Айайайайай. Опять какой-то ужасный приступ недоверия.ужасно ужасно. Опять кажется, что мне врут Да что ж такое-то Просто сейчас все хорошо, да? А обычно, когда хорошо сразу становится так тошно, что жить не хочется Да что же это будет на этот раз? Измена, универ, какой-то неприятный случай, откроется какая-то тайна, котрую пытались скрыть от меня. Что-то стало неприятно внутири совсем у меня. Если ты хоть когда-то заходишь в блог мой.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.
Переживи всех.

И. Бродский

Сейчас будет холодно

подруга с Волгограда сбросила:

Разница между русскими и украинцами-украинцы хоть что-то пытаются сделать, хоть снова на те же грабли, снова у власти не те, но мы не сдаемся и пытаемся дальше!!!а россияне выбирать будут людей с судимостью или разрешать выбираться самим таким людям и дальше жить похуистически и рабски, как скажет царь.

Завтра мєга складний день. Контрольна з фарми. І я тільки почала розбирати білети які знайшла. Мозг кипить. А зробила поки не саме складне. Думаю завтра мало того що не виспана буду, ще і отримаю дві 2! И день удался! Везучості мені :'(

Я тебя оставляю…. не бросаю, не кидаю, не предаю и не изменяю… просто оставляю… Пусть судьба сама подберёт тебе следующий вариант.

Андрей Миронов

сегодня мама пришла с работы и рассказала, что у её сотрудницы сын служил в армии. попал в плен. с плена недавно вызволили. и знаете что?? ЕМУ ОТРЕЗАЛИ ЧЛЕН. думаю это чеченцы. только они могут не убивать, а резать и пытать.

волонтёра взяли в плен, поотрезали пальцы, выбили колени.

парню 19летнему с батальйона отрезали руку, за то что там была татуировка "Слава Украине".

о последних фейках рос. сми
1) вначале в группе "Армия Новороссии. Стаханов"постят фото с отрезаными головами мертвых солдат в ящиках и подписывают "посылка на родину". а потом уже рос. новости пишут и по другим группам это постят - укр. каратели отрезают головы мертвым ополченцам.

2) ополчение заходит в жилой дом, в котором есть какие-то люди, начинает обстреливать позиции армии(все это в эфире рос. 1 канала), а потом кричит, что фошисты стреляют по людям. логика железная.

ВОТ ТАКИЕ РЕАЛИИ ВОЙНЫ.
таких историй тьма. историй о пытках. тупорылых фейков.

ладно, о ненависти я написала на эмоциях на самом деле. я просто очень сильно злюсь. очень сильно. и у меня нет никакого уважения к русским. вот это точно правда. на счет ненависти нет….я общаюсь с многими хорошими людьми с РФ, прокремлевских настроений только одна подруга, самая близкая, увы. не получается ненавидить хороших людей…просто не смелых…но я на всех этих людей зла.

тех, кто нас якобы поддерживает их миллионы!!!МИЛЛИОНЫ! а до жопы их поддержка! выйти на митинг, когда разрешат и простоя в очереди чтоб пройти черезм еталоискатель-ну пиздец, нужно кланятся русским-подвиг прям…

моя мечта одна- с тобой постареть

на твое место лучше не найду

я за тебя лягу под нож, на меня все равно…

коль суждено без тебя, то дайте пистолет

Вот если сейчас на секунду забыть обо всех нарушениях перемирия и непрекращающихся жертвах среди мирного населения - а чего еще ждать от псевдо-украинских бандитов, нагло прикрывающихся любовью к родине и ложным патриотизмом - и просто подумать о том, что в самом Донецке есть огромное количество химических предприятий, случайное попадание снарядов в которые может привести к ужасающим последствиям не только для Украины, но и для всей Европы. Почему об этом никто не думает? Где же доблестная организация объединенных наций? То, что на людей им всем там наплевать, это мы уже давно поняли. Но хотя бы о себе любименьких они бы позаботились что-ли.

happy b-day to me

Черная полоса…или как не сойти с ума от происходящего, навалившегося(((

А ведь сейчас где-то в магазине без меня скучает алкоголь

Погаси свет в доме,
Меня обесточь…
Унося дыхание к морю…

Я видела сегодня твои глаза. Твои безумно веселые глаза. В них танцевали маленькие безумные чертики. Так смотреть мог только ты.

Незастенчивые руки ютились в мягких карманах старых джинс. Когда я подошла к Саше, ты смотрел только на меня. Твой взгляд бегал от моей головы до ног. В этот момент я пожалела что не выгляжу как опрятная девочка, в платьице и на каблуках.
Кроссы, джинсы и ветровка портили абсолютно все. Я стояла и улыбалась во все зубы. И во все глаза. Я всю неделю хожу словно окрыленная. Окрыленная мыслями, словами, прогулками.
Я хочу пойти с тобой в кино. Сидеть в неудобных сидениях и смотреть на завораживающе сменяющиеся кадры. А позже уехать далеко…На большом зеленом поле расстелить пушистый плед, лечь на него и встречать закат. Слушать Arctic Monkeys.
I wanna be yours…
Положить голову тебе на плечо и уснуть. Ты горячий как чайник, который только что сняли с огня.
Ты тот, кто мне нужен.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
города, человеков, но для начала — зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
Иосиф Бродский

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт.

Где-то в магазине без меня скучает алкоголь.

Спокійно.
Просто спокійно.
Тримати себе в руках не так уже і важко.

Мне уже сотню лет никто не писал "Доброе утро" и уж тем более никто не волновался пришла ли я домой, поела и тепло ли мне в моем пальто. И так каждый день. Замечательно быть для кого-то солнцем.

Только в этом году я поняла, что чем старше я становлюсь тем больше становится проблем.Как будто они растут вместе с нами.Я никогда еще не сталкивалась со смертью друзей или знакомых, и никогда вообще об этом не задумывалась что кто-то наверху может забрать жизнь у подростка, но вчера меня это посетило.Я узнала из социальных сетей что мой друг погиб в аварии, и я сначала не поверила.Сначала подумала что все шутят, потому что я с этим человеком была знакомо не долго, но очень хорошо его знала.Он жил моментом, на полную, он очень любил жизнь но очень часто он ею пренебрегал(алкоголь, наркотики) но не смотря на все это он оставался очень открытым и добрым.Он был один из тех с кем мне не было страшно, и всегда интересно.Я никогда еще не встречала таких людей, что не смотря на все неприятности которые у него были он оставался позитивным человеком.И все кто его знали, его любили даже не смотря на его стиль жизни пьянки и гуляния по ночам, звонки для того что бы занять деньги.Он всегда радовал всех своими безумными историями про свою безумную жизнь.Он брал от жизни все и даже больше из за этого он наверно и погиб.

P.S. Любим.Помним.Скорбим.

Я поняла, что если думаю об авроре, то скучаю по истокам. Я больше скучаю по самому началу моей авроры, по нашему 2011. Мне кажется хоть я тогда и я сейчас очень разные люди, все равно тогда было как-то более искренне и душевнее. Мне не грустно из-за того что я больше не буду в авроре как пионер, а если накатывает грусть, то из-за того что такое больше не повторится и что до конца этого раньше не ценил. Но такова человеческая натура Среди нынешних 16ти летних все меньше заслуживающих уважения индивидуальностей Из-за этого работа вожатым и пугает А вообще первый месяц осенни мне кажется создан что бы вспоминать и обдумывать все моменты лета А аж с октября снова начинаешь жить Как твои деньки девятнадцатилетней? Между 18 и 19 нету такой большой разницы как между 19 и 20. Или мне пока так кажется

Завалила простий тест.
Не закохуватись.

Чорт! Ну це ж просто.
Ну якого біса я хвилююся.

Я готова всю землі перерити аби тільки знати де ти.
Так не можна! Не можна привязуватися до людини.
Вони всі кидають.

Ребята, я почти труп. Все настолько сложно. И школа, и дома, и личное, свое. Просто сил нет все тащить, сложно. Знаете, нет ни от кого поддержки, нет мотивации. От моих стараний никакого толку. Сегодня я есть, завтра меня нет - это ничего не изменит, это просто место, где пустота. Поплакать ? А толку… Нифига лучше не станет. Хотелось бы все это списать на подростковое. И что самое смешное. Когда я по уши в дерьме - обязательно нужно найти себе еще проблемку. Парни, лямур и все дела. Ну не нравлюсь я ему, какие бы скупые но приятные слова не слышала в свой адрес от него. Выглядит все как сарказм, или "да пошла ты на, отстань уже". Это о кофейном.

Дабы позабыть всю тоску моих будней - в пятницу иду смотреть фильм "Дракула". А пока пойду гнить под одеялом своей грусти и печали. Плак-плак. Прошу прощения за такой не веселый и унылый пост. Будьте веселыми, не грустите. Плохо это…

.drugs, gimme drugs, gimme drugs.

Буду дохуя петросяном и скажу, что сентябрь сгорел, пора будить Green Day. Ладно. Новый месяц начался с новых проебов. Я понятия не имею, что со мной происходит, но я абсолютно отбился от рук. За сентябрь я прогулял где-то половину пар, это просто мэйк ми край, так как перспектива слететь со стипендии не очень радует.
Иногда я впадаю в депрессняк, занимаюсь самокопанием и самобичеванием ночи напролет. Иногда я могу упороться с какой-то ебанутой фотки Бараката, из-за чего меня будет пидорасить целый день. Мое состояние меняется, как волосы Джерарда Уэя, в свое время. Вот сейчас я сижу, слушаю блинков и ору с поста в европедии (паблик о музыке, где все делают в еврейский уклон), где написали пост про альбом Фрэнка, назвав все это 'фимаайфельд исемья селлибровичей - Ой, у мине живот болит!'. Я так кошерно рыдал и всхлипывал над этим постом, что мама подумала, будто бы у меня истерика лол.
Вчера был день переводчика, мы с бабами очень клево набухались прямо в скверике под универом. Знаете, это очень кошерно - пить вино из пакета прямо под университетом, который считает наследием ЮНЕСКО. Ладно, не будем об этом.
Завтра мне к первой паре, поэтому я морально готовлю себя к тяжелому утру. Есть слабая надежда, что ATL сделают его немного проще и веселее. К тому же, завтра должно быть 7 пар, но я решил съебаться с двух последних, так как я хозяин своей гребаной жизни. Хотя, мне кажется, что за все эти прогулы меня уже давно должны выпереть из универа.
Ахахах, лол, мы когда бухали, к нам подошла Надюха. Что-то пошел-поехал разговор о сексе, а Надюха еще того, девственница. Она начала спрашивать у нас, как это бывает в первый раз, больно ли, много ли крови. И тут Маша выдала гениальную, сука, фразу: 'Айеро, ты у нас самая опытная, ты и рассказывай'. Я такой делаю ват-фэйс и нервно закуриваю. Эээ, пацаны, вы че? Че это я самый опытный? Мне вообще все это дело не нравится, я бы лучше пошел порисовал или на гитаре поиграл.
Я поставил эту гифку с Фрэнком, потму что мне очень нравится наблюдать за тем, как он ест этот батончик. Да и вообще, в моем блоге вы редко встретите запись без гифки с Фрэнком. Мой блог - мой правила (и я типа встал в грозную позу, скрестил руки на груди и посмотрел свысока).

якшо ти всьотакі захочеш подивиться мій блог, то я скучалА

"I never wear makeup when I’m not at work. It can make you forget what you look like, and I’ve grown to really love the way I look without it."

Leighton Meester ←

я очень часто прогуливал пары на втором курсе. особенно в субботу, ибо вставал в пять, а на улице темно и TV1000, будто сговорившись с моим желанием остаться дома, включал то Просто вместе, то ещё какой-нибудь интересный фильм. в такую рань дома, и за окном на улице, а ещё в еле теплом балконе, жизнь понемногу останавливалась. комнаты серые, всё неподвижно. и прилечь на диване в зале за французской комедией по роману Анны Гавальды, было для меня таким… настоящим счастьем. это я только сейчас понял. потому что никого кроме меня в тот момент в квартире не существовало. ещё одно осознание. я очень люблю Анну Гавальду. и Франсуазу Саган. только недавно, совсем случайно, где-то в вк видел, что романы Гавальды "модные". может, так оно и есть. но как хорошо, когда ты осознаешь, что тебя такое мало трогает. с класса 8-го у нас (мы вчетвером) началась книжная лихорадка. никакого веяния интернета, общества, лишь только Гарри. с него всё пошло, поэтому для меня ГП это неприкосновенный фандом. он многое мне дал, взамен ухватив в свой мир навсегда. в то время хорошую службу составил нам Меломан, находившийся тогда на 45 квартале. два этажа книг, фильмов, дисков, игр и мягких игрушек. если одна начала что-то читать, то всё это шло по кругу, так как я не представлял, чтобы мы чего-то не разделяли в тот момент. как говорила мама Альбины: "они часами сидят в Палермо обсуждая, заметь!, романы, альтернативу, Хауса, драконов и Гарри Поттера". помню, первый роман Гавальды у меня был "Я её любил, Я его любила". А затем, "35 кило надежды", сборник прекрасных новелл, романтичная французская сказка "Просто вместе", и ставшая почти что любимой и родной, не раз перечитанной - "Глоток свободы". История о "великолепной четверки". Когда где-то мелькает такая четверка, они сразу становятся объектами для сравнения. Я прям слышу свой голос, из таких уже далеких посиделок в нашей пиццерии: "А рыжик это Симон, ответственный, невозмутимый, женатый, хоть и женушка у тебя вреднючая, но она не такая плохая, просто как все остальные люди. Прелестная женщина Лола - это ты Слюсарь! И да, не стоит на меня так смотреть. Когда вы с Альбиной вдвоем начинаете, то прям как Лола и Гаранс! Ну а Гаранс, это вся суть мисс Холмс. Легкая, упрямая, кажущаяся беззаботной… Ну а я, младший, очаровательный Венсан". Я обожаю её стиль письма. Немного нервный, с вечными сносками в последних страницах, к которым я привык, что в каждой из её книг у меня по закладке. Именно в Глотке свободы я впервые услышала песню Bee Gees - Stayin' Alive. А недавно, под недавно я подразумеваю от трёх до четырех месяцев, я прочла Билли. После неё, мне действительно, хоть ненадолго и немного, прибавилось храбрости. Нет только Утешительной партии игры в петанк.

я не знаю, почему вдруг вспомнила про это. всё написано в сумбуре, под музыку Джо Хисаиши из Ходячего замка. Да, да, тот самый вальс. С ним у меня связано ещё не одно воспоминание и ощущение, но про это позже. Я и так затянула со сном. Через шесть с чем-то часов на работу.

Доброй ночи.

распишу все кратко ибо уже хочу спать, а надо еще в душ сходить
сегодня еле встала вообще утром
хотела даже прогулять матешу, а в итоге прогуляла историю
очень сильно долго тянулся день и я не вытерпела
дома прибралась и вот ночую у мамы сегодня
день лени практически
осенняя хандра все таки накрывает меня конкретно
нужно это исправлять, но нет сил и времени
мечтаю. чтобы этой зимой повился некий принц на белом коне
и спас меня от одиночества этого тупого
всем доброй ночи котики мои: *

Росс: я еду в Китай!
Ф иби: тебе так не нравится наша компания?

• • •

Джо: просто не верится, что я потеряю эту работу…
Чендлер: мне очень жаль, я могу что нибудь для тебя сделать?
Джо: да… помоги мне пронести морозильную камеру мимо охраны

• • •

Рейчел: сколько нужно ждать, что бы начать приставать к парню?
Фиби: месяц.
Моника: три месяца.
Джоуи: Полчаса.

Моника: что тут рассказывать… Просто мы с ним вместе работаем…
Джо: Да брось, ты с ним встречаешься — наверняка какой-нибудь жуткий урод!
Чендлер: Не обзывайся, почему урод — ну, слегка горбатый, чуть плешивый…

• • •

Моника: привет! Ну как твоё свидание с Джоан?
Чендлер: Я её бросил…
Росс: только не говори, что виновата форма её ноздрей?!
Чендлер: не форма, а размер — у неё там могли бы жить летучие мыши!

• • •

Фиби: …это у тебя что — засос?
Моника: нет, я просто упала!
Рейчел: …на чьи-то губы?

Чендлер: Ну всё, детки, мне пора на службу, если я вовремя не введу данные в компьютер… То никто и не заметит.

• • •

Чендлер: Пойми, в курении главное не табак, главное — ты при деле.

• • •

Моника: А где Джо?
Чендлер: Он увёл у меня последнюю жвачку и я его убил… Я нехорошо поступил, да?

Росс: что-то случилось?
Фиби: …да нет… одна моя клиентка умерла сегодня прямо на массажном столе…
Чендлер: то есть расслабилась больше, чем ты хотела?!

• • •

Чендлер: я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз…
Моника: тебе же было 9!
Чендлер: да… помню, как приятно было затянуться после дневного сна!

• • •

Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?

Джоуи: На их свадьбе я буду в разноцветном халате и в шапочке.
Рейчел: Позови меня, когда будешь говорить это Монике.

• • •

Чендлер: Я просто переписал клятву Моники.
Росс: Так нельзя!
Джоуи: Можно, если он будет читать первым

• • •

Моника: мне все равно, главное, чтобы на свадьбе больше никого не было в белом платье!
Фиби: Мне надо купить платье…

→ f.r.i.e.n.d.s.←

хочеться написати якись навєбєнно ахуєнний пост, про те що зараз між нами, але не знаю з чого почати.все добре.я щаслива.ми щось більше ніж друзі, і мені це подобається.

permeaterebloggedhard-passionate-sexSource:permeate

  Почему сразу iPod? В обыкновенном телефоне такая же ситуация.

Разочарование за разочарованием как бы медленно ставит тебя на место. Каждый раз мысленно ссылаешься на мелкую неудачу, предвкушая иное радостное событие во всех его красках, но нет, снова нет. Или же я жду слишком большего, или же действительно получаю слишком мало.

Есть такая теория, что мы сами настраиваем себя на определённый ход событий. Исходя из данной версии следует незамысловатый такой алгоритм действий, заключающийся в циклических представлениях желаемого в лучшем свете. Вроде, звучит довольно многообещающе и не вызывает затруднений. А теперь вспоминаем такой себе "закон подлости", действующий с точностью наоборот. Это когда ты во всех красках воображаешь ожидаемое событие, но тут-то оказывается, что слишком многого ты хочешь, да и итог, в общем-то, значительно так ниже уровня ожиданий. Сидишь в уже стандартном состоянии фрустрации и вновь обещаешь, что впредь не будешь изводить себя дурацкими мечтами. Может, стоит просто поглубже зарыться в излюбленную анатомию, изредка разбавляя опорно-двигательную чем-то вроде паразитологии?

https://ask.fm/Apocalyptica23

Твои слова обнимают. Ты сам это знаешь. Совсем скоро! Скоро! Ты будешь рядом! И уже не только слова смогут меня обнять..

Это. Просто. Крик. Души!

И когда я стала таким.. нытиком.. ?

я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. говорят, что раньше все это бывало.

I'm alone on a bicycle for two

почему рассказать о том, что все плохо, намного проще, чем хорошо?

за такое длительное отсуствие в Чехии язык немного забылся и я все еще его вспоминаю

но вот вопрос, почему всякие грустные слова и выражения намного быстрее всплывают у меня в голове?

почему, общаясь с друзьями, чтобы избежать тупых пауз в разговоре, мне гораздо проще рассказать что-нибудь грустное и пожаловаться?

ничего веселого в голову не лезет. совсем

плохая погода, много учебы, проблемы с работой, странные предметы

да я просто мастер поддержать разговор

чего бы такоего хорошего и доброго сказать? да не знаю

Я сплю . Я сплю теперь везде. Я сплю в метро. Я сплю в маршрутке. Я сплю на лекциях. Я сплю везде, где можно, на всех поверхностях в любых горизонталях. Адов 3й курс выпивает силы. У меня нет личной жизни (да что там, и раньше никогда не было), у меня нет времени задротствовать (а вот это ололо, это новенькое), у меня нет времени спааать (!!), потому что подъёмы каждый день на 6 утра по новому расписанию, возврат с пар к началу 8го вечера, задания до часу ночи, лицом в подушку и вперёд на следующий день. Выходные за секунду. И я адов мазохист, потому что мне это до сих пор всё нравится. Мееед <З На фармакологии как на зельях, а ты Гарри Поттер. Я сам себе Принц-Полукровка, потому что х -хитрожопость, ф - фантазия, м - мозг. Болеть нельзя, без вариантов, так что подтираю осенние сопли и иду на пары. На педиатрии 40 минут учили, как манипулировать другими людьми с помощью беременности - почему бы и да. Кажется, кризис среднего возраста настанет у меня прямо сейчас (кризисы настают у всех людей поголовно, это связано с этапом перехода психики на новый уровень, состояние естественное, а не патологическое, проходится при рождении, в 3 года, в подростковом возрасте, в возрасте около 30, ой, заткните меня). По ходу я температурю, но ещё учить терапию, так что расстраиваться - смотреть на градусник, - я не буду (на самом деле я просто не помню где он, ололо). Здравствуйте, я книгозависимый, я не читал художественной литературы уже 3 недели. Никаких оваций. Меня начинает ломать. И я смутно начинаю подозревать, и то не своими силами, что френдзоню человека, и если да, то ахаха, какое грандиозное клише сюжета, а я 3й год не в курсе. Этого ещё сейчас не хватало. Сиди в своей френдзоне и отстань от меня, пожалуйста. А если всё-таки нет, то и слава вам, бройлерные крылышки Каса.

Не спать. Мир вам \m/

—…правда то, что ты восхитительна, и это меня бесит
-странно то, что тебя это бесит. почему бы тебе просто не наслаждаться тем, что я у тебя вот такая восхитительная есть?
-потому что я просто сдохну. когда у меня не станет такой восхитительной тебя. я не хочу тебя любить. я этого очень не хочу.

А я, наверное, уже. Но пишу это в неотправленных письмах посреди ночи, а значит не хочу, чтоб он об этом знал. Как-то отчаянно и по-своему. Моя первая-взрослая-отчаянная-по-своему-любовь. Вот так я даже не боюсь сказать. И если раньше я только ныла о том, что влюбилась в очень взрослого мужчину в свои 17, то теперь всё стало сложнее, ибо… я с ним встречаюсь. (Просто внезапно я перестала быть для него ребёнком.) Собственно, поэтому этот пост откладывался множество раз на потом, вкладка с большим текстом закрывалась без сохранения, а я просто понимала, что рано или поздно мне всё равно придётся написать об этом, как бы ужасно всё на первый взгляд не выглядело. Ибо сложно молчать, когда твоя подростковая жизнь пиздец какая весёлая.
Гиперболизирую, конечно. Моя жизнь начинается с того момента, как я переступаю порог его квартиры. Всё остальное какое-то обыденное дно. И не пойму, то ли я всегда на этом дне находилась и не задумывалась об этом, то ли это с появлением его всё, кроме него, стало казаться таким противным.

[короче, я тут с температурой и нам скучно]

Женщинам ничего не нужно объяснять с ними всегда надо действовать.

Э.М.Ремарк "Ночь в Лиссабоне"

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка. я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка. временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином. любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином

Я люблю тебя!От Аляски до Иллинойса:
Как ты щуришься, как смеешься, горланишь Нойза,
Как дурачишься, разглагольствуешь о высоком,
Придавая волшебный смысл обычным строкам.

Одинаково и в спокойствии, и в болезни,
Я люблю тебя так, как в самой хорошей песне
Люди любят друг друга - истово и навеки,
Обретая себя в единственном человеке.

А любовь у меня - всесильная, неземная,
Я ее берегу, как первенца, пеленая.
Пока небо рисует красками на мольберте,
Я люблю тебя так, и буду любить до смерти.

Вербицкая Евгения

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.

И до утра опять не буду спать и буду вспоминать…опять не буду спать

2:00.самое время подготовиться к завтрашней самостоятельной по зоологии.я уже говорила, что ночью лучше соображаю?ох, знаете, что радует меня больше всего?нам поставили другого преподавателя по физкультуре!и он мужского пола.та-да!больше не будет разъяренной тетки, которая пыталась сделать из нас спортсменов.я люблю физические нагрузки, но, черт возьми, она "немного"перегибала палку.замечу, что я побывала только на одной паре по физкультуре, где вела эта женщина, и уже тогда стала ее ненавидеть.а на следующую пару я опоздала.ох, как же я была счастлива, что не пришлось видеть ее злую физиономию и бегать до потери сознания.кстати говоря, из-за 10минутного бега мне стало довольно-таки херовенько, но теперь об этом можно забыть.честно сказать, я совершенно не знаю о чем писать.с одной стороны дни проходят однообразно, но с другой..для меня все в новинку и мне это нравится.пока нравится.я и не заметила, что на календаре уже октябрь.целый месяц пролетел, как один день.можно чуть-чуть помедленнее?а то я не замечу, как мне стукнет 20, чего я очень боюсь.безумно жаль, что Питер Пэн не сможет забрать меня в Неверлэнд.

я

за неё

готова

горло

перегрызть

любому

Ну вот мы официально в игре! Старнно конечно, что нам дали в кураторство продукты питания, но хоть что-то. Ребята на первый взгляд показались милыми, интересными и креативными. Надеюсь, не разочаруют. Боже, да какой из меня куратор, я сама еще будто на первом курсе, по крайне мере так себя ощущаю.Это так странно. Кажется будто перешли на курс вперед, а ты так и остался на первом. Темой выступления и видео стал 40-ий юбилей института, поэтому народ обращаюсь к вам за помощью: если есть какие идеи, поделитесь. Может даже вы что-то в КВН на подобную тему видели. Скиньте. Буду благодарна. Я уже две шутки, кстати, "одолжила" из КВН. Надеюсь, что будет место, но надежда стать победителями не покидает меня.

россияне, я вас ненавижу.
абсолютно каждого. так что кто еще остался-отписывайтесь нахуй.
даже тех, кто нас поддерживает.
потому что ВЫ МОЛЧИТЕ.
а именно ВЫ МОГЛИ БЫ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ.
РАБЫ ВЫ!
рабами и подохните.

Все ведь слышали истории о несчастной любви?

И всегда жалеют влюбленного.

Никто не думает о тех, кто не смог разделить чувства

К тебе приходят с открытым сердцем, тебе бросают его под ноги, а ты ломаешь его. Не потому что ты мудак или дрянь, а просто потому что так вышло.Потому что ничего у тебя внутри не горит от этого человека и как бы тебе не было жаль его и не хотелось бы разделить сие прекрасное чувство ты тупо не.можешь.влюбиться.по.заказу. И вот здесь тебе становится хуево. Потому что ты видишь, что поступаешь как дрянь и говно.Ты слышишь слова, которыми тебя отшивали и не раз. И ты ненавидишь себя. Ненавидишь за то, что причиняешь боль человеку, который абсолютно беззащитен перед тобой. И ты ничего не можешь сделать. И от этого ненавидишь себя ещё больше.

Большой круг ненависти

Если мужчина ушел, нечего ползать в ногах, выпрашивая каплю любви и молить о возвращении. Просто не смей. Его тянет куда-то налево? Значит не твой человек.

Просто тебя не тошнит что ты это ты?

Двое могут хранить секреты, если один из них мертв.

У тебя есть то, что я тебе дала.

Ты всегда лучше в по-настоящему хорошей лжи.

Моя очередь мучить тебя.

Застенчивая на улице, сексуальная в листьях.

Если я приму тебя, каждый сделает также.

Скучали по мне?

Элисон ←

Каждый из нас имеет тысячи желаний. Похудеть. Иметь больше денег. Новый телефон. У человека, больного раком, желание только одно — победить свою болезнь. Я знаю, что 97% из вас не добавят эту запись к себе на страницу, но хотя бы 3% моих друзей сделают это. В честь тех, кто умер, и тех, кто борется с раком.

Все хорошо. Все хорошо, пока сестра мне не портит настроение и не доводит меня до белого коления. Хм..а так все ок. Сегодня ниче не сделала. Сегодня побыла безвольным овощем. И вчера, кстати, тоже, но что странно - мне насрать. Мне насрать, потому что…мне насрать. Но завтра у меня занятие с репетитором, так что нужно выучить всю домашку. А, впрочем, она мне практически ничегошеньки не задает, (мне хватает получаса для заучивания) что меня приводит в крайнее недовольство, ибо занятия с репетитором представлялись мне слегка в другом свете. Короч, мне скучно на ее занятиях. Она не учит меня тому, чего я не знаю. И на мои имеющиеся знания ей тоже наплевать. Мне непонятна методика этой женщины. Мы уже месяц говорим о временах симпл. Месяц. Вообщем, решила все взять все в свои руки. К черту репетиторов. Похожу к ней еще месяц, а там решу че делать, ибо мне абсолютно не в кайф бросать деньги на ветер..так уж вышло, что от их избытка не страдаю..особенно сейчас, когда…ой, ладно, не буду об этом писать. Я все. P.S. Боже, подари моей сестре немножко добра….ко мне.

Медсестра, которая ходит делать мне капельницы, является очень близкой подругой моей маме. Она потрясающий человек, мне нравится с ней общаться, слушать её, обсуждать с ней что-либо. Это один из немногих взрослых людей, с которыми я люблю говорить, к которым меня тянет.

Сегодня она затронула одну тему, которая мне близка.

На самом деле, я думала, что я одна такая странная, что что-то не в порядке с моей головой. Потому что, когда умер С., я сорок дней чувствовала, будто он где-то рядом, будто он везде, где бы я ни была, куда бы я ни пошла, будто я в безопасности (действительно было такое чувство, что со мной ничего не случится, что меня кто-то защищает, охраняет; это было как ходить с шестью телохранителями, хех). А потом это чувство пропало и возникло только, когда я сорвалась на девятом дне после смерти бабушки. Но оно так быстро прошло. Я больше не чувствовала этого с тех пор. И мне этого не хватает.

Вика сказала, что завтра два года со дня смерти её брата и всё это время она чувствовала, что он находится рядом, будто он до сих пор с ней. А в последнее время, как она говорит, перестаёт это ощущать, как будто он уходит от неё, покидает, будто он больше не рядом. Я не решилась сказать, что чувствовала то же самое. Но я, хоть мне всего семнадцать лет, так её понимаю.

(via oskolki-phraz )

Я совершенно лишилась того, что вы называете терпимостью. Закрывать глаза на бездушную массу вокруг я умела всегда. Терпеливо молчать в ответ на буйствующее невежество - и то могла. Быть снисходительной к чужому лицемерию и вранью удавалось, может, нелегко, но хотя бы как-то. Но сейчас каждой клеточке моего тела противно от того, что творится вокруг.

Человек погряз в хамстве. Человек тонет в равнодушии. Человек погибает. Как же противно наблюдать за теми, кто изо дня в день варится в своём котле притворства, вранья и обмана. Улыбаются тем, кого на дух не переносят также, как и тем, кого до беспамятства любят. И любят ли они вовсе? Называют каждого второго, а то первого приглянувшегося - любимым. Любимым! Слова у них теряют смысл. Тогда стоил ли вообще слушать их?

Я не пытаюсь сказать, что я идеал Человека земного. Во мне столько отвратительного, лживого и неправильного, что я невольно, но причисляю себя к числу тех, кого я так безжалостно обличаю. Но я хотя бы всеми силами пытаюсь скрыть и исправить свои пороки. Но столько людей вокруг меня ими гордятся! Невоспитанность называют сильным характером и смелостью. Лицемерие и желание выслужиться покрывают псевдо добродушием. Свою ветреность и слабость духа оправдывают "слишком страстной своей натурой". И самое страшное то, что правыми считают они себя всегда! Свои слабости они простить могут, но чужие - никогда. Недооценивают проблем ближнего, но чересчур переоценивают свои.

Это общество так отправляет, превращает в озлобившегося человечишку. Быть может, я родилась не в то время?

Все происходит так, как должно быть. Эту фразу я слышу от каждого 3. Я приучаю себя не брать в голову слишком много и не принимать ничего близко к сердцу, а лучше всего никого близко не подпускать. Я приучаю себя не говорить слишком громких слов и не обращать внимания на " ты моя, а я твой"; " я всегда буду рядом"; " ты для меня как сестра" и прочее. Потому что эти слова греют тебя первые 5 минут, а потом они не приносят ничего, кроме горя и обиды. Потому что время проходит, все меняется и многие забывают о своих клятвах. И вот вам совет: когда говорят что то подобное, закрывайте уши и говорите " ЛАЛАЛАЛА! Я тебя не слышу!". Так вы сохраните свои нервы и время.

Как же меня это бесит. Я просто вся на эмоциях. Если ещё хоть один человек скажет, что это было свидание и И. – моя судьба, честное слово, я возненавижу И.

Да, я согласилась с ним погулять, но я рассчитывала на дружескую встречу и на то, что мы просто поболтаем. Так нет, теперь каждый знакомый считает себя просто обязанным сказать на полном серьёзе, что этот парень хороший, мы обязательно должны пожениться.

Вы знаете, я хочу быть счастлива, а не встречаться с парнем только потому, что он в меня влюблен. Я хочу, чтобы даже от звука голоса во мне всё штормом поднималось, чтобы встреч с ним я ждала, а не пыталась найти отговорку. Я желаю быть счастливой вместе с человеком, который мне хотя бы, как минимум, приятен.

Мне было противно, когда И. несколько раз пытался взять меня за руку. Всю дорогу я держала цветок в той руке, с какой стороны он шёл от меня, ибо, если он шёл, например, справа и эта рука была свободной, он обязательно пытался её схватить. Ну ёпрст, я не общалась с тобой 9 лет, я сказала, что у меня есть парень, ты гуляешь со мной впервые, мы не встречаемся, так какого чёрта ты пытаешься взять меня за руку?

Мама ещё. «Ну это же твоё свидание. Мне интересно, как всё прошло! Вы так хорошо смотритесь, И. такой замечательный мальчик. Знаешь, именно такой муж тебе и нужен. Он семьянин, он всё для тебя» - говорит мама уже месяц, как узнала, что мы снова общаемся. Он всё для меня, но я не для него. А сегодня вообще обиделась на меня за то, что я сказала, мол, мне неприятен этот человек и я не собираюсь замуж только потому, что в меня кто-то влюбился. Действительно, просто прекрасно. Она просто не верит в то, что мне действительно противно даже за руку с ним держаться. Я уже не говорю о поцелуе.

Нет, это не мой человек. Это парень, с которым я могу дружить. Я хочу другого мужа. Кстати, дело не во внешности. Он довольно симпатичный. Повзрослел, такой высокий стал, приятной внешности. Но не мой.

Мы с И. встречались в первом и втором классе. Если это можно так назвать. И уже тогда я не чувствовала, что во мне рядом с ним что-то щёлкает. Меня тогда очень бесило, когда мои одноклассники без конца говорили мне, что И. меня любит. Прошло 9 лет. Ничего не изменилось.

Я поняла кое-что полгода назад. Это «озарение» пришло сразу после похорон С.Я тогда находилась в жутком состоянии, мама пыталась отвлечь меня чем угодно. Например, сводить в магазин и выбрать выпускное платье. Оно мне не понравилось, но в него влюбилась мама. И купила его, несмотря на то, что я попросила этого не делать. Тогда мне было абсолютно всё равно на то, что я не стану его носить и оно мне не нравится. Идя с магазина, я размышляла о том, что, как правило, так и происходит. Если сердце не ёкает при первой встрече, при первом взгляде (и не важно, человек это или вещь), то это не моё.

(via oskolki-phraz )

Мне невыносимо больно думать о том, что когда нибудь все закончится.Ничто ведь не длится вечно.Неужели когда нибудь я смогу бросить тебе всего лишь сухое "привет" спрошу "как ты?" хотя мне будет абсолютно не интересно? Неужели когда-нибудь рядом будет другой человек? Жизнь ведь такая длинная и я не знаю что может случиться. Я ведь вообще не идеальна и не ясно как долго ты будешь мириться с моей инфантильностью и нежеланием быть "правильной девушкой". Я до сих пор расту и меняюсь и ты меняешься.Что если мы изменимся настолько, что станем чужими друг другу? Настолько изменимся, что все просто погаснет, умрет, замерзнет, высохнет? Я так сильно хотела прожить всю свою жизнь меняясь и меняя все вокруг себя. А теперь я хочу скучно и обыденно быть каждый день рядом. Возможно, наша история одна из тех, которые "с шестнадцати лет и до конца дней своих"? Ты некая константа моей жизни. Приходят и уходят какие-то друзья, подруги, знакомые, а ты всегда со мной. К тебе всегда можно приехать и спрятаться от всех и вся.От своей боли и беспомощности, от злобы окружающего мира, от своих неудач и бед, от ссор со всеми на свете. С тобой я могу спрятаться даже от себя. Не может быть, что когда нибудь это все выгорит и забудется.

Ты навсегда будешь мой, а я твоя

14.04.2013 - ∞

Когда всё проходит по плану, зачёты и экзамены сдаются вовремя и на хорошие оценки, люди выполняют свои обещания. Ну а вообще, когда я приезжаю домой, обнимаю маму и бабушку, слышу их голоса и могу прикоснуться к ним. Когда я с подругами готовлю вкусняшки, когда мы гуляем, смеемся, поддерживаем друг друга. Это всё бесценные моменты!

хочу чтобы меня любили.

я опечалена. очень сильно. хочется взять и повеситься.

Мне кажется, человека наивнее меня очень сложно найти. Почему я такая. Наивная, наивная и еще раз наивная! Дураааа. Возьми себя в руки уже. Пожалуйста.

РЕАЛИЗМ.

• традиции критического реализма: гуманизм, народность и гражданственность;
• развивались Тургеневым , Некрасовым , Достоевским , Гончаровым , Салтыковым-Щендриным , Короленко , Чеховым , Буниным , Куприным и др.;
• Л. Н. Толстой - мировой лидер критического направления в литература;
• М. Горький - связь реалистического метода с постановкой острых социально-политических проблем России начала XX в.;

МОДЕРН.

новаторство, воспевание свободы личности, культ красоты и экзотики, звучность и сочность выражений.

1. Символисты.

• Мережковский ;
• Блок ;
• Бальмонт ;
• Брюсов (глава).

2. Акмеисты.

• Гумилев ;
• Ахматова ;
• Мандельштам ;
• Кузмин .

3. Футуристы.

• Бурлюк ;
• Хлебников ;
• Маяковский ;
• Саша Черный .

+ волна бульварной литературы, ориентированной на мещанские вкусы - низкопробная мелодрама, детективы, эротика

питання, яке турбує найбільше: варто вслухатися у слова пісні і надавати їм значення чи слухати пісню в цілому??

Сейчас кто-то подумает, возможно, что я пишу полную чушь. Какое противное слово "деньги", сколько ссор происходит из-за этих бумажек! Ненавижу их..Да-да, прожить без них невозможно, я знаю. Но и жить ими тоже невозможно, ну как объяснить!?
Уроки, зачет, репетитор-все хорошо. Только вымоталась, ну да ладно, впереди отличные выходныеее
Я буду верить только самому человеку, а не слушать чье-то мнение о нем. Порой не понимаю, а нужно ли говорить о своих чувствах, об отношении? Потому что кругом обман. А вдруг эти слова вообще для человека пусты. Протяни руку вперед, чувствуешь воздух, ты его ощущаешь? Нет. Вот такие слова бывают и отношение к ним, пустые.
Качаюсь книгами, качаюсь с гирями, хихии :) )

Тыныч йоко: *

Хто сьогодні мовчить, в того завтра нічого не буде!

А всего то нужно научиться жить без одного единственного человека.

я тебя забываю это вовсе не страшно ухожу по-английски ни к чему лишних слов только я прошу оставайся пожалуйста моим веским поводом для стихов Ольга Синицына

Октябрь начался с негатива.
И всё в нем было, в этом дне.

Между "прикинуться дурой" или наехать "ты че сука?" я выбираю похуистичную усмешку и это бесит людей не меньше. О, избавься от старых "врагов" и заведи новых на пустом месте, Жень. И я поняла, что не собираюсь никого и ничего избегать. Я поступаю так, как требуют того мои желания, в пределах разумного.
Я никогда не была конфликтным человеком, ибо меня всегда любили. Все всегда: "о, ты такая милая, что кажется, будто из тебя польется радуга". И то, что происходит сейчас-это нормально. Моей вины нет. Раздражаю, бешу? Окей.

В противовес этому парень, заглядывая в лаборантскую, отходит к другим ребятам со словами " красивая. че-то сидит там. "
А я сидела и кипятила раствор хлорида аммония. У нас четырехчасовая химия, которую, я по сути, начинаю любить, ибо щелочь на руки больше не проливаю и титрую как надо.

В этом дне было всё.

Его голос, порой, звучит мучительно близко. Я сегодня не сохранила дистанцию и, в итоге, между нами сантиметров десять и глаза в глаза спустя почти месяц. А потом еще. Ненависть подутихла, начнем заново? О нет, думать о Вас, мой дорогой, слишком бесполезно. Идем дальше.

Дружище, сидящий рядом, и уже точно не такой родной, как раньше.
" Я отвыкла".

Ненависть к Мистеру Психологу.
У вас, -говорит он нам- глаза пустые. Вы хорошо умеете скрывать эмоции. - и имея привычку прохаживаться по аудитории, где уместилось два факультета вместе, останавливается возле и смотрит на меня."Знаете, каких девушек мы, мужчины, любим?" Ненавижу, потому что когда он описывает людей, ведущих себя не правильно, я думаю, что он говорит именно обо мне. И хочется сказать " ну раз ты умный такой, знаешь всё, то что мне делать?". И это уже не " Мистер Психолог, хэлп ми".
Он как будто издевается. Он хороший психолог, он многим помог. Я после первого электива вдруг снова почувствовала, что только он меня спасти сможет. А сегодня я разочарованна.

И мир чудесного мальчика, остается чудесным миром. Только вот я не чувствую страсти.

И на дорогах каша из листьев и за долгое время дождь длинною в больше, чем ночь.
И эй, Октябрь, у меня с этой осенью контракт на взаимную любовь. Не начинай пакостить.

Какие между нами отношения?
Просто время от времени он покупает мне m&m's.

Вот она я. Лучше не будет. Бери или уходи.

Пришло то время когда домой не за чем возвращаться

да и не к кому…

Бесхребетные. Если брать мечту и цель как хребет, стержень. То я бесхребетная.

Завтра проснусь одинокой женщиной. Пойду в шк одинокой женщиной. Буду есть одинокой женщиной и слушать грустную музыку одинокой женщиной. Потом приду и буду сидеть дома (одинокой женщиной) и лягу спать одинокой женщиной. Так будет изо дня в день. Все кончено.

мне просто жаль, что я не та, кто делает тебя счастливым.

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Как? Вы ещё не знаете? Во время репетиции меня пригласил Р. Меня мучают двойственные чувства. Страх за него и боязнь разочарования. О ком я больше переживаю? Хочу сказать, что о нём, но при этом очень хочу танцевать с ним. Нет мне прощения.

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.

порепостила несколько постов вк типа я скучаю, я люблю тебя анау-мынау, и воооот жду. (((

очередной раз меня бросили.

я схожу с ума. моё сердце уже почти во рту

— Не волнуйся, Анна. Я найду тебя .

© tumblr

Мда…

я сама от себя балдею

я такая собственница, что кошмар

Я даже одно и тоже произведение не буду читать с чужой книги, если у меня есть своя.

один из пунктиков)

спасибо, что позволяешь мне иногда прикасаться к тебе. я действительно нуждаюсь в этом.

почему
мне не стало легче?

Мама говорит что бабуле все хуже и хуже..и мне от этого очень становится страшно.Дома денег почти нет, теперь все на лекарства уходит и мама переживает что и всего того не достаточно будет.Я не хочу много сюда жаловаться, но кроме вас и Сережи мне некому больше пожаловаться, а ведь нужно высказаться.

Буду молится за нее.Пусть все будет хорошо.

Думала поеду к Сереже на следующие выходные - но я понимаю что не самое лучшее время…

учеба все так же.

настроение сами понимаете какое.короче ужас.

день 10:

1) Бережно ли вы читаете книги?

Я думаю, что да. По крайней мере, я пытаюсь бережно относиться к книгам. Читая, не проливать или просыпать на них что-нибудь. Но когда я читаю в ванной, от мокрых рук, как ни старайся их вытереть, странички мокнут и немножко портятся: с

Я, наверное, являюсь тем представителем читателей, которые делают пометки в книгах во время прочтения. Мне так легче потом писать сочинения, выписывать важные мысли. Вот еще одно плохое качество читателя во мне.

2) 5 ваших любимых писателей.

✓В. Гюго.

✓А. Дюма

✓Дж. Дашнер

✓В. Каверин

✓М. Митчелл

Когда мы любим, мы ежесекундно чем-то жертвуем. Порой, эту жертву заметить сложно. Но, даже банально отвечая на смс или звонок, мы жертвуем ради любимого человека своим вниманием и временем. Иногда эта жертва вполне заметна. Когда, например, парень отдаёт своей замёрзшей девушке куртку, чтобы она не замёрзла. Он жертвует не курткой, а своим теплом. Или, когда отдаёт ей последную дольку шоколада, которую так любит. Он жертвует не шоколадом, о собственным удовольствием. А, бывает, жертва глобальна. Мы едем в другие города, страны, обрываем общение с друзьями, близкими, идём на переков собственным желаниям, лишь бы быть рядом с ним, таким нужным и родным. Мне кажется, это и есть любовь. Жертвовать. И любовь будет вечной, только если жертва будет обоюдной. В противном случае это не любовь, а зависимость.

мне предстоит тебе о многом не сказать
мне общество твое дано на время
и пеленой на сердце опустилась гладь
из всех моих забытых предложений

мы все разбились словно зеркала об кафель
и на осколках я себя загнал в тупик
теперь любуюсь фоном из не общих фотографий
и перелистываю все слова не наших книг

мы будем счастливы всегда не с теми
и жизнь способна это доказать
мне предстоит потратить наше время
мне предстоит тебе о многом не сказать

Владимир Понкин

Ты моя душа, мое сердце. Мои переживания и радости.

Мама повторяет мне: "Учись, доченька, чтобы в будущем найти нормальную работу с нормальной зарплатой" и плачет. "Повышение" зарплаты учителям, как обычно, не похоже на повышение, извините за идиотский каламбур. Мне очень-очень грустно. И я очень-очень боюсь не оправдать ее ожидания. Я не знаю, способна ли будет моя семья заплатить за обучение и поэтому мне нужно поступить на бесплатное, что очень сложно. Я боюсь, очень боюсь расстроить их.

Может следовало вообще подумать о поступлении в Польшу, да и хрен со всем. Там бы точно бесплатно училась, но вот уже поздно что-либо решать.

Вообще не надо было это писать. Но где, как не тут, можно излить душу, а?

эта комната больше не выглядит уютной,
а я не думал до этого, что один человек способен
так сильно влиять на вещи вокруг,
понимаешь?
эта комната больше не выглядит уютной.
и сейчас мне хочется вдруг -
открыть все окна и… просто… забыться.
посмотри,
Боже, как же она прекрасна!
знаешь, ведь не обязательно быть рядом,
чтобы чувствовать тепло человека,
а ты нам об этом почему-то не говорил.

и я в этой комнате жду.
жду, как ждал бы на вокзале встречные поезда.
жду сам не знаю чего.
может быть, жизнь, которая постучит в дверь и тогда…
всё вдруг повторится.

и комната снова станет уютной.
я на полу у стены с чаем, и ты рядом
укуталась моим одеялом…и нам хорошо.

красота внутри. я всегда это знал,
но больно копаться в себе. там память.
а сейчас мне это необходимо.

и я обнимаю тебя в который раз.
я обнимаю тебя.
обнимаю.
слышишь?

в этой комнате, что навсегда осталась уютной,
потому что в ней была ты.

Владимир Понкин

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

◄ Champions League ►

Group stage

PFC CSKA Moskva 0:1 FC Bayern München

Thomas Müller '22 p

x x

нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?

а он всегда уходит..

Э.М.Ремарк

— Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень.

— Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его,

а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник,

и ты назовёшь его самым красивым камнем.

Марина Цветаева

Люди одиноки. все, с кем я сталкивался, были такими. Они пытаются убедить себя в обратном, но это неправда. Они просто привыкли к своему одиночеству и перестали его замечать. Что можно сказать о человеке, который, встречаясь со своим знакомым, спрашивает: "Как твои дела?", и, не дождавшись его ответа, начинает рассказывать про свои? Я думаю, что такой человек одинок.

Если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми, ты безнадежно одинок. Сейчас все заняты только "своими делами".

Анхель де Куатье, "Дневник Сумасшедшего"

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

– А как же великая любовь?

– Разбилась о суровую реальность.

Сесилия Ахерн.

сегодня у нас на остановку прилетел снаряд. погибло 9 человек. сижу и думаю, а ведь может кто то из этих людей просто ехал к любимому человеку, которого очень хотел увидеть, а кто то спешил на встречу к родителям, по которым не менее соскучился. но почему то судьба распорядилась за них и оставила умирать на земле, так и не осуществив своих надежд, планов. разве кто то поставил их перед выбором? не думаю, что они хотели бы такого исхода. но все решили за них.
а ведь на этом роковом месте могла бы быть и я, и кто то из моих друзей, из моих родных. вот сколько нынче стоит человеческая жизнь. если конечно что то стоит вообще.
день знаний в донецке прошел на ура.
-
а еще у нас нет горячей воды и периодически выключают свет, а за окном все холоднее и страшнее. мне все больше кажется, что я заболею и умру.
не думала, что свою двадцатую осень я буду встречать именно так.

у меня сегодня “тебянехватание”,

ну, знаешь, иногда люди этим болеют.

они рыдают в подушку, убивая сознание,

холодные руки об батарею греют.

ночами не спят, пишут, стирают,

злятся, кидают в стену телефон.

перед сном кому-то хороших снов желают,

отправляя свои мысли прямиком в чей-то сон.

Она прогоняла его холод, а он охлаждал её жар.

Карен Мари Монинг, «Любовная горячка»

— Ну, и что он тебе сказал?
- Что любит меня.
- Прямо так сразу и сказал?
- Нет, как только я вышла замуж за другого.

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

Знаете как больно, когда вас бросает самый любимый человек в этом мире?

Effy Slain

Ещё есть такая замечательная тема как активный интерес мужчины и пассивный интерес денщины. Он описан в книге Дж.Грея "Марс и Венера на свидании". Даже просто забив в поисковик "пассивный и активный интерес" выпадет много отрывков.
Честно, до меня всё это доперло раза с 3!
И одно из главнх тезисов, что я запомнила - это "женщина выражает свои желания, а мужчина их исполняет".
У мужчины всегда должно быть понимание того, как вас осчастливить, куда повести, где устроить свидание. У него даже не должно возникать проблемы с тем, куда вы пойдете. И это НАША ответственность, женская.
А у нас в голове есть готовый ответ на вопрос "что бы ты хотела?".
Можно загундеть, мол "пусть сам что-то делает!". Конечно, сюрпризы - это очень круто, но откуда мужчина может знать, какой именно сюрприз вас обрадует, а какой выведет из себя? Если мне утроить в качестве сюрприза поход в комнату страха, то я в ответ тупо запру его там и спокойно уйду домой. А если меня привезти в ювелирный салон, то даааааааааааааа, всё понятно, да?^^
Поэтому, так важно узнавать себя, наблюдать, что вам нравится и позволять себе желать больше, принимая с благодарностью меньшее. Вот я сейчас этим и собираюсь заняться, присоединяйтесь ;)

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

Я думаю, в этом-то и проявляется любовь - найти в себе силы быть с тем, кого ты действительно любишь. Оставив все уехать за любимым человеком. Не каждый человек решить на такой действительно отважный поступок. Я, наверное, смогла бы переехать к любимому человеку, если он мне действительно дорог.

30. Каким своим достижением вы гордитесь?

В седьмом классе проводились переводные экзамены. Догадайтесь, кто получили тройку за математику? Наташа. Именно после этого события я решила взяться как за математику, так и за всю учебу в целом. И постепенно у меня начинало получаться. В итоговых оценках за восьмой класс у меня только одна четверка - история у А.В. А уже в девятом классе в моем аттестате стояли только пятерки. Я горжусь тем, что я смогла взяться за себя, заставиться учиться, отбросив все шалости и пустые дела.

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.

Почти никто из моих родных, а уж тем более из друзей и знакомых не знает, что перед сном я молюсь. Наверное, "молюсь" слишком громко сказано. Я благодарю Господа за все, что у меня есть и прошу защитить моих родных.

На вьюи мало кто знает, что у меня есть старшая сестра и сестра близнец. Оля и Даша. Первая дает мне мудрые советы, другая просто помогает мне своим существованием.(У Даши есть блог на вьюи - щелк, если интересно) Я люблю их обех, они - часть меня.

Если судьбе будет угодно, она не раз еще сведет между собой людей, которые однажды разминулись.

Александра Девиль

— Можно ли простить измену?
— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

Ринат Валиуллин. В каждом молчании своя истерика

Через год вы случайно столкнетесь в городе где-то и обнаружите себя вчетверо более чужими, чем в самую первую встречу.

Вера Полозкова

Я пытаюсь помочь своим друзьям.

Я пытаюсь спасти своих друзей.

Мне не по душе быть чьей-то девушкой и вообще не по душе быть чьей-то… Я сама по себе… А близкие отношения частенько приносят людям боль … Кому это нужно? Мы молоды… В одном из красивейших городов мира… Есть смысл пожить весело, а все серьезное отложить на потом…

и пришло то время, когда я стала понимать Саммер.

Когда о тебе забывают, ты помнишь еще сильнее.

Фрэнк Элджернон Флауэрс

Я до сих пор пребываю в шоке.
------
Честно признаться, после услышанного сегодня, я считаю теперь, что до сегодняшнего дня я была маленькой глупенькой девочкой, которая жила в мире, в котором, как она предполагала, так много хороших людей. И всех, с кем она так хорошо общалась, она считала замечательными людишками. И то что всё в этом мире прекрасно…
И вот сегодня эта девочка сняла розовые очки и взглянула на этот мир по-другому…И наконец-таки (НАКОНЕЦ-ТАКИ!!) она поняла, что мир не настолько прекрасен…И в особенности не настолько прекрасны люди, которые её окружают…
------
…Да, я знала, что в жизни не все так гладко и что далеко не все люди такие, какими они себя "подают на блюдечке с голубой каемочкой"…Но…честно…Сегодня я узнала, что те, от которых я совсем (понимаете, СОВСЕМ) не ожидала, оказались жалкими сплетниками и гнусными тварями, которые на глаза одно, а за глаза совсем другое, как говорится…А я общалась с этими людьми и не подозревала, что они говорят обо мне такие вещи…
В подробностях описывать не буду, все-таки личное…
Но…честно…Сейчас не описать, что у меня внутри…Я еще такого никогда на себе не испытывала…
Но одно могу сказать точно…Осталось очень мало людей, которым я могу по-настоящему доверять…Их по пальцам можно пересчитать…А большинство людей, которые меня окружают, оказались настоящими мразями.
И честно…как бы страшно это ни звучало…Я боюсь теперь вообще с кем-то общаться…Из малознакомых людей или из тех, с которыми я более менее общаюсь сейчас…Потому что в голове такие мысли крутятся…И я подозреваю всех (ВСЕХ АБСОЛЮТНО) во всех этих наговорах и нашептываниях…
А что самое ужасное…Что тот, кого я считала нормальным (в определенном смысле) человеком, послушал всех этих тварей, но не послушал меня…Хотя я пыталась что-то сказать, я говорила, а меня не послушали…Грубо говоря, просто плюнули мне в лицо…Хотя на самом деле я (Я!!) знала всю правду…и я правее всех. Но меня не послушали…
------
Этот человек пал в моих глазах. Теперь уже точно. Просто пал. Из человека превратился в дерьмо. Вот и всё.
------
На этом я заканчиваю. Комментарии излишни. Не хочу больше ни о чём говорить. Я уже настолько устала, что скоро с ума сойду.

привязанность.

ты больше не принадлежишь самому себе.

ты принадлежишь кому-то еще.

поэтому, когда этого человека нет рядом с тобой,

часть тебя исчезает вместе с ним.

кому-то звонят, чтобы просто услышать голос, и возле подъезда в любви признаются мелом, с лица дорогого сдувают незримый волос, и шрамик целуют на плечике загорелом. кому-то везут черешню, цветы, приветы, лекарства, объятия, долгие разговоры. находятся так естественно все ответы и делаются зелеными светофоры. да, к ним приезжают сразу, в любое время, по первому: "ну пожалуйста, ты мне нужен." пусть даже к земле прижало дурное бремя, пусть даже ослаблен, вымотан и простужен. и все они, как одна, - большеглазы, звонки, браслет на руке, выпирающие ключицы. волшебницы, папины доченьки, амазонки, лисицы, всегда мечтавшие приручиться. ты знаешь, наверно, и мне приручиться хочется, вот чтобы не чувствовать этой щемящей боли. но мне остается гулкое одиночество и синее море, полное слез и соли.

приезжать—это как "я люблю тебя", только лучше.

Винстон : Все в порядке! Я просто скатился с дивана!

Винстон : Я не могу оторвать свою задницу!

На всю происходящую в моей жизни мерзость отвечаю ’хорошо, что у меня не рак’

как же я хочу к тебе.

надоело уже.

к тебе ♥

Переворачивай стра -

ну.

Этой осени я совершенно незнакома. Много лет подряд она сохраняла людей, разговоры и холод, заглядывающий пару раз в неделю. Она сохранила тебя, всегда во всём правого, ощущение большого количества непрочитанных книг, желание быть искренним, крепкий сон. Я стала другой. На голову выше, легче, вдохновеннее, на двадцать один рассвет лучше. Если ты можешь измерить состояние существующими величинами, то это не об этом.

Я помню воздушный шар, каждый год пролетающий над моей улицей, глубокого синего цвета с двумя астрономами и пеликаном на борту.
- Нет, он ярко красный, как твоя книга о том, как быть лучезарнее неба во время летнего солнцестояния, - возражаешь ты.
- Да, вероятно, так и есть.
Шар был действительно синим, но мы тогда находились в разных городах, и погода была не лётная. Метеориты пронизывали атмосферу и рассыпались под нашими окнами. Те ночи казались теплее других, мы расталкивали локтями сумерки, помогали кораблям сняться с якоря и потом долго кипятили воду, чтобы согреть следующее утро и собрать облака. Осень закрывает ладонью глаза и считает до следующего месяца.

— Знаешь, чего нет в мире искристее и честнее?
- Холодного утреннего солнца, - с абсолютной уверенностью говоришь ты.
И ты прав, просто потому что никогда не видел свои глаза такими, какими их вижу я.
Больше не прячу замерзающие руки в карманы, там не теплее, чем внутри самих ладоней. Да и ты так не делаешь, беспечное дитя светлеющего поднебесья, отпустившее всех пегасов, потому что пешие прогулки куда интереснее. Ты обменял все путеводные клубки и секстанты на теплую одежду и светлячков. Земля не из необычайно теплых планет.

Помнишь, в каком пальто ты был при нашей последней встрече? Любой ответ верен. У тебя всего одно пальто.
Я забыла в твоих карманах май.
Не возвращай. Возвращайся.

— …двадцать девять, тридцать, октябрь.

расскажи мне, какая она у тебя
как она держит твою руку, сжимает?
она обнимает тебя точно любя?
она о тебе уже многое знает?

расскажи мне, как она на встречу тебе бежит
как не спит ради ночных с тобой разговоров
она, наверное, тобою очень дорожит
и с ней у тебя практически нет миноров.

расскажи мне, как у неё глаза горят
как мурашки по телу не прекращаются
вам абсолютно плевать, что прохожие о вас говорят
ведь вы вроде как счастливы, остальное пусть по кругу вращается.

расскажи мне, как она смеётся с тобой
как аккуратно поправляет тебе шарф, гладит щеки
она действительно никогда не сравнится со мной
ведь мы друг другу приносили лишь муки.

расскажи мне, как доводишь её взглядом до дрожи
она к тебе первая приходила/звонила/писала?
хотя, знаешь, не важно, я поняла, что мы чуточку с ней не похожи
она тебя просто любит, а я тебя ненавидела, но обожала.

В следующий раз, когда ты забудешь, что ты Блер Уолдорф. ..

… вспомни, что я Чак Басс и я люблю тебя.

—Они бы так тобой гордились, Анна.
- Нами обеими.

— Я твоя сестра. Ты никогда не будешь одна.

OUAT. Эльза и Анна 4.01 "Сказка о Двух Сестрах"

Привет.

В моей жизни ничего не происходит, она по-прежнему наполнена нехваткой свободного времени и кучей домашнего задания.

Завтра будет суперзагруженны день: уроки, олимпиада по обществу, консультация по обществу, а после - по английскому. Свихнуться можно, правда? И почему все так любят бедный четверг? Наверное, забив этот день до отказа работой и делами, люди с нетерпением ждут конца недели, чтобы наконец-то расслабиться, отпустить все дела и развлечься.

Я не представляю, как буду писать сочинение по русскому языку после всего вышеперечисленного. К девяти часам вечера я буду просто засыпать за столом, а такое уже не раз бывало.

Читая сочинения по обществознанию, задание С9, я чувствую себя таким тупицей, неучем и еще фиг знает чем еще, ибо мне думается, что я бы так никогда в жизни не смогла написать. Вот тут сказывается нехватка времени на развитие живого, свободного языка, умения легко и точно выражать свои мысли. Люди совершенствуются в этом, когда пишут в блог/дневник и читают хорошие книги. Моего же времени не хватает ни на то, ни на другое. Я хочу писать в блог чаще, рассказывать какие-нибудь смешные или интересные истории, но пока моего времени и моей фантазии хватает на то, что вы можете видеть.

Не грустите, ребят. Все будет хорошо :)

Лучей добра и счастья.

Ваша Нотя.

поругаться с лучшей подругой это не совсем то, чего я ожидала от сегодняшнего дня..мне очень сложно без нее. вернее, слышать от нее такие слова. моя речь дико не связна сейчас, но я реву и пишу дрожащими руками обо всем этом, о том, что я надеюсь на приход леши

о том, что я топлю квартиру в слезах. о том, что 15летнюю дружбу променяли на двухгодовалую. когда же я привыкну к тому, что об меня всегда вытирают ноги. все гда

ღ

И когда я просто сдаюсь, я возвращаюсь сюда. Мне страшно рассказывать подругам о том, что в моей голове. Легче здесь.

Хочу сказать, что осень делает свое. Мое настроение.. его нет. Нет и сил, к чему-то стремиться и что-то делать. Я делаю шаг вперед. Для меня очень трудно принимать важные решения. Нужно много раз подумать, прежде чем начать действовать. И все время этот страх, что я не права, что я делаю всё не так, что своими действиями я приведу себя в тупик, останусь одна, в конце концов.

Я очень долго формировала те слова, которые сегодня говорила человеку. Не знаю, сделала ли я правильный выбор или нет. Просто мое тело уже настолько истощено эмоционально, что лишь бы уже сделать этот шаг вперед и оставить все позади. Конечно, я немного научилась на примере с С., почти три года растягивать то, чего в принципе не существует, так бесполезно и глупо. Я знаю, что как бы сложно не было, если ты думаешь, что должна сделать тот или иной шаг, делай. К чему тянуть время и мучить свои больные нервы?

Я уже как-то говорила, что люблю воспоминания. Сейчас мне хочется добавить, что я их в равной степени ненавижу. Они уносят меня в то время, когда мне было хорошо. И ты улыбаешься, вспоминая приятные моменты, но вместе с этим ты грустишь, потому что это просто прошло и такого больше не будет. Будут новые воспоминания, которые потом тоже заставят тебя улыбаться и грустить, но ничего не возвращается.

Я аккуратно складываю все, что произошло за этот небольшой период, и кладу на полочку самых лучших воспоминания. Сейчас мне хочется все забыть и просто немножко просуществовать эти дни. Без эмоций и нервов. Хочется побыть одной. Привести свои полочки в порядок.

Эх.. здравствуй, октябрь.

Blake Lively for Allure ←

Короче сегодня я не пошла в универ. Главное, уже оделась, накрасилась, но поняла, что хочу спать так сильно, что даже идти не могу. Ну и легла спать, встали в час, убрала, накрыла стол, как раз родители пришли, хорошо посидели. Диету я сегодня нарушила, не буду считать ккал, но не оч сильно - я пыталась съесть салата, но началась адская боль в желудке, после которой я уже ничего не ела.

Уже почти 9, родители ушли, я помыла посуду и все убрала….

Не знаю, с чем связано, но чего-то снова грустно стало…. Ну насчет своей проблемы снова задумалась.. Хотя вроде учеба помогла все забыть, но теперь муж дома и я вспоминаю, что как женщина неполноценна…

И каждая близость сопровождается этими дурацкими мыслями. Кд кстати не было в сентябре, хотя пью лекарства, которые так хорошо помогли… Единственное, может из-за этого вируса задержка….

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

И чувства нет в твоих очах,
И правды нет в твоих речах,
И нет души в тебе.

Фёдор Тютчев

Недавно к нам заходила Оля, заплаканная. И я ее прекрасно понимаю- она не ожидала такого поступка, что ли, от родного человека. Почему, когда бабушка сидела со мной и Д., то она о никаких деньгах и думать то не думала, а тут за нянячество с правнуком стала. Неужели она не знает, или не хотет знать, что у смьи ее старшей внучки почти нет свободных средств, чтобы платить ей…

Не понимаю я бабушку. Она же человек высоких моральных устоев, дарила их своей дочери и нам, своим внучкам. Почему же она тогда так поступает? Она же вполне может купить себе лекарства на съекономленные ей же деньгами.

Для меня это дико и чуждо. Ужасно обидно за Олю.

немного о моей влюбленности:
— боже, какой он ахуенный
— ой, фу, почему он такой еблан
— бля, я его люблю!
— пиздец он тошнотный

Немного о том, что происходит и о том, что, надеюсь, произойдет.

А происходит много и ничего одновременно. Можно сказать, нахожусь "в режиме ожидания". Нам с ребятами предложили разработать и реализовать молодежную радио-программу! Креатив у нас есть, мозг есть и лень, к сожалению, тоже есть. Причем в избытке. Из-за нее все всегда в последнюю ночь. Проверено газетой)) Зато она была крутая! В ноябре слет молодых журналистов (ура! выезд!). И, если все у меня получится, в январе форум лидеров молодежных организаций! Хочу-хочу-хочу! Но одной хотелки мало: из-за лени лень заявку оформлять (простите за тавтологию) ( (Если не получится - поеду на смену и в Уфу… У студийных "первашей" подготовка к дебюту и каждая репетиция представляет из себя вынос мозга и себе, и им. Хорошие в этом году ребята) И *фанфары* через две недели "Пластилин"!!! Вообщем, твори - не хочу))

мелодия осени - шмыганье носом
композитор: я
исполнитель: я

Leighton for NAF NAF Paris ←

мой мужчина купил весы. привет диета.

Я никогда раньше не чувствовала такого сильного желания сохранить то, что имею и ловить каждый, абсолютно каждый момент радости вместе с близкими людьми.

Я благодарна за то, что те, кто рядом хотят и пытаются помочь, что не дают мне закопаться в себе и мотивируют меня делать что-либо. Спасибо за то, что последний месяц они терпели меня такую нервную, непостоянную, доставучую и обидчивую.

Я частенько буду вспоминать то, что было раньше и сопоставлять это с тем, что есть сейчас, грустить и, возможно, убиваться из-за этого, но те, кто сейчас рядом, пожалуй, они и есть самые важные. Пожалуй, я поняла это только сейчас.

Хороший месяц был. Спасибо.

Я не пишу сюда т.к. это были бы сплошные розовые сопли-слюни.
Но все-таки хочется поделиться немного. На той неделе будет уже второй месяц, как мы не расставались ни на день. Я чувствую столько счастья, его столько много. На днях я как-то задумалась и поразилась: я, такая маленькая девочка в таком большом мире. И все говорят, что в нем столько зла и все такое. Но меня это ни разу не задело серьезно. Но этого мало, я чувствую такое счастье уже 2 месяца, что уже начинаю опасаться. Я верю в свою теорию о равновесии добра и зла, что все не бывает просто так, за все нужно платить. Очень хочется верить, что это просто вознаграждение за все, что было не очень хорошего(Боже, как странно звучит).
А еще в последнее время я верю в ноосверу. все мои мысли и желания независимо от меня исполняются. так сходятся обстоятельства. Реньше такого не было. от этого даже жутко иногда. или я не замечала этой закономерности. в любом случае приятно думать, что наши мысли материальны.
Понаблюдайте, может, и у вас сработает это)

Leighton Meester BTS for NAF NAF Paris ←

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Аминадо Дон

Была на приеме у офтальмолога, со зрением у меня все в порядке, все идеально, просто у меня происходит Спазм аккомодации (ложная близорукость), поэтому я иногда плохо вижу.
Прописали таблеточки пить, витаминчики с черникой. В аптеке уговорила маму купить таблетки для улучшения сна. Еще мне сказали, чтобы я читала сидя за столом, при хорошем освещении и минут по 15-20. Но я хочу лежать под одеялом, пить горячий чай и читать. Эх…
Сегодня мне звонил Николай, я запаниковала и не взяла трубку, больше он меня не беспокоил.

Написала письмо Павлу.Надеюсь, что на меня ничего не найдет и Павел его никогда не увидит!
Завтра я иду в школу, иду на тренировку. А я так ждала этих выходных, но видимо не судьба…

Сейчас (мб) пойду на стадион на турник.
Потом в ванну и спать.Перенервничала я сегодня, да и завтра трудный день, надо выспаться, набраться сил и быть в хорошем настроении.

День 17 — 10 вещей, которые мне в себе нравятся

— мне кажется, что я могу понять практически каждого человека

— не люблю конфликты

— не курю. я не против курящих, но рада за себя, что не курю

— волосы. хоть они иногда бывают слишком непредсказуемы, но все же нравятся)

— губы

— глаза

— рост

— стараюсь мыслить позитивно

— не знаю

— и это тоже

[x]

Когда придет октябрь - уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать
До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

Иосиф Бродский, Шествие
не могла не запостить

Когда день рождение Дилана?

Во вторник!

В каждый вторник года!

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

Я дура и я сама не знаю что мне надо…

Вновь пришло осознание того, как же я соскучилась по дому.

Они ведь даже не встречались…
Так…было что-то…пару раз…
По вечерам в сети общались -
Дежурных пара-тройка фраз…

Она - в семь-сорок на работу,
Пытаясь влезть в вагон метро…
Он - добивал свою Тойоту
И обзывал, шутя, "ведром"…

Она - диету и зарядку!
На всех смотрела свысока…
А он в субботу - джина банку
И для шлифовки - два пивка…

Она мечтала виртуально
Богаче дяденьку увлечь…
И он мечтал…Да так банально -
Побольше тех, с кем можно лечь…

Вот так в погоне за "прекрасным "
Теряли лучшие года…
Он жизнь свою прожил напрасно…
Да и она не молода…
______________________

А в их некупленной квартире…
Под нерожденных деток смех…
Идут Часы…в прямом эфире…
И беспощадно старят всех,

Дробя минуты жизни бренной -
Тик - так, тик - так, тик - так, тик - так…
И только эхо во Вселенной:
" Эх, дура ты…А ты - дурак…"

Мой герой редко получает второй дубль, даже если ему необходимо применить физическую силу.

У меня глаза на мокром месте от счастья почти каждый день.

Это не метафора, не гипербола и не какой-либо другой вид троп. На самом деле ком в горле, когда он говорит, что я нежная, что скучает, "Настя"… И мне стоит не малых усилий эти слёзы сдержать..)

А нежность к нему настолько бесконечна, что нет никаких приливов и отливов. Она просто не заканчивалась ещё ни разу с июля. Смешанная с благодарностью судьбе и вообще всем и вся, она льётся по клеткам, как отопление по трубам холодным сентябрём..)

И ещё одно. Я больше не умею говорить о своих чувствах. Кому угодно: блогу, подругам, себе, только не ему. Теряю дар речи что ли.. Не могу и всё тут. Сижу молча, как дура. Таю от счастья и слёзы сдерживаю.)

Мы странно оказались рядом,

Приняв одну микстуру с ядом,

Теперь мы принимаем виски,

И в голове смешались мысли.

Вокруг вода песок и камни,

И время, меря глотками,

Мы изучаем этот берег,

Волна бежит и что - то бредит.

Хочу уснуть и не проснуться,

Уйти в моря и не вернуться

Или вернутся, только вместе,

С тобой так много интересней,

С тобой так много интересного:

Вокруг совсем не тесно,

Без площадей вокзалов, станций,

Без этих всех цивилизаций.

Ты помнишь, ту девочку, ту, что была
тебе верной?
Ту, для которой единственным был во
вселенной.
Помнишь, как бросил ее/добил изменой?
После тебя у нее внутри просто
перегорело.
Ее долго трепало/ломило/рвало.
Милая девочка медленно умирала.
Долго страдала, искала, тебя звала,
А потом, отпустило, наверное просто
устала.
Девочка изменилась, теперь она красит
глаза,
Нет, это не глупость, ей больше плакать
нельзя.
Она хочет, сыграть в твою игру, ну
помнишь, как ранее?
Игра твоя, девочка (не дура) играет по
своим правилам.
Слезы закончились /finish/финал/время
вышло,
Скоро и ты поймешь это, глупый
мальчишка.
Ты ведь теперь у нее далеко не
единственный-верный,
Из милых малышек вырастают лучшие в
мире стервы.

Ракула.

Что такое гибкая женская психика?!
Это когда ты пишешь в дневнике, как тебя всё расстраивает, никто не любит, ты всего боишься и никому не нравишься, тут же переключаешься на ребенка и вы с ним с с хохотом играете с создушным шариком, потом ты моешь посуду и стираешь белье. И пьешь при этом всё чай, думая о молоке, которое надо бы купить…Ну и книгу друга об отношениях читаешь…
В общем, мы с мужчинами совершенно разные. Просто относится к этому стоит с юмором и пониманием сути вещей)))

начинается мое самое нелюбимое время - холодная осень, хотя, чего я жалуюсь, мое общежитие в шаговой доступности от универа, и мне не приходится стоять на холоде, ожидая общественный транспорт. а мама, когда приезжала, увидев меня в свитере, джинсовке, джинсах и кедах, сказала, что я похожа на девочку-бомжа.
при университете обнаружилась отличная библиотека, в итоге я читаю Буковски вместо Введения в языкознание и прочего. мне неинтересно все это учить, не знаю, к чему я еще могу оставаться неравнодушной.

Ее голос звучит мелодией в моих мыслях. Кто она? Как смогла так завладеть мною? Почему каждый раз, снова и снова я поддаюсь своему желанию, и не смотря ни на что, я подпускаю ее так близко? Ответы на эти вопросы так и останутся тайнами.