не всё так безнадёжно же)

а теперь я хотела бы вернуться на год назад и изменить историю.

пока моя тогдашняя любовь жила от меня на расстоянии 600 с лихом км,
я должна была изменять, должна была спать с Максимом, должна была с ним по тихому мутить.

но я не тому поверила, не тому, оттого как правдашняя, всё чуралась внимания.

к слову - почему изменять?

потому что все познается в сравнении,
я была верной для недостойного, вот и всё.

а верность должен познать, только лучший парень.

у меня оказался так себе, с говнецом.

прочитала свои посты
(естественно пожалела, по стандарту)

так вот.после сего, назову этот пост
"Я ТЕБЯ, МРАЗОТА, НЕНАВИЖУ."
конец.

какой же я однако сильный человек, терпеливый, толерантный.
от меня ушел мужик, когда он был так сильно мне нужен,
когда он был пипец как нужен.
я писала об этом не раз и не 2, я молила, чтобы он не уходил.
ничего не предвещало беды, но я как будто чувствовала.

но я, со всей моей стойкостью, приняла это как факт и ушла.
ушла тусить, развлекаться и в общем-то даже не во все тяжкие,
просто ушла
надеясьверя в то, что мой милехонький оклемается и прибежит ко мне,
ШТО?!вот зачем? кому-нибудь гемморой в задницу пихали? а я вот захотела обратно вернуть на место.
где мой приз “идея года”?

я совершала очень и очень много глупых поступков, ну как глупых..
мне говорили, что мой мужичок-с-ноготок, после этих самых поступков держит на меня злость и обиду, о чем и сам не раз мне говорил, только не говорил, а кричал малость.
а говорил он другим, что я его променяла быстро и вообще одним словом, не девушка, а портовая шлюха какая-то.
но портовая шлюха та, неделю назад, все равно “ты останешься всегда для меня моей Машей, чтобы не случилось, я все равно за тебя всегда. .блабла я слишком много говорю”

так вот,

мужичок-с-ноготок,
тебе показалось это слишком много для нескольких месяцев, тебе показалось может быть я слишком тебя обидела,
прости милый, но нет

я жалела о содеянном, а теперь к счастью нет, ведь мы стоим друг друга

отныне и навек я стану твоим личным Аль Капоне, Доном Карлеоне и Чикатилло в одном лице.

и упаси меня боже, как либо трогать тебя и общаться с тобой.
ты меня ненавидишь, я тебя ненавижу, мы добились чертовой взаимности

и тем не менее, я тебя уничтожу, твоими же руками.
мне даже напрягаться не придется.
потому что, когда ты обо мне вспомнишь, я о тебе забуду.
и я сделаю это, даже пусть назло тебе.

видел как дети плескаются в лужах?
вот примерно так же в душе я прыгаю от счастья на тебе растоптанном

и если я раньше была готова отдать жизнь за тебя,
то сейчас я отдам и жизнь и душу и всё что у меня есть, за то чтобы тебя никогда в моей жизни не было более

потому что ты маленький, глупый и недостойный.
и мне плевать, что ты считаешь ровно наоборот

ты всё моё зло, ты вся моя отрицательная сторона в одном лице.

не ну я конечно не такая,
(да-да я жду трамвая, ага)

но

просто обращение к подругам в отношениях и не очень
подруги, епты!

не рассказывайте одиноким незатраханным девам,
как вам тяжело заебываться по ночам в прямом смысле.

сидишь себе, не думаешь о каком-то там сексе.
секс? што?
а тут, такие бабочки-коробочки прилетели, конфеткой помахали
и сами, суки, ее сожрали, даже оберткой не подавились

иже еси я вас тоже поимею,
не в столь откровенные места, какими вы блистаете ночью.

но это будет не менее зрелищно и устабельно.

обрекаете, так сказать, себя выслушивать мой праведный гнев! так-то!

пора принять закон,
который позволяет спать с одинокими бывшими, в любое время, несмотря на то в каких вы отношениях сейчас.
и если очень приспичит, просто приходить и ложиться к ним в койку, и дело с концом.

почему не с кем-то новым?
так постоянно менять партнеров, совести не у всех хватит.
а тут уж каждый сантиметр всего изучен, чего уж там.

очень просто, братцы, заниматься сексом,
если до этого ни разу не занимался любовью.

и очень трудно если таки наоборот по любви и угорал.

не с того мы начинаем, любви много не бывает.
а секса, куда ни глянь.

только вот хочется не просто хуй в промежности.

а, будте добры, отвесьте мне пару кг нежности и поцелуев на утро, и так и быть, с барского плеча страсти десяток - другой.

только вот не в магазине я, торговаться не с кем,
а жаль

Любой Блоггинг - как бухалово. Либо тебе сносит крышу и ты в полном запое постишься как ебучий безумный алкоголик, либо не постишься В ПРИНЦИПЕ. Хлопнуть по рюмашке по праздникам и клепать по одному посту в месяц - это миф, передающийся из уст в уста внукам бабушками бабушек.

вас не охватывало никогда это тревожное чувство печали, при виде чьего-то заброшенного, истерзанного временем и датой последней публикации, блога.
День за днем разлагающегося прошлым точно выпотрошенный труп, брошенный в канаву у просеки.

Что случилось, друг? Жив ли ты еще? Не о тебе ли писали, как о жертве поцелуя Раф4 и Тойота Ландкрузер? Не ты ли был разодран бешенными скунсами возле лесополосы в эту среду? И не твой ли выпотрошенный труп теперь печально лежит в канаве, что у просеки?

пару слов, один человек.

вот так меняются жизни.
вот так меняются мысли.
сегодня ты живешь и думаешь, что все известно наперед, у тебя есть цели стремления.

а завтра тебя поджидает очередной закидон судьбы, ну или как это там называется у еретиков

но случайности неслучайны,
поэтому пора менять векторы.

пусть некоторые вещи неочевидны,
но уверены ли мы в логичности того за чем следуем?!

здесь должен быть эпилог

" нельзя никогда быть ни в чем уверенным до конца, даже в себе"

Вот мои знакомые, чьи отношения построились, пока у меня и самой они были, замуж выходят, женятся, жить вместе начинают. А я что?я свои проебала

Я обидела очень сильно некогда мне очень близкого человека.
Так бывает, когда обида и боль затмили глаза.

в своем бессилии я нашла силы растоптать все самое доброе. И совсем не нашла сил забыть плохое и жить как раньше.

Итого я надеюсь, когда-нибудь я снова верну свой дзен в чистоте и полным совести и морали. Я всего-то хотела, чтобы меня спасли. Но я сама себя потопила, так и не дождавшись

ты говоришь мне, что я красивая, нежная и самая-самая,
при этом пытаешься нащупать легонько мою руку, незаметно ото всех и даже от меня.

но это вызовет лишь ухмылку и жалость у меня, представляешь?!

потому что в моем случае, потому что в моем клиническом случае, такой пикап как минимум бесполезен.
другое дело, если ты не подойдешь ко мне, а потом случайно начнешь со мной жестко спорить, в сердцах скажешь, что я истеричка и т.д
но затем вдруг проявишь интерес, и всеже опять будешь спорить и уходить.
наши отношения будут развиваться каждый день по одному сюжету, и каждый день мы будем возвращаться к исходной точке ненависти,
даже если вчера мы очень бурно вдвоем развлекались и про ненависть и слыхом не слыхали,
каждый день как 1 раз неловко обнимать друг друга, но не переставать спорить.

а потом ты можешь не звонить, не писать мне месяц, и даже не отвечать.

чтобы потом опять случайно написать, вылить поток нежностей, а в итоге всё равно оттолкнуть меня.

это может происходить бесконечно,
мы будем отталкивать друг-друга, притягивать,
бесконечно!
а любовь, говорите?
от таких искор и пламени загорится даже самое ледяное и твердое сердце на свете, чего уж там

а не эти ваши сюсюпусю

я быть может страдаю от своей самодостаточности, ну?
в моменты отчаяния я попадаю под ненужные руки ненужных людей,
которые мне становятся противны, и тем не менее лестны

(девушки такие девушки)

так вот хочу ложиться на плечо нужного мне человека и чувствовать его руки, только.

и даже тут виновато отчаяние.

оно заставляет меня круглосуточно искать нужных.

и сколько я бы не находила этого "нужного" человека заново,
я то уже давно знаю, что самого нужного уже не будет.
был да весь кончился.

а от чего все проблемы?
от того, что я не могу потрахаться с первым встречным поперечным на очередной тусе.
я какая-то неправильная

утро в чужих квартирах происходит стандартно.
пока все спят\трахаются\сосутся
я коротаю время одна на диване за просмотром каких-нибудь тупых клипов каких-нибудь тупых пёзд.

сбегаю от обнимашекпососушек.

потому что я, сука, самодостаточная

Приобретенный рефлекс - не спать с бывшими начальниками Вообще ни с кем не спать

31 мая этого года умер мой бывший одноклассник
30 июля этого же года умер еще один мой бывший одноклассник.

как? зачем? почему?
и жить то страшно ей богу