Любовь, прости меня ! Прости меня, судьба! Простите мне, небеса! Я прошу прощения за свой нрав, за свою пошлость, за ранимость и гордость. Я умею любить, знаю это точно. Но как страшно, что это понимают лишь пару человек, а самый нужный, к которому я испытываю эти чувства не видит мою любовь. Думаю, все люди любят по-разному, каждый любит по-особенному, но это не значит, что кто-то любит сильнее, а кто-то слабее. Просто с каждым человеком это происходит по-разному: с одним мне хотелось летать, мечтать, прятаться от всего мира, но я не хотела с ним будущего, с другим мне было приятно разговаривать, обниматься, рассуждать, изучать его, но я не видела в нём своего любимого, с третьим мне было уютно, тепло, легко, но не было искры, порой мне даже хотелось быть с ним через года, сидеть с ним у камина и разговаривать ночами, но я не видела в его лице отца своих детей, с четвёртым я становилась важной, защищённой, нужной, нежной, доброй, чувствовала себя маленькой девочкой в руках заботливого мужчины, но я в подсознании знала, что не люблю его, что он не моя судьба. А пятого выбрала я сама. Это был сознательный выбор после многих поворотов не туда. Говорят, что нельзя себя раздаривать многим мужчинам, потому что, когда встречаешь своего, - не хватает любви ему единственному. Нет, нет, нет…это не обо мне! Мне хватило бы любви ещё на миллион мужчин, она живёт у меня внутри, я состою из неё, мне кажется, на 99,999999%. Любовь мою, оказывается, очень сложно выделить, увидеть, разглядеть, признать, почувствовать. Я не могу проявлять её громко, не умею тысячу раз повторять "Ах, как я тебя люблю", не могу при всех расхваливать любимого человека и хвастаться его подвигами. Я умею смотреть искренне и преданно в глаза, умею хлопать ресничками, умею улыбаться вслед, умею слушать его сердце, дышать в его грудь, вспоминать со слезами счастья те моменты, проведённые с ним, и говорить очень редко тихое "люблю", веря во взаимность и преданность любимого мужчины. Он моя сила, он моя слабость! Получив его, как подарок судьбы, я одновременно получила и палача чувств, потому что моё настроение напрямую зависит от его настроения и моя нежность невозможна без его нежности!
Он очень сложный, странно-смотрящий вдаль сквозь стены, как это делаю я. Мои бывшие спрашивали меня почему я так делаю, зачем я закрываюсь в себе, почему ухожу в себя, они не понимали меня, не могли понять. Он же такой, как я! Он понимает меня, но не хочет признаться в этом. Я вижу его насквозь, знаю, что он врёт мне, когда говорит, что никогда не сможет любить. А разве любовь не исцеляет сердце? Моя любовь, моя непонятная, невероятная, тихая любовь может его исцелить. Процесс уже запущен давно, его душа приняла меня, он впустил меня в свою жизнь. Что всё рушит? Почему моему любимому больно? Мне плевать, что он делает больно мне. Я вытерплю. Говорят, что сильные не бывают счастливы. А я буду ! Я буду счастлива с ним, с моим любимым! Я всё вытепрлю, помогу ему понять, что он любит меня, исцелю его, отдам себя ему без остатка и буду кротко и скромно надеяться, что он сделает то же и для меня. Услышь меня, любимый! Скажи, ведь, я тебе нужна? Ты уже не сможешь без меня…правда?