Какой эмоционально сложный день. Я прокручивала варианты этого дня с того момента, как узнала, что мне придется снова увидеть его. Увидеть его в той ипостаси, в которой я увидела и заметила его впервые. Что может быть больнее? И вот этот день настал. Я хотела увидеть его, посмотреть на его реакцию. А сейчас думаю, что лучше бы его и вовсе не видеть. О да, он все так же задевает меня заживое. Тут вспоминается хорошая фраза, которая спрашивает откуда у него столько власти над моим не существующим сердцем. Да, небольшая предыстория. Я сухарь. Я черствая и холодная. Я за 19 лет никогда не влюблялась. Какая любовь, даже если бабочек в животе то и никогда не было. И тут на краю моего 19летия он врывается в мою жизнь. Неважно как, когда, насколько. Разве это важно? Когда теперь есть лишь то, что да, я влюбилась в человека, с которым мне абсолютно ничего не светит. Бесполезно, никак. Такое было у каждой! Но разве я, снежная королева, хоть раз могла подумать, насколько, оказывается, это больно? Никогда.
Возвращаюсь к сегодняшнему дню. Я его увидела, ох, я все так же живо на него реагирую, черт. Была надежда, что при его виде я все же пойму, что лелею лишь память о нем, а не его самого. Но нет. Снова черт. Вот он поворачивается, вот мы встречаемся взглядами и он улыбается. Той самой улыбкой, аааа! Я хоть когда-нибудь могла подумать, что я буду таять от одного взгляда человека. Человека, который хоть и улыбается и очень мило это делает , очень-очень, но которому наплевать на меня, судя по тому, что он просто исчез. Ах да, а когда-то я была уверена, что настолько горда, сильна и независима, что не буду испытывать чувств к человеку, который не испытывает их ко мне! Вот идиотка.
И так обидно видеть, что на тебя смотрят другие мужчины, такие же спортсмены, как он, смотрят с интересом и..симпатией. А он, тот, что хорошо узнал меня, тот которому я вроде бы нравилась..просто сдался, вернее, я просто ему недостаточно понравилась. Я верю что все трудности нипочем, если есть искренняя симпатия. Но ее нет. А тебе плевать на всех них, на этих парней/мужчин, когда вот он, на расстоянии трех шагов от тебя, тот настоящий, живой, тот чьи руки я обожала. И ты смотришь с украдкой лишь на него. И никак к нему не подобраться. Ни сердцем, ничем. И думаешь, что могла бы ждать его (как дура) и быть лишь ему верной. А ему это не нужно.
И вот я сижу с огромной тоской на сердце и с полностью растерянностью маленького ребенка, чей мирок под большим названием "Никогда", мирок с маленькими улицами, которые пропитаны моими же "никогда я не стану/буду", разрушился.
У всех такое было. Я не воспринимаю свою ситуацию, как что-то сверх рядовое или исключительное. Но сейчас болит, сейчас обидно. Я пишу - мне. .не легчает, если честно. Но я пишу. Пусть будет так.