Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мы сгорели, как жертвы в храме,
недосказанными словами,
нецелованными губами,
но - любя.

я прошу тебя, мой погасший,
вспоминай обо мне ночами.
за ссутулившимися плечами
жизнь твоя.

даже если ты станешь старше,
все равно будет ток по коже…
знай, мурашки до теплой дрожи -
это я.

Эта неделя сочетала в себе не сочетаемое. Эта неделя мне ничем особо не запомнилась, ибо я каждый день просыпалась часа в 4 вечера и смотрела на все как через пленку, все казалось "таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с ещё одной копии." В этой недле было все, а особенно - было разочарование, были моменты истинного счастья и моменты бесконечной тоски; произошло все, все чего я не могла себе представить.
самое главное - всю неделю я страдаю бессонницей.
моменты радости на этой неделе: пришло письмо, систр вернулась домой, меня посетило вдохновение, день города, концерт "сансары" и " BrainStorm".

книга недели: Чак Паланик " Бойцовский клуб".
фильм недели:" Граница".
песня недли: BrainStorm - ты не один.

разочарование: не могу взять себя в руки, вчера был отличный пинок под зад, но сегодня я пришла в себя и взглянула на все с другой стороны и мне стало грустно… Я не могу нормально спать, чаще вообще спать не могу. Я не была на стадионе уже навреное недели 2, опять плесенью покрываюсь и приду в сентябре ничего не умея и учиться всему надо будет заново. Ух, ну и получу я в сентябре…во-первых, от самой себя, ибо совсем распустилась…а я ведь так многого хотела добиться этим летом. Что я мало читаю, мало смотрю фильмов.

Чего я жду от следующий недели? что я перестану ныть, что возьму себя в руки и буду стремиться к моему идеалу, начну жить так, как хочу, что соберусь и пойду на стадион, продолжу работать над отношением к людям, ведь я тоже не идеальна. постараюсь наполнить неделю свою жизнь безумием. сделаю наконец небольшой подарочек для Дарьи. схожу в музей. сделаю план на неделю/месяц сентябрь/ на оставшиеся полгода. Подумаю о многих вещах(переезд, чего я хочу от жизни, какой я вижу себя через 5 лет, подумаю о ценностях в жизни, может быть поменяю о чем-то мнение и др.) И наконец покончу с этой бессонницей, буду засыпать часов в 12 ночи и радоваться утру, ведь оно на самом деле так прекрасно!

ладно, с этим пора заканчивать.
если кому интересен адрес нового блога, отпишитесь тут/личных/аске. если он появится, вы узнаете первыми.

вы были очень крутые, правда. спасибо.

— Пуаро, — сказал я. — Я только что думал…
— Очаровательное занятие, мой друг. Не гнушайтесь им и впредь.

Агата Кристи, "Загадка Эндхауза".

Нічого не прочитала.

Нічого не можу читати.

Ні про що не хочу ні з ким говорити.

ВСЕ.

Просто взяла і відправила.

Зошит.

Тепер чекаю кінця.

— Эта леди Хорбари… О, этот тип я хорошо знаю. Очень экзотичный и дорогостоящий. Таких всегда можно увидеть за столом для баккара: мягкие черты лица, тяжелое выражение, — и легко можно представить себе, на кого она будет похожа, ну, скажем, лет этак через пятнадцать. Такие живут ради сенсации. Ради большой игры, ради наркотиков, возможно… Au fond неинтересно!
— А мисс Керр?
— Вот она очень-очень английская. Такая будет пользоваться кредитом у любого лавочника на Ривьере; о, они проницательны, наши лавочники! Ее одежда хорошего покроя, но похожа на мужскую. И расхаживает она так, будто вся земля принадлежит ей. Она не самодовольна, нет; просто она англичанка. Знает, откуда что берется и что происходит в каждом департаменте Англии. Это правда. Я с такими сталкивался в Египте. «Что? Что это за дребедень? Из Йоркшира? Нет?.. Ну, стало быть, из Шропшира».

Агата Кристи, "Смерть в облаках".

Не вмирайте на плечах своїх близьких.Йдіть в поле, а вони будуть вас ненавидіти, адже краще їм пізнати землю, кров і сльози, ніж вам.

Вмираючі тихо - живуть гордо.

Зрадницьки душний серпень!!!

Тобі спиться, ти їси?

Решил пересмотреть Пиратов Карибского Моря от начала до конца, только что закончила Проклятие Черной Жемчужины! Ох, шикарно-то как! А фильм-то 2003 года… Капец, я старая.

ребят, ну почему вы не ставите реблоги!? уже какой раз замечаю это..сначала думала может нечаянно(ну там с телефона человек сидит) но уже реально цепляет когда вижу это в 100й раз в 100м блоге, особенно поток личных мыслей на 300 слов. я вот за наличием в своем блоге реблогов чьих-то мыслей слежу капитально, мне стыдно брать что либо и не ставить авторство. это как воросвтво. после каждого реблога захожу в свой блог и проверяю есть ли имя автора. это не сложно, зато я точно знаю что чьи-то мысли будут чьим-то и не смешаются с моими. и никому не будет неприятно.

Однажды, на бердслейской улице с закатом в пролёте, она обратилась к маленькой Еве Розен (я сопровождал обеих нимфеток на концерт и, подвигаясь за ними, в толпе у кассы держался так близко, что тыкался в них), — и вот слышу, как моя Лолита, в ответ на слова Евы, что «лучше смерть, чем Мильтон Пинский (знакомый гимназист) и его рассуждения о музыке», говорит необыкновенно спокойно и серьёзно: «Знаешь, ужасно в смерти то, что человек совсем предоставлен самому себе»; и меня тогда поразило, пока я, как автомат, передвигал ватные ноги, что я ровно ничего не знаю о происходившей у любимой моеи в головке и что, может быть, где-то, за невыносимыми подростковыми штампами, в ней есть и цветущий сад, и сумерки, и ворота дворца, — дымчатая обворожительная область, доступ к которой запрещён мне, оскверняющему жалкой спазмой свои отрепья; ибо я часто замечал, что, живя, как мы с ней жили, в обособленном мире абсолютного зла, мы испытывали странное стеснение, когда я пытался заговорить с ней о чем-нибудь отвлечённом (о чём могли бы говорить она и старший друг, она и родитель, она и нормальный возлюбленный, я и Аннабелла, Лолита и сублимированый, вылизанный, анализированный, обожествлённый Гарольд Гейз), об искусстве, о поэзии, о точечках на форели Гопкинса или бритой голове Бодлера, о Боге и Шекспире, о любом настоящем предмете. Не тут-то было! Она одевала свою уязвимость в броню дешёвой наглости и нарочитой скуки, между тем как я, пользуясь для своих несчастных учёных комментариев искусственным тоном, от которого у меня самого ныли последние зубы, вызывал у своей аудитории такие взрывы грубости, что нельзя было продолжать, о, моя бедная, замученная девочка.

Владимир Набоков, "Лолита".

Долбите марки, ребят, это круто. Честно. Вещаю вам из идеального мира с картонными домиками, симметричными деревьями, асфальтом, травой и небом в узорах, порталами в лужах и радугой в фонтанах. А музыка в 3D, это просто непередаваемо.

Господи, меня опять охватывает депрессивное состояние, мне очень хочется плакать, но я не могу.

Меня бесит расстояние и нехватка внимания, меня бесит холод, от которого у меня аллергия, нерешенные вопросы со стипендией и еще бесят люди, которые не серживают обещаний. И все это в один момент!

Да что ж такое..

Утро у меня начинается не с кофе, а с решения задач по физике и математики. Я просто хочу уже учиться, хоть в сентябре мне это надоест, и я прокляну все.

Почему думалось мне, что мы будем счастливы за границей? Перемена обстановки — традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обречённая любовь и неизлечимая чахотка?

Владимир Набоков, "Лолита".

В последние время начала задумываться над смыслом своей жизни. Вот для чего я живу и как я живу.Что мне интересно и что я делаю для того, чтобы быть счастливой. Я думаю каждый задается такими вопросами. Но уже несколько недель под ряд я считаю свой образ жизни каким-то бессмысленным, скучным, бесполезным. Мне ничего не хочется, у меня нет никаких целей.Скорее всего это из-за того, что я устала от лета…Мне уже просто нечем заняться.Я так ждала это лето, я думала, что это будет самое крутое лето, что я и этот мудак…мы вместе и все у нас так, как мы хотим.Ноо первые 1,5 месяца я отходила от всей произошедшей херни, а остальное время я как-то веселилась, но это какое-то странное веселье.Короче я до сих пор прибываю в хандре. Я очень хочу найти для себя дело/увлечение, которое будет мне нравиться и приносить удовольствие.Вообще я очень скучаю по гимнастике.Я хочу тренироваться, очень хочу.Я хочу найти свое место в этой жизни и радоваться всему происходящему.

<…> я никак не мог поладить с другой мукой: знать, что Лолита так близка и вместе с тем так горестно недостижима, и так любить её, так любить как раз накануне новой эры, когда по моим волховским исчислениям она бы должна была перестать быть нимфеткой, перестать терзать меня…

Владимир Набоков, "Лолита".

Я так люблю князя Мышкина, что словами не описать. Обычно литературные персонажи не вызывают у меня ТАКИЕ эмоции. Но от него я в восторге. Ребёнок, абсолютный ребёнок во взрослом теле. И он далеко не "идиот". Прозвали его так из-за того, что князь не умел врать, не имел никакой задней мысли. Он был самым открытым, добрым, светлым человеком среди окружавших его. Сейчас таких людей не встретишь. Искренность в каждом движении, в каждом слове.

Все его монологи, фразы чего только стоят. Отдельное спасибо, конечно, Евгению Миронову. Читая роман, я представляла в роли князя Мышкина только его и никого больше. А посмотрев экранизацию, я нисколко не разочаровалась. Ему удалось настолько прочувствовать персонажа, он настолько вошёл в роль! В общем, кто до сих пор не читал роман, не смотрел одноименный сериал, я советую. Вы не пожалеете. Столько мыслей, впечатлений. Я теперь знаю, это любимое моё произведение.

Она вошла в мою страну, в лиловую и чёрную Гумбрию, с неосторожным любопытством; она оглядела её с пренебрежительно-неприязненной усмешкой; и теперь мне казалось, что она была готова отвергнуть её с самым обыкновенным отвращением. Никогда не вибрировала она под моими перстами, и визгливый окрик («что ты, собственно говоря, делаешь?» ;) был мне единственной наградой за все старания её растормошить. Чудесному миру, предлагаемому ей, моя дурочка предпочитала пошлейший фильм, приторнейший сироп. Подумать только, что выбирая между сосиской и Гумбертом — она неизменно и беспощадно брала в рот первое. Не помню, упомянул ли я название бара, где я завтракал, в предыдущей главке? Он назывался так: «Ледяная Королева». Улыбаясь не без грусти, я сказал Лолите: «А ты — моя ледяная принцесса». Она не поняла этой жалкой шуточки.

Владимир Набоков, "Лолита".

Мой друг, я не желаю с вами расставаться
В тот день, возможно было всё напрасно
Благодарю, что заставлял меня смеяться
Но жаль, вернуть то время не подвластно…

На кровавых рассветах

Ищу свою. каамету.

И тебя. по секрету. жду.

Мои пальцы как дикие.

В них течет. электричество.

Его хватит до мая нам.

А там

Долгожданная оттепель. снесет крышу с петель.

Я ни мальчик ни девочка.

Я твой ласковый зверь.

Верь в мои сказки

Верь без опаски.

я тебя научу, я тебя научу.. я тебя научу

летать…

Любопытно! Я, который ревновал её к каждому встречному мальчишке, — любопытно, до чего я неверно истолковал указания рока! Возможно, что за зиму мою бдительность усыпило скромное поведение Лолиты; и во всяком случае даже сумасшедший вряд ли был бы так глуп, чтобы предположить, что какой-то Гумберт Второй жадно гонится за Гумбертом Первым и его нимфеткой под аккомпанемент зевесовых потешных огней, через великие и весьма непривлекательные равнины.

Владимир Набоков, "Лолита".

Девочки, а как вы относитесь к тому, что девушка после замужества берёт фамилию мужа?

Вот я, например, не хочу менять свою. Я в принципе не понимаю зачем брать себе фамилию, которая по сути тебе чужая. Мой парень обижается на это и хочет, чтобы я носила его фамилию. Но я настроена решительно! Максимум, что я могу сделать, так это взять двойную, но это совсем-совсем на крайний случай. Ну не нравятся мне двойные фамилии, а когда они ещё и длинные, то тем более. Но когда я ему говорю: «Матвей, а давай ты мою фамилию возьмёшь?» то он тут же начинает отнекиваться. Не, ну нормально вообще? Он мою брать не хочет, а я непонятно с чего должна хотеть носить его фамилию. Бред какой-то.

А вы что думаете? Напишите в комментарии, интересно почитать :)

17 августа. Ты мой прошлогодний снег, но так невыносимо идти мимо и улыбаться, оборачиваясь назад. Твое лицо было в каждой толпе все это время. Ты все еще существуешь, ты даже рядом. От осознания тепло и тревожно, а ты так хорошо выглядишь. Как знать, может уже не один. Не отвечай на звонки глупой маленькой девчонки, это давно никому не нужно. Только ты не знаешь, кем становится твой малыш, в какую пропасть несет каждый день все глубже - больше некому взывать к самому лучшему внутри. Ответь, зачем ты смотрел так сегодня? Все до одного моменты единения наших взглядов навсегда в памяти.

Прости. Особенная любовь к тебе всегда будет жить в самых забытых закоулках. Но она жива, слышишь? И безмолвно она всегда просит, чтобы выпал прошлогодний снег.

I got a long long way to go before I can say goodbye to you.

gifs by pyatts

на данный момент самый крутой ролик с участием во флешмобе ALS Ice Bucket Challenge у Пола Биссоннетта (форвард хоккейной команды "Финикс"). я сегодня от нечего делать пересмотрела кучу видео по этому челленджу, как известных людей так и простых, и это видео действительно самое яркое, красивое(природа просто невероятна) и эпичное. так что неудивительно, что у него уже более полутора миллиона просмотров.

видео в блоге

#icebucketchallenge

Родные люди и любимый парень. Одно присутствие рядом с ними делает меня радостной и счастливой. Я ведь даже однажды писала, что не могу кушать, когда мамы нет дома. Мне важно, чтобы она находилась на кухне пока я ем. Неважно что она будет делать в этот момент: готовить, кушать или мыть посуду, главное, чтобы она была рядом.

А ещё путешествия. Потому что путешествия - это всегда радость! Даже какие-то маленькие, типа выездов на природу или же в соседний город.

А так, сама по себе я восторженный, впечатлительный человек и могу радоваться даже каким-нибудь мелочам. Например, недавно с мамой заходили в спортивный отдел, а там висели крохотные чуни для ребёнка. Я хоть я и не люблю детей, но одежда и обувь для них меня умиляет. Поэтому я бегала по магазину в поисках мамы (потому что пока я любовалась чунями, она куда-то ускакала), чтобы показать ей эту прелесть: 3

«Вдруг я почуял в сумраке, невдалеке от меня, чьё-то присутствие: кто-то сидел в одном из кресел между колоннами перрона. Я, собственно, не мог его различить в темноте, но его выдал винтовой скрежет открываемой фляжки, за которым последовало скромное булькание, завершившееся звуком мирного завинчивания. Я уже собирался отойти, когда ко мне обратился незнакомый голос:
«Как же ты её достал?»
«Простите?»
«Говорю: дождь перестал».
«Да, кажется».
«Я где-то видал эту девочку».
«Она моя дочь».
«Врёшь — не дочь».
«Простите?»
«Я говорю: роскошная ночь. Где её мать?»
«Умерла».
«Вот оно что. Жаль. Скажите, почему бы нам не пообедать завтра втроём? К тому времени вся эта сволочь разъедется».
«Я с ней тоже уеду. Спокойной ночи».
«Жаль. Я здорово пьян. Спокойной ночи. Этой вашей девочке нужно много сна. Сон — роза, как говорят в Персии. Хотите папиросу?»
«Спасибо, сейчас не хочу».
Он чиркнул спичкой, но оттого, что он был пьян, или оттого, что пьян был ветер, пламя осветило не его, а какого-то глубокого старца (одного из тех, кто проводит остаток жизни в таких старых гостиницах) и его белую качалку. Никто ничего не сказал, и темнота вернулась на прежнее место.»

Владимир Набоков, "Лолита".

Запам'ятай цей день.він останній коли я тобі написалв чи подзвонила.і не так що я завжди казала останній раз і на другий день дзвонила, писала. він і справді буде ОСТАННІМ.я пообіцяла не тільки собі це, але й другові.я буду самою конченою людиною на цілому світі, якщо порушу цю обіцянку. я тепер ще більше ненавиджу тебе!

Привет всем кто меня читает) Хочу поделиться своей радостью и небольшим жизненным опытом. Я поняла что все наши жизненные неудачи это некие испытания, которые ведут к долгожданному счастью. Пожертвовав чем-то мы обретаем гораздо больше.) Что и случилось со мной. Пару недель назад я и подумать не могла что найду родственную душу. Такое впечатление что до него и не жила вовсе. Всё было как в тумане, пока не встретила любимого V. Но а теперь он поселился в каждой клеточке моего сердца, поселился даже в самых дальних уголках моей души. Ради него мне хочется становиться лучше, у меня появился стимул к самосовершенствованию. Я чувствую себя святой, моя душа чиста, хочется приносить радость всем окружающим. И даже отголоски из прошлого ничего не испортят. Улыбка не сходит с моего лица ни на минуту. Вот оно, настоящее женское счастье!!!) Всем желаю такого мужчину рядом !!! xo. xo

Сегодня ходила поправить один ноготь. Мой мастер беременна. И внезапно она почувствовала себя плохо (что бывает у нее). Она облокотилась на стол и стала глубоко дышать.

Внезапно дыхание стало прирывистым, она задрожала и рухнула на пол, не забыв при этом удариться головой.

Такого ужаса я еще никогда не испытывала. Она упала, и живот поменял свою форму.

К счастью, она моментально пришла в себя, я помогла ей встать и усадила на диван. Но это было до невозможности пугающе. Это было так страшно, что даже уйдя оттуда, я чувствовала дрожь в руках и коленях.

Ей 18 лет, она старше меня всего на три недели. И мне так странно, мы совершенно разные, у нас разные жизни. И я представить не могу, чтобы меня охватила слабость, и я упала без духу.

Поэтому у меня есть просьба: давайте уступать место беременным девушкам и женщинам, пусть нам и кажется, что они не должны себя чувствовать иначе из-за растущего живота, но на деле этот самый живот сильно сказывается на состоянии их здоровья.

Зелёные глаза.

Люди с зелеными глазами, как считается, сочетают в себе все лучшие качества. Они стабильны и в то же время наделены развитым воображением. Очень решительны, но всегда трезво оценивают свои возможности. Эти люди могут найти решение в любой ситуации и умеют держать все под своим контролем. Они считаются очень строгими, но справедливыми. Это хорошие слушатели и собеседники. Зеленые глаза часто кажутся наполненными какой-то таинственностью и ассоциируются с колдовством. Люди с зелеными глазами по своей природе бывают любопытны и умны. Это страстные натуры. Они имеют невероятный вкус к жизни и стремятся к насыщенному событиями существованию. Есть у них и существенный недостаток – они очень ревнивы. Люди, у которых зеленые глаза, очень яркие личности и творческие натуры. Они сострадательны к другим. Обычно они имеют длительные отношения и, пожалуй, способны строить эти отношения только на любви. Чаще всего зеленоглазые люди обладают незаурядной внешней красотой.

Бывают дни, бывают ночи, когда не хочется открывать глаза. Потому что мои будни зависли в какой-то плотной сфере и болтаются туда-сюда, по одной и той же траектории. Это дико раздражает, но я не могу себя пересилить. Выгляжу отвратительно, только и делаю, что сплю сутками, периодически подхожу к компьютеру, делаю партию фотографий, отсылаю клиенту, и вновь заползаю в свою постельную берлогу.

И делаю вид, что не понимаю, что происходит. А я просто выбрасываю пару человек из своей жизни. У вас была когда-то такая ситуация, когда ты понимаешь, что ничего хорошего из отношений не выйдет, однако, все равно продолжаешь общаться-встречаться-заниматься сексом? Человек становится твоим наркотиком, постоянная нужда в котором убивает в тебе тебя. И вот в оследнее я время научилась контролировать свои чувства. Правда, теперь нужно пережить "ломку" по общению, общим песням, звонкам. Это болезненно, долго и трудно.

Но просто в один момент наступает озарение, тебе ничего не хочется, ты не можешь больше наслаждаться жизнью, потому что отношения начинают тянуть тебя в мутную трясину. Ничего не хочется, но ты понимаешь, что тебе нужно идти. Идти дальше.

Ну что ж…Наткнулась таки я сегодня на написанные мной романы лет так в 15-16. Точнее как наткнулась: вспомнила про них и решила их найти. И просто угарела над ними XDDD Там стоооолько соплей, что просто ужас. Словно это писала не я. Или я вообще писать не умею и если сейчас возьмусь такая же херь получится? Хотя, я в 16 и я сейчас разные люди! Да не только я, все мы) В общем читала я все это и тошнило меня знатно!!!! XDD Не знаю что и делать, удалять жалко, хотя бы ради того чтобы больше такого кошмара не писать)) Но если это кто-нибудь когда-нибудь найдет…я умру со стыда (и это при том что там абсолютно никакой эротики или чего-то подобного нет XDD ахаха)). Мечтаю я все-таки что-то такое забабахать, классное, но мне кажется еще над этим работать и работать)))

у меня сейчас произошел внутренний монолог

я не знаю чем это вызвано, но чувствую себя отвратительно

меня тошнит от моих моральных качеств, точнее от отсутствия жизненнонеобходимых (для жизни, а не выживания)

у меня нет целей в жизни, я знаю чего хочу только на уровне отдыха или шмотья, но все это я получаю благодаря родителям, но невсегда будут люди, которым я буду нужна, которые будут для меня что-то делать.и мне нет оправдания, потому что я это осознаю, но продолжаю бездельничать. я живу только сегоднешним днем не думая о будущем, трачу время впустую, даже саморазвитие для меня непосильная ноша, нет нет, конечно если взять себя в руки и тд и тп, то все возможно…только вот вся проблема в моей бесконечной аппатии. и даже мужика у меня нет, потому что мне насрать, не насрать только тогда, когда показывают в фильмах какие-нибудь идеальные парочки или что-то вроде того. тогда я начинаю думать, а почему я одна, почему я не могу найти себе кого-то, кто будет со мной хоть неделю, да хотя бы два дня, все равно. почему-то все парни для меня автоматически становятся приятелями, друзьями. как проклятие какое-то, честное слово хах. даже те, которые нравятся. но если вдруг парень начинает проявлять интерес ко мне как к девушке, я его отвергаю, "а нахера он мне?", "не не дружок, слишком много забот"- думаю я. вот сейчас я думаю об этом и понимаю, что завтра я буду продолжать ничего не делать ни для себя, ни для других.

я даже не знаю зачем я это все пишу сюда, да и писать я не умею, просто мне захотелось часть своего бардака оставить в блоге

Я больше не верю в любовь. Любви не бывает.

Говорят, что любовь - это желание отдавать всё и не ждать/не получать ничего взамен. Что в любимом человеке любишь даже недостатки, а в нелюбимом бесят даже достоинства. Что это желание совершенствоваться вместе, искать компромиссы в сложных ситуациях. Что это желание быть вместе при любых обстоятельствах.

Враньё это всё. Нет любви.

Разве любящий человек допустит, чтобы его половинка ушла к другому? Нет. Любящий человек все усилия приложит к тому, чтобы добавить яркие краски в жизнь и освежить чувства.

Разве любящий человек даст слабину перед временными трудностями? Нет. Любящий человек найдёт компромисс и поможет своей половинке измениться и направить отношения в правильную сторону.

Любви не бывает. Я больше не верю в любовь.

я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац. - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать


Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке. (Сам будешь вынимать из башки осколки). Я узнаю тебя в каждой смешной футболке, Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке; Ты меня – в каждой третьей курносой тёлке, Каждой второй язвительной перепалке; Как твоя девочка, моет тебе тарелки? Ставит с похмелья кружечку минералки?.. Правильно, Майки, это крутая сделка. Если уж из меня не выходит толка. Мы были странной парой – свинья-копилка И молодая самка степного волка. Майки, тебе и вправду нужна сиделка, Узкая и бесстрастная, как иголка: Резкая скулка, воинская закалка. Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка И о тебе планирую помнить долго. Видимо, аж до самого катафалка. (с). Вера Полозкова

и пожалуй сейчас у меня появился шанс закончить этот блог так, как надо…не свадьбой конечно, но… Я выхожу из машины и вижу ее, ту которая причинила столько боли, из-за которой я плакала на больничной койке, та которая писала, что он изменяет мне с ней, та, с которой он встречался 2 года…а он обнимает и целует меня, не отходит ни на шаг, не выпускает моей руки.а она смотрит и уезжает уже через час, а мы остаемся.теперь здесь есть только я, в его жизни я, а она больше не сможет задеть и причинить боль…"я порву того, кто хоть слово недовольства скажет на тему ее нахождения здесь"говорит один из его парней, а его лучший друг ищет мне таблетки от головы и обнимает в благодарность на поздравление с днем рождения.я, а ее…ее больше нет.все.боль за боль, и пускай ей было больно смотреть на нашу любовь.

Никогда не думала, что люди могут быть настолько жестоки и бессердечны. Не приятно: (Особенно, если это не просто люди, а лучший друг. В одну несчастную секунду, понимаешь, что человек не такой искренний, каким казался тебе столько лет.. Может быть, я не умею здраво и правильно рассуждать о людях, но то, что мне не приятно - это факт. А самое страшное, это когда не знаешь, почему он на тебя обижен, этот друг. Просто не знаешь причины, видимо эта причина из потолка взялась..

Знаете, что я узнала?

Мой бывший мч собирается жениться. Мне приятно, что я узнала это от него, а не от какого-нибудь Андрея. Так как мы вообще-то не последние друг другу люди)

Так вот, всё бы ничего, и я за них очень даже рада, но. Да-да, я знаю, как это сейчас будет звучать, но я не думаю, что это хорошая идея. Многие сейчас наверно подумают что-то типа "да какая тебе вообще разница, хорошая или плохая? их жизнь". Но я просто хочу высказаться, не более. Ему я, конечно, и близко ничего такого не сказала.

Дело в том, что они попросту бросаются в омут. Они оба ещё учатся, у него нет постоянного заработка и какой-то почвы под ногами. К тому же мой бывший очень непростой человек. Нельзя сказать, что он безответственный, но в какие-то моменты это имеет место быть. Это такой человек, который никогда не расчитывает свои силы, и даже не думает их расчитывать. Я вот, к примеру, не смогу взяться за какое-либо дело, если я не уверена, что смогу его выполнить. Он же берётся абсолютно за всё, совершенно не думая, и в итоге возникает множество проблем. Сейчас он может сколько угодно этим заниматься, но с созданием семьи мужчины обычно возлагают на себя ответственность не только за себя, но и за свою женщину, ребёнка и их будущее. Что здесь будет, я не знаю. Нет, не буду сейчас его засаживать и говорить, что он ужасно безответственный человек, который ничего не сможет построить. Он сможет, если это решение было действительно взвешеным и обдуманным.

К тому же я и его невеста - совершенно разные люди. Она попроще меня, конечно) Не так много думает, и могу сказать со 100%-ой вероятностью, что поддержит любое его решение, будь оно даже не совсем верное.

В любом случае, я буду очень рада, если у них всё получится. Ребятки, счастья вам ;)

Всем доброй ночи: *

я пофантазировала немного: а что, если наша жизнь - это такой кинотеатр. Только фильм не в 3D, а например по теории струн (ученые считают, что есть 10-12 измерений) а то и больше. Так вот… Мы купили билет и теперь каждый смотрит свой реалистичный фильм. Живет в нем, чувствует разными способами. И этот мир всего лишь иллюзия.

Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться это значит получать удовольствие от употребления и потребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин — все потребляется, поглощается. Мир это один большой предмет нашего аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь; мы — сосунки, вечно чего-то ждущие, вечно на что-то надеющиеся — и вечно разочарованные.


В начале лета писала пост о том, что в группе универа разгорелся спор о том, можно ли наказывать детей. Тогда я отстаивала позицию, что наказывать можно, но в разумных пределах. Прошло 2 смены лагеря. Своего мнения я не изменила. До сих пор считаю, что наказать лишней уборкой территории или чем-то ещё можно, но в лагере я стараюсь этого не делать. Но, все же, окружающие утверждают, что наказывать детей -это плохо.
К чему я этот пост вообще пищу? А к тому, что этим утверждающим надо было услышать тренера с 3 смены Алых :)
Т.к. смена была спортивной. у нас по лагерю одни тренера ходили, а стиль воспитания у них немного иной. У них дети вечно были из-за чего-то наказаны, бегали после отбоя, в то время как мои спокойно веселились. И вот, в один прекрасный день состоялся с одной из тренеров разговор:
Т: Вы не могли бы так громко не кричать на детей, а то вы моих будете.
Я: А как же мне с ними разговаривать, если иногда они спокойным тоном не понимают?
Т: Так наказывайте!
Я: Я не имею права наказывать. Родители начнут звонить и жаловаться.
Т: Как это? Вы здесь отвечаете за детей, поэтому имеете права. Если мне звонят, то я так и говорю родителям.

Я потом этот разговор всю смену вспоминала, особенно когда она на весь лагерь общалась с возмущенным родителем, т.к. его ребенку не разрешили купаться и идти на дискотеку :)

Пожалуй, я лишний раз на детей крикну, но они у меня всегда будут ходить куда захотят :)

Форева элон.

Вот вроде бы все нормально было. Я редко задумывалась на тему одиночества. У меня есть подруги, родные. У меня всегда были поклонники, точнее парни которым я нравлюсь. Но вот любимого человека нет. Сейчас как никогда хочется, чтобы рядом был любимый и близкий мне человек. С кем бы я не знакомилась, никого я не представляла в роли своего молодого человека. Нет, я не ищу супер красавчика. Мне просто нужен человек, с которым мне приятно было бы находиться вместе. Чтобы мне хотелось его обнять, поцеловать и просто быть с ним рядом. Хочу чтобы наши встречи не были нам в тягость. Хочу по первой же смске бежать на встречу с ним. Хочу проводить вместе с ним вечера. Рассказывать ему как прошел мой день и слушать как прошел его. Я действительно долго жду этого.
Пусть этот пост покажется ванильным. Мне просто надо было высказаться. Я долго молчала.

А время-оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений.И иногда, зацепившись за что-то, это повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль…Время-плохой доктор… Заставляет забыть о боли ран, нанося все новые и новые. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Big Open Air.

#длиннопост

Как я вам уже писала, мои родители свалили с пятницы на воскресенье на природу, а я осталась одна. З наете, это такой кайф, когда тебя не контролируют. Можешь гулять до скольки хочешь, с кем хочешь. Аааа, скорей бы уже жить отдельно от родителей. В общем, выходные прошли просто обалденно. В пятницу мы с Ильей ходили на Стражи Галактики, и честно говоря, я ожидала намного большего от этого фильма. Я бы его второй раз даже не посмотрела, в отличие от других фильмов Marvel. Но Грут и Ракета вообще клёвые *_* Илья мне подарил огромный букет роз и коробку Рафаеллок ^.^ А после кино мы поехали спать ко мне о.о И мы действительно спали ;) Утром я ему сделала завтрак, мы поехали за машиной, потом он позвал к себе в гости, посидели у него и он отвёз меня домой. Но у него дома случилось какая-то херня, что мы, возможно, больше не встречаемся. Но не будем об этом ;) Ну и вечером в субботу я и две мои Оли направились в Балтийск на open air. Честно, только вам это говорю, я напилась просто в дрова. Я такой пьяной вообще никогда не была, хотя пила не так уж и много, но меня унесло о.о А мне ещё было ДИКО холодно, просто даже не описать как. Но пришли мы на променад, а никакой особо тусы и не было. Я уже расстроилась, что до 6 утра делать, такое гавно. Сидели в баре, ещё Олин брат с другом пришли, а я засыпала ещё постоянно. Потом меня немного отпустило и народ стал подгребать к будке и начались танцы. О, Боже, как я обожаю танцевать, да ещё когда вокруг тебя собираются почти все парни с танцпола. Кстати, пока мы сидели в баре, рядом за столиком сидел такоооой красивый мальчик, и мы очень часто переглядывались; потом к нему подсел друг, и он стал показывать на меня и что-то ему говорить. А когда мы с Олей пошли танцевать, этот парень пришёл танцевать со мной ^.^ Познакомился, его Саша зовут, и живет он в балтоне, как и я :D Сказал, что хочет ещё как-нибудь увидеться. А когда ко мне другой парень лез танцевать, тот пошел разбираться, и сказал, что в обиду меня не даст. Ми-ми-милости ^___^ Блин, этот мальчик такой ОФИГЕННЫЙ, аа, вы бы знали. Ну ладно, ещё немножечко текста. Мы решили с будки пойти танцевать на другой танцпол, где платный вход. Уу, вот там вообще началось. Кальянчика ещё заказали, и танцевали почти без остановки до 5 утра. Там к нам прилипли три парня. Один говорил, что его батя организовывал весь этот open air. Говорил, что ему 18 лет, а потом оказалось, что этим чувакам по 16-17, у которых не было денег, и они ещё подмазались к нашему кальяну, АХАХАХА. Но мы это узнали уже к 5 утра, и решили сваливать, до остановки сразу. Ну и в 6 утра на первой маршрутке мы поехали домой. Выходные удались ;) А фотка к чему ? Да просто так, наш знкомый спёр стул с какой-то кафешки, потому что он ему понравился :D
Надеюсь, ваши выходные проходят так же весело, как наши ;) А сейчас спать, потому что завтра утром на пробежку. Сладких снов, пупсики; *

Ваша Choisy.

Мы не виделись с ней так долго. Так долго и вот, в ее жизни произошли крупные перемены. В моей же осталось все по прежнему, за исключением одного - я стала циничнее и грустнее. Вчера, включив наш любимый трек (тот самый, который всегда было принято считать только нашим и ничьим больше), меня захлестнула волна воспоминаний. Я мысленно прокручивала всю нашу дружбу, пытаясь понять, почему все перевернулось с ног на голову. В какой момент всё так жутко изменилось? Тоска по ней и пережитым вместе дням взяла верх над всем мои существом. Я написала ей. Пара стандартных фраз и вопросов. Естественно, не обошлось без упоминания того самого, нашего трека. Оказалось, буквально на днях, ее тоже посещали подобные мысли. От этого я еще больше стала скучать по ней. Настолько, что внутри меня невольно произошло какое-то печальное защемление.

Сегодня мы встретились на условленном месте и уже через 10 минут прогуливались по тому самому парку, который раньше казался нам таким приевшимся и ненавистным. Сегодня все было иначе. Этот угрюмый парк стал приятным местом, утопившим меня в воспоминаниях минувшего времени. Она рассказывала мне о своих переменах с живым энтузиазмом и блеском в глазах. Я узнавала свою девочку и была искренне счастлива за нее. Была и остаюсь. Всего дважды в жизни мне удавалось прочувствовать эмоции человека настолько ясно, что невольно начинало казаться, словно все это я пережила на своей шкуре. Впервые - это была боль за сестру, когда ее слезы стали моими, во второй раз - это была радость за мою девочку. Настоящая и искренняя радость. Я действительно рада за нее. Еще больше я рада от того, что видела в ней ту самую, прежнюю…наивную, живущую в розовых очках, девочку. Девочку, которая несмотря ни на что всегда верила в хорошее. Мне приятно осознавать, что вопреки всему она ни на каплю не зачерствела, в отличии от меня. Сколько я ее знаю, в ней всегда уютно теплилось то самое детство, которое дает силы идти вперед. И мне абсолютно плевать, на людей, которые постоянно твердят что-то вроде: "нужно взрослеть", "детство кончилось", "не будь таким наивным ребенком" и прочую подобную хрень. Мне нравится, что она такая. Именно это никогда не позволит ей сломаться. Я безумно хочу, чтобы она осталась такой. Я всегда буду помнить её такой.

Потом мы перешили к рассказам о моей жизни без нее. О такой насыщенной и одновременно пустой жизни без неё. Я говорила много, и вероятнее всего, могла бы продолжать вечность, изливая реалистичные и угнетающие мысли. Её взгляд заставил меня прерваться. Она смотрела на меня с тоской, и да, именно с тем самым чувством, которое я всю свою сознательную жизнь считала самым убогим чувством из всего разнообразия чувств. Это была она. Жалость. Спустя минуты она даже произнесла это вслух: "Мне тебя так жалко". Словно я больной, брошенный и никому ненужный щенок. Подсолив свои слова чутким жестом, она заставила меня ощутить ту самую жалость в полной мере. Объятия. Именно они - тот самый убийственный жест. Она совсем перестала меня узнавать. Естественно дальше были слова негодования и всевозможного подбадривания, которые само собой уместно сказать близкому человеку.

Я не виню ее за это. Она старалась вселить в меня надежду на светлое будущее. Старалась быть полезной настолько, насколько было в ее силах. Я не хотела, чтобы она разочаровалась во мне. Пыталась делать вид, словно верю, что скоро придёт "то хорошее", в которое в действительности я уже давно перестала верить. Я не хотела огорчать её. Ведь мне так дорога внутренняя связь между нами. Эта невидимая, непонятная и совершенно необъяснимая связь, которая позволяет нам оставаться близкими людьми…

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Только что досмотрела "church of mars". Господи, как будто снова на концерте побывала, хоть и песен было совсем мало. Только теперь был Шеннон (тире алкаш, который не приехал на выступление) и Джареда я видела во всех подробностях. Снова мурашки по телу. Снова хочется плакать. Это группа делает со мной что-то невероятное, полностью переворачивая меня изнутри. Эта музыка, этот текст, это исполнение, эта самоотдача и то, как они вселяют в меня надежду, что все в этой жизни будет хорошо, если усердно работать и верить в то, что делаешь.

P.S. На первых секундах я ликовала как никогда: "Джаред побрился и постригся! Юхуууу!" Ага, конечно. Запись, оказывается, с 17 мая 2013 года. А я тут уже торт хотела идти покупать. Ну ладно, не сегодня.

Мне просто нужен человек, в котором я буду уверена. Мне хочется, чтобы я в ком-то и во мне кто-то нуждался. Я хочу чувствовать тепло и уверенность. Но этого нет.

таким как я нужен блог,

таким, которые не могут рассказать на словах,
а могут лишь писать письма в интернет на обозрение всем анонимным и незнакомым читателям.

ведь откровенно говоря,
я бы уже давныым-давно бы сдохла,
серьезно говорю.

Ибо когда я что-то начинаю говорить, мне перекрывают воздух,
я как рыба на суше беспомощно хватаю его, а говорить не получается.

а что тогда получается?
получается что вся боль копится во мне,
аккумулируется похлеще радиации.

это как будто ранят изнутри хлесткими точными ударами меча,
а потом так мееедленно сыпят солью на раны,
вот и всё

какой нормальный человек выживет после этого?
вот наверное так и сходят с ума

Live life longer as 3L

Удивленно выпучив глаза, он сказал ей, что она беспечна, легка и не серьезна, как маленький кусочек ребячества, живущего отдельно от других. Она не могла ответить на это добром, ведь ей не казалось все, что она бы не делала или делала, простым ребячеством. Он не мог понять ее, хотя нет - мог, потому что он прикрывал ее несерьезность своими обыденными словами, вроде: "ты еще молода, поэтому не знаешь многого", "вырастешь - узнаешь", "мало опыта, вот ты и хнычешь" и тому подобное. Ее интересы, связанные с книгами о дайвинге или тайнами морских котиков, никак не могли его привести к "нормальностями жизни". Он всегда спрашивал ее: "Только, потому что ты маленькая, спрашиваешь о таких глупых вещах?". Это оскорбляло ее.

Очередной раз глубоко оскорбив ее, он начал извиняться. И его "м-а-д-м-у-а-з-е-л-ь", и "м-и-с-с", и даже "о-л-е-н-ь-к-а" не сработали на руку. Она лишь, усмехаясь, притворялась гордой и серьезной, ведь не этого ли он хотел? А ведь она повторяла ему несколько раз, что жизнь несильно зависит от возраста, что птичка, старея, не теряет прекрасность всей жизни, что ее правильно трех "Л" всегда работает, если не обращать внимания на пустые громыхания воздуха.

"Спасибо тебе" - сказал он.

"На здоровье" - сказала она.

Lots of love, C.

Лан, все норм.В мире есть еще нормальный парень.И мб даже не один, но я пока знаю только одного.

Просто узнала тут кое-что неприятное от кого не ожидала, да и боюсь в кое-ком разочароваться.

Пишу с мобильной версии, поэтому не ждите так мною любимых абзацев. Сегодня вспомнила про свои мантры, кому интересно они есть в метках, так вот. Я должна узнать, что значит "полюбить себя", должна уже не заебываться извечными ожиданиями, когда придет этот загадочный ОН, когда придет лето, когда придут выходные, когда все наладится. Ясен красен же, что пока я жду- дождаться довольно сложная задача, надо положить на все болт, и зациклиться на самосовершенствовании, и в данный момент еще самовосстановлении. Если так подумать, то ни один человек на планете никогда не сможет до конца меня понять (включая меня саму, ха) так может и к херам всё это? Я ведь пришла в эту жизнь одна, уйду одна. Мне с собой хорошо, но ебаные стандарты навязали какую то чушь с личной жизнью. При встрече со старыми знакомыми вопрос "мужика то нашла?" вводит меня в неописуемый ступор, как объяснить, что я по всей видимости не рождена для отношений в принципе, другой адекватной причины я не вижу (если только рассмотреть "я в край охуела и не вижу достойных, среди той челяди, которая все ж положила на меня глаз") Надо приучить себя к жизни с собой, полюбить себя и радоваться успехам окружающих людей, окружающего мира. Я не озлобленная женщина, я очень добрая в душе (это уже не мантры), я люблю всем помогать и всех спасать. Я выслушаю, я обниму, я скажу что-нибудь ободряющее. Надо всего лишь обратить все это на себя. Сложновато будет.

Ты не можешь заставить людей любить тебя.

Но ты можешь заставить их бояться тебя.

А как они узнают? Знаем только ты, я и Бог. А Бог не сплетничает.

Я бы никогда не отдала свою судьбу в руки другого человека, поэтому я всегда выигрываю. А ты проигрываешь.

Слово «судьба» для неудачников. Отговорка, чтобы плыть по течению и не лепить судьбу своими руками.

Ты почти так же коварна, как я. Но мы сделаны из одного теста: властная мать, отсутствующий отец, тяжесть груза тысячи ожиданий…

Днём немного поругалась с родителями, когда они мне предложили в очередной раз найти жениха.Я не понимаю. Будто-бы вся моя жизнь зависит от поисков этого неведомого жениха. Я счастлива и без него. Да и кто сказал что с ним я буду чувствовать себя лучше?А что если мы расстанемся и моё сердце будет разбито?Это такой бред-теперь думаю я.Найди себе жениха. Посмотрите на меня!Какой еще жених?

Ах да…совсем забыла, совсем недавно случилась одна важная вещь. Я сделала своё первое тату. Так долго мечтала, обдумывала…и всё не находила того самого эскиза, который бы увидела и сказала…да это моё…это часть меня, но наконец то это произошло!

люди, стирающие реблог, автоматически уходят в минусы по карме и попадают в ад вне очереди

понятно, сучечка, я все вижу

Самая лучшая заставка сериала, которую я видела. С очень шикарной песней. И вообще, "Десятое королевство" - это сериал моего детства. Не считая "Зачарованных" :D

Gifs

Здравствуйте!

Кажется, я чуть - чуть переборщила с просмотром ютюба потому, что только что хотела добавить "Добро пожаловать на мой канал", упс…Как обстоят мои дела? дела обстоят нормально. И не хорошо и не плохо. Температура перестала колыхаться от +32 до +35 и решила скакнуть на отметку +22. За что ей огромное спасибо. За эту неделю я успела и погулять и сходить купить канцтовары к школе, и по фоткать тоже. Какая Юля молодец. Когда ходила гулять с моим другом встретили ещё одних "друзей" и, кажется, история прошлого лета повторяется. Когда вы весь учебный год травили друг друга, шутили вместе, ходили друг к другу домой, а летом тебе говорят "здрасте" и бросают. Неприятно очень. Когда ты действительно надеешься, что всё изменится, но ничего не происходит, тоже дерьмово, знаете ли. И ещё мне понравилась фраза "Опа, ну, знаете ту шутку "Когда встретил одноклассника" и типа сразу идешь в противоположную сторону, сейчас так же захотел сделать". А, то есть то, что ты меня весь год называл своим другом и приглашал гулять, это больше не считается и я просто "одноклассница"? Ну и не надо мне таких друзей.

Сегодня у моего брата др и так как мы очень близки, я поздравила его душевно "с др, кароч". Ох мать, я даже прослезилась, когда писала. Пришли родственнички, стол накрыли, все дела (я не помню, когда последний раз столько жрала.спасите.). Узнала ещё сегодня новость, что экзамены мы будем сдавать не по 5 предметов, а по 3, и это значит, что я не буду сдавать географию!!! Господи, спасибо!!

Скоро уезжаю, так что если я не буду ничего выкладывать целую неделю, то знайте, я не померла. Еду я сначала в Ивано - Франковск, потом Яремче и в завершении 24 я еду во Львов, не только погулять, но и !!! НА КОНЦЕРТ ОКЕАН ЭЛЬЗЫ !!! Ребят, вы даже не представляете насколько я рада. Это была моя мечта с того времени, когда я влюбилась в их песни. Они шикарные и я буду на их концерте! Да! ДА! ДА!

Из "фандомных" штучек: Хауз, почему такой интересный стал?, ДВ намеки на Форвуд, да, я тим Клэролайн, но Форвуд тож хороши, Молодежка 39 серия…, не хочу досматривать последнюю, прост не хочу, посмотрела Физрука от скуки, и мне не сильно понравилось, как - то всего мало и скомкано, хотя концовка интригует,5 книг на счету, сдаю позиции, начала читать "Фанатку" Рэйнбоу Ровелл сначала 11 глав на русском, но потом я не нашла перевода и принялась читать на английском. И я думаю, что всем, кто изучает ин. языки знакомо то чувство блаженности, когда понимаешь что ты ПОНИМАЕШЬ! почти всё, самооценка повышена.

Извиняюсь за такой поток информации, люблю вас ♥♥

Последнее время я часто боюсь. Боюсь рассказывать кому-то, когда все хорошо. Боюсь потерять. Боюсь что за это время пока мы еще далеко что-то изменится у него внутри. Надеюсь ты это не читаешь. Я волнуюсь, переживаю, не хочу без тебя. Жду. Люблю.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Я пообещала плакать только по счастливым поводам.

И еще, что не буду просить о том, чтобы мне сказали что-то приятное. Чтобы мне сказал что-то приятное.

Я вообще буду молчать нахрен.

И буду ждать. Ждать, живя своей жизнью.

Если все выйдет как планирую, в октябре у меня начнется новая жизнь.

А если не выйдет - у меня уже есть новая осенняя юбка и балетки, чтобы чувствовать себя немного уверенней.

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.

И так, именно сегодня я загорелась желанием создать блог, довольно странно для такого интроверта как я. Но я подумала, что возможно высказывание каких то своих мыслей позволит мне раскрепоститься и стать свободней…проще!

А возможно у кого то вызовет интерес моя персона…мои мысли. Постараюсь быть информативной)

Я не хочу тебя больше видеть! Никогда и ни при каких обстоятельствах! Если ты так равнодушно можешь пройти мимо меня, то у меня, в то время, внутри всё разрывается от боли! НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!!!!!

а как сложно дышать

я задыхаюсь в тебе

воспоминания обрезают мне крылья

я не могу больше парить над всеми

забывая всё грустное в Мире

ты сломал меня, сломал напрочь

я не могу забыть, я живу теми часами

прости меня за то что они не стали годами

прости за ту жестокую ложь

врать было проще, чем признаться себе в этой правде

я не забуду никогда ту осень

когда ты пытался всегда быть со мною рядом

прости за ту грубость

за ту боль что я причинила

ты же конечно никогда не прочтешь эти строки

не поймешь что о тебе не забыла

прости меня, просто прости

я не ведала что убивала чувства твои

прости, что познала тебя

но знай, ты всегда живешь внутри меня..

1) Обо мне:

Разум есть несравненно высшая способность, но она приобретается не иначе, как победой над страстями.

2) О жизни:

— Ненавижу октябрь.
— Чем он перед тобой провинился?
— Этот месяц хоронит лето.

3) О будущем:

(поёт)
Коз айм ё прайвэт дэнср
Э дэнср фор мани
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да та-дааа
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Эни олд мьюзик вил ду…
(вырубается)

4) О врагах:

Карандаш всегда оставляет за собой след. Также как и ты оставляешь после себя, следы своими поступками, и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

5) О друзьях:

Обещания, которые ты не можешь исполнить, не являются твердой валютой.

6) Про сегодняшний день:

Случалось ли вам, в известную пору жизни, вдруг замечать, что ваш взгляд на вещисовершенно изменяется, как будто все предметы, которые вы видели до тех пор, вдруг повернулись к вам другой, неизвестной ещё стороной?

7) Про завтрашний день:

День равноденствия пришёл. Ведьма добычу ищет. Ещё одна жизнь уйдёт во тьму и станет ведьминой пищей.

8) Про мой характер:

— А если вас ударят?
— Я не буду отвечать.
— Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг…
— У вас бывают драки между женщинами?
— Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять.
— При чем здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашел?

9) Кредо:

Причины, по которым одни женятся на других, не всегда очевидны участникам этого процесса.

10) Отношения:

— Конечно, вы ненавидите злиться! — вспыхнула она. — Вы ведь не любите ничего неприятного, так? Только вам что-нибудь не по душе, вы любите, чтобы раз — и в сторонку! Вы увиливатель, вот вы кто!

Чтобы быть счастливой в отношениях на расстоянии нужно не жаловаться ни на что.

Идеальная девушка вообще никогда не жалуется на свои проблемы. Зачем жаловаться и просить поддержки, когда тебе говорят: "Причины, по которым ты плачешь - глупы".

Да ты даже не удосуживаешься спросить о моих причинах! "Ты знаешь, почему я плачу?"…в ответ тишина. Закончили.

Первая любовь - это не та, что была первой по счету. это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу, когда эта душа у нас еще была.

я пишу это для того, чтобы немного "расписаться" перед началом статьи. поэтому коротенькая история.

взяли мы да нажрались в минувший четвер. с кем? опять с этой женщиной. каждая встреча - какая-то невминозная попойка. это поступила в мед, и мы решили это отпраздновать. в том самом месте, откуда когда-то меня привозили просто как тело. но в этот раз держалась я лучше всех из нас четверых. стимул - каблучища мои. ну и нежелание показывать Женьке, как меня тошнит. впрочем, его это не обошло, и он не стеснялся)

после десятка или двух шотов у моей дамы и ее кавалера отнялись все рецепторы и мы потащились в местную пивнушку прямиком из бара. взяв с собой приличное количество литров, душа требовала природы, а тело - купания в реке. двинулись мы ублажать и то, и другое. по дороге мужчина закорешился с каким=то товарищем, у которого было ещё двое. а втроем все эти вместе решили курнуть.

ну а так как мой мужчина по сущности своей семьянин, и всё дельное - в дом, то через пару минут ребятки решили поделиться добром. картина следующая: мы тащимэтих двух пьяных, которые украли надувную, сука, утку (кто знает, откуда она взялась). за нами на велосипеде едет один из тех знакомых на велике, который он украл после парочки "вдохов". а мне предстоит эту траву запихивать в сигарету для дамы, которая и так пьяна, но хочет развлечений.

собственно, так и началась наша семейная жизнь

Мы дружили с 5 лет: ночевали друг у друга, жили вместе, столько всего переживали и т.д. 12 лет дружбы. И что в итоге? Проходя сегодня мимо меня, сделать вид, что я призрак?! Зачем так? Это слишком больно. Слишком.

Такой обычный прекрасный день.

П ривет, вьюи! Наконец-то я добралась до тебя.Я долго собиралась с мыслями, не знала просто о чём писать или думать. Я ничего не хотела делать.Читать, спать, работать.А сегодня выдался хороший такой день.Обычный, дождливый, но очень счастливый.Да.Я увиделась со своей любимой подругой. Хоть мы и гуляли не очень долго, всё равно -очень рада была ее видеть!И еще кое-что не мало важное. Я, теперь типа брюнетка, детка!Вчара впервые в жизни покрасила волосы.Решилась!Стала чутка темнее.Мне так непривычно теперь. Не знаю.С одной стороны-то что я сама хотела, а с другой-Что за ужас? Да и на фото не особо заметно. Завтра я начну читать новую книгу, я пока не знаю какую, скорей всего это будет 1984 Оруэлла или быть может что-то другое .Что-то новое и неожиданное. У меня много планов и идей на будущие. Но каждый раз я оказываюсь в настоящем, поэтому будет так как и должно быть, если что я уже приготовила себя к самому худшему.


         День 16: Фильм, который я могу пересматривать снова и снова           Оооо, ну это однозначно "мальчик в девочке" Обожаю его за комичность самой ситуации и актерскую игру!   День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо                                       Моей семье, моим любимым друзьям, тем, кто делал мне больно всю жизнь-СПАСИБО!!!!!!

мучительно. чудовищная неотесанность пальцев или мыслей. разум требует выхода. или как это назвать. гуляли с лунатиком, неспешно прожигали наш последний летний вечер вместе, тут вздумалось вернуться домой, в компании арбуза писать и писать, и ещё, может быть, что-то вычудить. интернетное безумство, маленькое или великанское. какое-то.

обожаю каблучки
пока только на картинках ^_^

не смотри на то, что у меня дома парочка классных туфелек
лежат в коробочках)

мы просто существуем вместе. и это не высосанные из пальца развлекаловки друг с другом, это не задача сделать времяпровождение интересным - это по природе так выходит. выходит так, что я равноценно смеюсь и плачу рядом с ним. что я могу прожить с ним. что мы можем спать рядом, он будет дергаться иногда, засыпая, а я - скрипеть зубами во сне или стонать. а на утро узнать, что ночью он меня успокаивал, и даже этого не помнить.

эта бывшая дама периодически всплывает на фоне. и это заставляет любить его ещё сильней. не то, чтобы я ревнивая, просто знаю, где ружье в доме лежит.

Еще мне всегда было грустно за то, что у меня никогда не было ЕГО, того самого главного мужчины жизни, который будет любить тебя самой настоящей любовью, который выдаст меня замуж, который даст мне ценный совет, про которого все говорят " у него самое лучшее чувство юмора", тот, который бы укрыл меня от всего, когда мне плохо. Он просто взял и бросил.

Как- то был у меня в жизни один пацан, но он мне не нравился, просто общались. И я просто так тупила. Не пошла на дискотеку. Он пришел к нам в корпус, и я решила спрятаться от него под кровать. но я не влезла полностью. Наполовину. И тут он заходит а я наполовину под кроватью. Ахаха :) Этот поцан мне всегда желал приятного аппетита, доброе утро/ спокойной ночи, медляки с ним танцевали. Я это просто так пишу, вспоминаю.

Еще я вспоминаю, как было прекрасно в лагере с той самой которой больше не будет в моей жизни.

Еще вспоминаю часто свое детство, когда мне было лет 10. Все было по другому. Вссеееее. Господи. Только подумать. Я никогда не буду моложе, чем сейчас.

Когда-то я буду старушкой, буду вспоминать что было в моей жизни. Нет нет нет я не хочу стареть. Я буду никому не нужной. Я буду не я. Я больше никогда не смогу так гулять и отдыхать как сейчас. Просто больше не будет выхода. Это грустно.

Че за фигняяяяяяяяяяяяяя????

Ахахаха, я просто ржу и у меня слезы. Это не тогда, когда плакать хочется и не тогда, когда от смеха слезы появились. Это тогда, когда хрень непонятная.

Достучаться до небес

— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…

Вот так просто, за считанные секунды, наши герои решают сменить больничную палату на песок у моря.И винить их в этом язык не повернется, ведь диагноз поставлен, теперь смерть может нагрянуть в любую секунду. И что же делают парни ? Отрываются, в буквальном смысле. Перечислять хулиганство не буду, но черт, как просто они это делали! Просто и в то же время искусно. Герои просты как дважды два, однако при этом простофилями их не назовешь, наоборот появляется некая симпатия.У них быстро меж другом налаживается связь и что особенно хорошо нету пафосного разочарования к концу, которое их разлучает. (о вечные традиции американского кино) Хочется похвалить актеров, они просто молодцы, думаю так режиссер и представлял героев.Но все же я не могу назвать фильм шедевром и что он как то повлиял и изменил что-то во мне.За долго до того как посмотреть, я окрестила его очень депрессивным и печальным, обходя стороной рецензии, не дай бог передумать смотреть.Так что здесь может и моя вина, что возложила многого. Фильм хорош, что сейчас, что в то время. После него хочется искупаться, почувствовать бриз, съесть /выпить чего то свежего и прохладного. Вообщем я довольна картиной и настоятельно советую

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?

Привет.

Я очень противная и ужасная девушка. Я поступила на бюджет, а вам даже не сказала. Не сказала о том, что я собираюсь уехать и жить самостоятельно. И даже не сказала, что в будущем я буду не охуенно умной ракетчицой, а всего лишь учительницей начальных классов. Мне нравится эта профессия-узнавать что-то новое и передавать эти ощущения маленьким ребятишкам, которые верят в тебя и думают, что ты научишь их жить в жестоком мире грозных дядек и тётек. Я буду стараться.

Буду стараться не оскорблять и обвинять людей в своих же поражениях.

Я не подведу вас.

Я попробую.

любви не существует в природе- это раз

счастья в мире не бывает- это два

справедливости ты тут не найдешь- это три

замрииумризамрииумри замри и умри

Мечта – это то, ради чего любой из нас готов выложиться на все сто, чтобы достичь даже того, что кажется просто недостижимым.

Вот у меня есть мечта и этот учебный год очень-очень важен для ее исполнения. Я надеюсь, что у меня все получится и моя мечта исполнится.

А у тебя есть мечта? Ты к чему-то стремишься? Ведь только мечты способны заставить человека совершить невозможное, это они зажигают в наших душах пламя надежды и веры в себя. Каждый шаг, каждая наша мысль, каждое наше движение, каждый наш поступок – это путь к мечте. Человек должен мечтать, чтобы видеть смысл в жизни.

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. Поэтому нужно делать все, чтобы ваша мечта исполнилась.
Не сдавайтесь. Следуйте своей мечте. Я уверена, у вас все получится!
Elizaveta Klimenkova:*

Я никогда не буду рядом с мужчиной, который не добьется моего уважения. Мой мужчина должен завоевать мое доверие, чего добиться сложно, если он завоюет его значит, возможно и меня. Если же он не смог, сдался, отпустил руки - это не мой человек. Я рядом с собой вижу мужчину, который умеет добиваться своего, умеет ставить цели и добиваться их. Мне нужен уверенный в себе, самодостаточный мужчина. Меня не интересуют мимолетные отношения, я согласна только на долгосрочные отношения вплоть до замужества. Именно поэтому, он должен сделать так, чтобы я поняла, что в браке он будет мне надежной опорой. Я уважаю себя, и не смогу видеть рядом с собой слабого человека. Я должна быть слабее, и чувствовать рядом Его силу. В свою же очередь, отдам все самое прекрасное этому человеку, не дам усомниться в себе, он будет гордится мной. Не в моих интересах портить репутацию мужчины, которого выбрала я сама и я сделаю его самым счастливым человеком. Мужчину оценивают по его женщине, которую он завоевал. И поверьте, человека который будет со мной, ждут наивысшие оценки.

Я - это идеальный пример того, как можно обжечься на молоке, а потом студить на воду.

Все с кем я когда-либо дружила, была, общалась - все уходят. Это аксиома. И чем больше я привязана к человеку, тем фееричней он съебывает, тем больнее мне становится (капитан очевидность на проводе). И сейчас гвоздь программы: даже если сейчас у меня все хорошо и я рада, что у меня есть человек, с которым мне легко, боясь закономерного будущего я пытаюсь всячески оттолкнуть его. Блять, это же, сука, гениально! И что самое страшное, что это у меня всегда получается. 10 из 10. Исключений нет.
Тебе хорошо с кем-то? Все нормально? Не порядок. Нужно ликвидировать этого кого-то до того, пока он не ликвидировался самостоятельно.

Ну короче, суть проблемы в том, что у кого-то нет мозгов в достаточном количестве.

Хотя может это и нормально. И правильно. Потому что меня угораздило остаться без единого достаточно близкого человека в знакомом, как пять пальцев, городе аж на пол года. И проблема не в том, что все уезжают или умерли. Проблема в том, что их не осталось. "Был у меня друг Вася и умер. Нет, Вася остался, а вот друг умер.", ну вы короч поняли, я надеюсь. Скорее всего со мной что-то не так, но я не знаю что О_О

Вот именно поэтому я пытаюсь вышвырнуть из своей жизни всех, закрыть двери и не отпирать, чтобы потом избежать надобности кого-то оплакивать.

ЭТО НАСТОЛЬКО "БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ", ЧТО Я ДАЖЕ ПЕРЕДАТЬ НЕ В СОСТОЯНИИ%

Не будьте столь глупы, как я. Берегите своих людей.

когда- то я мирилась с подругой словами "мирись мирись и больше не дерись". и мы, Как не в чем не бывало, бежали с ней под дождем, купались в песке и покупали мороженое. я помню это. сколько же с того момента уже воды утекло. сколько же уже новых людей я узнала, и скольких потеряла. Играли в "колечко-молечко", прыгали на скакалке, играли в мяч, каталась на велике, приходили друг к другу в гости, бывало, дрались, ругались, говорили "Ну все, я с тобой больше не играю!" И мирились через 5 минут. теперь все не так, увы. А теперь этот человек вообще отдельная личность, и знаете, я не сожалею. Прошло уже 9 лет с момента прекращения нашей дружбы. А как бы сложилась жизнь с ней, если бы мы не перестали общаться? Если бы я не уехала?

Жизнь- это просто череда событий и каждое событие, или даже секундное движение может изменить всю жизнь, полностью

Я могла узнать у его брата всё, что мне хочется (особенно про девушку). Меня прям распирало от желания спросить. Но.. Я этого не сделала. Почему?

Иногда так хочется залезть к другому в голову и узнать, что он обо мне думает. Чувствует ли он то же, что и я.

Берегите друг друга. Прощайте друг друга. Защищайте друг друга.
В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять.

Знаете, жизнь такая невероятная штука со своими странными законами, которых я не понимаю. Но еще больше я не понимаю себя. У меня нет подруг. Ну, таких, настоящих-настоящих, на которых я могу рассчитывать, которые готовы проводить со мной все свое время, если потребуется, с которыми я бы хотела быть круглые сутки, с которой я бы гуляла, не шагая по улицам как псих-одиночка. У меня есть просто знакомые. От детской дружбы не осталось и следа, у всех теперь своя жизнь, и мы настолько разные, далекие, не понимаю, что нас тогда связывало?..

Перегорело. Уже не больно. Сижу
напротив, смеюсь, шучу… - Как
жизнь? - Нормально - И я довольна -
Давай за встречу? - Давай чуть-чуть.. -
Ты замуж вышла? - Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?.. - Помню.. - Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез. - Ты
стала жесткой. - Прошло три года. -
Не так уж много. - И это срок… -
Сегодня жарко. - Ага, погода… - Да,
очень жарко, я прямо взмок. - А он, твой этот… - А, ты о муже? Хороший
парень. - А он…какой? - Как муж - он
лучше, любовник - хуже. - Зато
надежный и под рукой. - Такой как
надо? - И что такого? - И даже
любишь сильнее чем?… - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь,
тогда зачем… - Ну да, конечно. Прости.
- Не надо. Перегорело…Одна зола. Но
только, знаешь, я встрече рада. И
даже лучше, что я пришла. Теперь я
вижу: перегорело. А ветер пепел уносит вдаль. Не шевельнулось, не
заболело. И я спокойна. И мне не
жаль. Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино. И все
же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно…

Научи меня жить, как ты -
С безразличьем, холодным расчетом,
С ощущеньем в душе пустоты
И с уменьем все рушить в два счета.

Научи меня быть другой –
Ледяной королевой и стервой.
Чтоб не чувствовать эту боль,
И во всем и всегда быть первой.

Научи меня только брать,
Отдавая взамен лишь малость.
Помоги бессердечной стать,
И подальше запрятать жалость!

Чтобы было, чем карты крыть,
Дай мне джокера для начала…
Научи меня сукой быть,
Быть хорошей… я так устала!

Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, плохие парни. Мне не нравятся гладко выбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с шальной головой и сломанной жизнью. Они полны тайн, взрывчатки и адреналина. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Я не люблю законы, правила, мораль и я не позволю обществу перекраивать меня по-своему.

Как правило, мужчины неправильно понимают женщину, когда она любит всем сердцем и душой. Если она борется, проливает свои драгоценные слезы и говорит: извини, это потому, что она ценит отношения и считает тебя частью своего сердца, а не потому, что она слаба.Не игнорируй ее, если она жалуется на глупые вещи, потому что, быть может, она нуждается в твоем внимании. Если ты "любишь" женщину, не игнорируй ее и покажи, что заботишься о ней Когда женщина получает внимание от своего мужчины и чувствует, что ее ценят за маленькие детали, она может любить его в ответ миллионами способов. . и даже гораздо больше, чем ты когда-либо можешь себе представить.

— Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать.

Я любовалась коробкой с самой голубой голубикой и мечтала о пироге с черникой. Вот такая вот откровенная измена. Любовалась не долго, мне быстро всё надоедает, знаете ли.

Пройдя шагов тридцать я увидела самое прекрасное, что мне удавалось видеть за последние 16 секунд. Это был опеделённый прострел взглядами. Я смутилась, отвела глаза, но, не удержавшись, подняла снова. Она всё так же смотрела на меня своими весёлыми глазами. Я разглядела даже улыбку. Смутившись окончательно, я поспешила немедленно уйти из зоны поражения.

Намотав на свой датчик расстояния ещё метров двадцать, я решилась. Ну не зря же мы так друг друга заприметили, из всей то толпы. И не зря решилась.

Сейчас она сидит у меня на диване, совершенно оброжительная, ждёт когда я познакомлю её со своими дузьями.

Моя новая сумка.

- Мы все одиноки, Антуан, - будь то здесь, в Париже, или еще где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми…это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой. Марк Леви. Каждый хочет любить.

Можно я тут немного поплачусь, а завтра удалю?..

Мне опять грустно и одиноко до нельзя. Сейчас я чувствую, как слезы собираются прорвать невидимую плотину в глазах и брызнуть наружу. К сожалению, это не поэтично звучит… Я вот все смотрю, смотрю по сторонам, везде счастье, чувства пышат, бьются сердца, всех распирают чувства - одним словом - любовь у всех. А я… Что я? Я опять чувствую себя совершенно никчемной и никому ненужной. Такое впечатление, что я просто невидимка, или меня не существует. Это депрессия, я знаю. Мне так хочется переживать эмоции, хоть что-нибудь чувствовать, а то я начинаю думать, что у меня сердце каменное и способное лишь плакать над трогательными сценами фильмов. Мне хочется… помните, как у Пушкина в "Евгении Онегине":

"Давно ее воображенье,
Сгорая негой и тоской,
Алкало пищи роковой;
Давно сердечное томленье
Теснило ей младую грудь;
Душа ждала… кого-нибудь…". Как жаль, что я не Татьяна (отчасти).

А может, я никому не нужна, потому что не привлекательна. Меня одолевают в вк всякие извращенцы и уроды, на сообщения которых я не отвечаю, даже не читаю, потому что, во-первых, всегда одно и то же, во-вторых, пошло и противно.

Я ведь раньше серьезно не думала, что могу быть не красивой. Да, я неуверенная в себе, но теперь я чувствую, что я не красивая и еще больше ненужная противоположному полу. Не понимаю, почему так в жизни не справедливо? Кому-то все, хотя он этого не заслуживает, а кому-то ничего по жизни. Мои знакомые, одноклассники живут припеваючи, некоторые уже замуж собираются, а я… я прожила 19 лет зря, ведь у меня не было отношений, я ни разу не была на свидании, меня никто никуда не приглашал, не звонил, чтобы просто сказать:"Привет". После этого вы со мной не согласитесь, что я никчемна? Я чувствую себя одинокой старой девой, из которой никогда не получится Золушки, которая не встретит своего принца. Я уже и так пересмотрела все свои требования, снизила их до плинтуса, и все равно… одна одинешенька.

Уже и слезы полились ручьями.

Я больше не хочу верить в сказки и счастливые концы. Скорее всего у меня на роду написано век провести в одиночестве.

Ну все.Завтра Кот уезжает.Ах, как было с ним классно.Неделя пролетела так быстро, что я не успела даже заметить.Он конечно прекрасен.Целыми днями мы дурачились, смотрели фильмы, жрали всякий фастфуд, танцевали, ну и сексом ночи на пролет занимались.Но мне все равно мало.Потому что теперь его не увижу целый месяц а то и больше.Мне не хочется, но увы не от меня все зависит.

Еще ему опять та дура написала.Шлюха малолетняя.Нахера ей вообще мужик 24 летний то??Он мой.И только.Ну Кот не дал мне с ней поговорить, так чисто бо бабски ей бы объяснила. Но, мужик сказал - я молча сижу.

Он уже спит, а мне так хорошо с ним…

Когда не боишься жить так, как хочешь, тебя мало что может расстроить или напугать. Единственная штука, которая имеет значение, – свобода. Свобода быть собой.

Когда в дом входит женщина — там становится светло, когда входит мужчина — становится тепло, а когда ребёнок — становится радостно. Так пусть в наших домах всегда будет Светло, Тепло и Радостно!

Каждый конечно сам решает с кем и как он будет счастливее, ейчас безумно больно и не высказать не могу, гордость не позволит тебе написать то, а позвонить тес более, я боюсь твоего голоса, боюсь встретить тебя на улице, потому что не знаю как буду реагировать, конечно может уже и не вернуть всего, может поздно стало, просто дико не хватает тебя, за такое короткое время у меня в жизни появился родной человек, а сейчас понимаю что потеряла тебя навсегда, никто другой не узнает меня на столько и не кому даже доверять то не хочу, все подруги не то и я не знаю почему так(да простят меня подруги), как я могла открыться тебе и твоя поддержка была важней всего, я чувствовала ее и была хоть на немного сильней, может это от твоей огромной силы, не знаю как дальше и что, но я тебя очень люблю и это не пройдет быстро, и пусть если не судьба то все быстрее забывается, а если это время когда нужно ждать, то я буду ждать, потому что моей огромной любви к тебе хватит хоть на всю жизнь, главное чтобы она была взаимной. Большой пост, но я верю что ты прочтешь

А я дрейфую на каких-то эмоциональных волнах: то я полна сил энергии и настроения, а через 2 часа я ненавижу всех и вся, и вообще устала. Не знаю почему и откуда просыпается грусть. Наверное, просто все окончательно надоело. Нет сил, чтобы решать все трудности, потому что знаю, что как только сунусь к ним, они поглотят меня и высосут всю жизнь. Знаете, как Дементоры… Я стольких вещей боюсь, страх должен вдохновлять, а тут… Да даже писать и перебирать в себе тяжело. Буду писать о фактах, когда они настанут.

Всю неделю не могла дозвониться до отца. Безумно боюсь, что все сорвется и он даст задний ход, а этого допустить нельзя, иначе я буду вообще бессильна. И это тоже очень гнетет изнутри. Логично бы по-быстрее разобраться со всем, но тут мы возвращаемся к первому абзацу моего поста.

С этими перепадами я уже не знаю как толком бороться. Появляется ощущение, что я всегда должна быть чем-то занята. Подбила в итоге Олю на ролки в интернете, а сама включила мудака, который усердно все подбирает. Кстати, а играет кто-то из читателей? Хотелось бы пообщаться с вами. Не знаю, мне кажется, она меня скоро пошлет и вообще перестанет общаться на такой почве. Просто когда я постоянно пишу или общаюсь, или что-то ищу, нет времени на другие мысли и живется легче в итоге.

А еще эти выходные были замечательными. Я так давно не спала всю ночь, а тут вышли новые серии Suits и я засела. С 10 вечера до 5 утра смотрела. Вот где истинное наслаждение: встречать рассвет после ночи посвященной сериалам…

Надеюсь, еще не раз это повторится.

Примерно через недели 3 хочу пойти в остаточный отпуск. У меня еще есть 2 недели не отгуленных. Надеюсь, все получится.

Завидую людям, которые могут бездельничать со спокойной душой. Лично я очень нервничаю, когда бездельничаю, хоть и продолжаю бездельничать

я приболела.
ну и ночью недавно с Сережей разоткровенничалась
поддержаал хороший
и сегодня он пишет мне: "Выйди в подъезд, я там кое-что сотавил "
Я как раз собралась с малым за гербарием и по делам попутно.
Выхожу, а там… пакет.
в пакете роза и журавлик
" OOOOH MYYYY GOOOOD "
это же просто мимимимими
надо видеть мою реакцию в такие моменты ^^
аааахх, до чего же приятно
убили слова мамы
" роза красивая… это все, конечно, хорошо, но ты же не заслужила х) "
ахаххах
вот так вот
чудеса случаются ^^
17.08.14
все будет хорошо

Фраза "давай без феерического пиздеца в этот раз" обернулась ночкой в ментуре.

За друга обидно, могут закрыть. Но мб все обойдется административкой.

Нахуй такие выходные.

17.08.2014 21:43
воскресенье

сегодня был хороший день.
да-да именно хороший.
Я поспала до 11
потом ещё поволялась ну где-то с пол часика
совсем ленивая, да?). .
ну и что!
меня всё устраивает.
так вот, потом зааааавтрак
и Я села рисовать)
это было классно
Господи, как Я хоччу рисовать!!
это просто божественно, нет серьезно!
это ещё один способ (потрясающий способ) выразить себя/мысли/эмоции
но у мебя руки явно торчат не оттуда..
но Я всё равно рисовала, ну Я писала про это "разкрашку "
и мне безумно нравиться оливковый цвет(наверно, так он называется)
Я просто наслаждалась рисуя именно этим цветом.
странности какие.
Потом Я покууушала(честно самую капелюшку!!)
и полазила по работе..
нашла кое-что в интеренете
ооооочень-ооооооооочень долго разбиралась
мне кажеться, так моя бабушка себя чувствует, когда берет в руки мой телефон.
но поковыряясь пару часиков (да-да, я вообще ничего не понимала!)
Я кое-что даже поделала и заработала какую-то мелоч
правда не знаю, как теперь их забрать!)

ещё сегодня Я нашла новый(ну для себя) сериал "Холм одного дерева "
название очень понравилось. и Я, вроде, даже не ошиблась. ехууу хуу
сейчас смотрю вторую серию
и ещёёёёё
барабанная дроооообь
та тааааааам
Я пожарила Ромке блинчики!
милостиприятности
сижу жду теперь его

мама звонила, спрашивала приедем ли мы на выходные
а Я не знаааааааю.

ах, да
дедушку в больницу положили(я, вроде, не писала)
но, вроде как, всё хорошо(хотя когда "хорошо" в больнице не лежат)

ну ладно
опять держим кулачки!!

в общем у меня всёёёё хорошо.
и ещё, угадайте у кого завтра полтора года и кто про это забыл!!))
да, Я могу.
интересно, что будет завтра
хотя Ромка может ещё и завтра работать…

но это не важно
пуфф
всё не важно!)

любите себя
всем доброй ночи!

я вернулась! эти 2 недели прошли просто отлично, я не почти не заходила в вк и не сидела в инете, почувствовала себя даже лучше без этого всего, но вот печаль я просмотрела все 657 серий за 2 недели и теперь чувствую, что будто часть меня оторвали и чего то не хватает. Я не знаю чем себя занять и просто скитаюсь по квартире в поисках занятий или новых серий или фильмов связанных с One Piece. Я стала помешана на этом аниме также как на Наруто, хотя Наруто ушел временно на второй план из-за Ван Писа: с

У нас в Таллинне в субботу впервые проходил фестиваль красок Dream Holi Festival. Я очень надеюсь, что такое пройдёт у нас еще не один раз, потому что это очень интересно, здорово и весело! Возможно, в следующем году придёт больше людей, и праздник будет более насыщенным. К тому же, весь день лил дождь.

Вещи, которые заставляют Вас грустить.

т.к. я уже писала, что по натуре являюсь очень эмоциональным человеком, загрустить могу легко.

Новости об Украине
Непонимание со стороны близких
Тот факт, что я взрослею
Воспоминания
Фильмы
Книги
Моменты, когда что-то хорошее заканчивается
Разлука


детка, все будет хорошо

Во мне сейчас бушуют самые странные эмоции, я опять пишу в блог, я была уверенна, что этот этап в моей жизни закончился, и все, но нет, я снова здесь, нельзя сейчас сказать, почему я перестала вести блог, просто взяла и перестала, так и люди иногда просто уходят из твоей жизни, без всяких объяснений.Так наверно просто проще. Это лето подходит к концу, и с уверенностью можно сказать, что это лето самое ужасное в моей жизни, нет, я не буду сейчас ныть и жаловаться, что я все лето просидела дома и смотрела сериалы, хотя так оно и было, но дело совершенно в другом.Этим летом решалась моя дальнейшая жизнь, я закончила школу, и в тот момент мне казалось главное закончить школу, а дальше все будет хорошо, потому что хуже школы для меня никогда ничего не было.Да, это совершенно другая скучная история, о том как я не любила школу и вряд ли буду за ней скучать.Так вот, но как оказалось в школе все было еще не плохо, самое ужасное это поступление, а еще самое ужасное, что ты не поступаешь в вуз своей мечты, такой опустошенности у меня никогда не было, хотя может я накручиваю себя, и это может не все так ужасно, это же всего лишь поступление, тю.Это же просто мечта твоей жизни, да хрен с ней. Я просто не много сарказничаю, я хотя бы надеюсь, что есть такое слово.НО что подделать, я сама себя успокаиваю тем, что все что ни делается-делается к лучшему, может все сложится намного лучше, но просто до сих пор обидно.И ты ничего не сможешь сделать с этим, нельзя просто выпить водички и хлоп все прошло.Почему до сих пор не придумали воды от плохого настроения?Но есть вещь, которая правда помогает-это музыка, в данный момент это линкин парк, и сейчас я думаю, что раз не сбылась эта мечта, то теперь я просто обязательно должна попасть на их концерт, или хотя бы увидеть Честера даже на расстоянии 4 км.Я на все согласна.Все давайте мне Честера в мужья, чтоб он мне пел по утрам, и я буду самым счастливым человеком.

тоже хочу мишек мягких.и цветы, да побольше.и шоколадки мои любимые.и на лавочке в парке сидеть в обнимку.и смс-ки все эти ванильные.и все остальное, что даже больше значит.а мне ничего не получить. дох*я хочу.мне кроме слез, кидалава и прочей боли ничего не светит.

нужно выговориться… опять меня всю колотить. вот узнала, что на днях будет концерт. давно не ходила никуда, головой не махала, надо думаю пойти. и тут вижу, что среди групп есть и его группа. твою мать. вот и начало сердце бешено биться. наткнулась на его фотку!, представила, что могу его там увидеть, и слезы выступили. понимаю, что я просто не смогу там находиться. он конечно может меня заметить, подойти, спросить как дела, а я как обычно с онемевшим языком едва скажу, что все нормально, блокируя крик души "я без тебя не могу. люблю". но может быть еще хуже, ты можешь быть там с девушкой, ну мало ли, обзавелся-то за пол года..и тут я представляю, как сердце просто разрывается от боли.

хочу тебя увидеть, но придется сидеть дома, я же не самоубийца.

ДЕНЬ 3

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

счтараюсь дочитывать до конца главы, но в некоторых моментах, останоавливаюсь на слове.

2) 10 ваших любимых книжных персонажей

Я никогда не выделяю "любимчиков". обычно по фильму нравится актер)

Почему Мистер Дарси из фильма "Гордость и предубеждение" нравится мне больше, чем из сериала?

Просто посмотрите внимательно момент, когда Мистер Дарси признается в любви Элизабет. Колин Ферт, конечно, великолепный актер, но по-моему ему никогда не отказывала женщина (и это неудивительно!). Взгляд Мэтью Макфейдена (да, именно так зовут этого актера) выражает все то, что мог бы испытывать герой в этот момент. Нечто среднее между болью, непониманием, неверием, удивлением. Спустя секунду все это сменяется на злость и презрение вследствие задетой гордости. Как точно все это передано во взгляде и выражении лица.

Я не смогла найти гифку, поэтому просто посмотрите видео.

Теперь сериал. Колин Ферт в том же самом моменте, который длится в 3 раза дольше, просто начал яростно вышагивать по комнате, взгляд слишком потерян. Как будто он знал и ждал, что за признанием последует отказ. Невнятно и слишком просто. А в конце наоборот - слишком наиграно.

И пускай создатели (а может и сами актеры) фильма 2005 года немного изменили сам момент, даже добавили легкий намек на поцелуй, которого жаждут оба. Это все меркнет на фоне того, как прекрасно все было сыграно.

у меня опять переизбыток ГиП

Дорогая, если ты хочешь жить, брось есть и брось пить. И пусть от голода иногда охота грохнуться об стену, голод этого стоит. Кофе с сигаретами, и ты в раю, своём собственном раю.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Напишу лишь о том, что я вернулась с дачи. Было круто, правда!
Приехал И. с новым другом. Он забавно шепелявит, но когда начинает петь песни под гитару, то этого ничуть не заметно. Этот чувак мне однозначно понравился. Он веселый и добрый, а от новых знакомых мне большего и не надо.

И да, ОН таки приехал!!!

СУКАСУКАСУКА!!!!

Начала писать огроменный текст о своих чувствах и переживаниях, но нечаянно вышла! Теперь никакого желания.
Может это знак?

Разработчики из Ninja Theory, создавшие такие игры как Heavenly Sword Heavenly Sword и Enslaved: Odyssey to the West, анонсировали новую игру под названием Hellblade, выход которой состоится сначала на PS4. Главную героиню, затеявшую опасное путешествие через преисподнюю, зовут Сенуа, а фундамент игровой вселенной базируется на кельтских мифах. Игра будет издана самими разработчиками и представлена в цифровом формате по заниженной цене.

Я не знаю, сколько еще должно пройти времени…

Как всегда верю в чудесное будущее, и все что ни делается, делается к лучшему!

Никто никому ничего не должен.

И менно это нужно высечь себе на лбу. И не только мне. И это касается только межличностных отношений. Между-проч им, эта фраза неплохо отрезвляет и успокаивает. Например: почему я решила, что некто должна мне звонить всегда первой - потому-что я так внутри себя решила. На самом деле никто никому ничего не должен. Почему я должна выполнять чью-то работу, за которую мне не заплатят - потому-что та, кто попросила об этом гребаная истеричка, а я - добрая душа? А на самом деле никто никому ничего не должен.

Вероятно, я не совсем понятно сейчас пытаюсь донести мысль, которая буравит меня уже несколько дней. В помощь мне и вам вот эта притча: https://www.liveinternet.ru/users/3073298/post316725085.

Я этим с вами не от злости или негодования делюсь. Просто от понимания этого становится легче…



Джорджина: Я не нуждаюсь в людях, которые не хотят быть в моей жизни.

Блер: Я устала быть Дарт Вейдером на фоне солнечной Барби.

Дженни: Возможно, ты и не хочешь изменить свою жизнь, но я определенно хочу изменить мою.

Серена: Не важно, где я, ни смотря ни на что, мое прошлое преследует меня.

Ванесса: Смирись, в конце дня ты такой же неудачник как и я.

— Любопытно, а кто первым обнаружил, что поэзия убивает любовь?
— Я думал, поэзия любовь питает.
— Прочную, страстную любовь, вероятно. Но легкой привязанности хватит одного плохого сонета для того, чтобы умереть.
— А что, по-вашему, может ее укрепить?
— Танцы. Даже пусть оба партнера почти невыносимы.

а мы с сестрой весь вечер ржем, что оказывается наши предки были из дворянинов. папа теперь нас графини-Вишинки наывает. кто смотрел Чиполлино, тот смотрел.

ребятки, я снова с Вами. Сегодня и завтра у меня выходные. Как я их провожу? Я просто лежу в кроватке целый день. Ах да, я заказала вансы, которые уже жду с нетерпением. Очень хочется заходить на вьюи чаще, но после рабочего дня просто валишься с ног.

Хватит ли мне теперь сил? Впереди столько нового, а в моей голове есть еще не менее важное-вера в себя. Когда ты один, с легкостью покорять, идти по головам. Для меня это в прошлом. У меня теперь гораздо сложнее, стараться сохранить все, что есть и успевать там, где нужно..

«Как мне надоело слышать, что я сильная. Да мягкая я, как воск, только надежной мужской руки не встретилось».
— Нонна Мордюкова

Париж, январь 1958 года. Ив Сен Лоран в возрасте 21-го года неожиданно был призван управлять большими домами моды, которыми заведовал недавно умерший Кристиан Диор. Очень молодой помощник привлек всеобщее внимание своей первой же коллекцией одежды…

****
  • Ввёл в женскую моду элементы мужского гардероба — кожаные пиджаки, сапоги по бедро и даже смокинги (1966). Считается основателем стиля унисекс. Был первым, кто пригласил темнокожих манекенщиц для участия в показах мод своих коллекций.
  • С годами я понял, что самое главное в платье — это женщина, которая его надевает.
  • Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.
  • Мода проходит, стиль вечен.

Коли є багато вільного часу, а особливо коли його надто багато, ловиш себе на думці, що ти можеш все, абсолютно все. Ти сидиш собі цілими днями в інтернеті, жереш, потім знову сідаєш, покуриш раз десять легкі цигарки і знову займаєшся тим, що по суті не потрібно тобі взагалі. Чому люди почуває себе нікчемною? А все тому, що вона надто багато часу проводить з собою на одинці. Шкідливо дуже багато часу проводити зі своїми думками, оскільки всі думки матеріалізуються. Дивлячись на себе в дзеркало людина може спіймати себе на ще одній думці: «а я ще нічого, тут підтягнути, тут скинути і все буде лакшері», а ні фіга, в тому дзеркалі звичайна, сука, бактерія, яка кожного дня тільки й знає, що хвалити себе і кожного разу переносити все на наступний день, а для чого це? Бо так легше, легше бо хто ще тебе не похвалить, як не ти сам?

У випадку деяких людей, які дійсно мають якісь чи то психологічні, чи то соціальні проблеми, вони мають право на якусь певну «вструску», що буде висіти в них над головою. Я це все до чого? Якшо так подумати, то все, що ми маємо це лише наше сране его, щось схоже на клубок лайна, що ми називаємо душею та несуразне тіло, яке і нам самим не подобається. І знаєте що? Це абсолютно нормально.

Людина котра намагається виділитись, показати, що вона не таке униле лайно як і всі інші заслуговує поваги, я вважаю, оскільки тільки в такому випаку можна сказати собі, що: «бля, а чим я гірше то?», хоча і далі все буде як і було, ну за винятком тих людей, в яких дійсно крепка сила волі, аби до чогось йти. Я не хочу писати саме про себе, але якшо сказати чесно, мені не вистачає духу сказати собі: «Ти зможеш! Мать його, ти ж нормальна баба! Встала і зробила!», а все тому що, є люди котрі тобі можуть довести протилежне, а такі які можуть дати тобі пєндаля і показати куди летіти мало, це звичайно краще ніж один йобнутий курдупель, що показував протилежне, але зазвичай ці люди, яких мало, їм немає до тебе діла, а якщо і з’являється, то це не надовго, ти швидко їм набридаєш, оскільки в кожного своє життя і як то кажуть «хто як хоче? так і дроче». Але я ціную їх, ціную бо вони в мені щось знаходять, щось їх притягує.

Неделя.Осталась неделя.Я уже в мыслях там, с ним) Мне нравится, вот так, отсчитывать дни когда к нему приеду.Это как то по своему хорошо.Вроде бы нужно сидеть и просто ждать, но я в подробностях придумываю как буду его обнимать, ощущать тепло, которым он так нежно дышит.Короче, скоро))

Сегодня купила себе брюки на учебу.Простые классические.И джинсы - но в секонде.Мне они безумно понравились, сели на меня просто отлично, правда почти внизу есть потертости, по этому я их просто подворачиваю и тоже смотрятся не плохо.

А так я весь день сплю.Верней дремаю. Сегодня стало так холодно.Не привычно даже) Зато хорошо.Не душно.

Сейчас чай с бутером и смотреть дальше сериал))

— Я не был популярен в школе. Спасибо Господи, что у меня не было девушки, иначе я бы отстойно играл [на гитаре] сейчас!"

Фаза роста.

Добралась до того, что откладывала достаточно долго - до французского. Самоучитель в iphone, наушники в уши и вперед до любимой кафешки. Через несколько минут после выхода на улицу заметила за собой монолог далеко не внутренний: accompagnateur, content, le moins… Надеюсь, исполнение мечты не за горами. Самое главное - начать.

Прошло почти два года с основания моего блога, я пишу здесь лишь то, что тревожит меня в тот или иной момент времени/жизни. Каждая запись здесь, таит хоть одну маленькую, но частичку меня. За что-то здесь мне крайне стыдно, из-за чего то хочется плакать, каждая запись здесь, как отдельная история, ну почти.

Так вот, с момента создания, мой блог назывался "Freedom is a blue sky and beauty of the world." - "Свобода это голубое небо и красота мира.", сейчас мне не понять что я пыталась сказать этим названием. Возможно, пыталась поддержать в себе что-то, создать ещё большую любовь к жизни. Теперь же всё это будет называться "Stop the Earth… I'm falling." - "Остановите Землю… Я падаю." Именно так, я вижу свой блог, хотя то что пишу я, легче назвать дневником, да, как личный дневник.

Этот год будет для меня крайне тяжёлым, это 11 класс, это попытка удержать на плаву мою группу(cover dance group), не рассориться со всеми кто мне дорог и конечно же очередная попытка найти любовь. Безумно глупо, но справедливо. В честь всего этого и назван заного мой блог. Я хочу удержаться и не упасть в пропасть и возможно, кто-то всё же остановит "Мою Землю."

Больной Адреналин

Адам Левин

Стивен и Робби Амеллы (кстати, Стивен бросил вызов Падалеки :) ▶

Джон Барроуман (бросил вызов Мише Коллинзу и Дэвиду Теннанту :) ▶

#icebucketchallenge

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Как меняются взгляды на некоторые вещи, если у тебя отнимают то, к чему привык… Раньше мы с В. постоянно зависали у него дома - смотрели фильмы, приколы, дурачились, да и просто валялись. И мне это приелось, стало казаться, что вот она - бытовуха. Сидишь безвылазно дома, в обнимку с компом. И так вся жизнь пройдет мимо. Я старалась вытащить его погулять. Очередной просмотр фильма был уже не в радость, хотелось побольше разговаривать, бывать где-то. То были относительно свободные дни. Теперь же, когда он вот уже 3 недели работает с графиком 6/1, я на стену лезу оттого, как хочется снова в тот уют. Лежать на диване, обнимать его и смотреть вместе какой-нибудь шедевр современного кинематографа. Но мы видимся раза 2-3 в неделю, и то, максимум - 2 часа. А то и вовсе на полчасика зайдет и бежит на смену. И выходные проходят как-то сумбурно. То одно, то другое… Сегодняшнего выходного еле дождалась, но мне опять не хватило его рядом. Весь вечер он с друзьями занимался уборкой территории, на которой будем отмечать мой др :) Я была рядом, разделяли всего лишь стены дома, но все равно это безумно далеко. Он для меня старался, весь выходной убил на эти приготовления, но вдвоем мы так и не побыли. А завтра снова рабочая неделя начинается… Даже в мой день рождения он работает, зайдет на пару часиков перед работой и уйдет на работу, а я останусь. Я понимаю, что это еще ничего, у некоторых парни вообще в армии, у других - учатся и живут в другом городе и даже стране и то, что я жалуюсь, что мы не видимся несколько дней, кажется им сущим пустяком, но я не могу уже так. С каждым днем все страшнее смотреть на календарь. Ведь скоро сентябрь, а значит, наши встречи, и так коротюсенькие, сократятся еще больше. Когда он будет свободен - занята буду я, и наоборот. Сижу и реву. Хочу в те времена, когда никуда не было нужно бежать, когда весь вечер - просто дома, просто вдвоем. Почему мне это надоедало, почему я это не ценила…?…..

Сегодня я осознала, что через 2 недели я не смогу беззаботно выйти на улицу. День сегодня очень странный. Утро- не очень, день-отличный, вечер-ужасненький (дада, именно ужасненький, а не ужасный). Не знаю почему, но иногда мне в голову даются такие мысли, что жутко становится.  Обычно вечером приходят мысли, что никому ты вовсе и не нужен. Да, правда, как-то глупо.. При прогулке сейчас вечером, я поняла, что молитвы, исходящие из мечети, ударяются мне в голову, и я машинально их переворачиваю на языке. Надеюсь, вчерашние звезды мне помогут. Как? Да я просто стояла и ловила взглядом падающие звезды. 3 звезды были а моем кармане с загаданным желанием. Посмотрим, как они исполнятся! Еще у меня дурацкие мысли вертятся посчет одрого человека.. Грустно все это. За весь месяц первый раз наказываются слезы. Печально, да?: (Я думаю, что пора прекращать сегодня сюда писать, лучше не, а хотя подло дергался правый глаз.

Просто пойми эту истину, прими ее с достоинством. Нам уготованы скитания по белому свету без оглядки и сожалений, без привязанностей и возможности вернуться.
Мы стали бродягами, и рыжая пыль дорог этого заколдованного королевства уже на подошвах нашей обуви. Держи крепко мою руку и не забудь надеть шляпу – солнце здесь очень уж жестокое.
Лишенные места, которое можно назвать домом, – все равно, что лишенные сердца. Мы можем встретить тысячи чудес на своем пути или сами станем чьим-то чудом, мы будем (обязательно будем!) волшебниками, несущими свет и добро, но… милый мой, хороший, нам ни за что не снять эти чары с этого мира. Всё, что нам удастся за всю жизнь, уместится в ладошке трехлетнего ребенка, да и то ненадолго: услышав мамин голос, он забудет о магии и просыпет ее на черствую землю.
Заколдованное королевство – это удивительное место. Если притвориться, что все в порядке, если называться путешественником вместо скитальца, никто не заподозрит правды. Нам будут рады повсюду, нам найдется место у любого очага, наши сказки станут пересказывать из уст в уста. «Ах, как и мне хотелось бы бросить все и сбежать на край света!», – скажет какой-нибудь мечтатель, а назавтра помашет тебе на прощание, стоя на пороге своего дома. Откуда ему знать, что только тогда и можно узреть истинную красоту звездного неба, когда у тебя за спиной нет ничего своего, когда у тебя нет сердца, и ты чувствуешь глазами, ушами, носом, языком и кожей. Да, только так и никак иначе.
А попробуй, научись ощущать по-настоящему, если у тебя за спиной куча привязанностей!
Но все же иногда так хочется вернуться домой или хотя бы знать, что он у тебя есть, пусть даже и далеко, это неважно, силы дойти найдутся, если понадобится.
Я вот сжимаю твою ладонь – кожа немного огрубела, обветрилась, вокруг коротко стриженых ногтей навсегда въевшаяся полоска пыли. Я держу ее, такую сильную и горячую и мне страшно: вдруг однажды наши пути разойдутся? Вдруг мы будем нараспев рассказывать свои легенды совсем разным людям, за тысячи верст друг от друга?
Вот тогда дом пригодился бы. Иначе как же мы встретимся, если возвращаться некуда?..
А чары все звенят на ветру, в пустынных барханах и морском прибое, в загадочном перемигивании звезд и в раскаленном зноем воздухе.
«Тебе никогда, никогда, никогда не вернуться…»
Но ты как-то сказал мне, что старая магия разрушится, когда на перекрестке нескольких дорог встретятся однажды все-все в мире скитальцы с выкорчеванными сердцами, тысячи заколдованных принцев и принцесс. Они посмотрят друг другу в глаза и поймут, что нужно сделать. И не будет больше войн, жестокости и болезней, только старые легенды у ночных костров будут напоминать о былых временах…
За неимением другого, я верю в это, хоть и понимаю, что это всего лишь еще одна сказка. Но кто знает – ведь солнце, несмотря ни на что, встает каждый день, и ты по-прежнему рядом, и рассвет один другого прекраснее… Поэтому я не оглядываюсь назад. Нам некуда возвращаться, но всегда есть, куда идти. И однажды мы найдем нужный перекресток.
Однажды…

4/8/2014

Я хочу сентябрь и свой день рождения. Да, я люблю этот праздник, хоть и не отмечаю. Не отмечаю потому, что не смогу пригласить всех, кого хочу, да и кто-то будет неловко чувствовать себя в компании других. Я хочу этот день из-за того, что эти 24 часа я не чувствую себя такой одинокой. Звучит невероятно глупо. Так что, дайте мне 11 сентября, дайте мне моих друзей, дайте мне день без прыжков в прошлое.

(х)

привет,
это снова я и снова с "Матрицей", а также со своими мыслями (о них в следующем посте).
вчера я вернулась с одного моря, сегодня уезжаю на другое.
всем (еще раз) любви ♥, она никогда не помешает, знаете ли.
и замечательного окончания лета.
а еще можно пожелать мне солнечной погоды и хорошего настроения, но это необязательно.

Ну вот, очередное дерьмо случилось. Прибавилась моя огромезная куча дерьма. Супер.
Я уже хер знаю, что мне делать, серьезно. Мне уже и не надеяться и даже не пытаться? Может так и проще будет. Может смысла просто нет. Сразу уже искать работу. Опять не доучиться. Блять. Уже просто сил нет. Я не знаю, что делать. Я устала от этой жизни, от этого галимого существования. Заебало. Простите за не нормативную лексику. Уже просто сил нет себя сдерживать.

Огромная куча дерьма и я в ней бультыхаюсь последние пять лет, только сейчас эта куча стала еще большей - краткий рассказ о моей жизни.

  • Когда меня передразнивают или изображают меня
  • Когда мне начинают советать, хотя я этого не просила
  • Когда меня перебивают или просто не слушают
  • Мой телефон
  • Люди, которые слишком высоко ценят себя и свои возможности, хотя на деле все выглядит не так, как они это показывают
  • Когда ругаются родители
  • Когда какая-либо техника в моих руках тормозит
  • Когда у меня что-то не получается
  • Я в каком-то непонятно подвешанном состоянии. Вроде всё и налаживается, и кажется, белая плоса в жизни, юхуу, но что-то не то.
    Запуталась я в себе, кажется. С парнем даже всё хорошо, но все-равно что-то меня напрягает. Как-будто не мой он, не могу представить его всем в моей жизни, а так хочется:с
    Недавно говорила с папой, рассказала, что друзей у меня как таковых более нет, на что мне ответила одна женщина(подруга семьи), что у неё в моём возрасте тоже не было подружек. Папа, как всегда в шутку, спросил, мол "стервой растёшь?". Но нет, просто их нет, есть люди с которыми я могу провести время, и то, через горы проблем, приреканий, упрёков.
    Надеюсь всё наладится,
    аминь.

    что делать?
    вот говоришь про себя что психически больная ну так чисто к слову, а потом приходишь к психиатру, а он говорит, что так и есть

    хм

    Ей-богу, я похож на водителя, который отвлекся от дороги на звонок мобильника, а очнувшись видит, как передок его машины пробивает парапет и колеса зависают над пропастью.

    Джонатан Троппер, Дальше живите сами

    Он умел уходить. Он умел подбирать слова.
    Он умел убеждать, будто врозь - это /веришь?/ к счастью.
    И она оживала. Спокойно. Дыша едва.
    Он умел уходить. Чтоб ее оставаться частью.

    Он умел разбивать ее жизнь. Он стрелял в упор.
    А она наводила стрелки, меняла планы.
    И писала в компании лампы и плотных штор
    Что-то вроде: "Иди, непременно счастливой стану… "

    Он умел уходить. Не бежать, поджимая хвост.
    Не нуждаться в прощении. Прочь, не скрывая взгляда.
    Поджигая без паники каждый забытый мост.
    Он умел уходить. Чтоб всегда оставаться рядом.

    Он умел уходить, закрывая плотнее дверь.
    Раскаленным клеймом выжигая на сердце имя.
    И она отпускала, рыча, как забитый зверь.
    Он умел уходить. Чтоб остаться.
    Навек любимым.

    Аленушка Легкая

    Прошу тебя: больше не надо, не спрашивай
    О жизни моей - это все ни к чему.
    Хорошего мало, но благо и страшного
    Не много еще повстречалось уму.

    Печально, но факт: мне решительно нечего
    Тебе рассказать о бесчисленных днях,
    Пока я ждала тебя с у́тра до вечера,
    Усевшись на стуле с книжонкой в руках.

    Теперь повстречав, по нелепой случайности,
    Любезность - излишне томительный жест.
    Я помню как ты прикрываясь усталостью,
    Терял посекундно ко мне интерес.

    Ах Астахова

    Как обычно шикарный день с друзьями) Многие говорят, что о счастливой и интересной жизни пишут лишь те, кому на самом деле скучно, так вот у меня все наоборот) Я правда счастлива и хочу поделиться этим счастьем со всеми. Я просто не понимаю, почему все в какой-то депрессии постоянно? Я не путешествую по всему миру(хотя очень хотелось бы), у меня нет шикарного парня (хотя конечно тоже хотелось бы :D) и я не хожу в дизайнерской одежде, но ни о какой депрессии и речи быть не может, потому что у меня есть семья и друзья, которые дарят мне такие эмоции, что не идут в сравнение со всем этим. Мне 18 и меня просто распирает от энергии, я очень не хочу взрослеть, поэтому стараюсь выжить из себя по максимуму сейчас. Хочу пожелать удачи всем в ваших начинаниях, а все кто в депрессии пусть сосут ;)

    -вдохновение так и прет, пойти чтоли порисовать или.. -успокойтесь, анастасия! вы же ленивая жопа. -ой, и правда, что это я. коротко о борьбе музы с ленью.

    1. u4yaz.ru — Сайт где можно задавать вопросы по грамматике английского, произношению и переводу.

    2. www.youtube.com/jobsschool - Довольно интересный способ изучения английского - по сериалам и фильмам.

    3. www.englishforum.com/00 - English Forum & EFL resource - Упражнения по английскому языку.

    4. www.english.language.ru/slang - Британский и американский сленг.

    5. esl.report.ru - Ссылки на тесты, материалы по грамматике, словари, статьи и другие ресурсы, посвященные изучению английского языка.

    6. www.uk.ru/history/language.html - История английского языка. Поэтапное описание истории английского языка.

    7. www.englishclub.narod.ru - Study English Club - Сайт для изучающих и преподающих английский язык. Примеры уроков, топики, упражнения, методика преподавания.

    8. www.englishbest.ru - Интенсивный курс изучения языка по методике А.С.Захарова. Советы изучающим английский язык.

    9. www.russianseattle.com - Английский язык от Виталия Левенталя, автора учебника: “Английский язык: Просто о сложном” и курса “Занимательный английский”.

    10. lingvopro.abbyyonline.com/ru - ABBYY Lingvo-online система бесплатных словарей. Англо-русские русско-английские электронные словари.

    11. www.englishtopic.narod.ru - English Topics and Texts - Темы и тексты на английском языке.

    Открыла в интернете карту Краснодара, учу улицы, где что находится и как проехать. в начале 20х чисел уезжаю туда, на днях за билетом. Скоро совсем))




    Спасибо огромнейшее каждой из вас за то, что вы являетесь частью моей жизни.Вы превратили мой вчерашний отвратительнейший День Рождения во что-то очень светлое, вы переполнили меня счастьем, любовью и благодарностью.Только благодаря вашим тёплым словам и моему осознанию того, что вы действительно читаете ту фиготу, что я пишу, и что вы помните какие-то глупые мелочи из постов, мой вчерашний день закончился хорошо.
    Вы были в миллион раз искреннее в своих поздравлениях, чем те люди, которых я называю(ла?) близкими.Все они, в лучшем случае, пользовались совершенно рядовыми фразочками, вроде счастьяздоровья, а в худшем просто писали мне в вк " С Днём Рождения".Никто, кроме мамы, не позвонил мне…
    Ну, да я не о том.Я люблю вас!Весь вчерашний день я думала о том, как было бы здорово снять большой дом, собрать туда всех моих самых любимых девочек со вьюи и веселиться с вами до утра.Мне кажется, это было бы невероятно, не смотря даже на то, что мы ни разу не виделись.

    Вы потрясающие.Я вас безумно люблю, всех и каждую.Спасибо!

    Сколько можно, Боже, может хватит?
    В моем сердце ран уже не счесть.
    Ты его согрей в чужой кровати.
    Пусть он не со мной, пусть просто есть.

    Как же я устала, как устала!
    Ну, за что мне испытания все?
    Ты, знаешь, как его я потеряла,
    Мне жить ведь не хотелось на Земле.

    А я любила, я его любила
    И каждой клеткой я еще люблю!
    А он, наверно, думает, забыла -
    Мол, не пишу ему и не звоню.

    О, как же сложно отпускать, когда ты любишь!
    Перетерпеть, перестрадать и дальше жить.
    И знать, что никогда ты не забудешь
    Того, кто научил тебя любить.

    Я отпускаю, но ты знаешь, Боже,
    Храни его от бед и передряг.
    И если без меня он вдруг не сможет -
    Ты дай мне знак, прошу, ты дай мне знак.

    Мария Куткар

    проводили вчера Швецова на закрытие сессии, пошли ко мне с ночевой и напились вином :D разговоры, сериалы, тапочки на балконе, всё как обычно. мама говорит, что я с Иванухой спиваюсь :D а что делать, мы наверстали на два года вперед :D

    завтра последний рабочий день в ленте, и возможно мы завтра увидимся. как приличная девушка не пишу первой, потому что как неприличная я и так сделала это дважды. не знаю, к чему это всё будет, но за пределы августа это не выйдет. потому что потом бессмысленно. договорились встретиться и поговорить. когда-нибудь. ха.

    сижу слушаю по кругу Тодрика Холла-It Gets Better и хочется делать что-то девчачье, типа оформить пару страниц в блокноте или ещё что-то. Но я лучше почитаю, наверное, ибо мне кажется как собеседник в книжной теме я становлюсь непригодной.

    мы пьем, швецов курит, а год назад мы все были миленькие. вот и правда, потерянное поколение. надеюсь, коты, что вы не близки к депрессии, не красите ногти в чёрный и не порываетесь смотреть "Дарью". честное слово, что угодно, только не этот мультфильм, иначе вы скатитесь глубоко в себя и не скоро оттуда выберетесь.

    It Gets Better.

    Именно народа, а не страны. Ведь сейчас я буду писать не о политике, а обычном человеческом факторе.


    Белорусы, поляки и грузины.


    Белорусы

    Для меня первые в списке всегда белорусы. От части, из-за того что по национальности я должна считаться белоруской. И так, почему именно они? Стоит лишь вслушаться в наши мови (не поднялась рука написать "языки"). Очень люблю слушать песни и смотреть фильмы на чистом белорусском языке. Не понять о чем речь идет не возможно, ведь украинец всегда поймет белоруса . Так же у нас очень много общего в музыкальных тенденциях и тому подобное. Второй фактор, хлюпленький, но всё же мы соседи по территории и у нас очень много общего в связи и с этим. Третие и самое важное, это то что белорус никогда не кинет украинца . В любых делах. Это просматривается буквально во всём. Начиная с каких-то международных конкурсов, заканчивая ситуацией где стоит вопрос жизни и смерти. Не знаю с чем связанно такое бережное отношение к нам, но мы не задумываеимся над этим и просто любим этот народ. Четвертое то, что у нас общая история и пожалуй самая нормальная , если сравнить с другими странами. Так же у нас много общихтрадиций и национальных символов . Шестой фактор больше касается меня, а не моего народа вцелом. Две моих любимые группы "Океан Эльзы" и "Ляпис Трубецкой". Первая украинская, вторая белорусская. К тому же я обожаю картошку, а это их национальная гордость. :) Они больше, чем друзья, они братья моего народа.

    Поляки

    С поляками пожалуй тоже самое что с белорусами. И мова, и история, и отношение, и территориальное соседство, и традиции. С белорусами им не сравнится, но они так же наши друзья. Ещё мы именно с поляками разделили проведенние Евро-2012. Второй брат, после Беларуси.

    Грузины
    С грузинами совсем другое. Нет общего в языке, ни общей границы нет, ни традиций схожих. Но есть другое. Есть схожий дух . Схожий менталитет и ценности. К тому же у них величайшая добродушость к украинцам.

    А вообще, всё выше сказанно пустяки, по сравнению с тем, что:
    1. В каждой из этих стран есть множество заведений, где вместе со своим флагом висит наш, украинский.

    2. Путешествуя в Грузию ты можешь быть спокоен, что там ты будешь в безопасности. Их гостепреимность к украинцам поражает. Тебя и накормят и напоят и согреют и екскурсию проведут и домой поспать впустят. Первое, что делают грузины, узнав что ты в Украины, идут тебя обнимать.

    3.Заехав в Польшу ты будешь удивлен, что там украинцев принимают за своих. К тебе не относятся как к туристу, как к чужеземцу. Ты свой.

    4. Заехав в Беларусь ты будешь братом. На "Жыве Беларусь" ты услышешь в ответ "Слава Україні "

    Беларусь

    Беларусь

    Беларусь

    Польша

    Грузия

    уж лучше в одиночестве пить чай,
    чем слушать фальшь в его словах,
    " привет, сегодня занят, не скучай",
    или "привет, а я опять в делах".

    уж лучше шанс попробуй дать другому,
    кто уж давно с тобою встречи ждет,
    чем каждый вечер верно сидеть дома,
    и верить "он напишет, он придет".

    уж лучше наконец себе признаться,
    что он не ценит, это не любовь,
    не спрашивай себя "уйти, остаться?",
    ведь ты же знаешь, что ответ готов.

    Я студеееетка МГСУ

    Мечта поступить в этот замечательный университет сбылась. Теперь я студент Московского Государственного Строительного Университета, будущий инженер, счастью нет предела.

    Школа уже позади, 11 лет так пролетели быстро, благо я сдала все экзамены хорошо и аттестат у меня замечательный. А теперь я вступаю во взрослую, студенческую жизнь. Как я рада, что буду учиться в этом универе. Просто не передать этих эмоций, которые сейчас меняю наполняют. Неужели мои мечты по-тихоньку сбываются? Да, я знаю, что будет тяжело, даже очень тяжело, но интересно. Осталось ждать две недели до учебы. Чувствую себя первоклашкой какой-то: 3

    якось я сидів чистив цибулю і задумався… ти дуже часто грустила через мене… тобто можна вирішити, що я поганий, але я зрозумів що я є ще гірше ніж сам уявляв… дивись, я робив тобі боляче, але я не можу зрозуміти чим?? тобто, яку біль я тобі робив? фізичну, моральну, ДУШЕВНУ?, а семе головне ЧИМ?

    — Почему ты боишься будущего?

    —Я боюсь, что кто-то может забрать тебя.

    —О да…Меня могут украсть.

    —Украсть твое сердце.

    Я понимаю что все мои усилия идут в никуда. Как бабочка, она стремится вырасти крылья и летать, но ей их обрывают, оставляя умирать на черной земле. Зачем любить, если разлюбишь?Зачем жить, если умрешь? Зачем тебе вообще что-либо нужно?

    Всё изменилось настолько, точнее мы, что она, как я поняла, состоит в серьёзных отношениях (хотя всегда их отрицала), а я стала жуткой стервой (а раньше предпочитала исключительно серьёзное). Поразительно, как всё меняется местами.

    Сука, как же заебало это вечное кидалово. Решили мы пойти с подругой, я уже все продумала, как проколю себе ухо пистолетом, как куплю кеды, и как вы думаете что? Она как всегда на мороз. "я не иду" да заебало уже!!!

    Как воспитать в себе уверенность: 6 шагов - и вы в дамках!

    Уверенность в себе… Иногда кажется, что это что-то такое, о чем все знают, но молчат – видимо, скрывают секрет своего счастья. Хотя скрывать, в общем-то, нечего: каждый может стать уверенным в себе – нужно только оторвать своя пятую точку от дивана и начать что-то менять в своей жизни. Что именно нужно менять, мы расскажем вам в этой статье.

    Уверенность в себе означает, что вы верите в ту, которую каждое утро видите в зеркале. Уверенность очень тесно связано с самооценкой, но не равна ей. Низкая самооценка – это когда вы считаете себя плохой и никчемной. Низкая уверенность в себе – когда вам кажется, что у вас ничего не получится. Одно про ваши качества, а другое про ваши действия.

    Шаги к воспитанию уверенности

    Все эти психологические выкладки очень интересны в теории, а что на практике? В реальности выходит, что для того, чтобы воспитать уверенность в себе, вам необходимо подтянуть самооценку и поверить в собственные силы, а для этого нужно кое-что сделать. Мы предлагаем вам шесть шагов, которые приблизят вас к личностной гармонии.

    Любовь к себе

    Краеугольный камень счастья, без которого невозможна полноценная жизнь. Как проявляется обратное явление? Вы не верите в то, что можете быть любимой. Вам кажется, что вы никогда не делали ничего по-настоящему классного и полезного. Все ваши достижения связаны с везением и особым стечением обстоятельств, а ваши неудачи – с вашими недостатками. Вам не нравятся собственные уши, глаза, нос, рот, талия, бедра и ноги, как, впрочем, и интеллектуальные способности, и коммуникативные качества. У вас из рук вечно все валится, и вам нельзя доверять ничего ответственного. Этот список можно продолжать до бесконечности, однако итог один – вы себя не любите.

    Как полюбить себя? Это очень сложный и очень простой вопрос. Для начала необходимо избавиться от критики в свой адрес за нелюбовь к себе. Ведь как мы живем? Мы не просто не любим себя – мы еще и ругаем себя за эту нелюбовь. Так устроен человек, и с этим бессмысленно бороться – нужно это принять и прекратить наказывать себя постоянными самообвинениями и самобичеванием. Именно оттуда берется немалая часть вашей нелюбви к себе. Ну, а оставшаяся часть пройдет сама собой, как только вы начнете делать что-то действительно значимое, например, станьте кандидатом в мастера спорта или нарисуете прекрасный натюрморт. Бессмысленно делать что-то, что никто не увидит и не оценит, ведь тогда будет непонятно, за что любить себя.

    Цель в жизни

    Осуществление реальных и полезных дел помогает нам полюбить себя. Но для того, чтобы начать что-то делать, необходимо понять, что именно. И вот с этим у многих наших сограждан имеются проблемы. К примеру, я просто плыву по течению: хожу на работу, в магазин и домой. Живу неосознанно и на полуавтомате. Выйти из этого порочного круга поможет что-то важное и интересное, что-то, благодаря чему вы почувствуете себя на своем месте.

    Это может быть хобби – занятие, которым вы будете заниматься в свободное от работы время. Подумайте, что бы вы всегда хотели делать. Пока не надо никакой критики и анализа – просто вспомните все, что когда-либо было вам интересно. Составьте такой список, выберите из него один-два пункта и начните ими заниматься. Если в вашей голове возникнут мысли, почему этого не следует делать, отбросьте их в сторону и попробуйте. В конце концов, попытка – не пытка, и вы ничего не теряете и не ухудшаете положение дел. Даже если у вас что-то не получится, это не страшно – попробуете снова или выберете другое занятие. А если потом потребуется вложение сил или времени, то тоже ничего страшного, ведь на интересные дела их не жалко тратить (а если будет жалко, то, возможно, хобби того не стоит).

    Иногда тоска и уныние приходят в нашу жизнь из-за плохой работы. Плохая работа – это когда вы занимаетесь скучным и бесполезным делом, на вас орет начальник, а коллеги сваливают свои обязанности. Зачем все это нужно? Как ни странно, но многие живут по инерции, оставаясь в плену всевозможных рамок типа “все работают, и я работаю”, “нормальную должность не найти” и так далее. Сама возможность жить счастливо и так, как хочется, забывается. И вы смотрите на тех, у кого это получается, и завидуете им, считая себя неудачницей. Все, что нужно для этого сделать – найти хорошую работу. И вот тут вам придется выйти из своей зоны комфорта: повысить квалификацию, заняться поисками, бросить скучную определенность, променяв ее на интересную неизвестность. Не бойтесь вкладываться в это, ведь интересное дело в жизни – это действительно очень и очень важно.

    Четкий план действий

    Мы уже начали потихоньку переходить к этому моменту. Конечно, понимание того, что вам хочется – это первый шаг к обретению личного счастья. Но наличие четкого плана действий по достижению своей цели – это еще один обязательный пункт, благодаря которому вы сможете воспитать уверенность в себе. Его составление потребует сил, времени и подробного анализа ситуации, но это того стоит.

    В первую очередь прикиньте, какие действия нужны для того, чтобы начать новое дело. Например, если вы хотите научиться рисовать, необходимо узнать информацию о том, какие художественные школы есть в вашем городе. Потом обдумайте, какие первоначальные вложения вам для этого потребуются. Очень многие тормозят себя на этом моменте, говоря, что у них нет денег, сил, времени и способностей, чтобы чем-либо заниматься. Это в вас говорит внутренний страх, цель которого – оставить вашу жизнь (и вас) такой, какая она есть сейчас. Но ведь вас этот вариант уже не устраивает! Помните, что дорога к счастью начинается с выхода из несчастья. Так что самый главный секрет того, как обрести уверенность в себе – это встать с дивана и начать что-то делать.

    Знания

    Как мы уже писали выше, вам необходим четкий план действий. А для его написания необходимы знания: о том виде деятельности, которым вы хотите заниматься, о том, как ему учатся или начинают это делать, о том, какие кружки, секции и обучающие курсы представлены в вашем городе. Без четкой и понятной информации невозможно даже научиться какому-то занятию, не говоря уже о том, чтобы непосредственно делать это. А уж если вы решили сменить место работы, то повышение квалификации в виде новых знаний оказывается просто необходимым для нахождения достойной должности. И несколько слов о том, как искать информацию о чем-либо. Здорово, если в вашем окружении есть кто-то, кто разбирается в интересующей вас области – тогда вы всегда сможете узнать важную для вас информацию от него.

    Еще один немаловажный фрагмент знаний – это знания о самой себе. Наверное, они даже важнее всех остальных, вместе взятых. Звучит немного странно, но, к сожалению, многие просто не осознают, что им в действительности нравится и интересно, а что нет. Например, работают где-то по привычке или потому, что так нужно, хоть их уже давно раздражает место и должностные обязанности. Или занимаются сноубордом, потому что это круто, хотя на самом деле им бы больше понравилось играть в шахматы. Понимание своих потребностей поможет найти дело, которое по-настоящему вам подходит, соответственно, в нем вы добьетесь реальных успехов и, как следствие, приобретете уверенность в себе и своих силах.

    Ресурсы

    Естественно, для воплощения в жизнь ваших желаний и интересов вам потребуются ресурсы. Ничто в жизни не дается просто так, а для получения самых важных и ценных вещей иногда требуются немалые усилия. Для многих людей этот момент служит оправданием в их ничегонеделании. Вот только уверенность в себе от этого не растет, а лишь только падает, ведь вы ощущаете себя бездельницей и неудачницей. Соответственно, рано или поздно случается точка кипения, после которой вы понимаете, что нужно что-то менять.

    Предыдущие шаги сделаны, и вы сталкиваетесь с необходимость вкладываться в то, что вам нравится. Чаще всего возникает потребность в трех видах ресурсов: времени, силах и деньгах. Что касается времени, то очень часто можно услышать, что у кого-то его нет. Однако не бывает ситуаций его полного отсутствия – просто человек так расставляет приоритеты. Например, ему хочется поспать лишние пару часов, оказаться в чистой квартире или сделать кому-то одолжение. От каждого из этих действий он получает свою выгоду, хотя зачастую не осознает этого. Поэтому, если вы действительно хотите заняться чем-то интересным и важным для вас, время для хобби всегда можно найти: честно и точно распишите, куда тратится каждый ваш час, потом отбросьте то, что на самом деле не является важным или полезным для вас – и вы освободите время для нового занятия.

    Деньги – это еще один ресурс, который зачастую требуется для воплощения в жизнь каких-то начинаний. Вы сталкиваетесь с необходимость оплатить курсы, купить какое-то оборудование или потратиться на проезд – поводов для траты денег может быть очень много. Если вас начинает “душить жаба”, то вспомните о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Люди точно так же, как и вы, работают и хотят получать оплату за свой труд и вещи. Кроме того, траты на любимое занятие мотивируют на большие успехи (а именно они нужны для того чтобы повысить уверенность в себе). Да и окупаются они большим удовлетворением, которое вы получаете впоследствии.

    Ну, и, наконец, усилия. Вам действительно придется что-то делать: встать с дивана, куда-то пойти, чем-то заняться и осуществлять это регулярно. С этой идеей нужно свыкнуться, если раньше вы только и делали, что ходили на работу, а в свободное время лежали на диване. Однако очень скоро вы войдете в нужный ритм, привыкнете постоянно что-то делать и даже начнете получать удовольствие от своей активности.

    Поддержка друзей

    Иногда ресурсы требуются вам: любовь, забота, поддержка, уверенность в себе – все эти вещи необходимы для того, чтобы что-то делать. Так уж устроен человек – он не биоробот и работает на психической энергии, которая берется из приятных для него вещей. Поддержка друзей и близких – это то, без чего не обходится практически ни одно достойное начинание. Чтобы ее получить, вам достаточно всего лишь рассказать о ваших идеях и устремлениях близкому человеку. Он успокоит вашу тревогу, поможет в преодолении трудных ситуаций и скажет вам, что все будет хорошо (а иногда даже даст волшебного пинка, чтобы вы встали с дивана). Здорово, если у вас не один такой человек, а сразу несколько – тогда количество поддержки умножается в пару раз.

    А что делать тем, кому не с кем поделиться? Бывает и такое, например, если ваши друзья – скептики, и ко всем новым начинаниям относятся критично. Или вы не можете поделиться с ними (хотя в этом случае неплохо было бы научиться это делать – поддержка близких по жизни будет очень кстати). Или все ваши друзья очень далеко, и у вас нет возможности пообщаться с ними (хотя интернет со скайпом перестали делать это проблемой). В любом случае, что делать, если рассчитывать можно только на себя? Получать поддержку от себя: успокаивать, заботиться и радовать. Принимать горячую ванную после трудового дня, готовить вкусный ужин и смотреть любимое кино вечером – все эти вещи порадуют вас, и вам будет легче настроиться на что-либо.

    Считается, если какая-то проблема кажется вам огромной и значительной, как слон, вам нужно представить, что вы разбили ее на части и “съедаете” по кусочкам. То же самое мы попытались проделать с тем, чтобы помочь вам воспитать уверенность в себе. Потихоньку, шаг за шагом, проходя через все этапы, вы приобретете полезный опыт и достижения, обратившись к которым, вы уже не сможете сказать: “Я дура и неудачница”. Наоборот, уверенность в себе будет все больше крепчать и расти в вас. И не забывайте всегда и везде хорошо выглядеть, ведь для женщины восхитительный внешний вид – это больше чем половина успеха и хорошего самочувствия!

  • Буддизм: стакана на самом деле нет.
  • Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
  • Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
  • Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
  • Ислам: нет стакана кроме стакана.
  • Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
  • Реализм: Все верно, это стакан.
  • Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
  • Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
  • Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
  • Капитализм: продается стакан, недорого.
  • Пофигизм: И че?
  • Скептицизм: А стакан ли это?
  • Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
  • Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
  • И только физики знают: стакан всегда полон!

    и как всегда я снова забыла, о своих попытках писать о прошедшем дне.Наверное, это от лени.Может оно мне не так и необходимо, как я думаю.Ведь я уверена, будет серьезная мотивация, то почти всего можно достичь.

    Что ж, за последнее время много всего произошло.Еще один хороший вывод-главное не сидеть дома.Очень многие из нас жалуются о том, что лето не удалось, скучное и т.д.Конечно!Ведь проводим зачастую его перед монитором.Да, порой зависаем с едой за просмотром сериала, но лето так проводить уж и правда печально.

    Еще один полезный вывод:есть деньги-лето круглый год.Я не из самой обеспеченой семьи, все довольно скромно.Но есть удовольствия, которые мы можем позволить себе и за бесплатно.

    Здравствуй.

    Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

    Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

    Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. « Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно ». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.

    Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее . Но что мне за дело до них ? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего . В твоих руках была надежность, которая сильнее любых сло в. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.

    Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же.

    Из книги Эльчина Сафарли.
    Если бы ты знал. Глава 17.

    почему сейчас каждый второй диджей, но лучшим из лучших все равно остается dj list. и дело даже не в его дикий танцах и сумасшедших нарядах))

    почему героини "sex and the city" никогда не красили ногти?

    *чисто московские вопросы прошедшего уикенда

    Дом, милый дом.Моё безумное путешествие закончилось, а безумное оно потому что, как только мы приехали во Львов, нас кинули с квартирой, мы сидели в 6 утра на площади рынок, и думали куда нам податься.Потом это зловещие "дай под курить, а вы от куда, вам помочь?", дальше была просто ужаснейшая квартира-вонючка в которой кто-то опорожнился, но слава богам, мы поселились в хорошем хостеле в центре Львова, и все остальные 3 дня прошли супер.Мы планировали эту поездку целый год, и всё было действительно отлично.В хостеле мы познакомились с замечательными людьми, так что теперь у меня есть каучсёрфинг-друг Лев, который звал нас в Истамбул.

    Но теперь я дома, дома мама, родной кот, и чтобы я там не говорила как я хочу уехать, за скучала, особенно за котом.Теперь я кстати загорелась новыми покупками, хочется парку к зиме, и портретник, а где взять денег я не представляю, вот так и живу, мечтами.

    Я ужасно хочу жить, как в американских фильмах 80-90х.Прогуливаться утром по прохладному осеннему парку с кассетным плеером, носить белые кеды и нелепые куртки. Просто смотреть на яркие огни Нью-Йорка через большое прозрачное окно, с тарелкой хлопьев в руках. Заходить в непопулярные забегаловки с друзьями и наблюдать жизнь: официанки разносят еду, люди мило беседуют, ни каких айфонов, максимум пейджер.А под Новый Год искать подарки для близких в праздничном, нарядном торговом центре под песни Синатры let it snow let it snow!! и кругом снегопад.

    [gifs by х, перевод любительский]

    (видео) Натан Филлион принял участие в флешмобе *ALS Ice Bucket Challenge:

    — Привет. Я Натан Филлион и это мой ответ на вызов от Элизабет Бэнкс.
    А вот и ведерко льда для меня.
    —…Ох ты ж, бл…
    — А теперь мне бы очень хотелось сделать вызов Тому Хиддлстону.
    И Майклу Трукко.

    теперь у Тома 24ч…нет, уже 9 часов на то, чтобы принять вызов от Натана, пообливаться ледяной водичкой и передать эстафету дальше :) а вот Трукко тут же выполнил условия флешмоба. поскольку это он обливал Натана, ну а Нат вывернул ведерко на него :)

    *ALS Ice Bucket Challenge:
    1. Вот уже несколько недель звезды, политики и топ-менеджеры принимают участие в благотворительном флешмобе ALS Ice Bucket Challenge: они обливаются ледяной водой из ведра и выкладывают видео в интернете. Затем можно бросить вызов знакомым - если они его проигнорируют и не выполнят задание в течение суток, то обязаны пожертвовать сто долларов в пользу фонда ALS Association.
    Цель акции - привлечь внимание общественности к заболеванию центральной нервной системы под названием боковой амиотрофический склероз (приводит к ослабеванию всех мышц в организме и потере двигательной активности).

    В числе тех, кто уже принял вызов, - Билл Гейтс, Марк Цукерберг, Тим Кук, Роберт Дауни-мл., Джастин Тимберлейк, Тэйлор Свифт, Селена Гомес, Гвен Стефани, Эмми Россум, Деми Ловато, Опра Уинфри, Микки Рурк, Хилари Дафф и многие-многие другие (введите на ютубе, фейсбуке или твиттере ALS Ice Bucket Challenge и посмотрите кто и как обливается водой :).
    По данным западных СМИ, президент США Барак Обама отказался обливаться ледяной водой и пообещал пожертвовать средства для фонда.(х)

    2. Идея обливания ледяной водой пришла в голову бывшему игроку в бейсбол в Бостон Колледже Питу Фрейтс - у которого заболевание было диагностировано в 2012-м году. Пит запостил на фейсбук вызов - либо облейся ледяной водой - либо заплати некоторую сумму в фонд заболевания. Наверное, он сам не ожидал, как быстро его призыв разлетится по Фейсбуку. Народ начал обливаться пачками - организациями, группами, с участием популярных личностей из телевизора и кино. (х)

    3. По условиям акции участники должны либо принять импровизированный ледяной душ, либо пожертвовать 100 долларов на благотворительность. Однако, правила изменились, когда всем вдруг понравилось обливаться водой, поэтому сейчас соблюдаются оба условия. Участник акции в своем видео называет имя человека, к которому переходит эстафета, и теперь именно ему в течении 24-х часов предстоит опрокинуть на себя ведро со льдом.(х)

    #icebucketchallenge

    У всех просто бомбануло после выхода "Физрука".

    Все девочки сразу захотели гелендваген и мужика, которого "ни о чем просить не надо, он по факту обязан".

    Мысли великих тп.

    очередная смазанная картинка:
    встреча в кафе. а до - перерыв полгода.
    мальчик напротив рассматривает ботинки,
    я рассуждаю, какое дерьмо погода.
    он разошёлся. громко читает Лорку.
    я восседаю прямо, как на поминках.
    сколько бы память не билась ко мне в подкорку,
    ни одного совместного фотоснимка.

    я достаю табак. забываю спички.
    он на меня взирает с немым укором.
    это моя приевшаяся привычка,
    что никогда не нравилась режиссёрам:
    в каждом заснятом кадре слепые пятна,
    плёнка покрылась серой дорожной пылью.
    так легче дышится. только вот непонятно:
    не были мы или всё же когда-то были?

    кто разбегался, прыгая в пруд с карьера?
    кто, не боясь свалиться, ходил по крыше?
    с кем целовались осенью на премьере,
    так, что соседи шипели "тише!"?

    это не я. я не помню себя в двенадцать.
    в три. в восемнадцать. в шесть. я вообще ничего не помню.
    с кем мы успели спеться и с кем расстаться?
    с кем подпирали рассохшийся подоконник
    в доме, где, вроде, когда-то горели свечи?
    после - пожар, и кого-то везли на скорой.
    время - не врач. оно никого не лечит,
    а вырезает причудливые узоры
    на зеркалах и людях. второе - чаще.
    я остаюсь невыделанной овчиной.
    нет фотографий. пуст мой почтовый ящик.
    люди уходят. я восседаю чинно..

    мальчик напротив громко читает Лорку.
    мне ударяет в затылок с огромной силой
    мысль. врезает ножом подкорку:

    я же его любила.

    Ох, так замоталась эту неделю, но я реабилитируюсь :) Постараюсь завтра ну или после завтра записать видео о моей коллекции украшений, их много и необходимо продумать формат этого видео, ну я думаю вам будет интересно :) ) И, конечно же, на этой неделе сделаю видео о моих парфюмах, (если докуплю одни, которые у меня закончились) это тоже очень интересная тема. В общем, собираюсь с духом, мою голову :D И делаю еще кучу фоток 4 сессии висит, 2 из которых свадьбы ну красивые, покажу вам обязательно ;) Кстати, всегда можете найти меня на инстаграмме https://instagram.com/sperevozchikova :)

    У всех нас будут слезы радости и горя, будет ненависть ко всем близким и неблизким, будет любовь к жизни, будет дикое желание умереть и желние прожить как можно дольше, чтобы суметь насладиться каждым моментом. Будут и страдания, и радость, и боль, и счастье. В один момент ты разливаешься радужной лужицей, в другой рыдаешь в тихом уголочке. Все либо хорошо, либо плохо. Не бывает золотой середины. Людей бросает из крайности в крайность. Лично я так считаю. Слово "стабильность" придумали те, которые сидят на одном месте и ничего не делают. Не хорошо и не плохо, просто никак. Вот она, стабильность.
    Если тебе тяжело, то ты идешь в правильном направлении, так ведь говорят, да? То есть если я хочу умереть, лишь бы не видеть окружающих меня людей, и весь этот гребанный мир, я иду в правильном направлении?
    Если ты счастлив, ты идешь в правильном направлении. Если ты знаешь, чего хочешь, ты идешь в правильном напраление. Если ты все еще мечтаешь, пусть даже эти мечты глупые, но они все же есть, ты идешь в правильном направлении. Не иначе.
    Не так давно я прочитала такую умную мысль:"Это не жизнь говно, это ты говно, если не можешь справиться со свими проблемами". Я с ней полностью согласна, потому что чего уж греха таить, так и есть. Но все же жизнь - безжалостная стерва. Ей не важно, кто ты, убица или добрый благородный гражданин, только что помогавший милой бабушке перейти дорогу. Всех бьет в самое слабое место, тихонько, из-за угла, пока ты этого не видишь.
    Знаете, если бы перед моим рождением у меня спросили, хочу ли я этого, я бы очень хорошо подумала, прежде чем ответить, но все же я ответила бы утвердительно, потому что несмотря на всю эти проблемы, которые в большинстве случаев человек создает сам, она стоит того.
    Получился какой-то бред. Удалю ближе к ночи.

    Как же мне страшно…

    Столько всего навалилось.

    Все стало так сложно.

    Я столько всего боюсь.

    Я не хочу подводить кого-либо, но у меня не получается по другому.

    Я просто абуза…для всех…для семьи, для друзей…для всех…

    Мне кажется это снова начинается…я думал, что выкарабкался изэтой ямы.

    Но…мне показалось…все стало только хуже.

    Я пишу папе…в одноклассниках…не знаю зачем, просто пишу.

    Пишу, что люблю его, что скучаю.

    Я знаю, что это не правильно.

    Но так сложно без него…

    По ночам, я думаю…много думаю.

    И по ночам, мне кажется, что все, что происходило и происходит лишь сон.

    И папа спит в соседней комнате.

    А утром он попросит сделать ему кофе…как обычно, две ложки кофе и ложка сахара…пойдет в душ, а когда я сделаю кофе, он скажет, что опаздывает и не успевает…а я скажу "ну пааап"…и он засмеется и скажет "ну ладно, сделаю пару глотков".

    Как же мне плохо.

    Как же я скучаю.

    Папочка, прости…я не могу сделать так, чтоб ты мной гордился.

    Я не могу справиться со всем этим.

    Не могу.

    «Так вот спрашиваю: как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю: «А как кит?» А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется. Николка с треском захохотал и сказал: — Слова «кит» у них не может быть, потому что на Украине не водятся киты, а в России всего много. В Белом море киты есть…» (с). М. Булгаков "Белая гвардия"

    Мой последний пост был написан почти три недели назад, и никто за это время от меня не отписался. А это может означать только одно. Наконец-то у меня в подписчиках собрались настоящие мои единомышленники.

    На самом деле в кои-то веки все заняты чем-то кроме посиделок на вьюи.

    Это же и касается меня.

    Я нашла своё в двух занятиях, и теперь мой день условно поделён пополам, дабы успеть как много больше из этих двух областей. И, конечно, я пришла в ужас, когда поняла, что скоро придётся расстаться с этим образом жизни и вклинивать ещё учёбу. Но я стараюсь думать об этом как можно меньше.

    Пока всё, удачного всем остатка лета. Может ещё чего изображу.

    Ледяной флешмоб в помощь больным.

    Цель благотворительного флешмоба — рассказать о заболевании нервной системы под названием боковой амиотрофический склероз (ALS). Люди, которые хотят поддержать кампанию, должны вылить на себя ведро холодной воды и разместить запись в Сети.После этого они могут бросить вызов своим друзьям — если те не выполнят задание в течение 24 часов, они обязаны сделать пожертвование в 100 долларов пользу фонда ALS Association, который является инициатором кампании. Среди знаменитых сторонников проекта уже числятся такие музыканты, как Д жастин Тимберлейк, Гвен Стефани, Деми Ловато, Селена Гомез, Тейлор Свифт, Хилари Дафф, Люси Хейл, Джастин Бибер, Адам Левин, The Vamps и многие другие. Компания помогла всего за две недели привлечь пожертвования в размере 4 миллионов долларов.

    Это конечно все очень грустно и горько. Но ладно мы здесь сремся, молодые не сформировавшиеся личности с интернетом. Но когда это происходит с людьми уже пожилыми, родственниками, проживающими в разных областях, это просто немыслимо. Бабушки, сестры двоюродные, обвиняющие друг друга во всех напастях этой чертовой страны, которая рушит семьи, ссорит друзей и влюбленных. Старики плачут от того, что их банально не могут понять. Вот и приходится умирать в войне. Проходить все это заново. Как тогда, в 41-м.

    Решила написать о своем новом нике и немного о блоге.

    Мой прежний ник все равно МОЙ.По нему просто могут найти. Новый блог завела, потому что там было много ненужной информации и т.д.плюс много заброшенных блогов в следящих.

    Этот ник belachur -фамилия тетеньки, у которой я жила в Германии.И по-моему, она красивая) БелаЧур)

    Эфиопская принцесса-Аида в опере Верди имя эфиопской принцессы.

    у меня уже традиция пересматривать "тело Дженнифер", когда сижу дома с подавленным настроением.фильм бредовый, но при определенных обстоятельствах можно и посмотреть.обычно, находясь в таком состоянии, я танцую.это единственное, что действительно помогает.но, к моему огромному сожалению, сегодня выходной, поэтому я не одна дома.черт.я даже не знаю о чем писать.ничего интересного в моей жизни не происходит.вчера что-то было, кто-то пытался с нами заговорить, но меня там будто не было.я была в своем мире.возвращалась в реальность только в том случае, если ко мне кто-то приближался слишком близко.терпеть не могу, когда незнакомцы находятся на расстоянии меньше метра.а еще, если я трезвая, то мне со всеми людьми скучно(не считая друзей.с ними хоть поговорить есть о чем) и вообще они все какие-то противные.теперь мне все будут противны.мило.короче, сейчас я чувствую себя какой-то амебой.это меня немного напрягает, но бороться с этим состоянием не собираюсь.сил нет.ближе к вечеру само пройдет.или завтра.в общем, когда-нибудь само пройдет.всегда проходит.

    ◄ DFL-Supercup ►

    Borussia Dortmund 2:0 FC Bayern München

    Ману единственный, кто нормально играл в этом матче. Несмотря на счет, он один смотрелся достойно в этой игре. Пропущенные мячи не его вина. И если бы не он, то счет был бы куда хуже, чем эти 2:0. На этот кубок мы не претендовали, было сразу понятно. Игроки еще не до конца подготовлены, нам еще много нужно тренироваться.

    Но самое ужасное это было не поражение, а то, что это второй матч с Дортмундом, где наш игрок получает разрыв крестообразных связок. Это пиздец. Сначала они угробили Бада и он пропустил чуть ли не 2 года, сейчас травмировался Мартинес. И черт знает, сколько потребуется времени для его восстановления. Но этот сезон для него закончился даже не начавшись.

    Если все пойдет хорошо, то он пропустит лишь 7-8 месяцев и дай бог, чтобы так. Иначе 19 месяцев, как пропустил Бад, мы не переживем без Хави. Это сильнейший удар по нам, ибо у нас много, кто травмирован и как мы будем играть я просто не представляю. Остается лишь молиться, чтобы все было хорошо. Вообще, это так обидно, когда игроки вот так ломаются в товарищеских матчах и пропускают из-за этого важные игры/сезоны. Из-за одного дурацкого товарняка, где ничего не предвещает беды. Вот, что обидно: (Здоровья тебе, Хави!

    Очевидно, что сейчас мне грустно. Но вы не должны беспокоиться обо мне! Я вернусь еще сильнее! - Хави Мартинес

    "Каждый год такая процедура. Марио разминается внутри. Он боится выйти на поле" - немецкий комментатор

    Болельщики Дортмунда в момент выхода Марио Гётце на поле

    Что тут скажешь? Уважение? Терпимость? Как вы можете требовать от нас такого, когда они ведут себя как ничтожества? Что я могу точно сказать, так это то, что я никогда не буду уважать таких болельщиков Боруссии Дортмунд. Они этого не заслуживают. Это ущербные люди и они потеряны для футбольного общества. И самое противное - это то, что когда Марио забивал в финале ЧМ большинство из них, я уверена в этом, просто молились на него и целовали экран телевизора или стояли на коленях на стадионе. Это меня убивает еще больше.

    "Мне грустно из-за этого, потому что Марио так много сделал для Боруссии в предыдущие годы и этот клуб всё еще много значит для него, но всё, что он получает - это неуважение со стороны многих поклонников Дортмунда. Не всех, но многих. Он не заслуживает того, чтобы его освистывали каждый раз, когда он приближается или прикасается к мячу. Он заслуживает быть принятым среди болельщиков и оставаться в их памяти, как блестящий игрок. Он принял решение перейти в Баварию больше года назад и сейчас они должны его уважать" - немецкий комментатор

    Но есть в Дортмунде один человек, который будет любить его, несмотря ни на что. Мои любимые. Мои хорошие. Мой броманс: 3

    x x x x x x x

    Ничего не меняется, и это правда…

    Весной я была полна решимости изменить все, что меня не устраивает. Решила начать с успешной сдачи экзаменов. Сама себе пообещала, что если закрою сессию хорошо, то и на дачке все наладится…. Не тут то было…

    Экзамены то я сдала, но и на этом все.

    Я просто даже не представляю, что мне надо сделать, чтобы здесь (на дачке) начать со всеми общаться. Для тех кто не в курсе, у меня были когда-то друзья, а точнее подруга, с которой мы тусили. Но 4 года назад мы поругались, и я оборвала все связи. Не могу сказать, что я жалею (рано или поздно мы бы все равно пришли к этому), но я осталась совсем одна здесь.

    Благо есть младший брат, но он же не может со мной тусить.

    Так вот.

    Вчера была очередная дискотека. Я оооочень хотела пойти, но мне тупо не с кем. Стала уговаривать бро (ему 16) хотя бы минут на 45, он отказывался (ему это не интересно, а сестру поддержать он не может видите ли), в итоге согласился только на полчаса. Я же психанула и не пошла никуда. ДУРА! А там оказывается народу ну просто дохера было…

    Вот как так?.. Почему у меня всегда все через одно место?…

    Судьба вроде бы мне подкидывает шанс, а я сама отказываюсь…

    «Ну, думается, вот перестанет, начнется та жизнь, о которой пишут в шоколадных книгах, но она не только не начинается, а кругом становится все страшнее и страшнее" (с). М. Булгаков "Белая гвардия"

    Совсем не по теме

    Когда мне было лет 12-13 в нашей компании у всех возникло желание создать собственную группу (видимо насмотрелись на Tokio Hotel, как же я их любила в то время). И на мой День Рождения свершилось чудо. Папа подарил мне гитару. О Боже, как же я была тогда рада. Сразу бросилась учить аккорды, научилась играть боем и перебором. Но мама все время была недовольная и кричала: "Прекращай эту какофонию!", желания друзей сменились, а я без должной поддержки забросила это дело и гитара пылилась три года за креслом в углу. Не знаю, что меня дернуло сегодня, но я захотела достать её. И как же приятно вновь провести пальцами по струнам. Я и забыла как больно зажимать аккорды, какие мозоли остаются после игры и то, что ты не сможешь нормально играть с длинными ногтями.

    Сейчас я хочу и дальше продолжить учиться игре на гитаре. Прежде всего для того, что обрести мир внутри. Ведь когда из под пальцев льется нежная мелодия, а иногда и что-то неистовое, становится легче. Мысли приходят в порядок, негативные эмоции выливаются в музыку. Возможно, я смогу свои стихи превратить в песни.

    В общем, я рада, что отыскала свое сокровище. Теперь у меня есть еще один витамин для души. Может и у вас есть что-то позабытое, но такое прекрасное, а?