Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Красивые фразы о бесконечном достатке, и заботе, и таком теплом но не родном отношении, не исчерпают мысли о мимолетных моментах искреннего смеха, и запечатленных глаз того человека, о которым ты будешь заботится сквозь злость, ненависть и заживо вырванное сердце из собственной груди.

Знаєте рібяткі, напишу я сьогодні такий дещо підсумковий пост, будчи багатослівною ! Останнім часом мені здається, що 2014 рік принесе мені більше щастя, аніж всі мої 17 років разом підсумованих та збільшених у геометричній прогресії в десятки разів !Сказати що я щаслива - не сказати нічого ! Сказати що я кохана - знову ж таки не бути точною ! Просто коли є людина, яка міняє світогляд, яка міняє погляд на стосунки між чоловіком і жінкою - то таке відчуття, ніби ти знаходишся у стані прострації, де тобі нічого не потрібно, окрім як міцна опора поруч в білій кєпці ! Не думала я, що зустріну точну копію себе, яка на перший погляд абсолютно протилежна мені ! Та сталось так, як сталось ! Позаду залишилось все: спогади, не потрібні люди та зайві емоції. Хочеться з вірою в майбутнє крокувати пліч -о- пліч людини, яка готова все, аби бути поряд щасливою завжди ! Літо виявилось шикарними ! Дякую тобі за нього ! Дякую тобі за тебе ! Отож, чекаємо осені ! А там життя поставить все на свої місця

что только не сделаешь, когда тебе не хочется повторять общагу
доковыряла тему, блогролл, эбаут ми, теги + новая аватарка и хидер для блога

Добрый вечер ! Второй раз пишу этот пост. Знаете, наверно как знак, что он не загрузился в первый раз. Потому что к концу этого дня у меня все поменялось снова. Но для начала расскажу о своей маленькой жизни, о своей красивой (как по мне) истории.

Я познакомилась на море с парнем. Он диджей на дискотеке, на которую мы ходили с сестрой. Я приехала туда с целью отойти от всех своих проблем, с целью отдыхать душой и телом, с девизом - "танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит". Так и происходило первые дни, когда я была на дискотеке. И вот в один из них, а именно 3ий, пришли мы туда снова, я была в бирюзовой, своей любимой рубашке, вся такая городская, а там пена (которую, к слову, я ненавижу), подождала пока она рассеится, разбулась и пустилась в пляс, танцевала в центре зала для себя, с закрытыми глазами, в кайф. Моя маленькая особенность - у меня танцует левая рука ! ахах Да, сама по себе. Танцую я значит, танцую, диджей переодически пускает мокрый снег и в эти моменты на моем лице читается "блин, снег, фу". И вдруг я слышу "Эта песня для девушки в бирюзовом, которая не любит снег и танцует рукой вот так (показал мои движения) ". Меня это улыбнуло, помахала диджею, но особого внимания не обратила. В другой день (через день) пришла в оранжевой майке, только стала танцевать, как слышу "о, девушка-рука снова с нами. сегодня она в оранжевом" Снова улыбнуло это, помахала рукой. Тут медленый танец и какой-то парень приглашает меня, я отнекиваюсь, но сестра выталкивает со словами "иди, чего сидеть". Только выходим посреди песни танцевать, как диджей выключает музыку и кричит "неееет". Он на тот момент даже имени моего не знал. Так мило и смешно. Дальше сестра взяла иннициативу в свои руки и пошла заказывать для меня песню. Он сказал что я танцевала с другим, не будет мне ставить. И в итоге играет песня для Виктории. В тот день мы подошли и я сказала что меня зовут Ника :) Так и познакомились. На следующий день я пришла в желтеньком, снова услышала приветствие в микрофон и слова "она сегодня в другой майке, что весь шкаф сюда привезла?". Во время медленного танца чуть с диджейки не вывалился, высматривал чтоб я ни с кем не встала. Позвал меня ставить любую песню, обратился ко мне "Никочка". В этот день взял номер телефона. На следующий написал, позвал снова на дискотеку. Мы пришли, он нашел для нас столик, угостил, просил танцевать ближе к нему, говорил что так ему легче работать, танцевал со мной первый медленный танец и позвал на следующий день на пляж. Я согласилась. Но вышло, что на пляж не пошли. Сидели на том же месте, говорили, смеялись, угощал меня. Подвезли нас к домику на машине его друзья, там было много людей, задел меня локтем, дико извинялся, первый раз крепко обнял и поцеловал в лоб. Ждал вечером на дискотеке снова. Этот вечер я провела уже не на танцполе, а на диджейке, обнимались и в конце первый раз поцеловались. Он долго не мог решится (были обстоятельства, не буду о них) и в итоге сказал что просто не может, что мой запах сводит с ума. И вот мы встречали рассвет целуясь на берегу моря, в машине хозяйки ! ахах Романтичная романтика. Мы целовались наверно около часа, если не больше. Он говорил как я пахну, какая я хорошая, классная, как я запала в душу ему. Но следующий день моего отдыха был последний. После обеда мы провалялись вместе на пляже, ветер раздувал волосы мои, он нюхал, наслаждался, смотрел на меня безумным взглядом, просил не уезжать каждые 5 минут. Обнимал, держал за руку. Крепко-крепко. Вечером обходили с ним пол городка (села скорее) за ручки, сказал что ни с кем за все время его работы тут (5 лет) тут не гулял. Пришли на дискотеку, снова мое место было за диджейкой, рядом с ним, в этот вечер мы почти все время крепко сжимали руки друг друга. Целовались. Говорил что не представляет, как я уеду. Благодарил это лето за то, что встретил меня. Учил меня сводить треки. Это так классно. Танцевали медленый танец на диджейке, сказал что ни с кем там не танцевал. И вот закрываем мы дискотеку, все уходят, он включает свои любимые песни, мы снова танцуем медленный танец, он на ухо мне их поет, мы целуемся. Мы одни. Это просто что-то, что не передать вам просто так. Такие сумасшедшие эмоции. Он обнимает меня, очень-очень крепко прижимает. Называет маленькая моя, принцессой, говорит ты такая хорошая, ты такая классная. Я никогда наверно не слышала столько всего в свой адресс. Рассказывал как показал мои фото маме, сказал что сильно в душу запала. Говорил что влюбился, но не верит что так может быть, боится признаться себе, все быстро. И вот мы ночуем на кухне этой самой дискотеки. (Домой я приехала такая же целая и невредимая, как и уехала). Мы целовались, было больше чем просто поцелуи (но не то.что все думают сразу), говорил что запах с ума сводит, согревал меня, зацеловывал мне все лицо, долго не мог отпустить. Все было так бешено, он еле держался, я тоже, но сдерживала его и таки сдержались (сейчас понимаю, что правильно все сделала). Прозвенел будильник, хотя мы совсем не спали, и мне пора было уходить. Он подарил на память мне свою бирюзовую футболку. Мы ж познакомились, когда я была в бирюзовом, вот он так, кстати, меня и называл - бирюзовая ♥. Провел меня домой, смотрел в мои глаза такие грустные и такими же грустными, пообещали друг другу встретится, но, как сейчас уже вечером кажется, это была наша последняя встреча, мы поцеловались и я уехала домой.

Я обещала приехать ещё летом. Он обещал приехать ко мне осенью. И я уже собралась. Но сегодня вечером все поменялось и история осталась просто красивой (как по мне) историей. За десять дней в моей жизни произошло больше, чем за 2 года. Я смогла снова влюбиться, пусть как оказалось без продолжения. За 2 дня с ним я была такой счастливой, он так много мне дал. Просто взгляд, с каким говорились все нереальные слова, сила объятий. Мне кажется такого ко мне не чувствовал никто. И я благодарна ему, что он показал мне как это. Когда тебя любят. Пусть это маленькая влюбленность, но искренняя и сумасшедшая, накрывающая с ног до головы.

Эта поездка моя маленькая история, моя маленькая жизнь. Она многое переменила внутри меня. Я испытала эти сумасшедшие взаимные чувства. За что безумно благодарна. Мой диджей, я не забуду этого никогда, я сохраню футболку, сохраню миллион воспоминаний о тебе !!!

Я вже ніби як хожу заплетена, не крашусь, вдягаю що небуть, а вони всеодно дають мені 15 років ! Як таке дурне дитя, заплетена в хвіст і по боках закручене волосся як в барашкі (це ваші слова) може мати 15 років???? Це дивує, і в одночас засмучує

Люблю такие моменты, когда я понимаю, что благодарна за людей, которые есть в моей жизни.

Так хорошо не быть зависимым ни от кого и в тоже время понимать и чувствовать любовь окружающих. Я благодарна, что у меня есть мой Игорь, который всегда-всегда будет со мной. Мой лучший друг, который будет кому-то самым лучшим мужем, ибо только с ним я могу поговорить обо всем.

Люблю Измаил за чувство спокойствия, за чувство того, что я небезразличная кому-то. Порой важно чувствовать, что в тебе кто-то нуждается.

С каждым приездом все меньше и меньше людей, с кем я соглашаюсь увидется или еще что-то. Потому что теперь, я могу пересчитать по пальцам самых важных мне людей.

И да, у меня месячные.

Цените то, что у вас есть. Говорите людям, как вы их любите. Потому что только самые слабые люди проживают эту жизнь в одиночестве. Друзья - удел сильных.

Я очень скучаю по Киеву и моим девочкам, и да, они главные сейчас в моей жизни. Но никто и никогда не будет преданее мне, чем мои измаильские, провереные годами. Посчитали с Вероникой, что уже 6 лет дружим. А вроде бы всю жизнь.

И когда ты вслух произносишь “мы ведь уже пол года вместе”, то понимаешь, какая глупость, господи, какая глупость все эти депрессивные посты и мелкие недопонимания. Это все неважно. А то, что важно, всегда есть в тебе- здесь и сейчас.

Я довольна собой, но не потому что красива. Я знаю много красивых людей и их жизни просто ужасны. Они недовольны собой. Быть довольной собой это не про то, как ты выглядишь, а про то, как ты чувствуешь. Я счастлива потому что окружена любовью.

Моника Беллуччи

Впереди снова ночь. Привычное состояние, думаю о тебе. Как ты, что ты делаешь. Хотя ты всего лишь в другой части города - км 10-11. Когда-то мы обсуждали это по скайпу, обсуждали, как здорово было бы жить ближе друг к другу. Когда ты счастлив, тебе все время хочется большего. Сейчас я радуюсь, что нас разделяет пара жилых кварталов, а не границы другой страны. Все-таки я люблю тебя. Несмотря на все твои недостатки, несмотря на все. Почему-то на этом этапе размышлений все время вспоминаю фразу из skins, сказанную Карен Куку: "Он все, что есть у меня. Боже, и он все, что есть у тебя". Теперь я осознаю, что у тебя нет людей, с которыми ты мог бы полностью поговорить по душам, за исключением мамы, но и с ней все не совсем просто. Не знаю, справляюсь ли я с ролью близкого человека. Для меня очень важно, чтобы дорогие мне люди чувствовали себя со мной комфортно - не просто убивание времени вместе, а наслаждение каждой минутой, это делает меня счастливой, так что никакая я не эгоистка. Хотя в определенных случаях отношения - это ад. Знаешь, мне гораздо легче справиться с физикой или математикой, чем понять, что творится у тебя в голове и что делать дальше. Почему ты не пишешь? Ты не пишешь, вообще не появляешься в сети. И не звонишь. Ты забиваешь свои дни всем, всем, чем угодно, только не мной. Когда ты тогда сказал, что мы будем дружить, это было смешно, не-воз-мож-но. А теперь, когда мы не общаемся вообще, я не знаю, что сказать. Ты убиваешь во мне все. С каждым днем. Может, так и задумано, но мне не легче. Но все это быстро забывается. Снова и снова в голове остается лишь одна мысль. Люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя Люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю

Мне никогда не давалось простое общение. Во многом мне мешает собственная зажатость и закомплексованность. К людям я привыкаю тяжело, а если привыкну – это надолго. Периодически завидую своим коммуникабельным подругам, которые могут расположить к себе любого человека, найти с ним общий язык и оставить о себе приятное впечатление. Мне же это дается с неимоверным трудом. Я не знаю, в чем причина как таковая. Потому что интровертом меня назвать можно с натяжкой, ведь от общения с действительно интересными людьми я получаю огромное удовольствие. Мое главное вдохновение – это люди . Но между мной и всеми остальными будто бы стоит стеклянный барьер. Я вижу все, что происходит, слышу их, но не могу ни сказать им ничего, ни просто прикоснуться, фигурально выражаясь. Я иногда разбиваю его, перешагиваю некую черту, но внутри сразу возникает какое-то чувство неправильности. Мое место рядом с ними, но я выступаю в качестве слушателя. А между тем, когда жизнь преподносит мне встречу с потрясающими людьми, я ловлю от них все.

Не то чтобы я считала себя тенью, совсем нет. Я держусь впереди, но на словах я не вырываюсь вперед. В моем молчании порой сказано больше, чем в словах, но, увы, не все это понимают. Моя отчужденность, существование за тем самым барьером заставляет людей думать, что меня не волнует все происходящее вокруг. Хотя это не так . Создается впечатление, будто я отгораживаюсь, но я наоборот тянусь. Кажется, что я бесстрастна, но внутри бушует ураган чувств, которые я боюсь высказать.

Однако пока я это писала, я поняла, что я действительно боюсь. Боюсь навязываться, боюсь не взаимности, боюсь оказаться непонятой. И как тут быть в согласии с самой собой, когда я даже пост закончить с чего начала не могу. В этом и проблема: у меня слишком много мыслей. Мне даже как-то сказали, что я слишком много думаю. Мои мысли заполняют всю меня и, в конечном счете, они выйдут наружу. И я опасаюсь того, что тогда может случиться.

Самое несправедливое в расставании-это оставлять человека с горой вопросов, недопонимания и растерянного, даже не сообразившего что произошло.

Говорят, на ошибках учатся, а как же можно научиться на ошибке, которую сам не видишь, просто в один момент тебя бросают в пропасть, ты летишь и даже не знаешь почему, почему именно этот человек бросил тебя? Что пошло не так?

Этот вопрос мучал меня трижды, трижды я начинала сомневаться в себе, думать, что дело во мне или я сделала что-то не так. Но что?

По сей день никто не удосужился растолковать мне всю ситуацию и не дал ответы на все те вопросы, что так мучали меня и иногда всплывают даже спустя года.

что завещал шекспир напомню, перефразировав на сущий час: когда нас любят, мы френдзоним, когда мы любим, то френдзонят нас

Я вообще не помню, когда в последний раз сюда что-то писала. Сейчас опять возникла потребность высказать свои мои самой себе, ибо так легче во всем разобраться. Теперь мне 19 лет. В общей сложности встречаюсь с мч год. Поступила в политех, но забрала документы. Работала в рив гош, а сейчас опять готовлюсь к поступлению. Живу в квартире вместе с кроликом, который сейчас просто помирает от жары и духоты. Все было хорошо, если бы ни одно НО. Я категорически не понимаю, что происходит. Я просто выпала из жизни. Я не узнаю сама себя. Кажется, что я погрузилась в бесконечную тьму. Я реально не знаю, как описать это состояние. Я чувствую себя ограниченной что ли. Слишком много "я". Все как-то в тумане. Вроде лето, а ничего интересного не произошло да и не произойдет, наверное. Все время уборка, рисование, какие-то упреки. Иногда, даже можно сказать часто, я реву, реву так, что болят глаза и мысленно повторяю, что я хочу домой, а потом понимаю, что я дома. Что другого дома нет. И сидишь ревешь дальше. А давайте начистоту. Мне надоело тебе что-либо объясняиь, что-либо доказывать. Каждый день ты вспоминаешь мое гребанное прошлое, все мои косяки, доводишь до состояния самоубийства. Но, черт возьми, я люблю тебя. Я искренне верю, что у нас все будет хорошо. Но иногда просто опускаются руки и ты задаешься вопросом "а нахуй это все надо? ". Потом все проходит, но не навсегда. Так и живу в вечном споре между самой собой. Будьте счастливы

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Кстати, как по мне то лучше страдать от безответной любви, чем вообще никого не любить и менять парней как перчатки. Секс делает отношения особенными. В большей степени это касается молодых девушек, которые только начинают жить половой жизнью. Но если трахаться с кем попало, как это может обособлять отношения? Как вообще можно остановиться на одном человеке, если есть привычка сменять партнера раз в неделю и "секс" не равно "любовь"?

Я не знаю, что мне делать, я так в себе запуталась…такие смешанные чувства..но одно я поняла точно, что это расставание дало мне понять, что я его люблю, как бы я на него никогда не злилась и не обижалась и поняла, что сделаю все возможное, чтобы и от него услышать и почувствовать его любовь..хотя кого я обманываю..если человек не любит, значит уже и не полюбит, но у меня последняя надежда есть, потому что он же хоть как-то но со мной …ох, как все сложно!

Девушки, вы совершаете такую большую ошибку, когда остаетесь с человеком, который вас не устраивает. Которого вы боитесь, или который вас обижает. Когда вы думаете, что нет смысла ничего менять. Смысл есть. Лучше бывает! Серьезно. Это не нормально, бояться "любимого". Как раз такого быть и не должно.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

Вот и всё.
пройдена очередная страница большой, долгой и очень интересной книги под названием "Жизнь".
осталось лишь перевернуть страницу и начать писать новую историю)

Весь день сегодня вспоминала обо всем.Ехала в электричке и слушала все песни, связанные с ним.Фотографии пересматривала.Мне нужно перестать обманывать себя.И завтра я тоже буду слушать песни, все прокручивать, в поезде делать больше нечего будет.И на море буду вспоминать море прошлого года.Что ж я за человек такой.Это прошлое никак не даст мне жить спокойно.И я сама виновата в этом, дура.Ладно, спустя несколько дней пройдет.Все хорошо.

Почему мужчины изменяют своим женам, но когда дело касается и матерей, сестер и дочерей, они вдруг становятся целомудренными защитниками чести и достоинства?

Я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

—Много у тебя было женщин?
-Достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы ты оказалась последней.

Валиуллин Ринат. «Где валяются поцелуи»

Наши тела — прибор для наслаждения. Секс придумал Бог, сказку о большой и светлой любви придумал Сергей Жуков из «Руки вверх». Ограничивать себя запретами столетней давности непростительно. Картина же однообразной жизни ужасает — ничего не может быть хуже перепиха перед сном по расписанию в миссионерской позе. Во время секса человек может раскрепоститься, быть тем, кто он есть на самом деле. Иначе, зачем вообще все это?

(c)

Давненько уже хотелось написать отсебятину, как в старые добрые времена, но, по сути, со мной абсолютно ничего не происходит, кроме какой-то бытовой мелочевки, так что here it is – очередной бессмысленый пост, просто потому что мне больше делать нечего.

1. Надеюсь, ваше лето проходит в разы веселее моего. Надеюсь, вы активно отдыхаете, путешествуете или еще чот тип того. Каждый год, уже на протяжении лет этак четырех, моя подруга колесит с родителями летом по всей Европе на машине и сколько бы раз они не предлагали моим родителям взять меня с собой, те упираются, что мол боятся за меня. Конечно же, я понимаю, что сложно отпустить своего ребенка невесть знает куда, так еще и на машине, но и не давать при этом ничего взамен, очень нагло и обидно как-то. Печальбеда жизньболь, ну и хер с ним, переживу.

2. На прошлой неделе, спустя 4 года долгого ожидания, мы наконец-то переехали И О БОГИ, КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА. Всю свою жизнь я прожила в малюсенькой двухкомнатной хрущевке с низкими потолками да еще и на первом этаже, от чего было ощущение, что я живу в какой-то канаве. Теперь же мы можем наслаждаться жизнью в квартире вдвое больше прежней, в новострое да еще и на 13-ом этаже, откуда открывается потрясающий вид на почти что весь город *мои хреновые фоточки прилагаются*

Ах да, в скором времени, мне привезут книжный шкаф в виде Тардиса ヾ(。◕ฺ∀◕ฺ) ノ

надеюсь, после такого моя комната расцветет

3. Полупросьба, полусообщение. Долгое время я лелеяла в своей голове мысль сделать в комнате так называемую «стену дроча», тобишь я распечатаю кучу фото всяких своих селебрити крашей, повещу у рабочего стола и буду наслаждаться жизнью волка-одиночки в их компании. Так вот, просьба моя такова: кто может, подкиньте, пожалуйста, ваши любимые фото ютуберов, актеров и вообще кого только можно. Буду чрезвычайно благодарна (✿◠‿◠)

4. Личной жизни у меня как не было, так, походу, никогда и не предвидится.

5. Я закончила величайший для себя сериал - "Клинику" и теперь у меня печаль и безысходность, ведь настолько доброго сериала мне больше и не найти

мир радуга пони, люблю всех, кто следит за моим говно-блогом и терпит его

завтра продолжу засирать ленту реблогами, гыгы

Заняться собой.Жить для себя и в свое удовольствие.Внутри все потихоньку приходит в порядок…я чувствую, как мне становится легче, заметно легче…Я поняла, что это просто определенный этап в жизни, который нужно пережить…да, он тяжелый, но он чему-то меня научит, заставит задуматься.Перечитала свои дневники.Так забавно было их читать…с каждым годом я заметно менялась, менялись люди, которые меня окружали.Какие же все-таки у меня были переживания, расставания, потери….Было тяжело…тогда, но не сейчас.Я все это пережила и сейчас пройду через все трудности.Все эти проблемы делают нас сильнее и немножечко умнее. Завтра у меня день йоги и здорового питания.Завтра мой день.

В.Ринат

-Хорошо бы сидеть в баре, потягивать мартини,
сводить с ума своей красотой мужчин,
зная, что есть он, и никто не нужен кроме.

Слово пацана — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Бля вот сегодня денек…. Впервые попали в аварию. Надеюсь, что это последний раз. Мы не пострадали, но все же опыт неприятный.

Ехали мы с С. и Ю. с моря на нашем опеле, и тут слышим сзади крики, ужасные звуки и… резкий толчок. Мы конечно все перепугались, выскочили с машины, но нам повезло - только бампер пострадал. А в нас врезались девчонки, кстати, очень милые, на Фольцвагене, потому что в них со всей дури въехала девятка. Фольц пострадал тыщ на 5 баксов, а девятка вообще в мясо, виновен во всем водитель девятки - пьяная в хлам 23 -летняя девушка. Капец конечно. Она еще и голову себе разбила об лобовое. Скорая и ГАИ приехали в течение 5 минут, девушку ту забрали, ГАИ забрали мужа и водителя фольца тоже в больницу, чтоб проверить на алко, там и узнали уже, что у той девушки на девятке было 2,7 промилей, а норма вроде до 0,4. Короче оч много это. Но самое ужасное не это, а то что все замеры и заполнения документов заняли 5 часов!!!!! ДТП в 18.10, а уехали мы оттуда аж в 23 с чем-то(((Это было что-то, ноги мои просто отваливаются, потому что стояла все эти 5 часов, хотя могла и в машине посидеть, но видимо нервы и все такое, поэтому ходила туда-сюда. Короче дело направили на дознание, сказали, что около 2 недель займет, потом суд. Вообще у нас поврежедние минимальное, но уезжать все равно нельзя было… Вот так вот. Ужасно устали, голодные, все на нервах садимся в машину, а тут… Не заводится. Аккумулятор сел из-за включенной аварийки. И толкали мы ее еще полкилометра до горки, потом с горки. Это пиздец. У меня оч сильно болит поясница и шея(( (Это конечно приключения плюс без еды целый день плюс машину потолкали, но для нервов все же это стремно…

я хочу вызывать у него улыбку. хочу, чтобы он восхищался мною. хочу, чтобы смотря на меня, он думал, что я лучшее, что есть на Земле. я хочу, чтобы он любил меня такой любовью, о которой никто во всем белом свете не слышал. я очень хочу, чтобы минуты, проведенные со мной, он считал лучшими. я с самого детства верю в настоящую любовь, верю, что можно любить одного человека всю жизни, верю, что можно стать для человека больше, чем всем. хочу наполнить его собой без остатка. я хочу, чтобы мы были именно "тем самым", о чем я грежу всю жизнь. а если ему прийдет осознание того, что он не чувствует всего того, о чем я писала в начале, пусть лучше оставит меня. я не хочу, чтобы он был несчастен. я не хочу, чтобы он был с нелюбимой. он самый лучший, самый необыкновенный.

Никто не остановит идущего крушить собственное я,
Будь снаружи хоть полуметровая броня,
хоть башня четырехстенная.
Саморазрушение — есть системное, планомерное, внутривенное, изменение себя.

Что это?
Бомба
А чо она валяется где попало?

Щас засуну в коробку
Себя туда засунь

Вот умеешь ты в душу нагадить

gifs[x]

Сейчас было что-то странное в автобусе. Я ехала и напротив меня стояла очень красивая девушка. А я стояла и думала о том, что она красивая. А потом она подошла ко мне и сказала: "Девушка, вы такая красивая! До свидания".

Я не хвастаюсь, просто я правда офигела.

7 - Любимая пара сериала

Здесь все очевидно. Без всякого сомненья, лучшая и любимая пара сериала - Мегги и Глен! Их любовь доказывает, что ни смотря на то, что вест мир рухнул, настоящая любовь осталась. И эта любовь как луч света во тьме освещает им путь. Очень надеюсь, что они пройдут этот путь до самого конца вместе!

- Есть такая птичка, которой кажется, что с заходом солнца она умрет. А утром она просыпается, потрясенная тем, что еще жива. И начинает петь самую прекрасную песню. Так и я, после нашей встречи, пою ее каждый день.

Может стоит просто делать!? Просто творить!? Не ища причин и следствий!? Просто жить!? #ядосихпорненашлаоправданиятворчеству

Я часто думаю о том, что не хочу умирать! Хочу жить вечно! Кто-то меня не поймет, кто-то решит, что я хочу быть вампиром, а я просто хочу задержаться в умах как Нефертити, Александр Македонский, Курт Кобейн или Хит Леджер… Не думаю, что я многого хочу…

Недавно, перед нашей, наверное, окончательной ссорой, он прислал мне фото…

Изумительная фотография с которой веет теплом, радостью, уютом, нежностью, одним словом, домом…

Да простит меня Всевышний, если я обидела и упустила свою любовь.

Мне порою безумно хочется вернуть всё то, что было межлу нами, особенно как всё начиналось, но…, но видно не судьба. А если вдруг судьба, то будем вместе несмотря ни на что. надеюсь.

Вечный вопрос: слушать свой разум или сердце. И как понять, когда говорит сердце, а когда одни лишь эмоции. Я соскучилась по нашему счастливому прошлому.

Я жду, но наверное, уже ничего не будет как прежде.

8 июля 14

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
(с)

Хочется сказать так много, но почему-то каждый пост скатывается в краткое "fuck is fucking fuck", блн. ах, да. идеальные композиции для водных процедур: 30stm hunter & linkin park session

Когда он мне это пишет, я понимаю что так нельзя. Но ничего не могу с этим поделать. Я очень хочу, но все как обычно, хуево.

Еще мне стыдно за свои мысли сейчас, по этому не могу писать ничего больше

я пошла реветь

*************************ХІ************************

Весь наступний тиждень вони були разом. В редакції було поки спокійно, тому Юстина взяла «канікули» на тиждень. Маркіян не хотів вертатися додому. «Зірки холодні, а з тобою так тепло», - казав у відповідь на її слова, що «комета прилетить без тебе.». І Юстина вірила. А як же інакше.. Як не віриш коханій людині – чого варта така любов..? Але через тиждень реалії життя знов постукали у двері – треба повертатись до роботи, комет, та інших справ. І ось взяті квитки на нічний поїзд. «Ще встигнеш на зорі подивитись, як приїдеш», - каже Юстина. «Якраз зараз дивлюсь на єдину зірку», - Маркіян відповідає і дивиться в її такі великі по-дитячому очі. Вони стоять на вокзалі. Платформа заповнена людьми. Юстина дістає Маркіяну до підборіддя, тому щоб поцілувати його чоло, треба піднятись на пальці. Поїзд прибуває, до відправлення всього 6 хвилин. Маркіян зайшов у вагон, і відкривши вікно, намагається зловити руку Юстини. «Навіжений!», - кричить, сміючись, дівчина. Бо з боку то справді виглядає смішно. Он, і провідник, здається, посміхається. Але поїзд набирає швидкість, і Юстина крізь стук коліс чує його «Я люблю тебе. Дзвонитиму щодня!». «Звісно», - шепоче вона. – «Люблю тебе. Також». Він не чує зараз, але, сподівається вона, чує його серце. Юстина прийшла додому. Прийняла теплу ванну з пінкою. На кухні в її улюбленій великій з птахою чашці кава. «Те, що пасує в такий вечір, коли кохана людина щойно поїхала, а ти вже хочеш, щоб вона повернулась »- думає. Але недописана стаття блимає в моніторі рядками, тому треба зібрати себе в купу. Чомусь кращі шедеври її журналістської праці були написані вночі. «Невже я така сова..?», - подумала Юстина. І саме на цій ноті її телефон вирішив подзвонити. Точніше, то Христя вирішила.
- Привіт! Не спиш?
- Та ні, звісно. Привіт!
- Шеф знов загрузив?
- Та.. Вже не знаю, що писати про тих стрітрейсерів*…
- Знаю, в мене теж «сирий матеріал» і «фото не справжні»…
- Аха- ха-ха! Ти вмієш копіювати шефа. Колись він про то дізнається, і звільнить нас з роботи. Тебе за насмішку, а мене за те, що потакаю тобі. Аха-ха-ха!
- Та ну тебе, скажеш таке.. Краще розкажи, як ти. Відпровадила Маркіяна?
- Так, а тепер сиджу і п’ю свою осінню каву. Таке, враження, що то був сон, а тепер він закінчився.
- Взагалі я поганий порадник в таких справах… Але за жіночою солідарністю розумію тебе!
- Аха-ха..! Дякую!
- До речі, поки не забула: в нас тут дата намітилась – 5 років закінчення нашого універу. Мені вчора писала наша староста Віка, пам’ятаєш? Так от, в найближчі вихідні плануєм зібратись. Фото біля універу, посиденьки в якійсь кнайпі, може ше в парк якийсь попремось. Приблизно так.
- Ясно.. Давно не збирались. Файно. Треба взяти наш альбом. Де ж то я його поділа…
- Значить йдеш? То добре. Завра ше обговорим все.
- Добре, і шо вдягнути, звісно.
- Аха-ха-ха! Моя школа! Добре, солодких снів.
- І тобі. Добраніч.
Юстина поклала слухавку. «Треба знайти альбом», - подумала, - бо потім забуду. Вона встала від комп’ютера. В її шафі з книгами повно всіляких речей та дрібничок. З глибини дістає той самий альбом. «Як же давно це було… Чи може, лише вчора?”, - думає, розгортаючи. Телефонний дзвінок знов виводить її зі спогадів. Маркіян. Альбом лишається на столі, розгорнутий. Зі сторінки на фото посміхається русявий хлопець із зеленими очима.

*Стрітрейсинг (street racing) в перекладі з англійської - "вуличні гонки". Тобто стрітрейсер в прямому сенсі слова - це людина, яка безпосередньо в дорожньому потоці влаштовує змагання на швидкість. Стрітрейсери - це гонщики поза законом, що живуть в атмосфері швидкості і азарту.

Большая часть литературы, большая часть искусства протягивает руку, когда вы читаете, смотрите, слушаете ее. Любая песня протягивает руку, захватывает тебя и говорит: «Тыне один, приятель».

Эндрю Гарфилд

А сегодня я, чисто случайно, встретила идеального во всех смыслах парня. Мы провели вместе часа 3, поболтали. Но так и не познакомились :D

Потому что пусть мечты остаются мечтами

я всегда отрицала предопределенность бытия и утверждала, что человек - творец своего счастья, а не заложник неизбежности событий. но со временем пришла к выводу, что я неисправимый фаталист. я верю в судьбу, хотя и вижу в этом парадокс. переживания за те или иные события в жизни родных, близких или же в жизни собственной - это и есть противоречивость убежденности в неотвратимости происходящего. ведь если ты сторонник теории об абсолютном бессилии людей перед лицом сил природы, то есть ли смысл болеть душой за определенные события? вероятно, со временем антиномия моих воззрений рассеется, но пока я трачу время и нервы на мандраж и тревогу.

встречи не бывают напрасными,
и люди приходят, поверь мне, не зря.
чтобы после ты из памяти c фразами
прогнал последний счастливый остаток

себя.

Я думаю о тебе каждый Я хочу тебя Я вспоминаю все наши встречи Прикосновения Нежные слова Твои руки Такие сильные Ты брал меня так жестко и так нежно Я так хочу тебя Обнять Я хочу тебя каждый день каждую минуту Каждый миг я думаю о тебе Каждый миг хочу Чтобы мы встретились Чтобы ты взял меня Я так соскучилась Я так хочу чтобы ты силой забрал меня Чтобы ты провел рукой по моей щеке Чтобы ты раздел меня Как всегда это делал Я хочу чтобы ты снял с меня все И я осталась перед тобой полностью обнаженная Я хочу чтобы ты ласкал меня Хочу чтобы ты целовал меня с чувством полного обладания Я хочу чтобы ты чувствовал как я я хочу быть только ТВОЕЙ чтобы ты полностью обладал мной Я хочу подчиняться тебе Я так хочу..

Еще немного информации о бразильском дедушке: он болел за свою сборную на каждой игре, он приносил копию чемпионского кубка и часто мелькал в телеэфире. После вчерашнего поражения Бразилии, он подошел к немецким болельщицам и подарил им этот кубок!

Давно ничего не писала. Я тут подумала (долгое время об этом думаю), но красивым людям живется намного легче. Даже описать ничего не могу. Просто мое мнение с:

C субботы я будуд жить одна, поэтому я уже начала запасаться фильмами и рецептами (когда-то же надо учиться готовить). Поэтому, если вам не сложно, в комментарии или на аск покидайте какие-нибудь стоящие фильмы и несложные рецепты. Заранее благодарю.

Из писем подруге, ноябрь '13го года. 8 месяцев назад. За месяц до расставания.

"Полдня внутри такое беспокойство. Постоянно молюсь о нас с ним.
Сегодня днем молилась и аж заплакала.
Я поняла в чем наша с Д. проблема.. Почему иногда получается непонимание. Их даже 2. Но об этом может потом…
Хочу чтоб скорее прошло 2-3 года и посмотреть что из этого выйдет и выйдет ли что-то вообще.
Сейчас нужно просто ждать, ничего не требовать "

"Он вечером спросил про того парня, которого я встретила на конференции… Хотя уже целый день прошел как я ему рассказала. Типа ревнует.
Я знаю, что он боится что я кого-то встречу и выйду замуж. Он говорил как-то, что думал об этом…что я захочу семью, а так как нам нельзя пока что, то я уйду к другому "
________________________________________________________________________

И вот, к счастью, не пришлось ждать еще 2-3 года…а прошло всего лишь семь месяцев, за которые жизнь перевернулась и уже через месяц я буду женой того самого человека, которого я так стремительно не замечала столь долгое время, который всегда был рядом, который действительно полюбил меня и даже после того как я 2 месяца отвечала отказами любил еще сильнее.
Все не просто так. Все к лучшему. Главное доверять.

Я вспоминаю, как чувствовала себя в тех отношениях… В них не было доверия, не было понимания. Был дикий страх потери, предательства, подставы какой-то, море неоправданных надежд, и гора несбывшихся обещаний.

Все к лучшему. Главное верить.

Интернет дает кучу разной информации, но гораздо лучше книги, они затягивают в одну тему глубоко и надолго. Например онлайн учебник по конструированию открыт в соседней вкладке, а я тут на вьюи и не потому, что мне здесь интересней, а просто мое внимание рассеивается….#моипроблемы

Day 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.

Day 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения. Babyshambles – 8 Dead Boys

Day 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже. Сальто Назад – 1. Фридом [Новый Рэп]

Day 19. Песня, которая Вас раздражает. Yanix – 9. Ближе-дальше [Новый Рэп]

Day 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то Yung Trappa – RockSta. включаешь ее, когда злой и с первых же слов вся злость уходит

Если бы у меня появилась возможность загадать одно желание, которое в миг исполнится, я бы разрывалась между вечной худобой и поездкой к тебе.

Бережи кохання, якщо воно є. Не говори про нього нікому. Сховай за пазуху. Тримай все в таємниці, всім бреши, розказуй, що ти такий же покидьок, як і інші. Інакше вони розірвуть твої почуття. Розкрадуть, перетворять в своє звичне блядство. Їх вивертає, якщо хтось не схожий на них! Їм стає страшно від того, що і вони колись були іншими, але все просрали. Тікай. Тікай звідси. Бери його і тікай.

Сегодня в не знаю какой уже раз пересматривала Сумерки (да, день был просто гавнище, хотя и приятная вещь случилась - я наконец-то забрала из универа свой аттестат), только в этот раз в оригинальной озвучке и с английскими субтитрами. Поскольку я человек, у которого знания английского очень и очень поверхностные (если к поверхностности применимо слово "очень"), для меня это вроде как интересно и необычно (я часто смотрю с русскими субтитрами, а с английскими мне сложновато, но этот фильм я знаю наизусть, так что решила попробовать). Короче, я вообще не понимаю, почему все так обсирают Сумерки. Серьёзно. С каким бы сильным скептицизмом я не смотрела фильм сегодня, у меня он вызвал очень положительные эмоции, мне действительно было приятно в который раз всё это смотреть, а на языке оригинала все слюни-сопли звучат не так отталкивающе.

Я даже скриншотов наделала (ненормальная. Ну день просто реально дерьмовый был).

Вот, например, этот момент. Ну как можно негативно его воспринимать?

И ещё вот это мне нравится:

щойно подумала про якусь дію, яка обов*язково буде виконана в моїх планах у майбутньому, як тут же натрапляю на її виконання в когось іншого. і так завжди -_-

обычно я пишу сюда только о плохом, поэтому для разнообразия вместо очередной порции соплей сообщу хорошую новость.
я уже студент. причем не какой-нибудь козявки, а высшей школы экономики. хотя у меня сугубо гуманитарное направление, хех. я год мечтала туда поступить и вот вчера мне наконец-то поставили плюсик в графе "договор оплачен" на сайте вшэ.
у меня пока нет чувства эйфории по этому поводу, вообще никаких чувств, кроме тупой удовлетворённости: маленький ад с поступлением закончился и я могу до конца июля отдохнуть. и восстановить свою психику, потому что за месяц комплексной промывки мозгов средствами "егэ" и "абитуриент" моя нервная система расшаталась порядочно.
август потерян, ибо я работаю, в сентбяре меня ждёт кошмар и ужас в виде вышки, а пока я иду наедать ещё большие бока и смотреть сериалы.
надеюсь, у вас в жизни происходят какие-нибудь ништяки, хехе.

Я сейчас пришла к удивительному решению.

Сомневаюсь, что день моего 21-летия себя оправдает, это же будет так, что ты ждешь чего-то такого, что выбьет тебя из колеи, а выходит, что еще больше ставит на рельсы. Поэтому в этот день я хочу сделать несколько вещей, которые пока громоздятся у меня в голове только.

А именно - я поеду в Одессу, на этот день, да, один день, увижу то море, потому что какой бы теплолюбивой я не была, вот уже долгое время я хочу видеть холодное море (о, боже, впервые радуюсь тому, что родилась в этой чертовой зиме), и покурю прямо над ним.

Ох, да мне же будет 21, мать вашу, д-ва-д-цать-О-ди-н, вы можете себе представить?!

Отнюдь не считаю, что это много, но это так внушительно, мол, детка, в эти года ты должна дышать молодостью, юностью и отвагой, предпринимать отчаянные поездки, поступки и решения, не сидеть в глубине себя, а открыть двери настежь, и окна открыть, а потом кричать, кричать, кричать - ПОВСЮДУ ЛЮБОООООВЬ ЖЕЕ, ТОВАРИСЧИ.

Пожалуйста, делай все это, дорогуша, больше же некому.

epd_black.png | разделители

я вам тут все Юэля расхваливала и чуть не забыла про Мирей. в сериале она так же на высоте. и так жалко, что у нее мало моментов, когда ее героиня улыбается. но как можно прятать такую шикарную улыбку? и вообще Мирей солнешко и милаш.

gifs[x]

Юль, этот посвящаю тебе.
У меня не было в жизни человека, который так хорошо понимал бы меня.
Я очень скучаю по тебе, по нашим гулкам.
У нас с тобой очень много общих воспоминаний.
И даже если что-то случиться мы всегда поддержем друг друга.
и всегда помиримся.Я тебя очень люблю!!!!

7-дневная программа тренировок, которая рассчитана на 2 месяца.
То, что ты давно искала. Забери на стену, чтоб не потерять! Ты не узнаешь себя!)

1 День:
1. Пресс. 2 подхода по 35
2. Приседания. 3 подхода по 30
3. Поднятие гантелей перед собой: 3 сета по 10 раз. Это же упражнение можно делать с одной гантелей.
4. Поднятие ног в положении лежа. 3 подхода по 25

2 День:
1. Отжимания. 3 подхода по 10 раз.
2. Сведение гантелей над головой: это упражнение делаете стоя, четыре сета по 10 раз;
3. Прыжки на скакалке. 5 минут
4. Приседания с гантелями: четыре сета по 15-30 раз;
5. Выпады с гантелями: четыре сета по 10-12 раз.

3 День:
На третий день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

4 День:
1. Пресс. 3 по 30.
2. Отжимания. 3 по 15.
3. Планка - упор лежа. 1.5 минуты
4. Подъем гантелей на бицепс: делаете 4 сета по 10-12 раз.

5 День:
На пятый день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

6 День:
1. Планка - упор лежа. 1.5 минуты.
2. Подъемы на носки с гантелями в руках: делаете пять подходов по 20-40 раз. Если физических сил достаточно, то можете делать это упражнение с рюкзаком с весом или же выполнять упражнение на одну ногу.
3. Подъем ног в положении лежа. 3 раза по 25.

7 День:
1. Отжимания от пола: ноги кладете на диван. Делаете 3 подхода по 10 раз. При этом, первый подход выполняете до отказа. Перерыв между сетами должен быть 1 минута;
2. Пресс. 3 раза по 20.
3. Приседания с гантелями: делаете семь подходов по 10-20 раз;

Внимание: Перерыв между всеми указанными упражнениями, кроме тех, где время перерыва указано, составляет три минуты.

Я всегда буду частью чего-то.

Я всегда буду слишком худой, слишком толстой.

Вам не угодить, даже если со мной все хорошо.Вы постоянно ищите мои недостатки. Вам наверное просто нравится все это.

иначе прижались так сильно,

буд-то в последний раз засыпаем вместе.

Посмотри зелёными глазами,
И скажи мне что любишь.

Ты обнимешь если буду замерзать,
Все будет хорошо…

И сотворил дьявол френдзону. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Твоё дыхание как яд, вновь убьёт меня

И я наверно не смогу одолеть ту боль

Которая свела с ума - невесомая

Мысли остаться одному не сотрут любовь

Просто смотри мне в глаза,

Просто давай молчать,

Самое время прощаться, время прощать.

Сердцу твоему в унисон,

Мыслями заодно,

Время гасить маяки, мы ложимся на дно.

6. Как можно покорить ваше сердце?

Ой, я правда не знаю. Наверное, самое главное - это не врать, быть со мной честным, потому что люди считают, что лучше сладкая ложь, я же выбираю горькую правда. Мне не нужны букеты из 100 и 1 розы, огромные плюшевые медведи, коробки киндеров. Мне просто нужна открытость от человека, искренность.
Покорит мое сердце наверняка человек веселый, который может рассмешить любого. Человек умный и начитанный, с которым можно поговорить о чем угодно.
Не знаю, как еще можно меня покорить. Правильно кто-то уже писал, что порой сердце само покоряется, без особенных причин.

50 тем[x]
gif[x]

После его слов, появилось ощущение, что я разучилась общаться с людьми, даже если у меня нет больших компаний.Я ловлю себя на мысли что лучше комп, чай и сериал нежели те кто тебя не ценит.

в такие моменты я реально реально понимаю, что бывают таткие люди которые не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.
Я понимаю что все они рядом.И сейчас больше всего нуждаюсь в них.

"Я лишь хотел видеть, как улыбаются наши люди." David Luizsrc

Узнав из новостных сводок итоговый

счет игры Бразилия-Германия

я покрылся мурашками.



Болельщиков жаль. Их слезы самые искренние.

Я бы родителям сказала бы, что люблю их, (я этого им вообще не говорю) и поблагодарила бы за все. Своим друзьям сказала бы, что они самые классные, что столько произошло, благодаря им. Лехе бы скаазала, распустила бы всякие сопли ему, что он самый лучший, что подарил столько воспоминаний, что вдохновлял и все такое.

ну это если только про разговоры.

а так бы я к лехе пришла, сказала бы ему, что последницй день и он такой БЛЯ, БЫСТРО ПОЕХАЛИ ДЕЛАТЬ ВСЕЕ

утро тронет льды, пробегут столетия и века, это кажется гонкой света за дальние облака. твоя жизнь скоро станет так предсказуема и легка, так что наслаждайся тем, что имеешь в руках пока.

Вывод сегодняшнего вечера, ты либо толстая, либо с тобой не интересно, что-то одно из двух всегда будет приследовать тебя.Боже, все такие долбаебы.Как я ненавижу этот гребанный мир.Сидела бы с компом, сериалами, музыкой, и едой, но нет. давай поговорим с этим парнем. и с этим, давай с ними погуляеем.бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

привет. это снова я. пишу и плакать хочется. знаешь, а я скучаю. безумно. до боли. а ночью мне опять показалось, что мы вместе. помнишь, как раньше? рука в руке, родные глаза, нежные поцелуи. веришь, мне надоело просыпаться и понимать, что такого больше никогда не будет. а сегодня гуляя на улице мне показалось, что я слышу твой голос. безумие? возможно. мы оба были безумцами. ты же помнишь многое, правда?

интересно, а как тебе без меня? хорошо наверное. я знаю, что там, без меня ты наконец счастлив. хоть кто - то из нас двоих счастлив. а помнишь, как мы мечтали о совместном счастье: дом, семья, дети? и я больше никогда не услышу от тебя такие дорогие мне слова. и этот текст написанный сюда, я не смогу сказать тебе. и снова задыхаюсь. я люблю тебя.

аа кстати, весело встречаться с парнем, который не верит в любовь и чувства) __))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

НУ ХУЙ ЗНАЕТ

Расскажи, каково это - жить без тебя?
Как на жизнь посмотреть, чтоб порадоваться?
Людей, просто так не отпустят, любя.
А, не любя, зачем же привязываться?

Ты ночью всегда не давал мне уснуть.
Память режут воспоминания…..
Наутро губ твоих нежно коснусь.
Скажи, а мы выдержим боль расстояния?

Мы вытерпим ревность разлуки?
И сможем ли мы остаться теплыми?
Мне до боли нужны твои руки…..
И, чтобы мысли не стали темными…

А ты обнимешь покрепче и скажешь - Пройдет!
Только снится ты будешь долго…..
Может мне когда-нибудь повезет -
Сердце не будет колоть иголкой.

Скажи мне с твоей сумасшедшей издёвкой,
Когда я смогу обнять тебя навсегда?…
А ты, улыбаясь, ответишь неловко:
- Никогда, любимая, никогда.

День 1. Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.

На самом деле, всё очень сложно. Хотя, всё сложное просто. И думаю можно уже написать об этом в моём блоге. Я ушла от мужа в октябре 2013 года. Причина: унижение и избиение и в 99% без причины. Но в Мае этого года я встретила потрясающего мужчину, который пытается всеми силами сделать меня счастливой, исправить всё то, что сделал со мной бывший муж. Хоть и не всегда выходит и как он говорит: "Все мужики косячные" и он не исключение, но всё же старается, каждый день, час, минуту сделать меня счастливой. Пытается показать, как он любит меня и что не видит своего будущего без меня. И да, о дочке он узнал в первый же день знакомства. На днях я познакомила двух моих любимых людей. Сейчас я могу сказать, что наконец-то счастлива за долгое время. Лёша, Медвежонок мой, я люблю тебя :) И очень надеюсь, что об этой части меня(я имею ввиду мой блог) ты не узнаешь никогда :)

З.Ы.: фото кликабельны. не люблю свои корявые фотки(хоть Леша и пытается вбить в меня, что я прекрасна), но куда деваться :) ))

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

Идем мы значит такие с никитой И ПРОСТО ВСЕ ТЕЛКИ, АБСОЛЮТНО ВСЕ НА НЕГО ПЯЛЯТСЯ

То чувство, когда твой друг стал охуенным.

"Я тебя год не видела!Дай потискаю"

#скучалапотебе

Среда, третий день фитнеса. Сегодня было мое первое занятие с тренером. Мне оооочень понравилось. Работали сегодня со спиной и ногами. Следующее занятие в пятницу. Так как занимаюсь я уже третий день подряд, завтра, наверное, в зал не пойду. Тем более, начало болет колено, что очень-очень печально. Возможно это из-за школьного сколиоза, поэтому дома буду делать упражнения для выпрямления.

Еще сегодня я взвесилась и прибалдела с цифр на дисплее. ПЕЙСЯТ ДЕВЯТЬ КГ! Конечно, это было в обед, уже после двух приемов пищи, и я выдула литр водицы, все равно, информация не из приятных.

После того как я начала держать осанку, выгляжу я заметно лучше, не страшно даже майки в обтяг надевать. Но вот щеки, которые значительно ухудшают мой внешний вид и портят молодое лицо, уйдут только после сброса веса, а это хотя бы 3-4кг. Это делает меня печальной, осталось ведь всего 11 дней. ((((((((((((((((((((((((((((((((

Массаж сегодня делала два раза, щеткой и руками. И, вроде как, апельсиновой корки стало чутка поменьше. Я очень надеюсь)

Еще, тоже надеюсь мне не кажется, немного похудели ноги в районе колен. Через пару дней можно будет надеть юбку) ГАД ПЛИЗ АЙ НИД ИТ

Итого: отклонений от плана нет, очевидных результатов тоже, подвижки совсем небольшие. Но зато и желание сорваться и наградить себя за труды, также, пока отсутствует.

вчера блевал чернилами
на Ж.Д.вокзале
знаешь иногда кажется
что мы с тобой играли
рельсы, которые между нами
сдали на металлолом
панки с перехода
с печенью и глазами
выжженными от свободы.

Как же мне надоело так проводить лето. Это у меня такая судьба, типа так и надо? Или я сама виновата? Сижу дома, нихрена не делаю, только смотрю сериалы, мультики, читаю книги, сижу в интернете и жру жру и жру. Все, вот и все мое лето. И так уже не первый год. Ненавижу лето. Скукотаааааааааа. Кричать хочется. Радует, что этим летом хоть время идет быстро. Вроде бы только утро было, а уже скоро спать ложиться. Это как бальзам на душу. Спасибо.
И, вроде бы, и хочется уже сентября, тогда мне не так скучно. Там уже учеба будет, люди, друзья. Но есть одно огромное НО. Это будет последний год учебы и потом придется со всеми прощаться, я это буду болезненно переносить. Не представляю, как больно то будет. Эх. Что за жизнь. Одна грустняха вокруг и только иногда что-то хорошее случается. Раньше я как-то позитивнее была, во всем искала плюсы, а сейчас… Мда уж.
Запихну ка я сюда эту картинку, хочется мне так.

стреляют в висок
минуты
сегодня стрелок особенно
меток
а у меня в кармане три
конвалюты
три конвалюты чудесных
таблеток

— Ты точно всё взяла? - спросил я, вставляя ключ в дверной проём.
- По-твоему, есть что-то без чего мы, хоть убейся, не сможем жить? - ответил она, улыбаясь. - Мы ведь уходим дабы стереть прошлое. Я бы оставила всё, да только с воспоминаниями так не выйдет. Уж больно они едкие для любого вида порошка.
- Верно.

— Ты взяла свой демо?
- Нет.
- У тебя нет демо?
- Нет.

— У тебя есть Myspace, Facebook или что-то вроде того?
- Myspace? Нет, нету… Я просто… Я же говорила, что лишь пишу песни иногда.

— Хорошо, а для чего ты их пишешь?
- Что значит для чего? Для себя… и для моего кота.

— Правда? И ему нравится?
- Ей! Да, ей нравится.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она мурлычет.

На самом деле детей из "Ох уж эти детки" не существует, они продукты воображения Анжелики, она выдумала их, потому что ее мать ее игнорирует, а отношения с отцом пустые и паразитичные. В реальности Чакки умер вместе с матерью, поэтому его папа такой нервный. Томми родился мертвым, поэтому его отец целыми днями сидит в подвале, делая игрушки для сына, у которого никогда не было шанса на жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика не могла решить, был ли нерожденный ребенок девочкой или мальчиком, поэтому она просто придумала одного и того же персонажа дважды с разным полом. Мать Анжелики умерла, а отец женился на проститутке. Анжелика обманывала себя и считала её своей настоящей матерью. Когда мама не обращала на неё внимания, она придумала, что её кукла Синтия - тоже мама. В последствии она не расставалась с ней. Что касается "все выросли". Анжелика была биополярной шизофреничкой которая, будучи подростком, стала зависима от различных наркотиков, в результате чего она полностью вернулась в детство к своим творениям и стала ими по-настоящему одержима. Но поскольку, она взаимодействовала с ними в последний раз в другой момент времени, её пришлось сделать друзей старше. Эта компания стала для неё единственной, потому что воображаемые друзья понимали её. Только Дил (брат Томми) не был вымышленным. Это был второй рождённый ребёнок, но Анжелика уже не видела разницы между воображаемыми друзьями и настоящими. Она ударила Дила, когда он отказался исполнять её команды, вследствие чего он получил травму головы и стал умственно отсталым. Она стала чувствовать себя виноватой из-за этого и стала ещё больше употреблять наркотики. Во время поездки в Париж, Чез женился на проститутке по имени Кира. Раньше у неё была дочь Кими, но мать лишили родительских прав. Она часто рассказывала Анжелике о своей дочери, и та спроектировала в воображении нового персонажа по этим рассказам. Сьюзи была фактически единственным настоящим другом Анжелики. Она развлекала мысли Анжелики тем, что тоже общалась с её творениями. Позже она получила диплом психолога и стала разрабатывать проект "Ох уж эти детки". Когда Анжелика умерла от передозировки наркотиков, она помогла организовать ее похороны. Анжелика провела последние дни своей жизни в задней части школьной столовой, воображая, что друзья вокруг нее, и сейчас они снова играют.

- KISS! Пожалуйста, не заставляй меня делать это
- Сжечь.

- О, мам, Aerosmith! Ну же. Не заставляй меня сжигать их, пожалуйста.

Я не писала сюда практически месяц. Это время было для меня каким-то… потерянным, что ли. Я совершенно не помню, что делала и где я вообще была все это время. Такое ощущение, что я в один день вырубилась, а потом очнулась с амнезией. В общем, это время было жутко скучным и пролетело ну уж слишком быстро. Впрочем, лето всегда летит быстро, независимо от того, скучно тебе было или нет. Я читала книги, смотрела передачки и клипы с ЕХО, рубилась в Трансформайс, пару раз выходила погулять. Для настоящего лета это слишком скудный запас развлечений, однако вся эта нудная (?) повседневность закончится для меня уже послезавтра, потому что - та-да-да-дам! - согласно прошлому посту, я уезжаю в деревню, и не не два-три дня, как обычно, а на целых две недели! ^-^ Это очень рискованный для меня поступок, на самом деле. D Только вот немного угнетает то, что вернусь я в конце июля, а тут уже и последний месяц лета. Прискорбно. И куда делось лето? Я очень надеюсь, что эти две недели принесут мне много- много счастья, веселья, море незабываемых позитивных моментов и никакого уныния! Хочу развлечься и отдохнуть, провести время с пользой. Хочу стать лучше.

Оля: Да ну тебя!
Саша: Оль, ну ты что?
Оля: Знаешь, я сейчас на тебя смотрела и вспомнила. У меня в детстве подружка ночевала, я ночью просыпаюсь, а она в одной рубашке стоит в окне на самом краю. Спиной, глаза закрыты, и раскачивается… Мне иногда кажется, что я, как лунатичка, иду за тобой с закрытыми глазами… И боюсь, если открою - упаду.
Саша: Не бойся, маленькая. Я не дам тебе упасть, я рядышком буду….

Забыла написать. В 14:00 скушала отварной бурак.. очень вкусный.

В 17:00 отварная ножка и крылышко (грудка закончилвсь) с овощами

В 20:00 пп-коктель (кефир + виноград + банан)

Что может быть красноречивее прикосновения? Ах, ну да, ещё помолчать вместе. Это тоже не менее важно.

— Эльчин Сафарли "Рецепты счастья"

Сегодня 9 июля 2014 года. Я уже давно сюда не заходила, что, конечно же, очень плохо, но не страшно и не критично. Сегодня 9 июля, а это очень важный для меня день. Ровно 2 года назад я познакомилась с девушкой, которая взорвала мой привычный мир. Ворвалась в него словно ураган, разрушила его, и создала на останках того, что устояло новый. И этот новый мир настолько получился стойким и прочным, что терпит испытание расстоянием в 7 тысяч км на протяжении этих двух лет. Я даже не думала, что так бывает, на самом то деле. Эта девушка изменила меня. Она показала мне, что наши мечты заправляют нашими жизнями. Она научила меня тому, что нет ничего в этом мире важнее близких людей. Она привила мне шикарный вкус в музыке (да есть еще над чем работать, но сколько бы я ни говорила, что это дело рук Л. — не верь мне. Это твоя заслуга, просто я тебя троллила все это время, а ты наивно верила). Эта девушка подсадила меня на "Игру Престолов". Она сделала много для меня. Именно поэтому я прощаю ей то, что она так долго пишет письма (скоро уже полгода исполнится). Каждое ее сообщение, каждое фото, комментарий, лайк, смс, звонок в скайпе отзываются на моем лице улыбкой. Да, милая, я обещала тебе улыбаться "как Майк" и я делаю это. Хотя терпеть не могу свою улыбку, но я делаю это, потому что тебе нравится моя улыбка.

Ты только посмотри, как хорошо вписался здесь "trollnoda moment". А улыбаюсь я сейчас именно так: 3

Я благодарна тебе за все. За то, что ты есть. За то, что ты не меняешься. За то, что несмотря на то, что мы уже взрослые, и вроде как вменяемые, ты заставляешь меня упарываться так, будто я первоклашка. Мы можем часами смеяться, а потом молчать час. И нам не будет скучно.

Я люблю твою реакцию на мои приступы смеха. Только с тобой я могу смеяться по 10-20 минут без остановки, пытаясь объяснить, почему я смеялась в прошлый раз. Я люблю как ты улыбаешься, когда смущаешься. А еще я люблю тебя. Ты чудесная. Ты нереальная. Ты самая лучшая. И я никогда не смогу понять, почему же мы живем так далеко друг от друга. Но я верю, что мы встретимся. И будем долго-долго обниматься, болтать, смеяться… Все это будет, я обещаю. А пока я дорожу нашей дружбой и оберегаю ее как могу. И в твой день, ведь сегодня твой день рождения, все что я хочу тебе пожелать — не меняйся. Делай, что хочешь, но оставайся собой. Всегда. Потому что именно с такой Илоной Черных я познакомилась, и именно такую я выдам замуж за Кудряша.

Ну куда без твоего кудряша?

Я вспомнила про Кудряша и в голове пронеслись эти два года. Помнишь, как мы начинали общаться? То было славное время. Сообщения на вьюи, посты, которые закидывали ленту всем. Время фанатизма по ванди, ночных вечеринок под BBC Radio One. Наше первое лето вместе. Помнишь, как я записывала видео на камеру и присылала тебе? Помнишь первые письма? Помнишь Новый Год 2013? Мы тогда созвонились впервые по телефону. Боже, я продам душу, чтобы ты снова позвонила. Если бы это было не так дорого! Помнишь ночи на ask.fm? Помнишь стена-баттлы в вк? А баттлы гифками? А мои утренние смски? То как ты в первые разы материлась, что я пишу рано? А то как ты отправляла меня спать? Даже когда я не хотела идти спать, я шла. Потому что Илона попросила. Куда это делось? Я скучаю по тем временам. Говорю так, будто целая жизнь прошла. А как мы футбол на той неделе смотрели? Я умиляюсь нашим болельщицким сообщениям. Как две сумасшедшие, ей богу.

Я люблю тебя. С днем рождения тебя, Хазза. И с нашим днем: * Два года - это не шутки. Ты лучшая. Я поставила именно эту цитату в начале поста, потому что я даже когда мы молчим получаю огромное удовольствие. Просто ощущая твое присутствие. И когда ты тогда сказала, что подумала, что я выйду сейчас из твоей комнаты, потому что мне стало скучно… Я бы заплакала, если бы на меня не смотрела. Потому что я ненавижу плакать перед кем-то. Илона, я так хотела быть с тобой в этот день! Я сделаю все, что будет от меня зависеть, чтобы мы увиделись. Я обещаю. Я даю тебе слово.

Even if you're not with me
I'm with you
You now I see
Keeping everything inside
You now I see
Even when I close my eyes

— Linkin Park "With You"

Спасибо тебе за все. Никто еще не делал для меня столько, сколько сделала ты. Никто не поймет то, что я чувствую по отношению к тебе. Потому что ты особенная. Ты моя Илона.

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить сахар,
и так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье держать.

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается долго,
во всяком уж случае зиму
намерен пере-зимовать.
Иначе зачем ему это
и ведь не из чувства же долга
он гробит короткое лето
на то, чтобы пенки снимать.

Кто варит варенье в июле
в чаду на расплавленной кухне,
уж тот не уедет на Запад
и в Штаты не купит билет,
тот будет по мертвым сугробам
ползти на смородинный запах…
Кто варит варенье в России,
тот знает, что выхода нет.

Инна Кабыш. Стихи.

Интересно, когда наступит тот момент, когда я скажу, что я тебя больше не люблю? Я могу простить тебя за все, но ты этого не заслуживаешь. Да и я не собираюсь опускаться до такого низкого уровня. Не хочу унижать себя. Хватит. Достаточно. Все кончено.

не понимаю, почему мне грустно, откуда взялась эта грусть. что не так у меня в жизни, что заставляет меня грустить? я сама не могу ответить на эти вопросы.

наверное, мне чего-то не хватает? но чего, мб, парня, отношений, общения, каких-то чувств? а может всего то, что я перечислила, хоть и не хочу себе в этом признаватья. не люблю беспричинную грусть. потому что я даже не знаю, как с ней справиться!
вот опять мне стало еще более грустно

хочу набухаться и накуриться. так я справлюсь со своей грустью

Широкие плечи, большие глаза
улыбка как будто с обложки.
" Ты опоздала на 20 минут"-он сказал
" Лена, не делай так больше "

Запретов его я не слышу
и тихо претихо дышу.
Он нравится мне, стопроцентно.
Я даже его люблю.

Пускай это первая встреча,
пускай я не знаю его.
" Он сердце твое искалечит"-
шепчет сознанье мое.

Не страшно мне, я привыкла!
Подлечим сердечко стихами,
Напоим ромашки отваром,
согреем.
И снова..
ЛЮБОВЬ!

Люблю людей со странною походкой,
от них обычно пахнет водкой,
в кармане их не больше сотки,
но им хватает..

Они болтают, спорят, делят.
Им наплевать кто что наденет.
Живот урчит и просит хлеба.
Такие люди любят небо..

Они привыкли жить на лавке,
привыкли не просить добавки.
Поднимут рюмку, скажут тост-
их смысл жизни очень прост!

Девочкам нужны вкусные йогурты, ароматные поеботы для тела и волос, и мужчина, который днем относится как к королеве, а ночью как к шлюхе.

Сегодня вместо всех возможных отрывов на всех возможных концертах буду сидеть смотреть футбол, обжираться пончиками и запивать все шоколадным молоком….я чувствую себя последним идиотом.

Кто тебе сказал, что можна опустить руки в самый важный момент?

Кто тебе сказал, что на этой полной дерьма планете нет ничего ради чего стоит жить?

Кто тебе сказал, что это все, что я могу сказать?

Никто. Вот именно - никто.

Всем нужно запомнить это слово. Слово безотчаение, что несет в себе уверенность в завтрашнем дне, что никогда не поведет. Это то слово в котором нет нужды объесняться, это слово, что для нас всех важней. Когда прийдет пора все, абсолютно все уверяться, что помочь тебе, когда опускаются руки, когда поймешь, что жить не ради чего, когда услышишь казалось бы все слова, только один человек сможет тебе помочь. Ты сам. Поэтому для нас слово НИКТО, это с подтекстом Я. Только Я в этом мире, только Я…

Рядом с тобой вдруг появился тот, которого тебе не удалось ни сломать, ни приручить окончательно, ни спалить бунтом, горящим у тебя внутри. Он возник и ты сначала очень и очень сильно его испугалась, ты не могла да и не хотела поверить в то, что он такой есть, который не будет бежать за тобой вслед, умолять не уходить, пощадить, остаться, не ЖЕЧЬ ваши мосты. Да проще говоря - ты ему не поверила, подумала, что просто он немного сильнее всех остальных, но точно уж не тебя и через какое-то время он станет в тот же ряд, который в твоей жизни собирает их всех, и тоже станет безлик и безголос… и имени его ты в скорости даже не вспомнишь. А он вдруг не стал, бесстрастно смотрел на все твои попытки доказать ему, что женщина бывает равной мужчине, имеет право казнить и миловать, и ни во что его слова и поступки не ставить. Смотрел, смотрел и почему-то не стал ничего опровергать, и возвращать тебя не стал, когда ты, в тысячный раз, погромче хлопнула дверью в его сердце. Просто отвернулся и позволил тебе выйти. И вот тут началось для тебя самое странное, оказалось, что там, за чертогом его сердца, вне его слов и глаз, тебе совсем не нужна твоя вымышленная тобою самой иллюзия победы над ним, что ты готова внимать, кивать и тихонечко улыбаться, когда он бывает не в духе или же тобой не доволен, что это ему решать впустить ли тебя обратно… и дверь в его сердце отнюдь не открывается, как ты к тому привыкла - с размаху и когда тебе этого захочется, что нет никакой войны между мужчиной и женщиной… и быть ему покорной это совсем не унижение, а как это ни странно - огромное удовольствие, что уйдя однажды, в очередной попытке заставить его страдать, можно уже никогда не вернуться, и с этого дня ты обязана не сжигать, не раздувать бушующий в нем огонь, а ласково тушить его резкие вспышки и бережно размывать остатки ссор и конфликтов, так, чтобы даже пепла от них не осталось.

С тех пор как Дима уехал, я все куда то бегаю и времени нет, чтобы как раньше лежать и смотреть в потолок. Это хорошо конечно. С утра меня разбудила мама, надо было в зал перейти. Она ушла, а я опять уснула. Миша сдвинул меня на самый край. В 9 проснулся, я ему включила мультики, а сама стала смотреть домохозяек. Мне надо было в 12 быть уже у бабушек, но мама задержалась. Пришлось брать Мишу, он не хотел торопиться, было очень жарко, а мне все еще приходится ходить в джинсах. С горем пополам мы пришли. Бабульки отдали меньше чем обещали, но я не стала ссориться, в конце концов я ничего особо не делаю. Мы шли возле дома на котором было написано Дим, еще было видно гору. Я вспомнила, как мы с Димой ходили в поход и какой он был красивый и милый. Я позвонила ему, но он не мог говорить. Зашли с Мишей в магазин, где я купила ночной гель для похудения и до нашего старого дома - надо было конфеты передать. Грустно было. В новом доме зато нас ждал пирог. Потом позвонил Дима и сказал, что после обеда позвонит. Пошли с мамой менять прописку (прошло уже немного времени). Думала Дима забыл про меня, но он позвонил и сказал, что сегодня не может говорить. Я сходила в солярий, потом посидела час с Мишей. Потом поехала к Ване. У Альбины день рождения, поэтому я купила мыло и соль для ванны, еще погремушку для Ани и мармелад для Стасика. Позвонила Диме, но он не брал трубку. Посидела на празднике, послушала истории и посмотрела на брата и сестренку. Даже подержала ее на руках, а она уснула, зарывшись в мои волосы. Я все боялась, что она не может дышать. Немного выпила шампанского, забрала ноутбук, они мне дали торт с собой. Альбина была очень пиветлива, не то что раньше. Мне у них понравилось. Вышла я довольная и решила поделиться радостью с Димой, но он не мог говорить и разговаривал довольно грубо. Дома я сразу пошла на пробежку, было уже 10 и я позвонила Диме, но он собирался идти мыться, а потом начал кричать, что к нкму пришли и бросил трубку. Было довольно неприятно, но длябега в самый раз. Телефон как то сам включил чейзинг карс и я подумала, что скучаю по Сереже. Пробежала 7 кругов, но быстрее и последний с ногами до попы. Было много парней на турниках и приятно было видеть, что они смотрят на меня, пока я приседаю или тянусь. Дома я еще покачала пресс и у меня совсем уже не было сил. Набрала Диму, он рассказывал о работе и скпзал, что мой др наверное надо будет перенести, потому что он может опять уехать. Меня это порядком задолбало, ну да ладно. Я ведь не хочу держать его на поводке. Вообще не понимаю. Он что не верит, что я скучаю? Короче понятно уже, что др с друзьями будет не очень, потому что пройдет дофига дней и вообще 3 августа у моей мамы др.

не смотря на то что вредная женщина АПППТЕКАРША мне нагрубила, сказала- то она может и правду - что с сердцем шутки плохи и так может оно остановится внезапно, но фу кто ей давал право на людей наезжать с такими фразами, торгуй себе и торгуй!но вообщем, настроение все равно у меня самое душевное и философское.наверное, осталось еще после Дориана Грея (в театре Луны). я нахожусь в каком-то летучем состоянии, когда не знаешь чего хочешь, да вроде ничего и не хочешь.состояние полета - когда летишь себе и летишь….но мне как и любой девушке душевного настроя не хочется главного - падения.все в нашей жизни играют струны причин.сейчас я никакая - мне ничего большего не хочется - причина наступило лето.это как тупик……ты так долго его ждал.оно пришло и ты не знаешь, что с ним делать.как это делать…весной обычно ищешь любви, осенью ты весь в делах, ищешь вдохновения в оттенках сепии, зимой хочешь чтобы все от тебя отстали кутаешься в одеяло огромной лени и предстоящей сессии…. А лето? Какое оно настоящее? Почему оно все время кажется как единственным островком спасения ? - кусочком твоей короткой жизни.ты живешь летом. и если ты не делаешь чего-то летом-все бессмысленно……но это единственное время когда я например хочу наслаждаться свободой..Точно!!!-свобода лето это твоя личная СВОБОДАААА.и то как ты проживаешь лето - это только твой выбор.

И вот на пороге моего дома стоишь Ты.Наконец то я тебя увидела. После стольких дней. Как же было приятно так стоять: обнявшись, понимая, что мы не можем друг без друга. Эти счастливы три минуты…Господи, как же я скучала. P.S. разговоры обо всем и в тоже время ни о чем прекрасны**

Сегодня был день небольших приключений.

Всё началось с того, что я опоздала на встречу с подругой из-за того, что проспала. Вчера мы решили сходить в кино на "Хоть раз в жизни". Я не пожалела, что потратила 900 тг (дели на 5 в руб.) за два человека. На этот фильм стоит сходить хотя бы только из-за неподражаемого Марка Руффало, прекрасной Киры Найтли и завораживающей музыки.

Моя оценка - 9 из 10. Была бы заслуженная десятка, если бы не нудное начало, и ещё пара скучных моментов уже ближе к концу.

После фильма мы решили пойти пешком в другой конец города по жарени в "Книжный город" за, как вы уже догадались, книгами.

Ужасно жарко, спасали лишь мимолётные теньки, да лёгкий ветерок. Хоть у меня и были босоножки на плоской платформе, мозоли я себе натёрла ещё те.

Купила я, кстати говоря, Стивена Кинга "Мёртвая зона" и, наконец, "Великого Гэтсби". Сколько ждала этого, специально фильм не смотрела. То денег нет, то книги, но вот наконец фортуна улыбнулась и мне, видимо, за тяжкую пытку моей попытки добраться до книги пешком по солнцепёку.

_______________

Лирическое отступление.

Даже после того, как я закончила школу, одноклассники меня выбешивают. Все знают, что я перечитываю ГП? Обнаружила на днях…

Сукпидрилынахуй, прямо там, где гимн Хогвартса. Спасибо, блять, что не маркером!

Я не хочу кого-то определенно, я хочу иногда его, иногда того и иногда вот того справа….То же самое и в глобальном понимании жизни, я не знаю чего я на самом деле хочу. Хотя я точно знаю чего не хочу. Не хочу больше задерживаться, хочу идти вперед.

Дело в том, что наблюдая за всеми людьми, что меня окружают я понимаю, что в моей жизни идет что-то не так. И все может изменится, достаточно принять правильное решение. Но все мои мысли во мне так противоречат что я чувствую себя кентавром во мне все наполовину.

Даю возможность вам понять меня….

Жил-был кентавр, как все кентавры — наполовину человек, наполовину лошадь. Как-то раз, гуляя по лугу, он почувствовал голод.

«Что бы мне съесть? — подумал он. — Гамбургер или мешок люцерны? Мешок люцерны или гамбургер?»

Но, так и не определившись со своими желаниями, остался голодным.

Настала ночь, и кентавру захотелось спать.

«Где же мне переночевать? — задумался он. — В стойле или в гостинице? В гостинице или в стойле?»

И так и не приняв никакого решения, он остался без сна.

В результате, поскольку кентавр не ел и не спал, он заболел.

«Кого мне позвать? — подумал он. — Врача или ветеринара? Ветеринара или врача?»

Больной кентавр так и не смог принять решения и умер.

Жители городка окружили его бездыханное тело, и им стало его жалко.

— Нужно его похоронить, — сказали они. — Но где? На городском кладбище или в чистом поле? В поле или на кладбище?

Но, так и не определившись, они позвали автора этой истории, которая, не в силах принять это решение за них, взяла и оживила кентавра.

Вот и сказочке не конец… А конца так никто никогда и не узнал.

_________________________________________________________________

Желаю всем счастливого "не конца "
внезависимости от сделаного выбора…

Ангел летел очень медленно. Его крылья были забрызганы грязью, а местами даже порваны. По щекам текли слёзы. Вдруг он замер, перестал махать крыльями и стремительно начал падать вниз. В голове судорожно мелькали мысли. Он не смог спасти её… не успел… Это всё его вина. Он не сумел сделать её счастливой, не смог залечить её душевные раны. Ей было одиноко, а его не было рядом. Она хотела любви, а он не замечал. Она мечтала научиться летать, а он не подарил ей даже одного полёта. Она плакала, а он не утирал её слёзы. Она боялась темноты, а он не принёс с собой свет. Ей снились кошмары, а он не оберегал её сон. Она хотела жить… Она верила ему, а он её обманул. Она хотела солнца, а он принёс ей дождь. Она хотела лета, а он принёс холод и мороз. Он всё делал неправильно. Он обрёк её на страдания. Она встала ногами на подоконник… Она хотела прыгнуть, но не решалась. А он её толкнул. Она летела вниз, но всё равно верила. Верила ему. И вот теперь её нет… Он не спас её. И теперь он не хочет существовать. Его тело коснулось земли, крылья сломались, жизнь его покинула… Она же даже в последние секунды жизни верила ему. Верила в него. Но ангел был лишь образом в её голове… её фантазией… Он был жестокой выдумкой, лекарством от одиночества, не сумевшим её излечить… (с)

Бывают моменты, когда я становлюсь на колени, поднимаю руки и взгляд к небесам и задаю вопрос:

"Какого хера я такое ХУЙЛО?"

боюсь что меня собьет машина мама увидит в сумке сигареты и расстроится А Я БОЮСЬ ЧТО МАМА ПРОЧТЕТ МОЙ БЛОГ ВОСКРЕСИТ МЕНЯ И СНОВА УЕБЁТ

ёбаный сука в рот!Я ЗАЕБАЛАСЬ!он наверно не тот человечек, который мне нужен..меня начинает все бесить.он меня не слышит, не понимает, не воспринимает.все должно крутиться во круг его жопы!я нитакаяяяя!!!я не смогу всегда быть такая как он хочееет.как ему надо!с ним я стараюсь быть такой как он хочет!но ведь я не такаяяя!!без него я дышу, я общаюсь, я веселюсь, я просто улыбаюсь и дарю радость людям.меня любят такой какая яя еесть!а ему такая я не нравлюсь!я изменилась ради него!не ценит!не видит НИ-ЧЕ-ГО!а что он скажен на это все??скажет, что это Я ЭГОИСТКА!ЧТО ЭТО МНЕ НАДО ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ПО ЕГО! занудинаааа!!!бесит!я не могу!не могу быть с таким человеком!Да сука!можно быть взрослым, умным человеком но с любимой дурачится как дети!я не хочу сидеть всегда с грустной-'серьезной' миной!я не хочууу!!хочу взрослого, умного, но хочу чтобы он не был сука занудярой!мне скучно!мне не нравятся его плоские шутки! у него соревновательный момент со мной!как будто на перегонки бежим!он не радуется за мои победы!а его должны восхвалять всеее!!!пуп земли сука! ааа ещеее ты до хуя ревнивый!мне не к пизде не к жопе такое не упёрлось.. руку поднимать уже начал!КАКОГО ХУЯ МНЕ ЖАЛКО ТЕБЯ БРОСИТЬ!!!!!!!!!!??????

1. Пей по стакану воды каждый час, чтобы чувствовать наполненность живота.

2. Пей ледяную воду. Ты потратишь калории на то, чтобы её нагреть перед тем как усвоить. А также это хорошо для кожи лица.

3. Пей 3 чашки зелёного чая в день. Это поможет ускорить метаболизм, плюс антиоксиданты хорошо влияют на кожу.

4. Каждый день принимай витамины. Не пей витамины на голодный желудок, иначе им не с чем катализировать.

5. Ешь лёд или жвачку, когда голодна. Тело будет думать, что это еда. С калориями.

6. Занимайся аэробикой до истощения.

7. Ешь острое, это ускоряет метаболизм.

8. Принимай холодный душ чтобы тратить калории на то, чтобы согреться.

9. НЕ ПРИНИМАЙ слабительные. Они не помогают сбросить вес.

10. НЕ ПРИНИМАЙ диуретики. Они только обезвоживают.

11. Почаще чисть зубы, тогда не будет соблазна поесть после этого.

12. Носи резиновый браслет на руке и щёлкай себя им когда захочешь есть.

13. Почисть туалет, мусорку, уберись в гардеробе бойфренда, когда захочешь есть. После мусорки есть точно не захочется.

14. Поддерживай здоровье волос, чтобы никто ничего не заподозрил.

15. Найди работу, на которой тебе придётся пропускать приёмы пищи.

16. Сжигай спортом в 2 раза больше, чем съела.

17. Используй посуду поменьше, чтобы казалось, что ты съела больше.

18. Тщательно прожёвывай каждый кусочек пищи и затем делай глоток воды. Так ты насытишься быстрее и съешь меньше.

19. Скажи, что поешь у друзей, а сама иди гулять. Тогда ты будешь сжигать калории вместо того, чтобы набирать их.

20. Покупай одежду меньшего размера и вешай на видное место. Это будет мотивировать тебя сбросить вес и надеть её.

21. Спи не менее 6 часов в сутки. Иначе метаболизм замедлится на 15%.

22. Как только почувствуешь голод, начни приседать или бить себя в живот. После этого точно не захочется есть.

23. Балуй себя! Ходи к косметологу, делай маникюр – что угодно, чтобы чувствовать себя красивой.

24. Сделай себе поесть и выкинь. Оставляй грязные тарелки там, где родители смогут их найти. Это заставит их думать, что ты ела.

25. Придумай несколько причин, по которым ты не можешь есть – плохо себя чувствуешь, ты вегетарианка, аллергик и тд. Ты удивишься, как много можно придумать.

26. Вон из дома! Если тебя нет рядом, люди не заметят, что ты не ешь и не начнут возмущаться по этому поводу.

27. Вступи в про-ана сообщество или сделай свою страничку. Что-то подобное, что будет мотивировать.

28. Сделай АНА альбом с фотографиями тощих моделей. Напиши, почему ты хочешь скинуть вес. Записывай всё, что ешь. Просматривай каждый день для мотивации.

29. Держи осанку, так ты сожжёшь на 10% калорий больше.

30. Вместо еды покупай одежду, цветы, украшения и тд.

31. Сделай список «плохих» продуктов, на которые ты срываешься/ Каждый день убирай из своего рациона один продукт, который тебе ни в коем случае нельзя больше есть. Продолжай, пока в списке не останется ни одного разрешённого «плохого» продукта.

32. Избегай алкоголя! В стопке ликёра 100-120 ккал, в бокале вина 80 ккал, в светлом пиве 110-120 ккал, а в обычном 140-170.

33. Не ешь больше, чем помещается в чашку, иначе желудок растянется и будет больше хотеться есть.

34. Ешь голая перед зеркалом. Посмотрим, сколько ты сможешь съесть!

35. Запах кофе заглушает аппетит.

36. Идеально крась губы, чтобы было жалко смазывать. Ароматизированные блески помогут отвлечься от запахов еды.

37. Делай 6 маленьких приёмов пищи. Возьми 2 яблока и раздели их на 6 частей. Таким образом организм будет думать, что ты ешь больше, чем на самом деле.

38. Низкокалорийный горячий шоколад подавит желание шоколада и отлично заполнит желудок.

39. Если ты очень голодна, прими таблетку от изжоги. Она нейтрализует кислоту, которая заставляет тебя чувствовать голод.

40. Сфотографируй себя в купальнике и смотри каждый раз, как захочешь есть.

41. Мозгу требуется целых 20 минут, чтобы понять, что желудок полон.

42. Когда у тебя от голода начинает болеть живот, свернись в клубок.

43. Если ты куришь, то при появлении голода зажги сигарету. Это подавит аппетит.

44. Ешь побольше балластных веществ. Они дают ощущение сытости и с ними выходит жир. Натуральное очищение повышает уровень энергии и улучшает самочувствие в общем.

45. Перед тем, как вгрызться в этот торт, пачку чипсов, конфету или подобное, сделай глубокий вздох и досчитай до 100. Скорее всего, досчитав до 100, ты уже убедишься в том, что не хочешь это есть.

46. Когда ты голодна, выпей 2 стакана воды, или сколько понадобится, пока не почувствуешь себя переполненной до тошноты и перехочешь есть.

47. Сельдерей действительно сжигает калории. Каждый час ешь по стебельку. Это не только поддержит тебя в форме, но и ускорит метаболизм.

48. Взвешивайся каждый раз до и после еды. Это сдержит тебя от ненужной еды, а растущие цифры и вовсе заставят есть меньше.

49. Читай состав продуктов. Помни, что «обезжиренный» не значит «низкокалорийный». Также не забывай о балластных веществах и старайся получать их как можно больше, в то время как урезать жиры и калории.

50. Не ешь много за раз. Раздели еду на весь день. Это поможет избежать переедания и поддержит метаболизм.

51. Если ты любишь выпить, следующий пункт тебе понравится. Возьми за правило пить только если потеряла хотя бы килограмм. Так что если ты потеряла 2 за неделю, ты можешь выпить в пятницу и субботу. Однако, если ты потеряла всего 1 за неделю, то пьёшь только 1 вечер.

52. Не ешь за телевизором и компьютером. Ты не заметишь, что уже наелась.

53. Откладывай деньги, которые могла потратить на еду, в копилку.

54. Держись подальше от «похудательных» и так называемых «здоровых» конфет и смесей для завтраков. Один взгляд на их состав ответит, почему. На все эти углеводы и калории ты могла бы пойти и съесть пирог или вроде того.

55. Вместо еды покупай себе цветы. Еда действует угнетающе, а цветы улучшают настроение.

56. Если дико хочется есть, выпей воды с лимоном и досчитай до 100.

57. Съесть 400 ккал за раз хуже, чем по 100 ккал за 4 раза.

58. Иногда читтинг - это полезно, особенно если у тебя плато. Организм будет думать, что ты перестала голодать и издеваться над собой, и ты сбросишь около полкило за день. Не используй читтинг слишком часто!

59. Кто-то сказал, что если принять холодную ванну на 15-30 минут и понизить температуру тела, организм будет тратить по 200 ккал на каждый градус, пока не нагреется до обычной температуры. Этот человек пробовал и 30 минутная ванна понизила температуру на 3-4 градуса.

60. Скажи себе, что ты красивая и сильная, и что ты можешь добиться цели, чтобы стать ещё красивее и увереннее. Верь в себя и всё будет так, как ты захочешь!

надо, наверное, писать здесь хоть о чем-нибудь хоть раз в месяц.

у меня тут типо лето. хотя на самом деле, затворнический образ жизни, вылезаю куда-то только в Сашины выходные - то есть с ним. А так, зарылась в книжки, дарк-эмбиент, дарк-фолк и кофейную гущу. и понимаю, насколько для меня это важно и нужно - бывать в одиночестве. всё-таки, я такой интроверт-интроверт, сама удивляюсь. нет, это не значит, что мне совсем не нужно общение/тусовки/гулянки/подруги/веселье/шум/гам… просто мне это всё нужно реже, чем нормальным людям. и чаще стихийно. так что тем, кому этот самый пост /спонтанно/ адресован (вы сами знаете, кто), прошу не держать на меня зла. я просто ушла в себя /на всё лето. а может и не на всё :) я за вами слежу на всех ресурсах и рада, что вы если не понимаете, то принимаете меня с моей замкнутостью. за это я благодарна.

и это..ну, вы меня не забывайте ;) пишите/свистите/ еслишто 8)

Я почти час тут писала о том, как головокружительно моя жизнь изменилась за 10 дней на море. И что ? И пост не загрузился.

Вечером попытаюсь снова описать это все. А пока я ненавижу вьюи за такие моменты.

Любовь, прости меня ! Прости меня, судьба! Простите мне, небеса! Я прошу прощения за свой нрав, за свою пошлость, за ранимость и гордость. Я умею любить, знаю это точно. Но как страшно, что это понимают лишь пару человек, а самый нужный, к которому я испытываю эти чувства не видит мою любовь. Думаю, все люди любят по-разному, каждый любит по-особенному, но это не значит, что кто-то любит сильнее, а кто-то слабее. Просто с каждым человеком это происходит по-разному: с одним мне хотелось летать, мечтать, прятаться от всего мира, но я не хотела с ним будущего, с другим мне было приятно разговаривать, обниматься, рассуждать, изучать его, но я не видела в нём своего любимого, с третьим мне было уютно, тепло, легко, но не было искры, порой мне даже хотелось быть с ним через года, сидеть с ним у камина и разговаривать ночами, но я не видела в его лице отца своих детей, с четвёртым я становилась важной, защищённой, нужной, нежной, доброй, чувствовала себя маленькой девочкой в руках заботливого мужчины, но я в подсознании знала, что не люблю его, что он не моя судьба. А пятого выбрала я сама. Это был сознательный выбор после многих поворотов не туда. Говорят, что нельзя себя раздаривать многим мужчинам, потому что, когда встречаешь своего, - не хватает любви ему единственному. Нет, нет, нет…это не обо мне! Мне хватило бы любви ещё на миллион мужчин, она живёт у меня внутри, я состою из неё, мне кажется, на 99,999999%. Любовь мою, оказывается, очень сложно выделить, увидеть, разглядеть, признать, почувствовать. Я не могу проявлять её громко, не умею тысячу раз повторять "Ах, как я тебя люблю", не могу при всех расхваливать любимого человека и хвастаться его подвигами. Я умею смотреть искренне и преданно в глаза, умею хлопать ресничками, умею улыбаться вслед, умею слушать его сердце, дышать в его грудь, вспоминать со слезами счастья те моменты, проведённые с ним, и говорить очень редко тихое "люблю", веря во взаимность и преданность любимого мужчины. Он моя сила, он моя слабость! Получив его, как подарок судьбы, я одновременно получила и палача чувств, потому что моё настроение напрямую зависит от его настроения и моя нежность невозможна без его нежности!
Он очень сложный, странно-смотрящий вдаль сквозь стены, как это делаю я. Мои бывшие спрашивали меня почему я так делаю, зачем я закрываюсь в себе, почему ухожу в себя, они не понимали меня, не могли понять. Он же такой, как я! Он понимает меня, но не хочет признаться в этом. Я вижу его насквозь, знаю, что он врёт мне, когда говорит, что никогда не сможет любить. А разве любовь не исцеляет сердце? Моя любовь, моя непонятная, невероятная, тихая любовь может его исцелить. Процесс уже запущен давно, его душа приняла меня, он впустил меня в свою жизнь. Что всё рушит? Почему моему любимому больно? Мне плевать, что он делает больно мне. Я вытерплю. Говорят, что сильные не бывают счастливы. А я буду ! Я буду счастлива с ним, с моим любимым! Я всё вытепрлю, помогу ему понять, что он любит меня, исцелю его, отдам себя ему без остатка и буду кротко и скромно надеяться, что он сделает то же и для меня. Услышь меня, любимый! Скажи, ведь, я тебе нужна? Ты уже не сможешь без меня…правда?

09.07.14. трудовые будни.

Добрый вечер, вьюи! как у вас у всех дела? как лето ваше проходит? у меня все в работе. уух, трудовые будни, все дела. я, если честно, жутко устала, и не выспалась, а это вообще кошмар, потому что, на работе нужна полная сосредоточенность в проверке документов. если пропущу ошибку, то все, пиши пропало. но я стараюсь проверять все. я понимаю, люди подающие документы нервничают, но блин, когда вам говорят, проверьте все данные, то как можно не увидеть ошибку в собственной фамилии или имени? понимаю номер паспорта и аттестата, да, там трудно увидеть не ту циферку, но когда такие глупые ошибки как виталиЯ или вДадимирович, елки палки то! ладно ладно, всякое бывает. этим вот и занимаемся. до этого принимала сама документы, по началу было просто волнительно, все ли я правильно сделаю и тп, потом было по кайфу, сидишь общаешься и все такое, но потом, блин, мне реально надоело говорить с людьми, одно и то же им говорить, ууух, поэтому я опять убежала проверять документы. чую мне уже там надоедает, но ничего, буду либо менять, либо сидеть с документами, там тихо, свободно, и перерыв когда захочу! ихихи. коллектив от части ништяк. правда одни гуманитарии. знаете, как-то не особо привычно весь год общаться с технарями, а тут прийти и общаться с людьми, которые твои шутки не понимают, ахаха. но дело даже не в этом, просто серьезно, не привычно. особенно меня радует, когда люди узнают, что мы с Аленкой на физфаке, говорят, что мы сумасшедшие, ибо это же физика и там трудно. блин, хочется посмеяться просто настолько громко, но ты сидишь и делаешь вид, мол, да, так оно и есть. ахахаха. а особенно смешно мне становится, когда проверяю документы, смотрю приоритеты, и вижу, что выбирают коммер на физфак. серьезно. коммер. физфак. АХАХАХАХ. ребята просто не знают, что на физфаке коммер это просто что-то с чем-то. у меня на потоке в моей группе два человека на коммере, и то они перевелись с матфака и у нас просто не было мест. вот и все. и то когда я это узнала, глаза на лоб полезли. матфак, че еще ждать. так вот, на счет коллектива. народ в принципе норм, но как говориться, в семье не без урода, и как ни странно речь не про меня, ахахха. есть пару человек, которые просто выбешивают. серьезно. просто все в них бесит. и манера говорить и поведение. не факт конечно, что я их не бесю, но даже если и так, то похуй мне на них наплевать. воот. ну и ладно, не будем о плохом. так что, надо пойти досмотреть серию и спать. завтра на работу! лол. в общем, всем удачи и отличных каникул! выспитесь за меня, пожалуйста ;) ♥

_ _ _
sweetgrint хх

Часто, чтобы оценить ситуацию объективно, я представляю, что смотрю фильм про себя. Сейчас, смотря его, я бы подумала: "Зачем он ей? Он ее не ценит. Неужели она не видит, что не нужна ему??".

И, черт возьми, я была бы права.

Мне нужно перестать думать о нем и заняться собой.

Странное это выражение: "разлюбил". Каждый раз, когда встречаю свою первую любовь, внутри все равно что-то, да дёргается, и понимаю я, что до сих пор его люблю. Люблю, даже если вместе быть уже не хочется, даже если уже совсем ничего не нужно от него, всё равно люблю. И всегда буду. Поэтому как вы так вот берете и "разлюбляете"? Это вообще как: "вот я любил, а уже не люблю". Ну как "не люблю", раз "любил"? Как можно спокойно проходить мимо того, кто однажды был для тебя больше, чем просто человеком? Не верю я в разлюбивших. Верю лишь в тех, кто просто никогда не любил.

Привет всем. Это мой первый инстаграм… Я даже не знаю, как правильно сказать. Инстаграм? Привет всем. Это мое первое видео для инстаграм. Я продолжаю нажимать на кнопку? Подождите, я думаю, запись идет.

"если он позвонит, я непременно возьму: и не важно, в 4 утра, или в час ночи. если он позовет, то я непременно приду, и совершенно не важно чего он хочет. и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год, даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет. встану из уютной постели, хоть завтра вставать с утра и полно проблем, даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем, и разговоры на кухне забыты давно. я приду, если он позовет, даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо, убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет, я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать. я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.”

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

- Ошо

только сейчас осознала, что больше ничего не надо делать по учёбе. это удивительно. просто невероятно. я счастлива.

момент неизбежного одиночества и отчуждения в людном месте, где всем весело и свободно, и тебе кажется тоже так же весело и свободно, но в каком-то твоем особенном понимании этих слов, и ты думаешь: 'нет, моя жизнь ничуть не хуже, и мое понимание веселья ничуть не хуже, и необязательно быть именно такой, чтобы вызывать восхищение и казаться нескучной, я делаю по-своему и это не значит, что это плохо'. это не помогает. в конце уходишь с ощущением чего-то недоделанного и даже недожитого. 18 лет и все кажется впустую, 'так мало обычного опыта, ах, ну может когда-нибудь все изменится, стоит лишь чуть-чуть подождать', а может и не ждать, а с готовностью согласиться с собственным глубоко затаенным пониманием жизни и всего. только 8 июля, а уже такой экзистенциальный самоанализ, '18 лет, а что сделано?' - да ничего; а что же будет в следующую пятницу тогда. 18 лет это не много, я знаю, но я не о том.

пост очень плохо написан, а все почему? вы этого не заметили, а до этого момента я тщательно избегала слов с буквой 'р'. потому что все знают, что с каждой идеальной 'р' произнесенной дианой арбениной, из глаз всего-всего грассирующего браства (зато теперь сколько 'р', восполнение за весь пост) катится огромная, чистая слеза зависти.

Вы знаете, как пахнут новые книги? Переплёт, бумага, шрифт? Это как свежий хлеб для голодного.

Рэй Брэдбери

я знаю, что у каждой пары есть своё место и своя мелодия. нашу с Деном флешку я возила до вчерашнего дня в машине и слушала. ну как-то на автомате так получалось, что никак не перепишу. а тут мужчина взял и переписал всё, что было, набело.

и черашним вечером мы отправились на наше с Деном место. ну точнее в этой области есть небольшой участок, маленькая такая полянка в кустах, где мы жарили шашлыки. а всё остальное здоровенное пространство я считала своим, собственно открытым.

так вот стоило только выехать в это место, как машины с номерам 324 и 399 увидели друг друга. водительская дверь немного приоткрылась, соседская, напротив, закрылась. видимо, в салоне было сказано "давайте поехали отсюда уже".

мы с ним вышли, и направились уже к своей точке. это в обратной стороне от Денчика. когда вернулись обратно кинуть обувь в салон - уже умчал. и правильно, молодец.

а мы - а что мы. наслаждаемся друг другом каждую минуту. временами разговариваем и понимаем друг друга.

я нашла покой. но не болото, не пенсионеров. а спокойствие хорошее

Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать. Кен Кизи "Порою нестерпимо хочется…"

не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя никак.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в \три сорок пять\
пойми, я была виски задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
я этого и просила у Всевышнего.

Book and literature challenge.
День
9. 5 гениальных экранизаций книг.

Я сделаю 10, а не 5 экранизаций.

1. "Вопль", 2010, режиссеры - Роб Эпштейн, Джеффри Фридман.

2. "Один день", 2011, режиссёр - Лоне Шерфинг.

3. "Призрак оперы", 2004, режиссёр - Джоэл Шумахер.

4. "Хорошо быть тихоней", 2012, режиссёр - Стивен Чбоски.

5. "Облачный атлас", 2012, режиссёры - Лана Вачовски, Том Тыквер, Энди Вачовски.

6. "Географ глобус пропил", 2013, режиссёр - Александр Велединский.

7. "Искупление", 2007, режиссёр - Джо Райт.

8. "В диких условиях", 2007, режиссёр - Шон Пенн.

9. "Бойцовский клуб", 1999, режиссёр - Дэвид Финчер.

10. "Драйв", 2011, режиссёр - Николас Виндинг Рёфн.

Время идет, а я так и не написала Ил., а все почему? Потому что я знаю с какой целью он мне пишет, но хочу ли этого я? У нас с ним 3 общих знакомых. И 2ое из них, как бы помягче выразиться.. Не доверяю этим людям. ПИздаболы от бога и говнюки, эти двое. И моя подруга. Когда-то бывшая лучшей.. Меня это все коробит ужасно. Что делать ума не приложу. Сегодня призналась себе, что все еще скучаю по бывшему. Привет, я Даша.

Что такое человек? Человек – это набор привычек, стереотипов, ценностей, личных убеждений, которые он вырабатывает годами. Но вдруг случается какая-то ерунда, и привычки меняются. В этот момент рождается новый человек. Порой мы меняемся благодаря нашим любимым, а иногда человека могут изменить даже люди, которых он раньше просто не замечал… А ещё бывает так, что кто-то меняет тебя, а ты меняешь кого-то, и вот тогда рождаются два новых человека, которые теперь будут сами меняться ради друг друга.

Несколько дней назад я вернулась из лагеря.
За 21 день моя жизнь изменилась координально. Я изменила отношение и мнение о многих людях. Но больший удар измениний настиг любовный фронт.
В лагере я встретилась со старым знакомы. Всё так быстро закрутилось-завертелось, мы снова сблизились, и даа, новые отношения и т.д.
Много было принято решений, много было разговоров, раздумий, но выбор сделан.
Я не о чем пока что не пожалела.
По многим ребятам очень скучаю, за сезон мы сблизились и стали родными друг другу.

странно, конечно, негативно реагировать на благоустройство города, хотя с учётом нынешней ситуации любые долгосрочные планы - это прекрасно. здорово, что городской совет так заботится о жителях и обустраивает который по счёту парк, хотя лучше бы асфальт положили где-то кроме центра, но.. я возмущена тем фактом, что у меня отбирают едва ли не последние уединенные и одновременно живописные кусочки города - те, куда я могла прийти и спокойно прогуляться, посидеть, постоять у воды и не наткнуться на толпу людей. сейчас то место и так становится людным, поскольку примыкает к, опять-таки, реконструированному парку, а теперь там всё разворотят, а потом вылижут и сделают из него очередное место скопления людей с лавочками, плиткой и идеальными симметричными клумбами, а мне там хорошо было и без лавочек, заборов, дорожек, а с одними лишь голыми бетонными парапетами и отсутствием людей.

Я вот что тебе скажу : наши Боги могут между собой хоть дрочильню устроить , мне плевать . У меня в это время будет групповуха в Аду с Дьяволом .

День 6. На какое будущее вы надеетесь?

Надеюсь выйти замуж до окончания универа - дальше, считаю, поздно. Надеюсь первое время осваиваться в жизни, обустраивать наш дом, наслаждаться свободой, путешествовать. Родить двоих детей, а можно и троих. Иметь свой бизнес. Радоваться мелочам жизни и просто жить и делать так, как хочется

— Почему ты хочешь убить меня?

— Я не хочу тебя убивать! Что бы я делал без тебя? Ты дополняешь меня.

Темный рыцарь (2008)

Ваши страхи и заблуждения

Наверное, под словом «страх» здесь подразумевается что-то глобальное, типа боязнь смерти, одиночества и т.д. Но моя проблема в том, что я ничего так не боюсь, как пауков. У меня самая настоящая арахнофобия, во всех формах ее проявления. Причем в основном боязнь пауков у людей проходит с возрастом, но у меня все становится только хуже. Я могу пищать при виде малюсенького паучка, но чаще всего приходится брать себя в руки, чтобы избавиться от него. В таких случаях Гринпис не на моей стороне. В качестве яркого напоминания о том, что со страхами надо бороться, у меня в комнате в небольшой стеклянной коробке сидит чучело (хвала богам, живого бы я не перенесла) тарантула. И я хочу сказать, что это самое. мерзкое. что. я. когда-либо. видел а.

Мое заблуждение заключается в том, что я думаю, что любой паук хочет убить меня, и если я не убью его первой, он ночью доберется до меня. Мои родители привыкли к моим истерикам (хотя несправедливо было бы не заметить, что чаще всего я просто спокойно сообщаю, что в моей комнате находится паук, которого в срочном порядке надо оттуда убрать), и они без слов избавляют меня от смертельной опасности, выкидывая паука куда-нибудь в окно. Почему их нельзя просто прихлопнуть тапком, мне не понятно.

9 июля, 2014 года. День, когда я закончила читать книгу (именно книгу, а не формат с телефона!) и посмотрела фильм по этому роману.

Дэвид Николс - Один день.

Собственное мнение? Ну, читая - я отдыхала. Действительно отдыхала, а не думала о чем-нибудь. С первых страниц я погрузилась в другое место, в другой год, а потом новый год, и опять новый год и так много-много лет. Я искренне переживала, смеялась, грустила и даже плакала вместе с героями этого романа. Уникальность его состоит в том, что описывается лишь один день. Один день, который меняет полностью дальнейшие события, мысли, идеи и чувства. День, который может в один миг все перевернуть.

Прочитав книгу до середины я говорила, что ей не хватает какой-то искры, но закончив смотреть пару минут назад фильм, поняла, что книга действительно потрясающая (в книге лучше ощущается течение времене, нежели в фильме). Хоть, некоторые события в фильмы упущены или изменены, я все же наслаждалась просмотром. Хотя, как по мне, минус фильма лишь в том, что Дэкс не очень-то и выглядел на 40.

Не могу сказать, что роман на один раз, нет, я может даже перечитаю как-нибудь. Как-нибудь, когда буду такая же, как Эмма. Взрослая, без мужа и детей (надеюсь, до такого не дойдет).

А на самом деле, мне действительно понравилась книга. Я в нее влюбилась

сейчас я могу только скрестить пальцы и понадеяться, что все получится.

сейчас, пока я в чебоксарах, хожу на хатха-йогу к очень интересному инструктору, глубоко убежденному именно в философии йоги, человеку, учащему верить в судьбу.

в судьбу я не верю, но мне бы хотелось, чтобы те законы кармы, на исполнение которых так уповают буддисты и философы, хоть на процент исполнялись бы.

мир определенно стал бы лучше,

так что сейчас я намного более осознанно практикую.

sellene:

Мне не нужен твой номер телефона, письма или открытки. Я не хочу за тебя замуж и, тем более, не хочу от тебя детей. И что бы ни произошло завтра, у нас есть сегодня. Если когда-нибудь в будущем мы встретимся, тоже хорошо: будем друзьями.

Хочу сказки, хочу иметь рядом человека, который смог бы быть для меня всем. Мне нужен человек, который даст мне внимание и нежность. Ласку и неисчисляемые часы прогулок по ночам. Я хочу быть любимой и сама хочу любить, чтобы было желание двигаться дальше. Чтобы намечать великие планы, пытаться добиться глобальных целей. Хочу человека, который даст мне веру в себя и веру в этот мир, который растерял искренность и правду. Хочу снова быть счастливой, ведь счастье - это то, ради чего люди в этом мире живут. Мечты мечтами, но что нас ждет впереди - тайна. Будущее творим только мы сами, остается только надеяться на подарок судьбы.

"Над кукушкиным гнездом"

Ежели честно, то до самого конца книги я не могла понять - в чем аналогия, к чему ведется параллель, и только, дочитав и приняв вот такой исход, я поняла - суть в Мире, в этом произведении все жизненные устройства и устои, все общество и то, как с этим обществом поступают, даже "Большая сестра" не зря "Большая", не находите?

Еще один плюс в том, что безумно легко читается, не смотря на тему, ты просто начинаешь читать и повествование льется рекой.

Я же, кстати, и фильм уже посмотрела. Николсон, конечно, гений, есть в нем эта дьяволинка и чертовщинка, что делает его таким восхитительным и идеальным. Но минус один - фильм поверхностен, в нем нет никаких аналогий, он - одна голая история, и история даже не совсем с той стороны, что показана в книге, ибо личность Вождя отодвинута на второй план (а почему тогда именно Вождь сделал это в конце? фильм этого не объясняет). Но по-своему хорош. И, скорее всего, исключительно из-за Николсона (ну дьявольский Бог же).

Приходить к тебе, чтоб снова
просто вслушиваться в голос;
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить ни слова.
Приходить, стучаться в двери,
замирая, ждать ответа.
Если ты узнаешь это,
то, наверно, не поверишь,
то, конечно, захохочешь,
скажешь: "Это ж глупо очень "
Скажешь: "Тоже мне - влюбленный!"-
и посмотришь удивленно,
и не усидишь на месте.
Будет смех звенеть рекою.

Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя такою.

Такое ощущение, что с таким "безудержно веселым" летом, я скоро перестану влезать в дверной проем:С

прошлый раз я занималась сексом с лешей ровно полгода назад..

такого не было еще никогда. пытаюсь убедить себя, что все нормально, но блять, это же неправда! ничего не нормально!

болит

Willow Smith – Whip My Hair
Ed Sheeran – Lego House ft. P Money (Gosling Remix)
Звери – Говори
Nu:Tone – Shine In
Chase And Status – Eastern Jam
Innerpartysystem – Not Getting Any Better (Klaypex Remix)
Katy B – Louder
Gwen Stefani – 4 In The Morning
Professor Green (feat. Example) – Monster (Camo & Krooked Remix)
Kito & Reija Lee – Sweet Talk

где я их находила, не помню

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя, мне говорили, что есть те, кто красивее тебя, мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, сердце моем выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.

меня ничто не делает уникальной, потому что я обычная. а вот что я в себе люблю…

  • люблю своё отношение к жизни: в жизни нет ничего плохого, всё к лучшему, а проблемы создаём мы сами. это очень помогает жить
  • люблю свою способность решать свои же проблемы. не ныть, а просто знать, что и как нужно делать.
  • люблю отсутствие страха перед трудностями
  • люблю свой характер. он многогранен, его не описать, но он мне нравится.
  • люблю своё терпение и умение ждать
  • люблю свой ум
  • люблю своё умение сдерживать обещания и в то же время не давать их когда не надо
  • люблю свои зелёные глаза

Я невероятно противоречивый человек, многогранность-это моё.С одной стороны я дико люблю солнце, и прекрасно чувствовала бы себя, живя где-нибудь в марбелье или силиконовой долине, но с другой стороны, мне так близок вечерний лондон с мокрыми тратуарами вдоль Темзы и запах дождя.этакая неопределенность, которая всюду меня сопровождает.То я не пишу первая, то сижу и выжидаю момента, чтобы написать первее всех.То я говорю, что не люблю и не пью чай вообще никогда, то завариваю клубничный с ложкой сахара.То я хочу светлые волосы, то почти черные.

Я просто девушка с многогранным характером.Так всем и буду говорить :)

А нам фотографии нормальные скинули наконец-то. Целых 7,6 гигов и на 70% из них у меня укуренное лицо.
Но это норма.

Вчера вернулась из Днепропетровска, сдала последний экзамен. Неплохой город, но мой лучше. Самым приятным был последний день, когда я решилась заговорить с парнем, которого видела уже третий раз за неделю в аудиториях. Вот так возьмёт кто-нибудь, появится, вернёт уверенность в себе, вскружит голову и исчезнет. Имена друг друга мы узнали на автобусной остановке, когда он записывал мой номер. Наверное, это были лучшие полчаса за последние четыре года. Для него спросить, что я делаю вечером, - как два пальца об асфальт, я же несолько минут обдумывала, как начать разговор. Так в разговоре мне было интересно только с мишей, у нас одинаковые взгляды на политику и учёбу, выглядит он аккуратно. Чудесный мальчик. Лишь один мой одноклассник мог бы с ним сравниться, но и он померк бы перед ним. Главное, что я доказала сама себе, - я не социофоб. Я даже могу сама начать разговор, хотя месяцами в интернете я была уверена, что более нелюдимого человека, чем я, стоит поискать. Я даже с восторгом могу сказать, что теперь не так боюсь самой жизни.

мне сказали, что мне нужно было идти на юридический, потому что никто не умеет цепляться к словам так, как я. 'будет сказано миллион слов, а ты зацепишься за одно единственное, которое кажется тебе плохим'.

Каждый раз, когда я захочу ему сказать, что я его люблю, я буду писать лучше это сюда, потому что это же просто слова, особенно мои…я злопамятная блииин, но Я ЕГО ЛЮБЛЮ

Обойдемся без приветствий.И не потому что нет воспитания(как раз наоборот!) и всё-такое.Просто моё нынешнее состояние не предполагает вежливых привествий и стандартов ведедения диалога(хотя, скорее всего, это будет монологом).

Так вот.Можно, конечно, сказать что у меня всё очень плохо, ноэто будет ложью.Ведь я жива, здорова, у меня есть родные и близкие мне люди, я не испытываю недостатка в еде, воде, финансах и во многом другом.Не редко я бываю счастлива, я испытываю чувство невероятного воодушевления.Обычно ощущения счастья настигает меня в такие дни, как сегодня(сижу с ноутбуком в комнате, полной света и свежего воздуха, а за окном лето, +25, кричат дети, я просто обожаю летний полдень или время перед закатом..) или когда я на даче лежу в полной тишине в гамаке и постоянно смотрю в небо на пролетающие самолеты (и мечтаю быть стюардессой, но меня не возьмут, увы). Ко всему прочему играет песня, из которой мне, почему-то, слышится только одна единственная строчка:вотс мэйк ю хэппи?Я уже описала выше что делает меня хэппи.Это конечно не всё, есть ещё много вещей:велосипедная поездка на десятки километров по полям и вдоль деревенских дорог летом, душевные разговоры, пикники, просто нахождение на природе, музыка, люди, машины..Но всё-же, мне чего-то не хватает.Любви.Да, точно.Мне 19, почти 20, я молода, но так боюсь не реализовать себя в жизни, что даже боюсь что-то менять, хотя бешено хочу перемен.Я хочу учить английский, испанский, французский(страсть к языкам знаете ли), объездить полмира, хочу права и машину, интересную и любимую работу, свой дом, собаку лабрадора, семью с 4-мя детьми, любимого человека.Но я не получу всё это за один день, к этому надо идти не спеша, но я так боюсь опоздать или не дойти.Жизнь прекрасная штука.Особенно когда ты умеешь ею пользоваться.Я еще не научилась.Но точно знаю, что не хочу жить так, как живут многие, окружающие меня люди.В моей голове есть идеаьльная картина моего мира.Но пока только в голове.Мне 19!!!С одной стороны, это уже приличный срок, но есть и другая сторона..Люди, мне ВСЕГО 19, и куча планов.

Вперед!Жди меня, жизнь.

P.S.:как жаль, что вьюи не исправляет ошибки.заранее извиняюсь.