Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В конечном итоге, я сама создаю свою жизнь.Я решаю, на что тратить свои силы - на созидание или разрушение, на любовь или на ненависть, на увлечения или на скуку.Я сама даю себе установку на позитив или негатив.Кто бы что ни говорил мне - только мой выбор - слушать их или нет.И сваливать свои неудачи на то, что "так уж вышло" или "не судьба".Я не поезд, движущийся по рельсам, и не привязана к той жизненной дороге, по которой иду сейчас. Так что в любой момент я могу свернуть с нее и выбрать любую из тысячи других.

Музыкальный флешмоб

6. Песня про наркотики или алкоголь.

Пришлось подумать….

Arctic Monkeys - Why'd You Only Call Me When You're High

Jeff Buckley - Mojo Pin

Ну не совсем то что надо…но в этих песнях об этом упоминается, к тому же они мне нравятся.

Дорогие мужчины, я хотела бы попросить вас только об одном — будьте мужчинами. Может быть, вы поймете зачем все это, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютно, тарелочка с ужином стоит. Когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, подаря вам наследника. Защищайте девушек, открывайте им двери, берите на себя их проблемы. Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее добрую и нежную. Она становится злой, жестокой и мстительной. Будьте мужчинами.

Настоящий мужчина - тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него.

"Никто не хочет — никто не может понять одного: что я совсем одна. Знакомых и друзей — вся Москва, но ни одного кто за меня — нет, без меня! — умрет. Я никому не необходима, всем приятна." Марина Цветаева

Проблема в том, что иногда мы влюбляемся в ужасных людей, ибо нам кажется, что это единственное, чего мы заслуживаем.стала замечать, что мне "нравятся" чудовищные люди.нравятся в кавычках, так как на самом деле находясь с ними, я каждую минуту думаю о том, как бы сбежать.это будто самовнушение.кажется, что я не заслуживаю даже этих людей.даже самых худших.сама говорю, что они мне противны, но все равно остаюсь.даже объяснить не могу.и ведь понимаю, что ничего общего у нас нет.осознаю, что ни к чему хорошему это не приведет, но остаюсь. убегаю только, когда понимаю, что еще немного и "пойду ко дну".но в некоторых случаях, я согласна даже на это.мазохизм.понимая, что люди ужасны я все равно пыталась найти то, за что могу зацепиться, что поможет оправдаться перед самой собой.хотя знала, что мои попытки тщетны.ведь даже когда я просто пыталась поговорить, всем было наплевать.
и пришло мне это в голову совсем недавно.до этого я как-то и не задумывалась.в общем, думаю, что мне не удалось донести суть.убого написано.хотя…из всего написанного можно сделать вывод:идиот.

Щось виїдає мене із середини і я не можу відволіктись. Відчуття тривоги не дає мені спокою. Я хочу на море, хочу на відпочинок, подальше від знайомих. Щоб там було тепло і добре, як дома, тільки біля моря.

Одна из главных ошибок в отношениях - думать, что мужчина - тоненькая брошурка, которую можно изучить если не за день, то уж за месяц точно.Поверьте, что однажды сказав "Я знаю о нём все!", вы ставите жирный крест на ваших отношениях.Мужчина, если он, конечно, полноценная личность, а не дегенерат, постоянно развивается и изменяется. Это не брошюра, а многотомник, который-нужно перечитывать каждый день - а тем временем уже успевают выйти из печати новые тома.Впрочем то же можно сказать и о женщине.Те мужчины, -которые считают прекрасный пол лишь любовными романчиками в яркой бумажной обложке, глубоко заблуждаются!

Последнее время тянет что-то попсу послушать))

Девули, может, посоветуете что-нибудь? можно даже старье))

Буду весьма признательна))

P.S. Можете в личку кинуть

https://vk.com/id2382812

Говорю сразу, это не апатия. Не безразличие к окружающему миру. Это не уныние. И, конечно же, это не хандра. Это состояние, пробуждающее во мне животный ужас, с каждым днём всё больше и больше парализует.

Проблема проста - я разучилась мыслить! Будто мой мозг вынули из черепной коробки и отправили в странствие по океану. Уже вторую неделю пытаюсь выжать из себя, если не рассуждения о насущном, то хотя бы описания происходящего вокруг, но всё тщетно! В былые времена мне стоило просто взглянуть на лежащий на столе блокнот и у меня тут же появлялся тысяча и один эпитет по отношению к этому предмету. А сейчас в лежащем на столе блокноте я вижу только лежащий на столе блокнот. Бирюзовый(А не цвета морской волны). Изображены жёлтые звёзды(А не какие-нибудь там чудесные и волшебные, сияющие светила). Закрались подозрения, что созерцателю внутри меня вкололи новокаин. Либо он, вместе с древней Атлантидой, на дне морском (или, как и вышеупомянутого государства, его, этого созерцателя-мыслителя во мне, никогда и не было)

31 мая этого года умер мой бывший одноклассник
30 июля этого же года умер еще один мой бывший одноклассник.

как? зачем? почему?
и жить то страшно ей богу

Я знала его все свои 9 жизней. Знала, какие книги он читает, каких классиков любит цитировать, я любила, как он иногда лаконично строит предложения, любила ход его мыслей в 3:47. Мы разговаривали о том, чья музыка сильней и что такое "вечность". Мы вместе фантазировали и смеялись над шутками друг друга. Мы могли представить мир, в котором будет уместно зеленое солнце, или в котором киты выгуливают детей, или где зонты дружат с птицами. Но задумай мы вообразить мир, в котором нет "нас", то пришлось бы нелегко.

Я знала его 3 дня.

Мне нравится прогуливаться в своем городе одной и представлять будто это незнакомый для меня город)

00:06 на часах. Не спится, опять слушаю музыку и опять играет любимая Nirvana. Голос Курта Кобейна уже звучит как успокоительное.

стоп. как я попался объясни мне

чувства отнимают время и силы

и если невзаимно то отнимает вдвойне

насколько хочется этого твоей голове

o.p.

у мира серьезно портится вкус, раз гимнастка Каролина Севастьянова признана красивейшей спортсменкой какой-то там недавней олимпиады

Я вижу твой ОНЛАЙН и понимаю, что мне пиздец. Это уже что-то ненормальное.Я каждую секунду, вот верите, каждую чертову секунду обновляю его страницу.Я так хочу оказаться сейчас в городе, который свел нас.В городе, в котором мы провели чудесные 2 года.

Я хочу к тебе, Жень, очень…

Как хочется дотронуться, как страшно прикоснуться…
А если жизнь разломится, расколется, как блюдце?
А если не получится развлечься ненавязчиво…
И сердце вдруг научится любить по-настоящему?
А вдруг ты станешь солнышком, чтоб я могла согреться
И спрячешься на донышке распахнутого сердца?

А вдруг свернусь калачиком в твоей душе навечно,
Обняв тебя, как мальчика, заботою сердечной?
А вдруг нам не захочется с тобою расставаться?
А вдруг все просто кончится… так не успев начаться?
И что же - в омут броситься? А может увернуться?
Так хочется дотронуться! Так страшно прикоснуться…
Кристина Снычева ©

они учились в колледже и кто же знал
что их по настоящему свяжет судьба
сначало мимо ходим глаза в глаза
даже не думаем что все будет так
потом домой контакт сообщение
привет как дела началось общение
им не важны левые мнение главное вместе

Знали бы вы, как сильно я ненавижу эту женщину. Отвратительная, пошлая, глупая. Один из самых ужасных персонажей книг - Милдред.

Крик душі.

Я знову дивлюсь сни з тобою.

Навіщо ти до мене приходиш? Чому не відпускаєш думки?

Я так мріяла розслабитися і нарешті зовсім відвикнути від тебе. А виходить, твій образ тільки переслідує. . зовсім не дає спокою.

Ти завжди в різному настрої, різному одязі і обставинах. Кожна ніч - окреме нове життя, в якому незмінна лише одне твоє присутність.

І запах нашої самотності, свинцевим пилом що повис у повітрі.

Я хочу сказати тобі так багато.

Але напевно це зайве. Просто нехай мої почуття піднесуться в небо і хоча б їх скромний шматочок торкнеться тебе.

Хочу сказати тобі, що все добре, знай це. І напевно, не варто мучити мене ночами.

Хоча й при денному світлі думки про тебе нікуди не зникають.

Чим частіше я бачу тебе у сні, тим кошмарніші і потворніші стають сновидіння.

Це параноя. Вистачить.

Привет, natalihoran ^~^
Хоть я тебя знаю очень мало, а точнее вообще почти ещё не знаю, ибо начала следить за тобой буквально на днях, но я всё равно хочу поздравить тебя с твоим днём рождения ;) Честно, мои 17 лет были одними из самых лучших, но и очень трудных годов в моей жизни. Так что я хочу тебе пожелать легко справляться со всеми трудностями, которые ждут тебя впереди. Главное больше позитивного настроя, улыбок и радости, тогда у тебя всё получится ;) Ну а для того, чтобы ещё легче преодолевать эти трудности, желаю найти любимого человека, если у тебя его ещё, конечно нет. Ну а даже если и есть, то пусть всегда будет рядом и переживает их вместе с тобой ;)

Так, пока не забыла, завожу копилку себе на 18-летие, буду туда кидать в день по 10 рублей минимум. Нет, ну а что, даже если каждый день по 10 рублей, то за 365 дней я соберу 3 650 рэ. Согласитесь, на что-то добротное сойдет, например, на хорошую выпивку :D Ладно, шутки шутками. Но копилку и правило (каждый день кидать 10 рублей в копилку) я ввожу в свою жизнь.

У меня в голове сейчас такая путаница, так что, я опишу все свои впечатления завтра. Спасибо всем за внимание и поздравления, ребята, Вы лучшие ;)

только что позвонил, спросил как мои дела и сказал "береги там свою жопу". мелочь, а мне сразу так тепло. я действительно не думала никогда, что он может за меня волноваться.

Хочешь историю? Даже если не хочешь, я расскажу.Ибо этот ком переживаний внутри меня, пытается выйти блевотой. Жила-была девочка, и жила она не одна.Делила совместное счастье с парнем, строили планы, разговоры про свадьбу.Все было размеренно, пока не пошла трещина. А у "трещины" рост под два метра (а это слабость бабская) и губы самые красивые.Грустно то, что он с другого города, но когда ты баба, остановит тебя мало что.Разговоры и самый чистый смех до рассвета берут свое и в один момент он обнимает тебя своими руками огромными, и все.и пиздец. Девочка из дома сбежала, с ним пряталась где только можно, лишь бы обнимал. Ну а когда поцеловал, то вся жизнь наперекосяк пошла, вместе с планами. Конец истории знаешь какой ? Я вернулась в дом, говоря что ухожу навсегда.Клянусь, во взрослом мужике были слезы, он попросил последний раз покурить просто вместе.Пока мы курили, я читала входящие сообщения и улыбалась.Разве это не чистой воды наглость ? Через четыре дня я еду в незнакомый город, чтобы меня обнял человек, которого я совсем не знаю и который разрушил всю запланированную жизнь. Думаешь я грущу? Нет. Такой счастливой я себя давно не видела. Откуда комок переживаний?оттого что я скучаю по нему сильнее всех на свете. Когда сердце забрали в другой город, тогда стоит менять жизнь.

Список самых интересных сериалов:

Ходячие мертвецы/The Walking Dead
Во все тяжкие/Breaking Bad
Игра престолов/Game of Thrones
Молокососы/Skins
Американская история ужасов/American Horror Story
Шерлок/Sherlock
Доктор Хаус/House, M.D.
Друзья/Friends
Теория большого взрыва/The Big Bang Theory
Сверхъестественное/Supernatural
Декстер/Dexter
Бесстыжие/Shameless
Побег/Prison Break
Как я встретил вашу маму/How I Met Your Mother
Клиника/Scrubs
Дневники Вампира/The Vampire Diaries
Отбросы/Misfits
Блудливая Калифорния/Californication
Остаться в живых/Lost
Ганнибал/Hannibal
Милые обманщицы/Pretty Little Liars
Обмани меня/Lie to Me
Белый воротничок/White Collar
Отчаянные домохозяйки/Desperate Housewives
Близкие друзья/Queer as Folk
Острые козырьки/Peaky blinders
Оранжевый - хит сезона/Orange is the new black
Зачарованные/Charmed
Доктор Кто/Doctor Who
Альф/Alf
Офис/The Office
Гимнастки/Make It or Break It
Это Англия/This is England
Неуклюжая/Awkward
Гуща событий/The Thick of It
Герои/Heroes
Волчонок/TeenWolf
Хор/Glee
Гримм/Grimm
Древние/The Originals
Тайны Смолвиля/Smallville
Две девицы на мели/2 Broke Girls
Кости/Bones
Мерлин/Merlin
Сплетница/Gossip Girl
В поле зрения/Person of Interest
Последователи/ The Following
Хулиганы и ботаны/Freaks and Geeks
Безумцы/Mad Men
Уилфред/Wilfred
Почти человек/Almost Human
Настоящий детектив/True Detective
Анатомия страсти/Grey's Anatomy
Убийство на пляже/Broadchurch
Грешники/Vicious
Мой безумный дневник/My Mad Fat Diary
Фарго/Fargo
Ужасы по дешевке/Penny Dreadful
В Филадельфии всегда солнечно/It's Always Sunny in Philadelphia
Все ненавидят Криса/Everybody Hates Chris
Меня зовут Эрл/My Name Is Earl
Менталист/The Mentalist
Касл/Castle

Сегодня пересмотрела фильм "Трон: Наследие". Второй раз в жизни, ибо первый раз был в кино в 2010 году.

Сегодня открыла для себя столько нового! То, что тут снимается Оливия Уайлд и то, что композиторы фильма - это Daft, мать его, Punk!

если бы тебе срочно понадобилась моя помощь и никто, кроме меня, не смог бы поддержать в эту трудную минуту, то я бы заходила 15 минут назад

Юль , ну я тебе это как будущий врач говорю :D
Всё у тебя будет хорошо, даже не сомневайся в этом ;)
Даю тебе врачебное благословение :D

Живи сегодняшним днем, ухватись за него и делай все, что душе угодно.

Джессика Соренсен "Случайная встреча Кэлли и Кайдена"


Эх, я тут решила не заморачиваться насчет оформления поста, потому что я ленивая задница! Но я для себя решила, что волосы я буду отращивать. Правда, вот смотришь ты на волосы Холланд и хочется слезами горючими обливаться, потому что у тебя были такие же, а ты, дурак, отрезал! Конечно, стоило попробовать, но больше пробовать не буду, растите, дети мои, классу к 11, я восстановлю свою былую копну пушистых и мягких волос <3 А еще, я завтра еду на дачу к знакомой, будем купаться на озере среди сосен *-* Жутко рада данной перспективе, юхуу, кто-то отдохнет от шумного города)

- Вы, наверное, фанат Сплинов? - А как вы узнали? - Вы уже час лежите на асфальте посреди улицы, жуете орбит без сахара и всех проклинаете.

Счастье есть.

Есть такая фраза: "Сделай добро его забудут. Но сделаешь зло, его обязательно запомнят". Весь смысл в том, ценность хороших поступков меркнет на фоне плохих, что люди настолько мелочны и не могут ценить доброе отношение.

Как по мне все иначе. Жизнь это чудо, с самого рождения, она и должна быть прекрасной. Просыпаясь утром и понимая, что начался новый день и он несет новые события, уже можно ощутить что-то хорошее. Когда вам есть где жить, когда есть еда в холодильнике, пока вы живете и дышите, это же отлично.

Хоть вам уже кажется это обыденным, но по большому счету в вашей жизни все хорошо. И когда происходит, что то плохое, это врезается в сознание, это боль и ее может заглушить только время и "счастье". Я хочу быть счастливой, каждый хочет быть счастливым, это же естественное желание.

Так почему же, кто-то упрекает людей в том, что в их памяти, как занозы застревают плохие воспоминания, негативные моменты, та боль которую им причинили?

И снова немного о новом
Еще плюс три подписчика, новый друг, я и он в запорожье!, все было круто, минус кг, подарок бабушке, счастье.

А еще я люблю, уже давно, правда люблю, по-настоящему, как в кино, не влюбленность, да.
И немного сказки.

Конечно очень трудно осознавать, что любимые тобой люди уходят из твоей жизни, может и в какой -то степени я сама в этом виновата и я не могу их держать…люди приходят в твою жизнь, оставляют хорошие или плохие воспоминания и уходят..некоторые остаются и каждый что-то переварачивает в тебе и оставляет отпечаток..значит они должны были паявиться и уйти..и как бы ни было трудно, все что не делается-делается к лучшему…

А вам знакомо то чувство, когда дочитываешь охрененную книгу, и становится очень грустно. Думаешь, что не найдешь книгу лучше этой, потом все-таки начинаешь новую. Сначала она совершенно не нравится, постоянно вспоминаешь предыдущую, а потом - раз - и втянулся. Наверное, нужно помнить об этом. Это, кстати, отличная метафора многих вещей в жизни.)

30.07.14
Обо всем

настроение унылое какое-то. прям до апатии какой-то.

я разжирела за год до слонячих размеров, а все не могу прекратить жрать сладкое.
подсела на розовые зефирки Рошен.
они сравнительно не дорогие и ооочень вкусные. и вот если я не объелась зефира-день прошел зря =\\
+по гинекологии проблемы и чтобы вылечится нужно сладкого и соленог не есть =\
да уж.потолстела в основном на нервах + парень откормил(когда у него остаемся я готовлю и ем тоже самое, что и он..а он любит что-то посытнее, а я уже отвыкла отказывать себе во вкусной еде). вообще перестала за весом следить..да уж. а через 2,5 недели на море.
надо брать себя в руки.а то точно, как бабушка говорит, скоро в дверь не буду пролазить.

так же все время вспоминаю эту падлу-бывшего.
пиздец. стараюсь потом начать думать о чем-то другом…
да уж. у меня есть замечательный парень, который меня любит, а я блин вспоминаю всяких…
и стыдно, но даже скучаю за той жизнью..мне нравились друзья бывшего…нравилось иногда бухать с ним или курить траву(благо что я это делала не так часто как он..а раз в месяц, а то и реже).
он меня отлично трахал.
да, но он тварь и нам явно не по пути.
а как я питала иллюзии…эх.
у меня до сих пор какие-то мечты…даже не на счет бывшего..а на счет любви.
что я снова буду так самоотверженно кого-то любить и меня будут любить так же в ответ…но увы.у меня есть мой парень.мне с ним спокойно, хорошо. бросать я его не буду, потому что понимаю, что нужно ценить, то что есть и он вроде меня любит(а я его…ну вроде тоже… ;), а что еще надо?да и привыкла я к нему уже ппц как.

сегодня бабушка смотрела тв, а я как раз вышла в этот момент с комнаты..новости пиздец. дети подорвались на мине, 1 ребенок погиб, другие тяжело ранены и некоторым нужно ампутировать руки/ноги. во Львове хоронили 25летнего военного.у него осталась жена и ребенок, которому 1 год.
ппц.по тв новости вообще очень жестко смотреть.без слез никак. никакая психика не выдержит. психологически очень сложно все это переживать и видеть, хоть и не был там и тебя лично это не касалось…в интернете намного обширнее информация как-то, но такие новости можно пропустить..те, от которых хочется плакать…просто прочесть заглавие, знать, что это было и все. ибо все это очень больно видеть, хоть подорвались и не мои дети, расстреляли не моих знакомых и умер не мой брат или муж или отец…обидно, что жили на счет независимости "Дамбасса" и Крыма не было и мыслей, всех все устраивало и тут резко вот такая хрень.
побыстрее бы все это закончилось.
люди кстати все время митингуют.возле милиции, требуют уволить кого-то.возле АП. да везде. что-то требуют.
не сдаються..это радует.
теперь есть уверенность, что ничего уже не будет как раньше. и мы не допустим того, что делали раньше.
знакомая девочка уехала домой, в Славянск. их дом не пострадал. но первые дни как она туда вернулась, рассказывала, что взрывы слышны ночью..теперь вроде город понемногу возобновляет жизнь…это радует.

на работе сейчас летний график, работаемпо пол дня.
это радует) ибо летом нечего делать практически.
искала еще одну работу, в интернете, редактором.
но тестовое задание делала ночью и провалила его( (
нужно ити учит английский. до нормального уровня) и переводить тексты по вечерам)

в пятницу приезжают родители и малая домой с Затоки)
а я 11 августа в отпуууск)

я как-то реже и меньше начала с людьми общаться. с другом мало общаюсь.с подругой лучшей редко созваниваюсь.с подружкой-лезби вообще нет особо желания видиться из-за ее девушки, мне она не особо нравится просто ди и Максу тоже =\\\

как-то все чаще думаю о том, чтоб написать Кате, но не буду. у нее появились новые друзья и точно мы уже не будет общаться как раньше…тем более она так легко смирилась с тем, что мы перестали общаться.
а я скоро в Одессу еду ведь…да уж.

Люды не хватает еще больше. мы ведь 5 лет общались.
но написать ей…и что я ей напишу??
извини, что сделала тебе больно??
я уже писала.правда прям по гарячим следам, а ей нужно остыть…да уж, я реально ее обидела..ну так же, как и она меня часто обижала и даже не замечала..да уж.
очень хочется поддержать ее..всегда хочется…тем более у нее сейчас не все ок..эх.
+ мешает первой написать не то чтобы гордость, а просто то, что она не ответит или пошлет.
тем более что все равно захочу ей рассказать о самом больном для меня сейчас и будем ссориться: (( (
да уж. не хватает их. но все же они очень легко от меня отказались…эта мысль тоже не дает покоя..

короче пошла смотреть "Как я встретил вашу маму".

длинные пальцы по белым клавишам. держись пожалуйста. ты же справишься.
все дома горят, как из соломы хижины. держись пожалуйста. ты же выживешь.

он обещал богу. он обещал маме. он говорил "я не знаю, что будет с нами". просил помощи самыми простыми словами. он слышал музыку. в пустой квартире на открытой душе рояля. пальцев на клавиши не роняя. /нужно соблюдать тишину/нужно покидать ту страну, в которой не выжить больше. родная когда-то польша. страна превратилась в гетто. женщины плачут и умирают дети. они клянутся "гитлер за все ответит".

слабые пальцы по белым клавишам. "сыграй мне что-нибудь и останешься. ж и ть." у него рука, у рояля струна дрожит. играет requiem, кажется, по себе. между нот читается "не убей". морозы еще сильнее, а он слабей. бьется посуда. он бьется в истерике. о клавиши бьется сухая кисть.

пианист все выдержал. пианист остается жить.

(с) Марлен Де Смайл

капец. 4:06. я не могу уснуть. докатилась. сперва я игнорирую парня, потом жру, потом не могу уснуть из-за мыслей.. что дальше?

"Знаешь, здесь скучно и просто всегда одинаково.
В целом же, даже неплохо, вполне себе сносно, " -
Ты ей напишешь о вашем режиме и графике -
" Да, и еще пока дата моя под вопросом".

Ты ей расскажешь, как жарко у вас и безветренно:
" Знаешь, тебе бы понравилось, определенно.
Помню, зимой ты почти неживая и бледная,
Здесь поселилась бы ты среди листьев зеленых.

Так бы, наверно, дикаркою местной заделалась,
Чаще звенела бы каплями летнего смеха.
Правда вот кожа твоя навсегда потемнела бы, ' -
Ты не расскажешь, как слушаешь местное эхо.

Не объяснишь, что мерещится часто и искренне
В сумерках поздних бессонниц, пьяняще-покорно.
И не расскажешь, что снилась болезненно близкою,
И как во сне целовал ей ключицы и бедра.

'Ну а хотя, ты права - бесконечно отчаялся.
Так надоели все эти, мне чуждые, земли.
Наши ребята тихонько, но верно спиваются,
Изредка тайно приводят одну из туземок.

Я не хочу с ними пить и бездумно куражиться'.
Ты ей напишешь: 'Я только тобою и занят.
И с каждым днем все сильней и отчетливей кажется:
Время глядит на меня твоими глазами'…

У хорошего мужа, жена ходит на работу, чтоб показывать свои платья и общаться с людьми. У плохого, чтобы прокормить семью.

Эдуард Асадов

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно…
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

— Послушай, — друзья говорят мне на ухо, —
— Все будет отлично, не падай лишь духом.
— Все будет отлично, — киваю им сухо.
И падаю, падаю, падаю духом…

Татьяна Шубина

День был самым лучшим за это лето. Был. К вечеру я чувствую себя жутко плохо. Завтра напишу как все было сегодня, а сейчас нет сил. Я заговорила с мамой о моем поступлении, и она сказала что у меня нет шансов поступить на бюджет. А если я не поступлю на бюджет, то вообще никуда не поступлю. Действительно. У меня нет шансов. Никаких. Еще и обидно осознавать то, что тебя бросил человек, который был для тебя всем. Никто и никогда мне его не заменит. А если и заменит, то тоже бросит. Так всегда. Чем больше к человеку привяжешься - тем больше шансов что он тебя бросит. Спасибо хоть у меня есть некоторые люди, которые меня не бросят. Я их очень люблю и благодарна им за то, что они есть.Правда никто не знает как мне сейчас плохо, только вы. Смешно же.. Близким не могу доверить свое личное, а совершенно незнакомым людям могу. Сейчас вообще ела целую гору горячих бутербродов с помидорами и плакала. Для меня "поплакать" - самый лучший антидепрессант. А "поесть" - дополнительный источник хорошего настроения. Когда мой желудок забит, то меньше чувствую ту пустоту внутри. Найти бы простого человека, который меня не бросит и не предаст. Который будет любить меня не за внешность, не за деньги, а меня. Чтоб все было взаимно. Мне это так нужно, этого так не хватает. Никакие фильмы, книги, ничто не заменяет пустоту, которая сейчас. Это убивает, я не знаю что мне делать…

Каждая уважающая себя девушка знает, если мужчина любит, то он любит и всячески ее добивается. Мужчина, инициатор отношений, а не женщина. Девушка должна просто дать понять мужчине, что он ей небезразличен, а не рвать рубашку на груди с криками, "люблю". Это выглядит жалко и унизительно. По крайней мере у меня такая девушка вызвала бы в лучшем случае жалость, а в худшем, презрение.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

А вгуст обещает быть насыщенным. Завтра уезжаю на моря с бабушкой и её подругой. Не лучший вариант, зная их обоих, но выбирать не приходится. Хочется сменить обстановку, вырваться из этого болота, коим для меня стал мой городишко без друзей и особых увлечений.

В середине месяца я жду поездки на областной слёт юных экологов. Звучит по-дурацки, но для меня с подругой это просто мини-лагерь на пять дней с крутыми людьми, конкурсами, общими комнатами, столовской едой, дискотеками и бессонными ночами, заполненными разговорами.

А ещё в новый учебный год я приду с очками, ибо так уже ничего скоро видеть не буду. Я уже не различаю людей из далека, поэтому мне остаётся надеяться, что они не обижаются, когда я с ними нездороваюсь на улице. После всех поездок поеду в больницу за рецептом, а потом в салон подбирать оправу. Я уже предвкушаю эти мучительные моменты невозможности принятия решения и психи по поводу того, что я урод, неважно в очках или без них. А ещё придётся очень долго к ним привыкать.

Добрый вечер!

Вчера я ничего сюда не писала, т.к. снова сидела дома. Ну, а сегодня выбралась к Насте на дачу. Пошли с Настиным папой на рыбалку, поймали много малньких рыбок, а когда папа ушел, мы поймали только одну, да и ту выпустили.

Приехав домой я снова ничего не делала, смотрела телик и книгу читала.

Вот, написав вам, примусь за просмотр сериала.

Приятных снов, дорогие! XOXO Your SN <3

а еще я не могу сказать за что я тебя люблю. не понимаю, к ак ты выносишь мея. не иначе как это любовь, а то мы бы уже давно разбежались. я вспомнила как писала тебе письмо. я как маленькая девочка ревную тебя, но мне хотя бы хватает ума молчать. я как тп хочу кучу селфи с тобой, только никому их не показывать, а хранить в отдельной папке на пк.

А мне с ним хорошо, как никогда.
Волнуюсь, словно школьница, при встрече.
Мы где-то упустили с ним года,
Не с теми проживая каждый вечер.

А мне с ним хорошо, как никогда.
Он в мыслях от рассвета до заката.
Пустили ток как-будто в провода.
Моё нутро наивно и распято…

Мне стало без него сложней дышать.
Секунды тянутся тяжелыми часами.
Я всё готова бросить и отдать,
Чтоб просто обнимать его ночами…

Евгения Антонова

#ПИКНИК34

Вы когда - нибудь ходили на пикник? Собрались вот так вот с друзьями, брали пледы, закупались едой и размещались на траве под вечерним солнцем? Со мной такое произходила два раза: сперва, на дне рождении у одной знакомой и вот буквально в прошлое воскресенье. 27 июля исполнялся год радиостанции ВОЛГОГРАД ФМ 101.5 и в честь этого было проведено такое вот прекрасное мероприятии. Сперва, кстати, я не поняла, почему 34, почему ведущие все время орут ТРИ - ЧЕТЫРЕ, а потом дошло, ибо я уже в 34 регионе и тут все сходится. Но не об этом.

Время мы с друзьями провели незабываемо.

Такая вот серия однотипных фотографий ^_^. Мы даже в каких - то конкурсах участвовали. Хотя и ничего не выиграли. Ну лично я. Громко играла музыка - иногда хорошая, иногда не очень. А еще, наверно самое главное для тех, кто любит есть - там давали бесплатные сосиски и кусочки курицы! Представьте себе - стой в очереди и бери себе еду (и кстати, в неограниченном количестве). Изредка мы бегали к сцене, где, то и дело кто - то выступал, или же конкурсы проходили прямо на сцене. В общем - то скажу кратко: я получила море удовольствия от этого дня!

И, кстати, даже не фотографиях каких - то фотографов мы есть)

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

Я нашла свою настоящую любовь

Я всегда питала сумасшедшей любовью к Европе 40х-60х годов.Меня сводит с ума стиль в одежде того времени, нравственные устои, книги и музыка.Мне даже иногда кажется, что меня родили на 70 лет позже, чем должны были, что текущее столетие-совсем не моё.Я терпеть не могу наш век, своё в конец испорченное, грязное, пошлое поколение.Я чувствую, что должна вернуться туда, в Европу того времени, обстричь волосы по плечи, одеваться в стиле нью-лук(о, как же травит душу мне этот стиль), напиваться кальвадосом по выходным и сидеть в уличных кафе, слушая таких же уличных джаз-музыкантов, или отрываться под рок-н-ролл.Но единственное, что мне остаётся-пытаться одеваться в том стиле, смотреть фильмы того времени, читать книги и слушать музыку тоже того времени.И когда я слушаю эту музыку, мне удаётся мгновенно погрузиться в ту атмосферу хотя бы на несколько минут и чувствовать себя максимально хорошо.
Сегодня я наткнулась на божественный паблик
Я давний поклонник французской музыки и, безусловно, многое отсюда знаю хорошо, но всё же, это прекрасно, когда твоё душевное собрано в одном месте.Сижу весь вечер, слушаю, постепенно схожу с ума.
А ещё я люблю добивать себя этим пабликом. Тут всё: кино, музыка, мода, реклама.И мне хочется плакать каждый раз, когда я туда захожу.Сейчас снова буду листать его стену, мечтать, а потом вернусь в реальность и загрущу.Это мой любимый способ себя мучить.

Верните меня домой, в 40-ые!

Едва я отвлекаюсь, тоска начинает подавать признаки жизни. Они всегда со мной: тоска, пустота, скука; оплетают спиралью всю мою немощную сущность. Кто знал, что этот пыльный город подарит мне тебя. Имена повторяются у меня в голове, я люблю имена, они для меня сакральны и полны смысла. Твое, например, очень красиво. Я хотел бы забыть этот тягучий кошмар, перестать вспоминать тебя, отвечать тебе, но тоска рвет меня изнутри and I am so exposed. Иногда у судьбы лучше не просить. Но я попрошу… еще немножко грозы над головой.

почему именно ты? так странно. мы так похожи и, в тоже время, такие разные. ты сводишь меня с ума. я до сих пор радуюсь, когда чувствую, что наши сердца бьются в униссон. именно о тебе я хочу заботиться, любиться, беречь тебя и никогда не терять. ссориться, бить посуду и выбивать друг из друга дурь, кричать до истерик, но любить до одури. я очень сбивчиво пишу, потому что меня переполняют эмоции. рядом с тобой я не могу сдержать улыбку. ты один можешь меня рассмешить в любой ситуации. только на тебя я не могу долго сердиться и обижаться. ты переврнул мою жизнь. я хочу рядом с тобой забыть окончательно о вредных привычках. я хочу быть с тобой до конца наших жизней и родить тебе ребенка. такого же несносного и обожаемого мною маленького Артемовича. я хочу быть для тебя красивой всегда, хочу меняться для тебя. только на твои слова "я люблю тебя" в сердце есть отклик. рядом с тобой никого не надо, другие меркнут несмотря на свои заслуги или то, что "они тебе подойдут больше". мы удивили всех и дали поддых всем тем, кто не верил, что мы протянем и месяц. мы преодолеем все рекорды. я люблю тебя серьезного, нежного. страстного. дерзкого. неожиданного. романтично. пошлого. и когда ты называешь меня чертовкой, своей девочкой и красным демоном. я люблю тебя.

И вот так они оба друг без друга живут.
Он старательно, а она неумело.
И вот так они каждый день себе врут,
Мол забыла, остыл, отболело.

я только сейчас узнала, что первую серию восьмого сезона покажут в кинотеатрах.все.паника.счастье.радость.и что там еще в подобных случаях.короче, я сегодня спать не лягу.меня конкретно "поперло"на писанину.
я вот посмеюсь, если не смогу пойти из-за нехватки средств.истерическим смехом.

Сижу сейчас прямо под сплит-системой, закутанная в одеяло, и просто не представляю, что делать следующие две недели до отъезда на море. Практика закончилась около 8 дней назад, и я вроде бы должна отдыхать и радоваться каникулам, но нет! Около 5 дней, я действительно, отдыхала и всё было отлично. Где-то на 7-ой день я тупо лежала на диване и прыгала по каналам ТВ. В башке звучал один вопрос: "Чем заняться?". Книги, фильмы, сериалы? Надоело. Погулять? На улице такая жарища, что выходить вообще неохота. В кино? Жду чего-то стоющего. На херню тратить деньги не хочется. Вот и мучаюсь, за комп почти не сажусь - а зачем? Листать бесконечную, никчемную ленту контакта или твиттера? Здесь тоже мало обновлений, так как многие отдыхают и не заходят. В общем, скучаю.

Никогда бы не подумала, что я, у которой второе имя "Ленивая жопа", буду страдать без работы. Честно говоря, я к ней привыкла, хотя…Даже не к ней, а к каждодневной журналистской активности: найди, спроси, опроси, узнай, сбегай, прочти, проанализируй - физкультура и для мозга и для тела, а тут уровень активности нулевой. Из-за того, что нечего делать, я со всеми в квартире перегрызлась уже. Еще брекет щеку натер так, что даже воск не помогает.

"Может, начать бегать по утрам?" - размышляю я вслух. Катя ржет. И я не обижаюсь: просто она знает, что я не встану рано ни за какие коврижки.

Подводя итог, скажу: делать мне абсолютно нечего.

30.07.2014

С 1 августа ФСБ получит доступ ко всем данным пользователей интернет-сайтов РФ

Саперы обезвредили свыше 3 тыс. взрывоопасных предметов на Донбассе

ЕС ввел санкции в отношении 8 чиновников и 3 компаний из РФ

Генсек ООН призвал немедленно прекратить стрелять в районе катастрофы "Боинга"

Ирак купил у России оружия на $1 млрд

В Горловке похитили координатора эвакуации мирных жителей

Израиль обстрелял сектор Газа: 43 погибших

Так же подорвались в Дон. обаласти на мине дети.
всё гибнут люди, гибнут.

вчера видела деваху в джинсовых шортах с высокой талией
не сдержалась и ляпнула, что у неё шикарно выглядит зад, и что мужики придурки и все их тенденции и топы мол что нам, женщинам, носить - полная чухня
на что мать мне кивнула и сказала, что все они козлы
мы с ней на одной волне

На днях получила один из заказов с алиекспресс. Кисти для макияжа. Я влюбилась в них, они еще такие розовенькие, ахах

Завтра поеду за туникой для пляжа, она тоже розовая :DНу что поделать, если потянуло меня на розовенький.

В пятницу с утра уже уезжаем во Псков, там на выставку с собакой и просто у родственников потусить. И у меня 20 евро :D Бомж-сити, что делать там с 900р - я не знаю. Надеюсь, найду что-нибудь крутенькое, вдруг это возможно на такие деньги-то.

Там уже шестого числа на работу, август будет загруженный очень. Но оно того стоит!

Рассказывать, походу, нечего. Я загорела очень, гуляю много. И питаюсь типа правильно, вроде пошел процесс)

В школу вообще не хочу. Как подумаю о ней, так блевать тянет. А всё потому, что там будут экзамены, и это пиздец!!!

Three Days Grace - Animal I Have Become

Надоело пытаться, надоело надеется, надоело ждать и стараться.Надоело делать вид что всё не так. Что всё не плохо. Надоело верить.Надоело искать. Надоело хотеть. Надоело скрывать. Мне бы взять и сорваться. Перестать фальшиво улыбаться. Перестать пытаться счастливой казаться. Перестать бороться за тебя. Ты выбрал меня, ты добивался меня, очень долго. Ну почему тогда я одна должна спасать наши отношения ? Я сдаюсь. Делай что хочешь

человек всегда находится в режиме ожидания. кто-то, раскидывая заказы за ожидающие столики и отсчитывая минуты до конца рабочего дня, жаждит поскорее насладиться глатком крепкого кофе, а не ароматом капучино седоватого мужчины за барной стойкой. кто-то, втискиваясь в до смерти забитый автобус, считает остановки до встречи с семьей. а я постоянно ждала тебя и не существовало отсчета, приближавшего меня к тебе.

Мне Макс сегодня сказал, что я злая; "потому что не слишком дружелюбно отвечаю ему". А Антон ему ответил, что Макс сам злой, а я - Божий одуванчик.

Меня ещё злой никто никогда в жизни не называл. Это как-то мило. хд

да вы хоть представляете…ОНА его обнимает, ОНА его целует, ОНА слышит его голос каждый день, ОНА держит его за руку.

все она…она с ним теперь…

Я вообще непостоянный человек. Где-то через год после знакомства я начал терять интерес к девушке. Естественно, я отдалился от нее и перестал поддерживать с ней связь. Но когда она однажды позвонила мне вся в слезах, я впал в депрессию.(с) Руки, the GazettE

если человек создан для тебя, предназначен тебе судьбой сколько бы он не уходил, не сбегал - он будет снова с тобой запомни эти слова, и не печалься по пустякам людей сводит лишь судьба, она же разводит их по углам

Жить очень сложно. Очень мало любви и много одиночества. Долгих трудных часов, когда никого нет или вообще никто не нужен. Ещё хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.

я скучаю, вспоминая его фразы с местоимением "моя мася", от которых приятные мурашки по рукам и все внутри - наизнанку.

сегодня нашлось время для грусти. пара минут когда я была на море.. я смотрела в даль и у меня стал ком внутри..ком от того, что где-то там мой дом и не ясно есть ли он еще в том городе…и есть ли тот город в той стране..и есть ли та страна, что делает это с нами? и кто я без ничего?

нас научили читать на всех земных языках,
но из текстов наших учебников вовсе исчез смысл:
ни биология, ни история и ни физика
ничего не сказали о том, кто такие мы.

кроме того, что мы и все, кто нас любят или любили -
только звездная пыль, ничего, кроме звездной пыли.

почему мы, такие хорошие, часто совсем одни.
для чего пешеход из А отправляется в точку Б.
смотрит ли кто-то за нами, кто тогда смотрит за ним,
с какой скоростью нужно идти, чтоб придти к самому себе.

все, что мы знали, в руках держали, чего так жаль нам -
ничего из этого вовсе нам не принадлежало.

кроме слов, которые тоже отчасти взяты взаймы,
только и есть, что они, между нами и тем, что не мы.

кто бы знал, как мне становится дерьмово, когда я смотрю на подобные фотографии.извините, но по-другому даже выразиться не могу.просто.хочу.туда.я бы просто легла, а потом заплакала, а после померла от счастья.я странный человек.не могу спокойно жить зная, что на моей планете есть столько всего интересного и потрясающего, завораживающего, превосходного…черт.меня убивает это изнутри.это чувство не идет ни в какое сравнение с потерей друга или парня.понимаете на сколько я долбанутая?я переживаю за одно место в мире гораздо больше, нежели, если потеряю человека.я уже не говорю про другие планеты, галактики.наверное, я сумасшедшая, но, черт возьми, я продам душу только, чтобы увидеть все своими глазами.жаль, что она у меня протухшая какая-то.да.именно протухшая.
вот завидую своим подругам.как-то с ними разговаривали и они затронули мою больную тему.
-ну, мне лично плевать на какие-то там планетки.есть они и есть.и дальше что?
-тоже самое.а некоторые восхищаются.идиоты.
(ну там что-то подобное было)
и сижу я.тот идиот.не знаю, как я удержала себя и не послала никого.надеюсь, что не одна такая дура.

я бы хотела уметь становиться невидимой проникать к тебе в комнату изучать твои линии тихо шептала бы что-то приятное ты бы услышал или даже почувствовал, что я рядом твоих век касалась бы дуновением ветра мы будем так запредельно близко как никто до этого не был во мне столько нежности, во мне умирают океаны от чрезмерного тепла я бы поделилась с тобой самым главным я все бы тебе отдала

из сегодняшнего дня я поняла одно - я ненавижу загорать, но одновременно я люблю когда мое тело не бледное, а имеет красивый оттенок..

короче, загорать с мамой оказалось для меня адом. .было невыносимо жарко, все печет, пить постоянно хочется и вообще..бесит короче такое.

лучше все таки на пляже..)

"There are no true knights, no more than there are gods. If you can’t protect yourself, die and get out of the way of those who can. Sharp steel and strong arms rule this world, don’t ever believe any different."

Які критерії у успіху?

Чиє визнання має значення?
Точніше, більше значення: оточення, рідних, просто небайдучих/авторитетів, чи професіоналів справи, в якій досягається цей успіх, бувалих, скажемо так? І чи буде об'єктивною ця оцінка?

Лєо Бернет було моєю мрією з першого курсу. А підштовхом до реалізації стало бажання довести Какашці, що я понад образами.

До Києва я вступала з власної ініціативи. Та підштовхуючим фактором став Вадим чи Влад з жахливими парфумами, якого я відфутболила, посилаючись на очікувану відстань.

Найцікавіші моменти моєї середньої школи супроводжувалися бажанням довести що-небудь Міші.

На велосипеді я навчилася кататися, коли Андрій мене взяв на слабо.

Какашці я похвалилася першим роликом. Його дратівливе "Удачі!" таки задовольнило моє его. Але далі що? Зник будь-який ентузіазм працювати далі. Челлендж комплітед. Повторно у ту ж гру грати нецікаво. Хіба якщо вийде нова версія, оновлена, осучаснена.

Авторитети не надихають.

То що: нова гра чи нова версія старої?

My life is a mess right now.

Всем доброго времени суток. Ребята, если вы прочитаете мой пост, это будет много для меня значить. Я думаю, некоторые из вас знают, что почти три месяца назад (к моему тогдашнему восторгу) меня взяли администратором в паблик Cooler than me. До того момента идея руководства пабликом меня не слишком привлекала - уж слишком большая ответственность. Но помогать кому-то я была совсем не против. Тем более если это страница, посвящённая сериалам, фильмам, тамблеру, видеоблоггерам и другим подобным вещам, какими интересуется добрая часть современной молодёжи. В общем, я написала одному из админов сего паблика в надежде, что мне дадут какой-то испытательный срок (который я в итоге прошла) и возьмут туда помощником. И, знаете, мне безумно понравилось делиться крутыми тамблеровскими штуками с другими ребятами. Но вчера я узнала, что, цитирую "нужны новые люди, которые немного точнее попадают под интересы паблика и постят соответствующий контент". То есть мои интересы перестали совпадать с интересами подписчиков и администраторов. (НО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, КА?! Ничего, собственно, не изменилось… ;). Сейчас я не прошу вас отписаться от паблика или начеркать что-то плохое в сторону администраторов. Я прошу вот о чём: помогите мне переступить через обиду и пойти дальше. Да, я знаю, что уже ничего не вернёшь, не нужно ни о чём жалеть, что было, то было. Но поделитесь, пожалуйста, своими способами отвлечься от неприятных вещей в жизни. Может, посоветуйте мне расслабляющей музыки или весёлых фильмов. Поделитесь своим опытом и, прошу, отвлеките меня.

Связаться со мной можно здесь, а ещё лучше ВК.

Glee

Сегодня я бы хотела высказать, насколько мне важен этот сериал. Я начала его смотреть в далеком 2010. Мне было 14 лет и я только формировала свое представление обо всех "неправильных" вещах. Glee помогли мне сформировать его правильно, как мне кажется. Они научили меня толернатности. То есть, не то, чтобы я до этого была злым и непонимающим ничего ребенком. Прсото в 13-14 лет мы начинаем все воспринимать по-другому.

Недавно я сделала очень много выводов о своей жизни, о своем характере и восприятии окружающего меня мира. Думаю, я просто взрослею. И, наверно, хорошо, что при моем взрослении со мной были те "Лузеры", которые не боялись показать истинных себя. Это еще раз доказывает, что не важно, что ты делаешь, главное при этом оставаться с собой.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы не потерять себя. Естественно, я буду меняться, я буду жалеть о своих поступках или наоборот. Но я сделаю все, чтобы не стыдится их.

"Це моє четверта велика любов", - думала я на першому курсі, мріючи про чергового блакитноокого. Тоді я їх нарахувала аж 4. "Щось забагато на одне життя - аж три великі кохання", - писала Забужко (а 4 і подаль). І правда: зараз я згадала тільки двох. Тільки два хлопці залишили в моєму житті слід, і тільки один - настільки глибокий, що я правда можу назвати це "коханням". Або любов'ю крізь призму юнацького максималізму. Але саме тоді в свої 12-14 років я відчула усі можливі емоції.

В 2 класі в школі ми робили валентинки. Вчителька сказала:
- Подаруйте їх тим, кого ви любите.
- А якщо я нікого не люблю?
- Як це - нікого не любиш???

На той момент не любила. Для мене 7-річної було якось незрозуміло, як це - любити. І головне - навіщо? Для мене маленької в усьому була своя логіка. Були лише "так треба". В третьому класі в новій школі всі когось любили. Так прийнято було. Дмитрик Катю, Саша Сашу, і півкласу дівчат - Алекса (у нього іграшки були найкрутіші). Ці люди ненав'язливо привили мені звичку любити. Точніше, тоді це були тільки зародки: я вже розуміла, що хлопці не такі вже й тупі створіння, що з ними навіть іноді можна розмовляти. Так я навчилася любити.

А після досвіду середньої школи все повернулося "на круги своя". Подальші симпатії зараз розцінюю як абсурдні. Фрейд сказав би, що у мене просто виробилася потреба плекати симпатію до когось. Цьогорічні події взагалі на гормони спихнути можна. Віддатися душею, свідомістю, життєвими цінностями людині - ось що значить любити. Так, щоб на грані втрати себе.

Соціум навчив мене любити, і я ледь не потонула. Жива. Чи зможу жити так, щоб більше не любити? А, Фрейд? Любити - вироблена потреба?

Навчилася любити, на свою голову.

Може, зумію так бути щасливою.

ДАВААААЙ БЛЯТЬ СКАЧАЙ ЕЩЕ ПОБОЛЬШЕ ПЕСЕНОК БЕЛИНДЫ НАИЗУСТЬ, ЧТОБЫ ТРАГИЧНО КУРИТЬ НА БАЛКОНЕ, КОГДА УЙДЕТ ИГОРЬ - ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ЕЩЕ МОЖЕТ/ХОЧЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ С ТОБОЙ ОБЩЕНИЕ, НЕ СМОТРЯ НА ТО, КАК ТЫ С НИМ ОБРАЩАЕШЬСЯ. ДАВАЙ, ПРОВЕДИ ЕЩЕ ОДИН ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР НАЕДИНЕ С ДЕВЯТЫМ СЕЗОНОМ ДРУЗЕЙ, ЭТО ВЕДЬ ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ЛЕТНИМИ НОЧАМИ.

ОЙ КАК ЗДОРОВОООО И В ПОХОД СХОДИЛИ, И В КЕМЕРОВО, И В ТОМСК СЪЕЗДИЛИ, АХ КАК КЛАССНО! ЛЕТО ЛЮБВИ! СИЖУ И НЕ НАРАДУЮСЬ! ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ НАХУЙ, И СЪЕБЫВАЮ ОТСЮДА В НЕНАВИСТНЫЙ КЕМЕРОВО. ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПОДЫХАТЬ ТУТ ОТ СКУКИ И ТОСКИ.

ВОТ ХОДИШЬ ТЫ ТАКАЯ УЛЫБАЕШЬСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ СМЕЕШЬСЯ ТАМ АГА, А ВНУТРИ СВИНЕЦ ТАКОЙ КГ 200, И ТАЩИШЬ ВЕДЬ, И ПРОДОЛЖАЕШЬ ПИСАТЬ ЕЙ, ЗВОНИТЬ ДАЖЕ, ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО! И ВОТ ПИШЕШЬ ЕЙ: ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ, КАК Я ЗДЕСЬ, ДАВАЙ ЛЕН ЗАМУТИМ ЧТО-НИТЬ, МОЖЕШЬ ДАЖЕ ПОЗВАТЬ ВСЕХ СВОИХ ПОДРУГ, С КОТОРЫМИ Я НЕ ОБЩАЮСЬ, ДА ХОТЬ ВЕСЬ ЦОЙ ПРИВОДИ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА, А ОНА ТЕБЕ ОТВЕЧАЕТ: МЫ ЗАВТРА ИДЕМ ВЫБИРАТЬ ПОДАРОК АНЕ.

НУ ПРЯМ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НАХУЙ ВЫБИРАТЬ БУДУТ!!

И ТЫ ТАКАКЯ ПИШЕШЬ: ОК

И ГОВОРИШЬ СЕБЕ, НУ БОЛЬШЕ ТОЧНО НЕ БУДУ ПИСАТЬ ЭТОЙ СУКЕ, АХ КАКАЯ ЖЕ ОНА СУКА, НО ВСЕ РАВНО НАПЬЕШЬСЯ ВЕДЬ И НАПИШЕШЬ, ВРЕШЬ ТО КОМУ НУ

ЕБУЧАЯ ТВАРЬ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ И СЕБЯ И ТЕБЯ

НУ ВОТ НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛА, ЧТО ПРОВЕДУ ПОЛ-ОТПУСКА С ПАСТУШОК МАШЕЙ БЛЯТЬ!!

АХАХАХАХА

Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.

Немного повседневного. хотя…последнее время я только этим и занимаюсь.пишу о повседневной ерунде.эх…где мои мысли?а они у меня вообще бывают?наверное, да.глубокой ночью, когда уже лежишь в постели и лень что-либо записывать.даже, если мне удастся отогнать на пару минуток мою возлюбленную(я про лень), мысли они же такие недолговечные.вначале ты думаешь о том, что завтра нужно попробовать сшить юбку, а уже через пару минут ты думаешь, как было бы классно, если бы мир захватили чуваки из соседней галактики.про чертову юбку, которая, кстати говоря, нужнее нежели план "выжить после", ты уже и забыл.и вот так каждую ночь.а представляете, что творится в моей голове, когда я на ночь глядя смотрю "fashion tv". ваааау.какое платье.интересно в нашем городе кому-нибудь киллеры нужны.вот бы круто научиться пользоваться арбалетом.ооо я хочу в поход с палаткой.блин…почему я шиншиллу не купила? а потом еще минут тридцать пытаешься уловить связь между первым и последним.
хотела о повседневном.вчера один из моих котов-раздолбаев.вообще у меня две кошки, но мне нравится называть их котами.и засранцами, а еще батонами.ну…неважно.вот в чем дело.этот засранец размотал бинты, снял воротник и разодрал себе всю морду(он у меня болеет). представьте…но лучше не представляйте, так как приятного мало.его там вообще нет.отошла я погулять на пару часиков.вернулась домой, а тут такое кровавое месиво.короче, сегодня драила полы.я уже понадеялась, что скоро снимем с нее всю эту убогую херню, а она устраивает такой сюрприз.молодец, что сказать.и да.мы водили ее по врачам.и ничего.абсолютно ничего полезного.в общем, лечим ее своими силами.и это помогает.главное следить, чтобы она вот такую фигню не выкинула.а она обожает это делать.
о, я знаю еще одну новость из реального мира.она как бы должна быть радостной и все такое, но почему-то во мне не вызвала никаких эмоций.бездушная я.короче, я теперь тетя.ну, в глазах детей я уже давно тетя.и это нередко задевает меня.какая я вам тетя?у меня дома фигурка Халка стоит на рабочем столе, а на стенах рекламки из ГП.нашли тетю.а про тетю…короче у моего двоюродного брата, который живет в Германии, родилась дочь.вчера или…честно говоря, я даже не знаю.я не зря упомянула про его место жительства.дело в том, что в детстве мы действительно проводили огромное количество времени вместе, но потом мои родители развелись, и я потеряла связь со многими родственниками на целых два года.и в этот период и его родители разошлись.он с матерью переехал в Германию.и сами понимаете.в таких случаях связь, какой бы крепкой она не была, сложно восстановить.абсолютно разные интересы, у каждого своя идея на решение той или иной проблемы.короче, люди меняются.так же обстоят дела еще с тремя моими двоюродными братьями.и троюродной сестрой.кстати, единственная сестра.кругом одни мужики :D детям легче.не хочу быть тетей.в смысле…взрослой не хочу быть.против племянницы я не против, но я все равно никогда с ней не познакомлюсь.Питер, почему ты меня не забрал, когда время еще было?придется создавать Неверлэнд в своей комнате.наверное, поздновато я одумалась.моя комната вся пропахла мыслями из этого мира.в этом я сама виновата со своими идиотскими идеями, которые посещали мою голову на протяжении последнего года.эх, если бы только я не воплощала их в реальность, все бы обошлось.они бы могли покинуть мою голову.мысли ведь они такие.недолговечные.

Я всё время чувствую себя лишней. Ощущение, будто все вокруг пренадлежат друг другу. А я -никому. Они тычат в меня пальцами, перешептываются. Как будто все вокруг знают, кого что я потеряла. Прошлое убегает сквозь пальцы, пока ты не останешься один на один со своими воспоминаниями. Хотя иногда ко мне в голову забредают мысли, что свою дозу дружбы и любви я уже получила. И Вселенная решила, что хватит с меня, перебьюсь. Самое ужасное - когда ты чувствуешь себя наиболее одиноким в окружении людей. И даже музыка не убаюкивает это ощущение.

Ладно. Пора это уже признать. Я просто хочу, чтобы меня любили. Тогда мне будет не так одиноко.

Не трать времени на вещи глупые, тривиальные. Живи всерьез. Не ходи на глупые фильмы, даже если тебе этого очень хочется; не читай дешевку в газетах или журналах; не слушай чепухи, звучащей по радио или телеку; не трать жизнь на разговоры ни о чем. Пусть жизнь твоя не будет бесполезной.

когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.

На самом деле ожидание этого необщения на неопределенный срок в голове всегда выглядит намного мрачнее и тяжелее, чем есть на самом деле. Чем ближе был день х, тем легче было это принять. Первые бурные эмоции утихли и я в общем-то даже спокойна. Чтоб совсем не свихнуться дома, я даже начала ходить в тренажерный зал, что я очень давно пыталась начать. С моей ленью и нерешительностью сложно было лишь заставить себя прийти впервые, а дальше как по маслу. Мне нравится, я даже немного горжусь собой и не намерена бросать, по крайней мере, пока мы еще работаем. Так и день проходит быстрее и полезнее. Как минимум три часа пролетают незаметно, ну и кроме этого есть о чём ещё подумать и попереживать.

Да и к тому же, по поводу всего этого молчания. Я думала, что в субботу мы должны были поговорить в последний раз, а потом молчать неизвестно сколько. Но в воскресенье вечером он мне позвонил и я даже не заметила в его тоне никакой спешки или ощущения того, что он совершает преступление. Прям на минутку возникла иллюзия, будто ему не плевать, жива ли я еще. Надеюсь, ему действительно не всё равно.

И, кстати, в свете последних событий мне стало действительно страшно засыпать, а когда стрелки часов приближаются к полуночи, сердце просто замирает. Сегодня утром я открыла глаза с мыслью "какое счастье, что я проснулась". Мы никогда не понимали людей постарше, которые во время каких-то праздников всегда желали мирного неба над головой, теперь же все прониклись этим настолько, что наверное дальше и у нас ни одно застолье не обойдется без этих слов. Это действительно самое важное, всё остальное - ерунда.

Почти все посты удалены. Я верю, что они попали в лучший мир и кто-то там изрядно посмеется над ними. Рада служить, но мне пока что надоело

Боже, храни Україну. вместо мирного неба над головой здесь война и междоусобный ад. больше нет значения слова "свой" - тот, кто здесь родился - и сам не рад. там, где раньше - школа и старый лес - лишь пустырь и выжженная трава, город стал прозрачен, умыт, белес и на карте виден едва-едва. у людей навечно изъят покой - их не держит даже земля теперь, это смерть костлявой своей рукой постучалась в каждую третью дверь. помотало разных - и стар, и млад покидают семьи и отчий дом: "если уж сложился такой расклад, мы не струсим перед лихим врагом." - а оставшимся - некуда и податься, продалась за веру своя страна, их задача - в камеры улыбаться, так натянуто, будто внутри струна. а потом не выдержать, плакать ливнем, перейти на крик и опять хрипеть, мол, детишкам нашим, когда погибнем, колыбельные некому будет петь. милый Бог, почему, когда мы в опале, ты всегда находишь дела важней? приказал в борьбе закаляться стали, или сталь сама закалилась в ней? почему другие грешны, но сыты, и не знают страха потерь к тому ж? а на нас идут чужаки-бандиты, террористы с минами вместо душ. если ты человеку не даришь боле, чем он может сам на себя принять, научи друзей хоронить без боли и не плакать, если начнут стрелять. научи засыпать под тяжелый грохот и сотри из памяти слово "мир", защити беспомощных.детский хохот возврати скорей в тишину квартир. как же тут не выть, не креститься в эти, может быть, последние наши дни. танки будут в городе на рассвете. ты спаси нас, Боже, и сохрани.

— Сколько в итоге живет любовь?
— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.

Фредерик Бегбедер

Вот ты вроде любила, вечно стишки клепала, Называла его своим персональным морем. А теперь-то тебя действительность потрепала И один на один оставила вместе с горем. Самолеты до места встречи не долетают. Твое личное море стало пустынной сушей. Прикусив губу и слёзы глотая, слушай, Как любовь в тебе, поскрипывая, сгорает.

Вербицкая Евгения

Кому-то звонят, чтобы просто услышать голос,
И возле подъезда в любви признаются мелом,
С лица дорогого сдувают незримый волос,
И шрамик целуют на плечике загорелом.

Кому-то везут черешню, цветы, приветы,
Лекарства, объятия, долгие разговоры.
Находятся так естественно все ответы
И делаются зелеными светофоры.

Да, к ним приезжают сразу, в любое время,
По первому:"Ну пожалуйста, ты мне нужен. "
Пусть даже к земле прижало дурное бремя,
Пусть даже ослаблен, вымотан и простужен.

И все они, как одна, - большеглазы, звонки,
Браслет на руке, выпирающие ключицы.
Волшебницы, папины доченьки, амазонки,
Лисицы, всегда мечтавшие приручиться.

Ты знаешь, наверно, и мне приручиться хочется,
Вот чтобы не чувствовать этой щемящей боли.
Но мне остается гулкое одиночество
И синее море, полное слез и соли.

Вербицкая Евгения

Мы стоим с тобой, обнявшись, на краю земли. Веют ветры вековые где-то там вдали, В небе молнии сверкают, не достать рукой. Только нам не слышно грома - здесь у нас покой. В мире войны происходят, длятся сотни лет. А над нами, Боже правый, это что за свет? Словно ангел раскрывает два своих крыла, Мы стоим с тобой, обнявшись, и не знаем зла.

Вербицкая Евгения

100 книг, которые нужно прочитать, чтобы понимать себя и других

1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
Учебник советской и христианской истории
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
Учебник настоящих чувств и энциклопедия русской жизни
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
Учебник философии и нравственности
4. «Война и мир» Лев Толстой
Учебник поведения настоящего человека
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Учебник философии
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
Учебник психологии
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник сатиры
8. «1984» Джордж Оруэлл
Учебник обществознания
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
Учебник познания вечности
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
Учебник взросления

11. «Мертвые души» Николай Гоголь
Учебник русского характера
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
Учебник семейной жизни
13. «Идиот» Федор Достоевский
Учебник человечности
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд
Учебник декаданса
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
Учебник русского менталитета
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
Учебник поколенческих конфликтов
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
Учебник добра и зла
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
Учебник подросткового кризиса
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
Учебник настоящей дружбы
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
Учебник выживания в смуте

21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
Учебник логики и сновидений
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
Учебник философии и религии
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
Учебник дедуктивного мышления
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
Учебник поведения настоящего мужчины
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
Учебник чести
27. «Мы» Евгений Замятин
Учебник политологии
28. «Ревизор» Николай Гоголь
Учебник государственного устройства России
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
Учебник трагической любви
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
Учебник душевной силы

31. «Темные аллеи» Иван Бунин
Учебник отношений
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
Учебник этики и воли
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
Учебник по борьбе с деградацией
34. Библия
Учебник учебников
35. «Процесс» Франц Кафка
Учебник выживания в мире бюрократии
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник юмористического отношения к жизни
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
Учебник отказа от иллюзий
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
Учебник места человека в истории
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
Учебник новейшей российской истории
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
Учебник противоречий

41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
Учебник психологии отношений
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
Учебник личностного роста
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
Учебник свободы
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
Учебник экономики
45. «Обломов» Иван Гончаров
Учебник русского менталитета
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник идеализма
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
Учебник детства
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
Учебник выживания в колесе истории
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Учебник разочарований
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
Учебник радости и фантазии

51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
Учебник правильных человеческих качеств
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
Учебник познания мира
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
Учебник жизни в России
54. «Лолита» Владимир Набоков
Учебник человеческих слабостей
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
Учебник поведения на войне
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
Учебник мужества
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
Учебник поиска цели в жизни
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник миропонимания
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
Учебник реализации мечтаний
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Учебник настоящих эмоций

61. «Мартин Иден» Джек Лондон
Учебник упорства
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
Учебник русской души
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
Учебник русского языка
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
Учебник философского отношения к жизни
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
Учебник гуманизма
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
67. «Бесы» Федор Достоевский
Учебник революции
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
Учебник греха и веры
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
Учебник жизни в современном мире
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
Учебник отказа от старых идеалов

71. «Замок» Франц Кафка
Учебник абсурда жизни
72. «Имя розы» Умберто Эко
Учебник эрудиции
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
Учебник выживания в коллективе
74. «Посторонний» Альбер Камю
Учебник человечности
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
Учебник прекрасного
76. «Чума» Альбер Камю
Учебник человечности в экстремальной ситуации
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
Учебник объективности
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
Учебник героизма
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
Учебник патриотизма
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
Учебник мира во всем мире

81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник рефлексии о справедливости
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
Учебник самоиронии
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
Учебник политической метафоры
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
Учебник жизни в переломные моменты истории
85. «Алые паруса» Александр Грин
Учебник романтики
86. «Дары волхвов» О. Генри
Учебник судьбы
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
Учебник доброй и умной иронии
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
Учебник героического
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
Учебник выживания и надежды
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
Учебник английского юмора

91. «Палата № 6» Антон Чехов
Учебник изнанки жизни
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн
Учебник детства
93. «Двенадцать» Александр Блок
Учебник революционной романтики
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
Учебник выживания
95. «Котлован» Андрей Платонов
Учебник русской души
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
Учебник современной поэзии
97. «Черный человек» Сергей Есенин
Учебник безумия
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
Учебник ощущения эпохи
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
Учебник относительности
100. «Случаи» Даниил Хармс

—-------------------------------------------------------------------

101. "Ребекка" Дафна Дюморье

102."Джейн Эйр" Шарлота Бронте

102. «Добро пожаловать в мир, Малышка!» Фэнни Флэгг

103. «Запи́ски институ́тки» Лидия Чарская

104. «Записки юного врача» — цикл рассказов М. А. Булгакова

104. "Милые кости" Элис Сиболд

105. "К маяку", Вирджиния Вульф, 1927

106. "На дороге", Джек Керуак, 1957

107. "Заводной апельсин", Энтони Берджесс, 1962

108. "Паутина Шарлотты", Э.Б. Уайт, 1952

109. "Тарас Бульба", Н.В. Гоголь,1835, 1842

110. "Бедные люди", Ф.М. Достоевский

111. "Луна и грош", Сомерсет Моэм

112. «Голый завтрак», Уильям Берроуз

113. "Вопль", Аллен Гинзберг

113.