Это просто Вьюи блог

Впереди снова ночь. Привычное состояние, думаю о тебе. Как ты, что ты делаешь. Хотя ты всего лишь в другой части города - км 10-11. Когда-то мы обсуждали это по скайпу, обсуждали, как здорово было бы жить ближе друг к другу. Когда ты счастлив, тебе все время хочется большего. Сейчас я радуюсь, что нас разделяет пара жилых кварталов, а не границы другой страны. Все-таки я люблю тебя. Несмотря на все твои недостатки, несмотря на все. Почему-то на этом этапе размышлений все время вспоминаю фразу из skins, сказанную Карен Куку: "Он все, что есть у меня. Боже, и он все, что есть у тебя". Теперь я осознаю, что у тебя нет людей, с которыми ты мог бы полностью поговорить по душам, за исключением мамы, но и с ней все не совсем просто. Не знаю, справляюсь ли я с ролью близкого человека. Для меня очень важно, чтобы дорогие мне люди чувствовали себя со мной комфортно - не просто убивание времени вместе, а наслаждение каждой минутой, это делает меня счастливой, так что никакая я не эгоистка. Хотя в определенных случаях отношения - это ад. Знаешь, мне гораздо легче справиться с физикой или математикой, чем понять, что творится у тебя в голове и что делать дальше. Почему ты не пишешь? Ты не пишешь, вообще не появляешься в сети. И не звонишь. Ты забиваешь свои дни всем, всем, чем угодно, только не мной. Когда ты тогда сказал, что мы будем дружить, это было смешно, не-воз-мож-но. А теперь, когда мы не общаемся вообще, я не знаю, что сказать. Ты убиваешь во мне все. С каждым днем. Может, так и задумано, но мне не легче. Но все это быстро забывается. Снова и снова в голове остается лишь одна мысль. Люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю тебя Люблю тебя люблю тебя люблю тебя люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю

Это чувство не покидает уже пару недель. Чуть меньше. Ты знаешь. Чувство растерянности и незнания того, что делать дальше. Словно ты своими словами всколыхнула во мне что-то грозное, страшное, НЕРЕШАЕМОЕ, что-то, что мне не так давно удалось засунуть в самый дальний угол своей души. Все потому, что последние полгода было слишком хорошо. Это было понятно даже мне, ведь человек портится при таких условиях, становится мягким, он теряет осознание самого факта о том, что не все так просто. Хотя наша жизнь в наших руках, мы можем изменить все, абсолютно, превратив ее в праздник(спс трансерфингу). Только одна вещь остается неизменной - это другие люди, которые существуют по большей части независимо от тебя, они вольны приходить в твою жизнь, уходить из нее, и вот, когда свои вашего мира накладываются друг на друга и делают ваши жизни ярче, лучше, что ли, а потом незаметно становятся все ближе и превращаются в единое целое, вы слабо замечаете, да и не придаете такого значения происходящему. К хорошему легко привыкнуть, не так ли? Хотя я очень стараюсь не следовать этому принципу, чтобы потом, позже, в случае чего не корить себя за то, что не было сделано все, чтобы ПОКАЗАТЬ тебе, как ты мне дорога. И теперь это мерзкое ощущение снова со мной. Не знаю, как буду избавляться от него в этот раз. Оно везде. Чувствовать, как любая меланхоличная песня буквально разрезает меня на несколько кусочков, которые не собираются вместе, как заведомо ложный пазл. Я застреваю в воспоминаниях. Снова. Я возвращаюсь к ним в основном во снах, хотя, последнее время не особо спится, так что, может, это были и не сны. Обычно это школьные дни. Обыкновенные такие. Вместе смешиваются трагизм происходящего, некое неверие в то, что все произошло на самом деле и попытки быть сильным человеком. Знаете, эта саркастичность и напускное равнодушие остаются с тобой лишь до того момента, пока ты не осознаешь, что ВЕРНУТЬ ничего нельзя. Ведь в глубине души мы никогда не думаем, что нечто серьезное способно коснуться нас, верно? Теперь будет по-новому. Одно мне ясно совершенно точно: ты можешь понять какое-то явление только, если сам пройдешь через него. Поэтому не слушайте ничьи советы. Никогда. Вообще не хочется писать какие-то банальные вещи, к которым прибегают в таких ситуациях. Но все же. То немногое, что было вынесено для себя на данный момент. Многие люди не отличаются оригинальностью в нашем возрасте. Многие хотят популярности, приключений, они стараются избежать повседневной действительности, выделиться и провести время по максимуму. Однако всегда наступает момент, когда мы остаемся наедине с собой. Вообще этого не люблю, даже когда случается оставаться одной в квартире, включаю музыку/телевизор/радио и т д, чтобы не слышать собственные мысли. Ну так вот. Мы всегда возвращается к началу.Ведь человеку нужен человек. Проблема в том, что ты никогда не знаешь, кто станет этим человеком. Даже если он и появляется, это далеко не конец. Всегда будет присутствовать что-то, какое-то "но", без которого все было бы идеально. Ваше дело, что с этим делать. Сдаваться или бороться. Ваше дело. Думаю, сдаться - хуже. Это сродни чувству, когда у тебя выбивают из-под ног табуретку со словами 'так будет лучше'. Разве кому-то известно, как будет лучше? Бред. Мы убиваем друг друга. А жизнь продолжается. Будьте счастливы.