it's me else

Спустя два месяца. Два коротких и одновременно бесконечных месяца. Снова ты. В тебе ничего не изменилось. Ты абсолютно прежний. Те же движения, те же жесты, те же слова, всё как и раньше. Ни малейшего изменения, ни на грамм, ни на толику. Мы провели вместе практически целые сутки. Мало это или много, как знать…Однако мне хватило этого. Хватило сполна, чтобы осознать, насколько были бесполезны мои терзания. Ничего не изменится. Никогда. Засыпая на твоём плече, я не чувствовала того, прежнего, трепета…Странно было осозновать это. Я настолько привыкла к тебе в своей голове и мысль о том, что я всегда буду испытывать что-то подобное, находясь рядом с тобой, даже не собиралась испаряться. На этот раз мысль не совпала с истинными ощущениями. Я уже не старалась удержать момент нахождения рядом с тобой. Я не пыталась запомнить тебя в эти минуты. Я старалась запомнить себя. Запечатлить свое спокойствие и равнодушие. Мне хотелось запечатать всё это в пластиковый пакет или же затолкать в стекланную банку и закрыть плотной капроновой крышкой, на случай, если я когда-нибудь вновь начну безумно скучать по тебе. Тогда бы я распаковывала те самые ощущения, пропускала бы их через себя и вновь осозновала: ничего больше нет. Подруга спрашивала после: "Что он говорил? Он говорил что-то важное? Ну?", ответ был известен донельзя…"Ничего." Ты никогда не говорил о важном. Этот раз не был исключением. И только я понимала, насколько много ты сумел сказать, не сказав ничего. Я понимала это, понимала как и то, что вновь ничего не изменилось. Каждый раз после этих визитов я приходила к такому выводу. Раньше меня это крепко задевало, расстраивало, огорчало…На этот раз это умозаключение не затронуло ни один клочечек моего нутра. Быть может только сейчас я по-настоящему это осознала…Осознала и приняла. Слова "Ничего не изменится.", некогда слоняющиеся бегущей строкой в моей голове, вдруг застыли. Замерли, остывшей пепельной надписью, которая когда-то пылала огненным шрифтом, готовящимся взорваться от возмущения и несогласия. Пришло время выбираться из этого замкнутого круга. Пришло время отпустить. Иначе это может тянуться вечно, ведь "всякий раз после таких визитов я была немного не в себе". Теперь, надеюсь, все пойдет как надо. Я не люблю тебя. И от этого легче.

" Мы сами виноваты в том, что возлагаем большие надежды на человека, не способного оправдать наши ожидания." Пережив очередную историю, не оправдавшую мои надежды, я невольно вспоминаю о человеке, сделавшим для меня очень многое. Многое и совершенно "не просимое" мной. И абсолютно неважно, что в итоге мы лишь пересеклись. Нам не удалось сойтись поближе, поэтому мы просто разошлись подальше. Решив начисто изменить свою жизнь, он предпочел уютный город, в надежде найти своё место в мире. Я же по сей день остаюсь там, куда меня 6 лет назад забросило велением судьбы. Он, действительно, сделал очень многое для меня. То, что, вероятнее всего, ни один другой человек даже не пытался воплотить в реальность. Обычно после расставания мне задают вопрос "ты желаешь ему счастья?". Естественно я отвечаю "да, конечно". Но в большинстве случаев внутри меня, на самом деле, всё кричит что-то вроде "ничего не вышло, пропади ты пропадом!". Это не тот случай. Я действительно желаю этому человеку счастья. Счастья, всепоглощающего и неуместного. Отчасти мне жаль, что мы так и не попрощались, что называется по-человечески. Но под влиянием моей веры в высшие силы, можно сказать "на то воля Божья". Неважно, в каком городе, с кем, с какими воспоминаниями обо мне он живёт, во мне навсегда останется осадок от человека, сделавшего для меня что-то по-настоящему важное и стоящее.

Я проснулась. Проснулась со вчерашними мыслями. Каждую ночью засыпаю в надежде, что на утро эти разъедающие меня изнутри мысли испаряться. Но увы, день за днем они лишь крепчают в моей голове, ведь сегодня мне снился он. И учитывая тот факт, что обычно мои сны можно сопоставить с бредом конченного шизофреника, сегодня мне приснился прекрасный сон. И абсолютно неважно, что обстановка в моем сне как и прежде была мрачная, сырая и темная…ведь мне снился он. Я обнимала его. А еще мне даже удалось поцеловать его в шею. До сих пор чувствую его запах. Чувствую так ясно, словно меня кто-то резко разбудил, и я не желая покидать этот сон, хваталась за что угодно, лишь бы остаться там. Не смогла удержаться и случайно прихватила с собой его запах. Еле-еле разомкнув глаза, я первым делом открыла крышку ноутбука, в надежде увидеть +1 в моих сообщениях. Но как бы я того не желала, моего "доброго утра" не было. От него не было сообщения, словно и его самого тоже никогда не было.

Каждый день, каждый час, каждую минуту я продолжаю ждать, не в состоянии переключиться на что-то иное. Я не могу с этим смириться, не могу отпустить. Я как маленькая девочка высматриваю совпадающие цифры на часах и каждый раз загадываю желание. Я паранойно прошу Бога, вернуть его в мою жизнь. Сейчас, кажется, отдала бы все на свете за единственное, пусть даже безэмоциональное "привет". Тогда бы я, вероятнее всего, почувствовала себя самым счастливым человеком во вселенной. Но видимо Бог считает, что я не готова к счастью или же он вообще счел уместным, что я не заслуживаю его. И так каждый раз. Как вообще заслужить счастье и в каких дебрях оно находится, за какими колючими кустарниками? А может быть счастье это и вовсе мифическое существо? Или у меня ограниченное представление о счастье?

Упустила из виду, в какой момент всё понятие "счастье" я умудрилась запихнуть в одного единственного человека. Сижу и пытаюсь осознать, как так получилось, что я, та, которая всегда пропагандировала лозунг "не нужно вертеть весь свой мир вокруг мужчины", в одночасье сделал зависимыми все свои эмоции от одного единственного человека. Собственно, почему я так зацепилась за него? Откуда это необъяснимое желание быть нужной ему? Может, потому что я всю жизнь старалась быть кому-то нужной…? Нужной по-настоящему. А так же взаимно, сильно и бескорыстно нуждаться в ком-то. И вот, в этой бесконечной толпе мальчиков, я встретила человека, с которым у нас возникла обоюдная нужда друг в друге. Мне захотелось остановиться. Остановиться на нем. Однако, его нужда во мне оказалось мнимой. Мне бы хотелось верить, что и моя нужда, конкретно в нём, преувеличена и приукрашена.

Так уж получилось, что всё моё окружение всегда считало меня сильной и приняло это как данность, дарованную природой. А когда близлежащий социум вешает на тебя такой ярлык, другого выбора не остается. Хочешь, не хочешь, но эту марку тебе приходится держать, несмотря на сокрушающую усталость от давящего на плечи клише. Облегчение возможно в одном единственном случае, если находится человек, не менее сильный, чем ты. Вот тут-то и выпадает уникальная возможность - побыть слабой. Так вот… он определенно хранит в себе задатки сильного человека, возможно именно поэтому я из последних сил так рьяно цепляюсь за него…

Мы не виделись с ней так долго. Так долго и вот, в ее жизни произошли крупные перемены. В моей же осталось все по прежнему, за исключением одного - я стала циничнее и грустнее. Вчера, включив наш любимый трек (тот самый, который всегда было принято считать только нашим и ничьим больше), меня захлестнула волна воспоминаний. Я мысленно прокручивала всю нашу дружбу, пытаясь понять, почему все перевернулось с ног на голову. В какой момент всё так жутко изменилось? Тоска по ней и пережитым вместе дням взяла верх над всем мои существом. Я написала ей. Пара стандартных фраз и вопросов. Естественно, не обошлось без упоминания того самого, нашего трека. Оказалось, буквально на днях, ее тоже посещали подобные мысли. От этого я еще больше стала скучать по ней. Настолько, что внутри меня невольно произошло какое-то печальное защемление.

Сегодня мы встретились на условленном месте и уже через 10 минут прогуливались по тому самому парку, который раньше казался нам таким приевшимся и ненавистным. Сегодня все было иначе. Этот угрюмый парк стал приятным местом, утопившим меня в воспоминаниях минувшего времени. Она рассказывала мне о своих переменах с живым энтузиазмом и блеском в глазах. Я узнавала свою девочку и была искренне счастлива за нее. Была и остаюсь. Всего дважды в жизни мне удавалось прочувствовать эмоции человека настолько ясно, что невольно начинало казаться, словно все это я пережила на своей шкуре. Впервые - это была боль за сестру, когда ее слезы стали моими, во второй раз - это была радость за мою девочку. Настоящая и искренняя радость. Я действительно рада за нее. Еще больше я рада от того, что видела в ней ту самую, прежнюю…наивную, живущую в розовых очках, девочку. Девочку, которая несмотря ни на что всегда верила в хорошее. Мне приятно осознавать, что вопреки всему она ни на каплю не зачерствела, в отличии от меня. Сколько я ее знаю, в ней всегда уютно теплилось то самое детство, которое дает силы идти вперед. И мне абсолютно плевать, на людей, которые постоянно твердят что-то вроде: "нужно взрослеть", "детство кончилось", "не будь таким наивным ребенком" и прочую подобную хрень. Мне нравится, что она такая. Именно это никогда не позволит ей сломаться. Я безумно хочу, чтобы она осталась такой. Я всегда буду помнить её такой.

Потом мы перешили к рассказам о моей жизни без нее. О такой насыщенной и одновременно пустой жизни без неё. Я говорила много, и вероятнее всего, могла бы продолжать вечность, изливая реалистичные и угнетающие мысли. Её взгляд заставил меня прерваться. Она смотрела на меня с тоской, и да, именно с тем самым чувством, которое я всю свою сознательную жизнь считала самым убогим чувством из всего разнообразия чувств. Это была она. Жалость. Спустя минуты она даже произнесла это вслух: "Мне тебя так жалко". Словно я больной, брошенный и никому ненужный щенок. Подсолив свои слова чутким жестом, она заставила меня ощутить ту самую жалость в полной мере. Объятия. Именно они - тот самый убийственный жест. Она совсем перестала меня узнавать. Естественно дальше были слова негодования и всевозможного подбадривания, которые само собой уместно сказать близкому человеку.

Я не виню ее за это. Она старалась вселить в меня надежду на светлое будущее. Старалась быть полезной настолько, насколько было в ее силах. Я не хотела, чтобы она разочаровалась во мне. Пыталась делать вид, словно верю, что скоро придёт "то хорошее", в которое в действительности я уже давно перестала верить. Я не хотела огорчать её. Ведь мне так дорога внутренняя связь между нами. Эта невидимая, непонятная и совершенно необъяснимая связь, которая позволяет нам оставаться близкими людьми…

Я вспоминаю, как забывал.
такое чувство, что нет чувств.
и дело тут не в тебе, это полный развал,
я обезвожен, я полностью пуст.

мне больше не снятся кошмары,
лишь тишина и пугающий мрак.
мне, говорят, нужны санитары,
рубашка и кипельно белый колпак.

ты, знаешь, мне даже не грустно,
и нет никакой пожирающей изнути тоски.
ты, знаешь, такое чувство,
что крыша течет и снесло чердаки.

меня перестало тревожить чужое горе,
и дела мне нет до людских проблем.
видно я перешел ту грань и то поле,
где с надеждою скудной ждут перемен.

мне естся постыло и горько пьется.
но нет никакой, поверь мне, хандры.
из слезных желез моих никто не скребется,
и в одиночестве я обхожу дворы.

но нету ни капли паскудного и убогого,
в одиночестве этом глухом и сыром,
себе взял за правило строже строгого:
я веду, и я сроду не был никем ведом.

во мне не осталось и доли жалости.
горечь и радости не приходят извне.
я стал жесток и валюсь от усталости,
полностью утопая в пустой глубине.