всё началось очень давно. я занималась спортом, а именно биатлоном с 9 лет. как вы понимаете профессиональный спорт - это постоянные тренировки, сборы, соревнования. времени на на что не оставалось кроме как учёба/спорт. я не гуляла, а только тренировалась. со школы на тренировку, с тренировки бегом домой, делать уроки и отдыхать. вся жизнь моя была там - в биатлоне. я даже и не задумывалась, что могло бы быть как то по другому. гулянки, посиделки вечером во дворе - нет это не для меня, совершенно. все мои друзья были разбросанны по городу и все они были связанны с моим спортом. насчет отношений я никогда не задумывалась. была и любовь без ответная, мучительная. были и мини-романы (хотя о чем я. я совсем тогда была малышкой). и вот в сентябре 2008 года, к нам пришёл мальчик, хорошенький, совсем молодой. было это так: я всегда на тренировки приходила раньше всех, т.к. меня довозил отец, по другому у него не получалось. я сидела, ждала трениров, и в это время пришел мальчик, записать к нам. я не обращала внимания, мне было всё равно, мне тогда 16 исполнилось. и как он мне потом рассказывал, он меня сразу заприметил. я не обращала никакого внимания, а потом в январе мы поехали на соревнования, он постоянно сидел у нас в комнате, хотя я его почти и не знала, якобы телевизор смотрел. "Но ты же понимаешь, что я не из-за телека к вам приходил". по приезду домой мы начали общаться, переписываться. но в какой то момент он мне надоел и скорее всего я просто поняла, что он для меня слишком молодой (он на полтора года младше меня). а возможно поняла, что если это не прекратить, то это переростет во что-то большее.. общение прекратилось, но мы всё равно виделись на тренировках.
в августе мы поехали на сборы, в Киргизию. с августа всё изменилось. именно там я влюбилась в него. "Когда я стоял около умывальника, я увидел падающую звезду. я загадал, чтобы мы были вместе". с тех пор мы постоянно общались, никакого намека на отношения не было. просто всё стало плавно перетекть в нужное русло. ты мой, а я твоя. ни ссор, идилия. только потом я поняла, что это не есть хорошо. в январе мы расстались. "Ты вечно со всеми флиртуешь, мне это не нравится". мы разбежались. 14 января. три долгих месяца мы виделись только на тренировках. 6 апреля мне пришло сообщение с незнакомого номера "Прости". и конечно же да. я простила. "Я был дураком. Я тебя люблю". опять идилия, но ссоры тоже начали присутствовать. вновь расстались мы в середине августа, этого же года. причина? ее не было. опять только тренировки, взгляды друг на друга. улыбки. намеки в статусах в вк. мы ехали в автобусе на тренировку и когда вышли он взял меня за руку. и я опять расстаяла. я его любила больше жизни.
следующая наша крупная ссора произошла на окончание его школы. 2012 год. после выпускного он сразу уехал на сбор, а там ни связи, ничего нет. я его ждала. я всегда его жду. 7 июля. я дождалась и в этот же день мы разругались. поговорили, он вел к расставанию, то что у него новая жизнь универ и все такое. а мне было страшно. страшно, я не знала что со мной дальше будет. он был самым родным. спустя неделю он написал. поинтересовался как у меня дела. на этом всё. "Если нужна будет помощь - пиши". Господи! я хочу чтобы ты рядом был, вот вся помощь.. Он был на сборах, когда я с нашим общим другом поехали отдыхать туда, где они тренировались. всё бы ничего, но это было за 300км от нашего города. вот там мы и помирились. придя вечером к нам, разговаривая, он спросил, что случилось и я, конечно же не выдержала, я убежала, а он за мной. и опять "Алёна, какой же я был дурак, я так тебя люблю".
еще надо дбавить, то что моя спортивная карьера этим же летом закончилась. смысла дальше тренироваться уже не было. и я сделала этот серьезный шаг.
два года всё было хорошо. ссоры - примирения. это нормально в отношениях. и вот в мае, 2014 года, у моего любимого начался очередной загон. он не мог мне ответить любит он меня или нет, и это было так неожиданно. в один момент мой мир рухнул. я жизни не представляла без него. конечно я тоже была хороша, провоцировала его. а проблема была лишь в том, что мы просто не виделись. очень редко. и вот что я натворила, мы расстались. он просто пропал.
я училась жить без него. но как вы понимате это очень сложно. в первые в моей жизни появились пьянки, гулянки, клубы, табачный дым. я похудела очень сильно. не хотела жить. а какой смысл жить, если все планы рухнули. и вот однажды, мне звонит наша общая подруга, говорит "Я подъеду, выйдешь?". я вышла. а там был он. я думала я отвыкла хоть немного от него. но нет, конечно же нет. мой мир сидел рядом. на расстоянии вытянутой руки. всё такой же хороший, любимый, неповторимый. мы долго разговаривали, я истерила. мне было невыносимо больно. и потом он сказал "Я к тебе хочу". с жалостью. и конечно же я не смогла отказать ему. я сильно люблю этого человека. моё все, весь мир. спустя три недели он вернулся.
всё лето было идеальным. "Моя единственная, сокровище, любимая". вы и представить себе не можете, как я была счастлива. всё вернулось на круги своя. конечно мы ссорились, но мы решали наши проблемы. вместе. и были вместе. он говорил, что никогда больше не сделает мне больно, что я его единственная. а я верила. я до сих пор верю. мне никто не нужен кроме него.
23 октября мы сильно поругались. я просто хотела с ним поговорить, а в итоге мы опять разошлись. и опять всё то же, что и было в прошлый раз. те же глупости "Я не могу сказать тебе, люблю я тебя или нет". а потом как с плеча "я не люблю тебя". он просто не старается. он загоняет меня в это болото, а потом говорит, что это я его туда тяну. я же наоборот пытаюсь, всегда стараюсь сохранить наши отношения, а он сдается. просто не боится меня потерять. а мне больно без него. я попросила его, чтобы мы просто отдохнули друг от друга, а потом серьезно поговорили. но знаете чего я боюсь? то что это реально конец. пять лет.. Господи. кто бы мог подумать, что всё так обернется. я ищу в себе силы жить, но я не хочу. просто потому что его рядом нет. его нет рядом когда мне тяжело, я дышать без него не могу.
так не бывает. если ты любишь, значит любишь и будешь всегда любить. будешь всегда помнить этого человека, сколько бы боли он тебе причинил. и всё равно мы с тобой очень родные люди, я очень многое сделала для тебя, так же как и ты для меня. мы всегда будем друг друга любить.
я каждый день, каждую ночь, круглые сутки я молюсь за нас, Господи, услышь меня! я не хочу без него идти дальше, я просто не представляю свою жизнь без него.