Erst wird es heiss, dann kalt, am Ende tut es weh

хочется тепла и нежности:'(

пиздец день. Хуевый день. Очень надеюсь, что завтра будет лучше

эм..ну, с совершеннолетием меня. Угу.

я, наверное, когда-нибудь под этими чувствами загнусь. Не выдержу и перестану быть

сегодня воздух пахнет разочарованием

а вообще это нереально грустно, когда остаешься дома на несколько дней один, а пригласить с ночевкой просто некого. Да даже гулять и то, не с кем. И поделиться новостями тоже. Вот так живешь, живешь 17 лет, окружают тебя хорошие всякие люди, помогаешь всем, советуешь, а потом бац, и в один прекрасный момент понимаешь, что ты совсем один. Один - от слова полностью. Пусто рядом. Как-то… больно даже

Когда я уже стану красивой?

мне кажется, я совсем недавно просрала свой шанс реально отдохнуть. Ёбнутая, чесн слово!

я методично превращаюсь в унылого хиккикомори

Охренеть! Почти весь блог об одном человеке!

Оно же разбилось, то черное кольцо (ты помнишь?). И как-то вообще не прикольно мне смотреть на его две отдельные половины. Я привыкла видеть его целым, желательно, вообще на своем пальце(а ещё получше, чтобы ещё одно такое же было, но носила его не я. Ну, ты понимаешь, наверное) … Глупости всё это. Я понимаю. Но, как-то ощущение тисков на пальце никуда не исчезает уже месяц. Самое худшее в этом, что я выкинуть те половинки не в силах. И другим выкинуть тоже не даю. Может, ты правильно назвала меня дебильной, просто я реально понимаю, что по-другому я жить уже не смогу. (К слову так, отступление. Я поняла, что мы не будем вместе, когда разбилось такое же кольцо, только у тебя. Но я, вроде, уже говорила об этом, лень вспоминать) Заебало писать мне уже обо всем этом, честно. Что мне со мной сделать? Я же не люблю тебя больше! Не люблю же, да?..

Уже год прошел, представляешь? Так быстро, как будто осенью, когда всё кончилось, я впала в спячку, а тут, внезапно, бац! по голове, и я проснулась. Осознание пришло как-то неожиданно. Сразу после того, как ты мне приснилась сегодня. Нет, ты и до этой ночи приходила ко мне во снах, но там всё как-то было… размыто, нереально, что ли. Не знаю. По крайней мере, я точно осознавала, что это сон. Но сегодня и правда, будто обухом по голове. Я не помню, что было до, не помню и после. Но я совершенно и отчетливо помню тот миг, когда мы столкнулись во сне. Я, как обычно, куда-то спешила, обгоняла прохожих, которые создавали слишком сплошной поток людской массы. Слишком серый, слишком однородный. А ты, по своему обыкновению, шла против движения. Шла так легко через плотность толпы, будто разгоряченный нож через слегка подтаявшее сливочное масло. Честно, я даже не обращала на тебя внимание, пока мы не подошли друг к другу на расстояние вытянутой руки. Вот тогда я, наконец, заметила тебя. Время будто замедлило свой ход раз в десять, стало течь словно вязкая субстанция. Такое бывает только в фильмах или во снах. Но тогда я не думала об этом. Я удивленно смотрела на тебя. А ты в ответ улыбалась мне. Улыбалась так, как можешь только ты. Чисто, искренне, счастливо, завораживающе. Я недоуменно смотрела тебе в глаза, пытаясь найти причину того счастья, которым ты делилась со мной через улыбку. И я разглядела. В твоих глазах читалась благодарность, радость от встречи и от того, что ты смогла сделать. Ты просто отпустила прошлое, пережила, взяла опыт и оставила. Там, во сне, твой взгляд мне ясно сказал об этом. И, почему-то, ко всему прочему, читалось прощение. Ты будто говорила глазами: "смотри, я простила, я пережила, и мне хорошо, поэтому я счастлива!" А дальше времени надоели эти игры в гляделки и оно, не просто вернулось в привычный темп, а, словно, увеличило раза в три свой бег. Мы разорвали взгляды. Ты пошла дальше сиять счастьем и улыбаться радостью, а я продолжила свой сумасшедший бег в никуда, осознавая, что те мгновенья превратили бережно собранное равновесие души в полнейший раздрай эмоций и чувств… В потом я проснулась. Встала, позавтракала, провела день в предэкзаменационных хлопотах, но выкинуть твою улыбку из головы я так и не смогла до позднего вечера.

В голове просто до невозможности огромный рой мыслей. Начинаешь хвататься за одну, так сразу же перебивает другая. И ладно бы это были просто мысли. Нет, это сумасшедшие идеи по созданию картин, стихов, рассказов. Невозможно

пора бы давно отпустить тебя, воспоминания, прошлое… Но я как придурок цепляюсь за них, как за последний глоток воды в пустыне, бережно складывая вещи-напоминания к себе поближе, мысли-воспоминания - в сознанье поглубже. Честно, аж самой от себя за это противно