hey, you

всё началось очень давно. я занималась спортом, а именно биатлоном с 9 лет. как вы понимаете профессиональный спорт - это постоянные тренировки, сборы, соревнования. времени на на что не оставалось кроме как учёба/спорт. я не гуляла, а только тренировалась. со школы на тренировку, с тренировки бегом домой, делать уроки и отдыхать. вся жизнь моя была там - в биатлоне. я даже и не задумывалась, что могло бы быть как то по другому. гулянки, посиделки вечером во дворе - нет это не для меня, совершенно. все мои друзья были разбросанны по городу и все они были связанны с моим спортом. насчет отношений я никогда не задумывалась. была и любовь без ответная, мучительная. были и мини-романы (хотя о чем я. я совсем тогда была малышкой). и вот в сентябре 2008 года, к нам пришёл мальчик, хорошенький, совсем молодой. было это так: я всегда на тренировки приходила раньше всех, т.к. меня довозил отец, по другому у него не получалось. я сидела, ждала трениров, и в это время пришел мальчик, записать к нам. я не обращала внимания, мне было всё равно, мне тогда 16 исполнилось. и как он мне потом рассказывал, он меня сразу заприметил. я не обращала никакого внимания, а потом в январе мы поехали на соревнования, он постоянно сидел у нас в комнате, хотя я его почти и не знала, якобы телевизор смотрел. "Но ты же понимаешь, что я не из-за телека к вам приходил". по приезду домой мы начали общаться, переписываться. но в какой то момент он мне надоел и скорее всего я просто поняла, что он для меня слишком молодой (он на полтора года младше меня). а возможно поняла, что если это не прекратить, то это переростет во что-то большее.. общение прекратилось, но мы всё равно виделись на тренировках.

в августе мы поехали на сборы, в Киргизию. с августа всё изменилось. именно там я влюбилась в него. "Когда я стоял около умывальника, я увидел падающую звезду. я загадал, чтобы мы были вместе". с тех пор мы постоянно общались, никакого намека на отношения не было. просто всё стало плавно перетекть в нужное русло. ты мой, а я твоя. ни ссор, идилия. только потом я поняла, что это не есть хорошо. в январе мы расстались. "Ты вечно со всеми флиртуешь, мне это не нравится". мы разбежались. 14 января. три долгих месяца мы виделись только на тренировках. 6 апреля мне пришло сообщение с незнакомого номера "Прости". и конечно же да. я простила. "Я был дураком. Я тебя люблю". опять идилия, но ссоры тоже начали присутствовать. вновь расстались мы в середине августа, этого же года. причина? ее не было. опять только тренировки, взгляды друг на друга. улыбки. намеки в статусах в вк. мы ехали в автобусе на тренировку и когда вышли он взял меня за руку. и я опять расстаяла. я его любила больше жизни.

следующая наша крупная ссора произошла на окончание его школы. 2012 год. после выпускного он сразу уехал на сбор, а там ни связи, ничего нет. я его ждала. я всегда его жду. 7 июля. я дождалась и в этот же день мы разругались. поговорили, он вел к расставанию, то что у него новая жизнь универ и все такое. а мне было страшно. страшно, я не знала что со мной дальше будет. он был самым родным. спустя неделю он написал. поинтересовался как у меня дела. на этом всё. "Если нужна будет помощь - пиши". Господи! я хочу чтобы ты рядом был, вот вся помощь.. Он был на сборах, когда я с нашим общим другом поехали отдыхать туда, где они тренировались. всё бы ничего, но это было за 300км от нашего города. вот там мы и помирились. придя вечером к нам, разговаривая, он спросил, что случилось и я, конечно же не выдержала, я убежала, а он за мной. и опять "Алёна, какой же я был дурак, я так тебя люблю".

еще надо дбавить, то что моя спортивная карьера этим же летом закончилась. смысла дальше тренироваться уже не было. и я сделала этот серьезный шаг.

два года всё было хорошо. ссоры - примирения. это нормально в отношениях. и вот в мае, 2014 года, у моего любимого начался очередной загон. он не мог мне ответить любит он меня или нет, и это было так неожиданно. в один момент мой мир рухнул. я жизни не представляла без него. конечно я тоже была хороша, провоцировала его. а проблема была лишь в том, что мы просто не виделись. очень редко. и вот что я натворила, мы расстались. он просто пропал.

я училась жить без него. но как вы понимате это очень сложно. в первые в моей жизни появились пьянки, гулянки, клубы, табачный дым. я похудела очень сильно. не хотела жить. а какой смысл жить, если все планы рухнули. и вот однажды, мне звонит наша общая подруга, говорит "Я подъеду, выйдешь?". я вышла. а там был он. я думала я отвыкла хоть немного от него. но нет, конечно же нет. мой мир сидел рядом. на расстоянии вытянутой руки. всё такой же хороший, любимый, неповторимый. мы долго разговаривали, я истерила. мне было невыносимо больно. и потом он сказал "Я к тебе хочу". с жалостью. и конечно же я не смогла отказать ему. я сильно люблю этого человека. моё все, весь мир. спустя три недели он вернулся.

всё лето было идеальным. "Моя единственная, сокровище, любимая". вы и представить себе не можете, как я была счастлива. всё вернулось на круги своя. конечно мы ссорились, но мы решали наши проблемы. вместе. и были вместе. он говорил, что никогда больше не сделает мне больно, что я его единственная. а я верила. я до сих пор верю. мне никто не нужен кроме него.

23 октября мы сильно поругались. я просто хотела с ним поговорить, а в итоге мы опять разошлись. и опять всё то же, что и было в прошлый раз. те же глупости "Я не могу сказать тебе, люблю я тебя или нет". а потом как с плеча "я не люблю тебя". он просто не старается. он загоняет меня в это болото, а потом говорит, что это я его туда тяну. я же наоборот пытаюсь, всегда стараюсь сохранить наши отношения, а он сдается. просто не боится меня потерять. а мне больно без него. я попросила его, чтобы мы просто отдохнули друг от друга, а потом серьезно поговорили. но знаете чего я боюсь? то что это реально конец. пять лет.. Господи. кто бы мог подумать, что всё так обернется. я ищу в себе силы жить, но я не хочу. просто потому что его рядом нет. его нет рядом когда мне тяжело, я дышать без него не могу.

так не бывает. если ты любишь, значит любишь и будешь всегда любить. будешь всегда помнить этого человека, сколько бы боли он тебе причинил. и всё равно мы с тобой очень родные люди, я очень многое сделала для тебя, так же как и ты для меня. мы всегда будем друг друга любить.

я каждый день, каждую ночь, круглые сутки я молюсь за нас, Господи, услышь меня! я не хочу без него идти дальше, я просто не представляю свою жизнь без него.

я держалась весь день. и вот сейчас меня накрыло. я не хочу понимать что происходит. 5 лет. 5 счастливых лет, где были и ссоры и примирения. 4 расставания. это получается пятое. но всё же наладится..? я в это верю. потому что я без тебя просто не хочу дальше идти. я не смогу без тебя. мне больно. и ты без меня не сможешь. просто обстоятельства. просто слишком тяжело уже. просто оба устали. просто оба сложные. просто ничего совсем не просто. и у меня без тебя ничего не выходит. совсем. спаси нашу любовь. ведь так быть не должно. должен быть счастливый конец у нас с тобой. я полностью твоя. мне тебя не хватает. твоих губ, глаз, слов. твоё "МОЯ".. я так тебя люблю. и жизни без тебя я не вижу. совсем.

Сегодня сон снился, хороший. Я просыпаться не хотела, я была счастлива.

С одной стороны это очень хорошо, что будущего ты знать не можешь, а с другой - это очень губительно. Я устала от наших отношений, точнее непонятного отношения ко мне. Я знаю нашу взаимность и твои слова - это чтобы оттолкнуть меня. Тебе будет чуть проще, если решусь на всё я. Но я никогда не опущу свои руки, и как могу буду бороться за НАС. Ты самое дорогое, что есть в моей жизни, самый светлый кусочек, который дает мне чувство жизни и полноценности. И сам подумай, как тогда я без тебя?.. Я уже ни в чем не уверена, но я борюсь. Я надеюсь на лучшее. Я за тебя, за нас молюсь. Всё будет.

Мне кажется девушки все одинаковые. Как бы больно им их любимый не сделал, они будут всё равно сидеть и ждать его, либо же сами будут искать предлог позвонить/написать. Какой бы он козел не был, ты всегда будешь его любить. И поссорившись будешь первая искать путь к применению. Гордость свою куда подальше засунешь. И будешь ждать его, ждать, ждать.. но самое смешное, что парни не умеют ценить, не умеют беречь того, кто его бесконечно любит. И как вы уже поняли это моя история в крации. И я очень жду тебя, любимый, я очень прошу тебя вернись! Ты мое солнце, моя вселенная.. и очень тяжело осозновать то, что у нас может больше ничего не быть…

С кем бы я не была, с кем бы не находилась, мысли то они всё равно где то с тобой. Сердце оно с тобой. Что бы я ни делала, я всё равно не могу забыть тебя. Ты моя любовь. Ты моё проклятье.

сейчас в моей голове одна мысль, что я смогу что-то исправить. поэтому я не унываю, но это не на долго, я умираю.

Караваджо зашел в кухню и обнаружил, что Хана, сгорбившись, сидит за столом. Он не видел ее лица и рук, подобранных под грудную клетку, а только ее спину и голые плечи, содрогавшиеся от рыданий. Голова тряслась и каталась по столешнице. Караваджо остановился. Уж он-то знал, что слезы изматывают сильнее, чем любая другая работа. Еще не рассвело. Ее лицо забелело светлым пятном на темном дереве стола.

Сначала он не знал, можно ли дотронуться до ее обнаженной спины, но потом снова сказал «Хана» и положил свою забинтованную руку ей на плечо. Она все еще дрожала. Когда у тебя глубокое горе, единственное средство, чтобы выжить, – с корнем вырвать все воспоминания.

Ондатже Майкл. Английский пациент

когда мне тяжело я пишу сюда…. на этот раз я чувствую что это конец, я не чувствую себя живой, просто что то внутри бьётся. мои чувства не умирают и не умрут, скорее меня не станет, чем я тебя разлюблю.

https://healthsnews.com/kak-prigotovit-makarunyi.html

Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана…
В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь.
Научитесь любить без упреков… укоров…
Без истерик и сцен… без чужих разговоров.
Доверяйте любимым и любите без фальши.
Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим!