не всё так безнадёжно же)

не удивительно, но всё же, эти и мноо-ооо-ооогие фоточки лежат у меня на самом видном месте рабочего стола под названием “запрещенное, но любимое” (+еще один пунктик в мою сторону- любовь к конченным фоткам)

сегодня я например наткнулась, и поняла что в принципе прошло ни много, ни мало а целых 8 месяцев, и лимит секретности уже исчерпан.

пройдены все точки невозврата, если таковые и есть

я бесконечно рада за себя тогдашнюю, влюбленную до бесконечности взаимно, уверенную в своем парне на тысячу миллионов %, я бесконечно рада за себя нынешнюю, пережившую с горем пополам прелести, разрушившейся семейной жизни.

сколько мы были вместе и сколько не были, мы все равно пережили целую вечность вдвоем, вместе учились ходить по граблям, вместе потом лечили шишки,

мне хочется радоваться не от мысли, что вот, я такая круутая забыыла бла-бла-бла.
мне хочется радоваться за него, у которого должно быть все хорошо, во всём, по крайней мере я так хотела бы.

мне порой хочется спросить, как дела у тебя, дружок?
но я слишком много сказала прежде.

и я до сих пор считаю, что мы самая крутая пара из всех, были, есть и будем.

я знаю, что никто из нас и никогда не забудет эти, пережившие буквально всё и чуть больше, отношения и эту любовь, без мозгов.
но мечтаю, чтобы и он так считал тоже

а вывод я полагаю правильный я сделала -
не думайте напрасно, что вас ждет впереди вечность.
учитесь жить сегодня, учитесь жить так, как будто не будет времени завтра исправлять ошибки, а только здесь и сейчас,
цените тех кто близок и цените каждый их поступок, даже, казалось бы, незначительный.

раньше я бы ни за что не поверила,
что нормальным человеческим отношениям, предпочту просто секс по звонку, просто беспалевный секс, без отношений

но это так, и это идеальная модель отношений, это даже не свободные, это просто секс,
без каких либо смс, обжимашек, слов.

мы нравимся друг другу безумнейше.
просто я, он и нормальные отношения это 3 паралельные вселенные.

а такую нирвану, даже моей бабской натуре терять не хочется.

и в эти короткие часы я самая заботливая, самая нежная, самая бездумная и самая откровенная, чем когда либо за почти 20 лет,

теоретически мне уже сообщали, что я не умею любить и не хочу.
но на практике все куда лучше

я поняла как была жестко неправа и как глубоко обидела человека, любимого мною

никогда не обижайте любимых,
как бы этого не хотелось

никогда

пока все мои подруги строят отношения с парнями при деньгах и тачках

я, господибожемой, кручу мутки со своими, ничего не достигшими ровестниками,

и я действительно больше западаю на них, нежели чем на мужчин бизнесменов

может со мной что-то не так?

хотя честно говоря, даже если не так, меня все устраивает
да, меня не катают на тачках, не водят в дорогие рестораны,

зато полны искренности эти отношения полны,
и я наверное наркоман, а искренность- мой наркотик

У всего происходящего есть причина, зачастую причина - тупой ты

Вот разобьешь ты айфон, а денег нет, так и придется довольствоваться старой нокией, а когда ей будешь “довольствоваться” будешь незаметно для себя сравнивать и находить новые плюсы в уже разбитом айфоне, которого не вернешь

Боюсь повторить тот же принцип с людьми и отношениями. Боюсь я слишком много отдала, и мне нечего отдать еще, чтобы вновь это получить

Это как жить в черной дыре - и отдать нечего и взять неоткуда

я хочу молодого человека,
который читал мне стихи, рассказывал бы интересные истории, цитировал бы знамениты прозаиков.
а потом жестко трахал бы меня, стебал и спорил

это очень важно вкупе, почему?

а почему например все парни увлекающиеся чтением хорошей литературы в принципе слишком манерные и похожи больше например на моих подружек и, чего скрывать, педиков.

так что я хочу своего личного Генри Чинаски, только для меня, полностью для меня.

аминь

таким как я нужен блог,

таким, которые не могут рассказать на словах,
а могут лишь писать письма в интернет на обозрение всем анонимным и незнакомым читателям.

ведь откровенно говоря,
я бы уже давныым-давно бы сдохла,
серьезно говорю.

Ибо когда я что-то начинаю говорить, мне перекрывают воздух,
я как рыба на суше беспомощно хватаю его, а говорить не получается.

а что тогда получается?
получается что вся боль копится во мне,
аккумулируется похлеще радиации.

это как будто ранят изнутри хлесткими точными ударами меча,
а потом так мееедленно сыпят солью на раны,
вот и всё

какой нормальный человек выживет после этого?
вот наверное так и сходят с ума

что делать?
вот говоришь про себя что психически больная ну так чисто к слову, а потом приходишь к психиатру, а он говорит, что так и есть

хм

зачем мне искать кого-то, если я в себе разобраться не могу?!
всё чушь, всё бред

это значит я, в таком отчаянном состоянии
уезжаю в москву, ага

и попадаю в горячие руки, какого-то Алёши?
не ну его правда Лёхой зовут

есть шанс, что у меня появится парень,
очень хороший и милый,
алилуяяяя

но есть шанс, что я опять все проебу,
из-за того, что ищу любви от любви,
а это так же как искать добро от добра, ну тут все ясно

делаем ставки господа

что я делаю?
сижу заливаю слюнями фотографии моего бывшего начальника, нуашто.
это ведь я ему недавно НЕ дала,

да, правильно сделала,
да, он кобель,
да, ему только секс нужен.

ну правда, не легче как-то.
он лапочка и всё.
втрескалась по уши, забирайте скорее отсюдаа.

ибо втрескиваться больше не в кого

я уже совсем кончилась, или как это называется?

чувство противоречия во мне настолько сильно, что я делаю всё наперекор даже самой себе.

телефон разряжается, заряжаясь. это так же нелепо, как если бы люди умирали от голода за обедом

(но не так глупо, как возвращаться к бывшим)

не изменилось ничего вокруг глобально. но изменилась я.внутри. глобально.

мой старый мир просто рухнул в этом году. все мои друзья и парни просто слетели на нули. и я не жалею ни о чем

я никогда ни о чем не жалею. и считаю что это самое главное качество в жизни