Сегодня хотелось бы рассказать ещё об одном человеке, который был в моей жизни, но который, как и все остальные, из неё ушёл. Мой самый замечательный друг. Парень, ближе которого ещё полгода назад никого у меня не было. Мой В. Мы познакомились с ним год назад, и между нами завязалась очень крепкая дружба. Только моя проблема была в том, что я начала смотреть на него не как на друга, а как на парня.

Но он был для меня всем. Человеком, который всегда мне помогал, которому я доверяла всё-всё-всё, который поддерживал меня, успокаивал плачущую, всегда заботился обо мне, уважал, защищал. Когда мы ругались с ним, казалось, мир рушился на крупицы. Одна его улыбка могла сделать мой день. Одна, чёрт возьми, улыбка.

Он много с кем общался, особенно с девочками, а я как дурная ревновала его всегда и ко всем. Но только всех остальных девочек он бросал спустя неделю-две такого вот общения, а меня нет. Со мной оставался рядом. И я всегда так этому радовалась, что сейчас мне хочется смеяться и глумиться над собой, потому что теперь я тоже официально красуюсь в списке брошенных им людей.

Отношения испортились в марте. Всё взяло и рухнуло. Не из-за чего. Я плакала. Очень много плакала. Мне казалось, я глаза свои выплакать смогу, казалось, что сердце моё вырвали, что я больше никогда и ни в кого не влюблюсь. Потеряв его, я потеряла что-то важное, какую-то огромную часть самой себя. Даже не смотря на то, что потом наши отношения более менее наладились, как прежде с того марта уже ничего не было. И в этом, возможно, виновата я. Потому что я ему изменила. Как самого факта физической измены не было, т.к. встречаться с В. мы так и не начали, следовательно, изменять физически я не изменяла (хотя до нашей серьезной мартовской ссоры всё дело шло к романтическим отношениям), но я изменила духовно. Я была с человеком, от которого всегда просила В. держаться подальше, во мне вновь проснулись чувства к тому человеку(та-дам, я сейчас говорю о том самом Д., о котором рассказывала уже), и с тех пор всё поменялось. Когда после этого В. позвонил мне на следующее утро, я поняла, что теперь у нас точно ничего не будет.

Апрель-май мы общались, даже хорошо. Поздравляя меня с днем рождения, он говорил мне наиприятнейшие слова. А когда в тот день он меня обнял, то я действительно почувствовала, что я дома. Он был моим домом. В конце мая снова всё стало более прохладно. Я начала более тесно общаться с людьми, которые сейчас уже являются моими настоящими друзьями, с В. естественно меньше времени проводили вместе. А когда началось лето, он уехал к себе в город, и ни разу за три месяца мне не звонил.

Я злилась на него. В августе, когда мне сказали, что он приехал, я его даже видеть не хотела. Но я не признавалась себе в том, что на самом деле эта злость была лишь от того, что мне просто было больно. Я всегда боялась потерять его как парня, но теперь понимаю, что я бы всё что угодно отдала, чтобы он вернулся в мою жизнь просто как человек.

Самый родной. Самый близкий к сердцу. Никого другого никогда не было. Он меня самой счастливой сделал и также самой несчастной. Сейчас он говорит мне своё равнодушное "привет" каждый день. Даже не улыбается. С таким же успехом он мог бы давать мне пощечину при встрече каждый раз, потому что боль была бы такая же сильная, если даже не меньше.

Я бы просто хотела, чтобы он был со мной снова. Я люблю его. Не то чтобы как парня, не то чтобы как друга, но люблю как человека. И мне просто жаль, что я слишком поздно поняла, как же он мне дорог и как же он мне на самом деле важен и необходим.

1.10.2014 г.