Мне никогда не давалось простое общение. Во многом мне мешает собственная зажатость и закомплексованность. К людям я привыкаю тяжело, а если привыкну – это надолго. Периодически завидую своим коммуникабельным подругам, которые могут расположить к себе любого человека, найти с ним общий язык и оставить о себе приятное впечатление. Мне же это дается с неимоверным трудом. Я не знаю, в чем причина как таковая. Потому что интровертом меня назвать можно с натяжкой, ведь от общения с действительно интересными людьми я получаю огромное удовольствие. Мое главное вдохновение – это люди . Но между мной и всеми остальными будто бы стоит стеклянный барьер. Я вижу все, что происходит, слышу их, но не могу ни сказать им ничего, ни просто прикоснуться, фигурально выражаясь. Я иногда разбиваю его, перешагиваю некую черту, но внутри сразу возникает какое-то чувство неправильности. Мое место рядом с ними, но я выступаю в качестве слушателя. А между тем, когда жизнь преподносит мне встречу с потрясающими людьми, я ловлю от них все.

Не то чтобы я считала себя тенью, совсем нет. Я держусь впереди, но на словах я не вырываюсь вперед. В моем молчании порой сказано больше, чем в словах, но, увы, не все это понимают. Моя отчужденность, существование за тем самым барьером заставляет людей думать, что меня не волнует все происходящее вокруг. Хотя это не так . Создается впечатление, будто я отгораживаюсь, но я наоборот тянусь. Кажется, что я бесстрастна, но внутри бушует ураган чувств, которые я боюсь высказать.

Однако пока я это писала, я поняла, что я действительно боюсь. Боюсь навязываться, боюсь не взаимности, боюсь оказаться непонятой. И как тут быть в согласии с самой собой, когда я даже пост закончить с чего начала не могу. В этом и проблема: у меня слишком много мыслей. Мне даже как-то сказали, что я слишком много думаю. Мои мысли заполняют всю меня и, в конечном счете, они выйдут наружу. И я опасаюсь того, что тогда может случиться.