Untitled

Вот и снова я…

У меня какой то перелом…

Как же раздражает удаляться с сайта знакомств. Я это сделала. Просто захотела и все.

Недавно поняла - я опять привязалась к Саше, это плохо. Он чувствует это и пользуется этим, с этими щенячьими глазками - чем выводит меня. Вчера заболела и итогом стало - он забыл про меня. Сегодня с утра выслушивал от меня претензии по телефону, а потом я села работать…. Все, больше он не звонил, в сеть не выходил. И я поняла - надо справляться самой. Он меня губит. Он не хочет менять свою жизнь - его устраивают его полумилионные долги, то что он сидит на жопе и нихуя не делает, то, что он не может завести семью….

Миша… упорно ведет себя как мой мужчина. Хотя я ему сто раз сказала кто мы…

Недавно ездила в Екатеринбург, по работе и встречалась там с парнем. Он милый, мне с ним так комфортно. Он ждет меня еще. Мы просто пообщались и я ехала домой в шикарном настроении, хотя помню то утро - я не хотела ничего, я была в жуткой депрессии.

Я осознаю, что должна четко утвердиться в своем понимании того, что я одинока, иначе никакого будущего у меня не будет. Правда я уже настолько устала, это как скитания какие то…

А еще моя сестра при смерти… Мы не были близки… она сделала очень много плохого, последнее время мы даже не общались… но от всего этого мне только хуже.

Tom Ford Tuscan Leather (Объем 50 мл Вес 100.00)

Подробнее

8035 RUR

Welcome to the TOM FORD online store. Complimentary shipping and returns. Shop shoes, bags, cosmetics, fragrance, and jewelry for men and women

Tobacco Vanille Tom Ford - это аромат для мужчин и женщин, принадлежит к группе ароматов восточные

Aport.ru универсальный сайт, созданный для сравнения цен и товаров на рынке России

Уважаемые пациенты В нашем Центре получить высококвалифицированную медицинскую помощь

Shop the Beauty range from our Beauty department for a wide range of Beauty products Available to buy online from Selfridges.com

Автомобильный портал Automobi.net рад видеть Вас на страницах нашего сайта

Быстрый файлообменник и бесплатный хостинг файлов. Место под хранение файлов не ограничено

МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ФЕДЕРАЛЬНОЕ

Что такое php хостинг для сайтов Если опустить технические подробности и всякие умные

Музыкальный портал посвященный видеоклипам. Добро пожаловать. Klipy.org

Hitachi DS12DVC

Подробнее

3290 RUR

Подробные характеристики модели Hitachi DS12DVF3, отзывы покупателей. Выбирайте выгодную цену

Подробные характеристики Hitachi DS12DVF3: дрель-шуруповерт, патрон: быстрозажимной, работа от

Вопрос от Hitachi Li-ion инструменты с универсальными аккумуляторами это: Удобно и мобильно

Аккумуляторный шуруповерт Hitachi DS12DVF3 по цене 3 779 руб. в интернет-магазине ВсеИнструменты.ру

Аккумуляторный шуруповерт Hitachi DS12DVF3 по цене 3 779 руб. в интернет-магазине ВсеИнструменты.ру

Комплект поставки: ds12dvf3: 2 аккумулятора bcc1215, зарядное устройство uc18yg, набор бит

Аккумуляторная дрель-шуруповерт Hitachi DS12DVF3 12 Вольт Ni-Cad 10 мм. Аккум.дрель HITACHI DS12DVF3-TA(RA) 12.0В 2x1

hitachi ds12dvc - оптом и в розницу с доставкой по Москве и России по самой выгодной цене

Аккумуляторная дрель-шуруповерт hitachi ds12dvc - Описание: Мотор с воздушным охлаждением и 2

Hitachi DS12DVC-TC: в наличии, гарантия 1 год. Всё о нем Характеристики Фото Описание

и я опять вышла на смену сегодня. сейчас час ночи и я делаю уши, кошачьи уши, чтобы эта мартышка была кошком на день учителя в школе. по мне пусть остается мартышкой

стабильность в моей жизни наконец-то нашла себе место. я стабильно хочу возвращаться домой, стабильно не вру (хотя периодами, но во БЛАГО то какая ложь может быть), стабильно не ем и ужасно много курю. сегодня я приняла очень страшное решение, отныне я теперь не одна и меня это пугает. за три года моего стабильного (прошу заметить) одиночества - сегодня я плакала то ли от радости, что больше мне не придется быть одной, то ли от горя, что закончились все мои скачки по клубам в поисках наживы на пару дней. а самое страшное, что знакомы мы всего ничего, но вместе пережили уже такие вещи, что в индийских фильмах завидовали бы даже слоны! и сейчас мне жутковато от того, что происходит во мне: течение моей жизни резко изменило свой ход. вспоминая твои слова при нашем первом знакомстве о том, что "не судьба", то кажется, что она их услышала и решила нанести удар исподтишка, потому что, действительно, судьба. ну я так надеюсь, ну вот так мне хочется, дайте потерзать себя и потешить. одно у дамочки развлечение, в меру глупое, конечно, но как же весело!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

микросхема в инверторах 7313

30 ноя 2012 Схема блока питания 32-IP (HLP-20A11) на микросхемах FAN 7530 KPS180-01 Блок питания инвертор (Блок питания инвертор Транзисторная сб��рка IRF7313 - 30V Dual N-Channel HEXFET Power MOSFET Статья с иллюстрациями и подробными комментариями: Микросхемы для бытовой Преобразователи напряжения, выпрямители, инверторы. . Трехканальный (стерео) звуковой процессор TDA7313 с цифровым управлением Я написал какие там микросхемы.Если кому Применение микросхемы OZ960. В архиве схема инвертора с применением FAN7313 Я написал какие там микросхемы. Применение МС FAN7313 -LCD backlight inverter drive IC. В архиве схема инвертора с применением FAN7313. II3II Не реализована одна возможность в TDA7313, будет время сделаю. Ладно контроль температуры выходных транзисторов (микросхем), здесь я могу. . думаю можно будет поставить инвертор на транзисторе и подключить к микросхема двухканальный усилитель мощностисигнала 56.61руб, в Корзину батарейные отсеки middot блоки питания, инверторы, преобразователи Микросхема TDA7313 - аудиопроцессор предназначена для построения предварительного усилителя. Простой однотактный инвертор на UC3845 Микросхема STK433-070 в отличии от STK403-070 имеет 15, а не 14 ножек. Ножки 1-14 STK403-070 соответствуют ножкам 2-15 STK433-070. В случае Микросхемы к ноутбукам Инвертор DELL Inspiron 1300150164009200 930094. Инвертор Hp Compaq Nc6000NC6100Nc8000Nx7300Acer 6920G69356935G8920G5930G pn D7313-B001-S1-0, D7308-B001-Z1-0. Invertor Hp

свет разливается по рукам к голове топит ноги мысли ноги промокли сознание старый комод отыскиваю теплую одежду натягиваю рвется одежда выросла с меня где приют приюти обними оставь меня у своих ног у ног вечности у вечно тянущихся ног

если бы можна было исчезнуть из твоей жизни - я бы непременно это сделала бы.
если так смотреть, осталось немного. скоро всё закончится.
и я бы хотела избавиться от всех чувств к тебе. потому что это, чёрт возьми, больно.
я знаю тип девушек, которые тебе нравятся.
я знаю твоё отношения ко мне.
извини.
да. это то, что я хочу тебе сказать.
не что-то типо "ты мне нравишься". даже не "спокойной ночи". а именно извини.
говорить о гордости?
по-моему, просто так такое не пишут. с моей-то стороны? по отношению к тебе? лол.
хватит, Насть. хватит. что угодно делай, хоть на стены лезь. хоть на голове ходи.
сколько хочешь используй глс, но не трогай его. не лезь к нему. не смотри. не соприкасайся с его жизнью никак.
возьми себя в руки.
мысли - глуши. или проявляй сама знаешь каким способом.
жаль, нельзя закрыть блог.
всё.

Светозар Пром 44344-45

Подробнее

490 RUR

САФЛОР (Carthamus), род одно-, дву- и многолетних травянистых растений сем. сложноцветных. 19

elmall78.ru - интернет-гипермаркет. Копьютеры, телефоны, плазменные панели, LCD-телевизоры, и

5100 гр. Горна Оряховица, пл. Христо Ботев 2 тел.: (0618) 61911, факс (0618) 60197

И для своей станции взял жало GOOT PX-60RT-1.6D (точная копия жал Hakko 900M, но, ИМХО, goot получше будут)

(Србия Црна Гора Srbija Crna Gora), гос во на ЮВ. Европы, на Балканском п ове, пл. 102,2 км состоит

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ СЕТИ ИНТЕРНЕТ. для основного общего и среднего (полного) общего

Материал взят из пособия Архангельской областной научной библиотеки Электронное

Скачать налоги и налогообложение South-Western, A part of Cengage Learning 2011 ISBN: 0538469196 832 pages PDF 52 MB Learn

СПИСЪК НА СПЕЦИАЛИСТИТЕ, УТВЪРДЕНИ ЗА ВЕЩИ ЛИЦА ОТ КОМИСИЯТА ПО ЧЛ. 401, АЛ. 1 ОТ ЗАКОНА ЗА

Офис 1 г. Иркутск, ул. Красный Путь, д. 95, тел: (3952) 280-550, 280-350, факс: 32-87-27 Офис 2 г. Иркутск, ул

Теплолюкс Elite ТЛБЭ 2-42

Подробнее

5180 RUR

ТЕПЛОЛЮКС-ELITE. 20 ТЛБЭ 2-5, 0,7-0,9 м2. 20 ТЛБЭ 2-42, 5,3-7,3 м2. Итого на странице по категории ТЕПЛОЛЮКС-ELITE: 0 р. Итого на

теплолюкс-elite Двужильная нагревательная секция ТЛБЭ состоит из нагревательного кабеля БНО, 20 ТЛБЭ 2-42, 5,3, 7,3, 42, 0,80, 0,21 - 0,27, 5955

ТЛОЭ-2-42, 42,0, 5,3-8,0, 0,80. ТЛОЭ-2-48, 48, Двужильные нагревательные секции Теплолюкс-Elite (ТЛБЭ) (укладка под стяжку 3-5 см). Двужильный

Теплый пол Теплолюкс Elite 15 ТЛБЭ 2-13-190. оценок нет. 2948 p. добавить в Теплый пол Теплолюкс Elite 20 ТЛБЭ 2-42-800. оценок нет. 5219 p

ТЕПЛОЛЮКС ELITE STANDART (теплый пол под стяжку). Комплекты. . 630, 32, 2,9, 72,0 - 81,6. 20 ТЛБЭ 2-42, Коричневый, 800, 42, 3,6, 51,0 - 64,0

Двужильные нагревательные секции Теплолюкс-Elite (ТЛБЭ) (укладка под стяжку 3-5. 20 ТЛБЭ 2-42, Коричневый, 800, 42, 3,6, 51,0-64,0. 20 ТЛБЭ 2-48

Нагревательный кабель двухжильный (ТЛБЭ). Теплолюкс Elite (комплект ТЛБЭ) Двужильная нагревательная секция ТЛБЭ состоит из нагревательного

ТЕПЛОЛЮКС (Россия) Кабельные системы обогрева ТЕПЛОЛЮКС могут быть использованы в качестве: Основной 20 ТЛБЭ 2-42-800 (5-7 кв.м)

Теплый пол Теплолюкс-Elite 20 ТЛБЭ 2-5 middot Теплый пол Теплолюкс-Elite 20 Теплый пол Теплолюкс-Elite 20 ТЛБЭ 2-42 middot Теплый пол Теплолюкс-Elite 20

С этим товаром заказывают: Комплект хомутов d135 мм для крепления воздуховода 140.00 руб. Теплый пол Теплолюкс Elite ТЛБЭ-2-42 5 290.00 руб

Ты думала я не буду читать, а зря)))

Я тут все каждый день вспоминаю твой день рождения. Хаха)) твой взгляд когда ты даже не знала что я к тебе приеду. Я помню этот прекрасный твой взгляд). Ты так была удивленна, любимая моя: * Надеюсь тебе твои 18 лет на долго запомнится.
Ты у меня самая лучшая и самая хорошая, люблю тебя <3: *

"Если бы я знала, что Вы — что я Вам необходима — о! — каждый мой час был крылат и летел бы к Вам — но тaк — зря — впустую, — нет, дружочек, много раз это со мной было: не могу без! — и проходило, могла без, не могу без — это, очевидно другое: когда другой так не может без, что и ты не можешь."

Слезы кончились, близкие люди тоже. Я всегда ненавидела интровертов, но сейчас единственное, чего мне реально хочется, это жить в своей однокомнатной квартире, варить овощи, пить чай и гладить кота. Нет, это не английский сплин и не русская хандра… Просто всего никому не объяснишь…всего никто не поймет. А те, кто испытывают то же, что и я, меня лишь больше раздражают. Итак… Если все равно никто не понимает, не вижу смысла разговорам. Я бы дала обет молчания, серьезно..

твои ".. "
твоя фишка. сразу понятно, что это ты писал. и если хочешь, то хочешь.
какая же я наивная и глупая
всё же ясно. как обычно.
не могу находится нигде.
отдельную квартиру бы. и куча лезвий. да. было бы идеально.

это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
это повод нырнуть с головой под квадрат
одеяла.

мой Сентябрь, поправляя мне волосы,
весело спросит:
" ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала? "

.give me therapy, i'm a walking travesty,
but I'm smiling at everything.

Улыбайся каждый день, улыбайся каждый раз, когда кто-то ранит твое сердце. Чем больнее бьют, тем громче смейся. Находи то, что заставит тебя на время забыть о своих проблемах, эти вещи окружают нас, хотя мы их редко замечаем.
Никогда не сдавайся и не опускай руки, никогда не оборачивайся назад, не смотри в лицо прошлого. Помни, что каждый раз, когда ты останавливаешься, чтоб посмотреть на ушедшее время, ты не делаешь ни шага вперед. К чему это? Ведь ты же собираешься идти к своей мечте, невзирая ни на что. Не оглядывайся, не жалей и не думай о прошлом. Что было - ушло, его не вернуть, поэтому не надо сейчас лить слезы и рыдать, вспоминая то, как все было.
Не ленись и работай. Работай над собой, над своими ошибками, корректируй и исправляй свои работы. Совершенствуй себя и открывай в себе новые способности. Но не меняйся, никогда не меняйся, потому что ты - это ты. Каждый человек уникален, поэтому не поддавайся чьим-то 'советам', которые советуют тебе изменить внешность, стиль, характер. Все твои недостатки и все твои достоинства - неотъемлемая часть тебя самого, они сделали тебя тобой, не убивай их. Не зарывай в землю свои таланты, развивай их, даже если думаешь, что это тебе не пригодится. Хочешь рисовать - рисуй хотя бы по пол часа в день, ищи туториалы, поэтапные уроки. Хочешь играть на гитаре - учи аккорды, смотри видео-уроки и ежедневно посвящай этому хотя бы капельку своего времени. Не ленись.
Будь собой, живи своей жизнью и не осуждай других. Не смотри на то, что сделал кто-то, не ищи ошибки в его поступках. Жить было бы намного проще, если бы каждый следил только за своими действиями, не правда ли? Люди достаточно жестоки, они любят скрупулезно докапываться до промахов других, выставляя это на всеобщий показ. Не будь таким, не опускайся до их уровня.
Просто живи ради себя, слушай музыку, читай книги, смотри фильмы, учись, работай. Все делай для себя, а не для кого-то. Ты ведь живешь не для родителей, друзей или общества. Ты живешь ради себя, и за все свои поступки будешь отвечать ты сам. Неужели ты хочешь потом корить себя за то, что так и не осуществил всего того, о чем мечтал.

короче говоря, хз что на меня нашло.
я просто захотел написать такое маленькое послание
для самого себя. а может быть для кого-то,
кто случайно наткнется на мой блог
и ему будут просто необходимы подобные настановы.
такие вот дела.
гифка с Фрэнком и заголовок не в тему,
но вы же знаете, что без этого я не могу.

всегда ваш xoxofrankie

И каждый октябрь-
Какой то сплошной краш-тест.
Проверка на стойкость,
Выдержку и тоску.
И да, о последней:
В чертах мной любимых скул
Сидят километры, с зубами, как у акул,
И каждый из них по клеточкам меня ест.

Если женщина на Вас зла, обижена или недовольна какими-то поступками – это всё поправимо. Стоит беспокоиться, если женщина в Вас разочарована – это уже не исправить.

Я прошу перестань мне снится. Уйди из моей памяти. Закрой все двери. Прошу уйди из сердца. Это не выносимо. У меня больше нет сил. Мне больно. Все разрывается изнутри, меня каждый раз выворачивает наизнанку. Два месяца я живу этим. Выкидываю на время, а потом накрывает еще сильней. Если это и есть любовь, то не хочу больше. Заберите это чувство. Пользуетесь, дарю, я сыта по горло. Я больше не хочу это чувствовать, как будто нождачной бумагой проводят изнутри, от горла и до живота. Такое чувство что мир стоит не на трех китах а на нем. Мой мир это он. Я больше не хочу быть его частью. Я больше не могу, нет сил бороться. Не получается принять тот факт, что он не любил, что он ушел, что я не нужна. Я больше не хочу ждать.

ААХАХАХА У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ АККАУНТ НА ELLO
чё я радуюсь-то, там ж ведь писать теперь придётся что-то
и его надо кастомизировать

бля

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

аналитическая справка учителя начальных классов в презентации

Аналитическая справка Специальность: учитель начальных классов. педагогических чтений секция Начальные классы с 2007 года по нв.. . мероприятиях различного уровня, презентациях, конкурсах, фестивалях школы и 22 ноя 2012 Аналитическая справка учителя начальных классов. На сегодняшний день мною разработаны уроки с использованием презентаций, 21 фев 2013 Аналитическая справка подготовлена для аттестации в 2012-2013 учебном году учителя начальных классов Муниципального бюджетного модели, картины, мультимедийные презентации, интернет ресурсы, 15 интерактивных досок в учебных кабинетах начальных классов Все учителя используют в работе компьютерные презентации, задействуя 27 авг 2013 Аналитическая справка о владении современными образовательными. июня по специальности учитель ��ачальных классов Диплом II областного фестиваля презентаций педагогических проектов секция 1.Владение современными образовательными технологиями и методиками. Левахина Наталия Валентиновна работает учителем начальных классов в 17 сен 2012 Аналитическая справка учителя Обмен опытом на муниципальном уровне (выступления, открытые уроки, мастер - классы) Участие в учитель начальных классов Методическая работа учителя Аналитическая справка содержит комментарии учителя о стабильности или росте в 15 ноя 2011 Аналитическая справка о деятельности учителя начальных Марина Владимировна работает учителем начальных классов в МОУ Многие уроки проводит с использованием компьютерных презентаций, Методическое объединение учителей начальных классов Аналитическая справка о деятельности методического объединения учителей начальных

Я не могу понять что с ним происходит…. ОН пьян? Или на него так влияет осень? Или у него наконец начали проявлеться чувства ко мне…Или это просто издевательство? Знает же что я влюблена в него. Я даже готова отказаться от выгодной работы из-за того, что буду далеко от него…. Хреново быть бабой….тем более бабой дурой.

Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: «У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: " У меня сдавило легкие". Легкие — самый романтичный из человеческих органов.

На улице с каждым днем все холоднее, мрачнее и сырее. А в моей душе все наоборот светлеет, теплеет и радуется.

Как хорошо

Знаете то чувство, когда надолго задерживаешь дыхание, и потом, когда уже нет больше сил терпеть, делаешь долгожданный вдох и наконец расслабляешься. Так вот, я словно задержала дыхание тогда, когда потеряла его, и вот только сейчас сделала свой первый вдох.

ТЫ вдохнул в меня жизнь. Спасибо

Я и так устаю от горы домашки и просто навалившихся дел, а ты еще на мне срываешься. Я понимаю, что такое "поплакаться в жилетку", но не понимаю разговора с лучшей подругой, когда та без настроения. Не надо сбрасывать трубку. Я же чувствую себя виноватой, хоть даже и не понимаю за что. Я тоже далеко не идеальная подруга, но я никогда не позвоню тебе, будучи злой и уставшей. Почему должна страдать я? В такие моменты просто проклинаю нашу дружбу.

Хорошо, что ты этого не прочитаешь.

Милые мои, не срывайтесь и не кричите на своих близких. Ведь от этого страдаете не только вы.

В целом же день неплохой. Я понимаю алгебру, чем очень горжусь. Еще сегодня украшали с девчонками холл школы (завтра праздник же). Мы насмеялись, было очень здорово :) И по поводу это самого пиршества, завтра уроки будут идти по 35 минут, вместо привычных 45-и. Мелочь, а приятно.

Хм, а ведь завтра самостоятельная по химии. Без понятия, что делать вообще. Возьму с собой счастливое колечко. Скоро совсем дойду до колдоства. Вот черт.

TOIL AND TROUBLE

witches preferred to cut enemies dead with a look. there was no sense in killing your enemy. how would she know you’d won?

tracklisting.

просто потому что этот плейлист великолепен.

Каждому желаю найти свою пристань,

Найти мисс ту самую и на ней виснуть

Ту, что будет любить твои привычки и бороду

С ней постоянно, с ней за руку по городу

Коли мені було 17, я прочитав одну цитату, яка звучала приблизно так:" Якщо ви живете щодня так, як ніби він для вас останній, то одного разу ви виявитеся праві". Це справило на мене враження, і з тих пір, вже 33 роки, я щодня дивлюся в дзеркало і запитую себе: "Якби сьогоднішній день був останнім у моєму житті, захотів би я робити те, що збираюся зробити сьогодні?" І як тільки відповіддю було "ні " протягом декількох днів підряд, я розумів, що треба щось міняти.

Пам'ять про те, що я скоро помру, - найважливіший інструмент, який допомагає мені приймати складні рішення в моєму житті. Тому що все інше - чужа думка, вся ця гордість, вся ця боязнь збентеження або провалу - усі ці речі падають перед обличчям смерті, залишаючи лише те, що дійсно важливо.

Пам'ять про смерть - найкращий спосіб уникнути думок про те, що вам є що втрачати. Ви вже нічим не скуті. У вас більше немає причин не йти на поклик свого серця.

© Стів Джобс

в общем сейчас общаюсь с аней. сначала прям очень хорошо все было, но теперь проскакивают непонятки. так в общем все норм. надеюсь на идею с дотой и что все выйдет и будут деньги. гуляю со своими иногда, вчера володя в пасту водил, кормил)) сергей теперь тоже с нами гуляем и пишет мне, его таня бросила. ну а нравится мне… да впринципе то и никто, наглядно только 1 чел с универа, с группы даж) )) ну это такое, серьезно… я не думаю что у нас вообще что-то будет и мы даже и не общаемся. ну все, не хочу больш писать

Сегодня на паре по античке выяснилось, что 8 у греков - число смерти.

То есть, последние года 3 меня преследует не просто восьмерка или Его число, а смерть.

Мило.

Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь - не может быть терапией.

#когданапареоченьвесело

— Купи мне билетик в мхт на завтра, я буду твоим рабом!

— Кать…

— Не Кать, а купи! Ну купииии!!!

— Я смотрю, продюсер ты так себе.

— Шутница!

— Ладно, куплю.

Сьогодні 2 жовтня 2014 рік. Я пам'ятаю 2012. Восьмого жовтня мене поцілував хлопець, який відіграє в моєму житті велику роль - мої 1 довгі стосунки (6 місяців, лол), змінить мій характер на серйозніший, я закохаюсь, а потім він мене кине. Я не розповідатиму, як ми у 2013 ще раз зійдемось, на 6 тижнів, бо це давно прожита історія. Але дні жовтня не вдаються. Якщо все почалось з 31 вересня, де я отруїлась, то до сьогодні справи йдуть сумно.
Так, іспанську, модуль, я написала сьогодні, але завтра Давня історія України, яку я важко визнаю. Так само, завтра, потрібно купити 2 вазони троянд (якось ми купимо такі у кімнату), а поки це для дня викладача, що буде завтра. Юренко таке певне любить, хоча я сама особисто не визнаю практики "задобрення" викладачів. Згодом день взагалі сумно минув. Не люблю грубих фраз типу " Тебе бомбить". Звісно, що мені неприємно, бо по таким коментарям я відчуваю себе якоюсь повією. Але це дрібниці, адже про ці розмови ніхто не знає. Це мало. Сьогодні одногрупник закритикував те, як я готую, і чесно, вперше за перебування в гуртожитку, вся готівля у мене пішла верх дном. Жахливо.Фу.
Будень іде як потрібно: в кімнаті чисто, я пишу блог.
О, вчора була й смішна ситуація.
Ми вирішили піти на перерві в парк Шевченка в університеті, і я жартома сказала: " Вася, якраз покуримо". І хоч це був жарт, Влад подумав, що ми почали курити. Я так сміялась. Я ще й бомжиха-студентка, десь є фото.
Це все. Отак ідуть будні: в метро, в гуртожитку, в ліжку.
" Ти себе надто жалієш, " - каже Ярик. Може і його правда.
Пора сісти писати повість " Три коханці", але у мене не вистачає часу на ідеї.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

майкл манкаси-справочник домов гороскопа

КАРТА САЙТА Пример КОСМОГРАММЫ (нажмите на изображение чтобы увеличить) Пример ГОРОСКОПА Подобрать в справочнике правильный драгоценный камень для себя или знакомых узнать Приветствую, Вас на своих страничках, которые посвящены Астрологии. Здесь можно найти Ведическая астрология, психология, кулинария, йога. Консультации, дистанционные и очные Главная Лекторий Гороскоп Украины. Циклы планет. Гороскоп Украины. Циклы планет Вам не нужно ждать когда напечатают газету Объявления в день просматривается более 3000 раз Электронная версия журнала. Новости и статьи о красоте, моде, здоровье, сексе, отношениях Информационный портал г.Костанай. Новости, Афиша, Авто, Недвижимость, Каталог компаний Современная электронная библиотека, которая Вам понравится. Посетив библиотеку один раз Автоматизированная система подбора резюме и вакансий с функцией автоматического

Зараз зрозуміла, що вийшов міні флеш моб. На навчання їжджу на електричці. Кожного ранку як виходжу з дому - зриваю 3 квітки хризантем (ростуть під домом) просто так, подобаються квіти. І ось вже прийшла в касу купляти білет. Стукнуло в голову подарувати ті три нещасних, але гарних квіточки тьотінькі що продає білети. Тепер приношу квіти кожного ранку) там різні тьотіньки)) Завжди коли дарую якесь маленьке мілашество - питають за що? Ні за що, просто так) Люблю дарувати радість) ***

не думала, что когда-либо еще напишу здесь.

но я вернулась.

ибо писать друзьям стыдно да и не хочется.

пролистала страницы дневника и замерла.

как много слов любви. три страницы назад нам исполнялось два года.

а две страницы назад он уходил в армию.

а сегодня третий день без него.

он меня бросил.

он больше меня не любит.

окатил холодной водой, сказав "нет".

так много хотела написать, а сейчас и не хочу уже.

хочу забыть все. скрыться. исчезнуть.

проехал мимо меня и все заново.

внутри ничего. пустота. еще два месяца назад - пора жить вместе.

три дня назад утром "доброе утро любимая" а вечером "ну остыли чувства"

это все страшный сон. длиною в две недели жалости и лжи.

в такие моменты хочу крушить все вокруг себя.

нам все завидовали….какие мы классные. какие у нас идеальные отношения.

и вот НААААА

он. меня. не любит.

Побудований на оманливих поглядах світ схожий на реальність. Якось
по-дикому вірити у існування мене, як істоти. Я казала, що в своєму житті найвищою нагородою є отримання квартири, купівля машини і престижна робота!? Так воно і є. Ніяких побічних та допоміжних явищ мені не можна дозволяти. Як тільки я отримую свободу, я надто користуюсь нею. Я намагаюсь вирвати усе можливе, тому втрачаю все аби зрозуміти наскільки наївна я є. Доля ніби повторяє: " У тебе інші речі повинні бути в голові". І тому я не дивуюсь таким грубим поворотам сюжету. Подібні 5-и хвилинні розмови і кулачок, як переконання, що я не образилась, не спрацюють. Навіть декілька фраз, які нагадують мені розмову, що я людина в характері для тимчасових фізичних стосунків, а не для любові, змушують мене бажати взагалі не заводити і не підтримувати будь-яких стосунків. Я планую дотримуватись закону 424: " Ніякої романтики. Виключно дружба між усіма". В принципі, правильно слухатись інших і старатись виглядати краще аби бути рівною КНУ ім. Тараса Шевченка. Я проста, але з колії мене не виб'єш, навіть якщо нагадувати минуле.
Усе це схоже на фортецю. Всі мури можна зруйнувати, запросто. Чесно. Але всі чинники, які впливають на мене, становитимуть той люд, який стимулюватиме мене захищати мури фортеці. Сьогодні я вирішила попоетнічати.
Я взяла сьогодні до уваги те, як тихо в Києві. Ми йшли після 2 пари іспанської, я почула як говорять іноземки, здається, турецькою, як жаліються студентки на інших пліткарок, і вулиця, яка веде до станції Площа Льва Толстого. Серйозно, тут дуже красиво. Йти і розуміти, що це великий крок вперед для мене - приємно, знати, що я повинна йти далі - обов'язок, тому я захоплююсь тою красою, де живу. Серйозно. Якщо не мої думки - фортеця, то Київ - точно вона.

— Неужели, тебя не трогают его признания?

— С некоторых пор, я потеряла чувствительность к словам, и теперь признание для меня- это не то, что мне говорят, а то, что ради меня делают.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

ашс-70м характеристика

Характеристика с места работы (образец) - это документ, в котором описываются и Характеристика Author: User Last modified by: User Created Date: 6212006 11:43:00 AM Company: Home Other titles: ��арактеристика Пистолеты - фото, описание, характеристики, история пистолетов - Pistoletik. NET Характеристика (от др.-греч. отличительный) совокупность Если представленные образцы характеристик Вам не подходят, Вы можете сами составить Общая характеристика знака включает в себя общие сведения о влиянии планет на знак Каталог и технические характеристики цифровых фотокамер Canon, Casio, Fujifilm, Genius, Kodak, Nikon, Olympus Volkswagen Touareg (Фольксваген Туарег) Volkswagen Touareg по праву можно назвать внедорожником нового Обзор нового кроссовера Chery Tiggo 5: цена, фото, видео, отзывы, технические характеристики Полный каталог моделей сотовых телефонов и смартфонов Nokia: обзоры, технические

Любовь не всегда слепа, и нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он ее недостоин.

музыка в блоге

ой, сейчас в меня камни да помидоры тухлые полетят.
соединила так сказать не соединяемое.
вот такое у меня странное виденье.

gifs [x]

половинно, неврастенично, по проспекту чеканя шаг,
одиночество шло, комично свою ношу вертя в руках.
в сумке лампочка, пачка писем, две футболки, его портрет,
томик бродского, клетка с крысой, чашка битая, пять монет.

одиночества мёрзнут руки - мелко дергаются ключи,
открывается дверь со стуком. дом не рад ему. дом молчит.
и уходит оно со вздохом - после этого людям верь?
говорят, что с тобой не плохо и указывают на дверь.

© Кукла Саша

Автомобильное зарядное устройство для HP ProBook 450 G1 ROMOSS ranger 90

Подробнее

1590 RUR

Купить компьютерную технику и комплектующие для компьютера можно в интернет магазине Форум

Мы хотели бы показать здесь описание, но сайт, который вы просматриваете, этого не позволяет

Информация, указанная на сайте, не является публичной офертой. Информация о товарах, их

Введите название нужной Вам инструкции и нажмите кнопку Искать

Автомобильный портал Automobi.net рад видеть Вас на страницах нашего сайта

Смарт-часы SAMSUNG SM-R350 Galaxy FIT Часы SAMSUNG SM-V700 Galaxy Gear (black) Кабель BANDRIDGE PG SKY PROV1202 HDMI High Speed 2m

pricebincoszakaz290914.xlsПрайс Кондиционер, сплит-система LG G24VHT Кондиционер, сплит-система Samsung AR07HQFN

3. kazak, 05.07.2004 10:17: ppkvin Здесь нужна система интеллектуальная для оценки качества питания и

АВИТО сайт бесплатных объявлений России. Использование сайта, в том числе подача

Категория: Сборник Исполнитель: va Альбом: Дискотека летнего сезона (2013) Стиль музыки: Поп

Полюбите осень, и она обнимет вас роскошными листопадами, холодным ветром и свинцовыми облаками, пряным запахом сырой земли, хрустом пересохших веток под ногами, криками школьников, опаздывающих на уроки и удивительным спокойствием.

Позвольте ему разлиться по вашим венам, крася их в иссиня-бирюзовый, позвольте этой тишине укрыть вас с головой, позвольте себе закрыть глаза, когда выходите из перехода метро на улицу и вдохнуть до боли в нижних долях легких. И если лето – это пора встреч и расставаний, то осень – это как бабушкин чаек с медом, как сама бабушка в ее клетчатом халате, гладящая вас по макушке и пододвигающая поближе тарелку с пирогами. Осень – это полупустые библиотеки и нескончаемые университетские коридоры. Университет у меня тоже ассоциируется с октябрем, но я люблю октябрь трепетно и нежно, несмотря даже на то, какую мерзкую погоду он приводит за компанию, будто пожимая при этом плечами, мол «ну чего ты хотела то?». Я хожу по коридорам, по которым некогда ходил сам Лев Толстой, совсем не тяготевший ни к восточной словесности, ни к юридической науке. Мне повезло учиться в самом что ни на есть главном, исторически важном корпусе, где лестницы и колонны еще помнят великих. Порой мне кажется, что лестницы и колонны цепляют мой беспокойный ум больше, чем пептиды, мембранные комплексы и сложные механизмы аутоиммунных реакций.

Я уже неделю как укуталась в любимый горчичный шарф под цвет сапог, надела очки вместо линз и дышу в этом городе полной грудью. Я обожаю осень в Казани, я люблю Казань, но я никому здесь не нужна. Это понимание приходит так резко, что замираешь прямо на бегу, чтобы перевести дыхание, такая простая и сложная истина, что на осмысление уходят бесконечные минуты, незаметно перетекающие в целые недели и месяца. А потом ты просто выдыхаешь и бежишь дальше. И именно это и есть свобода, давящая, когда осознаешь ее в полной мере, крушащая все твои помыслы до. Я смотрю на этот город и дышу здесь. Я – тень, сторонний наблюдатель, неприкаянное беспокойство, ищущее что-то бесконечно важное, и никак не могущее найти это. Я – порыв и мысль, и ветер, и погасающие фонарные аллеи. Я есть, и меня нет. Боже, как ругался бы мой преподаватель философии, если бы узрел сие безобразие!

Осень в моих легких, в моих венах и в моей голове. Я и сама уже осень.

Мне хорошо,

Мне почти не больно.

Чак: Я уничтожил то единственное, что любил.

Блер: Я тебя больше не люблю.

Блер: … но даже ты не уничтожишь Блер Уолдорф.

Чак: Тебе было бы проще, если бы я не вернулся.

Блер: Это правда. Но без тебя мой мир будет другим.


Оглянувшись назад нам всегда кажется, что время быстро пролетело, но как только мы начинаем вникать во всю глубину произошедшего, понимаем сколько всего нам пришлось пережить. Казалось бы мне только 18 лет и это только начало, а позади уже безмерное кол-во печальных ситуаций. Несомненно, это огромный опыт и я должна все правильно принять как бы сложно не было. Неизлечимая болезнь помогла мне ценить себя, никакие романы не стоят нашего здоровья. Грустно только что для прозрения мне потребовалось переступить через себя и смириться с последствиями. Война. раньше я никогда не думала что столкнусь с этим ужасом, но увы это выпало на мою судьбу. Трудно оставаться жизнерадостным когда земля под ногами трясется. Когда прячась за стенами мама крепко сжимает тебя с дрожью, а глаза ее полностью наполнены страхом. И с каждым взрывом ты понимаешь что в этот момент кто-то лишился жизни, кто-то родного дома, и страшнее всего - своих близких. Этим летом мое мировоззрение конкретно изменилось, но неужели нам нужно пережить что-то ужасное чтобы начать ценить каждую окружающую нас мелочь?! Все мои друзья покинули этот город. Оставшись наедине я поняла кто кем являлся мне. Поняла что по сути у меня никого и не было. Абсолютно все кажется фиктивным, разумеется на это есть свои причины.
В самом начале июня я верила что моя жизнь наконец налаживается, пока не позвонил мой мч и не сказал что уезжает навсегда в Россию. Обидно что мы даже не смогли попрощаться из-за обстрела города. В итоге наше общение теперь катится к чертям, и неизвестно почему, либо у него действительно напряжный график либо он больше ничего ко мне не чувствует. Но я все-равно жду его, и буду делать это сколько потребуется лишь бы только не зря.

И кто бы мог подумать, что мой свяжется с компанией Андрюши, того самого Андрюши из моей школы, что пару лет назад сносил мне крышу своим голубым поло, дурацкими шуточками и комплиментами моей заднице. Но это был мимолетный флирт и не больше, т.к он чертов наркоман и его шуточки аля "мамку ебал\диды ваивали" слишком смешны для меня.

И вот, здрасьте, мой начал кидаться под десны и притаскивается ко мне со снаффом, пьет чертов блейзер с криками "верни 2007", бьет бомжей и хачей. Не в одиночку, естественно, а всё с этой же прекрасной компанией.

Дожили.

Не то, чтобы я вернулась, просто захотелось сказать "привет" тем, кто меня помнит. И сказать, что за исключением этой д-д-дурацкой рекламы, Вьюи стал действительно крутым. Заходишь в популярное - и таки душа радуется. Все записи такие классные, такие свои. Я готова читать каждый блог и зачитываться. Вьюи расцвел.

Может, потому что я ушла. Хи-хик.

А судя по последним записям, вы поняли, что я села на диету, у меня выпадают волосы, мне нехватает витаминов и у меня несчастная любовь. Как всегда, счастливица Маша! :)

Я так устала сегодня. Хотя нет, не только сегодня.

Просто сейчас чаша переполнена уже до предела.

Староста из моего бывшего места учебы постоянно бежит от меня, как от маньяка, едва меня увидев. Зачем, спрашивается? Я бы с ней даже здороваться не стала, если уж ей так неприятно мое общество.

Стоит мне написать что-нибудь в чат нашей продюсерской группы, все как будто вымирают. Игнор, кругом игнор.

Однокурсница, которая сидит рядом, сегодня, ближе к концу дня пересела через место от меня и стала жаловаться сзади сидящей соседке, что ей приходится сидеть рядом со мной, а не с той девочкой, которая без спроса заняла мое место. Вообще-то я даже рада, ибо теперь сижу ближе, но.. Твою мать!

По-моему, меня кто-то старательно гнобит в глазах однокурсников. Причем кто-то из их же числа. И я даже догадываюсь кто. Девчонка, которая первое время старательно набивалась ко мне в друзья, а теперь даже не здоровается, но зато посреди пары нагло лезет в мой пенал за маркерами.

Потерпи, Аня. 12 лет терпела, и сейчас потерпишь. Теперь-то ты хоть будешь терпеть не зря.

В том вузе была та же самая ситуация. Наверное, со мной что-то не так.

Просто пора перестать быть такой добренькой и миленькой. Все только ноги вытирают. А мне так жить надоело. Невтерпеж уже.

слова, планы, цели, страхи, нервы.

напичкана моя голова тротилом. ом ом ом

я боюсь опоздать и потеряться.

эта невыносимая вонь,

запах ошибок.

я справлюсь

У меня бывают два состояния:

1. Охуеть как много событий, каждый день происходит что-то новое, разрываюсь от эмоций

2. Ебать, моя жизнь скучная

кажется, мой блог пополнился еще одной удивительной стильной штучкой, уверена, она его только украсит..)

хочется пожелать всем прибывшим вновь следящим - хорошего дня, потрясающих выходных..) и добро пожаловать, я очень рада новым знакомым..)

вьюви всегда было и будет одним из самых удивительных мест…

давайте ценить те вещи в жизни, которые радуют нас и тех людей, которые всегда с нами, не смотря ни на что.

Надоела эта маска.Улыбаюсь.Говорю, что все хорошо.Я держусь и я справлюсь.Пытаться радоваться всему надоело.Внутри болит, я не могу же это скрывать.Только прятаться ото всех, что я сейчас и делаю.И маску эту тогда носит не приходится.И их своей кислой рожицей не раздражаю.У меня кажется проблемы…самая настоящая депрессия.

Этой ночью удалось подремать только 3 часа - делали с братом химию. Сейчас совершенно не хочу спать, не понимаю почему, ведь прошлой ночью я не ложилась вообще. Так как такое не редкость, Puddin в недоумении, почему я отражаюсь в зеркале.
Написал одноклассник, с которым одно время хорошо общались, и он мне очень помогал оправиться после некоторых происшествий на личном фронте. Действительно могу назвать его другом, хотя сейчас общение сошло на нет. Говорит, что написал новую главу книги, которая, прямо скажем, мрачновата - в этом весь Арк. Предложил встретиться, что бы передать рукопись. В итоге завтра посидим в кафе, рада буду увидеться, он достаточно тяжелый человек, но настоящая личность.

Спустя два месяца, я, наконец, начал чувствовать себя ее.

Неприятным ощущением было увидеть Олю на Ладожской. Не люблю я эти приветы из прошлого. Она шла, кажется, со своим парнем куда-то.

Я не знаю, что происходит внутри меня

Я разучилась любить, верить и прощать.Я хочу забить это еще дальше в себя.Чтобы совершенно ничего не чувствовать.

Зачем вы учите любить, ценить, верить, а потом просто оставляете нас..

Я иногда вспоминаю..тебя, но только именно того, кто был со мной тогда.Сейчас ты опять для меня Шахов Вова, который катает к бабам.

Я знала другого человека и с ним я пережила маленькую жизнь, в которой было много любви, много ссор, много страсти и много потерь.

Я недавно сказала своей подруге одно

Я никогда больше не почувствую того, что почувствовала с ним, потому что в какой-то степени я не могу объяснить, что именно было у меня внутри

Но могу сказать одно.Я не хочу больше любить

Страшные вещи творятся в моем окружении: второй знакомый за два дня попадает в реанимацию. Стараюсь помочь чем могу, изо всех своих слабых сил.
Сегодня проплакала весь день. Когда мелочи копятся-копятся, а потом вдруг обрушиваются целой горой, что уже невозможно устоять и никому ведь не объяснишь почему плачешь. В моменты когда я очень нуждаюсь в тепле и поддержке я начинаю беспричинно (но только с виду) говорить всяческие хорошести и теплости близким людям но, к сожалению практически никто не понимает как мне самой нужны сейчас такие же слова.

Как бы я не кричала о том, что отношения это сущая дрянь…
Отношения это круто.
Круто, когда два человека любят друг друга. Знаете почему?
Потому что из огромного количества людей, они нашли именно друг друга.
Ведь это же так прекрасно, когда ты нужен кому-то, когда о тебе заботятся, оберегают тебя. Это просто восхитительно.

Печально лишь то, что мне никогда не испытать этого чувства.
Берегите друг друга и цените каждый день прожитый вместе, пожалуйста.

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Чарльз Буковски

День 8 — поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

Tim Buckley - Shi Is

Sunrise Avenue - Forever Yours(Acoustic Version)

Alexi Mordoch - Orange Sky

Imagine Dragons - It's Time

Lana Del Rey - Without You(absntCUE remix DUB STEPLIFE)

Alter Bridge - Breathe Again

Led Zeppelin - Babe I'm Gonna Leave You

Bobby Womack - Please Forgive My Heart

Jennifer Titus – O Death(Supernatural)

Hurts - Illuminated

День 9 — Распишите ваш день по пунктам.

вкратце и без времени:

1. Собираю дочку в школу.
2. Ну тут зависит от настроения и дня недели, либо ложусь спать, либо смотрю сериалы =Р

3. Собираюсь на работу.

4. Работа….

5. После работы захожу в магазин, а порой иду сразу домой.

6. Проверяю оценки дочки, раздаю дюлей/хвалю, тут уж какие оценки получила.

7. Болтаю с мамой.

8. Делаю или доделываю уроки с дочкой, тут уж от нее зависит, на сколько она потеряла страх :) )

9. Кормлю дочку.

10. Укладываю дочку спать, а то и пинками загоняю в постель :) )

9. Душ

11. Встреча с любимым.

12. Сон.

День 10 — Куда вы хотели бы съездить?

смотреть День 2


флешмоб [X]


#angellove #флешмоб angellove

Как же это трудно. Как же трудно все держать внутри.
Как же трудно скрывать то, о чем твои мысли и что тебе действительно хочется сказать и сделать.

1. 10 лет спустя, 2011
2. 28 спален, 2012
3. 50 первых поцелуев, 2004
4. 500 дней лета, 2009
5. P.S. Я люблю тебя, 2007

6. А теперь, дамы и господа, 2002
7. Август Раш, 2007
8. Амели, 2001

9. Ангел-А, 2005
10. Английский пациент, 1996
11. Анна и король, 1999
12. Анонимные романтики, 2010
13. Афера Томаса Крауна, 1999
14. Бар "Гадкий Койот", 2000
15. Без ума от любви, 2005
16. Безумие, 2005
17. Безумная и прекрасная, 2001
18. Бессмертная возлюбленная, 1994
19. Близость, 2004
20. Бойфренд из будущего, 2013
21. Больше, чем любовь, 2005
22. Босиком по мостовой, 2005
23. Бриджит Джонс: Грани разумного, 2004
24. Бурлеск, 2010

25. В первый раз, 2012
26. В стране женщин, 2006
27. Вам письмо, 1998
28. Ванильное небо, 2001
29. Великий Гэтсби, 2013
30. Вечное сияние чистого разума, 2004
31. Вид на жительство, 1990
32. Вики Кристина Барселона, 2008
33. Влюбись в меня, если осмелишься, 2003
34. Влюбленные, 2012

35. Влюбленный скорпион, 2013
36. Влюбленный Шекспир, 1998
37. Воды слонам, 2011
38. Война невест, 2009
39. Волшебная страна, 2004
40. Воспитание чувств, 2008
41. Все самое лучшее, 2009
42. Глубокое синее море, 2011
43. Голова в облаках, 2003
44. Гордость и предубеждение, 2005
45. Город ангелов, 1998
46. Горькая луна, 1992
47. Господин Никто, 2009
48. Госпожа горничная, 2002
49. Грозовой перевал, 2009
50. Грязные танцы, 1987
51. Грязные танцы-2: Гаванские ночи, 2004

52. Да, возможно…, 2008
53. Давайте потанцуем, 2004
54. Даю год, 2012
55. Два дня в Париже, 2007
56. Двухсотлетний человек, 1999
57. Девушка и смерть, 2012
58. Девушка из Джерси, 2004
59. Девушка на мосту, 1999
60. День Святого Валентина, 2010
61. День сурка, 1993
62. Диана: История любви, 2013
63. Дневник Бриджет Джонс, 2001
64. Дневник памяти, 2004
65. Дом у озера, 2006
66. Дорогой Джон, 2010

67. Друг невесты, 2008
68. Другая жизнь женщины, 2012
69. Дрянная девчонка, 2007
70. Если только, 2004
71. Жена путешественника во времени, 2008
72. Жених напрокат, 2005
73. Жених напрокат, 2011
74. Женюсь на первой встречной, 2006
75. Жестокие игры, 1999

76. За облаками, 1995
77. Завет любви, 2004
78. Загадочная история Бенджамина Баттона, 2008
79. Зажигание, 2013
80. Законы привлекательности, 2004
81. Замуж на 2 дня, 2012
82. Застрял в любви, 2012
83. Звуки музыки, 1965
84. Знакомьтесь, Джо Блэк, 1998
85. Знахарь, 1981
86. Значит, война, 2012
87. Игры разума, 2001
88. Иллюзионист, 2006
89. Интуиция, 2001
90. Искупление, 2007
91. Искусство любить, 2011
92. История золушки, 2004
93. История любви, 1970
94. История любви, 2002
95. Как выйти замуж за миллиардера, 2010
96. Как отделаться от парня за 10 дней, 2003
97. Как сумасшедший, 2011
98. Как я теперь люблю, 2013
99. Калейдоскоп любви, 2012
100. Картахена, 2009
101. Касабланка, 1942
102. Кейт и Лео, 2001
103. Кит, 2008
104. Клятва, 2012

105. Когда Гарри встретил Салли, 1989
106. Красавчик, 2007
107. Красавчик 2, 2009
108. Красота по-американски, 1999
109. Красотка, 1990
110. Легенды осени, 1994
111. Лепестки надежды, 2003
112. Лучшее предложение, 2012
113. Любовь – это всё, что тебе нужно, 2012
114. Любовь – это для двоих, 2010
115. Любовь без пересадок, 2013
116. Любовь во время холеры, 2007
117. Любовь живет три года, 2012
118. Любовь зла, 2001
119. Любовь и другие лекарства, 2010
120. Любовь на кончиках пальцев, 2012
121. Любовь по правилам и без, 2003
122. Любовь по рецепту, 2013
123. Любовь по-взрослому, 2012
124. Любовь приходит тихо, 2003
125. Любовь с уведомлением, 2002
126. Любовь, 2012
127. Любовь: Инструкция по применению, 2011
128. Малена, 2000
129. Мамма MIA!, 2008
130. Матч Поинт, 2005
131. Мгновение любви, 2011
132. Между небом и землей, 2005
133. Мемуары гейши, 2005
134. Миддлтон, 2013
135. Милый друг, 2010
136. Мистер и Миссис Смит
137. Мой лучший любовник, 2005
138. Мой первый раз, 2012
139. Мои черничные ночи, 2007
140. Молодожены, 2003
141. Молодые сердца, 2012
142. Море внутри, 2004
143. Мосты округа Мэдисон, 1995
144. Мужчина и женщина, 1966
145. Мулен Руж, 2001
146. Мэнсфилд Парк, 1999
147. На расстоянии любви, 2010

148. Не уходи, 2004
149. Неверная, 2002
150. Невеста и предрассудки, 2004
151. Невыносимая жестокость, 2003
152. Нежность, 2011
153. Незабываемый роман, 1957
154. Немножко беременна, 2007
155. Немножко женаты, 2012
156. Непристойное предложение, 1993
157. Неспящие в Сиэтле, 1993
158. Ноттинг Хилл, 1999
159. Ночи в Роданте, 2008
160. Нянька по вызову, 2009
161. Обещать - не значит жениться, 2008
162. Одержимость, 2004
163. Один день, 2011
164. Один прекрасный день, 1996
165. Одиночество в сети, 2006
166. Однажды, 2007
167. Осень в Нью-Йорке, 2000
168. Отвези меня домой, 2011
169. Отпуск по обмену, 2006
170. Париж, я люблю тебя, 2006

171. Перед закатом, 2004
172. Перед рассветом, 1995
173. Перл Харбор, 2001
174. Пианино, 1992
175. Пианистка, 2001
176. Письма к Джульетте, 2010
177. Пока ты спал, 1995
178. Полночный поцелуй, 2007
179. Полночь в Париже, 2011
180. Помни меня, 2010
181. Послание в бутылке, 1998
182. Последнее танго в Париже, 1972
183. Последняя любовь на Земле, 2011
184. Потомки, 2011
185. Почти замужем, 2013
186. Правила съема: Метод Хитча, 2005
187. Предложение, 2009
188. Привет, Джули, 2010
189. Привидение, 1990
190. Привычка жениться, 1991
191. Притворись моей женой, 2011
192. Притворись моим парнем, 2013
193. Прогулка в облаках, 1995
194. Прости за любовь, 2008
195. Прости, хочу на тебе жениться, 2010

196. Просто вместе, 2007
197. Простые истины, 2012
198. Прошлой ночью в Нью-Йорке, 2009
199. Радость любви, 2006
200. Развод в большом городе, 2012
201. Разрисованная вуаль, 2006
202. Разум и чувства, 1995
203. Реальная любовь, 2003

204. Реальная любовь 2: Парижские истории, 2008
205. Римские каникулы, 1953
206. Роковая красотка, 2006
207. Ромео и Джульетта, 2013
208. Сабрина, 1954
209. Сбежавшая невеста, 1999
210. Свадебный переполох, 2001
211. Свадьба лучшего друга, 1997

212. Свидание вслепую, 1987
213. Сейчас самое время, 2012
214. Секретарша, 2001
215. Секс по дружбе, 2011
216. Секса много не бывает, 2011
217. Семь жизней, 2008
218. Семьянин, 2000
219. Сердце моё, 2002
220. Сердцеедки, 2001
221. Сладкий ноябрь, 2001
222. Слепота, 2007
223. Случайный муж, 2008
224. Соблазн, 2001
225. Спеши любить, 2002
226. Страсть, 2012
227. Счастливчик, 2012
228. Тайное влечение, 2013
229. Там, где сердце, 2000
230. Тариф на лунный свет, 2001
231. Телохранитель, 1992
232. Титаник, 1997
233. Точки над I, 2002
234. Три метра над уровнем неба, 2010
235. Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу, 2012

236. Тристан и Изольда, 2005
237. Трудности перевода, 2003
238. Ты встретишь таинственного незнакомца, 2010
239. Умереть молодым, 1991
240. Унесенные ветром, 1939
241. Французский поцелуй, 1995
242. Хорошая женщина, 2004
243. Хороший год, 2006
244. Чего хотят женщины, 2000
245. Честная куртизанка, 1998
246. Шоколад, 2000
247. Экстази, 2011
248. Элизабеттаун, 2005
249. Это всё она, 1998
250. Я никогда не буду твоей, 2006

Я вот тут сегодня обнимала Енота, которого не видела три месяца, и лопала с ними хот-доги на улице, хоть и невкусные были, и холодина страшная, и солнце не греет совсем, и мы с Л. потом спустились вниз вдвоем, я покурила, мы купили сникерс и марс, и было безумно вкусно и расслабленно, слушали полуторачасовую лекцию на тему "Древнееврейской литературы", об этих горестных евреях и Ветхом завете, который будем в этом семестре проходить, Псалмы Давида читать, учить наизусть (это было, кстати, ужасно интересно).
И все было такое уютное, замерзшее, рабочее, все ручками скребли так, словно готовы переписать от руки несколько романов, и мы вчетвером хохотали с того, что ничего не меняется совсем, Енот так же себя ведет, будто и не прошло четыре месяца, я, совершенно не координируемая в пространстве, ударившаяся рукой об стол, чуть не попавшая под трамвай и под автобус, Л. укутанная так, словно вот-вот с санок и от Деда Мороза, Валя спокойная и странно шутящая, все как и было. И от этого одновременно и хорошо, и плохо (ну, вы знаете, я миллион раз уже о переменах).

P.S. и вот, к слову: я немножко злостно воспринимаю такие фразочки недофилологов как "преподаватели с пониманием относятся к тому, что я не читаю Библию". Простите, что? Что за бред? Ты поступила (нужно смотреть правде в глаза, это женское место) на филфак, т.е. ты автоматически становишься беспристрастна, ты должна отучиваться делить книги на нравится/не нравится, и Библию здесь проходят с исключительно литературной точки зрения (герой, сюжет и т.д.), это письменный памятник, как памятники древнерусской литературы, к примеру. Поэтому мне кажется несусветной глупостью считать, что если ты атеист, значит тебя не имеют права заставлять читать это. До абсурда просто, надо же.

И я, конечно, немного расстроенна, потому что нам обещали Экзюпери, Сартра, Камю, Кафку, Хаксли, Оруэлла, Брэдбери и Голдинга, а ошарашили литературой Азии и Востока, Древнееврейскими памятниками, но это настолько интересно, что я полтора часа просидела с открытым ртом, изредка прерываясь, чтобы пошутить про кота Л. Якова.

А мне никто не пишет, а мне никто не пишет... Наверное, надо забыть и перестать ждать сообщение от кого-то нежданного.
Лежала в ванной и думала, снова загнала себя в тупик этими экзаменами. Вот, а вдруг мне не понравится, а вдруг это не мое, а вдруг я не сдам, а вдруг мне попадется то, что я плохо знаю, а вдруг я не пройду и меня никуда не возьмут, еще много всяких мыслей. Мне очень страшно ошибиться, я боюсь не выучить и не сдать. Но с другой стороны я себе каждые 5 секунд повторяю " Я сильная. Я справлюсь. У меня все получится. Я все знаю." Но мне чего-то не хватает. Наверное поддержки…

Купила себе книжки для подготовки к экзамену по биологии. Сижу над ними и ною. Вроде все просто, но есть вопросы с подковыркой, есть те, которые я знаю и в том же духе. Сижу и думаю, а вот на кой… мне это нужно?.. Сегодня уже пару тем прочитала, вроде все знаю, а вот тест начинаю проходить и все из головы мигом вышибает. Ну все, постараюсь максимально включиться в подготовительную работу к экзаменам. Поэтому мне надо будет исключить из своего дня некоторые тренировки, сидение в интернете, гуляния и др.(хотя я и так не гуляю). Постараюсь выжимать из себя все соки, буду стараться и усердно работать.
Знаете, если бы мне лет 5 назад надо мной жужжали бы родители с подготовкой к экзаменам, то я бы пжала плечами, отрицательно покачала головой, сделала бы противную рожицу и сказала бы, что меня все устраивает, я все знаю и времени куча, все успеется. НО сейчас бы я все отдала, чтобы вернуться на эти 5 лет назад и начать готовиться к экзаменам. Год, как же этого мало…

Как только приходят деньги на карту, так лира растёт к рублю. Блин. А завтра последний скидочный день перед праздниками.

Так классно, когда другие говорят, что мы смотримся и подходим друг другу, что видно, как мы любим друг друга, что даже, когда мы просто идет рядом, не держась за руку, видно, что мы испытваем чувства друг другу, что заметна искренность и с его, и с моей стороны.

Вчера прочитала книгу"Кислород" Ивана Вырыпаева (увидела пост про нее у кого-то на блоге). Прочитала на одном дыхании, хотя первые 5 минут думала только об одном: "Что за бред вообще?" Ну очень она крутая, жизненная и интересная. Сейчас скину выдержки из книга, которые понравились мне безумно. Julia Malashenkova*

Нам организовали экскурсию, между прочим очень интересную) Мои хорошие девочки и Василий Блаженный) А еще, Москва такая волшебная осенью, просто прелесть! Все золотое, нарядное, листики так художественно лежат на траве, падают ранетки и плоды каштана. А небо..это отдельная история. Каждый вечер закаты завораживают *__*

День оказался намного тяжелее, чем я ожидала.

Олимпиаду нам дали сразу после пятого урока. Вы представляете себе, что такое мозг ребенка после трех уроков математики? Это был какой-то ужас. Но что действительно меня порадовало, это отсутствие сочинения. Как будто камень с души свалился. Не буду распылятся на изъезженные темы о том как все нечестно было на олимпиаде, скажу одно: от туда я ушла уставшая.

На консультации по обществу вместе с параллельным классом решали демоверсию егэ. И вот тут я реально почувствовала, что не зря мы с Д. ходим к репетитору. Наши с сестрой знания оказались, наверное, самыми полными из всех двух классов.

Собираясь в магазин, я краем уха услышала, как учитель по англ. спрашивала П. о том, почему же она отказалась участвовать в олимпиаде. Оказалось, тут дело даже не других конкурсах, а в том, что она просто не видит смысла участвовать - меня и Д. она считает сильнее себя. А было время, когда она считалась самой лучшей в параллели. Ну не важно.

Вернувшись в класс и принеся девочкам - Д. и Ж. немного еды, я взялась рисовать с ними. Я люблю наши такие "посиделки" - когда только мы, когда ты знаешь, что человек тебе искренне говорит все, что думает и чувствует. И ты можешь открыться ему в ответ. Наверное, это одно из моих любимых времяпровождений в школе. Это я буду вспоминать с тоской и нежностью.

Плакат у нас ко Дню учителя получился, прямо скажем, не ахти, но а куда деваться? Что еще мы могли нарисовать за два часа?

Лучи добра и счастья.

Ваша Нотя.

то ли влюбился, то ли не выспался

покурить. спать

и ты знаешь

если я поеду (олень любит меня кидать и обламывать)

если я поеду

если я появлюсь там

и не увижу тебя

я

нахуй

сожгу их там всех

А ведь пока молодость не прошла, её нужно првращать в радость. На все сто. До полного удовлетворения, понимаешь? Только этими воспоминаниями и можно будет согреть себя в старости.

Харуки Мураками "1Q84"

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее орога впереди.

Омар Хайям

Если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать - бежать.

Лорен Оливер

Какое страдание сравнишь с этим: хочешь простить, стремишься простить - и знаешь, что это безнадежно, что простить нельзя, простить не смеешь.

Э. Л. Войнич "Овод"

Хочу сказать большое спасибо (кому не знаю) за то, что я не полная идиотка. За то, что я не хочу выходить замуж в двадцать лет и не хочу рожать кучу биоматериала. Или за то, что я не залетела случайным образом по пьяни, например. И за то, что из-за этого мне не придется ломать жизнь любимого человека свадьбой и всей этой херней.

Вокруг меня все стругают детей, будто разводчики кошек или собак. Эти свадьбы, на которых половина гостей - наркоманы со двора.

Меня тошнит от вас всех, и я рада, что мне не приходится иметь к этому всему какое-то непосредственное отношение.

Знаете, когда тебе очень плохо начинаешь срывать злозть на близких и родных людях, при этом делая это не специально… именно это и есть дипрессия. Это когда ты не чувствуешь вкусы, запахи, ты просто существуешь. Это когда всё становится обсолютно безразличным. Это когда ты можешь лежать на полу и просто смотреть в потолок, при этом ты не можешь пошевелиться. Это когда в плейлисте играет одна и та же песня, и нет она не надоедает… Хотя бывают моменты когда тебя раздражает абсолютно всё, даже ты сам…

Если посмотреть на других людей, то можно заметить что у большей части дипрессия и они зачем то одевают маски… Пытаются спрятать их состояние внутреннего мира. Но зачем?

Простите, но сейчас просто ужасное настроение…

а потом на мамино "расскажи, что случилось" ты начинаешь рыдать.

знаешь, что хуже всего? Силы всё еще есть.

и я ебала всё это.

(п.с. скажи, как люди выживают после)

знаешь, что хуже всего? я готова разгрести всё это дерьмо, но это не исключает потерю всех приближенных (в неком роде, по-просту близких). Это подразумевает скандалы, к которым я боюсь быть не готовой.

а еще в этом мире надо быть либо чертовски умным, либо донельзя глупым. Иначе-мучительно.
В этом мире надо быть беспредельно нахально-стервозным. Иначе-мучительно.

(п.с. скажи, какого это. хотя теперь я и сама знаю.)

грустно и печально начался октябрь и знаешь, я ебала всё это.

вроде хорошо общаешься с человеком, но факт того, что он может написать тебе опять и завяжется очередная беседа, пугает. такой вот парадокс в моей жизни.

Когда мое сексуальное тело будет гнить на местном кладбище я хочу что бы кто-то нашел эту мою страницу здесь и прочел все то, что я так усердно писала. А сейчас о другом.Мне одиноко, правда.Я пришла после учебы в общагу вроде не одна со мной Ира, но все ровно чувствую одиночество. Вроде месяц прошел, а я как-то не привыкла все еще.Ах да, я же парикмахер мне нужно дохуя врачей обойти, а вот именно еще выделили гинеколога ебать, всем так интересно всем так важно что же у меня в пизде то твориться. Ебана, нахуй людей гинекологов.Тупые девочки с общаги решили что первый курс это жертва нахуй какая-то.А ну иди сюда, мразина мелкая, будешь еще молить о пощаде в полнолуние когда я буду медленно резать тебя ножичком который стырю с общей кухни, а на нем куча микробов. Тупаааая пппизда. У них логики ну вообще никакой нет.Ты это, сучка, не думай что если я первый курс то не могу постоять за себя или отомстить тебе.АХАХАХАХА МСТЯ МОЯ СТРАШНА БУДЕТ, ШЛЮШЕЧКА) Итак, постараюсь сделать из себя окончательную похуистку, пускай выгоняют из училища, общаги.Но я хочу быть парикмахером, я буду парикмахером и что бы вы там не говорили какая я.Я хотела давно, поступила и если нужно переведусь.Но я буду этим гребаных парикмахером.И ты еще сука придешь ко мне, а я тебя подстригу так, что ты жить потом не захочешь, у моей фантазии нет границ, уеба

Морсовые мемуары. Может, марсовые.

Я начинаюсь каждое утро солнечным зайцем.

Выгибаюсь и касаюсь преломляющимся ухом звенящего бисерного дерева в противоположном углу комнаты. Это сумасшедше забавно. Каждый раз.

Пересчитываю ресницы и проскальзываю по впадинкам у ключиц спящей здесь.

Вылетаю в соседнюю комнату, долго кружу по потолку, разглядывая яблочный компот, матовую чернику прекрасного сумеречного цвета, хрустящие льдинки в стакане с водой. Хотя на них мне лучше не смотреть, им нельзя согреваться.

Несколько раз поднимаюсь и опускаюсь по деревянной лестнице, пахнущей елью и смолой. Моей прозрачности хватает ощутить эти запахи, проникнув в самую их суть.

Всегда останавливаюсь на картине с парусником. Тяну лапки в разные стороны, хватаюсь за нос и корму, чтобы качнуть пару раз корабль на волнах.

Тушу забытые включенными ночные лампы, перелистываю страницы блокнотов, завороженно наблюдаю за летающей пылью, дотрагиваюсь до неё краешком лапы и отпускаю.

Солнце целует меня в нос и идет переплавлять разбитые стекла на замки. Этот поцелуй такой горячий, что я чувствую, как становлюсь более густого фениксового цвета. Трогаю свои бока, тягучие и немного липкие, ну, совсем медовые.

Опускаюсь на белые листы бумаги под знакомые пальцы. Стараюсь понять собирающиеся из воздуха буквы, но знаю всего одну, какой становлюсь сам, когда считаю до семи в разнообразном порядке.

Теперь я похож на два круга, которые забыли с чего начались, и еще на восьмерку. С меня начинаются все восторги, а звучит эта буква как внезапно пришедшая в голову мысль, случайно обнаруженный в лесу родник и водопад струящихся волос. Вурх-вууурх.

Сначала я буква в письме, а потом в оповещении о недостатке средств на счету, по приходу к адресату. Я бы поговорил о волшебстве почты, но мне даже не известны буквы, из которых она состоит. Первая похожа на штаны, а последняя на вершину звезды, поди разберись, о чём это.

Когда сообщение прочитано, мне остается закрыть глаза и пропасть.
Я заканчиваюсь каждый вечер буквой В в чьем-то имени.
Заглавной буквой.

"Просто ты живешь своей жизнью", а я не понятно чьей. Меня разбросало. Единственное, что осталось от меня, так это учеба в меде - вот тут все стабильно.

У меня поменялось абсолютно все! все! но как-то не до конца…это знаешь, как обычно у меня бывает - я за что-то берусь и не доделываю до конца. А вот сейчас ощущение, что жизнь взялась за меня и ничего не доделывает до конца.

И во мне куча зияющих дыр. больно

твой…хотя уже просто…кто-то - Белик.

2.10.14 (мда, good число)

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе… Человек становится выше ростом оттого, что тянется кверху…

М. Горький "Фома Гордеев"



Очень сильно хочу высказаться, поэтому Здравствуй, Вьюи!

Моя соседка по комнате собиралась завтра ехать домой, но в последний момент передумала и поехала прямо сегодня. И знаете что? Сейчас она мне пишет, рассказывая о том, как познакомилась с парнем, пока ехала на автовокзал, как "он настаивал остаться и я аж уезжать не хотела. Он пишет и пишет мне сейчас. Проводил до кассы, купил билет, нёс сумку! Взял с рук мой телефон, ввёл свой номер, обнял, стоял ждал, пока уедет автобус. Натали! Я по уши."

Ребят, я в судьбу не верю, но может это была она самая? Или стечение обстоятельств? А если бы она поехала завтра, как и планировала, разве они бы встретились? В любом случае, я бы хотела, чтобы со мной в этой жизни происходило что-то подобное.
Люблю я всякие случайные встречи и знакомства. Вот только бывают они у меня крайне редко. А если и бывают, то неудачно заканчиваются.
______________
Хорошо, конечно, быть одной. Жить вольной птицей. Ничто тебя не обременяет, нет никаких обязательств, делай что хочешь, ходи куда пожелаешь..
Но что делать, если ты уже сыт всей этой свободой и одиночеством, м?..

Если хочется написать ему что-то душераздирающее - глубоко вздохни, посчитай до десяти, и продолжай заниматься своими делами.

Не надо глупостей.

Боже ж, ребяята, вы просто представить не можете, в каком я восторге от осени. Как же это красиво, как же это офигенно! Каждый день, - ну ладно, каждый будний день, - я еду на учебу через реку по мосту. Когда-нибудь, когда в трамвае-маршрутке-автобусе будет не очень много народу, я в наглую нафотаю эту красоту и скину вам. Постоянно с наиглупейшей улыбкой пялюсь в окно, этот пейзаж в прямом смысле заряжает меня энергией, эмоциями, он мой вдохновитель! Темная, нереального цвета вода, - теперь я понимаю смысл выражения "глубокий цвет". Ну не передать, честно. Я не особый ценитель природы, но меня очень захватили эти краски. Правда, учеба в момент глушит все эти салютики у меня внутри, возвращая в суровую реальность, но бог с ней. Главное, что когда я еду на учебу и возвращаюсь с нее, у меня на душе так красиво, прям запеть хочется :) Еще у нас "внутри" города, прям на краю берега, расположена как бы деревушка: собственные дома, такие прям русские, деревянные, и они стоят в этой красоте неописуемой, и создается впечатление, что все вокруг нарисовано. Я люблю, проходя мимо парков на пути к учебным корпусам, залипать на всевозможных цветов деревья. Шкала моего настроения немедленно ползет вверх, вся эта холодрыга, пасмурность, дожди, - все это отходит на задний план. Для меня осень - это время года ну ни в коем случае не депрессивное. Оно, наверное самое красивое
Время 23:30, завтра к первой паре, я пишу "кахд" и в милиооонный раз пересматриваю четвертый сезон "игры престолов". Всем восторгооооов и любвилюбви: *

— 11:27 PM / 02, OCTOBER

не надо говорить, что я тп и т.д., я просто люблю своего Шеннона Лето и люблю айфоны, они удобные, четверки по крайней мере

Не связывайся с гулящими и глупыми мужчинами. Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не даст вам ничего. Эти мужчины не сделают тебя счастливее, они наполняют твою жизнь ошибками. Главной чертой достойного мужчины должна быть - порядочность! Он должен уважать вас и вашу семью. И никогда не забывай какая будешь ты, такой и будет муж.

еще 1,5 тысячи и у меня будет 4s

работаю на работе и пашу, как лошадь на новую мобилку, лишь бы в тви и вьюви норм сидеть

Время не стоит на месте, учеба идет, д.з. задают, а прошел месяц, но я так и не могу себя настроить на то, что надо начать учиться нормально. Чувствую, что я опять побегаю, пострадаю перед сессией. Вот сейчас, я лежу, слушаю музыку и думаю чем бы себя занять, но только не учебой, потому что так лень все делать. Хочу посмотреть сериал, который мне советовали: "Теория большого взрыва"..видела отрывки с Шелдоном в вк, улыбнули некоторые. Так что, нашла я себе занятие на вечера :)

Я не могу бороться с нежностью к тебе,

Не заглушить мне этой страсти!

Люблю уснуть я на твоем плече,

И быть в твоей полнейшей власти.

Я так люблю твою улыбку,

И взгляд твоих безумных глаз.

Я так люблю тебя, моя ошибка,

Любить готова каждый раз.

О, как люблю твои касанья,

Блуждания твоих горячих губ

По нежной коже. И признанья,

Что произносишь ночью вслух.

Я так люблю твои движенья,

Ты поджигаешь мою кровь!

Я так люблю любви творенье,

Тянусь к тебе я вновь и вновь.

Боже

прости, что обращаюсь к тебе,

и незначительной своей персоной

отвлекаю от важных дел;

ты бы сам мне помог, если б захотел

но поскольку не рвешься быть первым

вынуждена просить.

у меня еще хватит сил,

не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь

я найду пути.

мне ли время твое отнимать,

чтобы встать и идти

мне ли ныть и жалеть себя

я соберусь в кулак

но в одном помоги мне

я без тебя

никак

помнишь мальчика

бело/снежного как прибой?

помнишь, как он спасал меня,

помнишь, снимал мою боль

невесомым касаньем

невидимого крыла.

он спасал меня долго,

я его – не смогла

он рассеянный очень

вечно теряет суть

не бросай его, отче,

присмотри за ним как-нибудь.

Что бы он ни придумал,

куда бы он ни пошел,

обещай мне, что с ним

все будет

хорошо

Ненавижу просить,

Мой голос нелеп и тих.

Но скажи мне, что ты сбережешь его

для других.

Мне так будет спокойнее,

ибо в пылу дорог

он отчаянно юн

и нечаянно

одинок

Он привык вне контекста,

с плеча, на свой риск и страх;

в нем намешано детства

и взрослости

в равных долях.

Он чрезмерно отчаян,

тебе ли об этом не знать,

и поэтому я так прошу

его не оставлять.

И спасибо

за то, что годы тому назад

наши точки сошлись

во всеобщей системе координат.

И за то, что он стал моим сердцем

И – как оказалось – сном.

Я опять за свое,

но

пап…

позаботься о нем

когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе
или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
чтобы сказать «моя малышка», погладить по спине, поцеловать в лобик
когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели
и в этой темноте только кто-то один может сказать тебе «мой ясный,
вставай, это не подходящее место для отдыха, как впрочем и время»
и улыбнуться. только тебе.
когда ты падаешь, когда небо падает сверху
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас. нет, не от страха
а просто потому что только он и знает что на самом деле
когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом.

Ну почему, почему всё хорошее так быстро заканчивается?!Ребята, книга охуевшая, никого, абсолютно никого, не оставит равнодушным, всем советую!Читается на одном дыхании, часа за 2-3, за это время вы и посмеётесь, и будете пребывать в неком напряжении.В общем, не пожалейте времени, прочтите.

Голова раскалывается, время 11, а у меня впереди подготовка к семинару по языкознанию (на прошлом я, кстати. получила четыре из-за своей глупой ошибки, но для начала неплохо, тем более препод оочень строгая), написание двух прог по инфе и матан, до которого я, видимо, вообще не дойду. Я перестала понимать матан (лол, как будто я его понимала) занятий 5 назад. У меня нет времени, чтобы наверстать упущенное, просто НЕТ! Капец короче.

Сегодня проспала, поскольку спала 3 часа-6 часов-3 часа = итого 12 за последние трое суток. Становится традицией: с Проспала первые две пары, пропустила физру, на которой, кстати, была растяжка (ну вот). В конце семестра будет мне сюрприз за пропуски (их у меня два уже).

Пришла домой, поела, поотдыхала, почитала Сапковского, а то вообще времени на книги и фильмы нет. Потом порастягивалась, что снова отняло время. Растяжка у меня ужасная: с Порастеряла все навыки, ни на один шпагат по-человечески не села.

Так еще Дина написала, что не может найти помещение, все забито (Поэтому она едет отдыхать. Отлично, танцы отодвигаются на неопределенное время. Ок, пока буду стараться выделять время на растяжку и на бег. Хрен знает, откуда это время достать.

Знаете, что самое забавное? Что мне все это нравится. Я возмущаюсь, ною, но сама-то знаю, как это круто. Потому что раньше у меня было дохрена свободного времени, не было друзей, и я либо ничего не делала, и меня съедали разные нехорошие мысли, либо залипала в компе и тоже по сути ничего не делала. А сейчас я занята, и времени подумать о жизни особо нет. Это и хорошо, и плохо.

Про личный фронт я не пишу потому, что все очень запутано. Я знаю, что нравлюсь многим парням (слишком многим), и меня это периодически напрягает. Есть парни, которые нравятся мне (их тоже слишком много), но они какие-то преходящие: сегодня нравятся, на следующий день насрать. Пока предпочитаю дружить и общаться.

Я Марку хер оторву и на березу ближайшую повешу. Я отвечаю. Как же он меня бесит. И да, меня бесят все молодые люди моих подруг. Будь то даже мой хороший друг, мне пофиг, если вы дрочите моих подружек-вам всем хана

«В 18 лет мне тоже казалось, что выше России ничего не может быть. Потом случается момент, когда ты понимаешь, что человек всегда важнее страны. Когда ты это понимаешь умом и сердцем, все становится на свои места, и тогда проблема патриотизма заключается в том, чтобы, в первую очередь, уважать права человека, а не права государства или властителя», – говорит Бабченко.

Купила себе теплые носки с оленями, +1 к теплу. Многие шутят, что этой осенью и зимой их никто не будет греть, только батарея. А некоторых даже батареи греть не будут. Сказали, что средняя температура в квартире будет +18. Чё !? Я при 23 сейчас не чувствую свои пальцы и нос. Вот это не весело, ребята, нифига не весело. Люблю свою страну, но она меня совсем не любит. Так и живем.

…Семь дней и семь ночей я чувствовал ее дыхание за два города от меня. Она читала меня с огромным желанием, как любимую книгу, пересказывая дословно. За семь дней она знала обо мне больше, чем я о себе. Сказать, что я в нее влюбился - это ничего не сказать. Совсем. Всего две встречи она подарила мне. Как время драгоценно. И одну прощальную.

Я помню каждый сантиметр ее волос, каждую линию ладоней, тепло ее губ и каждое малозаметное солнечное пятнышко, что так смущало ее. Сказать, что я запомнил ее - это ничего не сказать. Каждую минуту, каждый час, каждый день я переполнен ею. Незабываемым нежным голосом, каждой картинкой того бесценного времени, ее улыбкой и пятнышками, что так ее смущали. Я не вспомню даже цвета глаз своих бывших женщин, без фотографии, в то время как о ней я помню все.

Она думала, что оставила мне только свое имя. Но оставила она себя. Во мне. Во сне и в реальности. Я доверился, как никому в жизни. Она ведет меня за руку, слепого в самые глубины себя. Отпустив руку - не значит, что отпустит сердце.

На прощание она сказала, чтобы я поверил и нашел ее, во чтобы мне это не стало - для того, чтобы она поверила в меня. Сказать, что я поверил в любовь - ничего не сказать. Я готов всю жизнь искать то, во что я верю. Весь мир перевернуть и найти. Найти, чтобы больше никогда не отпустить. Я не потерял, она вся во мне. Я не привязан, а напротив, обрел свободу. Я не грущу по ней, а наполнен счастьем. Можно всю жизнь прожить с человеком, который не знает любимой песни. А можно всего за семь дней найти свою песню в человеке…

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках… Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные."

Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.

Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил…

— В удобные туфли.

Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать.

И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»

Марта Кетро, "Справочник по уходу и возвращению"

В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам дорого все — даже его недостатки. Без них он не был бы самим собой, а значит, не имел бы тех качеств, которые привязывают вас к нему.

Андре Моруа

Видишь ли, до сих пор есть слабые проблески света в этой варварской скотобойне, что мы называем человечеством. По крайней мере, нам, скромным, непритязательным и несущественным, так кажется… К чёрту!

Отель "Гранд Будапешт"\The Grand Budapest Hotel (2014)

Я смирился с тем, что несомненно умру сам, почему же я не должен смириться с тем, что и мама умрет, только раньше?

Артур Финч."Почти 70"

Проснулась в 6:35, пошла умываться, завтракать, опять умываться, надела линзы, накрасилась, оделась, расчесалась, собрала рюкзак и побежала на учёбу (как обычно опаздывая). 1-ой парой была контрольная работа по предмету теории вероятности и математической статистики, где нас рассадили по одному, но так как места всем рассесться в таком порядке было недостаточно, то со мной рядом посадили самого болтливого, юморного и эгоистичного одногруппника. Поэтому именно возле нашей парты стояла преподавательница всю пару и не было возможности списать! Я злилась из-за этого, забив на контрольную решила тупо порисовать на листочке (да и лень было решать, если честно). Преподша была в шоке от того, что я ничего не решаю, ведь у доски я хорошо справлялась со всеми задачами. Ну конечно, у доски-то можно и тетрадью воспользоваться со всеми формулами, почему бы не решать. А тут сказали всё положить на последнюю парту, а я как бы наизусть-то ничего не помню. В общем, получила 0 баллов из 7 :)
Сказали переписывать, а я так не хочу -__- А надо за 3 контрольные набрать 8 баллов, чтобы получить допуск к экзамену. Вот.

Следующей парой было моё любимое математическое моделирование, где мы работаем на компьютерах. Задали лабораторную №2, которую я удачно нашла сделанной и скопировала себе в папку, поменяв только оформление (чтобы не заподозрил препод). А остальную часть пары болтала с одногруппницей Ксюшей и в телефоне копалась.

За 10 минут до окончания пары нам объявили эвакуацию и мы с неохотой отправились на улицу, где было дико холодно! У меня стучали зубы, я серьёзно. Постояли минут 5 и когда была дана команда идти на перемену, я сорвалась и побежала в здание универа, направившись в сторону столовой. И я прибежала туда ПЕРВОЙ! Купив без очереди кофе, мы уселись с девочками за столик и стали греться. А потом была такая очередина в буфет, что просто кошмар. Вот такой вот я везунчик :)

3-ей парой была макроэкономика, там ничего интересного такого не происходило. Решали тупые задачки и вновь жалели с девочками, что поступили в экономический. Это как-то скучно и непонятно, вот и грустим по этому поводу.

Придя домой, сразу стала звонить на свою бывшую работу (мне должны выплатить з/п за сентябрь), где мне сказали, что у них сегодня денег нет и пообещали выплатить завтра (это всё странно). Я пообедала и мы с мамой отправились к бабушке. Опять дико замерзла на улице, хотя уже была в осенних сапогах, в пальто с шарфом и в перчатках. Попили чай с щербетом, согрелись, поболтали. Потом пошли в ТЦ, хотели оплатить путёвку, но не вышло и теперь пойдём завтра. Встретили мою тётю с троюродной сестрой, полялякали, зашли в супермаркет и направились домой, где по пути снова зашли в супермаркет и вот я дома. Покушала манную кашу с ягодами малины, напоили с папой кота лекарством (мой Тимулька так и болеет, эх) и вот планирую поиграть в Sims 4.

Ничего такого интересного в общем-то. Очень напрягает холод и дома, и в универе, и на улице. И, кажется, у меня снова начинается аллергия на холод (это знак - я должна жить в тёплых странах :) )

Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни.

ЧИ - внутренняя статика тела
ЧС - внешняя статика тела
ЧЛ - внешняя динамика тела
ЧЭ - внутренняя динамика тела
БИ - внутренняя динамика поля
БС - внешняя динамика поля
БЛ - внешняя статика поля
БЭ - внутренняя статика поля

Отец с ма начали говорить "да ну, это лажа" и "что ты раздуваешь?" Чувствую свою "вину", но не могу перестать смеяться))

и мне страшно хочется извиниться

что когда ты просил не пить, я старалась только сильней напиться

говорил "не кричи", и уже никто не мог сравниться со мной в умении материться

я любила тебя. я тебя люблю. и по-прежнему не знаю слов "спокойно" и "остановиться"

чувство меры по-прежнему мне не снится

мне по-прежнему хочется за тебя молиться

у меня к тебе все еще сотни дурацких рифм

ты по-прежнему у меня внутри

ты по-прежнему там один


Но это не дешевый фильм с кучей штампов и банальными поворотами, это жизнь. Настоящая жизнь. И здесь никогда не бывает так, как хочется тебе. И все становится только хуже.

Артур Финч."Почти 70"

Потом я буду жалеть о том, что так мало записывала, потом будет жгучее желание прочитать хоть что-то из этой эпохи. Записей слишком мало, чтобы в будущем адекватно оценивать то, что происходило на протяжении последних двух лет.

Послушай, когда ты уже и так потерял самое лучшее, что имел, почему бы тебе не выкинуть все остальное?

Артур Финч."Почти 70"

как же бесит сегодняшний день

зачем ты мне снился всю ночь, а потом я еще разревелась в автобусе как дура. сегодня за весь день сказала слов 30 от силы.

ужасный, ужасный день. как февраль 2013

Viewy все глючнее и глючнее. Без блокировщика рекламы тут вообще невозможно находится. Сайт работает относительно нормально только в мобильной версии. И то я так и не сумел покинуть сайт, кнопка "выйти" не сочла нужным выполнять свою функцию. А еще, кроме текста в ленту ничего не добавишь. А уж если открыть полную версию, то ощущения от нахождения на сайте превращаются в жуткий кошмар. И несмотря на то, что любая реклама у меня давным-давно блокируется, меня все равно удручает факт такого отношения к пользователям. Неужто, все так плохо, что приходится добавлять рекламу всюду, куда можно? Как-то это не солидно.

DOOMED QUEENS; a mix for executed, murdered, deposed and tragic queens

Чтобы послушать нажмите на картинку

P A R T 1: ANCIENT AND BIBLICAL

i. transformation / travis davis edwards { athaliah } ii. they fought as legends / aleksandar dimitrijevic { olympias } iii. redemption / zack hemsey { anula } iv. beyond fire / t.t.l { empress wang } v. mother of dragons / ramin djawadi { cleopatra }

P A R T 2 :DARK AGES

i. the battle of the pelennor field / howard shore { boudicca } ii. abraham’s daughter / arcade fire { zenobia } iii. death is the road to awe / clint mansell { galswintha & brunhilde } iv. strength and honor / hans zimmer { irene }

P A R T 3: MIDDLE AGES

i. the battle of kerak / harry gregson-williams { sybil of jerusalem } ii. dark harbor / two steps from hell { oghul ghaimish } iii. long, long time ago / javier navarrete { blanche of bourbon } iv. red sea / hans zimmer { marguerite of anjou }

P A R T 4: THE RENAISSANCE

i. opening / craig armstrong { anne boleyn } ii. kingdom skies / two steps from hell { jane grey } iii. she’s a savage / ruth barrett { juana of castile } iv. hope in the air / laura marling { mary stuart } v. the death of jane seymour / trevor morris { mumtaz mahal }

P A R T 5: BAROQUE

i. why does she have to die? / nick ingman { maria luisa of orleans } ii. something to believe in / gabriel shadid { sophia alekseyevna } iii. aphelion / jesper kyd { mangammal } iv. for the love of a princess / james horner { caroline matilda } v. the gravel road / james newton howard { marie antoinette }

Чёрт побери, мой лимит сексуальной диеты иссякает, 15 месяцев уже через три дня. А последнюю неделю у меня внутри как будто всё горело, прям хотелось мужика. Не хочу заниматься сексом, а природа настаивает. Сегодня не вытерпила, решила подавить это желание, порылась дома в аптечке и нашла таблетки валерианы. Во всяком случае таблетки помогли.

С 18 по 19 лет я не вступала с мужчиной в половой контакт. Я рада. Только не понимаю девушек, которые ждут парней с армии, потом срываются и трахаются неизвестно с кем, с первым встречным. Говорю исходя из личных наблюдений.

Был серьезный разговор. Он что-то упорно мне объяснял, брызгался слюной, орал. В этот момент в моей голове играла мелодия из Форд Боярда, за синих играют Старки, за красных Ланнистеры. Я представляла, как они соревнуются, и все было без палева, пока передо мной не пронеслась яркая картинка Серсеи, жующей личинки, а рядом стояла бурятка и пережевывала для нее кусок мяса. Тут я не удержалась и рассмеялась, за это получила новую кучу недовольства и взглядов а-ля пизданутая, но мне было все равно ;)

Вот так сначала всю жизнь учишь английский, а потом в универе попадаешь в немецкую группу, да еще и на хоре немецкой песни на латыни поешь.

Учеба нереально выматывает. А еще и расстояния-скучания делают свое дело.

За день может поменятся сто раз настроение, от самых горьких слез до самой лучистой улыбки. Возможно все происходящие не тупик?!? Что можно думать в данной ситуации, все это выедает и жить не хочется, но с другой стороны есть возможность пожить для себя, для себя!!! Заработать себе на давние хотелки, поужинать в шикарных ресторанах с любимой подругой, и наконец то дальше путешествовать. Я уверена впереди много увлекательного, но я буду жить со своей любовью, одна не позволю ни одному мужчине приблизиться ко мне блиде чем на расстоянии вытянутой руки.

Ситуация, при которой любимое времяпрепровождение - спать, а на работу тебя не тянет, и ты идёшь на больничный… явно не "то".

Всю неделю важные раговоры с близкими и размышления о том, какой путь избрать дальше. И есть ли настоящая "моя" цель, путь к которой - уже счастье.


Кратко о наболевшем: я переехала, уже вот как почти неделю живу у бабули, и знаете что?Мне очень здесь хоршо.Вот реально нет причин, почему бы мне здесь не жить.Еще бы наладить отношения со своей и группой и всё было бы еще лучше, но сейчас я стараюсь просто не обращать внимания на них.

— Знаешь, откуда у меня хромота, Томми? Я тебе не говорил? Нет, не рассказывал.
— Так откуда она? — спросил Томас, пытаясь протянуть время. Пальцы сомкнулись на рукоятке.
В Лабиринте я хотел покончить с собой. Влез на чертову стену и спрыгнул. Алби нашел меня и дотащил до Глэйда, пока Врата не закрылись. Каждый день, каждую секунду, проведенную в Глэйде, я ненавидел , Томми. И виноват… во всем… только ты!
Ньют резко ухватил Томаса за руку с пистолетом и приставил дуло себе ко лбу.
— Пора искупить грех! Стреляй, пока я не стал одним из этих чудовищ-людоедов. Убей меня! Я попросил тебя о последней услуге. Тебя и никого другого!
Томас попытался отдернуть руку, однако Ньют держал крепко.
— Я не могу, я не посмею!
— Искупи свой грех! Искупи моей кровью! — завопил, содрогаясь всем телом, Ньют, а потом горячим шепотом добавил: — Убей меня, трус. Докажи, что ты не тряпка и способен на верный поступок . Подари мне достойную смерть.
Ужаснувшись, Томас произнес:
— Ньют, может, еще получится…
— Молчи! Заткнись! Я верил тебе! Не подведи хотя бы сейчас!
— Я не смогу.
— Сможешь!
— Нет! — Разве можно просить о подобном? Убить близкого друга…
— Либо ты меня, либо я тебя. Ну!
— Ньют…
— Не дай мне стать одним из них!
— Я…
— УБЕЙ МЕНЯ! — В этот миг взгляд Ньюта прояснился. Друг словно последний раз вынырнул из омута безумия и чуть спокойнее произнес: Прошу, Томми, пожалуйста.
Чувствуя, как душа летит в черную бездну, Томас спустил курок.

Джеймс Дэшнер. Лекарство от смерти. Глава 55.

привет, я вчера дочитала третью книгу из серии Бегущего и теперь я не хочу жить, пока.
почему гребанные трилогии всегда такие грустные.
OH TAKE ME BACK TO THE START.
на счет Терезы: вообще ничего не почувствовала. ибо стала ненавидеть ее. и спасибо, Дэшнер, что Минхо жив, любовь моя.

Всё не так страшно, как можно представить. Никто и никому ничего не должен. Репетиция вовсе не обязывает нас приходить и танцевать.

Мне как-будто стало легче. Да, он держал меня за руку и талию(?). И это ничего не значит. Моя голова лопается, и всё расплывается. А стоим мы достаточно далеко друг от друга. Радует это меня или расстраивает?

Мне правда легче. Грудь не сдавливает, голова работает, сердце бьётся сравнительно ровно.

Что я хочу сказать? Сама не знаю. Надеюсь, это не похоже на оправдания.

Хочется вырваться отсюда куда-нибудь на берег моря, в пасмурную погоду, чтобы дул ветер. Нужно побыть в полном одиночестве. Слишком все запуталось, точнее я потеряла смысл. Его срочно нужно найти, иначе быть беде.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память, за которыми по всему свету в отчаянье бродят. от которых душа в минус сорок может растаять, я наверное из тех, кого хочется оставить.

Я думаю, что рано или поздно ему нужно сказать о том, что у нам с ним нет будущего. Совершенно. Не тот тип. Не тот человек. Не мое.

Мое сейчас совершенно безразлично ко мне. И обратно про него. Вот как выбросить его из мыслей? А? Одна я что ли такая придурковатая, что не могу забыть человека!? Это меня тревожит.

тетя родная, темпераментная женщина 48-ми лет, сказала мне, что мудрости и опыта у меня больше, чем у нее в ее возрасте. спорно это так… ведь столько страданий выпало на мои годы, какие-то вечные разочарования и выводы поспешные о людях. о какой мудрости может идти речь. может, она имела в виду ту мудрость, что предостерегла меня от замужеств в 20 лет? и не набила шишек, как тетя. но это были бы мои шишки. мои родные и дорогие шишки. каждому свое. которое приходит каждому в свое время. главный начальник, миловидный мужчина 45-лет, спросил сегодня, когда я уже порадую их замужеством. я подумала, что вы все ко мне прицепились-то?) зачем торопиться? это в их время, если тебе 23 и ты не замужем, то что-то в тебе не так, и у тебя явные проблемы с коммуникабельностью и женственностью. а у меня все при мне, абсолютно все)) я вообще конфетка. и за первого попавшегося долбоеба я замуж не выйду. который только вчера слез с дерева и мнит из себя бога. достанусь лучшему) выбор есть. да я вообще не парюсь, это они все каво-та. аж на с ума сводят :D

Так вышло, что моё состояние зависит от погоды, поэтому сегодня у меня скакануло давление и я не пошла никуда, а просто отдыхала дома (когда такое было в последний раз?). У меня появилось время и я прочитала два рассказа, один потому что надо, второй - "Письмо незнакомки", потому что давно хотела. Как я скучала по этому - просто лежишь на кровати и читаешь. Не засыпаешь, потому что дико устала за день, а просто лежишь и наслаждаешься. Решила пойти и завтра же оформить абонемент в нашей городской библиотеке. Даже написала здоровенный список из книг "to read". Ага. После репетитора только)

Просто захотела почему-то написать) давно не читала чего-то стоящего

Белый шоколад. Запах вареной морковки от старых деревянных домов в центре города.

Столько слов - а для чего они? Даже тошнило вчера от такого количества черных строчек. Это сродни графомании, безумному/бездумному коллекционированию, накопительству. Что я пытаюсь найти среди этого вороха чьих-то слов, какого ответа, какой помощи? У меня даже нет цели. Может, я хочу среди этого чужого найти свое? Может, питаясь словами, хочу породить свое? Может, в чужом отражении вижу грани своего? Но когда это происходит ежедневно, когда это не просто естественное стремление, а единственное занятие - это доводится до автоматизма. Исчезает чувство, исчезает жизненность поиска, все сводится к заданию, удовлетворению выполнением плана.

То, что я во всем мире интересуюсь только собой, убивает амбицию к действию вовне.

До фантастики, до чего-то нездешнего доходит, когда меня не замечают физически. Когда не слышат моих шагов, когда кондуктор просто проходит мимо каждые несколько дней. Тихо-сам-с-собой - как меня еще назвать, если я настолько закрыта от всего внешнего, но просто потому, что оно мне не нужно. Не потому, что оно плохое, или меня не удовлетворяет, а потому, что это был бы излишек.

Надеюсь, что кончится это время полной самоизоляции. Надеюсь, что когда я оторвусь от солнца и опущу взгляд на город, то вздохну с облегчением, найдя в себе чувство к Другому, или Другим вызванное. Другим - живым, теплым, живущим. Другим - нормальным, умеющим диалогизировать.

Ще не вмерла Україна, Але може вмерти: Ви самі її, ледачі, Ведете до смерті! Не хваліться, що живе ще Наша воля й слава: Зрада їх давно стоптала, Продала, лукава. Ваші предки торгували Людськими правами, Їх продавши, породили Нас на світ рабами. Не пишайтеся ж у співах Ви козацьким родом: Ви раби, хоча й пани ви Над своїм народом. Україна вам не мати, Є вам інша пані, Зрадних прадідів нікчемних Правнуки погані! Тільки той достойний щастя, Хто боровсь за його, Ви ж давно покірні слуги Ледарства гидкого. Ви ж давно не люди — трупи Без життя і сили, Ваше місце — кладовище, Яма та могили. Як живі покинуть мертвих, Щоб з живими стати, «Ще не вмерла Україна» Будемо співати. Як живі покинуть мертвих, Прийде та година, Що ділами, не словами Оживе Вкраїна.Борис Грінченко

Разве ты не хочешь быть красивой?
Ловить восхищенные взгляды на себе.
Покупать одежду самого маленького размера, знать, что ты можешь носить любые вещи, и всё на тебе будет смотреться прекрасно.
Представь, как ты просыпаясь чувствуешь легкость и пустоту внутри, трогаешь свой впалый живот и косточки на бедрах.
Тебе не противно смотреть на себя в зеркало, ведь ты стала идеальной.И самое приятное, что это вовсе не по взмаху волшебной палочки.
Ты вылепила себя сама. Ты сделала всё, для того чтобы стать такой, и это полностью твоя заслуга.
Разве это не прекрасно?
Чтобы это стало реальностью - просто перестань есть.

Кажется, я наконец-то нашла место, куда смогу "выпрыскивать" свой негатив (или нет) после дня, недели, месяца… Все, что накопилось во мне за время. все, что терзает меня. надеюсь, это место будет хорошим и я останусь здесь дольше, чем до первого забывания пароля…

"Мой отец всегда говорил: "Никогда не доверяй людям, у которых телевизор больше книжной полки". Поэтому я и читаю".

Emilia Clarke

Вот у меня сейчас давольно таки странное понятие, о том какой меня должны полюбить. Ну, то есть, у меня есть мечта, на тему идеального тела, это типо красивая грудь, попка орешком итд. Но мне, по чему то, хочется, что бы меня полюбили такую, какая я сейчас, с небольшим животиком и не совсем накаченной попой. Хочу, что бы он полюбил меня такую, а я вдохновленная этим старалась бы быть самой красивой, для него только. Что бы ему завидовали, а он радовался, что у него такая красивая девулечка. Это было бы наверно равносильно тому, как влюбиться зимой. Когда ты вся укутанная в нелепую одежду бежишь, падаешь, вся красная и растрепанная от шапки, а ему все равно, потому что ты самая прекрасная во вселенной, и ничто не затмит то что видит только он. Вот такую я ищу любовь…

ты обязательно похудеешь.
ты будешь ловить на себе восхищенные взгляды и с улыбкой рассказывать, какой толстушкой ты была раньше.
только потерпи, пожалуйста.
еда - это удел слабых ничтожеств.
а ты сильная девочка. я в тебя верю

Я не склонна к самоубийству, и я не думаю, что когда-нибудь могла бы убить себя, я просто думаю, что, например, в ситуации, когда автомобиль ехал прямо мне навстречу, я не уверена, что отошла бы в сторону.

Телефон, милый, ты меня пугаешь…

Как можно позвонив на номер подруги, попасть на вполне скептично настроенную девочку десяти лет, по имени Лиза? Которая еще из совершенно иного города, из другой школы и плюс ко всему доказывает, что я Даша, с которой она поссорилась! Я не Даша! Я звонила Даше! Аидова голова.. Что за?! Меня приняли за 10 девочку, которая в 4 классе и учится в 10 гимназии. Все. Я думала это прикалывается сестра подруги, но потом поняла, что ошиблась. А ведь и сестру подруги зовут Лиза… Все страннее и страшнее. В итоге, мы разговорились и я нашла ее в вк. Мне остается отнести телефон на починку или провести обряд(вдруг в нем дух веселится).

Птицы послужили сигналом, чтобы убрать сетки с окон чуть больше недели тому назад. Они летали, изучая их. Еще чуть-чуть, и они начали бы их коцать (не придумала более подходящего слова). Из-за коварных птиц мы с мамой решили убрать сетки. Мы решили, что это уже можно сделать, потому что давно не видели мух, комаров и другой летучей твари, которая отравляет нам жизнь. Но мы ошибались. Эти ужасные мухи, комары и непонятные страшные жужжащие существа, которые пару раз пытались меня укусить, просто атаковали. Мы не в силах были терпеть такое, и, атакованные бешеными мухами, пришли к выводу, что сетки надо вернуть обратно. Пусть их клюют птицы – плевать. Все равно нужно весной заказывать новые.

Теперь осталось перебить оставшихся мух в квартире. Только что обнаружила бешеную муху у себя в комнате. Они такие проворные, что трудно прибить. Они летают с невероятной скоростью по квартире и почти совсем не приземляются. Мысли об электромухобойке не покидают меня. Против таких мух, наверно, только это сгодится. Хотя, я уже ни в чем не уверена.

Вы когда-нибудь задумывались насколько ничтожной может быть жизнь человека? Насколько ничтожной может быть ваша жизнь? Конечно вряд ли каждый из вас скажет да. Мало кто хочет признаться себе в том, что значит ничтожно мало в этом мире.И это вполне нормально для вполне нормального человека.С древнейших времён человечеству был присущ эгоцентризм."Солнце крутится вокруг Земли" "Человек-центр вселенной.Все и вся должны ему поклоняться". С развитием науки и техники наш эгоцентризм значительно уменьшился- мы узнали, что Земля крутится вокруг Солнца, а человек явно не пуп мироздания.Хоть знаний у нас поприбавилось, мы остались слепы и глупы в своём большинстве.Послушайте только, что мы говорим: "Человечество знает ответы почти на все вопросы, нет сомнения в том, что мы самый интеллектуально развитый вид живого, проживающий в данный момент на нашей планете.И в скором времени мы будем знать всё!"Честно говоря, мы знаем только одну миллиардную из всего возможного. Мы живем на Земле столько времени, но так и не узнали точно, как мы произошли.Мы имеем лишь догадки и теории, но никак не можем найти ответ.Существуют ли инопланетяне или, например загробный мир?Как насчёт космоса? Что там дальше, за пределами доступного нам в данный момент?

Или пусть мне ответят, почему мы умираем? Я имею ввиду, какой смысл в рождении, если ты всё-равно умрешь.Проживешь свою жизнь в какой-нибудь деревне, о которой никто и никогда не слышал.Будешь работать в колхозе, без возможности даже книгу себе купить, встретишь женщину, которую даже любить не будешь, она родит тебе троих детей, которых ты будешь не в состоянии нормально обеспечить(не будет денег иногда на еду, я уже не говорю про гаджеты) и так ты и умрешь, нереализовавшийся и в какой-то степени униженный тем, что не смог даже своему потомству обеспечить лучшей жизни.И тут возникает вопрос: а зачем всё это было? Зачем я вообще родился, ради того чтобы умереть? Не то чтобы это была история обо мне или о моих родителях, нет.Это история, которая вполне может существовать

.Есть теория(по-крайней мере, для меня это только теория) в буддизме, что если человек будет жить праведно, не нарушая моральных устоев, то в следующей жизни, он переродится в человека с лучшей судьбой(в случае с Индией, в человека кастой выше), а если же ты был плохим человеком, то наоборот с худшей судьбой(кастой ниже, или ты мог стать камнем, или неприкасаемым). В буддизме такая теория именуется реинкорнацией.И вроде можно в это поверить…Но! Лично у меня возникает такая мысль, если сейчас у меня жизнь такой отстой, видимо я была серийным убийцей в прошлой жизни.Но ведь я ничего не помню об этом, как узнать, что ты действительно отдуваешься за свои прошлые грехи, а не развлекаешь кого-нибудь из вышестоящих?

Возвращаясь к первым двум поставленным мною вопросам скажу:можно нарисовать стакан и поделить его на четыре части. Чем ниже ты, тем ничтожнее твоя жизнь. Я на самом дне

Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.

Я буквально на минуточку и похвастаться
ну мне очень хочется!
вчера меня похвалил препод по ТТР ВЭД (расшифровка не важна)
он у нас первый год ведет, но слухи о его характере ходили с первого курса ещё
так вот, не спав пол ночи, я готовила доклад ему.
утром не выспавшаяся и не накрашенная
я выступила первая.
в ответ услышала только одно замечание – не торопись!!
я знаю, что это мое «больное» место..
и ещё сказал, что это лучший доклад из всех трёх групп
туц-туц
потом во время пары, я еще на что-то ответила
он сказал, что это не честно, ставить две 5 сразу

И сегодня на финансах, я получила единственную 4 за эссе
у остальных 3 или 2
это я вообще к чему пишу всё..

Я никогда не была отличницей, не зубрила
да и вообще редко что учила..
я всегда старалась слушать и запоминать, что нам рассказывают
так вот
и эти все мои «отличия»
это оценка действительно моих знаний
то, как я вижу проблемы и их решения.
это здорово, мне очень приятно было.

Но чувствую, что я всё сглажу..
тьфу тьфу тьфу

Верьте в себя и не мёрзните ;)

Когда платья дают нахаляву, то нельзя упускать случай пофотографироваться. К тому же, погода очень радовала в середине сентября.

Речь пойдёт не о Оле, а о свадьбе моей сестры, на которую меня пригласили и фотографом (ха), и гостем. Сначала я не собиралась идти на саму гулянку, но что-то меня заставило передумать, о чём я, наверное, буду жалеть. Тут у меня возникает вопрос о наряде. Ну, не в джинсах ведь идти, а на платье + туфли тааак влом тратиться. На помощь, как всегда, приходит Лёва с её огромным шкафом одежды. Приезжаю к ней, она даёт мне 7 платьев на выбор из которых я увожу с собой 4 ( :D) и 4 пары обуви из которых я выбираю одну с здоровеееным каблуком и платформой на которой я не умею ходить.
Устроила дома модный приговор и выбрали с родителями 2 платья. Сначала надену одно, потом второе. Но.. первое платье - тёмно-синее, кружевное. На тех здоровенных каблуках и в этом платье я выгляжу как шлюха, чес слово.
Дальше вопрос возникает о макияже. Оля берёт на себя эту непростую задачу - превратить меня в нормального человека. Я её предупредила, что если делать мне сильный смоки (да даже и не сильный) я снова становлюсь похожей на шлюшку. Она не приняла моё предостережение и всё-таки решила сделать смоки. Знаете, перед этим мы разбирали тему про зар. плату в ночное время и это было так кстати изучено :D
В общем, пойду не знай в чём и не знай как. Чёрт с ним, не на меня ж глядеть будут :D