с момента рождения нам сужденно образовать союз с другим человеком, нас тянет стремление соедениться, любить, принадлежать.

я же так не хотела с тобой встречаться, зачем согласилась?!
я себя долго еще буду ненавидеть за эту встречу.
он любит?! А правда ли?!- нет, ребята, с меня хватит, нка этот раз без меня..

за 5 дней я очень устала, приехав в прошлый чт, я поняла, что очень соскучилась по городу Т. И, уже на следующий день рванула по магазинам с ма) *
С родителями так не хотела расставаться, но им предстояла трудная дорога из-за погоды, но слава богу, всё хорошо- они приехали до бури, которую предвещали. Прям, фух с души.
А потом все вх-ые я пробегала по магазинам, по банкам и почтам.Решала, разбиралась и привыкала к новой соседке по кв.
Моя милая Женечка окончила Академос и уехала домой в Абак устраиваться на работу и жить) Я верю, что у неё с В.всё сложится-получится, и они будут счастливы, что касается меня, то я постараюсь не ревновать и создать свою л.ж))
Но, а пока завтра вт и начинается учёба, надо постараться не пропускать!)
1 сентября - линейка прошла так себе, а вот прогулка на теплоходе даже очень ничего вышла, мне понравилось) Вова поднял настроение) Люблю этого чувака)
Столько еще планов, столько дел, и всё нужно успеть до холодов сделать)
Моё ощущение очень странное, будто я не смогу вовремя остановиться, но это всего лишь ощущение, нужно прервать это…
А пока, на сегодня это всё, и я спать

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Ничья?! а ты уверена в этом, точно?! -. .моё молчание.- я нет, не уверен..

мы снова встретились, разговоры наши, ему не сладко там, но он сам выбрал. А что теперь, я слишком холодна была, но мой лёд начал таять, не вовремя совсем..
побудь еще немного со мной, пожалуйста..

Прошло уже столько времени, я как всегда в поисках своего, я так рвалась домой, я плакала и изливала душу родителям, что хочу домой. И вот, теперь я дома, но я несчастна, блять (я не могу привыкнуть, что я дома, что я с мамой и папой рядом, неужели за год я изменилась, я выросла еще на год, у меня совсем другие интересы в жизни?! Да, скорее всего это так, это к лучшему, просто я еще не нашла себя в потоке всего этого. В гореде многое изменилось, архитектура, здания, дороги, но единственное, что не изменилось и, наверное, на вряд ли изменится - это люди, и их отношение к окружающим..
Я потеряла человека, с которым дружила 13 лет, но за последние 2 года, мы сильно отдалились друг от друга: (потсоянные ссоры, ругань, и ни капельки добра, мама правильно говорила: " Настенька, все вы разъедитесь, у всех у вас будет другая жизнь, друзья и приоритеты, редко в наши дни, кто -то до сих пор в дружбе и хороших отношиеях со школьных времен" - это надо принять, как данность, что от этого не сбежишь никуда..
С отношениями, все намного сложнее, я не хочу вступать сейчас ни в какие отношения, просто хочется отдыхать и немного времени для себя, хотя временими они бы не помешали мне!
В августе, в самом начале, меня пригласили на свадьбу, и отказать неудобно, потому что эти люди любят меня и хорошо ко мне относились и относятся, я долго была в раздумьях, но всё же приняла решение - я иду! Когда еще представится такой случай?!.
И, я вас люблю:*

Не могу поверить что сессия закрыта и я уже дома ;))) но и здесь не всё так гладко, но несмотря на это, я безумно рада, что дома(где все мои родные и близкие люди)

я даже не знаю с чего начинать, как всегда..

я настолько преувеличиваю, что по уши погрязла в дерьме..

Питер звонит и не звонит, вовсе..

две стороны Питера((

Ганди учил « чтобы ты не делал в жизни — это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал »

зачем???????!

я знаю, что в последнее время мы мало общались, ты скорее всего меня по-прежнему ненавидишь за тот случай, но прошло уже столько лет, я даже не представляла, что ты на такое пойдешь, нет, уж кого, но только не тебя, всё же хорошо было., что такое произошло?хотя я не могу утверждать, что всё хорошо было..в последнее время, мы никак не общались, всё происходящее, я узнавала от сестры твоей..Паш, прости меня, я прилечу, как куплю билет, с тобой я попрощаюсь

ну что, моя любимая старушенция, поздравляю тебя с дном рождения!)

..я люблю тебя, родной;******

зима..как только наступить декабрь, увидимся, обнимаю;*

приехала домой, почувствовала тепло всех, и любимого тоже)

дни вместе, и приехав обратно, уже становится все не то, жду нг, жду зиму, и любимый ждет меня..

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.