@tipomanyu
TIPOMANYU
OFFLINE

не всё так безнадёжно же)

Дата регистрации: 26 июля 2011 года

убогий блог проблемы не решает, но развиваться помогает. в общем всё личное.всёвсё

а теперь я хотела бы вернуться на год назад и изменить историю.

пока моя тогдашняя любовь жила от меня на расстоянии 600 с лихом км,
я должна была изменять, должна была спать с Максимом, должна была с ним по тихому мутить.

но я не тому поверила, не тому, оттого как правдашняя, всё чуралась внимания.

к слову - почему изменять?

потому что все познается в сравнении,
я была верной для недостойного, вот и всё.

а верность должен познать, только лучший парень.

у меня оказался так себе, с говнецом.

прочитала свои посты
(естественно пожалела, по стандарту)

так вот.после сего, назову этот пост
"Я ТЕБЯ, МРАЗОТА, НЕНАВИЖУ."
конец.

какой же я однако сильный человек, терпеливый, толерантный.
от меня ушел мужик, когда он был так сильно мне нужен,
когда он был пипец как нужен.
я писала об этом не раз и не 2, я молила, чтобы он не уходил.
ничего не предвещало беды, но я как будто чувствовала.

но я, со всей моей стойкостью, приняла это как факт и ушла.
ушла тусить, развлекаться и в общем-то даже не во все тяжкие,
просто ушла
надеясьверя в то, что мой милехонький оклемается и прибежит ко мне,
ШТО?!вот зачем? кому-нибудь гемморой в задницу пихали? а я вот захотела обратно вернуть на место.
где мой приз “идея года”?

я совершала очень и очень много глупых поступков, ну как глупых..
мне говорили, что мой мужичок-с-ноготок, после этих самых поступков держит на меня злость и обиду, о чем и сам не раз мне говорил, только не говорил, а кричал малость.
а говорил он другим, что я его променяла быстро и вообще одним словом, не девушка, а портовая шлюха какая-то.
но портовая шлюха та, неделю назад, все равно “ты останешься всегда для меня моей Машей, чтобы не случилось, я все равно за тебя всегда. .блабла я слишком много говорю”

так вот,

мужичок-с-ноготок,
тебе показалось это слишком много для нескольких месяцев, тебе показалось может быть я слишком тебя обидела,
прости милый, но нет

я жалела о содеянном, а теперь к счастью нет, ведь мы стоим друг друга

отныне и навек я стану твоим личным Аль Капоне, Доном Карлеоне и Чикатилло в одном лице.

и упаси меня боже, как либо трогать тебя и общаться с тобой.
ты меня ненавидишь, я тебя ненавижу, мы добились чертовой взаимности

и тем не менее, я тебя уничтожу, твоими же руками.
мне даже напрягаться не придется.
потому что, когда ты обо мне вспомнишь, я о тебе забуду.
и я сделаю это, даже пусть назло тебе.

видел как дети плескаются в лужах?
вот примерно так же в душе я прыгаю от счастья на тебе растоптанном

и если я раньше была готова отдать жизнь за тебя,
то сейчас я отдам и жизнь и душу и всё что у меня есть, за то чтобы тебя никогда в моей жизни не было более

потому что ты маленький, глупый и недостойный.
и мне плевать, что ты считаешь ровно наоборот

ты всё моё зло, ты вся моя отрицательная сторона в одном лице.

не ну я конечно не такая,
(да-да я жду трамвая, ага)

но

просто обращение к подругам в отношениях и не очень
подруги, епты!

не рассказывайте одиноким незатраханным девам,
как вам тяжело заебываться по ночам в прямом смысле.

сидишь себе, не думаешь о каком-то там сексе.
секс? што?
а тут, такие бабочки-коробочки прилетели, конфеткой помахали
и сами, суки, ее сожрали, даже оберткой не подавились

иже еси я вас тоже поимею,
не в столь откровенные места, какими вы блистаете ночью.

но это будет не менее зрелищно и устабельно.

обрекаете, так сказать, себя выслушивать мой праведный гнев! так-то!

пора принять закон,
который позволяет спать с одинокими бывшими, в любое время, несмотря на то в каких вы отношениях сейчас.
и если очень приспичит, просто приходить и ложиться к ним в койку, и дело с концом.

почему не с кем-то новым?
так постоянно менять партнеров, совести не у всех хватит.
а тут уж каждый сантиметр всего изучен, чего уж там.

очень просто, братцы, заниматься сексом,
если до этого ни разу не занимался любовью.

и очень трудно если таки наоборот по любви и угорал.

не с того мы начинаем, любви много не бывает.
а секса, куда ни глянь.

только вот хочется не просто хуй в промежности.

а, будте добры, отвесьте мне пару кг нежности и поцелуев на утро, и так и быть, с барского плеча страсти десяток - другой.

только вот не в магазине я, торговаться не с кем,
а жаль

Любой Блоггинг - как бухалово. Либо тебе сносит крышу и ты в полном запое постишься как ебучий безумный алкоголик, либо не постишься В ПРИНЦИПЕ. Хлопнуть по рюмашке по праздникам и клепать по одному посту в месяц - это миф, передающийся из уст в уста внукам бабушками бабушек.

вас не охватывало никогда это тревожное чувство печали, при виде чьего-то заброшенного, истерзанного временем и датой последней публикации, блога.
День за днем разлагающегося прошлым точно выпотрошенный труп, брошенный в канаву у просеки.

Что случилось, друг? Жив ли ты еще? Не о тебе ли писали, как о жертве поцелуя Раф4 и Тойота Ландкрузер? Не ты ли был разодран бешенными скунсами возле лесополосы в эту среду? И не твой ли выпотрошенный труп теперь печально лежит в канаве, что у просеки?

пару слов, один человек.

вот так меняются жизни.
вот так меняются мысли.
сегодня ты живешь и думаешь, что все известно наперед, у тебя есть цели стремления.

а завтра тебя поджидает очередной закидон судьбы, ну или как это там называется у еретиков

но случайности неслучайны,
поэтому пора менять векторы.

пусть некоторые вещи неочевидны,
но уверены ли мы в логичности того за чем следуем?!

здесь должен быть эпилог

" нельзя никогда быть ни в чем уверенным до конца, даже в себе"

Вот мои знакомые, чьи отношения построились, пока у меня и самой они были, замуж выходят, женятся, жить вместе начинают. А я что?я свои проебала

Я обидела очень сильно некогда мне очень близкого человека.
Так бывает, когда обида и боль затмили глаза.

в своем бессилии я нашла силы растоптать все самое доброе. И совсем не нашла сил забыть плохое и жить как раньше.

Итого я надеюсь, когда-нибудь я снова верну свой дзен в чистоте и полным совести и морали. Я всего-то хотела, чтобы меня спасли. Но я сама себя потопила, так и не дождавшись

ты говоришь мне, что я красивая, нежная и самая-самая,
при этом пытаешься нащупать легонько мою руку, незаметно ото всех и даже от меня.

но это вызовет лишь ухмылку и жалость у меня, представляешь?!

потому что в моем случае, потому что в моем клиническом случае, такой пикап как минимум бесполезен.
другое дело, если ты не подойдешь ко мне, а потом случайно начнешь со мной жестко спорить, в сердцах скажешь, что я истеричка и т.д
но затем вдруг проявишь интерес, и всеже опять будешь спорить и уходить.
наши отношения будут развиваться каждый день по одному сюжету, и каждый день мы будем возвращаться к исходной точке ненависти,
даже если вчера мы очень бурно вдвоем развлекались и про ненависть и слыхом не слыхали,
каждый день как 1 раз неловко обнимать друг друга, но не переставать спорить.

а потом ты можешь не звонить, не писать мне месяц, и даже не отвечать.

чтобы потом опять случайно написать, вылить поток нежностей, а в итоге всё равно оттолкнуть меня.

это может происходить бесконечно,
мы будем отталкивать друг-друга, притягивать,
бесконечно!
а любовь, говорите?
от таких искор и пламени загорится даже самое ледяное и твердое сердце на свете, чего уж там

а не эти ваши сюсюпусю

я быть может страдаю от своей самодостаточности, ну?
в моменты отчаяния я попадаю под ненужные руки ненужных людей,
которые мне становятся противны, и тем не менее лестны

(девушки такие девушки)

так вот хочу ложиться на плечо нужного мне человека и чувствовать его руки, только.

и даже тут виновато отчаяние.

оно заставляет меня круглосуточно искать нужных.

и сколько я бы не находила этого "нужного" человека заново,
я то уже давно знаю, что самого нужного уже не будет.
был да весь кончился.

а от чего все проблемы?
от того, что я не могу потрахаться с первым встречным поперечным на очередной тусе.
я какая-то неправильная

утро в чужих квартирах происходит стандартно.
пока все спят\трахаются\сосутся
я коротаю время одна на диване за просмотром каких-нибудь тупых клипов каких-нибудь тупых пёзд.

сбегаю от обнимашекпососушек.

потому что я, сука, самодостаточная

31 мая этого года умер мой бывший одноклассник
30 июля этого же года умер еще один мой бывший одноклассник.

как? зачем? почему?
и жить то страшно ей богу

TIPOMANYU

Самые популярные посты

14

я хочу молодого человека, который читал мне стихи, рассказывал бы интересные истории, цитировал бы знамениты прозаиков. а потом жестко ...

13

восьмимартовский постяра

вот оно 8 Марта, этот великий день, когда девушкам можно все и даже чуть больше… ;) но я не об этом. я об орфографии, странно да? ...

12

У всего происходящего есть причина, зачастую причина - тупой ты

11

не удивительно, но всё же, эти и мноо-ооо-ооогие фоточки лежат у меня на самом видном месте рабочего стола под названием “запрещенн...

11

это значит я, в таком отчаянном состоянии уезжаю в москву, ага и попадаю в горячие руки, какого-то Алёши? не ну его правда Лёхой зовут...

11

я поняла как была жестко неправа и как глубоко обидела человека, любимого мною никогда не обижайте любимых, как бы этого не хотелось ...