Я проснулась. Проснулась со вчерашними мыслями. Каждую ночью засыпаю в надежде, что на утро эти разъедающие меня изнутри мысли испаряться. Но увы, день за днем они лишь крепчают в моей голове, ведь сегодня мне снился он. И учитывая тот факт, что обычно мои сны можно сопоставить с бредом конченного шизофреника, сегодня мне приснился прекрасный сон. И абсолютно неважно, что обстановка в моем сне как и прежде была мрачная, сырая и темная…ведь мне снился он. Я обнимала его. А еще мне даже удалось поцеловать его в шею. До сих пор чувствую его запах. Чувствую так ясно, словно меня кто-то резко разбудил, и я не желая покидать этот сон, хваталась за что угодно, лишь бы остаться там. Не смогла удержаться и случайно прихватила с собой его запах. Еле-еле разомкнув глаза, я первым делом открыла крышку ноутбука, в надежде увидеть +1 в моих сообщениях. Но как бы я того не желала, моего "доброго утра" не было. От него не было сообщения, словно и его самого тоже никогда не было.
Каждый день, каждый час, каждую минуту я продолжаю ждать, не в состоянии переключиться на что-то иное. Я не могу с этим смириться, не могу отпустить. Я как маленькая девочка высматриваю совпадающие цифры на часах и каждый раз загадываю желание. Я паранойно прошу Бога, вернуть его в мою жизнь. Сейчас, кажется, отдала бы все на свете за единственное, пусть даже безэмоциональное "привет". Тогда бы я, вероятнее всего, почувствовала себя самым счастливым человеком во вселенной. Но видимо Бог считает, что я не готова к счастью или же он вообще счел уместным, что я не заслуживаю его. И так каждый раз. Как вообще заслужить счастье и в каких дебрях оно находится, за какими колючими кустарниками? А может быть счастье это и вовсе мифическое существо? Или у меня ограниченное представление о счастье?
Упустила из виду, в какой момент всё понятие "счастье" я умудрилась запихнуть в одного единственного человека. Сижу и пытаюсь осознать, как так получилось, что я, та, которая всегда пропагандировала лозунг "не нужно вертеть весь свой мир вокруг мужчины", в одночасье сделал зависимыми все свои эмоции от одного единственного человека. Собственно, почему я так зацепилась за него? Откуда это необъяснимое желание быть нужной ему? Может, потому что я всю жизнь старалась быть кому-то нужной…? Нужной по-настоящему. А так же взаимно, сильно и бескорыстно нуждаться в ком-то. И вот, в этой бесконечной толпе мальчиков, я встретила человека, с которым у нас возникла обоюдная нужда друг в друге. Мне захотелось остановиться. Остановиться на нем. Однако, его нужда во мне оказалось мнимой. Мне бы хотелось верить, что и моя нужда, конкретно в нём, преувеличена и приукрашена.
Так уж получилось, что всё моё окружение всегда считало меня сильной и приняло это как данность, дарованную природой. А когда близлежащий социум вешает на тебя такой ярлык, другого выбора не остается. Хочешь, не хочешь, но эту марку тебе приходится держать, несмотря на сокрушающую усталость от давящего на плечи клише. Облегчение возможно в одном единственном случае, если находится человек, не менее сильный, чем ты. Вот тут-то и выпадает уникальная возможность - побыть слабой. Так вот… он определенно хранит в себе задатки сильного человека, возможно именно поэтому я из последних сил так рьяно цепляюсь за него…