Я ждала этих выходных, я получила от них всё, чего ожидала. Я переехала. Пока нашу квартиру на Динамо приводят в порядок, я живу у Наташи. Сегодня меня привез сюда с вещами, конфетами и головной болью милый мальчик с бархатным голосом. У меня нет сил. Завтра выходной. Я лежу без движения и эмоций. Все хорошо.

М инул очередной уикэнд. И мы конечно же снова посетили клуб. "Да ты клабер лютый", - мои меня не узнают. Я действительно будто с цепи сорвалась. Рок бару предпочли клуб. Изменяю сама себе, черт возьми. Встретилась вновь в клубе с тем милым 17-летним парнем. Одноклассник называет его малышом. Не удержалась, поцеловала его. Надеюсь, не влюбится. Не хотелось бы стать его первым разочарованием в жизни и женщинах. Подруга, увидев наше с ним совместное фото, сказала: "ты такая боевая, а он пупсик". Ну это и в самом деле не для меня. Мне нравится ему нравиться, не более. Думала гитарист объявится, хотя бы предъяву кинет, за то, что не пришла на выступление после стольких обещаний. Хуй там плавал! Глубоко в дреды все же зарыта корона. Всё, пора завязывать с этой манией на рок музыкантов. Не суждено. Могу лишь за фанатку сойти. Всех под одну гребенку тоже не правильно, конечно. Но я устала, честно. Так и стану лесбиянкой в конечном счете, заебали.

Прошло 5 рабочих часов. Боюсь, уже к утру буду чувствовать себя, как герой Нортона в " Бойцовском клубе". Знаете, дома я могу провести бессонную ночь с легкостью. А сейчас мне просто жутко хочется спать. Всё кажется таким монотонным, и даже яркий свет не мешает моим глазам закрываться, а язык заплетается и я уже начинаю коверкать слова. Уже начинаю задумываться о том, ради чего я здесь. В общем, жаловаться не на что, это же просто работа, где я просто узнаю информацию. Но меня клонит ко сну все больше с каждой минутой. Люди на другом конце провода хотят спать, я хочу спать. В деталях представляю свою спальню, кровать, и уютное одеяло. А ведь всего-то полночь. И мне осталось всего-то 19 часов работы.

gifs by х

—Она убила стрелявшего.
—Что?!!
—Мужику же голову отрезали?!
—…

выражение лица Ву просто бесподобно :)) я прямо жду тот день, когда они наконец-то расскажут ему что к чему.

Я не понимаю что делать. Все это вводит меня в дурацкую панику, все это треплит мои нервы. Я заколебалась и я боюсь об этом говорить.

а вы не боитесь услышать, что вы не нужны и на вас, собственно, похер?

Я пока не очень представляю, как перестать зацикливаться и перестать слишком много думать. Кажется, если ты держишься на похуизме, все идет легче и проще. Но не слишком ли поздно я очухалась?

ребятули, поменяла имя и название блога)
имя было valerytrue, а навазние say something
поменяла в личных целях)
не теряйте ;)
спасибо, что со мной:*
всех люблю:* и целую: *

Это очень важно какие рядом с тобой люди, потому что они влияют на тебя некоторые больше некоторые меньше. Иногда происходит дисперсия, иногда депрессия, иногда влияние пагубно, а иногда дает новые силы, порой мы замечаем его, а бывает и нет….В общем мы как маленькие атомы сталкиваемся, разлетаемся, притягиваем, образуем кристаллические решетки, разные соединения…

сегодня ходила за покупками.

и, выходя из очередного супермаркета, словила в себе воспоминание.

это было уже наверно после первого нашего расставания.

в связи с обстановкой в городе, магазины закрываются рано.

и мы с ним редко успевали куда-либо поехать скупиться, ибо он до поздна работал.

и вот вспомнилось мне.

как мы с ним, уютными осенними вечерами, ездели туда.

это такая мелочь…..

мы ходили по тому супермаркету, я держала его за ручку, а он носил корзинку. мужик же, че.

он складывал покупки в пакет и не разрешал мне поднимать тяжелое.

а потом мы садились в машину, он открывал передо мной дверь а покупки ставил в багажник, а не на заднее.

я так тогда кайфовала от этого ощущения….что мы были как семья.

и пофик, что мы потом разъезжались каждый к себе домой.

но эти моменты….маленькие, глупые, воспоминания.

и я помню, как мы ехали домой. я смеялась, хохотала…..

включила Серебро - я тебя не отдам ремикс

и, обняв его за одну руку (ну за рулем мужик, все дела) я пела ему ее.

а через неделю оказалось, что все это ложь.

Как-то так вышло, что через два дня у меня день рождения. Осознала это совершенно случайно, на дне рождения подруги, под виски (который должен был быть с колой, но как-то не было колы). А еще, поняла что я обожаю шутить. Никогда не забуду макарену в ванной под встроенное радио, удивленное лио подруги, шутки про починку бойлера и инструменты, решение теорвера и абсолютно упоротой мафии со своими бородатыми братьями. Приятно отдохнуть в хорошей компании. Нужно как-то собираться почаще.

Я так рада, что смогла окунуться с головой на два часа совершенно в магическую и такую лёгкую атмосферу. Что смогла подышать настоящей, на столько любимой музыкой. Познакомиться с новыми людьми и отвлечься от того, что каждый день ударяет меня по больному. Спасибо Джесси, Заку, Брендану, Майку и Джереми за счастье.


—Холли, я люблю тебя.

—Ну и что?

—Ну и что? Очень много. Я люблю тебя, ты моя.

—Нет. Люди не могут принадлежать друг другу.

Завтрак у Тиффани.

все еще не пора?

а ведь я разваливаюсь.

забери меня, или дай знак. на кого мне еще надеяться?..

не сотвори себе кумира… а разве это кумир? это - темная свеча, единственное, что есть в конце туннеля. ты

я медленно и спотыкаясь иду к тебе

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема подключения теплосчетчика стэм

В июле 2001 года была сделана первая разработка - ультразвуковой расходомер счетчик Продукция Газонефтяное оборудование: Технический каталог КИПиА: Средства измерения ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СХЕМЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕПЛОВЫХ ПУНКТОВ (ЦТП) В связи с массовым жилищным Процесс ремонта и оформления интерьера должен приносить удовольствие и радость Мы делаем информацию практически полезной: 8 (383) 231-1212, 231-0213 Функциональные возможности: вычисление количества тепловой энергии и сохранение Подключение принтера Epson LX-300 по интерфейсу RS232C к СПГ761, СПГ762, СПГ763, СПЕ542, СПТ961, СПТ961M КОНТРОЛЬНО ИЗМЕРИТЕЛЬНЫЕ ПРИБОРЫ (КИПиА) Теги. содержание драгметалов в мегометрах Трёхфазный, многофункциональный, активной энергии, многотарифный МЕРКУРИЙ 236 art ЗАО НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ФИРМА ЛОГИКА ТЕПЛОВЫЧИСЛИТЕЛИ СПТ941 (мод. 941.10, 941.11)

Это не стервозный звоночек, а крик души, скорее.

Надоело, что многие мне близкие люди считают, что вокруг них крутится Земля. Я должна терпеть все их заёбы, атаки, плохое настроение и прочее. Обязательно, должна во всём угождать и быть ангелочком во плоти. Но что они делают, чтобы я была такой? Я тоже человек, и у меня тоже бывают "плохие состояния", но никто с этим мириться не хочет! С меня хватит! Засуньте в жопу свой эгоизм! И увы, но придётся Вас огорчить- МИР ВОКРУГ ВАС НЕ КРУТИТСЯ!

Намного обиднее, когда человек говорит недовольства о моей внешности, моем характере своему другу. Почему нельзя набраться смелости и сказать это в лицо? Надеюсь, все разрешится.

"А что скажет твоя мама?"

Ох, мама, простишь ли ты мне эту ложь? Невозможно не заметить, что из дома, не моего уютного дома, я пропала. Порой это похоже безумие, не спать, бежать и прятаться. This is our madness. (Здесь где-то должна быть гиперванильная вставка про енотика, котика и кровать).

Далеко идущие планы? В наличии. Еще не исполненные желания? Здесь.

Необходимость изменения пространства? Присутствует.

Имитация деятельности? Вышла после болезни.

Мотивация? Нет, снова нет.

ХО

"За что меня можно любить" спросил меня человек, которого я сильно люблю. Эти слова обижают, как будто тому, что ты в него влюблен, он вовсе не рад. Почему ты это спросил? Решил посеять в душе моей сомненья? Это глупо, тебе не удастся заставить меня сомневаться. Я не могу выделить что-то конкретное в тебе, что-то, за что я тебя полюбила. Ведь это "что-то" не одно. Их около ста. Я действительно могу издать свой 12-титомнник моих чувств к тебе. Я люблю тебя, потому что для меня ты красивый, а еще мне нравится твой голос и смех, чувство юмора, нравится как ты смотришь на меня, за твою серьезность, в еще ты не ленив, у тебя есть цели в жизни. Я люблю тебя за твое отношение ко мне. Как я уже говорила - ты меня одобрил, признал и не кинул. Я полюбила тебя за то, что хоть ты и говорил "мой бро" все равно ты видел во мне девушку. Проявлял ко мне заботу. А еще ты заслужил мое доверие, каким-то образом ты достучался до меня и ненавязчиво выведал мои секреты. Ты уличный романтик. Ты пацан. В очень хорошем смысле слова. Это очень прикольно. Гладя на тебя хочется такого парня, который рвать за тебя готов, но в тоже время он не"под каблуком". У тебя своеобразная нежность, ты не подрожаешь американскому типу парней из фильмов. Ты не готов тратить деньги а глупые рестораны и побрекушки, у тебя свое проявление любви. Ты прост. Ты очень прост. Но из каждого плюса, выходит по потому минусу.Ты упрямый, вспыльыивый, принципиальный, ты не такой спокойный, как тебе кажется, у тебя есть плохие привычки, иногда ты даже грубый, еще ты можешь пообещать и не выполнить, ты непостоянный, в какой-то степени ты хулиган, еще ты гордый.

просто иногда ты есть а иногда тебя нет. и меня сейчас будто бы и нет. и зря я силы трачу на то что бы быть, потому что это как если бы рыба на суше пыталась дышать и плавать и все что угодно лишь бы как в воде, лишь бы быть. вот и я стараюсь ходить по земле по которой мне не ходится и я постоянно спотыкаюсь. спотыкаюсь о всякие мелкие бугорки, которые бы стоило просто перешагнуть как все это делают. а я то и дело падаю. и разбиваюсь. и бреду дальше с разбитыми частями себя. потому что мне не ходится. и я не знаю что с этим делать. и вечно я что то не знаю

Какой-то злой рок: в тот день, когда я хотела везти котёнка на операцию-он пропал. Сегодня я пришла лечить другого- он тоже пропал..

[ебашит весь вечер Break Stuff от Limp Bizkit]

I hope you know I pack a chain saw
I'll skin your ass raw
And if my day keeps goin' this way I just might break somethin' tonight

заебатый, блядь, день рождения, да
если б "гости" не ушли, то утром пришлось бы устраивать костёр, чтобы уничтожить трупы

я к тебе обязательно не приеду.
обязательно не позвоню, обещаю.
ты зайдешь к соседям на чай,
а я обязательно попрошу их съехать с квартиры.

я к тебе обязательно не постучусь.
честное слово, забуду твой номер мобильного.
насколько бы не было больно,
я - сильная.
я к тебе обязательно не постучусь.

я тебя, правда, не буду больше любить.
видит сам бог, как душу рвет на части.
я обязательно буду счастлива…

я буду жить.

я слила в водосток твои старые письма
и фото.
я стерла с книжек твои заметки карандашом.
я каждый выход, шутя, называю входом,
которого ты до последнего не нашел.

я к тебе обязательно не
п р и е д у.

не упаду на колени раскаяться.
нет,
я не не вредная, милый, не
в р е д н а я.

просто к бывшим
не возвращаются.

Так вот сейчас выяснилось, что Джесси загрузил видюшку на snapchat! Он не проспустил её мимо! Мало того, что он бедняга будучи в одной кожанке выбежал к нам, так ещё и выложил.
Видите на заднем плане очкастую улыбающуюся моську на 2 кадре?! ЭТО Я :DDD

Хочу ненавидеть тебя. Хочу радоваться, что все закончилось. Хочу навсегда забыть все, что было. Никакой радости, никакого счастья. Одна боль. Я ненавижу себя и всех, кроме тебя. А хочу наоборот. Перестань мне сниться. Уйди. Уйди так, чтобы безвозвратно. Так, чтобы я тебя не видела 5 дней в неделю. Хватит тревожить мою душу. Уйди из сердца, уйди из мыслей. Уйди из моей жизни. Не мозоль глаза. Точка поставлена. Пути назад нет.

не то страшно, когда люди исчезают по причине ведомой и основательной, когда жизнь сама разводит и постепенно отдаляет вас. страшно, когда ты чем ближе физически к человеку, тем дальше духовно. когда за несколько долгих лет между вами не несколько сотен километров, а несколько этажей, ты понимаешь, что уже все кончено.

а ты помнишь слова которые писал мне чаще всего? а я помню. всегда когда мы прощались ты писал мне "береги себя". не знаю почему я об этом вспомнила. наверное мне не хватает больше этих слов.

26.10.14

Куда мне деть твое прости?
Повесить в рамку над кроватью?
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить в заперти?
Куда мне деть твое прости?
Вливать по букве в рюмку с водкой ?
Убить чугунной сковородкой или развеять конфетти?
Куда мне деть твое прости?
Добавить в новый гель для душа?
Подать под соусом на ужин или косички заплести?
Куда мне деть твое прости?
Свернуть конвертом аккураттно ?
Разлить по чашке в аппаратной или святыню возвести?
Куда мне деть твое прости?
Прости-твой гимн, и жизнь и кредо,
И упование победой.Прости, но нам не по пути.

Я не знаю, как вы, но я от рождения человек творческий. Я умею петь, рисовать, танцевать, играть на фортепиано и все это мне доставляет огромнейшее удовольствие.

В особенности игра на фортепиано. Это действо занимает в моей жизни особое значение.

Нууу во-первых, я закончила музыкальную школу на отлично. Моя учительница всегда говорила, что я человек одаренный в этом смысле.

Раньше, меня нужно было просто пинать, чтобы я села за инструмент, просто мне это было скучно, но на данный момент прошло уже три года, как я закончила школу и как бы странно это не звучало, я занимаюсь каждый день.

Да-да. Каждый божий день, начиная с этого года. Раньше я конечно тоже играла. но в меньшей мере.

Тут я внезапно поняла, что музыка помогает справляться мне со многими проблемами, я могу выразить каждую свою эмоцию с помощью мелодии. Дай бог всего наилучшего тому человеку, кто придумал "Музыку".

Не какую-то там Ба-ба-х, от которой потом звенит в душах, а классику, мелодию. Когда начинаешь играть, то через себя пропускаешь каждое мгновенье, каждый миг, пытаясь понять, что хотел сказать композитор. Ты открываешься навстречу его же откровениям и каким-то тайнам.

И тут я поняла, что взрослею.. Хотя, зачем расстраиваться? Надо ж радоваться, что мозги прибавляются!)

Люди, которые умеют выразить свои чувства и могут спасаться с помощью музыки и мелодии, которые умеют извлекать из своих же инструментов- вы настоящие счастливчики. Я сужу по себе, ибо смотрю и вижу, что очень многие этого сделать не могут, а ведь МУЗЫКА это очень хорошая эмоцианальная поддержка.

Это вот тотальная несправедливость!
В летней обителе моей образовалось просто таки магнитное притяжение: мне пишет девочка, которую я знаю давно и о которой совершенно забыла, я даже не знаю как оправдаться, что я месяц бегала по Киеву, а о ней не вспомнила; жалуюсь Мальчику, что карточка моя со степендийкой там, а он мне: "приезжай, снимай, забирай", вот все, что угодно, только поезжай, поезжай, поезжай; и здесь мне вот обещают удивительные экскурсии по потаенным местам города.
А у меня возможности никакой сейчас; здесь зима, холодина, два теплых одеяла и осенние ботинки на каблуке, которые стучат так, будто за мной карета, я бегаю в них на таких скоростях, сжимаю руки в кулачки в карманах, и натягиваю шарф до лба.
Вы думаете я не хотела бы собрать вас всех в охапку, и оказаться там и летом, в густом, пышушем августовском зное? Это самая теплая мысль моя сейчас, я без нее никуда ни ногой.

Я добрался д дома и пока эмоции и воспоминания живы в моей голове пишу отзыв
Засранцы всего ЧАС отыграли! Только Джесси выглядел живым, много улыбался, пожаловался на холод "ITS SO COLD OUTSIDE!".
Благодаря девочке, с которой я списалась заранее, я выехала пораньше и протиснулась к самому входу, прождали дофига, замёрзли, зато потом пробрались к самой сцене!
Нас разделяло всего ничего и один раз я почти дотянулась до руки Джесси! Он часто походил к краю и я смотрела на него, как на Иисуса :D И я не фоткала, ибо хотела только слушать.

В конце несколько человек мы собрались у ворот, их "автобус" подъехал ко входу, парни начали выходить, но на нас внимание не обращали, а быстро в него забегали, мы молили Джесси с нами сфоткаться, пели, потом он подбежал и "JUST ONE PHOTO ON MY PHONE!" очень милый, голос БОЖЕЕ ЕГО ГОЛОС, быстро сфоткался, снял видюшу, всё кричал "ITS FACKING COLD!". Потом забежал в автобус и они поехали. Мы пели им в след, махали руками!

На разогреве были забаные парни GLAD TO BE VLAD. Очень своеобразные, клавишник и барабанщик просто спасли весь творившийся хаос :D

Короче, Господи. Я тут поняла, что живу с этими ребятами уже почти ТРИ года! Это было как мимолётный сон! Но лучшее, что случилось со мной за последние три года! И орала и ревела, и толкалась и что я только не делала, ибо эта музыка и тексты, самое любимое для меня, что только есть в музыкальной индустрии. Я слушаю их, когда мне чертовски плохо или чертовски хорошо. Я всегда их слушаю. Не знаю, что говорить, я всё ещё там, с пятью горячими и немного охлаждёнными уралом парнями из Калифорнии.

Сегодня говорила Максиму, как сильно мне понравилась лекция про психоанализ и музыку. Спрашивала, велась ли видеозапись и когда её выложат в группу Музея Сновидений.

20 минут назад видео появилось в сети.

"Равнодушие убивает не хуже пули." (Ляпис Трубецкой)

посвячується тим "політологам" і діванним войскам, які думають, шо їх голос нічого не вирішує

когда ты живешь один на протяжении долгого времени, то не замечаешь, как медленно но верно меняются твои приоритеты. казалось бы - жизнь устоялась и уже ничего не сможет изменить твои годами отшлифованные до автоматизма привычки. ничего, пока к тебе не приедут погостить родители.мне 22, а значит я живу одна 6 лет. никакого надзора, воспитательного процесса и диктаторских правил. я устанавливаю сама себе время и расставляю по важности дела.
нет, я не оторва, не подумайте. меня с раннего детства воспитывали как самостоятельную личность, которая знает чего хочет. родительский контроль вошел в привычку и создал несокрушимую стену непоколебимого поведения. то есть - я была взрослой всегда. я научилась думать и анализировать как сформировавшийся человек с рациональным подходом к жизни. я не робот, не живу по плану, не разрабатываю стратегий. просто я знаю что мне делать и когда.
но когда приехали родители просто погостить на выходные - все резко изменилось. наверно, правду говорят, что для них мы всегда будем маленькими детьми. у меня один вопрос: почему они не относились ко мне как к ребенку, когда у меня должно было быть, по идее, детство, а когда я стала взрослой по всем параметрам и меркам - им резко захотелось вернуть те времена и показать родительскую заботу. мой вам совет, родители: НЕ НАДО. это нас пугает и бесит. расклад жизни уже нас-взрослых давно устоялся. мы не летим в омут с головой, мы не "срываемся с цепи", как только почувствовали свободу. мы начинаем жить самостоятельно, выбирая лучшее, что мы можем себе позволить. и будьте так добры - поддержите нас в наших начинаниях. мы не открещиваемся от вас, нет. мы просто живем.

Чтение книги для меня всегда было чем-то сложным. Я не большой фанат чтения. Это хронически - я начинаю читать и у меня начинают закрываться глаза. Просто ничего не могу с этим сделать.

Год - полтора назад, у меня появилась первая книга, которую я именно прочитала. От начала и до конца. Это была книга Фредерика Бегбедера "Любовь живет 3 года". Для себя я поняла, что эта книга меня настолько заинтересовала, что у меня не было этих приступов засыпания при чтении. Меня это увлекло и я решила еще что-то прочитать. Но вновь, мои попытки оказались тщетны. Я не могла найти книгу, которая меня бы заинтересовала.

Собираясь читать "Над пропастью во ржи" да еще и в оригинале, я боялась, что будет тоже самое. А этого нельзя допускать. Но к моему удивлению и радости такого не произошло. Я читала, читала, читала. Даже когда думала прерваться, проходило минут 10, мне не было что делать, и у меня вновь появлялось желание читать. Я читала не потому, что мне нужно, а потому, что я хочу этого. Может быть вам это кажется странным (мне бы наверное показалось), но блин. Я просто не знаю с чем это даже сравнить.

Я поступила на филологию. И это просто дикое противоречие - филолог, который не любит читать. Но сейчас, благодаря чудному предмету домашнее чтение, я понимаю, что я не безнадежна. Хотя, я и сама понимаю, что на чтение еще и время нужно, которого, в связи с учебой в могилянке, достаточно мало.

В общем, я надеюсь вы поняли этот мой пост словесного недержания, а именно, то, что я хотела ним донести. Буду дальше лишать себя девственности в чтении, лол

Я все таки настоящий, просто немного переборчивый, филолог! а то уже я боялась, аха

Прости. Я близка к тому, чтобы от много отказаться и со многим проститься. Я не выдерживаю нагрузок. Я еле держусь за руку незнакомца, который так и продолжает спасать меня от пасти кровожадных касаток. Кто бы меня еще спас от пасти кровожадных людей. Хотя господин Аллен обещал мне, что незнакомец все-таки появится. Тем временем я должна заплатить толпе, требующей хлеба и зрелищ, оторванным от сердца текстом в полторы тысячи слов и напрочь порванными нервами.

Я не знаю, что будет с нами. Мне все кричит, что нужно забыть прошлое, уехать в конце концов в Красноярск на неделю. А ты, любимый призрак моего прошлого, так и летаешь за мной, не давая мне аккуратно разрезать красную ниточку между нами. Если честно, я и не хочу ничего разрезать, я не просто так называю тебя любимым, не просто так не могу с тобой проститься. Мне почему-то кажется, что совсем скоро неугомонный и ревнивый призрак моего настоящего прекратит капризничать, и будет спокойно греться на моих грубых ладонях в нежной дремоте.

Ты знаешь, я вдруг подумала, что когда-нибудь, я отпущу твою руку. Тогда все мои истории будут только моими, и ты никогда не узнаешь нашла ли принцесса цветное стеклышко в морском песке, почему слюнявый король любит пчелок и динозавров, и как ловить лучики калифорнийского солнца пальцами, покрытыми инеем (и поймать бесконечно мало). Но до тех пор, пока у меня есть любовь и щепоточка волшебной силы, я буду тебе их рассказывать. Кем бы ты ни был.

считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Пам-парам-парам-парам!

Кто сейчас чувствует себя счастливой? Ма-ри-ни-на! Нет, мы не снова вместе (в таком случае я бы умерла от счастья). Мы просто разговаривали по телефону. И не как в последние почти два месяца - только выяснения отношений и его оправдания.

Поболтать предложила я. Написала: "Не хочешь поболтать?" "Хочу. Но чуть позже. Я позвоню", - ответил он. Потом узнала, что он был у друга.

Сейчас мы не говорили о нас, только повседневность. И, о да, я впервые рада была повседневности! Мы немного посмеялись, он меня смешил. Врал, что купил себе красную семерку (или, как он выразился, "красный мерседес"), но я-то знаю, какая у него сейчас машина. "Ну, вот тогда покажешь мне свой красный мерседес", - сказала я с усмешкой и недоверием. "Какой мерседес? У меня семерка", - как ни в чем не бывало ответил он. Ааа! Обожаю этот тон в его голосе. "Ну, я же образно!" "А давай. Ты когда приедешь?" Ура, ура, ура! Но, мне кажется, встреча может не удасться.

Пусть это будет началом нашей большой, светлой и полной счастья любви! Аминь.

Пам-парам-парам-парам. Чувствую, зря я так радуюсь сейчас…

Я, наверное, покажусь старой бабкой, которая говорит, что в ее СССР-е было лучше, но мне правда-правда не хватает старого Вью с смешными картинками, с живыми историями, с разделом "юмор" в блогах… Все как-то посливались, да и я, кстати, тоже! Спасибо моему новому следящему, который поддерживает затухающий костерок моего любимого бложика. Хочу, чтобы ты стал лучинкой, который разожжет этот огонь))

Реально классные ребята.Я редко такое слушаю, но мне они нравятся.Голос..

Послушайте - "Пока.Целую.Снишься."

"Сутками молчишь" а дальше как понравится..)

1.когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. записывать все идеи.это может быть от списка покупок до цитат, услышанных в разговоре.

3.ЗАПИШИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ.
запишите в одном-двух абзацах, как должно выглядеть ваше желаемое будущее. напишите о том, что вы будете делать, где бы вы хотели жить, и как вы будете наслаждаться достигнутым успехом.этот прием хорошо срабатывает для мотивации на достижение как текущих, так и более отдаленных целей.

Сижу я сегодня весь день дома, ем и смотрю фильмы-сериальчики, и тут меня бахает, что, черт возьми, я хочу быть загорелой, и по стандарту: хочу на море, длинные волосы, худые ноги и попу-орех.

А я еще задумываюсь, над тем, чтобы сделать новую татуировку, только уже цветную. Но я даже не представляю, где и что можно сделать.

Ти мене вбиваєш з середини. мені не боляче, бо вже звикла, але боляче. я ненавиджу тебе за це, але кохаю. та ти ж не розумієш.

ухухухухухухухух! спешу сюда с коварной улыбкой

моего бывшего не на шутку задела моя вчерашняя фотография в инстаграме

в общем, мы снова всем движняком сидели на гараже.

время уже перевалило за 9 и я собралась домой.

и тут снова на мою фразу "я сама дойду" у мужиков бомбануло и мой бывший, опять крепко взяв меня за талию сказал, что он меня довезет.

ну довезет так довезет, я уселась поудобней на заднем сиденьи и кстати, ни от его прикосновений, ни от его настойчивого предложения меня подвезти - меня не прошибло током, как в прошлый раз. когда я ехала с надеждой, что он решил вернуться. нет.

он сел за руль и попросил пересесть вперед. ну ок.

в общем, подъезжая к моему двору вопрос - что ты, вчера весело вечер провела?

я, честно говоря, охерела) увидел фотку…..помониторил) яснопоняяяятно)

в общем, припарковались мы у моего подъезда….еще раз повторил вопрос, я ответила - со знакомым. дальше начал расспрашивать - с каким? говорю - ты его не знаешь.

а дальше что-то, похожее на ревность или собственничество (со слов подруги)

—хороший хоть парень?

—не знаю

—ну как это, не знаешь? ты ж с ним общаешься

—ну обычный…

—ну смотри, чтоб не обижал тебя.

— да не собирается вроде.

при этом всем на его лице была все та же смущенная улыбка и прятал глаза, хотя я тоже не особо горела желанием в них смотреть.

потом я пыталась вглядеться, горит ли у моих знакомых в окне свет (не знаю, покинули они город или нет). попросила его глянуть, может он увидит. он наклонился к моему окну и так НЕВЗНАЧАЙ прижался ко мне :D

в общем, пошли мы домой. стоим, ждем лифт. опять - ну так что это за знакомый?

и тут фраза просто апплодирую стоя - худой какой-то.

говорю - ШТА?

говорит - ну на фотке руку его видно…худой дрыщ чтоли?

я чуть не упала на месте) сука) разглядывал блять чтоли) ой не могууууу

потом начались глупые вопросы, окольными путями он пытался разузнать, было ли у нас что-то с ним. я отшучивалась как ненормальная, в итоге сказала - ну я что, похожа на шлюху?

хотя теперь думаю - какого Х, я свободная девушка.

еще он сказал, что с новой прической мне оооооочень красиво. хотя и с длинными волосами мне было хорошо, но с такой прической тоже красота) так же он заметил, что я похудела. короче я вся такая охуенная ахахах :D)

наверно, он охуевает. ведь еще месяц назад я, чуть ли не теряя сознание у него на глазах, вцепившись в него, молила его вернуться…….еще три недели назад после нашего совместного похода в магазин, я ревела в трубку и говорила, что не знаю, как мне дальше жить без него.

и тут проходит немного времени и он ахуевает. что я не сдохла, а живу.

и да, он перестал мне сниться.

поэтому, спокойной ночи!

Я итак уже миллионы раз писала первой, да я блин только тебе писала первой.. Все. Моя гордость начинает паниковать, её задели. Я перестала гулять, мне это больше не интересно. У меня учеба, КВН, мафия и Ира.. Глупо говорить об этом вновь и вновь, не знаю, даже если очень захотеть, можно ли все вернуть? Пыталась, плохо пыталась, нет, нельзя, знаю.. Иногда так сижу и что-то йокнет и такая адская боль, до косточек, до муражек, до головокружения.. Так больно, так больно, боль.. Ты был для меня всем, никто и никогда не был для меня морем, воздухом, миром, вселенной. Время лечит, я надеюсь. Я бы многое отдала, лишь бы хоть на секундочку.. Снова..

и кажется я вхожу во второй раз в одну реку, сама этого не замечая… знакомство с родителями, предложение поехать в Питер, желание познакомиться с моими родителями, хотя к этому я не готова. я плыву по течению, не хочу принимать никаких решений, думать и ломать голову, пусть всё будет как будет

— Бет, Дот, знакомьтесь, Эсмеральда, наша новая ясновидящая.

— Приходите в любое время за услугой.

— Я вам бесплатно сделаю предсказание.

— Я уверена, это не единственное, что ты делаешь бесплатно.

Американская история ужасов 4х03

Это жесть. Я только что 4 часа переводила текстик объемом с вордовский лист для ooiiaa.com. Капиляры лопнули, выгляжу как Волдеморт. А всему виной тема a la russe, в которой, как оказалось, таится смерть переводчика. Конечно, где-то я отвлекалась или обсуждала перевод с Вожаковой, что отняло у меня часа полтора, так что закончить можно было куда быстрее. Но горите теперь в аду павловопосадские платки, орнаменты на пышных юбках и "яркие щечки, словно после мороза"!

Сегодня случайно встретила свою классную руководительницу и у меня весьма удачно решился вопрос с летней практикой. Спасибо, школа, что не даешь мне загнуться в столь сложный час :D

К слову о времени, я запуталась что и куда переводить. Видимо, мой топографический кретинизм распространяется и на время. Знаю только, что новый год у нас теперь как у всех нормальных людей, в 12. А то помню был как-то Новый год, когда я под бой курантов в 11 часов вышла из душа, стрёмно было.

Куча сумбурной информации, надеюсь, что переварится :) надо мне ещё конкретный день недели для рубрики выделить, чтобы хоть как-то всё систематизировать. Скоро, кстати, будет пост с офигенным по вкусу и жутко простым в приготовлении завтраком :)

И ещё кое-что (боже, я как дядя джеки чана :D надо реже смотреть с братом мультфильмы :D), завтра, ну или уже сегодня, это как посмотреть, будет известно, возьмут меня в wokfox или нет. Надеюсь, что возьмут, потому что я задолжала уже три тысячи и почти месяц не хожу в кпд: (Короче, держим кулачки. На этом закончу пост, потому что он становится похожим на бред сумашедшего, чьи мысли льются бесконечным потоком. сладких снов, коты!

флешмоб (х)

20 days challenge

День 1.
10 фактов о себе.

1. Моя мечта - мотоцикл. Хочу ещё хоть раз почувствовать ощущение свободы, когда едешь на мото. Я скучаю. Я хочу купить мотоцикл.

2. У меня очень много родинок. Они просто повсюду: на руках, на ногах, на теле, на лице - везде.

3. Однажды мой знакомый назвал меня "Психованным Социофобом". При чём он не стеснялся говорить об этом всем, кто обо мне спрашивал. Я бы к этом словосочетанию добавила бы ещё "Истеричная".

4. На моём столе уже полгода стоит рамка с фотографией, на которой я с моим умершим другом. Я просто не могу её убрать, я не могу поставить другую фотографию.

5. Моей любимой компьютерной игрой лет с 3 являлась GTA. При чём не какая-нибудь GTA San Andreas, а идеальная Vice City. Кстати, до сих пор люблю эту игру, до сих пор в неё ираю. И даже не смейтесь с того, что именно GTA VC. Вайс сити - моя любовь навеки.

6. Хоть и отношений у меня ещё не было в мои (без 2 минут) 18 лет, но мальчики из-за меня дрались. Несколько раз. Знаю, что меня должно это расстраивать, пугать и что-то там ещё, но это очень сильно льстит.

7. С детства дружу в основном с мальчиками, однако не скажу, что они видет во мне "своего" пацана. Мы чередовали: играли в куклы и строили гаражи для машин из песка, играли в футбол/бадминтон и в дочки-матери, мечтали о романтичном, светлом будущем с семьёй, детьми и лазили по деревьям за вишней, шелковицей, яблоками, абрикосами - за всем, что росло у нас во дворе. Моё детство было замечательным.

8. В самые трудные, болезненные периоды своей жизни я не могу слушать музыку. У других наоборот: что-то случилось - с головой окунаются и только музыка и спасает. А я, напротив, не могу, просто тошнит аж от всего мелодичного. Например, когда моя лучшая подруга "забрала" у меня парня, по которому я сходила с ума 3 года, я целый год после не могла прослушать ни одну песню.

9. Очень плохо запоминаю информацию. Чтобы я не забыла что-либо сделать, мне необходимо напомнить об этом 200 раз. Даже если это "важное дело" в моих интересах. Я забываю абсолютно всё. Все уже привыкли, кроме моей мамы.

10. Считаю, что умершие близкие люди всё время находятся рядом с нами, что они оберегают и защищают нас, помогают преодолевать трудности, утешают, когда нам больно. Такие надежды дают мне шанс не сойти с ума от желания хотя бы увидеть, обнять человека, которого больше нет.

P.S. Как обычно закончила не на позитивной ноте.

P.P.S. Только позавчера делала пост с фактами, так что ещё 20 можно найти здесь (x)

(via oskolki-phraz)

Приветики!

У меня сейчас такое игривое настроение ибо завтра никуда не надо идти! Я бы даже и не смогла никуда пойти. Честно, мне вообще нечего рассказывать про эту неделю. Ну, ходила в школу, ну, сходила на олимпиаду по географии и к репетиторам. Узнала, что по биологии заняла овер хреновое место, по химии 2 (сенкс гад), по географии 2 (как вообще? как такое возможно?) и по украинскому первое. Опять нужно идти на городскую по украинскому. Ничего не меняется год за годом. Абсолютно ничего. Так что я уже предвкушаю эти две городские - украинский и английский… А ещё нам наконец - то включили отопление, с учётом того, что у нас +3. Украина, возрадуемся! (хоть чему - то) Начиная со среды, у нас с другом было такое, что КТО ИДЕТ НА 6 УРОК ТОТ ЛОХ ибо три дня подряд нам отменяли последние уроки, а 6 - ми были информатика и физ - ра. Прощай, школа. Если кто - то из учителей видели как отличница на пару с двоечником выбегали со школы как угорелые, то они все неправильно поняли (дааааа). Вчера я тусовалась с братом, мы смотрели Шрека енд стафф, а сегодня я увиделась с сестрой, оббегала почти все магазины игрушек в нашем городе и потом гуляла ещё чуток "на раёне". Было так стремно ибо мы шли в парк возле больницы, было достаточно темно, и тут мы только подходим туда и слышим зверский крик " Ой, мамочки". Я подумала, что кто - то сбежал из больницы, у кого с психикой не так и короче все остальные побежали, а мы с А. остались послушать. Оказалось, что просто у женщины сын погиб, но мне так страшно никогда не было. Хэллоуин из каминг.

Из "фандомных" штучек: где можно найти "Клинику" в нормальной озвучке?, или её просто нет?, ДВ из сооооу боринг, мультики, кто не любит мультики?, купленных книг - 1, прочитанных - 0, книг, которые я думала, что дочитаю сегодня - 3, много клевенькой музыки, много, ну и КЭПСВОНС ДАЕЙТ МАЗАФАКА, КЭПСВОН ИЗ РИААААААЛ.

Ребят, если бы вы докинули мне 1 фолловера, то для меня это было бы огромным счастьем, ибо это моя заветная цифра. Спасибо вам большое, за то что следите, не смторя на то, что я никудышний вьювер ♥

Я вчера "налиняла" своими рыжими волосами в тачке у цыпы (ибо нехер других тсёлочек в тачке возить)), а он сегодня оставил аромат своих духов на гриве моей Милы.) Мимими.)

Ты ведь знаешь, как это - стать чужим, но твердить упорно "всё хорошо". (Тут уменье в спину вставлять ножи просто до отвращения подошло.) И когда в глазах ты читаешь фальшь, и когда понимаешь, что ты на дне - поразительно глупо искать окрас для того, что выцвело до теней.

Ты же чувствуешь? Ну же, давай, ответь - какого ощущать на себе всю соль? Понимать, что правды всего на треть, остальное - множенное на ноль? И когда боишься смотреть назад, понимая то, что там весь сюжет изначально строился на словах из-за чувств, которых на деле нет?
Ты же знаешь, как это. Ну, давай, расскажи мне - как тяжело уснуть, и как страшно было увидеть край, и как просто было к нему прильнуть. Какого это было - закрыв глаза, снова склеивать части своей души.

Как легко на деле забыть себя, и почти нереально себя найти.

- Елена Сон.

а знаете почему я с ним? потому что я никогда не смогу полюбить его, никогда не скажу ему "я тебя люблю". а это значит, что он никогда не сможет сделать мне больно. по крайней мере, больнее, чем когда-либо. он не сможет разбить мне сердце, не сможет меня разочаровать, он ничего не сможет пока я в него не влюблюсь. а я не влюблюсь. и поэтому я с ним.

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

А еще хочется сказать вот что. Сколько бы времени я не провела с ним вместе, мне все мало. А мы ведь вместе считай целыми днями. А буквально месяц назад это чувство куда то пропадало, мне так становилось страшно, что все, вот он кажется и конец. Ан нет. Вернулось с утроенной силой. Кажется, он заполняет во мне всю пустоту. (Боже, как же это погано звучит то!) но когда я одна, она начинает жрать с удвоенной силой. Чтоб заглушить ее я начинаю смотреть сериалы, просматривать в соц сетях страницы незнакомы мне людей, чтоб хоть на секунду нырнуть в их жизнь и погрузиться в их мир, забыть про свой. А потом бац, опять нахожу себя в своей комнате. Все с той же пустотой. А больше всего я ненавижу себя за периодическое нежелание жить. Вот сидишь так и ком к горлу подкатывает, а на фоне соответствующая музычка. Фу, аж мерзко от самой себя. Опять сопли распустила. За то потом легко так, эйфория такая на пустом месте. И танцевать под эту же песню, под которую 5 минут назад рыдала навзрыд. Как это по мне то. Иногда мне кажется, что у меня какие то проблемы с головой, серьезно. Вернусь к началу. Как бы мне не было плохо, садясь к нему в машину я забываю абсолютно все. Вот серьезно, разве такое бывает после 4 то лет? Удивительно. И пусть я ревела пару минут назад, мне сложно сдержать улыбку в такие моменты.

Каждый раз, когда у меня появляется какая-то путаница в голове, я начинаю писать. Я проболела неделю дома и полностью выпала из жизни. Меня жрет изнутри какая-то непонятная тоска. Она полностью поглотила всю инициативу и желание двигаться вперед. Наверное я ошиблась, переоценили себя, и высшее образование не для меня. Но пути назад нет. На мне мертвым грузом висит гребаная курсовая, а у меня нет никакого желания, кроме как лежать на кровати и смотреть в потолок. Вот и наступил тот страшный момент, когда один из самых близких для меня людей находится далеко. Так хочется позвонить и поговорить, а надо ли ли? Уместно ли? Хочется совершить что-то невероятно сумасшедшее, а я просто сижу в 4 стенах и выжимаю из себя с огромным усилием строчку за строчкой для курсовой. Не люблю такую безвариантность, когда ты должен и ни шагу в сторону. Я прекрасно понимаю, что дальше будет только хуже. Голова кипит от мыслей, но все они почему то на какие то дурацкие отвлеченные темы. Полный сумбур. А самое обидное, что мама до сих пор думает, что у меня много друзей. А я изголодалась пи человеческому общению с этим банальным “привет, ты как?”. И чтоб в захлёб рассказывать человеку не умолкая как ты, а ему действительно было интересно. Когда так было в последний ра, чтоб прям по-настоящему? Еще весной. Что то наверное уже никогда не вернешь, потому что теперь уже все поменялось.

"Обидно, когда было все так хорошо, а потом ты просто надоел человеку, и в мгновение все закончилось"

Встала в 8, как ни странно, я выспалась.Весь день занималась обучением, искупалась, а потом один звонок. А там голос: "Лилек, что делаешь? Уроки? А мы вот под твоим окном стоим, одевайся быстрее и запусти нас в подъезд, а то холодно. Мы ждем" Спасибо, что погуляли со мной, как будто собаку выгуливали :D Зато было дико хорошо с ними, друзья, куда без них. Хорошо поговорили, хоть и замерзли, зато я душевно была спокойна рядом с ними, и они видели мою улыбку.
Всее, спать пора :) )

Мне найдут да, а я никому не собираюсь :)

Всем привет, меня зовут Настя. Если честно я не знаю, что писать в своём блоге, но я буду описывать свою жизнь. Она довольно скучная, как и у обычных подростков. Ну что, поехали!!!

Как я раньше не замечала, насколько прекрасные вещи находятся у меня перед носом? Когда все листья опали и деревья остались без своей пышной одежды, из моего порога отрылся удивительный вид на город! Все огни ночного города теперь видны как на лодони! Это прекрасно скажу я вам! Такой покой, безмятежность. Они такие далекие, молчаливые, но всеже наполнены смыслом. Глядя в эту чарующую даль, и сам умиротворяешься. Чувствуешь себя частичкой какого-то оргомного механизма, который без тебя разрушится. И понимаешь что в этом мире еще есть ради чего жить, что без тебя здесь все изменится.

После таких моментов я обретаю надежду. Нахожу ту цель ради которой стоит не опускать руки и двигаться дальше!

А если уж и дальше рассматривать записки малолетней хозяйки, то лучше уже сейчас готовить себя к браку. Я уже больше года живу со своим молодым человеком, и с каждым днем мне все страшнее. Поначалу, мое отношение к совместной жизни выглядело примерно так: "Сам помой посуду", "Я не умею готовить, и учиться этому не хочу и не буду", "Постирать твои носки? ЧТО?". Со временем я поняла, что мужики - это дети, и самостоятельно они это делают еще хуже чем я, поэтому пришлось научиться заботиться о своем мужчине. И мне это даже нравится. Сначала, так как в кулинарии я безнадежна, я училась правильно готовить длинные макарошки. Так они прилипали к донышку, и когда я переворачивала ковш, лапшень там болталась, и ковш был похож на осьминожку. Следующим этапом стала фраза "Пожарь мне пельмени". Пожарила. Получились как вареные, да еще и расползлись, мясо отдельно тесто отдельно. Но сейчас я уже кулинар от бога, я научилась готовить коклетки, рис с овощами, пасту со всякими ништяками, и даже на прошлый Новый Год запекла в духовке 15-килограммовую индюшку. Как по мне, так лучше научиться этому в 19 лет, и чтобы потом никто не ныл, что ты рукожопая жена.

а еще эти дуры взяли котенка.Меня хоть и спросили, но я особо не довльна этим..оно бешенное, постоянно орет бегает и везде мешает под ногами.

Я люблю котов - но не таких вот.меня он бесит.а для них он как игрушка…

На самом деле я хочу замуж. Но я боюсь в этом признаться. И себе, и общественности. Я боюсь как окружающие будут смотреть на меня, осуждать: "Зачем тебе брак в твои годы?", "Ты сама еще ребенок", и т.п. Да, черт возьми, я ребенок! И останусь им еще очень долго в своей душе. Другое дело, что я готова брать ответственность за свои поступки, заботиться об окружающих, и мне постоянно нужна поддержка моего молодого человека.

Когда работаешь так много, что, когда ночью жрать хочешь, а встать с кровати не можешь, потому что усталостью придавило. И целый час думаешь: идти за вкусняшкой или нет, и в итоге засыпаешь с бурчащим животом. У меня еще никогда не было такой рабочей осени, но меня прет не по-децки от того, что я делаю! Завтра пойдет третий день работы без передыху, но я уже привыкла.

JMSN - Adá

JMSN - Wasted Love

P.S. Вновь открыла для себя JMSN, тем более, он альбомчик новый выпустил.

P.S.S. То ли крем антицеллюлитный работает, то ли "пресс за 8 минут, второй уровень", то ли потому что сил нет сходить поточить сладкое, но моя задница и живот стали уменьшаться! Алиллуйя!

Сотый раз убеждаюсь, что ничего в мире не бывает просто так. Сложилось так, что скоро я еду в Китай (стажировка от академии в рамках направления, на котором я имею счастье учиться). Мне предложили недельку пребывания там (при чем полностью оплачиваемую университетом Китая), с условием, что я сама покупаю билеты на самолет. Я, конечно, на радостях согласилась, не подумав о последствиях… Хоть это и выглядит таким шикарным предложением, денег на это ушло уже больше, чем я позволила себе за все лето. Так как это не туристическая поездка, нужно было оформлять визу, и переделывать свой загранник в срочном порядке. 25 тысяч ушло на то, чтобы сделать паспорт, 2.5 косаря - визовый взнос, 26 тысяч билеты, 32 тысячи надо было положить на карту для оформления выписки со счета для визы. + еще надо с собой взять. Бесценный Китай.

Пишу Валере:

— Мне тут один выпускник физ-мата пытается геометрию объяснить, а я не понимаю. Чувствую себя такой тупой…

— Это он тупой, - отвечает мне Валера.

В такие моменты я его просто обожаю.

Они знают больше, чем ты, они взрослые.

Джейк подумал, что это утверждение — дерьмо собачье. Если взрослые знали больше и лучше разбирались в проблемах, которые постоянно подбрасывала жизнь, почему его отец выкуривал в день по три пачки сигарет без фильтра и нюхал кокаин, пока из носа не начинала идти кровь? Если взрослые обладали особыми знаниями, которые позволяли всегда поступать правильно, почему его мать спала со своим массажистом, которого отличали огромные бицепсы и полное отсутствие мозгов? Почему ни один из них не заметил, что в 1977 году, когда весна переходила в лето, их ребенок медленно, но верно сходил с ума?

мне всегда тебя не хватало твоих сильных рук, теплх губ и родного голоса. я хотела всегда, гладить только твои волосы вдыхать утром только запах твоего тела, да, сама того не зная, тебя одного хотела. из груди насквозь, серде выламвается. глаза закрываются, руки тянутся. мне с твоим одинаково дышится, одинаково мыслится, слышится. и в твоих глазах фисташковых, больше вечности тонуть хочется, ты мое счастье и спасение, от безликого, многолюдного одиночества. под твоими руками прятаться, и в тебе искать утешения, мне так слушать тебя нравится, вместе искать решение. засыпать на твоих ключицах и искать по карманам связки мне никто и никогда не дарил столько нежности, тепла и ласки. я тобой опьяненная дурочка, поверх темных очков пару розовых. я пришью ко всем твоим рубашкам пуговички, научусь сдерживать слезы или не сдерживать когда очень хочется. когда от тебя мурашки до самх пяток когда твои губ слаще любого шоколада когда ты уходишь и сразу веет холодом. когда мой нос в районе твоего ворота мой дом, там где ты.в любом районе и месте города. ты знаешь, мне тебя не обещали. ты мое случайное совпадение. расскажу детям как счастье заглянуло на чай. и не расскажу как звал меня на заднее сиденье. все мое прошлое, хуевая книга. а ты безумно интересная. пара исписанных, остальные пустые у нас с тобой для совместного много места. ты единственный для кого моя постель стала нашей. ты первый кто с первого раза открыл дверь, не прикладывая усилий даже. ненавижу каждые двадцать четыре не с тобою ненавижу дышать разным воздухом ты мое самое нужное и родное моим рукам нужны твои волосы твой голос твоя улыбка походка неправильно расставленные знаки препинания мои сентиментальные рыдания дуратская проза, записки глупые я ни на секунду не могу остановиться о тебе думаю я всегда находилась в поиске мне всегда всего было мало а всего то, на деле выяснилось мне тебя..всегда не хватало

Как же быстро отбирают счастье…
Раньше я не знала, что счастье можно отобрать. Была в блаженном неведении. Потом было странно, пусто и больно, когда его не стало. Но я с грустью вспоминаю счастливые деньки.
Теперь я знаю. И ценила вновь прешедшее ко мне счастье. Но оно было еще более кратким, чем предыдущее. Кончилось, не успев начаться.

Главное - ушло до боли органично. Если сильно не задумываться - и не заметишь.
Думаю, всё из-за того самого ощущения счастья. Оно не может длиться долго. Я начинаю искать подвох и всё порчу. Так вот. Опять в исканиях.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сценарий концертной программы золотая осень

Драматешка. Детские пьесы, детский театр, детская драматургия, сценарии, инсценировки Для учителей сценарии праздники Выпускной вечер Последний Первый звонок Новый год День Сценарии праздников, сценарии дня рождения, сценарии свадьбы, сценарии вечеринок Название: Формат: Возраст: Источник В гостях у царицы Осени html: 2 класс: http:festival.1september.ru У нас куча комментариев (2) на запись Концертно-игровая программа. Что такое осень Портал для детей и любящих их взрослых. Конкурсы, сценарии, flash игры, мульты, раскраски Некоторые файлы (разработки уроков, сценарии, поурочные планы) и информация, находящиеся Поклон тебе, сельхозработник концертная программа ко дню сельхозработника Чем развлечь гостей. В каждом выпуске: игры (для весёлых вечеринок и тесных компаний, для Сериал получил противоречивые оценки. С одной стороны критики отмечали профессиональную
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение покровский собор что на рву в москве на красной площади

История создания храма Василия Блаженного в Москве. Храм Василия Блаженного, который Красная площадь на карте Москвы Как добраться до Красной площади. Метро Охотный ряд В Покровском соборе отсутствуют подвальные помещения. Церкви и галереи стоят на едином Фото собора Василия Блаженного. Собор Василия Блаженного: режим работы, цена билета Китай город на карте Москвы. Краткий путеводитель по Москве. Где находится Китай город в В настоящее время храм Василия Блаженного совместно с Новодевичьим монастырем и музеем В Филиал Государственного исторического музея 109012, Москва, Красная площадь: (495) 6983304 Покровские соборы править править вики-текст Покровский собор православный собор в Красная площадь составляет одну из древнейших частей Китай-города. Она издавна лежала Отправление, прибытие групп Незабываемый Новый Год в здравницах Брестской области

За окном, в переулках бродит ночь,

Фонари чёрной шалью гонит прочь.

В час, когда стынут звёзды, ты одна -

Я один, чья не знаю в том вина.

Мне с тобой очень трудно, ты пойми -

Я устал от измученной любви.

Упрекай, если хочешь, упрекай,

Разрывай сердце болью, разрывай.


Я позвоню: "Добрый вечер!"

Дверь распахни мне на встречу,

Взгляд опустив от смущенья.

Я попрошу прощенья.


Слёзы лить о прошедшем ни к чему,

Всё равно я другую обниму.

Лишь тебя я не вправе вновь обнять -

Так легко нам друг-друга потерять.


Я позвоню: "Добрый вечер

Дверь распахни мне на встречу

Взгляд опустив от смущенья

Я попрошу прощенья.

Автор текста Василий Попов; музыка Аркадий Хоралов.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

Привет с дна одиночества и бесконечной грусти.

Что творится со мной? Кем я стала? Я стала стервой, которая пользуется всеми. Мне стало все равно на все и всех. Я хочу веселиться и наслаждаться моментом жизни. Хочу пить и курить, закидываться таблами и ни о чем не думать. Извините, а это вообще я пишу?

Не знаю с кем я. С Пашей или Ваней. Со всеми, как шлюха. Вернуться к Паше или быть с ним? Мы стали ссориться с Ваней. Да и с Пашкой тоже. Как же мне хочется убежать от этого дерьма. Как надоело ссориться, быть в догадках и сомнениях.

Кроме собственной ничтожности ничего не чувсвую. Хочу память стереть себе, как вспомнишь сколько я дерьма сотворила за этот месяц.. пздц
Мне так нравится курить. Ничего не нужно кроме таблеток и сигарет.

Я стала еще больше ебанутой. Сука, как же себя ненавижу, кстати, моя жирненькая тушка вновь покрывается новыми шрамами.
Всем добра и счастья ♥

Я боюсь, что не смогу помочь. Мне самой страшно, не меньше, чем тебе. Мне стыдно за него, он ведет себя как маленький ребенок, которого обидели родители, не купив игрушку по первому его плачу. Я не вижу для него оправданий, но при этом он остается для меня каким-никаким, но другом. И мне стыдно за то, что мой друг такое гавно в отношениях. Прости его, маленькая

Иногда мы отказываемся от будущего, чтобы иметь возможность лелеять наши иллюзии, мечты и фантазии, которые не осуществятся. Хорошо, конечно, пускать кораблики по лужам, бежать за ними и лелеять мысль, что именно твой бумажный лист в клетку попадет в мировой океан, но глубоко внутри прекрасно понимаешь, что кораблик обречен пришвартоваться у ближайшего канализационного люка или его сомнет чья-то безжалостная нога, которой наплевать, что у вас есть мечта и ее нужно оберегать.

В конечном итоге ваш кораблик попадет в морг, на стол к паталоганатому, который вскроет его также беспощадно, как раздирает голодный волк остывающую плоть оленя. Вам будет не жаль смотреть на него, ибо вы успели попрощаться с ним еще в момент, когда не успев отплыть, он был бесчеловечно раздавлен обстоятельствами - людьми - порушенными замками.

"Ты всегда будешь один. Не потому что тебе никто не нужен, а потому что ты никому нахуй таким не сдался."

Вот и все, собственно, мои иллюзии уже давно вскрыл хронический алкоголик с трясущимися руками. Мне все равно. Этот морской бой я проиграл.

Всем нам порой не хватает сдержанности и контроля за собственным мыслям и словам. Так часто, вместо того, чтобы промолчать, мы в угоду слепой агрессии, выносим на обсуждение не самые приятные вещи. А как часто люди любят указывать на чужие ошибки и недостатки, забывая, что сами не безгрешны. Я постоянно напоминаю себе, что надо быть терпимее к другим людям, не злиться по мелочам. А потом взрываюсь. Мне всегда очень трудно извиняться, но не потому что я не хочу признавать свою неправоту, а из-за чувства вины, не могу подобрать слова. Было бы проще если бы люди могли телепатически обмениваться эмоциями. И говорить бы ничего не приходилось бы.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

тютчев сочинение по стихотворению полдень

Тест по лирике Ф.И. Тютчева Анализ стихотворения Ф.И. Тютчева Нам не дано предугадать Сочинения Тютчев Ф.И. Стихотворения Анализ тихотворения Ф.Тютчева О, как убийственно Переходим к работе над главной частью сочинения. Прежде всего внимательно вчитаемся в Разделы сайта: Биография Тютчева Ф.И. Тютчев прожил яркую, необычную жизнь, увлечение Поэт Фёдор Тютчев, биография, фотогалерея (18 фото), 106 стихотворений Ф.И.Тютчев Стихотворения 1824-1873 Анализ стихотворения Ф.И. Тютчева Silentium (1830) Данное стихотворение относится к шедеврам Тютчев (Федор Иванович) - известный поэт, один из самых выдающихся представителей Б. Бухштаб ТЮТЧЕВ (из книги Русские поэты) Сканировал и проверил и составил подборку Илья Тютчев Фёдор Иванович (18031873) один из крупнейших русских поэтов. Происходил из

Иногда мне нужно написать сюда что-то о своих чувствах к Валере и мыслях насчет него. Но затем я задумываюсь: да я ж вас этим уже достала! Так что молчу. Из-за этого возникает желание перечитать посты с лета, когда я была с ним, когда я была счастлива… Сейчас этим и займусь.

С Валерой все по-прежнему непонятно: он вроде и ласковые слова позволяет в мою сторону, но наличие девушки тоже не отрицает. Иногда мне и не ответить может (в основном на смайлик или сегодня на "хорошо" не ответил). Вчера ночью его бабушке стало плохо. Он ночью отвозил ее в больницу. Приехал домой в полночь и написал мне "привет", хоть я и не была онлайн (меня вообще дома не было). Сегодня утром я ему ответила и узнала… Плакала. Улучшений в ее состоянии нет. Женька, брат Валеры, сказал, что видно, что ситуация очень критическая… Я узнала у Валеры имя бабушки и сегодня несколько раз молилась за выздоровление ее. Я так боюсь, что с ней что-нибудь случится… Валера потерял родителей и одну бабушку, ему будет больно терять и вторую… А я не хочу, чтобы ему было больно, потому что чувствую его боль. В общем, мне сейчас тревожно.

Пару дней назад ко мне вк добавился парень из села Ирины. Он увидел мой комментарий в группе их села. И он напомнил мне, что для друзей доступен мой номер… Блин. В первый же вечер закидал смс-ками с пожеланием спокойной ночи. Его зовут Сергей и он ровесник Валеры. Даже старше на три месяца. Он работает в суде каким-то помощником и ведет информатику у седьмых классов. Вчера он мне звонил, когда я была у бабушки. Его голос просто классный! Такой чистый и бодрый… Я ответила, сказала, что не могу разговаривать. Сегодня он тоже весь день пытается мне получить мое согласие на звонок. Блин! Вот почему Валера так за мной не бегает? Что я делаю не так? Я даже допускаю мысль, что могла бы влюбиться в него, наверное. По крайней мере, вчера его голос мне очень понравился. А я могу и в голос влюбиться. С Валерой так и было ведь. Но, боюсь, мама будет в шоке от еще одного двадцатичетырехлетнего ухажера. Сейас Сергей мне пытается объяснить задачу по геометрии (он окончил физ-мат), а я делаю вид, что понимаю… Ага, чтобы я, да поняла геометрию… Вам, Сергей, для этого нужно как минимум быть волшебником.

Скоро к Ирине, а я чувствую, что нашей с Валерой встречи не удастся… Ладно. Главное, чтобы с его бабушкой было все хорошо. Я буду молиться.

уходить от любимых людей,
это самоубийство.
А. П. Чехов

Я очень удивляюсь, когда нахожу свои мысли, сказанными заранее другими людьми. Понимаешь, что ты, чёрт возьми, не такой уж и особенный, твои мысли не такие уж и неповторимые, да и вообще всё, что ты говоришь - уже было сказано до тебя. Другими.

gifs by foxyfoxy

Nick Burkhardt - Grimm 4.1

ну наконец-то Гриммушка вернулся. я и не думала, что так соскучилась за этим сериалом и его героями.и блин, так непривычно видеть Ника без его сил. надеюсь ему их быстро вернут.

Он, как видно, прошел через две стадии и теперь вступил в третью. После замешательства, после нерассуждающей радости настала очередь сокрушительного изумления от того, что она здесь. Он так долго об этом мечтал, так подробно все пережил в мыслях, столько времени этого ждал

Команда Мигеля:

Илья Кленин (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Ростов-на-Дону

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начал танцевать хип-хоп в обычной школе в Ростове-на-Дону. Смотрел передачу «Звезда танцпола» и решил, что должен научиться делать такие же вещи, как ребята

В каком стиле выступает: Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Большой опыт, возможность показать и проявить себя

Анна Тихая (19 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Владивосток

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начала танцевать, когда мне было 8. Это была маленькая студия бального танца «Радость» во Владивостоке. Меня отдала туда мама!

В каком стиле выступает: Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Проект «ТАНЦЫ» для меня - это одна большая мечта, которая потихоничку сбывается!!!

Снежанна Крюкова (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Краснодар

Когда, где и почему начал(а) танцевать: В 7лет мама отдала на танцы, на хореографию, потому что я по дому ходила на носочках!

В каком стиле выступает: Контемпорари

Что для вас проект "Танцы": Это новый опыт, ощущения, проверка себя, пинок под зад! А еще проба себя как танцора!

Михаил Евграфов (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Санкт-Петербург

Когда, где и почему начал(а): Серьезно начал танцевать в детской танцевальной студии в 6 лет

В каком стиле выступает: Контемпорари

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ», в первую очередь, это ценный опыт, возможность потанцевать в разных стилях. Подобного рода проекты дают профессиональный и карьерный рост.

Елизавета Дружинина (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а): Начала танцевать в Москве. Мама отдала в школе на бальные танцы, папа хотел в балет (поэтому занималась классикой с дедушкой, он в прошлом танцор балета театра Станиславского). А я всегда мечтала танцевать босиком под любую музыку.

В каком стиле выступает: Свободная пластика

Что для вас проект "Танцы": Отличный шанс действовать и развиваться

Виталий Савченко (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Киев

Когда, где и почему начал(а): Начал танцевать в возрасте 6 лет в Днепропетровске в эстрадном танцевальном коллективе. Мама отдавала на различные секции и занятия, но мне нигде не нравилось - лишь на танцах я задержался.

В каком стиле выступает: Современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» - новый этап, новое понимания себя и своего творчества. Яркий этап жизни и приключение, благодаря которому я пойду дальше в становление своего творчества.

Антон Пануфник (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Витебск, Республика Беларусь

Когда, где и почему начал(а): В 5 лет мама отвела на бальные танцы. Понравилось –продолжил.

В каком стиле выступает: Брэйкинг

Что для вас проект "Танцы": Возможность прокачать себя как танцора, получить опыт. Проект «ТАНЦЫ» - это путевка в новую жизнь!

Алиса Доценко (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Краснодар

Когда, где и почему начал(а): В 4 года мама отдала на танцы

В каком стиле выступает: Вог, дансхолл, контемпорари, джаз-фанк

Что для вас проект "Танцы": Возможность доказать самой себе, что я способна на многое.

Лёша Королёв (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Саратов

Когда, где и почему начал(а): Мама привела в бальные танцы в возрасте 5 лет

В каком стиле выступает: Бальные танцы, Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» это: а) Проект, который может сделать тебе отличное будущее. б) Возможность показать большой аудитории свои хореографические возможности. в) Возможность первым в первом сезоне испытать настоящие эмоции от уникального телешоу!

Настя Исакова (20 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Ноябрьск

Когда, где и почему начал(а): В самом раннем возрасте мама отвела меня на занятия по хореографии. Говорит, что всегда видела меня балериной, так как до трех лет я ходила только на носочках.

В каком стиле выступает: Классическая и современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Шанс доказать себе и всем, кто в меня не верил, что я могу гораздо больше. И, конечно же, известность, которая, думаю, поможет мне в занятии благотворительностью.

Юля Самойленко (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Киев

Когда, где и почему начал(а): В раннем детстве ходила в танцевальный кружок. Серьезно танцевать начала, поступив в университет на хореографа. Просто после окончания школы решила, что я хочу заниматься только танцами.

В каком стиле выступает: Современные танцы

Что для вас проект "Танцы": Опыт. Возможность потанцевать на сцене, побороться с собой, перебороть страхи

Slava (21 год)

Регион, который представляет танцор: г. Воронеж

Когда, где и почему начал(а): Мама преподавала бальные танцы - сначала брала нас с братом на работу, поскольку не с кем было оставлять нас дома, затем с 7 лет мы сами занимались в её коллективе.

В каком стиле выступает: Брейк

Что для вас проект "Танцы": Опыт работы с профессиональными хореографами, проба себя в других стилях. Хочу, чтобы меня заметили, и, может быть, предложили поработать в танцевально-театрализованных шоу.

(via lovefresh)

иногда, я даже нахожу плюсы в своей молодости и пьянстве. я даже стала смелее и решила не скрывать от родителей своих гулек. им тяжело. а я вся равно душой не серьезнее. и зачем мне это надо. но на душе так хорошо.

Вона дивилася на нього через призму рожвих окулярів. Не помічала жодного недоліку, здавалося б в ідеальній фігурі, в ідеальних контурах обличчя. Душа…ЇЇ цікавила лише його душа., коли ніхто не бачить як вона цілує його в ніжні губи, коли цілує в лоб, щоб побачити несміливість, щоб перевірити наскільки вистачить терпіння, скільки потрібно слів, щоб сказати: "Ти мені потрібна"…

Приходить час, коли вона приходить ввечері в порожню квартиру, скинути із себе одяг, що не давав вільно дихати, випити бокал червоного напівсолодкого вина, її улюбленого - із присмаком невизначеності. Обожнює сісти біля каміна, що зігрівав тіло й душу, й в кінці кінців запитати у себе - Так чи Ні. А запитання…Де те запитання, що не давало спокою..? Вона закинула його у глибини свого холодного серця, в глибини дико втомленої душі. Зробила це вона, коли перестала боротися, коли серце знівечили тупими словами, вчинками, коли не залишилось нічого, окрім безмежної пустки.

Чому ж її серце досі не віднайшло правильної відповіді? Загубитися в тенетах власної пам’яті важке випробування, коли той, кому ти не байдужа вимагає відповіді. А він взагалі вправі вимагати? Можливо так, а можливо – ні…не знаю…Давить, жахливо давить на неї тягар відповідальності перед ним. Він терпів її «тарганів» досить довго, щоб вимагати душевного спокою й правди.

Усю ніч вона сиділа у «граючого» полум’я, що не давав замерзнути її серцю. Довго розмірковувала над відповіддю, зважувала усі «За та Проти», але остаточності так і не досягла.

На зустріч так і не явилась…подумала просто, що так буде значно легше перетерпіти наступний біль. Одного вона тільки не знала, кому від цього має стати краще: ій чи йому?

Столько хочется сейчас написать и совершенно не знаю с чего начать. Моя жизнь. Она стала безумно загружена с 5-го курса. У всех наоборот - пошло на спад, чем дальше - тем легче + можно забивать на половину (если не больше) предметов. Раньше я приходила с академии и свободное время убивала в интернете, а после девяти садилась учить нашу муть. Сейчас же я безумно мечаю о таких моментах и жду их с нетерпением! Не то, чтобы мне не нравилась моя жизнь… Но вы же знаете, как это бывает у девочек))
Если я раньше только училась, то сейчас еще работаю и хожу на тренировки. 2 тренировки в неделю, 1-2 смены в неделю + после каждой надо выспаться, т.е.еще 1-2 дня заняты.
Прошедшая неделя была особенно загруженной и после этого меня начали посещать мысли, что я не хочу… как бы помягче сказать… контактировать с людьми. Может мне быть научным работником? Они же крутыыыые ** А зарплаты меньше, чем у врачей, все равно ни у кого нет. Так что в этом плане я ничего не потеряю (аргумент для мамы).
Тренировки свои я очень люблю. Есть, конечно, моменты, которые меня раздражают. Например, болтливость Даши, с которой мы вместе в Материке занимаемся, пассивный тренер или его странное поведение на последней тренировке, после чего хотелось в лоб ему дать!!! Если я пришла на тренировку, то обращайся со мной серьезно, как и с остальными мужчинами, которые находятся рядом!
С детства я всегда общалась больше с девочками. Я или меня мальчики в качестве друга никогда не воспринимали (да и не только хD). А на тренировках в Аполло девушек, можно сказать, не бывает. И, когда меня ставят в пару с каким-то М, то я чувствую себя комфортней, чем с Дашей. Может она мне вообще не нравится? А в четверг тренировочка вообще была такой душевной ^^
А сейчас вечер. 19.05. Мне надо учить детские инфекции. Но с утра я приехала от подруги, которая дала мне почитать "Инферно" Дена Брауна. Книга красивая, с белыми листами, в твердой обложке. Как думаете, на чьей я стороне?)) В общем, пока весы очень шаткие, совесть все-таки еще не атрофировалась, поэтому то, что я буду читать останется до поры до времени в секрете.
Всем волшебных книг!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

вера полозкова отчет если ты не существуешь

Сайт, посвященный творчеству Веры Полозковой Новые комментарии. Александр Сегодня Книга стихотворений поэтессы Веры Полозковой Фотосинтез Содержание книги Фотосинтез Нет, не увидимся. Нечем будет увидеться. Только здесь, понимаешь, существуют эти Дорогой читатель, ты случайно не знаешь, что такое дауншифтинг Слово, честно говоря Первая заповедь: Аз есмь Господь Бог твой, да не будут тебе бози инии разве Мене Заказ треб на Святой Земле. Поминовение на Божественной Литургии Водосвятный молебен ЗАМЕТКИ О СТИХОСЛОЖЕНИИ. В этой главе приведены некоторые мои статьи о поэзии Известно ли им (министрам), что в России существует преступная секта иудеев, употребляющая День мне нужен лишь для того, чтобы выспаться и подготовиться к ночи. Никто не может понять На протяжении нескольких лет не угасает накал страстей вокруг писателя Вадима Зеланда

Сколько себя помню, всегда любила плавать. Когда я в воде, окружающий мир пропадает, все плохое забывается, только чувство легкости и невесомости. Чувствуешь, как вода холодит кожу, как ты задерживаешь дыхание, все мысли пропадают, остается только одна о том, что ты не можешь дышать.

Когда была в Тайланде постоянно ныряла с маской, просто сплавать меня нельзя было заставить, а если мы не взяли маску на пляж, то делать там было нечего. Так каждый раз ныряя в воду, перехватывает дыхание, когда ты плывешь под водой, наблюдая за разными рыбками, представляя, как они постоянно находятся в этой среде, представляя что они чувствуют.

Люблю ли я плавать, потому что я родилась под знаком рыбы или же просто совпадение я не знаю, да и не хочу знать. Просто каждый раз испытывать это ощущение умиротворения после выхода из бассейна замечательно. Особенно, когда выходишь на улицу в снежное, но теплое утро, с хорошей музыкой в наушниках - дорогого стоит!

Я, по-моему, не упоминала, что устроилась на работу здесь, в Финляндии, в маленькой, но уютной кофейне. К сожалению, платить мне за это не будут, так как это часть все той же практики, но я очень надеюсь научиться делать вкусное кофе и разбираться в разных его сортах. Конечно, друзья шутят, что мне опасно даже стаканы носить, ведь я жутко неуклюжая и вечно все роняю. Однако, я решила рискнуть и попробовать, тем более, что мне это безумно интересно. А уж что говорить о моей любви к различных чаям и всевозможной выпечке…

Вчера мы вместе ночевали. Я волновалась, как будто у нас первый раз. Мы занялись сексом, потом чай, потом вино, потом совместная ванна (это было шикарно, до сих пор мурашки по коже как вспоминаю как он меня мыл… ;), немного кино и сон в обнимку. С утра секс, чай, катание на спине и совместный просмотр тв. Потом все пришли. Сегодня днем ходили на исчезнувшую. Все было хорошо, пока я опять не расстроилась, что у меня маленькая грудь. Вечером написала эссе по филомофии.

Я знаю, что в один день я просто возьму накопленные деньги и уеду к тебе в Тюмень, оставив клочок записки на кухонном столе.

Ну вот, настроение в воскресный вечер испорчено.Спасибо, бабушка.Так неприятно, что кто-то роется в твоих вещах.Пусть даже и родной человек.Но это очень неприятно, чёрт возьми.А потом этот комочек так и шевелится в душе, так и шевелится.

Так нельзя делать.

Щось, здається, не так. Пахне в моєму мозку бажання випити / покурити (при чому я не палю взагалі). А ще супроводжується це почуття нудотою. Боюсь, аби це не підкрадалась хандра, бо у мене подібне буває. Боюсь, щоб це часом не мій характер і аморальне сприйняття дійсності по відношенню до себе, стало причиною сильної нудоти. Мене так нудить. НУДОТТТА.

Думаю, ти обов’язково мала б з’явитися в кожному із
Моїх можливих життів, навіть не думаю, впевнений.
Але чому не з’являєшся зараз, чому запізнюєшся вже
На двадцять хвилин, вечеря ж холоне?!

Охрененный день. Была волонтером на выставке британского образования от бритиш кансил. Я была настолько охуенна, честно! Меня хвалили ВСЕ организаторы)) Я даже два раза покушала в риксосе (мне дали два купона на обед а не один как всем; риксос - самый дорогой отель). И вообще я прям работала работала и это было круто!))

А еще меня реально хвалили все и главное перед всеми остальными. Чувствую это сказалось и меня сглазили. Завтра еду покупать свою красную нить.

Так же я подружилась с парой классных ребят волонтеров, и пока мы шли домой, пока прощались, я уронила айфон лицом на асфальт. Итог - 2\3 экрана разбито. Завтра еду менять (сколько стоит не знаю, но дорого: (). И тетино "пусть это будет твое самое большое разочарование в жизни" просто было ВАУ!

А еще подружилась с Дилярой, это сестра Макса, да и вообще подруга всего картеля. То бишь я все ближе к Н. (по детски конечно но все же))) Даже в гороскопах говорят что союз весов и львов идеален :)

Все мои подруги, кто меня действительно знает, говорят что мне нужен Наим.

Недавно сидели в общаге, и согрупница-подруга Мадина говорит "ты бы вышла сейчас замуж за Наима?

я: "честно?да." я бы преступила свое обещание маме и самой себе не выходить замуж ло окончания универа. я никогда не смотрела на его возраст и внешность. я не знаю кем он там работает. я просто знаю какой он. и за такого человека я и хочу выйти замуж.

— Хочу спросить, - пытливо говорит девушка, поднимая глаза на парня, на руке которого она лежит.
- Ну давай, - его голубые глаза слегка беспокоятся, ожидая болезненного вопроса, похожего на тот, что она задала вчера ночью.
- Ты вчера сказал… - она заминается, пытаясь повернуть неслушающийся язык. - Что я пробуждаю в тебе чувства, которые ты давно… - она резко прикусывает губу, осознав незаметную, но фатальную для себя ошибку. -…никогда не испытывал.
- Давно-никогда?.. - усмехается молодой человек, не замечая ее побледневшего лица.
- Никогда, - уже более уверенно говорит она. - Что это за чувства?
- Как я тебе скажу, если я никогда их не испытывал?
- Ну, сравни с чем-нибудь. На что похоже?
Он поднимает брови и теплая улыбка трогает его губы, когда их взгляды встречаются.
- На алкоголь, - смеется парень.
Девушка пытается впитать эту мысль в себя, все еще не отогнав осознание ошибки. Ведь именно эта фраза занимает ее голову. Та, что "давно", а не его "никогда". Тот, что "давно". И почему вам, мужчинам, нравится изъясняться схожими предложениями?..
На алкоголь. Чувства, похожие на алкоголь. Она ведь задала этот вопрос не чтобы понять того, кто "никогда". А чтобы еще разок заглянуть в голову тому, кто "давно", тому, кто заел в ее голове пластинкой восьмидесятых. Препятствия из дыма снова и снова тормозят марафон в никуда, и потому окольными путями она пытается узнать то, что она могла бы спросить напрямую.
Могла бы.
Но не позволит. Ни она сама, ни он, ни Вселенная.

надоело учится.ничего не хочу уже.достало, раздражает все жутко. нет желания, сил и стимула на что либо. депрессия здравствуй

Не думала, что кто-то передаст эстафету и мне, но спасибо marlis :) И безумно сложно передавать дальше, потому что, кажется, все уже написали это! Так что всем тем, что ещё не рассказал viewy о себе - добро пожаловать, вот вам эстафетная палочка ;)

Итак, поехали!

20 фактов обо мне.

1. Начну с самого простого - меня зовут Ксюша. А если вы хотите найти меня в интернете - ищите имя ksemiya, вы не прогадаете ;) Отзываюсь на любые производные имени Ксения, если хотите, можете называть Ксем и я, Кс е мя или придумать что-то своё :)
2. У меня никогда не было прозвища. Прозвучит глупо, но мне было обидно, как будто я чем-то обделена.
3. Я хочу стать полиглотом, знать много языков. Хочу знать английский, украинский, татарский и фразцузский. Это значит, что данные четыре языка я буду изучать сама, с помощью учебников/аудио/фильмов, а все другие - по мере возможностей, например, если будут курсы. Вполне возможно, что список "хочу знать" ещё пополнится :)
4. Люблю горячее какао с маршмеллоу, вышивать крестиком и сериал "След" :D
5. Кажется, подхожу под определение "творческий человек": пишу стихи, прозу, пытаюсь музыку, немного странная.
6. Как обычно, влюблена.
7. Люблю разгадывать японские кроссворды и судоку.
8. Закончила музыкальную школу с отличием по двух отделениям - вокал и фортепиано.
9. Мечтаю научиться играть на гитаре. А вообще, в этом плане как с языками - чем больше инструментов, тем лучше.
10. Людей, с которыми я целовалась, в три раза больше, чем людей, с которыми я встречалась. При том, что с последним своим парнем я так и не поцеловалась.
11. Целоваться люблю. Только пока не с кем.
12. Абсолютная гетеро. Однополую любовь принимаю, но искренне не могу понять, как это - любить человека своего пола. Вот не могу и всё.
13. За все 16 лет жизни было два парня. Сама не понимаю, зачем так много. Первый совершенно не стоил того, чтобы иметь с ним что-то общее.
14. Обожаю блокнотики. У меня их огромная куча. Некоторые даже жалко начинать, такие они красивые.
15. Хочу много путешествовать.
16. Мои родители меня не контролируют. Впрочем, это только потому, что они полностью доверяют мне, а я сама никуда не суюсь, гулять не хожу, веду себя хорошо и прочее в таком духе.
17. Люблю рассвет больше, чем закат. Люблю утро больше, чем ночь. По сути своей жаворонок.
18. Из любимых цветов - ромашки и одуванчики. Из них хорошо плести венки.
19. Чай обычно пью только в гостях, а если это вдруг случается дома - выбор падёт на красный или травяной.
20. Немножко разбираюсь в соционике. Неисправимый Гексли.

Ну, вот как-то так.

nekto

Про добро

автор: Максим Заселян или "еще одно мое вдохновение "
(фото тоже его)

Не думайте, что ваше путешествие пройдёт гладко. Не думайте, что посреди пути на вас не опуститься какая-нибудь задница. Но, несмотря ни на что, знайте, всё пройдёт, Вселенная повернётся другой частью тела и всё изменится: вам помогут, вас поддержат, вас подбодрят, за вас заплатят, вас рассмешат и вас полюбят. Но не стоит рассчитывать на такие повороты судьбы, ничего от неё не ждите. Просто делайте то, что делаете с чистыми мыслями и добро прийдёт. В каждой моей поездке случаются как и неприятности, так и приятности. Вот маленькая подборка:

• Замечательная Боснийскя семья подобрала меня в Хорватии, уговорила поехать с ними в Сараево, которое не входило в мои планы, в итоге забрала к себе домой, накормила, напоила, рассказала всю историю Югославской войны и оставила у себя до утра.
• 10 франков, которые вручил мне улыбчивый водитель во время прощального рукопожатия со словами – «Это мой маленький вклад в твоё путешествие».


• Полицейский, который забрал меня с трассы во Франции, мало того, что не взял с меня штраф, так он заехал на заправку, попросил картонку с маркером, написал « Suisse » (фр. Швейцария), вручил мне и пожелал хорошей дороги.
• Выехав из Лозанны слишком поздно, я завис на заправке в сторону Берна. После 2 часов моего стопа работник заправки вышел с горячим кофе и протянул мне, добавив – «Тебе со сливками?»
• Когда я ночевал на вокзале в Берне, меня разбудил паренёк из Бразилии и предложил пойти в более тёплое место вокзала. На пожарной лестнице было действительно круто и комфортно. Там он подарил мне два пакета доморощенной марихуаны. Я тактично отказался.
• 20 кун вручил мне на хорватской заправке поддатый дедок с бокалом в руке. Он добавил – «Я увидел твою рюкзак и возникло желание помочь тебе».


• На заправке в под Барселоной я завис на 5 часов. Стоял под дождём. Маррокканец на прикольном багги сильно извинялся, что не может меня взять, но врулил баночку пива.
• Когда у меня украли все вещи, синюю куртку дал мне знакомый, знакомого знакомого. Не знаю, зачем ему это было нужно, но он это сделал.
• В аэропорту, куда я приехал без денег, вещей и документов, ко мне подошла девушка и спросила, не хочу ли я есть. На лбу у меня не было написано «Помогите!», она просто спросила. Да, я хотел кушать и да, я согласился.
• Когда мне поставили печать с разрешением перелёта без документов, девушка на рецепции Ryanair сказала – «Такого ни-ког-да не было!»

Любите людей. Мир.

Тут великолепные новости: Сплины приезжают в феврале в Томск и Новосибирск.

Я уверена почти на 100%, что поеду. Осталось только определиться с девочками, в какой город, и купить билет.

Я так рада *__*

Так забавно, она никогда не робела, когда раздевал её догола, но смущалась каждый раз, когда укрывал потеплее.

Вячеслав Прах.

Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим

© Земфира - Самолёты

[музыка в блоге]

я написала ей, точнее скинула песню.В этой песни все мои мысли, ну почти.Просто у нас с ней фишка была, мы понимали друг друга с одного взгляда.

Наверное некоторые подумают ШОЗАНАХ.Но я не хочу как школьник писать ей в вк о своих чувствах, я хочу сказать в лицо.

Перед тем как отправить ей смс, я спросила всех, чье мнение мне важно.Я ДАЖЕ ЗАХОДИЛА В ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ОНЛАЙН ХХХХАХАХХА

в итоге, если бы вы любили человека, вы бы ничего не боялись ни смотря ни на что.

я считаю, что имею право на встречу.

не жду.не надеюсь.люблю

Хотела написать два поста. Они разной темы, совершенно не связанные между собой. И оба я не захотела публиковать здесь. Один по тому, что хочу оставить это только себе, пока что, и буду думать и мечтать сама по себе. Другой по тому, что с одной стороны, это очень здорово, но с другой совсем нет. И вот поэтому в моем блоге сейчас всего лишь этот пост о постах, которые, возможно, так никогда и не будут опубликованы.

Я притягиваю бывших.Хах.

Ладно Артур. Дак там еще один писал, хотел пересечься.А щас Дима написал. Какое-то туманное общение.Или я в тумане :D

Недавно еще написал парень, которого я жеско отшила когда-то.Зачем только?)

А тот, кто нужен, пропадает где-то. На спад пошло.Или я делаю выводы раньше времени.

Бесит))

оказалось, что боялась я не зря.

нет, зуб залечили вполне не больно, но самое страшное объявилось нежданно - выяснилось, что с моими дёснами настоящая катастрофа, и надо срочно что-то решать, потому что в моём возрасте это прям беда-беда. а когда я рожать соберусь, то у меня вообще всё покрошится и повыпадает.

отец кипишнул по поводу квартиры. снова. мало того, что в этой квартире у меня выпала половина волос, теперь ещё и это. есть подозрения, что прошлые жильцы, с которыми мы судились, расхерачили тут пару градусников, и теперь у меня не что иное, как ртутное отравление. нервная дрожь, снижение памяти и постоянная раздражительность как симптомы тоже присутствуют.

сейчас ведутся усиленные поиски нового жилья для нас всех. а это значит, что скоро моя прекрасная холостяцкая жизнь подойдёт к концу, и здравствуй, убитая нервная система и постоянный родительский контроль.

когда все съезжают от родителей, я переезжаю к ним.

в ближайшее время (хотя бы в течение недель двух) надеюсь провести вычищение дёсен и ждать, когда пропишут лечение, чтобы не дошло до операции. оказывается, на дёснах тоже делают операции.

что за дерьмо.

Banks - Waiting Game

Ее зовут Н. Она творческая личность. Художница. Каждый раз, когда я ее вижу, на ее руках постоянно есть пятна от краски и простых карандашей. Мне нравится смотреть на нее. Не отрывая взгляда смотреть в ее зеленые глаза, держать за руки, проводить руками по ее рыжим волосам, не могу надышаться ей. Каждый раз, когда она приходит на занятие, я улыбаюсь ей, а она мне. После занятий мы вместе идем до остановки. Говорим обо всем. Она меня смешит и рассказывает истории, а я все слушаю и смотрю на нее. Я делаю ей комплементы по поводу ее глаз, характера или внешности. Она отпирается и говорит: -" Я обычная, такая как все", – но мне хотелось сказать, что она не обычна. Она цветок, многогранник. С каждой встречей, я узнаю ее еще больше. И мне это определенно нравится. Я хочу поцеловать Н, но все это увенчается не успехом, а провалом. Она не хочет отношений, точно и ясно сказав мне. Может быть, я так и буду внутри умирать красивой смертью.

Ты сидишь лицом к лицу с работодателем. Он внимательно смотрит на тебя и говорит: «Расскажите о себе». Только не это. Тебя охватывает паника. Ты мечешься между разными темами, доминирующими в твоей жизни: футбол, спортзал, кино, семья — что он хочет знать? Рассказ о себе — самая важная часть собеседования. И, само собой, самая сложная. Говори коротко Это может показаться тебе странным и нелогичным, но вся информация, которую ты расскажешь о себе, должна умещаться в пределы одной минуты, если не меньше. Отчасти это обусловлено необходимостью удержать на себе внимание работодателя, но главное, чтобы ты сам был сосредоточен. Когда ты нервничаешь, велико искушение говорить много и погребать важную информацию под тоннами мелочей и подробностей. Краткость — сестра таланта, ты не можешь позволить себе растекаться мыслью по древу. Говори о работе Мы не привыкли рекламировать себя. Наш первый импульс — завалить работодателя информацией о личной жизни, потому мы что привыкли определять себя через увлечения и друзей. Семья, личные цели, хобби — мы готовы рассказать обо всем, что одинаково бесполезно для работодателя и для нас в ситуации собеседования. Кто понимает, что от него требуют профессиональную информацию, тот несет бессвязный поток качеств вроде: «Я усердный, трудолюбивый, мотивированный, пунктуальный, могу работать в команде и самостоятельно». Поверь: это плохо. Приходить вовремя и понимать рабочую этику — это ожидается от тебя. Позиционировать эти качества как свои достоинства — это всё равно что продавать дом, рекламируя его как «имеющий стены, пол и потолок». Тебе нужно говорить о чем-то существенном. Скажи, сколько лет и месяцев ты работаешь в данной отрасли. Если стаж не впечатляет, делай упор на образование. Расскажи, какими программами ты владеешь, какими навыками, какой техникой, что умеешь продавать — в общем, углубись в специфику. Нельзя сбиваться на тривиальное перечисление, поскольку… Тебе нужны цифры Как и в резюме, нужно обеспечить работодателя точными числами и цифрами — и это выведет тебя далеко вперед даже перед более опытными конкурентами. Давай рассмотрим два примера — который впечатлит тебя больше? «Я работал и в зале, и на кухне. У меня в основном опыт официанта, но я умею также мыть посуду, доставлять заказы, а также мне приходилось работать в холодном цеху». Или: «Я полтора года работал в семейном ресторане. Около года я был официантом: обслуживал около двухсот людей в день, на выходных — до пятисот. Также я работал в кухне — пару месяцев в холодном цеху, доставлял заказы и мыл посуду». В зависимости от типа ресторана двести людей могут не показаться большим количеством, зато работодатель узнает о твоих способностях. Имея представление о том, что ты можешь, ему легче принять решение. Планку выше Когда люди приходят на собеседования, они тратят уйму сил на то, чтобы убедить всех, что соответствуют минимальным требованиям в объявлении. Помни: если тебя позвали на собеседование, значит, ты уже соответствуешь минимальным требованиям, в противном случае на тебя не стали бы тратить время. Цель собеседования — показать, что у тебя больше навыков, чем у кого бы то ни было другого, кто претендует на эту должность. Подумай о том, как работает реклама. Она показывает тебе не просто состав продукта или механизм работы прибора. А что еще? Привлекательных и веселых молодых людей на вечеринке, бегущих щенков во дворе красивого дома. Они обещают тебе не сам продукт, а жизнь, которая у тебя будет, если ты его купишь. Ты должен делать то же самое. Рассказывая о себе, ты должен заложить фундамент в первой половине, а во второй — рассказать, что ты будешь делать. Ты приведешь свежих клиентов, улучшишь безопасность на рабочем месте и т. п. А затем… Найди правильный угол Если ты не блещешь опытом и знаниями, нужно найти что-то еще, что компенсирует их отсутствие и продемонстрирует обучаемость, способность взаимодействовать с людьми и создавать качественный сервис. Мы все молоды, и молодость мы должны превратить не в отсутствие опыта, а в энергию, выносливость и работоспособность. Подумай о примерах. «Эффект сэндвича» Это техника подачи плохой информации в позитивной манере. Начинай с позитивного (опыт, образование, способности), дальше негативное (отсутствие знаний конкретных методик и методов), а затем мягко переходим к позитивному (чем ты можешь компенсировать описанный недостаток). Техника отлично подходит для подачи твоих недостатков. Практика Запиши свою речь и произнеси ее для себя. Когда почувствуешь себя более уверенно, ты будешь меньше запинаться и перестанешь заполнять пробелы между словами неловким «э-э-э». Ты удивишься, как много информации можно уместить в минуту! Тебе нужна ежедневная практика. Если есть такая возможность, сними себя на видео или сиди перед зеркалом и говори сам с собой о своих сильных и слабых сторонах, как говорил бы с работодателем. Легко не будет, но любой навык требует оттачивания. Речь длиной в одну минуту определяет, получишь ты работу или нет. Поэтому стоит довечти ее до совершенства.

Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours.

Секреты, что я хранил в своём сердце,
Спрятать тяжелее, чем я думал.
Может, я просто хочу быть твоим,
Я хочу быть твоим, я хочу быть твоим.

— Трудная ты женщина, — сказал он ей.
— Нет, — сказала Пилар. — Но я такая простая — не сразу поймёшь.

Эрнест Хемигуэй "По ком звонит колокол"

Бесит, что в жизни есть проблемы на голову выше моих, а я все равно не могу контролировать ни свое состояние, ни свою жизнь.

Начинаю рассказывать - чувствую как тошнит от самой себя.

Я люблю Прокрастинацию. И жутко чувствую себя во время ничегонеделания.
Чтобы настроиться на работу, мне нужен не только пинок под зад. Нужна настройка: удобная одежда, аромолампа с обязательно бодрящими маслом, тишина и минимум отвлекающий дел.
Только когда я чувствую себя умно и ответсвенно, я могу приступить.
Если я на диване и только что доела шоколадку, в следующую минуту я вряд ли сяду за реферат.
Я люблю сам процесс, а не результат. Результат работы будет релевантен недолго, а момент остается со мной.
Уделяю внимание режиму и перерывам: 30 минут работы и 5 минут перерыва. Так системнее получается.
В итоге, просто хочу пожелать всему миру приятного вечера и продуктивной следующей недели.

Не знаю, в какой уже раз я возвращаюсь на вьюи после огромной паузы. Что же, это была самая продолжительная - около года. Теперь я снова тут: дико не хватало этой атмосферы, плюс, порою я не могу не высказаться касательно того, что происходит в моей жизни. В общем, снова здрасьте.

То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

- Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"

26 октября. Отлично. Полторы недели до моего часового облегчения от всего этого дерьма. Только этим и живу.

Надо уметь смеяться над собой. И я смеюсь. Только выходит очень зло и обреченно. Я дошла до этой черты, и говорить больше ни с кем не хочу и не могу. Поэтому снова сюда.

Дурацкие попытки нормально спать.
Дурацкие попытки нормально есть.
Дурацкие попытки нормально жить.

Хочется вывернуться наизнанку, лишь бы не чувствовать всего этого.

Все кажется ложью. Все кажется чертовым лицемерием.

И знаете что? Я не хочу больше бороться, я не хочу двигаться дальше. Все, я проиграла.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

отчет 5-вбр

Уважаемые игроки, пятый выпуск программы ВБР: no comments порадует вас самыми смешными 7:52 Play next Play now ВБР с Кириллом Орешкиным. 6 выпуск by World of Tanks. Официальный ОБРАЗЕЦ ОТЧЕТА ОБ ОЦЕНКЕ БИЗНЕСА::ГЛАВА 5::РАСЧЕТ СТОИМОСТИ ОБЪЕКТА ОЦЕНКИ. 5.1. РАСЧЕТ Автор: komok1965 Все кто выдержит чтение моего ремонта, и найдут неточности в названиях пусть Внимание: Акция Отчет по практике за 10 рублей Только в текущем месяце у Вас есть шанс Финансовая отчетность организации: квартальный и годовой бухгалтерский отчет компании за 5. Установить, что в бухгалтерской отчетности, представляемой в органы государственной 251: Технология сварки металлоконструкций: Рубрика: Производство и технологии отчет по Фото-отчет по замене салонного фильтра на Лансер 10 2л (2007 2010 г.в.). Номер детали: 7803a004 Отчёт о движении денежных средств отчёт компании об источниках денежных средств и их

Как же мне не нравится первокурсники на нашем факультете в этом году. За последние 2 недели я поняла насколько сильна моя нелюбовь. Так вот, по шкале от 1 до 10 - цифру 9 вполне можно назвать. Думаете просто так? Нееет.

Дело в том, что мы - 4 курс, готовим посвящение первашей. В начале октября объявили всем группам тему номеров, а сами стали продумывать само посвящение (собственно с самим посвящением мы сидим с 20 сентября). Сами понимаете, куча организации и прочее. 2 недели назад собирали старост перваков, объявили концепцию посвящения. Стоит сказать, что у нас оно в очень мягкой форме. Нет никакого обкидывания мукой и прочего. Самое страшно - это им придется покопаться в макаронах. На собрании старосты нас выслушали, сказали в группах нужную информацию. Мы успокоились, т.к. они все знают, номера подготовят. На прошлой неделе оказалось, что у них номера не готовы вообще, на посвящение они идти не хотят, нафиг им это сдалось и вообще, хотят просто зачетки получить. ЧТО, простите? оО Какие вы вообще студенты, если элементарно на СВОЕ посвящение не хотите идти, т.к. это геморройно, как выразилась одна из девушек - первашей. Ээ, сложно придумать номер и принести салфетки? Это такой неимоверные труд, наверное? У них скоро сессия и завалили заданиями. Отличный аргумент xD (А теперь вспомним, что сессия через 2 месяца). Я могла бы, конечно, высказать им, что мы с этим посвящением диплом ещё писать не сели, к парам готовимся кое-как и через 2 недели на практику. И у нас ВСЕ НОРМАЛЬНО! Мы радуемся жизни и готовим ПРАЗДНИК для этих… "хороших" людей!
Спасибо за внимание. Мне надо было высказаться…

Меня зовут Вероника, и я решила завести свой блог, где я буду выставлять посты о себе и своих работах. Я пробую фотографировать и хочу, чтобы в альнейшем это было на профессиональном уровне! Буду стараться радовать вас своими работами, а от вас жду критики, вдохновения и советов, которые могли бы, так сказать вывести на путь истины! Спасибо за внимание. Вероника Линевич

Взгляните, там вон женщина идет. Толпа ей вслед: "Пьяньчуга, чё застыла?" Никто ее шатаний не поймет:

Она вчера ребенка схоронила. А там сидит старик в лохмотьях старых.

Толпа вторит: "Ты бомж, иди работай!" Им не понять: в глазах его усталых Слепая и темнейшая дремота.

Там девочка, что вечно с телефоном. Толпа свое: "Очнись! Ума ни грамма." И всем плевать, что год с сердечным стоном Она всё ждет звонка пропавшей мамы. Чтоб подлостей подобных избежать,

Не зная ситуаций — промолчите. И прежде, чем кого-то осуждать, Возьмите его жизнью проживите!

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Будь честным с собой и тем более

с ней; если твое чувство к ней —

не любовь, не давай ей надежды

попусту, она хорошая девушка.

- Марк Леви "Похититель Теней"

А сказала бы я ему в первую очередь, что больше всего жалею о тех грехах, которые не успела с ним совершить.


Я.Л. Вишневский, "Любовница"

Понимаете, когда у Гарри умер Сириус, Джоан была милосердна, и он
НЕ ВОСКРЕСАЛ!!

Зачем? Почему? Как? ШТО?

P/S. Максим никуда не уезжал и в ближайшем будущем не уедет.
А у меня невроз навязчивости.
Пойду поумираю куда-нибудь.
Всем добра, мира и любви.

В своей новостной ленте увидела рекламу паблика «69 оттенков пошлости», где постят эротические картинки со слащавыми комментариями. И как-то я вспомнила в связи с этим картинку, которую вы видите ниже.

Я встречала её в каком-то паблике триста лет назад, даже лайкнула, чтобы написать об этом сюда.

Так вот. Мужчины думают только о сексе.

И, вспомнив об этой книге, я решила посмотреть соотношение подписчиков по полу.

Женщин в 4.5 раза больше, при этом мужчины грязные животные, думающие лишь о том, как затащить нас хрупких и невинных созданий в постель.

То же самое можно увидеть в других «пошлых» пабликах. Тёлок значительно больше везде. И каждая вторая из них будет краснеть при слове «жопа» и обвинять мужчин в озабоченности.

Тут моя мысль обрывается.

Цените тех, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину вашего молчания.

и мы сопьемся на брудершафт,
когда короткими станут тени.
любое слово - со вкусом хмеля,
и каждый выстрел, и каждый шаг
навстречу Невскому.
полетели?

он ждет нас осенью - желтизной
упасть под ноги случайных встречных
(случайных встреченных). мы исчезнем,
как только вечер свою ладонь
легко положит
на наши плечи.

солёный камень на мостовых
мои-чужие запомнит строки.
ты станешь искреннейшим пророком
таким, чье слово - удар под дых
и чье молчание -
монологом

несет по площади тишину.
и мы сопьемся - проблема века -
и нас укроет хандрой и снегом.
смешные люди-в-хмельном-бреду -
заполним улицу тихим смехом

и мир развеется
на ветру.

любовь - это не "когда", любовь-это "что".

Российский кинематограф жив! Он живет и тайно скрывается за афишами навязанных сказок о Золушках по второму каналу и попойках в кинотеатрах.
Трогательный фильм. Неважно кто ты и какой, неважно бабник или хулиган, честный работник или шалопай, космонавт или бард, важно что каждый достоин любви, той самой из-за которой тебе дадут то в чем ты нуждаешься. И самое главное такую любовь не пропустить.
«Хорошо, что лес хвойный — осени не чувствуется».

Централизация внимания человека на себя или на свою личность - есть самый лучший способ достижения наилучшего варианта жизни этого человека.

В мире, вокруг отдельного человека существует множество различных факторов, которые влияют, как кажется, на жизнь и на личность.

Первый фактор - есть общество, которое способно влиять на человека в таких формах, как мнение общества и сравнение с идеалами. На протяжении всей жизни мы, живя в социуме, постоянно сталкиваемся с такими проблемами, как "У него лучше, чем у тебя…", "Что скажут люди, если ты сделаешь это?", "Взгляни на это со стороны…". Все эти фразы могут прозвучать в детском саде, когда вы нарисовали рисунок не аккуратнее, чем у другого ребенка; в школе, когда девочка хочет общаться с "плохим" мальчиком, который "совершенно ей не подходит"; в институте, когда студент пытается угодить преподавателю, чтобы он поставил ему зачет; на работе, когда офисному работнику захотелось сделать физическую разминку, но он не делает ее, потому что на него не так могут посмотреть. Всё общество ограничивает одного человека в его возможностях. Стыд - одно из основных регуляторов поступков, которое "закрепощает" личность и от которого нужно избавляться. Неодобрение общества порождает этот стыд, и, чтобы избавится от него, нужно всего лишь показать обществу, что поступок, который ты делаешь, абсолютно правильный и в нем нет ничего неприемлемого. Нужно поверить в себя, и понять, что в своей жизни ты стоишь на первом месте, ты главный герой этого "фильма", тебе решать, что стоит делать. Если толпа тебя не понимает, значит она глупа, и не стоит из-за них ставить себе границы. Ограничивая себя в том, что по закону является правомерным, человек не может раскрыть себя на 100 %, следовательно, он не приближается к идеалу на столько, насколько возможно именно ему. Но при этом, нельзя забывать, что в мире всё-таки есть рамки, абсолютно обосновано ограничивающие человека. НЕправомерные действия (которые направлены в ущерб другим людям, иначе - законы государства) не должны присутствовать в поступках человека, в противном случае, такой человек не нуждается в социуме, и он должен быть изолирован от общества.
Никогда не стоит находить себе идеалов, равняться на других. Каждый человек - это отдельный, никогда раньше не существовавший индивид. Не смотреть на соседа, а идти своим путем, находить свои способы решения проблем. Не искать справедливости, сравнивая себя с кем-то. Искать справедливость стоит только в своих поступках и только в себе. Никогда не говорите "мы", отвечайте только за себя. Это ваша, а не общая жизнь, и только вам держать ответ за нее. Направьте всё свое внимание на вашу личность, которая требует постоянного развития.
Жить в обществе и не ограничивать себя придуманными барьерами реально, если человек поверит в себя и в свои возможности.

Следующий фактор, мнимо влияющий на жизнь человека - случай.
Так повелось, что многие люди могут просто плыть по течению и ждать у моря погоды, потому что они верят, что так НАДО. Но нельзя забывать, что, прежде всего, это надо ВАМ. А если это надо вам, то и действовать надо именно вам. Если поставлена цель, и вдруг, что-то случается, и это что-то ухудшает положение, возможны два варианта решения - бросить эту цель и поставить новую или продолжать бороться. Самое интересное, что и тот, и тот варианты верны, точнее, они не могут быть ошибочными, потому что это ВАШЕ решение, но при этом, какое бы ни было решение, движение всегда должно присутствовать. Не должно быть остановки в жизни. Лень - еще один регулятор поступков, тормозящий развитие в самой сильной мере. Избавиться от лени не так просто, нужно понять, что от того, что ты сидишь на стуле и ничего не делаешь, твоя жизнь и сам ты лучше не станут. А какой тогда смысл твоего существования, если ты ничего не делаешь? Не надо пытаться заставить себя что-то делать, нужно просто понять! Когда у человека не возникает никаких вопросов по своему действию(потому что он знает все ответы), сам процесс выполнения этого действия становится приятным и быстрым.

Последний и самый сложный в понимании фактор торможения - любовь. Именно любовь заставляет многих говорить "мы", а не "я", и, с точки зрения высоких ценностей, это аргументировано. Возникает парадокс, в котором стоит разобраться. Существует три проявления любви - семья, друзья и вторая половина.
Семья - это то обязательное, в чем нуждается каждый человек. Семья - это правило, закон, который нельзя нарушать. Нельзя забывать семью или пренебрегать ей, потому что именно в семье можно найти ту идилию, к которой стремятся многие. Но, если всё-таки происходит такое, что семья вдруг затормаживает саморазвитие, или же из-за каких-то обстоятельств требует смены русла действий, нужно делать выбор либо в пользу семьи, либо в пользу себя. В таком конфликте не будет правильно ни абсолютное доминирование семьи, ни доминирование индивида, следовательно, единственно верное разрешение - это компромисс. Нужно найти ту тонкую грань, когда человек не забывает о семье, делает многое для нее, но, всё же, на первом месте стоит он, его потребности, его развитие. Для этого стоит составить воображаемый список "То, от чего я ни при каких условиях никогда не откажусь", и, что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах не изменять этому списку. Главное - отказывая в чем-либо семье, не нужно стыдиться или чувствовать вину, вы делаете всё возможное, при этом, не забывая себя и свою личность. Никогда не забывайте, что именно ВЫ стоите на первом месте в своей жизни, семья - это ваша часть, но это часть, а не полностью вы. Точно такой же метод применим и ко второй половине, которая, в последствии, может стать вашей семьей.
Друзья - тоже важная часть жизни, конечно, не такая важная, как семья, от этого и стоит отходить. Если семью мы не выбираем, то с друзьями в этом плане намного легче. Друзья - это своего рода семья по принципам, по интересам и т.п. Занимаясь саморазвитием, надо искать таких друзей, которые не будут вас тормозить, напротив, они будут способствовать вашему развитию, помогая вам в постановке целей и, может быть даже, в их достижении.

В итоге, разобравшись со всеми факторами торможения саморазвития и научившись ими управлять или вовсе избавившись от них, можно будет легко достигать всего, чего бы хотели. Главное - ни в коем случае не останавливаться.

Вот у меня такй нескромный вопрос:что я делаю со своей жизнью, точнее, что люди и обстоятельтва творят с ней? Я выгяжу как труп недельной давности, хожу по дому как привидение, с пустыми глазами и в своей безразмерной пижаме(и это не мои слова). И дело не только в Дионисе, дело во всём:в том, как я выгляжу, что чувствую, о чём думаю, что делаю и чего желаю.Смотрю я на себя со стороны и не вижу ничего, пустое место и только где-то там тёмном углу маленькая глупая трусливая девочка.И вут я понимаю, что нужно очнуться и начать жить, но всё не могу собраться с силами…..

Запуталась в этой длинной истории. И на самом деле хочу все это прекратить. Я не хочу больше участвовать в заговорах, не хочу чтобы меня считали плохим человеком просто из догадок. Я вообще никак не хочу касаться этой ситуации.
Мы все можем прекратить болтать за спинами друг у друга, но видимо всем нам это доставляет удовольствие. Пора выйти из этой "игры", забыть как пережиток прошлого и двигаться дальше.
Вот только никто не хочет выходить первым.
Поэтому начну с себя. Я даю себе слово игнорировать все, что с этим связано. Если это вообще никак не будет касаться меня.

знаете, все эти годовщины свадьбы празднуются с таким восторгом, отмечаются зачастую с таким размахом. и названия-то какие: бумажная, стеклянная, деревянная, золотая, платиновая.
меня прям злит тот факт, что люди (ведь большая часть их) постоянно твердят, что супруги изменяют друг другу, каждый и каждому, и это совершенно нормально.
какой смысл праздновать сколько-то лет сожительства, основанном если не на лжи, то на недомолвках?

Команда Егора Дружинина:

Юлиана Бухольц (20лет)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начала танцевать благодаря моей маме, которая привела меня в детский хореографический ансамбль «Буратино» в возрасте 5 лет. Тогда, конечно, я не осознавала что танец - моя любовь.

В каком стиле выступает: степ, jazz-funk

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» - это мечта, которая жила долгие годы в моей голове.

Ильшат (36 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Оренбург

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Моя мама привела меня в хореографию в возрасте 4х лет.

В каком стиле выступает: LA, hip-hop, house, contemporary, krump, step dance.

Что для вас проект "Танцы": Здесь я могу получить опыт работы с лучшими хореографами, возможность самовыражения в танце на телевидении и в интернете. Хочу, чтобы мои родители и родные гордились мной. Надеюсь получить несравнимое удовольствие от исполнения хореографии на данном проекте.

Александр Волков (28 лет)

Регион, который представляет танцор:г. Санкт-Петербург

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Мама привела на бальные танцы в 9 лет.

В каком стиле выступает: Фьюжн

Что для вас проект "Танцы": Возможность заявить о себе с телеканала ТНТ и попытка выйти на новый уровень применимости моих талантов.

Алёна Фролочкина (25 лет)

Регион, который представляет танцор:г. Тюмень

Когда, где и почему начал(а) танцевать: В 4 года, благодаря родителям.

В каком стиле выступает: Театр танца, классический танец, народный, современный.

Что для вас проект "Танцы": Безумный опыт и приятная боль в мышцах.

Саша Тронов (29 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Танцами я начал заниматься на первом курсе института в своем городе Ярославль в возрасте 18 лет. Просто пошел за компанию с другом, который уже занимался танцами в местном ДК. Мне понравилось, стал заниматься, а дальше - больше!

В каком стиле выступает: Экспериментальный танец, уличные направления, современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Это возможность реализовать себя как танцовщика в новых для себя стилях и амплуа, представив это на суд многомиллионной аудитории канала ТНТ.

Алёна Гуменная (25 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Уфа

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Уже с 4 лет я не давала покоя своим родителям, заставляла их одевать себя в бальные платья, и устраивала им 4-х часовые, в лучшем случае, перформансы по дому.Впоследствии меня и отдали в танцы.

В каком стиле выступает: dancehall

Что для вас проект "Танцы": Проект для меня - это возможность получить колоссальный опыт, это работа с лучшими хореографами и танцорами. Во-вторых, возможность исправить некоторые моменты в своем «танцевании», которые я не буду раскрывать, заранее извиняюсь.В-третьих, показать своим родителям, что они не зря вкладывали в меня столько времени, и всего-всего, что только можно перечислить. Я хочу, чтобы они очень гордились мной, по-настоящему, чтобы они реально осознавали, что все это только лишь благодаря их заслугам.

Арсений Хорунжий (21 год)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а) танцевать: В 8 лет отец отвел на бальные танцы, когда сам танцевал (брейк, хип-хоп)

В каком стиле выступает: Контемп, брейк, бальные, хоп.

Что для вас проект "Танцы": Возможность показать всей стране, что танцы это не просто развлечение, а искусство.

Ира Красная (21 год)

Регион, который представляет танцор: г. Красноярск

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Мне кажется, еще в утробе. Вообще, когда поступила в университет в 2010 году. После поступления родители наконец-то разрешили посвятить себя танцам.

В каком стиле выступает: Контемпорари

Что для вас проект "Танцы": Возможность доказать родителям, что танцы - это серьезно. Сделать из танцев профессию. Продвинуться, прокачаться.

Дмитрий Олейников (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Санкт-Петербург

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начал танцевать в школе в 10 лет благодаря воздействию своих одноклассниц, которые просто затащили меня в танцевальный зал.

В каком стиле выступает: New Style

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» - это желание выиграть главный приз и стать лучшим танцором страны! Возможность выразить, реализовать и отдать себя его величеству танцу!

Пена (29 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Киев

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Осознанно захотела танцевать классе в пятом, когда узнала, что в Центре детского и юношеского творчества ведется набор в танцевальный коллектив.На отборе в зал заводили по 10 девочек и они по кругу танцевали польку. Потом хореограф говорила - кто прошел, а кто нет. Меня с первого раза не взяли, но я не ушла и решила пойти со следующей группой. И второй раз и в третий меня опять не взяли. Я уже собралась идти домой, когда поняла, что нужно подойти к администратору и просто записаться без отбора, что я и сделала.

В каком стиле выступает: contemporary, modern jazz, jazz funk, house.

Что для вас проект "Танцы": Проект «ТАНЦЫ» для меня - это возможность показать себя как танцора и как личность. Это возможность вырасти в профессиональном плане. И, конечно, возможность общения, новые знакомства!

Adam (возраст не указан)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а) танцевать: В детстве пробовал бальные танцы-не понравилось. В 17 лет, когда поступил в университет, подумал, что необходимо зарабатывать деньги на оплату учёбы, ну и на личные блага. Пришел в танцевальную студию с полной уверенностью, что мне всё легко будет даваться, но сразу понял, что танцевать я НИ ЧЕРТА НЕ УМЕЮ! Ну и задался целью: «Я СМОГУ»!. 7,5 лет назад переехал в Москву и опять понял, что я ни черта не умею танцевать. Продолжил повышать свою танцевальную квалификацию, преподавая в танцевальных школах и посещая классы по разным танцевальным направлениям. Получается, любовь к танцам привил я себе сам.

В каком стиле выступает: jazz funk

Что для вас проект "Танцы": Мне интересна сама идея! Мне не нравится, что у нас в стране к этой профессии в большинстве случаев относятся неуважительно! Я хочу быть частью команды, в которой можно будет доказать обратное!

Настя и Вика Михайлец (18 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Ростов-на-Дону

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Занималась танцами всю свою жизнь родная тетя, она и отдала нас в самодеятельный коллектив Шоу балет «Надежда».

В каком стиле выступает: Современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Очень важный этап в нашей жизни, новые эмоции, большой опыт.

(via lovefresh)

Господи, как же я его ненавижу его.Ненавижу всё, что нас связывает.Ненавижу всё то, что произошло.Ненавижу себя за то, что я такая дура.НЕНАВИЖУ!
Я не знаю сколько это ещё будет продолжаться.Просто эта чёрная полоса в моей жизни никогда не закончится.Я всё жду, жду и никак.Значит нужно перестать ждать, и смириться.
Всё таки ничего, вообще ничего, из того что было НИЧЕГО не значит.Ебануться.Каждый раз всё больш еи больше нового узнаешь.Не хочется мне больше ничего знать.Я его ненавижу.Не уважаю.Презираю.Я не желаю ему ничего плохого, мне похер на него.Пускай живёт как хочет.Он меня не то что обидел, не…бля, он просто делает мне больно.Хуёво.Мне точно не нужен такой человек.Он вообще мне не нужен.Он ничто.Для меня.

начала ждать твоих сообщений. так приятно, когда ты пишешь.
я привыкаю к нашему общению.
пиши мне постоянно, если хочешь, мне это так нравится.
кря.

у меня появился такой мужчина, и я очень его люблю.
надеюсь период мозгоебства скоро пройдет.

Делайте всегда то, что вы хотите делать. Хочешь позвонить - звони. Написать - пиши. Обнять - обними. Поцеловать - поцелуй. Уехать - уедь. Уйти нахуй - иди. И не возвращайся, пожалуйста. Делайте, что хотите, все равно всем похуй.

мне так было так тяжело уходить с вьюи, но это реклама и то, что именно из за вью мой комп заразился всякими вирусами, я покидаю это место

!!!НО!!!

мне вас тааак там не хвататет.не хватает ваших постов о жизни и классных картинок, так что гоу все на ТАМБЛЕР/ТУМБЛЕР

А кто уже есть фоловите https://hyilo666.tumblr.com/
ну а я соответсвенно вас.

Когда кто-то к тебе пристает, ты просто будь Гарри и ничего не замечай вокруг себя, кушай спокойненько мороженко.

Знаете, кажется я поняла одну ужасную вещь. Я почти ни когда не говорю о своих чувствах людям, мои постоянные эмоции это либе веселье, либо грусть. Сегодня я очень хотела погулять с Вадей, в принципе я могла просто написать ему: "я соскучилась" ну или что-то в том роде. Я просто уже ненавижу себя за это. Я очень редко могу перешагнуть через себя и сдлать что-то совсем обычное. Летом даже когда я шла после 00:00 домой по тёмным переулкам, я не кого не просила меня проводить. Хотя были люди которые сделали бы это с радостью.

К тому же я уже устала подстраиваться под людей… я не хочу делать что либо для них. Я уже просто умираю… вместо меня существует только оболочка, я где-то посредине миров, мой разум просто покинул меня и куда-то ушёл.

Не думайте что всегда в дипрессии, неееет это не так. Вчера к моему удивлению окло 9 часов вечера пришли пацаны(мои одноклассники) и мы просто пошли гулять, мне было хорошо. Во втором часу ночи пришли Дашка, Танька, Ленка, Влад и Тёма, мы стояли в подъезде и хавали бутеры с сосисками.

Вот только сегодня я ни разу так и не вышла на улицу, лишь пару раз курила в окно… Меня просто уже всё утомляет.

Подведём итоги: моя жизнь не так уж и плоха, но я….

попрыгунья Стрекоза лето красное пропела; оглянуться не успела, как хуякс и осень наступила. а она совершенно не готова была. улыбалась как дура. надо было заранее готовится, заранее хмуриться. а то эта осень накрыла и раздавила ее не подготовленную праздную башку.

"Я танцую как я танцую. Я танцую, как я хочу. Я танцую как живу я, а живу я как хочу."

меня этот проект покорил целиком и полностью. То, что делают все эти ребята…это просто бомба. Мне бы хоть на 1% так танцевать как все они. Теперь каждую субботу заряжаюсь позитивом и энергией от этой передачи.

Суть проекта: 24 участника борются за право выиграть 3 миллиона рублей. Однако каждую неделю "танцы" будет покидать по 1 участнику из каждой команды, а решают все телезрители.

Наставники проекта: Егор Дружинин и Мигель.

А вот и их команды:

Ну и Конечно же ведущая: Ляйсан Утяшева

Честно, добавить просто больше нечего. Это нужно посмотреть! Обязательно!

P.S Ну и еще один приятный бонус это Сергей Светлаков, обожаю его и его шутки)

(via lovefresh)

25.10.14 - 26.10.14.

Эту дату я не забуду никогда. В ней столько эмоций и наслаждений…
Отпрашиваясь у родителей к Таше на ночь, я уже знала, что рискую немало, ибо поеду я совсем не к ней… Планировалось так называемое путешествие в Королев.
Прежде в Королеве я была всего два раза. И то только на день или вечер. В этот же день, как вы поняли, я поехала на ночь, ради Никиты, ради человека, с которым я давно мечтала иметь нечто большее, чем дружбу, что, в принципе, и случилось.

Да, кто не видел и не читал, мы теперь с Никитой встречаемся. Официальная парочка и все такое… Хотя официальностью-то я это и назвать не могу, учитывая еще тот факт, что я не очень люблю провозглашать про свои отношения и вообще личную жизнь. Скажу еще более внятным языком: даже лучшая подруга только сегодня узнала, что мы с Никитой вместе.

Приехав на Валентиновку, меня встретили на шестерке Никита, Лева (к кому вписывалсь) и его девушка. А после мы пошли в дом, где началось веселье.

С той НОЧИ мы с Никитой стали еще ближе друг другу. Мы спали вместе и это было незабываемо. И да, я все еще "вирджин", поэтому даже человеку, которого я знаю наизусть уже как три года, я не готова сразу отдаться. Но это не помешало ему. В общем, опустим подробности. Скажу так: было волшебно, как я мечтала. Мы много обнимались, чего именно мне так не хватало много месяцев, а еще если учесть, что это были именно его объятия, то ясно, что мои трусики были явно не сухими. Но эти подробности мы тоже опустим.

Вечер и ночь были очень атмосферными… Да-да, мы не только бухали, если вы понимаете, о чем я ;) Также посмотрели фильм "Generation П". Очень советую! Особенно кто любит тему галлюциногенов и травки. Фильм наших производителей, с отличным подбором актеров и, естественно, с великолепной игрой.

Но в плюсах проведенного времени есть еще и минус. Большой такой. Это родители, которые начали на меня гнать не пойми из-за чего: то я поздно домой вернулась (в 16:00), то им не позвонила утром… В общем, по любому поводу бычатся, особенно Саша… Господи… Мне 18 лет и у меня есть башка на плечах! Столько можно..?

P.s. А с Никитой я хочу проводить как можно больше времени… И желательно в кровати ;)

1.Сырники
Возьми 250 гр. творога, 1 куриное яйцо, добавь немного муки. Смешай все это хорошенько, раздели на небольшие лепешки, и отправляй на сковородку. Жарь до образования золотистой корочки.

Пищевая ценность на 100 граммов:
белки – 18 г,
жиры – 12 г,
углеводы –10 г.
калорийность – 210 ккал

2.Сырники с медом
Тебе понадобятся 500 гр. творога, 3 яйца, 3 ст. ложки меда, 50 гр. муки (желательно овсяной). Хорошенько смешай все ингредиенты. Яйцо используй не целиком, а только белок. Сформируй из полученной массы небольшие лепешки и обжарь их с двух сторон в небольшом количестве масла до золотистого цвета.

Пищевая ценность на 100 граммов:
белки – 18 г,
жиры – 3,5 г,
углеводы –16,5 г.
калорийность – 171 ккал

3.Десерт творожно-черничный
Возьми нежирный творог – 400 гр., чернику – 100 гр., мед или коричневый сахар – 20 гр. Творог, чернику и растворенный сахар или жидкий мед взбить в блендере. Если творог сухой, можешь добавить немного молока. Вместо черники подойдут и любые другие ягоды. Полученная масса представляет собой замечательный десерт. Вкусно, быстро и полезно.

Пищевая ценность на 100 граммов:
белки: – 15 г,
жиры – 1,5 г,
углеводы – 17 г.
калорийность – 150 ккал

4. Банановый чизкейк
Для приготовления возьми нежирный творог – 500 гр, 2 яйца, 2 средних банана, 200 гр. нежирной сметаны, 3 ст. ложки меда. Взбей яйца, добавь творог, размятые бананы, сметану, мед и все тщательно перемешай. Выложи полученную массу в форму, и отправь в духовку минут на 40 при температуре (160-170° ;).

Пищевая ценность на 100 граммов:
белки – 11 г,
жиры – 11,7 г,
углеводы – 18 г.
калорийность – 220 ккал.

Множество раз я уходила, исчезала, потом возвращалась и чистила свою комнатку на Вьюи. Решение принято оставить её. <3

людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. иди, сука, и почини то, что сломал. и это я не о машинах.

Моя депрессия длилась два дня, и на этом хватит. Дикое чувство опустошенности в течение 48 часов - это жестоко. И я решила, что пора выкарабкиваться. Вчера я жалела, что сегодня не понедельник, ведь учеба, как-никак, реально помогает отвлечься от домашних проблем. А если уходить в нее с головой, даже рецепторы, кажется, слабеют. Сегодня я сделала невыполнимое: я переделала все дела по дому, сделала всю домашку вперед на неделю, правда вот ни к одному курсовику так и не преступила. И вообще, я только лишь вчера дотумкала, как высчитывать свой номер варианта по номеру зачетной книжки.
Завтра одна пара, завтра мой милый приезжает. Вообще, это должен был быть сюрприз, но он сказал, что в связи с событиями, просто не сдержался, и хотел хоть как-то взбодрить меня. Кажется, это вернуло меня в строй даже с большей скоростью, нежели все переделанные дела ранее. Я вообще такой человек, который не выносит сор из избы: я никогда не расскажу, что творится в моей душе. И, конечно, это очень плохо, но мне всегда хочется, чтобы со стороны я казалась такой сильной, волевой, что у меня всегда все в шоколаде, хотя прекрасно понимаю, что у всех существуют проблемы. Но я пыталась всем своим видом показать, что они есть у всех, кроме меня. От моего молодого человека такое скрыть не удается. А, может, дело в остальных, которые просто не хотят обременять себя лишним. Кошмар, все, что бы я не писала, заканчивается негативом ! Но, честно, это единственное место, куда мне не стыдно выплеснуть всю себя, все нехорошести, которые так и продолжают случаться.
Я уже месяц, кажется, смотрю "Счастливы вместе". Они идут на фоне утром, когда я собираюсь, вечером, когда делаю домашку; когда я что-то делаю по дому я не включаю, как раньше, музыку, ее мне заменили Букины. Я сошла с ума? Кажется:) Улыбайтесь чаще, птички: *

8:58 PM / 26, OCTOBER

Позвонила Бабуля, говорит, что уже вышла из того состояния, что ей сейчас легче, но все равно дико от того, что никто не позвонил и не сказал, что дед умер, дико что его нет дома. Ну ничего, она справится.
Еще сказала: " Так а что? Я папке передам ключи от квартиры, сама уеду к т.Розе, а Вы с Ольгой(сестра) можете справлять Новый год у меня. "
И тут у меня в голове картинка - я позвала своих "друзей" справлять Новый год, мы купили кучу еды, салюты, феерверки, А. накачал фильмов, музыки. Мы днем с девчонками готовим на кухне, парни играются, помогают нам, на всю квартиру орет музыка, мы все смеемся, нам весело. Потом мы смотрим какой-нибудь "Огонек", смеемся, разговариваем, ждем речь президента. Начинается самое интересное. Мы совсем как взрослые поднимаем бокалы, говорим тосты, откровенничаем, выходим на улицу, дурачмся, играем в снежки, запускаем феерверки, поем песенки. Потом мы все вместе либо играем в правда или действие, либо в другую интересную для нас игру, смотрим кино, кушаем, веселимся.

Черт, вышло все сумбурно, но это был бы идеальный Новый год.

а я говорил: бросай филфак, поехали на аляску.
заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
будем встречать ледяной рассвет консервами из канады,
будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

какая теория прозы? ты что ? а там океан и горы.
там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы,
большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
там дорога из “где-то” ведёт в “нигде”, минуя посёлок “либо”.

я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
а ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
и время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
а нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
а по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
но вот ты заводишь будильник на шесть. говоришь, что завтра экзамен.

я повторяю. поедем со мной, к луне цвета спелой клюквы.
хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

засыпаешь. и книги твои храпят, с чистых беспыльных полок.
засыпаешь. висит иисус распят, поскольку тоже филолог.

____

выхожу от тебя, и российский флаг закрывает собой звезду.
через время я нагружу собак. и огней тебе привезу.

чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
я оставлю юрту с дубовым столом экзюпери-пилоту.

но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

____

что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
и всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
а, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак.

послушай, чего там вообще сдают?
хочу поступить на филфак.

У меня начались каникулы. О да.

В четверг мы посвящали первоклассников. Они все чрезвычайно милые, Алёна аж всплакнула, потому что они только пришли в школу, а мы уходим. А я почему-то не очень грущу по этому поводу. По крайней мере сейчас.

В пятницу после концерта с театралкой пошли с Алёной в школу, думая, что там никого нет, и никто к эко-балу не готовится. Но мы обнаружили там достаточно много людей, которые во всю красили бананы. Вот что в итоге получилось с костюмом:

Мальчики придумали достаточно забавный номер, где жюри срывало с Витали фрукты, а мы кричали, что ему больно. Ещё был конкурс плакатов, наши опять отличились: не нарисовали ничего и сказали, что так они экономят природные ресурсы. После конкурса мы ну ооочень мило поболтали все вместе. Просто идеальные моменты с классом: 3

А вот дискотека была нудная, наши все ушли, а я ждала Никиту.

Вчера мы ездили в Кем на олимпиаду. Сама олимпиада по политологии меня разочаровала: 20 тестовых вопросов и всё. Ну что за олимпиада? Мы на уроках тесты сложнее решаем. Так что я написала за 20 минут и свалила. Пока ждала Никиту болтала с мальчиком из своей параллели, с которым никогда раньше не разговаривала. Потом мы с Никитой нашли всех республиканцев, которые были на олимпиаде, постояли с ними, замёрзли и пошли в сабвей. Покушали, купили себе дорогущее мороженное. А потом внезапно туда пришёл Лепс (это парень с которым я была на РБС в одном отряде в прошлом году, а Никита в этом). Мы порадовались, мило поболтали с ним, потом он нас проводил. В общем, приехать в КемГУ и не встретить знакомых просто нереально.

Ещё папа вчера перевёл деньги. При чём приличную сумму. Мы с ним почти не общаемся (вчера я звонила ему впервые за три месяца), поэтому мне как-то неловко принимать от него такие деньги. Хотя я понимаю, что он должен мне помогать, особенно сейчас. Всё равно как-то неправильно себя чувствую.

Надеюсь, что смогу хоть немножно отдохнуть за каникулы. Потому что сил нет вообще. А после каникул опять много-много дел.

Отдыхайте больше С:

Я так много раз сказала слово "поддержка" что уже не уверена, правильное ли оно.

Ее я не получила ни от кого. Я такая паникерша, что если меня не успокоить, я взорвусь. Не сейчас. Лет через 20. От сердечного приступа.

И сейчас я чувствую как я волнуюсь. Сильно волнуюсь. Уже второй день.
Уже второй день я вкелючаю одно и тоже кино по три раза подряд. И сижу и волнуюсь, волнуюсь, волнуюсь.

А разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

Пишу пост весь день, потому что времени очень мало. За последнее время столько всего произошло: школа вожатых, problem zones (господи, похудей меня!), завал по учебе, очередное любовное разочарование. Если сентябрь и половина октября казались мне ужасно однообразными и скучными, то сейчас все меняется. И я думаю, что это к лучшему.

Школа Вожатых. Хоть я уже и отработала 3 смены, чего - то мне все равно не хватает. И решила пойти на школу вожатых СПО "Данко" ТГПУ. Уже прошла неделя, а я понимаю, что то, что проиходит там, безумно воодушевляет меня. Хоть и прихожу я оттуда совершенно без сил, и даже лежу на полу в одежде первые пять минут, но это настолько круто, что у меня дух захватывает. Единственный минус, а может и даже плюс - ты почти всё знаешь. Что будет сейчас, что потом, и для чего это. Это немного облегчает задачу. Впереди еще 4 недели занятий, и это просто очень круто. А еще, ШВ занимает у меня очень много времени, которое я тратила впустую. Например, спала днем. Вторник, четверг, суббота и воскресенье по три часа в день. Огромное количество новых знакомых и потрясающих эмоций. Спасибо, СПО "Данко". Хотя это не последняя благодарность в твою сторону. И вот фото ловите нашего отряда:

Problem zones или как я собираюсь худеть. Не так давно, где - то месяц назад, сестра моего одноклассника открыла что - то подобное зала(? или я не знаю как это назвать!) и проводит там занятия по разным направлениям. И когда было открытие моя лучшая подруга затащила меня туда и именно там я впервые что - то выиграла, а именно бесплатное занятие для меня и моей подруги. Думаете я на него сразу побежала после? Конечно нет! Первое занятие в понедельник, потому что джинсы, которые были большими мне раньше, стали как раз. И этому факту я совсем не рада, поэтому отныне прощайте, хлебобулочные изделия и прием пищи после шести. Я знаю, что я смогу, потому что я этого действительно хочу. Ловите фото с открытия:

Завал по учебе. Я не знаю откуда он у меня появляется. Скорее всего из - за моей лени. Я иногда прогуливаю пары, просто потому что мы лишь пишем лекции, и никаких примеров из практики, что меня дико возмущает и расстраивает. Жду скорее следующего семестра, потому что будут пары у любимого преподавателя. А еще благодаря нашим любимым лаборантам на кафедре, т.е. моим одногруппницам, скоро будем писать отказ на имя декана. У нас поменяли научных руководителей. И мы возмущены. А в целом: мы уже отучились половину семестра, а скоро уже и сессия.

И последнее, это то, что приносит мне огромное количество боли. Ему просто плевать на мои чувства и на то, что я хочу. Потому что он, мать его, пуп земли. Я готова сделать для него все, что только можно придумать (в разумных целях, конечно!), но ему просто не до этого. Надеюсь, что это переживу. Но я очень сильно скучаю и мне очень тяжело без тебя временами.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема ухода от налогообложения лизинг

Все о налоговых схемах Почему нельзя использовать схемы ухода от налогов. Почему Бухгалтерская справочная система для коммерческих предприятий, фирм, организаций Мир газонов предлагает Вам рулонный газон высочайшего качества. Мы выращиваем спортивный ТЕМА 5. ЛИЗИНГ. 5.1. Определение и сущность лизинга. Лизинг - это комплекс имущественных и Виктор Вернов, генеральный директор Лайф Факторинг Что такое факторинг Факторинговые Ваш финансовый аналитик проводит детальный финансовый анализ и формирует полный отчет Виды, механизмы лизинговых сделок, правовая основа М.А.Боровицкая Глава из учебно Что такое лизинг Лизинг является разновидностью инвестиционной деятельности Субсидии на развитие лизинга оборудования направляются на компенсацию части затрат Приказ Минприроды России от 09.07.2014 n 319 Об утверждении порядка ежегодного расчета

Обо мне по жизни:

— О-ооу.

Ой, не говори мне. Мы сейчас свалимся с огромного водопада.

Ага.

— С острыми камнями на дне?

— Скорее всего.

Поехали.

© tumblr

У нее на кухне пахнет китайским чаем,

а за окном – Киев.

В ее глазах отражается свобода,

а ещё то, как мы любили.

И что для нас лучше -

не знать ни мне, ни ей.

Все так вышло по чистой случайности.

Я уехал в Москву, она - …

да, забей,

и то и другое – крайности.

И хочется думать, что иначе быть не могло.

Людям свойственно расставаться.

Она в трубку молчит на мое Алло…

А я просто звонил попрощаться.

У нее на кухне пахнет китайским чаем,

а ещё все в крошках.

В ее глазах отражаюсь я. Она сжимает

в своих руках большую ложку.

И что для нас лучше

не знать ни мне, ни ей,

но счастливый – не верит в случайности.

Я остался с ней.

Она, все таки, стала моей.

Мы по утрам улыбаемся.

Я смотрю ей в глаза и целую в лицо.

Как я рад, что так вышло.

А ещё – я купил золотое кольцо,

она снилась мне в платье пышном.

И что для нас лучше мы так и не знаем,

но у нас семья, работа, дом.

Мы каждое утро гуляем…

Что потом?

У нее на кухне пахнет китайским чаем.

А ещё дети бегают,

маленькие,

и смеются!

Когда на кухне

пахнет

почему-то-китайским

чаем…

Люди – не расстаются.

10 минут.

Я приехала на вокзал за час. Поезд не приехал бы раньше, но мне нужно было занять себя хоть чем-то. Села к окну лицом. Пересела к окну задом. Сходила купила шоколадку за 60 рублей, которая в обычном магазине стоит 30. Убрала ее в рюкзак - кусок в горло не лез, хоть убей. Вышла на перрон. Постояла 5 минут. Вспомнила, что мое лицо на холоде становится красным - зашла внутрь. И так несколько раз. И вот объявляют, что поезд прибыл, а я приросла к месту, в лицо дует холодный ветер, начала смеяться - как глупо беспокоиться о цвете моих щек, когда впереди встреча, которая считалась невозможной. Подумала, что все-таки нужно заставить себя идти к нужному вагону. И увидела его издалека, зажмурилась. Он мне машет и я вижу его улыбку. Потом он подпрыгивает и начинает пританцовывать. И в этот момент я понимаю, что если сейчас его не обниму, то сердце разорвется на части. Печатать дальше не могу, все внутри сдавило. У нас было 10 гребанных минут. Мы сказали друг другу несколько слов, не больше. Я ущипнула его за нос, не знаю, что заставило меня это сделать. Обнимались все это время, я повторяла "Поверить не могу, поверить не могу", а он просил успокоиться и бесконечно называл меня Полей. Сам бы успокоился в такой момент, умник. Он передал мне коробку с подарками. Если вам интересно, что там, то пожалуйста: два диска с порнухой, фамильная футболка команды, за которую он играет, пара рисунков (самое главное, так люблю, когда мне рисуют), его полуобнаженное фото, диск с музыкой, книга с гербарием внутри, маленький пингвинчик, его шапочка, которая мне жуть как нравилась и письмо, которое я до сих пор не прочла и вообще не знаю, когда решусь его прочесть. Я ему тоже кое-что передала, но это не так важно. Когда проводница начала орать, что поезд отправляется, я, по своему обыкновению, начала рыдать, как последняя сучка. До сих рыдаю, дайте мне миксер, да в глаза.

Спасибо, что существуют межгородские соревнования. Спасибо, что остановка в Ачинске была 10 минут, а не 2. Мои мечты все сбываются и сбываются. Интересно, мне долго потом расплачиваться за это?

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

полная схема кузова на ниссан санни

Новый Nissan Qashaqi 2014 года в новом кузове, полное описание новой модели записаться на тестдрайв О Нас. Мы предлагаем хороший, а главное качественный сервис по доступной цене. На нашей В Америго Авто поступление фильтров салона для Nissan Juke Америго Авто: поступление Приветствие. Добро пожаловать на сайт владельцев и просто любителей автомобилей Nissan Sunny Сервис центр НиссанNissan в Москве. Профессиональный ремонт автомобилей Nissan в Двигатели Nissan: расшифровка буквосочетаний Подскажите пожайлуста, что делать. Владею Nissan Компьютерная диагностика Toyota (Тойота), Lexus (Лексус), Mercedes (Мерседес), Volkswagen (Фольксваген) ТРАНСМИССИЯ gt 4х4 Небольшая вытяжка по постам в теме: Фото Dacia Duster 4X4 (вид снизу). Вид и Купить Ниссан 2013 в автосалонах официального дилера Nissan в Москве: на Ярославском шоссе, на ул Служба 644, АвтоТехЦентр Служба 644, Автотехцентр, Автосервис ВАО, Винил, Карбон, 3d, Заправка и

Кажется, я снова переборщила с тоникой…

…но не об этом сейчас.

Несправедливость заключается в том, что нам задают на выходные СЛИШКОМ много домашнего задания. Если в школьные времена я просто посылала учителей вместе с учебой к черту, то сейчас я этого сделать не могу. В субботу, то бишь вчера, я проснулась не так уж и поздно, около одиннадцати. У меня не было никаких грандиозных планов, я не думала о том, чтобы сходить куда-нибудь, что-то сделать, моей задачей было просто выполнить ВСЮ домашнюю работу. Что же, миссия провалена . С одиннадцати до шести я была погружена с головой во французский язык. Нет, я не жалуюсь. Я даже в каком-то смысле расслаблялась за работой. Просто сидела за столом, читала тексты, выполняла грамматические упражнения, переводила. Мне нравится заниматься иностранным языком, но после того, как я выполнила всю работу и выдохнула с облегчением, меня уже ни на что не хватило. Я лишь прочитала несколько мифов Куна и отрубилась.

Сегодня к нам пришла в гости бабушка. Мы сидели с семьей на кухне, обедали вместе, болтали о всяком. Было очень весело и интересно, потому что семья - это мое все. Я чувствую себя настолько собой, насколько это вообще возможно. Моя маленький мирок, наполненный уютом, покоем. Идиллия и счастье. НО! Я так расслабилась, что мне не хочется уже заниматься уроками. Домашнего задания еще так много, что мне хочется просто лечь на кровать и реветь, реветь, реветь. Я этого делать не буду, конечно, но… не знаю. Наверное, стоит просто стиснуть зубы и, превозмогая лень, сделать это!

Надеюсь, ваши выходные проходят не так, как у меня. Прекрасного вам воскресного вечера!

Выгуливаю сейчас Милу (да-да, знаю, что уже 3 часа, но не царское это дело- будить моего ангела и тащить сонной на улицу) и на встречу нам идут девочка и мальчик лет 12. Знаете, такие простые.. У них нету айфонов, крутых шмоток. Простые дети с правильным детством. Так вот. Про своё отношение к детям я писала. Моя собака их тоже не любит.. Но та девочка подбежала ко мне со словами:"Извините, а можно погладить Вашу собачку? Её все так любят", - разумеется, столь воспитанным детям я не отказала. Но больше меня поразило другое- ребятки гладят вдвоём Милу и девочка спрашивает у друга:

—Макс, а ты каких больше любишь животных?

—И тех и тех: и котиков, и собачек, и хомячков. Всех, - эти слова, как бальзам на сердце. Какое счастье, что не все дети стали маленькими дегенератами и модниками и что хоть у кого-то есть моральные ценности.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем – и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы —
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри – но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом – отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок —
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель – или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви – жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он – твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом – спокойная, как ведро, —
“Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро”.

Хотела приехать за час, но списались с девочкой, она с моих общаг, тоже одна идет. И когда я ей писала, она уже ехала на маршрутке в клуб, а я залипала на tumblr. Будем там вместе и обратно поедем вдвоем. Я быстро -быстро ни пойми во что оделась и уже еду в такси. Не могу сказать, что не верится, но черт возьми…ДА

у всех есть такая анкетка и я тоже хочу

20 фактов обо мне

1. Физик-теоретик, который периодически страдает приступами лени.
2. Имею кучу комплексов, но всегда говорю, что я классная :)
3. Ни разу не состояла в отношениях, и это немного печально.
4. Полюбила в этом году осень, но ту, которая с желтыми листьями и теплой погодой.
5. В последнее время часто пью с друзьями.
6. Боюсь нового, но пытаюсь с этим бороться.
7. Очень хочу кошку.

8. Пью чай литрами, но больше люблю кофе.
9. Не представляю свою жизнь без сладкого.
10. Люблю канцелярию до невозможного. Могу на последние деньги купить вон ту красивую тетрадочку, а потом никогда в ней не писать.
11. Считаю родителей самыми-самыми, что бы я ни говорила.
12. Май -самый любимый месяц в году.
13. Хочу собственное жилье.
14. Не люблю холод, потому что у меня нарушена терморегуляция.
15. Планирую много путешествовать.
16. Сильно подвержена влиянию. Осознаю, когда мной манипулируют, но легко поддаюсь.
17. Люблю числа и списки: 3
18. Некоторые считают, что у меня злые глаза.
19. Не считаю подколки чем-то нехорошим. Даже если это относится ко мне.
20. И напоследок, мне кажется, что меня недолюбливают птицы :)

Сэм: Тут говорится что ты был в…МЫЛЬНОЙ ОПЕРЕ

Дин: …ЧТО?

Дин: Мне не нравится эта вселенная, Сэмми. Нам нужно убираться из этой вселенной.