Я ждала этих выходных, я получила от них всё, чего ожидала. Я переехала. Пока нашу квартиру на Динамо приводят в порядок, я живу у Наташи. Сегодня меня привез сюда с вещами, конфетами и головной болью милый мальчик с бархатным голосом. У меня нет сил. Завтра выходной. Я лежу без движения и эмоций. Все хорошо.

М инул очередной уикэнд. И мы конечно же снова посетили клуб. "Да ты клабер лютый", - мои меня не узнают. Я действительно будто с цепи сорвалась. Рок бару предпочли клуб. Изменяю сама себе, черт возьми. Встретилась вновь в клубе с тем милым 17-летним парнем. Одноклассник называет его малышом. Не удержалась, поцеловала его. Надеюсь, не влюбится. Не хотелось бы стать его первым разочарованием в жизни и женщинах. Подруга, увидев наше с ним совместное фото, сказала: "ты такая боевая, а он пупсик". Ну это и в самом деле не для меня. Мне нравится ему нравиться, не более. Думала гитарист объявится, хотя бы предъяву кинет, за то, что не пришла на выступление после стольких обещаний. Хуй там плавал! Глубоко в дреды все же зарыта корона. Всё, пора завязывать с этой манией на рок музыкантов. Не суждено. Могу лишь за фанатку сойти. Всех под одну гребенку тоже не правильно, конечно. Но я устала, честно. Так и стану лесбиянкой в конечном счете, заебали.

Прошло 5 рабочих часов. Боюсь, уже к утру буду чувствовать себя, как герой Нортона в " Бойцовском клубе". Знаете, дома я могу провести бессонную ночь с легкостью. А сейчас мне просто жутко хочется спать. Всё кажется таким монотонным, и даже яркий свет не мешает моим глазам закрываться, а язык заплетается и я уже начинаю коверкать слова. Уже начинаю задумываться о том, ради чего я здесь. В общем, жаловаться не на что, это же просто работа, где я просто узнаю информацию. Но меня клонит ко сну все больше с каждой минутой. Люди на другом конце провода хотят спать, я хочу спать. В деталях представляю свою спальню, кровать, и уютное одеяло. А ведь всего-то полночь. И мне осталось всего-то 19 часов работы.

gifs by х

—Она убила стрелявшего.
—Что?!!
—Мужику же голову отрезали?!
—…

выражение лица Ву просто бесподобно :)) я прямо жду тот день, когда они наконец-то расскажут ему что к чему.

Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

как начать доверять людям?

Теплее всего рукам – у него под кофтой,
Вкуснее всего – таскать из его тарелки

Я не знаю, как с тобой говорить

-почему ты ушла от меня? -я очень хотела вернуться

Я не понимаю что делать. Все это вводит меня в дурацкую панику, все это треплит мои нервы. Я заколебалась и я боюсь об этом говорить.

а вы не боитесь услышать, что вы не нужны и на вас, собственно, похер?

немного мотивации и красоты из #ТА

Я пока не очень представляю, как перестать зацикливаться и перестать слишком много думать. Кажется, если ты держишься на похуизме, все идет легче и проще. Но не слишком ли поздно я очухалась?

[x]

стим подарил мне три карточки из batman: arkham asylum
я аж прослезилась

ребятули, поменяла имя и название блога)
имя было valerytrue, а навазние say something
поменяла в личных целях)
не теряйте ;)
спасибо, что со мной:*
всех люблю:* и целую: *

Это очень важно какие рядом с тобой люди, потому что они влияют на тебя некоторые больше некоторые меньше. Иногда происходит дисперсия, иногда депрессия, иногда влияние пагубно, а иногда дает новые силы, порой мы замечаем его, а бывает и нет….В общем мы как маленькие атомы сталкиваемся, разлетаемся, притягиваем, образуем кристаллические решетки, разные соединения…

сегодня ходила за покупками.

и, выходя из очередного супермаркета, словила в себе воспоминание.

это было уже наверно после первого нашего расставания.

в связи с обстановкой в городе, магазины закрываются рано.

и мы с ним редко успевали куда-либо поехать скупиться, ибо он до поздна работал.

и вот вспомнилось мне.

как мы с ним, уютными осенними вечерами, ездели туда.

это такая мелочь…..

мы ходили по тому супермаркету, я держала его за ручку, а он носил корзинку. мужик же, че.

он складывал покупки в пакет и не разрешал мне поднимать тяжелое.

а потом мы садились в машину, он открывал передо мной дверь а покупки ставил в багажник, а не на заднее.

я так тогда кайфовала от этого ощущения….что мы были как семья.

и пофик, что мы потом разъезжались каждый к себе домой.

но эти моменты….маленькие, глупые, воспоминания.

и я помню, как мы ехали домой. я смеялась, хохотала…..

включила Серебро - я тебя не отдам ремикс

и, обняв его за одну руку (ну за рулем мужик, все дела) я пела ему ее.

а через неделю оказалось, что все это ложь.

Зависит от суммы, конечно, но я бы вложила их в развитие какого-то бизнеса. Чтобы не просто не потерять их, а и умножить.

Как-то так вышло, что через два дня у меня день рождения. Осознала это совершенно случайно, на дне рождения подруги, под виски (который должен был быть с колой, но как-то не было колы). А еще, поняла что я обожаю шутить. Никогда не забуду макарену в ванной под встроенное радио, удивленное лио подруги, шутки про починку бойлера и инструменты, решение теорвера и абсолютно упоротой мафии со своими бородатыми братьями. Приятно отдохнуть в хорошей компании. Нужно как-то собираться почаще.

разочаровалась в тебе.

ничего страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой не случится

ты разговариваешь, как я <3

Кажется, я не хочу тебя терять и не хочу, чтоб ты уходил.

Кажется, ты мне очень нужен.

Я так рада, что смогла окунуться с головой на два часа совершенно в магическую и такую лёгкую атмосферу. Что смогла подышать настоящей, на столько любимой музыкой. Познакомиться с новыми людьми и отвлечься от того, что каждый день ударяет меня по больному. Спасибо Джесси, Заку, Брендану, Майку и Джереми за счастье.

Go get them, buddy!

—Холли, я люблю тебя.

—Ну и что?

—Ну и что? Очень много. Я люблю тебя, ты моя.

—Нет. Люди не могут принадлежать друг другу.

Завтрак у Тиффани.

Я очень тебя люблю

gifs by х

все еще не пора?

а ведь я разваливаюсь.

забери меня, или дай знак. на кого мне еще надеяться?..

не сотвори себе кумира… а разве это кумир? это - темная свеча, единственное, что есть в конце туннеля. ты

я медленно и спотыкаясь иду к тебе

Это не стервозный звоночек, а крик души, скорее.

Надоело, что многие мне близкие люди считают, что вокруг них крутится Земля. Я должна терпеть все их заёбы, атаки, плохое настроение и прочее. Обязательно, должна во всём угождать и быть ангелочком во плоти. Но что они делают, чтобы я была такой? Я тоже человек, и у меня тоже бывают "плохие состояния", но никто с этим мириться не хочет! С меня хватит! Засуньте в жопу свой эгоизм! И увы, но придётся Вас огорчить- МИР ВОКРУГ ВАС НЕ КРУТИТСЯ!

by Orek

Намного обиднее, когда человек говорит недовольства о моей внешности, моем характере своему другу. Почему нельзя набраться смелости и сказать это в лицо? Надеюсь, все разрешится.

"А что скажет твоя мама?"

Ох, мама, простишь ли ты мне эту ложь? Невозможно не заметить, что из дома, не моего уютного дома, я пропала. Порой это похоже безумие, не спать, бежать и прятаться. This is our madness. (Здесь где-то должна быть гиперванильная вставка про енотика, котика и кровать).

Далеко идущие планы? В наличии. Еще не исполненные желания? Здесь.

Необходимость изменения пространства? Присутствует.

Имитация деятельности? Вышла после болезни.

Мотивация? Нет, снова нет.

ХО

"За что меня можно любить" спросил меня человек, которого я сильно люблю. Эти слова обижают, как будто тому, что ты в него влюблен, он вовсе не рад. Почему ты это спросил? Решил посеять в душе моей сомненья? Это глупо, тебе не удастся заставить меня сомневаться. Я не могу выделить что-то конкретное в тебе, что-то, за что я тебя полюбила. Ведь это "что-то" не одно. Их около ста. Я действительно могу издать свой 12-титомнник моих чувств к тебе. Я люблю тебя, потому что для меня ты красивый, а еще мне нравится твой голос и смех, чувство юмора, нравится как ты смотришь на меня, за твою серьезность, в еще ты не ленив, у тебя есть цели в жизни. Я люблю тебя за твое отношение ко мне. Как я уже говорила - ты меня одобрил, признал и не кинул. Я полюбила тебя за то, что хоть ты и говорил "мой бро" все равно ты видел во мне девушку. Проявлял ко мне заботу. А еще ты заслужил мое доверие, каким-то образом ты достучался до меня и ненавязчиво выведал мои секреты. Ты уличный романтик. Ты пацан. В очень хорошем смысле слова. Это очень прикольно. Гладя на тебя хочется такого парня, который рвать за тебя готов, но в тоже время он не"под каблуком". У тебя своеобразная нежность, ты не подрожаешь американскому типу парней из фильмов. Ты не готов тратить деньги а глупые рестораны и побрекушки, у тебя свое проявление любви. Ты прост. Ты очень прост. Но из каждого плюса, выходит по потому минусу.Ты упрямый, вспыльыивый, принципиальный, ты не такой спокойный, как тебе кажется, у тебя есть плохие привычки, иногда ты даже грубый, еще ты можешь пообещать и не выполнить, ты непостоянный, в какой-то степени ты хулиган, еще ты гордый.

просто иногда ты есть а иногда тебя нет. и меня сейчас будто бы и нет. и зря я силы трачу на то что бы быть, потому что это как если бы рыба на суше пыталась дышать и плавать и все что угодно лишь бы как в воде, лишь бы быть. вот и я стараюсь ходить по земле по которой мне не ходится и я постоянно спотыкаюсь. спотыкаюсь о всякие мелкие бугорки, которые бы стоило просто перешагнуть как все это делают. а я то и дело падаю. и разбиваюсь. и бреду дальше с разбитыми частями себя. потому что мне не ходится. и я не знаю что с этим делать. и вечно я что то не знаю

Какой-то злой рок: в тот день, когда я хотела везти котёнка на операцию-он пропал. Сегодня я пришла лечить другого- он тоже пропал..

[ебашит весь вечер Break Stuff от Limp Bizkit]

I hope you know I pack a chain saw
I'll skin your ass raw
And if my day keeps goin' this way I just might break somethin' tonight

заебатый, блядь, день рождения, да
если б "гости" не ушли, то утром пришлось бы устраивать костёр, чтобы уничтожить трупы

Во мне всегда было два человека.
Одна умела летать,
а другая в это не верила.

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?

— Которая не любит? Всю жизнь.

Оскар Уайльд

я к тебе обязательно не приеду.
обязательно не позвоню, обещаю.
ты зайдешь к соседям на чай,
а я обязательно попрошу их съехать с квартиры.

я к тебе обязательно не постучусь.
честное слово, забуду твой номер мобильного.
насколько бы не было больно,
я - сильная.
я к тебе обязательно не постучусь.

я тебя, правда, не буду больше любить.
видит сам бог, как душу рвет на части.
я обязательно буду счастлива…

я буду жить.

я слила в водосток твои старые письма
и фото.
я стерла с книжек твои заметки карандашом.
я каждый выход, шутя, называю входом,
которого ты до последнего не нашел.

я к тебе обязательно не
п р и е д у.

не упаду на колени раскаяться.
нет,
я не не вредная, милый, не
в р е д н а я.

просто к бывшим
не возвращаются.

Так вот сейчас выяснилось, что Джесси загрузил видюшку на snapchat! Он не проспустил её мимо! Мало того, что он бедняга будучи в одной кожанке выбежал к нам, так ещё и выложил.
Видите на заднем плане очкастую улыбающуюся моську на 2 кадре?! ЭТО Я :DDD

Female Robbery → Uh-Oh →Jealou$y → WDYWFM? → Baby Came Home → A Little Death → Wires → West Coast → Let It Go → Lurk → Dangerous → Dweater Weather → How & Afraid

Хочу ненавидеть тебя. Хочу радоваться, что все закончилось. Хочу навсегда забыть все, что было. Никакой радости, никакого счастья. Одна боль. Я ненавижу себя и всех, кроме тебя. А хочу наоборот. Перестань мне сниться. Уйди. Уйди так, чтобы безвозвратно. Так, чтобы я тебя не видела 5 дней в неделю. Хватит тревожить мою душу. Уйди из сердца, уйди из мыслей. Уйди из моей жизни. Не мозоль глаза. Точка поставлена. Пути назад нет.

не то страшно, когда люди исчезают по причине ведомой и основательной, когда жизнь сама разводит и постепенно отдаляет вас. страшно, когда ты чем ближе физически к человеку, тем дальше духовно. когда за несколько долгих лет между вами не несколько сотен километров, а несколько этажей, ты понимаешь, что уже все кончено.

"Да кому ты нужна?"-сказали мне мои друзья.

а ты помнишь слова которые писал мне чаще всего? а я помню. всегда когда мы прощались ты писал мне "береги себя". не знаю почему я об этом вспомнила. наверное мне не хватает больше этих слов.

26.10.14

Куда мне деть твое прости?
Повесить в рамку над кроватью?
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить в заперти?
Куда мне деть твое прости?
Вливать по букве в рюмку с водкой ?
Убить чугунной сковородкой или развеять конфетти?
Куда мне деть твое прости?
Добавить в новый гель для душа?
Подать под соусом на ужин или косички заплести?
Куда мне деть твое прости?
Свернуть конвертом аккураттно ?
Разлить по чашке в аппаратной или святыню возвести?
Куда мне деть твое прости?
Прости-твой гимн, и жизнь и кредо,
И упование победой.Прости, но нам не по пути.

Охренеть какое чувство, когда через 6 дней диеты покупаешь джинсы на размер меньше

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Оскар Уайльд

Я заведу прозрачных рыбок

И буду ждать, пока придет

Она, которая поверит

Что мой аквариум не пуст

Я не знаю, как вы, но я от рождения человек творческий. Я умею петь, рисовать, танцевать, играть на фортепиано и все это мне доставляет огромнейшее удовольствие.

В особенности игра на фортепиано. Это действо занимает в моей жизни особое значение.

Нууу во-первых, я закончила музыкальную школу на отлично. Моя учительница всегда говорила, что я человек одаренный в этом смысле.

Раньше, меня нужно было просто пинать, чтобы я села за инструмент, просто мне это было скучно, но на данный момент прошло уже три года, как я закончила школу и как бы странно это не звучало, я занимаюсь каждый день.

Да-да. Каждый божий день, начиная с этого года. Раньше я конечно тоже играла. но в меньшей мере.

Тут я внезапно поняла, что музыка помогает справляться мне со многими проблемами, я могу выразить каждую свою эмоцию с помощью мелодии. Дай бог всего наилучшего тому человеку, кто придумал "Музыку".

Не какую-то там Ба-ба-х, от которой потом звенит в душах, а классику, мелодию. Когда начинаешь играть, то через себя пропускаешь каждое мгновенье, каждый миг, пытаясь понять, что хотел сказать композитор. Ты открываешься навстречу его же откровениям и каким-то тайнам.

И тут я поняла, что взрослею.. Хотя, зачем расстраиваться? Надо ж радоваться, что мозги прибавляются!)

Люди, которые умеют выразить свои чувства и могут спасаться с помощью музыки и мелодии, которые умеют извлекать из своих же инструментов- вы настоящие счастливчики. Я сужу по себе, ибо смотрю и вижу, что очень многие этого сделать не могут, а ведь МУЗЫКА это очень хорошая эмоцианальная поддержка.

Это вот тотальная несправедливость!
В летней обителе моей образовалось просто таки магнитное притяжение: мне пишет девочка, которую я знаю давно и о которой совершенно забыла, я даже не знаю как оправдаться, что я месяц бегала по Киеву, а о ней не вспомнила; жалуюсь Мальчику, что карточка моя со степендийкой там, а он мне: "приезжай, снимай, забирай", вот все, что угодно, только поезжай, поезжай, поезжай; и здесь мне вот обещают удивительные экскурсии по потаенным местам города.
А у меня возможности никакой сейчас; здесь зима, холодина, два теплых одеяла и осенние ботинки на каблуке, которые стучат так, будто за мной карета, я бегаю в них на таких скоростях, сжимаю руки в кулачки в карманах, и натягиваю шарф до лба.
Вы думаете я не хотела бы собрать вас всех в охапку, и оказаться там и летом, в густом, пышушем августовском зное? Это самая теплая мысль моя сейчас, я без нее никуда ни ногой.

Моему похуизму нет предела.

Я добрался д дома и пока эмоции и воспоминания живы в моей голове пишу отзыв
Засранцы всего ЧАС отыграли! Только Джесси выглядел живым, много улыбался, пожаловался на холод "ITS SO COLD OUTSIDE!".
Благодаря девочке, с которой я списалась заранее, я выехала пораньше и протиснулась к самому входу, прождали дофига, замёрзли, зато потом пробрались к самой сцене!
Нас разделяло всего ничего и один раз я почти дотянулась до руки Джесси! Он часто походил к краю и я смотрела на него, как на Иисуса :D И я не фоткала, ибо хотела только слушать.

В конце несколько человек мы собрались у ворот, их "автобус" подъехал ко входу, парни начали выходить, но на нас внимание не обращали, а быстро в него забегали, мы молили Джесси с нами сфоткаться, пели, потом он подбежал и "JUST ONE PHOTO ON MY PHONE!" очень милый, голос БОЖЕЕ ЕГО ГОЛОС, быстро сфоткался, снял видюшу, всё кричал "ITS FACKING COLD!". Потом забежал в автобус и они поехали. Мы пели им в след, махали руками!

На разогреве были забаные парни GLAD TO BE VLAD. Очень своеобразные, клавишник и барабанщик просто спасли весь творившийся хаос :D

Короче, Господи. Я тут поняла, что живу с этими ребятами уже почти ТРИ года! Это было как мимолётный сон! Но лучшее, что случилось со мной за последние три года! И орала и ревела, и толкалась и что я только не делала, ибо эта музыка и тексты, самое любимое для меня, что только есть в музыкальной индустрии. Я слушаю их, когда мне чертовски плохо или чертовски хорошо. Я всегда их слушаю. Не знаю, что говорить, я всё ещё там, с пятью горячими и немного охлаждёнными уралом парнями из Калифорнии.

не иди за мной, там где я - там боль

Сегодня говорила Максиму, как сильно мне понравилась лекция про психоанализ и музыку. Спрашивала, велась ли видеозапись и когда её выложат в группу Музея Сновидений.

20 минут назад видео появилось в сети.

"Равнодушие убивает не хуже пули." (Ляпис Трубецкой)

посвячується тим "політологам" і діванним войскам, які думають, шо їх голос нічого не вирішує

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает.

За что мы любим наших собак.

_____________

(х)

За время моего отсутствия тут, в моей жизни многое произошло.
Но как-то не хочется полностью вспоминать все события, а лишь хочется описать один случай.
Небольшой кусочек сегодняшнего дня.
…
Я знаю, что ты к ней уже давно ничего не чувствуешь. И всё, что было у вас, хоть это и было года два или полтора назад, всё закончилось. Давным давно. Хоть было довольно серьёзным и продолжалось 7 месяцев.
Я стараюсь быть спокойной, и никогда не показывала тебе своих переживаний. Да потому что как-то и не переживала особо.
Я уверена в себе, уверена в тебе. Уверена в чувствах.
Но сегодня мы с ней впервые увиделись в живую. Она знала обо мне, я знала о ней. И рядом был И., и он теперь со мной.
Я была спокойной. Не смотрела на неё оценочным взглядом, как это свойственно девушкам , да и вообще не придавала ей никакого значения. Зачем?
И. стало неловко, и он предложил мне уйти через пару минут после её прихода в компанию. И мы ушли.

Нет повода для волнений.
Она тебе неприятна.
Я тебе дорога.
Ты понял меня без слов.
Я поняла тебя.

Но всё равно настроение сейчас далеко не самое лучшее.
Далеко не.

_____________

(х)

когда ты живешь один на протяжении долгого времени, то не замечаешь, как медленно но верно меняются твои приоритеты. казалось бы - жизнь устоялась и уже ничего не сможет изменить твои годами отшлифованные до автоматизма привычки. ничего, пока к тебе не приедут погостить родители.мне 22, а значит я живу одна 6 лет. никакого надзора, воспитательного процесса и диктаторских правил. я устанавливаю сама себе время и расставляю по важности дела.
нет, я не оторва, не подумайте. меня с раннего детства воспитывали как самостоятельную личность, которая знает чего хочет. родительский контроль вошел в привычку и создал несокрушимую стену непоколебимого поведения. то есть - я была взрослой всегда. я научилась думать и анализировать как сформировавшийся человек с рациональным подходом к жизни. я не робот, не живу по плану, не разрабатываю стратегий. просто я знаю что мне делать и когда.
но когда приехали родители просто погостить на выходные - все резко изменилось. наверно, правду говорят, что для них мы всегда будем маленькими детьми. у меня один вопрос: почему они не относились ко мне как к ребенку, когда у меня должно было быть, по идее, детство, а когда я стала взрослой по всем параметрам и меркам - им резко захотелось вернуть те времена и показать родительскую заботу. мой вам совет, родители: НЕ НАДО. это нас пугает и бесит. расклад жизни уже нас-взрослых давно устоялся. мы не летим в омут с головой, мы не "срываемся с цепи", как только почувствовали свободу. мы начинаем жить самостоятельно, выбирая лучшее, что мы можем себе позволить. и будьте так добры - поддержите нас в наших начинаниях. мы не открещиваемся от вас, нет. мы просто живем.

Так хорошо, будто и не со мной было

Этот день ещё не закончился, а я уже спокойна.

Чтение книги для меня всегда было чем-то сложным. Я не большой фанат чтения. Это хронически - я начинаю читать и у меня начинают закрываться глаза. Просто ничего не могу с этим сделать.

Год - полтора назад, у меня появилась первая книга, которую я именно прочитала. От начала и до конца. Это была книга Фредерика Бегбедера "Любовь живет 3 года". Для себя я поняла, что эта книга меня настолько заинтересовала, что у меня не было этих приступов засыпания при чтении. Меня это увлекло и я решила еще что-то прочитать. Но вновь, мои попытки оказались тщетны. Я не могла найти книгу, которая меня бы заинтересовала.

Собираясь читать "Над пропастью во ржи" да еще и в оригинале, я боялась, что будет тоже самое. А этого нельзя допускать. Но к моему удивлению и радости такого не произошло. Я читала, читала, читала. Даже когда думала прерваться, проходило минут 10, мне не было что делать, и у меня вновь появлялось желание читать. Я читала не потому, что мне нужно, а потому, что я хочу этого. Может быть вам это кажется странным (мне бы наверное показалось), но блин. Я просто не знаю с чем это даже сравнить.

Я поступила на филологию. И это просто дикое противоречие - филолог, который не любит читать. Но сейчас, благодаря чудному предмету домашнее чтение, я понимаю, что я не безнадежна. Хотя, я и сама понимаю, что на чтение еще и время нужно, которого, в связи с учебой в могилянке, достаточно мало.

В общем, я надеюсь вы поняли этот мой пост словесного недержания, а именно, то, что я хотела ним донести. Буду дальше лишать себя девственности в чтении, лол

Я все таки настоящий, просто немного переборчивый, филолог! а то уже я боялась, аха

_____________

(х)

Прости. Я близка к тому, чтобы от много отказаться и со многим проститься. Я не выдерживаю нагрузок. Я еле держусь за руку незнакомца, который так и продолжает спасать меня от пасти кровожадных касаток. Кто бы меня еще спас от пасти кровожадных людей. Хотя господин Аллен обещал мне, что незнакомец все-таки появится. Тем временем я должна заплатить толпе, требующей хлеба и зрелищ, оторванным от сердца текстом в полторы тысячи слов и напрочь порванными нервами.

Я не знаю, что будет с нами. Мне все кричит, что нужно забыть прошлое, уехать в конце концов в Красноярск на неделю. А ты, любимый призрак моего прошлого, так и летаешь за мной, не давая мне аккуратно разрезать красную ниточку между нами. Если честно, я и не хочу ничего разрезать, я не просто так называю тебя любимым, не просто так не могу с тобой проститься. Мне почему-то кажется, что совсем скоро неугомонный и ревнивый призрак моего настоящего прекратит капризничать, и будет спокойно греться на моих грубых ладонях в нежной дремоте.

Ты знаешь, я вдруг подумала, что когда-нибудь, я отпущу твою руку. Тогда все мои истории будут только моими, и ты никогда не узнаешь нашла ли принцесса цветное стеклышко в морском песке, почему слюнявый король любит пчелок и динозавров, и как ловить лучики калифорнийского солнца пальцами, покрытыми инеем (и поймать бесконечно мало). Но до тех пор, пока у меня есть любовь и щепоточка волшебной силы, я буду тебе их рассказывать. Кем бы ты ни был.

считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Мне кажется, что так не дышат рядом с человеком, который ему безразличен.

_____________

(х)

Пам-парам-парам-парам!

Кто сейчас чувствует себя счастливой? Ма-ри-ни-на! Нет, мы не снова вместе (в таком случае я бы умерла от счастья). Мы просто разговаривали по телефону. И не как в последние почти два месяца - только выяснения отношений и его оправдания.

Поболтать предложила я. Написала: "Не хочешь поболтать?" "Хочу. Но чуть позже. Я позвоню", - ответил он. Потом узнала, что он был у друга.

Сейчас мы не говорили о нас, только повседневность. И, о да, я впервые рада была повседневности! Мы немного посмеялись, он меня смешил. Врал, что купил себе красную семерку (или, как он выразился, "красный мерседес"), но я-то знаю, какая у него сейчас машина. "Ну, вот тогда покажешь мне свой красный мерседес", - сказала я с усмешкой и недоверием. "Какой мерседес? У меня семерка", - как ни в чем не бывало ответил он. Ааа! Обожаю этот тон в его голосе. "Ну, я же образно!" "А давай. Ты когда приедешь?" Ура, ура, ура! Но, мне кажется, встреча может не удасться.

Пусть это будет началом нашей большой, светлой и полной счастья любви! Аминь.

Пам-парам-парам-парам. Чувствую, зря я так радуюсь сейчас…

Я, наверное, покажусь старой бабкой, которая говорит, что в ее СССР-е было лучше, но мне правда-правда не хватает старого Вью с смешными картинками, с живыми историями, с разделом "юмор" в блогах… Все как-то посливались, да и я, кстати, тоже! Спасибо моему новому следящему, который поддерживает затухающий костерок моего любимого бложика. Хочу, чтобы ты стал лучинкой, который разожжет этот огонь))

Я люблю тебя.
Я люблю тебя больше жизни.
Ни один человек в этом мире не может заглушить всю боль наших расставаний.
Ни одно объятие не сравнится с искренностью и чистотой твоих.
У тебя потрясающие руки.
Я никогда не говорила об этом, но да, они замечательные.
В твоих голубых глазах на самом деле можно утонуть.
Твоя улыбка согревает лучше любого одеяла.

Я никогда не чувствовала такого, что чувствую сейчас.
Никого и никогда не любила так невероятно сильно, как тебя.
И вообще не уверена теперь, любила ли раньше.
Наверное нет.
Только тебя и только сейчас.

Мы не даём друг другу обещаний.
Не говорим "навсегда" и "никогда не расстанемся".
Наслаждаемся моментами, наслаждаемся друг другом.

Мне никогда раньше не хотелось проводить с кем-то 24 часа, не хотелось разделять на двоих каждую секунду каждой минуты всей своей жизни. Я хочу жить с тобой. Радоваться и грустить только с тобой. Засыпать рядышком. Готовить. Убираться. Гулять и путешествовать. Смотреть на ночное небо.

Мне всегда тебя мало.
Как бы близко ты не стоял, мне всё равно недостаточно близко.

И: - Ну куда я от тебя денусь?

Я не могу тебя отпустить.
Да и не собираюсь, честно говоря.

Реально классные ребята.Я редко такое слушаю, но мне они нравятся.Голос..

Послушайте - "Пока.Целую.Снишься."

"Сутками молчишь" а дальше как понравится..)

1.когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. записывать все идеи.это может быть от списка покупок до цитат, услышанных в разговоре.

3.ЗАПИШИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ.
запишите в одном-двух абзацах, как должно выглядеть ваше желаемое будущее. напишите о том, что вы будете делать, где бы вы хотели жить, и как вы будете наслаждаться достигнутым успехом.этот прием хорошо срабатывает для мотивации на достижение как текущих, так и более отдаленных целей.

Сижу я сегодня весь день дома, ем и смотрю фильмы-сериальчики, и тут меня бахает, что, черт возьми, я хочу быть загорелой, и по стандарту: хочу на море, длинные волосы, худые ноги и попу-орех.

А я еще задумываюсь, над тем, чтобы сделать новую татуировку, только уже цветную. Но я даже не представляю, где и что можно сделать.

это не то, чего вы так хотели.

Ти мене вбиваєш з середини. мені не боляче, бо вже звикла, але боляче. я ненавиджу тебе за це, але кохаю. та ти ж не розумієш.

ухухухухухухухух! спешу сюда с коварной улыбкой

моего бывшего не на шутку задела моя вчерашняя фотография в инстаграме

в общем, мы снова всем движняком сидели на гараже.

время уже перевалило за 9 и я собралась домой.

и тут снова на мою фразу "я сама дойду" у мужиков бомбануло и мой бывший, опять крепко взяв меня за талию сказал, что он меня довезет.

ну довезет так довезет, я уселась поудобней на заднем сиденьи и кстати, ни от его прикосновений, ни от его настойчивого предложения меня подвезти - меня не прошибло током, как в прошлый раз. когда я ехала с надеждой, что он решил вернуться. нет.

он сел за руль и попросил пересесть вперед. ну ок.

в общем, подъезжая к моему двору вопрос - что ты, вчера весело вечер провела?

я, честно говоря, охерела) увидел фотку…..помониторил) яснопоняяяятно)

в общем, припарковались мы у моего подъезда….еще раз повторил вопрос, я ответила - со знакомым. дальше начал расспрашивать - с каким? говорю - ты его не знаешь.

а дальше что-то, похожее на ревность или собственничество (со слов подруги)

—хороший хоть парень?

—не знаю

—ну как это, не знаешь? ты ж с ним общаешься

—ну обычный…

—ну смотри, чтоб не обижал тебя.

— да не собирается вроде.

при этом всем на его лице была все та же смущенная улыбка и прятал глаза, хотя я тоже не особо горела желанием в них смотреть.

потом я пыталась вглядеться, горит ли у моих знакомых в окне свет (не знаю, покинули они город или нет). попросила его глянуть, может он увидит. он наклонился к моему окну и так НЕВЗНАЧАЙ прижался ко мне :D

в общем, пошли мы домой. стоим, ждем лифт. опять - ну так что это за знакомый?

и тут фраза просто апплодирую стоя - худой какой-то.

говорю - ШТА?

говорит - ну на фотке руку его видно…худой дрыщ чтоли?

я чуть не упала на месте) сука) разглядывал блять чтоли) ой не могууууу

потом начались глупые вопросы, окольными путями он пытался разузнать, было ли у нас что-то с ним. я отшучивалась как ненормальная, в итоге сказала - ну я что, похожа на шлюху?

хотя теперь думаю - какого Х, я свободная девушка.

еще он сказал, что с новой прической мне оооооочень красиво. хотя и с длинными волосами мне было хорошо, но с такой прической тоже красота) так же он заметил, что я похудела. короче я вся такая охуенная ахахах :D)

наверно, он охуевает. ведь еще месяц назад я, чуть ли не теряя сознание у него на глазах, вцепившись в него, молила его вернуться…….еще три недели назад после нашего совместного похода в магазин, я ревела в трубку и говорила, что не знаю, как мне дальше жить без него.

и тут проходит немного времени и он ахуевает. что я не сдохла, а живу.

и да, он перестал мне сниться.

поэтому, спокойной ночи!

только 2ой месяц осени, а я уже думаю, что буду дарить моим людишкам на н.г.

— Больше веселья.

Американская история ужасов 4х03

Я итак уже миллионы раз писала первой, да я блин только тебе писала первой.. Все. Моя гордость начинает паниковать, её задели. Я перестала гулять, мне это больше не интересно. У меня учеба, КВН, мафия и Ира.. Глупо говорить об этом вновь и вновь, не знаю, даже если очень захотеть, можно ли все вернуть? Пыталась, плохо пыталась, нет, нельзя, знаю.. Иногда так сижу и что-то йокнет и такая адская боль, до косточек, до муражек, до головокружения.. Так больно, так больно, боль.. Ты был для меня всем, никто и никогда не был для меня морем, воздухом, миром, вселенной. Время лечит, я надеюсь. Я бы многое отдала, лишь бы хоть на секундочку.. Снова..

цфывфывйц

21312321у12

Какого чёрта мобильная версия "сжирает" абзацы? #отстой

и кажется я вхожу во второй раз в одну реку, сама этого не замечая… знакомство с родителями, предложение поехать в Питер, желание познакомиться с моими родителями, хотя к этому я не готова. я плыву по течению, не хочу принимать никаких решений, думать и ломать голову, пусть всё будет как будет

— Бет, Дот, знакомьтесь, Эсмеральда, наша новая ясновидящая.

— Приходите в любое время за услугой.

— Я вам бесплатно сделаю предсказание.

— Я уверена, это не единственное, что ты делаешь бесплатно.

Американская история ужасов 4х03

Это жесть. Я только что 4 часа переводила текстик объемом с вордовский лист для ooiiaa.com. Капиляры лопнули, выгляжу как Волдеморт. А всему виной тема a la russe, в которой, как оказалось, таится смерть переводчика. Конечно, где-то я отвлекалась или обсуждала перевод с Вожаковой, что отняло у меня часа полтора, так что закончить можно было куда быстрее. Но горите теперь в аду павловопосадские платки, орнаменты на пышных юбках и "яркие щечки, словно после мороза"!

Сегодня случайно встретила свою классную руководительницу и у меня весьма удачно решился вопрос с летней практикой. Спасибо, школа, что не даешь мне загнуться в столь сложный час :D

К слову о времени, я запуталась что и куда переводить. Видимо, мой топографический кретинизм распространяется и на время. Знаю только, что новый год у нас теперь как у всех нормальных людей, в 12. А то помню был как-то Новый год, когда я под бой курантов в 11 часов вышла из душа, стрёмно было.

Куча сумбурной информации, надеюсь, что переварится :) надо мне ещё конкретный день недели для рубрики выделить, чтобы хоть как-то всё систематизировать. Скоро, кстати, будет пост с офигенным по вкусу и жутко простым в приготовлении завтраком :)

И ещё кое-что (боже, я как дядя джеки чана :D надо реже смотреть с братом мультфильмы :D), завтра, ну или уже сегодня, это как посмотреть, будет известно, возьмут меня в wokfox или нет. Надеюсь, что возьмут, потому что я задолжала уже три тысячи и почти месяц не хожу в кпд: (Короче, держим кулачки. На этом закончу пост, потому что он становится похожим на бред сумашедшего, чьи мысли льются бесконечным потоком. сладких снов, коты!

флешмоб (х)

20 days challenge

День 1.
10 фактов о себе.

1. Моя мечта - мотоцикл. Хочу ещё хоть раз почувствовать ощущение свободы, когда едешь на мото. Я скучаю. Я хочу купить мотоцикл.

2. У меня очень много родинок. Они просто повсюду: на руках, на ногах, на теле, на лице - везде.

3. Однажды мой знакомый назвал меня "Психованным Социофобом". При чём он не стеснялся говорить об этом всем, кто обо мне спрашивал. Я бы к этом словосочетанию добавила бы ещё "Истеричная".

4. На моём столе уже полгода стоит рамка с фотографией, на которой я с моим умершим другом. Я просто не могу её убрать, я не могу поставить другую фотографию.

5. Моей любимой компьютерной игрой лет с 3 являлась GTA. При чём не какая-нибудь GTA San Andreas, а идеальная Vice City. Кстати, до сих пор люблю эту игру, до сих пор в неё ираю. И даже не смейтесь с того, что именно GTA VC. Вайс сити - моя любовь навеки.

6. Хоть и отношений у меня ещё не было в мои (без 2 минут) 18 лет, но мальчики из-за меня дрались. Несколько раз. Знаю, что меня должно это расстраивать, пугать и что-то там ещё, но это очень сильно льстит.

7. С детства дружу в основном с мальчиками, однако не скажу, что они видет во мне "своего" пацана. Мы чередовали: играли в куклы и строили гаражи для машин из песка, играли в футбол/бадминтон и в дочки-матери, мечтали о романтичном, светлом будущем с семьёй, детьми и лазили по деревьям за вишней, шелковицей, яблоками, абрикосами - за всем, что росло у нас во дворе. Моё детство было замечательным.

8. В самые трудные, болезненные периоды своей жизни я не могу слушать музыку. У других наоборот: что-то случилось - с головой окунаются и только музыка и спасает. А я, напротив, не могу, просто тошнит аж от всего мелодичного. Например, когда моя лучшая подруга "забрала" у меня парня, по которому я сходила с ума 3 года, я целый год после не могла прослушать ни одну песню.

9. Очень плохо запоминаю информацию. Чтобы я не забыла что-либо сделать, мне необходимо напомнить об этом 200 раз. Даже если это "важное дело" в моих интересах. Я забываю абсолютно всё. Все уже привыкли, кроме моей мамы.

10. Считаю, что умершие близкие люди всё время находятся рядом с нами, что они оберегают и защищают нас, помогают преодолевать трудности, утешают, когда нам больно. Такие надежды дают мне шанс не сойти с ума от желания хотя бы увидеть, обнять человека, которого больше нет.

P.S. Как обычно закончила не на позитивной ноте.

P.P.S. Только позавчера делала пост с фактами, так что ещё 20 можно найти здесь (x)

(via oskolki-phraz)

Приветики!

У меня сейчас такое игривое настроение ибо завтра никуда не надо идти! Я бы даже и не смогла никуда пойти. Честно, мне вообще нечего рассказывать про эту неделю. Ну, ходила в школу, ну, сходила на олимпиаду по географии и к репетиторам. Узнала, что по биологии заняла овер хреновое место, по химии 2 (сенкс гад), по географии 2 (как вообще? как такое возможно?) и по украинскому первое. Опять нужно идти на городскую по украинскому. Ничего не меняется год за годом. Абсолютно ничего. Так что я уже предвкушаю эти две городские - украинский и английский… А ещё нам наконец - то включили отопление, с учётом того, что у нас +3. Украина, возрадуемся! (хоть чему - то) Начиная со среды, у нас с другом было такое, что КТО ИДЕТ НА 6 УРОК ТОТ ЛОХ ибо три дня подряд нам отменяли последние уроки, а 6 - ми были информатика и физ - ра. Прощай, школа. Если кто - то из учителей видели как отличница на пару с двоечником выбегали со школы как угорелые, то они все неправильно поняли (дааааа). Вчера я тусовалась с братом, мы смотрели Шрека енд стафф, а сегодня я увиделась с сестрой, оббегала почти все магазины игрушек в нашем городе и потом гуляла ещё чуток "на раёне". Было так стремно ибо мы шли в парк возле больницы, было достаточно темно, и тут мы только подходим туда и слышим зверский крик " Ой, мамочки". Я подумала, что кто - то сбежал из больницы, у кого с психикой не так и короче все остальные побежали, а мы с А. остались послушать. Оказалось, что просто у женщины сын погиб, но мне так страшно никогда не было. Хэллоуин из каминг.

Из "фандомных" штучек: где можно найти "Клинику" в нормальной озвучке?, или её просто нет?, ДВ из сооооу боринг, мультики, кто не любит мультики?, купленных книг - 1, прочитанных - 0, книг, которые я думала, что дочитаю сегодня - 3, много клевенькой музыки, много, ну и КЭПСВОНС ДАЕЙТ МАЗАФАКА, КЭПСВОН ИЗ РИААААААЛ.

Ребят, если бы вы докинули мне 1 фолловера, то для меня это было бы огромным счастьем, ибо это моя заветная цифра. Спасибо вам большое, за то что следите, не смторя на то, что я никудышний вьювер ♥

Приходите ко мне на звезды.

Я вчера "налиняла" своими рыжими волосами в тачке у цыпы (ибо нехер других тсёлочек в тачке возить)), а он сегодня оставил аромат своих духов на гриве моей Милы.) Мимими.)

I need more love than I deserve. Much more. Yes, I'm just small and Egoistic.

Ты ведь знаешь, как это - стать чужим, но твердить упорно "всё хорошо". (Тут уменье в спину вставлять ножи просто до отвращения подошло.) И когда в глазах ты читаешь фальшь, и когда понимаешь, что ты на дне - поразительно глупо искать окрас для того, что выцвело до теней.

Ты же чувствуешь? Ну же, давай, ответь - какого ощущать на себе всю соль? Понимать, что правды всего на треть, остальное - множенное на ноль? И когда боишься смотреть назад, понимая то, что там весь сюжет изначально строился на словах из-за чувств, которых на деле нет?
Ты же знаешь, как это. Ну, давай, расскажи мне - как тяжело уснуть, и как страшно было увидеть край, и как просто было к нему прильнуть. Какого это было - закрыв глаза, снова склеивать части своей души.

Как легко на деле забыть себя, и почти нереально себя найти.

- Елена Сон.

хочу первая поставить точку.

а знаете почему я с ним? потому что я никогда не смогу полюбить его, никогда не скажу ему "я тебя люблю". а это значит, что он никогда не сможет сделать мне больно. по крайней мере, больнее, чем когда-либо. он не сможет разбить мне сердце, не сможет меня разочаровать, он ничего не сможет пока я в него не влюблюсь. а я не влюблюсь. и поэтому я с ним.

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

Гори огнём твой третий Рим

А еще хочется сказать вот что. Сколько бы времени я не провела с ним вместе, мне все мало. А мы ведь вместе считай целыми днями. А буквально месяц назад это чувство куда то пропадало, мне так становилось страшно, что все, вот он кажется и конец. Ан нет. Вернулось с утроенной силой. Кажется, он заполняет во мне всю пустоту. (Боже, как же это погано звучит то!) но когда я одна, она начинает жрать с удвоенной силой. Чтоб заглушить ее я начинаю смотреть сериалы, просматривать в соц сетях страницы незнакомы мне людей, чтоб хоть на секунду нырнуть в их жизнь и погрузиться в их мир, забыть про свой. А потом бац, опять нахожу себя в своей комнате. Все с той же пустотой. А больше всего я ненавижу себя за периодическое нежелание жить. Вот сидишь так и ком к горлу подкатывает, а на фоне соответствующая музычка. Фу, аж мерзко от самой себя. Опять сопли распустила. За то потом легко так, эйфория такая на пустом месте. И танцевать под эту же песню, под которую 5 минут назад рыдала навзрыд. Как это по мне то. Иногда мне кажется, что у меня какие то проблемы с головой, серьезно. Вернусь к началу. Как бы мне не было плохо, садясь к нему в машину я забываю абсолютно все. Вот серьезно, разве такое бывает после 4 то лет? Удивительно. И пусть я ревела пару минут назад, мне сложно сдержать улыбку в такие моменты.

Каждый раз, когда у меня появляется какая-то путаница в голове, я начинаю писать. Я проболела неделю дома и полностью выпала из жизни. Меня жрет изнутри какая-то непонятная тоска. Она полностью поглотила всю инициативу и желание двигаться вперед. Наверное я ошиблась, переоценили себя, и высшее образование не для меня. Но пути назад нет. На мне мертвым грузом висит гребаная курсовая, а у меня нет никакого желания, кроме как лежать на кровати и смотреть в потолок. Вот и наступил тот страшный момент, когда один из самых близких для меня людей находится далеко. Так хочется позвонить и поговорить, а надо ли ли? Уместно ли? Хочется совершить что-то невероятно сумасшедшее, а я просто сижу в 4 стенах и выжимаю из себя с огромным усилием строчку за строчкой для курсовой. Не люблю такую безвариантность, когда ты должен и ни шагу в сторону. Я прекрасно понимаю, что дальше будет только хуже. Голова кипит от мыслей, но все они почему то на какие то дурацкие отвлеченные темы. Полный сумбур. А самое обидное, что мама до сих пор думает, что у меня много друзей. А я изголодалась пи человеческому общению с этим банальным “привет, ты как?”. И чтоб в захлёб рассказывать человеку не умолкая как ты, а ему действительно было интересно. Когда так было в последний ра, чтоб прям по-настоящему? Еще весной. Что то наверное уже никогда не вернешь, потому что теперь уже все поменялось.

Сальвадор Минухин

У губ твоих конфетных конфетный вкус…. Кто смотрел КВН сегодня вечером поймут как эта песня въедается в мозг.

"Обидно, когда было все так хорошо, а потом ты просто надоел человеку, и в мгновение все закончилось"

Встала в 8, как ни странно, я выспалась.Весь день занималась обучением, искупалась, а потом один звонок. А там голос: "Лилек, что делаешь? Уроки? А мы вот под твоим окном стоим, одевайся быстрее и запусти нас в подъезд, а то холодно. Мы ждем" Спасибо, что погуляли со мной, как будто собаку выгуливали :D Зато было дико хорошо с ними, друзья, куда без них. Хорошо поговорили, хоть и замерзли, зато я душевно была спокойна рядом с ними, и они видели мою улыбку.
Всее, спать пора :) )

Мне найдут да, а я никому не собираюсь :)

Всем привет, меня зовут Настя. Если честно я не знаю, что писать в своём блоге, но я буду описывать свою жизнь. Она довольно скучная, как и у обычных подростков. Ну что, поехали!!!

Как я раньше не замечала, насколько прекрасные вещи находятся у меня перед носом? Когда все листья опали и деревья остались без своей пышной одежды, из моего порога отрылся удивительный вид на город! Все огни ночного города теперь видны как на лодони! Это прекрасно скажу я вам! Такой покой, безмятежность. Они такие далекие, молчаливые, но всеже наполнены смыслом. Глядя в эту чарующую даль, и сам умиротворяешься. Чувствуешь себя частичкой какого-то оргомного механизма, который без тебя разрушится. И понимаешь что в этом мире еще есть ради чего жить, что без тебя здесь все изменится.

После таких моментов я обретаю надежду. Нахожу ту цель ради которой стоит не опускать руки и двигаться дальше!

саааанта лючиииия

сантаааа лючииииия

сантааа лючииия

сантаааааа

делай чтоб людииии не обижали бедного музыкантааааааа

А если уж и дальше рассматривать записки малолетней хозяйки, то лучше уже сейчас готовить себя к браку. Я уже больше года живу со своим молодым человеком, и с каждым днем мне все страшнее. Поначалу, мое отношение к совместной жизни выглядело примерно так: "Сам помой посуду", "Я не умею готовить, и учиться этому не хочу и не буду", "Постирать твои носки? ЧТО?". Со временем я поняла, что мужики - это дети, и самостоятельно они это делают еще хуже чем я, поэтому пришлось научиться заботиться о своем мужчине. И мне это даже нравится. Сначала, так как в кулинарии я безнадежна, я училась правильно готовить длинные макарошки. Так они прилипали к донышку, и когда я переворачивала ковш, лапшень там болталась, и ковш был похож на осьминожку. Следующим этапом стала фраза "Пожарь мне пельмени". Пожарила. Получились как вареные, да еще и расползлись, мясо отдельно тесто отдельно. Но сейчас я уже кулинар от бога, я научилась готовить коклетки, рис с овощами, пасту со всякими ништяками, и даже на прошлый Новый Год запекла в духовке 15-килограммовую индюшку. Как по мне, так лучше научиться этому в 19 лет, и чтобы потом никто не ныл, что ты рукожопая жена.

а еще эти дуры взяли котенка.Меня хоть и спросили, но я особо не довльна этим..оно бешенное, постоянно орет бегает и везде мешает под ногами.

Я люблю котов - но не таких вот.меня он бесит.а для них он как игрушка…

Quest Pistols ft. Миша Крупин – Санта Лючия (2014)

мне кажется у меня уже "сребложь это и тебе…" больше, чем постов с фотографиями) )

Я могу ждать сколько угодно. Лишь бы не зря.

— Это мои единственные друзья.

Привет-привет, shadow-ocean :) Спасибо, что следишь :) Давно никто не подписывался, очень приятно ^^ Слежу взаимно ;)

На самом деле я хочу замуж. Но я боюсь в этом признаться. И себе, и общественности. Я боюсь как окружающие будут смотреть на меня, осуждать: "Зачем тебе брак в твои годы?", "Ты сама еще ребенок", и т.п. Да, черт возьми, я ребенок! И останусь им еще очень долго в своей душе. Другое дело, что я готова брать ответственность за свои поступки, заботиться об окружающих, и мне постоянно нужна поддержка моего молодого человека.

Когда работаешь так много, что, когда ночью жрать хочешь, а встать с кровати не можешь, потому что усталостью придавило. И целый час думаешь: идти за вкусняшкой или нет, и в итоге засыпаешь с бурчащим животом. У меня еще никогда не было такой рабочей осени, но меня прет не по-децки от того, что я делаю! Завтра пойдет третий день работы без передыху, но я уже привыкла.

JMSN - Adá

JMSN - Wasted Love

P.S. Вновь открыла для себя JMSN, тем более, он альбомчик новый выпустил.

P.S.S. То ли крем антицеллюлитный работает, то ли "пресс за 8 минут, второй уровень", то ли потому что сил нет сходить поточить сладкое, но моя задница и живот стали уменьшаться! Алиллуйя!

Может завтра мне дадут шанс начать все сначала? Но как сказала моя подруга:"Не смогла сегодня, не сможешь т завтра. "

Сотый раз убеждаюсь, что ничего в мире не бывает просто так. Сложилось так, что скоро я еду в Китай (стажировка от академии в рамках направления, на котором я имею счастье учиться). Мне предложили недельку пребывания там (при чем полностью оплачиваемую университетом Китая), с условием, что я сама покупаю билеты на самолет. Я, конечно, на радостях согласилась, не подумав о последствиях… Хоть это и выглядит таким шикарным предложением, денег на это ушло уже больше, чем я позволила себе за все лето. Так как это не туристическая поездка, нужно было оформлять визу, и переделывать свой загранник в срочном порядке. 25 тысяч ушло на то, чтобы сделать паспорт, 2.5 косаря - визовый взнос, 26 тысяч билеты, 32 тысячи надо было положить на карту для оформления выписки со счета для визы. + еще надо с собой взять. Бесценный Китай.

Пишу Валере:

— Мне тут один выпускник физ-мата пытается геометрию объяснить, а я не понимаю. Чувствую себя такой тупой…

— Это он тупой, - отвечает мне Валера.

В такие моменты я его просто обожаю.

Они знают больше, чем ты, они взрослые.

Джейк подумал, что это утверждение — дерьмо собачье. Если взрослые знали больше и лучше разбирались в проблемах, которые постоянно подбрасывала жизнь, почему его отец выкуривал в день по три пачки сигарет без фильтра и нюхал кокаин, пока из носа не начинала идти кровь? Если взрослые обладали особыми знаниями, которые позволяли всегда поступать правильно, почему его мать спала со своим массажистом, которого отличали огромные бицепсы и полное отсутствие мозгов? Почему ни один из них не заметил, что в 1977 году, когда весна переходила в лето, их ребенок медленно, но верно сходил с ума?

мне всегда тебя не хватало твоих сильных рук, теплх губ и родного голоса. я хотела всегда, гладить только твои волосы вдыхать утром только запах твоего тела, да, сама того не зная, тебя одного хотела. из груди насквозь, серде выламвается. глаза закрываются, руки тянутся. мне с твоим одинаково дышится, одинаково мыслится, слышится. и в твоих глазах фисташковых, больше вечности тонуть хочется, ты мое счастье и спасение, от безликого, многолюдного одиночества. под твоими руками прятаться, и в тебе искать утешения, мне так слушать тебя нравится, вместе искать решение. засыпать на твоих ключицах и искать по карманам связки мне никто и никогда не дарил столько нежности, тепла и ласки. я тобой опьяненная дурочка, поверх темных очков пару розовых. я пришью ко всем твоим рубашкам пуговички, научусь сдерживать слезы или не сдерживать когда очень хочется. когда от тебя мурашки до самх пяток когда твои губ слаще любого шоколада когда ты уходишь и сразу веет холодом. когда мой нос в районе твоего ворота мой дом, там где ты.в любом районе и месте города. ты знаешь, мне тебя не обещали. ты мое случайное совпадение. расскажу детям как счастье заглянуло на чай. и не расскажу как звал меня на заднее сиденье. все мое прошлое, хуевая книга. а ты безумно интересная. пара исписанных, остальные пустые у нас с тобой для совместного много места. ты единственный для кого моя постель стала нашей. ты первый кто с первого раза открыл дверь, не прикладывая усилий даже. ненавижу каждые двадцать четыре не с тобою ненавижу дышать разным воздухом ты мое самое нужное и родное моим рукам нужны твои волосы твой голос твоя улыбка походка неправильно расставленные знаки препинания мои сентиментальные рыдания дуратская проза, записки глупые я ни на секунду не могу остановиться о тебе думаю я всегда находилась в поиске мне всегда всего было мало а всего то, на деле выяснилось мне тебя..всегда не хватало

Как же быстро отбирают счастье…
Раньше я не знала, что счастье можно отобрать. Была в блаженном неведении. Потом было странно, пусто и больно, когда его не стало. Но я с грустью вспоминаю счастливые деньки.
Теперь я знаю. И ценила вновь прешедшее ко мне счастье. Но оно было еще более кратким, чем предыдущее. Кончилось, не успев начаться.

Главное - ушло до боли органично. Если сильно не задумываться - и не заметишь.
Думаю, всё из-за того самого ощущения счастья. Оно не может длиться долго. Я начинаю искать подвох и всё порчу. Так вот. Опять в исканиях.

одна вечность, длиннее другой вечности.

За окном, в переулках бродит ночь,

Фонари чёрной шалью гонит прочь.

В час, когда стынут звёзды, ты одна -

Я один, чья не знаю в том вина.

Мне с тобой очень трудно, ты пойми -

Я устал от измученной любви.

Упрекай, если хочешь, упрекай,

Разрывай сердце болью, разрывай.

Я позвоню: "Добрый вечер!"

Дверь распахни мне на встречу,

Взгляд опустив от смущенья.

Я попрошу прощенья.

Слёзы лить о прошедшем ни к чему,

Всё равно я другую обниму.

Лишь тебя я не вправе вновь обнять -

Так легко нам друг-друга потерять.

Я позвоню: "Добрый вечер

Дверь распахни мне на встречу

Взгляд опустив от смущенья

Я попрошу прощенья.

Автор текста Василий Попов; музыка Аркадий Хоралов.

fuckinghannibalrebloggedpalindroned

Все из-за стрессов (все болезни из-за стрессов.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

Привет с дна одиночества и бесконечной грусти.

Что творится со мной? Кем я стала? Я стала стервой, которая пользуется всеми. Мне стало все равно на все и всех. Я хочу веселиться и наслаждаться моментом жизни. Хочу пить и курить, закидываться таблами и ни о чем не думать. Извините, а это вообще я пишу?

Не знаю с кем я. С Пашей или Ваней. Со всеми, как шлюха. Вернуться к Паше или быть с ним? Мы стали ссориться с Ваней. Да и с Пашкой тоже. Как же мне хочется убежать от этого дерьма. Как надоело ссориться, быть в догадках и сомнениях.

Кроме собственной ничтожности ничего не чувсвую. Хочу память стереть себе, как вспомнишь сколько я дерьма сотворила за этот месяц.. пздц
Мне так нравится курить. Ничего не нужно кроме таблеток и сигарет.

Я стала еще больше ебанутой. Сука, как же себя ненавижу, кстати, моя жирненькая тушка вновь покрывается новыми шрамами.
Всем добра и счастья ♥

забота и ум - вот чем меня можно взять.
будет это - будет и все остальное.

Я боюсь, что не смогу помочь. Мне самой страшно, не меньше, чем тебе. Мне стыдно за него, он ведет себя как маленький ребенок, которого обидели родители, не купив игрушку по первому его плачу. Я не вижу для него оправданий, но при этом он остается для меня каким-никаким, но другом. И мне стыдно за то, что мой друг такое гавно в отношениях. Прости его, маленькая

так, чтобы было…

Иногда мы отказываемся от будущего, чтобы иметь возможность лелеять наши иллюзии, мечты и фантазии, которые не осуществятся. Хорошо, конечно, пускать кораблики по лужам, бежать за ними и лелеять мысль, что именно твой бумажный лист в клетку попадет в мировой океан, но глубоко внутри прекрасно понимаешь, что кораблик обречен пришвартоваться у ближайшего канализационного люка или его сомнет чья-то безжалостная нога, которой наплевать, что у вас есть мечта и ее нужно оберегать.

В конечном итоге ваш кораблик попадет в морг, на стол к паталоганатому, который вскроет его также беспощадно, как раздирает голодный волк остывающую плоть оленя. Вам будет не жаль смотреть на него, ибо вы успели попрощаться с ним еще в момент, когда не успев отплыть, он был бесчеловечно раздавлен обстоятельствами - людьми - порушенными замками.

"Ты всегда будешь один. Не потому что тебе никто не нужен, а потому что ты никому нахуй таким не сдался."

Вот и все, собственно, мои иллюзии уже давно вскрыл хронический алкоголик с трясущимися руками. Мне все равно. Этот морской бой я проиграл.

Chris Evans competes during day three of the Mission Hills World Celebrity Pro-Am at Mission Hills Blackstone Course on October 25, 2014 in Haikou, China.

(x)

Всем нам порой не хватает сдержанности и контроля за собственным мыслям и словам. Так часто, вместо того, чтобы промолчать, мы в угоду слепой агрессии, выносим на обсуждение не самые приятные вещи. А как часто люди любят указывать на чужие ошибки и недостатки, забывая, что сами не безгрешны. Я постоянно напоминаю себе, что надо быть терпимее к другим людям, не злиться по мелочам. А потом взрываюсь. Мне всегда очень трудно извиняться, но не потому что я не хочу признавать свою неправоту, а из-за чувства вины, не могу подобрать слова. Было бы проще если бы люди могли телепатически обмениваться эмоциями. И говорить бы ничего не приходилось бы.

говорить о внешности, тоже самое как кричать в пустоту, туппо и безмозгло. Но черт, как эта внешность все решает в нашей жизни…

Иногда мне нужно написать сюда что-то о своих чувствах к Валере и мыслях насчет него. Но затем я задумываюсь: да я ж вас этим уже достала! Так что молчу. Из-за этого возникает желание перечитать посты с лета, когда я была с ним, когда я была счастлива… Сейчас этим и займусь.

С Валерой все по-прежнему непонятно: он вроде и ласковые слова позволяет в мою сторону, но наличие девушки тоже не отрицает. Иногда мне и не ответить может (в основном на смайлик или сегодня на "хорошо" не ответил). Вчера ночью его бабушке стало плохо. Он ночью отвозил ее в больницу. Приехал домой в полночь и написал мне "привет", хоть я и не была онлайн (меня вообще дома не было). Сегодня утром я ему ответила и узнала… Плакала. Улучшений в ее состоянии нет. Женька, брат Валеры, сказал, что видно, что ситуация очень критическая… Я узнала у Валеры имя бабушки и сегодня несколько раз молилась за выздоровление ее. Я так боюсь, что с ней что-нибудь случится… Валера потерял родителей и одну бабушку, ему будет больно терять и вторую… А я не хочу, чтобы ему было больно, потому что чувствую его боль. В общем, мне сейчас тревожно.

Пару дней назад ко мне вк добавился парень из села Ирины. Он увидел мой комментарий в группе их села. И он напомнил мне, что для друзей доступен мой номер… Блин. В первый же вечер закидал смс-ками с пожеланием спокойной ночи. Его зовут Сергей и он ровесник Валеры. Даже старше на три месяца. Он работает в суде каким-то помощником и ведет информатику у седьмых классов. Вчера он мне звонил, когда я была у бабушки. Его голос просто классный! Такой чистый и бодрый… Я ответила, сказала, что не могу разговаривать. Сегодня он тоже весь день пытается мне получить мое согласие на звонок. Блин! Вот почему Валера так за мной не бегает? Что я делаю не так? Я даже допускаю мысль, что могла бы влюбиться в него, наверное. По крайней мере, вчера его голос мне очень понравился. А я могу и в голос влюбиться. С Валерой так и было ведь. Но, боюсь, мама будет в шоке от еще одного двадцатичетырехлетнего ухажера. Сейас Сергей мне пытается объяснить задачу по геометрии (он окончил физ-мат), а я делаю вид, что понимаю… Ага, чтобы я, да поняла геометрию… Вам, Сергей, для этого нужно как минимум быть волшебником.

Скоро к Ирине, а я чувствую, что нашей с Валерой встречи не удастся… Ладно. Главное, чтобы с его бабушкой было все хорошо. Я буду молиться.

уходить от любимых людей,
это самоубийство.
А. П. Чехов

Я очень удивляюсь, когда нахожу свои мысли, сказанными заранее другими людьми. Понимаешь, что ты, чёрт возьми, не такой уж и особенный, твои мысли не такие уж и неповторимые, да и вообще всё, что ты говоришь - уже было сказано до тебя. Другими.

gifs by foxyfoxy

Nick Burkhardt - Grimm 4.1

ну наконец-то Гриммушка вернулся. я и не думала, что так соскучилась за этим сериалом и его героями.и блин, так непривычно видеть Ника без его сил. надеюсь ему их быстро вернут.

Он, как видно, прошел через две стадии и теперь вступил в третью. После замешательства, после нерассуждающей радости настала очередь сокрушительного изумления от того, что она здесь. Он так долго об этом мечтал, так подробно все пережил в мыслях, столько времени этого ждал

все врут. любви нет. я дарю себя себе.

в новом обществе так легко состроить себе новый образ.

Команда Мигеля:

Илья Кленин (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Ростов-на-Дону

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начал танцевать хип-хоп в обычной школе в Ростове-на-Дону. Смотрел передачу «Звезда танцпола» и решил, что должен научиться делать такие же вещи, как ребята

В каком стиле выступает: Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Большой опыт, возможность показать и проявить себя

Анна Тихая (19 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Владивосток

Когда, где и почему начал(а) танцевать: Начала танцевать, когда мне было 8. Это была маленькая студия бального танца «Радость» во Владивостоке. Меня отдала туда мама!

В каком стиле выступает: Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Проект «ТАНЦЫ» для меня - это одна большая мечта, которая потихоничку сбывается!!!

Снежанна Крюкова (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Краснодар

Когда, где и почему начал(а) танцевать: В 7лет мама отдала на танцы, на хореографию, потому что я по дому ходила на носочках!

В каком стиле выступает: Контемпорари

Что для вас проект "Танцы": Это новый опыт, ощущения, проверка себя, пинок под зад! А еще проба себя как танцора!

Михаил Евграфов (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Санкт-Петербург

Когда, где и почему начал(а): Серьезно начал танцевать в детской танцевальной студии в 6 лет

В каком стиле выступает: Контемпорари

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ», в первую очередь, это ценный опыт, возможность потанцевать в разных стилях. Подобного рода проекты дают профессиональный и карьерный рост.

Елизавета Дружинина (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Москва

Когда, где и почему начал(а): Начала танцевать в Москве. Мама отдала в школе на бальные танцы, папа хотел в балет (поэтому занималась классикой с дедушкой, он в прошлом танцор балета театра Станиславского). А я всегда мечтала танцевать босиком под любую музыку.

В каком стиле выступает: Свободная пластика

Что для вас проект "Танцы": Отличный шанс действовать и развиваться

Виталий Савченко (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Киев

Когда, где и почему начал(а): Начал танцевать в возрасте 6 лет в Днепропетровске в эстрадном танцевальном коллективе. Мама отдавала на различные секции и занятия, но мне нигде не нравилось - лишь на танцах я задержался.

В каком стиле выступает: Современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» - новый этап, новое понимания себя и своего творчества. Яркий этап жизни и приключение, благодаря которому я пойду дальше в становление своего творчества.

Антон Пануфник (23 года)

Регион, который представляет танцор: г. Витебск, Республика Беларусь

Когда, где и почему начал(а): В 5 лет мама отвела на бальные танцы. Понравилось –продолжил.

В каком стиле выступает: Брэйкинг

Что для вас проект "Танцы": Возможность прокачать себя как танцора, получить опыт. Проект «ТАНЦЫ» - это путевка в новую жизнь!

Алиса Доценко (24 года)

Регион, который представляет танцор: г. Краснодар

Когда, где и почему начал(а): В 4 года мама отдала на танцы

В каком стиле выступает: Вог, дансхолл, контемпорари, джаз-фанк

Что для вас проект "Танцы": Возможность доказать самой себе, что я способна на многое.

Лёша Королёв (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Саратов

Когда, где и почему начал(а): Мама привела в бальные танцы в возрасте 5 лет

В каком стиле выступает: Бальные танцы, Хип-Хоп

Что для вас проект "Танцы": Для меня проект «ТАНЦЫ» это: а) Проект, который может сделать тебе отличное будущее. б) Возможность показать большой аудитории свои хореографические возможности. в) Возможность первым в первом сезоне испытать настоящие эмоции от уникального телешоу!

Настя Исакова (20 лет)

Регион, который представляет танцор: г. Ноябрьск

Когда, где и почему начал(а): В самом раннем возрасте мама отвела меня на занятия по хореографии. Говорит, что всегда видела меня балериной, так как до трех лет я ходила только на носочках.

В каком стиле выступает: Классическая и современная хореография

Что для вас проект "Танцы": Шанс доказать себе и всем, кто в меня не верил, что я могу гораздо больше. И, конечно же, известность, которая, думаю, поможет мне в занятии благотворительностью.

Юля Самойленко (22 года)

Регион, который представляет танцор: г. Киев

Когда, где и почему начал(а): В раннем детстве ходила в танцевальный кружок. Серьезно танцевать начала, поступив в университет на хореографа. Просто после окончания школы решила, что я хочу заниматься только танцами.

В каком стиле выступает: Современные танцы

Что для вас проект "Танцы": Опыт. Возможность потанцевать на сцене, побороться с собой, перебороть страхи

Slava (21 год)

Регион, который представляет танцор: г. Воронеж

Когда, где и почему начал(а): Мама преподавала бальные танцы - сначала брала нас с братом на работу, поскольку не с кем было оставлять нас дома, затем с 7 лет мы сами занимались в её коллективе.

В каком стиле выступает: Брейк

Что для вас проект "Танцы": Опыт работы с профессиональными хореографами, проба себя в других стилях. Хочу, чтобы меня заметили, и, может быть, предложили поработать в танцевально-театрализованных шоу.

(via lovefresh)

иногда, я даже нахожу плюсы в своей молодости и пьянстве. я даже стала смелее и решила не скрывать от родителей своих гулек. им тяжело. а я вся равно душой не серьезнее. и зачем мне это надо. но на душе так хорошо.

вечно молодой, вечно пьяный.

Вона дивилася на нього через призму рожвих окулярів. Не помічала жодного недоліку, здавалося б в ідеальній фігурі, в ідеальних контурах обличчя. Душа…ЇЇ цікавила лише його душа., коли ніхто не бачить як вона цілує його в ніжні губи, коли цілує в лоб, щоб побачити несміливість, щоб перевірити наскільки вистачить терпіння, скільки потрібно слів, щоб сказати: "Ти мені потрібна"…

Приходить час, коли вона приходить ввечері в порожню квартиру, скинути із себе одяг, що не давав вільно дихати, випити бокал червоного напівсолодкого вина, її улюбленого - із присмаком невизначеності. Обожнює сісти біля каміна, що зігрівав тіло й душу, й в кінці кінців запитати у себе - Так чи Ні. А запитання…Де те запитання, що не давало спокою..? Вона закинула його у глибини свого холодного серця, в глибини дико втомленої душі. Зробила це вона, коли перестала боротися, коли серце знівечили тупими словами, вчинками, коли не залишилось нічого, окрім безмежної пустки.

Чому ж її серце досі не віднайшло правильної відповіді? Загубитися в тенетах власної пам’яті важке випробування, коли той, кому ти не байдужа вимагає відповіді. А він взагалі вправі вимагати? Можливо так, а можливо – ні…не знаю…Давить, жахливо давить на неї тягар відповідальності перед ним. Він терпів її «тарганів» досить довго, щоб вимагати душевного спокою й правди.

Усю ніч вона сиділа у «граючого» полум’я, що не давав замерзнути її серцю. Довго розмірковувала над відповіддю, зважувала усі «За та Проти», але остаточності так і не досягла.

На зустріч так і не явилась…подумала просто, що так буде значно легше перетерпіти наступний біль. Одного вона тільки не знала, кому від цього має стати краще: ій чи йому?

Столько хочется сейчас написать и совершенно не знаю с чего начать. Моя жизнь. Она стала безумно загружена с 5-го курса. У всех наоборот - пошло на спад, чем дальше - тем легче + можно забивать на половину (если не больше) предметов. Раньше я приходила с академии и свободное время убивала в интернете, а после девяти садилась учить нашу муть. Сейчас же я безумно мечаю о таких моментах и жду их с нетерпением! Не то, чтобы мне не нравилась моя жизнь… Но вы же знаете, как это бывает у девочек))
Если я раньше только училась, то сейчас еще работаю и хожу на тренировки. 2 тренировки в неделю, 1-2 смены в неделю + после каждой надо выспаться, т.е.еще 1-2 дня заняты.
Прошедшая неделя была особенно загруженной и после этого меня начали посещать мысли, что я не хочу… как бы помягче сказать… контактировать с людьми. Может мне быть научным работником? Они же крутыыыые ** А зарплаты меньше, чем у врачей, все равно ни у кого нет. Так что в этом плане я ничего не потеряю (аргумент для мамы).
Тренировки свои я очень люблю. Есть, конечно, моменты, которые меня раздражают. Например, болтливость Даши, с которой мы вместе в Материке занимаемся, пассивный тренер или его странное поведение на последней тренировке, после чего хотелось в лоб ему дать!!! Если я пришла на тренировку, то обращайся со мной серьезно, как и с остальными мужчинами, которые находятся рядом!
С детства я всегда общалась больше с девочками. Я или меня мальчики в качестве друга никогда не воспринимали (да и не только хD). А на тренировках в Аполло девушек, можно сказать, не бывает. И, когда меня ставят в пару с каким-то М, то я чувствую себя комфортней, чем с Дашей. Может она мне вообще не нравится? А в четверг тренировочка вообще была такой душевной ^^
А сейчас вечер. 19.05. Мне надо учить детские инфекции. Но с утра я приехала от подруги, которая дала мне почитать "Инферно" Дена Брауна. Книга красивая, с белыми листами, в твердой обложке. Как думаете, на чьей я стороне?)) В общем, пока весы очень шаткие, совесть все-таки еще не атрофировалась, поэтому то, что я буду читать останется до поры до времени в секрете.
Всем волшебных книг!

Сколько себя помню, всегда любила плавать. Когда я в воде, окружающий мир пропадает, все плохое забывается, только чувство легкости и невесомости. Чувствуешь, как вода холодит кожу, как ты задерживаешь дыхание, все мысли пропадают, остается только одна о том, что ты не можешь дышать.

Когда была в Тайланде постоянно ныряла с маской, просто сплавать меня нельзя было заставить, а если мы не взяли маску на пляж, то делать там было нечего. Так каждый раз ныряя в воду, перехватывает дыхание, когда ты плывешь под водой, наблюдая за разными рыбками, представляя, как они постоянно находятся в этой среде, представляя что они чувствуют.

Люблю ли я плавать, потому что я родилась под знаком рыбы или же просто совпадение я не знаю, да и не хочу знать. Просто каждый раз испытывать это ощущение умиротворения после выхода из бассейна замечательно. Особенно, когда выходишь на улицу в снежное, но теплое утро, с хорошей музыкой в наушниках - дорогого стоит!

Ссылка на сам пост: https://pikabu.ru/story/kak_ya_muzhu_roga_nastavila_2774420

З.Ы. ага, я опечаталась там в куче слов, но я не я без опечаток

Я, по-моему, не упоминала, что устроилась на работу здесь, в Финляндии, в маленькой, но уютной кофейне. К сожалению, платить мне за это не будут, так как это часть все той же практики, но я очень надеюсь научиться делать вкусное кофе и разбираться в разных его сортах. Конечно, друзья шутят, что мне опасно даже стаканы носить, ведь я жутко неуклюжая и вечно все роняю. Однако, я решила рискнуть и попробовать, тем более, что мне это безумно интересно. А уж что говорить о моей любви к различных чаям и всевозможной выпечке…

Вчера мы вместе ночевали. Я волновалась, как будто у нас первый раз. Мы занялись сексом, потом чай, потом вино, потом совместная ванна (это было шикарно, до сих пор мурашки по коже как вспоминаю как он меня мыл… ;), немного кино и сон в обнимку. С утра секс, чай, катание на спине и совместный просмотр тв. Потом все пришли. Сегодня днем ходили на исчезнувшую. Все было хорошо, пока я опять не расстроилась, что у меня маленькая грудь. Вечером написала эссе по филомофии.

Я знаю, что в один день я просто возьму накопленные деньги и уеду к тебе в Тюмень, оставив клочок записки на кухонном столе.

Ну вот, настроение в воскресный вечер испорчено.Спасибо, бабушка.Так неприятно, что кто-то роется в твоих вещах.Пусть даже и родной человек.Но это очень неприятно, чёрт возьми.А потом этот комочек так и шевелится в душе, так и шевелится.

Так нельзя делать.

Щось, здається, не так. Пахне в моєму мозку бажання випити / покурити (при чому я не палю взагалі). А ще супроводжується це почуття нудотою. Боюсь, аби це не підкрадалась хандра, бо у мене подібне буває. Боюсь, щоб це часом не мій характер і аморальне сприйняття дійсності по відношенню до себе, стало причиною сильної нудоти. Мене так нудить. НУДОТТТА.

Думаю, ти обов’язково мала б з’явитися в кожному із
Моїх можливих життів, навіть не думаю, впевнений.
Але чому не з’являєшся зараз, чому запізнюєшся вже
На двадцять хвилин, вечеря ж холоне?!

Напишите хоть парочку приятных слов, просто поговорите со мной https://askbook.me/nastyazlo

Охрененный день. Была волонтером на выставке британского образования от бритиш кансил. Я была настолько охуенна, честно! Меня хвалили ВСЕ организаторы)) Я даже два раза покушала в риксосе (мне дали два купона на обед а не один как всем; риксос - самый дорогой отель). И вообще я прям работала работала и это было круто!))

А еще меня реально хвалили все и главное перед всеми остальными. Чувствую это сказалось и меня сглазили. Завтра еду покупать свою красную нить.

Так же я подружилась с парой классных ребят волонтеров, и пока мы шли домой, пока прощались, я уронила айфон лицом на асфальт. Итог - 2\3 экрана разбито. Завтра еду менять (сколько стоит не знаю, но дорого: (). И тетино "пусть это будет твое самое большое разочарование в жизни" просто было ВАУ!

А еще подружилась с Дилярой, это сестра Макса, да и вообще подруга всего картеля. То бишь я все ближе к Н. (по детски конечно но все же))) Даже в гороскопах говорят что союз весов и львов идеален :)

Все мои подруги, кто меня действительно знает, говорят что мне нужен Наим.

Недавно сидели в общаге, и согрупница-подруга Мадина говорит "ты бы вышла сейчас замуж за Наима?

я: "честно?да." я бы преступила свое обещание маме и самой себе не выходить замуж ло окончания универа. я никогда не смотрела на его возраст и внешность. я не знаю кем он там работает. я просто знаю какой он. и за такого человека я и хочу выйти замуж.

— Хочу спросить, - пытливо говорит девушка, поднимая глаза на парня, на руке которого она лежит.
- Ну давай, - его голубые глаза слегка беспокоятся, ожидая болезненного вопроса, похожего на тот, что она задала вчера ночью.
- Ты вчера сказал… - она заминается, пытаясь повернуть неслушающийся язык. - Что я пробуждаю в тебе чувства, которые ты давно… - она резко прикусывает губу, осознав незаметную, но фатальную для себя ошибку. -…никогда не испытывал.
- Давно-никогда?.. - усмехается молодой человек, не замечая ее побледневшего лица.
- Никогда, - уже более уверенно говорит она. - Что это за чувства?
- Как я тебе скажу, если я никогда их не испытывал?
- Ну, сравни с чем-нибудь. На что похоже?
Он поднимает брови и теплая улыбка трогает его губы, когда их взгляды встречаются.
- На алкоголь, - смеется парень.
Девушка пытается впитать эту мысль в себя, все еще не отогнав осознание ошибки. Ведь именно эта фраза занимает ее голову. Та, что "давно", а не его "никогда". Тот, что "давно". И почему вам, мужчинам, нравится изъясняться схожими предложениями?..
На алкоголь. Чувства, похожие на алкоголь. Она ведь задала этот вопрос не чтобы понять того, кто "никогда". А чтобы еще разок заглянуть в голову тому, кто "давно", тому, кто заел в ее голове пластинкой восьмидесятых. Препятствия из дыма снова и снова тормозят марафон в никуда, и потому окольными путями она пытается узнать то, что она могла бы спросить напрямую.
Могла бы.
Но не позволит. Ни она сама, ни он, ни Вселенная.

надоело учится.ничего не хочу уже.достало, раздражает все жутко. нет желания, сил и стимула на что либо. депрессия здравствуй

Не думала, что кто-то передаст эстафету и мне, но спасибо marlis :) И безумно сложно передавать дальше, потому что, кажется, все уже написали это! Так что всем тем, что ещё не рассказал viewy о себе - добро пожаловать, вот вам эстафетная палочка ;)

Итак, поехали!

20 фактов обо мне.

1. Начну с самого простого - меня зовут Ксюша. А если вы хотите найти меня в интернете - ищите имя ksemiya, вы не прогадаете ;) Отзываюсь на любые производные имени Ксения, если хотите, можете называть Ксем и я, Кс е мя или придумать что-то своё :)
2. У меня никогда не было прозвища. Прозвучит глупо, но мне было обидно, как будто я чем-то обделена.
3. Я хочу стать полиглотом, знать много языков. Хочу знать английский, украинский, татарский и фразцузский. Это значит, что данные четыре языка я буду изучать сама, с помощью учебников/аудио/фильмов, а все другие - по мере возможностей, например, если будут курсы. Вполне возможно, что список "хочу знать" ещё пополнится :)
4. Люблю горячее какао с маршмеллоу, вышивать крестиком и сериал "След" :D
5. Кажется, подхожу под определение "творческий человек": пишу стихи, прозу, пытаюсь музыку, немного странная.
6. Как обычно, влюблена.
7. Люблю разгадывать японские кроссворды и судоку.
8. Закончила музыкальную школу с отличием по двух отделениям - вокал и фортепиано.
9. Мечтаю научиться играть на гитаре. А вообще, в этом плане как с языками - чем больше инструментов, тем лучше.
10. Людей, с которыми я целовалась, в три раза больше, чем людей, с которыми я встречалась. При том, что с последним своим парнем я так и не поцеловалась.
11. Целоваться люблю. Только пока не с кем.
12. Абсолютная гетеро. Однополую любовь принимаю, но искренне не могу понять, как это - любить человека своего пола. Вот не могу и всё.
13. За все 16 лет жизни было два парня. Сама не понимаю, зачем так много. Первый совершенно не стоил того, чтобы иметь с ним что-то общее.
14. Обожаю блокнотики. У меня их огромная куча. Некоторые даже жалко начинать, такие они красивые.
15. Хочу много путешествовать.
16. Мои родители меня не контролируют. Впрочем, это только потому, что они полностью доверяют мне, а я сама никуда не суюсь, гулять не хожу, веду себя хорошо и прочее в таком духе.
17. Люблю рассвет больше, чем закат. Люблю утро больше, чем ночь. По сути своей жаворонок.
18. Из любимых цветов - ромашки и одуванчики. Из них хорошо плести венки.
19. Чай обычно пью только в гостях, а если это вдруг случается дома - выбор падёт на красный или травяной.
20. Немножко разбираюсь в соционике. Неисправимый Гексли.

Ну, вот как-то так.

nekto

Мне очень нравится, что моя бабушка роется в моём ящике в столе.Прекрасно блять.

Про добро

автор: Максим Заселян или "еще одно мое вдохновение "
(фото тоже его)

Не думайте, что ваше путешествие пройдёт гладко. Не думайте, что посреди пути на вас не опуститься какая-нибудь задница. Но, несмотря ни на что, знайте, всё пройдёт, Вселенная повернётся другой частью тела и всё изменится: вам помогут, вас поддержат, вас подбодрят, за вас заплатят, вас рассмешат и вас полюбят. Но не стоит рассчитывать на такие повороты судьбы, ничего от неё не ждите. Просто делайте то, что делаете с чистыми мыслями и добро прийдёт. В каждой моей поездке случаются как и неприятности, так и приятности. Вот маленькая подборка:

• Замечательная Боснийскя семья подобрала меня в Хорватии, уговорила поехать с ними в Сараево, которое не входило в мои планы, в итоге забрала к себе домой, накормила, напоила, рассказала всю историю Югославской войны и оставила у себя до утра.
• 10 франков, которые вручил мне улыбчивый водитель во время прощального рукопожатия со словами – «Это мой маленький вклад в твоё путешествие».


• Полицейский, который забрал меня с трассы во Франции, мало того, что не взял с меня штраф, так он заехал на заправку, попросил картонку с маркером, написал « Suisse » (фр. Швейцария), вручил мне и пожелал хорошей дороги.
• Выехав из Лозанны слишком поздно, я завис на заправке в сторону Берна. После 2 часов моего стопа работник заправки вышел с горячим кофе и протянул мне, добавив – «Тебе со сливками?»
• Когда я ночевал на вокзале в Берне, меня разбудил паренёк из Бразилии и предложил пойти в более тёплое место вокзала. На пожарной лестнице было действительно круто и комфортно. Там он подарил мне два пакета доморощенной марихуаны. Я тактично отказался.
• 20 кун вручил мне на хорватской заправке поддатый дедок с бокалом в руке. Он добавил – «Я увидел твою рюкзак и возникло желание помочь тебе».


• На заправке в под Барселоной я завис на 5 часов. Стоял под дождём. Маррокканец на прикольном багги сильно извинялся, что не может меня взять, но врулил баночку пива.
• Когда у меня украли все вещи, синюю куртку дал мне знакомый, знакомого знакомого. Не знаю, зачем ему это было нужно, но он это сделал.
• В аэропорту, куда я приехал без денег, вещей и документов, ко мне подошла девушка и спросила, не хочу ли я есть. На лбу у меня не было написано «Помогите!», она просто спросила. Да, я хотел кушать и да, я согласился.
• Когда мне поставили печать с разрешением перелёта без документов, девушка на рецепции Ryanair сказала – «Такого ни-ког-да не было!»

Любите людей. Мир.

Тут великолепные новости: Сплины приезжают в феврале в Томск и Новосибирск.

Я уверена почти на 100%, что поеду. Осталось только определиться с девочками, в какой город, и купить билет.

Я так рада *__*

Так забавно, она никогда не робела, когда раздевал её догола, но смущалась каждый раз, когда укрывал потеплее.

Вячеслав Прах.

Всегда искать 5 хороших вещей в каждом моменте, событии, человеке.

Признайся, жизнь не удалась
Ведь ты не можешь вспомнить,
Когда в последний раз
Поцеловал кого-нибудь.

Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим

© Земфира - Самолёты

[музыка в блоге]

я написала ей, точнее скинула песню.В этой песни все мои мысли, ну почти.Просто у нас с ней фишка была, мы понимали друг друга с одного взгляда.

Наверное некоторые подумают ШОЗАНАХ.Но я не хочу как школьник писать ей в вк о своих чувствах, я хочу сказать в лицо.

Перед тем как отправить ей смс, я спросила всех, чье мнение мне важно.Я ДАЖЕ ЗАХОДИЛА В ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ОНЛАЙН ХХХХАХАХХА

в итоге, если бы вы любили человека, вы бы ничего не боялись ни смотря ни на что.

я считаю, что имею право на встречу.

не жду.не надеюсь.люблю

Хотела написать два поста. Они разной темы, совершенно не связанные между собой. И оба я не захотела публиковать здесь. Один по тому, что хочу оставить это только себе, пока что, и буду думать и мечтать сама по себе. Другой по тому, что с одной стороны, это очень здорово, но с другой совсем нет. И вот поэтому в моем блоге сейчас всего лишь этот пост о постах, которые, возможно, так никогда и не будут опубликованы.

вот что-что, а российскую современную фантастику я не выношу в принципе. то есть НИКАК.
и это даже не из-за обложек.

(СМ)