А еще хочется сказать вот что. Сколько бы времени я не провела с ним вместе, мне все мало. А мы ведь вместе считай целыми днями. А буквально месяц назад это чувство куда то пропадало, мне так становилось страшно, что все, вот он кажется и конец. Ан нет. Вернулось с утроенной силой. Кажется, он заполняет во мне всю пустоту. (Боже, как же это погано звучит то!) но когда я одна, она начинает жрать с удвоенной силой. Чтоб заглушить ее я начинаю смотреть сериалы, просматривать в соц сетях страницы незнакомы мне людей, чтоб хоть на секунду нырнуть в их жизнь и погрузиться в их мир, забыть про свой. А потом бац, опять нахожу себя в своей комнате. Все с той же пустотой. А больше всего я ненавижу себя за периодическое нежелание жить. Вот сидишь так и ком к горлу подкатывает, а на фоне соответствующая музычка. Фу, аж мерзко от самой себя. Опять сопли распустила. За то потом легко так, эйфория такая на пустом месте. И танцевать под эту же песню, под которую 5 минут назад рыдала навзрыд. Как это по мне то. Иногда мне кажется, что у меня какие то проблемы с головой, серьезно. Вернусь к началу. Как бы мне не было плохо, садясь к нему в машину я забываю абсолютно все. Вот серьезно, разве такое бывает после 4 то лет? Удивительно. И пусть я ревела пару минут назад, мне сложно сдержать улыбку в такие моменты.