Айайайайай. Опять какой-то ужасный приступ недоверия.ужасно ужасно. Опять кажется, что мне врут Да что ж такое-то Просто сейчас все хорошо, да? А обычно, когда хорошо сразу становится так тошно, что жить не хочется Да что же это будет на этот раз? Измена, универ, какой-то неприятный случай, откроется какая-то тайна, котрую пытались скрыть от меня. Что-то стало неприятно внутири совсем у меня. Если ты хоть когда-то заходишь в блог мой.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.
Переживи всех.

И. Бродский

подруга с Волгограда сбросила:

Разница между русскими и украинцами-украинцы хоть что-то пытаются сделать, хоть снова на те же грабли, снова у власти не те, но мы не сдаемся и пытаемся дальше!!!а россияне выбирать будут людей с судимостью или разрешать выбираться самим таким людям и дальше жить похуистически и рабски, как скажет царь.

У меня есть одногруппница. У нее есть парень. И когда учительница спросила у нее "ты замуж то собираешься?", она ответила, что нще не нагулялась, что она еще молода, что может она нще встретит свою судьбу. Я вспомнила об этом сейчас и поняла, что если человек которого я люблю скажет мне "выходи за меня?", то я скажу ему просто "да" и отдам свою жизнь в его руки. Я поняла что я не хочу гулять по клубам, я просто хочу проводить все свое время с ним. Я считаю что любовь может быть одна и на всю жизнь. И у меня есть эта любовь, и я очень сильно его люблю.

Завтра мєга складний день. Контрольна з фарми. І я тільки почала розбирати білети які знайшла. Мозг кипить. А зробила поки не саме складне. Думаю завтра мало того що не виспана буду, ще і отримаю дві 2! И день удался! Везучості мені :'(

Я тебя оставляю…. не бросаю, не кидаю, не предаю и не изменяю… просто оставляю… Пусть судьба сама подберёт тебе следующий вариант.

Андрей Миронов

сегодня мама пришла с работы и рассказала, что у её сотрудницы сын служил в армии. попал в плен. с плена недавно вызволили. и знаете что?? ЕМУ ОТРЕЗАЛИ ЧЛЕН. думаю это чеченцы. только они могут не убивать, а резать и пытать.

волонтёра взяли в плен, поотрезали пальцы, выбили колени.

парню 19летнему с батальйона отрезали руку, за то что там была татуировка "Слава Украине".

о последних фейках рос. сми
1) вначале в группе "Армия Новороссии. Стаханов"постят фото с отрезаными головами мертвых солдат в ящиках и подписывают "посылка на родину". а потом уже рос. новости пишут и по другим группам это постят - укр. каратели отрезают головы мертвым ополченцам.

2) ополчение заходит в жилой дом, в котором есть какие-то люди, начинает обстреливать позиции армии(все это в эфире рос. 1 канала), а потом кричит, что фошисты стреляют по людям. логика железная.


ВОТ ТАКИЕ РЕАЛИИ ВОЙНЫ.
таких историй тьма. историй о пытках. тупорылых фейков.

ладно, о ненависти я написала на эмоциях на самом деле. я просто очень сильно злюсь. очень сильно. и у меня нет никакого уважения к русским. вот это точно правда. на счет ненависти нет….я общаюсь с многими хорошими людьми с РФ, прокремлевских настроений только одна подруга, самая близкая, увы. не получается ненавидить хороших людей…просто не смелых…но я на всех этих людей зла.

тех, кто нас якобы поддерживает их миллионы!!!МИЛЛИОНЫ! а до жопы их поддержка! выйти на митинг, когда разрешат и простоя в очереди чтоб пройти черезм еталоискатель-ну пиздец, нужно кланятся русским-подвиг прям…

их миллионы!!!МИЛЛИОНЫ!!!
а они нихуя не делают…

только варнякают раз в пол года на митинге разрешенном и в интернете…

"мы вас поддерживаем"

"мы против хуйла"

ТАК КАКОГО ХУЯ КРЕМЛЬ ЕЩЕ ЕСТЬ???

только говорят, но ничего не делают…это чистой воды ЛИЦИМЕРИЕ!!!если бы они что-то сделали….даже если ценой собственной жизни…они бы спасли сотни жизней малолетних писюков, которых посылают к нам.

Нужно делать хоть что-то!!бежать перекрывать военкоматы, проверять где сын, брат, муж служит, трубить везде и пытатся переубедить друзей/родственников, которые верят пропаганде! и наконец-свергнуть Путина! потому что он враг не только украинского народа, но и русского.
если бы россияне начали действовать!!! тогда бы я их уважала…тогда бы я бы сказала-вот они!!те, которые всегда были рядом!!!
но увы…сейчас у меня только злость…

Вот если сейчас на секунду забыть обо всех нарушениях перемирия и непрекращающихся жертвах среди мирного населения - а чего еще ждать от псевдо-украинских бандитов, нагло прикрывающихся любовью к родине и ложным патриотизмом - и просто подумать о том, что в самом Донецке есть огромное количество химических предприятий, случайное попадание снарядов в которые может привести к ужасающим последствиям не только для Украины, но и для всей Европы. Почему об этом никто не думает? Где же доблестная организация объединенных наций? То, что на людей им всем там наплевать, это мы уже давно поняли. Но хотя бы о себе любименьких они бы позаботились что-ли.

Погаси свет в доме,
Меня обесточь…
Унося дыхание к морю…


Я видела сегодня твои глаза. Твои безумно веселые глаза. В них танцевали маленькие безумные чертики. Так смотреть мог только ты.

Незастенчивые руки ютились в мягких карманах старых джинс. Когда я подошла к Саше, ты смотрел только на меня. Твой взгляд бегал от моей головы до ног. В этот момент я пожалела что не выгляжу как опрятная девочка, в платьице и на каблуках.
Кроссы, джинсы и ветровка портили абсолютно все. Я стояла и улыбалась во все зубы. И во все глаза. Я всю неделю хожу словно окрыленная. Окрыленная мыслями, словами, прогулками.
Я хочу пойти с тобой в кино. Сидеть в неудобных сидениях и смотреть на завораживающе сменяющиеся кадры. А позже уехать далеко…На большом зеленом поле расстелить пушистый плед, лечь на него и встречать закат. Слушать Arctic Monkeys.
I wanna be yours…
Положить голову тебе на плечо и уснуть. Ты горячий как чайник, который только что сняли с огня.
Ты тот, кто мне нужен.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
города, человеков, но для начала — зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
Иосиф Бродский

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт.

Мне уже сотню лет никто не писал "Доброе утро" и уж тем более никто не волновался пришла ли я домой, поела и тепло ли мне в моем пальто. И так каждый день. Замечательно быть для кого-то солнцем.

Только в этом году я поняла, что чем старше я становлюсь тем больше становится проблем.Как будто они растут вместе с нами.Я никогда еще не сталкивалась со смертью друзей или знакомых, и никогда вообще об этом не задумывалась что кто-то наверху может забрать жизнь у подростка, но вчера меня это посетило.Я узнала из социальных сетей что мой друг погиб в аварии, и я сначала не поверила.Сначала подумала что все шутят, потому что я с этим человеком была знакомо не долго, но очень хорошо его знала.Он жил моментом, на полную, он очень любил жизнь но очень часто он ею пренебрегал(алкоголь, наркотики) но не смотря на все это он оставался очень открытым и добрым.Он был один из тех с кем мне не было страшно, и всегда интересно.Я никогда еще не встречала таких людей, что не смотря на все неприятности которые у него были он оставался позитивным человеком.И все кто его знали, его любили даже не смотря на его стиль жизни пьянки и гуляния по ночам, звонки для того что бы занять деньги.Он всегда радовал всех своими безумными историями про свою безумную жизнь.Он брал от жизни все и даже больше из за этого он наверно и погиб.

P.S. Любим.Помним.Скорбим.

Я поняла, что если думаю об авроре, то скучаю по истокам. Я больше скучаю по самому началу моей авроры, по нашему 2011. Мне кажется хоть я тогда и я сейчас очень разные люди, все равно тогда было как-то более искренне и душевнее. Мне не грустно из-за того что я больше не буду в авроре как пионер, а если накатывает грусть, то из-за того что такое больше не повторится и что до конца этого раньше не ценил. Но такова человеческая натура Среди нынешних 16ти летних все меньше заслуживающих уважения индивидуальностей Из-за этого работа вожатым и пугает А вообще первый месяц осенни мне кажется создан что бы вспоминать и обдумывать все моменты лета А аж с октября снова начинаешь жить Как твои деньки девятнадцатилетней? Между 18 и 19 нету такой большой разницы как между 19 и 20. Или мне пока так кажется

Завалила простий тест.
Не закохуватись.

Чорт! Ну це ж просто.
Ну якого біса я хвилююся.

Я готова всю землі перерити аби тільки знати де ти.
Так не можна! Не можна привязуватися до людини.
Вони всі кидають.

Ребята, я почти труп. Все настолько сложно. И школа, и дома, и личное, свое. Просто сил нет все тащить, сложно. Знаете, нет ни от кого поддержки, нет мотивации. От моих стараний никакого толку. Сегодня я есть, завтра меня нет - это ничего не изменит, это просто место, где пустота. Поплакать ? А толку… Нифига лучше не станет. Хотелось бы все это списать на подростковое. И что самое смешное. Когда я по уши в дерьме - обязательно нужно найти себе еще проблемку. Парни, лямур и все дела. Ну не нравлюсь я ему, какие бы скупые но приятные слова не слышала в свой адрес от него. Выглядит все как сарказм, или "да пошла ты на, отстань уже". Это о кофейном.

Дабы позабыть всю тоску моих будней - в пятницу иду смотреть фильм "Дракула". А пока пойду гнить под одеялом своей грусти и печали. Плак-плак. Прошу прощения за такой не веселый и унылый пост. Будьте веселыми, не грустите. Плохо это…

.drugs, gimme drugs, gimme drugs.

Буду дохуя петросяном и скажу, что сентябрь сгорел, пора будить Green Day. Ладно. Новый месяц начался с новых проебов. Я понятия не имею, что со мной происходит, но я абсолютно отбился от рук. За сентябрь я прогулял где-то половину пар, это просто мэйк ми край, так как перспектива слететь со стипендии не очень радует.
Иногда я впадаю в депрессняк, занимаюсь самокопанием и самобичеванием ночи напролет. Иногда я могу упороться с какой-то ебанутой фотки Бараката, из-за чего меня будет пидорасить целый день. Мое состояние меняется, как волосы Джерарда Уэя, в свое время. Вот сейчас я сижу, слушаю блинков и ору с поста в европедии (паблик о музыке, где все делают в еврейский уклон), где написали пост про альбом Фрэнка, назвав все это 'фимаайфельд исемья селлибровичей - Ой, у мине живот болит!'. Я так кошерно рыдал и всхлипывал над этим постом, что мама подумала, будто бы у меня истерика лол.
Вчера был день переводчика, мы с бабами очень клево набухались прямо в скверике под универом. Знаете, это очень кошерно - пить вино из пакета прямо под университетом, который считает наследием ЮНЕСКО. Ладно, не будем об этом.
Завтра мне к первой паре, поэтому я морально готовлю себя к тяжелому утру. Есть слабая надежда, что ATL сделают его немного проще и веселее. К тому же, завтра должно быть 7 пар, но я решил съебаться с двух последних, так как я хозяин своей гребаной жизни. Хотя, мне кажется, что за все эти прогулы меня уже давно должны выпереть из универа.
Ахахах, лол, мы когда бухали, к нам подошла Надюха. Что-то пошел-поехал разговор о сексе, а Надюха еще того, девственница. Она начала спрашивать у нас, как это бывает в первый раз, больно ли, много ли крови. И тут Маша выдала гениальную, сука, фразу: 'Айеро, ты у нас самая опытная, ты и рассказывай'. Я такой делаю ват-фэйс и нервно закуриваю. Эээ, пацаны, вы че? Че это я самый опытный? Мне вообще все это дело не нравится, я бы лучше пошел порисовал или на гитаре поиграл.
Я поставил эту гифку с Фрэнком, потму что мне очень нравится наблюдать за тем, как он ест этот батончик. Да и вообще, в моем блоге вы редко встретите запись без гифки с Фрэнком. Мой блог - мой правила (и я типа встал в грозную позу, скрестил руки на груди и посмотрел свысока).

я очень часто прогуливал пары на втором курсе. особенно в субботу, ибо вставал в пять, а на улице темно и TV1000, будто сговорившись с моим желанием остаться дома, включал то Просто вместе, то ещё какой-нибудь интересный фильм. в такую рань дома, и за окном на улице, а ещё в еле теплом балконе, жизнь понемногу останавливалась. комнаты серые, всё неподвижно. и прилечь на диване в зале за французской комедией по роману Анны Гавальды, было для меня таким… настоящим счастьем. это я только сейчас понял. потому что никого кроме меня в тот момент в квартире не существовало. ещё одно осознание. я очень люблю Анну Гавальду. и Франсуазу Саган. только недавно, совсем случайно, где-то в вк видел, что романы Гавальды "модные". может, так оно и есть. но как хорошо, когда ты осознаешь, что тебя такое мало трогает. с класса 8-го у нас (мы вчетвером) началась книжная лихорадка. никакого веяния интернета, общества, лишь только Гарри. с него всё пошло, поэтому для меня ГП это неприкосновенный фандом. он многое мне дал, взамен ухватив в свой мир навсегда. в то время хорошую службу составил нам Меломан, находившийся тогда на 45 квартале. два этажа книг, фильмов, дисков, игр и мягких игрушек. если одна начала что-то читать, то всё это шло по кругу, так как я не представлял, чтобы мы чего-то не разделяли в тот момент. как говорила мама Альбины: "они часами сидят в Палермо обсуждая, заметь!, романы, альтернативу, Хауса, драконов и Гарри Поттера". помню, первый роман Гавальды у меня был "Я её любил, Я его любила". А затем, "35 кило надежды", сборник прекрасных новелл, романтичная французская сказка "Просто вместе", и ставшая почти что любимой и родной, не раз перечитанной - "Глоток свободы". История о "великолепной четверки". Когда где-то мелькает такая четверка, они сразу становятся объектами для сравнения. Я прям слышу свой голос, из таких уже далеких посиделок в нашей пиццерии: "А рыжик это Симон, ответственный, невозмутимый, женатый, хоть и женушка у тебя вреднючая, но она не такая плохая, просто как все остальные люди. Прелестная женщина Лола - это ты Слюсарь! И да, не стоит на меня так смотреть. Когда вы с Альбиной вдвоем начинаете, то прям как Лола и Гаранс! Ну а Гаранс, это вся суть мисс Холмс. Легкая, упрямая, кажущаяся беззаботной… Ну а я, младший, очаровательный Венсан". Я обожаю её стиль письма. Немного нервный, с вечными сносками в последних страницах, к которым я привык, что в каждой из её книг у меня по закладке. Именно в Глотке свободы я впервые услышала песню Bee Gees - Stayin' Alive. А недавно, под недавно я подразумеваю от трёх до четырех месяцев, я прочла Билли. После неё, мне действительно, хоть ненадолго и немного, прибавилось храбрости. Нет только Утешительной партии игры в петанк.

я не знаю, почему вдруг вспомнила про это. всё написано в сумбуре, под музыку Джо Хисаиши из Ходячего замка. Да, да, тот самый вальс. С ним у меня связано ещё не одно воспоминание и ощущение, но про это позже. Я и так затянула со сном. Через шесть с чем-то часов на работу.

Доброй ночи.

распишу все кратко ибо уже хочу спать, а надо еще в душ сходить
сегодня еле встала вообще утром
хотела даже прогулять матешу, а в итоге прогуляла историю
очень сильно долго тянулся день и я не вытерпела
дома прибралась и вот ночую у мамы сегодня
день лени практически
осенняя хандра все таки накрывает меня конкретно
нужно это исправлять, но нет сил и времени
мечтаю. чтобы этой зимой повился некий принц на белом коне
и спас меня от одиночества этого тупого
всем доброй ночи котики мои: *

Росс: я еду в Китай!
Ф иби: тебе так не нравится наша компания?

• • •

Джо: просто не верится, что я потеряю эту работу…
Чендлер: мне очень жаль, я могу что нибудь для тебя сделать?
Джо: да… помоги мне пронести морозильную камеру мимо охраны

• • •

Рейчел: сколько нужно ждать, что бы начать приставать к парню?
Фиби: месяц.
Моника: три месяца.
Джоуи: Полчаса.

Моника: что тут рассказывать… Просто мы с ним вместе работаем…
Джо: Да брось, ты с ним встречаешься — наверняка какой-нибудь жуткий урод!
Чендлер: Не обзывайся, почему урод — ну, слегка горбатый, чуть плешивый…

• • •

Моника: привет! Ну как твоё свидание с Джоан?
Чендлер: Я её бросил…
Росс: только не говори, что виновата форма её ноздрей?!
Чендлер: не форма, а размер — у неё там могли бы жить летучие мыши!

• • •

Фиби: …это у тебя что — засос?
Моника: нет, я просто упала!
Рейчел: …на чьи-то губы?

Чендлер: Ну всё, детки, мне пора на службу, если я вовремя не введу данные в компьютер… То никто и не заметит.

• • •

Чендлер: Пойми, в курении главное не табак, главное — ты при деле.

• • •

Моника: А где Джо?
Чендлер: Он увёл у меня последнюю жвачку и я его убил… Я нехорошо поступил, да?

Росс: что-то случилось?
Фиби: …да нет… одна моя клиентка умерла сегодня прямо на массажном столе…
Чендлер: то есть расслабилась больше, чем ты хотела?!

• • •

Чендлер: я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз…
Моника: тебе же было 9!
Чендлер: да… помню, как приятно было затянуться после дневного сна!

• • •

Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?

Джоуи: На их свадьбе я буду в разноцветном халате и в шапочке.
Рейчел: Позови меня, когда будешь говорить это Монике.

• • •

Чендлер: Я просто переписал клятву Моники.
Росс: Так нельзя!
Джоуи: Можно, если он будет читать первым

• • •

Моника: мне все равно, главное, чтобы на свадьбе больше никого не было в белом платье!
Фиби: Мне надо купить платье…

→ f.r.i.e.n.d.s.←

хочеться написати якись навєбєнно ахуєнний пост, про те що зараз між нами, але не знаю з чого почати.все добре.я щаслива.ми щось більше ніж друзі, і мені це подобається.

Разочарование за разочарованием как бы медленно ставит тебя на место. Каждый раз мысленно ссылаешься на мелкую неудачу, предвкушая иное радостное событие во всех его красках, но нет, снова нет. Или же я жду слишком большего, или же действительно получаю слишком мало.

Есть такая теория, что мы сами настраиваем себя на определённый ход событий. Исходя из данной версии следует незамысловатый такой алгоритм действий, заключающийся в циклических представлениях желаемого в лучшем свете. Вроде, звучит довольно многообещающе и не вызывает затруднений. А теперь вспоминаем такой себе "закон подлости", действующий с точностью наоборот. Это когда ты во всех красках воображаешь ожидаемое событие, но тут-то оказывается, что слишком многого ты хочешь, да и итог, в общем-то, значительно так ниже уровня ожиданий. Сидишь в уже стандартном состоянии фрустрации и вновь обещаешь, что впредь не будешь изводить себя дурацкими мечтами. Может, стоит просто поглубже зарыться в излюбленную анатомию, изредка разбавляя опорно-двигательную чем-то вроде паразитологии?

Твои слова обнимают. Ты сам это знаешь. Совсем скоро! Скоро! Ты будешь рядом! И уже не только слова смогут меня обнять..

Это. Просто. Крик. Души!

И когда я стала таким.. нытиком.. ?

я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. говорят, что раньше все это бывало.

почему рассказать о том, что все плохо, намного проще, чем хорошо?

за такое длительное отсуствие в Чехии язык немного забылся и я все еще его вспоминаю

но вот вопрос, почему всякие грустные слова и выражения намного быстрее всплывают у меня в голове?

почему, общаясь с друзьями, чтобы избежать тупых пауз в разговоре, мне гораздо проще рассказать что-нибудь грустное и пожаловаться?

ничего веселого в голову не лезет. совсем

плохая погода, много учебы, проблемы с работой, странные предметы

да я просто мастер поддержать разговор

чего бы такоего хорошего и доброго сказать? да не знаю

Я сплю . Я сплю теперь везде. Я сплю в метро. Я сплю в маршрутке. Я сплю на лекциях. Я сплю везде, где можно, на всех поверхностях в любых горизонталях. Адов 3й курс выпивает силы. У меня нет личной жизни (да что там, и раньше никогда не было), у меня нет времени задротствовать (а вот это ололо, это новенькое), у меня нет времени спааать (!!), потому что подъёмы каждый день на 6 утра по новому расписанию, возврат с пар к началу 8го вечера, задания до часу ночи, лицом в подушку и вперёд на следующий день. Выходные за секунду. И я адов мазохист, потому что мне это до сих пор всё нравится. Мееед <З На фармакологии как на зельях, а ты Гарри Поттер. Я сам себе Принц-Полукровка, потому что х -хитрожопость, ф - фантазия, м - мозг. Болеть нельзя, без вариантов, так что подтираю осенние сопли и иду на пары. На педиатрии 40 минут учили, как манипулировать другими людьми с помощью беременности - почему бы и да. Кажется, кризис среднего возраста настанет у меня прямо сейчас (кризисы настают у всех людей поголовно, это связано с этапом перехода психики на новый уровень, состояние естественное, а не патологическое, проходится при рождении, в 3 года, в подростковом возрасте, в возрасте около 30, ой, заткните меня). По ходу я температурю, но ещё учить терапию, так что расстраиваться - смотреть на градусник, - я не буду (на самом деле я просто не помню где он, ололо). Здравствуйте, я книгозависимый, я не читал художественной литературы уже 3 недели. Никаких оваций. Меня начинает ломать. И я смутно начинаю подозревать, и то не своими силами, что френдзоню человека, и если да, то ахаха, какое грандиозное клише сюжета, а я 3й год не в курсе. Этого ещё сейчас не хватало. Сиди в своей френдзоне и отстань от меня, пожалуйста. А если всё-таки нет, то и слава вам, бройлерные крылышки Каса.

Не спать. Мир вам \m/

—…правда то, что ты восхитительна, и это меня бесит
-странно то, что тебя это бесит. почему бы тебе просто не наслаждаться тем, что я у тебя вот такая восхитительная есть?
-потому что я просто сдохну. когда у меня не станет такой восхитительной тебя. я не хочу тебя любить. я этого очень не хочу.

А я, наверное, уже. Но пишу это в неотправленных письмах посреди ночи, а значит не хочу, чтоб он об этом знал. Как-то отчаянно и по-своему. Моя первая-взрослая-отчаянная-по-своему-любовь. Вот так я даже не боюсь сказать. И если раньше я только ныла о том, что влюбилась в очень взрослого мужчину в свои 17, то теперь всё стало сложнее, ибо… я с ним встречаюсь. (Просто внезапно я перестала быть для него ребёнком.) Собственно, поэтому этот пост откладывался множество раз на потом, вкладка с большим текстом закрывалась без сохранения, а я просто понимала, что рано или поздно мне всё равно придётся написать об этом, как бы ужасно всё на первый взгляд не выглядело. Ибо сложно молчать, когда твоя подростковая жизнь пиздец какая весёлая.
Гиперболизирую, конечно. Моя жизнь начинается с того момента, как я переступаю порог его квартиры. Всё остальное какое-то обыденное дно. И не пойму, то ли я всегда на этом дне находилась и не задумывалась об этом, то ли это с появлением его всё, кроме него, стало казаться таким противным.

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка. я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка. временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином. любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином

Я люблю тебя!От Аляски до Иллинойса:
Как ты щуришься, как смеешься, горланишь Нойза,
Как дурачишься, разглагольствуешь о высоком,
Придавая волшебный смысл обычным строкам.

Одинаково и в спокойствии, и в болезни,
Я люблю тебя так, как в самой хорошей песне
Люди любят друг друга - истово и навеки,
Обретая себя в единственном человеке.

А любовь у меня - всесильная, неземная,
Я ее берегу, как первенца, пеленая.
Пока небо рисует красками на мольберте,
Я люблю тебя так, и буду любить до смерти.

Вербицкая Евгения

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.

2:00.самое время подготовиться к завтрашней самостоятельной по зоологии.я уже говорила, что ночью лучше соображаю?ох, знаете, что радует меня больше всего?нам поставили другого преподавателя по физкультуре!и он мужского пола.та-да!больше не будет разъяренной тетки, которая пыталась сделать из нас спортсменов.я люблю физические нагрузки, но, черт возьми, она "немного"перегибала палку.замечу, что я побывала только на одной паре по физкультуре, где вела эта женщина, и уже тогда стала ее ненавидеть.а на следующую пару я опоздала.ох, как же я была счастлива, что не пришлось видеть ее злую физиономию и бегать до потери сознания.кстати говоря, из-за 10минутного бега мне стало довольно-таки херовенько, но теперь об этом можно забыть.честно сказать, я совершенно не знаю о чем писать.с одной стороны дни проходят однообразно, но с другой..для меня все в новинку и мне это нравится.пока нравится.я и не заметила, что на календаре уже октябрь.целый месяц пролетел, как один день.можно чуть-чуть помедленнее?а то я не замечу, как мне стукнет 20, чего я очень боюсь.безумно жаль, что Питер Пэн не сможет забрать меня в Неверлэнд.

Ну вот мы официально в игре! Старнно конечно, что нам дали в кураторство продукты питания, но хоть что-то. Ребята на первый взгляд показались милыми, интересными и креативными. Надеюсь, не разочаруют. Боже, да какой из меня куратор, я сама еще будто на первом курсе, по крайне мере так себя ощущаю.Это так странно. Кажется будто перешли на курс вперед, а ты так и остался на первом. Темой выступления и видео стал 40-ий юбилей института, поэтому народ обращаюсь к вам за помощью: если есть какие идеи, поделитесь. Может даже вы что-то в КВН на подобную тему видели. Скиньте. Буду благодарна. Я уже две шутки, кстати, "одолжила" из КВН. Надеюсь, что будет место, но надежда стать победителями не покидает меня.

россияне, я вас ненавижу.
абсолютно каждого. так что кто еще остался-отписывайтесь нахуй.
даже тех, кто нас поддерживает.
потому что ВЫ МОЛЧИТЕ.
а именно ВЫ МОГЛИ БЫ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ.
РАБЫ ВЫ!
рабами и подохните.

Все ведь слышали истории о несчастной любви?

И всегда жалеют влюбленного.

Никто не думает о тех, кто не смог разделить чувства

К тебе приходят с открытым сердцем, тебе бросают его под ноги, а ты ломаешь его. Не потому что ты мудак или дрянь, а просто потому что так вышло.Потому что ничего у тебя внутри не горит от этого человека и как бы тебе не было жаль его и не хотелось бы разделить сие прекрасное чувство ты тупо не.можешь.влюбиться.по.заказу. И вот здесь тебе становится хуево. Потому что ты видишь, что поступаешь как дрянь и говно.Ты слышишь слова, которыми тебя отшивали и не раз. И ты ненавидишь себя. Ненавидишь за то, что причиняешь боль человеку, который абсолютно беззащитен перед тобой. И ты ничего не можешь сделать. И от этого ненавидишь себя ещё больше.

Большой круг ненависти

Если мужчина ушел, нечего ползать в ногах, выпрашивая каплю любви и молить о возвращении. Просто не смей. Его тянет куда-то налево? Значит не твой человек.

Просто тебя не тошнит что ты это ты?

Двое могут хранить секреты, если один из них мертв.

У тебя есть то, что я тебе дала.

Ты всегда лучше в по-настоящему хорошей лжи.

Моя очередь мучить тебя.

Застенчивая на улице, сексуальная в листьях.

Если я приму тебя, каждый сделает также.

Скучали по мне?

Элисон

Каждый из нас имеет тысячи желаний. Похудеть. Иметь больше денег. Новый телефон. У человека, больного раком, желание только одно — победить свою болезнь. Я знаю, что 97% из вас не добавят эту запись к себе на страницу, но хотя бы 3% моих друзей сделают это. В честь тех, кто умер, и тех, кто борется с раком.

Все хорошо. Все хорошо, пока сестра мне не портит настроение и не доводит меня до белого коления. Хм..а так все ок. Сегодня ниче не сделала. Сегодня побыла безвольным овощем. И вчера, кстати, тоже, но что странно - мне насрать. Мне насрать, потому что…мне насрать. Но завтра у меня занятие с репетитором, так что нужно выучить всю домашку. А, впрочем, она мне практически ничегошеньки не задает, (мне хватает получаса для заучивания) что меня приводит в крайнее недовольство, ибо занятия с репетитором представлялись мне слегка в другом свете. Короч, мне скучно на ее занятиях. Она не учит меня тому, чего я не знаю. И на мои имеющиеся знания ей тоже наплевать. Мне непонятна методика этой женщины. Мы уже месяц говорим о временах симпл. Месяц. Вообщем, решила все взять все в свои руки. К черту репетиторов. Похожу к ней еще месяц, а там решу че делать, ибо мне абсолютно не в кайф бросать деньги на ветер..так уж вышло, что от их избытка не страдаю..особенно сейчас, когда…ой, ладно, не буду об этом писать. Я все. P.S. Боже, подари моей сестре немножко добра….ко мне.

Медсестра, которая ходит делать мне капельницы, является очень близкой подругой моей маме. Она потрясающий человек, мне нравится с ней общаться, слушать её, обсуждать с ней что-либо. Это один из немногих взрослых людей, с которыми я люблю говорить, к которым меня тянет.

Сегодня она затронула одну тему, которая мне близка.

На самом деле, я думала, что я одна такая странная, что что-то не в порядке с моей головой. Потому что, когда умер С., я сорок дней чувствовала, будто он где-то рядом, будто он везде, где бы я ни была, куда бы я ни пошла, будто я в безопасности (действительно было такое чувство, что со мной ничего не случится, что меня кто-то защищает, охраняет; это было как ходить с шестью телохранителями, хех). А потом это чувство пропало и возникло только, когда я сорвалась на девятом дне после смерти бабушки. Но оно так быстро прошло. Я больше не чувствовала этого с тех пор. И мне этого не хватает.

Вика сказала, что завтра два года со дня смерти её брата и всё это время она чувствовала, что он находится рядом, будто он до сих пор с ней. А в последнее время, как она говорит, перестаёт это ощущать, как будто он уходит от неё, покидает, будто он больше не рядом. Я не решилась сказать, что чувствовала то же самое. Но я, хоть мне всего семнадцать лет, так её понимаю.

(via oskolki-phraz )

Я совершенно лишилась того, что вы называете терпимостью. Закрывать глаза на бездушную массу вокруг я умела всегда. Терпеливо молчать в ответ на буйствующее невежество - и то могла. Быть снисходительной к чужому лицемерию и вранью удавалось, может, нелегко, но хотя бы как-то. Но сейчас каждой клеточке моего тела противно от того, что творится вокруг.

Человек погряз в хамстве. Человек тонет в равнодушии. Человек погибает. Как же противно наблюдать за теми, кто изо дня в день варится в своём котле притворства, вранья и обмана. Улыбаются тем, кого на дух не переносят также, как и тем, кого до беспамятства любят. И любят ли они вовсе? Называют каждого второго, а то первого приглянувшегося - любимым. Любимым! Слова у них теряют смысл. Тогда стоил ли вообще слушать их?

Я не пытаюсь сказать, что я идеал Человека земного. Во мне столько отвратительного, лживого и неправильного, что я невольно, но причисляю себя к числу тех, кого я так безжалостно обличаю. Но я хотя бы всеми силами пытаюсь скрыть и исправить свои пороки. Но столько людей вокруг меня ими гордятся! Невоспитанность называют сильным характером и смелостью. Лицемерие и желание выслужиться покрывают псевдо добродушием. Свою ветреность и слабость духа оправдывают "слишком страстной своей натурой". И самое страшное то, что правыми считают они себя всегда! Свои слабости они простить могут, но чужие - никогда. Недооценивают проблем ближнего, но чересчур переоценивают свои.

Это общество так отправляет, превращает в озлобившегося человечишку. Быть может, я родилась не в то время?

Все происходит так, как должно быть. Эту фразу я слышу от каждого 3. Я приучаю себя не брать в голову слишком много и не принимать ничего близко к сердцу, а лучше всего никого близко не подпускать. Я приучаю себя не говорить слишком громких слов и не обращать внимания на " ты моя, а я твой"; " я всегда буду рядом"; " ты для меня как сестра" и прочее. Потому что эти слова греют тебя первые 5 минут, а потом они не приносят ничего, кроме горя и обиды. Потому что время проходит, все меняется и многие забывают о своих клятвах. И вот вам совет: когда говорят что то подобное, закрывайте уши и говорите " ЛАЛАЛАЛА! Я тебя не слышу!". Так вы сохраните свои нервы и время.

Как же меня это бесит. Я просто вся на эмоциях. Если ещё хоть один человек скажет, что это было свидание и И. – моя судьба, честное слово, я возненавижу И.

Да, я согласилась с ним погулять, но я рассчитывала на дружескую встречу и на то, что мы просто поболтаем. Так нет, теперь каждый знакомый считает себя просто обязанным сказать на полном серьёзе, что этот парень хороший, мы обязательно должны пожениться.

Вы знаете, я хочу быть счастлива, а не встречаться с парнем только потому, что он в меня влюблен. Я хочу, чтобы даже от звука голоса во мне всё штормом поднималось, чтобы встреч с ним я ждала, а не пыталась найти отговорку. Я желаю быть счастливой вместе с человеком, который мне хотя бы, как минимум, приятен.

Мне было противно, когда И. несколько раз пытался взять меня за руку. Всю дорогу я держала цветок в той руке, с какой стороны он шёл от меня, ибо, если он шёл, например, справа и эта рука была свободной, он обязательно пытался её схватить. Ну ёпрст, я не общалась с тобой 9 лет, я сказала, что у меня есть парень, ты гуляешь со мной впервые, мы не встречаемся, так какого чёрта ты пытаешься взять меня за руку?

Мама ещё. «Ну это же твоё свидание. Мне интересно, как всё прошло! Вы так хорошо смотритесь, И. такой замечательный мальчик. Знаешь, именно такой муж тебе и нужен. Он семьянин, он всё для тебя» - говорит мама уже месяц, как узнала, что мы снова общаемся. Он всё для меня, но я не для него. А сегодня вообще обиделась на меня за то, что я сказала, мол, мне неприятен этот человек и я не собираюсь замуж только потому, что в меня кто-то влюбился. Действительно, просто прекрасно. Она просто не верит в то, что мне действительно противно даже за руку с ним держаться. Я уже не говорю о поцелуе.

Нет, это не мой человек. Это парень, с которым я могу дружить. Я хочу другого мужа. Кстати, дело не во внешности. Он довольно симпатичный. Повзрослел, такой высокий стал, приятной внешности. Но не мой.

Мы с И. встречались в первом и втором классе. Если это можно так назвать. И уже тогда я не чувствовала, что во мне рядом с ним что-то щёлкает. Меня тогда очень бесило, когда мои одноклассники без конца говорили мне, что И. меня любит. Прошло 9 лет. Ничего не изменилось.

Я поняла кое-что полгода назад. Это «озарение» пришло сразу после похорон С.Я тогда находилась в жутком состоянии, мама пыталась отвлечь меня чем угодно. Например, сводить в магазин и выбрать выпускное платье. Оно мне не понравилось, но в него влюбилась мама. И купила его, несмотря на то, что я попросила этого не делать. Тогда мне было абсолютно всё равно на то, что я не стану его носить и оно мне не нравится. Идя с магазина, я размышляла о том, что, как правило, так и происходит. Если сердце не ёкает при первой встрече, при первом взгляде (и не важно, человек это или вещь), то это не моё.

(via oskolki-phraz )

Мне невыносимо больно думать о том, что когда нибудь все закончится.Ничто ведь не длится вечно.Неужели когда нибудь я смогу бросить тебе всего лишь сухое "привет" спрошу "как ты?" хотя мне будет абсолютно не интересно? Неужели когда-нибудь рядом будет другой человек? Жизнь ведь такая длинная и я не знаю что может случиться. Я ведь вообще не идеальна и не ясно как долго ты будешь мириться с моей инфантильностью и нежеланием быть "правильной девушкой". Я до сих пор расту и меняюсь и ты меняешься.Что если мы изменимся настолько, что станем чужими друг другу? Настолько изменимся, что все просто погаснет, умрет, замерзнет, высохнет? Я так сильно хотела прожить всю свою жизнь меняясь и меняя все вокруг себя. А теперь я хочу скучно и обыденно быть каждый день рядом. Возможно, наша история одна из тех, которые "с шестнадцати лет и до конца дней своих"? Ты некая константа моей жизни. Приходят и уходят какие-то друзья, подруги, знакомые, а ты всегда со мной. К тебе всегда можно приехать и спрятаться от всех и вся.От своей боли и беспомощности, от злобы окружающего мира, от своих неудач и бед, от ссор со всеми на свете. С тобой я могу спрятаться даже от себя. Не может быть, что когда нибудь это все выгорит и забудется.

Ты навсегда будешь мой, а я твоя

14.04.2013 - ∞

Когда всё проходит по плану, зачёты и экзамены сдаются вовремя и на хорошие оценки, люди выполняют свои обещания. Ну а вообще, когда я приезжаю домой, обнимаю маму и бабушку, слышу их голоса и могу прикоснуться к ним. Когда я с подругами готовлю вкусняшки, когда мы гуляем, смеемся, поддерживаем друг друга. Это всё бесценные моменты!

Мне кажется, человека наивнее меня очень сложно найти. Почему я такая. Наивная, наивная и еще раз наивная! Дураааа. Возьми себя в руки уже. Пожалуйста.

РЕАЛИЗМ.

  • традиции критического реализма: гуманизм, народность и гражданственность;
  • развивались Тургеневым , Некрасовым , Достоевским , Гончаровым , Салтыковым-Щендриным , Короленко , Чеховым , Буниным , Куприным и др.;
  • Л. Н. Толстой - мировой лидер критического направления в литература;
  • М. Горький - связь реалистического метода с постановкой острых социально-политических проблем России начала XX в.;

МОДЕРН.

новаторство, воспевание свободы личности, культ красоты и экзотики, звучность и сочность выражений.

1. Символисты.
  • Мережковский ;
  • Блок ;
  • Бальмонт ;
  • Брюсов (глава).
2. Акмеисты.
  • Гумилев ;
  • Ахматова ;
  • Мандельштам ;
  • Кузмин .
3. Футуристы.
  • Бурлюк ;
  • Хлебников ;
  • Маяковский ;
  • Саша Черный .

+ волна бульварной литературы, ориентированной на мещанские вкусы - низкопробная мелодрама, детективы, эротика

питання, яке турбує найбільше: варто вслухатися у слова пісні і надавати їм значення чи слухати пісню в цілому??

Сейчас кто-то подумает, возможно, что я пишу полную чушь. Какое противное слово "деньги", сколько ссор происходит из-за этих бумажек! Ненавижу их..Да-да, прожить без них невозможно, я знаю. Но и жить ими тоже невозможно, ну как объяснить!?
Уроки, зачет, репетитор-все хорошо. Только вымоталась, ну да ладно, впереди отличные выходныеее
Я буду верить только самому человеку, а не слушать чье-то мнение о нем. Порой не понимаю, а нужно ли говорить о своих чувствах, об отношении? Потому что кругом обман. А вдруг эти слова вообще для человека пусты. Протяни руку вперед, чувствуешь воздух, ты его ощущаешь? Нет. Вот такие слова бывают и отношение к ним, пустые.
Качаюсь книгами, качаюсь с гирями, хихии :) )

Тыныч йоко: *

я тебя забываю это вовсе не страшно ухожу по-английски ни к чему лишних слов только я прошу оставайся пожалуйста моим веским поводом для стихов Ольга Синицына

Октябрь начался с негатива.
И всё в нем было, в этом дне.

Между "прикинуться дурой" или наехать "ты че сука?" я выбираю похуистичную усмешку и это бесит людей не меньше. О, избавься от старых "врагов" и заведи новых на пустом месте, Жень. И я поняла, что не собираюсь никого и ничего избегать. Я поступаю так, как требуют того мои желания, в пределах разумного.
Я никогда не была конфликтным человеком, ибо меня всегда любили. Все всегда: "о, ты такая милая, что кажется, будто из тебя польется радуга". И то, что происходит сейчас-это нормально. Моей вины нет. Раздражаю, бешу? Окей.

В противовес этому парень, заглядывая в лаборантскую, отходит к другим ребятам со словами " красивая. че-то сидит там. "
А я сидела и кипятила раствор хлорида аммония. У нас четырехчасовая химия, которую, я по сути, начинаю любить, ибо щелочь на руки больше не проливаю и титрую как надо.

В этом дне было всё.

Его голос, порой, звучит мучительно близко. Я сегодня не сохранила дистанцию и, в итоге, между нами сантиметров десять и глаза в глаза спустя почти месяц. А потом еще. Ненависть подутихла, начнем заново? О нет, думать о Вас, мой дорогой, слишком бесполезно. Идем дальше.

Дружище, сидящий рядом, и уже точно не такой родной, как раньше.
" Я отвыкла".

Ненависть к Мистеру Психологу.
У вас, -говорит он нам- глаза пустые. Вы хорошо умеете скрывать эмоции. - и имея привычку прохаживаться по аудитории, где уместилось два факультета вместе, останавливается возле и смотрит на меня."Знаете, каких девушек мы, мужчины, любим?" Ненавижу, потому что когда он описывает людей, ведущих себя не правильно, я думаю, что он говорит именно обо мне. И хочется сказать " ну раз ты умный такой, знаешь всё, то что мне делать?". И это уже не " Мистер Психолог, хэлп ми".
Он как будто издевается. Он хороший психолог, он многим помог. Я после первого электива вдруг снова почувствовала, что только он меня спасти сможет. А сегодня я разочарованна.

И мир чудесного мальчика, остается чудесным миром. Только вот я не чувствую страсти.

И на дорогах каша из листьев и за долгое время дождь длинною в больше, чем ночь.
И эй, Октябрь, у меня с этой осенью контракт на взаимную любовь. Не начинай пакостить.

Завтра проснусь одинокой женщиной. Пойду в шк одинокой женщиной. Буду есть одинокой женщиной и слушать грустную музыку одинокой женщиной. Потом приду и буду сидеть дома (одинокой женщиной) и лягу спать одинокой женщиной. Так будет изо дня в день. Все кончено.

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Как? Вы ещё не знаете? Во время репетиции меня пригласил Р. Меня мучают двойственные чувства. Страх за него и боязнь разочарования. О ком я больше переживаю? Хочу сказать, что о нём, но при этом очень хочу танцевать с ним. Нет мне прощения.

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.

Мда…

я сама от себя балдею

я такая собственница, что кошмар

Я даже одно и тоже произведение не буду читать с чужой книги, если у меня есть своя.

один из пунктиков)

Мама говорит что бабуле все хуже и хуже..и мне от этого очень становится страшно.Дома денег почти нет, теперь все на лекарства уходит и мама переживает что и всего того не достаточно будет.Я не хочу много сюда жаловаться, но кроме вас и Сережи мне некому больше пожаловаться, а ведь нужно высказаться.

Буду молится за нее.Пусть все будет хорошо.

Думала поеду к Сереже на следующие выходные - но я понимаю что не самое лучшее время…

учеба все так же.

настроение сами понимаете какое.короче ужас.

день 10:

1) Бережно ли вы читаете книги?

Я думаю, что да. По крайней мере, я пытаюсь бережно относиться к книгам. Читая, не проливать или просыпать на них что-нибудь. Но когда я читаю в ванной, от мокрых рук, как ни старайся их вытереть, странички мокнут и немножко портятся: с

Я, наверное, являюсь тем представителем читателей, которые делают пометки в книгах во время прочтения. Мне так легче потом писать сочинения, выписывать важные мысли. Вот еще одно плохое качество читателя во мне.

2) 5 ваших любимых писателей.

✓В. Гюго.

✓А. Дюма

✓Дж. Дашнер

✓В. Каверин

✓М. Митчелл

Когда мы любим, мы ежесекундно чем-то жертвуем. Порой, эту жертву заметить сложно. Но, даже банально отвечая на смс или звонок, мы жертвуем ради любимого человека своим вниманием и временем. Иногда эта жертва вполне заметна. Когда, например, парень отдаёт своей замёрзшей девушке куртку, чтобы она не замёрзла. Он жертвует не курткой, а своим теплом. Или, когда отдаёт ей последную дольку шоколада, которую так любит. Он жертвует не шоколадом, о собственным удовольствием. А, бывает, жертва глобальна. Мы едем в другие города, страны, обрываем общение с друзьями, близкими, идём на переков собственным желаниям, лишь бы быть рядом с ним, таким нужным и родным. Мне кажется, это и есть любовь. Жертвовать. И любовь будет вечной, только если жертва будет обоюдной. В противном случае это не любовь, а зависимость.

мне предстоит тебе о многом не сказать
мне общество твое дано на время
и пеленой на сердце опустилась гладь
из всех моих забытых предложений

мы все разбились словно зеркала об кафель
и на осколках я себя загнал в тупик
теперь любуюсь фоном из не общих фотографий
и перелистываю все слова не наших книг

мы будем счастливы всегда не с теми
и жизнь способна это доказать
мне предстоит потратить наше время
мне предстоит тебе о многом не сказать

Владимир Понкин

Мама повторяет мне: "Учись, доченька, чтобы в будущем найти нормальную работу с нормальной зарплатой" и плачет. "Повышение" зарплаты учителям, как обычно, не похоже на повышение, извините за идиотский каламбур. Мне очень-очень грустно. И я очень-очень боюсь не оправдать ее ожидания. Я не знаю, способна ли будет моя семья заплатить за обучение и поэтому мне нужно поступить на бесплатное, что очень сложно. Я боюсь, очень боюсь расстроить их.

Может следовало вообще подумать о поступлении в Польшу, да и хрен со всем. Там бы точно бесплатно училась, но вот уже поздно что-либо решать.

Вообще не надо было это писать. Но где, как не тут, можно излить душу, а?

эта комната больше не выглядит уютной,
а я не думал до этого, что один человек способен
так сильно влиять на вещи вокруг,
понимаешь?
эта комната больше не выглядит уютной.
и сейчас мне хочется вдруг -
открыть все окна и… просто… забыться.
посмотри,
Боже, как же она прекрасна!
знаешь, ведь не обязательно быть рядом,
чтобы чувствовать тепло человека,
а ты нам об этом почему-то не говорил.

и я в этой комнате жду.
жду, как ждал бы на вокзале встречные поезда.
жду сам не знаю чего.
может быть, жизнь, которая постучит в дверь и тогда…
всё вдруг повторится.

и комната снова станет уютной.
я на полу у стены с чаем, и ты рядом
укуталась моим одеялом…и нам хорошо.

красота внутри. я всегда это знал,
но больно копаться в себе. там память.
а сейчас мне это необходимо.

и я обнимаю тебя в который раз.
я обнимаю тебя.
обнимаю.
слышишь?

в этой комнате, что навсегда осталась уютной,
потому что в ней была ты.

Владимир Понкин

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?

а он всегда уходит..

Э.М.Ремарк

— Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень.

— Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его,

а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник,

и ты назовёшь его самым красивым камнем.

Марина Цветаева

Люди одиноки. все, с кем я сталкивался, были такими. Они пытаются убедить себя в обратном, но это неправда. Они просто привыкли к своему одиночеству и перестали его замечать. Что можно сказать о человеке, который, встречаясь со своим знакомым, спрашивает: "Как твои дела?", и, не дождавшись его ответа, начинает рассказывать про свои? Я думаю, что такой человек одинок.

Если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми, ты безнадежно одинок. Сейчас все заняты только "своими делами".

Анхель де Куатье, "Дневник Сумасшедшего"

сегодня у нас на остановку прилетел снаряд. погибло 9 человек. сижу и думаю, а ведь может кто то из этих людей просто ехал к любимому человеку, которого очень хотел увидеть, а кто то спешил на встречу к родителям, по которым не менее соскучился. но почему то судьба распорядилась за них и оставила умирать на земле, так и не осуществив своих надежд, планов. разве кто то поставил их перед выбором? не думаю, что они хотели бы такого исхода. но все решили за них.
а ведь на этом роковом месте могла бы быть и я, и кто то из моих друзей, из моих родных. вот сколько нынче стоит человеческая жизнь. если конечно что то стоит вообще.
день знаний в донецке прошел на ура.
-
а еще у нас нет горячей воды и периодически выключают свет, а за окном все холоднее и страшнее. мне все больше кажется, что я заболею и умру.
не думала, что свою двадцатую осень я буду встречать именно так.

у меня сегодня “тебянехватание”,

ну, знаешь, иногда люди этим болеют.

они рыдают в подушку, убивая сознание,

холодные руки об батарею греют.

ночами не спят, пишут, стирают,

злятся, кидают в стену телефон.

перед сном кому-то хороших снов желают,

отправляя свои мысли прямиком в чей-то сон.

— Ну, и что он тебе сказал?
- Что любит меня.
- Прямо так сразу и сказал?
- Нет, как только я вышла замуж за другого.

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

Ещё есть такая замечательная тема как активный интерес мужчины и пассивный интерес денщины. Он описан в книге Дж.Грея "Марс и Венера на свидании". Даже просто забив в поисковик "пассивный и активный интерес" выпадет много отрывков.
Честно, до меня всё это доперло раза с 3!
И одно из главнх тезисов, что я запомнила - это "женщина выражает свои желания, а мужчина их исполняет".
У мужчины всегда должно быть понимание того, как вас осчастливить, куда повести, где устроить свидание. У него даже не должно возникать проблемы с тем, куда вы пойдете. И это НАША ответственность, женская.
А у нас в голове есть готовый ответ на вопрос "что бы ты хотела?".
Можно загундеть, мол "пусть сам что-то делает!". Конечно, сюрпризы - это очень круто, но откуда мужчина может знать, какой именно сюрприз вас обрадует, а какой выведет из себя? Если мне утроить в качестве сюрприза поход в комнату страха, то я в ответ тупо запру его там и спокойно уйду домой. А если меня привезти в ювелирный салон, то даааааааааааааа, всё понятно, да?^^
Поэтому, так важно узнавать себя, наблюдать, что вам нравится и позволять себе желать больше, принимая с благодарностью меньшее. Вот я сейчас этим и собираюсь заняться, присоединяйтесь ;)

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

Я думаю, в этом-то и проявляется любовь - найти в себе силы быть с тем, кого ты действительно любишь. Оставив все уехать за любимым человеком. Не каждый человек решить на такой действительно отважный поступок. Я, наверное, смогла бы переехать к любимому человеку, если он мне действительно дорог.

30. Каким своим достижением вы гордитесь?

В седьмом классе проводились переводные экзамены. Догадайтесь, кто получили тройку за математику? Наташа. Именно после этого события я решила взяться как за математику, так и за всю учебу в целом. И постепенно у меня начинало получаться. В итоговых оценках за восьмой класс у меня только одна четверка - история у А.В. А уже в девятом классе в моем аттестате стояли только пятерки. Я горжусь тем, что я смогла взяться за себя, заставиться учиться, отбросив все шалости и пустые дела.

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.

Почти никто из моих родных, а уж тем более из друзей и знакомых не знает, что перед сном я молюсь. Наверное, "молюсь" слишком громко сказано. Я благодарю Господа за все, что у меня есть и прошу защитить моих родных.

На вьюи мало кто знает, что у меня есть старшая сестра и сестра близнец. Оля и Даша. Первая дает мне мудрые советы, другая просто помогает мне своим существованием.(У Даши есть блог на вьюи - щелк, если интересно) Я люблю их обех, они - часть меня.

Если судьбе будет угодно, она не раз еще сведет между собой людей, которые однажды разминулись.

Александра Девиль

— Можно ли простить измену?
— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

Ринат Валиуллин. В каждом молчании своя истерика

Через год вы случайно столкнетесь в городе где-то и обнаружите себя вчетверо более чужими, чем в самую первую встречу.

Вера Полозкова

Я до сих пор пребываю в шоке.
------
Честно признаться, после услышанного сегодня, я считаю теперь, что до сегодняшнего дня я была маленькой глупенькой девочкой, которая жила в мире, в котором, как она предполагала, так много хороших людей. И всех, с кем она так хорошо общалась, она считала замечательными людишками. И то что всё в этом мире прекрасно…
И вот сегодня эта девочка сняла розовые очки и взглянула на этот мир по-другому…И наконец-таки (НАКОНЕЦ-ТАКИ!!) она поняла, что мир не настолько прекрасен…И в особенности не настолько прекрасны люди, которые её окружают…
------
…Да, я знала, что в жизни не все так гладко и что далеко не все люди такие, какими они себя "подают на блюдечке с голубой каемочкой"…Но…честно…Сегодня я узнала, что те, от которых я совсем (понимаете, СОВСЕМ) не ожидала, оказались жалкими сплетниками и гнусными тварями, которые на глаза одно, а за глаза совсем другое, как говорится…А я общалась с этими людьми и не подозревала, что они говорят обо мне такие вещи…
В подробностях описывать не буду, все-таки личное…
Но…честно…Сейчас не описать, что у меня внутри…Я еще такого никогда на себе не испытывала…
Но одно могу сказать точно…Осталось очень мало людей, которым я могу по-настоящему доверять…Их по пальцам можно пересчитать…А большинство людей, которые меня окружают, оказались настоящими мразями.
И честно…как бы страшно это ни звучало…Я боюсь теперь вообще с кем-то общаться…Из малознакомых людей или из тех, с которыми я более менее общаюсь сейчас…Потому что в голове такие мысли крутятся…И я подозреваю всех (ВСЕХ АБСОЛЮТНО) во всех этих наговорах и нашептываниях…
А что самое ужасное…Что тот, кого я считала нормальным (в определенном смысле) человеком, послушал всех этих тварей, но не послушал меня…Хотя я пыталась что-то сказать, я говорила, а меня не послушали…Грубо говоря, просто плюнули мне в лицо…Хотя на самом деле я (Я!!) знала всю правду…и я правее всех. Но меня не послушали…
------
Этот человек пал в моих глазах. Теперь уже точно. Просто пал. Из человека превратился в дерьмо. Вот и всё.
------
На этом я заканчиваю. Комментарии излишни. Не хочу больше ни о чём говорить. Я уже настолько устала, что скоро с ума сойду.

привязанность.

ты больше не принадлежишь самому себе.

ты принадлежишь кому-то еще.

поэтому, когда этого человека нет рядом с тобой,

часть тебя исчезает вместе с ним.

кому-то звонят, чтобы просто услышать голос, и возле подъезда в любви признаются мелом, с лица дорогого сдувают незримый волос, и шрамик целуют на плечике загорелом. кому-то везут черешню, цветы, приветы, лекарства, объятия, долгие разговоры. находятся так естественно все ответы и делаются зелеными светофоры. да, к ним приезжают сразу, в любое время, по первому: "ну пожалуйста, ты мне нужен." пусть даже к земле прижало дурное бремя, пусть даже ослаблен, вымотан и простужен. и все они, как одна, - большеглазы, звонки, браслет на руке, выпирающие ключицы. волшебницы, папины доченьки, амазонки, лисицы, всегда мечтавшие приручиться. ты знаешь, наверно, и мне приручиться хочется, вот чтобы не чувствовать этой щемящей боли. но мне остается гулкое одиночество и синее море, полное слез и соли.

Переворачивай стра -

ну.

Этой осени я совершенно незнакома. Много лет подряд она сохраняла людей, разговоры и холод, заглядывающий пару раз в неделю. Она сохранила тебя, всегда во всём правого, ощущение большого количества непрочитанных книг, желание быть искренним, крепкий сон. Я стала другой. На голову выше, легче, вдохновеннее, на двадцать один рассвет лучше. Если ты можешь измерить состояние существующими величинами, то это не об этом.

Я помню воздушный шар, каждый год пролетающий над моей улицей, глубокого синего цвета с двумя астрономами и пеликаном на борту.
- Нет, он ярко красный, как твоя книга о том, как быть лучезарнее неба во время летнего солнцестояния, - возражаешь ты.
- Да, вероятно, так и есть.
Шар был действительно синим, но мы тогда находились в разных городах, и погода была не лётная. Метеориты пронизывали атмосферу и рассыпались под нашими окнами. Те ночи казались теплее других, мы расталкивали локтями сумерки, помогали кораблям сняться с якоря и потом долго кипятили воду, чтобы согреть следующее утро и собрать облака. Осень закрывает ладонью глаза и считает до следующего месяца.

Знаешь, чего нет в мире искристее и честнее?
- Холодного утреннего солнца, - с абсолютной уверенностью говоришь ты.
И ты прав, просто потому что никогда не видел свои глаза такими, какими их вижу я.
Больше не прячу замерзающие руки в карманы, там не теплее, чем внутри самих ладоней. Да и ты так не делаешь, беспечное дитя светлеющего поднебесья, отпустившее всех пегасов, потому что пешие прогулки куда интереснее. Ты обменял все путеводные клубки и секстанты на теплую одежду и светлячков. Земля не из необычайно теплых планет.

Помнишь, в каком пальто ты был при нашей последней встрече? Любой ответ верен. У тебя всего одно пальто.
Я забыла в твоих карманах май.
Не возвращай. Возвращайся.

…двадцать девять, тридцать, октябрь.

расскажи мне, какая она у тебя
как она держит твою руку, сжимает?
она обнимает тебя точно любя?
она о тебе уже многое знает?

расскажи мне, как она на встречу тебе бежит
как не спит ради ночных с тобой разговоров
она, наверное, тобою очень дорожит
и с ней у тебя практически нет миноров.

расскажи мне, как у неё глаза горят
как мурашки по телу не прекращаются
вам абсолютно плевать, что прохожие о вас говорят
ведь вы вроде как счастливы, остальное пусть по кругу вращается.

расскажи мне, как она смеётся с тобой
как аккуратно поправляет тебе шарф, гладит щеки
она действительно никогда не сравнится со мной
ведь мы друг другу приносили лишь муки.

расскажи мне, как доводишь её взглядом до дрожи
она к тебе первая приходила/звонила/писала?
хотя, знаешь, не важно, я поняла, что мы чуточку с ней не похожи
она тебя просто любит, а я тебя ненавидела, но обожала.

Привет.

В моей жизни ничего не происходит, она по-прежнему наполнена нехваткой свободного времени и кучей домашнего задания.

Завтра будет суперзагруженны день: уроки, олимпиада по обществу, консультация по обществу, а после - по английскому. Свихнуться можно, правда? И почему все так любят бедный четверг? Наверное, забив этот день до отказа работой и делами, люди с нетерпением ждут конца недели, чтобы наконец-то расслабиться, отпустить все дела и развлечься.

Я не представляю, как буду писать сочинение по русскому языку после всего вышеперечисленного. К девяти часам вечера я буду просто засыпать за столом, а такое уже не раз бывало.

Читая сочинения по обществознанию, задание С9, я чувствую себя таким тупицей, неучем и еще фиг знает чем еще, ибо мне думается, что я бы так никогда в жизни не смогла написать. Вот тут сказывается нехватка времени на развитие живого, свободного языка, умения легко и точно выражать свои мысли. Люди совершенствуются в этом, когда пишут в блог/дневник и читают хорошие книги. Моего же времени не хватает ни на то, ни на другое. Я хочу писать в блог чаще, рассказывать какие-нибудь смешные или интересные истории, но пока моего времени и моей фантазии хватает на то, что вы можете видеть.

Не грустите, ребят. Все будет хорошо :)

Лучей добра и счастья.

Ваша Нотя.

поругаться с лучшей подругой это не совсем то, чего я ожидала от сегодняшнего дня..мне очень сложно без нее. вернее, слышать от нее такие слова. моя речь дико не связна сейчас, но я реву и пишу дрожащими руками обо всем этом, о том, что я надеюсь на приход леши

о том, что я топлю квартиру в слезах. о том, что 15летнюю дружбу променяли на двухгодовалую. когда же я привыкну к тому, что об меня всегда вытирают ноги. все гда

И когда я просто сдаюсь, я возвращаюсь сюда. Мне страшно рассказывать подругам о том, что в моей голове. Легче здесь.

Хочу сказать, что осень делает свое. Мое настроение.. его нет. Нет и сил, к чему-то стремиться и что-то делать. Я делаю шаг вперед. Для меня очень трудно принимать важные решения. Нужно много раз подумать, прежде чем начать действовать. И все время этот страх, что я не права, что я делаю всё не так, что своими действиями я приведу себя в тупик, останусь одна, в конце концов.

Я очень долго формировала те слова, которые сегодня говорила человеку. Не знаю, сделала ли я правильный выбор или нет. Просто мое тело уже настолько истощено эмоционально, что лишь бы уже сделать этот шаг вперед и оставить все позади. Конечно, я немного научилась на примере с С., почти три года растягивать то, чего в принципе не существует, так бесполезно и глупо. Я знаю, что как бы сложно не было, если ты думаешь, что должна сделать тот или иной шаг, делай. К чему тянуть время и мучить свои больные нервы?

Я уже как-то говорила, что люблю воспоминания. Сейчас мне хочется добавить, что я их в равной степени ненавижу. Они уносят меня в то время, когда мне было хорошо. И ты улыбаешься, вспоминая приятные моменты, но вместе с этим ты грустишь, потому что это просто прошло и такого больше не будет. Будут новые воспоминания, которые потом тоже заставят тебя улыбаться и грустить, но ничего не возвращается.

Я аккуратно складываю все, что произошло за этот небольшой период, и кладу на полочку самых лучших воспоминания. Сейчас мне хочется все забыть и просто немножко просуществовать эти дни. Без эмоций и нервов. Хочется побыть одной. Привести свои полочки в порядок.

Эх.. здравствуй, октябрь.

Короче сегодня я не пошла в универ. Главное, уже оделась, накрасилась, но поняла, что хочу спать так сильно, что даже идти не могу. Ну и легла спать, встали в час, убрала, накрыла стол, как раз родители пришли, хорошо посидели. Диету я сегодня нарушила, не буду считать ккал, но не оч сильно - я пыталась съесть салата, но началась адская боль в желудке, после которой я уже ничего не ела.

Уже почти 9, родители ушли, я помыла посуду и все убрала….

Не знаю, с чем связано, но чего-то снова грустно стало…. Ну насчет своей проблемы снова задумалась.. Хотя вроде учеба помогла все забыть, но теперь муж дома и я вспоминаю, что как женщина неполноценна…

И каждая близость сопровождается этими дурацкими мыслями. Кд кстати не было в сентябре, хотя пью лекарства, которые так хорошо помогли… Единственное, может из-за этого вируса задержка….

Недавно к нам заходила Оля, заплаканная. И я ее прекрасно понимаю- она не ожидала такого поступка, что ли, от родного человека. Почему, когда бабушка сидела со мной и Д., то она о никаких деньгах и думать то не думала, а тут за нянячество с правнуком стала. Неужели она не знает, или не хотет знать, что у смьи ее старшей внучки почти нет свободных средств, чтобы платить ей…

Не понимаю я бабушку. Она же человек высоких моральных устоев, дарила их своей дочери и нам, своим внучкам. Почему же она тогда так поступает? Она же вполне может купить себе лекарства на съекономленные ей же деньгами.

Для меня это дико и чуждо. Ужасно обидно за Олю.

Немного о том, что происходит и о том, что, надеюсь, произойдет.

А происходит много и ничего одновременно. Можно сказать, нахожусь "в режиме ожидания". Нам с ребятами предложили разработать и реализовать молодежную радио-программу! Креатив у нас есть, мозг есть и лень, к сожалению, тоже есть. Причем в избытке. Из-за нее все всегда в последнюю ночь. Проверено газетой)) Зато она была крутая! В ноябре слет молодых журналистов (ура! выезд!). И, если все у меня получится, в январе форум лидеров молодежных организаций! Хочу-хочу-хочу! Но одной хотелки мало: из-за лени лень заявку оформлять (простите за тавтологию) ( (Если не получится - поеду на смену и в Уфу… У студийных "первашей" подготовка к дебюту и каждая репетиция представляет из себя вынос мозга и себе, и им. Хорошие в этом году ребята) И *фанфары* через две недели "Пластилин"!!! Вообщем, твори - не хочу))

Я никогда раньше не чувствовала такого сильного желания сохранить то, что имею и ловить каждый, абсолютно каждый момент радости вместе с близкими людьми.


Я благодарна за то, что те, кто рядом хотят и пытаются помочь, что не дают мне закопаться в себе и мотивируют меня делать что-либо. Спасибо за то, что последний месяц они терпели меня такую нервную, непостоянную, доставучую и обидчивую.


Я частенько буду вспоминать то, что было раньше и сопоставлять это с тем, что есть сейчас, грустить и, возможно, убиваться из-за этого, но те, кто сейчас рядом, пожалуй, они и есть самые важные. Пожалуй, я поняла это только сейчас.


Хороший месяц был. Спасибо.

Я не пишу сюда т.к. это были бы сплошные розовые сопли-слюни.
Но все-таки хочется поделиться немного. На той неделе будет уже второй месяц, как мы не расставались ни на день. Я чувствую столько счастья, его столько много. На днях я как-то задумалась и поразилась: я, такая маленькая девочка в таком большом мире. И все говорят, что в нем столько зла и все такое. Но меня это ни разу не задело серьезно. Но этого мало, я чувствую такое счастье уже 2 месяца, что уже начинаю опасаться. Я верю в свою теорию о равновесии добра и зла, что все не бывает просто так, за все нужно платить. Очень хочется верить, что это просто вознаграждение за все, что было не очень хорошего(Боже, как странно звучит).
А еще в последнее время я верю в ноосверу. все мои мысли и желания независимо от меня исполняются. так сходятся обстоятельства. Реньше такого не было. от этого даже жутко иногда. или я не замечала этой закономерности. в любом случае приятно думать, что наши мысли материальны.
Понаблюдайте, может, и у вас сработает это)

Была на приеме у офтальмолога, со зрением у меня все в порядке, все идеально, просто у меня происходит Спазм аккомодации (ложная близорукость), поэтому я иногда плохо вижу.
Прописали таблеточки пить, витаминчики с черникой. В аптеке уговорила маму купить таблетки для улучшения сна. Еще мне сказали, чтобы я читала сидя за столом, при хорошем освещении и минут по 15-20. Но я хочу лежать под одеялом, пить горячий чай и читать. Эх…
Сегодня мне звонил Николай, я запаниковала и не взяла трубку, больше он меня не беспокоил.

Написала письмо Павлу.Надеюсь, что на меня ничего не найдет и Павел его никогда не увидит!
Завтра я иду в школу, иду на тренировку. А я так ждала этих выходных, но видимо не судьба…

Сейчас (мб) пойду на стадион на турник.
Потом в ванну и спать.Перенервничала я сегодня, да и завтра трудный день, надо выспаться, набраться сил и быть в хорошем настроении.

День 17 — 10 вещей, которые мне в себе нравятся

— мне кажется, что я могу понять практически каждого человека

— не люблю конфликты

— не курю. я не против курящих, но рада за себя, что не курю

— волосы. хоть они иногда бывают слишком непредсказуемы, но все же нравятся)

— губы

— глаза

— рост

— стараюсь мыслить позитивно

— не знаю

— и это тоже

[x]

Когда придет октябрь - уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать

До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

Иосиф Бродский, Шествие
не могла не запостить

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

Они ведь даже не встречались…
Так…было что-то…пару раз…
По вечерам в сети общались -
Дежурных пара-тройка фраз…

Она - в семь-сорок на работу,
Пытаясь влезть в вагон метро…
Он - добивал свою Тойоту
И обзывал, шутя, "ведром"…

Она - диету и зарядку!
На всех смотрела свысока…
А он в субботу - джина банку
И для шлифовки - два пивка…

Она мечтала виртуально
Богаче дяденьку увлечь…
И он мечтал…Да так банально -
Побольше тех, с кем можно лечь…

Вот так в погоне за "прекрасным "
Теряли лучшие года…
Он жизнь свою прожил напрасно…
Да и она не молода…
______________________

А в их некупленной квартире…
Под нерожденных деток смех…
Идут Часы…в прямом эфире…
И беспощадно старят всех,

Дробя минуты жизни бренной -
Тик - так, тик - так, тик - так, тик - так…
И только эхо во Вселенной:
" Эх, дура ты…А ты - дурак…"

У меня глаза на мокром месте от счастья почти каждый день.

Это не метафора, не гипербола и не какой-либо другой вид троп. На самом деле ком в горле, когда он говорит, что я нежная, что скучает, "Настя"… И мне стоит не малых усилий эти слёзы сдержать..)

А нежность к нему настолько бесконечна, что нет никаких приливов и отливов. Она просто не заканчивалась ещё ни разу с июля. Смешанная с благодарностью судьбе и вообще всем и вся, она льётся по клеткам, как отопление по трубам холодным сентябрём..)

И ещё одно. Я больше не умею говорить о своих чувствах. Кому угодно: блогу, подругам, себе, только не ему. Теряю дар речи что ли.. Не могу и всё тут. Сижу молча, как дура. Таю от счастья и слёзы сдерживаю.)

Мы странно оказались рядом,

Приняв одну микстуру с ядом,

Теперь мы принимаем виски,

И в голове смешались мысли.

Вокруг вода песок и камни,

И время, меря глотками,

Мы изучаем этот берег,

Волна бежит и что - то бредит.

Хочу уснуть и не проснуться,

Уйти в моря и не вернуться

Или вернутся, только вместе,

С тобой так много интересней,

С тобой так много интересного:

Вокруг совсем не тесно,

Без площадей вокзалов, станций,

Без этих всех цивилизаций.

Ты помнишь, ту девочку, ту, что была
тебе верной?
Ту, для которой единственным был во
вселенной.
Помнишь, как бросил ее/добил изменой?
После тебя у нее внутри просто
перегорело.
Ее долго трепало/ломило/рвало.
Милая девочка медленно умирала.
Долго страдала, искала, тебя звала,
А потом, отпустило, наверное просто
устала.

Девочка изменилась, теперь она красит
глаза,
Нет, это не глупость, ей больше плакать
нельзя.
Она хочет, сыграть в твою игру, ну
помнишь, как ранее?
Игра твоя, девочка (не дура) играет по
своим правилам.
Слезы закончились /finish/финал/время
вышло,
Скоро и ты поймешь это, глупый
мальчишка.
Ты ведь теперь у нее далеко не
единственный-верный,
Из милых малышек вырастают лучшие в
мире стервы.


Ракула.

Что такое гибкая женская психика?!
Это когда ты пишешь в дневнике, как тебя всё расстраивает, никто не любит, ты всего боишься и никому не нравишься, тут же переключаешься на ребенка и вы с ним с с хохотом играете с создушным шариком, потом ты моешь посуду и стираешь белье. И пьешь при этом всё чай, думая о молоке, которое надо бы купить…Ну и книгу друга об отношениях читаешь…
В общем, мы с мужчинами совершенно разные. Просто относится к этому стоит с юмором и пониманием сути вещей)))

начинается мое самое нелюбимое время - холодная осень, хотя, чего я жалуюсь, мое общежитие в шаговой доступности от универа, и мне не приходится стоять на холоде, ожидая общественный транспорт. а мама, когда приезжала, увидев меня в свитере, джинсовке, джинсах и кедах, сказала, что я похожа на девочку-бомжа.
при университете обнаружилась отличная библиотека, в итоге я читаю Буковски вместо Введения в языкознание и прочего. мне неинтересно все это учить, не знаю, к чему я еще могу оставаться неравнодушной.

Ее голос звучит мелодией в моих мыслях. Кто она? Как смогла так завладеть мною? Почему каждый раз, снова и снова я поддаюсь своему желанию, и не смотря ни на что, я подпускаю ее так близко? Ответы на эти вопросы так и останутся тайнами.

Час от часу не легче. Мой дурень, кажется, доигрался. В общем, его обвиняет один безумный водитель в покидании места ДТП. На деле, этот парень сам всех подрезал, его не пустили на обгон и машины чуть не врезались. Не хочу пока всё рассказывать, но теперь пришла повестке в суд на следующей неделе и моего парня могут посадить чуть ли не на полмесяца, если он не докажет, что аварии не было…. 19 и 20 октября у нас дни рождения. Завтра узи и на следующей неделе я должна узнать, нужно ли мне дальше делать капельницы или меня вообще положат в больницу. Просто праздник какой-то

Мне жаль, что я оказалась не такой, как ты думал, но все это случилось в прошлом, и все, что я могу сделать, это попытаться измениться.

Серена ван дер Вудсен ←

Вы пишете, что мой идеал — лень. Нет, не лень. Я презираю лень, как презираю слабость и вялость душевных движений. Говорил я Вам не о лени, а о праздности, говорил притом, что праздность есть не идеал, а лишь одно из необходимых условий личного счастья.

Антон Павлович Чехов

Я прожигаю жизнь и я этого не жалею, каждый прожигает её, вот только кто-то делает это с пользой для других, а кто-то только для себя. Я отношусь ко вторым, может быть даже эгоистичным людям, хотя эгоистом я себя никогда не считала. Я не прочь умереть так ничего не сделав, но только в том случае, если меня будят окружать нужные мне люди, вот только люди, которые я хочу чтобы были рядом, рядом быть не всегда могут, и в такие моменты я жалею что ничего не умею и мне не чем заняться, сейчас именно такой момент. Я уже не первый день одна в этой полу пустой квартире, я уже месяц одна в этом городе, и сколько бы людей до сих пор не прибавлялось к моей группе, дружбу я так ни с кем и не завела, хотя признаюсь, пара человек мне очень симпатизирует, и будь я более живей характером, я обязательно завела с ними общение. Что-то странное есть в этой осени, жизнь перевернулась с головы на ноги, если сравнить с тем временем, что было год назад, наконец-то! Очень приятно, когда рычаг оказывается в твоей руке. А странность осени в том, что если не обращать внимание на странный климат, сегодня почти двадцать градусов, а вот вчера было минус десять, что я считаю ненормальным, потому что одела две кофты под куртку, а на улице их снимать стало как то стрёмно и пришлось потеть до самого дома. А в том, что ещё в числах десятых я пошла в книжный, единственный книжный на тот момент, котором я знала, и купила Достоевского «Подросток». Я обожаю читать старую русскую литературу, скорее из эстетичного удовольствия нежели интереса к историям, но вот уже больше года я ничего такого не читала и вот как то затосковала по сложному русскому слогу. Этого рано или поздно можно было ожидать так что удивительного в этом нет, но вот мой выбор меня удивил и объяснить его себе я почти не могу. До этого у Достоевского я читала только «Преступление и наказание» которое произвело на меня неизгладимое впечатление, а сюжет настолько сильно врезался в память, что я врятли когда-нибудь забуду эту страшную и вместе с тем противненькую историю Раскольникова. Как я уже сказала я давно не читала ничего такого умного, последнее что я прочла, была трилогия «Бегущего по лабиринту», так что читать мне было очень трудно, хотя уже легче, но до сих пор после чтения я чувствую усталость в языке. Я прочла ещё совсем не много, хотя книга большая, но могу сказать, что я совсем не разочарована выбором, я с удовольствием читаю, и эта история возможно именно то что мне было нужно. А вообще всё от того, что мне совсем нечего делать, если вырезать дня по три четыре из каждой недели, в которые ко мне приезжают кто-нибудь из друзей, я поглощена одиночеством и бездельем, потому что хоть этот город раза в четыре пять больше моего родного, заняться тут так же совершенно нечем, да и желания куда то одной идти у меня совсем нет, вот я и сижу дома, зачитываясь достоевским, даже курить начала, чтоб хоть как-то разбавлять обстановку. Я давно сюда не заходила, а за это время оказывается, ко мне добавилось три человека, не подумайте я всегда рада, но что вы тут нашли? Это какое-то вымирающие кладбище, хотя не так давно я пыталась загрузить сюда музыку, но оказывается уже и это теперь здесь не возможно, что я уже добавила просто плеер, хоть он меня и раздражает из-за своего формата. На последок спрошу, есть ли кто, из перми? Помню что раньше были, и если до сих пор есть, помогите, чем здесь можно заняться? А ещё сейчас перечитав это всё, поняла, что странно пишу, и свалю на Достоевского, он умеет врезаться в сознание посильнее Толстого.

_

день прямо никакой выдался… ничего не получается сделать ни на чем сконцентрироваться. а сегодня уже 1 октября. надо письмо отправить в Италию, интересно оно успеет к нему до 5 октября? нет, скорее всего. даже если супер пупер заказное - это почта россии.



Где ты? Ты дома? Ты в безопасности? В месте, которое кажется тебе безопасным…

В здании без окон, чтобы никто не нашел тебя? Или может под землей?

Ты думаешь, что никто не может добраться до тебя?

Думаешь, никто не тронет тебя в стенах твоего убежища?

Но я могу.

Стрела ←

Коллектив в целом хороший, кто-то очень дружелюбен, кто-то сторонится меня, я пока больше наблюдаю со стороны. Очень устаю, у меня 20 листов информации напечатанной с обоих сторон, которую нужно выучить, вечерние тренировки по танцам и ранние подъемы по утрам. Самый кайф я испытываю, когда еду за рулем и горланю песни. На этом кайф в моей жизни окончен.

Но я же боец! Я не сдамся ни за что! Все выучу, всему научусь, и уставать не буду, и буду как всегда ходить пританцовывая с широкой улыбкой и удачно встречи проводить буду! И заявок много делать буду!!! Просто Буду!!!!! И коллектив меня будет обожать (Чего тянуть если это неизбежно? Любите меня сразу!) И фигурку свою подточу!!! И мужика отличного себе найду!!! И вас у всех все будет! Аминь.

Подсознание может все: D Самомотивирующий пост. Завтра вставать еще раньше- организовываем семинар. Так что всем всего, а мне выспаться. Nottheend.

В этом заключается парадокс взаимоотношений: иногда они выглядят лучше со стороны, чем есть на самом деле. А иногда наоборот — их внутреннее содержание не соответствует тому, что кажется со стороны.

  • углубился процесс дифференциации наук, их разделения на фундаментальные и прикладные;

ЕСТЕСТВЕННЫЕ НАУКИ.

  • Открытие Менделеевым Периодического закона химических элементов;
  • Создание Бутлеровым классической теории химического строения органических тел;
  • Зелинский заложил основы учения об органическом катализе;
  • Каблуков выполнил основополагающие работы в области электрохимии и физической химии
  • 60-70-е годы XIX в. - "золотой век" в отечественной химии.

    • исследования математиков Чебышева, Ляпунова, Ковалевской в области теории чисел, теории вероятностей и ряда разделов математической физики;
    • работы Столетова подготовили условия для создания современной электронной техники;
    • открытие Яблочкова - дуговая лампа;
    • открытие Лодыгина - лампа накаливания;
    • изобретение Попова - эленктрическая связь без проводов - радио (1895 г., удостоен большой золотой медали в Париже);
    • Лебедев подтвердил электромагнитную природу света, измерил его давление на твердое тело и газы;
    • Жуковский - основоположник современной гидроаэродинамики ("отец русской авиации");
    • Циолковский доказал возможность космических полетов;
    • энциклопедические труды Вернадского способствовали появлению новых направлений в геохимии, биохимии, радиологии и разработке современных экологических представлений;
    • Сеченов заложил основы отечественной физиологической школы, сделал ряд открытий в психологии;
    Лауреаты Нобелевской премии:

    1. Павлов - разработал учение о высшей нервной деятельности и физиологии пищеварения;

    2. Мечников - автор фагоцитарной теории иммунитета.

    • Тимирязев основал русскую школу физиологии растений;
    • Склифосовский достиг больших успехов в практической хирургии;
    ГЕОГРАФИЯ И ЭТНОГРАФИЯ.
    • Семенов Тян-Шанский , Пржевальский , Миклухо-Маклай , Козлов создали карты районов Тянь-Шаня, Тибета, Туркестана, Монголии, Индонезии, Филиппин, Эфиоппии + собрали богатейшие биологические и этнографические отметки;
    • океанограф Макаров совершил 2 кругосветных путешествия, дал систематическое описание Черного, Мраморного и Северного морей;
    • изучение Арктики - Толль , Колчак и Седов 1912-1914 гг. организовал экспедицию к Северному полюсу, провел геодезическую съемку побережья и островов Северного Ледовитого океана); .
    • философы - Соловьев , Бердяев , Флоренский ;
    • С.М.Соловьев - "История России с древнейших времен "
    • Ключевский - оригинальная концепция русской истории;
    • марксисты - Ульянов-Ленин , Богданов ;
    • критики марксистов - Струве, Туган-Барановский;
    • юрист и социолог Ковалевский основал в Париже "Высшую русскую школу общественных наук".

    когда я выбирала сдавать литературу:

    • " Я сдам на сто баллов, ведь я так много читаю! у меня не будет никаких проблем "

    когда я начала готовиться к экзамену по литературе:

    • " Твою мать…что за нахрен?! Я этого не читала! Этого нет в школьной программе!!! Какая ещё теория?!" Походу, я буду сдавать не ЕГЭ по литературе, а бутылки…

    Конец обеденного перерыва, все о чем-то болтают, что-то обсуждают, а я сижу в стороне. Сижу и остро ощущаю: я здесь чужая, понимаю, что это временно, что первые дни всегда самые сложные и что потом будет легче. И тут приходит сообщение, которое просто добивает. В голове одна мысль: только бы не разрыдаться посреди офиса, на виду у всей толпы. Вылетаю из дверей, по коридору в туалет и закрываюсь на защелку. Лихорадочно вспоминаю все советы как остановить слезы: запрокинуть голову вверх, так же можно со всей силы улыбаться, обманывая мозг, начинаю делать все сразу. Ловлю себя на мысли: на прошлой работе я точно так же вылетала пряча слезы от сообщений того же самого человека. Тут же в голове щелкает картинка себя со стороны: стою в обшарпанном туалете со слезами на глазах, с запрокинутой головой и безумно лыблюсь в потолок… И начинаю просто дико смеяться над всем этим. Слез как не бывало, способ работает на 100%.

    Всем кота! Nottheend.

    Господи, завтра зачет по истории мирового искусства. Это самый жестокий и требовательный преподаватель из всех кого я знаю. И я просто сейчас буду забивать свою голову архитектурой и живописью Рима, Египта и Греции ! Спаси и сохрани меня завтра! Пожелайте удачи мне. Ну а вообще, я полюбила учиться и я люблю свой университет.

    Я был девственником двадцати одного года от роду с литературными амбициями; за душой у меня имелись три пары синих джинсов, четыре пары трусов, раздолбанный форд (с хорошим радио), изредка посещавшие меня мысли о самоубийстве и разбитое сердце. Чудесно, да? Стивен Кинг, "Страна Радости"

    Моя самая большая проблема- мне слишком быстро надоедают люди. Слишком быстро становится не интересно и скучно общаться. А потом приходит раздражение и злость. Ненавижу себя в такие моменты.

    • увеличение государственных расходов на образование в 5 раз (с 1900 по 1905 гг.);
    • вытеснение церковно-приходского образования городскими и сельскими школами;
    • рост числа реальных училищ и гисназий;
    • увеличение в гимназиях количества часов на изучение естественно-математических предметов;
    • выпускники реальных училищ получили право поступать в высшие технические заведения;
    • создание коммерческих училищ;
    • 1887 г. - циркуляр о кухаркиных детях (запрещалось принимать в гимназии детей "кучеров, лакеев, прачек, местных лавочников и тому подобных людей") - Делянов.
    • создание различных просвятительских организаций при земствах интеллигенцией;бесплатные воскресные школы для взрослых (с 60-х гг.)
    • Бестужевские женские курсы;
    • открытие народных домов (возможность пользования книгами и жерналами, в них устраивались публичные лекции и так далее);
    • вечерние народные университеты (принимались независимо от происхождения, статуса или др.; Московский народных университет им. Шанявского (1908 г.))
    • увеличение числа общедоступных библиотек и читальных залов;
    • деятельность Сытина (выпустил серию книг "Библиотека для самообразования")
    • деятельность Павленкова (издавал "Научно-популярную библиотеку по естествознанию")

    Бестужев-Рюмин

    Я хочу повзрослеть.

    Хочу повзрослеть, чтобы спокойнее смотреть на всё это. Чтобы научиться не поддаваться злости, зарождающейся где-то в висках во время конфликта.

    Я хочу стать взрослой, потому что иначе твоя самостоятельность никогда не будет даже правильно понята, не то что признана, в нашем обществе. Говорю "наше", как будто есть чужое.. Всё общество одинаковое, на то оно и ОБЩЕство. Есть мнение единиц, которое никого не интересует, потому что оно скорее всего и верное. Вот что Я опять несу?

    Я просто хочу, чтобы кто-либо перестал нести за меня ответственность. Не надо за меня отвечать. Но Я также не хочу выглядеть маленькой девочкой, которая кричит, топая ножкой, мол уже давно большая, потому что именно эта фраза, как правило, и свидетельствует об обратном.

    Я хочу быть взрослой, чтобы внушать доверие окружающим в вопорсах "за жизнь". Потому что если ты взрослый, то лучше знаешь. Так принято. ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ПРОСТО ЗНАЕШЬ РАНЬШЕ, А НЕ ЛУЧШЕ, Я ТОЖЕ УЗНАЮ, К ТОМУ ВРЕМЕНИ МОЖЕТ ДАЖЕ БОЛЬШЕ.

    Я хочу быть взрослой, чтобы просто забивать хер на любые аргументы и отстаивать свою точку зрения до ишачьей пасхи. Ну, дабы не выглядеть глупо в глазах младших товарищей.

    И наконец, Я хочу быть взрослой, чтобы "темно на улице" всё-таки уже перестало быть весомым аргументом. И чтобы прекратились раздражающие меня до зубодробления звонки.

    Как видите, мне ещё расти и расти…

    Не через полгода, а всего неполных два месяца!Рекорд года, кажется, принадлежит мне.

    Итак.Сегодня я писала олимпиаду по русскому языку.Каждый день расстраиваюсь из за полного отсутствия знаний по математике, биологии и химии.Предметы, которые в будущем собираются стать частью моей жизни находятся у меня в…Нет стимула и смысла для занятий русским и литературой.Предмет, который я безумно любила столько лет, стал такой же серой массой…Прости меня.Геометрия, понятие которой вообще выходит за рамки возможного, становится сущим адом.Жизнь четырех предметов (русский, литература, алгебра, геометрия) под угрозой просто из за ухода двух прекрасный учителей.И все это только школа.

    Деньги.То, во что упирается моя жизнь.Помимо учебы, которая никак не может стать прекрасной(а она должна быть такой, так как именно благодаря ей я могу поступить на бюджет) проблема в деньгах.Я яростно требую ноутбук к Новому году, прекрасно понимая, сколько усилий нужно потратить бедной маме.Вещи, типа чехла на телефон, юбки, пальто, блузки, кулона, краски на все это неимоверная сумма…

    Обида.Практически все что дышит, все, что я охватываю взглядом становится причиной грусти.Это обида, зависть, разочарование, возможно даже злость…Страх за учебу, работу, материальное обеспечение, политическую обстановку, настоящее и будущее…Как все это умещается во мне?

    Самое странное, я могу отказаться от материальных благ, но…тяжело.Я вижу в мыслях все это.Вижу.Как сижу дома за Apple Macbook Air, подбираю чехол на телефон.Утром в юбочке и блузке и кулоне прихожу в школу, демонстрируя почти вернувшийся цвет волос.Я могу расстаться с этим…, но не хочу.

    Как настроение у Вас?Что новое происходит в Вашей жизни?Надеюсь, все гораздо проще, чем все, описанное выше…

    Я ненавижу свою зависть, лень, ранимость, ревность, временами некую злость…Я терпеть не могу свою внешность, все недостатки лица, называемые "переходным возрастом", я стараюсь научиться ухаживать за собой, лицо, ногти…Все становиться более…женственное, но ничего не меняется.

    Что мне делать?Как все это пережить?Как перестроить то, что вложила в тебя природа?Изменить неменяемое…

    Раньше считала, что нет несчастнее чем я.Нет, не жалела себя, а просто думала, что если есть человек, которого обходить счастье-так это я.Видимо, пора вернуться к этому суждению.

    Новая цель жизни-быть сильной, стать независимой и начать уже, в конце концов, стараться.

    Я рада, что есть куда это залить.Хоть и зная, что это крик в глухую стену.

    Не знаю почему, но 17 лет мне кажется идеальным возрастом. Наверное, потому что в 18 человек становится совершеннолетним и взрослым, а я не чувствую себя взрослой. Но в 17 ещё нельзя водить машину, а я этого так хочу.

    Если ты сходишь с ума
    Знай ты не один
    Таких сумасшедших вокруг
    Сотни и я и я


    И знаешь ты не забудь
    Всех тех кто идёт рядом
    Кого назвать можешь братом
    Они видят так рады…
    Тебя приятно ведь правда.
    Ведь в этом городе так много зомби
    Работа дом, работа дом не помню
    Как это круто про кого-то помнить
    Как это круто про кого-то помнить

    Я поняла, что если нет в женщине чуткости, то есть шанс упустить СВОЕГО человека.
    На втором этапе отношений у мужчины начинается этам сомнения. Сомнения в себе и своих возможностях сделать женщину счастливой, в будущем…
    И он поставит её об этом в известность.
    Это может её обескуражить, удивить, где-то разозлить, может даже обидеть…она скорее всего не будет этого ожидать., но если она знает про этапы отношений, то воспримет всё это спокойно и даже с благодарностью, что её известили о чувствах.
    И лучший вариант в этой ситуации - проявить чуткость. Понять его чувства, принять его таким, и спокойно принимать его личность. Скорее всего, он сам очень сильно расстроится и потеряется от своих сомнений, потому что видит: хорошая девушка, она мне нравится, а почему-то сомневаюсь…
    И в этот момент он действительно нуждается в вашем большом сердце. В вашей поддержке, которая выражена явно не упреками, обидами и истериками.
    Понимание, принятие и уважение. Потому что можно оттолкнуть, посчитав, что он вас не уважает, а он нормальный человек! И он может оказаться именно ВАШЕЙ судьбой…жалко-то как будет.
    В этом случае, выигрывают оба - если вам суждено быть вместе, то спокойно сможете преодолеть этот этап. Если же не судьба, то вы останетесь и в его и в своих глазах в большом уважении, почете и благодарности.
    Мужчины нуждаются в нас гораздо больше, чем кажется, а у нас ресурсов любить и вдохновлять столько, что даже представить трудно!
    Я очень-очень хочу, чтобы у нас всех были гармоничные и счастливые отношения, давайте вместе идти к этому! ;) Так веселее и спокойнее, что ли))
    С Богом!)

    Кажется, потихоньку всё отходит.Уже начинаю искренне улыбаться, уже не хочется закрыться в себе и уйти подальше ото всех.В который раз убеждаюсь, что я всё могу сама.Сама запозлу в проблему, сама же из неё и выползу.Возможно, мне нужно время, но ведь куда же без него?Всё на самом деле было очень просто.Нужно было всего лишь хорошенько покопаться в себе и решить, что есть что.С первым грузом я жила всё это время, жила не неделю, не месяц и даже не год, а намного больше.Прошлое есть прошлое.Мне всего лишь нужно было напомнить себе, что я прекрасно живу и без него.Вспомнить тот факт, что настоящее всегда важнее всего. Со второй проблемой нужно было просто смириться.Я сама выдумала для себя какие-то сложности в этой ситуации, но благо вовремя их убрала.Этот человек никогда не будет рядом со мной.Не подумайте, что я имею ввиду отношения, нет.Я осознала то, что мне и не нужны были его чувства, мне нужен был он как друг, как товарищ, как тот, с кем я могу говорить обо всём на свете.Любви там и близко не было, это я сказала уже давно.Мы никогда больше не увидимся, поэтому всё то, что было, нужно просто поставить на полочку "лето 2014" и иногда баловать себя таким воспоминанием. Третья проблема было, наверное, для меня самой сложной, ибо я потратила много времени на то, чтобы просто понять её.В итоге получилось так - я хотела, чтобы меня любили, но следовала прошлому примеру и не считала нужным отдавать такую же любовь в ответ.Кому такое нужно?Конечно же, мало кто будет это терпеть.Вот и он не стал.мы поменялись местами.Я резко захотела любить, дарить тепло, а он отвернулся и начал вести себя так же, как и вела себя я.Это, наверное, и задело меня.Тот факт, что моё сердце снова пострадало от моей же глупости, разумеется, меня не радовал.Я потеряла человека, который действительно был мне нужен по своей же дурости.Разве не повод для того, чтобы уничтожить себя этим?Вот и мне показалось, что повод.Ночи в слезах, заваленный нытьём твиттер, да и вьюи тоже.Но, знаете, сегодня было чудесное солнечное утро.Осенний холод заставлял немного дрожать, но солнце и голубое небо скрывали эти недостатки погоды.К чему тут погода вообще?А к тому, что сегодняшнее солнце заставило меня улыбнуться, заставило подняться с постели и жить.Казалось бы, какое отношение имеет солнце к желанию жить?А я вам отвечу - самое прямое.Как вы думаете, кто такой счастливый человек? Это человек, который может увидеть счастье во всём. Сегодня я заметила его в прекрасной погоде, так разве я имею право жаловаться на жизнь и говорить о том, что в моей жизни нет счастья? Я счастлива . И эти два слова намного сильнее, чем "у меня проблемы и мне хочется плакать".

    подавленность. уныние. тоска. очень часто я чувствую именно это. причина? я не знаю, ее нет. а мб и есть. я ее не знаю. я вот щас могу заплакать… просто так. я люблю плакать просто так. я истеричка. я нытик. мне плохо или мне хорошо. вот сейчас мне нормально. но я все равно могу заплакать… я такая я:(((

    Когда-то я была лишена эмоций. Ни к кому не чувствовала симпатии или антипатии. Не любила/не злилась/не ревновала/не завидовала/не доверяла.

    А потом я полюбила. И мир взорвался красками.

    Я полюбила человека, который заботился обо мне так, как никто не заботился. Он грел мои руки, кормил с ложечки, одевал меня потеплее, расцеловывал всю. Относился как к маленькому и любимому (!) ребенку. Каждое слово, каждое действие было пропитано невероятной нежностью. Обнимая, я чувствовала, что это мое. Родное. Такое близкое. И я ушла в этот омут с головой. Полюбила настолько, что у меня просто срывало крышу. И просто перестала замечать, что люблю уже совсем не его. Злого, колючего, грубого. Слушала в свой адрес не слишком приятные вещи, не обращала внимания на синяки по всему телу. Никого не слышала и не хотела слышать.

    В один прекрасный (или не очень) момент, стало доходить, что уже слишком. Что так нельзя. Что люди не ведут себя так по отношению к другим людям, если имеют хоть каплю уважения.

    И мои чувства снова отрофировались.

    Я залезла в свою уютную пустую берлогу и никого в неё не пущу.

    Еще очень долго.

    Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.

    Хорхе Букай, "История для размышлений"


    прочитаешь хорошую книгу, ищешь информацию про автора, а он оказывается тем еще уебаном. и как-то грустно сразу становится. и книга больше не такая хорошая.

    У меня с любимым 14 октября будет 9 месяцев отношений. И 4 из этих месяцев мы живем вместе. Мне даже и не вериться. Помню, зимой писала сюда, как люблю его, хочу быть с ним, думаю о нем. А сейчас я очень счастлива, что со мной рядом именно он.

    Так вот, хочу сделать ему подарочек. Так как уже холодно, и в квартире тоже не особо тепло, хочу купить ему теплый, красивый халат. И утром 14 числа подарить, соответственно с завтраком в постель. Завтра еду по работе в Ашан за закупкой (сладости покупаю и сотрудникам продаю, ибо у нас ближайший магазин очень далеко, около 1 км) и я придумала такую идею. Все довольны. Только иногда эти сладости мешаю мне правильно питаться. Может себе, какую ту кофточку присмотрю, там магазинов полно.

    Скоро заканчивается рабочий день, и это радует, ибо сегодня запланировала ехать на стретчинг. Наконец то. В последнее время очень редко туда попадаю.

    Ах да, а сейчас не о приятном. На выходные взвешивала была 57,5. Вчера зашла – 58,4. Очень расстроилась. Но я не отступаю. У меня все получиться. Хочу домой купить весы.

    Трепать языком я очень люблю. Наткнулась на свой недавний пост, где я писала, что мне все надоело, надоело бездействовать и пора бы взять себя в руки. Нашла свои старые дневники с записями, дневник побед, дневник путешествий, дневник тренировок, дневник планов и целей. Решила все возобновить, стремиться к выполнению поставленных целей. Снова сижу вся такая намотивированная. В этот раз моей мотивацией является поставленная цель - стать еще лучше, чем сейчас, преодолеть себя, достигнуть удовлетворительного результата на тренировках(и для себя, а так же, не стыдно признаться, для тренера, ибо мне очень больно смотреть, когда он не доволен мною.), стать ближе к своему идеалу.

    Буду выполнять разные упражнения, особенное внимание уделю рукам.
    Возможно, возобновлю беговые тренировки по утрам. У меня кст сейчас физрук по утрам бегает, мне хоть не страшно будет, уже хорошо.

    Так же надо готовиться к экзаменам. А то я жутко их боюсь, но ничего не делаю…

    Ну все - понеслась! Удачи мне и терпения! Надеюсь, что я не сорвусь после первых дней.

    Знаю, что мне нужно на самом деле в этой жизни, знаю куда двигаться. Сегодня нашла ещё кое что, что убедило меня уже точно - двигаться надо туда.
    Останавливает - лень. И страх немножко.
    Но надо просто начать.

    время: 17:40

    приветствую всех. в том числе и новых следящих. вы прекрасные, серьёзно ! спасибо всем, кто читает мои посты :)

    немного о сегодняшнем дне и о новых мыслях. на последнюю пару я не пошла. из-за всего, что я узнала о Н. в голове такой сумбур был, что вечером ничего так и не прочитала. хоть там преподаватель и не требовательный, но не хочется оставлять какие-то пробелы. потом выучу и сдам. вместо этого поехала в меганом, зашла в reserved, в шкафу теперь висит обновка :)

    но знаете, что я заметила ? меня конкретно прёт на чёрный цвет. именно прёт, не просто тянет. это всё Н. он всегда ходил в чёрном. и как-то он сказал, что мне чёрный очень идёт. и я знаю почему. ему нравилось обличать мою тёмную сторону. как доказательство:

    на другие цвета не тянуло совершенно. всё таки чёрный действительно мой цвет. тут не поспоришь.

    потом зашла в мэри бэри. священный вай-фай пошёл в ход. я пила свой любимый карамельный макиатто и чистила аск от вопросов о Н. решила его оставить. ну мало ли. всегда интересно прочитать, что о тебе думают. да и поупражняться в остроумии - дело не лишнее :) если хотите что-то написать или спросить, добро пожаловать: https://ask.fm/untraveled_roads.

    я всё ещё захожу на его страницу. и на страницу его новой тёлы. привычка. но даже передать не могу, какую свободу я сейчас чувствую. свободу и готовность к чему-то. я шла по улице и тупо улыбалась от этого чувства. меня даже не разозлило то, что мимо меня проехали 2 моих маршрутки, а это показатель, я вам скажу. на остановке я не просто хатико. я агрессивный хатико :)

    + истории с Н.:

    • рэп, на который я точно и на долго подсела;
    • чёрный цвет.

    скоро будет пост о всех +, а то в голове их уже достаточно накопилось.

    завтра зачёт по фармакологии и огромнейшая тема по микробиологии, так что я засяду до глубокой ночи. keep calm and be a good student.

    Внезапно меня посетила мысль: я совсем не знаю, как меня видят другие люди. То, что я вижу в зеркале - совсем не то, что видят другие. Известно, что человек часто видит больше в себе недостатков, чем замечают остальные люди. Но как понять, как узнать, как я выгляжу в глазах других - знакомых, друзей, родителей, сестер, незнакомцев? Просто хотелось бы знать, что люди думают, когда видят мои фото, когда видят меня на улице, когда слышат мой смех, мои рассказы. Будет обидно, если люди воспринимают меня плохо. Надеюсь, это не так.

    Я скучаю по тем временам, когда у меня была возможность писать посты каждый день. И не пишу я не из-за того, что у меня нет времени, а потому, что у меня ничего не происходит. Абсолютно ничего. Единственное, что я могу написать это то, что мы с девочками ежедневно поднимаем проблемы многих девушек не модельной внешности.

    Один мой брат) (просто завтра мы отмечаем его свадьбу, поэтому к слову) встречался с девушкой кучу лет. Она его доставала типа че не работаешь, че дальше там типа че молчишь. .) Он очень не хотел расставаться, но пришлось.. И через секунду нашел телку, на которой сразу женился и работать захотел и телке машину купил и в дом перевез. Ну просто это отговорки мол МНЕ РАНО. Херня всё это самая настоящая. Во-первых, рано жениться бывает только в том случае, если ты не уверен, что этого хочешь вообще с этим человеком. Во- вторых, Если полюбил, то хочешь быть вместе. Поступки мужские совершать. И вооьще всё тогда на места свои встает. А если не полюбил по-настоящему, то ничего не хочется. Типа "жить вместе И ЧО?" Нет блеска в глазах от такой перспективы. Мне вообще грустно, что вот так все этим "люблю" раскидываются, а сами даже смысла не вкладывают. У кого эгоизм, что лучше не найду, у кого меркантильность, у кого боязнь одиночества. Лучше поступков нет доказательства. Тут и женишься, раз твоей чиксе приспичило, и незабудки зимой подаришь, ведь они фиолетовые.

    Как же приятно осознавать, что кто-то тебя еще терпит, а я то думал, что все разбежались. Но нет, есть еще люди, которым на меня не наплевать, хотя их и по пальцам посчитать можно. А остальные пропали из моей жизни (не без моей помощи). Правильно говорят, люди с тобой только до тех пор, пока у тебя все нормально, но если вдруг тебе понадобится поддержка, а почти никого уже и нет. Но, наверное, оно и к лучшему. Ведь, неприятности закаляют характер и делают тебя сильнее и мудрее. Главное, не сломаться.

    Я что-то говорила про полные занятости вечера? Только не сегодня, оказывается. Буквально за полчаса до выхода из дома психанула, разревелась, позвонила на работу и заявила, что не выйду. Не могу туда идти, не хочу, истерика сразу начинается.

    Завтра пойду на собеседование в другое место, уже позвонила и договорилась. Очень страшно, причем не собеседования боюсь, нет, и не нового коллектива; во мне достаточно обаяния, да и язык подвешен так, что я умудряюсь скрыть собственную робость. Нет, я боюсь, что что-то не выйдет и придется остаться на прежнем месте.

    И в то же время, вместе со скручивающим все внутренности страхом, под грудью как будто что-то сжимается в предвкушении хоть каких-то перемен. Перемены - это то, что именно мне сейчас и нужно. Поняла, наконец, ну надо же.

    Привет. Вот уже и 1 октября, хотя сегодня утром я еще думала что 31 сентября.
    месяц учебы уже позади, у нас уже 5 учебная неделя. На 6-7 у нас начинается модульный контроль по предметам, так что этот месяц начинается тяжело, но надеюсь все будет хорошо.
    Сегодня была только на одной паре, пришла домой около 10 и сладко уснула до обеда.
    Все что я могу сказать, это что время бежит очень быстро. Недели просто летят, как будто только понедельник, а вот уже и пятница, и все по новой.

    В жизни так много чего происходит, каждый день занята чем-то, но как-то писать об этом желания абсолютно нет. В общем все хорошо и это радует.

    У каждого из нас есть то, что мы любим, есть ресурсы, которые вложили в нас родные, есть успехи, поражения, опыт и выводы. И это всё НАШЕ.
    А потом мы выходим замуж и женимся.
    Что со всем этим должно случиться?
    Мы должны всё бросить, расстаться с этим? Расстаться со своими талантами, со своей любовью, душой?
    Ради того, что хочет партнер? Ради того, чтобы играть того, кто ему нужен?
    Есть в этом самоуважение или это жертва ради любви и всё благородно?
    Я люблю своих подруг, я каждый день нуждаюсь в их поддержке, я очень люблю новые знакомства и общение. Я люблю все свои хобби, от вышивки крестом, до кулинарных курсов. Я наполняюсь от этого. Я очень люблю свою семью и всех родных, я чувствую в них свои корни. Я очень-очень люблю Бога и наши с ним отношения. Потому что они уникальны, ни у кого больше так не будет, а у меня - как у кого-то другого.
    И это делает меня САМОДОСТАТОЧНОЙ.
    Это значит, что я хочу жить вместе с мужчиной всю жизнь, потому что я тащусь от него, от его целей, интересов, стремлений и характера. Я хочу жить вместе, согласно, а не вопреки своей душе или его.
    Это так же значит, что если мой муж наделен талантом класть кирпич, он прется от этого, то я ТОЖЕ буду это делать. Не класть, конечно :D Как минимум, с удовольствием печь пироги для клуба "Веселый Прораб", где они с бородатыми бруталами будут с визгом и писком обсуждать новую кладку или японское добавление в кирпичную смесь. Я БУДУ ЕГО ПОДДЕРЖИВАТЬ. А рецепт этих пирогов мне расскажет подруга или мастер на свободной кухне в "Библиотеке" ;))
    Я хочу с ним ДЕЛИТЬ то, что у меня уже ЕСТЬ. И я хочу стать той женщиной, с которой он тоже захочет РАЗДЕЛИТЬ свои увлечения и уникальность.
    Если у меня внутри есть зияющая дыра, которую я стремлюсь заштопать ИМ ОДНИМ, то я просто шизофреничка с маниакальным психозом. Дура, короче :D
    Мы разные. И от этого нас прет быть вместе.
    Семейные психологи говорят, что самые крепкие пары те, у которых СОВЕРШЕННО разные интересы. Он любит рыбалку или футбол, а она шить фартуки и выращить гортензии. И вечерами они садятся за чай и с любовью и уважением к друг другу слушают и рассказывают о том новом, что они узнали за день о себе и мире.
    Предлагаю поверить психологам и перестать таскать своего мужчину на сальсу и гончарное мастерство. Пусть он делает то, что любит и что нравится, а вечером вы подарите ему убойно-соблазнительный танец с прошлого урока ;) В конце концов, я знаю, что можно и с подружкой танцевать, а проще пойти на соло-сальсу, так будет всем безопаснее;D
    " Любовь не ищет своего".
    С Богом!

    "Если бы был какой-то словарь толкования, таких слов как "стерва"- твоя бы фотография была рядом с описанием", - Павел сказал)

    Мы вчера разговаривали по телефону 3 часа! За последние пару лет я ни с кем более 10 минут не болтала (ну только насчет котов около 20 минут обычно). не люблю телефонные разговоры. "Переболтала" в юности.)

    Как же круто проспать утро.

    Проснулась в восемь и тихонечко позлорадствовала всем несчастным, встающим в школу/университет/работу. Если кто, как и я, ходит в школу и ужасно устал, советую один день просто остаться в кровати. И даже завтра не нужно на первый урок, так что неделя отличная.

    Успела сделать все уроки на четверг, английский, практическую, выучить стих и несколько номеров по математике. Буду дальше сражаться. Может сегодня получится посмотреть серию Милых обманщиц и лечь пораньше спать? Кто знает, но это было бы замечательное окончание дня.

    Сейчас же ем круассаны (ужасно калорийные, кстати). На то это и отличный день, чтобы скушать чего-нибудь не полезного ;) И кажется, что в пятницу я не буду заниматься историей, это тоже с какой-то стороны здорово, потому что я еще не бралась за "Внешнюю и внутреннюю политику ВКЛ".

    Удачного дня. За моим окном наконец-то засветило солнышко.

    OUAT 4 season

    Целое лето! Целое лето мы ждали эту премьеру, которая вышла в воскресенье. Столько вопросов на которые хочется узнать ответ, но, конечно, за одну серию на них не ответить.
    В принципе, серия мне понравилась. Единственное это то, что, по-моему, события были показаны как отрывки. (хотя может меня это задело из-за того, что я только недавно начала смотреть этот сериал и не привыкла к таким моментам) Здесь участвовали чуть ли не все. Эльза с Анной, Кристофф со Свеном, Румпель с Бель, Крюк с Эммой, Реджина с Генри, Робин и Мериан, Прекрасные и многих другие эпизодические персонажи. Конечно, все любимые персонажи, но все же можно было как-то минимизировать.



    " -Анна, они бы гордились тобой.

    - Нами обеими, Эльза

    -Пойдем, у меня есть сюрприз для тебя.

    - Правда? Потому что сюрпризы не приняты у нас в семье.
    - Этот тебе понравится. Он к твоей свадьбе.

    Эльза - напуганная, одинокая, обладающая огромной силой, хочет найти сестру и, как я поняла, жаждет мести. Главное то, что она боится. Она попала в новый, незнакомый для нее мир, где все непонятно и необъяснимо, а главное - самого родного человека нет. Мы, пока, не можем знать, что точно случилось, но это 100% что-то плохое, что заставило их разлучиться.
    С самого начала была уверенна в Джорджине, несмотря на всю критику со стороны фанатов, типа "Какая тонкая коса" или "Это платье выглядит неубедительно". Стоит заметить, что это не мультик и такие мелочи, как коса, можно и пропустить.




    Анна - храбрая, смелая, слегка болтливая, мечтательница, сделает все для своей сестры, в том числе и отправится в опасное путешествие, чтобы узнать правду. Ко всему этому можно добавить, что она энергичная и веселая. (по характеру вылетая мультяшная Анна)
    Я сомневалась на ее счет и думала, что она сделает что-то не так, но эта актриса заставила меня изменить свое мнение. Лиззи великолепно показала себя в первой серии!



    Крюк и Эмма вновь поцеловались! О, я думала, что следующий поцелуй придется ждать еще очень долго!
    А вот магия Свон… дитя чистой любви или как там. Я люблю Эмму, но иногда попадаются такие сцены, типа этой. Все было примерно так:
    - Что же делать?
    - Свон, у тебя же есть магия.
    - О! Точно! Спасибо, что напомнил.
    *она концентрируется и появляется свет, который только злит монстра*, а после их всех вырубает и появляется Реджина… причем из-за дерева. Так таинственно.


    Злая королева. Она на пике того, что бы вернуть себе это прозвище. Сейчас в ней одна пустота и она хочет любой ценой вернуть своего Робина Гуда. Даже, если придется убрать его жену. Где Генри, когда он так нужен своей, хоть и приемной, маме? Я понимаю позицию Реджины и её желание быть счастливой. Почему нельзя ей этого дать? На данный момент я мечтаю о том, что в нее влюбится какой-нибудь красавчик и она будет с ним, а Робин все еще будет ее любить и ревновать. Хотя, с другой стороны, я не против Мериан. Что же поделать? Она вернулась. Так и должно быть. Конечно грустно, но что было, если бы Белоснежка была не с Прекрасным? Так вот и с Гудами. Поэтому, тут все верно.

    "- Ты спасла меня.



    "-Свет мой, зеркальце, скажи…

    "- Злой снеговик. Бежим!

    все гиф любезно стырены с tumbler

    В этот день родился замечательный человечек, поэтому мой сегодняшний пост будет посвящен именно ему.
    С Днем Рождения, мой личный сорт Джерарда Уэя. Я очень счастлив, что однажды судьба свела нас с тобой. Я не жалею ни о чем, потому что ты стал для меня солнцем в этой гребаной жизни. Но сейчас не об этом.

    Я надеюсь на то, что у тебя все будет просто замечательно. Ты действительно заслуживаешь на многое, а не только на: 'я хочу сдохнуть в канаве'. Просто знай, что рано или поздно все твои мечты сбудутся, они обязательно исполнятся, я тебе обещаю.

    Мое прекрасное чудо, будь счастлив и никогда не грусти. В твоей жизни будет еще много шикарных моментов, так что не растрачивай себя на какую-то ерунду, не парься о мелких неудачах. И пусть каждый год вампиры будут защищать тебя от других злых существ, потому что ' Vampires Will Never Hurt You'. И каждый день ты будешь показывать всем, чего стоишь на самом деле, потому что 'Give 'Em Hell, Kid'. А на каждый твой День Рождения твои темные рыцари будут устраивать праздничный парад в твою честь, потому что 'Welcome To The Black Parade'. И ты никогда не сдашься, никогда не изменишься, никогда не перестанешь бороться за свою жизнь, потому что у тебя есть 'Bulletproof Heart'.
    Burn Bright, моя любовь, и никогда не позволяй им забрать The Light Behind Your Eyes.

    Я еще раз поздравляю тебя с Днем Рождения. Верь в себя, в свои мечты, в завтрашний день. Ты сможешь добиться всего, чего пожелаешь, я верю в это. Счастья тебе и безумной любви, я искренне желаю тебе получить все то, о чем ты мечтаешь.

    forever yours xoxofrankie

    DAY 4 - Один мультсериал

    Южный парк (South Park)

    Он смешил меня в детстве, смешил в подростковом возрасте, безумно смешит сейчас. Подобная самоирония, гротеск и всегда своевременные пародии - вот, что нужно человеку. Весело и очень-очень зло! Много зла. И конечно Эрик Картман.

    Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!

    Как у вас дела? У меня однообразие дом-работа. На работе дали еще 2 недели испытательного срока, если буду косячить, то дальше там работать не буду. А мне там жуть как нравится, все как я когда то хотела…правда директриса там с характером. С мужчиной все по старому, он любит, а я ругаюсь на него за его пагубные привычки, потом отхожу и у нас снова мир. Он ужасно упрямый, все делает по своему не слушая никого…

    С понедельника по пятницу мы очень мало времени проводим вместе, большую часть наверно во сне. Утром мне не охото покидать нашу обитель. У каждого бывают проблемы в отношениях, у кого то мелкие, у кого то крупные, и я не знаю к какой отнести нашу… у нас все идеально, но есть НО которое это все перекрывает. Я все осознаю, все понимаю, но не могу это принять. Наступает пик, что я из за этого готова уйти, собрав все свои вещи….но потом буря утихает..

    Он меня любит, любит больше жизни, больше всего на свете, холит и лилеет, не разу не оскорбит и голос не повысит. НЕ уверена, что готова променять все это на какого то нового человека, сейчас так мало хороших и достойных парней.

    23:45 – Все, что в жизни есть у меня-3:20

    — Меня зовут Роб Хьюз, ака "HoCho". Я играю на басу в The Cellabration.
    — Привет, меня зовут Мэтт Ульссон, и я играю на барабанах в The Cellabration.
    — Меня зовут Эван Нестор. Я играю на гитаре и я пою бэк-вокал в The Cellabration.
    — Меня зовут Эд Аулетта, и думаю, что я руководитель, мама, кузин, брат, дядя…
    — Меня зовут Фрэнк Айеро, и это первый раз, когда я встречаю этих дурачков.

    Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни. Ты можешь вернуть ее им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть.