Это просто Вьюи блог

Вона дивилася на нього через призму рожвих окулярів. Не помічала жодного недоліку, здавалося б в ідеальній фігурі, в ідеальних контурах обличчя. Душа…ЇЇ цікавила лише його душа., коли ніхто не бачить як вона цілує його в ніжні губи, коли цілує в лоб, щоб побачити несміливість, щоб перевірити наскільки вистачить терпіння, скільки потрібно слів, щоб сказати: "Ти мені потрібна"…

Приходить час, коли вона приходить ввечері в порожню квартиру, скинути із себе одяг, що не давав вільно дихати, випити бокал червоного напівсолодкого вина, її улюбленого - із присмаком невизначеності. Обожнює сісти біля каміна, що зігрівав тіло й душу, й в кінці кінців запитати у себе - Так чи Ні. А запитання…Де те запитання, що не давало спокою..? Вона закинула його у глибини свого холодного серця, в глибини дико втомленої душі. Зробила це вона, коли перестала боротися, коли серце знівечили тупими словами, вчинками, коли не залишилось нічого, окрім безмежної пустки.

Чому ж її серце досі не віднайшло правильної відповіді? Загубитися в тенетах власної пам’яті важке випробування, коли той, кому ти не байдужа вимагає відповіді. А він взагалі вправі вимагати? Можливо так, а можливо – ні…не знаю…Давить, жахливо давить на неї тягар відповідальності перед ним. Він терпів її «тарганів» досить довго, щоб вимагати душевного спокою й правди.

Усю ніч вона сиділа у «граючого» полум’я, що не давав замерзнути її серцю. Довго розмірковувала над відповіддю, зважувала усі «За та Проти», але остаточності так і не досягла.

На зустріч так і не явилась…подумала просто, що так буде значно легше перетерпіти наступний біль. Одного вона тільки не знала, кому від цього має стати краще: ій чи йому?

Я начинаю верить в пустоту того дня,

когда мне улыбнувшись

ты снова лицо мое забываешь.

Я начинаю верить в безмолвность слов твоих,

когда на пороге - стоит одиночество.

Я начинаю забывать нежность рук твоих,

что касались лица моего бережно,

а потом - как будто невзначай,

ты снова спросишь как дела..?

Я отвечу, все очень просто – как всегда.

Пройдет сквозь время нашумевшая печаль…

Мы и не вспомним имена друг друга,

И терпеть ноющую сладость ушедших дней,

что грели меня легким-легким огоньком

я смогу и через еще года…

Но уже и не вспомнить осеревшие очертания лика твоего,

державшие свет сердца моего,

все что хотелось - твоей слабости.

Долго время показывало сплошные нули,

а мои часы вслед говорили - еще подожди.

Кто тебе сказал, что можна опустить руки в самый важный момент?

Кто тебе сказал, что на этой полной дерьма планете нет ничего ради чего стоит жить?

Кто тебе сказал, что это все, что я могу сказать?

Никто. Вот именно - никто.

Всем нужно запомнить это слово. Слово безотчаение, что несет в себе уверенность в завтрашнем дне, что никогда не поведет. Это то слово в котором нет нужды объесняться, это слово, что для нас всех важней. Когда прийдет пора все, абсолютно все уверяться, что помочь тебе, когда опускаются руки, когда поймешь, что жить не ради чего, когда услышишь казалось бы все слова, только один человек сможет тебе помочь. Ты сам. Поэтому для нас слово НИКТО, это с подтекстом Я. Только Я в этом мире, только Я…

Живу, люблю, восхищаюсь,

но все же играю, и этим наслаждаюсь…

Иногда мне кажется, что прошло слишком много времени, чтобы помнить, а иногда, что слишком мало, чтобы забыть…

Жизнь кажется такой пустяковой, когда не знаешь, что ты делаешь. Так и со мной. Я перестала чувствовать себя кем-то в этом злобном обществе. Мне кажется не осталось не шанса проблеска светла, все, абсолютно все заполонила темнота. Солнце даже светит не так ярко как хотелось бы. Улыбки окружающих уже не радуют меня так как прежде, и то, чем я занимаюсь не приносит радость.

Звонки подруге и маме, жалобы на саму себя - вот, что сейчас я делаю. Больше нечего, больше мне делать нечего. А все из-за неопределенности - такое громкое слово, оно так стучит у меня в голове, будто я сейчас на рок-концерте. Все время одни и те же повторяющиеся фразы: "ты одинока!", "ты никто!", "что ты здесь делаешь?", и "чего же ты хочешь?"

Последняя фраза ранит меня больше всего. Она словно старая песня: ты слушал ее и наслаждался ею, а потом она тебе надоела, но ты все равно рано или поздно будешь слушать ее снова. Это неизбежно. Вот и у меня так - я вроде бы как забыла, а потом как бумеранг все возращается вспять. Для меня важен еще один вопрос, смогу ли я пережить это или буду медленно утопать в своей неопределенности, пока сердце не остановится.?

Я ищу выход. Правда. Просто не знаю найду ли я его вообще когда-нибудь.

тихо скрепела дверь…на улице шел снег, нет, не просто снег, была настоящая метель. Роза тихо сидела у себе на подоконнике и спокойно с надеждой смотрела в окно. В руках чашка горячего кофе, а мыслях ничего - пустота. Такого давно не было. Словно жизнь остановилась на 10 минут, и это были самые прекрасные 10 минут, потому что не было причин думать о плохом, не было причин разочероваться вновь, не было причин снова и снова натягивать на себя безсмысленную улыбку. Все было так как надо, все было так, как ей хотелось - тихо и спокойно, и только нежно падающий на землю снег. В этот момент она почувствовала себя по-настоящему счастливой.

Медленно опустошая свой дух и тело, медленно извываюсь от боли не телесной, нет, от душевной. Она гноит меня изнутри, мучит и давит. Я ничего не слышу, ничего не вижу - все просто плывет перед глазами. От чего я так пуста внутри?

Если бы самой знать..?

Оставляю крохотную надежду, что буду счастлива, что буду кому-то нужна спустя время. Что будет лет так через 10? Господи, страшно аж подумать, что впереди. Так хочу еще насладиться этим миром, пусть он ничтожен и радостей в нем почти нет, но я в нем существую…да я в нем есть, а может и нет; да кто вообще знает.

Все и без того так тошно, и даже воздух пропитан ядом, нечем дышать, нечем жить. Боже..! Хочу вопить во все горло, но никто не услышит, никто даже не увидит если меня не станет, никто даже не опечалится. Вот проклятье, когда же я в конце концов смогу вздохнуть полной грудью и смело прокричать - да, Я ЖИВА!!

Забила голову такой ерундой, а напротив сосед устроил вечеринку. Опять. Достали. Вот наверно кому жить хорошо. А как по мне - то он полное дерьмо и жизнь у него такая же как и он. Даже подружка такая же. Блин..ну ведь нашли же друг друга.

Ну все…поубивалась чуть-чуть, пожелелась самой себе о жизни своей насущей, а теперь снова работа, будь она не ладна.

Он не заслужил такого: не заслужил, чтобы его ненавидили, не заслужил, чтобы он был казнен за то чего не делал, не заслужил, чтобы он не знал радости жизни, он не заслужил всего этого…

Господь дал Кофи дар, а этот дар его проклятье. Он не мог мириться со всей жестокостью внешнего мира, не мог смириться с тем, что в нем нет ничего хорошего. Пока не встретил их, людей, что поверили в него и в его дар, людей, которых он по праву мог бы назвать своими друзьями. Надежда и вера не покинули его сердце, Кофи смог сказать: "Я не хочу видеть темноту."

Никто не мог сдержать слезы, они лились непроизвольно..это было так ранимо, так больно и так невыносимо. Самым печальным было то, что сделать ничего нельзя, все смириться должны были с его казнью. Все видели его глаза: полны надеждой - все было не зря. И последние слова врезались в память, что Кофи выронил из своих уст:"Я уже в раю!"

Да, Кофи оказался в раю. Его дыханье на исходе, а он вернулся в самые счастливые моменты своей жизни - он видил глаза своих друзей.

Она ишла и дышала ему в затылок…стол наивная и дерзкая одновременно, что сама себя боялась. Она болела им.

Еще месяц назад Роза не знала - в ее жизни грядут перемены, настолько серьезные, что кардинально изменят ей жизнь. В пятницу ввечером, Роза как всегда возращалась домой с работы, которую ненавидила ровно столько, сколько и свою жизнь, все то, что окружает ее. Как всегда зашла в "Фреш" и взяла свой любимый "стандарт": тройной кофе без сахара со взбитыми сливками и яблучный штрудель; что не есть самый обычный для нее ужин. Она забыла, что такое настоящая еда, когда умерла ее бабушка. Та все время баловала Розу самыми разнообразными шедеврами домашней кухни. Роза так и не смогла оправиться после ее смерти. Рак - хреновая штука, особенно когда, умирать не хочеться, когда есть ради кого есть еще пожить в этом мире, поэтому не удивляйтесь- она с детства знала, что такое гребанная несправедливость. Так вот, заплатила 20$ за свой мнимый ужин и пошла домой. Поднималась на лифте, 9 этаж. Она ненавидит свою квартиру, она такая пустая, словно приходишь на кладбище, где царит тишина, что тебе убивает и тусклый свет, ведь ей лень поменят лампочку. Квартирка та дешевая, в одном из заброшенных районов Нью-йорка, но это "Большое Яблоко"! Какой глупец отказался здесь жить!?

Роза переделась, приняла душ и стала смотреть телевизор, где как обычно показывают один сплошной бред: на одном канале когото убили, на другом - обсуждают проблему ожирения у детей, на третьем и вовсе сплошная политика. Аааа…это то, что она терпеть не могла - политика, сплошь моргиналы и завистники. Ничего не оставалось как лечь спать, что она и сделала. Вот уже 2-ую неделю ей сниться один и тот же мужчина, а она понятия не имеет, кто это. В нем все то же, что и у остальных, обычный набор качеств и достоинств, даже перечислять скучно, но он сводил ее с ума одним лишь взглядом. Этот взгляд пронизал все ее тело до кончиков пальцев, она словно чувствувала его руку у себе на щеке, он медленно проводил по ее лицу и спускался все ниже, пока рука не остановилась на ее талие. Тогда он отворачивается и идет дальше, словно ее никогда и не было, а Роза все идет за ним дыша ему в затылок и никак не может догнать. Он есть и его нет, а потом резкий толчек и…она просипается. Каждую ночь один и тот же сон…уже 2 недели. стала подумывать, что сходит с ума, а может так и есть. Одиночество ведь коварная мразь, никак не оставит ее в покое.

Будильник снова не задзвенел вовремя и она проспала. В спешке собиралась на работу: порвала колготки, майку одела задом наперед, и свитр был потерт, но он ей нравился. Наверное это была единственная вещь на земле, что ей нравилась.

На работу опаздала - таксист содрал с нее в три дорога, увидил простушку и принился ее обробатывать. Думаете она этого не знала? Знала, еще как, просто нет сил сопротивляться. Босс наорал, пролила кофе на свитр - и растроилась. Все…это все, что ждет ее каждый день, одно и тоже уже 4 года, с тех пор как окончила колледж.

Знать бы, что Розу ждет дальше..?

Я бы хотела уехать… так далеко, как только возможно. Не хочу страдать, бояться или того хуже ненавидить; что-то в моем сердце подсказывает мне: "Живи так - как хочешь ты!" Нам так мало времени отделено для жизни, настоящей жизни.

Мы все построяны так: школа, университет, работа, дом и семья. А потом - ничего. Потом у тебя уже нет ничего лично для тебя. Все, что делаешь - делаешь для кого-то, но только не для себя. Я так не хочу. По крайней мере сейчас.

Я чувствую как старею с каждым днем. Это ужасно. Мне 18, а чувствую себя на все 80. И печалюсь, жалуюсь на жизнь, так как-будто уже ее прожила. Это неправильно. По сути еще даже не начала жить, но от чувства не избавиться. А так хочется всего ничего - пожить в свое удовольствие. Забыть обо всем и обо всех, уехать куда-нибудь на Запад. Там красиво…новые города, лица и новая Я. Я надеюсь…

— Я тебя любил и сейчас люблю. Просто не знал как это..?

— Я открою тебе большую тайну Вселенной. Никто не знает: почему?, как?, за что? Ми просто любим.

Раздается звонок посреди ночи…

— Алло…, голос в телефоне до дикости пьян.

— Я тебя ненавижу!

— Это все, что ты хочешь мне сказать?

— Да.

— Я тебя тоже ненавижу!

— Ну ты и сука…

Вывод: такого признания в любви я еще не слышала…Вы спросите - почему? Все очень просто - пьяным ты звонишь до тех людей, голос которых хочешь услышать больше всего.

На душе печально..нет ни одной положительной емоции. Так хочется набухаться и забыть обо всем..жить только для себя, как будто в этом мире только я.

Смотрю в окно, а там осень, период вечной пустоты и одиночества. Чему я удивляюсь..Ми перестали быть частью этого мира, когда чужие мысли и чувства стали воспринимать как пустой звук. Нет больше никакого сочуствия и всприятия внешнего мира как единого целого.

Что же с нами случилось?

Люди-чужаки…один другому враг. Это стало уже началом крушением человеческой души. Ми смотрим друг другу в глаза, а там лишь пустота и чорная дыра, которая засасывает тебя в туже пустоту. Ужас..ужас.

Все, что нам остается - смириться с этим. Нет больше тех, кто смог бы сопративляться этому радушию, просто нет. А если и есть, если в чьих-то сердцах и осталась капля надежды, то они прячутся, потому что им страшно. Страшно от того, что их не примут и никто не поддержит. Вот так мы и отстраняимся друг от друга, становимся чужаками.

Стала испытывать неопределенные чувства… не знаю теперь как обьяснить. С чего стоит начать. Всегда думала, что со мной такое невозможно, но видимо и я вхожу число тех девушек которые думают, что им "море по колено". Чушь все это. Сама поняла это не так недавно.

Наступила осень…холод, сильный ветер здувает твои волосы, ты дрожишь от настоящего холода, пронизавшего все твое тело до кончиков пальцев. Наступила время одиночества и размышлений.

Как бы не печально это не звучало, я умею чувствовать что-либо кроме вечной злости.

Мне понравился парень…эти слова заставляют вздрогивать меня каждый раз когда я их произношу. Не знала, не думала, что подобное случится и в самый неподходящий момент. Он весь из себя такой идиот, что это теперь мне в нем и нравится. Всегда пологала, что выбор парня не составит у меня никаких проблем, я знала кого хочу, а теперь "ОНО" перевернула все мое сознания и я колебаюсь, что и кто мне нужен на самом деле.