Erst wird es heiss, dann kalt, am Ende tut es weh

это очень сложно - сдерживать себя, чтобы не писать тебе, когда ты онлайн, не звонить тебе, чтобы услышать голос, не вспоминать тебя… Я боюсь ночи. Каждый раз, засыпая, я знаю, что там снова будем Мы. Мы улыбающиеся, влюбленные друг в друга. Там всегда Мы, которые счастливы быть вместе, быть рядом. Я боюсь ночи, потому что с каждым её приходом мне уже всё меньше и меньше охота возвращаться из снов назад. И за 6 часов сна 3 раза минимум просыпаться от слез, от спазмов из-за сбившегося дыхания… Я уже брежу тобой. Мне время от времени чудится запах твоей кожи, вкус твоей шеи. Иногда накатывает волна воспоминаний, как ты на моём диване, как твои пальцы на моей шее, как моя голова на твоём плече, как мои губы к твоим губам… И тогда всё, срыв. Значит часа 4 до меня не докричаться. Истерики уже стали привычным делом. Я чувствую, что схожу с ума. Уже и не знаю, что делать. Так хочется быть с тобой, но понимаю, что тебе это не нужно. Я поняла, что ты настолько идеальна, что я просто недостойна тебя. Хотелось бы верить, что я принесла тебе хоть что-то хорошее за всё то время, что были мы вместе… Я всё ещё жду тебя, хоть знаю, что мои надежды больше тщетны, чем исполнимы…

По правде, я хотела бы увидеть тебя, но в реальности я просто боюсь снова свалиться в этот омут

Ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich mit dir bin ich auch allein, ohne dich Ohne dich zahl ich die Stunden, ohne dich mit dir stehen die Sekunden, Lohnen nicht

по крайней мере, ты можешь всегда вернуться ко мне.

С каким-то мазохистским упорством и тупой болью залажу каждый день к тебе на страницу Вконтакте, смотрю, что у тебя нового, и обеспечиваю себе угрюмое натроение на весь день. Дура, что ж с меня взять

Что же-то так больно?!. Ну ничего, я смогу, я справлюсь, я забуду. Обещаю.

Ну и какого ты мне сегодня снилась?! Я же только успокоилась! Зачем?! Зачем мой мозг бредит тобой? Я не хочу, хватит, не надо…пожалуйста!

Тот самый поганый момент, когда хочешь до дрожи в руках консультантку в Jennyfer. Докатилась…

52 возвращения в прошлое… И, спрашивается, нахрена я вообще лезла туда?! А удалить не получается. Стереть - это как кусок мяса от себя, ещё живой, оторвать. А только-только подумалось, что забыть получится… Так вот, самовнушение - это хорошая штука, а самообман - ещё лучше

Фотография становится моим вторым холстом, фотоаппарат - кистью, а всё окружающее - красками

Больно? Терпеть буду. Долго терпеть. Месяц. Год. Заткнусь нахуй и буду терпеть. Не буду ныть. Не сдамся.

Танцпол - похотливые животные. Музыка - кайф, а люди… просто мерзко. Чужие прикосновения, отвратительно

И всё же хорошо, что я не оставила тебе никаких вещей, что напоминали бы тебе обо мне. Это хорошо, очень хорошо, я даже рада этому. У тебя своя новая жизнь, я - ужасное прошлое, поэтому пора забыть и успокоиться. И, пусть сжимает в тиски кольцо(ну ты знаешь, какое), я всё равно не способна его снять. Да и какая к черту разница. Сейчас всё другое, всё по-новому. У тебя, ну так удачи!

Тебе пофиг, мне пофиг, нам пофиг… Ну хоть что-то похожее :)

26го пойду и напьюсь. Ибо заебало, что ты в моих мыслях! Я забыть хочу, забыть и выкинуть всё! Почему же всё тщетно?..