Good Morning

d.d.

Если вы вдруг соберетесь покончить с собой, пожалуйста, пожалуйста, воспользуйтесь возможностью ВК оставлять запланированные посты. Будет круто, если спустя неделю после кончины на вашей странице вдруг начнут появляться посты от вашего лица, в которых вы будете говорить так, будто попали, например, в ад. Расскажите о жизни на том свете, потрудитесь заранее заготовить фоточки. Также в постах можно поразмыслить насчет того, кто из ваших живых друзей попадет туда же, в преисподнюю- вывалить на свет их грязные секретики, рассказать то, что будучи живым вы бы не осмелились сделать. Постарайтесь разнести посты по времени, но не усердствуйте- скорее всего после того, как информация о "чудо-странице с Того света" просочится в СМИ, ваш профиль удалят.

o.p.

у мира серьезно портится вкус, раз гимнастка Каролина Севастьянова признана красивейшей спортсменкой какой-то там недавней олимпиады

privetzaj

"

Привет.

Если ты постоянный и молчаливый читатель моего мерзкого блога, то ты будешь рад узнать, что я жив. Я так давно не заходил сюда, что уже забыл, как это — писать и превращать свои мысли в слова.

Я миллионы раз хотел сесть и написать всё, что я думаю прямо сейчас, но вовремя останавливался. А сегодня, ладно, так уж и быть. Просто я проснулся в час ночи с полным отсутствием сна где-либо. Наверняка вы тоже просыпались в таком состоянии. Оно ахуительно приятное, если ты встал в 7 утра и тебе надо по делам, но не в час ночи.

***

Ты мне говоришь: “Чё в блог свой не пишешь?”, а я говорю: “А ты чего в свой?” Смешно.

Мы вновь практически на кухне, вновь голые, вновь пьём. Я думаю: “Ха, почти прям как год назад” Смешно.

***

—Очень хочется накуриться и потом трахаться.

—У меня есть трава.

—Бля бля бля, я дала слово своим подружкам больше с тобой не трахаться.

—Всегда не любил подруг своих тёлок.

—Приезжай в гости. Я бы может и сама, но уже без трусов под одеялом.

***

—Ты мне нравишься, но ты наверное много кому нравишься, но мне больше всех.

—Трезвей.

***

Ты очень классно ебёшься, но точно не лучше всех. С тобой хорошо, но ты просто пиздец скучная. Мне нравился секс, но я уже так хорошо запомнил все тактильные ощущения: начиная от какие у тебя сиськи на ощупь и заканчивая моим членом в твоей пизде, что секс стал таким же скучным, как и ты.

***

Стоило бы рассказать что-нибудь клёвое, наверное.

Так много “ты”, что невозможно “мы”.

"

Плескаясь в потоке внутренних противоречий, я понял, что мне бы не помешал друг, с которым можно было бы советоваться в некоторых спорных ситуациях. Друг этот должен быть таким же хорошим, как я, и таким же, как я, мудаком.

Если он будет чересчур преисполнен добродетели – то я не смогу выказать ему свои самые темные стороны, мне будет стыдно обнажать свою гнилую изнанку перед таким прекрасным и чистым душой человеком, придется на постоянной основе изображать из себя какого-то другого, славного и доброго чувака, неизбежно начнутся фрустрации, зародится в душе сначала потаенная, потом и явная агрессия, никакого доверия на такой почве не вырастет, и вся дружба рухнет, так и не пустив корешочков.

Если он, мой условный друг, будет циничной и беспринципной сволочью, то мне так же стыдно будет раскрывать перед ним свои сомнения, свою неуверенность в необходимости и допустимости грешить тем или другим образом. Да и он иной раз будет говорить такие чудовищные вещи, что рано или поздно я отпряну в ужасе, убегу прочь и никогда больше не позвоню, а он, в соответствии со своей сволочной натурой, будет умело распускать про меня всяческие насквозь лживые, но очень правдоподобные слухи, которые серьезно пошатнут на некоторое время мою блестящую репутацию.

Более того, если бы даже у меня и был такой друг вроде последнего, то, пытаясь разрешить очередные мои сомнения, он говорил бы мне – «делай, как хотел делать, все так делают и делать это нормально» – а я, зная его натуру, смотрел бы на него и думал: «известно мне, почему ты так говоришь - потому что ты сам тот еще злыдень, и хочешь, чтобы я потерял совесть, сбился с пути и стал таким же злыднем как ты»; тут же поступал бы наоборот, и потом бы сомневался, вдруг плохой друг специально дал мне сначала хороший совет, чтобы я поступил ему наперекор, и тем самым совершил что-нибудь скверное.

Не лучше было бы и с другом хорошим – смотрел бы я на его уста, вещающие мне о всех прелестях на пути добродетели, а сам бы уже мысленно от него отступал: пусть сам шаркает рваными тапками по пустынной и скучной тропке, лишенных минимальных радостей жизни.

И даже будь у меня два друга, один получше, а другой похуже - это помогло бы мало, потому что наслушавшись обоих и устав от их собственной, им одним подходящей правды, я снова бы вернулся к своим сомнениям.

Нет, мне нужен друг точно такой, как я, во всём - чтобы я мог с ним хорошенько посоветоваться, поспорить при возможности, и принять свое собственное независимое решение, ни на кого не ориентируясь и оставив дело за малым – воплотить принятое решение в действие.

Это было бы вдвойне выгодно еще и тем, что окажись все эти истории про рай и ад правдой, мы бы нагрешили за всю жизнь примерно поровну, и по завершении оказались бы наверняка где-то неподалеку – а вдвоем всегда не так скучно, даже если вы, к примеру, извиваясь под бичами сатаны, кипите в смоле, пока глаза ваши пожирают различные гады, как это обычно происходит с изведавшими большинство пороков, но еще не предавшими своих близких людьми где-то на восьмом круге преисподней.

Не очень давно поел котлет, из-за чего мой организм наполнился энергией и теперь не хочет спать честно пытался его перебороть, отважно лег, самоотверженно отвернулся к стенке и храбро закрыл глаза, и мозг, как и положено в таких ситуациях, полностью открылся для любых внешних волн, но вместо того, чтобы как вчера транслировать мне голых женщин и приключения на крылатом корабле, стал принимать всякие неприятные сигналы, в частности о том, что живу я неправильно, давно предал идеалы собственной юности, исправить это невозможно, годы идут вперед, все вышеописанное крайне печально и горько, а завтра рано вставать на работу мне это все уже давно известно и в известной мере наскучило, поэтому я попытался было закольцевать мрачный поток типичным выводом что да, ладно, но ведь я все еще могу успеть, если проживу хотя бы лет до сорока и начну примерно через год усердно работать над собой, но сигналы продолжали поступать, повергая меня в горестную апатию, и уже повергли почти по самые пятки, но благополучно кончились, позволив немного поразмыслить о физиологии - вот ведь ёбаная физиология! - подумал я, и уснул

Есть фильмы, где, например, чувак в самом начале сталкивается с женщиной посреди огромного мегаполиса вроде нью-йорка, немедленно в нее влюбляется, и потом полтора часа экранного времени ищет её, или по крайней мере пытается найти, и, что самое смешное – в итоге все-таки находит: они так случайно, как и в первый раз, сталкиваются где-нибудь в подземном переходе, она – с кипой книг подмышкой, он – синий в доску, полчаса как пославший нахуй любимую невесту в самый разгар начала свадьбы.

И вопрос даже не в том, что вот сейчас они пойдут поебутся, потом попробуют начать жить вместе и может быть даже что-то такое у них получится, после чего возьмет свое начало бесконечная череда бытовых сцен, а в том, что по сегодняшнему своему опыту я знаю: если вы даже договорились встретиться со своим корефаном примерно в радиусе пятисот метров в более-менее определенное время с погрешностью в пять минут – у вас хуй что получится, и вы еще некоторое время будет звонить друг другу на сотовый, спрашивая «где ты» и радостно сообщая, что вы, мол, немного в другом месте.

Шансы же встретить свою единственную любовь, тем более с ней столкнуться, и, более того, удачно с ней заговорить так, чтобы она не приняла вас за долбоёба, настолько ничтожно малы, что на второй раз даже не стоит и рассчитывать.

Не то чтобы я какой-нибудь там циник или что-то такое, я наоборот, очень даже романтичный парень, я даже пол юности провел гуляя по разным там закоулкам, выискивая в толпе лицо той самой единственной и помня про фразу одного местного писателя о том, что, намереваясь найти свою любовь, необходимо как можно дальше съебаться от дома - в качестве примера даже приводился случай с одной бабой, которая на последние деньги уехала из условного урюпинска в совершенно конкретную австралию работать официанткой, и это расстояние оказалось настолько правильным, что она не только нашла себе милого и симпатичного мужичка, но и у мужичка еще у этого нашлось заодно и немного бизнеса и несколько миллионов состояния на потеху будущим потомствам.

В общем, я не циник, но мне немного надоела вся эта романтическая поебень, что, мол, случай, любовь, удача и призвание сами найдут вас в нужный момент – очень это хуй его знает, найдут ли и станут ли искать вообще, мне в последнее время кажется немного по-другому: может быть, чтобы у тебя в жизни появилась в жизни охуенная любовь и ли что-то еще охуенное – нужно делать что-то несколько иное, что-то чуть более осмысленное и сложное, чем просто верить и ждать. От чего-то отказываться, я не знаю, как-то что-то думать и решать, что-то в подобном духе, короче.

Нет, я конечно продолжаю верить, потому что по натуре очень инфантильный, а точнее ленивый человек, из тех, которым только и остается, что верить - и даже немного что-то такое делаю - но есть подозрение, что может быть нихуя чудесного само собой так ни разу и не случится за целую ёбаную жизнь, есть такая, знаете ли, вероятность.

Впрочем, конечно, у некоторых бывает, я то ли слышал, то ли где-то что-то похожее читал.

"кислота, зачем я здесь? возьми меня подмышки и унеси сквозь тучи домой, только давай по дороге в магазин заскочим"

o.p.

Допиваю сейчас третью кружку воды из-под крана, наблюдаю как мелко трясутся пальцы на руках и церебральным усилием стараюсь поменьше ощущать собственное тело.

Оно в этом плане намного лучше моей памяти, которая и в хорошие времена работает как у рыбы-палтуса и не хранит информацию дольше трех минут - а в моменты особого куража она и вовсе запирает сундучок для воспоминаний на амбарный замок, глотает ключ и засыпает. Зато тело не только хранит гораздо больше подробностей жизни, но и настойчиво о них напоминает.

Вот, например, ощущается слабый сигнал из копчика - это мы неделю назад пошли кататься на санках. По дороге получили в подарок от охранников супермаркета забытую кем-то ледянку, по-доброму доебались до велосипедиста, обнаружили в конце пути, что одна горка закрыта на ночь, а другой нету уже два года, и рассчитывать можно только на особенности местного ландшафта.

На набережной природа здорово постралась, соединив заснеженную землю со льдом реки пологим спуском, который, впрочем, заканчивался небольшой колдобиной. Двадцать метров чистого счастья, три ледянки и бутылка водки на семерых – у нас было всё, что нужно. Пока мы катались, рядом носилась добродушная псина, а за ней и за нами издалека наблюдали хозяева, пара лет сорока – кажется, они давно не занимались ничем подобным.

Пьяным совсем не чувствуешь боли, но наутро начнут поступать сигналы из копчика, и, кроме того, обнаружат себя ботинки, шелушащиеся изнутри от сырости, несколько разнокалиберных пробок и крышечек во всех карманах и фотографии того, что мы в итоге не только решили найти способ пробраться к закрытой горке, но и успешно его нашли благодаря невысоким заборам, сонной охране и лихому настроению.

Закрытая горка закрыта потому, что это очень крутая штука и на ней нельзя позволять кататься всем, кому вздумается – лучше пусть люди будут ходить по мосту прямо над ней, смотреть на её склоны зеркальной ровности, щурить глаза от ярчайших неоновых ламп цвета хорошей жизни и грезить о том, что как это, наверное, здорово - задыхаясь бежать на самый верх, несколько мгновений готовиться к тому, что сейчас ты снова полетишь вниз как самая реактивная в мире ракета, и, наконец, лететь, рассекая морозный воздух радостными криками, как это делали мы, пока люди с моста не предупредили нас о том, что приближается сонный охранник.

Мы убежали, снова перелезли через забор, потеряли водку, сели в сугроб отдышаться, нашли водку, выпили и тихо пошли домой. В этот момент я честно попросил у памяти, чтобы она сохранила то, что я сейчас вижу, и она сохранила: ночь, пустой мост, редкие автомобили, свет придорожных фонарей. Я смотрю на один из них. Нас разделяет целый космос, миллион ленивых снежинок, больших и маленьких, подобных звездам, а между ними – пространство, насыщенное эхом праздника: далеким гулом фейерверков, возбуженными голосами нашей компании, тихим шелестом снега, теплым зимним воздухом и еще чем-то неуловимым. Я снова чувствую себя как в детстве – организм переполнен энергией, а на душе спокойно и радостно.

Следующие семь дней пройдут совершенно по-другому – мне чуть не отгрызет яйца сумасшедшая овчарка, в гостях я буду блевать в ванну вместе с хозяином, чуть не усну в сугробе обидевшись на весь мир и его обитателей, запутаюсь в занавесках и упаду на пол в ресторане, с открытой бутылкой водки пойду в церковь на рождество, получу ботинком в лицо от женщины, сделаю много глупых и ненужных звонков и вообще причиню много неудобств знакомым людям.

О многом из этого напоминает тело – рваной раной на внутренней стороне бедра, опухшим пальцем ноги, царапиной под глазом и множеством синяков и ссадин по всему телу. Я уже не первый день пью холодную воду из под крана, наблюдаю как мелко трясутся пальцы на руках и немного боюсь - потому что только так чувствую себя более или менее живым.

После недели трезвости полстакана пива - настоящее волшебство, есть в этом некая доля абсурда - не пить неделю чтобы в итоге нахуяриться…

Сколько себя помню, я всегда был с ног до головы одно большое сомнение.

Оно временами приобретает самые крайние формы – например, довольно сложным вопросом, требующим изрядного количества времени на раздумья, может стать выбор чая на завтрак: черного или зеленого. Известно, что черный бодрит, а сейчас одиннадцать утра, я только проснулся, и немного бодрости было бы в самый раз. С другой – зелёный успокаивает, а за тот час, пока я просыпался, я как раз успел подумать много неприятных мыслей на тему того, что мне без девяти месяцев двадцать один, а жизнь моя так и не ознаменовалась каким-нибудь славным подвигом или хотя бы регионального масштаба достижением, я не стал ни для кого кумиром и даже не завел ни одного последователя; при этом ситуация никак не меняется с течением времени, которое вообще поделилось на плывущие бесконечным чередом в мутном тумане повседневности одинаковые недели, обозначенные, как правило, тревожной активностью в начале и оголтелым пьянством в конце.

От этих мыслей я даже забываю поставить чайник и срочно бегу мыться и надевать штаны, собираться на работу и зарабатывать деньги, чтобы можно было потом купить кое-что, столь необходимое мне для побега от гнусной реальности, наполненной разнообразными необходимостями.

Или вот ещё – услышал где-то недавно слово «палеозой», решил узнать, что оно значит, и скачал кино про рождение земли. Оказалось, что там все четыре с половиной миллиарда лет происходил полный пиздец: в нескольких местах планеты под океаном есть огромные дырки, из которых постоянно лезла всякая дрянь, и за счет этого дно нихуёво расширилось, материки раскололись и съебались по углам, а индия, сделав изящный полукруг, на такой скорости впиздячилась в азию, что на месте дтп выросли гималаи; и обо всем этом умные люди узнали, подбирая камни и засовывая их во всякие крутые приборы. «Охуеть!» - подумал я, и немедленно захотел стать геологом, но засомневался.

В общем, мне, повторюсь, уже без малого двадцать один, и шансы стать геологом довольно малы, хотя я продолжаю рассматривать варианты. Вообще, возникает подозрение, что жизнь может совершенно никак не измениться и остаться такой какой есть – не в том смысле, что я до пятидесяти лет буду лежать на диване, гладить котика и пить пиво хамовники – а в том, что всё время надо будет в чем-то сомневаться, что-то решать, куда-то ходить и с кем-то разговаривать, и в этом и есть если не красота жизни, то как минимум её основная суть, с которой я хоть и не согласен, но чувствую себя вынужденным смириться.

Давно заметил, что я один из малочисленных обитателей простого и наивного мира, где слова и поступки значат только то, что они значат.

Сраный мир, хуйни с избытком.

Как гнусно быть трезвым и не спать.

Какие есть таблетки чтобы не было стыдно за то что пишешь?

Чеканным шагом приближаюсь к безумию. Но сейчас я въебал литр и на душе основательно похорошело. Горячая ванна, пустая квартира и грустное советское кино, ждите меня, я уже еду.