Мы не виделись с ней так долго. Так долго и вот, в ее жизни произошли крупные перемены. В моей же осталось все по прежнему, за исключением одного - я стала циничнее и грустнее. Вчера, включив наш любимый трек (тот самый, который всегда было принято считать только нашим и ничьим больше), меня захлестнула волна воспоминаний. Я мысленно прокручивала всю нашу дружбу, пытаясь понять, почему все перевернулось с ног на голову. В какой момент всё так жутко изменилось? Тоска по ней и пережитым вместе дням взяла верх над всем мои существом. Я написала ей. Пара стандартных фраз и вопросов. Естественно, не обошлось без упоминания того самого, нашего трека. Оказалось, буквально на днях, ее тоже посещали подобные мысли. От этого я еще больше стала скучать по ней. Настолько, что внутри меня невольно произошло какое-то печальное защемление.
Сегодня мы встретились на условленном месте и уже через 10 минут прогуливались по тому самому парку, который раньше казался нам таким приевшимся и ненавистным. Сегодня все было иначе. Этот угрюмый парк стал приятным местом, утопившим меня в воспоминаниях минувшего времени. Она рассказывала мне о своих переменах с живым энтузиазмом и блеском в глазах. Я узнавала свою девочку и была искренне счастлива за нее. Была и остаюсь. Всего дважды в жизни мне удавалось прочувствовать эмоции человека настолько ясно, что невольно начинало казаться, словно все это я пережила на своей шкуре. Впервые - это была боль за сестру, когда ее слезы стали моими, во второй раз - это была радость за мою девочку. Настоящая и искренняя радость. Я действительно рада за нее. Еще больше я рада от того, что видела в ней ту самую, прежнюю…наивную, живущую в розовых очках, девочку. Девочку, которая несмотря ни на что всегда верила в хорошее. Мне приятно осознавать, что вопреки всему она ни на каплю не зачерствела, в отличии от меня. Сколько я ее знаю, в ней всегда уютно теплилось то самое детство, которое дает силы идти вперед. И мне абсолютно плевать, на людей, которые постоянно твердят что-то вроде: "нужно взрослеть", "детство кончилось", "не будь таким наивным ребенком" и прочую подобную хрень. Мне нравится, что она такая. Именно это никогда не позволит ей сломаться. Я безумно хочу, чтобы она осталась такой. Я всегда буду помнить её такой.
Потом мы перешили к рассказам о моей жизни без нее. О такой насыщенной и одновременно пустой жизни без неё. Я говорила много, и вероятнее всего, могла бы продолжать вечность, изливая реалистичные и угнетающие мысли. Её взгляд заставил меня прерваться. Она смотрела на меня с тоской, и да, именно с тем самым чувством, которое я всю свою сознательную жизнь считала самым убогим чувством из всего разнообразия чувств. Это была она. Жалость. Спустя минуты она даже произнесла это вслух: "Мне тебя так жалко". Словно я больной, брошенный и никому ненужный щенок. Подсолив свои слова чутким жестом, она заставила меня ощутить ту самую жалость в полной мере. Объятия. Именно они - тот самый убийственный жест. Она совсем перестала меня узнавать. Естественно дальше были слова негодования и всевозможного подбадривания, которые само собой уместно сказать близкому человеку.
Я не виню ее за это. Она старалась вселить в меня надежду на светлое будущее. Старалась быть полезной настолько, насколько было в ее силах. Я не хотела, чтобы она разочаровалась во мне. Пыталась делать вид, словно верю, что скоро придёт "то хорошее", в которое в действительности я уже давно перестала верить. Я не хотела огорчать её. Ведь мне так дорога внутренняя связь между нами. Эта невидимая, непонятная и совершенно необъяснимая связь, которая позволяет нам оставаться близкими людьми…