Это просто Вьюи блог

Всем привет и да, я вернулась. Я решила поделиться с вами тем, что произошло сегодня со мной.

С самого утра была просто божественная погода, но я не выспалась и по этому была не в лучшем настроении. Но мы должны были ехать на Салангу (это в Кемеровской области). Я ждала этого как ребёнок свой день рождения. Не знаю почему, но мне казалось что произойдет что нибудь афигенное.

И вот мы приехали, для этого я даже панораму сделала. Скажу честно, там безумно красиво. Даже если вы не умеете кататься на лыжах или сноуборде, ни чего страшного! Можно просто любоваться этой безумной красотой.

Там очень красивая природа, но в самом начале, как только мы приехали конечно нужно было перекусить! И знаете там очень вкусно кормят и главное что там уютная атмосфера. Дальше как вы наверно поняли, мы пошли в прокат, но я не умела ни на чем кататься. Хотя жутко хотела попробовать на сноуборде. Простояв в очереди пол часа, мы наконец-то взяли, но не сноуборд, а лыжи. Ненавижу лыжи. Я чувствовала себя тюленем который не может нормально шевелиться. Было очень не удобно особенно если учесть что мне дали обувь на 2 размера больше. Но зато было весело.На лыжах мы покатались от силы минут 30, а то и меньше. потом мы их сдали и решили что это не для нас. И как думаете что мы взяли? Конечно санки :D Да, именно эти санки. Кстати на них очень клёво кататься. Ну в общем, мы покатались на санках и сдали их. Далее нужно было вновь подкрепиться. Так так утром мы приехали рано и народу не было в ресторанчике, то в обед там была не меренная куча людей, даже столиков не было свободных, но мы как-то нашли место. Еда там обалденная, особенно степня.

Когда мы возвращались я даже думала что зря мы туда съездили, катаюсь я все равно как тюлень, но знаете я потом подумала и решила что все таки не зря. Там безумно красивая природа, снег на огромных елях и всё всё запонено лесом. Ещё меня порадовало то что там снега больше пол метра, я как ребёнок просто купалась в нём, ну и потом вся промокла. В общем сегодня прекрасный день.

Надеюсь что теперь смогу чаще писать блог. Счастья вам :)

Знаете, кажется я поняла одну ужасную вещь. Я почти ни когда не говорю о своих чувствах людям, мои постоянные эмоции это либе веселье, либо грусть. Сегодня я очень хотела погулять с Вадей, в принципе я могла просто написать ему: "я соскучилась" ну или что-то в том роде. Я просто уже ненавижу себя за это. Я очень редко могу перешагнуть через себя и сдлать что-то совсем обычное. Летом даже когда я шла после 00:00 домой по тёмным переулкам, я не кого не просила меня проводить. Хотя были люди которые сделали бы это с радостью.

К тому же я уже устала подстраиваться под людей… я не хочу делать что либо для них. Я уже просто умираю… вместо меня существует только оболочка, я где-то посредине миров, мой разум просто покинул меня и куда-то ушёл.

Не думайте что всегда в дипрессии, неееет это не так. Вчера к моему удивлению окло 9 часов вечера пришли пацаны(мои одноклассники) и мы просто пошли гулять, мне было хорошо. Во втором часу ночи пришли Дашка, Танька, Ленка, Влад и Тёма, мы стояли в подъезде и хавали бутеры с сосисками.

Вот только сегодня я ни разу так и не вышла на улицу, лишь пару раз курила в окно… Меня просто уже всё утомляет.

Подведём итоги: моя жизнь не так уж и плоха, но я….

Знаете я всё больше и больше хочу уехать из этого города… Уехать учиться, в Красноярск. Просто уже надоело всё! Хочу новых знакомых, новых эмоций, новых ощущений. Хотя я могу просто не найти себе таких же друзей, какие у меня здесь. У меня очень хорошие друзья, они принемают меня такой какая я есть. Правда иногда просто не понимают, они не могут понять как это сидеть дома и просто читать книги, они не понимают что такое дипрессия, а даже если и понимают, то не так как я. Для одной из моих подруг выход из дипрессии это идти гулять… хотя у неё такой выход для любой ситуации. У них не много странное понимание о дружбе, вот пример: Если я начинаю по мимо них с кем-то ещё общаться это ужасно, это как придательство, а когда они начинают гулять с кем либо, то это нормально. Честно говоря это ни фига не нормально. Меня просто уже это добивает… Я до безумия хочу что бы приехал Вадим, просто хочу с ним погулять, побыть вдвоём. Хочу поговорить. Не думаю что есть люди с которыми мне просто будет хорошо, которые будут меня понимать. Однажды я ощутила просто прекрасное ощущение счастья когда мы с подругами вечером в темноте качались на качели, мне просто было хорошо. До сих пор я не ощущала этого…

Хочу хорошего друга, а не таких подруг. Хочу понимания.

Простите за это, просто нужно было высказаться.

На днях я ришила взяться за свою фигуру. Просто хотя бы дома привести живот в порядок и т.д., я не собираюсь добиваться идеальных пропорций… Но я просто перестала нравится себе в зеркало. За 2 дня усердных тренеровок я потеряла киллограм. Не знаю радоваться ли этому. Хотя мышцы болят, особенно грудные и не много бока.

Знаете, когда тебе очень плохо начинаешь срывать злозть на близких и родных людях, при этом делая это не специально… именно это и есть дипрессия. Это когда ты не чувствуешь вкусы, запахи, ты просто существуешь. Это когда всё становится обсолютно безразличным. Это когда ты можешь лежать на полу и просто смотреть в потолок, при этом ты не можешь пошевелиться. Это когда в плейлисте играет одна и та же песня, и нет она не надоедает… Хотя бывают моменты когда тебя раздражает абсолютно всё, даже ты сам…

Если посмотреть на других людей, то можно заметить что у большей части дипрессия и они зачем то одевают маски… Пытаются спрятать их состояние внутреннего мира. Но зачем?

Простите, но сейчас просто ужасное настроение…