мы сгорели, как жертвы в храме,
недосказанными словами,
нецелованными губами,
но - любя.

я прошу тебя, мой погасший,
вспоминай обо мне ночами.
за ссутулившимися плечами
жизнь твоя.

даже если ты станешь старше,
все равно будет ток по коже…
знай, мурашки до теплой дрожи -
это я.

Эта неделя сочетала в себе не сочетаемое. Эта неделя мне ничем особо не запомнилась, ибо я каждый день просыпалась часа в 4 вечера и смотрела на все как через пленку, все казалось "таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с ещё одной копии." В этой недле было все, а особенно - было разочарование, были моменты истинного счастья и моменты бесконечной тоски; произошло все, все чего я не могла себе представить.
самое главное - всю неделю я страдаю бессонницей.
моменты радости на этой неделе: пришло письмо, систр вернулась домой, меня посетило вдохновение, день города, концерт "сансары" и " BrainStorm".

книга недели: Чак Паланик " Бойцовский клуб".
фильм недели:" Граница".
песня недли: BrainStorm - ты не один.

разочарование: не могу взять себя в руки, вчера был отличный пинок под зад, но сегодня я пришла в себя и взглянула на все с другой стороны и мне стало грустно… Я не могу нормально спать, чаще вообще спать не могу. Я не была на стадионе уже навреное недели 2, опять плесенью покрываюсь и приду в сентябре ничего не умея и учиться всему надо будет заново. Ух, ну и получу я в сентябре…во-первых, от самой себя, ибо совсем распустилась…а я ведь так многого хотела добиться этим летом. Что я мало читаю, мало смотрю фильмов.

Чего я жду от следующий недели? что я перестану ныть, что возьму себя в руки и буду стремиться к моему идеалу, начну жить так, как хочу, что соберусь и пойду на стадион, продолжу работать над отношением к людям, ведь я тоже не идеальна. постараюсь наполнить неделю свою жизнь безумием. сделаю наконец небольшой подарочек для Дарьи. схожу в музей. сделаю план на неделю/месяц сентябрь/ на оставшиеся полгода. Подумаю о многих вещах(переезд, чего я хочу от жизни, какой я вижу себя через 5 лет, подумаю о ценностях в жизни, может быть поменяю о чем-то мнение и др.) И наконец покончу с этой бессонницей, буду засыпать часов в 12 ночи и радоваться утру, ведь оно на самом деле так прекрасно!

ладно, с этим пора заканчивать.
если кому интересен адрес нового блога, отпишитесь тут/личных/аске. если он появится, вы узнаете первыми.

вы были очень крутые, правда. спасибо.

— Пуаро, — сказал я. — Я только что думал…
— Очаровательное занятие, мой друг. Не гнушайтесь им и впредь.

Агата Кристи, "Загадка Эндхауза".

Нічого не прочитала.

Нічого не можу читати.

Ні про що не хочу ні з ким говорити.

ВСЕ.

Просто взяла і відправила.

Зошит.

Тепер чекаю кінця.

— Эта леди Хорбари… О, этот тип я хорошо знаю. Очень экзотичный и дорогостоящий. Таких всегда можно увидеть за столом для баккара: мягкие черты лица, тяжелое выражение, — и легко можно представить себе, на кого она будет похожа, ну, скажем, лет этак через пятнадцать. Такие живут ради сенсации. Ради большой игры, ради наркотиков, возможно… Au fond неинтересно!
— А мисс Керр?
— Вот она очень-очень английская. Такая будет пользоваться кредитом у любого лавочника на Ривьере; о, они проницательны, наши лавочники! Ее одежда хорошего покроя, но похожа на мужскую. И расхаживает она так, будто вся земля принадлежит ей. Она не самодовольна, нет; просто она англичанка. Знает, откуда что берется и что происходит в каждом департаменте Англии. Это правда. Я с такими сталкивался в Египте. «Что? Что это за дребедень? Из Йоркшира? Нет?.. Ну, стало быть, из Шропшира».

Агата Кристи, "Смерть в облаках".

Не вмирайте на плечах своїх близьких.Йдіть в поле, а вони будуть вас ненавидіти, адже краще їм пізнати землю, кров і сльози, ніж вам.

Вмираючі тихо - живуть гордо.

Зрадницьки душний серпень!!!

Тобі спиться, ти їси?

Решил пересмотреть Пиратов Карибского Моря от начала до конца, только что закончила Проклятие Черной Жемчужины! Ох, шикарно-то как! А фильм-то 2003 года… Капец, я старая.

ребят, ну почему вы не ставите реблоги!? уже какой раз замечаю это..сначала думала может нечаянно(ну там с телефона человек сидит) но уже реально цепляет когда вижу это в 100й раз в 100м блоге, особенно поток личных мыслей на 300 слов. я вот за наличием в своем блоге реблогов чьих-то мыслей слежу капитально, мне стыдно брать что либо и не ставить авторство. это как воросвтво. после каждого реблога захожу в свой блог и проверяю есть ли имя автора. это не сложно, зато я точно знаю что чьи-то мысли будут чьим-то и не смешаются с моими. и никому не будет неприятно.

Однажды, на бердслейской улице с закатом в пролёте, она обратилась к маленькой Еве Розен (я сопровождал обеих нимфеток на концерт и, подвигаясь за ними, в толпе у кассы держался так близко, что тыкался в них), — и вот слышу, как моя Лолита, в ответ на слова Евы, что «лучше смерть, чем Мильтон Пинский (знакомый гимназист) и его рассуждения о музыке», говорит необыкновенно спокойно и серьёзно: «Знаешь, ужасно в смерти то, что человек совсем предоставлен самому себе»; и меня тогда поразило, пока я, как автомат, передвигал ватные ноги, что я ровно ничего не знаю о происходившей у любимой моеи в головке и что, может быть, где-то, за невыносимыми подростковыми штампами, в ней есть и цветущий сад, и сумерки, и ворота дворца, — дымчатая обворожительная область, доступ к которой запрещён мне, оскверняющему жалкой спазмой свои отрепья; ибо я часто замечал, что, живя, как мы с ней жили, в обособленном мире абсолютного зла, мы испытывали странное стеснение, когда я пытался заговорить с ней о чем-нибудь отвлечённом (о чём могли бы говорить она и старший друг, она и родитель, она и нормальный возлюбленный, я и Аннабелла, Лолита и сублимированый, вылизанный, анализированный, обожествлённый Гарольд Гейз), об искусстве, о поэзии, о точечках на форели Гопкинса или бритой голове Бодлера, о Боге и Шекспире, о любом настоящем предмете. Не тут-то было! Она одевала свою уязвимость в броню дешёвой наглости и нарочитой скуки, между тем как я, пользуясь для своих несчастных учёных комментариев искусственным тоном, от которого у меня самого ныли последние зубы, вызывал у своей аудитории такие взрывы грубости, что нельзя было продолжать, о, моя бедная, замученная девочка.

Владимир Набоков, "Лолита".

Долбите марки, ребят, это круто. Честно. Вещаю вам из идеального мира с картонными домиками, симметричными деревьями, асфальтом, травой и небом в узорах, порталами в лужах и радугой в фонтанах. А музыка в 3D, это просто непередаваемо.

Господи, меня опять охватывает депрессивное состояние, мне очень хочется плакать, но я не могу.

Меня бесит расстояние и нехватка внимания, меня бесит холод, от которого у меня аллергия, нерешенные вопросы со стипендией и еще бесят люди, которые не серживают обещаний. И все это в один момент!

Да что ж такое..

Утро у меня начинается не с кофе, а с решения задач по физике и математики. Я просто хочу уже учиться, хоть в сентябре мне это надоест, и я прокляну все.

Почему думалось мне, что мы будем счастливы за границей? Перемена обстановки — традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обречённая любовь и неизлечимая чахотка?

Владимир Набоков, "Лолита".

В последние время начала задумываться над смыслом своей жизни. Вот для чего я живу и как я живу.Что мне интересно и что я делаю для того, чтобы быть счастливой. Я думаю каждый задается такими вопросами. Но уже несколько недель под ряд я считаю свой образ жизни каким-то бессмысленным, скучным, бесполезным. Мне ничего не хочется, у меня нет никаких целей.Скорее всего это из-за того, что я устала от лета…Мне уже просто нечем заняться.Я так ждала это лето, я думала, что это будет самое крутое лето, что я и этот мудак…мы вместе и все у нас так, как мы хотим.Ноо первые 1,5 месяца я отходила от всей произошедшей херни, а остальное время я как-то веселилась, но это какое-то странное веселье.Короче я до сих пор прибываю в хандре. Я очень хочу найти для себя дело/увлечение, которое будет мне нравиться и приносить удовольствие.Вообще я очень скучаю по гимнастике.Я хочу тренироваться, очень хочу.Я хочу найти свое место в этой жизни и радоваться всему происходящему.

<…> я никак не мог поладить с другой мукой: знать, что Лолита так близка и вместе с тем так горестно недостижима, и так любить её, так любить как раз накануне новой эры, когда по моим волховским исчислениям она бы должна была перестать быть нимфеткой, перестать терзать меня…

Владимир Набоков, "Лолита".

Я так люблю князя Мышкина, что словами не описать. Обычно литературные персонажи не вызывают у меня ТАКИЕ эмоции. Но от него я в восторге. Ребёнок, абсолютный ребёнок во взрослом теле. И он далеко не "идиот". Прозвали его так из-за того, что князь не умел врать, не имел никакой задней мысли. Он был самым открытым, добрым, светлым человеком среди окружавших его. Сейчас таких людей не встретишь. Искренность в каждом движении, в каждом слове.

Все его монологи, фразы чего только стоят. Отдельное спасибо, конечно, Евгению Миронову. Читая роман, я представляла в роли князя Мышкина только его и никого больше. А посмотрев экранизацию, я нисколко не разочаровалась. Ему удалось настолько прочувствовать персонажа, он настолько вошёл в роль! В общем, кто до сих пор не читал роман, не смотрел одноименный сериал, я советую. Вы не пожалеете. Столько мыслей, впечатлений. Я теперь знаю, это любимое моё произведение.

Она вошла в мою страну, в лиловую и чёрную Гумбрию, с неосторожным любопытством; она оглядела её с пренебрежительно-неприязненной усмешкой; и теперь мне казалось, что она была готова отвергнуть её с самым обыкновенным отвращением. Никогда не вибрировала она под моими перстами, и визгливый окрик («что ты, собственно говоря, делаешь?» ;) был мне единственной наградой за все старания её растормошить. Чудесному миру, предлагаемому ей, моя дурочка предпочитала пошлейший фильм, приторнейший сироп. Подумать только, что выбирая между сосиской и Гумбертом — она неизменно и беспощадно брала в рот первое. Не помню, упомянул ли я название бара, где я завтракал, в предыдущей главке? Он назывался так: «Ледяная Королева». Улыбаясь не без грусти, я сказал Лолите: «А ты — моя ледяная принцесса». Она не поняла этой жалкой шуточки.

Владимир Набоков, "Лолита".

Мой друг, я не желаю с вами расставаться
В тот день, возможно было всё напрасно
Благодарю, что заставлял меня смеяться
Но жаль, вернуть то время не подвластно…

На кровавых рассветах

Ищу свою. каамету.

И тебя. по секрету. жду.

Мои пальцы как дикие.

В них течет. электричество.

Его хватит до мая нам.

А там

Долгожданная оттепель. снесет крышу с петель.

Я ни мальчик ни девочка.

Я твой ласковый зверь.

Верь в мои сказки

Верь без опаски.

я тебя научу, я тебя научу.. я тебя научу

летать…

Любопытно! Я, который ревновал её к каждому встречному мальчишке, — любопытно, до чего я неверно истолковал указания рока! Возможно, что за зиму мою бдительность усыпило скромное поведение Лолиты; и во всяком случае даже сумасшедший вряд ли был бы так глуп, чтобы предположить, что какой-то Гумберт Второй жадно гонится за Гумбертом Первым и его нимфеткой под аккомпанемент зевесовых потешных огней, через великие и весьма непривлекательные равнины.

Владимир Набоков, "Лолита".

Девочки, а как вы относитесь к тому, что девушка после замужества берёт фамилию мужа?

Вот я, например, не хочу менять свою. Я в принципе не понимаю зачем брать себе фамилию, которая по сути тебе чужая. Мой парень обижается на это и хочет, чтобы я носила его фамилию. Но я настроена решительно! Максимум, что я могу сделать, так это взять двойную, но это совсем-совсем на крайний случай. Ну не нравятся мне двойные фамилии, а когда они ещё и длинные, то тем более. Но когда я ему говорю: «Матвей, а давай ты мою фамилию возьмёшь?» то он тут же начинает отнекиваться. Не, ну нормально вообще? Он мою брать не хочет, а я непонятно с чего должна хотеть носить его фамилию. Бред какой-то.

А вы что думаете? Напишите в комментарии, интересно почитать :)

17 августа. Ты мой прошлогодний снег, но так невыносимо идти мимо и улыбаться, оборачиваясь назад. Твое лицо было в каждой толпе все это время. Ты все еще существуешь, ты даже рядом. От осознания тепло и тревожно, а ты так хорошо выглядишь. Как знать, может уже не один. Не отвечай на звонки глупой маленькой девчонки, это давно никому не нужно. Только ты не знаешь, кем становится твой малыш, в какую пропасть несет каждый день все глубже - больше некому взывать к самому лучшему внутри. Ответь, зачем ты смотрел так сегодня? Все до одного моменты единения наших взглядов навсегда в памяти.

Прости. Особенная любовь к тебе всегда будет жить в самых забытых закоулках. Но она жива, слышишь? И безмолвно она всегда просит, чтобы выпал прошлогодний снег.

I got a long long way to go before I can say goodbye to you.

gifs by pyatts

на данный момент самый крутой ролик с участием во флешмобе ALS Ice Bucket Challenge у Пола Биссоннетта (форвард хоккейной команды "Финикс"). я сегодня от нечего делать пересмотрела кучу видео по этому челленджу, как известных людей так и простых, и это видео действительно самое яркое, красивое(природа просто невероятна) и эпичное. так что неудивительно, что у него уже более полутора миллиона просмотров.

видео в блоге

#icebucketchallenge

Родные люди и любимый парень. Одно присутствие рядом с ними делает меня радостной и счастливой. Я ведь даже однажды писала, что не могу кушать, когда мамы нет дома. Мне важно, чтобы она находилась на кухне пока я ем. Неважно что она будет делать в этот момент: готовить, кушать или мыть посуду, главное, чтобы она была рядом.

А ещё путешествия. Потому что путешествия - это всегда радость! Даже какие-то маленькие, типа выездов на природу или же в соседний город.

А так, сама по себе я восторженный, впечатлительный человек и могу радоваться даже каким-нибудь мелочам. Например, недавно с мамой заходили в спортивный отдел, а там висели крохотные чуни для ребёнка. Я хоть я и не люблю детей, но одежда и обувь для них меня умиляет. Поэтому я бегала по магазину в поисках мамы (потому что пока я любовалась чунями, она куда-то ускакала), чтобы показать ей эту прелесть: 3

«Вдруг я почуял в сумраке, невдалеке от меня, чьё-то присутствие: кто-то сидел в одном из кресел между колоннами перрона. Я, собственно, не мог его различить в темноте, но его выдал винтовой скрежет открываемой фляжки, за которым последовало скромное булькание, завершившееся звуком мирного завинчивания. Я уже собирался отойти, когда ко мне обратился незнакомый голос:
«Как же ты её достал?»
«Простите?»
«Говорю: дождь перестал».
«Да, кажется».
«Я где-то видал эту девочку».
«Она моя дочь».
«Врёшь — не дочь».
«Простите?»
«Я говорю: роскошная ночь. Где её мать?»
«Умерла».
«Вот оно что. Жаль. Скажите, почему бы нам не пообедать завтра втроём? К тому времени вся эта сволочь разъедется».
«Я с ней тоже уеду. Спокойной ночи».
«Жаль. Я здорово пьян. Спокойной ночи. Этой вашей девочке нужно много сна. Сон — роза, как говорят в Персии. Хотите папиросу?»
«Спасибо, сейчас не хочу».
Он чиркнул спичкой, но оттого, что он был пьян, или оттого, что пьян был ветер, пламя осветило не его, а какого-то глубокого старца (одного из тех, кто проводит остаток жизни в таких старых гостиницах) и его белую качалку. Никто ничего не сказал, и темнота вернулась на прежнее место.»

Владимир Набоков, "Лолита".

Запам'ятай цей день.він останній коли я тобі написалв чи подзвонила.і не так що я завжди казала останній раз і на другий день дзвонила, писала. він і справді буде ОСТАННІМ.я пообіцяла не тільки собі це, але й другові.я буду самою конченою людиною на цілому світі, якщо порушу цю обіцянку. я тепер ще більше ненавиджу тебе!

Привет всем кто меня читает) Хочу поделиться своей радостью и небольшим жизненным опытом. Я поняла что все наши жизненные неудачи это некие испытания, которые ведут к долгожданному счастью. Пожертвовав чем-то мы обретаем гораздо больше.) Что и случилось со мной. Пару недель назад я и подумать не могла что найду родственную душу. Такое впечатление что до него и не жила вовсе. Всё было как в тумане, пока не встретила любимого V. Но а теперь он поселился в каждой клеточке моего сердца, поселился даже в самых дальних уголках моей души. Ради него мне хочется становиться лучше, у меня появился стимул к самосовершенствованию. Я чувствую себя святой, моя душа чиста, хочется приносить радость всем окружающим. И даже отголоски из прошлого ничего не испортят. Улыбка не сходит с моего лица ни на минуту. Вот оно, настоящее женское счастье!!!) Всем желаю такого мужчину рядом !!! xo. xo

Сегодня ходила поправить один ноготь. Мой мастер беременна. И внезапно она почувствовала себя плохо (что бывает у нее). Она облокотилась на стол и стала глубоко дышать.

Внезапно дыхание стало прирывистым, она задрожала и рухнула на пол, не забыв при этом удариться головой.

Такого ужаса я еще никогда не испытывала. Она упала, и живот поменял свою форму.

К счастью, она моментально пришла в себя, я помогла ей встать и усадила на диван. Но это было до невозможности пугающе. Это было так страшно, что даже уйдя оттуда, я чувствовала дрожь в руках и коленях.

Ей 18 лет, она старше меня всего на три недели. И мне так странно, мы совершенно разные, у нас разные жизни. И я представить не могу, чтобы меня охватила слабость, и я упала без духу.

Поэтому у меня есть просьба: давайте уступать место беременным девушкам и женщинам, пусть нам и кажется, что они не должны себя чувствовать иначе из-за растущего живота, но на деле этот самый живот сильно сказывается на состоянии их здоровья.

Зелёные глаза.

Люди с зелеными глазами, как считается, сочетают в себе все лучшие качества. Они стабильны и в то же время наделены развитым воображением. Очень решительны, но всегда трезво оценивают свои возможности. Эти люди могут найти решение в любой ситуации и умеют держать все под своим контролем. Они считаются очень строгими, но справедливыми. Это хорошие слушатели и собеседники. Зеленые глаза часто кажутся наполненными какой-то таинственностью и ассоциируются с колдовством. Люди с зелеными глазами по своей природе бывают любопытны и умны. Это страстные натуры. Они имеют невероятный вкус к жизни и стремятся к насыщенному событиями существованию. Есть у них и существенный недостаток – они очень ревнивы. Люди, у которых зеленые глаза, очень яркие личности и творческие натуры. Они сострадательны к другим. Обычно они имеют длительные отношения и, пожалуй, способны строить эти отношения только на любви. Чаще всего зеленоглазые люди обладают незаурядной внешней красотой.

Бывают дни, бывают ночи, когда не хочется открывать глаза. Потому что мои будни зависли в какой-то плотной сфере и болтаются туда-сюда, по одной и той же траектории. Это дико раздражает, но я не могу себя пересилить. Выгляжу отвратительно, только и делаю, что сплю сутками, периодически подхожу к компьютеру, делаю партию фотографий, отсылаю клиенту, и вновь заползаю в свою постельную берлогу.

И делаю вид, что не понимаю, что происходит. А я просто выбрасываю пару человек из своей жизни. У вас была когда-то такая ситуация, когда ты понимаешь, что ничего хорошего из отношений не выйдет, однако, все равно продолжаешь общаться-встречаться-заниматься сексом? Человек становится твоим наркотиком, постоянная нужда в котором убивает в тебе тебя. И вот в оследнее я время научилась контролировать свои чувства. Правда, теперь нужно пережить "ломку" по общению, общим песням, звонкам. Это болезненно, долго и трудно.

Но просто в один момент наступает озарение, тебе ничего не хочется, ты не можешь больше наслаждаться жизнью, потому что отношения начинают тянуть тебя в мутную трясину. Ничего не хочется, но ты понимаешь, что тебе нужно идти. Идти дальше.

Ну что ж…Наткнулась таки я сегодня на написанные мной романы лет так в 15-16. Точнее как наткнулась: вспомнила про них и решила их найти. И просто угарела над ними XDDD Там стоооолько соплей, что просто ужас. Словно это писала не я. Или я вообще писать не умею и если сейчас возьмусь такая же херь получится? Хотя, я в 16 и я сейчас разные люди! Да не только я, все мы) В общем читала я все это и тошнило меня знатно!!!! XDD Не знаю что и делать, удалять жалко, хотя бы ради того чтобы больше такого кошмара не писать)) Но если это кто-нибудь когда-нибудь найдет…я умру со стыда (и это при том что там абсолютно никакой эротики или чего-то подобного нет XDD ахаха)). Мечтаю я все-таки что-то такое забабахать, классное, но мне кажется еще над этим работать и работать)))

у меня сейчас произошел внутренний монолог

я не знаю чем это вызвано, но чувствую себя отвратительно

меня тошнит от моих моральных качеств, точнее от отсутствия жизненнонеобходимых (для жизни, а не выживания)

у меня нет целей в жизни, я знаю чего хочу только на уровне отдыха или шмотья, но все это я получаю благодаря родителям, но невсегда будут люди, которым я буду нужна, которые будут для меня что-то делать.и мне нет оправдания, потому что я это осознаю, но продолжаю бездельничать. я живу только сегоднешним днем не думая о будущем, трачу время впустую, даже саморазвитие для меня непосильная ноша, нет нет, конечно если взять себя в руки и тд и тп, то все возможно…только вот вся проблема в моей бесконечной аппатии. и даже мужика у меня нет, потому что мне насрать, не насрать только тогда, когда показывают в фильмах какие-нибудь идеальные парочки или что-то вроде того. тогда я начинаю думать, а почему я одна, почему я не могу найти себе кого-то, кто будет со мной хоть неделю, да хотя бы два дня, все равно. почему-то все парни для меня автоматически становятся приятелями, друзьями. как проклятие какое-то, честное слово хах. даже те, которые нравятся. но если вдруг парень начинает проявлять интерес ко мне как к девушке, я его отвергаю, "а нахера он мне?", "не не дружок, слишком много забот"- думаю я. вот сейчас я думаю об этом и понимаю, что завтра я буду продолжать ничего не делать ни для себя, ни для других.

я даже не знаю зачем я это все пишу сюда, да и писать я не умею, просто мне захотелось часть своего бардака оставить в блоге

Я больше не верю в любовь. Любви не бывает.

Говорят, что любовь - это желание отдавать всё и не ждать/не получать ничего взамен. Что в любимом человеке любишь даже недостатки, а в нелюбимом бесят даже достоинства. Что это желание совершенствоваться вместе, искать компромиссы в сложных ситуациях. Что это желание быть вместе при любых обстоятельствах.

Враньё это всё. Нет любви.

Разве любящий человек допустит, чтобы его половинка ушла к другому? Нет. Любящий человек все усилия приложит к тому, чтобы добавить яркие краски в жизнь и освежить чувства.

Разве любящий человек даст слабину перед временными трудностями? Нет. Любящий человек найдёт компромисс и поможет своей половинке измениться и направить отношения в правильную сторону.

Любви не бывает. Я больше не верю в любовь.

я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац. - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать


Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке. (Сам будешь вынимать из башки осколки). Я узнаю тебя в каждой смешной футболке, Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке; Ты меня – в каждой третьей курносой тёлке, Каждой второй язвительной перепалке; Как твоя девочка, моет тебе тарелки? Ставит с похмелья кружечку минералки?.. Правильно, Майки, это крутая сделка. Если уж из меня не выходит толка. Мы были странной парой – свинья-копилка И молодая самка степного волка. Майки, тебе и вправду нужна сиделка, Узкая и бесстрастная, как иголка: Резкая скулка, воинская закалка. Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка И о тебе планирую помнить долго. Видимо, аж до самого катафалка. (с). Вера Полозкова

и пожалуй сейчас у меня появился шанс закончить этот блог так, как надо…не свадьбой конечно, но… Я выхожу из машины и вижу ее, ту которая причинила столько боли, из-за которой я плакала на больничной койке, та которая писала, что он изменяет мне с ней, та, с которой он встречался 2 года…а он обнимает и целует меня, не отходит ни на шаг, не выпускает моей руки.а она смотрит и уезжает уже через час, а мы остаемся.теперь здесь есть только я, в его жизни я, а она больше не сможет задеть и причинить боль…"я порву того, кто хоть слово недовольства скажет на тему ее нахождения здесь"говорит один из его парней, а его лучший друг ищет мне таблетки от головы и обнимает в благодарность на поздравление с днем рождения.я, а ее…ее больше нет.все.боль за боль, и пускай ей было больно смотреть на нашу любовь.

Никогда не думала, что люди могут быть настолько жестоки и бессердечны. Не приятно: (Особенно, если это не просто люди, а лучший друг. В одну несчастную секунду, понимаешь, что человек не такой искренний, каким казался тебе столько лет.. Может быть, я не умею здраво и правильно рассуждать о людях, но то, что мне не приятно - это факт. А самое страшное, это когда не знаешь, почему он на тебя обижен, этот друг. Просто не знаешь причины, видимо эта причина из потолка взялась..

Знаете, что я узнала?

Мой бывший мч собирается жениться. Мне приятно, что я узнала это от него, а не от какого-нибудь Андрея. Так как мы вообще-то не последние друг другу люди)

Так вот, всё бы ничего, и я за них очень даже рада, но. Да-да, я знаю, как это сейчас будет звучать, но я не думаю, что это хорошая идея. Многие сейчас наверно подумают что-то типа "да какая тебе вообще разница, хорошая или плохая? их жизнь". Но я просто хочу высказаться, не более. Ему я, конечно, и близко ничего такого не сказала.

Дело в том, что они попросту бросаются в омут. Они оба ещё учатся, у него нет постоянного заработка и какой-то почвы под ногами. К тому же мой бывший очень непростой человек. Нельзя сказать, что он безответственный, но в какие-то моменты это имеет место быть. Это такой человек, который никогда не расчитывает свои силы, и даже не думает их расчитывать. Я вот, к примеру, не смогу взяться за какое-либо дело, если я не уверена, что смогу его выполнить. Он же берётся абсолютно за всё, совершенно не думая, и в итоге возникает множество проблем. Сейчас он может сколько угодно этим заниматься, но с созданием семьи мужчины обычно возлагают на себя ответственность не только за себя, но и за свою женщину, ребёнка и их будущее. Что здесь будет, я не знаю. Нет, не буду сейчас его засаживать и говорить, что он ужасно безответственный человек, который ничего не сможет построить. Он сможет, если это решение было действительно взвешеным и обдуманным.

К тому же я и его невеста - совершенно разные люди. Она попроще меня, конечно) Не так много думает, и могу сказать со 100%-ой вероятностью, что поддержит любое его решение, будь оно даже не совсем верное.

В любом случае, я буду очень рада, если у них всё получится. Ребятки, счастья вам ;)

Всем доброй ночи: *

я пофантазировала немного: а что, если наша жизнь - это такой кинотеатр. Только фильм не в 3D, а например по теории струн (ученые считают, что есть 10-12 измерений) а то и больше. Так вот… Мы купили билет и теперь каждый смотрит свой реалистичный фильм. Живет в нем, чувствует разными способами. И этот мир всего лишь иллюзия.

Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться это значит получать удовольствие от употребления и потребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин — все потребляется, поглощается. Мир это один большой предмет нашего аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь; мы — сосунки, вечно чего-то ждущие, вечно на что-то надеющиеся — и вечно разочарованные.


В начале лета писала пост о том, что в группе универа разгорелся спор о том, можно ли наказывать детей. Тогда я отстаивала позицию, что наказывать можно, но в разумных пределах. Прошло 2 смены лагеря. Своего мнения я не изменила. До сих пор считаю, что наказать лишней уборкой территории или чем-то ещё можно, но в лагере я стараюсь этого не делать. Но, все же, окружающие утверждают, что наказывать детей -это плохо.
К чему я этот пост вообще пищу? А к тому, что этим утверждающим надо было услышать тренера с 3 смены Алых :)
Т.к. смена была спортивной. у нас по лагерю одни тренера ходили, а стиль воспитания у них немного иной. У них дети вечно были из-за чего-то наказаны, бегали после отбоя, в то время как мои спокойно веселились. И вот, в один прекрасный день состоялся с одной из тренеров разговор:
Т: Вы не могли бы так громко не кричать на детей, а то вы моих будете.
Я: А как же мне с ними разговаривать, если иногда они спокойным тоном не понимают?
Т: Так наказывайте!
Я: Я не имею права наказывать. Родители начнут звонить и жаловаться.
Т: Как это? Вы здесь отвечаете за детей, поэтому имеете права. Если мне звонят, то я так и говорю родителям.

Я потом этот разговор всю смену вспоминала, особенно когда она на весь лагерь общалась с возмущенным родителем, т.к. его ребенку не разрешили купаться и идти на дискотеку :)

Пожалуй, я лишний раз на детей крикну, но они у меня всегда будут ходить куда захотят :)

Форева элон.

Вот вроде бы все нормально было. Я редко задумывалась на тему одиночества. У меня есть подруги, родные. У меня всегда были поклонники, точнее парни которым я нравлюсь. Но вот любимого человека нет. Сейчас как никогда хочется, чтобы рядом был любимый и близкий мне человек. С кем бы я не знакомилась, никого я не представляла в роли своего молодого человека. Нет, я не ищу супер красавчика. Мне просто нужен человек, с которым мне приятно было бы находиться вместе. Чтобы мне хотелось его обнять, поцеловать и просто быть с ним рядом. Хочу чтобы наши встречи не были нам в тягость. Хочу по первой же смске бежать на встречу с ним. Хочу проводить вместе с ним вечера. Рассказывать ему как прошел мой день и слушать как прошел его. Я действительно долго жду этого.
Пусть этот пост покажется ванильным. Мне просто надо было высказаться. Я долго молчала.

А время-оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений.И иногда, зацепившись за что-то, это повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль…Время-плохой доктор… Заставляет забыть о боли ран, нанося все новые и новые. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Big Open Air.

#длиннопост

Как я вам уже писала, мои родители свалили с пятницы на воскресенье на природу, а я осталась одна. З наете, это такой кайф, когда тебя не контролируют. Можешь гулять до скольки хочешь, с кем хочешь. Аааа, скорей бы уже жить отдельно от родителей. В общем, выходные прошли просто обалденно. В пятницу мы с Ильей ходили на Стражи Галактики, и честно говоря, я ожидала намного большего от этого фильма. Я бы его второй раз даже не посмотрела, в отличие от других фильмов Marvel. Но Грут и Ракета вообще клёвые *_* Илья мне подарил огромный букет роз и коробку Рафаеллок ^.^ А после кино мы поехали спать ко мне о.о И мы действительно спали ;) Утром я ему сделала завтрак, мы поехали за машиной, потом он позвал к себе в гости, посидели у него и он отвёз меня домой. Но у него дома случилось какая-то херня, что мы, возможно, больше не встречаемся. Но не будем об этом ;) Ну и вечером в субботу я и две мои Оли направились в Балтийск на open air. Честно, только вам это говорю, я напилась просто в дрова. Я такой пьяной вообще никогда не была, хотя пила не так уж и много, но меня унесло о.о А мне ещё было ДИКО холодно, просто даже не описать как. Но пришли мы на променад, а никакой особо тусы и не было. Я уже расстроилась, что до 6 утра делать, такое гавно. Сидели в баре, ещё Олин брат с другом пришли, а я засыпала ещё постоянно. Потом меня немного отпустило и народ стал подгребать к будке и начались танцы. О, Боже, как я обожаю танцевать, да ещё когда вокруг тебя собираются почти все парни с танцпола. Кстати, пока мы сидели в баре, рядом за столиком сидел такоооой красивый мальчик, и мы очень часто переглядывались; потом к нему подсел друг, и он стал показывать на меня и что-то ему говорить. А когда мы с Олей пошли танцевать, этот парень пришёл танцевать со мной ^.^ Познакомился, его Саша зовут, и живет он в балтоне, как и я :D Сказал, что хочет ещё как-нибудь увидеться. А когда ко мне другой парень лез танцевать, тот пошел разбираться, и сказал, что в обиду меня не даст. Ми-ми-милости ^___^ Блин, этот мальчик такой ОФИГЕННЫЙ, аа, вы бы знали. Ну ладно, ещё немножечко текста. Мы решили с будки пойти танцевать на другой танцпол, где платный вход. Уу, вот там вообще началось. Кальянчика ещё заказали, и танцевали почти без остановки до 5 утра. Там к нам прилипли три парня. Один говорил, что его батя организовывал весь этот open air. Говорил, что ему 18 лет, а потом оказалось, что этим чувакам по 16-17, у которых не было денег, и они ещё подмазались к нашему кальяну, АХАХАХА. Но мы это узнали уже к 5 утра, и решили сваливать, до остановки сразу. Ну и в 6 утра на первой маршрутке мы поехали домой. Выходные удались ;) А фотка к чему ? Да просто так, наш знкомый спёр стул с какой-то кафешки, потому что он ему понравился :D
Надеюсь, ваши выходные проходят так же весело, как наши ;) А сейчас спать, потому что завтра утром на пробежку. Сладких снов, пупсики; *

Ваша Choisy.

Мы не виделись с ней так долго. Так долго и вот, в ее жизни произошли крупные перемены. В моей же осталось все по прежнему, за исключением одного - я стала циничнее и грустнее. Вчера, включив наш любимый трек (тот самый, который всегда было принято считать только нашим и ничьим больше), меня захлестнула волна воспоминаний. Я мысленно прокручивала всю нашу дружбу, пытаясь понять, почему все перевернулось с ног на голову. В какой момент всё так жутко изменилось? Тоска по ней и пережитым вместе дням взяла верх над всем мои существом. Я написала ей. Пара стандартных фраз и вопросов. Естественно, не обошлось без упоминания того самого, нашего трека. Оказалось, буквально на днях, ее тоже посещали подобные мысли. От этого я еще больше стала скучать по ней. Настолько, что внутри меня невольно произошло какое-то печальное защемление.

Сегодня мы встретились на условленном месте и уже через 10 минут прогуливались по тому самому парку, который раньше казался нам таким приевшимся и ненавистным. Сегодня все было иначе. Этот угрюмый парк стал приятным местом, утопившим меня в воспоминаниях минувшего времени. Она рассказывала мне о своих переменах с живым энтузиазмом и блеском в глазах. Я узнавала свою девочку и была искренне счастлива за нее. Была и остаюсь. Всего дважды в жизни мне удавалось прочувствовать эмоции человека настолько ясно, что невольно начинало казаться, словно все это я пережила на своей шкуре. Впервые - это была боль за сестру, когда ее слезы стали моими, во второй раз - это была радость за мою девочку. Настоящая и искренняя радость. Я действительно рада за нее. Еще больше я рада от того, что видела в ней ту самую, прежнюю…наивную, живущую в розовых очках, девочку. Девочку, которая несмотря ни на что всегда верила в хорошее. Мне приятно осознавать, что вопреки всему она ни на каплю не зачерствела, в отличии от меня. Сколько я ее знаю, в ней всегда уютно теплилось то самое детство, которое дает силы идти вперед. И мне абсолютно плевать, на людей, которые постоянно твердят что-то вроде: "нужно взрослеть", "детство кончилось", "не будь таким наивным ребенком" и прочую подобную хрень. Мне нравится, что она такая. Именно это никогда не позволит ей сломаться. Я безумно хочу, чтобы она осталась такой. Я всегда буду помнить её такой.

Потом мы перешили к рассказам о моей жизни без нее. О такой насыщенной и одновременно пустой жизни без неё. Я говорила много, и вероятнее всего, могла бы продолжать вечность, изливая реалистичные и угнетающие мысли. Её взгляд заставил меня прерваться. Она смотрела на меня с тоской, и да, именно с тем самым чувством, которое я всю свою сознательную жизнь считала самым убогим чувством из всего разнообразия чувств. Это была она. Жалость. Спустя минуты она даже произнесла это вслух: "Мне тебя так жалко". Словно я больной, брошенный и никому ненужный щенок. Подсолив свои слова чутким жестом, она заставила меня ощутить ту самую жалость в полной мере. Объятия. Именно они - тот самый убийственный жест. Она совсем перестала меня узнавать. Естественно дальше были слова негодования и всевозможного подбадривания, которые само собой уместно сказать близкому человеку.

Я не виню ее за это. Она старалась вселить в меня надежду на светлое будущее. Старалась быть полезной настолько, насколько было в ее силах. Я не хотела, чтобы она разочаровалась во мне. Пыталась делать вид, словно верю, что скоро придёт "то хорошее", в которое в действительности я уже давно перестала верить. Я не хотела огорчать её. Ведь мне так дорога внутренняя связь между нами. Эта невидимая, непонятная и совершенно необъяснимая связь, которая позволяет нам оставаться близкими людьми…

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Только что досмотрела "church of mars". Господи, как будто снова на концерте побывала, хоть и песен было совсем мало. Только теперь был Шеннон (тире алкаш, который не приехал на выступление) и Джареда я видела во всех подробностях. Снова мурашки по телу. Снова хочется плакать. Это группа делает со мной что-то невероятное, полностью переворачивая меня изнутри. Эта музыка, этот текст, это исполнение, эта самоотдача и то, как они вселяют в меня надежду, что все в этой жизни будет хорошо, если усердно работать и верить в то, что делаешь.

P.S. На первых секундах я ликовала как никогда: "Джаред побрился и постригся! Юхуууу!" Ага, конечно. Запись, оказывается, с 17 мая 2013 года. А я тут уже торт хотела идти покупать. Ну ладно, не сегодня.

Мне просто нужен человек, в котором я буду уверена. Мне хочется, чтобы я в ком-то и во мне кто-то нуждался. Я хочу чувствовать тепло и уверенность. Но этого нет.

таким как я нужен блог,

таким, которые не могут рассказать на словах,
а могут лишь писать письма в интернет на обозрение всем анонимным и незнакомым читателям.

ведь откровенно говоря,
я бы уже давныым-давно бы сдохла,
серьезно говорю.

Ибо когда я что-то начинаю говорить, мне перекрывают воздух,
я как рыба на суше беспомощно хватаю его, а говорить не получается.

а что тогда получается?
получается что вся боль копится во мне,
аккумулируется похлеще радиации.

это как будто ранят изнутри хлесткими точными ударами меча,
а потом так мееедленно сыпят солью на раны,
вот и всё

какой нормальный человек выживет после этого?
вот наверное так и сходят с ума

Live life longer as 3L

Удивленно выпучив глаза, он сказал ей, что она беспечна, легка и не серьезна, как маленький кусочек ребячества, живущего отдельно от других. Она не могла ответить на это добром, ведь ей не казалось все, что она бы не делала или делала, простым ребячеством. Он не мог понять ее, хотя нет - мог, потому что он прикрывал ее несерьезность своими обыденными словами, вроде: "ты еще молода, поэтому не знаешь многого", "вырастешь - узнаешь", "мало опыта, вот ты и хнычешь" и тому подобное. Ее интересы, связанные с книгами о дайвинге или тайнами морских котиков, никак не могли его привести к "нормальностями жизни". Он всегда спрашивал ее: "Только, потому что ты маленькая, спрашиваешь о таких глупых вещах?". Это оскорбляло ее.

Очередной раз глубоко оскорбив ее, он начал извиняться. И его "м-а-д-м-у-а-з-е-л-ь", и "м-и-с-с", и даже "о-л-е-н-ь-к-а" не сработали на руку. Она лишь, усмехаясь, притворялась гордой и серьезной, ведь не этого ли он хотел? А ведь она повторяла ему несколько раз, что жизнь несильно зависит от возраста, что птичка, старея, не теряет прекрасность всей жизни, что ее правильно трех "Л" всегда работает, если не обращать внимания на пустые громыхания воздуха.

"Спасибо тебе" - сказал он.

"На здоровье" - сказала она.

Lots of love, C.

Лан, все норм.В мире есть еще нормальный парень.И мб даже не один, но я пока знаю только одного.

Просто узнала тут кое-что неприятное от кого не ожидала, да и боюсь в кое-ком разочароваться.

Пишу с мобильной версии, поэтому не ждите так мною любимых абзацев. Сегодня вспомнила про свои мантры, кому интересно они есть в метках, так вот. Я должна узнать, что значит "полюбить себя", должна уже не заебываться извечными ожиданиями, когда придет этот загадочный ОН, когда придет лето, когда придут выходные, когда все наладится. Ясен красен же, что пока я жду- дождаться довольно сложная задача, надо положить на все болт, и зациклиться на самосовершенствовании, и в данный момент еще самовосстановлении. Если так подумать, то ни один человек на планете никогда не сможет до конца меня понять (включая меня саму, ха) так может и к херам всё это? Я ведь пришла в эту жизнь одна, уйду одна. Мне с собой хорошо, но ебаные стандарты навязали какую то чушь с личной жизнью. При встрече со старыми знакомыми вопрос "мужика то нашла?" вводит меня в неописуемый ступор, как объяснить, что я по всей видимости не рождена для отношений в принципе, другой адекватной причины я не вижу (если только рассмотреть "я в край охуела и не вижу достойных, среди той челяди, которая все ж положила на меня глаз") Надо приучить себя к жизни с собой, полюбить себя и радоваться успехам окружающих людей, окружающего мира. Я не озлобленная женщина, я очень добрая в душе (это уже не мантры), я люблю всем помогать и всех спасать. Я выслушаю, я обниму, я скажу что-нибудь ободряющее. Надо всего лишь обратить все это на себя. Сложновато будет.

Ты не можешь заставить людей любить тебя.

Но ты можешь заставить их бояться тебя.

А как они узнают? Знаем только ты, я и Бог. А Бог не сплетничает.

Я бы никогда не отдала свою судьбу в руки другого человека, поэтому я всегда выигрываю. А ты проигрываешь.

Слово «судьба» для неудачников. Отговорка, чтобы плыть по течению и не лепить судьбу своими руками.

Ты почти так же коварна, как я. Но мы сделаны из одного теста: властная мать, отсутствующий отец, тяжесть груза тысячи ожиданий…

Днём немного поругалась с родителями, когда они мне предложили в очередной раз найти жениха.Я не понимаю. Будто-бы вся моя жизнь зависит от поисков этого неведомого жениха. Я счастлива и без него. Да и кто сказал что с ним я буду чувствовать себя лучше?А что если мы расстанемся и моё сердце будет разбито?Это такой бред-теперь думаю я.Найди себе жениха. Посмотрите на меня!Какой еще жених?

Ах да…совсем забыла, совсем недавно случилась одна важная вещь. Я сделала своё первое тату. Так долго мечтала, обдумывала…и всё не находила того самого эскиза, который бы увидела и сказала…да это моё…это часть меня, но наконец то это произошло!

люди, стирающие реблог, автоматически уходят в минусы по карме и попадают в ад вне очереди

понятно, сучечка, я все вижу

Самая лучшая заставка сериала, которую я видела. С очень шикарной песней. И вообще, "Десятое королевство" - это сериал моего детства. Не считая "Зачарованных" :D

Gifs

Здравствуйте!

Кажется, я чуть - чуть переборщила с просмотром ютюба потому, что только что хотела добавить "Добро пожаловать на мой канал", упс…Как обстоят мои дела? дела обстоят нормально. И не хорошо и не плохо. Температура перестала колыхаться от +32 до +35 и решила скакнуть на отметку +22. За что ей огромное спасибо. За эту неделю я успела и погулять и сходить купить канцтовары к школе, и по фоткать тоже. Какая Юля молодец. Когда ходила гулять с моим другом встретили ещё одних "друзей" и, кажется, история прошлого лета повторяется. Когда вы весь учебный год травили друг друга, шутили вместе, ходили друг к другу домой, а летом тебе говорят "здрасте" и бросают. Неприятно очень. Когда ты действительно надеешься, что всё изменится, но ничего не происходит, тоже дерьмово, знаете ли. И ещё мне понравилась фраза "Опа, ну, знаете ту шутку "Когда встретил одноклассника" и типа сразу идешь в противоположную сторону, сейчас так же захотел сделать". А, то есть то, что ты меня весь год называл своим другом и приглашал гулять, это больше не считается и я просто "одноклассница"? Ну и не надо мне таких друзей.

Сегодня у моего брата др и так как мы очень близки, я поздравила его душевно "с др, кароч". Ох мать, я даже прослезилась, когда писала. Пришли родственнички, стол накрыли, все дела (я не помню, когда последний раз столько жрала.спасите.). Узнала ещё сегодня новость, что экзамены мы будем сдавать не по 5 предметов, а по 3, и это значит, что я не буду сдавать географию!!! Господи, спасибо!!

Скоро уезжаю, так что если я не буду ничего выкладывать целую неделю, то знайте, я не померла. Еду я сначала в Ивано - Франковск, потом Яремче и в завершении 24 я еду во Львов, не только погулять, но и !!! НА КОНЦЕРТ ОКЕАН ЭЛЬЗЫ !!! Ребят, вы даже не представляете насколько я рада. Это была моя мечта с того времени, когда я влюбилась в их песни. Они шикарные и я буду на их концерте! Да! ДА! ДА!

Из "фандомных" штучек: Хауз, почему такой интересный стал?, ДВ намеки на Форвуд, да, я тим Клэролайн, но Форвуд тож хороши, Молодежка 39 серия…, не хочу досматривать последнюю, прост не хочу, посмотрела Физрука от скуки, и мне не сильно понравилось, как - то всего мало и скомкано, хотя концовка интригует,5 книг на счету, сдаю позиции, начала читать "Фанатку" Рэйнбоу Ровелл сначала 11 глав на русском, но потом я не нашла перевода и принялась читать на английском. И я думаю, что всем, кто изучает ин. языки знакомо то чувство блаженности, когда понимаешь что ты ПОНИМАЕШЬ! почти всё, самооценка повышена.

Извиняюсь за такой поток информации, люблю вас ♥♥

Последнее время я часто боюсь. Боюсь рассказывать кому-то, когда все хорошо. Боюсь потерять. Боюсь что за это время пока мы еще далеко что-то изменится у него внутри. Надеюсь ты это не читаешь. Я волнуюсь, переживаю, не хочу без тебя. Жду. Люблю.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Я пообещала плакать только по счастливым поводам.

И еще, что не буду просить о том, чтобы мне сказали что-то приятное. Чтобы мне сказал что-то приятное.

Я вообще буду молчать нахрен.

И буду ждать. Ждать, живя своей жизнью.

Если все выйдет как планирую, в октябре у меня начнется новая жизнь.

А если не выйдет - у меня уже есть новая осенняя юбка и балетки, чтобы чувствовать себя немного уверенней.

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.

И так, именно сегодня я загорелась желанием создать блог, довольно странно для такого интроверта как я. Но я подумала, что возможно высказывание каких то своих мыслей позволит мне раскрепоститься и стать свободней…проще!

А возможно у кого то вызовет интерес моя персона…мои мысли. Постараюсь быть информативной)

Я не хочу тебя больше видеть! Никогда и ни при каких обстоятельствах! Если ты так равнодушно можешь пройти мимо меня, то у меня, в то время, внутри всё разрывается от боли! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!!!!!

а как сложно дышать

я задыхаюсь в тебе

воспоминания обрезают мне крылья

я не могу больше парить над всеми

забывая всё грустное в Мире

ты сломал меня, сломал напрочь

я не могу забыть, я живу теми часами

прости меня за то что они не стали годами

прости за ту жестокую ложь

врать было проще, чем признаться себе в этой правде

я не забуду никогда ту осень

когда ты пытался всегда быть со мною рядом

прости за ту грубость

за ту боль что я причинила

ты же конечно никогда не прочтешь эти строки

не поймешь что о тебе не забыла

прости меня, просто прости

я не ведала что убивала чувства твои

прости, что познала тебя

но знай, ты всегда живешь внутри меня..

1) Обо мне:

Разум есть несравненно высшая способность, но она приобретается не иначе, как победой над страстями.

2) О жизни:

— Ненавижу октябрь.
— Чем он перед тобой провинился?
— Этот месяц хоронит лето.

3) О будущем:

(поёт)
Коз айм ё прайвэт дэнср
Э дэнср фор мани
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да та-дааа
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Эни олд мьюзик вил ду…
(вырубается)

4) О врагах:

Карандаш всегда оставляет за собой след. Также как и ты оставляешь после себя, следы своими поступками, и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

5) О друзьях:

Обещания, которые ты не можешь исполнить, не являются твердой валютой.

6) Про сегодняшний день:

Случалось ли вам, в известную пору жизни, вдруг замечать, что ваш взгляд на вещисовершенно изменяется, как будто все предметы, которые вы видели до тех пор, вдруг повернулись к вам другой, неизвестной ещё стороной?

7) Про завтрашний день:

День равноденствия пришёл. Ведьма добычу ищет. Ещё одна жизнь уйдёт во тьму и станет ведьминой пищей.

8) Про мой характер:

— А если вас ударят?
— Я не буду отвечать.
— Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг…
— У вас бывают драки между женщинами?
— Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять.
— При чем здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашел?

9) Кредо:

Причины, по которым одни женятся на других, не всегда очевидны участникам этого процесса.

10) Отношения:

— Конечно, вы ненавидите злиться! — вспыхнула она. — Вы ведь не любите ничего неприятного, так? Только вам что-нибудь не по душе, вы любите, чтобы раз — и в сторонку! Вы увиливатель, вот вы кто!

Чтобы быть счастливой в отношениях на расстоянии нужно не жаловаться ни на что.

Идеальная девушка вообще никогда не жалуется на свои проблемы. Зачем жаловаться и просить поддержки, когда тебе говорят: "Причины, по которым ты плачешь - глупы".

Да ты даже не удосуживаешься спросить о моих причинах! "Ты знаешь, почему я плачу?"…в ответ тишина. Закончили.

Первая любовь - это не та, что была первой по счету. это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу, когда эта душа у нас еще была.

я пишу это для того, чтобы немного "расписаться" перед началом статьи. поэтому коротенькая история.

взяли мы да нажрались в минувший четвер. с кем? опять с этой женщиной. каждая встреча - какая-то невминозная попойка. это поступила в мед, и мы решили это отпраздновать. в том самом месте, откуда когда-то меня привозили просто как тело. но в этот раз держалась я лучше всех из нас четверых. стимул - каблучища мои. ну и нежелание показывать Женьке, как меня тошнит. впрочем, его это не обошло, и он не стеснялся)

после десятка или двух шотов у моей дамы и ее кавалера отнялись все рецепторы и мы потащились в местную пивнушку прямиком из бара. взяв с собой приличное количество литров, душа требовала природы, а тело - купания в реке. двинулись мы ублажать и то, и другое. по дороге мужчина закорешился с каким=то товарищем, у которого было ещё двое. а втроем все эти вместе решили курнуть.

ну а так как мой мужчина по сущности своей семьянин, и всё дельное - в дом, то через пару минут ребятки решили поделиться добром. картина следующая: мы тащимэтих двух пьяных, которые украли надувную, сука, утку (кто знает, откуда она взялась). за нами на велосипеде едет один из тех знакомых на велике, который он украл после парочки "вдохов". а мне предстоит эту траву запихивать в сигарету для дамы, которая и так пьяна, но хочет развлечений.

собственно, так и началась наша семейная жизнь

Мы дружили с 5 лет: ночевали друг у друга, жили вместе, столько всего переживали и т.д. 12 лет дружбы. И что в итоге? Проходя сегодня мимо меня, сделать вид, что я призрак?! Зачем так? Это слишком больно. Слишком.

Такой обычный прекрасный день.

П ривет, вьюи! Наконец-то я добралась до тебя.Я долго собиралась с мыслями, не знала просто о чём писать или думать. Я ничего не хотела делать.Читать, спать, работать.А сегодня выдался хороший такой день.Обычный, дождливый, но очень счастливый.Да.Я увиделась со своей любимой подругой. Хоть мы и гуляли не очень долго, всё равно -очень рада была ее видеть!И еще кое-что не мало важное. Я, теперь типа брюнетка, детка!Вчара впервые в жизни покрасила волосы.Решилась!Стала чутка темнее.Мне так непривычно теперь. Не знаю.С одной стороны-то что я сама хотела, а с другой-Что за ужас? Да и на фото не особо заметно. Завтра я начну читать новую книгу, я пока не знаю какую, скорей всего это будет 1984 Оруэлла или быть может что-то другое .Что-то новое и неожиданное. У меня много планов и идей на будущие. Но каждый раз я оказываюсь в настоящем, поэтому будет так как и должно быть, если что я уже приготовила себя к самому худшему.


         День 16: Фильм, который я могу пересматривать снова и снова           Оооо, ну это однозначно "мальчик в девочке" Обожаю его за комичность самой ситуации и актерскую игру!   День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо                                       Моей семье, моим любимым друзьям, тем, кто делал мне больно всю жизнь-СПАСИБО!!!!!!

мучительно. чудовищная неотесанность пальцев или мыслей. разум требует выхода. или как это назвать. гуляли с лунатиком, неспешно прожигали наш последний летний вечер вместе, тут вздумалось вернуться домой, в компании арбуза писать и писать, и ещё, может быть, что-то вычудить. интернетное безумство, маленькое или великанское. какое-то.

обожаю каблучки
пока только на картинках ^_^

не смотри на то, что у меня дома парочка классных туфелек
лежат в коробочках)

мы просто существуем вместе. и это не высосанные из пальца развлекаловки друг с другом, это не задача сделать времяпровождение интересным - это по природе так выходит. выходит так, что я равноценно смеюсь и плачу рядом с ним. что я могу прожить с ним. что мы можем спать рядом, он будет дергаться иногда, засыпая, а я - скрипеть зубами во сне или стонать. а на утро узнать, что ночью он меня успокаивал, и даже этого не помнить.

эта бывшая дама периодически всплывает на фоне. и это заставляет любить его ещё сильней. не то, чтобы я ревнивая, просто знаю, где ружье в доме лежит.

Еще мне всегда было грустно за то, что у меня никогда не было ЕГО, того самого главного мужчины жизни, который будет любить тебя самой настоящей любовью, который выдаст меня замуж, который даст мне ценный совет, про которого все говорят " у него самое лучшее чувство юмора", тот, который бы укрыл меня от всего, когда мне плохо. Он просто взял и бросил.

Как- то был у меня в жизни один пацан, но он мне не нравился, просто общались. И я просто так тупила. Не пошла на дискотеку. Он пришел к нам в корпус, и я решила спрятаться от него под кровать. но я не влезла полностью. Наполовину. И тут он заходит а я наполовину под кроватью. Ахаха :) Этот поцан мне всегда желал приятного аппетита, доброе утро/ спокойной ночи, медляки с ним танцевали. Я это просто так пишу, вспоминаю.

Еще я вспоминаю, как было прекрасно в лагере с той самой которой больше не будет в моей жизни.

Еще вспоминаю часто свое детство, когда мне было лет 10. Все было по другому. Вссеееее. Господи. Только подумать. Я никогда не буду моложе, чем сейчас.

Когда-то я буду старушкой, буду вспоминать что было в моей жизни. Нет нет нет я не хочу стареть. Я буду никому не нужной. Я буду не я. Я больше никогда не смогу так гулять и отдыхать как сейчас. Просто больше не будет выхода. Это грустно.

Че за фигняяяяяяяяяяяяяя????

Ахахаха, я просто ржу и у меня слезы. Это не тогда, когда плакать хочется и не тогда, когда от смеха слезы появились. Это тогда, когда хрень непонятная.

Достучаться до небес

— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…

Вот так просто, за считанные секунды, наши герои решают сменить больничную палату на песок у моря.И винить их в этом язык не повернется, ведь диагноз поставлен, теперь смерть может нагрянуть в любую секунду. И что же делают парни ? Отрываются, в буквальном смысле. Перечислять хулиганство не буду, но черт, как просто они это делали! Просто и в то же время искусно. Герои просты как дважды два, однако при этом простофилями их не назовешь, наоборот появляется некая симпатия.У них быстро меж другом налаживается связь и что особенно хорошо нету пафосного разочарования к концу, которое их разлучает. (о вечные традиции американского кино) Хочется похвалить актеров, они просто молодцы, думаю так режиссер и представлял героев.Но все же я не могу назвать фильм шедевром и что он как то повлиял и изменил что-то во мне.За долго до того как посмотреть, я окрестила его очень депрессивным и печальным, обходя стороной рецензии, не дай бог передумать смотреть.Так что здесь может и моя вина, что возложила многого. Фильм хорош, что сейчас, что в то время. После него хочется искупаться, почувствовать бриз, съесть /выпить чего то свежего и прохладного. Вообщем я довольна картиной и настоятельно советую

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?

Привет.

Я очень противная и ужасная девушка. Я поступила на бюджет, а вам даже не сказала. Не сказала о том, что я собираюсь уехать и жить самостоятельно. И даже не сказала, что в будущем я буду не охуенно умной ракетчицой, а всего лишь учительницей начальных классов. Мне нравится эта профессия-узнавать что-то новое и передавать эти ощущения маленьким ребятишкам, которые верят в тебя и думают, что ты научишь их жить в жестоком мире грозных дядек и тётек. Я буду стараться.

Буду стараться не оскорблять и обвинять людей в своих же поражениях.

Я не подведу вас.

Я попробую.

любви не существует в природе- это раз

счастья в мире не бывает- это два

справедливости ты тут не найдешь- это три

замрииумризамрииумри замри и умри

Мечта – это то, ради чего любой из нас готов выложиться на все сто, чтобы достичь даже того, что кажется просто недостижимым.

Вот у меня есть мечта и этот учебный год очень-очень важен для ее исполнения. Я надеюсь, что у меня все получится и моя мечта исполнится.

А у тебя есть мечта? Ты к чему-то стремишься? Ведь только мечты способны заставить человека совершить невозможное, это они зажигают в наших душах пламя надежды и веры в себя. Каждый шаг, каждая наша мысль, каждое наше движение, каждый наш поступок – это путь к мечте. Человек должен мечтать, чтобы видеть смысл в жизни.

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. Поэтому нужно делать все, чтобы ваша мечта исполнилась.
Не сдавайтесь. Следуйте своей мечте. Я уверена, у вас все получится!
Elizaveta Klimenkova:*

Я никогда не буду рядом с мужчиной, который не добьется моего уважения. Мой мужчина должен завоевать мое доверие, чего добиться сложно, если он завоюет его значит, возможно и меня. Если же он не смог, сдался, отпустил руки - это не мой человек. Я рядом с собой вижу мужчину, который умеет добиваться своего, умеет ставить цели и добиваться их. Мне нужен уверенный в себе, самодостаточный мужчина. Меня не интересуют мимолетные отношения, я согласна только на долгосрочные отношения вплоть до замужества. Именно поэтому, он должен сделать так, чтобы я поняла, что в браке он будет мне надежной опорой. Я уважаю себя, и не смогу видеть рядом с собой слабого человека. Я должна быть слабее, и чувствовать рядом Его силу. В свою же очередь, отдам все самое прекрасное этому человеку, не дам усомниться в себе, он будет гордится мной. Не в моих интересах портить репутацию мужчины, которого выбрала я сама и я сделаю его самым счастливым человеком. Мужчину оценивают по его женщине, которую он завоевал. И поверьте, человека который будет со мной, ждут наивысшие оценки.

Я - это идеальный пример того, как можно обжечься на молоке, а потом студить на воду.

Все с кем я когда-либо дружила, была, общалась - все уходят. Это аксиома. И чем больше я привязана к человеку, тем фееричней он съебывает, тем больнее мне становится (капитан очевидность на проводе). И сейчас гвоздь программы: даже если сейчас у меня все хорошо и я рада, что у меня есть человек, с которым мне легко, боясь закономерного будущего я пытаюсь всячески оттолкнуть его. Блять, это же, сука, гениально! И что самое страшное, что это у меня всегда получается. 10 из 10. Исключений нет.
Тебе хорошо с кем-то? Все нормально? Не порядок. Нужно ликвидировать этого кого-то до того, пока он не ликвидировался самостоятельно.

Ну короче, суть проблемы в том, что у кого-то нет мозгов в достаточном количестве.

Хотя может это и нормально. И правильно. Потому что меня угораздило остаться без единого достаточно близкого человека в знакомом, как пять пальцев, городе аж на пол года. И проблема не в том, что все уезжают или умерли. Проблема в том, что их не осталось. "Был у меня друг Вася и умер. Нет, Вася остался, а вот друг умер.", ну вы короч поняли, я надеюсь. Скорее всего со мной что-то не так, но я не знаю что О_О

Вот именно поэтому я пытаюсь вышвырнуть из своей жизни всех, закрыть двери и не отпирать, чтобы потом избежать надобности кого-то оплакивать.

ЭТО НАСТОЛЬКО "БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ", ЧТО Я ДАЖЕ ПЕРЕДАТЬ НЕ В СОСТОЯНИИ%

Не будьте столь глупы, как я. Берегите своих людей.

когда- то я мирилась с подругой словами "мирись мирись и больше не дерись". и мы, Как не в чем не бывало, бежали с ней под дождем, купались в песке и покупали мороженое. я помню это. сколько же с того момента уже воды утекло. сколько же уже новых людей я узнала, и скольких потеряла. Играли в "колечко-молечко", прыгали на скакалке, играли в мяч, каталась на велике, приходили друг к другу в гости, бывало, дрались, ругались, говорили "Ну все, я с тобой больше не играю!" И мирились через 5 минут. теперь все не так, увы. А теперь этот человек вообще отдельная личность, и знаете, я не сожалею. Прошло уже 9 лет с момента прекращения нашей дружбы. А как бы сложилась жизнь с ней, если бы мы не перестали общаться? Если бы я не уехала?

Жизнь- это просто череда событий и каждое событие, или даже секундное движение может изменить всю жизнь, полностью

Я могла узнать у его брата всё, что мне хочется (особенно про девушку). Меня прям распирало от желания спросить. Но.. Я этого не сделала. Почему?

Иногда так хочется залезть к другому в голову и узнать, что он обо мне думает. Чувствует ли он то же, что и я.

Берегите друг друга. Прощайте друг друга. Защищайте друг друга.
В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.

Знаете, жизнь такая невероятная штука со своими странными законами, которых я не понимаю. Но еще больше я не понимаю себя. У меня нет подруг. Ну, таких, настоящих-настоящих, на которых я могу рассчитывать, которые готовы проводить со мной все свое время, если потребуется, с которыми я бы хотела быть круглые сутки, с которой я бы гуляла, не шагая по улицам как псих-одиночка. У меня есть просто знакомые. От детской дружбы не осталось и следа, у всех теперь своя жизнь, и мы настолько разные, далекие, не понимаю, что нас тогда связывало?..

Перегорело. Уже не больно. Сижу
напротив, смеюсь, шучу… - Как
жизнь? - Нормально - И я довольна -
Давай за встречу? - Давай чуть-чуть.. -
Ты замуж вышла? - Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?.. - Помню.. - Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез. - Ты
стала жесткой. - Прошло три года. -
Не так уж много. - И это срок… -
Сегодня жарко. - Ага, погода… - Да,
очень жарко, я прямо взмок. - А он, твой этот… - А, ты о муже? Хороший
парень. - А он…какой? - Как муж - он
лучше, любовник - хуже. - Зато
надежный и под рукой. - Такой как
надо? - И что такого? - И даже
любишь сильнее чем?… - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь,
тогда зачем… - Ну да, конечно. Прости.
- Не надо. Перегорело…Одна зола. Но
только, знаешь, я встрече рада. И
даже лучше, что я пришла. Теперь я
вижу: перегорело. А ветер пепел уносит вдаль. Не шевельнулось, не
заболело. И я спокойна. И мне не
жаль. Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино. И все
же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно…

Научи меня жить, как ты -
С безразличьем, холодным расчетом,
С ощущеньем в душе пустоты
И с уменьем все рушить в два счета.

Научи меня быть другой –
Ледяной королевой и стервой.
Чтоб не чувствовать эту боль,
И во всем и всегда быть первой.

Научи меня только брать,
Отдавая взамен лишь малость.
Помоги бессердечной стать,
И подальше запрятать жалость!

Чтобы было, чем карты крыть,
Дай мне джокера для начала…
Научи меня сукой быть,
Быть хорошей… я так устала!

Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, плохие парни. Мне не нравятся гладко выбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с шальной головой и сломанной жизнью. Они полны тайн, взрывчатки и адреналина. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Я не люблю законы, правила, мораль и я не позволю обществу перекраивать меня по-своему.

Как правило, мужчины неправильно понимают женщину, когда она любит всем сердцем и душой. Если она борется, проливает свои драгоценные слезы и говорит: извини, это потому, что она ценит отношения и считает тебя частью своего сердца, а не потому, что она слаба.Не игнорируй ее, если она жалуется на глупые вещи, потому что, быть может, она нуждается в твоем внимании. Если ты "любишь" женщину, не игнорируй ее и покажи, что заботишься о ней Когда женщина получает внимание от своего мужчины и чувствует, что ее ценят за маленькие детали, она может любить его в ответ миллионами способов. . и даже гораздо больше, чем ты когда-либо можешь себе представить.

— Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать.

Я любовалась коробкой с самой голубой голубикой и мечтала о пироге с черникой. Вот такая вот откровенная измена. Любовалась не долго, мне быстро всё надоедает, знаете ли.

Пройдя шагов тридцать я увидела самое прекрасное, что мне удавалось видеть за последние 16 секунд. Это был опеделённый прострел взглядами. Я смутилась, отвела глаза, но, не удержавшись, подняла снова. Она всё так же смотрела на меня своими весёлыми глазами. Я разглядела даже улыбку. Смутившись окончательно, я поспешила немедленно уйти из зоны поражения.

Намотав на свой датчик расстояния ещё метров двадцать, я решилась. Ну не зря же мы так друг друга заприметили, из всей то толпы. И не зря решилась.

Сейчас она сидит у меня на диване, совершенно оброжительная, ждёт когда я познакомлю её со своими дузьями.

Моя новая сумка.

- Мы все одиноки, Антуан, - будь то здесь, в Париже, или еще где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми…это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой. Марк Леви. Каждый хочет любить.

Можно я тут немного поплачусь, а завтра удалю?..

Мне опять грустно и одиноко до нельзя. Сейчас я чувствую, как слезы собираются прорвать невидимую плотину в глазах и брызнуть наружу. К сожалению, это не поэтично звучит… Я вот все смотрю, смотрю по сторонам, везде счастье, чувства пышат, бьются сердца, всех распирают чувства - одним словом - любовь у всех. А я… Что я? Я опять чувствую себя совершенно никчемной и никому ненужной. Такое впечатление, что я просто невидимка, или меня не существует. Это депрессия, я знаю. Мне так хочется переживать эмоции, хоть что-нибудь чувствовать, а то я начинаю думать, что у меня сердце каменное и способное лишь плакать над трогательными сценами фильмов. Мне хочется… помните, как у Пушкина в "Евгении Онегине":

"Давно ее воображенье,
Сгорая негой и тоской,
Алкало пищи роковой;
Давно сердечное томленье
Теснило ей младую грудь;
Душа ждала… кого-нибудь…". Как жаль, что я не Татьяна (отчасти).

А может, я никому не нужна, потому что не привлекательна. Меня одолевают в вк всякие извращенцы и уроды, на сообщения которых я не отвечаю, даже не читаю, потому что, во-первых, всегда одно и то же, во-вторых, пошло и противно.

Я ведь раньше серьезно не думала, что могу быть не красивой. Да, я неуверенная в себе, но теперь я чувствую, что я не красивая и еще больше ненужная противоположному полу. Не понимаю, почему так в жизни не справедливо? Кому-то все, хотя он этого не заслуживает, а кому-то ничего по жизни. Мои знакомые, одноклассники живут припеваючи, некоторые уже замуж собираются, а я… я прожила 19 лет зря, ведь у меня не было отношений, я ни разу не была на свидании, меня никто никуда не приглашал, не звонил, чтобы просто сказать:"Привет". После этого вы со мной не согласитесь, что я никчемна? Я чувствую себя одинокой старой девой, из которой никогда не получится Золушки, которая не встретит своего принца. Я уже и так пересмотрела все свои требования, снизила их до плинтуса, и все равно… одна одинешенька.

Уже и слезы полились ручьями.

Я больше не хочу верить в сказки и счастливые концы. Скорее всего у меня на роду написано век провести в одиночестве.

Ну все.Завтра Кот уезжает.Ах, как было с ним классно.Неделя пролетела так быстро, что я не успела даже заметить.Он конечно прекрасен.Целыми днями мы дурачились, смотрели фильмы, жрали всякий фастфуд, танцевали, ну и сексом ночи на пролет занимались.Но мне все равно мало.Потому что теперь его не увижу целый месяц а то и больше.Мне не хочется, но увы не от меня все зависит.

Еще ему опять та дура написала.Шлюха малолетняя.Нахера ей вообще мужик 24 летний то??Он мой.И только.Ну Кот не дал мне с ней поговорить, так чисто бо бабски ей бы объяснила. Но, мужик сказал - я молча сижу.

Он уже спит, а мне так хорошо с ним…

Когда не боишься жить так, как хочешь, тебя мало что может расстроить или напугать. Единственная штука, которая имеет значение, – свобода. Свобода быть собой.

Когда в дом входит женщина — там становится светло, когда входит мужчина — становится тепло, а когда ребёнок — становится радостно. Так пусть в наших домах всегда будет Светло, Тепло и Радостно!

Каждый конечно сам решает с кем и как он будет счастливее, ейчас безумно больно и не высказать не могу, гордость не позволит тебе написать то, а позвонить тес более, я боюсь твоего голоса, боюсь встретить тебя на улице, потому что не знаю как буду реагировать, конечно может уже и не вернуть всего, может поздно стало, просто дико не хватает тебя, за такое короткое время у меня в жизни появился родной человек, а сейчас понимаю что потеряла тебя навсегда, никто другой не узнает меня на столько и не кому даже доверять то не хочу, все подруги не то и я не знаю почему так(да простят меня подруги), как я могла открыться тебе и твоя поддержка была важней всего, я чувствовала ее и была хоть на немного сильней, может это от твоей огромной силы, не знаю как дальше и что, но я тебя очень люблю и это не пройдет быстро, и пусть если не судьба то все быстрее забывается, а если это время когда нужно ждать, то я буду ждать, потому что моей огромной любви к тебе хватит хоть на всю жизнь, главное чтобы она была взаимной. Большой пост, но я верю что ты прочтешь

А я дрейфую на каких-то эмоциональных волнах: то я полна сил энергии и настроения, а через 2 часа я ненавижу всех и вся, и вообще устала. Не знаю почему и откуда просыпается грусть. Наверное, просто все окончательно надоело. Нет сил, чтобы решать все трудности, потому что знаю, что как только сунусь к ним, они поглотят меня и высосут всю жизнь. Знаете, как Дементоры… Я стольких вещей боюсь, страх должен вдохновлять, а тут… Да даже писать и перебирать в себе тяжело. Буду писать о фактах, когда они настанут.

Всю неделю не могла дозвониться до отца. Безумно боюсь, что все сорвется и он даст задний ход, а этого допустить нельзя, иначе я буду вообще бессильна. И это тоже очень гнетет изнутри. Логично бы по-быстрее разобраться со всем, но тут мы возвращаемся к первому абзацу моего поста.

С этими перепадами я уже не знаю как толком бороться. Появляется ощущение, что я всегда должна быть чем-то занята. Подбила в итоге Олю на ролки в интернете, а сама включила мудака, который усердно все подбирает. Кстати, а играет кто-то из читателей? Хотелось бы пообщаться с вами. Не знаю, мне кажется, она меня скоро пошлет и вообще перестанет общаться на такой почве. Просто когда я постоянно пишу или общаюсь, или что-то ищу, нет времени на другие мысли и живется легче в итоге.

А еще эти выходные были замечательными. Я так давно не спала всю ночь, а тут вышли новые серии Suits и я засела. С 10 вечера до 5 утра смотрела. Вот где истинное наслаждение: встречать рассвет после ночи посвященной сериалам…

Надеюсь, еще не раз это повторится.

Примерно через недели 3 хочу пойти в остаточный отпуск. У меня еще есть 2 недели не отгуленных. Надеюсь, все получится.

Завидую людям, которые могут бездельничать со спокойной душой. Лично я очень нервничаю, когда бездельничаю, хоть и продолжаю бездельничать

я приболела.
ну и ночью недавно с Сережей разоткровенничалась
поддержаал хороший
и сегодня он пишет мне: "Выйди в подъезд, я там кое-что сотавил "
Я как раз собралась с малым за гербарием и по делам попутно.
Выхожу, а там… пакет.
в пакете роза и журавлик
" OOOOH MYYYY GOOOOD "
это же просто мимимимими
надо видеть мою реакцию в такие моменты ^^
аааахх, до чего же приятно
убили слова мамы
" роза красивая… это все, конечно, хорошо, но ты же не заслужила х) "
ахаххах
вот так вот
чудеса случаются ^^
17.08.14
все будет хорошо

Фраза "давай без феерического пиздеца в этот раз" обернулась ночкой в ментуре.

За друга обидно, могут закрыть. Но мб все обойдется административкой.

Нахуй такие выходные.

17.08.2014 21:43
воскресенье

сегодня был хороший день.
да-да именно хороший.
Я поспала до 11
потом ещё поволялась ну где-то с пол часика
совсем ленивая, да?). .
ну и что!
меня всё устраивает.
так вот, потом зааааавтрак
и Я села рисовать)
это было классно
Господи, как Я хоччу рисовать!!
это просто божественно, нет серьезно!
это ещё один способ (потрясающий способ) выразить себя/мысли/эмоции
но у мебя руки явно торчат не оттуда..
но Я всё равно рисовала, ну Я писала про это "разкрашку "
и мне безумно нравиться оливковый цвет(наверно, так он называется)
Я просто наслаждалась рисуя именно этим цветом.
странности какие.
Потом Я покууушала(честно самую капелюшку!!)
и полазила по работе..
нашла кое-что в интеренете
ооооочень-ооооооооочень долго разбиралась
мне кажеться, так моя бабушка себя чувствует, когда берет в руки мой телефон.
но поковыряясь пару часиков (да-да, я вообще ничего не понимала!)
Я кое-что даже поделала и заработала какую-то мелоч
правда не знаю, как теперь их забрать!)

ещё сегодня Я нашла новый(ну для себя) сериал "Холм одного дерева "
название очень понравилось. и Я, вроде, даже не ошиблась. ехууу хуу
сейчас смотрю вторую серию
и ещёёёёё
барабанная дроооообь
та тааааааам
Я пожарила Ромке блинчики!
милостиприятности
сижу жду теперь его

мама звонила, спрашивала приедем ли мы на выходные
а Я не знаааааааю.

ах, да
дедушку в больницу положили(я, вроде, не писала)
но, вроде как, всё хорошо(хотя когда "хорошо" в больнице не лежат)

ну ладно
опять держим кулачки!!

в общем у меня всёёёё хорошо.
и ещё, угадайте у кого завтра полтора года и кто про это забыл!!))
да, Я могу.
интересно, что будет завтра
хотя Ромка может ещё и завтра работать…

но это не важно
пуфф
всё не важно!)

любите себя
всем доброй ночи!

У нас в Таллинне в субботу впервые проходил фестиваль красок Dream Holi Festival. Я очень надеюсь, что такое пройдёт у нас еще не один раз, потому что это очень интересно, здорово и весело! Возможно, в следующем году придёт больше людей, и праздник будет более насыщенным. К тому же, весь день лил дождь.

Вещи, которые заставляют Вас грустить.

т.к. я уже писала, что по натуре являюсь очень эмоциональным человеком, загрустить могу легко.

Новости об Украине
Непонимание со стороны близких
Тот факт, что я взрослею
Воспоминания
Фильмы
Книги
Моменты, когда что-то хорошее заканчивается
Разлука


детка, все будет хорошо

Во мне сейчас бушуют самые странные эмоции, я опять пишу в блог, я была уверенна, что этот этап в моей жизни закончился, и все, но нет, я снова здесь, нельзя сейчас сказать, почему я перестала вести блог, просто взяла и перестала, так и люди иногда просто уходят из твоей жизни, без всяких объяснений.Так наверно просто проще. Это лето подходит к концу, и с уверенностью можно сказать, что это лето самое ужасное в моей жизни, нет, я не буду сейчас ныть и жаловаться, что я все лето просидела дома и смотрела сериалы, хотя так оно и было, но дело совершенно в другом.Этим летом решалась моя дальнейшая жизнь, я закончила школу, и в тот момент мне казалось главное закончить школу, а дальше все будет хорошо, потому что хуже школы для меня никогда ничего не было.Да, это совершенно другая скучная история, о том как я не любила школу и вряд ли буду за ней скучать.Так вот, но как оказалось в школе все было еще не плохо, самое ужасное это поступление, а еще самое ужасное, что ты не поступаешь в вуз своей мечты, такой опустошенности у меня никогда не было, хотя может я накручиваю себя, и это может не все так ужасно, это же всего лишь поступление, тю.Это же просто мечта твоей жизни, да хрен с ней. Я просто не много сарказничаю, я хотя бы надеюсь, что есть такое слово.НО что подделать, я сама себя успокаиваю тем, что все что ни делается-делается к лучшему, может все сложится намного лучше, но просто до сих пор обидно.И ты ничего не сможешь сделать с этим, нельзя просто выпить водички и хлоп все прошло.Почему до сих пор не придумали воды от плохого настроения?Но есть вещь, которая правда помогает-это музыка, в данный момент это линкин парк, и сейчас я думаю, что раз не сбылась эта мечта, то теперь я просто обязательно должна попасть на их концерт, или хотя бы увидеть Честера даже на расстоянии 4 км.Я на все согласна.Все давайте мне Честера в мужья, чтоб он мне пел по утрам, и я буду самым счастливым человеком.

тоже хочу мишек мягких.и цветы, да побольше.и шоколадки мои любимые.и на лавочке в парке сидеть в обнимку.и смс-ки все эти ванильные.и все остальное, что даже больше значит.а мне ничего не получить. дох*я хочу.мне кроме слез, кидалава и прочей боли ничего не светит.

нужно выговориться… опять меня всю колотить. вот узнала, что на днях будет концерт. давно не ходила никуда, головой не махала, надо думаю пойти. и тут вижу, что среди групп есть и его группа. твою мать. вот и начало сердце бешено биться. наткнулась на его фотку!, представила, что могу его там увидеть, и слезы выступили. понимаю, что я просто не смогу там находиться. он конечно может меня заметить, подойти, спросить как дела, а я как обычно с онемевшим языком едва скажу, что все нормально, блокируя крик души "я без тебя не могу. люблю". но может быть еще хуже, ты можешь быть там с девушкой, ну мало ли, обзавелся-то за пол года..и тут я представляю, как сердце просто разрывается от боли.

хочу тебя увидеть, но придется сидеть дома, я же не самоубийца.

ДЕНЬ 3

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

счтараюсь дочитывать до конца главы, но в некоторых моментах, останоавливаюсь на слове.

2) 10 ваших любимых книжных персонажей

Я никогда не выделяю "любимчиков". обычно по фильму нравится актер)

Почему Мистер Дарси из фильма "Гордость и предубеждение" нравится мне больше, чем из сериала?

Просто посмотрите внимательно момент, когда Мистер Дарси признается в любви Элизабет. Колин Ферт, конечно, великолепный актер, но по-моему ему никогда не отказывала женщина (и это неудивительно!). Взгляд Мэтью Макфейдена (да, именно так зовут этого актера) выражает все то, что мог бы испытывать герой в этот момент. Нечто среднее между болью, непониманием, неверием, удивлением. Спустя секунду все это сменяется на злость и презрение вследствие задетой гордости. Как точно все это передано во взгляде и выражении лица.

Я не смогла найти гифку, поэтому просто посмотрите видео.

Теперь сериал. Колин Ферт в том же самом моменте, который длится в 3 раза дольше, просто начал яростно вышагивать по комнате, взгляд слишком потерян. Как будто он знал и ждал, что за признанием последует отказ. Невнятно и слишком просто. А в конце наоборот - слишком наиграно.

И пускай создатели (а может и сами актеры) фильма 2005 года немного изменили сам момент, даже добавили легкий намек на поцелуй, которого жаждут оба. Это все меркнет на фоне того, как прекрасно все было сыграно.

у меня опять переизбыток ГиП

Дорогая, если ты хочешь жить, брось есть и брось пить. И пусть от голода иногда охота грохнуться об стену, голод этого стоит. Кофе с сигаретами, и ты в раю, своём собственном раю.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Напишу лишь о том, что я вернулась с дачи. Было круто, правда!
Приехал И. с новым другом. Он забавно шепелявит, но когда начинает петь песни под гитару, то этого ничуть не заметно. Этот чувак мне однозначно понравился. Он веселый и добрый, а от новых знакомых мне большего и не надо.

И да, ОН таки приехал!!!

СУКАСУКАСУКА!!!!

Начала писать огроменный текст о своих чувствах и переживаниях, но нечаянно вышла! Теперь никакого желания.
Может это знак?

Разработчики из Ninja Theory, создавшие такие игры как Heavenly Sword Heavenly Sword и Enslaved: Odyssey to the West, анонсировали новую игру под названием Hellblade, выход которой состоится сначала на PS4. Главную героиню, затеявшую опасное путешествие через преисподнюю, зовут Сенуа, а фундамент игровой вселенной базируется на кельтских мифах. Игра будет издана самими разработчиками и представлена в цифровом формате по заниженной цене.

Я не знаю, сколько еще должно пройти времени…

Как всегда верю в чудесное будущее, и все что ни делается, делается к лучшему!

Никто никому ничего не должен.

И менно это нужно высечь себе на лбу. И не только мне. И это касается только межличностных отношений. Между-проч им, эта фраза неплохо отрезвляет и успокаивает. Например: почему я решила, что некто должна мне звонить всегда первой - потому-что я так внутри себя решила. На самом деле никто никому ничего не должен. Почему я должна выполнять чью-то работу, за которую мне не заплатят - потому-что та, кто попросила об этом гребаная истеричка, а я - добрая душа? А на самом деле никто никому ничего не должен.

Вероятно, я не совсем понятно сейчас пытаюсь донести мысль, которая буравит меня уже несколько дней. В помощь мне и вам вот эта притча: https://www.liveinternet.ru/users/3073298/post316725085.

Я этим с вами не от злости или негодования делюсь. Просто от понимания этого становится легче…



Джорджина: Я не нуждаюсь в людях, которые не хотят быть в моей жизни.

Блер: Я устала быть Дарт Вейдером на фоне солнечной Барби.

Дженни: Возможно, ты и не хочешь изменить свою жизнь, но я определенно хочу изменить мою.

Серена: Не важно, где я, ни смотря ни на что, мое прошлое преследует меня.

Ванесса: Смирись, в конце дня ты такой же неудачник как и я.

— Любопытно, а кто первым обнаружил, что поэзия убивает любовь?
— Я думал, поэзия любовь питает.
— Прочную, страстную любовь, вероятно. Но легкой привязанности хватит одного плохого сонета для того, чтобы умереть.
— А что, по-вашему, может ее укрепить?
— Танцы. Даже пусть оба партнера почти невыносимы.

а мы с сестрой весь вечер ржем, что оказывается наши предки были из дворянинов. папа теперь нас графини-Вишинки наывает. кто смотрел Чиполлино, тот смотрел.

ребятки, я снова с Вами. Сегодня и завтра у меня выходные. Как я их провожу? Я просто лежу в кроватке целый день. Ах да, я заказала вансы, которые уже жду с нетерпением. Очень хочется заходить на вьюи чаще, но после рабочего дня просто валишься с ног.

Хватит ли мне теперь сил? Впереди столько нового, а в моей голове есть еще не менее важное-вера в себя. Когда ты один, с легкостью покорять, идти по головам. Для меня это в прошлом. У меня теперь гораздо сложнее, стараться сохранить все, что есть и успевать там, где нужно..

«Как мне надоело слышать, что я сильная. Да мягкая я, как воск, только надежной мужской руки не встретилось».
— Нонна Мордюкова

Париж, январь 1958 года. Ив Сен Лоран в возрасте 21-го года неожиданно был призван управлять большими домами моды, которыми заведовал недавно умерший Кристиан Диор. Очень молодой помощник привлек всеобщее внимание своей первой же коллекцией одежды…

****
  • Ввёл в женскую моду элементы мужского гардероба — кожаные пиджаки, сапоги по бедро и даже смокинги (1966). Считается основателем стиля унисекс. Был первым, кто пригласил темнокожих манекенщиц для участия в показах мод своих коллекций.
  • С годами я понял, что самое главное в платье — это женщина, которая его надевает.
  • Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.
  • Мода проходит, стиль вечен.

Коли є багато вільного часу, а особливо коли його надто багато, ловиш себе на думці, що ти можеш все, абсолютно все. Ти сидиш собі цілими днями в інтернеті, жереш, потім знову сідаєш, покуриш раз десять легкі цигарки і знову займаєшся тим, що по суті не потрібно тобі взагалі. Чому люди почуває себе нікчемною? А все тому, що вона надто багато часу проводить з собою на одинці. Шкідливо дуже багато часу проводити зі своїми думками, оскільки всі думки матеріалізуються. Дивлячись на себе в дзеркало людина може спіймати себе на ще одній думці: «а я ще нічого, тут підтягнути, тут скинути і все буде лакшері», а ні фіга, в тому дзеркалі звичайна, сука, бактерія, яка кожного дня тільки й знає, що хвалити себе і кожного разу переносити все на наступний день, а для чого це? Бо так легше, легше бо хто ще тебе не похвалить, як не ти сам?

У випадку деяких людей, які дійсно мають якісь чи то психологічні, чи то соціальні проблеми, вони мають право на якусь певну «вструску», що буде висіти в них над головою. Я це все до чого? Якшо так подумати, то все, що ми маємо це лише наше сране его, щось схоже на клубок лайна, що ми називаємо душею та несуразне тіло, яке і нам самим не подобається. І знаєте що? Це абсолютно нормально.

Людина котра намагається виділитись, показати, що вона не таке униле лайно як і всі інші заслуговує поваги, я вважаю, оскільки тільки в такому випаку можна сказати собі, що: «бля, а чим я гірше то?», хоча і далі все буде як і було, ну за винятком тих людей, в яких дійсно крепка сила волі, аби до чогось йти. Я не хочу писати саме про себе, але якшо сказати чесно, мені не вистачає духу сказати собі: «Ти зможеш! Мать його, ти ж нормальна баба! Встала і зробила!», а все тому що, є люди котрі тобі можуть довести протилежне, а такі які можуть дати тобі пєндаля і показати куди летіти мало, це звичайно краще ніж один йобнутий курдупель, що показував протилежне, але зазвичай ці люди, яких мало, їм немає до тебе діла, а якщо і з’являється, то це не надовго, ти швидко їм набридаєш, оскільки в кожного своє життя і як то кажуть «хто як хоче? так і дроче». Але я ціную їх, ціную бо вони в мені щось знаходять, щось їх притягує.

Неделя.Осталась неделя.Я уже в мыслях там, с ним) Мне нравится, вот так, отсчитывать дни когда к нему приеду.Это как то по своему хорошо.Вроде бы нужно сидеть и просто ждать, но я в подробностях придумываю как буду его обнимать, ощущать тепло, которым он так нежно дышит.Короче, скоро))

Сегодня купила себе брюки на учебу.Простые классические.И джинсы - но в секонде.Мне они безумно понравились, сели на меня просто отлично, правда почти внизу есть потертости, по этому я их просто подворачиваю и тоже смотрятся не плохо.

А так я весь день сплю.Верней дремаю. Сегодня стало так холодно.Не привычно даже) Зато хорошо.Не душно.

Сейчас чай с бутером и смотреть дальше сериал))

— Я не был популярен в школе. Спасибо Господи, что у меня не было девушки, иначе я бы отстойно играл [на гитаре] сейчас!"

Фаза роста.

Добралась до того, что откладывала достаточно долго - до французского. Самоучитель в iphone, наушники в уши и вперед до любимой кафешки. Через несколько минут после выхода на улицу заметила за собой монолог далеко не внутренний: accompagnateur, content, le moins… Надеюсь, исполнение мечты не за горами. Самое главное - начать.

Прошло почти два года с основания моего блога, я пишу здесь лишь то, что тревожит меня в тот или иной момент времени/жизни. Каждая запись здесь, таит хоть одну маленькую, но частичку меня. За что-то здесь мне крайне стыдно, из-за чего то хочется плакать, каждая запись здесь, как отдельная история, ну почти.

Так вот, с момента создания, мой блог назывался "Freedom is a blue sky and beauty of the world." - "Свобода это голубое небо и красота мира.", сейчас мне не понять что я пыталась сказать этим названием. Возможно, пыталась поддержать в себе что-то, создать ещё большую любовь к жизни. Теперь же всё это будет называться "Stop the Earth… I'm falling." - "Остановите Землю… Я падаю." Именно так, я вижу свой блог, хотя то что пишу я, легче назвать дневником, да, как личный дневник.

Этот год будет для меня крайне тяжёлым, это 11 класс, это попытка удержать на плаву мою группу(cover dance group), не рассориться со всеми кто мне дорог и конечно же очередная попытка найти любовь. Безумно глупо, но справедливо. В честь всего этого и назван заного мой блог. Я хочу удержаться и не упасть в пропасть и возможно, кто-то всё же остановит "Мою Землю."

Больной Адреналин

Адам Левин

Стивен и Робби Амеллы (кстати, Стивен бросил вызов Падалеки :) ▶

Джон Барроуман (бросил вызов Мише Коллинзу и Дэвиду Теннанту :) ▶

#icebucketchallenge

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Как меняются взгляды на некоторые вещи, если у тебя отнимают то, к чему привык… Раньше мы с В. постоянно зависали у него дома - смотрели фильмы, приколы, дурачились, да и просто валялись. И мне это приелось, стало казаться, что вот она - бытовуха. Сидишь безвылазно дома, в обнимку с компом. И так вся жизнь пройдет мимо. Я старалась вытащить его погулять. Очередной просмотр фильма был уже не в радость, хотелось побольше разговаривать, бывать где-то. То были относительно свободные дни. Теперь же, когда он вот уже 3 недели работает с графиком 6/1, я на стену лезу оттого, как хочется снова в тот уют. Лежать на диване, обнимать его и смотреть вместе какой-нибудь шедевр современного кинематографа. Но мы видимся раза 2-3 в неделю, и то, максимум - 2 часа. А то и вовсе на полчасика зайдет и бежит на смену. И выходные проходят как-то сумбурно. То одно, то другое… Сегодняшнего выходного еле дождалась, но мне опять не хватило его рядом. Весь вечер он с друзьями занимался уборкой территории, на которой будем отмечать мой др :) Я была рядом, разделяли всего лишь стены дома, но все равно это безумно далеко. Он для меня старался, весь выходной убил на эти приготовления, но вдвоем мы так и не побыли. А завтра снова рабочая неделя начинается… Даже в мой день рождения он работает, зайдет на пару часиков перед работой и уйдет на работу, а я останусь. Я понимаю, что это еще ничего, у некоторых парни вообще в армии, у других - учатся и живут в другом городе и даже стране и то, что я жалуюсь, что мы не видимся несколько дней, кажется им сущим пустяком, но я не могу уже так. С каждым днем все страшнее смотреть на календарь. Ведь скоро сентябрь, а значит, наши встречи, и так коротюсенькие, сократятся еще больше. Когда он будет свободен - занята буду я, и наоборот. Сижу и реву. Хочу в те времена, когда никуда не было нужно бежать, когда весь вечер - просто дома, просто вдвоем. Почему мне это надоедало, почему я это не ценила…?…..

Сегодня я осознала, что через 2 недели я не смогу беззаботно выйти на улицу. День сегодня очень странный. Утро- не очень, день-отличный, вечер-ужасненький (дада, именно ужасненький, а не ужасный). Не знаю почему, но иногда мне в голову даются такие мысли, что жутко становится.  Обычно вечером приходят мысли, что никому ты вовсе и не нужен. Да, правда, как-то глупо.. При прогулке сейчас вечером, я поняла, что молитвы, исходящие из мечети, ударяются мне в голову, и я машинально их переворачиваю на языке. Надеюсь, вчерашние звезды мне помогут. Как? Да я просто стояла и ловила взглядом падающие звезды. 3 звезды были а моем кармане с загаданным желанием. Посмотрим, как они исполнятся! Еще у меня дурацкие мысли вертятся посчет одрого человека.. Грустно все это. За весь месяц первый раз наказываются слезы. Печально, да?: (Я думаю, что пора прекращать сегодня сюда писать, лучше не, а хотя подло дергался правый глаз.

Просто пойми эту истину, прими ее с достоинством. Нам уготованы скитания по белому свету без оглядки и сожалений, без привязанностей и возможности вернуться.
Мы стали бродягами, и рыжая пыль дорог этого заколдованного королевства уже на подошвах нашей обуви. Держи крепко мою руку и не забудь надеть шляпу – солнце здесь очень уж жестокое.
Лишенные места, которое можно назвать домом, – все равно, что лишенные сердца. Мы можем встретить тысячи чудес на своем пути или сами станем чьим-то чудом, мы будем (обязательно будем!) волшебниками, несущими свет и добро, но… милый мой, хороший, нам ни за что не снять эти чары с этого мира. Всё, что нам удастся за всю жизнь, уместится в ладошке трехлетнего ребенка, да и то ненадолго: услышав мамин голос, он забудет о магии и просыпет ее на черствую землю.
Заколдованное королевство – это удивительное место. Если притвориться, что все в порядке, если называться путешественником вместо скитальца, никто не заподозрит правды. Нам будут рады повсюду, нам найдется место у любого очага, наши сказки станут пересказывать из уст в уста. «Ах, как и мне хотелось бы бросить все и сбежать на край света!», – скажет какой-нибудь мечтатель, а назавтра помашет тебе на прощание, стоя на пороге своего дома. Откуда ему знать, что только тогда и можно узреть истинную красоту звездного неба, когда у тебя за спиной нет ничего своего, когда у тебя нет сердца, и ты чувствуешь глазами, ушами, носом, языком и кожей. Да, только так и никак иначе.
А попробуй, научись ощущать по-настоящему, если у тебя за спиной куча привязанностей!
Но все же иногда так хочется вернуться домой или хотя бы знать, что он у тебя есть, пусть даже и далеко, это неважно, силы дойти найдутся, если понадобится.
Я вот сжимаю твою ладонь – кожа немного огрубела, обветрилась, вокруг коротко стриженых ногтей навсегда въевшаяся полоска пыли. Я держу ее, такую сильную и горячую и мне страшно: вдруг однажды наши пути разойдутся? Вдруг мы будем нараспев рассказывать свои легенды совсем разным людям, за тысячи верст друг от друга?
Вот тогда дом пригодился бы. Иначе как же мы встретимся, если возвращаться некуда?..
А чары все звенят на ветру, в пустынных барханах и морском прибое, в загадочном перемигивании звезд и в раскаленном зноем воздухе.
«Тебе никогда, никогда, никогда не вернуться…»
Но ты как-то сказал мне, что старая магия разрушится, когда на перекрестке нескольких дорог встретятся однажды все-все в мире скитальцы с выкорчеванными сердцами, тысячи заколдованных принцев и принцесс. Они посмотрят друг другу в глаза и поймут, что нужно сделать. И не будет больше войн, жестокости и болезней, только старые легенды у ночных костров будут напоминать о былых временах…
За неимением другого, я верю в это, хоть и понимаю, что это всего лишь еще одна сказка. Но кто знает – ведь солнце, несмотря ни на что, встает каждый день, и ты по-прежнему рядом, и рассвет один другого прекраснее… Поэтому я не оглядываюсь назад. Нам некуда возвращаться, но всегда есть, куда идти. И однажды мы найдем нужный перекресток.
Однажды…

4/8/2014

Я хочу сентябрь и свой день рождения. Да, я люблю этот праздник, хоть и не отмечаю. Не отмечаю потому, что не смогу пригласить всех, кого хочу, да и кто-то будет неловко чувствовать себя в компании других. Я хочу этот день из-за того, что эти 24 часа я не чувствую себя такой одинокой. Звучит невероятно глупо. Так что, дайте мне 11 сентября, дайте мне моих друзей, дайте мне день без прыжков в прошлое.

(х)

привет,
это снова я и снова с "Матрицей", а также со своими мыслями (о них в следующем посте).
вчера я вернулась с одного моря, сегодня уезжаю на другое.
всем (еще раз) любви ♥, она никогда не помешает, знаете ли.
и замечательного окончания лета.
а еще можно пожелать мне солнечной погоды и хорошего настроения, но это необязательно.

Ну вот, очередное дерьмо случилось. Прибавилась моя огромезная куча дерьма. Супер.
Я уже хер знаю, что мне делать, серьезно. Мне уже и не надеяться и даже не пытаться? Может так и проще будет. Может смысла просто нет. Сразу уже искать работу. Опять не доучиться. Блять. Уже просто сил нет. Я не знаю, что делать. Я устала от этой жизни, от этого галимого существования. Заебало. Простите за не нормативную лексику. Уже просто сил нет себя сдерживать.

Огромная куча дерьма и я в ней бультыхаюсь последние пять лет, только сейчас эта куча стала еще большей - краткий рассказ о моей жизни.

  • Когда меня передразнивают или изображают меня
  • Когда мне начинают советать, хотя я этого не просила
  • Когда меня перебивают или просто не слушают
  • Мой телефон
  • Люди, которые слишком высоко ценят себя и свои возможности, хотя на деле все выглядит не так, как они это показывают
  • Когда ругаются родители
  • Когда какая-либо техника в моих руках тормозит
  • Когда у меня что-то не получается
  • Я в каком-то непонятно подвешанном состоянии. Вроде всё и налаживается, и кажется, белая плоса в жизни, юхуу, но что-то не то.
    Запуталась я в себе, кажется. С парнем даже всё хорошо, но все-равно что-то меня напрягает. Как-будто не мой он, не могу представить его всем в моей жизни, а так хочется:с
    Недавно говорила с папой, рассказала, что друзей у меня как таковых более нет, на что мне ответила одна женщина(подруга семьи), что у неё в моём возрасте тоже не было подружек. Папа, как всегда в шутку, спросил, мол "стервой растёшь?". Но нет, просто их нет, есть люди с которыми я могу провести время, и то, через горы проблем, приреканий, упрёков.
    Надеюсь всё наладится,
    аминь.

    что делать?
    вот говоришь про себя что психически больная ну так чисто к слову, а потом приходишь к психиатру, а он говорит, что так и есть

    хм

    Ей-богу, я похож на водителя, который отвлекся от дороги на звонок мобильника, а очнувшись видит, как передок его машины пробивает парапет и колеса зависают над пропастью.

    Джонатан Троппер, Дальше живите сами

    Он умел уходить. Он умел подбирать слова.
    Он умел убеждать, будто врозь - это /веришь?/ к счастью.
    И она оживала. Спокойно. Дыша едва.
    Он умел уходить. Чтоб ее оставаться частью.

    Он умел разбивать ее жизнь. Он стрелял в упор.
    А она наводила стрелки, меняла планы.
    И писала в компании лампы и плотных штор
    Что-то вроде: "Иди, непременно счастливой стану… "

    Он умел уходить. Не бежать, поджимая хвост.
    Не нуждаться в прощении. Прочь, не скрывая взгляда.
    Поджигая без паники каждый забытый мост.
    Он умел уходить. Чтоб всегда оставаться рядом.

    Он умел уходить, закрывая плотнее дверь.
    Раскаленным клеймом выжигая на сердце имя.
    И она отпускала, рыча, как забитый зверь.
    Он умел уходить. Чтоб остаться.
    Навек любимым.

    Аленушка Легкая

    Прошу тебя: больше не надо, не спрашивай
    О жизни моей - это все ни к чему.
    Хорошего мало, но благо и страшного
    Не много еще повстречалось уму.

    Печально, но факт: мне решительно нечего
    Тебе рассказать о бесчисленных днях,
    Пока я ждала тебя с у́тра до вечера,
    Усевшись на стуле с книжонкой в руках.

    Теперь повстречав, по нелепой случайности,
    Любезность - излишне томительный жест.
    Я помню как ты прикрываясь усталостью,
    Терял посекундно ко мне интерес.

    Ах Астахова

    Как обычно шикарный день с друзьями) Многие говорят, что о счастливой и интересной жизни пишут лишь те, кому на самом деле скучно, так вот у меня все наоборот) Я правда счастлива и хочу поделиться этим счастьем со всеми. Я просто не понимаю, почему все в какой-то депрессии постоянно? Я не путешествую по всему миру(хотя очень хотелось бы), у меня нет шикарного парня (хотя конечно тоже хотелось бы :D) и я не хожу в дизайнерской одежде, но ни о какой депрессии и речи быть не может, потому что у меня есть семья и друзья, которые дарят мне такие эмоции, что не идут в сравнение со всем этим. Мне 18 и меня просто распирает от энергии, я очень не хочу взрослеть, поэтому стараюсь выжить из себя по максимуму сейчас. Хочу пожелать удачи всем в ваших начинаниях, а все кто в депрессии пусть сосут ;)

    -вдохновение так и прет, пойти чтоли порисовать или.. -успокойтесь, анастасия! вы же ленивая жопа. -ой, и правда, что это я. коротко о борьбе музы с ленью.

    1. u4yaz.ru — Сайт где можно задавать вопросы по грамматике английского, произношению и переводу.

    2. www.youtube.com/jobsschool - Довольно интересный способ изучения английского - по сериалам и фильмам.

    3. www.englishforum.com/00 - English Forum & EFL resource - Упражнения по английскому языку.

    4. www.english.language.ru/slang - Британский и американский сленг.

    5. esl.report.ru - Ссылки на тесты, материалы по грамматике, словари, статьи и другие ресурсы, посвященные изучению английского языка.

    6. www.uk.ru/history/language.html - История английского языка. Поэтапное описание истории английского языка.

    7. www.englishclub.narod.ru - Study English Club - Сайт для изучающих и преподающих английский язык. Примеры уроков, топики, упражнения, методика преподавания.

    8. www.englishbest.ru - Интенсивный курс изучения языка по методике А.С.Захарова. Советы изучающим английский язык.

    9. www.russianseattle.com - Английский язык от Виталия Левенталя, автора учебника: “Английский язык: Просто о сложном” и курса “Занимательный английский”.

    10. lingvopro.abbyyonline.com/ru - ABBYY Lingvo-online система бесплатных словарей. Англо-русские русско-английские электронные словари.

    11. www.englishtopic.narod.ru - English Topics and Texts - Темы и тексты на английском языке.

    Открыла в интернете карту Краснодара, учу улицы, где что находится и как проехать. в начале 20х чисел уезжаю туда, на днях за билетом. Скоро совсем))




    Спасибо огромнейшее каждой из вас за то, что вы являетесь частью моей жизни.Вы превратили мой вчерашний отвратительнейший День Рождения во что-то очень светлое, вы переполнили меня счастьем, любовью и благодарностью.Только благодаря вашим тёплым словам и моему осознанию того, что вы действительно читаете ту фиготу, что я пишу, и что вы помните какие-то глупые мелочи из постов, мой вчерашний день закончился хорошо.
    Вы были в миллион раз искреннее в своих поздравлениях, чем те люди, которых я называю(ла?) близкими.Все они, в лучшем случае, пользовались совершенно рядовыми фразочками, вроде счастьяздоровья, а в худшем просто писали мне в вк " С Днём Рождения".Никто, кроме мамы, не позвонил мне…
    Ну, да я не о том.Я люблю вас!Весь вчерашний день я думала о том, как было бы здорово снять большой дом, собрать туда всех моих самых любимых девочек со вьюи и веселиться с вами до утра.Мне кажется, это было бы невероятно, не смотря даже на то, что мы ни разу не виделись.

    Вы потрясающие.Я вас безумно люблю, всех и каждую.Спасибо!

    Сколько можно, Боже, может хватит?
    В моем сердце ран уже не счесть.
    Ты его согрей в чужой кровати.
    Пусть он не со мной, пусть просто есть.

    Как же я устала, как устала!
    Ну, за что мне испытания все?
    Ты, знаешь, как его я потеряла,
    Мне жить ведь не хотелось на Земле.

    А я любила, я его любила
    И каждой клеткой я еще люблю!
    А он, наверно, думает, забыла -
    Мол, не пишу ему и не звоню.

    О, как же сложно отпускать, когда ты любишь!
    Перетерпеть, перестрадать и дальше жить.
    И знать, что никогда ты не забудешь
    Того, кто научил тебя любить.

    Я отпускаю, но ты знаешь, Боже,
    Храни его от бед и передряг.
    И если без меня он вдруг не сможет -
    Ты дай мне знак, прошу, ты дай мне знак.

    Мария Куткар

    проводили вчера Швецова на закрытие сессии, пошли ко мне с ночевой и напились вином :D разговоры, сериалы, тапочки на балконе, всё как обычно. мама говорит, что я с Иванухой спиваюсь :D а что делать, мы наверстали на два года вперед :D

    завтра последний рабочий день в ленте, и возможно мы завтра увидимся. как приличная девушка не пишу первой, потому что как неприличная я и так сделала это дважды. не знаю, к чему это всё будет, но за пределы августа это не выйдет. потому что потом бессмысленно. договорились встретиться и поговорить. когда-нибудь. ха.

    сижу слушаю по кругу Тодрика Холла-It Gets Better и хочется делать что-то девчачье, типа оформить пару страниц в блокноте или ещё что-то. Но я лучше почитаю, наверное, ибо мне кажется как собеседник в книжной теме я становлюсь непригодной.

    мы пьем, швецов курит, а год назад мы все были миленькие. вот и правда, потерянное поколение. надеюсь, коты, что вы не близки к депрессии, не красите ногти в чёрный и не порываетесь смотреть "Дарью". честное слово, что угодно, только не этот мультфильм, иначе вы скатитесь глубоко в себя и не скоро оттуда выберетесь.

    It Gets Better.

    Именно народа, а не страны. Ведь сейчас я буду писать не о политике, а обычном человеческом факторе.


    Белорусы, поляки и грузины.


    Белорусы

    Для меня первые в списке всегда белорусы. От части, из-за того что по национальности я должна считаться белоруской. И так, почему именно они? Стоит лишь вслушаться в наши мови (не поднялась рука написать "языки"). Очень люблю слушать песни и смотреть фильмы на чистом белорусском языке. Не понять о чем речь идет не возможно, ведь украинец всегда поймет белоруса . Так же у нас очень много общего в музыкальных тенденциях и тому подобное. Второй фактор, хлюпленький, но всё же мы соседи по территории и у нас очень много общего в связи и с этим. Третие и самое важное, это то что белорус никогда не кинет украинца . В любых делах. Это просматривается буквально во всём. Начиная с каких-то международных конкурсов, заканчивая ситуацией где стоит вопрос жизни и смерти. Не знаю с чем связанно такое бережное отношение к нам, но мы не задумываеимся над этим и просто любим этот народ. Четвертое то, что у нас общая история и пожалуй самая нормальная , если сравнить с другими странами. Так же у нас много общихтрадиций и национальных символов . Шестой фактор больше касается меня, а не моего народа вцелом. Две моих любимые группы "Океан Эльзы" и "Ляпис Трубецкой". Первая украинская, вторая белорусская. К тому же я обожаю картошку, а это их национальная гордость. :) Они больше, чем друзья, они братья моего народа.

    Поляки

    С поляками пожалуй тоже самое что с белорусами. И мова, и история, и отношение, и территориальное соседство, и традиции. С белорусами им не сравнится, но они так же наши друзья. Ещё мы именно с поляками разделили проведенние Евро-2012. Второй брат, после Беларуси.

    Грузины
    С грузинами совсем другое. Нет общего в языке, ни общей границы нет, ни традиций схожих. Но есть другое. Есть схожий дух . Схожий менталитет и ценности. К тому же у них величайшая добродушость к украинцам.

    А вообще, всё выше сказанно пустяки, по сравнению с тем, что:
    1. В каждой из этих стран есть множество заведений, где вместе со своим флагом висит наш, украинский.

    2. Путешествуя в Грузию ты можешь быть спокоен, что там ты будешь в безопасности. Их гостепреимность к украинцам поражает. Тебя и накормят и напоят и согреют и екскурсию проведут и домой поспать впустят. Первое, что делают грузины, узнав что ты в Украины, идут тебя обнимать.

    3.Заехав в Польшу ты будешь удивлен, что там украинцев принимают за своих. К тебе не относятся как к туристу, как к чужеземцу. Ты свой.

    4. Заехав в Беларусь ты будешь братом. На "Жыве Беларусь" ты услышешь в ответ "Слава Україні "

    Беларусь

    Беларусь

    Беларусь

    Польша

    Грузия

    уж лучше в одиночестве пить чай,
    чем слушать фальшь в его словах,
    " привет, сегодня занят, не скучай",
    или "привет, а я опять в делах".

    уж лучше шанс попробуй дать другому,
    кто уж давно с тобою встречи ждет,
    чем каждый вечер верно сидеть дома,
    и верить "он напишет, он придет".

    уж лучше наконец себе признаться,
    что он не ценит, это не любовь,
    не спрашивай себя "уйти, остаться?",
    ведь ты же знаешь, что ответ готов.

    Я студеееетка МГСУ

    Мечта поступить в этот замечательный университет сбылась. Теперь я студент Московского Государственного Строительного Университета, будущий инженер, счастью нет предела.

    Школа уже позади, 11 лет так пролетели быстро, благо я сдала все экзамены хорошо и аттестат у меня замечательный. А теперь я вступаю во взрослую, студенческую жизнь. Как я рада, что буду учиться в этом универе. Просто не передать этих эмоций, которые сейчас меняю наполняют. Неужели мои мечты по-тихоньку сбываются? Да, я знаю, что будет тяжело, даже очень тяжело, но интересно. Осталось ждать две недели до учебы. Чувствую себя первоклашкой какой-то: 3

    якось я сидів чистив цибулю і задумався… ти дуже часто грустила через мене… тобто можна вирішити, що я поганий, але я зрозумів що я є ще гірше ніж сам уявляв… дивись, я робив тобі боляче, але я не можу зрозуміти чим?? тобто, яку біль я тобі робив? фізичну, моральну, ДУШЕВНУ?, а семе головне ЧИМ?

    — Почему ты боишься будущего?

    —Я боюсь, что кто-то может забрать тебя.

    —О да…Меня могут украсть.

    —Украсть твое сердце.

    Я понимаю что все мои усилия идут в никуда. Как бабочка, она стремится вырасти крылья и летать, но ей их обрывают, оставляя умирать на черной земле. Зачем любить, если разлюбишь?Зачем жить, если умрешь? Зачем тебе вообще что-либо нужно?

    Всё изменилось настолько, точнее мы, что она, как я поняла, состоит в серьёзных отношениях (хотя всегда их отрицала), а я стала жуткой стервой (а раньше предпочитала исключительно серьёзное). Поразительно, как всё меняется местами.

    Сука, как же заебало это вечное кидалово. Решили мы пойти с подругой, я уже все продумала, как проколю себе ухо пистолетом, как куплю кеды, и как вы думаете что? Она как всегда на мороз. "я не иду" да заебало уже!!!

    Как воспитать в себе уверенность: 6 шагов - и вы в дамках!

    Уверенность в себе… Иногда кажется, что это что-то такое, о чем все знают, но молчат – видимо, скрывают секрет своего счастья. Хотя скрывать, в общем-то, нечего: каждый может стать уверенным в себе – нужно только оторвать своя пятую точку от дивана и начать что-то менять в своей жизни. Что именно нужно менять, мы расскажем вам в этой статье.

    Уверенность в себе означает, что вы верите в ту, которую каждое утро видите в зеркале. Уверенность очень тесно связано с самооценкой, но не равна ей. Низкая самооценка – это когда вы считаете себя плохой и никчемной. Низкая уверенность в себе – когда вам кажется, что у вас ничего не получится. Одно про ваши качества, а другое про ваши действия.

    Шаги к воспитанию уверенности

    Все эти психологические выкладки очень интересны в теории, а что на практике? В реальности выходит, что для того, чтобы воспитать уверенность в себе, вам необходимо подтянуть самооценку и поверить в собственные силы, а для этого нужно кое-что сделать. Мы предлагаем вам шесть шагов, которые приблизят вас к личностной гармонии.

    Любовь к себе

    Краеугольный камень счастья, без которого невозможна полноценная жизнь. Как проявляется обратное явление? Вы не верите в то, что можете быть любимой. Вам кажется, что вы никогда не делали ничего по-настоящему классного и полезного. Все ваши достижения связаны с везением и особым стечением обстоятельств, а ваши неудачи – с вашими недостатками. Вам не нравятся собственные уши, глаза, нос, рот, талия, бедра и ноги, как, впрочем, и интеллектуальные способности, и коммуникативные качества. У вас из рук вечно все валится, и вам нельзя доверять ничего ответственного. Этот список можно продолжать до бесконечности, однако итог один – вы себя не любите.

    Как полюбить себя? Это очень сложный и очень простой вопрос. Для начала необходимо избавиться от критики в свой адрес за нелюбовь к себе. Ведь как мы живем? Мы не просто не любим себя – мы еще и ругаем себя за эту нелюбовь. Так устроен человек, и с этим бессмысленно бороться – нужно это принять и прекратить наказывать себя постоянными самообвинениями и самобичеванием. Именно оттуда берется немалая часть вашей нелюбви к себе. Ну, а оставшаяся часть пройдет сама собой, как только вы начнете делать что-то действительно значимое, например, станьте кандидатом в мастера спорта или нарисуете прекрасный натюрморт. Бессмысленно делать что-то, что никто не увидит и не оценит, ведь тогда будет непонятно, за что любить себя.

    Цель в жизни

    Осуществление реальных и полезных дел помогает нам полюбить себя. Но для того, чтобы начать что-то делать, необходимо понять, что именно. И вот с этим у многих наших сограждан имеются проблемы. К примеру, я просто плыву по течению: хожу на работу, в магазин и домой. Живу неосознанно и на полуавтомате. Выйти из этого порочного круга поможет что-то важное и интересное, что-то, благодаря чему вы почувствуете себя на своем месте.

    Это может быть хобби – занятие, которым вы будете заниматься в свободное от работы время. Подумайте, что бы вы всегда хотели делать. Пока не надо никакой критики и анализа – просто вспомните все, что когда-либо было вам интересно. Составьте такой список, выберите из него один-два пункта и начните ими заниматься. Если в вашей голове возникнут мысли, почему этого не следует делать, отбросьте их в сторону и попробуйте. В конце концов, попытка – не пытка, и вы ничего не теряете и не ухудшаете положение дел. Даже если у вас что-то не получится, это не страшно – попробуете снова или выберете другое занятие. А если потом потребуется вложение сил или времени, то тоже ничего страшного, ведь на интересные дела их не жалко тратить (а если будет жалко, то, возможно, хобби того не стоит).

    Иногда тоска и уныние приходят в нашу жизнь из-за плохой работы. Плохая работа – это когда вы занимаетесь скучным и бесполезным делом, на вас орет начальник, а коллеги сваливают свои обязанности. Зачем все это нужно? Как ни странно, но многие живут по инерции, оставаясь в плену всевозможных рамок типа “все работают, и я работаю”, “нормальную должность не найти” и так далее. Сама возможность жить счастливо и так, как хочется, забывается. И вы смотрите на тех, у кого это получается, и завидуете им, считая себя неудачницей. Все, что нужно для этого сделать – найти хорошую работу. И вот тут вам придется выйти из своей зоны комфорта: повысить квалификацию, заняться поисками, бросить скучную определенность, променяв ее на интересную неизвестность. Не бойтесь вкладываться в это, ведь интересное дело в жизни – это действительно очень и очень важно.

    Четкий план действий

    Мы уже начали потихоньку переходить к этому моменту. Конечно, понимание того, что вам хочется – это первый шаг к обретению личного счастья. Но наличие четкого плана действий по достижению своей цели – это еще один обязательный пункт, благодаря которому вы сможете воспитать уверенность в себе. Его составление потребует сил, времени и подробного анализа ситуации, но это того стоит.

    В первую очередь прикиньте, какие действия нужны для того, чтобы начать новое дело. Например, если вы хотите научиться рисовать, необходимо узнать информацию о том, какие художественные школы есть в вашем городе. Потом обдумайте, какие первоначальные вложения вам для этого потребуются. Очень многие тормозят себя на этом моменте, говоря, что у них нет денег, сил, времени и способностей, чтобы чем-либо заниматься. Это в вас говорит внутренний страх, цель которого – оставить вашу жизнь (и вас) такой, какая она есть сейчас. Но ведь вас этот вариант уже не устраивает! Помните, что дорога к счастью начинается с выхода из несчастья. Так что самый главный секрет того, как обрести уверенность в себе – это встать с дивана и начать что-то делать.

    Знания

    Как мы уже писали выше, вам необходим четкий план действий. А для его написания необходимы знания: о том виде деятельности, которым вы хотите заниматься, о том, как ему учатся или начинают это делать, о том, какие кружки, секции и обучающие курсы представлены в вашем городе. Без четкой и понятной информации невозможно даже научиться какому-то занятию, не говоря уже о том, чтобы непосредственно делать это. А уж если вы решили сменить место работы, то повышение квалификации в виде новых знаний оказывается просто необходимым для нахождения достойной должности. И несколько слов о том, как искать информацию о чем-либо. Здорово, если в вашем окружении есть кто-то, кто разбирается в интересующей вас области – тогда вы всегда сможете узнать важную для вас информацию от него.

    Еще один немаловажный фрагмент знаний – это знания о самой себе. Наверное, они даже важнее всех остальных, вместе взятых. Звучит немного странно, но, к сожалению, многие просто не осознают, что им в действительности нравится и интересно, а что нет. Например, работают где-то по привычке или потому, что так нужно, хоть их уже давно раздражает место и должностные обязанности. Или занимаются сноубордом, потому что это круто, хотя на самом деле им бы больше понравилось играть в шахматы. Понимание своих потребностей поможет найти дело, которое по-настоящему вам подходит, соответственно, в нем вы добьетесь реальных успехов и, как следствие, приобретете уверенность в себе и своих силах.

    Ресурсы

    Естественно, для воплощения в жизнь ваших желаний и интересов вам потребуются ресурсы. Ничто в жизни не дается просто так, а для получения самых важных и ценных вещей иногда требуются немалые усилия. Для многих людей этот момент служит оправданием в их ничегонеделании. Вот только уверенность в себе от этого не растет, а лишь только падает, ведь вы ощущаете себя бездельницей и неудачницей. Соответственно, рано или поздно случается точка кипения, после которой вы понимаете, что нужно что-то менять.

    Предыдущие шаги сделаны, и вы сталкиваетесь с необходимость вкладываться в то, что вам нравится. Чаще всего возникает потребность в трех видах ресурсов: времени, силах и деньгах. Что касается времени, то очень часто можно услышать, что у кого-то его нет. Однако не бывает ситуаций его полного отсутствия – просто человек так расставляет приоритеты. Например, ему хочется поспать лишние пару часов, оказаться в чистой квартире или сделать кому-то одолжение. От каждого из этих действий он получает свою выгоду, хотя зачастую не осознает этого. Поэтому, если вы действительно хотите заняться чем-то интересным и важным для вас, время для хобби всегда можно найти: честно и точно распишите, куда тратится каждый ваш час, потом отбросьте то, что на самом деле не является важным или полезным для вас – и вы освободите время для нового занятия.

    Деньги – это еще один ресурс, который зачастую требуется для воплощения в жизнь каких-то начинаний. Вы сталкиваетесь с необходимость оплатить курсы, купить какое-то оборудование или потратиться на проезд – поводов для траты денег может быть очень много. Если вас начинает “душить жаба”, то вспомните о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Люди точно так же, как и вы, работают и хотят получать оплату за свой труд и вещи. Кроме того, траты на любимое занятие мотивируют на большие успехи (а именно они нужны для того чтобы повысить уверенность в себе). Да и окупаются они большим удовлетворением, которое вы получаете впоследствии.

    Ну, и, наконец, усилия. Вам действительно придется что-то делать: встать с дивана, куда-то пойти, чем-то заняться и осуществлять это регулярно. С этой идеей нужно свыкнуться, если раньше вы только и делали, что ходили на работу, а в свободное время лежали на диване. Однако очень скоро вы войдете в нужный ритм, привыкнете постоянно что-то делать и даже начнете получать удовольствие от своей активности.

    Поддержка друзей

    Иногда ресурсы требуются вам: любовь, забота, поддержка, уверенность в себе – все эти вещи необходимы для того, чтобы что-то делать. Так уж устроен человек – он не биоробот и работает на психической энергии, которая берется из приятных для него вещей. Поддержка друзей и близких – это то, без чего не обходится практически ни одно достойное начинание. Чтобы ее получить, вам достаточно всего лишь рассказать о ваших идеях и устремлениях близкому человеку. Он успокоит вашу тревогу, поможет в преодолении трудных ситуаций и скажет вам, что все будет хорошо (а иногда даже даст волшебного пинка, чтобы вы встали с дивана). Здорово, если у вас не один такой человек, а сразу несколько – тогда количество поддержки умножается в пару раз.

    А что делать тем, кому не с кем поделиться? Бывает и такое, например, если ваши друзья – скептики, и ко всем новым начинаниям относятся критично. Или вы не можете поделиться с ними (хотя в этом случае неплохо было бы научиться это делать – поддержка близких по жизни будет очень кстати). Или все ваши друзья очень далеко, и у вас нет возможности пообщаться с ними (хотя интернет со скайпом перестали делать это проблемой). В любом случае, что делать, если рассчитывать можно только на себя? Получать поддержку от себя: успокаивать, заботиться и радовать. Принимать горячую ванную после трудового дня, готовить вкусный ужин и смотреть любимое кино вечером – все эти вещи порадуют вас, и вам будет легче настроиться на что-либо.

    Считается, если какая-то проблема кажется вам огромной и значительной, как слон, вам нужно представить, что вы разбили ее на части и “съедаете” по кусочкам. То же самое мы попытались проделать с тем, чтобы помочь вам воспитать уверенность в себе. Потихоньку, шаг за шагом, проходя через все этапы, вы приобретете полезный опыт и достижения, обратившись к которым, вы уже не сможете сказать: “Я дура и неудачница”. Наоборот, уверенность в себе будет все больше крепчать и расти в вас. И не забывайте всегда и везде хорошо выглядеть, ведь для женщины восхитительный внешний вид – это больше чем половина успеха и хорошего самочувствия!

  • Буддизм: стакана на самом деле нет.
  • Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
  • Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
  • Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
  • Ислам: нет стакана кроме стакана.
  • Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
  • Реализм: Все верно, это стакан.
  • Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
  • Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
  • Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
  • Капитализм: продается стакан, недорого.
  • Пофигизм: И че?
  • Скептицизм: А стакан ли это?
  • Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
  • Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
  • И только физики знают: стакан всегда полон!

    и как всегда я снова забыла, о своих попытках писать о прошедшем дне.Наверное, это от лени.Может оно мне не так и необходимо, как я думаю.Ведь я уверена, будет серьезная мотивация, то почти всего можно достичь.

    Что ж, за последнее время много всего произошло.Еще один хороший вывод-главное не сидеть дома.Очень многие из нас жалуются о том, что лето не удалось, скучное и т.д.Конечно!Ведь проводим зачастую его перед монитором.Да, порой зависаем с едой за просмотром сериала, но лето так проводить уж и правда печально.

    Еще один полезный вывод:есть деньги-лето круглый год.Я не из самой обеспеченой семьи, все довольно скромно.Но есть удовольствия, которые мы можем позволить себе и за бесплатно.

    Здравствуй.

    Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

    Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

    Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. « Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно ». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.

    Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее . Но что мне за дело до них ? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего . В твоих руках была надежность, которая сильнее любых сло в. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.

    Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же.

    Из книги Эльчина Сафарли.
    Если бы ты знал. Глава 17.

    почему сейчас каждый второй диджей, но лучшим из лучших все равно остается dj list. и дело даже не в его дикий танцах и сумасшедших нарядах))

    почему героини "sex and the city" никогда не красили ногти?

    *чисто московские вопросы прошедшего уикенда

    Дом, милый дом.Моё безумное путешествие закончилось, а безумное оно потому что, как только мы приехали во Львов, нас кинули с квартирой, мы сидели в 6 утра на площади рынок, и думали куда нам податься.Потом это зловещие "дай под курить, а вы от куда, вам помочь?", дальше была просто ужаснейшая квартира-вонючка в которой кто-то опорожнился, но слава богам, мы поселились в хорошем хостеле в центре Львова, и все остальные 3 дня прошли супер.Мы планировали эту поездку целый год, и всё было действительно отлично.В хостеле мы познакомились с замечательными людьми, так что теперь у меня есть каучсёрфинг-друг Лев, который звал нас в Истамбул.

    Но теперь я дома, дома мама, родной кот, и чтобы я там не говорила как я хочу уехать, за скучала, особенно за котом.Теперь я кстати загорелась новыми покупками, хочется парку к зиме, и портретник, а где взять денег я не представляю, вот так и живу, мечтами.

    Я ужасно хочу жить, как в американских фильмах 80-90х.Прогуливаться утром по прохладному осеннему парку с кассетным плеером, носить белые кеды и нелепые куртки. Просто смотреть на яркие огни Нью-Йорка через большое прозрачное окно, с тарелкой хлопьев в руках. Заходить в непопулярные забегаловки с друзьями и наблюдать жизнь: официанки разносят еду, люди мило беседуют, ни каких айфонов, максимум пейджер.А под Новый Год искать подарки для близких в праздничном, нарядном торговом центре под песни Синатры let it snow let it snow!! и кругом снегопад.

    [gifs by х, перевод любительский]

    (видео) Натан Филлион принял участие в флешмобе *ALS Ice Bucket Challenge:

    — Привет. Я Натан Филлион и это мой ответ на вызов от Элизабет Бэнкс.
    А вот и ведерко льда для меня.
    —…Ох ты ж, бл…
    — А теперь мне бы очень хотелось сделать вызов Тому Хиддлстону.
    И Майклу Трукко.

    теперь у Тома 24ч…нет, уже 9 часов на то, чтобы принять вызов от Натана, пообливаться ледяной водичкой и передать эстафету дальше :) а вот Трукко тут же выполнил условия флешмоба. поскольку это он обливал Натана, ну а Нат вывернул ведерко на него :)

    *ALS Ice Bucket Challenge:
    1. Вот уже несколько недель звезды, политики и топ-менеджеры принимают участие в благотворительном флешмобе ALS Ice Bucket Challenge: они обливаются ледяной водой из ведра и выкладывают видео в интернете. Затем можно бросить вызов знакомым - если они его проигнорируют и не выполнят задание в течение суток, то обязаны пожертвовать сто долларов в пользу фонда ALS Association.
    Цель акции - привлечь внимание общественности к заболеванию центральной нервной системы под названием боковой амиотрофический склероз (приводит к ослабеванию всех мышц в организме и потере двигательной активности).

    В числе тех, кто уже принял вызов, - Билл Гейтс, Марк Цукерберг, Тим Кук, Роберт Дауни-мл., Джастин Тимберлейк, Тэйлор Свифт, Селена Гомес, Гвен Стефани, Эмми Россум, Деми Ловато, Опра Уинфри, Микки Рурк, Хилари Дафф и многие-многие другие (введите на ютубе, фейсбуке или твиттере ALS Ice Bucket Challenge и посмотрите кто и как обливается водой :).
    По данным западных СМИ, президент США Барак Обама отказался обливаться ледяной водой и пообещал пожертвовать средства для фонда.(х)

    2. Идея обливания ледяной водой пришла в голову бывшему игроку в бейсбол в Бостон Колледже Питу Фрейтс - у которого заболевание было диагностировано в 2012-м году. Пит запостил на фейсбук вызов - либо облейся ледяной водой - либо заплати некоторую сумму в фонд заболевания. Наверное, он сам не ожидал, как быстро его призыв разлетится по Фейсбуку. Народ начал обливаться пачками - организациями, группами, с участием популярных личностей из телевизора и кино. (х)

    3. По условиям акции участники должны либо принять импровизированный ледяной душ, либо пожертвовать 100 долларов на благотворительность. Однако, правила изменились, когда всем вдруг понравилось обливаться водой, поэтому сейчас соблюдаются оба условия. Участник акции в своем видео называет имя человека, к которому переходит эстафета, и теперь именно ему в течении 24-х часов предстоит опрокинуть на себя ведро со льдом.(х)

    #icebucketchallenge

    У всех просто бомбануло после выхода "Физрука".

    Все девочки сразу захотели гелендваген и мужика, которого "ни о чем просить не надо, он по факту обязан".

    Мысли великих тп.

    очередная смазанная картинка:
    встреча в кафе. а до - перерыв полгода.
    мальчик напротив рассматривает ботинки,
    я рассуждаю, какое дерьмо погода.
    он разошёлся. громко читает Лорку.
    я восседаю прямо, как на поминках.
    сколько бы память не билась ко мне в подкорку,
    ни одного совместного фотоснимка.

    я достаю табак. забываю спички.
    он на меня взирает с немым укором.
    это моя приевшаяся привычка,
    что никогда не нравилась режиссёрам:
    в каждом заснятом кадре слепые пятна,
    плёнка покрылась серой дорожной пылью.
    так легче дышится. только вот непонятно:
    не были мы или всё же когда-то были?

    кто разбегался, прыгая в пруд с карьера?
    кто, не боясь свалиться, ходил по крыше?
    с кем целовались осенью на премьере,
    так, что соседи шипели "тише!"?

    это не я. я не помню себя в двенадцать.
    в три. в восемнадцать. в шесть. я вообще ничего не помню.
    с кем мы успели спеться и с кем расстаться?
    с кем подпирали рассохшийся подоконник
    в доме, где, вроде, когда-то горели свечи?
    после - пожар, и кого-то везли на скорой.
    время - не врач. оно никого не лечит,
    а вырезает причудливые узоры
    на зеркалах и людях. второе - чаще.
    я остаюсь невыделанной овчиной.
    нет фотографий. пуст мой почтовый ящик.
    люди уходят. я восседаю чинно..

    мальчик напротив громко читает Лорку.
    мне ударяет в затылок с огромной силой
    мысль. врезает ножом подкорку:

    я же его любила.

    Ох, так замоталась эту неделю, но я реабилитируюсь :) Постараюсь завтра ну или после завтра записать видео о моей коллекции украшений, их много и необходимо продумать формат этого видео, ну я думаю вам будет интересно :) ) И, конечно же, на этой неделе сделаю видео о моих парфюмах, (если докуплю одни, которые у меня закончились) это тоже очень интересная тема. В общем, собираюсь с духом, мою голову :D И делаю еще кучу фоток 4 сессии висит, 2 из которых свадьбы ну красивые, покажу вам обязательно ;) Кстати, всегда можете найти меня на инстаграмме https://instagram.com/sperevozchikova :)

    У всех нас будут слезы радости и горя, будет ненависть ко всем близким и неблизким, будет любовь к жизни, будет дикое желание умереть и желние прожить как можно дольше, чтобы суметь насладиться каждым моментом. Будут и страдания, и радость, и боль, и счастье. В один момент ты разливаешься радужной лужицей, в другой рыдаешь в тихом уголочке. Все либо хорошо, либо плохо. Не бывает золотой середины. Людей бросает из крайности в крайность. Лично я так считаю. Слово "стабильность" придумали те, которые сидят на одном месте и ничего не делают. Не хорошо и не плохо, просто никак. Вот она, стабильность.
    Если тебе тяжело, то ты идешь в правильном направлении, так ведь говорят, да? То есть если я хочу умереть, лишь бы не видеть окружающих меня людей, и весь этот гребанный мир, я иду в правильном направлении?
    Если ты счастлив, ты идешь в правильном направлении. Если ты знаешь, чего хочешь, ты идешь в правильном напраление. Если ты все еще мечтаешь, пусть даже эти мечты глупые, но они все же есть, ты идешь в правильном направлении. Не иначе.
    Не так давно я прочитала такую умную мысль:"Это не жизнь говно, это ты говно, если не можешь справиться со свими проблемами". Я с ней полностью согласна, потому что чего уж греха таить, так и есть. Но все же жизнь - безжалостная стерва. Ей не важно, кто ты, убица или добрый благородный гражданин, только что помогавший милой бабушке перейти дорогу. Всех бьет в самое слабое место, тихонько, из-за угла, пока ты этого не видишь.
    Знаете, если бы перед моим рождением у меня спросили, хочу ли я этого, я бы очень хорошо подумала, прежде чем ответить, но все же я ответила бы утвердительно, потому что несмотря на всю эти проблемы, которые в большинстве случаев человек создает сам, она стоит того.
    Получился какой-то бред. Удалю ближе к ночи.

    Как же мне страшно…

    Столько всего навалилось.

    Все стало так сложно.

    Я столько всего боюсь.

    Я не хочу подводить кого-либо, но у меня не получается по другому.

    Я просто абуза…для всех…для семьи, для друзей…для всех…

    Мне кажется это снова начинается…я думал, что выкарабкался изэтой ямы.

    Но…мне показалось…все стало только хуже.

    Я пишу папе…в одноклассниках…не знаю зачем, просто пишу.

    Пишу, что люблю его, что скучаю.

    Я знаю, что это не правильно.

    Но так сложно без него…

    По ночам, я думаю…много думаю.

    И по ночам, мне кажется, что все, что происходило и происходит лишь сон.

    И папа спит в соседней комнате.

    А утром он попросит сделать ему кофе…как обычно, две ложки кофе и ложка сахара…пойдет в душ, а когда я сделаю кофе, он скажет, что опаздывает и не успевает…а я скажу "ну пааап"…и он засмеется и скажет "ну ладно, сделаю пару глотков".

    Как же мне плохо.

    Как же я скучаю.

    Папочка, прости…я не могу сделать так, чтоб ты мной гордился.

    Я не могу справиться со всем этим.

    Не могу.

    «Так вот спрашиваю: как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю: «А как кит?» А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется. Николка с треском захохотал и сказал: — Слова «кит» у них не может быть, потому что на Украине не водятся киты, а в России всего много. В Белом море киты есть…» (с). М. Булгаков "Белая гвардия"

    Мой последний пост был написан почти три недели назад, и никто за это время от меня не отписался. А это может означать только одно. Наконец-то у меня в подписчиках собрались настоящие мои единомышленники.

    На самом деле в кои-то веки все заняты чем-то кроме посиделок на вьюи.

    Это же и касается меня.

    Я нашла своё в двух занятиях, и теперь мой день условно поделён пополам, дабы успеть как много больше из этих двух областей. И, конечно, я пришла в ужас, когда поняла, что скоро придётся расстаться с этим образом жизни и вклинивать ещё учёбу. Но я стараюсь думать об этом как можно меньше.

    Пока всё, удачного всем остатка лета. Может ещё чего изображу.

    Ледяной флешмоб в помощь больным.

    Цель благотворительного флешмоба — рассказать о заболевании нервной системы под названием боковой амиотрофический склероз (ALS). Люди, которые хотят поддержать кампанию, должны вылить на себя ведро холодной воды и разместить запись в Сети.После этого они могут бросить вызов своим друзьям — если те не выполнят задание в течение 24 часов, они обязаны сделать пожертвование в 100 долларов пользу фонда ALS Association, который является инициатором кампании. Среди знаменитых сторонников проекта уже числятся такие музыканты, как Д жастин Тимберлейк, Гвен Стефани, Деми Ловато, Селена Гомез, Тейлор Свифт, Хилари Дафф, Люси Хейл, Джастин Бибер, Адам Левин, The Vamps и многие другие. Компания помогла всего за две недели привлечь пожертвования в размере 4 миллионов долларов.

    Это конечно все очень грустно и горько. Но ладно мы здесь сремся, молодые не сформировавшиеся личности с интернетом. Но когда это происходит с людьми уже пожилыми, родственниками, проживающими в разных областях, это просто немыслимо. Бабушки, сестры двоюродные, обвиняющие друг друга во всех напастях этой чертовой страны, которая рушит семьи, ссорит друзей и влюбленных. Старики плачут от того, что их банально не могут понять. Вот и приходится умирать в войне. Проходить все это заново. Как тогда, в 41-м.

    Решила написать о своем новом нике и немного о блоге.

    Мой прежний ник все равно МОЙ.По нему просто могут найти. Новый блог завела, потому что там было много ненужной информации и т.д.плюс много заброшенных блогов в следящих.

    Этот ник belachur -фамилия тетеньки, у которой я жила в Германии.И по-моему, она красивая) БелаЧур)

    Эфиопская принцесса-Аида в опере Верди имя эфиопской принцессы.

    у меня уже традиция пересматривать "тело Дженнифер", когда сижу дома с подавленным настроением.фильм бредовый, но при определенных обстоятельствах можно и посмотреть.обычно, находясь в таком состоянии, я танцую.это единственное, что действительно помогает.но, к моему огромному сожалению, сегодня выходной, поэтому я не одна дома.черт.я даже не знаю о чем писать.ничего интересного в моей жизни не происходит.вчера что-то было, кто-то пытался с нами заговорить, но меня там будто не было.я была в своем мире.возвращалась в реальность только в том случае, если ко мне кто-то приближался слишком близко.терпеть не могу, когда незнакомцы находятся на расстоянии меньше метра.а еще, если я трезвая, то мне со всеми людьми скучно(не считая друзей.с ними хоть поговорить есть о чем) и вообще они все какие-то противные.теперь мне все будут противны.мило.короче, сейчас я чувствую себя какой-то амебой.это меня немного напрягает, но бороться с этим состоянием не собираюсь.сил нет.ближе к вечеру само пройдет.или завтра.в общем, когда-нибудь само пройдет.всегда проходит.

    ◄ DFL-Supercup ►

    Borussia Dortmund 2:0 FC Bayern München

    Ману единственный, кто нормально играл в этом матче. Несмотря на счет, он один смотрелся достойно в этой игре. Пропущенные мячи не его вина. И если бы не он, то счет был бы куда хуже, чем эти 2:0. На этот кубок мы не претендовали, было сразу понятно. Игроки еще не до конца подготовлены, нам еще много нужно тренироваться.

    Но самое ужасное это было не поражение, а то, что это второй матч с Дортмундом, где наш игрок получает разрыв крестообразных связок. Это пиздец. Сначала они угробили Бада и он пропустил чуть ли не 2 года, сейчас травмировался Мартинес. И черт знает, сколько потребуется времени для его восстановления. Но этот сезон для него закончился даже не начавшись.

    Если все пойдет хорошо, то он пропустит лишь 7-8 месяцев и дай бог, чтобы так. Иначе 19 месяцев, как пропустил Бад, мы не переживем без Хави. Это сильнейший удар по нам, ибо у нас много, кто травмирован и как мы будем играть я просто не представляю. Остается лишь молиться, чтобы все было хорошо. Вообще, это так обидно, когда игроки вот так ломаются в товарищеских матчах и пропускают из-за этого важные игры/сезоны. Из-за одного дурацкого товарняка, где ничего не предвещает беды. Вот, что обидно: (Здоровья тебе, Хави!

    Очевидно, что сейчас мне грустно. Но вы не должны беспокоиться обо мне! Я вернусь еще сильнее! - Хави Мартинес

    "Каждый год такая процедура. Марио разминается внутри. Он боится выйти на поле" - немецкий комментатор

    Болельщики Дортмунда в момент выхода Марио Гётце на поле

    Что тут скажешь? Уважение? Терпимость? Как вы можете требовать от нас такого, когда они ведут себя как ничтожества? Что я могу точно сказать, так это то, что я никогда не буду уважать таких болельщиков Боруссии Дортмунд. Они этого не заслуживают. Это ущербные люди и они потеряны для футбольного общества. И самое противное - это то, что когда Марио забивал в финале ЧМ большинство из них, я уверена в этом, просто молились на него и целовали экран телевизора или стояли на коленях на стадионе. Это меня убивает еще больше.

    "Мне грустно из-за этого, потому что Марио так много сделал для Боруссии в предыдущие годы и этот клуб всё еще много значит для него, но всё, что он получает - это неуважение со стороны многих поклонников Дортмунда. Не всех, но многих. Он не заслуживает того, чтобы его освистывали каждый раз, когда он приближается или прикасается к мячу. Он заслуживает быть принятым среди болельщиков и оставаться в их памяти, как блестящий игрок. Он принял решение перейти в Баварию больше года назад и сейчас они должны его уважать" - немецкий комментатор

    Но есть в Дортмунде один человек, который будет любить его, несмотря ни на что. Мои любимые. Мои хорошие. Мой броманс: 3

    x x x x x x x

    Ничего не меняется, и это правда…

    Весной я была полна решимости изменить все, что меня не устраивает. Решила начать с успешной сдачи экзаменов. Сама себе пообещала, что если закрою сессию хорошо, то и на дачке все наладится…. Не тут то было…

    Экзамены то я сдала, но и на этом все.

    Я просто даже не представляю, что мне надо сделать, чтобы здесь (на дачке) начать со всеми общаться. Для тех кто не в курсе, у меня были когда-то друзья, а точнее подруга, с которой мы тусили. Но 4 года назад мы поругались, и я оборвала все связи. Не могу сказать, что я жалею (рано или поздно мы бы все равно пришли к этому), но я осталась совсем одна здесь.

    Благо есть младший брат, но он же не может со мной тусить.

    Так вот.

    Вчера была очередная дискотека. Я оооочень хотела пойти, но мне тупо не с кем. Стала уговаривать бро (ему 16) хотя бы минут на 45, он отказывался (ему это не интересно, а сестру поддержать он не может видите ли), в итоге согласился только на полчаса. Я же психанула и не пошла никуда. ДУРА! А там оказывается народу ну просто дохера было…

    Вот как так?.. Почему у меня всегда все через одно место?…

    Судьба вроде бы мне подкидывает шанс, а я сама отказываюсь…

    «Ну, думается, вот перестанет, начнется та жизнь, о которой пишут в шоколадных книгах, но она не только не начинается, а кругом становится все страшнее и страшнее" (с). М. Булгаков "Белая гвардия"

    Совсем не по теме

    Когда мне было лет 12-13 в нашей компании у всех возникло желание создать собственную группу (видимо насмотрелись на Tokio Hotel, как же я их любила в то время). И на мой День Рождения свершилось чудо. Папа подарил мне гитару. О Боже, как же я была тогда рада. Сразу бросилась учить аккорды, научилась играть боем и перебором. Но мама все время была недовольная и кричала: "Прекращай эту какофонию!", желания друзей сменились, а я без должной поддержки забросила это дело и гитара пылилась три года за креслом в углу. Не знаю, что меня дернуло сегодня, но я захотела достать её. И как же приятно вновь провести пальцами по струнам. Я и забыла как больно зажимать аккорды, какие мозоли остаются после игры и то, что ты не сможешь нормально играть с длинными ногтями.

    Сейчас я хочу и дальше продолжить учиться игре на гитаре. Прежде всего для того, что обрести мир внутри. Ведь когда из под пальцев льется нежная мелодия, а иногда и что-то неистовое, становится легче. Мысли приходят в порядок, негативные эмоции выливаются в музыку. Возможно, я смогу свои стихи превратить в песни.

    В общем, я рада, что отыскала свое сокровище. Теперь у меня есть еще один витамин для души. Может и у вас есть что-то позабытое, но такое прекрасное, а?

    Не скажу что нет у меня друзей, но их не так много. Друзей по вк, с которыми я общяюсь, я больше считать друзьями не хочу. Друзья не ждут пока я напишу первая.

    Мне так надоело держать дистанцию. Но. . и сделать я ничего не могу, не доверяю я никому. Все они врут. Нет искринней любви, нет. . нет..нет.


    Я конечно не так страдаю как остальные блоггеры, у меня все в жизни хорошо. Вот только бы вес набрать, и любовь найти с:

    Никто не знает как вес набрать? (

    По выходным я на родине, а значит без интернета. А значит привет, мобильная версия и прощайте абзацы. ### Она восхищает. Она-это эталон любви, преданности и обожания. Я смотрю на нее и понимаю, что именно такой должна быть жена. Именно такими должны быть отношения. Я писала это в прошлом году. Но она потрясающая. Я буду писать об этом каждый год, когда они приезжают. # суть в том, что я никогда не буду такой, как она. Это оскорбляет меня до глубины души.

    Year

    День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

    Весной, простудой. Я вообще в этом году много болела, больше, чем обычно для меня. Надеюсь, до этого нового года я продержусь здоровой :)
    (З.Ы. Это не значит, Мироздание, что надо начинать мой год с головной боли и простуды, хорошо?)

    — На кого учишься? — На PR-специалиста. — На кого? — Связи с общественностью. — А работу то потом как найдёшь?!

    И так уже 2ой год пошёл. И я не понимаю почему моё будущее волнует абсолютно левых людей . Для меня и моей семьи важнее то, что я учусь и буду работать с тем, что мне интересно >.<

    #накипело

    Year

    День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

    Я и сегодня, и завтра, и вчера за естественную красоту, поэтому на мне нет никакого макияжа.

    Нет, фотографии не будет. Как-нибудь в другой раз.

    Я так мечтала подарить тебе пионы на твой День Рождения.
    Я так мечтала подарить тебе что-то нужное и стоющее тебя, после практики.
    Что бы ты радовалась.
    Но я не подарила.
    Я - хуйло.

    Year

    День 301: Кто Ваш любимый актёр/актриса и почему?

    Джонни Депп. Просто… Нравится он мне :) и по пиратской саге, и по "шоколадной фабрике", и по "Эдварду руки-ножницы"… Многогранный актер, который заслуженно любим многими :)

    Сейчас я на 4 дне голода. И горжусь этим. До 1 сентября осталось две недели, а я все еще не достигла того, чего хотела. В этом году я перехожу в новый класс, поэтому мне нужно похудеть. Я говорю себе: Как ты будешь чувствовать себя, когда вокруг все будут стройные, красивые, уверенные в себе, а ты как обычно станешь опускать глаза и стыдиться?

    Я просто хочу нравится себе. Разве это много? Чем я худее, тем увереннее себя чувствую. Мне нужно это и я добьюсь того, чего хочу.

    Сейчас мои 50кг не дают мне покоя. Я не могу смотреть на себя в зеркало и не успокоюсь, пока не буду весить как минимум 45.

    Десять вопросов, чтобы обрести душевный покой:

    _____________________

    В свзяи с тем, что я давно потеряла гармонию с собой, (а может быть, никогда ее у меня и не было), я искала путь к душевному покою везде, куда идут потерянные люди. В церкви, в аптеках , у психологов. Однако, ответ везде одинаков: спокойствие только внутри.
    • Бог внутри тебя
    • Бог есть в тишине

    Причина внутреннему беспокойству, это скрытые переживания. Если вы про себя ведете диалоги с самим с собой - это первый признак отсутсвия гармонии. За маской молчания - крики, споры. Которые, в свою очередь исходят от сомнений, от страха, от незнания, от неуверенности.

    Один совет я прочитала в одной из статей Psychologies.

    • Раз в несколько дней, выписывайте на листке бумаги 10 вопросов, на которые вы не знаете ответов. Вопросы могут быть на любую тему, об иноплонетянах, экономике, о глубине океана и высоты вулкана. Успокойтесь и постарайтесь ответить на все эти вопросы.

    _____________________

    10 вопросов, на которые я не знаю ответа. Ответив на которые, я вполне возможно найду тишину внутри себя. Долго я не задумывалась над ними, выписала те, котоыре первые пришли на ум.

    1) Почему я хочу уехать из страны?

    2) Где мое собственное независимое мнение,
    есть ли оно у меня вообще?

    3) Что такое любовь?

    4) Нравятся ли мне гранаты больше чем они мне не нравятся?

    5) Переживаю ли я по поводу Уркаины и т.п. политики ?

    6) Какого мое призвание?

    7) Почему я не начинаю работать над собой?

    8) Что во мне хорошего?

    9) Что в нем плохого, и почему я не считаю это плохим?

    10) Готова ли я выйти за него замуж ?

    отработала свои несколько дней лета, хоть маленький доход для себя любимой
    4 дня прощания с близкими перед моими маленькими каникулами

    Сибирь, ты не даешь мне тепла и солнца летом, я найду это в другой стране
    отдых после нервозного учебного года, кучи стрессов и срывов и отдых перед вступлением на новую ступень жизни

    Year

    День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

    Эх, нет у нас школьных шкафчиков (смахнула скупую слезу). А мне так хотелось бы…

    Здравствуйте!

    Я вернулась, ребят! Я здесь, на вью!
    Полтора месяца без вас были какими-то неправильными, и я то и дело ловила себя на мысли, типа: « О, об этом нужно написать в блоге! » но из-за отсутсвия интернета на компьютере я, увы, не имела возможности этого сделать.
    Но теперь уж я оторвусь по полной!
    Я записала для себя мнооооого разных тем, чтобы не забыть, и скоро вам обо всём расскажу!

    Я скучала! Надеюсь, что и вы тоже ;)

    (via nancychipmunk)

    Year

    День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

    В школе я люблю классический стиль, по моему мнению, пребывание в школе в неформальной одежде совершенно не соответствует обстановке. Это как прийти в театр в спортивном костюме.
    Многие (да все, что уж там) если не против школьной формы, то хотя бы нейтрально к ней относятся. А я бы хотела, чтобы у нас была школьная форма (только не за столько денег, сколько с нас требовали), потому что почти весь мой шкаф с одеждой в черно-бело-серых тонах. Как-то не радует, знаете ли: /

    Year

    День 297: Когда Вы начали делать макияж?

    Когда мне сказали, что на сцену без него не выходят. Тогда и пришлось…
    Я не пользуюсь косметикой в повседневной жизни, вместо этого у меня яркая помада и мощная тушь для ресниц, чтобы хорошо выглядело со сцены…
    Мама все ждет того момента, когда мое мнение относительно одежды и косметики изменится. А я, кажется, та, кого называют "пацанками" х)

    Да я просто обожаю эту картинку, чёрт возьми!

    хахаха завтра будет месяц как мы сказали друг другу "пока-прощай "
    всего месяц прошел
    ой, не постоянный же я человек

    твориии хуйню

    Year

    День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

    13 июня 2011 год. Шашлыки на мамин день рождения, я с фотоаппаратом и безумным желанием снимать всё подряд :)

    Э льчин С афарли

    Фильм «Там, где я родился…» снят украинским режиссером и фотографом Сергей Сарахановым. В течение четырех дней Сараханов снимал Сафарли на фоне древних абшеронских поселков - Гала, Амираджан, Пираллахи, Бузовна, Мардакян и т.д. Украинский режиссер был восхищен красотами Абшерона. Эльчин в интервью неоднократно рассказывал о том, как сильно Абшерон повлиял на его творчество. «Я рад, что удалось показать своим зарубежным читателям красоту этой земли» - сказал писатель.

    фильм

    Однажды меня спросили: "Что будет завтра?". И я как-то спонтанно ответил: "Утро". А потом вспомнил, что жизнь с детства ассоциировалась у меня с утром. Правда, было время, когда я, увлекаясь ночами, не замечал рассвет.

    Каждый новый день - это прогулка и ее продолжение . Мы идем по Земле, встречаем "своих" и "не своих", готовим мандариновый пирог, ошибаемся адресом, дышим морским бризом, влюбляемся и расстаемся, падаем и поднимаемся, но продолжаем идти. Счастье - это, непременно, благодарность и движение. Лежа на диване в обнимку с коробкой эклеров вряд ли станешь счастливым.

    Абшерон. Полуостров на западном берегу Каспийского моря. Всегда возвращаюсь сюда, где бы я не был. На этой земле отчетливо слышу себя, наполняясь силами. Не зря на Абшероне так много священных мест. Тут я иду. Десятки километров, наблюдая за тем, как плоды из жирных деревьев наливаются медовым соком. Как соленый бриз отбеливает каменные заборы домов.

    По абшеронской земле когда-то проходило много дервишей, молчаливых странников суфиев. Они постигали счастье, когда делились с окружающим миром тем, что имеют. Водой, знаниями, страданием, верой. И любовью.
    Я понял, что у жизни нет глобального смысла. Все просто: любить и делиться этой любовью с окружающим миром.

    Каждый из нас ищет дом. Мы ищем его снаружи, хотя все начинается внутри . Когда внутри нас пасмурно, даже самая солнечная погода за окном будет выглядеть дождливой.
    Я люблю и оберегаю свой дом и "своих" людей. Мы ищем и находим те места, которые отражают наш внутренний дом. И там нам хорошо, там мы отдыхаем с дороги. Один из таких домов для меня - Абшерон и его селения. Гала, Хиля, Дубянды, Бузовна, Мардакяна. Я всегда возвращаюсь сюда.
    Мое детство прошло в Хиля, в доме дедушки Ассада и бабушки Соне. Он мне часто снится. Сад с инжирными деревьями; рабочий кабинет дедушки, который мы почему-то называли бункером; большая картина с бегущими лошадьми в гостиной и смуглые руки бабушки раскатывающие тесто для кутабов, это такие лепешки с тыквенной начинкой и непременным добавлением зерен граната.

    Однажды бабушка Соне сказала мне:

    Будь счастлив в каждом мгновении . Запоминай,
    впитывай, обнимай.
    Все, и хорошее, и нехорошее нас обогащает,
    укрепляет, улучшает. Хотя мы не сразу это понимаем.

    Я понял, что каждый из нас, вне зависимости от национальной принадлежности, веры исповедания, цвета кожи, ошибок прошлого, любим мирозданием и достоин счастья. Мы приходим в этот мир исключительно для счастья. Почему? Ну потому, что только счастливый человек распространяет вокруг себя счастье. Значит и в мире его становится больше.

    А еще важно следовать голосу сердца. В этом и есть свобода человека. Нужно верить в себя, в свой путь, и не изменять общечеловеческим ценностям. И свобода заканчивается тогда, когда ты начинаешь жить так, как все. Да, так легче, но, по-моему, совсем не интересно. А вот следовать голосу сердца, никому не объяснять свой выбор и при этом делиться добрым, светлым с окружающим миром - ну что может быть прекрасней?

    Когда я приезжаю на Абшерон мы с мамой обязательно создаем одно утро на двоих. Просыпаемся раньше всех домашних, садимся в ее красную машинку и едим на крышу с видом на море. Там мы читаем волны и смотрим на мир. А мир смотрит на нас. И нам хорошо в этой тишине.

    Завтра утром мы станем лучше и научимся не поддаваться всеобщему хаосу. Будем беречь свои миры, почаще обнимать близких, помогать тем, кто нуждается в помощи, и больше путешествовать. Все на самом деле очень просто. Завтра утром мы осознаем, что ни одно событие в жизни не случайно. Но вот страдать, ощущать себя жертвой, жаловаться на тяжелую долю всегда легче, чем подняться, поблагодарить Вселенную абсолютно за все и двинутся вперед. Дальше.

    А еще завтра утром мы придем к морю, и его в нас станет еще больше.

    мне очень трудно. мне ужасно трудно держаться. я больше так не могу. но..ради того, что я чувствую потом, ради того, что я не думаю о всякой фигне я терплю

    «Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела.»

    Александр Николаевич Островский
    Гроза

    (x)

    Чувак вдохновляет)) Slash шикарен и без Гансов, хотя Гансы это святое конечно. Жаль что они распались, но отчасти я их понимаю. Все настолько самодостаточные личности, и каждый видит творчество через свои очки. Без Слеша чувствуется, что чего-то нехватает…

    Аксель Роуз…ну разве он не шикарен! и тоже вдохновляет

    _________

    Получился скомканный пост, но я не могу сформулировать свои мысли так что, так.

    как всегда забыла пароль от вьюи. да и хер с ним)

    нашла старый блог, перечитала. теперь в моей жизни нет этого хуйла, не могу сказать, что не думаю о нем. просто теперь больше плевать стало. теперь есть люди по-важнее, о которых я думаю и люблю. мои девочки любимые, без которых я никуда. я счастлива, правда. съездила в Польшу, завела кучу знакомств, и понимаю, что могла бы бросить этот город, с кучей ненужных мне людей, из прошлого и начать дургую, совсем новую жизнь с девочками моими. рада за Дашку, ей все это предстоит, уверенна, у нее все получится. нужно всерьез задуматься о своем будещем и сейчас уже что-то решить)

    Совсем забыла. В июне было 2 года моему блогу. Сейчас перечитывала его и вспомнила. Мне даже не интересно, где бы я нашла столь душевное место, если бы не попала сюда. И я даже представить себе не могу, что могла не встретить здесь одних из моих самых близких и дорогих людей, ощущение такое, будто знакома с ними всю жизнь. Думаю перечислять их не стоит, они сами знают что для меня значат.
    Я чертовски давно от себя ничего не писала, но думаю, что скоро поделюсь новостями, а пока еще не время.

    А мне вот грустно от мысли, что нет больше той подруги, которой я могла написать/позвонить в любой момент. Сейчас все семейные, у всех свои заботы, нет времени слушать других. Что-то или кто-то ставится на первое место, а разговорчики отходят на второй план. Я чаще погружаюсь в мысли и говорю в них с людьми, которые остались позади. Ну как говорю, вспоминаю все наш разговоры, даже если это мимолетные знакомые, которые месяц были в "дружбе" со мной. А те, кто сейчас набиваются мне в подруги, или даже считают меня таковой, делают это зря. Ведь когда-то они меня кинули, в час моей беды. Зачем теперь решать, что я все забыла и готова кинуться в пучину этой лживой дружбы? Такого мне не надо. Или я слишком глупа, или слишком повзрослела. Еще не определилась. Или лживость и гнев порадили во мне сомнения?!

    Я не знаю…

    Всем привет. Сегодня тот день, когда я поняла, что шопоголик.

    Начну с того, что сегодня тучи! Ураураура! Надеемся на дождь) Прохладнее не стало, но хотя бы много тени и ветерок есть, хотя он теплый. Я поехала в ТЦ целенаправленно, в Центро - помните, я присмотрела там себе чехол на айпад, плюс у меня нет босоножек (Это извечная проблема - за 2 недели до конца лета у меня не остается ни одной пары, а в балетках не походишь, слишком жарко. Еще у меня на каблуке остались шлепки, но тоже каждый день не смогу я, плюс я их для универа берегу.

    Короче, о чем я там? ах да, Центро… ОН ЗАКРЫЛСЯ!!!! ОН ЗАКРЫЛСЯ!!!!! Всю свою обувь, сумки и украшения я брала там…. Там были отличные цены, других нет таких в городе (Остальные магазины, где пишут типа низкие цены - все вранье, таких цен больше нигде нет… Но суть тоже не в этом… А в том, что когда я увидела это, то у меня сразу слезы на глазах, перед глазами все мутно, в висках стучит, я на какую-то секунду испугалась, что теряю сознание… Пришла в себя минут через 10 и понялоа, что просто хожу по ТЦ и вообще ушла уже далеко от Центро… И тут-то я поняла, что со мной что-то не так… Ну подумаешь закрылся магазин - это как парень, который бросает. Когда закрылась Глория Джинс, я расстроилась, но не так сильно, потом Остин, в тот момент я подумала - главное не Центро… И тут и он закрывается… Это последнее… Остался закрыть Лэтуаль, который открыли недавно… В общем, я пыталась себя успокоить, что это херня, всего лишь магазин… Потом я увидела в витрине сумку классную, хотела ее купить, мне казалось, что только это меня успокоит. Мои руки тряслись, я будто не в себе была… Но я смогла взять себя в руки…. И решила, что сначала просто пройдусь по магазинам и посмотрю обувь, ведь сумок летних у меня около 8-10, а обувь нужна. В каждом магазине сейчас скидка 50 % на все летнее, и уже во втором магазине я купила себе то, что нужно - шлепки кожаные на низком каблуке, симпатичные, цвет подходитт под все и на каблуке прикольная хрень. Цена со скидкой 1300 рублей, в Центро я бы не нашла такого, но зато здесь натуральная кожа, которая авось не порвется на третий раз, как с босоножками в Центро… Просто я до одури люблю обувь и сумки, поэтому стараюсь купить подешевле, зато 10…. И тут не работает принцип, что главное качество, а не количество… Потому что В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОБУВЬ ИЛИ СУМКУ Я БУДУ НОСИТЬ ТОЛЬКО 1 СЕЗОН, и стоит она 200 рублей или 20 тысяч рублей, я буду ность это только одно лето или одну зиму….

    Потом я пошла в Атриум и купила обложки на паспорт, помните, говорила, что присмотрела по 450 руб., но я нашла классные там же по 120 и купила сразу 3, одну маме, себе или еще кому-нибудь…

    Увидела классную книгу - в виде красненького клатча!!! Я сначала не поняла, что клатч делает в книжном, но потом поняла, что это книга "Дьявол носит Прада", стоит почти 700 рублей, я не фанат этого фильма, поэтому книгу брать не стала, да, она красивая, но не более того…

    Еще купила себе одноразовую маску от Гарньер "Маска распаривающая с цинком", типа поры очищает, попробую и напишу. Один пакетик расчитан на 2 применения, стоит 67 рублей… Купила два - себе и маме, посмотрим как на разной коже действует такая маска…

    Еще купила крем от Гарньер увлажняющий дя нормальной и смешанной кожи… Вроде все) А, еще была распродажа в супермаркете посуды, и я купила маме форму для запекания всего з 95 рублей. Маме оч понравилось - ей такая как раз сегодня нужна. Вечером брат с девушкой придут, он же завтра в рейс уходит на 6-9 месяцев… Мама готовит стол поужинать.

    Вот как-то так…Бля неужели я шопоголик. Или все бы так расстроились, если б закрыли любимый магазин… (Никому об этом не могу рассказать…Кому сказать, только засмеют, скажут бред, у людей есть проблемы - война, смерть, нищета, голод и т.д., а я тут как лох из-за магазина плачу… Блин, как таких как я вообще земля носит((( (идиотка я((((

    «Я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники?»

    Александр Иванович Куприн
    Гранатовый браслет

    (x)

    « Всё, жизнь с чистого листа, завтра я проснусь другим человеком, здравствуй, новая жизнь!» - эту фразу и именно такие помыслы я слышу слишком часто от других людей, но, по-моему, ещё чаще от самой себя. Но ведь неспроста мы думаем о том, что надо меняться, что нужны реформы, что нужно работать над своим «я».

    Мы родились, наше развитие дало старт, а семя полноценной и желаемой личности посажено в почву жизни. И всё идёт постепенно, у всего есть свой черёд. И вроде, всё даже логично, так почему в очередной вечер нам перестаёт нравиться то, что у нас есть и то, кем мы являемся? Ведь изначально все действия и поступки имеют смысл и правильность. Но я не об этом, простите.

    Так вот, встав утром, совершив ту самую пробежку, которую дополнит зарядка, приняв душ, и возможно даже приготовив себе полезный завтрак, мы идём по своим делам. На работе, в школе\универе мы ведём себя иначе. Возможно более вежливые, или наоборот резкие (всё зависит от того, что именно вчера вы решили в себе изменить). Ваши знакомые смотрят на вас с недоумением, подшучивают… И тут два исхода: либо вам ваша миссия не удаётся (за чем следует депрессия и полное разочарование в себе), либо окрылённый своим успехом, вы даже устроите себе мини праздник в честь победы. Только вот обычно мы празднуем то, что получилось поговорить с кем-то именно так, как давно хотелось, будто вы победили именно этого человека или именно это обстоятельство, а не самого себя. Потому что, изначально борьба затеивалась с самим собой. Так? Меняемся МЫ, а не меняем людей или мир. Мне кажется, именно путанье этих двух понятий и мешает многим победить то, что хотелось.

    И вот тут! Заметьте! Мы вроде меняемся, но ведь мы остаёмся именно теми, кем и являлись всю свою сознательную жизнь. Да, человек стеснительный замкнутый может поставить в себе планку, стать уверенней, но в самом себе он будет знать, что все эти уверенные ответы лишь натренированные мысли и привычки. А на самом деле в душе каждый раз будет ёкать.

    Любая худеющая девушка никогда не откажется от вкусной сладости.

    А танцор, который ныне успешный бизнесмен, будет ногой выстукивать ритм песни, сидя на важных переговорах.

    Мы меняемся, как бы это сказать, лишь внешне, душевновнешне. Это то же самое, что сделать ремонт в комнате. Обои будут новые и красивые, а стены под ними сохранят свои трещинки и несовершенства.

    Получается, что меняясь мы не становимся другим человеком?

    Я вспоминаю, как забывал.
    такое чувство, что нет чувств.
    и дело тут не в тебе, это полный развал,
    я обезвожен, я полностью пуст.

    мне больше не снятся кошмары,
    лишь тишина и пугающий мрак.
    мне, говорят, нужны санитары,
    рубашка и кипельно белый колпак.

    ты, знаешь, мне даже не грустно,
    и нет никакой пожирающей изнути тоски.
    ты, знаешь, такое чувство,
    что крыша течет и снесло чердаки.

    меня перестало тревожить чужое горе,
    и дела мне нет до людских проблем.
    видно я перешел ту грань и то поле,
    где с надеждою скудной ждут перемен.

    мне естся постыло и горько пьется.
    но нет никакой, поверь мне, хандры.
    из слезных желез моих никто не скребется,
    и в одиночестве я обхожу дворы.

    но нету ни капли паскудного и убогого,
    в одиночестве этом глухом и сыром,
    себе взял за правило строже строгого:
    я веду, и я сроду не был никем ведом.

    во мне не осталось и доли жалости.
    горечь и радости не приходят извне.
    я стал жесток и валюсь от усталости,
    полностью утопая в пустой глубине.

    Екатерина Болдырева – Птица

    15. Песня, которая много для вас значит.

    Что за день, что за год?
    Память столько не живёт
    Что за бред, что за яд?
    Души столько не болят
    И верно, нет пути назад
    Но как глаза твои горят

    idea by(x); img by (х)

    музыка в блоге

    Year

    День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.

    Как ни странно, я жду учебного года. Не то, что я жду его с бешеным нетерпением, но я точно знаю, что с сентября жизнь забурлит, закипит. Я соскучилась по этому состоянию. Пусть оно выматывает, но обстоятельства подстегивают быть в ритме, быть активной. Очень сложно заставить саму себя быть такой без какой-либо надобности. Хотя так скучно жить овощем… Но раз я ничего не меняю, значит, меня все устраивает?

    P.S. Но шаги к активности уже делаются. По крайней мере, я уже давно не помню мысли, которая коробит душу: "Почему бы не написать ему ?".

    THE BREAKFAST CLUB

    И эти дети, на которых вы плюете
    За дерзость поиска иных своих миров,
    Не убоятся ваших бранных слов
    И ваших строгих наказаний,
    Им в муках путь вперед начертан
    Высшим указанием. Дэвид Боуи

    Это неизбежно. Это просто происходит.
    - Что происходит?
    - Когда взрослеешь, сердце умирает.

    Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе, это просто безумие. Какое вам дело, кто мы? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Безнадежный Случай, Принцесса и Хулиган. Это ответ на ваш вопрос?
    Искренне ваши, Клуб "Завтрак"

    Воспоминания, конечно же. Особенно детские воспоминания. Когда всё казалось таким беззаботным. Когда бабушки и дедушки были более здоровыми и энергичными. Когда была жива прабабушка Галя, бабушка Оля…дедушка Леонид, которого я так хотела увидеть, но не уже было поздно: (
    Горько смотреть на старые снимки. Вроде бы совсем недавно он был сделан и я помню в мелочах этот день, а нет…уже прошло почти 15 лет.

    Вообще, я очень ранимый человек и могу грустить по каждой мелочи. Начиная от печальных историй из интернета и заканчивая бездомными собачками и кошечками.

    Year

    День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

    День 251: Что вдохновляет Вас на творчество (что заставляет Вас писать) ?

    Люди. Разные. Родные. А иногда совершенно незнакомые. Иногда это природа. Иногда просто случайная фраза, кем-то брошенная в никуда…

    Бывает по-всякому. Точно известно одно - вдохновение не что иное, как магия :)

    За это время я поняла ещё кое-что. Если я долго не читаю, мне придаёт силы чтение, если наоборот, читают без перерыва - воздержания от какой-либо информации очищает мозг и заполняет "колодец" новой, чистой водой.

    Услышала фразу:"Тренируйся до тех пор, пока твой кумир не станет твоим соперником!"Вот это настоящая мотивация. Вот это я понимаю.

    мне одна девушка знакомая в инсте написала: ты такая красивая стала.

    я вот думаю…это как комплимент расценивать или впору думать, какой же страшной я была раньше?

    Я не спорю, я конечно изменилась внешне и да, в лучшую сторону все же…Но раньше вроде тоже ничего была. Только почти не красилась) Или делала это хреново.

    #не поняла юмора

    15. Возможно ли быть счастливым вне пары?

    Возможно ли быть счастливым вне пары? Конечно. Счастье кратковременное понятие. Ты можешь быть счастлив от книги, от фильма, от вкусной еды, от любимого напитка, от поездки на природу, от сплава по реке. В конце концов есть категория людей, что после выпивки довольно счастливые. Счастье для всех разное. Я говорю, что могу испытывать счастье вне пары. Однако быть спокойной и удовлетворенной не буду. Для меня важно не только получать, но и дарить счастье. Получилось не много сумбурно, так как я сама ещё не до конца разобралась в этом вопросе для себя. Особенно в данный период времени.

    idea by (x); img by(x)

    Всегда бесили люди, которым рассказываешь что-нибудь о себе, что-то действительно важное и волнующее, а в ответ слышишь неизменное "мм, ну да, бывает, а я…" И начинается. Смысл я вообще тебе что-то говорю?! Наверное, даже если я просто начну перечислять буквы алфавита, в ответ услышу то же самое.

    Есть такое дело, поменяю скоро адрес блога. А то пара личностей, без стиснения заходящих ко мне на страницу, меня начали напрягать. Хоть бы ума хватило придумать название поумнее, нежели собственная фамилия.

    100 лучших сериалов за всю историю кино!

    1. Игра престолов / Game of Thrones (2011 –… ;)
    2. Друзья / Friends (1994 – 2004)
    3. Шерлок / Sherlock (2010 –… ;)
    4. Доктор Хаус / House, M.D. (2004 – 2012)
    5. Теория большого взрыва / The Big Bang Theory (2007 –… ;)
    6. Во все тяжкие / Breaking Bad (2008 –… ;)
    7. Правосудие Декстера / Dexter (2006 –… ;)
    8. Побег / Prison Break (2005 – 2009)
    9. Как я встретил вашу маму / How I Met Your Mother (2005 –… ;)
    10. Клиника / Scrubs (2001 – 2010)

    11. Клан Сопрано / The Sopranos (1999 – 2007)
    12. Форс-мажоры / Suits (2011 –… ;)
    13. Дживс и Вустер / Jeeves and Wooster (1990 – 1993)
    14. Аббатство Даунтон / Downton Abbey (2010 –… ;)
    15. Твин Пикс / Twin Peaks (1990 – 1991)
    16. Рим / Rome (2005 – 2007)
    17. Плохие / Misfits (2009 –… ;)
    18. Сверхъестественное / Supernatural (2005 –… ;)
    19. Черное зеркало / Black Mirror (2011 –… ;)
    20. Близкие друзья / Queer as Folk (2000 – 2005)

    21. Спартак: Кровь и песок / Spartacus: Blood and Sand (2010 – 2013)
    22. Бесстыдники / Shameless (2011 –… ;)
    23.Подпольная империя / Boardwalk Empire (2010 –… ;)
    24. Книжный магазин Блэка / Black Books (2000 – 2004)
    25. Секретные материалы / The X Files (1993 – 2002)
    26. Прослушка / The Wire (2002 – 2008)
    27. Доктор Кто / Doctor Who (2005 –… ;)
    28. Чужой среди своих / Homeland (2011 –… ;)
    29. Блудливая Калифорния / Californication (2007 –… ;)
    30. Карточный домик / House of Cards (2013 –… ;)

    31. Остаться в живых / Lost (2004 – 2010)
    32. Обмани меня / Lie to Me (2009 – 2011)
    33. Сообщество / Community (2009 –… ;)
    34. Лютер / Luther (2010 –… ;)
    35. Сыны Анархии / Sons of Anarchy (2008 –… ;)
    36. Квантовый скачок / Quantum Leap (1989 – 1993)
    37. Белый воротничок / White Collar (2009 –… ;)
    38. Анатомия страсти / Grey's Anatomy (2005 –… ;)
    39. Вероника Марс / Veronica Mars (2004 – 2007)
    40. Пуаро / Poirot (1989 –… ;)

    41. Американская семейка / Modern Family (2009 –… ;)
    42. Мыслить как преступник / Criminal Minds (2005 –… ;)
    43. Ганнибал / Hannibal (2013 –… ;)
    44. Чертова служба в госпитале Мэш / M*A*S*H (1972 – 1983)
    45. Касл / Castle (2009 –… ;)
    46. Безумцы / Mad Men (2007 –… ;)
    47. Ходячие мертвецы / The Walking Dead (2010 –… ;)
    48. Молокососы / Skins (2007 –… ;)
    49. Майти Буш / The Mighty Boosh (2003 – 2007)
    50. Кухня (2012)

    51. Красавцы / Entourage (2004 – 2011)
    52. Скорая помощь / ER (1994 – 2009)
    53. Холм одного дерева / One Tree Hill (2003 – 2012)
    54. Мальчики краше цветов / Kkotboda namja (2009 –… ;)
    55. Звездный путь / Star Trek (1966 – 1969)
    56. Менталист / The Mentalist (2008 –… ;)
    57. Правильная жена / The Good Wife (2009 –… ;)
    58. Грань / Fringe (2008 – 2013)
    59. Огни ночной пятницы / Friday Night Lights (2006 – 2011)
    60. Новости / The Newsroom (2012 –… ;)

    61. Тюдоры / The Tudors (2007 – 2010)
    62. Все ненавидят Криса / Everybody Hates Chris (2005 – 2009)
    63. Дедвуд / Deadwood (2004 – 2006)
    64. Звездный крейсер Галактика / Battlestar Galactica (2004 – 2009)
    65. Саутленд / Southland (2009 – 2013)
    66. Кости / Bones (2005 –… ;)
    67. Офис / The Office (2005 – 2013)
    68. Турецкий для начинающих / Türkisch für Anfänger (2006 – 2008)
    69. Борджиа / The Borgias (2011 – 2013)
    70. Долбанутые / Spaced (1999 – 2001)

    71. Черная лагуна / El internado (2007 – 2010)
    72. 24 часа / 24 (2001 – 2014)
    73. Американская история ужасов / American Horror Story (2011 –… ;)
    74. Параллельные миры / Sliders (1995 – 2000)
    75. Клиент всегда мертв / Six Feet Under (2001 – 2005)
    76. Девочки Гилмор / Gilmore Girls (2000 – 2007)
    77. Как добиться успеха в Америке / How to Make It in America (2010 – 2011)
    78. Я люблю Люси / I Love Lucy (1951 – 1957)
    79. Секс в большом городе / Sex and the City (1998 – 2004)
    80. Городской охотник / Siti hyunteo (2011)

    81. Убийство / The Killing (2011 –… ;)
    82. Юристы Бостона / Boston Legal (2004 – 2008)
    83. Жизнь на Марсе / Life on Mars (2006 – 2007)
    84. Тюрьма «ОZ» / Oz (1997 – 2003)
    85. Отчаянные домохозяйки / Desperate Housewives (2004 – 2012)
    86. Звездные врата: ЗВ-1 / Stargate SG-1 (1997 – 2007)
    87. Мерлин / Merlin (2008 – 2012)
    88. Университет / Greek (2007 – 2011)
    89. Мост / Broen (2011)
    90. Звездные врата: Атлантида / Stargate: Atlantis (2004 – 2009)

    91. Щит / The Shield (2002 – 2008)
    92. Четыре танкиста и собака / Czterej pancerni i pies (1966 – 1970)
    93. Замедленное развитие / Arrested Development (2003 –… ;)
    94. Альф / ALF (1986 – 1990)
    95. Это – Англия. Год 1986 / This Is England '86 (2010)
    96. Меч (2009)
    97. Реальные пацаны / Blue Mountain State (2010 – 2011)
    98. Дурман /Weeds (2005 – 2012)
    99. Вавилон 5 / Babylon 5 (1994 – 1998)
    100. Однажды в сказке / Once Upon a Time (2011 –… ;)

    Divergent

    год 2014

    страна США

    режиссер Нил Бёргер

    время 143 мин. / 02:23

    — Ты опасен, если ты другой

    Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.

    8 из 10

    Фильм снят по мотивам романа Вероники Рот «Избранная» (Divergent, 2011).

    До начала съемок весь актерский состав прошел двухмесячный период подготовки в военном лагере для новобранцев.

    Большинство оружия используемого в фильме – это макеты, выстрелы которых были нарисованы при помощи компьютерной графики.

    — А ты нервничала перед своим тестом?

    — Нет, я была в ужасе.

    Фракции… а почему все?

    Я не хочу быть кем-то одним. Просто не могу. Я хочу быть смелым и самоотверженным, умным, честным и добрым.

    — Фор, посмотри на меня. Посмотри на меня.

    — Будь храброй, Беатрис.

    Я люблю тебя

    Стоит начать с того что книгу я не читала. Но обязательно это сделаю в дальнейшем. Наверное, уже все посмотрели фильм, а я как всегда жду подходящего настроения для просмотра. Вот вчера дождалась. Что ж… могу сказать, что фильм мне понравился и вдобавок к этому в нем множество любимых актеров. Я очень люблю такие фильмы, в которых девушку выделяют как сильного персонажа и показывают всю храбрость, которая только может быть. Любовная линия между героями была на высоте. Могу сказать, что полюбила эту парочку и пережевала за них весь фильм. Атмосфера фильма потрясающая. Но если честно, то мне чего-то не хватило, но может, я просто придираюсь. В любом случае этот фильм вошел в число понравившихся, а значит, я его еще пересмотрю.

    ..И эти дети, на которых вы плюете, когда они пытаются изменить свой мир, неуязвимы под напором ваших советов.
    Они прекрасно знают, что с ними происходит…
    - David Bowie

    Для начала взглянем на новости в тот день со стороны России.

    Так же Life-news заявил это всей стране с екранов телевизоров. Но позже, когда правда о самолете раскрылась, видео и пост были удалены .

    Риа новости не исключение в этом деле. Они так же сообщили о сбитом ополченцами "АН-26".


    В тот день не было сбито ни одного украинского самолета. Этим "Ан-26" стал боинг 777 малазийской авиалинии, рейс мн-17 Амстердам - Куало-Лупу. Погибло 300 человек.

    Позже те же Life-news и Риа новости обвиняли во всем украинскую сторону. И в тот же день ДНР привратилось в Донецкую область для всех россиян.

    Близко к 7 вечера о трагедии было известно уже всем. В течение пол часа посольство Нидерландов в Киеве было усыпанно цветами, играшками и свечами. В Москве напротив.



    В то время в Харькове:







    Дети относили свои любимые игрушки.



    Это фото девочки с малазийского самолёта. Снято и отправлено перед взлётом. Она ничего не знала про уродов на земле, которые оборвали её жизнь.



    Я не буду задевать политическую тему. Это просто фото. Просто факты. Думайте сами

    Человеческая сущность изуродована. Люди стали настолько ужасны, что становится не то, чтобы противно общаться с ними, порой даже просто видеть их. Они портят сами себе жизнь, тратят время на всякие глупости, которые мешают им жить, ссоряться с дорогими людьми и из-за непонятных процессов в их голове, теряют друзей, словно они носки. Понимать, что и ты такой- больно. Я чувствую сейчас боль и непередаваемую тоску по непонятным составным частям.Хочется чего-то большего и интересного.В тебе наступает полное равнодушие и ты не знаешь, что делать. Чтож, значит так надо. Я разрушаю все, что строю и веду себя необоснованно. Стоит задуматься о том, что и кому мы говорим.

    С детства привыкаешь видеть родителей сильными, привыкаешь по ним судить о том, как идут дела. Если ты споткнулся и упал, то первым делом смотришь на родителей, еще не понимая, больно тебе или нет. Если они испуганы и бегут к тебе, ты начинаешь плакать. А если они смеются и шлепают землю рукой, приговаривая «плохая, плохая земля!», — ты тоже начинаешь смеяться, встаешь и бежишь дальше.

    Сесилия Ахерн

    Вы должны сделать себя такими счастливыми, чтобы глядя на вас, другие люди становились счастливыми.

    Йоги Бхаджан

    вчера наконец сделала в блоге плеер. кааак я долго мучилась с ним. пока до меня дошло, как сделать плей лист

    я себя почувствовала действительно тупым человеком. хотя, возможно повлияло то, что у меня безумно болел живот, ну нельзя есть так много пиццы, но уже все хорошо.

    так вот. сделала я этот плеер по той одной причине, что мне безумно захотелось поделиться своей музыкой. и это странно Оо даже на моей страничке вконтакте аудио я закрыла. не люблю когда кто - то слушает мою музыку. да и когда просят открыть их я начинаю переводить тему.

    вот как влияет вьюи на человека. это магия *-*

    3 месяца без репетиций, а так уже хочется прийти в студию поиграть и поугарать. Лишь сам процесс важен, но выступать сейчас где-то совершенно не хочется.

    Тададаааам! Наконец то закончился мой переезд с семьей. Я рада, не смотря на то, что было много сложностей. Теперь жду понедельник, когда ко мне уже придут и сделают интернет и телевиденье. Наверное, в этот понедельник начнется моя новая жизнь. Точнее она уже началась. И я рада, я постараюсь больше не зацикливаться на том, что мне не нужно и напрягает меня.
    Насчет веса молчу, я опять прибавила, это видно, нужно сесть на небольшую диету, потому что я опять себе кажусь большой, это обидно. Но завтра всё будет по-новому.
    И да, пора начинать готовится к школе. А то за лето я скорее всего забыла всю алгебру и физику, а это для меня ой-ёй как важно, ибо экзамены это не шутки. При том, что я собираюсь выйти отличницей. Всё получится, главное стремиться и верить!

    Эй, ты! Да, да, я тебе это говорю! Не смей сомневаться, иди вперед и не оглядывайся! Все будет хорошо! Слышишь? У тебя все получится!

    Как Вы думате, что мне сегодня приснилось? КОТИКИ. Собиралась ехать на учёбу. Шла по перрону в метро и увидела котёнка, он забежал в поезд, я за ним, двери закрылись. Начала бегать за малышом по всему вагону, споймала, венулась к себе и оставила его с женщинами возле своего подъезда. Оказалось, что там было ешё два малыша. Я в истерике побежала обратно и начала искать. Малыши были в самом вагоне, в коробочке. Я их споймала и со слезами поехала обратно. Вернулась к подъезду, где нас ждал ещё один. У меня начал выпадать зуб, было очень больно, началась истерика, но не из-за боли, а из-за того, что не знала, куда пристроить малышей. Узнала, ято в соседних домах живёт кошачье семейство: их там любят, кормят, не трогают (так бывает только во снах). Отнесла туда карапузов. Они сразу подружились и начали играть. На этот моменте я проснулась.

    Читала, что некоторые учёные считают, что сны- отражение другой реальности. Если это так, то одна вещь неизменна в любой реальности- моя любовь к животным и помощь.

    Иногда кажется, что это моё предначертание- помогать животным.

    вчера я плакала от тяжести свалившейся на меня. а уже сегодня чувствую в себе такую силу..что кажется мне всё по плечу.

    История, которая растрогала весь Днепропетровск.

    Несколько дней назад в один из волонтерских штабов города пришла целая семья – бабушка, мама и три ее сына. Принесли помощь для солдат в зоне АТО.

    Дети один меньше другого, Миша, Саша и Ваня принесли свои копилки, куда каждый отдельно собирал деньги. Хотели скинуться и купить один планшет на троих. Но малыши решили пожертвовать все свои сбережения ради мира в родной стране.

    - Мама нас учила, что если ты делаешь добро, то получаешь добро взамен. – Так объяснили свои действия ребята.

    Новость о малышах-патриотах быстро распространилась по социальным сетям. Люди оказались настолько тронуты их поступком, что решили скинуться на покупку хорошего планшета детям. Деньги присылали со всей Украины и даже из Москвы.

    На сбор денег понадобилось всего четыре дня. 12 августа малышей позвали в волонтерский штаб и вручили им iPad. Добро, действительно, вернулось сторицей добрым людям.



    Вчера я наткнулась на фразу неизвестного автора о Кафке "Неуверенность в себе, самоосуждение и болезненное восприятие окружающего мира хорошо задокументированы в его дневниках." И тут я поняла, что это можно отнести и ко мне. Ну не печально ли?

    14:21; 17.08.2014
    30 seconds to mars - save me

    Решила рассказать о том…что я ХОЧУ УЧИТСЯ =D

    Да, я странная.

    Но я, спустя столько времени наконец-то буду учится там где я мечтала)

    Я психолог) Боже, аж мурашки))

    Скорее бы уже сентябрь, перевод в пед и учеба.

    Хочу изучать людей) хочу учится это делать) новые способы общения и т.д и т.п)

    Жду не дождусь, я загорелась этой учебой, я на самом деле хочу быть хорошим психологом) И я очень надеюсь что я им буду)

    Пропустила целых 5 дней, а та та

    День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

    Несмотря на то, что в последнее время мы с тобой стали не так часто общаться, как, скажем, год тому назад, так как для этого есть определенные причнины, все равно ты остаешься для меня близким другом. Да, иногда меня бесит эта твоя занятость, особенно когда ты давно обещаешь мне увидиться и пообщаться как раньше, при этом пропадаешь и не отвечаешь на письма. И, несомненно, меня расстроил тот факт, что ты так и не появился на моем дне рождения… Возможно, так было нужно. Но вопреки всему, как я и говорила тебе в это лето, я люблю тебя, как своего младшего непослушного взбалмошного брата.

    День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

    Есть много хороших книг, которые я прочитала в школьные годы. Но "Унесенные ветром" запомнилась как самая-самая. Несомненно, главная героиня вызывает уважение)

    День 92: Чему Вы научились в школе?

    Кроме основной образовательной программы, научилась дружить, работать в команде. А еще в 10-11 классах получила навыки списывания :D Ну, а если честно, то многое я познала именно в эти два последних школьных года.

    День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

    Не могу понять, почему парни не могут замечать банальные намеки.

    День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

    В основном, да. Немногим я могу их поведать. Даже здесь очень малая часть того, что я могла бы рассказать.

    Year

    День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

    Дома…
    Я вижу напротив виноград, который уже созрел. Слева - какие-то цветы, за этими цветами - красные розы, рядом с ними интересного "огненного" цвета лилии. Ещё левее - деревянный домик, времянка. Справа - дорожка к калитке, около нее трава, где-то среди нее случайным порядком цветы. Никаких клумб - просто свободные цветы.

    Я люблю этот дом. Я люблю этот дворик. Люблю цветы, каждый из которых я могу сорвать без спроса.
    Это мой второй дом. Это "дома там".

    Дело не в совпадении интересов и взглядов, материального положения или статусов. Просто иногда это происходит. А иногда не происходит.

    По своей природе подавляющее большинство людей являются имитаторами, и лишь только около 5% — инициаторами, зачинателями. Большинство считают свое поведение правильным, если видят других людей, ведущих себя аналогичным образом или считающих так же. Мы автоматически допускаем, что если множество людей делают одно и то же, то они, должно быть, знают нечто такое, чего не знаем мы. Чаще всего это действительно оправдано. Но "психологические спекулянты" эффектно эксплуатируют нашу автоматическую склонность считать, что действие является правильным, если его совершают другие или оно соответствует общепринятым нормам.

    Еще в древнейшие времена охотники поняли, что можно убить громадное число животных, загнав стадо к крутому обрыву. Мчащиеся животные, глядя на поведение других особей и не видя ничего впереди, сами предрешали свою судьбу. Несущиеся сзади толкали бегущих впереди, и таким образом все стадо по своей собственной воле становилось пищей.

    Термин "козел отпущения" означает "специально натренированное животное, используемое на мясокомбинатах для заманивания стада в скотобойню".

    Профессиональные нищие "солят" свои шапки и ладони несколькими якобы уже брошенными другими людьми монетами, призывая нас последовать их примеру.

    Редкая реклама не демонстрирует, что предлагаемый товар одобрен многими, что его "поразительно быстро раскупают".

    Потенциальных покупателей жилья очень "подстегивает" сообщение, что подобная квартира в соседнем подъезде не "простояла" в прошлом месяце и двух дней — ее сразу приобрели. Подобный же эффект дает и фраза: "В этом микрорайоне только за последний год столько влиятельных людей квартиры купили! "

    Работники бизнеса, торговли и сферы услуг часто для блокирования какого-то нежелательного поведения клиента используют сравнение его с другими: "Ну, сколько лет работаем — такого еще не было… До такой глупости еще никто не додумался… "

    Политические деятели без конца заказывают в прессе и на ТВ различные "рейтинги популярности" и "результаты опросов общественного мнения", формирующие своими "результатами" отношение электората к тому или иному лидеру или партии.

    Телевизионные шоу редко обходятся без записанного на пленку закадрового смеха, подсказывающего нам, где должно быть смешно.

    Профессия клакера — человека, продающего оперным театрам свои услуги по "заражению" публики желанием бурно аплодировать, кричать "Браво!" и дарить цветы, ведет свою историю с 1820 г.

    Детские психологи и психиатры, используя принцип публичного свидетельства, очень эффективно избавляют детей от различных страхов, предложив понаблюдать за другими малышами, весело делающими то, что страшно этому ребенку.

    Политические движения гораздо охотнее используют митинги, чем телевизионные выступления, потому что толпе легче внушить любые идеи, чем отдельному человеку, сидящему перед телевизором.

    В некоторых случаях склонность людей ориентироваться на других может нанести кому-то непоправимый вред. Если вдруг на улице человеку станет плохо, то толпа не кинется ему помогать. Каждый, видя, что никто не реагирует (не почувствовав общественной поддержки), пройдет мимо, уверенный, что все нормально. Исходя из этого, примите для такой ситуации совет: выделите одного человека из толпы и обращайтесь к нему конкретно: “Мужчина в синей куртке — вот Вы! Мне срочно нужна Ваша помощь. Пожалуйста, вызовите "скорую"!”

    Year

    День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

    Итак…

  • itsafantasy . Блог обо всём - о книгах, музыке, немного путешествий и личных заметок. И действительно говорящее название ;)
  • ocharovatelna . Сказка. Просто сказка. Море уюта, тепла, нежности и волшебства. Обязательно чашечка горячего чая/какао/кофе - как вы любите. И грех не угостить чем-нибудь вкусненьким такого замечательного человека :)
  • megustaelmundo . Сейчас эта невероятная девушка влюблена, так что посты её соответствующие (не скажу, что это плохо - просто специфично для неё). А так - музыка, сериалы, фильмы, книги - очень разносторонний, умный человек, которому не лень оформлять свои посты. И, конечно, нельзя забыть про испанский! Это всё и даже больше - её увлекательная жизнь, часть которой раскрывется в её записях :)
  • do-not-eat . Огромный мотиватор. Сказать больше ничего не могу, одни эмоции - просто как смачный пинок под зад от моей совести, когда читаю этот блог!
  • stepstwo . Уютный уют. Уютные красиво оформленные посты, уютные мысли, уютные картинки. Как что-то большое и очень мягкое…
  • choisy . Отличная помесь всего хорошего, что бывает на этом свете :) Душевный блог :)
  • mils . Сериалы, фильмы, музыка, отличное офорлмение и просто приятные посты.
  • Думаю, на этом закончу. Семь - хорошее число.

    Я хочу стать сильнее. Перестать, ныть из-за глупых неудач и делать вид, что всё плохо. Единственная моя проблема, это "старая" стеснительность и малообщительность, от чего я страдала в детстве и до сих пор. Действительно, очень хочется, чтобы кто-то вытащил меня из этой "пропасти" моих же эмоций, кто нибудь дал пинка. Я слишком быстро привыкаю к людям, слишком часто придумываю что-то сама не осознавая это, слишком много живу не здесь. У меня всё хорошо, но из-за своих эмоций, я придумала себе новую проблему, вместо того чтобы заниматься реальным. Я просто Дура. Больше не о чем и говорить.

    Я хочу больше писать. Я хочу чаще появляться здесь. Я хочу писать что-то более счастливое.

    Больной Адреналин

    Руки совсем не доходят до компьютера и до вьюи, чтобы написать пост.Месяц проходит отлично, как я и хотела.Спасибо моим ребятам за это.Сегодня пойдем играть в теннис.Вообще третий прекрасный день будет.Еще много хорошего за неделю было.Все никак не могла написать.Но, в общем, я довольна :)

    Скоро на учебу.Странно, что в этом году перенесли все.Должны были 24 сентября выйти, а выйдем 2 сентября, капеец!!Ну а пока я наслаждаюсь последними днями лета, всем удачи :)

    Сейчас читаю: Фрэнк Герберт "Дюна"

    Haley Reinhart – Undone

    I'm sorry, I let me fall for you
    I can erase you and forget you but I can't undo you
    You're the hand I can't hold, the words I'm not told when I'm lonely
    And I don't want you back, I just want to have what you took from me

    сколько бы времени не прошло,
    я всегда буду любить эту песню.

    Вчера ходила в спорт.зал на ЮВР. Об этом зале я узнала недавно. Вообще находится он в каких-то дебрях, сама бы не нашла его. Зал такой нормальный, только маленький и душновато там. Ну это не важно :) Сначала немного пресс покачала, а потом упор пошел на ноги. Вышла я с этого зала никакая, устала до ужаса, спать так хотелось. Утром у меня на столько все болело, что я ни встать, ни сесть не могла. Ноги еле передвигаю.Надеюсь за пару дней пройдет, а то тяжеловато будет мне заниматься.

    Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.
    ©Эрих Мария Ремарк

    А прошлое, оно такое - коварное, беспощадное, завлекающее. Казалось, что вещи, давно забытые, уже никогда не потревожат спокойное состояние души. Один день, один звонок, один разговор и вот, прошлое стало настоящим. Но станет ли оно будущим? Нет. И нужно сразу себя настраивать, что все это ненадолго, пара дней от силы, а потом ты вновь вернешься в свой крохотный, но очень комфортный мир. Мир без ненужных людей, ненужных разговоров, ненужных поступков. К счастью, оказалось, что прошлое оно и остается в прошлом. Легко возвращается и без труда пропадает. Это хорошо, полагаю. Учит перестать надеяться, верить, а главное ожидать. Я рада, что смогла хоть на пару дней окунуться в лето своего детства, утонуть в знакомых голосах старой компании, или точнее ее части, почувствовать себя нужной, хоть на минуту. Больно быть забытой, приятно, когда о тебе вновь вспоминают и как-то совершенно безразлично вновь вернуться к первоначальному - быть забытой. Потерянной в родных местах. Надоела неопределенность, но это единственное, что остается постоянным. Жаль, что не могу противостоять и принимаю все былое обратно, без каких-либо обид. В этом и заключается моя проблема - не могу долго сердиться на человека, как бы мне больно не сделали. Забавно слушать разговоры о том, что, назовем их АА, забыли о своих "корнях" - друзьях с самого детства. Они еще говорят, что им неприятно чувствовать себя забытыми. А мне в этот момент хочется только печально улыбнуться, кинув фразу о том, что я пережила то же самое гораздо раньше и гораздо больней, просто уйти. Все ведь уходят. Я могу много раз повторять, что это от меня в неком роде отказались и ушли к тем, кого открыто презирали и клялись, что не бросят, что мы будем также сидеть до старости на скамейке во дворе по вечерам, обсуждая бредовые темы, не перезагружены важным смыслом. Только я и мои АА. Но стоит еще хорошенько призадуматься над тем, кто кого бросил.. да и бросал ли вообще. Может просто пути разошлись? Только мне теперь до посинения хочется, чтобы они сошлись. Правду говорят, что все возвращается бумерангом и я пока что спокойна, что этот бумеранг не добрался еще до меня.

    Year

    День 291: Что Вы сегодня ели?

    Сегодня на удивление жаркий и душный день - после вчерашнего дождя земля осталась сухой, а атмосферна влажность воздуха явно повысилась в разы. По этому поводу есть практически не хочется:

    Итак, завтрак: маленький фаршированный перчик.

    Перекус-обед: арбуз-арбуз-арбуз!

    И вкусный йогурт. Клубничный. С реальными кусочками клубники.

    И одна маленькая конфетка "Бешенная пчёлка". Зря я её съела, мне на самом деле и не хотелось.

    Я внимательно слушаю себя и спрашиваю себя: "Что мне хочется?". Ем что хочу, когда хочу, сколько хочу.

    Да, я так худею. Никаких диет, никаких ограничений - нафиг-нафиг. Это всё ни к чему хорошему не приводит, проверено. А наш организм точно знает, чего он хочет. И в каких количествах.

    Я с удивлением обнаружила отвращение к жирной и очень сладкой еде, а молочный шоколад мне теперь кажется пластилиновым. Бабушка с ужасом смотрит на объем еды в моей тарелке, а я наедаюсь. Основого блюда на обед выходит около 200 гр. И теперь, даже если мой любимый сырный чизкейк пропадает, я не буду его есть, если не хочу.

    Оп, разговорилась. Называется, давно ничего не писала :D

    Коли зустрічаєшся з чоловіком, у якого не закохана, все так точно, як механізм швейцарських Rolex. Він подзвонить - а ти не побіжиш через сходинку до телефону. Він запропонує зустрітися - а ти не кинешся до дзеркала, витрушуючи по дорозі вміст шафи. Він запропонує заїхати - а ти відповіси, що зручніше зустрітися вже в центрі. Ти дивишся йому в очі вільно і відкрито, так, що він першим відводить погляд. Але весь цей час сидиш і ставиш собі лише одне питання: "Якого біса я тут роблю???" І навіть знаєш відповідь. А ще розумієш, що цей хороший, інтелігентний, вихований, приємний в усіх відношеннях хлопець ніколи не стане антибіотиком, ніколи не зможе подряпати душу так, щоб потім хотілося здохнути, але згадувати і згадувати… Він чекає запрошення на каву - ти бажаєш йому доброї ночі. Встигаєш зняти лише ліву туфлю - "Вже скучив. А ти?"… Краще б тобі не знати.

    Просто это очень важно, это то, что я точно хочу запомнить, то, что я хочу рассказать. Н. 30 минут водил меня по району и еще 10 стоял со мной под злополучным балконом. 40 минут он непрестанно трепал меня за щеки, улыбался, обнимал, оборвал все кусты, пошлил и рассказывал мне истории про какие-то гаражи. А потом поцеловал и убежал на тренировку. И знаете, что я чувствую? Удовольствие. Потому что он совершенно чудесен.

    Сегодня ровно год нашей совместной жизни. Он, конечно же, забыл. вчера напоминала, но, видимо, я разговаривала с мебелью или кошкой. Ну к чёрту эти даты, праздники, вечно ничего не получается.


    1. Яичный желток смешать с чайной ложкой лимонного сока и столовой ложкой картофельного крахмала. Нанести смесь на распаренные пятки, держать, пока не высохнет до «корочки», смыть теплой водой и смазать пятки жирным кремом
    2. Взять листочек алоэ посочнее, растереть его (измельчить), мякоть положить на проблемные места, накрыть полиэтиленом и сверху одеть х/б носочки. Это компресс на ночь
    3. Половинку луковицы и листы капусты (1:1) измельчить, смешать с растертой вареной картофелиной (чтобы теплая была), взять два пакетика – для каждой ноги, пожить туда смесь и поставить ноги в пакеты. Сидим, смотрим фильм. Ну или можно носки сверху и спать, если не страшно проснуться среди картофельно-лукового завтрака в постели :)
    4. Если кожа на пятках сильно загрубела и стала похожа на наждачную шкурку (это значит, что верхний слой кожи отмирает), то сразу же после ножной мыльно-содовой или травяной ванночки положите на пятки компресс из свежего репчатого лука. Ошпарьте небольшую головку лука несколько раз крутым кипятком, разрежьте на половинки, наложите на пятки, сверху положите полиэтиленовую пленку, забинтуйте и оставьте на всю ночь. Утром удалите остатки лука, тщательно потрите пятки пемзой и смажьте жирным кремом, втирая его круговыми движениями. Достаточно всего 2-3 таких процедур, и кожа на пятках станет нежной и гладкой.
    5. Огрубевшую кожу на пятках можно смягчить, если наложить на пятки маску из свежих кабачков. Кабачки мелко нарежьте, наложите на марлю и приложите к пяткам на 30 минут, после чего смойте теплой водой и смажьте жирным питательным кремом. Делайте такую маску раз в неделю, и кожа на ваших пятках будет подобна нежным лепесткам розы.
    6. Об уникальных целебных свойствах зеленого чая вы наверняка знаете. Чтобы за считанные дни привести пятки в достойный вид, сделать их гладкими и нежными, попробуйте сделать маску с зеленым чаем и лимоном. Цедру измельчить до кашицы и смешать с заваренными листьями зеленого чая. Желательно, чтобы смесь была теплая, нанести ее на стопы, замотать полиэтиленом, одеть носки.
    7. Свежий чистотел измельчить, наложить компрессом на ступни, завернуть полиэтиленом, сверху носочки и спать. Огрубевшую кожу потом даже отскабливать не надо – обычной мочалкой удаляется, мне хватило одной такой процедуры, чтобы пятки похорошели.
    8. На распаренные пятки втереть смесь – кофе (можно молотый, но лучше кофейную гущу) +сметана+кефир+мед. Подержать все это на коже минут 15, смыть. Потом намазать пяточки ланолином (в рецептурном отделе в аптеке продается), сверху целлофан и носочки. И спать.
    9. Мякоть свежих оливок+мякоть красного винограда – дороговато, но эффективно
    10. Хорошо поскрабить пяточки оливковым маслом, смешанным с солью (лучше всего морской)

    попалась интересная заметка одной девушки об одиночестве, она пишет, что в свои 18 захлопнулась/закрылась от чувств и не получает от жизни удовольствия.
    У меня похожий случай. В свои 20 у меня никогда не было отношений. Свидания, разумеется, были, но, как говориться, не цепляло. Не было той искры, той "химии", котора упоминается во всех фильмах и книгах. Да и развлекухи как таковой тоже нет, поэтому все свободное время я заполняю чтением/сериалами/саморазвитием. Я обожаю все прекрасное, но иногда хочется отрваться в шумной компании под эту дерьмовую популярную музыку, потягивая дешевое пиво, но чувствовать в этот момент счастье молодости. А на деле, даже сейчас, все это выливается в жалобы одинокой старухи, которая упускает молодость. И я прекрасно осознаю, что проблема во мне. Во мне и только. Я не могу винить окружающих, что они не хотят со мной проводить время, но безумно трудно найти "своих" людей. Я презираю тупые шутки, деградирующую молодежь и плохое воспитание. В какой-то мере это звучит дико занудно и я честно пыталась влиться в такую компанию, но мне было нестерпимо скучно. А когда все идет как надо, я сама пугаюсь этого и отдаляюсь от людей.
    Недавно я сказала себе. что так дальше не пойдет. Начала общаться, нашла людей по душе, с которыми мне действительно хорошо. Пока с парнями такого не получается. Я начинаю сомневаться, что мне вобще предназначено встретить "того самого человека". Просто есть люди, которым суждено и те, кому не предначертано такое счастье. Я смирилась. И как в той статистике на 10 девчонок всего лишь 9 ребят. Я та 10-я девчонка, но мне плевать. Как будто любовь-единственное ради чего стоит жить.

    «Мальчики краше цветов»

    — За что ты меня любишь? Ведь я не богатая, не красивая, не знаменитая?

    — Потому что я красивый, богатый, известный!

    В ы знаете, я никогда не смотрела корейские сериалы, но мне было очень-очень скучно! И я решила посмотреть этот - "Мальчики краше цветов" . Не передать словами с каким скепсисом я смотрела первую серию, как меня бесили их разговоры и манеры игры. Но! Я села смотреть дальше и не пожалела ни секунды. Три ночи я была в слезах, потому что это было слишком прекрасно. Не буду подробно расписывать что и как, однако хочу сказать вот что: никто не снял бы этот сериал так нежно и прекрасно, как это сделала Корея. Если бы это был европейский сериал, не было бы смысла даже начинать его смотреть. Только Корея смогла передать всю силу настоящей любви и крепкой дружбы не переборщив и не опошлив все это. Такой нежной и трогательной истории я давно не встречала. И я очень благодарна Вьюи за то, что наткнулась на этот сериал. Но я в который раз убедилась, что мне нельзя смотреть сериалы и кино, а также читать книги: я излишне эмоциональна и слишком серьезно все воспринимаю!


    Сколько смотрю, смотрю твой блог и думаю а че эт я до сих пор на тебя не подписана, как так???!!! :) У меня такое чувство, что мы с тобой похожи, так что с удовольствием подписываюсь на тебя! Привет :)

    Вчера забрал меня с работы ничего не спрашивая, а я молча поддалась эмоциям. У нас была шикарная ночь и сегодня он сказал, что вечером он будет учить меня ездить на машине. А я молча улыбаюсь и соглашаюсь. Но это чувство, что он не мой.. У меня совсем нет чувства самосохранения.

    яка я рада що сьогодні холодно..я вдягну на гулянку те що хотіла, тільки б до вечора не стало жарко, бо мене захарило вже кожен день вибирати одяг по 2 години!

    Как же мне плохо без него… Я снова начала пить димедрол. Чтобы спать сутками и не видеть этот мир. Мир, в котором его нет рядом со мной. Я все время плачу. Он нужен мне. А я ему нет. Насильно мил не будешь.

    настал день, когда правда постигла меня, догнала и очень болезненно ударила собой по голове так, чтобы я наконец обратила на нее внимание, и не оставляла ее больше в вонючих закоулках. я посмотрела на нее, выслушала ее и тут же увидела, услышала. теперь она на самом деле в меня впиталась. и прежде я отклоняла ее потому, что была она мне противна и гадка. мне было уютней с той правдой, которую я изобрела в себе сама: она была красивой, теплой и удобной. и не только для меня. но сомнительно, можно ли было называть это правдой. а вот какой истинной она была (не искусственная; та, что горькая, но зато настоящая, а не выдуманная): я устала. устала от букв, вылетающих из его большого рта, слетающихся в фразы, которые я знала и знаю наперед, и от его плохих привычек устала, а кроме того, и хороших тоже, и даже иногда уставала вдруг от его прикосновений, комплиментов и знаков внимания. и это именно то, от чего я бежала, потому что когда правда настигла бы меня - она открылась бы и ему (с моих уст). а я, ты не поверишь, любила его, как верная собака, и не могла допустить разрушения его прекрасного мира. ведь, что такое любовь, как не вечная поддержка стен того милого королевства, в которого ты окунаешь его при первом вашем поцелуе, даже если потом за этими стенами все становится не так идеально. именно это я и хочу делать, именно это я и собираюсь делать пока у меня будут для этого силы. как ни банально. идеальной любви не существует. все, что с тобой происходит, все чувства, которые в тебе появляются - уже сулят тяжелый путь. любовь не может быть простой и легкой, иначе это не любовь совсем. да. и теперь, если бы его у меня отняли, резко уволокли и полностью исключили его из моей жизни, если бы у меня забрали возможность слышать его ругательства, упреки, слова любви, насмешки, слушать попсовые песни в его исполнении с добавлением движений руками и бедрами, если бы у меня резко забрали возможность гладить его живот и кусать за щеки, кушать его завтраки и печь для него новые пироги, играть и любить его собаку - я бы провалилась в ничто без того, что сейчас составляет мою жизнь. это и есть моя жизнь - наверное вот в чем дело.

    доброе утро! хотя не такое оно уж и доброе. меня рано разбудил мой пьяный братец, требуя 5 грн на сигареты. и пока я пыталась выставить его за дверь своей комнаты очень разозлилась. сначала на брата. а потом и на него. из-за этого не могла уснуть. сердце из груди вырывалось, и разболелся живот. потом все таки заснула и мне снился милый сон. будто бы он таки написал мне, правда не помню что.но все было мило, и я была очень рада.

    а сейчас я пью холодный российский кофе с молоком и ем колбасу с названием "московская". я не особо понимаю почему люди принципиально отказываются от российских продуктов. кто бы что не говорил, а они вправду качественнее чем наши. но даже не в этом суть. я понимаю что сложившаяся ситуация сподвигла этому, но все же. я очень люблю москву. не потому что что-то там, а просто люблю. ну и конечно там много дорогих, близких и важных мне людей. много. да и не только в москве, а и в питере и в брянске и еще в разных городах. русский народ не в чем не виноват. тем более я сама на половину русская. так что поддерживаю фразу "любим русских, презираем путина!"

    Почему другие люди относятся к тебе намного лучше, чем человек, которого ты считаешь очень близким?

    Почему с людьми, с которыми ты не видилась несколько лет/вообще никогда не виделась, выходят такие душевные разговоры?

    И почему, когда все так хорошо, эти мысли портят все-все?

    Музыка в блоге

    Fleur – Кто-то

    Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
    Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно.
    Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта,
    И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то".

    Fleur – Небо хочет упасть

    Я хочу быть небом так сильно,
    Оно каждый миг другое.
    Там не суетно и не пыльно,
    В облаках так много покоя.
    Надвигается с юга гроза,
    Слёзы неба прольются вот-вот
    И капли падают прямо в глаза,
    Прямо в открытый рот.

    Fleur – Новое матное слово

    И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
    И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
    " Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
    Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
    Вот такая любовь -
    Метко, грубо, сурово!
    Как тебе это новое
    Матное слово?!

    Fleur – Разбег

    Превозмогая спазмы и судороги,
    Волны отчаяния, вспышки безумия,
    Я разрываю липкие путы
    Ядовитого, скользкого спрута
    На пути в мир незыблемых истин,
    Где каждый поступок осмыслен.
    По ту сторону ада и рая
    Я свободна, я начинаю разбег.

    Fleur – Зов маяка

    Останови поток, исчезни, как все исчезает.
    Почему мне так нравится то, что меня разрушает?
    Останови вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас.
    Почему так нравится нам то,
    Что разрушает нас?

    Fleur – Летняя ночь, летящая в пустоте

    Загадочен сумрак и свят на обрыве над морем в траве и цветах
    Два человека лежат, а звёзды плывут в их открытых глазах.
    Они слушают, как шепчут волны, туман на траве оставляет следы.
    Скоро птицы ночные умолкнут, и солнце взойдёт из воды.

    Fleur – Человек 33 черты

    Должна я сказать, я – 32 шипа,
    Шипы-поступки, шипы-слова.
    Попробуй понять: остаться или убегать,
    Спасаться или продолжать?
    Я – 32 борьбы, драться лучше, чем хныкать и ныть.
    Побеждённых легче простить.
    Издержки судьбы укрепили пинки и обиды,
    Систему личной защиты.

    Ходили на Черепашек, мне вообще не понравился, тупые шутки, и эта Фокс с одним выражением лица..зря потраченное время и деньги. Стражи галактики очень интересный фильм, смотрели с наслаждением.
    В понедельник 2 собеседования, не знаю, как пойду..сегодня, еще и кровь из носа шла..когда же я уже выздоравлю то?

    На днях, пошла с сестрой в магазин, купить нижнее белье, несмотря на то, что болею, пошла. Муж остался дома, готовил ужин. Пришли, звоним в домофон ноль реакции, телефон не берет. Просидели на лавочке мин 10, а ключи я не взяла с собой. Я уже хотела уехать домой, думала может шутит или что. Шел мужик и мы с ним прошли, звоним в звонок..ноль реакции, в телефон, слышна музыка в квартире..я уже начала паниковать, придумывать все, мылся и упал в ванной или еще чего. Звонила в деревню маме его, не отвечают, позвонила Тимохе узнала домашний в деревню, звоню туда не берут, я вся в слезах.. трясет, сестра успокаивает, Тимоха должен был приехать, уже хотела слесарей вызывать, и тут мой муж звонит сестре и открывает дверь..Знаете, что он делал??
    СПАЛ БЛЯТЬ, И НЕХУЯ НЕ СЛЫШАЛ!!

    Про банки(извиняюсь, ибо только увидела). Я также раньше думала, о банки -это такой шик, белые рубашечки, все идеально блестит, как бы туда попасть и бла бла…объясняется это тем, что в банке своя специфика, но как и в любой сфере, я так думаю..но почему то именно после банков, тебя не берут..хз почему. И тоже зависит в каком банке работал и какая у него история..после Русского стандарта..так вообще беда(. Спрашивала у знакомой, работает с персоналом.. "почему так?"…пожимает только плечами

    Мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
    Меня одну оставить не захочет.
    Кто не запишет мою боль в победы,
    Кто прочитает душу между строчек.

    Мне нужен тот, кто искренне полюбит,
    Кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
    Кто за ошибки хмуро не осудит,
    Заботой скрасит каждую тревогу.

    Мне нужен тот, с кем хочется делиться
    Печалью, радостью и всем, что я имею.
    Мне нужен тот, кому смогу открыться,
    Тот, от чьей силы просто онемею.

    Мне нужен тот, кто истинно достоин,
    Кого я буду чтить и уважать.
    Мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
    Чтоб наш союз собою защищать.

    Мне нужен тот, на чьей большой груди,
    Я осознаю: с ним я не боюсь!
    Кому сказав однажды: «Уходи»,
    В ответ услышу: «Нет, я остаюсь».

    прости за убитые нервные клетки, прости за твой сорванный голос порой. прости, что ты пьешь головные таблетки, прости, что под вечер не спешу я домой. прости, что была непослушная часто, прости, что боль тебе приношу, прости, что кричу на тебя я напрасно, прости, что я говорю, что хочу. прости, что звонить я тебе забываю, прости за гулянки мои по ночам, прости, что так редко тебя обнимаю, но любить тебя не перестану я, мам.

    6 способов самомотивации 1. Самый важный момент самомотивации – это осознание, что сразу ничего не выйдет. Не бывает так, что ты захотел – и тот же час получил. Для этого нужно пройти жизненные этапы, пройти определенный отрезок времени. Сложность задачи зависит от сложности поставленной цели, упорства и опять-таки, мотивации. Любая цель, проект и т.п. требует затрат времени и сил, осознай это и будь готов приложить эти силы. Только действие приносит результат. Никакие размышления, обсуждения или сомнения результата не дают. 2. Не ограничивай свои возможности. Не строй планы, которые можешь с легкостью выполнить, иначе утеряешь интерес к будущим планам. Схематично, мечта должна быть планом, а не миражом. Ты сознательно ставишь себе рамки и их придерживаешься. Беря крупные/ сложные проекты/задания, ты расширяешь свой личный кругозор, а за ним следует и приобретение бесценного опыта. Это то, что многие называют удачей, но случайности не случайны. 3. Действуйте быстро! Срок годности начала реализации новой идеи – 3 дня. Знайте, что если вы не делаете первых шагов в течении 3 дней, то вы не воплотите ее никогда. Каждая идея – это возможность изменить что- то к лучшему. Но лишь единицы используют их по-настоящему. Быстрые – чаще ошибаются, но только так достигают вершин. Остальные сидят и ждут следующую возможность, чтобы снова ее упустить. 4. Видение. Постарайтесь осознать – для чего вам то, что вы делаете. Знать свою большую цель и следовать к ней – вот то, что поможет вам не расслабляться, не позволит потеряться, всегда будет вас стимулировать. В то же самое время, отслеживайте события собственной жизни и анализируйте ошибки. Одним словом, будьте готовы в любой момент корректировать свой путь. Чаще задавайтесь вопросом: то, что я сейчас делаю, приближает меня к моей мечте? 5. При слабом уровне самомотивации можно использовать конкуренцию с самим собой или же с конкурентами. Какая выгода от этого? – Преуспеть в результате и получить дозу мотивации и желания продолжать. Каждая такая победа вырабатывает в мозгу фермент, схожий с действием наркотика – вызывает эйфорию, счастье и т.д. Вот почему люди, которые “сделали себя сами”, редко употребляют наркотики, они и так довольны жизнью и собой. 6. Занимайся тем, что нравится! Иначе рано или поздно (а скорей рано, чем поздно) тебе надоест. Потому что главное правило любого успеха – заниматься любимым делом. Все знают эту истину, но только единицы применяют. И в один момент времени фокусируйтесь на чем-то одном. Живите этим делом, вкладывайте в него силы и душу. Только тогда процесс будет приносить вам настоящие результаты.

    И снова здравствуйте, никогда не думала, что снова буду писать о такой проблеме как +6 лишних кг. Знаете для меня как для человека который уже как 2 года худел и достиг результата 46 кг, но норму я держала 48кг –это стыдно. Любая девушка хотела бы скинуть с 70 кг как это сделала я и без обвисшей кожи и так далее. Да, не спорю худела я не правильно иногда даже издевалась над собой. Но результат мне нравился, хотя у меня до сих пор кличка "скелетон" и мне она нравится) Мне не нравятся уже мои ноги и живот, раньше были тонкие руки, сейчас же нормальные. Нормальность-это не моё, я люблю выделяться и мне нравиться выделяться худобой.

    Так что всё. Начинаем снова программу 48кг)

    Спорт +прежнее питание + уход за собой (что мне вовсе не помешает) =48кг

    Я постараюсь снова рассказывать вам разные способы похудение, вывешивать не калорийные рецепты вкусных блюд которые буду находить. И да забыла рассказать, я безумно люблю готовить и вкусно жрать. Но как сказала мой парень (он кстати красивый и накаченный) , я всю свою жизнь буду сидеть на диетах и я сама себе такое устроила. Вы понимаете когда рядом с ним стоишь тебе хочется быть лучше, подтянутой стройной брюнеткой с длинными и худыми ногами накачанным животом и чтобы его друзья ему завидовали) так что девчонки принимайте в свои ряды худеющих. Теперь я снова с вами и постараюсь больше не забрасывать этот блог)

    Очень смешно читать о запрете продуктов из других стран. А еще смешнее, когда дебилы орут, что они сдохнут от голода. У меня только в Алтайском крае сколько своей продукции. Ну, да..без колы вы все сдохните..пфф

    Если ты действительно любишь кого-то, то даже имея миллион причин, чтоб бросить его, ты найдешь одну ебаную причину, чтобы остаться.

    — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
    — Больной, отстаньте от донора крови, дайте ему спокойно уйти.

    Госпади, я готова пожертвовать походом в кино ради мороженки. Ведь на последние деньги я могу либо сходить в кино, либо купить мороженку. И если дождь не прекратится, то я буду спасена. Но вот если он пройдет, мне придется забыть о походе на "Посвященного" и "Город грехов".

    Не хочу больше ничего и никого в своей жизни. На ближайшую сотню дней или недель. Не хочу. Как же так? Дать надежду, подарить мечту на будущее, пустить корни в твою душу. А потом вырвать все, вместе с душой. Зачем приходить, если знаете что уйдете? Лучше вообще не приходите. Или я не переживу. Хотя чего уж… я уже мертва.

    вы знаете, так бывает - люди рубят слова сгоряча. ты для них по ночам выживаешь, а они выступают в роли личного палача.

    Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Макс Фрай

    — Помнишь я говорила что никогда не буду гоняться за рейтингом в доте, а буду играть лишь для себя..
    - Да и что?
    - Крутые были времена D:

    Я пожалуй выплесну эмоушен. Если получится. Сегодня годовщина смерти моего отца. 5 лет, я ненавижу свой день рождения, так как, виделись с отцом именно 5.08 последний раз. Я со стороны вогона, он со стороны вокзала. Моя ладошка на стекле, его с другой стороны. Мы поехали отдохнуть, позагорать, набраться сил, он не поехал. Через 12-14 дней - отдых был испорчен. Мне не хватает его внимания, шуток, постоянных подколов. Какая бы ситуация не была в моей семье, скажу так, лучше было бы так, как было, чем так, как сейчас. И пусть покажется бессмысленным предидущее предложение. Сейчас я сижу, и нет, я не реву, нет комка в горле, нет ни чего, что бы выражало мои эмоции. Бесконечная пустота, которую вряд ли, когда-нибудь, сможет кто-либо закрыть. Одно дело когда ты говоришь, что папа с вами не живет, а другое, когда говоришь, что он не живет вообще. Не люблю эти ситуации, когда человек, спросил, я ответила и пауза.. Ну вот что ты молчишь?! Ну что? Скажи что-нибудь, хоть что-то, что асфальт отлично положили в этом месте, скажи, что кто-то свинья, бросил фантик, а до мусорки 2 шага, хоть что-нибудь!!! КРОМЕ, СОЧУВСТВУЮ, СОБАЛЕЗНУЮ, МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ.. и коронное: ИЗВИНИ. Что мне твое извини? человека не вернуть, твоя жалось - мне даром не нужна, это пустые слова, зачастую, сказаные просто так. Даже, не за спасибо.

    С каждым годом все тяжалее вспоминать это, ведь он бы мог сходить на мой выпускной, он бы мог посмотреть как я выхожу замуж, он бы всегда помог советом и поддержал. Ни в коем случае я не говорю, что мне дома не дают советов и не поддерживают, но слышать от него теплые слова, или даже крик(хотя он ни когда не кричал, сегодня особенно хочется, что бы он даже поругался..) очень хочется, очень.

    Это слишком личное. Не знаю, может удалю этот пост со временем. Просто надо кому-нибудь рассказать и поделиться. А пока вьюи меня не предал - я буду делиться с вами.

    Есть трое не вполне адекватных людей. Есть больше десятка лет общих историй. И есть традиция - каждый год взбираться на гору. И не важно, что у тебя скользят кеды, склон почти вертикальный, а трава, колючки и маленькие гады-насекомые исцарапали ноги.

    И зимой, в лютую сессию, я открою эти фотки и буду долго и протяжно рыдать над ушедшим летом. Буду размазывать по роже сопли и вспоминать, какое же это ахринительное чувство, когда задыхаясь и тихонько матерясь, все же достигаешь самой вершины.

    И еще: лето не лето, если взобравшись на гору, на другой ее стороне ты не попадаешь в славные земли Рохана!

    Вот мне, к примеру, у многих людей лица не нравятся. Едешь допустим в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже, как человек на себе может такое носить - ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать. Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем - набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится - не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.

    " Из дневника Горчева", 2003

    лето. каникулы. мечты. я прожила эти 2 месяца без НЕГО. (нет, нет не подумайте, мы не встречались и не будем никогда). я скучала по нему. но потом быт и проблемы стали главными, а он забылся. почти. и вот случайность (как говориться, случайности не случайны) от моего лица ему написала подруга. не знаю в шутку или нет.. "привет, как ты"… и тут началось. он написал столько всего. что он втюрился в девушку, у которой есть парень. и что он даже не знает чем она его зацепила.
    ЗАЦЕПИЛА…
    а ведь он даже не догадывается, как нравился мне. и что сейчас я его не особо понимаю. 2 месяца назад бы поняла. не знаю как дальше будет проходить наше общение. да и не хочу знать. я надеялась больше не встречу его. но нет. спасибо, судьба!

    две стороны медали. и какая из них перевешивает чашу весов? как понять какая из них нужнее, важнее, дороже?…. взвесить все за и против? но в обоих случаях есть" за." и есть" против"

    все не так уж и хорошо на самом деле. у меня слишком развитое ощущение личного пространства, импонирующие мне личности чувствуют это на подсознательном и максимум просто жмут руку, зато тех, от кого меня буквально воротит, это привлекает.

    16.августа суббота 2014 Да уж, сутреца думала, что проваляюсь целый день дома за просмотром нового сериала, но вышло немного иначе, позвонил дядя и позвал на праздник варенья хах звучит конечно забавно, праздник проходил в самом центре на Тверской, там было просто невероятно круто, во-первых сама по себе летняя Москва -это просто прекрасно, во -вторых много красивых людей, я наслаждалась всем тем что меня окружало. Вечер ждал меня не менее веселый и хороший, мне позвонила Аня с предложением затусить у нее ближе к 1(как всегда по семейному) после праздника примерно в 9 я встретилась с Х на охотном ряду, господи, как всегда угарали, к нам подошел какой-то странный мужик и начал читать стихи и петь песню, опять я, я на самом деле уже не удивляюсь что ко мне липнут всякие фрики, потом мы просто погуляли, и в 12 мы пошли в метро, в 12.30 я уже встретилась с Аней и мы пошли к ней, в общем просто хороший день, все равно рада каждой мелоче

    (Не прошло и двух недель)

    Я хочу искренне поблагодарить людей, которые меня поздравили:

    itsafantasy :

    Поздравляю ksemiya с Днем рождения! Хочу пожелать всяческих благ и сказать одно - перестань копаться в себе и просто наслаждайся жизнью, летом! Делай то, что тебе хочется, все равно потом учебный год не даст расслабиться, ахаха!)

    Всего наилучшего, милая!

    Да, перестать копаться в себе - это точно ^_^

    choisy :

    С Днем Рождения ;)
    Пусть твоя жизнь будет, словно сказка: такая же яркая, волшебная и насыщенная. Желаю всегда ценить счастливые моменты жизни, и пусть их будет как можно больше. Ну, и желаю, чтобы твой блог всё больше процветал ^___^

    Очень, очень приятные слова :)

    А также: samanthalee и natalihoran . Оооогромное спасибо :)

    Читая ленту, я удивляюсь - у скольких людей день рождения тоже в августе, как у меня! Так пусть для всех нас, родившихся в этот прекрасный месяц, всё складывается, как надо :)

    Ну и вот я снова пишу сюда, каждый раз, как, что-то случается, сразу хочется заходить к себе на блог, кидать бестолковые картинки, писать бредовые цитаты из фильмов и жаловаться на то, как с тобой обошлись. Дерьмо - это единственное слово, которое хочу написать на данный момент. Дерьмо, дерьмо, дерьмо.

    о каждом дне можно писать пост на 3 страницы, но я не могу позволить себе сидеть и переводить жизнь в строки, когда можно наслаждаться ей так. возможно, когда всё, что сейчас происходит, превратится в воспоминания окончательно, я сяду и буду рассказывать всё. хочется помнить каждую минуту и ни одной не забыть. завтра последний день двух работ, самое сумасшедшее и яркое лето подходит к концу, через неделю мы прощаемся и уезжаем в трип по городам на машине, через месяц будем уже дома. я забила на всё, что осталось дома, кроме семьи и еще пары человек, ни с кем не общаюсь и ничьи дела меня не интересуют вообще, и думаю, что это весьма взаимно. режим sleep-work-party-repeat не оставлял времени ни на что, но это не является оправданием. что-то в моей голове окончательно перевернулось и так, как было уже не будет.

    Есть у меня знакомые - "четкие пацанчики". Типичные "брат за брата".
    Вчера ездили с такими на День Города в центр. Пока были в автобусе, Д. втирал, что, мол, нам, бабам, никогда не понять их мужской дружбы. Что она у них самая настоящая, крепкая и т.д.

    Зашли в пиццерию. Народу, естественно, тьма. М. сказал, что с утра ничего не ел (а времени было уже около 9 вечера), и единсвенный пошел заказывать еду. Пока он стоял в очереди (минут 20), А. весь испсиховался, типа: "че он не сказал, что жрать хочет. щас все его ждать должны, пока он закажет и пожрет".
    М. доедает кусок пиццы, А. тем временем все еще нудит и "бычит" на него. В итоге М. не выдержывает, говорит что-то типа: "да за*бал уже ныть, иди нах*й", А. обижается и демонстративно уходит.

    Вот как-то так.
    Мужская дружба. Она такая. Она до первого куска пиццы.

    когда я меняю решение в сторону чего-то лучшего - выходит, что полно предложений со стороны чего-то не слишком верного (отчасти хорошего). а я гну свою линию.

    и гну не на изначальный ожидаемый результат, а иной.

    всё запутала.

    Мама вчера напугала.
    Лежала на полу в комнате, закрывшись рукой, и не отвечала на вопросы. Мы с бабушкой перепугались, подумали, что ей плохо, т.к.лежала неподвижно и игнорировала нас. Потом уже я одна подошла к ней, обняла и спросила в чем дело, на что все-таки получила ответ-"сейчас не могу сказать, потом" и закрылась в ванной. От этого я еще больше запаниковала, сразу мысли о том, что кто-то умер или еще чего серьезное случилось. А как потом оказалось, она просто обиделась на бабушку. По какому поводу-вытянуть так и не удалось. Вот зачем так делать?

    В последнее время мама особенно подвержена депрессиям, и все из-за того, что ей хочется жить лучше плане ремонта и прочего, хотя это пустяковые пустяки, которые вообще не стоят ее слез, черт побери. Кто-то живет намного хуже и счастлив. А еще она часто обижается на папу, т.к.действительно есть на то причины, но и его можно понять. Вроде все хорошо, а вроде и не очень. Сил нет, как давит.

    просто удивительно сколько забитых мамами девушек откликнулись на мой яростный пост (https://orgazm.viewy.ru/post/62659900) со словами "у меня точно так же". из этого можно сделать очень и очень грустный вывод: на пост советском пространстве нет места материнской доброте и легкому отношению к жизни. такое впечатление складывается, что нашим родителям до сих пор приходится выбивать искры камнями, чтобы зажечь костер и сварить еды. еще хуже отношение к работе: как правило 90% нынешнего старшего поколения ненавидит свою работу, ходит туда не по велению сердца, а по принуждению, потому что "кто-то же должен вас, нахлебников, кормить". вот и выходит, что любой родитель со временем становится фактически каким-то великомучеником, который делает только для нас, засранцев, все, а сам ходит в лохмотьях и ест подножный корм. причем данные строки характерны в основном мамам, они склонны к такой невероятной степени драматизма, что позавидует любой первоклассный актер. зачем попрекать детей деньгами, своей беспощадной заботой, если рожать - это личное решение каждой женщины, времена, когда от беременности никуда не деться, давно прошли. складывается впечатление, что улыбка, радость жизни, счастье - это не для взрослых. если это действительно так, тогда я хочу умереть молодой и счастливой, оставив после себя чертовски сексуальный труп.

    Хочу сказать, @ juliegray

    Я была примерно в такой же ситуации как и ты. Когда нужна была поддержка друзей/подруг, но им явно было не интересно. Как говорят:

    'Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней' - хорошее выражение, всегда держу его у себя в голове .

    Еще, копалась в интеренете и нашла статью, где девушка рассказывала, как она справлялась со всеми своими проблемами. Она просто создала аккаунт в аске, куда все-все писали о своих проблемах, она их разбирала, отвечала и тем самым погружалась в чужые проблемы, забывала про свои, и они каким-то образом решались. В общем пользуюсь этой схемой, помогает не всегда, но зачастую.

    Не знаю, помог ли тебе чем-то мой мини пост, но я искренне верю, что у тебя все наладится, и если вдруг ты хочешь, что бы тебя выслушали - то обращайся, я всегда рада помочь.

    Darya

    Спокс

    16.08.14

    T.

    стоп

    16.08.14

    5 сек

    но этот случай особенный, я буду рад ебать тебе мозг и "не мозг")

    djn

    вот теперь спокс)

    это кстати комбо приятное) теперь я понимаю вас процентов на 1)

    Darya

    Смотрю с мозга начал

    Я не черта не поняла

    16.08.14

    Ушла

    T.

    потом поймёшь

    16.08.14

    завтра

    Darya

    Ну нет

    Ты должен был все рассписать, пояснить

    А я утречком встать, посмотреть, прочитать и все понять

    16.08.14

    T.

    ну

    10:25:55

    сорьк)

    я просто подумал, ладно дашка не догнала видно не судьба)

    Привет, мои дорогие следящие!
    У меня появилась, как мне показалось, неплохая идея. Я бы хотела по больше про вас узнать. Да многих из своих следящих я знаю как зовут, cкольк лет, где живут или даже как выглядят. Но в большей степени я даже ваших имен не знаю.
    Вот в чем суть моего замысла: Вы реблжите эту запись, в которой пишете то как вас зовут (или хотели чтоб называли), сколько вам лет, где вы проживаете, вобщем любую про вас инфрмацию, даже можно с вашей фотографией ;)
    Мне очень хочется про вас хоть чуточку знать. Я уверенна, что каждая из вас уникальная! И мне интересно хоть что-то про вас знать)
    В общем если вам моя идея не показалась бредовой, то я буду рада вашим реблогам с информацией про вас и буду безумна тому благодарна!!

    когда я пишу мне как-то легче. пускай я пишу хуйню. но все же. это отлично заменяет общение с живыми людьми. и я в любой момент могу пойти погладить кошку.

    Мне снова становится плохо…

    Я не понимаю, что происходит…то есть, понимаю, но не могу и не хочу принимать этого.

    Оказывается, я боюсь смерти…очень сильно боюсь.

    Немного откровения, а то мысль меня морально добьёт.

    Признаться, меня испугало чувство, мысль, когда мы сегодня все вечером сидели на сторожке, смотрели фильм, К. меня обнимал (ему не говорила, но мне было холодно), я сложила руку и запястье приложила к своему лицу, а он нежно тёрся лицом об мою руку и говорил: "У тебя такие холодные руки".. Такой шквал эмоций вызвал этот момент, да и не только этот, но и всего его ухаживания. Это.. Неправильно.

    пересмотр второго кэпа заставил меня свернуться в клубок, закутавшись в плед, и тихо плакать в плечо игрушечному кэпу

    сегодня сказала в слух то, что уже давно не дает мне покоя:" жизнь кажется бессмысленной. всё кажется бессмысленым". дальше немножко покопалась и цинично захотела остановиться на удовольствии, ведь пожалуй это нечто истинно хорошее для нас. в чистом виде. вне всяких сомнений. счастье - понятие неопределенное, словом, как и любовь.нужно что-то, в чем ты уверен чуть больше. ведь ещё никто не сомневался, когда ему было приятно и его охватывала радость/умиление/эйфория - спектр достаточно прекрасных эмоций.если попытаться придать смысл жизни, то, наверное, следует искать хорошее. всё просто а чего ещё можно коснуться? боль? грусть? ярость? страх? ненависть? злость?- слишком негативно для придавания осмысленности чему-либо(не только жизни), не в этой реальности. что же ещё у нас есть такого? чего я не учла и что так же преследует меня в жизни..о. апатия? да нет, это даже обсуждению не подлежит. остается все-таки удовольствие. я испытываю его ярко и в правильности ощущений сомневаться не приходится. прелестно, ведь. но вот же засада, удовольствие может быть связано со счастьем. а ощущение этого, хоть и невозможно взять в какие-то рамки, но по яркости испытываемого, оно явно заглушит первое. так же и боль с грустью. в них сомневаться не приходится. достаточно сильные ощущения. выходит, всё самое важное так или иначе заставляет нас что-то чувстовать. и в действительности сложно выбрать что-то одно. что-то основное. главным является именно способность ощущать и испытывать эмоции. они меняют наше сознание. мысли. мировоззрение. от них зависит абсолютно всё. если их убрать наступит какой-то неописуемый пиздец. таким образом главное в этой жизни - уметь чувствовать. даже если эмоции настолько сильны, что вы не справляетесь с ними. лучше так, чем если бы вы ничего не чувствовали.

    Читала "50 оттенков", начался фильм про четырёх чёрных подружек и отношения. Отложила книгу, что-то залипла, задумалась об отношениях, своих "ухажёрах".. Не знаю, почему, но слёзы потекли по щекам. Да похер. Я же болею.))) ) Вот, откуда слёзы.)))

    Вот я заметила, что совершенно никак, кроме нытья о ЕГЭ, не запечатлила свой 11 год школьного обучения в блоге, и сейчас очень жалею об этом. Но о некоторых моментах я всё же напишу, например, о занятиях с репетитором по литературе, о покупке электронной книги и ноутбука, о моём помешательстве на ютубе, о подработке почтальоном и ресклейщиком объявлений, о написании сочинений по русскому языку, об одной истории, повергнувшей меня в шок, о выпускном, в конце концов! Но обо всём этом чуть позже, потому что завра мы уезжаем с А. на дачу на 2 дня) Ставлю себе цель, написать обо всём этом + о фильме, который мы посмотрели с А. в прошлую нашу поездку на дачу до конца лета, чтобы в учебный год войти без "задолжностей")

    мне страшно выкладывать свои фото. кажется я уродина. боюсь что люди обо мне подумают что-то не то. не знаю. страшно, странно. бля, но я нравлюсь ему! ему нравится моя внешность, мое тело. в чем же дело тогда? самое главное что я нравлюсь ему. хотя порой мне кажется это странным. мне всегда казалось что он из тех парней который выбирает других девушек.

    День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

    — Чарли ("Хорошо быть тихоней")

    — Стайлз Стилински ("Волчонок")

    — Скарлет О'Хара ("Унесенные ветром")

    — Кевин ("Один дома")

    — Ханна Марин ("Милые обманщицы")

    — Рон Уизли ("Гарри Поттер…")

    — Огастус Уотерс ("Виноваты звезды")

    — Хейзел Грейс Ланкастер ("Виноваты звезды")

    — Мелани Гамильтон ("Унесенные ветром")

    — Золушка ("Золушка")

    я намного больше героев люблю, но это те, кто пришли первыми в мою голову посреди ночи)

    [x]

    «Если ночью ты посмотришь на звезды, ты увидишь, что они улыбаются, потому что я живу на одной из них и улыбаюсь тебе. Только у тебя будут звезды, которые могут улыбаться».

    Два ночи, время писать пост!

    (люблю так делать)

    Сначала я немножечко расскажу о позавчерашнем уже случае, а потом перейду к основной теме поста.

    Так вот, позавчера был ничем неприметный день, каких было уже много этим летом. Я сидела на кухне, обедала и смотрела не помню уже чей канал на ютубе, когда начался дождичек. Ну, я как-то особо-то и не обратила внимания, потому что он был и два дня назад. НО! Этот самый дождичек перерос в самую настоящую грозу, а гроза переросла в НЕЧТО. Мы с папой и сестрой во все глаза смотрели за происходящем из окна. Ветер сдувал людей с ног, дождь был такой плотный, что мы не могли разглядеть дом, находящийся чуть ли не в пяти метрах от нас. Было очень страшно. Молнии сверкали, гром громыхал, дождь не прекращался. Ветер был такой сильный, как я уже сказала, что у некоторых снесло оконные сетки от пластиковых окон, деревья трупиками валились друг на друга, вырванные из земли прямо с корнем. Впервые такое лицезрела. Это был ужас и кошмар в одном флаконе. Мне хотелось закрыться где-нибудь и не высовываться. Спустя примерно полчаса все стихло, но через десять минут снова возобновилось с новой силой. Вторая волна была короче, но не менее страшнее, чем первая. Одним словом, к о ш м а р.

    Так вот, теперь перейду непосредственно к основной теме поста. Сегодня утром, как и планировали, мы поехали с родителями и младшей сестрой по магазинам. По дороге до Городца я наблюдала ужаснейшие картины. Большой процент деревьев в нашем городе снесло. У некоторых крыши сорвало. Провода повреждены деревьями, свалившимися на них. Без слез не взглянешь, как говорится. Сейчас наш небольшой город похож на что-то странное. Теперь я отчетливо представляю, какого всем тем людям, которые переживают это чуть ли не раз в сезон. У ж а с. Я больше не хочу этого видеть.

    Вобщем, это то, о чем я правда хотела написать. А теперь расскажу немножко о уже прошедшем дне. Как я уже упомянула выше, мы ездили с родненькими моими в Городец по магазинам. Откровенно говоря, купили целое ничего. В который раз убеждаюсь, что если и ехать за одеждой, обувью и прочим, то сразу в Нижний. Благо еще с мамой поедем на неделе. НО! Совсем уж без покупок не остались. Папа наконец-то нашел себе джинсы, Жене купили синий кардиган к школе, я обзавелась обувкой чуть ли не на год вперед (шучу). Купила себе две пары балеток и осенние сапожки. К слову, одну пару у меня все-таки забрала мама. Но не об этом. У меня тут челлендж застоялся.

    3 день - 5 последних покупок

    1) Сапоги.

    2) Балетки.

    3) Кое-что, о чем напишу ниже.

    1.

    Бже, всевышние силы не дадут соврать, я люблю замшу. У меня таких сапог за всю мою жизнь было вагон и маленькая тележка, но мне же все мало. Так вот, так как я последнюю нормальную пару таких вот няшек благополучно утеряла где-то в магазине, в котором работала, пришлось разориться на новые. Не то чтобы пришлось, я просто вцепилась в них мертвой хваткой после примерки. Люблю я черные замшевые сапоги подобного типа. Говорила? Ну да ладно.

    2.

    О балеточках. Эти балетки я присмотрела еще несколько месяцев назад, но на тот момент они стоили около 600 рублей. При всей моей любви к блесткам, я бы ни за что не потратила такую сумму на них. Сегодня же цена меня очень даже порадовала, так как она понизилась чуть ли не вдвое, посему… МЫ БЕРЕМ, УПАКУЙТЕ!

    И так как я сегодня больше ничего не приобрела и, откровенно говоря, не помню, что там покупала месяц или больше назад, я решила рассказать о покупке, которую мы совершили несколько месяцев назад.

    3.

    БЖЕ, Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ БЛЕСТЯЩИЙ СУНДУК МЕРТВЕЦА ! (слишком много блесток? idc i love it) Можно сказать, это был один из всех тех чудесных подарков, что мне подарили на д ень р родители. И, подобно маленькой девочке, я прячу в это чудо все свои блестяшки, диамонды и прочую шелуху, которая зовется бижутерией.

    [x]

    Такие вот дела. Пост получился какой-то ну уж слишком длинный, но да ладно :)

    А еще я люблю мучить кошек, так что сто раз подумайте, прежде чем звать меня в гости (если у вас обитает пушистик, конечно) ♥

    Теперь точно все.

    — Почему ты злишься?

    — Потому что две ваши женщины мерзнут и засыпают. А вы бы до утра могли трындеть, если б я вас не дернула.

    — А чего ты нас раньше не дергала?

    — Потому что, во-первых, я все время слышала фразу "еще чуть-чуть", а во-вторых, хотела дать вам возможность побыть мужчинами.

    Была бы это большая компания, я могла бы после слова "стол" сказать "сорри, ребята, но я домой". Но нас было четверо, и такая моя фраза значила бы, что ты должен покинуть компанию вместе со мной. Какова вероятность, что они бы все равно сели бы где-то пить вино и ждать тебя? Я думаю 0,0. Какова вероятность, что ты бы вернулся к ним? Может, чуть больше. Какова вероятность смазанного вечера? 100%.

    Что значит
    - Спишь? - Угу. - Хорошо.

    ??

    Что хорошего??

    Ты веришь, что мне не холодно? У меня открытые сандали и мокрые ноги!!

    Делать как лучше мне, говоришь? Не было бы ни общения, ни ниибического вина.

    Хорошо, что ты не спросил об этом. Ведь по большому счету, я осталась, потому что видела, что тебе было хорошо. И уехали мы фактически сразу, как только заговорили об этом. Нет, это не манипуляция. Просто я люблю тебя и хочу, чтоб тебе было хорошо. Это такая мелочь в сравнении с тем, что ты делаешь для меня.

    На днях сидим с А. на лавочке, разговариваем, веселимся, и вдруг неподалёку проходит красавчик с какой-то бабой. И тут А. начинает делать всё, чтобы привлечь к себе моё внимание, шутит, загораживает собой моё поле зрения. Я конечно же подыгрываю ему и делаю вид, что не замечаю красавчика. Но я заметила. И у меня испортилось настроение, да. Но подумав, я понимаю, что мне давно уже срать на этого парня. Ему нет никакого дела до меня, так почему мне должно быть дело до него? Итак уже 3 с лишним года я потратила на него, и сейчас я больше люблю воспоминания о времени, проведённом рядом с ним, чем его самого.

    Я думала, что он моя жизнь, а оказалось, что лишь период. И похоже, этот период подошёл к концу.

    вернулась домой и опять начала во всем сомневаться

    оба удалились с вк. саша меня сходу предупредил что удалится, но вот и аня удалилась.

    короче, я не знаю что делать. я верю

    кто идёт на лед эппл и юкисс? Я! Я ИДУ НА НИХ! Я!) ) вот. я так рада, что даже молчу и лежу, ибо счастья своего я не понимать ещё) )) когда же к нам приедут бэнги, жужи и инпинит?))

    Ох уж эти ночи. Когда ты понимаешь, что лучше лечь спать, но тебе не хочется ровным счетом ничего. И ты тупо сидишь перед монитором, играет музыка, в которую ты даже не пытаешься вслушиваться. Сидишь и сидишь, позволяя тоске заливать тебя до краев. Конечно, ты понимаешь, что тебе от этого просиживания не станет лучше, но уже не в силах заставить себя сделать хоть что-то. Тупое оцепенение. Иногда получается плакать, когда становится совсем не в моготу. Тогда получается заснуть чуть спокойнее и проще. Но в основном ты просто застреваешь в этой временной трясине и ждешь пока отпустит. И так волна за волной этой тоски, день за днем. Ты просто ждешь и терпешь.

    Я пытался верить в бога, да, серьёзно. Но чем больше я смотрю на этот мир, тем больше понимаю, что что-то здесь пошло не так. Война, болезни, пытки, смерти, голод, удушение, разврат и шоу на льду… Что-то совершенно не так. Если это лучшее, на что способен бог, то я не впечатлён.

    Джордж Карлин

    свет мой зеркальце, скажи
    почему все люди вокруг миражи
    почему так немыслимо мало правды и много лжи
    почему лежачего бьют, говоря "лежи".

    почему любовь моя от меня бежит.

    почему самолёты бомбят людей, превращая в фарш
    почему пацанята курят, чтоб быть постарше
    почему на парадах в форме шагают марш
    а потом забывают в разрухе своих героев

    свет мой зеркальце, ну скажи, чего тебе стоит.

    почему лекарства опаснее, чем болезнь
    почему привыкнуть запросто, но не слезть
    почему в маршрутках все выбирают сесть
    на двойные сиденья по одному.
    почему, скажи мне, зеркальце, им так хочется?
    неужели и без того не хватает им одиночества?

    почему красивые и молодые идут в расход
    почему угасают их души из года в год
    почему все привязаны к ноутам и диванам,
    разбегаются прочь от жизни, как тараканы,
    бегут от света.

    расскажи мне, зеркальце, хоть про это.

    что ж мне, милое моё зеркальце, так горчит
    почему я не вижу замков, но держу ключи
    почему по ночам во мне всё кричит
    и таких же сотни в своих кроватях
    как в горячке, до самого забытья.

    посмотри, - говорит мне зеркальце, - повнимательнее.

    и в ответ
    отражаюсь
    я.