Я убежден, что наша цивилизация сможет выжить, только если мы откажемся от привычного поклонения великим. Большие люди способны на большие ошибки, и некоторые из великих людей прошлого часто поддерживали многочисленные нападки на разум и свободу.

Кохання вбиває…

Ми закохуємося…закохуємося тоді, коли нам це потрібно або коли думаємо, що це нам потрібно…тоді, коли цього бажає наше серце, … коли ми цього бажаємо. Ми закохуємося… та не можемо перестати кохати, коли в цьому немає потреби, навіть тоді, коли ми свідомо розуміємо, що все досить. Я не хочу, не хочу більше відчувати цього пекучого болю в грудях…не хочу. Та нічого не можемо зробити з цим…ми намагаємося втопити себе в рутині буденних справ, затягуємо петлю часових рамок, кидаємося зі скелі нових захоплень… і кожного разу воскресаємо.

Ми закохуємося не в тих людей, в людей яким ми не потрібні, але вони стають для нас всім світом. І це проблема не їхня, а саме наша. Вони то ні в чому не винні…не змогли ми розтопи той вогонь у їх грудях…просто не змогли, хоч і намагалися. А що вони? Вони просто зачинили двері і вирішили ніколи їх тобі не відчивати. А навіщо? Ти їм не потрібний. І як би довго ти не стукав нічого не зміниться. І варто, напевно, зупинитися, розвернутися і піти звідти…та ми не можемо, ми не здатні цього зробити.

Ми не здатні, … не здатні відключити ті почуття, ми не в стані знайти ту кнопку, яка б це робила, а її так не вистачає в нашому житті.
І нам не залишається нічого іншого, як продовжувати кохати, кохати ту надію, яка ще залишилася…або робити вигляд, що залишалися…продовжувати себе обманювати і жити спогадами, яких ніколи не було.

Кохання це потвора, що слідує за тобою і твоїм коханням, яка харчується вашим сміхом, вашими дотиками, розмовами, вашими почуттями. І коли все обривається, вона не зникає, а залишається з кимось із вас. З тим хто ще кохає. І ось, коли ти один…самотньо продовжуєш кохати, вона так само ходить поряд. Тільки зараз вона не слідує за тобою, вона переслідує тебе, не відходить від тебе ні на крок, стає ще одною тінню.

І кожного разу обертаючись назад, ти спостерігаєш це виснажене тіло, ці пусті, голодні очі. Здавалося, що час вже давно повинен був її вбити, вона повинна була померти з голоду та ти цього не дозволяєш. Ти боїшся обірвати той зв’язок, ту невидиму нить, яка простягається в минуле. Ти час від часу кидаєш їй ті об’їдки минулого кохання. І вона продовжує за тобою йти.

Це все буде продовжуватись до тих пір поки хтось з вас не здасться. Ти або перестанеш оглядатися назад, перестанеш кидати їй харчі і врешті решт почуєш останній подих і звук падаючого тіла, не оглядайся – там більше немає на що дивитися. А тобі слід рухатися вперед. Або ти перестанеш вірити в майбутнє, обернешся і візьмеш в ней мотузку, яку вона тягає за собою, дочекаєшся поки вона принесе табурет і зробиш це…

прошлым летом так радовалась, что научилась ездить на велосипеде. сегодня опять села и… поняла что все забыла, всё печаль да и вообще, даже разок упала. грусть

readinggirl: В саду было тихо, прохладно, и темные покойные тени лежали на земле. Слышно было, как где-то далеко, очень далеко, должно быть за городом, кричали лягушки. Дышалось глубоко и хотелось думать, что не здесь, а где-то под небом, над деревьями, далеко за городом, в полях и лесах развернулась теперь своя весенняя жизнь, таинственная, прекрасная, богатая и святая, недоступная пониманию слабого, грешного человека. И хотелось почему-то плакать.. А.П.Чехов «Невеста»

никогда, слышите, никогда никого не держите.. если человек захочет уйти - он уйдет, а вы лишь потратите силы впустую.. просто это не ваш человечек, но на смену ему обязательно придет другой.. преданный и верный.. не стоит жалеть о тех, кто ушел. никогда.

Почему то именно в начале первого меня накрывает желание написать пост о том, как я провела свои выходные (весьма неожиданно, кстати, не запланировано, но очень круто).

Теперь я вас заинтриговала и могу спокойно ложитьс спатки, лол

Ибо вставать мне завтра в 6 утра (ебаная физ-ра), надо ложитьс спать. А вот завтра все напишу, все расскажу.

спокойной ночи, вьюи ;)

БЛЯЯЯЯТЬ

Я НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ТАКОЙ ШАНС. У НАС ТАМ СТОЛЬКО ОСТРЫХ ПРЕДМЕТОВ.

а к кому-то animal джаз заходят НО НЕ КО МНЕ

КО МНЕ ВСЯКИЕ СВОЛОЧИ

CAN'T GO BACK

Don't run our hearts around,
Don't hit 'em to the ground.

промо 4 сезона сериала "Волчонок" уже в сети [ х ]
этот падающий лук Эллисон… why are you doing this to me

"Отвали!"

"Онли систер, онли Кэт!"

"Я спал с тобой всю ночь!"

"Серия через две недели!"

меня вынесло, ребяяят хддд

читаю отзывы о книгах уэлша и смеюсь. о господи, матюки, УЖАС КОШМАР, сожгла книгу, нельзя такое выпускать. вы серьёзо? а чего вы блять ожидали, начиная читать альтернативу с названиями "дерьмо", "на игле", "порно" и т.д.

тупые люди.


Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была - и нет, и крест поставь на этом.
А раны заживают изнутри.
А я еще поеду к морю летом.
Я буду слушать, как идет волна,
Как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу верности листает.
Не помни лихом,
не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься -
все мое - со мной.
И не сочувствуй - я не торговалась.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет. Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

Как бы я хотела, чтобы все это было не напрасно! Какой тяжелый год, просто пизда, я просто больше не могу ждать, когда все закончиться, пусть время идет хотя бы чуть быстрее! Боже, пожалуйста, как я хочу в Питер, я никогда в своей жизни так ничего не хотела… я просто не могу остаться в Воронеже, просто НЕ МОГУ… Пусть все эти старания, нервы, ссоры, слезы будут не напрасны. Как я хочу просто уехать, уехать в Испанию с полной уверенностью, что я поступаю, а потом начать новую жизнь в своей маленькой питерской студии. Пуститься во все тяжкие в Испании при любом раскладе, просто никаких запретов, об этом никто не узнает, зато я выйду из этого состояния убитого, уставшего, всеми брошенного и преданного овоща. Я уверена, что эта летняя поездка изменит меня до неузнаваемости и подготовит ко взрослой жизни. Пожить для себя, только для себе, не думай о других вообще, отрывайся, туси, пей и снова на повтор. А в Питере, пожалуйста, начни жить нормальной жизнью найди себе ебыря наконец. И все будет хорошо, я справлюсь, у меня нет других вариантов

то, что ты не слышишь моих слов, не означает, что я с тобою не говорю.

я схожу с ума по тебе и очень сильно скучаю. признаюсь, раньше я смотрела на взаимотношения только как на игру. лёгкий флирт, иногда разговор, взгляды, но не более. всё это было на уровне "наиграюсь и хватит". доигралась.

возможно, для тебя уровень и не поменялся, но я знаю, что ты меня чувствуешь и понимаешь, как и что.

мне удаётся трезво смотреть на ситуацию и моей влюблённости это не меняет.

нам есть о чём поговорить.

пиши\звони\подходи\говори. и я тоже.

и спасибо за обнимания.

обоюдные желания, ведь так?

всё будет хорошо.

всё будет.

#моє_востаннє

ну ось сьогодні був останній шкільний ранок після неділі… останній понеділок
пройшов він доволі круто) грали в джунглі і так далі. .

обурена танцями… цього року звітний буде жахливий… танцюю 2 номери.. хоча кожного року було не менше 8… ну в принципі всі так… на танцях сьогодні був злий народ … ніхто не розуміє в чому річ. .

але тим не менш танці мені сподобались, храмаю ахха але це було того варте)

хочется перестать плыть.

хочется перестать дышать.

хочется остыть.

навсегда.

ты. нет.

дальше чем можно. позже чем никогда.

Ещё один понедельник подошел к концу, а значит, и седьмая серия ИП. Следующая только через две недели. Чтож, ждём. А эпичность "Пересмешника" состояла в том, что её просмотр состоялся у брата дома, и с ним же вместе. Он тоже книгодрочер, так что мы сцепив кулачки, включили серию с сабами в подвале и взяв по куску пиццы, отдались забвению. Начиная со сцены Тириона и Джейме, и заканчивая концом, кроме последней минуты, всё было просто идеально. Даже "скучная" Стена мне нравится. Мне, но не брату. Он терпеть не может Джона хД А я с привычным мне терпением ожидаю развития.

А теперь о конце. Великолепно, восхитительно, ох мой бог, Софи Тёрнер же исполнилось 18, даёшь сцены с Петиром, олё! Брат закатил глаза, а я заржал на всю комнату. Я то думал, поцелуй будет в щечку! ХDDDD Дальше,

—О, моя милая женушка.

—Милая, глупая женушка.

"О, во имя Старых и Новых Богов, вот оно!"

—Я любил только одну женщину. Только одну, за всю мою жизнь.

"ВСЕ НА СТАРТ, ПРИГОТОВИЛИСЬ, ВНИМАНИЕ…"

—Твою сестру.

И тут мы оба сдулись! ХDDDD

В общем, май онли Кэт, они решили, что добавлять не стоит, ибо все зрители дауны. Ну ладно. С нытьем закончим, серия отличная, хиатус надо пережить, а я скоро постарею на год -_-

—----------------------------------

Как жаль, что от себя никуда нельзя деться. Что нельзя просто взять и на секундочку "выйти" из своей головы и проветриться в блаженной пустоте. Я в последнее время замечаю, что во мне живет маленький параноик. Я переживаю из-за всего. Беспокоюсь больше, чем стоило бы. И иногда это настолько загружает (в английском есть чудесное слово overwhelming), что просто хочется освободить голову от всех мыслей и заткнуть тот назойливый голосок, который постоянно напоминает о чем-то, о чем я стараюсь не беспокоиться. Вот, использовала проверенный способ - поделилась в блоге. Теперь должно слегка отпустить.

Ненависть ко мне увеличивается с каждым моим словом, но любовь растет теми же темпами, поэтому у нас такие сложные отношения.

Маково-сметанный торт

-----------------------------

Состав:

Для теста:
мука - 250 г
масло сливочное - 150 г


Для маковой начинки:
мак - 250 г
молоко - 300 г
сахар - 130 г

Для сметанного крема:
сметана - 350 г
ванильный сахар - 20 г (в оригинале - сердцевина ванильного стручка)
сахар - 50 г (в оригинале - 60 г)
мука - 50 г

1. Вымесить тесто, растерев муку с маслом в крошку, добавить 5 ст.л. ледяной воды. Раскатать, уложить в форму, наколоть вилкой. Включить духовку на 200 °С. Выпекать 20 мин, с горохом.
2. Приготовить маковую начинку. Мак смолоть в кофемолке. Подогреть молоко с сахаром, чтобы было горячее, но не кипело. Убавить огонь до минимума, всыпать мак, варить до загустения
3. Сметану хорошо перемешать венчиком с сахаром, ванильным сахаром и мукой, убрать в холодильник.
4. Убавить температуру духовки до 180 °С. На выпеченное тесто выложить маковую начинку, сверху залить сметанный крем, посыпать немолотым маком для украшения. Выпекать 35 мин.

вот это погодка. жараа.

с одной стороны это круто: шорты, юбки, мороженное привет;

с другой стороны это изнурительно, особенно в сессию.

в общем, я еще не определилась, нравится ли мне жара в мае или нет :D

могу только пожелать всем запастись холодной водой, кондиционером и хорошим настроением:3

Это будет мой последний личный пост здесь. Серьезно, не хочу, чтобы это все было в вашей ленте. Словно меня некому выслушать, поэтому я насильно пихаю это вам в уши! Хотя так и есть. И этот пост именно об этом.

Цените своих друзей. Сегодня в автобусе чуть не забила сумкой двух весело визжащих подруженек (а ведь раньше такое отношение было только к счастливым парочкам). Мне этого катастрофически не хватает. Все эти мелочи, никто не замечает их, но без них твоя жизнь теряет смысл. Смех. Вот чего нет больше в моей жизни. Раньше это было другое слово на С, но времена меняются. Совместные походы по магазинам. Я больше не знаю как я выгляжу, какая у меня прическа, идут ли мне стрелки. Никто не скажет мне этого. Никаких шуточек, подколов, "ваших" фразочек. Все воспринимают тебя словно ты с другой планеты. Уж даже не знаю за что мои милые девочки любили меня. Мне не с кем пойти просто шляться по городу. Я ни разу за этот год не была в кино!!! Я просто не могу все делать в одиночестве! Я научилась ходить в туалет одна, ходить в зал одна, ходить на концерты одна. Зачем все эти чертовы навыки??

Мне не хватает всего этого. Мне так не хватает всех, кого я люблю. Так что, за меня, просто обнимите своих подруг. Просто сделайте это мать вашу!!!

…А в субботу я влюбилась. Влюбилась в женщину. Я не знала, что такое возможно. Читать чьи - либо тексты и буквально кожей ощущать присутствие человека, их написавшего, рядом. Мечтать увидеть только ради того, чтобы просто поговорить. Вонзать ногти в ладони, когда очередная великолепнейшая мысль постигается сознанием. Плакать от восхищения и от чего - то неясно - тоскливого, сжимающего сердце и горло и давящего на грудную клетку. Задыхаться, восторгаться, упиваться каждой фразой.
В субботу я влюбилась. В субботу я влюбилась в женщину, которая умерла почти тридцать лет назад.

ИЗИНИТЕ МЕНЯ, НО БЛИЖАЩЕЕ 2 НЕДЕЛИ, РЕДКО СЮДА БУДУ ЗАХОДИТЬ… И ПИСАТЬ ЧТО-ТО… ПРОСТО ПОШЛИ ПОСЛЕДНИИ 2 НЕДЕЛИ ДО КОНЦА УЧЕБНОГО ГОДА, МНЕ НАДО ЧТО-ТО ГДЕ-ТО ПОДТЯНУТЬ, ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАЕНАМ, ЦТ.

Но я буду что-то кидать_)))

Благодарю за внимание!!!

Расскажите ему - я скучаю.
Без него стали ночи длинней.
А его затяжное молчанье
Душит больше, чем сотни цепей.

Расскажите ему - без него я,
Как цветок в летний зной без воды.
Как огромное синее море
Без прибоя и шума волны.

Расскажите ему - солнце в небе
Почему-то не греет меня.
И вторую по счету неделю
Из огня я бегу в полымя.

На куски мою душу не рвите!
Я устала. И нет больше сил…
Расскажите ему. Расскажите!
Хотя он ни о чем не просил!

Вранці встала і поняла що сьогоні буде весело, бо іду до Б на паті на хаті. .Спочатку я не могла поняти чи прийде Ю чи не прийде, але саме цікаве почалося тоді коли я приїхала, Ю прийшов всетаки, я його вийшла зустріти, хоча дуже обіжалась на його поведінку, його мову і заігрування до А, плюс статус шо ми ніхто. . але потім ми сіли їсти, трішки випили, але були тверезі, дівчата пішли по комнатам, а ми осталися цілуватись на кухні, потом перейшли в кімнату з діванчиком, трошки сиділи говорили трошкі цілувалися, потім пішли їсти знову але без А із Д, а із А і П. А попросила що вона забере ту кімнату іздіванчиком. Ми сиділи на кухні, Ю почав позіхати але сказав, що я йогорозслабляю, я йому подерла спину поприколу, а потім комнату віддали нам… ми зайшли, ліжко було розстеляне, тоді Ю почав підбирати музику, стрьомно було те, що двері не закривались на замок і в любий момент могла приїхати мама або забігти самі дівчата. . Ми почали цілуватись, декілька раз я переживала, що хтосьзайдеЁ вын пышов поговорити ыз АЁ щоб вона все вияснила ыз мамою. . вернувшись ми почали цілуватися, він цілував мене в шию в живіт, потім зняв футболку і лівчик, мені було або стидно його, або стрьомно що хтось зайде потім дійшовши до штанів з трусами сказав, що в мене дуже гарна фігура і круті труси, знявши одну клеху штанів і трусики з однієї ноги я осталась майже гола… він готовив мене до цього, мені було добре, я не хотіла що кінчались поцілуночки його в живіт в шию все було просто ах, потім він виняв презерватив і надів його собі, притулив мені між ногами і хотів декілька раз пихнути, біль була дика, я зразу злякалась, що хтось зайде, побачить чи просто я не знаю.. він сказав, що може злісти, і тоді сказала давай) він мовчки зліз а я визналащо я дємо, і правда боюсь, мене трясло, особливо ноги, було стидно перед ним, але він цілував, казав що все понімаю і почекає і що другого разу не буде жаліти, ми обнявшись говорили про все цілувались, яхотіла його, але боялась, що хтось зайде. . я боялась болі, реакції мами і тд… хоча 17 років а я ще целка то ппц кароч, ми пішли на кухню взяли пляшку і почали пити, він розказував про всі свої випадки першого сексу із ким як і т.д. я поняла що він дійсно опитний. .аале плюс мені стало страшно… ми говорили і він сказав що якби йому було на мене пофіг він би всерівно мене "жарив" Як би ми ходили, я йому дала, а так я боюсь, що потім чокнусь, що просто влюблсь в нього більше. . Він пішов у кімноту а я за ним, лягла на нього і ми почали цілуватися він всадив руки мені на попу при цьому саме тоді прийшла Ангеліна і побачила цю картинку покликала їсти. . В ітозі в таксі ми цілувались і так далі все) зараз жалію що нічого не було і навіть радію що не було, я роздвоїлась просто…. Ю не подзвонив сьогодні і я просто йому написала у вк. . все на цьому історі я кінчилась. . В мене потім буде випускний, день матері і я ведуча і він буде теж, можливо ми чпекнимся. . але шо далі ??)) смисл таких відносин. Я його навіть не ревную, просто знаю хто б там в нього не був він всерівно прибіжить до мене, або ядо нього) )) )

Мой Бог удивительно меня хранит.
Когда вечером вышли из церкви по всем признакам начиналась гроза. В последние дни она начинается внезапно и сразу сильная. А у меня в руках папочка с дипломом распечатанным.
Так вот, дождь пошел только тогда, когда я переступила порог своего дома.
Я только балетки успела снять, и грянул ливень.

Сколько женщина может выстрадать,
Сколько выплакать может она,
А потом, приходя на исповедь,
Так сказать: "Виновата сама".

Сколько может любить и маяться,
Всё и всем без обиды прощать,
А потом вдруг виниться и каяться
И виновной себя считать.

Сколько может она надеяться,
Что и ей улыбнётся судьба
И когда-нибудь, всё изменится
И в окошко заглянет весна.

Сколько силы, терпения и жалости
Каждой женщине Бог подарил,
Просто вы их любите, пожалуйста,
Он для счастья их всех сотворил

С разбитым сердцем можно жить!
Смеяться, завтраки готовить,
С ребенком суффиксы учить
И в тихом месте дачу строить.

С разбитым сердцем можно жить
И флиртовать, слегка смущаясь,
В театры иногда ходить,
Игрой актеров восхищаясь.

С разбитым сердцем можно жить,
Любуясь в зеркало собою.
И с лучшим другом водку пить,
И плакать над его судьбою.

С разбитым сердцем можно жить
И делать по утрам зарядку.
И на работу приходить,
Карьеру строя по порядку.

С разбитым сердцем можно жить,
О летнем отпуске мечтая.
А по ночам одной курить,
В груди осколки собирая…

ЧТО-ТО ВРОДЕ СЕГОДНЯШНЕГО БЕСПОЛЕЗНОГО ТРЕПА.

Вчера в антенну над моим домом ударила молния. Я смотрела фильм, экран начал мигать, холодильник начал издавать странные звуки. Раскаты грома превратили все это в странную картину и я уже подумала что начался конец света. Но знаете, перепад напряжения выдержал даже компьютер и после нескольких секунд фильм продолжил показывать HD-картинку и издавать звуки. Вот так и с жизнью. Думала потоп, а даже не протек потолок. Все мои концы света - пустяки.

Сегодня говорила бабушке о том, что мы будем посвящать малолеток и мне аж причудился тот момент, когда я так же сидела на диване, правда 4 года назад, и рассказывала как будут посвящать меня, пытаясь догадаться как именно это будет. Может сейчас я напишу рандомную фразу, но года летят. Мы изменились внешне и внутренне. Мы стали абсолютно другими людьми. Поумнели, почерствели, поменялись одним словом. Мне не верится что сегодня был последний понедельник моей школьной жизни. Все это происходит не со мной.

А еще я страшно запуталась. Я не могу сказать что чувствую в определённые моменты. Это не грусть, не ярость, а что-то другое. И оттого что я не знаю что именно, я мучаюсь. Я даже не могу написать (а это редкость, когда я что-то не могу описать), потому что просто не разбираюсь. Но я знаю с чем сравнимо это. Как будто бы плавятся стены твоей тюрьмы (как я писала в тви) и вроде бы вот она, долгожданная свобода, но тебе страшно выбираться на ту волю, о которой ты так мечтал. И вместе с металлом плавится частичка тебя.

Я даже забыла про "пусть нам кружит головы месяц май ". Мы помирились. Мы курим. Всё не настолько в порядке как хотелось бы, но всё же сойдет. У меня осталось два варианта. Два шатких варианта. Вечно лживые или три года? Я не знаю.

По выходным

Этот феномен давно изучен,
Грабельки видишь - перескочи.
Будешь любить меня невезучей?
Или найдёшь миллион причин?

Сделаешь что бы ни попросила?
Купишь, доставишь любой ценой…
Будешь любить меня некрасивой?
Будешь гулять с некрасивой мной?

Что ты надулся и хмуришь брови?
Ты недоволен - тебя трясёт…
Будешь любить меня нездоровой?
Ладно… Закончила… Это - всё…

Просто вопросы в порядке бреда -
Их иногда задают родным…
Ты, безусловно, мне очень предан

Два раза в месяц… по выходным…

(Сола Монова)

Я реально боюсь за нас, за себе. Я боюсь того, що він мене не так вильно і любить, якщо він взагалі любить. Скоро приїде його колишня, я навіть не сумніваюсь, що вона буде на все згодна і що його старі почуття не візьмуть над ним верх. Я жахливо себе заоаз почуваю, особливо після того, що він сказав. Якийсь певне враження у мене склалось про нього. Але всеріано він ахуєнний і коли сказав, що я йому з самого початку сподобалась, я зрозуміла, що це моє. Мені всерівно лячно

Добрый вечер !Как ваши дела? Сегодня у меня был очень необычный день. И для начала небольшое лирическое отступление. Знаете ли вы того человека, который все ждёт того времени, чтоб одевать "сексуальные платья" с вырезом, а когда их одевает идёт и прикрывает всё руками. Знакомьтесь это я) Сегодня наконец то отдела жёлтое платье) Любимое платье, которое мне купил папа. И блин я шла реально всё руками прикрывала..Потому, что я дико смущалась своих си.. молочных желез. Эпичная музыка в плеере дала мне решительности я таки опустила свои руки! И все блин пялились. Реально прям видно, как парни пялились. Конечно мне льстит, то что на меня смотрят и все твое, но я начинаю смущаться и мне хочется натянуть на себя паранджу.Да, это я. Утром я должна была идти в институт на консультацию из за того что учитель приболел и его не было я пошла одна с утреца так гулять по городу.О, черт да как же я забыла рассказать) Я купила себе книгу Чарлз Диккенс "Дэвид Копперфилд". Прочту и обязательно вам расскажу.Вечером мы поехали кататься на велосипедах. Да вечер наступил быстро. Я моя сестра и подруга поехали кататься в наш городской парк.Мы ехали, ехали, ехали, сначала по дороге и встретили, как вы думаете кого? Сначала моих бывших одноклассников и я кое что такое сделала от чего они могли быть в шоке. Черт, какие же они красавчики) Затем уже в парке мы встретили Одного хорошего мальчика, простите мужчину, ой не он просил назвать себя парнем.Точнее это он увидел меня. Блиииин, так я знала! Я реально не знаю как все будет складываться дальше, поэтому о бо всех историях потом. О, гол!!Просто я еще я смотрю хоккей, кто забил?? Латвия, белорусам. .Ну, почему я сейчас не в Минске? Завтра с мамой и папой идем в кино на Годзиллу! Мой чаек остывает, мне надо уже заканчивать свой пост и идти ужинать. Добра и любви вам

https://www.youtube.com/watch?v=cXDrUf5Lsu8#t=28

мы жрем людей.
5 баллов.
ебнутые люди.
ебнутые рос. новости.
КТО БЛЯДЬ ЭТО СОЧИНЯЕТ?????МАРАЗМ.

Сука! У меня просто сердце разрывается от того, как я соскучилась по Р.! И я ничего не могу сделать со своими чувствами. Я бессильна, потому что они никому не нужны.

Я боюсь, что больше никого не пущу в свое сердце. Я боюсь, что не найду столь родного человека, чем он.Я его не просто любила, я пустила его в душу.Он был слишком близким для меня, что сейчас все такие чужие.Я боюсь, что могу остаться одна, как бы это смешно не звучало.Просто мне очень сложно найти мужчину по душе, чтобы я его чувствовала.Чтобы, когда он меня обнимал, я могла отказаться от всего в мире.Я просто боюсь, что я не смогу забыть именно тебя.Бывают вечера, когда я захожу в твои аудиозаписи и слушаю все песни по порядку, все эти песни ассациируются с какими то моментами, я люблю твои песни..

все же мы знаем это чувство, когда на тебя смотрит пара (а может, и не пара) чужих глаз. причем, не просто смотрит, а осуждает. ну а если не осуждает, то хотя бы просто начинает думать о тебе, оценивать твой поступок. черт, да я даже не знаю, как это описать. но это чертовски подкашивает мою сущность. у меня как будто почву из ног вырывают вот такими вот взглядами. эти недознакомые, которые обсуждают мои поступки. черт, как же это выводит меня из строя/колеи/называйте как хотите, а чувства это вызывает именно подобные и всегда одинаковые. не просто неприязнь к таким взглядам (а иногда затем и перешептываниям), а именно потерю устойчивости. (к слову, я никогда не осуждаю вот таких/тех самых "недознакомых".)
я не шучу, почву под ногами как будто хорошенько так встряхивает. и на ней появляется куча трещин. и давно уже моя почва вся вот в таких трещинах и складках, и никакой асфальтоукладчик мне не поможет. я вообще удивляюсь, как я еще хожу-то по ней нормально? потому что я такая слабая, что от самой себя тошно. я боюсь общества (ну и в следствие, вот таких вот взглядов и обсуждений), боюсь людей, и "недознакомые" тоже в этот список попадают. я могу нормально общаться только когда мы с человеком достаточно близки. не могу к своему же сверстнику при первой встрече "тыкнуть", всегда говорю "здрасте", что вызывает у людей шок и… чего-то еще, не знаю чего. что такого страшного в этом слове? вы в первую очередь человек (личность), я к вам уважение проявляю, чего, кстати, в свой адрес ни разу не слышала (я про "здравствуйте", всегда лишь приветы передают).
не знаю, может я странная какая, но… я даже не знаю, зачем вруг решила написать все это. накипело, видимо.
просто я не знаю уже, что делать. не могу терпеть все эти взгляды, начинаю избешать людей, общества, зарываюсб в себе, закрываюсь на замки (иногда в прямом смысле слова, никуда не иду, просто потому, что знаю, что снова будут эти взгляды) … как с этим справиться?
мне нужна помощь. так ведь?

❝ "И да прибудет с тобой сила, моя готическая принцесса.

Что бы ты не делала, не становись такой как все." ❞

Это цитата из сериала "Блудливая Калифорния", просто она застряла в моей голове.Ведь самое важное-это не становись такой как все, а оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать вас чем-нибудь другим.Сегодня завтра модно это, а завтра уже совсем другое.Одни люди хотят видеть тебя таким, а другие совершенно противоположным.Нельзя подстраиваться под других и менять себя, только потому, что ты кому-то не нравишься.

Как так быстро время пролетело, недавно ведь только апрель был! Я не могу сказать, на какой стадии находится моя курсовая работа и вообще она больше похожа на красиво отдекарированный реферат. Хм.. В этом семестре что-то я вовсе не усидчивая и не старательная, видимо внешние обстоятельства все-таки влияют.

Ночью пришли вот такие мысли:

  • Я слишком много себе запрещаю и не позволяю. Ну вот, например, существует у меня такой закон о ограниченном количестве слов за день. Я не могу позволить себе трендеть без умолку, хотя иногда очень хочется и вообще не хватает общения. Или же взбредет мне в голову, что употреблять кетчупы/соусы - вредно и все (!!), я их не ем, потому что нельзя. Также мне не положено сидеть по ночам в контакте (после 00:00), так как, по мне, я буду выглядеть, как испорченная девчонка. Зачем я это делаю? Что я хочу этим доказать? А ведь это проявляется в очень многих вещах. Какая-то самодисциплина и суровое самовоспитание.
  • Мне кажется я не заслуживаю оценки 5 и даже 4, а также подарков и добрых слов. Да, я занимаюсь регулярно и делаю все ответственно, но все же знания мои оставляют желать лучшего. Я совсем не знаю элементарных вещей, который обязан знать образованный человек моего возраста. И я даже понятия не имею, чтобы мне такого почитать или чем мне таким заняться, чтобы расширить свой кругозор.
    А что касается подарков, то.. за что мне их дарить? За то, что я существую? Мне всегда очень неловко получать их, а особенно на день рождения (вспомнила, потому что оно у меня скоро..). Мне кажется, я не заслуживаю ни-че-го и я не прибедняюсь, нет.
    Добрые слова..добрые слова.. Да, я женщина, и люблю ушами, как говорится, но нельзя быть наивной дурочкой, которая во все верит, потому что потом хочется провалиться сквозь землю от громких и лживых фраз, которые я чуть ли не обожествляю иногда (тут я уже про человека, который их произносит).
    Стоит что-то делать с этим, займусь в пятницу какого-нибудь месяца, какого-нибудь года.
  • Оказывается, это так..тяжело, когда тебе некому рассказать о своих мыслях. Человек, которому я рассказывала все, до последней детали, ушел и я осталась одна, на едине со своими переживаниями (и хорошими, и плохими). А все, кто окружает меня сейчас.. я не могу по-настоящему с ними поговорить, потому что боюсь опять довериться. Некоторые даже сами просят с ними поделиться, ха (!!), а потом просто исчезают. Слава богу у меня хватает ума ничего им не говорить. Я то себя хорошо знаю.
  • Так хочется верить, что кто-то читает мои каляки-маляки, а особенно несколько ОСОБЫХ для меня людей. Эгегей! Дайте о себе знать.

    почему, когда решаешь для себя что в жизни все наладилось, все "хорошо" отправляется в задницу?.. сегодня день соков, нервов, шоков, непонимания, недолюбви, херовых оценок, запретов, книг. и с чего я вдруг решила что после хорошего дня в моей жизни может наступить хоть один еще лучше обычный самообман

    Н икогда не думала, что вкусы можно так быстро изменить. Вот, раньше я исключительно слушала металкор и еще много чего из серии "кровь с ушей", а сейчас подсела на более странную музыку. Что-то в стиле басов, космических звуков, иногда house, indie, просто красивый вокал, в общем не описать словами. Но такая музыка для меня как наркотик, даже больше. Так же книги, никогда не была фанатиком фантастики, а сейчас утопаю в книгах с этим жанром день и ночь. Интересно читать книгу, а потом смотреть кино с похожим сюжетом. Дааа, многое упускают, но интересно же ! Какую картинку нарисовал в своей голове ТЫ и как её отобразили другие люди. Так же советую смотреть старые экранизации, в них больше искренности.

    В от и в моей голове все изменилось. Взгляды на жизнь, цели совсем другие. Я знаю ради чего я хочу жить, знаю что нужно что-то делать во благо своего развития. Вот правда, посмотрите на Себя, или на своего знакомого (я уверена что каждый найдет такого среди своих знакомых), Вы очень часто говорите подобное - "жизнь - плохая, я не хочу жить, все плохо, хочу умереть". И сразу назревает вопрос… А что Вы сделали для того, что-бы жизнь Ваша не была плохой ? Научитесь делать, а не валяться на диване и постить в статусы очередной депресняк. И попробуйте настроить себя на хорошее - "Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец".

    А если у Вас совсем все плохо… заварите зеленый чай с мёдом, включите любимую музыку, читайте книгу и улыбнитесь себе в зеркало !! Улыбайтесь больше.

    Люди, которые заходяь на viewy каждый день вызывают мой дикое уважение, ведь им приходится преодолевать столько рекламы каждый день..

    Как можно подобрать слова там, где они просто не имеют смысла? Знаете, это чувство разрывает меня изнутри, это чувство недосказанности. У меня нет достойных слов в голове, чтобы рассказать о том невероятном полёте, который мне приносит один лишь его взгляд. Представляете, как это прекрасно - видеть его каждый день, а иногда, если повезёт, то и ночь. И честно сказать, всё, что я сейчас пишу - это просто лепет по сравнению с тем, что происходит у меня внутри. А внутри у меня что-то невероятное…

    Мне иногда кажется, что всё это сон, когда, например, мы просто лежим под тёплым одеялом, я у него на плече, закидываю на него ноги как мне угодно, а он просто лежит смотрит на меня и иногда, как-то даже по отцовски, целует меня в лоб. Он излучает такое тепло, что уходить от него - это для меня травма несовместимая с жизнью. И я настолько сильно хочу к нему прижаться, что поздно ночью могу спокойно выпрыгнуть в окно, чтобы только он забрал меня к себе, потому что моё одеяло у меня в комнате и на моей кровати - оно не такое и никакой медведь не спасёт меня, если я хочу увидеть его. Короче чего я тут описываю.. Это невероятно, правда.

    Каждый день, который я провожу на работе, абсолютно каждый, он мне мерещится. Везде и повсюду. Я не могу видеть мужчин в светлых брюках и рубашках преимущественно светлых тонов.. Я всегда пытаюсь услышать его голос в зале, как это было раньше, но все время безрезультатно, разумеется. Постоянно проходя мимо ортз (отдел руководителей торгового зала), я надеюсь на то, что увижу его там. Вечно занятого, сидящего перед компом.. Или кружащегося по этому отделу с кипой бумаг в руках, раздающего попутно всем там указания. Но нет. Его там больше нету. Никто не подходит и не закрывает глаза сзади, пока я вожусь с товаром на полках. Никто так же сзади не обнимает и больше никто не целует при первой же возможности прям там, на работе, и плевать на всех) Никто. Мне безумно больно там находиться, но в то же время наоборот, безумно приятно. Так же, от всех этих воспоминаний я бывает, искренне улыбаюсь, а бывает рыдаю.
    Сейчас он очень далеко. Только в воспоминаниях рядом.
    И пока даже неизвестно когда он будет рядом в реальности. Но ведь главное что будет, ведь так. Я невыносимо скучаю. Верните мне апрель.

    что то накотило, решила написать что то новое. хотя не знаю. все причиняет хоть какую то, но боль. тот же гоша, он же променял, бросил, ушел, не знаю просто никто. все что происходит с ним, кто он сейчас, это все другой человек. все по новому.
    вот артем, он девушка. что то типо новое в жизни. новый лвл. ничего номрального. вот серьезно, все плохо как то.
    и вотона суть даня. просто прощай ока. все было нормально, наверное. мы же даже гуляли. почему никто ничего не ценит. ты ушел и к кому. я просто промолчу. а потом ты мне еще напишешь "ну как хочешь", слушай, я никак не хочу. просто уйдите все. мне и без вал лучше, я смогу и все будет шикарно. сколько лет уже прошло и все номрально, я еще потерплю, выдержу, в конце концов я не одна.
    запомни, Вика, ты не одинока. никогда.
    еще я куплю пенни, и все будет еще лучше. буду катать, будет шикарно. впереди идеальное лето. все идет к лучшему. как бы ни было.

    когда вы говорите человеку, что любите его, именно этот ли смысл вы вкладываете в эти слова?
    и вообще вкладываете ли какой-то? и сколько вам обычно требуется времени, что бы понять, что это действительно так? и в какой момент вы это полностью осознаете?

    я не влюбился в нее с первого взгляда. я вообще не знаю, что значит "с первого взгляда". зато я отчетливо помню тот момент, когда я был готов произнести эту фразу вслух.

    знаете, так забавно получается: многие живут рядом с человеком и не замечают, в какой момент они начали любить его.

    1. не нужно навязываться людям. дело не в гордости и даже не в степени воспитания, дело только в том, что всем на всех плевать. по своей природе люди, в первую очередь, эгоисты. я ненавижу, когда мне себя навязывают.
    2. эгоизм - это хорошо, но нужно различать, где ты можешь извлечь пользу, а где просто доказать собственную правоту. я ненавижу, когда считают, что не имеют права на ошибку.
    3. есть тип людей под названием "выскочки", которые постоянно "а что тут", "а как это", "а где найти ответ", "а скажи, как у тебя", "я не могу это сделать", "мы такого не проходили" и т.д. одним словом, которые не думают, как прийти к решению, а ищут уже готовое. я ненавижу, когда вместо мозга используют пронырливость.
    4. "сперва надо азбуке выучиться и потом уже браться за книгу" - это из романа Тургенева И.С. так вот я о лжелюбителях развития. с тех времен, когда придумали систему обязательного образования, у людей отпало к этому желание. эгоисты ведь, а если нас заставлять - вместо повиновения рождается сопротивление. поистине стремиться к самосовершенствованию способны лишь единицы, остальных толкают внешние факторы. выходят такие себе "я медалист, потому что мама заставила". в этом тоже есть свои плюсы, но. я ненавижу, когда обманывают самих себя.
    5. эпоха поиска идеала красоты. бесприкословность во внешности возглавила пирамиду потребностей. люди стали забывать, как выглядят на самом деле. ими руководит лишь страх общественного мнения. я ненавижу, когда убивают естественность.
    6. ни одну из типологий я бы не признала на 100%. наука якобы должна упрощать людям жизнь, разделяя всё и всех на разряды и отделы. так возникло дихотомическое мышление. люди не делятся на добрых и злых, на интровертов и экстравертов. люди не делятся! каждый из нас - завершенная неповторимая система. не в каждом конфликте есть виноватый, и не каждый правонарушитель виновен в собственных действиях. некоторые рассуждают так, будто их мысли двухмерны. я ненавижу двусторонее мышление.
    а теперь простой лаконичный вывод: всё это присутствует и во мне.

    Прекрасно понимаю, что мои гениальные мысли уже давно не касались этих чистых интернет-страниц. У меня много тем для разговоров, очень - от Евровидения до цветных носков, и просто катастрофически мало сил сесть и сделать что-либо не в пределах учебы. Зачем я это пишу? Чтобы вы знали, что я еще существую, и может даже когда-нибудь проявлю веб-активность) а пока вы знаете где меня найти ^

    НИКОГДА, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА НЕ ПОГРУЖАЙТЕ СВОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ В ЧЕЛОВЕКА.
    ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО УЙДЕТ.
    И ты потеряешь жизнь.Именно жизнь.
    И все.
    точка.

    Мне ничего не хочется говорить. Хочется просто молчать и убежать далеко далеко куда то наедине со своими мыслями… Я не забуду. Ни один миг. С самого начала. С той самой секунды когда наши взгляды пересеклась и мир остановился. Мой старый мир рухнул. И только благодаря тебе, я сейчас стала той, какой я должна быть. Я нашла себя. Ту настоящую. Которой я была с тобой… Я не забуду. Ни один миг проведенный вместе. Ни один день. Ни одну ночь. Боже мне кажется я погибну. Увязну в этом. Утону. И не выберусь. Я не могу отпустить. Я не могу представить что это точно конец. Окончательный. Что все. Теперь это только история. Уроки на всю жизнь и просто человек. До безумия родной. Самый родной. Который в миг стал чужим. Боже Я никогда не забуду. Никогда. Боже где взять силы… Я же не смогу… Я же поверила в наше счастливое будущее. Он поверил ! Наверное это самое тяжелое с чем я сталкивалась в своей жизни… У меня никогда не было любви настоящей как эта. Человека - родную душу. Я должна отпустить… Как ? Кааааак????

    иногда я хочу находиться с ней каждую минуту. она великая и моя любимая. Ирина Владимировна. она знает всё и без слов. не будет пичкать советами, а будет спрашивать вопросы и направлять в нужное русло.

    моя родная отдушина. мечтаю отдать вам хотя бы тысячную часть того, что вы позволили взять от себя.

    люблю.

    Когда-то я в тебе очень разочаруюсь,

    возможно когда-то у нас будет взаимная влюбленность.

    Но пока что меня все устраивает.

    А если не будет устраивать, то я придумаю что-то хорошее)

    Ты когда-то мог себе представить такой микс эмоций, который у нас с тобой происходит? Мы же как 2 стихии, нас то тушит, то загорает.

    То чувство, когда ты чего-то сильно ждешь, думаешь, что когда это случится - все сразу станет другим. И вот, это происходит - но ничего не меняется.

    О этот ужасный момент, когда героев сериала в одно прекрасное время начинают озвучивать другие голоса. Ощущение, словно смотришь другой сериал. Другие интонации, разные паузы во фразах и предложениях, и они так не подходят героям… эх

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Джеймс МакЭвой и Джессика Честейн на премьере фильма "Исчезновение Элеонор Ригби.Он" в Каннах.

    Так хорошо смотритесь вместе, были бы шикарной Голливудской парой…

    https://lb.ua/news/2014/05/19/266955_mvd_odesskom_dome_profsoyuzov.html

    МВД: 32 активиста в одесском Доме профсоюзов погибли от хлороформа

    а вот и первые расследования по Одессе…

    Я просто могу представить то, что будет в конце лета и меня уже радует!

    это будет так ярко, что меня начинает уже сейчас слепить.

    Похуй как сложиться это лето, но его окончание меня просто перевернет с ног до головы.

    Слова. Слова. Всё это - пустые бредни.
    Ничего здесь нет.
    И никого.
    Какой же я глупец, обманываться рад, да некем.
    Влюблен. Нет, не так.
    Привязан. Нет, не то.
    Я не могу описать это чувство.
    Но что я могу сделать, если я так далек от моего Идеала.
    Я не могу стать богаче, круче, успешнее.
    Я из кожи вон лезу, чтобы сдержать себя и не написать ей хоть что-нибудь. Пожелать удачного дня, например. Это табу.
    Дрожащими руками тянусь к сигаретам. Уймите мои горечь и боль.
    Сам того не понимая, привязываюсь к ней всё больше и больше. Но знаю, что все попытки тщетны.
    Кажется, что мне дорога в Ад выстлана красной ковровой дорожкой.
    Нельзя быть таким несчастным.

    Я стараюсь стать лучше для нее.
    Наверное, хреново стараюсь.

    /Записи в дневнике/

    Кожний раз, коли ти дивишся на мене, я дивлюсь в сторону. Кожний раз, коли ти дивишся в сторону, я дивлюсь на тебе.

    "Нації вмирають не від інфаркту, спочатку в них відбирають мову"(Ліна Костенко, велика українська поетеса)


    " Нации умирают не от инфаркта, вначале у них отбирают язык" Лина Костенко

    Вот на русском о некоторых запретах или ущемлениях:

    Украинский язык ограничивали, запрещали и отменяли в течение последних четырех столетий. Официально — циркулярами, указами, законами, анафемами и т.д.. За это время украинский язык закалился так, что вряд ли обратит внимание на каких-то депутатов.

    3 июля 2012 года фракция Партии регионов в Верховной раде обманула оппонентов, приняв во втором чтении скандальный закон, который оглашает русский язык официальным.

    Вспомним, сколько раз за последние 400 лет враги Украины и украинцев пытались ограничить употребление украинского языка.

    1622 — приказ царя Михаила с подачи Московского патриарха Филарета сжечь в государстве все экземпляры отпечатанного в Украине «Учительного Евангелия» К. Ставровецкого.

    1696 — постановление польского сейма о введении польского языка в судах и учреждениях Правобережной Украины.

    1690 — осуждение и анафема Собора РПЦ на «киевския новыя книги» П. Могилы, К. Ставровецкого, С. Полоцкого, Л. Барановича, А. Радзивиловского и других.

    1720 — указ Петра I о запрещении книгопечатания на украинском языке и изъятии украинских текстов из церковных книг.

    1729 — приказ Петра II переписать с украинского языка на русский все указы и распоряжения.

    1763 — указ Екатерины II о запрещении преподавать на украинском языке в Киево-Могилянской академии.

    1769 — запрет Синода печатать и использовать украинский букварь.

    1775 — разрушение Запорожской Сечи и закрытие украинских школ при полковых казацких канцеляриях.

    1789 — распоряжение Эдукационной комиссии польского сейма о закрытии всех украинских школ.

    1817 — введение польского языка во всех народных школах Западной Украины.

    1832 — реорганизация образования на Правобережной Украине на общеимперских принципах с переводом на русский язык обучения.

    1847 — разгром Кирилло-Мефодиевского брат ства и усиление жестокого преследования украинского языка и культуры, запрет лучших произведений Шевченко, Кулиша, Костомарова и других.

    1859 — Министерством вероисповеданий и наук Австро-Венгрии в Восточной Галиции и Буковине предпринята попытка заменить украинскую кириллическую азбуку латинской.

    1862 — закрытие бесплатных воскресных украинских школ для взрослых в подроссийской Украины.

    1863 — Валуевский циркуляр о запрете давать цензурное разрешение на печатание украиноязычной духовной и популярной образовательной литературы: «никакого отдельного малороссийского языка не было и быть не может».

    1864 — принятие Устава о начальной школе, по которому обучение должно было проводиться только на русском языке.

    1869 — введение польского языка в качестве официального языка образования и администрации Восточной Галиции.

    1870 — разъяснения министра образования России Д.Толстого о том, что «конечной целью образования всех инородцев неоспоримо должно быть обрусение».

    1876 ​​- Эмский указ Александра о запрещении печатания и ввоза из-за границы любой украиноязычной литературы, а также о запрете украинских сценических представлений и печатания украинских текстов под нотами, то есть народных песен.

    1881 — запрет преподавания в народных школах и произнесения церковных проповедей на украинском языке.

    1884 — запрет Александром III украинских театральных представлений во всех малороссийских губерниях.

    1888 — указ Александра III о запрете употребления украинского языка в официальных учреждениях и крещения украинскими именами.

    1892 — запрет переводить книги с русского языка на украинский.

    1895 — запрет Главного управления по делам печати издавать украинские книжки для детей.

    1911 — постановление VII-го дворянского съезда в Москве об исключительно русскоязычном образовании и недопустимости употребления других языков в школах России.

    1914 — запрет отмечать 100-летний юбилей Тараса Шевченко; указ Николая II о запрете украинской прессы.

    1914, 1916 — кампании русификации Западной Украины; запрет украинского слова, образования, церкви.

    1922 — провозглашение частью руководства ЦК РКП (б) и ЦК КП (б) «теории» борьбы в Украине двух культур — городской (русской) и крестьянской (украинской), в которой победить должна первая.

    1924 — закон Польской республики об ограничении использования украинского языка в административных органах, суде, образовании на подвластных полякам украинских землях.

    1924 — закон Румынского королевства об обязательствах всех «румын», которые «потеряли материнскую речь», давать образование детям только в румынских школах.

    1925 — окончательное закрытие украинского «тайного» университета во Львове

    1926 — письмо Сталина «Тов. Кагановичу и другим членам ПБ ЦК КП(б) У с санкцией на борьбу против «национального уклона», начало преследования деятелей «украинизации».

    1933 — телеграмма Сталина о прекращении «украинизации».

    1933 — отмена в Румынии министерского распоряжения от 31 декабря 1929 г., которым разрешались несколько часов украинского языка в неделю в школах с большинством учеников-украинцев.

    1934 — специальное распоряжение министерства воспитания Румынии об увольнении с работы «за враждебное отношение к государству и румынскому народу» всех украинских учителей, требовавших возвращения в школу украинского языка.

    1938 — постановление СНК СССР и ЦК ВКП(б) «Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей», соответствующее постановление СНК УССР и ЦК КП(б) У.

    1947 — операция «Висла»; расселение части украинцев из этнических украинских земель «врассыпную» между поляками в Западной Польше для ускорения их ополячивания.

    1958 — закрепление в ст. 20 Основ Законодательства СССР и союзных республик о народном образовании положения о свободном выборе языка обучения, изучении всех языков, кроме русского, по желанию родителей учеников.

    1960-1980 — массовое закрытие украинских школ в Польше и Румынии.

    1970 — приказ о защите диссертаций только на русском языке.

    1972 — запрет партийными органами отмечать юбилей музея И. Котляревского в Полтаве.

    1973 — запрет отмечать юбилей произведения И. Котляревского «Энеида».

    1974 — постановление ЦК КПСС «О подготовке к 50-летию создания Союза Советских Социалистических Республик», где впервые провозглашается создание «новой исторической общности — советского народа», официальный курс на денационализацию.

    1978 — постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР «О мерах по дальнейшему совершенствованию изучения и изложения русского языка в союзных республиках» («Брежневский циркуляр» ;).

    1983 — постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР «О дополнительных мерах по улучшению изучения русского языка в общеобразовательных школах и других учебных заведениях союзных республик» («Андроповский указ» ;).

    1984 — постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР «О дальнейшем совершенствовании общего среднего образования молодежи и улучшении условий работы общеобразовательной школы».

    1984 — начало в УССР выплат повышенной на 15% зарплаты учителям русского языка по сравнению с учителями украинского языка.

    1984 — приказ Министерства культуры СССР о переводе делопроизводства во всех музеях Советского Союза на русский язык.

    1989 — постановление ЦК КПСС о «законодательном закреплении русского языка как общегосударственного».

    1990 — принятие Верховным Советом СССР Закона о языках народов СССР, где русскому языку предоставлялся статус официального.

    2012 - принятие Верховной Радой Украины проекта Закона «Об основах государственной языковой политики», который грозит значительным сужением сферы использования украинского языка в ключевых сферах жизни в большинстве регионов Украины. Подробно об этом: «Закон о языке»: умело посеян раздор в Украине.

    а на этом сайте на украинском можно прочесть о запретах укр. языка:

    https://volianarodu.org.ua/uk/Polityka/Ukrajinska-mova-za-400-rokiv-perezhyla-134-zaborony-To-yaku-movu-treba-zachyschaty

    сколько в школе учила историю, через каждый параграф было о том, что запретили укр. язык и палят укр. книги.
    вот так вот…

    знаете, я общаюсь чаще всего с людьми на русском языке, дома-на украинском или даже быстрее всего на суржике.
    и очень много людей общаються на русском..
    но мне вселяет надежду то, что например дядя и тетя моей подруги, которые являються русскоязычными, разговаривают со своими детьми на украинском…
    так и надо делать…
    Если сами привыкли, то хоть детей нужно научить…
    а то с такими успехами мы реально малороссией станем.
    Лина Костенко ведь права…умирает язык-умирает народ, национальность и страна…

    У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

    Забери меня к себе,
    Я так устал бежать за тобою вслед
    Открой глаза, закрой лицо руками
    Свет… я хочу увидеть свет
    Между нами

    Пустота неистова, вам не
    Понять меня, не переубедить
    Прыжок мангуста. Пусто. Пусто
    Жить… я боюсь так дальше жить
    В ультра-люстрах

    Отпусти. С невыносимою утратой
    Утро. Пойдём домой
    Запусти себя в кратеры моей души
    Дыши. Дыши. Дыши
    Я сам нажму все клапаны

    Надеюсь, ты меня помнишь, но если начнешь забывать, как я выглядела или какой у меня голос или еще что-нибудь, то это ничего. Главное — помни саму любовь. Остальное не важно.

    Рейчел Уорд, "Числа. Хаос"

    а мне нравиться наша непринужденность.

    "-Все бабы шлюхи, так зачем мучиться ?

    — нуда, бабы это зло всех времен и народов, но вы все равно без нас не можете.

    —и то правда… "

    Я отношусь к ним с очень большим негативом и непониманием. Ситуации, конечно, бывают разные, и родители, и дети бывают разные, об этом не стоит забывать, но когда идёт откровенное неуважение к нормальным, любящим, заботливым родителям - я стараюсь вообще не пересекаться с этим человеком никогда, потому что мне с таким отвратительным человеком общаться не о чем.

    у всех есть кто-то кто его любит, а кто-то я, блять.

    это все ночь, и возможно завтра я так думать не буду, но шас чет бомбит опять. я даже признавать этого не хочу, но нет такого человека, который бы меня любил, вот просто, случайно, неожиданно в меня где-то влюбился бы и заботился. я была очень счастлива, был бы только такой человек

    Расхаживала в летнем платьице без колготок, с вырезом до ащащащ и никто даже не пялился! В пизду! Ненавижу этот городишко и это ВСЁ вобще!

    Знаешь, конечно, знаешь, как майский, почти летний ветер любит ее голые остренькие колени и пряди золотых волос, как у того, того самого немыслимого мальчишки. Как ветер шепчет ей песни каштанов и тополей с утра до сумерек. И какие они с солнцем закаты ей готовят, какие краски мешают в эту сладкую вату облаков, что видит каждая пара глаз сегодня и думает, не о ней, конечно, но о чем-то, несомненно, настолько же волшебном.

    А она, конечно, знает, куда летят птицы, что парят прямо перед ее окнами; в чью макушку уходят нити проводов, знает, что ничьи колени так не обнимает ветер, как ее, что где-то совсем близко чьи-то щеки покрываются горячими поцелуями, что рыбы в океане и его аквариуме молчат не просто так, и, наконец, что нет в ее жизни ничего прекраснее, чем май.

    Любовь для меня это горы, где есть снег, я выбрала лыжи вместо всех богатств и украшений. Для меня это любовь всей жизни, я ими дышу я в них вижу смысл своей жизни.

    Михаил Лермонтов
    Монолог

    Поверь, ничтожество есть благо в здешнем свете.
    К чему глубокие познанья, жажда славы,
    Талант и пылкая любовь свободы,
    Когда мы их употребить не можем.
    Мы, дети севера, как здешние растенья,
    Цветем недолго, быстро увядаем…
    Как солнце зимнее на сером небосклоне,
    Так пасмурна жизнь наша. Так недолго
    Ее однообразное теченье…
    И душно кажется на родине,
    И сердцу тяжко, и душа тоскует…
    Не зная ни любви, ни дружбы сладкой,
    Средь бурь пустых томится юность наша,
    И быстро злобы яд ее мрачит,
    И нам горька остылой жизни чаша;
    И уж ничто души не веселит.

    написано в 1829 году

    бабушка мне всегда говорит, что всем в этом мире друг на друга, как с высокой колокольни, поэтому не стоит ждать от них добрых поступков, помощи.

    я заболела в пятницу:болело горло, насморк, но на субботу была запланирована встреча у меня дома с "подругами", и я не хотела ее отменять.в субботу все пришли, мы сидели, смеялись, и к вечеру я почти потеряла голос, нос был забит так, что я боялась задохнуться.меня, конечно, спросили, как я себя чувствую, но на этом все закончилось.в воскресенье я целый день провалялась дома, голоса лишилась, забитый нос, но никто, НИКТО из "подруг" не позвонил, даже не написал СМСку, не спросил, как я себя чувствую.

    из-за этого, я готова просто реветь.мне так обидно.получается, как на хату свободную побухать придти, так у Риты, а как поинтересоваться, как она себя чувствует, зачем?

    после таких случаев возникает законный вопрос: А зачем мне собственно такие друзья? Одной лучше.

    Неожиданный звонок. И я снова срываюсь с места и лечу к любимому. Забираю его домой. На целые выходные!!!

    Что важно… важно еще сильнее понять, что это твой мужчина. Что он не оставит тебя ни в какой ситуации, а будет рядом. Будет держать тебя за руку. Будет шептать на ухо о любви.

    Важно проснуться утром и знать, что сегодня его глаза встретятся с твоими, а руки обхватывать тебя целиком.

    Важно увидеть в глазах ту тоску по неразделенным вместе минутам и радость от предстоящих нескольких часов рядом.

    Кто бы мог подумать, что просто идти по парку вместе это такое счастье, а фильм на диване дома такой интересный.

    Кто бы мог подумать, что мы вырвем кусочек счастья из этой рутины из учебы и армии.

    И забила на все курсовые, и рассчетки, и реферат… на все.. Получила свою толику весеннего счастья. Свою порцию родных поцелуев и объятий. И так спокойно было на душе. Пока не пришло время возвращаться в реальность.

    привет, мир. Я снова здесь. Мой рай ждет еще 46 дней.

    Я помню как мы гуляли морозной зимой по вечернему городу, я была в варежках, а ты в перчатках, но так приятно было держать тебя за руку, чувствовать тебя рядом. Времени было так ничтожно мало чтобы насладится друг другом, чтобы воздать нам, за все то время между нами. Ты целовал меня в макушку и я жаловалась, что моей шапке достается больше поцелуев, чем мне. Город был наш! Ты катался на кусочках льда, как малые дети, когда видят блестящий островок. Я помню каждое мгновение этого вечера.

    Мы гуляли возле постамент и я встала на него, и мы сравнялись, перед миром и перед друг другом, ты был так близко и до счастья меня отделяло лишь расстояние между нашими губами. Так сладостно было снова поцеловать тебя, наверное, я никогда не разлюблю эти губы, эти глаза, этого тебя.

    Как жаль, что все в прошлом.

    Одна знакомая сказала, что мужчины возвращаются. Вернешься ли ты?

    Том Хиддлстон получил главную роль в новом проекте студии Disney — спортивной драме под названием Kyriakides.

    Как эксклюзивно сообщает TheTrackingBoard, фильм расскажет о греческом марафонце Стелиосе Кирьякидисе и о том, как он выживал во времена, когда Афины были оккупированы нацистами. Знаменитый спортсмен также одержал победу в Бостонском марафоне, чтобы собрать деньги в помощь родной Греции.х

    эх, очередное нечто историческое и автобиографическое. я безусловно оч рада за Тома (роль марафонца…ммм, не впервой ему бегать. и это стоящее зрелище), но и надеюсь, что в ближайшем будущем он подпишется хотя бы на одну малюсенькую роль в фильме, где будет наше время. хочу современного Тома в современном мире :))

    Как заставить себя написать тест по литературе, выучить два стиха и написать два сочинения по английскому?
    Как? Если я очень сильно хочу спать.
    И это не подготовка к экзаменам, это просто так.

    "я никогда не встречал девушки лучше тебя, все какие-то хитровыебаннные, всем чего-то надо, все говорят за спиной, что ты не ок, а ты, веришь нет, лучше всех, без выебонов, с юмором, умом и тонкостью, без всяких там понтов гламура и пиздаворотни, вот просто так: открытая, родная и самая дорогая.."

    * я исправила пунктуацию и орфографические ошибки, всё остальное мною не тронуто. ну, вот как-то так, приятнее, пожалуй, не припомнить мне ничего. Такая, знаете, пьяная исповедь.

    И ещё, стоит сказать всё-таки, что в сравнении с такими приятными словами гораздо чаще я слышу приятное от своих родных и друзей, например, диалог с младшей сестрой на днях:

    — Поль, а что ты себе на лицо мажешь?

    — Крем для лица.

    — А зачем?

    — Ну, чтобы кожа была красивая..

    — (недоумённо) Зачем?! Ты же итак у нас красивая!

    — Aaaaawwwwww: 3 (ну это я тут звуки издаю хаха)

    И вот в таком духе. Они все меня любят, поддерживают и гордятся мной. А это круче всего.

    Отчего люди не летают! Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. А. Островский. "Гроза"

    мне нужно что-то, что перекроет всю муть, происходящую в моей жизни. весь кошмар универа, всю ненависть семьи, призраков, предателей, досмотров машины с автоматами и моих ночных кошмаров.

    барбарисовый чай с лимонно-мятными мармеладками и новый альбом Coldplay.

    И с каждым новым утром в окне, я забываю по одному человеку, кто когда-то был мне дорог. .

    Ни за что не позволю, чтобы мой сын проводил время за счет своей девочки. Тем более зная, что кроме как у меня денег ему взять негде. Отдам последнюю копейку, но никогда не позволю, чтобы он показался в глазах любимой недостаточно самостоятельным и самодостаточным. И уж тем более никаких разговоров о деньгах при ней.

    Как ужасна жизнь, когда на календаре 19 мая, а я впервые отправилась в библиотеку для поисков информации для курсовой. В свой единственный выходной. К слову, информации почти нет, как писать-ума не приложу. Я умею выбирать темы, да, я просто мастер.

    Учёбой и работой я сыта по горло, времени нет вообще. Как уже сказано выше, у меня единственный выходной сегодня, а я сначала в библиотеке, теперь- делаю долги по французскому за три недели. Сказать, что это ну очень много-не сказать ничего.

    Нет еде, нет сексу, нет хорошему настроению. Новый девиз просто.

    Я невероятно уставшая и злая.

    Простите, но ФУ !! Почему так много рекламы стало. Ненавижу ! Понимаю, вам деньги дороже нервов пользователей, НО !! Не очень красиво с вашей стороны. РЕКЛАМА ; (

    каждый раз на отработке по физре я думаю - никаких "ещё 10 минуточек", никаких "отработаю потом, не страшно "
    но каждый раз я вспоминаю об этих обещаниях лишь на отработке:(

    У меня начался сложный период в жизни, через две недели я сдаю экзамены, сказать что я очень сильно готовлюсь я не могу, так как я в плохом состоянии.
    Нам очень много задают совершенно постороних уроков и меня это выбевает из калеи.

    Я бы хотела попросить у вас помощи.
    Из-за этого напряженого времени я стала чувствовать себя очень вялой, я хочу спать, я ленюсь и я плохо себя чувствую.
    Может вы знаете какие то энергетики, которые помогут мне быть бодрой и не хотеть спать.
    Кофе я совершенно не пью, поэтому он мне не помошник.
    Можете написать мне сюда и посоветовать что-то.
    https://vk.com/id184878825
    Мне очень нужны ваши советы.

    Ох, трудно сказать, я уже точно не помню. Пожалуй, первая книга «Скверное начало». Когда мы только знакомимся с историей несчастных деток. Когда мы только начинаем их любить.

    Никак не могу понять. То ли нам вдвоем скучно, то ли просто мы слишком мало знаем друг друга, чтобы веселиться.
    Я вообще хз.
    Бешусь от этого, плюс из-за ревности…
    Какого черта он постоянно спрашивает у меня про свою подругу? Причем он такой лицемерный в этом плане. Вот вроде отрицательно относится к человеку, а общается с ним хорошо, даже покататься зовет. Мне Лида рассказывала, что он еще в самом начале нашего общения хотел покататься с ней и ее подругами какими-нибудь, а она его заставила домой ехать и отзвониться, когда он там будет.
    Тут он про Наташу постоянно у меня спрашивает. Ну я ебу что ли?! Твоя подруга, вы там каждый день пишетесь, у нее и спроси!

    Ревность зашкаливает.

    Приходи на меня посмотреть.
    Приходи. Я живая. Мне больно.
    Этих рук никому не согреть,
    Эти губы сказали: "Довольно! "

    Каждый вечер подносят к окну
    Мое кресло. Я вижу дороги.
    О, тебя ли, тебя ль упрекну
    За последнюю горечь тревоги!

    Не боюсь на земле ничего,
    В задыханьях тяжелых бледнея.
    Только ночи страшны оттого,
    Что глаза твои вижу во сне я.

    — Я пыталась вспомнить, как все выглядело. Я ведь никогда не увижу его снова.
    — Между "сейчас" и "никогда" много всего может случится. Если вы хотите построить новый дом, вам нужно разрушить старый.

    Вообще, если честно, я просто устала. Я устала находить людей и терять. Привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. Устала доверять, а потом разочаровываться. Я устала начинать все сначала.

    настало время лесной нашей истории.
    в общем, позавчера собрались мы в жопе нашего города, на остановке, куда на оленях не доскачешь (и потому я ехала с крутым таксистом :))
    было полнища народу, а вернее все наши факультеты 1 курса (за исключением физруков, ибо они типа могют и всё выиграли бы)
    собрались мы и потом двинулись в путь в соответствии с картой. часть дам шла с мелким редикюлем, в котором были лишь водичка, печеньица и зеркальце (ну это я на вскидку))
    я шла с огроменной спортивной сумкой, в которой собрались все важные вещи мира: покрывало, сменная одежда, много еды, много воды, средство от комаров, кепочки, какая-никакая посудина, некоторые лекарства по-минимуму.
    тяжесть сумки ощущалась с каждым пройденным метром)
    по дороге горланили песни: от Лепса до Цоя, от "От улыбки" до "Золотится роза чайная"; конечно же, две культовые мои песни - Владимирский централ и Голубая луна :D
    наша дорога плавно ушла в лес, где спуск был похлеще американских горок :) почти вертикальный)) и тут такие бабы филологи с двумя парнями и сумками через плечо скакали по этим спускам :D
    условное обозначение было одно за все 15 км.
    и потому мы напали на болотце. и чуть в нём не погрязли. а потом вышли к дачкам! дачки были шикарные, даже не дачки, а сады, я прям так и видела, что мы дальше никуда не идём, а садимся в одной из дачек, разводим костёр, жарим сосисочки.. но это лишь мечты.
    кое-как мы выбрались из этих дачек и внимание: ЗА НАМИ МУЖИК. с воплем - это частная зона, что вы тут делаете, я вас тут щас порешаю.
    дальше наш путь лежал на станцию и этот горе-садовод взял и сказал нам, что до станции 40 км педрачить. естессно мы перепугались.
    но пошли по ж/д путям в надежде увидеть станцию.
    и о ура! мы её нашли. оказывается мы шли вообще не тем путём (как и половина групп), и в этой местоности все просто потерялись (кто не пользовался навигатором - да, мы честные). и в итоге что мы имеем - часть пути мы прошли два раза, т.е. явно больше 15 км. все факультеты выходили с одной стороны и у них всё было норм. филологи выходили из другой стороны и как из аула сбежавшие :D
    после отмечания на станции мы отправились на Лысую гору. где у нас должен был быть сбор.
    и здесь мы не искали лёгких путей! опять же пошли через лес, хотя рядом норм дорога.
    и вот флаг, много людей. мы так радовались, будто открыли новую землю)
    но зря мы радовались ибо путь это ещё не всё.. ещё палатка, готовка и различные конкурсы.
    палатку с горем поставили, кое-как разложились. презентовали своих "Богатырей" (да-да, девушки - богатыри, а чего бы собсно и нет :) ну и потом забег. ну забег состоял из прохождения бревна, болотца, паутинки (ползти по земле, не выпячивая жопу и не задевая ею паутинку), резкий спуск с поваленными деревьями, перебинтовка раненного, донесение раненного, сбор палатки.
    раненную должны были нести девчонки. когда мы взяли эти носилки я поняла, что гора покажется сейчас крайне непреодолимой :D
    но всё таки успели. уложились в норм время.
    потом пошёл дождь, потом мы ели. у всех в арсенале были огурцы и помидоры, ну сварили ещё суп. но вип блюдо - сосисочки, были у меня :D
    после всего - ещё пара конкурсов и потом домой. "коротким" путём :D тоже пешкодраловом. эээх, домой приехали без ног, без рук и без позвонков, но того стоило :D

    ну и куда ж без бабских ссор, которые были на протяжении всей поездки. НО НЕ БУДЕМ О НАСУЩНОМ. :DD

    всем палаток, шашлыков и пеших буераков :D

    пы.сы- старичок-боровичок и камаз рулит ;)

    «В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.»— Михаил Веллер

    Уже почти 5 месяцев в моей голове живет мысль о том, что я скоро сломаюсь, что совсем скоро уже будет та самая «последняя капля». Наверное, я сама всё усложняю, но мне сложно. Правда, сложно. Все эти мысли уже не раз мелькали в моих записях. Воспоминания, расстояние, сложность в отношениях между парнем и девушкой, между друзьями и так далее, так далее, так далее. Всё это я прокручиваю в своей голове раз по 10 за день.

    Я слишком много думаю. Слишком всё усложняю. Из-за этого скоро и придет последняя капля.

    Текст, что написан выше, я писала в феврале месяца. И, знаете, ничего не изменилось.

    Я живу лишь творчеством уже. В голове сплошные идеи, задумки, мысли… Всё очень хочется воплотить в жизнь, но времени нет абсалютно. Это ужасно, когда голова полна новыми задумками, а тебя тормозит что-то… В моём случае "что-то" - это просмотр. Просмотр - это такая боль на душу художника, эмоцианальный стресс, нервозность… И он совсем скоро, лишь при мысли о нём, я взрагиваю. Нет, это не страшно, никого не убивают и фильмы ужасов не устраивают. Там всего лишь оценивают твой труд за пол года. То, чем ты жил эти пол года. То, чем дышал. И то, что творил. Правда больно, когда вкладываешь всю душу в работы, а их оценивают не удовлетворительной оценкой для тебя. Оценки - это ерунда, но когда говорят, что ты якобы что-то не так сделал или не позаботился о своих работах - вот это больно. Ведь в каждой картине художника есть хоть кусочек его души.


    - Где ты была все это время? - спросил парень, на что девушка попробовала просто отшутиться.
    Ей хотелось покрыть каждый сантиметр его тела поцелуями, нарисовав перед этим ажурную сетку прямо на коже, чтобы ни в коем случае ничего не пропустить – чем она и занималась, танцуя обмакнутыми в невидимые чернила пальчиками по его груди. Нежные, мягкие губы, из которых исходит этот голос, полный невероятного волшебства – а говорят еще, что нельзя использовать магию вне Хогвартса – и которые слегка отдавали привкусом пьянящей текилы. Глаза, которые он вечно закрывает на концертах, потому что стесняется людей, слушающих его, и просто чтобы сосредоточится. Глаза ее любимого цвета, стрелоподобные, прорывающиеся между третьим и четвертым ребрами. С лица на шею, ключицу, грудь – все, где содержится воздух, выдыхаемый с голосом, за который этот голубоглазый ангел продал черту душу. Следом руки и пальцы, перебирающие струны гитары, записывающие стихи и в данный момент ласкающие ее тело…
    - Я с самого начала, как ты ко мне добавилась, знал, что просто перепиской это не кончится, - улыбнулся парень, поглаживая девушку по спине, и перекатился на нее, придавливая своим телом. – С такими как ты иначе не получается.
    - Какими это «такими»?
    - Есть такой особый тип людей. У тебя всегда горят глаза. Ты знала об этом? Тебе кто-нибудь говорил?
    - Нет, не говорили, - признается девушка, для которой эти слова стали невероятной силы комплиментом.
    И она почувствовала, как в этот момент искорки из ее души собрались где-то в уголках ее глаз. Наверное, именно об этом он и говорил. Но если ее глаза можно назвать горящими… То его радужки цвета берлинской лазури – согревающими.
    - Ты прямо излучаешь любовь, - сказал парень.

    Всегда есть такие дни, когда вроде все как-то не клеится, все делается через силу и с проблемами. Сегодня один из них случился со мной, и я приняла его с благодарностью.

    Я сейчас не буду начинать, мол с каждым испытанием мы становимся сильнее, и что-то плохое требует к себе чего-то хорошего, это так и есть, просто сегодня не об этом. Я, кажется, уже ныла, что во многом запуталась и от всего устала, и это не было преувеличением, действительно было трудно. Однако сегодняшний тяжелый день, меня словно спас из этого черного дыма, который окружал меня все эт дни. Связано ли это с моей неожиданно проявленной непосредственностью или внезапным похолоданием, не знаю. Сейчас люди кажутся птицами.

    Может быть я преувеличиваю, и с вами такое случается чуть ли не каждый день, но для меня это редкость, это я так рассказываю о том, что посчитала странным за этот день.

    С 8 утра нужно было встать раньше обычного из-за изменения планов и расписания, вопреки всем советам одеться как последний идиот, пешком пойти до университета, там написать кучу работ, которые в итоге меня только разочаровали и чуть не довели до слез (ну, как бы мое, видимо, недостаточное старание это сделало, не суть), чтобы потом ощутить в себе силы и стремление, реальное желание утереть всем нос и как можно сильнее полюбить свою специальность. Я приколю себе на груди около сердца веселую ламу и буду самая крутая сегодня и завтра.

    Назадавать глупых вопросов, нарассказывать глупостей, погулять немного одной, словно обидевшись на весь мир, пропускать разговоры мимо ушей, потом почему-то не жалеть об этом и успокоиться. В конце поняв, что в душе живет легкость и влюбленность, которые есть во мне без чувств к какому-то конкретному человеку. Мне такой человек не нужен, чтобы быть такой, я летаю над крышами.

    Задыхаясь, выбегать всю усталость и раздражение, выпить стакан приторного горячего шоколада, потом противнейшего шиповника, чтобы обжечь горло, чтобы прогнать всю скопившуюся во мне желчь, растрепать и без того беспорядочные волосы, чтобы потом почувствовать в себе красоту и мощь. Прийти домой, а там мама с папой улыбаются и смеются, на столе яблочный пирог и кружка холодного молока, подушке господин Керуак тоже с яблочным пирогом, рядом с ним Луна над Днепром, а из окна пахнет черемухой. Нужно ли мне что-то большее этим вечером? Нет. Но мне подарили небольшой дождь, чей запах смешался с сладкой черемухой, и маленькая я как будто снова в светлой косынке побежала вперед родителей кидать камни в речку и собирать лютики. Все будет хорошо до тех пор, пока у меня есть Все. Все будет хорошо, пока это Все хочет быть со мной, а оно хочет, и никогда не уйдет. Я сделаю себе воздушного змея из самый ярких созвездий и улечу танцевать в неизвестность. Хочешь со мной?

    Я, оказывается, и правда совсем не страшная.

    я очень хочу в цирк и в дельфинарий хочу

    я хочу к животным

    вот раньше я их не особо любила

    а сейчас я хочу завести котейку, соабчку, и при этом у меня уже в минске живут попугаи

    и ещё хочу погладить дельфинчиков.мне кажется они такие милые и излучают тепло, хоть и находятся в воде

    блин навеял воспоминия как же все хорошо начиналось.но вот щас..
    не знаю, что с Ромой делать, а тут еще и ты

    прекрасно.столько проблем еще и Андрею, что то от меня надо.прошел уже год.что могло измениться

    Всю дорогу из Дорна все только и говорили о чудовище, что родилось у Тайвина Ланнистера. Голова в два раза больше тела, хвост между ног, когти, один красный глаз, органы и девочки и мальчика… Когда мы встретились с Вашей сестрой, она обещала Вас показать. Каждый день мы просили, а она каждый раз говорила - "Скоро" . Затем она и Ваш брат отвели нас в Вашу детскую и она показала уродца. Голова большая, ручки и ножки маленькие, но ни когтей, ни красного глаза, ни хвоста между ног, только крошечный член. Мы не скрывали разочарования. "Это не чудовище" , сказал я Серсее, - "Это просто ребенок" . А она сказала: "Он убил мою мать" . И так сжала Ваш член, что я думал она его оторвет, пока Ваш брат ее не остановил. "Но это неважно" , сказала она нам, "Все говорят, что он скоро умрет. Надеюсь, так и будет. Он не должен был столько прожить".

    — В лучшем мире, там где любовь выше, чем сила и долг, ты могла бы быть моей дочерью. Но мы живем в этом.

    Игра Престолов. 4.07 "Пересмешник"

    — Добро и зло по части жрецов. Меня волнует рабство. Я могу с ним покончить и покончу! Как и с теми, кто за ним стоит.

    — Они могут жить в моем новом мире. Или умрут в своем старом.

    GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.07 "Пересмешник"

    И я не то, чтобы боюсь расстаться на лето именно так: без прощаний. Вот как сегодня или как вчера. Совместные пары закончатся. А не хорошо без прощаний то. Не хорошо.

    И я не то, чтобы простила тебя всего и полностью.
    А я за то, чтобы прощать, но для этого требуется время. Не день и не два.
    И если за мелкие косяки у нас на прощения уходили недели, то представь, что бы было, если у нас что-нибудь было, кроме нашего надуманного "ничего". Кроме наших " у меня к тебе чувства, но хуй я признаюсь в этом".
    Потому что мы во многом были похожи, когда притаскивали на одни и те же лекции одинаковые тетрадки, когда, находясь в разных группах, выбирали одни и те же темы рефератов. Смешно. Потому что "чувства" друг к другу вдруг расценили как слабость. А мы же не такие. У нас же гордость, самолюбие, чувство собственного достоинства. А оно и правильно. Я разве против? Вот только без прощаний не хочу, знаешь ли.

    Не знаю, будет ли мне тоскливо этим летом. Не знаю, будешь ли ты единственной причиной ждать сентября. Не знаю, как долго это будет длиться между нами.

    В любом случае, мы, наверное, имели право ненавидеть друг друга за то, чего между нами не было.

    100 правил анорексички

    1. Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир
    2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум
    3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо
    4. чисти зубы
    5. картинки девушек-моделей
    6. считай калории до того, как поесть
    7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то
    8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься
    9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов
    10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе
    11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..
    12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки. но не на еду!
    13. подпишись на журнал - cosmopolitan, vogue, glamour, in style и проч: thispiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо
    14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами
    15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу
    16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration: фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться
    17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт
    18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется
    19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.
    20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!
    21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!
    22. стань вегетарианкой
    23. никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.
    24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот
    25. попробуй есть перед зеркалом раздетой
    26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать
    если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь
    27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут
    28. не ешь после пяти
    29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное - начать
    30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой
    31. диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют "
    32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.
    33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!
    34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/­отекнуть и притупляет чувство голода.
    35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др
    36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!
    37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный
    38. каждый чай - стакан воды, чтобы не мучиться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода
    39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь
    40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории
    41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя
    42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом
    43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как - да как хочешь
    при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует
    44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.
    плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд
    45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий
    46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются
    47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса
    48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай
    49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку
    50. найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи
    51. не ешь, не ешь, не ешь
    52. приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды.
    53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки
    54. носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно!
    55. если понимаешь, что собираешься наесться, выкинь всю еду к черту! лучше в мусорное ведро, чем в желудок, так не потолстеешь.
    56. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак - святое!
    57. покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее
    58. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном
    59. зеленый чай, зеленый чай
    60. каждая секунда - еще один шанс стать лучше! понимаешь?
    61. в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды.
    62. открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления
    63. наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно
    64. делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей
    65. держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий
    66. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь
    67. вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких "чуть-чуть "
    68. не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах
    69. много крепкого кофе дает слабительный эффект
    70. выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных
    71. заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь
    лучше сразу сборник стихов
    72. сжигай больше калорий, чем съела
    73. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай
    74. Когда вы едите, уберите некоторое количество пищи, которое планируете съесть и отнимайте эту часть от всего остального, чтоб избежать переедания.
    75. когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно
    76. думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.
    77. попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда!
    78. Вес - в идеале не должен превышать формулу "рост (в см) минус 120 "
    79. Помним, что наши близкие всё равно будут нам твердить, что мы худые, хотя мы-то сами знаем!!!Но слушать советы только знакомых, те кто в теме
    80. Ни в коем случае не прибегаем к наркоте - от неё через некоторое время случаются мегасрывы….
    81. Игнорируем сигналы мозга _"есть"_, так как много времени уже было затрачено на снижение веса, вспомнив это понимаешь что нельзя делать так чтоб ты все затраченные усилия свела на нет
    82. Анорексия - это безграничная любовь к себе. И она заставляет нас любить себя еще больше. Она заставляет
    отодвигать тарелку, полную дымящейся ароматной жидкости, и покупать за бешеные деньги помаду, а не супердорогой
    десерт в ресторане.
    83. Если чувствуешь как в желудке ужжжжжасно сосёт и прямо очень хочется заполнить эту пустоту… Радуйся!!! Это так отсасывается твоий жир!)) ещё немного!..
    84. Когда пъёшь чай - жуй его. Просто жуй, как что-нибудь бы ела - вроде бы и поела, и мозг глупый обманут…
    85. Есть и пить отдельно. Так желудок не растягивается. Даже за завтраком - не больше 250 гр еды.
    86. Вообще-то пить и есть холодную еду вредно. Поэтому лучше горячие напитки. Или просто воду.И с утра тоже надо прополоскать рот, и затем попить. Через 30 мин. можно перекусить.
    87. За завтраком можно есть яйца. Лучше вареные. Это лучший источник жира и холестерина. Т.к. все сбалансировано и поэтому не несет вреда для нас. Жир этот важен, т.к. помогает в том числе усваиваться витамину А. А холестерин в яйцах полностью сбалансирован таким же количеством лецитина. Поэтому не верьте горе-рекламе.. про холестерин там всякое
    88. Наш обычный обмен веществ - углеводный. Но чтобы эффекитвно худеть - надо его превратить в жировой.Этому лучше всего способствует вещество L-карнитин
    89.При желании что-то сьесть сначала заставь себя сделать к примеру 50 присиданий ! После спорта врядли захочешь сьесть что-то…Потому что жалко, что ты вот сейчас тут присидала-присидала­, а потом взяла и сожрала эту гадость
    90. Либо по примеру Вики Бэкхам по 100 раз качай пресс - если осмелилась что-то съесть. В наказание - и на пользу
    91. Если уже что-то начала жевать - то выплюй!!! Пожуй-пожуй и выплёвывай и так пока не прикончишь всё. Ощущение, будто поела и попробовала вкус еды
    92. Носи каблуки. Так при ходьбе сжигается почти в двое больше калорий. Да и выглядит потрясно
    93. Перед тем, как начать есть выпей воды. Как можно больше. Может и есть не захочется. А если захочется, то много уже не съешь
    94. Перед тем, как сходить поблевать пей воду. Так легче. Лучше воду с солью
    95. Чаще смотрись в зеркало - проподает апетит
    96. Слабительного лучше пить сразу по две таблетки
    97. Чёрный кофе даёт ощущение сытости, подавляет чувство голода и сжигает дополнительные калории
    98. Предела нет! Если немного похудела - отлично! Есть стимул голодать дальше. И не срываться.
    99. Свою бессмертную душу может вылечить и можно. Язвы-уже нет. Нельзя же, чтобы это потом пропало за зря!
    100. Пока мы сидим в инете нам не хочется есть!

    Я не могу без тебя, истощенна, не верю в будущее.Мне нужна твоя поддержка, твоя помощь, забота, ласка.Не смей оставлять все как есть. Я знаю завтра ты поймешь, что мы не можем друг без друга. Утешь меня в горе, будь со мною в самые счастливые мнгновения. Делай мой день. Я не могу без тебя. Верни меня

    Обидно, когда так получается. Ты знакомишь двух самых близких тебе людей, думаешь, что вы сможете дружить все вместе, ведь мы так похожи. Ты хочешь быть их центром, считая, что именно ты сплачиваешь всех, ведь именно ты познакомила всех. А потом лишь грусть, пустота и разочарование. Ты уже никому не нужна, ты совершила свою миссию. Ты познакомила двух людей, рассказала о них все, сделала так, чтобы они стали хорошими друзьями.. с тобой покончено. Со мной такое не впервой, но кажется первого раза мне было мало. Но в этот раз, я кончаю со всем этим. Я прекращаю отдавать свое сердце, тепло, и нежность этим людям. И не важно, что сейчас мне больно и у меня текут слезы, лучше я это сделаю сейчас, пока именно Я могу поставить точку. Возможно, тогда я не буду ощущать себя такой жалкой.. Это конец.

    крепко поцелуй меня перед тем, как уйти.

    летняя грусть.

    чувствую эту летнюю, летнюю грусть.

    Фильмо-пост:

    Искала что-нибудь посмотреть и наткнулась на "Куб"(1997 г.) Решила посмотреть его, потому что в голове всплыла давняя мамина фраза:"прикольный фильм, где Куб убивает людей."

    И вот, что меня поразило и очень удивило. Фильм мне очень понравился, но я провела очевидную параллель с книгой "Бегущий по лабиринту": (спойлеры!)

  • незнакомые между собой люди, обрывками помнящие как попали в комнату.
  • там был один чувак, который (как в последствии выяснилось) является архитектором внешней стороны куба, и он утверждает, что выхода нет.
  • потом выясняется, что куб постоянно движется
  • с помощью математических исчислений можно проследить путь комнаты в кубе и ее номер (как было с буквами.)
  • оказывается, что все же есть выход.
  • Не знаю как вам, но мне казалось все практически одинаковым, только изменен сюжет немного. А так-чисто первая книга.

    В общем я решила каждый день писать сюда все, что съела. Анорекс я не хочу быть, мне бы до 50 кг дойти. Но я не могу наблюдать свои результаты тк тут нет весов. За эти 6 дней может быть привес ибо я слишком много ем, по сравнению с тем, что ела дома. Так вот ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

    Завтрак: 6:30-7:00 Кофе 250мл с сахаром, маленький ломтик хлеба с маслом, сухарики (сушеный хлеб) с маслом и вареньем

    Часов в 9:10-15 а бурсе меня угостила одногруппнца огроомной заварной, там белый шоко, сгущёнка, в общем страшно представить сколько там ккал, доела я его часов в 12.

    ОБЕД: 12:20-13:00 три вареных картошки, салат из огурцов и капусты, сало-.-, большой кусок белого хлеба, мнооого сухариков (из хлеба), кефир (жирный)

    УЖИН: 17:30-18:00 одного жареного карасика и один оладушек

    Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

    Владимир Маяковский. Из письма к Лиле Брик

    Есть такое правило: кто первый сказал "люблю", тот проиграл. Того будут мучить и ломать. Надменно игнорить или снисходительно снисходить. Тому придётся прогибаться и изменять себе. Тем будут играть и манипулировать. Так было всегда.

    Моя учительница говорила:"Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу".

    Когда самые лучшие слова уже сказаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю».

    Марта Кетро «Улыбайся всегда, любовь моя»

    — Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
    — Красиво?
    — Конечно. Молчание всегда красиво , а молчаливый всегда красивее говорящего.


    Фёдор Михайлович Достоевский. Подросток

    К слову, др прошел замечательно) Наконец-то мой Женя знаком со всеми моими близкими друзьями (ну, вот только один остался, но с ним пока нет возможности познакомить). И все они сказали о том, что мы мило смотримся вместе. Этим людям незачем мне льстить, мы столько лет вместе, обычно они говорят сразу, что думают. Значит, мы и правда няшки)

    На эти выходные дорогой снова порадовал своим приездом, причем неожиданным. Усиленно делал дела заранее, чтобы вырваться ко мне. Теперь вот решает на счет отпуска, чтобы ухаживать за мной после операции…

    Одна подруга мне сегодня сказала "Видно, что он любит тебя. Ты может этого не замечаешь, но со стороны я вижу, как он на тебя смотрит…". Это ли не счастье?)

    Жду конца этой недели. У Жени начинается учебный отпуск для сдачи госов. А значит, мы снова вместе целый месяц)

    однажды, не успев остановиться,

    сами себя закатали в бетоне

    и безвременных обещаниях о велосипеде,

    письмах,

    неупотреблении многоточий,

    общих песнях

    и "верю".

    Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами. Чак Паланик

    Я знаю, что часто был невнимателен, но не потому что я тебя не любил, а просто потому что я идиотски верил, что мы, так или иначе, будем вместе.

    Ему..

    Я так люблю, когда он берёт меня за руку. Просто так, без всяких на то поводов. От любого его прикосновения у меня мурашки по коже. А когда моя ладонь в его руке, я чувствую себя самым защищенным человеком в мире. Я чувствую себя в безопасности. У меня сразу как будто бы вырастают крылья. И я летаю. Да, это звучит так наивно, глупо и по-детски, но я ничего не могу с этим поделать. Он - моё всё.

    Вот знаете, бывают люди, уютные, как дом. Обнимаешь их и чувствуешь - я дома. Так вот, А., ты - мой дом. Мой самый любимый и уютный дом.

    Но больше всего я люблю его запах.. не передать, что я чувствую, когда вдыхаю его запах, чувствую его так близко к себе.

    Про этот сайт я узнала от подруги. Очень заинтересовало, т.к. я люблю вести дневники. Меня радовал тот факт, что я могу сюда записывать все и это никто не увидит из знакомых и не потеряется в дебрях папок или листах тетради.

    Поэтому сюда я заливаю от простых понравившихся картинок до своих мыслей, размышлений.

    Вот такие дела.

    Я правда считаю, что ты — самое лучшее, что когда-либо происходило со мной.



    13/01/11-13/07/12


    1/11/12-30/01/13


    15/06/14-16/11/14


    2/02/15-6/06/15


    17/09/16


    19/12/2016 стоит точка
    23/04/2017 тебя отпустило? да


    25/09/2017 "мне нужно было с тобой поговорить обо всем"


    11/02/2018 разговор у окна, ты мне снилась, "я не говорю, что шансов нет, пока судьба складывается именно так, сейчас мой ответ — я не знаю, двигайся дальше без меня"


    08/03/2018 больше не здороваемся


    21/10/2018 звонок ночью, он узнал. "я никогда тебе это не прощу".


    конец истории.



    навсегда

    10/2020 до сих пор иногда во сна, там разговоры искренние.

    У него другая уже долго (3-й год)

    Я воюбилась. Очень сильно. В его глаза хитрые, сутулые плечи, голос, в то как он постонно что-то говорит, как двигается. Влюбилась как кошка. До последней капли. А что дальше? Я увенеа вы знаете. Ведет себя так, что складывается впечатление - ему воситительно похуй. Я хочу разрубить этот узел к чертовой матери и освободиться уже наконец от этого наваждения. Меня трясет, когда он находится в одном помещении со мной. Я не могу работать и все мысли путаются. Мне страшно, что если так будет дальше продолжаться я просто сойду с ума.

    Сьогодні як фея, всім все помагаю, сама собі дивуюсь, скільки в мені добра. А ж не можу нікому відказати, надіюсь мені це також добром повернеться.


    — И что, если мне нравится самый горячий парень в школе?
    Я чертова девочка-подросток.

    Faking It| 1х3

    Знаете… Когда чувствуешь нечто очень сильное долгое время к одному человеку, впоследствии не можешь чувствовать больше ничего к другим…

    30 числа после учебы поехали с Сережей в Абакан. Там пробыли до 11 числа. Несколько раз собирались с его друзьями. Во вторую ночь только с пацанами. Это было весело. Особенно, когда мы вышли на улицу, включили музыку и они пели и пританцовывали) Тема тогда сказал "мне кажется это будет лучшее лето". Тема - это лучший друг Сережи, как я уже говорила. Он такой говорит "Литвин ты по-любому должен быть с 16 по 18 мая в Абакане, у меня же днюха.", а я че-то сижу слушаю его и он такой "а че ты смотришь? ты тоже должна будешь!". Меня это так улыбнуло. 9 мая ездили парочками на шашлыки) в целом хорошо провели время, правда гуляли мало. Приехали в Красноярск, во вторник сходили на день рождения к Сережиному брату. В четверг я уехала домой, и в пятницу разговариваем по телефону с Сережей и я че-то заикнулась про Темин др, а у него денег не было ехать к нему, что вернулись недавно и итак там долго были. И тут ему приходит мысль в голову спросить поедет ли кто-нибудь в Абакан, чтобы не за свой счет поехать. В итоге перезванивает мне и говорит что Маша и Наташа едут. И такой меня зовет, говорит "Тема же нас обоих звал". Я че-то ломалась, но в итоге согласилась :D в общем спонтанно собрались в течении часа и сорвались в Абакан. Он не стал Теме говорить, что мы приедем, как бы сюрприз. И вот мы заезжаем в город, это уже ночь была, спрашивает где Тема, а он уже с 12 ночи начал отмечать, с пацанами по городу гулял. И мы приезжаем в то место, где они были. И просто надо было видеть, как Тема обрадовался! Там столько эмоций, столько радости было, столько слов. Он сказал, что это лучший подарок за 19 лет! Это было так круто наблюдать. Поехали к Теме, остались у него ночевать, заснули утром уже. А на следующий день поехали отмечать в баньку и на шашлыки. Было классно, правда Тема че-то без настроения был.

    Знаете, я так рада, что он появился в моей жизни. У меня сейчас есть только мои родители и он. А еще есть его семья и его друзья, который меня с ним как единое целое воспринимают. Я так рада, что я с ним. Я лучшего себе даже представить не могла. И я знаю, что мы будем счастливы еще долго. Мне верится в это. А еще я хочу лето с ним. И я не знаю, как будет. Мне нужно работать. А он уедет летом в Абакан. Но искать работу в Абакане мне не особо охота. В общем я не знаю… Будет видно.

    А завтра я иду видеться с Наташей. Не знаю к чему это приведет. Пока я была в Абакане, она мне первая писала. И недавно мы пообщались маленько. Не знаю возможно ли восстановить то, что было. Почему-то мне кажется это маловероятным.

    Нужно запомнить это день. Пометить его красным в календаре. Сегодня вся наша группа получила зачёт по физике автоматом. Теперь можно спокойно жить. Ещё бы в следующий понедельник хорошо написать колок по химии, то и химия была бы автоматом. А что там ещё остаётся? По русскому пишем контрольный тест дома, физра уже зачёт, а вот культура. Всё таки заставила девчонок писать курсовую. Настя уже оформляет. Меня не задевает то, что я нашла большую часть информации. Если бы они отказались делать, я бы вообще всё сама сделала, мне же надо. Только им бы пришлось выбирать себе другие темы для курсовой. Сейчас вроде всё наладилось. Англ, ооо, это для меня ужас. Но наша Г.Г. сказала, что у кого посещение нормальное и все работы сделаны, то возможен автомат. Надо только ещё последний тест написать. Но на зачёт придётся сходить, узнать оценку и получить зачёт. Надеюсь, что будет автомат. А больше и не осталось зачётов. Зато 4 экзамена. Теперь три конечно, матан завтра поставлю и всё. Но остались профильные предметы, а к ним я не готова. Да, я не готова к профильным предметам. Ещё альбомы рисовать. Столько дел, а я всё откладываю на завтра. Завтра на одну лекцию съезжу и всё. Приеду и сяду рисовать золу. Надоели эти беспозвоночные. Особенно тараканы и раки. Все их системы и ножки, брр.

    Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей. Х. Мураками "Ничья на карусели"

    каждый день истерики. каждый день я понимаю до чего трудно мне стало вставать и не потому что лень, а потому что будто мои ноги по костачкам разваливаются. и на столько давят обстоятельства, что я не верю, что я втретий раз попала в это состояние. но всё что встречается мне на пути в виде испытания делает меня только сильнее.

    одновременно я счастлива, что 14 лет не прошли просто так. что 11 лет не прошли просто так. сейчас мне так необходима поддержка. но раз её нет, то со своими слёзами, соплями, мыслями я соберусь, я сделаю всё, всё получится обязательно ведь это я. делать невозможное- моё любимое дело! и я готова на всё.. несмотря на свои выпуски, экзамены самым важным остаётся для меня любовь. за 5 лет она была авторитетом и им же осталась, но лишь одно изменилось- достойный человек. не перестану сожалеть, но так устрена моя судьба

    когда я делаю стрижку, он это замечает.
    когда я плачу, вытирает мне слезы.
    когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима.
    и кому нужен Париж, когда тебя обнимают любимые руки?

    кааааак же ты мне дорог, мой родной человек ♥

    Правила требуют от меня записать свои параметры, ужас как стремно, стыдно и не хочется, но иначе разультат не увидеть, так что всё таки придется ;) Ростом меня природа не наделила, поэтому в моём распоряжении находятся всего 160 сантиметров в высоту) А вот веса в избытке - 62кг. Живот - 90см. Талия - 77см. Бедра - 95см. Грудь - 98см. Ноги - 55 см. Что я собираюсь делать со всем этим добром? На самом деле сама еще не очень представляю, так что походу будем разбираться. Пока решила считать калории, пить больше водички, качать пресс и что-нибудь в подобном роде домашней самодеятельности. В любом случае, обо всем съеденном и сделонном буду здесь отчитываться. Итак, сегодня 19.05.2014, через месяц контрольный замер покажет кто ел по ночам ;) Ваша Ева

    ахах, я вообще ржу.надо же быть такой тупицей.такая типо правильная, вот купила бы от себя шикарный букет и дорогие конфеты.а то блядь опомнилась, еще же в шк сказали, чтоб отстала

    ахах, ещё я всяких выскочек не слушала. да, давай ночью побежим в магаз, чтоб купить какую-то хуйню для училки.раньше надо было думать

    до чего волнительные моменты всё же наступили. всё очень сложно, тжело, напряжённо. и пусть видимо я никода не буду счастлива, не заслужила. но по натуре не перестаю я биться ибиться, как птица живу. и пусть мои пути меняют ветра, где- то приходится скушать не вкусное или вовсе неседобное. пусть иногда ударяюсь, а иногда и вовсе сбивают меня, что падаю вниз и больно так, но не перестану я пытаться, пока не разобьюсь. а порой и вовсе приходится закончить петь, чтобы не мешать тому, кого люблю. и если этому человеку лучше без меня, то пусть будет так, ведь сколько говорила всем, что если любишь очень, то отпусти раз уж просит воли или к другому человеку. да, люблю и чувствую, плачу и вою, погибаю и страдаю, но не перестаю благодарить. и что бы не случилось, не хочу винить, осуждать, хочу просто любить и быть счастливой, что я всё ещё умею это делать, что я всё ещё нахожу на это силы, что я не перестаю верить в чудо, что вообще этот человек есть на этом свете.. спасибо

    19 июня

    Я не помню как прожила еще 3 дня после отъезда Мити. Раньше, когда я в книгах читала про ванильных девушек, чья жизнь после расставания с очередным принцем просто "в тумане". Теперь я поняла, что значит жить как в тумане. Дни текли мучитально долго, пейзаж за окном оставался все прежним.

    Аэропорт. Самолет. Курицамясорыба? Москва.

    Любимая комната, я скучала по тебе. По белому рабочему столу, по широкой кровати под мягким покрывалом, по фотографиям на стене и на тумбе, по плюшевому медведю, по любимой гитаре и книжным полкам, по скейту, завялявшемуся где-то в шкафу, по зеркалам, по легким занавескам.

    Я широко распахнула окно и в комнату мигом влетел прохладный вечерний воздух. Вдох. Выдох.

    Тело ныло от сонливости. 5 часов полета давали о себе знать. Но если я засну, то мне приснится он.

    Ночные часы вконтакте, в твиттере, на вьюи и в инстаграме.

    Да простит меня мой читатель за еле зацарапанную главу.

    Если вас обвиняют в том, что вы не оправдываете чьих-то ожиданий, просто говорите, что не желаете быть предсказуемыми.

    Поготовилась к экзамену за день до него.И конечно же мне завтра попадется, то что я не успела посмотреть.побыстрей бы уже закончилась эта неделя с гребанами экзаменами

    Когда мама видит мои руки, она приходит в ужас. Конечно, ведь они все изрезаны. Теперь на левом запястье у меня красуется выцарапанная надпись "ВЕРЬ В СЕБЯ". Когда мне плохо, когда хочется сдохнуть и оставить проблемы, я смотрю на нее и понимаю, что нужно искать выход. Я вспоминаю цитату из любимой книги: "Поймите, я никакая не особенная, я обычная девочка, меня трудно заметить в толпе, но у меня есть тайна, какие бы высокие стены вы не построили, я найду способ перелезть их, какие бы препятствия вы не поставили, я преодалею их"

    Я начинаю вспоминать о своем папе. О его тяжелом прошлом и прекрасном настоящем, тогда я говорю себе "Это все ради тебя, я буду стремится и достигать, зная, что ты веришь в меня"

    Ты был и останешься для меня героем, я буду верить именно в тебя, а не в какого то там бога.

    И мне снова так плохо и одиноко, я снова замыкаюсь в себе, глотая таблетки, режу руки, страдаю от бессонницы и депрессий. Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ. Почему все так??? Почему мои мысли забиды сплошным мраком, темнотой, отчаянием?


    — На моём столе лежит открытка для Айзека Лейхи. И каждый из вас, лузеры, не просто подпишет её.
    Вы напишете личное послание, настолько проникновенное, что у вашего тренера слёзы на глаза навернутся.

    Какие же мы разные!! Переписываемся раз в столетку, и с каждой новой перепиской я понимаю, что всё, что было хорошее, мы убили. Задаюсь вопросом, что вообще меня с тобой связывало когда-то. На нас только взглянуть и сразу видно, что 2 разных человека, у которых не может быть ничего общего. Мы за пару лет выкинули всё в мусорку. Сейчас я даже могу сказать, что очень рада, что я пошла своей дорогой. Всё, что важно для меня, ничто для тебя. Рассказав о важном событии из своей жизни, услышала в ответ "скукота". Меня переполнила злость и обида. Я просто не понимаю, что нас вообще связывало. У нас нет ничего общего. Ну да, только музыкальный вкус, ито 60/40. Когда-то я переживала за тебя, за твое будущее, потому что видела как ты ломаешь его. Теперь я вижу, что зря тратила нервы и силы, пытаясь убедить тебя пойти другим путем. Я никогда не буду такой как ты. И ты наверно не осознаешь, что жить только тусовками, развлекухой и кроватью нельзя и глупо. "Черное и белое" явно про нас)

    помните был такой покемон - псайдак, который нихуя не умел и у него постоянно болела голова? так вот, это я.

    решила посмотреть фильм ужасов в темноте, пока все спят. сижу, напряженная, в ожидании резких звуков. сзади тихо-тихо подкрадывается папа и… засовывает язык в мое ухо! я орала как недорезанная, а он, злобно хихикая, убежал. к слову, папе 51 год.

    Here

    A hole that fits mine…

    A moment I saw you…

    I knew it’d be the closest I’d get to being.

    Close

    I didn’t know what to do with that feeling

    Happiness…

    I used to be able to when I was strong but…you’ve made me weak

    And now I can’t, I can’t

    I went crazy when I was with you.

    I can’t let that happen again.

    Love’s not supposed to do that..you made me go mad!

    You’re making me mad now.. Effy

    And that’s exactly what love’s supposed to do

    Jesus… I thought we were happy.

    Too fuckung happy.

    Привет! Я все же здесь: https://sergeewa.mmm-tasty.ru

    Ничто ни тейсти, ничто его не заменит.

    Тейсти, спасибо, что живой.

    Не брошу, пока не брошу.

    Тейсти, я к тебе.

    — Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя». — Верно, не сказала. — Почему? — Разве Земля говорит: «я верчусь»? — Нет. — Но она же вертится.



    1. Заснуть под звездами. +
    2. Выключить свой мобильник на неделю.+
    3. Целый день провести у моря.+
    4. Нырнуть с аквалангом.+
    5. Прыгнуть с парашютом.+
    6. Заняться любовью на пляже.+
    7. Написать письмо и отправить его в бутылке в море.
    8. Научиться танцевать.+
    9. Влюбиться без памяти.+
    10. Протанцевать всю ночь.+
    11. Постоять под водопадом.
    12. Встретить Хэллоуин в Америке.+
    13. Лежать на берегу океана и слушать шум прибоя+
    14. Научиться кататься на коньках.+
    15.Написать свой план на год и следовать ему.
    16.Наблюдать лунное затмение.+
    17.Встретить Новый год в экзотическом месте.+
    18.Попробовать написать песню.+
    19. Заняться сексом в туалете ресторана.+
    20. Купить очень дорогую одежду.+
    21. Научиться водить машину.+
    22. Встретить настоящих друзей.+
    23. Увидеть закат.+
    24. Увидеть в живую 7 чудес света.
    25. Подписаться на калифорнию.
    26. Преодолеть страх неудачи.+
    27. Отправиться в морское путешествие.+
    28. Разыграть по-крупному друзей.+
    29. Забраться на Эйфелеву башню.+
    30. Покурить кальян.+
    31. Потусить на Ибице.+
    32. Пробежать марафон.+
    33. Покататься на сноуборде.+
    34. Проехаться верхом на коне по побережью.+
    35. Отдать бездомному свой завтрак.
    36. Поучаствовать во флэшмобе.+
    37. Съесть картошку, приготовленную на костре.+
    38. Прыгнуть в море со скалы.+
    39. Снять свой фильм.+
    40. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе.+
    41. С канатом прыгнуть с моста.
    42. Сделать что-либо своими руками и продать это.+
    43. Полетать на воздушном шаре.+
    44. Покататься на верблюде или слоне.+
    45. Побывать на всех континентах.
    46. Забраться на склон какой -нибудь великой горы.+
    47. Провести день в лесу в палатках.+
    48. Заняться серфингом.+
    49. Побегать по лужам в грозу.+
    50. Искупаться ночью.+

    Приветики :)

    Вчера не было ни времени, ни сил хоть что - то писать, поэтому я только во сне вспомнила что надо было здесь написать.Упс.Неделя прошла довольно - таки хорошо, но привет, опять же таки, погоде.Гром, град, молнии.Ухууу.Не то чтобы я сейчас очень хочу гулять выходить, но мне сама по себе гроза не нравится(я её боюсь, окай), просто хандру навевает, да и мама вырубает всё что её окружает, когда гроза начинается(мамы такие мамы).

    В школе начинается пиздец…Сдай то, и то сдай, и туда иди сдай, контрольные за целый год.ВЫ АХРИНЕЛИ!!!Нельзя делать всё в одну неделю.А что будет в универе?Ой всё, иду уборщицей.Но нам чуточку повезло.Помните (да, конечно, все помнят), я вам рассказывала о физико - математическом турнире школьном?Так вот, мы с нашей идиотской командой(где работали только мы с Н и ещё один пацан) прошли во второй тур (чего мы конкретно не хотели и не ожидали). А на втором туре мы провалились (последнее место, нуачё). Хотя мы честно старались.Из - за этого мы пропустили много уроков, и потратили много нервов.Вау.В субботу я послала учёбу нахрен и поехала в Киев за покупками.Теперь я свэги гёрл.А вчера мы съездили на дачу к другу и это было очень весело, больше и нечего сказать.Разве что теперь болит всё.

    Из "фандомных штучек": КэпСвон мазафака!!!! из соу он, я перестала смотреть ДВ ибо, ну вы сами знаете, если смотрели…, а теперь ещё и почти все сериалы ушли на перерыв…печаль…

    Love ya, bye!

    я очень люблю французское кино. я люблю одри тоту.
    замечаю, что набор актеров в любом современном фильме французского производства одинаков: везде ромен дюрис и одри. но (может, я отношусь к этому как обыкновенный фанатик) именно французы передают. . атмосферу. снимают нужные вещи, вставляют их в нужные моменты, настраивают цветовую гамму как того требует мгновение.
    вот из последних: восхитительнейшая "Пена дней" по роману Бориса Виана и "Китайская головоломка". нет, правда. смысл может быть пространен или вовсе не наблюдаться, но оно того стоит, хотя бы за ощущения после

    Студентське життя за кордоном має свої величезні переваги. І ось такою перевагою скористалася я, дешеві тури по Європі, гарячі авіаперельоти, безліч всяких акцій і знижок на готелі. Все це правда і я скористалася нагодою подорожувати з крутезнимим людьми, за мінімум затрат- максимум сміху, слів "вау", вражень і істкрики просто.

    Отже, мені випала така собі нагода побачити серце Італії - Венецію і серце моди- Мілан. Ці міста надзвичайні, заворожуючі, особоиво Венеція, але почнімо з хронології.

    День 1. Прибуття, знайомство з містом,4 години пішки, намуляни ноги і загублений паспорт.

    — летіли ми у Мілан із мого коханого Вроцлава, ніщо не показувало що буде дуже багато непередбачуваних ситуацій, все було сплановано, карти роздруковано, рюкзаки складено, але… ми забули подивитися на площу цього міста. Всі чомусь подумали про компактність і невелике населення цього міста. Як ми помилялися. По карті ми вирахували що д нашого готелю йти від центру хвилин 30-40, це була ПОМИЛКА., велика тотальна помилка, йшли ми 4 год, а потім псіханули і просто їхали зайцем на міському трансорті, бо зажалли 2 євро в 1 сторону.

    — готель це щось

    наша скромна кімната за 10 євро і сніданком,, ось така халява, просто потрібно знайти акцію в потрібний час.

    Мілан…

    Це не просто місто, а місто мажорів, збивання грошей навіть з повітря, місто китайців і китайських кварталів, місто пальоних сумок прада і шанель. Цей список можна продовжувати дцже довго. Але це і дуже небезпечне місто, крадуть там на кожному кроці, немає різниці що вкрасти, головне це сам процес, ось і в нашій компанії стаался халепа, в Антона вкрали ПАСПОРТ, а хто ти без візи, без білета, як вернутися? це була проблема, консульство у вихідні не відкрите, працює тільки з 9 в понеділок, а у нас вже літак о 9 за Міланом, але гроші вирішують і там майже все, ось і паспорт на місяць "порішали". Добре, що все добре закінчилося, всі вернулися в Польщу, хоча за поспорт заплатили нев*їбєнних 70 є, але це не найбільші суми, які ми потратили за раз у Італії(про це далі).

    Перший день це по-суті суєта через паспорт, гтель і нічний Мілан, було дуже круто, реально, якби не намуляні ноги.

    День 2. Велич Дуомо, втюхування всього підряд, сварки, наші особисті офіціанти і футболістікі, подорож до Венеції з заїздм до Верони, сороконожа, життя у гттелі-кораблі.

    Отже,2 день- це не просто шик і релакс, а плани на ма бутнє. Я зрозуміла де я хочу жити в старості років і як провести свій вільний час, але про це потім, вертаюся до Мілану

    Дуомо, для мене ця церква, як якись "замок з піску" який я будувала в дитинстві, я побачила що і ззовні він гарний, але велич середини і прогулянку по верхній частині- це щось

    Такої архітектури я ще ніколи не зустрічала у чвоєму життя, а середина Дуомо, це просто роздзявлений рот весь той час коли ти ходиш по церкві.

    Але Мілан-це місто 1 дня, пошопінгуватися і Дуомо, ну можливо ще кафешки різні і звичайно втюхання квітів на кодному кроці(ітс фрі говорили они), негрів і всяких чурок, які торгують "гавном" не просто баагто а мільйони.

    Але про це не будемо.

    До обіду ми були в Мілані, гуляли насолоджувалися, ще є такий малньки бонус євро- це те, що у деяких автоматах приймає замість 1євро- 50 копійок, тому Настя не могла не скористатися цією супер залявою))) )

    Так і добіг день у Мілані. Не вразили мене дорогі бутікі з цінами захмарними, мене вразили вуличні музики, архітектура і ритм життя, кількість туристів і рівень життя, але це тільки до пори до часу, поки я не побачила венецію, ось моя любов.

    Відправилися ми у Венецію поїздом і зразу розуміли, що ніхто наші білети за 20євро в 1 сторону перевіряти не буде, а шкода, бо гроші витрачено. Шикарні потяги, гори і ріки, виноградники, склад порше і бмв, усе це було у нас в дороі, куча сміху і сварки через дрібниці, потім всі мирилися і було добре.

    Верона - це місто нашої 1 зупинки, дуже незвичне місто, плюс Шекспір додав для цього міста туристичності чи як.

    Але це не головне, я мрію жити в Мальконтенто, це містечко маленьке-маленьке, але зі свом річковим каналом з яхтами, спокоєм релаксом і зеленими насадженнями, квіточками на кодному кроці і романтикою в повітрі.

    Чекаючи автобус до готелю ми розважали місцевий народ, співаючи пісню нашої подорожжі, нам підтанцьовували і всі мило цсміхалися, не знаю як це передати словами

    Фотографія не найкращої якості, але вона показує наші стомлені і щасливі обличчя, навіть Вісин тут є, а Віталькі немає, але ладно.

    Жили ми у готелі- кораблі, все зроблено як у каютах, дуже гарно, шкода що фото не зробила, а ще в цьому готелі надзвичайно тонкі стіни, було дуже багато неловких моментів, але ладно.

    Сороконіжка, яка десь взялася у нас в номері, розмови і фільми ахахаххаахах, тут особливі просто були фільми.

    І тут наступає день шаленства і емоцій істерики і 140 км по трасі, паніки, криків і спаленого носа, єбаних 2 євро ні за що.

    День 3. Венеція- моя любов

    Ранок нічого цікавого, автобус іноземці і тут опп міст- який нас везе з материка, все ми бачимо Адріатичне, нейомвірного кольору море, гандоли і відчуваємо це повітря, справжнє морське повітря, я знаал що венеція це гарно, але щоб настільки нікол не могла подумати.

    просто подивіться на це фото, воно заворожує, ці ліхтарі, вода, гандольєри, мільойни чайок і така смама кількість туристів, вуличні музичик, незлічена кількість мостів маленких і великих, запах піцци і я, все що потрібно для щастя.

    Такої радості я не відчувала давно, головний канал венеції це щось, обов*язково потрібно опкататися на гандолі або пароплачвико, не пошкодувати гроші і просто покайфувати, подивитися на велетенські лайнери, усміхнутися, пофантазувати, Венеція так і просить про це.

    Все булоб бдоюре якби час не йшов так швидко, ми не замітили як підійшов час прощатися з цією казкою.

    Але не все так просто як здається, ось тут і починається божевілля нашої 6. Віришили ми поїхати іншим потягом, пізнішим, а не тим який у нас був у білетах написаний, вирішили хлопці і дівчата побалувати себе пастої і піццою перед прощанням з венецією і навіть не замітиили що це був останній поїзд, який нам підходив, всі інші по 50 євро в 1 сторону і це проблема.

    Вечеряли ми у крутезному місці прям під старовинними куполами і магами, який простоли гроші за свої фоуси, було смачно, але маленький нюанс- 2 євро за місце? про таке потрібно попереджати, це ще пів біди. Діти відправиился на вокзал, сіли в поїзд і ахнули від здивуванн, ми зразу зрозуміли що нас звідси попруть найближчим часом, але ми ризикнули. Надіялися наздогнати нас потяг і пересісти у Вероні у своє купе.

    На жаль, такого не сталося - навпаки проблеми ісерика і розуміння того що нас вивели з поїзду, добре що без штрафу і у нас не має іншого шляху, а ільки наздоганяти наш потяг у вероні.З того містечка у цей час нічого не їхало, лишвється 40хв і ми ставемо все ан карту, сідаємо в таксі і ризикуємо проїхати 55 км за 40 хв, дкую таксисту, який згодився нас підвезти порушуючи всі правила, він гнав на 140 км в годину, їхав на червное, рои усе можливе аби ми встигли і ми це зробили. АЛЕ ЦІНА ЗА ТАКСІ ШОКУВАЛ ВСІХ 100 ЄВРО!!!!! це майже 2000 грн за 55 км, але іншого виходу просто не було, приїхали ми у верону о 21 37, залишаєтьс 3 хв, ми бігли як могли, я загубила по дорозі бети на всіх, аел добре що їх підібрали дівчата, хтось з обслуговувааня поїздів переплутав перон і написа замість - 8 перон, і все це за 3 хв, але ми це зробили ми пережили найгірше, ми добігли, ми справилися з цим випробуванням.

    Я побувала на морі і звичайно загоріла дуже сильно, морський зага все ж таки, тепре хожу з червоним носом, ось так.

    І знову нічний Мілан,1 автобус о 4 ранку, а на вулиці тільки 00 00, все закрито навіть вокзали, макі і все нше, місто просто заснуло, а що робити нам? ми бісилися, грали крокодила кричали на всю центральну площу, співали.

    Ось так непомітно промайнал ніч, а сил не залишилося взагалі, я не пам*ятаю як я попала у Вроцлав і коли взлітав і сідав літак, все було в сні.

    Подорожувати круто, а ще кльовіше подорожувати не самому або 2 людям, а хоча б 4.

    а у вас бывало такое, что вы встречали такого особенного человека.

    с которым хочется познакомиться очень-очень. нет-нет тут не любовь. тут какое-то другое чувство, которое не описать словами. уважение, хотение быть похожим на него. то, какой он сам_восхищение. то, как мы частенько одинаково мыслим.

    просто огромное желание общаться с этим человеком, узнавать у него что-то новое. в каком то плане учиться жить как он и быть похожим на него.

    и как же я завидую его сестренке, потому что такого брата я бы обожала.

    ну почему я не родилась лет на 5 раньше?

    Мы не теряем в жизни «своего».
    Ведь свойственно чужим лишь уходить.
    Как важно все же отпустить того,
    Кто так и не сумел вас полюбить.

    (D/R/M) ДРАМА



    мне никогда не нравилось чувство меры -
    я говорю не вовремя, зря молчу,
    я выбираю кофты не по размеру
    и людей я выбираю не по плечу.

    Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
    Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

    Не знаю, рано или нет в мои 18 лет об этом говорить. Но я так устала за этот год от всего, что, кажется, внутри образовалась пустота. И книги нет, которая бы меня сейчас заинтересовала, и музыку не могу найти себе по душе, и настроения определенного нет. Не знаю куда поступать и кем стать. Нет той определенности, которая была в 10 классе, когда я была уверенна в том кем и почему я хочу стать. Наверно, настал тот период в жизни, когда начинаешь задумываться о будущем, когда начинаешь взвешивать свои послупки, которые ты совершил и собираешься еще совершить. Тот момент, когда нужно собрать все свои силы и действовать, но руки при каждом шаге опускаются все ниже.

    И что делать в таком случае? Что делать, когда не от кого ждать той самой поддержки, которая вселяла бы хоть каплю надежды и давала немного силы?

    Всем привет. Это я, ваша choisy. Если меня ещё кто-нибудь здесь помнит. Хотя я не писала всего около недели. Да и как-то писать было особо нечего. Нет, я не торчала все эти дни просто дома, ничего не делая. Например, я ходила на Музейную ночь 2014. Конечно, в прошлом году было много лучше. В этом году всё испортил дождь, закрытый второй этаж в классном музее, где обычно самые клёвые выставки и времени не хватило. А в целом неплохо. Особенно, когда шли домой. Уже и дождь закончился, да и я вообще люблю гулять ночью. Просидела на диете "Любимая". Сегодня последний день. И скинула всего лишь 2 кг: (Какого чёрта ? Но я сама чувствую, как я похудела. Особенно ноги. Сегодня сидела на лекции и заметила, какие они стали худые. Мне нравится ^~^ Осталось животик убрать. А ещё тот парень, который меня рисовал. Походу, я ему нравлюсь. Мы с ним болтаем в скайпе по нескольку часов. Сегодня он утром звонил и будил меня. Позвал в кино. Но… я его даже не видела. У него нет фоток, говорит, что не фотографируется; вебки у него тоже нет. Да и всё равно скоро начинается зачётная неделя, и чувствую, я просто безвылазно буду сидеть дома и учить. Ну а вообще, почему я вам решила сегодня написать. Да, именно из-за учёбы. Недавно писала второй колок по гистологии. Не написала один вопрос из 6, и мне поставили 2. Заебись. Теперь всё это учить снова и снова переписывать. А на носу третий колок. Устный. Это вообще жопа. А мне нужно получить зачёт. По английскому готовила к сегодняшнему дню тысячи. А она несла бурду пол пары, а потом не спела всех спросить. Отличненько. Теперь на следующей неделе ещё и английский сдавать. А зачёт когда будет… Ой, пиздец будет мне. Слава Богу, всего только 4 текста придётся выучить. И около 400 слов -.- На этой неделе ещё колок по биологии, по насекомым. Хорошо, что у нас будет не Славик сидеть, а Чайка. У неё списать хоть можно. Но я всё равно поучу, так как мне нравится эта тема. На зачётную неделю у нас выпадает просто 4, если не 5 зачётов подряд. В понедельник - матан, во вторник - физ-ра, в среду - анатом, и возможно латинский, в четверг - гистология. Как это всё выучить. Просто нереально. Надо конкретно засесть за анатомию и гистологию. Ещё возможно мне придётся сдавать по вопросам медцинскую физику, а всё потому, что я не решала задачи у доски на парах. А ещё по биологии просто 16 листов билетов. И перерыв до химии всего 3 дня. Ой. Пережить бы эту сессию и не вылететь с первого курса. Боже, дай сил, мозгов и удачи.
    А ещё приветствую новых подписчиков: rewind, nicki148, prehistoric, tumanva. Надеюсь, вам тут понравится ;)

    Больше всего я боюсь потерять общение с М….но мне так понравились эти чертовы грабли, что я готова еще раз на них наступить.

    Завтра у нас дома ужин, я прилашаю новых друзей, с теми с кем успела подружиться за этот месяц, первый месяц жизни здесь. Ужин с вином и играми в моем новом доме, в новом городе, где все с чистого листа и ниому не важно кем я была там. Аминь

    знаешь, иногда мне просто хочется наглотаться таблеток, и проспать вечность, потом в голову лезут мысли, образы, печаль родителей, недоумение окружающих. я понимаю, что своим уходом могу сломать чью-то жизнь, сделать больно другим. но никто моей боли никогда не разделит, никто не в силах нести мою ношу. я часто думаю об уходе, но это фантазии/

    Я не могу больше. У меня сил нет. Ни физических, ни моральных. Ты так мне нужен, что у меня крыша едет. Зачем все так, Господи

    И, улыбаясь, мне ломали крылья,
    Мой хрип порой похожим был на вой,
    И я немел от боли и бессилья
    И лишь шептал: "Спасибо, что живой "

    В. Высоцкий