—Это называется "мышиная нора". Реально режет всё, что угодно.
Разработал год назад и сдал на тестирование, но его так и не запустили
в производство.
—Лучшие агенты всегда прибирают к рукам лучшее снаряжение.

Agents of S.H.I.E.L.D. 1x17 | Captain America: The Winter Soldier

Создала для паблика https://nekto.me/xxzxcuzxx, чтобы писали мнения и предложения, но если вы хотите, то можете писать свои душераздирающие истории.

Мне кажется, я никогда не высмеивала мудрость и благородство. Глупость и причуды, капризы и непоследовательность кажутся мне смешными, и, когда мне это удается, я над ними смеюсь. Но всё это качества, которых вы, по-видимому, полностью лишены.
— Этого, наверно, нельзя сказать ни о ком. Но на протяжении своей жизни я немало потрудился над тем, чтобы избавиться от недостатков, которые могут сделать смешным даже неглупого человека.
— Таких, например, как гордость и тщеславие?
— Да, тщеславие — это в самом деле недостаток. Но гордость… Что ж, тот, кто обладает настоящим умом, может всегда удерживать гордость в должных пределах.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

— Признаюсь, — сказала мисс Лукас, — гордость мистера Дарси задевает меня не так сильно, как чья-либо другая. У него для гордости достаточные основания. Приходится ли удивляться, что столь выдающийся молодой человек, знатный и богатый, придерживается высокого мнения о своей особе. Он, если можно так сказать, имеет право быть гордым.
— Все это так, — ответила Элизабет. — И я бы охотно простила ему его гордость, если бы он не ранил мою.
— Гордость, — вмешалась Мэри, всегда отличавшаяся глубиною суждений, — представляется мне весьма распространенным недостатком. Во всех прочитанных мной книгах говорится, что человеческая природа ей очень подвержена. Весьма немногие среди нас не лелеют в своей душе чувства самодовольства, связанного с какой-то действительной или мнимой чертой характера, которая выделила бы их среди окружающих. Гордость и тщеславие — разные вещи, хотя этими словами часто пользуются как синонимами. Человек может быть гордым, не будучи тщеславным. Гордость скорее связана с нашим собственным о себе мнением, тщеславие же — с мнением других людей, которое нам бы хотелось, чтобы они составили о нас.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

— Неслыханно! — воскликнула Элизабет. — Чудовищно! Казалось бы, одна лишь гордость должна была заставить младшего мистера Дарси выполнить по отношению к вам свой долг! Если ему несвойственны лучшие чувства, то как его гордость позволила ему поступить так бесчестно? О да, бесчестно — его поведению нет другого названия!
— Это и в самом деле странно, — подтвердил Уикхем. — Ведь почти все его поступки так или иначе объясняются гордостью. Гордость нередко была его лучшим советчиком. Из всех чувств она его больше всего приблизила к добродетели. Но не бывает ведь правил без исключений.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

Для Элизабет было также очевидно, что увлечение Джейн мистером Бингли, возникшее с самого начала их знакомства, становится все более сильным и что в скором времени она будет по уши в него влюблена. Элизабет, однако, с удовлетворением замечала, что эта влюбленность станет не скоро известна посторонним, так как большую силу чувства Джейн сочетала с таким самообладанием и приветливостью, которые должны были защитить ее от подозрений излишне любопытных знакомых. Она поделилась этим наблюдением со своей подругой мисс Лукас.
— Быть может, это неплохо, — сказала Шарлотта, — настолько владеть собой, чтобы в подобных обстоятельствах не выдавать своих чувств. Однако в этой способности может таиться и некоторая опасность. Если женщина скрывает увлечение от своего избранника, она рискует не сохранить его за собой. И тогда слабым утешением для нее будет сознавать, что мир остался в таком же неведении. Почти всякая привязанность в какой-то степени держится на благодарности или тщеславии, и пренебрегать ими вовсе не безопасно. Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно — небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдется людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения. В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюбленной сильнее, чем это есть на самом деле. Бингли несомненно нравится твоя сестра. И тем не менее все может кончиться ничем, если она не поможет ему продвинуться дальше.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

Если мистер Дарси желает, он умеет понравиться. Он не лишен способностей. Когда нужно, он оказывается превосходным собеседником. Вообще среди равных себе он совсем другой, нежели среди тех, кто стоит ниже его на общественной лестнице. Гордость не оставляет его никогда. Но к богатым он более справедлив и снисходителен. С ними он бывает искренен, порядочен и даже, пожалуй, приветлив, отдавая дань их положению и средствам.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

У меня всегда было странное предчувствие, когда…когда отношения заканчивались. Ты просто чувствуешь, как вы отделяетсь друг от друга…очень медленно и осторожно. Я не хочу, чтобы наше "мы " больше не существовало.

Джейн, когда она была уверена в правильности своих действий, умела проявить твердость.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

Как же меня возмущает тот факт, что люди готовы с такой неописуемой радостью оскорблять полных людей. Это просто счастье какое-то для них назвать кого-нибудь толстозадым, жирным, коровой. Блин, если человеку комфортно быть таким, какой он есть и кто сказал, что идеал это 90-60-90 и все, что вокруг этого идеала ходит. Почему общество так сильно унижает именно полных людей, почему именно они объекты всеобщих насмешек со школы и…до конца жизни. Я скажу, что тоже принадлежу к этому типу людей, не миниатюрная я девочка. Так вот почему маленьким людям не кричат на каждом углу "карлик" и не предлагают удлинить ноги, так почему же полным на каждом углу кричат, что им обязательно стоит похудеть, потому что тогда в жизни все наладится, будут отношения, уважение и прочее привилегии. А, если, как я уже говорила, человеку комфортно быть таким, он себя чувствуют здоровым, ничего не беспокоит, но общество все равно продолжает его ломать, подстраивать под себя? Так вот вернемся к оскорблениям. Может быть эти самые обидчики сами в себе не уверены? Когда один человек оскорбляет другого, хочет унизить, унизить - значит показать свое власть, показать власть, что бы его боялись, уважали, то есть это желание быть лидером, но настоящему лидеру не нужно никого запугивать, унижать, что бы все знали какой он всемогущий. Значит у таких оскорбляющих, у самих комплексы. Возможно, кто-то сейчас скажет, что я специально ищу комплексы у других, а не у себя, что бы оправдать то, какая я есть. Может быть, но если это и есть, то где-то глубоко в душе, очень глубоко. Я правда нравлюсь себе, но все вокруг почему-то считают за меня, что мне лучше. Но я хочу спокойно ходить по городу, ходить с подругами в клуб, как не по минному полю: иногда все спокойно, но иногда найдется дурак на букву "м", который может вставить свой комментарий, который я и забываю уже через 5 минут. Да, я научилась справляться с этим. У кого сейчас такая проблема как у меня, вам мой совет:не обращайте внимание! Нет, правда. Просто пропускайте мимо ушей и оставайтесь собой, будьте выше этого. Но все равно есть эти 5 минут, в которые ты еще помнишь, что тебе сказали. Сейчас кто-то думает, что нужно просто брать себя в руки и худеть, что бы все это ушло, но если я этого не хочу? Если я себе нравлюсь. Почему я должна менять себя в угоду другим? Или это называется быть частью общества?

Воскресенье. Вечер. Мне без неполных трёх недель 17 лет. Я просто упала на свежие простыни и мне показалось, будто ничего не было. Будто я совсем не взрослею. Будто в сентябре я вернусь в родную, хоть и совершенно дурацкую, но всё же свою школу. Будто я не взрослею. Будто больше не нужно спешить за временем. Сегодня я почувствовала ту самую лёгкость, которую ищу весь последний год. Я думаю, таких как я - миллионы. Ну знаете, я нахожусь в том периоде, когда приходится принимать важные решения и перестань воспринимать себя за девочку. Правильные решения. Здорово. Мне всего-то неполные 17, а я вдруг должна решить, чего хочу от жизни, после чего распрощаться с одиннадцатью минувшими годами, впервые отворив двери вскоре родного ВУЗа. Тот, кто это придумал, взрослел уж точно в других условиях. Нет, я вовсе не скучаю по школе, я была рада уйти. Мне так давно хотелось оказаться среди тех, кто не наблюдал твои нелепые трансформации каждый новый учебный год. Чтобы никто не знал, как ты плакала во втором классе, потому что назвали уродиной, ну или боролась за дурацкие оценки по диктантам. Но всё это как-то слишком быстро, понимаете? Я не могу смириться с реконструкцией старого магазина, который мы посещали с мамой каждое воскресенье, когда мне было лет так 10-11, а тут вдруг нужно бросить всё, что казалось таким привычным. Я просто боюсь, что снова не справлюсь. Боюсь вступить во взрослый мир, когда сама-то ещё ребёнок.

Ночь на понедельник. Я выключаю наивную корейскую дораму, потому что меня ждёт тонна ненаписанного текста. А кто сказал, что деньги в этой жизни даются легко?

телефон разряжается, заряжаясь. это так же нелепо, как если бы люди умирали от голода за обедом

(но не так глупо, как возвращаться к бывшим)

Я никогда не откажусь от мысли, что только борьба крайностей в нас самих, борьба противоречий, пристрастий, неприятий и прочих ужасов может дать крошечное представление, о, я знаю, что говорю, именно крошечное, о том, что есть жизнь. Во всяком случае, моя.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Она ждала, чтобы сначала успокоилось ее сердце, потому что оно, глупое и неразумное, которое в жизни ни из-за кого не колотилось — она часто даже упрекала себя за это, — стало биться, как чересчур раскачанный маятник, слишком равномерно и сильно и так громко, что, как говорится, зашумело в висках.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Несмотря на глубокий цинизм, она привязывалась к нему, она умела привязываться и знала, что умеет. Это беспокоило ее.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

В любовных отношениях очень важно иметь в виду, что единственный непробиваемый «панцирь», единственная дальнобойная пушка, единственная мина, которую не обойти, и более того, о ужас, единственная бомба, которую нельзя сбросить на головы других, ибо взрыв ее только продолжит ужасную битву, — это равнодушие.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Ах, ах, ну что за прелестная композиция на французскую тему! А я бы хотела, чтобы моя жизнь была похожа на длинную классическую французскую композицию: цитаты из Пруста и Шатобриана на каникулах, из Рембо в восемнадцать лет, из Сартра — в двадцать пять, из Скотта Фицджеральда — в тридцать. Конечно, и я так цитирую, и даже слишком смело. Я уже наработала за всю свою жизнь целую диссертацию из цитат, поверхностную, правда, сделанную наспех, как у плохой ученицы, из тех, которые ничего не извлекают из этих цитат, если только они не служат в нужный момент их благополучию, самомнению и их радостям.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Я всегда восхищалась людьми, которые пишут, сидя в кафе, — и таких, кажется, немало. Мне кажется, в кафе я буду разглядывать посетителей, болтать с гарсоном, строить глазки или пытаться это делать какому-нибудь красавцу аргентинцу. Меня все отвлекает, потому что я не одна. Все мне интересно, все меня забавляет или огорчает, в зависимости от обстоятельств. Мне нужно, чтобы чья-то твердая рука очертила двойной круг, за который нельзя переступать, и эта рука, увы, должна быть моей, чтобы я могла работать — бог свидетель, твердости моей руке не занимать.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Каждый сериал или фильм может поменять меня. Если мне ооочень нравится главная героиня, то я могу присудить себе какие-то повадки.
Так же мы можем узнать что-то новое или интересное, что в последствии станет интересным рассказом от себя.

мне так много чего было сказать.так много.но сейчас я лежу на кровати и у меня нет сил говорить. мое тело сковало все эмоции и все что я могу сейчас..это какой-то несуразный отрывочек мыслей изложеный настолько сухо, что самой противно. мне так много надо сказать..а я.. .вот бы в голове был встроен диктофон с доступом к вью. вот ты идешь по улице и мысль сама собой распутывается (так бывает!). .ты щелкаешь мысленно на кнопку "запись"..это все записывается..а потом простым нажатием на кнопку "отправить" делишься всем тем, на что нет сил. конечно для продвинутых из нас и шрифты подобрать можно будет и отредактировать и картинки впихнуть. а мне бы как есть, а то столько выводов и озарений теряется где-то по дороге от дома до пляжа..что аж жаба душит.

и тут как полагается я буду плакать, нет историй грустнее, чем те, что никогда не случались!

______________________________

Дельфинов кормят и гладят другие люди,
Я рядом на судне,
И тут как полагается я буду печальнее,
Оно по течению ниже, правее
Тонет у берега.
На дне не слышно будет
Ни рока, ни судеб,
Смерть не поможет
Даже между мирами.
В подсознании
Я буду знать, что прекрасные спины
Тех, что над нами
Заполняют океаны хитами,
А я вечным сном засыпаю
Вдали от утешающих все,
Без блюза печали.
Нет историй грустнее чем те,
Что никогда не случались.

Эш

Вечерняя зарядка на 20-25 минут!!)

40 раз пресс
60 раз наклоны(20 влево, 20 вправо, 20 вперед) убирает складки и делает талию.
20 повороты. убирает складки.
30 приседаний чтобы попа была красивой

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что еще чуть чуть и я задохнулась бы в волне. Стремглав выскакивала на морозный воздух, прикуривала дрожащими от нежности пальцами «Кент», пытаясь утихомирить сердце дыханием ноября. Я боялась испугать его своим чувством. Или даже утомить. Такое часто бывает: мы слегка сдерживаемся, не до конца открываем себя, выказывая любовь своей половинке, чтобы та не зазналась. В чувствах хочется быть наравне – всякая неразделенность ранит, всякое превосходство унижает. Если это и расчетливость, то проявляется этот подход неосознанно, на уровне глубинной памяти. Может, это инстинкт самосохранения чувства?!

Если анализировать глубже, если позволить себе опуститься в бездну воспоминаний, то все же я любила его сильнее. Самоотверженнее. Я готова была в самое тяжелое время высушить свои слезы и забыть боль в момент после одной его улыбки, прятать за тяжелыми шторами, полотенцами и одеялами рассветы ради его хрупкого утреннего сна, терпеливо ждать его внимания, утешать, успокаивать, поддерживать. Готова была расстаться со всем и всеми, лишь бы быть с ним.

пой мне, пока я не усну.
пой мне вчера, сегодня и завтра, пожалуйста.
пой мне вчера, сегодня и завтра.



я просто не знаю, зачем создаю этот блог.наверное, мне чего-то не хватает.в смысле чего-то личного, своего.
мне так не хватает тамблера, не хватает его текстов.сколько я туда вложил.а теперь?все.в.пустую.
я больна.я больна сейчас.сильно.и бесповоротно.и это превращается в какую-то одержимость.я себя ненавижу за это.во всем виновата я.
Даш, ты же знаешь, правда?ты все равно моя мяу.моя лучшая.

а вообще, чувство ненужности меня поглотило.но не в смысле, что "я никому не нужна, о, горе-горе…", а в текстах.чувство, что всем все равно.словно я пишу-пишу-пишу, а это никому не нужно, это все пустое, и кому же тогда я что-то рассказываю или доказываю?тебе?себе?кому?
я должна говорить себе: "детка, пиши-пиши-пиши, ты пишешь для себя", но, черт возьми, людское мнение мне нужно.мне нужно ободрение.я не могу так существовать, словно я какая-нибудь фея из старых сказок.
фея.ведь феи существую только из-за того, что в них верят, что кому-то они нужны.
вот зачем я пишу все эти сопли?я должна что-то интересное писать, а не вести дневник.
я передаю вам мою шизофрению, котятки.

он был прав.я слишком ранима.слишком заморачиваюсь по любому поводу.слишком много думаю.
и я хочу, чтобы меня обняли, чтобы хоть маленькая мечта моя сбылась.так глупо.

я поняла.поняла, зачем пишу сюда.
обними меня, пожалуйста.просто обними.

Пробухала субботу-воскресенье на Думской и по дворам. Очнулась и поняла, что это пиздец, лучше бы дома сидела.

еще красочку заказать забыла

и черт возьми, почему со мной не знакомятся обычные парни? всегда что-то экстраординарное

"Знаешь, я всегда была в состоянии контролировать ход своих мыслей. В школьную пору я думала о школе. В рабочую- о работе. Но в последнее время, — сказала я и покачала головой, — моя концентрация полетела к чертям"

хаха.я такой дебил.

опять поссорилась с ним.Ну блин из за своего дерьмового характера я порчу наши отношения.и мучаю нас.только я могу нормально разговаривать а потом так - бац! - и все психонула.и главное по сути то пустяк.

я просто хотела нему с 18 поехать, а его работа не позволяет - и мне наужно думать с 25..а я не хочу с 25 потому что скучаю сильно.по этому психую.а потом на учебу нужно, а я хочу скорей же к нему..((

короче это тут написано бред, потому что я немного выпила вина..верней пол бутылки.как и обещала.конфет не было..был торть…

Я вас люблю и спасибо еще раз за поздравления) !

С тобой я теряю счет времени.
Ночь.. Я люблю это время суток..Сижу на балкончике нашего дома, вглядываюсь во всех прохожих в поисках тебя. Нежный, спокойный ветерок развивает мои распущенные, длинные волосы. В ожидании своего мужчины, я решаю включить вечернюю музыку, и потихоньку мое тело начинает двигаться в такт музыке. Громкость на максимум… Вижу как мигают огни светофоров: красный, желтый, зеленый.. Нет, я не пила в этот вечер, одна пить то я точно не буду.. Мне стало настолько хорошо, что я закрыла глаза.Это эффект волшебной музыки и расслабления моего тела.. Двигаясь я ничего не замечала, но вдруг я слабо почувствовала это запах… Тот самый запах, моего мужчины… Сердце забилось быстрее, правда в темноте я не видела его.. Продолжая танцевать я услышала резкий звук.. Он открыл дверь балкона.. Я мгновенно повернулась и сразу же взглянула в его глаза.. Они были полны всеми эмоциями сразу: волнение, страсть, желание, нежность.. Потребность во мне.. Это ни с чем не спутаешь.. Он настолько красив, идеально сидят костюмы на моем мужчине… Изумление..Мы двинулись на встречу друг другу.. Его руки сразу же схватили мое лицо и он потянул меня ближе к себе… А музыка все играла и сейчас мы уже вместе двигаемся, не спеша, переплетая наши души и тела… — Доброй ночи, моя красавица, — проговорил мой любимый и я растаяла.. Потекли мои слезы..— Почему ты плачешь, что то не так?, — заволновался он и нежно вытер капельки подушечкой большого пальца.. — Слезы счастья, я настолько счастлива. Я так сильно тебя люблю!, —И в ответ на мои слова была его улыбка, по которой я все поняла, снова и снова..

C Днем Рождения поздравляю red-river ;)

С совершеннолетием! Чувствуешь, как стала взрослой?; D

Желаю счастья, здоровья, чтобы все сложилось, как ты хочешь, не переживай по пустякам, все будет хорошо :)

Всего тебе самого наилучшего!

это мой не первый блог на вьюи.. я не уверена, что кто-то станет его читать, ибо предыдущий я веду уже года 3, а там всего 9 следящих. Но фишка в том, что пусть он будет только для меня.. не смотря на то, что ссылка на тот мой блог висит и в моём вк, и в твиттере, и в инстаграме и везде, вряд ли кто-то из моих друзей когда-либо в него заглядывал.. обидно ли? скорее нет, чем да. Потому что в один день появился один человек, которому стало это интересно, стало интересно то, что нравится мне. Меня радовало, да и сейчас радует, что он смотрит мои посты, что-то подмечает.. но сейчас, когда мы наконец-то очень близки, я будто страюсь в том блоге что-то послать ему… и немного контролирую свои посты, ведь волнует, что он подумает. Я будто стала бояться, что он будет знать все мои мысли.  А не так давно, он сделал мне безумно больно. Не впервые.. Я простила его тогда, я так надеюсь найти силы в себе простить и сейчас.. но.. сколько ещё он будет меня ломать, проверять на прочность и как долго я смогу это выдерживать?  когда он принадлежал другой, и я знала, что она для него единственная, я беспечно подумала: "А, пусть он не мой! Я всё равно его люблю!"… глупо? возможно…  а вот почему-то теперь, после пережитого всего (нашего необщения после его расставания с любимой, моего признания и того, как он меня оттолкнул, после нашего воссоединения и после того, как мы стали парой) я уже не могу с уверенностью сказать, что люблю его… вот почему?  говорят, что если ты хоть на секунду задумался, действительно ли ты любишь человека, ты разлюбил его навсегда.. я не хочу в это верить, так как наивно надеюсь на то, что когда-то он полюбит меня, а я буду любить его.. я надеюсь на ВЗАИМНУЮ любовь.. когда в последний раз он сделал мне больно, я немного по-другому стала видеть его.. и даже как-то по-другому прикасаться.. Я не знаю, смогу ли простить.. я даже думала о расставании.. Я не знаю, что будет дальше. Но пока пусть тут будут мои сумбурные мысли только для меня..

честно, хочу уебать нахуй с этого города. да побыстрей уже.
на учебу. не хочу здесь находится.
достали некоторые люди, вещи, действия
Винница - прекрасный город в котором тебя никто не знает и смотрит на тебя по другому, и люди там другие. !!!!!

Просто о грустном. Просто о грустном

Мне вновь грустно очень. Приходишь домой и остаешься один на один со своими мыслями, и тебя все больше начинает угнетать такая обстановка

Вчера было очень весело и здорово танцевать, но сейчас я вспомнила тебя. Снова вспомнила о тебе

И это только зря, потому что ни к чему эти мысли не приводят, ты ведь так далеко и даже обо мне не вспоминаешь

А я вот опять думаю о тебе, как бы мне хотелось провести с тобой одну ночь, просто находиться рядом, чувствовать тепло от тебя, разговаривать с тобой о том, что произошло, пока мы не виделись (хотя, честно говоря, тебе всегда наплевать было на меня и уж тем более на мои чувства), но невольно я начинаю представлять время, которое мы могли бы провести вместе

Я готова убить себя за это, потому что от этих чертовых воспоминаний и желаний, которые так никогда и не сбудутся, становится невыносимо

Я не хочу тебя знать!

Но

Я так тебя люблю

Давай уйдем. Снова на берег, встречать рассвет и разговаривать. Мне почти все равно, ты это будешь или нет, но давай уйдем, ты ведь рискнул уйти со мной однажды! Еще раз сможешь? Я постараюсь не быть тяжелой и навязчивой, мы будем говорить о чем угодно, но не о том, что я не хочу замуж, что смотрю в будущее с дрожью, что мне одиноко в моих отношениях (Боже, вот и призналась), что я сама себя не понимаю и даже не пытаюсь понять. Я ни за что не скажу тебе, что хочу сбежать на месяц куда-нибудь далеко, а лучше даже на год, да, на год, уехать работать в глушь, работать тяжело и упорно, потом вернуться и посмотреть, что изменится. Давай смеяться, давай рассматривать камни и иногда замолкать куда-то в свои мысли. Давай ты не оставишь меня наедине с собой, чтобы я вообще забыла о собственном существовании, чтобы только слушала и ждала рассвет. Со мной так было нельзя, ты не знал. Ничего страшного, от хорошего тоже отвыкают.

Я стал входить и выходить из нее быстрее, зная, что я балансировал на грани, что мне нужно было перенести ее на мою кровать, ласкать языком ее сладкую плоть, после чего трахать ее, пока мы оба не рухнули бы без сил. Находиться в ней было слишком приятно, и я знал, что никогда больше не допущу между нами никаких преград.

Сегодня Надя ошарашила. Точнее сначала она сама была в шоке, а потом повергла и меня. Она мне до этого не говорила, но на ее день рождения еще в июне писал какой-то тип ВК и оскорблял. Ну, она особо внимания не обратила. А сегодня нашла его в подписчиках, зашла к нему на страницу, на которой была ссылка на ее же фейк. Естественно, на фейковой странице ничего хорошего не было. Однако, инфа про день рождения, место учебы и такое прочее вся верная, фотки все ее. Вот только откуда этот злоумышленник их взял, если они все скрытые? Есть некоторые у ее друзей, но он же наверно не стал бы пересматривать все 130 человек, ища ее фотографии. Заодно и я там засветилась, причем знают, что я сестра ее. Про меня конечно ничего плохого нет, но все равно как-то не по себе. Складывается ощущение, что этот человек неплохо так нас знает… Либо просто взломал ее страницу. Но кому понадобилось так глупо поступать? В общем, я фигею.

мне сегодня приснился очень странный и в тоже время страшный сон.
мне снилось что я пришла к гадалке, она была очень страшная, и я у неё спросила "он меня еще любит, Ростик, он меня любит ?"в это время я заплакала. она взяла меня за голову, смотрела мне прямо в глаза и сказала "да"

Обидно до слез. Завел себе инстаграмм со своей с…. детей выкладывает, в путешествия ездят, любит он их и ее, а один даже не твой сын.. ты семью разбил, ДВЕ семьи, понимаешь? Я не могу уже спокойно смотреть на это. Я боюсь, что и с моей семьей так произойдет.. ну не понимаю я как так можно… ты ведь растил меня.. уроки делал со мной, любил меня. Ну я так думала… мне невыносимо больно смотреть на сме ваши улыбающиеся лица, радостные выражение на фотографиях .. рыдаю каждый раз как подумаю об этом… ну не удели я ничего не значила для тебя. . вот уже три месяца от тебя не слова, ни знака.. А я что? Я сдала экзамены. Поступила. Отработпла. Добилась целей, которые поставила себе, а тебе нет до этого дела. "Он же не спрашивает чистишь ли ты по утрам зубы.. ты ведь тоже не спрошиааешь..Я то вижу, родная": (( ( P.S. просто давно не заходила и накипело.. все проходит… и это пройдет…

Вечер был спокоен и тих. Птицы еще пели где-то в лесу, затихая с каждой минутой всё больше и больше. Старые сосны со своими высокими, тяжелыми ветвями, чуть шерша, давали понять природе, что день на исходе. Издали виднелся багор из облоков. Самое дальнее облачко весело плыло по небу в оранжевых, солнечных лучах и из-за этого казалось ненастоящим. Ели отбрасывали на луг черную зловещую тень и в это время дня она казалася черной дыркой или озером посреди леса. Если посмотришь только на луг сейчас, то по твоей коже пробежится волна мурашек от того, что он зловеще зовет тебя к себе или, как минимум, тебе так может показаться. Но когда ты начинаешь в него всматриваться и понимаешь, что это всего лишь тень на траве - мурашки проходят. Солнце, заходящее за деревья делает их светлее и намного добрее, чем днем. Такая картина длится недолго. Всего лишь несколько минут. Но запоминается надолго.

Музыкальный флешмоб

17. Песня, которую должны услышать все.

Да тут даже не песня…просто все должны послушать хоть раз в жизни Земфиру…. там даже не важно именно какая-то отдельная песня, каждый найдет для себя что-то близкое и для всех это будут разные песни.


для меня

— 140 \ не пошлое \ река \ мы разбиваемся \ любовь, как случайная смерть \ когда снег начнется….бесконечность…

все ее творчество действительно уходит в бесконечность

_________________________

и опять же не песня, а альбом "Я живой " - Нервы

мальчики не разочаровали меня))

… и в какой-то момент внутри чуть не оборвалось что-то…

Иногда мне кажется, что я всегда балансирую на лезвии ножа… почти как Маша из чеховской "Чайки"…

Я восприимчивая. Ранимая. Чувствительная. Уязвимая.

Но каждый раз нахожу силы, чтобы поднять голову и идти дальше…

Оказавшись дома, среди этих стен… Я погружаюсь в воспоминания… Они накрывают меня волной.

В этой комнате пережито много… Эти стены - свидетели моей души… Моих слез, моих детских мечтаний…

Среди этих стен я пряталась от всего мира, захлёбываясь в слезах и пряча голову в коленях…

Среди них принимала решения.

Набиралась сил…

Утопала в одиночестве…

Глядя на себя со стороны, я не понимаю, откуда во мне СТОЛЬКО сил?..

Я всегда мечтала об одном-единственном.

Я - девушка старых убеждений.

Всё, что я видела, чувствовала… через что я перешагнула… Оно должно было оставить след, но не такой…

Почему? Откуда во мне эта грёбаная вера в людей? Я не хочу им верить! Ни одному!

я не хочу к ним привязываться! Я не хочу им доверять!

Я не хочу, чтобы они своими языками еще больше пытались меня запачкать…

Я не хочу, чтобы меня снова предали… Воспользовались мной… ИСПОЛЬЗОВАЛИ…

Хватит…

Но я все равно доверяюсь… Привязываюсь… И потом…

…………………..

Я устала от этого.

Поздравляю с Днем Рождения замечательную девушку Катю: 3

Tipyla , я тебя, по правде говоря, пока вообще не знаю, так как подписалась недавно, но твой блог мне очень нравится :)

Желаю тебе не грустить, так как это твой день) Еще успеешь погрустить; D

Желаю поменьше проблем в жизни (судя по тому, что я успела прочитать, они есть), оставайся самой собой и старайся прожить каждый день на полную катушку!!! ;)

Еще раз с Днем Рождения!

От і пройшло п"ять годин від розбитої мрії. Чотири роки надій\сподівань полетіли нахуй. На великий товстий нахуй…
Тепер я офіційний член клубу далбайобів.
Привітайте, тепер можна.

Когда мужчине женщина нужна,
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья.

И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что "дел так много", "давай позже",
Нет-он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

— тебе надо, ты и звони.

— а если мне не надо?

— тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.


Любовь — это путь к силе.
Любить не смотря ни на что, — вот секрет величия.
И очень даже может быть — величайший секрет в этой Вселенной.

Рональд Лафайет Хаббард.

"Не махайте руками и оса не укусит", - отличная идея! В следующий раз, когда она сядет мне на руку, не посмею шевельнуться- пусть кусает. Ну а что? Мне жалко, что ли? Она ведь 100% не укусит, сидя на руке.

Моя ошибка в том, что я мешала своей влюбленности. Недоверием, страхом и сомнениями я изрядно подпортила пару месяцев наших отношений. Сейчас я стараюсь брать каждый кусочек нашего союза: принимать его заботу, ласку, любовь; верить, когда он говорит, что я его женщина, а он хороший; любить его сильно и давать ему тепло; не трахать мозги беспочвенно (хотя это сложнее всего, ибо я прониклась глубоко, боли не хочу, и это мой защитный рефлекс). Я жду его возвращения с нетерпением и ужасной тоской: его приезд домой отложился на n-ый срок, а у меня без него сводит руки, ноги и, что важнее всего, сердце. Задыхаюсь, прокручивая в своей голове его элементы. Мой красивый любимый мужчина. Пожалуйста, вернись ко мне скорее.

Сегодня я поняла, что Сережа это то, что нужно мне. Тот человек, в котором я нуждалась.

Год назад у себя в голове я создала образ мужчины, который мне нужен. Да-да, именно мужчины. Потому что именно тогда я для себя осознала, что мне нужен не мальчик, а парень, на которого, я посмотрю и смело смогу сказать "это мой мужчина". Суть тут, конечно, не в возрасте, а в самом человеке. Я мечтала о заботливом, очень любящем, ценящем парне. Чтоб я сполна получала эту любовь. Ощущала теплоту, нежность. Тогда я поняла, что я хочу стабильности, человека, с которым смогу войти во взрослую, самостоятельную жизнь. Чтобы я приходила с учебы/работы уставшая и знала, что дома меня ждет мой мужчина, к которому я лягу под бочок и даже в тишине буду ощущать себя в спокойствии и безопасности, а если нужно будет он выслушает меня, посоветует, поддержит. Чтобы он был мне верой и опорой, надежным, чтобы я могла в нем не сомневаться, довериться ему.

И я нашла его. Я просто поняла это не сразу. Да и не задумывалась об этом. А сегодня, вспомнив о том, о чем я думала год назад, я все обдумала и все сложилось в один пазл. Еще с первых дней было понятно, что он мой человек. Когда мы поговорили с ним первый раз. Эти 3 часа пролетели, как 10 минут. С ним тогда я почувствовала себя самой собой, той, которой я не была на тот момент уже очень давно. Я смеялась, рассказывала какие-то истории, он мне тоже. И меня начало после этого к нему тянуть, он меня заинтересовал. Сначала не сильно, ведь у меня отношения были, а для меня табу на общение с парнями, если я в отношениях. Но мне всегда было приятно поймать на себе его улыбку и улыбнуться ему в ответ. С каждым днем меня тянуло к нему все больше, теперь то я могу это сказать. Еще я помню, как еще в начале нашего общения, я ему рассказала что-то про Данила и он сказал "тебе нужен не мальчик, а мужчина". Тогда я не придала значение этим словам, а сейчас вспомнила об этом.

Весь мой образ, который я тогда себе представила, он воплотился в Сереже. Тогда я его еще не знала, да и не надеялась встретить кого-то. Это были просто мысли. А оказалось вот как.

Я больше не люблю заглядывать в будущее, говорить такие слова, как "навсегда" и "никогда". Я просто знаю, что если все будет идти хорошо, то все и так будет. И нет смысла в этих словах. Просто я знаю, что я могу на него положиться, что я могу войти с ним в эту взрослую жизнь, что он будет опорой мне, надежной опорой и поддержкой. И с ним я смогу со всем справится. После его уезда я заметила, что только с ним рядом во мне есть уверенность в себе, отбрасываю все надуманное плохое, а без него я начинаю искать в себе кучу недостатков.

А еще важно то, что, общаясь с парнем 3 месяца, я соглашаюсь с ним уехать за 450 км от родного дома, к нему домой, познакомиться с его родителями, его друзьями, с его близким окружением, лечь с ним в одну постель, даже не встречаясь с ним на тот момент. Для меня это все так серьезно, и я на это все согласилась, я даже сама не заметила, как это все стремительно быстро произошло. И я ведь не пожалела. И это все еще раз доказывает, что между нами есть какая-то связь, что он просто мой человек.

И вот уже нам скоро будет 5 месяцев, именно нашим отношениям. А все самое серьезное произошло почти за месяц до того, как мы начали официально встречаться.

Я просто настрочила кучу мыслей. Я сказала об этом ему по телефону, я обдумала у себя это в голове несколько раз, но я очень хочу, чтобы это осталось здесь. Возможно все выглядит не очень складно, потому что я пишу это на парах, бешеный поток мыслей на эту тему, но для меня это все очень важно, каждое слово, что я здесь написала. На самом деле меня это сейчас переполняет. Осознание того, что он то, что мне нужно было.

Я просто знаю, что у нас будет хорошо. Я люблю тебя, мой мужчина.

Счастье — это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся весь мир.

Марина Степнова, " Женщины Лазаря"


В ее взгляде ясно читалось, что при любых других обстоятельствах я либо был бы уже гол и оседлан, либо валялся бы на ковре в луже собственной крови.

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни - уходи… Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов…

Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.


Этой ночью, когда он мне снится,

Мне в окно бьются крыльями птицы.

Умоляю, не трогайте веки.

Мир застыл на одном человеке…


Только знаешь, ты меня не зови и не приглашай. Я не знаю способа от тебя отказаться. Не хочу возможности запросто приходить на чай. Я умру от желания навсегда остаться.

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю. И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту. — Патрик Ротфусс

Хэээээээээээй!!

Во мне сейчас бурлит энергия и мне некуда её девать. Печалька.

Во - первых я очень сильно хочу извиниться за то, что за эту неделю я выложила ничего. Мне правда очень жаль и я постараюсь исправиться. Просто я не находила нужного материала, которым я хотела бы поделиться с вами через вьюи и так же из - за лени.

Эта неделя странная. Хотя бы потому что я сделала достаточно много. В понедельник мы сходили с Н в зальчик, как ранее и предполагалось.Сходили купили мне краску для того, чтобы перекрасить комнату и по пути Юля купила две книги. (куда я без них). В принципе, всё прошло удачно, я жива здорова. Потом однотипные скучные дни. Но их разбавила поездка в Киев в пятницу. В общем у меня сестра подавала документы в университет и я увязалась за ними. И неужели я так старо выгляжу что уже похожа на приемную комиссию? И на студентку…Хмммм…В субботу я опять же таки съездила в Киев, но уже на шоппинг. Сказать честно - я ненавижу шоппинг. Но я обожаю покупать новые вещи. (отлично, Юль, отлично). И я очень довольно, потому что купила почти всё, что я и хотела. Ибо почти всегда я приезжаю туда и покупаю то, что мне вообще не нужно и что я не хочу. А так я нормальная. Сегодня сходила погулять с одними девочками, а потом на семейные посиделки. Ещё я чувствую себя настолько вымотанной на этой неделе, хотя я ничего не делаю тяжелого.Хммммм…Вчера вообще не помню как вырубилась, проснулась с телефоном возле щеки и включенным ноутом. Нормально вообще.

Из "фандомных" штучек: 8 сезон Хауза, плак, плак, наконец - то появляются намеки на Делену, ДА!!!!!, ох уж этот Антипов, так и манит своими губами,4 книги, почему так мало????, пора перестать жрать в Маке…пора, кто будет смотреть Teen Choice Awards?, надеюсь я не вырублюсь до начала.

Всем хороших снов или же хорошего дня. Люблю вас!!

Я люблю тебя. И я не собираюсь говорить что я не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но я этого не хочу.

Мне говорят — у меня на пути много прекрасных дорог: Я молчу. Мне без тебя очень скучно идти, Я без тебя идти не хочу.

Обычно надо кого-то - рядом с собой.

А я бы предпочла удержать себя от простых, никому не вредящих слов, "добрый вечер".

А на улице такая луна, что можно сойти с ума. Выть на нее хочется и можется и воется…

Иногда я начинаю думать, что не так уж я и плоха, пусть даже без косметики и в драном платье.

Я тут вспомнила, как мы сидели в Вологде ночью напротив друг друга и внутри меня оборвалось что-то. Жизнь казалось законченной… Но не являлась таковой - я очень четко осознавала это.

Так много громких слов сказано о любви, а дело ведь не в том, что кто-то тебя целует. Дело в доверии. И, если есть с кем плакать и засыпать как два червячка в цветных спальниках рядом на одной узкой фанерной кровати в заплесневелом общежитии, то к чему слова о любви?

Я не могу выразить словами ту благодарность, которую испытываю, осознавая, что у меня есть такие друзья. Я просто не имею права просить больше - и все равно прошу. Прошу об одном, живом, прекрасном, грустном… О человеке, которого не готова принять. Так ведь нельзя.

Я боюсь и хочу. Рядом с моими желаниями давно и надежно поселилось чувство страха. Я боюсь всего, чего хочу и оттого боюсь чего-то хотеть…

Гоните страх!

Прочь!

Нельзя бояться любить…

А я боюсь. И не потому, что боюсь, что будет больно, а потому, что прсото не могу поверить, что кому то могу быть нужной. Мне страшно почувствовать себя необходимой - слишком большая ответственность.

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую… и всё напрасно… Глаза слепы. Искать надо сердцем.


Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Трясущейся рукой он зажал мои новые трусики в кулак, и как бы безумно это не звучало, я хотела, чтобы он сорвал их. Необузданная страсть между нами была чем - то новым для меня, чем - то, чего я никогда прежде не испытывала, и я не хотела, чтобы он сдерживался. Не говоря ни слова, он сорвал их с меня, боль от врезающейся в кожу ткани только еще больше возбудила меня.

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.


Каждый раз перед тем, как сделать заведомую херню, я говорю себе: «Я взрослая самодостаточная женщина, я имею право вести себя, как дура»

Рещила объединить два поста в один.

Моя жизнь 5 лет назад:

Я училась в девятом классе, мне было 15 лет. Это был сложный период жизни в эмоциональном плане. Учеба съедала весь мозг, вдобавок развелись родители. Я ненавидела свою внешность и в голове были прочие подростковые проблемы. Я ненавидела всех и все. Занавес.

Моя жизнь через 5 лет:

Я ни думаю, что жизнь кардинально изменится, повзрослею наверно совсем. Может выйду замуж и у меня будут прекрасные дети, а возможно будет карьера и ничего больше. Не очень люблю думать о таком далеком будущем. главное, чтоб оно просто было.

Если ты просыпаешься в другое время и в другом месте, можешь ли ты проснуться другим человеком? " Господин Никто "

Ц елую неделю я просыпалась на море. И приехала уже неделю как, но только сейчас руки дошли что-то написать. Мне ведь для всего нужно настроение. Море меня не приняло. Я его не осуждаю. Я чувствовала себя там плохо, постоянно. Но это ничего, я не жалею, что поехала. Если коротко, то я познакомилась с этой стихией, которой все так восхищаются (говорят, на небе только и разговоры, что о море), предстала перед величественными горами, поднимались на самый верх канатки, тётя так боялась, когда кабинка начинала трястись, пролетая над пропастью, а моему восторгу не было предела. Я просто мечтала о хайкинге по этим горам. Вид там, конечно, потрясающий. Из запоминающегося: плавание с дельфинами (хотя я думала, будет лучше), квадроцикл (fast and furious в действии), флирт с инструктором, а вот аквапарк меня не впечатлил. Нас каким-то образом занесло в Олимпийскую деревню, тёте там понравилось. А Сочи стоит отстроенный и пустой. А еще меня рисовал уличный художник, польстил безбожно. В заключение, я еще раз скажу, что не жалею о поездке, я впервые увидела море и горы, это того стоит.

23:03, 10.08.2014
miami horror - moon theory

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.


А вы знаете сколько бывают интимными танцы.. С нужным человеком.. Подходящим только тебе.. Именно так мы открыли наш воскресный вечер.. Двигаясь в такт неспешной музыке мы мысленно улетали из этого бара.. И постепенно я понимал, что для счастья нужна лишь она…

Досмотрела я второй сезон сериала "Во плоти" и теперь просто с диким восторгом и трепетом жду третий сезон, который, если верить слухам, появится уже весной 2015 года. А пока, всем милый и трогательный пэйринг Саймона и Кирена.

Самый необычный предмет в моей комнате- огромный чемодан синего цвета, только что купленный в городском гипермаркете. А необычен он тем, что так сложилось, что наша семья абсолютно домашняя. Никто не уезжает отдыхать на море, командировки максимум на 1-2 дня, а в лагерь я уезжала в последний раз четвёртом классе.

Отец катает чемодан по всей квартире, поднимает как штангу и пытается запихнуть туда котов. Коты и не прочь разведать новый объект, только наш негласный семейный президент в юбке разрушил эту идиллию и сказал оставить чемодан в покое. "Ну вот и зачем? Ей же туда вещи складывать, а он весь в шерсти будет!". Такой аргумент обычно не действует на отца, и я уверена, что когда никого не будет дома, он все равно запихнёт туда котов.

Опишите свои:

Кошелекчерный;
Зубную щеткузеленая;
Чайную чашкубелый бокал с черными цветами;
Какая музыка сейчас играет?Земфира - Небо Лондона.

Пирсингпока что нет;
Во что сейчас одет(а) ? – футболка, шорты;
Во рту - жвачка;
Желаниеуехать к морю;
Кого бы ты убил, если бы была возможность? - пусть живет тот биомусор, который меня окружает;
Кого бы ты сейчас хотел увидеть?одного очень крутого человека, которого мне не хватает;
Что с нетерпением ждешь в следующем году - отдельной жилплощади;
Чего смертельно боишься? – пауки и прочих ползучих тварей;
Нравится вкус крови? – как-то нейтрально;
Веришь в любовь? – с трудом, но верю;
Веришь в родственные души? - несомненно верю;
Что может заставить тебя заплакать? – человек, слово, фильм, мультик, песня, стих, картинка… продолжать перечислять?
Что ты хочешь получить на день рождения? – что угодно, ведь я порадаюсь даже шарику;
Что тебе обычно дарят на день рождения? – деньги или то, что я попрошу сама;
Тебе нравятся открытки? - не все, ведь есть нереально уродские.


Тело:
Кусаешь ногти? – фу, нет конечно;
Можешь сворачивать язык? – даа, я мечта лезбиянки;
Можешь поднимать одну бровь? – нет;
Можешь пускать кольца дыма? – нет, но все впереди;
Как часто принимаешь душ? – два-три раза в день;
Как долго ты принимаешь душ? – 10-20 минут.

Ты:
Куришь: да;
Пьешь кофе: нет, зеленый чай - one love;
Видел несколько раз один и тот же сон: наверное, я не помню;
Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте: только нервы;
Читаешь газеты: некоторые статьи в них;
Ты заботишься о своей внешности: да;
Заботишься о друзьях и семье: да;
Любишь вкус алкоголя: смотря что пить.


У тебя есть:
Секреты: естественно;
Тебе нравится твой почерк: в целом да, но мог бы быть и лучше.

Текущее:
Настроение: среднее;
Еда: жвачка;
Чувствуешь: усталость, легкую боль в голове.

Ты когда-либо:
Напивался до отключки: силь - напивалась, но до отключки еще не доходило;
Совал части тела в огонь для развлечения: да, пальцы;
Был ранен ментально/ ранили душу : и в душу, и в сердце;
Хранил что-то в секрете от всех: все еще храню;
Имел воображаемого друга: нет, но был воображаемый любовник :D;
Выступал на сцене: и до сих пор выступаю.

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на тёмно-серое стало в конце погодой.

Всё станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и ещё позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.

Бродский.
Да вы и так знаете.

Думаю мне стоит начать все заново, и уже записывать все что я съела и подсчитывать калории. А сейчас буду добавлять рецепты самых вкусных блюд.

Обажаю смотреть на ночное небо особенно когда облачно, не могу даже передать то что чувствую в этот момент. Жаль что моя камера не может сделать настолько качественное фото чтобы показать эту красоту.

— И кто ты у нас? Моисей?
- Ну как то и раздвинул воды, правда только в маленьком болотце. Но знаешь, шаг за шагом…

Итак, все уже посмотрели суперлуние? Лично у меня из окна видна луна, просто чуть больше обычной, но даже не в 2 раза, она очень яркая и видны серые пятна-кратеры невооруженным глазом… В принципе, я ожидала чего-то сверхъестественного видимо) А это просто слишком яркая и большая луна)

Я очень хочу съехать от мамы в отдельную квартиру.

Я знаю, меня мало кто поймет, потому что "родители - это святое" и т.д., но у нас с ней отношения не ладятся еще с моего раннего детства.
Постоянно ссоры, стычки, практически ни одного спокойного дня без разборок. Я вечно плохая, ленивая, эгоистичная, черствая, меркантильная, грубая, невоспитанная, с трудным характером… Все эти слова я слышала от нее не по одному разу.
Я с этим не спорю, кстати. Но напоминать мне об этом постоянно совсем не обязательно, мам!

И так происходит все 17 лет.

Я по-настоящему получаю удовольствие, когда она куда-нибудь уезжает. Масла в огонь подливает тот факт, что у нас однокомнтаная квартира, плюс - она вышла на пенсию пару лет назад. Итог: дома она практически постоянно.

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли (за которую мне честно очень-очень стыдно), что она меня раздражает. Я не хочу с ней разговаривать без повода, потому что знаю - могу сорваться и нагрубить из-за ерунды. Практически ничего не рассказываю из того, что происходит в жизни. Отчасти потому, что лет до 14 на просьбу дать совет я слышала "Я подумаю". Совета, как такового, ждать, конечно, не приходилось. А после 14 советов я уже не просила.

Я благодарна ей за то, что мозги у меня более менее стоят на месте.
Но никакой родительской любви я не знаю (может, поэтому я выросла черствой?). Никто меня в детстве не обнимал, не гладил по головке, не говорил, что любит меня.

Ну, что ж поделать? Сама себя я еще возможно смогу исправить.
Вот только маму буду благодарить только за то, что содержала меня, а не выкинула на улицу.

Теперь можете написать, какая я неблагодарная сволочь и эгоистичная мразь.

« в одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги,
а что если это бездонное синее море?
море, которое дышит, море, которое любит, и даже имеет руки.

Итак, я дома.

Грустно…

Мне очень не хватает ребят. Когда я сегодня с автобуса сразу же зашла к Кате на работу - она меня не узнала. Похудела, сменила стиль… И выгляжу на 17.

Она говорит, что даже одежда пропитана этими новыми эмоциями.

А ведь еще два месяца назад мне давали лет 25-27…

Но я очень привязалась…

Я не могу до сих пор поверить, что нужна кому-то. И мне постоянно требуется подтверждение этому… Даже когда мне говорят об этом, я спрашиваю, как маленькая наивная девочка: "ПРАВДА?"…

Потому что трудно в это поверить после всего, что со мной произошло…

Мне необходимо, чтобы мне говорили об этом, давали понять, что я НУЖНА, что я…. хорошая….

Не конченая…

Ведь мне именно это и внушали…

И именно почти так я себя и ощущала.

И когда мне говорят, что я дорога кому-то, что по мне скучают…. Мне в это не верится и хочется услышать еще раз - вдруг мне просто показалось.

Внутри я все та же маленькая, ранимая, беззащитная девочка… Которой нужна опора и поддержка.

Спасибо Саше… Он старается дать мне почувствовать, что я не одна. Что я не одинока.

Не помню, когда последний раз я озвучила так много сокровенных мыслей. С ней можно все, даже то, что самой себе нельзя сказать. Я чувствую большое облегчение и радость только от мысли, что у меня есть такой человек. А мысль о том, что такому человеку, как она, нужен такой человек, как я, делает меня счастливой.

Большую часть времени мы далеко друг от друга. Но фотографы знают, что дальний объект попадет в фокус даже при очень маленьком показателе диафрагмы, а человеческий глаз фокусируется только на расстоянии 20 сантиметров от предмета. В этих аллегориях я нахожу для себя утешение. В любом случае, много лет назад мне крупно повезло.

Все началось еще вчера. Летом я ложусь спать очень поздно, примерно в 3-4 часа, но это ведь нормально, мне кажется, очень многие ложатся спать в такое же время, если не позже. Я посмотрела фильм "Кука", он добрый и одновременно грустный, поплакала немного, потом начала смотреть фильм "Ярик". Уже было около 7 утра, но спать мне не хотелось. Написала смс Д., поздравила. Боже, я написала такую чушь, вы не представляете. Но это уже неважно. Он поблагодарил меня и сказал, что "все будет ровно". Блять, я ему там душу изливала, благодарила его родителей за то, что он есть, судьбу за то, что мы познакомились, а он.. И мне стало вдруг таааак грустно и плохо, это просто кошмар. До меня наконец-то дошло, что я ему никогда не была нужна, что он просто хотел со мной переспать. Но я, святая простота, думала, что он ведь знает, что я еще девочка, и если у него нет чего-то серьезного ко мне, то он и не будет со мной спать. А еще я думала, что мне не будет больно потом, хотя четко осознавала, что мы не будем вместе. Для меня это было что-то вроде приключения. Просто не описать словами, как хуево мне было утром, сначала я просто лежала в кровати и тихо плакала, потом швыряла вещи по всей картире, рыдала в голос и повторяла "за что мне все это, как жить дальше, я не вижу смысла в этом". Вы только не пугайтесь, я не настолько ненормальная, чтобы что-то с собой делать.

О, вспомнила, как тетя Тома(мама Д.) рассказывала про его сестру Марину, про ее несчастную любовь в 18 лет, как она дождалась парня из армии, а он пришел и бросил ее. Я скучаю по тете Томе, хоть и видела ее 2 или 3 раза в жизни, мне она очень понравилась. Всем интересовалась у меня, не то, что ее сын.

Я думала, что после моей первой любви, когда мне тоже было очень плохо, как я невероятно болезненно все переживала, ничего хуже быть не может. Как же я ошибалась.

Так вот, закончив свои страдания и себяжаления, я решила лечь спать. Около 10 утра мне начала звонить тетя, я была не в состоянии даже взять трубку, поэтому, игнорировала все звонки. Через полчаса она наконец-то додумалась позвонить на домашний, ей понадобилась срочная помощь моей мамы, т.к. Кирилл и Егор очень капризничали, но у мамы был выключен телефон, поэтому-то тетя сначала звонила именно мне. Мама ушла, папа вообще не ночевал дома, т.к. вчера они поругались с мамой и она его выгнала. Вообще в моей семье достаточно сложная обстановка, и это началось не год назад, не два, и даже не три. Всю жизнь мои родители не ладят, но я не хочу об этом говорить. Даже вам, казалось бы, совершенно чужим людям, я не могу это рассказать. То есть, с одной стороны, вы чужие, а с другой - самые близкие, и знаете некоторые вещи, которые не знает никто, кроме меня. Такой вот парадокс.

Проснулась я где-то в час, опять же от чьего-то звонка или смс, уже не помню. Села досматривать фильм, мне позвонила Анжела(сестра) и позвала с ней в Абакан. Я не особо хотела, но согласилась. Мы ходили по магазинам, разговаривали, очень много смеялись, я никогда так не смеялась с ней. Видели одно очень жуткое зрелище, даже не стану про это рассказывать, было страшно, грустно и неприятно. В магазинах начала появляться школьная одежда, но в нашей дыре ничего нормального нет. Классные вещи были только в Кире Пластининой и в Резёрведе(не знаю, как правильно произносится). Посидели в пиццерии, погуляли по городу. Идем уже на автовокзал, а там как раз есть один опасный район, через который нам пришлось идти. И, конечно же, до нас докопался какой-то придурок. Сказал, что ищет нас по всему городу, не знает, как деньги потратить, и вот нас нашел. Далее пошлое и нецензурное. Мы дошли до автовокзала, а он шел за нами, представляете. Анжела позвонила Коле, чтобы он нас забрал, он в Абакане работает, но он уже уехал к тому времени. Долбанную маршрутку мы ждали минут 15, и, как оказалось, она была последней, хотя времени было еще не так много. Наверное, это из-за того, что было воскресенье. И все это время тот мужик наблюдал за нами, было страшно, реально страшно. Вообще нам очень "повезло" и с попутчиками. Когда ехали туда там сидела бабушка и женщина, мать и дочь, как мы поняли. Они разговаривали так, как разговаривают в деревне, было очень смешно. И автобус по пути смешной встретили, за рулем сидел молодой парень в очень сильно модных очках; D А на автобусе было написано зоопарк) Мы смеялись всю дорогууу)

Приехали в город, нас встретил Коля, сходили в автоматы. Я отвезла памперсы Анжелиной маме, она меня попросила. По пути домой зашла в магазин, купила нам с мамой по мороженному. Наверное, мама очень удивилась, так как я крайне редко, к сожалению, делаю такие крохотные, но приятные вещи. Я сказала маме, что у Д. сегодня День рождения, она такая "Уу, наверное девки завалили его поздравлениями"; D она еще такая говорит, ну все, куда тебе с таким общаться, ему же 26 теперь) я посмеялась, ага, говорю, почти 26) она такая, а сколько, я говорю ну 26 ему, 26. Если бы она узнала, что ему 28 - убила бы меня, наверное)

Так уже хочу в школу, чтобы мысли были только о учебе, книгах, подготовке. Мне надоело ничего не делать, точнее, делать совсем бесполезные вещи, страдать тут от несчастной любви, не спать ночами, сидеть сутками в интернете. Не думала, что скажу это, но школа - я люблю тебя! Вот только сейчас бы еще разочек в 10 класс, а не в 11..

9. Книга, которую ты прочла последней?

"451 градус по Фаренгейту". Сильно. Под кору мозга. В подсознание.

А еще сборник сказок Андерсена деткам на ночь почти полностью (то, что не пугало их и то, что не пошло). И Конана Дойла с ними перечитывала))

Хорошо что никто не видит мой мир.

Не каждый может его увидеть.

Мой мир моя прелесть.

Летние ночи горящего угля и правды.

Гудящие вертолеты в небе, крики испуганного ребенка. Бензиновая вонь, горящее небо принимающее объятия.

Мне кажется нет ничего роднее этого дома.

Но здесь никто не может жить кроме меня. Даже я не всегда могу.

Мои знакомые это висельники в прекрасном саду. Где-то среди них мой брат. Их слишком много, мне не найти. Все на одно лицо. Только мимика разная. Они показывают миру язык. И никто им не вырывает его, как раньше. Они свободны от этой боли.

Раскачиваются из стороны в сторону, напевая мотивы скрипящих потолков. Зеленая жидкость смолой вытекает из их рта. Глаза, смотрящие в небо. Вот что я называю "нет надежды". Вот что я называю "опустить руки". Если я возьму их за руки, они не почувствуют мое тепло. Если я обниму их, они не почувствуют моей любви. Половину из них думали что все закончится. Но оставили записку на столе "Я пытался остановиться, но смерть не остановила меня". Они удивительны. Я их понимаю.

Дворник повесился в подьезде перед дверьми квартиры своей возлюбленной. Они так часто кричали друг на друга. Вечерами вырывали друг другу глотку, как бешеные собаки. Я думала, что это не закончится и кто-то из них когда-нибудь должен был остановиться. Он выбрал свой остановку. Слева роддом, справа морг.

Теперь он молчит.

Я часто думаю что молчание это самый прекрасный звук на свете. Я бы хотела молчать вечность, но никто не хочет заткнуть меня навсегда.

Чего они боятся? Я не знаю.

Если я люблю, я целую.

Если я жду, я даю это понять объятием.

Если я хочу спасти, я бегу и спасаю.

Зачем мне слова?

Никто не захочет лишиться со мной жизни.

Зачем мне говорить ему, что мне это нужно?

Я выберу себе место и комнату. Он не увидит как я откидываю ногами стул. Он не увидит мои глаза в тот момент. Но лучшие поступки делаются в одиночестве.

Я хотела, чтобы правда стала реальной. Я хотела чтобы она была огромной.

Я видела взгляды плачущих людей. Они понимают в боли больше всего на свете.

Я видела, как все вокруг меня распадается на куски, я видела как люди бросали друг друга, как они оставляли самое дорогое из-за какого то ебаного страха и умышленно прыгали с высокоэтажек. Я видела как сдавались родители, и как боролись дети.

Я смотрела на этот мир за окнами, и мои занавески дергались быстрее чем все внутри меня.

Это цветные кадры. Живые и настоящие.

Вы не увидите такого в глянцевых журналах, даже телевидение исказит картину, потому что никому не нужна правда.

Я смотрю как задавленный в стенах сгорающего автомобиля человек танцует и напевает свой ритм, а на другом конце улицы человек вовсе похож на змею. Эти люди сливающиеся с землей, чувствуют больше чем те, который сидят по ту сторону стеклопакета.

Вокруг люди с мешками для мусора собирающие конечности.

Горящее железо, пеполненная через камни этого асфальта магма, трупный запах и дождь, мешающийся с трупами людей.

И я спросила себя, сколько их останется сегодня в живых.

Сколько людей будут готовы остаться жить ради правды, а сколько - ради лжи, как они будут обвинять других и при этом не чувствовать бурлящее дерьмо в их душе. И никто мне не ответил. Уже становится не важно, кто плох из них, а кто слишком хорош.

ни перемешались, как мозайка, но среди всей этой толпы хорошо видны те, кто умирает за свободу. Они отдаляются, отстраняются, отодвигают фон. Скрываются и улыбаясь, простирают крылья.

/

Все что происходит - дурдом.

Вопиющая сральня.

Огонь помощи где-то вдали, на другом конце света.

Тела кричат, падают, пытаются выздороветь и стать живыми.

И вы знаете, как ужасно ощущать пустоту, когда на самом деле не понимаешь откуда она.

Я заложена временем. Время - взрывчатка.

Тело, вставленное в петлю, в руках - секундомер, в голове - успеть.

Человек говорил мне, что мне не хватит выдуманной лжи, чтобы выжить. Когда я отрицала, он меня ненавидел.

Каждый второй рассказывал то, отчего мне не хотелось жить, только потому чтобы родиться заново и не быть тронутой всеми этими словами из их убогих воображений.

Хорошо что мы отдалены.

Я литофрактор в своей комнате. Чтобы достать до меня, тебе нужно лишь открыть дверь.

Это просто.

Успеешь ли ты увидеть в зеркале как твое дерьмо разлетается на куски? Это красивее чем любой праздничный салют. Мне бы хотелось посмотреть на последнюю в твоей жизни ложь, отмеченную на твоей улыбке.

У меня куски кожи и грязи под ногтями.

Я копаю эту яму с самого детства.

Вы пожимаете мне руку, но не способны коснуться меня, потому что мигает красная лампочка. Я говорю себе спасибо, за то что она есть в моей жизни. Вы не способны преодолеть даже ее. Я говорю за это спасибо.

Когда я приближаюсь к вам, то надо мной висит вывеска "Уничтожь меня".

Это отвратительно, потому что если я захочу себя уничтожить, мне будете нужны вовсе не вы. Я предпочту сделать это сама, потому что так правильней. Потому что я себе доверяю, а вам нет.

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Джордж Карлин

Милая Наташа! Поздравляю тебя с совершеннолетием! С 18 лет и правда ничего не меняется по мановению волшебной палочки, но я знаю, что у тебя все будет просто хорошо! Ты удивительный и жизнерадостный человек, я всегда жду твоих постов с нетерпением - твой блог навсегда один из моих самых-самых любимых! Желаю счастья и много-много запоминающихся концертов!**

вчера я переспала с аленой, мне все дико понравилось, и она, и ночь, но КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ СЕЙЧАС. она закидывает меня фотками своей даши, ее подруг, сестер, братьев, перепиской, НАХУЯ МНЕ ЭТО??!! и ведь обижается когда я говорю что мне не нужно это знать! ААААААА

почему мы не можем просто трахаться?? или хотя бы не говорить о даше

кристина пассив, сегодня мы гуляли с ней в парке. она клевая.

таня зовет во вторник гулять.

хочу трахнуть их всех

Нам, девушкам, для счастья нужно мало…
Что б милый ночью рядышком сопел,
И с нежностью укутав в одеяло,
Своим теплом, словно котенка, грел.

Уткнуться носиком в ложбинку над ключицей
И пусть весь мир без нас рассвета ждет.
Ведь так приятно ощущать себя крупицей
Чего то большего, что дальше нас ведет.

Почувствовать как плавно бьется сердце,
На грудь ладошку аккуратно опустив…
И прошептать тихонько "мое солнце "
И попытаться встать, его не разбудив.

А он к себе притянет еще пуще,
Посмотрит ласково глазами цвета рая…
И миллионы фраз не скажут это лучше…
Нелюбящие ТАК не обнимают.

и раз я в дороге, напишу пост, который хотела написать давно.

мне почти 20, я получила среднее специальное образование, получаю высшее, работаю. не самая глупая, но не самая умная.

вроде бы ничего, правда, бывает и хуже? развод родителей и постоянные ссоры в доме не так уж и испортили мне психику, мне как-никак не 10 лет было, я смотрела на все твердым взрослым взглядом.

встречалась долго с парнем. первая любовь и все такое, первые серьезные чувства. помню как захватывало дыхании, как хотелось жить рядом с ним, и как не хотелось… когда осталась одна, когда была предана, оставлена. когда в душе была дыра, которую я никак не могла заполнить. когда не верила в хорошее, разочаровалась во всех и каждом.когда стала ненавидить и презирать себя. а потом все прошло. так резко, что я стала сомневаться в искренности этих чувств. так долго что-то ныло во мне, так долго терзало и прошло. стало легко, эта боль заполнилась мелкими радостями, бытовыми проблемами, ненавистью к себе.

дошла до точки. не найдя того, кого смогу полюбить, нашла выход: я возненавидила себя. за все: за внешность, за то, что вешу не 45 и не смахиваю на модель с обложки журнала, не такая умная, как пишут в книгах, не самая образованная, не знаю иностранный, да я даже в географии слаба, кривоватые ноги. знаю, знаю, это глупо, я и сама это понимаю. пока я не начну любить себя сама, меня вряд ли кто-то полюбит, но я не могу. как не стараюсь. мучаю себя диетами, полюбила спорт, читаю книги, но это чувство не проходит, а только усиливается. мне нужна поддержка, опора. ведь я ее лишилась. я так долго страдала, что просто забыла как это жить без них, как это просыпаться с утра и не убиваться болью, как это в одиночестве не перекручивать в голове то, что причиняет боль, лишает воздуха. как это просто улыбнуться. я привыкла, вошла в роль страдалицы, что заставляет еще больше себя ненавидить. жертва своего сознания.

не знаю зачем пишу это, честно. может хочу убедиться, что не одна я такая. а может мне просто не с кем поговорить. любить больше я себя от этого не стану, худее и красивее, или умнее тоже. так что пусть это просто останется здесь.

Скажи, откуда ты приходишь, Красота?
Твой взор - лазурь небес иль порожденье ада?
Ты, как вино, пьянишь прильнувшие уста,
Равно ты радости и козни сеять рада.

Заря и гаснущий закат в твоих глазах,
Ты аромат струишь, как будто вечер бурный;
Героем отрок стал, великий пал во прах,
Упившись губ твоих чарующею урной.

Прислал ли ад тебя, иль звездные края?
Твой Демон, словно пес, с тобою неотступно:
Всегда таинственна, безмолвна власть твоя,
И все в тебе - восторг, и все в тебе преступно!

С усмешкой гордою идешь по трупам ты,
Алмазы ужаса струят свой блеск жестокий,
Ты носишь с гордостью преступные мечты
На животе своем, как звонкие брелоки.

Вот мотылек, тобой мгновенно ослеплен,
Летит к тебе - горит, тебя благословляя;
Любовник трепетный, с возлюбленной сплетен,
Как с гробом бледный труп, сливается, сгнивая.

Будь ты дитя небес иль порожденье ада,
Будь ты чудовище иль чистая мечта,
В тебе безвестная, ужасная отрада!
Ты отверзаешь нам к безбрежности врата.

Ты Бог иль Сатана? Ты Ангел иль Сирена?
Не все ль равно: лишь ты, царица Красота,
Освобождаешь мир от тягостного плена,
Шлешь благовония и звуки и цвета!

Шарль Бодлер, "Гимн красоте"



Все фото кликабельны.

Не прошло и года, как я отметила своё восемнадцатилетие :D

Постараюсь вкратце. Вот я вам писала, что у меня пропало желание ехать на празднование ДР. Утром мне настроение подняла Алина, которая приехала мне помогать готовить. Потом мы приехали в домик наш, там я увидела своих ребят, по которым соскучилась и моё настроение поднялось ещё больше ;) Да и домик оказался просто офигенным. Всех собирали к 17:00, а приехали все наши где-то к 15:00. Помогали мне там доготавливать еду :D Мальчишки жарили шашлык. Пока мы с девками готовили на кухне, Алина что-то доставала из холодильника и задела боковую полочку, в котором стояло почти всё шампанское и вино :D Тадада. Ещё не пили, а уже все бьем. Пришлось всё это убирать, и бухла стало меньше, ахаха. Вообще, еды я сделала очень много, увезла часть домой. Арбузы, хлеб вообще не ели. Зато всем очень понравился мой тортик ^.^ Так вот, и-за того, что все приехали рано, мы и сели рано за стол. Быстро поели, и делать нечего. решили поиграть в города, в мафию. Криков то было, капец :D Ближе к вечеру приехали одни друзья Ильи, и к нам подошла бабка из соседнего дома. Начала нам заливать, что домик, который мы сняли, это публичный дом, тут вечно все голышом бегают, кто-то как-то залез к ней в дом и разрисовал его. Кароче какую-то хрень несла минут 30, слава Богу потом отделалась.
Потом ближе к ночи приехали ещё одни друзья Ильи. И там парень такой красивый был. Ну вот про этого парня я больше всего хотела рассказать. Хотя и так уже много текста. Но не просто не могу не рассказать. В общем, этот парень всё пол вечера с одной флиртовал, с другой. А вообще всё сначала ко мне, да ко мне. Пил за меня и со мной. Потом лежали вместе с ним на диване, он всё звал меня к себе в машину, типа пообщаться, наедине со мной побыть. А я то понимаю к чему дело идёт, и отказывалась постоянно. И уже ближе к 23:00, к 00:00, все куда-то разбежались, кто спать, кто куда, а я осталась одна с ним. Он мне, конечно, много красивых слов говорил. Сказал, что я такая маленькая и невинная, наверное, поэтому его ко мне так тянет. Говорил, что его что-то цепляет дико во мне. А я ему говорю, это вё только слова, важны поступки, и тут он меня поцеловал. А я понимаю, если сейчас останусь с ним наедине, это может плохо кончится. И я погнала на улицу к Алинке, сбежала от него. Потом он меня поймал, схватил на руки и понёс на улицу поболтать. Таскал меня весь вечер. А потом мы пошли спать с ним вместе. Лежали с Ниной и Ильей еще на кровати. Он всё лез ко мне, а я говорила нет, давай спать. В итоге до 4 или 5 утра мы с ним не спали. Он всё пытался со мной переспать, а я, слава Богу, так не могу. Хотя была не против его ласк и красивых слов. Под утро уже Нинка бомбить начала. Рассказала ещё всем, что мы там чуть не переспали. А он звал меня пожить к нему на время. Говорил, что гулять пойдём. И в конце сказал: "Всё равно ты будешь моей". Утром увидела засос на плече. А ещё утром он даже сначала внимания на меня не обращал. Думаю, не дала, так всё, забыли, ахах. Но нет. Он меня снова взял на руки, посадил к себе в машину и мы поехали в магазин за водой. Тоже мне там обещаний надавал кучу, что в Польшу повезёт меня, что гулять пойдём и всё такое. И ещё потом когда уезжал, сказал, что позвонит :D Но сейчас общалась с Ильей, и он сказал, что он ебёт шлюх и давалок: (Ну какого чёрта ?! Он вообще классный сам по себе. Ему 21, он выше меня, есть машина, работа - идеально. С ним есть о чём поговорить, что обсудить. А он такой козлина. Даже не знаю, поехать с ним погулять, если позовёт ?! Только не давать ему, и посмотреть, будет ли ещё он меня звать гулять. А то мало ли, не до конца жизни же он будет всех подряд ебать. Вдруг действительно понравилась. Ахаха, да кого я обманываю; с
В общем, вот такие пирожки. И всё равно получился огромный пост. Вы уж простите. -.

Ваша Choisy.

"люблю" когда ты мне отвечаешь так долго,
и я не могу уйти спать
я завтра просплю всё,
да в принципе могу уже не ложиться :D
всё из-за тебя

День как всегда начался с уборки! Полы, подоконники, занавески, палас, кто-то хотел его украсть :D Музыку на всю квартиру :) Зато сегодня хорошо позанималась, побегала, почка не болит, значит еще на месте :D Дышалось хорошо, только на мосту чуть не увязались!

Если человек снится, значит о тебе вспоминает: *

Явсегда вспоминаю одного человека, каждая мимолетная деталь может мне напомнить :)

все хорошо, спасибо, ну а вот завтра оооочень тяжелый день: (

твою мать, твою мать, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ. я просто не могу смотреть на все его фотографии, я постоянно залипаю по несколько минут. этот взгляд, глаза, скулы. когда у меня спрашивают, кто по моему мнению идеальный мужчина Я СРАЗУ ЖЕ КРИЧУ ЕГО ИМЯ МАТЬ ЕГО. со стороны это выглядит дибильным фанючеством, но боже, я действительно его считаю самым красивым мужчиной. я не знаю его характера, привычек, манер, но для меня это тот самый идеал. все. спасибо за внимание.
gifs - [x]

Я была дома, и стрекозы садились мне на пальцы.
Я улыбаюсь: "смотри, ну хоть кто-то меня любит."

И мама вдруг говорит: " давай их засушим. "
Но мам.
Я не убиваю тех, кто мне доверяет.

Возвращаюсь в город.
Знаешь, есть песни со вкусом неразбавленной водки.
Я поняла, что не помню почти ничего, кроме тех вечеров тире ночей в моём временном доме, который сегодня принадлежит кому-то другому. Знаешь, мне казалось всё сносным, но теперь я понимаю. Я выдерживала понедельник, вторник, но на второй паре в среду писала ей: " малышка, давай напьемся в эти выхи? иначе я сдохну". И от степени тяжести четверга и пятницы суббота воспринималась по-разному, но всегда считалась символом свободы. Мы, разумеется, не напивались каждую субботу, но всегда планировали. Это смягчало почти всё. Так было легче прогонять дни.

А ещё он каждый (каждый!) день заходит на мой аск. И я, право, не знаю, что и думать.


Keng Lye - Alive without Breath (2013)
гиперреалистичные морские обитатели созданы с помощью акрилла и и эпоксидной смолы, слой за слоем

Одно дело - хотеть чего-то, другое - хотеть исполнения чего-то. Вот ты вроде бы о чём-то мечтаешь, к чему-то стремишься; а стоит тебе это получить, как сразу возникает ощущение, что ты что-то потерял.

Приобрёл заботу о себе в чьём-то лице - потерял ощущение свободы; приобрёл человека - потерял себя.

Home is a desperate end

Странные вещи творятся, ох странные.

Надеюсь, я наконец-то расскажу Боссу о "летнем игноре" и своей интровертской сущности.

Надеюсь, я смогу справиться с цунами, неожиданно меня накрывшем.

Я так не общаюсь с людьми. Люди так не общаются со мной. Такие мысли не приходят мне в голову. Им вроде тоже (хотя ктоооо знает).

Так не бывает, чтобы снова в 5 класс эмоциональной школы.

Так не бывает

Так не..

10.08.14

Ежедневно пытаюсь заставить себя встать пораньше. Пораньше для меня это 10-11 часов. Для этого приходится договариваться с людьми о ранних встречах. Сегодня, к примеру, мы с Иваном устроили "завтрак" в час дня в одной кофейне, упиваясь кофе и поедая торты. Договариваясь только на завтрак, в итоге, мы и обедали вместе. Единственный человек, с которым можно поговорить о насущных и экзистенциальных проблемах и вопросах мира.

Невзирая на свою болезнь и температуру, которая добралась до цифры 37 с лишком, я отправилась на прогулку с Кириллом. Из-за небольшого размера нашего городка мы оказались в черном списке у общего лучшего ревнивого друга. Прости, Витян, зря ты так. Мы вообще-то к тебе ехали.

"-зачем же ты общаешься со мной такой необразованной?" "-а хз.от нехуй делать." время замирает.земля уходит из под ног. пустота. самоуничтожение, через 3 2… смотри все кто тебе так были дороги, опять харкнули тебе в душу? а ты верила в их исправление, глупая. ну что теперь будешь делать? биться в истерических припадках на балконе или же всткроешься в ванне? опять закроешься от мира сего, и создашь свой идеальный мир с блекджеком и шлюхами. или будешь показывать всем какая ты ахуенная и что тебя совсем ничего не ебет. смотри все опять по наклонной вниз. тебе нравится причинять себе боль, да?(или же во всем виноваты люди?) ты все еще любишь людей и веришь, что именно в трудную минуту они тебя вытащат из твоего болотца?(АХАХАХАХА В ГОЛОС). может уже возьмешься за голову. может уже пора повзрослеть и перестать прощать, ждать и верить. для людей ты всего лишь ебанутая шизофреничка, которая верит, что весна способна растопить холод внутри человека и которая так искренне верит в свою любовь. все лишь харкают в тебя, а ты достойно вытираешь помои и протягиваешь людям руку. глупышка. стань взрослее, прошу. замораживание всех человеческих чувст. через 3 2. .

Все, касатики, послезавтра улетаю в *барабанная дробь* Дагестан. Да-да, вы все правильно прочитали :) Целых 10 дней я буду бегать с овечками по горам, танцевать лезгинку на свадьбе у брата и гонять на заниженной приоре :D Так что и вам желаю хорошо отдохнуть эти последние деньки жаркого августа!

Ненавижу себя ненавижу себя я себя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу.

всегда старалась быть сильной, всю жизнь. старалась скрывать чувства, контролировать эмоции. и знаете что? невозможно, невозможно быть машиной без чувств и эмоций. все равно сорвешься, накричишь, расплачешься, как ребенок. больнее всего потом, когда горечь проходит и дыхание становиться ровным, в такие моменты я ненавижу себя, ненавижу до такой степени, что хочется уйти и не возвращаться. проблемы нужно решать, о боли нужно говорить, а не нести все накопившееся дерьмо к родным и любимым, не устраивать истерики дома, не срываться на тех, кто искренне тебя любит. я пишу это потому что сама постоянно тащу все дерьмо в дом, я кричу на маму (на того человека, который больше жизни любит меня). и пусть она во многом не права, но родителей не выбирают. а вот жизнь, которой ты собрался прожить, как раз строишь ты и только ты. все твои проблемы - это твои проблемы, все неприятности - твои неприятности. лучше расскажи, поделись ими, ну или реши их наконец, не нужно копить эти эмоции. все проблемы решаемы, когда-нибудь ты это поймешь, как понимают все. жаль, что осознают это тогда, когда все бесповоротно изменилось, когда ничего не вернуть. следи за словами, проси прощения, уважай и цени. не выливай гниль из себя, покричи на стену, скажи обидные слова себе в зеркало, люди не заслуэжили этого, поверь. пишу вот и убеждаю сама себя. у меня наболело, я так часто жалею о своих поступках. дело в том, что проблемы на работе, неудачи в личной жизни добивают меня, тихо губят, ломают. а я молчу, терплю, коплю все, гнию изнутри пока все это не переходит грань, пока не взрываюсь. я кричу, ору до головокружения, плачу, сбегаю из дома. а потом ненавижу себя, молча возвращаюсь и не говорю ни слова. а меня постоянно прощают, забывают о моих словах, о этих криках. а потом снова и снова. и это не переходный возраст, на который раньше все можно было списать, это болезнь, которую нужно лечить. и я начинаю прямо сегодня, чего и Вам, дорогие, советую. давайте держать себя под контролем, давайте беречь то, что нам досталось.

Я всегда ною.

Я устала. Реально. Работаю торговым агентом, каждый день по 4 часа обхожу магазины на одном районе и должна собрать определенное количество заказов. Я хожу пешком под палящим солнцем, у меня аллергия на пыль, к тому же в магазинах не продается мой товар. В голове пусто. Забито все работой. Хочу забить на работу и начать какое-то дело, но нет денег и идей. Чувствую себя немощной. Я и так разочаровала родителей бросив универ, так что нельзя мне их еще раз расстраивать. Мне всегда казалось, что жизнь веселая штука. Теперь нет. Хотя, думаю это все мелочи перед тем что мне предстоить в будущем. В родном своем городе у меня нет друзей, то есть единомышленников. Тупое стадо, которое довольно тем, что просто живут. Я скоро превращусь в одного из них. Ночами рыдаю. Много чего хочется, но никак не делается.

Филип Пулман «Тёмные начала»

«Темные начала» – одна из самых популярных на сегодняшний день серий романов в жанре фэнтези.Хотя ее автор, английский писатель Филип Пулман адресовал свои книги, прежде всего, детской аудитории, в романах затрагиваются и достаточно серьезные, взрослые вопросы. Христианские деятели ополчились на серию за ее приверженность атеизму, но большинство литературных критиков не скупилось на восторженные оценки.

«Темные начала» имеют необычный, сложный, увлекательный и продуманный мир. С первого взгляда он напоминает современный, но лишь внешне. Здесь магия и наука взаимодействуют друг с другом, можно перемещаться между параллельными измерениями, а у каждого человека есть свой деймон – спутник в виде животного, с которым тот связан духовной связью. Интересный сюжет, неординарные герои, глубокие размышления – все это можно найти в серии «Темные начала».

В списке 200 лучших книг по версии BBC трилогия занимает 3-е место.

«Существуют силы, которые говорят с нами, но есть силы и выше. И есть тайны, которые сокрыты даже от них. »

10.08.14. соплислюни

думаю, это единственное место, где я могу и хочу высказаться. личный дневник не то, рассказывать я просто устала, а сюда просто тянет написать. просто может потому что печатать не лень, не знаю. или же просто вьюи мое пространство, где я могу просто написать и все. не думаю, что это вообще кто-то захочет читать, и правильно сделаете, если не будите читать. ибо здесь будет крик души моей. как бы жутко не звучало, точней сопливо и блабла, но я устала от отношений на пару недель. я устала привязываться к людям. они приходят в жизнь, а потом уходят. при этом просто вырывая за собой часть меня. потому что привязываюсь. все проблемы в этом. они говорят, что будут с тобой долго и всякое другое, а ты как дурочка слушаешь и веришь. это так глупо. и постоянно ведусь на это. боже, как я устала от всего этого. сколько раз себе повторяю, что не надо, не надо настя так делать, но нет, ведусь, а потом сама жалею об этом. просто каждый уголок в городе напоминает о нем. сска. как я это ненавижу. не знаю, что хуже, что я загоняю все эти мысли по дальше и просто закрываю все эмоции внутри. никому не показывала как мне на самом деле плохо. не люблю, когда меня жалеют. и ему, в первую очередь ему не покажу никогда. незачем ему знать. хотя, кого я обманываю, все он знает. или же надо выплеснуть все. надеюсь, после этого поста станет легче. честно, мне как бы и уже легче, но все же иногда проскакивает, и это чувство пустоты. да, звучит сопливо, но правда. ничего не чувствую. это иногда убивает. убивает очень сильно. просто устала.
Я нашел любовь, но потерял в неё веру. надеюсь, я скоро приду в норму. не хочу ходить и грузиться из-за этой чепухи. я же технарь. азаза.
в общем, желаю вам удачи и счастья. ♥

_ _ _
sweetgrint хх

ВАШИ НАДЕЖДЫ И ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ НА БЛИЖАЙШИЕ 365 ДНЕЙ

Ну, начну с того, что взяла за правило не посвящать никого в свои планы, в надежды тем более.
Поэтому все будет предельно кратко, поверхностно.
1.Подготовка и успешная сдача ЕГЭ.
2.Сделать себя тем идеалом, которым знаю, что могу быть.
3.Научиться нормально готовить.
4.Держать свои эмоции в руках.
5. самое основное Отпустить прошлое.

вот такое вот начало
верь в себя
и

все будет хорошо ♥

Такое настроение, что вот просто взять и пересмотреть Друзей) Но для этого нужно бросить все свое ничегонеделанье…

Когда-нибудь я перестану лениться и начну писать посты чаще. Это уже четвертая попытка написать что-то стоящие. Каждый раз, когда открываю "текст" понимаю, что ничего интересного и толкового я не напишу и сразу все закрываю и немного расстраиваюсь. У меня не так много свободного времени и мне это нравится. Я познакомилась с одним парней, все вроде неплохо, но каждый раз, когда я общаюсь с ним, я понимаю, что в нем чего-то не хватает. Он очень общительный, веселый, симпатичный, но какой-то компонент (очень важный) просто отсутствует. Возможно, скоро это пройдет, когда я забуду то, что следует забыть. Мне нравится с ним общаться, но куда приведет это общение пока неизвестно. Буквально пару дней назад мы компанией отправились в центр. Гуляли всю ночь и я поняла, что мне нравится гулять ночью. Теперь я всегда хочу гулять исключительно ночной, а днем спать. Ночью на улицах не так много людей и мне это чертовски нравится. Я всем сердцем ненавижу толпы людей, которые постоянно куда-то бегут, вечно смотрят на тебя в общественном транспорте, бывает даже, что прикрикивают. Не хочу долго разглагольствовать на эту тему, изначально я вообще не должна была об этом писать, но раз вспомнилось, почему бы и нет. Мы почти всю ночь сидели на дворцовой и слушали песни Цоя. Я не фанатка Цоя и его песен почти не знаю, но вы бы видели жту атмосферу. Все сидели вокруг музыкантов, слушали музыку, разговаривали. Это было потрясающе. И почему мы совершаем такие вылазки раз в год? Живя в таком потрясающем городе я постоянно чему-то удивляюсь. Я хочу создать какой-нибудь план, где буду отмечать то, что я уже сделала и обводить в красный круг, что нужно повторить бесконечное количество раз. Еще одно потрясающее событие- я сегодня ходила на "кино ночь". Я думаю, что не стоит объяснять, что это такое. Мы с подругой получили кучу эмоций не только потому, что посмотрели три наикрутейших фильма. Опять же, там была нереально крутая атмосфера. Потрясающий ведущий, который проводил конкурсы, раздавал всякие вкусности и прочее. А еще там был чудесный фотограф, который постоянно говорил всем: "Ну улыбайся, ты чего". И почему мы не могла пойти на сие мероприятие раньше? Лето подходит к концу, а я только вкусила все радости этого времени года. Обидно, что уже в сентябре будет куча предложений и я никуда не смогу пойти из-за учебы. Вообще, я очень боюсь нового учебного года. По рассказам старших курсов- это полный ад. Я с трудном закончила этот учебный год и не знаю, что буду делать в следующем. Надеюсь, что мне хватит сил и я доберусь до конца. Вообще, я очень хочу закончить свой колледж и уже пойти работать. Каждый раз я представляю себя хорошей акушеркой, которая с улыбкой обходит палаты и спрашивает: "Все ли у вас хорошо?". У меня есть много вариантов, я могу работать на дородовом отделении, родильном и послеродовом. Я, конечно же, выберу последний. А еще я нашла себе потрясающее занятие. Я не хочу говорить, что именно я для себя выбрала, но мне это нравится. Я познакомилась с прекрасными людьми и я очень счастлива.

Отпусти прошлое.заблокируй все свои старые аккаунты.они не нужны если у тебя новая жизнь.удали всех.смени круг общения. Я так сделала.и люди сами отвалились. Один Ирошников.

Ну больно же. Больно. В том числе — и от осознания собственной слабости и глупости. И понимать больно, и не понимать больно. И чувствовать больно, и не чувствовать — пусто и бессмысленно. Что толку стремиться быть сильным и гордым? Больно, что, стремясь к близости с вполне определёнными и интересными мне людьми, приходится то аккуратно увиливать, то активно отбиваться от тех, кто стремится к близости со мной, но не интересен мне. Тоже ведь дурацкая схема, которую я всё ещё не нашла способа разрушить.

Научи меня засыпать, прошу. Говорят, ты видел, как луна утопает в море, говорят, что мы скоро увидимся и, что скоро польют дожди. Ты же знаешь, как не скучать? У тебя так просто это получается: никаких мыслей лишних и вопросов. Но мне все никак не улечься спать. Может, прочтешь мне сказок? О добре, огромном небе, драконах и, конечно, чистой любви. Шепни пару ласковых слов на ухо и пальцами проведи по щеке. Хотя. Стой. Не шепчи. Не надо. И не касайся меня. Просто расскажи о завтра, где я буду счастлива без твоих глаз, рук, всего тебя.

Ивануха приехала и Юрга снова стала родной. Мы убежали от пьяницы с пробитой головой на счёт три и сжевали всю кислую жвачку, какая продавалась в снегирях. Хороший день.

Повела сегодня бабушку на её первый фильм в 3D. Я решила, что стражи галактики будут хорошим "первым разом" :D вообще, я всю семью потащила, даже маме вроде понравилось) бабушка показала большой палец и сказала:"класс" :D А ещё посидели в Шоко с Ирой и Вожаковой. Выпили по Icedream, фигня какая-то) Ивануха предлагает испечь наши фирменные булки и пересмотреть A Very Potter Musical :) я и не против, но очень лень) завтра на работу, дико не хочется идти.зато завтра я получу зп за шинтоп и это прекрасно*__* спокойной ночи, коты

День 2.

1. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Чаще всего я загинаю уголок книги(о да, это кощунство! Но меня устраивает, я это делаю осторожно). Но если есть закладка под рукой, то обязательно использую ее. Тем более сейчас их стали делать безумно красивыми

2. 5 наименее любимых книг.

Ох… Начнем:

1. Сьюзен Коллинз "Грегор и смутное пророчество"

Одиннадцатилетний Грегор присматривает за маленькой сестренкой со смешным прозвищем Босоножка. Однажды Босоножка, побежав за укатившимся мячом, лезет в дырку за стиральной машиной — и пропадает. Грегор, конечно же, следует за ней. Так дети оказываются в волшебном мире Подземья. Там живут бледнокожие люди, заключившие союз с огромными говорящими тараканами и воюющие с крысами, там летают верхом на летучих мышах и помнят древнее пророчество — оно таинственным образом касается Грегора, Босоножки и их давно пропавшего отца. Так начинается первая книга из цикла хроник Подземья.

Я заказала эту книгу в надежде, что Коллинз по-прежнему не сбавляла темпа успеха после ГИ и создала-таки очередной шедевр. Но нет. Я жестоко ошиблась. Книга написана совсем не для подростков, скорее для малышей - просто(слишком уж просто), наивно и по-детски. Я бросила ее где-то на половине. А поверьте, чтоб я бросила читать книгу - это еще постараться надо.

2. Элизабет Гилберт "Происхождение всех вещей"

Время действия: конец XVIII — конец XIX веков. Место действия: Лондон и Перу, Филадельфия и Таити, Амстердам и самые отдаленные уголки Земли. Мудрый, глубокий и захватывающий роман о времени,. . —когда ботаника была наукой, требовавшей самопожертвования и азарта, отваги и готовности рисковать жизнью,. . —когда ученый был авантюристом и первооткрывателем, дельцом и романтиком,. . —когда люди любили не менее страстно, чем сейчас, но сдержанность считалась хорошим тоном. «Происхождение всех вещей» — великий роман о великом столетии.

Неа. Нет. Я честно скажу, что повелась на красивую обложку. И зря. Очень тяжко читается, не откладывается в голове, даже моментами противно читать сие творение

3.Джон Грин "Виноваты звезды"

Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться.. . Они по-прежнему остаются подростками — ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви.. . Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе.. . Они влюблены друг в друга, их терзает не столько нависшая над ними тень смерти, сколько обычная ревность, злость и непонимание.. . Они — вместе. Сейчас — вместе. Но что их ждет впереди?.

Вот такая я дрянь - не оценила произведение, которым восхищаются сейчас все: от мала и до велика. Я не люблю книги такого жанра: когда кто-то болеет раком, а вокруг его жалеют, он(а) встречает прекрасного принца. Я знаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Так у меня было с "Сейчас самое время" Даунхэм. И я очень надеюсь, что экранизация понравится мне больше, чем книга.

4.Джон Грин "В поисках Аляски"

Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья…. И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.. . . . . . . .

Эта книга так и осталась непонятой для меня. Возможно, если я прочитаю ее позже, то я сочту ее приемлимой или даже интересной, но сейчас я подобного сказать не могу. Слишком странный сюжет. Слишком.

5. Рейчел Уорд "Числа. Время бежать"

После смерти матери пятнадцатилетняя Джем хранит тайну. Когда она смотрит человеку в глаза, она видит дату его смерти… Такие девочки, как Джем, не заводят друзей. Какой в этом смысл, если ты не можешь прижиться ни в одной приемной семье, если ты чужая в любой компании. Эти числа… Эти магические числа в глазах других людей … Ты должна беречь свой дар, должна хранить свою тайну. Ты всегда одна. До того дня, пока рядом с тобой не появится Жук. Он готов на все ради тебя. Жук, как хорошо, что нас теперь двое, но как долго ты будешь рядом?

Идея оригинальна, согласитесь: девушка живет с осознанием того, что в глазах встречных ей людей она видит дату их смерти. И вот что с этим ей прикажете делать? Если б я была на ее месте, то тоже сторонилась бы всех. Но появляется "прилипала"(в хорошем плане) Жук и ты влюбляешься. Хоп и все. И ты знаешь, что ВАМ осталось пару недель. И ты, конечно, хочешь его спасти. Но…

Ладно, я не буду спойлерить, но мне не понравился язык, которым написана книга. И общая атмосфера, царящая в ней. Так что нет, это нелюбимая книга. И мне совсем не хочется узнать, чем закончится серия.

Прошел ещё один день моих каникул, сейчас 20:18, мама в столовой разливает черничное варенье по банкам, бабушка моет посуду, а я сижу в бабушкиной комнате. Почему-то вспомнилась школа, уроки каждый день, наш класс, как мы с Денисой лопали конфетки на уроках литературы, пенал Роджер, уроки математики, Денис часто говорил: "Что бы я без тебя делал?", а я всегда отвечала:"Что-что? Учился бы!". Мне очень не хватает этих уроков, наших учителей. Когда мы ещё жили на даче, я всегда делала уроки в столовой за большим столом, облажившись учебниками и низко опустив лампу, желтый свет падал на тетради, через дверь я слышала звук работающего телевизора. Больше мне ничего не надо, лишь бы слышать голоса мамы и бабушки каждый день и приходить в школу к Денисе, ходить в лес по вечерам, гулять с его собакой. Делать обычные вещи, которые теперь стали лишь воспоминаниями.

Мы изменились, теперь всё чаще обсуждаем о ценах на продукты, вещи, кварт плату и за сколько можно купить или снять квартиру. Мы выросли…а мне так хочется вернуться назад, я очень скучаю по тем дням!

Ровно через три недели я буду уже в другом городе, буду начинать новую главу моей жизни. Какой она будет?

Вот встречаешь человека, проводишь с ним дни, замечательные дни, вся эта милость, а когда он тебя обнимает, целует-это просто не описать, ведь вся эта нежность от человека, который тебе нравится, ну это незабываемые чувства. Обнимаешь его, а тебе все мало, хочется его просто задушить от переизбытка чувств. Бывает, что даже, когда уже попрощались и проходит даже каких-то пару часов, ты понимаешь, что скучаешь по этому человеку, не просто скучаешь, а безуумно его не хватает. Хочешь проводить с ним все дни, часы, минуты, секунды, хочется просто всю себя посвятить ему, просто живешь им.Ты уверен, что это человек, будет с тобой всегда, это просто твой человек, с ним тебе комфортно, он тебя понимает, слушает и дает советы, поддерживает в трудные минуты и заботится как никто другой.Влюбляешься. Но, к сожалению, не всегда так. Время проходит, и все становится привычным таким. Начинается недопонимание, время проводите все меньше и меньше. И уже кажется, что человек, с которым ты думал будешь всю жизнь, отдаляется от тебя. Это самое обидное. Человек, который так был дорог и близок, уже не такой, как раньше и мало, что можно изменить уже.Жаль, что бывают такие случаи… Желаю всем найти ту вторую половинку, ту единственную, с который действительно все будет хорошо, без ссор конечно не обойдется, но, чтобы их было как можно меньше.P.S.Никогда не забыть те моменты, когда ты был так счастлив.

П ривет вью: з Надеюсь ты меня ещё помнишь. Как я провожу лето? Ура! В дали от компьютера. И это уже огромное достижение. А знаете почему я не захожу на вью… А потому что у меня появился парень. Как-то самой не вериться. И Он не парень он - "любимый человек" с которым мы не встречаемся, мы с ним "вместе". Так лучше звучит. Мы проводим очень оооочень много времени вместе. Ох уж эти ночные прогулки, дневные прогулки, мы катаемся, мыы ездим на речку, мы всё вместе. Как я боюсь ему начать доверять. Отдать ему себя без остатка. потому что потом все знают, что будет потом. А ещё мы не хотим уезжать в город.. Но надо. Совсем скоро начнутся студенческие будни. Я сразу на второй курс. Хорошо, что он со мной в городе. Есть любимый родной человек, только позвони и он уже приедет. А ещё Яна и Виталя роднули мои, два придурка, но на них тоже всегда можно положиться с: В общем у меня всё хорошо и надеюсь у вас тоже. Не хочу прощаться с летом, оно у меня было прекрасным. Не сидите дома, солнышки, ведь осталось так мало времени, чтобы наладиться этим чудесным летом. С любовью, которая прёт из всех щелей, Ваша Настя: з

— Она влюблена в него?
— Да.
— Мне думается, это тот момент, когда стоит пойти на риск.
— Об этом она и думает. Она придумала одну хитрую комбинацию.
— О, это по её части — хитрые комбинации…
— Ну да…
— А может, она просто трусиха?!
Думаю, поэтому мне так трудно уловить её взгляд.

— ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ СЕРИАЛ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ?

— Потому что только в «Сверхъестественном» Люцифера ласково зовут Люсей.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Архангел Гавриил - весельчак, пошляк и сладкоежка.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Архангел Бальтазар не дает утонуть Титанику чисто ради веселья, а потом предлагает Судьбе, которая париться из-за баланса Вселенной, снять стресс всем известным способом.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Люцифер может петь песни Джими Хендрикса и обосноваться в голове Сэма, чтобы повеселиться.
— Потому что только в «Сверхъестественном» даже самый ужасный монстр может быть красавчиком.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Ангел Господень может поцеловать демоницу и сказать, что «научился этому у разносчика пиццы» в фильме, который ему показал Дин.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Ангела отведут в бардель.
— Потому что только в «Сверхъестественном» Есть Дин, Сэм и Импала.
— Потому что только в "Сверхъестественном" Король Ада тырит сникеры.
— Потому что только в «Сверхъестественном» о важных вещах говорят с юмором.
— ПОТОМУ ЧТО "CARRY ON MY WAYWARD SOOON!!!"

Давайте делать просто тишину,
мы слишком любим собственные речи.
И из-за них не слышно никому
своих друзей на самой близкой встрече.
Давайте делать просто тишину.

сегодня, проснувшись утром увидела любимое и родное личико. просыпаясь, чтобы перевернуться, либо просмотреть время, обнимая, пижимал к себе. будто чувствуя, что вот я проснулась, но в момент, когда поападала в объятия ежесекундно засыпала. в голове нон-стопом "а можно я буду целую вечность с тобой ?"

когда будем жить вместе - будет очень круто,
ты моё самое доброе утро

дорогого стоит вместе просыпаться утром

Вчера мама лазила на Авито и увидела объявление о сдаче в аренду магазина в центре города, на который она давно точила зуб. И всё, понеслось. Мама загорелась открыть там свой цветочный магазин, сегодня утром уже подписала договор, а завтра мы едем за товаром в Новосибирск. Я очень рада, что моя мама расширяется, я ей очень горжусь, она исполнила свою мечту и добилась своей цели, моя умничка. Я хочу быть похожей на нее в будущем. Такая она молодец. За один день провернула такую работу и меня втянула в ее круговорот. Но я не против и с удовольствием буду ей помощником и советчиком. У нас все получится снова.

Сейчас уже трудно расписать все по дням. Мне все понравилось, а особенно быть с Димой. Он ни в чем не разочаровал меня, напротив был очень милым. В пятницу только перепил и уснул, но компенсировал это своими песнями у костра и в постели. Заглядывал мне в глаза и пел мне. Это было так романтично. На следующий день мы пели вместе и друг другу. Навсегда это запомню. Немножко купались. Дима опускал меня в воду и держал пока мы целовались. Я кружила его на руках в воде. Возвращались к берегу мы на перегонки. В прощальный вечер у костра Дима особенно крепко меня обнимал и грел. Было так приятно нежиться в его объятиях. Еще Дима учил меня пинать мяч и играть в покер и вообще не забывал обо мне, был со мной почти все время. Мы пили, а потом страстно целовались, после купания я всегда пыталась его соблазнить. Почти всегда получалось, аж пресс теперь болит. Даже сегодня дома мы сделали это после еды и до просмотра сволочей. Мне им никогда не насытиться. Дима когда достигал определенной степени опьянения говорил мне много милостей, что любит меня и счастлив со мной. Мы мечтали о будущем и говорили о прошлом, о нашей дружбе и о его подружках. Он шокировал меня признанием, что я была у него первая, а про девушку в лагере он придумал. Я конечно счастлива, ведь у него были возможности, но не хотел лишь бы с кем то. И меня одарил такой честью. Это все очень мило. Я его безумно люблю и уже привыкла засыпать рядом с ним.

мне не нравятся те люди, которые подписываются на блоги на 1-2 дня и после этого отписываются. я не гонюсь за растущей цифрой рядом с надписью "подписчики", но вы как шлюхи, чес слово

Реальное имя: Анастасия

Дата рождения: 4 августа 1996

Место рождения: звл йопт)

Место нахождения в настоящий момент: спб

Цвет глаз: серо-голубые

Цвет волос: рыжаяяяя

Правша или левша: левша

Мечтаешь: рок стар

Страхи: медузы, всякие ползучие и летучие твари

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: Теша

Ведешь личный дневник: не

Любимый цвет: белый заебись

Любимый день недели: суббота

Месяц: май

Время года: лето и зима

Группа: TDG, LP, Noize MC, Evanescence, 12 Stones, Nirvana, etc.

Певец: солисты из эти групп плюс эминем, мэнсон и хуева туча других исполнителей

Певица: sia мб, не припомню еще кого-либо

Песня (на данный момент): TDG - Anonymous

Куришь: бывает

Поёшь: да

Пишешь песни: бывает

Веришь в себя: нет

Любишь молнии в небе: нет

Играешь на чём-нибудь: да

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: да!

Количество и имена детей: 2, Дима и девочка хз муж придумает

Как хочешь умереть: во сне

Кем хочешь быть в будущем: рок стар

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: хуева туча

Рepsi or Coke: кола

McDonald's or Burger King: едок

Adidas or Nike: нааайк

Lipton Ice Tea or Nestea: нэсти

Chocolate or vanilla: шоколад

Cappuccino or coffee: латте

За последний месяц

Пила алкоголь: да

Принимала наркотики: нет

Ходила по магазинам: по книжным, разве что

Сколько денег примерно потратила на личные расходы: всё еще впереди ахах

Ела суши: нет

Была на сцене: нет

Бросила кого-то: нет

Каталась на коньках: нет

Красила волосы: пока нет

Украла что-то: да

Играла в игру на раздевание: нет

Была застукана за плохим занятием: нет

Была избита: нет

Воровала в магазинах: да

Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: нет

Целовалась с кем-то: нет

Если бы:

Я была всемогущим, везде бы был бесплатны вайфай :D

Какое сегодня число: 10 августа

А какой день недели: воскресенье

Глюки бывают: не

Случаются приступы бешенства: да

Или заразительного смеха: да, чаще

Любимый цвет нижнего белья: черный, красный

А раздвоение личности случается: да

Как отношусь к зоофилам и педофилам: эээ…блять, оч негативно

Видела страшный сон: да

Сегодня:

Расчесывала волосы: нет

Плакала: нет

Звонила кому-нибудь: да

Улыбалась: да

Смеялась: да

Ты:

Пьешь кофе: да

Спишь с мягкими игрушками: нет

С кем-нибудь встречаешься: нет

Видела несколько раз один и тот же сон: нет

Веришь в жизнь на других планетах: на марсе классно

Читаешь газеты: нет

Считаешь любовь ошибкой: нет

Ты заботишься о своей внешности: стараюсь

Заботишься о друзьях и семье: даа

Любишь вкус алкоголя: нуу не то что бы

Веришь в ведьм: ахахах Олька ван лов

Веришь в Сатану: котики ппосланники сатаны

Веришь в привидения: не

У тебя есть:

Секреты: а у кого их нет

Пирсинг: нет

Татуировки: пока нет)

Тайная любовь: ахахахах нет

Что-нибудь коллекционируешь: книги

Тебе нравится твой почерк: норм

Текущее:

Одежда: трусы, футболка

Настроение: збсь)

Еда: нажралась мяса с кортошкой, салата из курицы с ананасами: О

Прическа: какашка

Что раздражает: тупые люди, ебанутые вопросы

Грозовой перевал "Эмили Бронте"

Описание : Это книга о странной и всепоглощающей любви Кэти и Хитклифа, которой они не научились управлять и которая разрушила их собственные жизни и задела судьбы тех, кто был рядом с ними.
Кэти была для него душой. Сильная и ранимая одновременно, она стыдилась быть с ним, но не могла запретить себе любить его.
Хитклиф был для нее душой. Он любил ее и был ей предан, но она предпочла другого. Он не мог без нее жить, он мстил и сделал все, чтобы даже после смерти она была с ним.
Мое мнение: Книга просто невероятная! Я знаю, что среди любителей литертуры, есть те, кому эта книга совершенно не понравилась. И я даже могу понять этих людей, ибо в ней столько ненависти и простой человеческой глупости. Даже мне в некоторых моментах хотелось стукнуть каждого героя этим толстенным томиком по голове, вот серьезно. Совершать такие поступки, издеваться над невинными людьми ради любви? Это же каким эгоистом надо быть! Да и герои там просто невыносимые. Особенно Хитклиф, которого я хотела убить в течение почти всей книги. Изредка мне было его жаль, но во все остальное время я его ненавидела :D В общем, из всех персонажей я прониклась симпатией только к 4. К рассказчице, к ее слушателю (они там были самые адекватные), и к двум молодым героям. Но, на самом деле, история получилась очень интересной. И концовка порадовала.

"Если всё прочее сгинет, а он останется - я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше её частью."

Ты веришь в то, что у Бога имеется план на то, чтобы два определенных человека были вместе ? Просто я не могу понять, в чем смысл. Зачем сводить двух людей вместе, заставлять их влюбиться в друг друга, открыться друг перед другом, почувствовать, что они друг для друга созданы, а потом просто брать и разлучать их ? Зачем так поступать?

G's.A. Эйприл Кепнер. 9x19.

Так как сейчас я хочу выложить свой DIY по пошиву платья и многие этого ждут, хотелось бы немного пояснить и пожелать тем, кто хочет научиться шить.
Во первых я начинала шить год назад, на бабушкиной швейной машинке, которой больше 30 лет. Я шила юбки, в интернете полно мастер классов, по которым я и училась шить. Вспоминая сейчас всё, что я шила, я прихожу в ужас, так как шила я ужастно и не аккуратно.
Сейчас я набралась опыта, многое узнала и стараюсь шить качественней.

Во вторых я знаю, что я не так уж и хорошо всё объесняю, но я не кусаюсь и с радостью прийду вам на помощь, если у вас будут какие-то вопросы. Даже если вы не будете шить это платье, а возьмётесь за что-то другое, то я всегда рада могу вам помочь и объяснить что-то :)

Далее будет длиннопост, поэтому кому не интересно это можете спокойно перемотать и листать ленту дальше. А кому интересно, то пожалуйста.

My victim side is not in looking for dark streets or extreme situations; it's in the addiction to dangerous, cruel people who always please me the best and treat the worst. I know I should run away, but I lie to myself and stay until I'm completely destroyed and broken and exausted.

1. КРАСНЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - футболка на мне

2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - со счету сбилась. буквально вчера очередной раз упала

3. Последнее разозлившее тебя событие? -да вчера блять с лестницы упала потому что соседи сука козлы опять свет в подъезде не включили

4. Как часто ты показываешь характер? - я не могу его скрывать

2. ЗЕЛЕНЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - молочко от гарньер

2. Ты заботишься об окружающей среде? - нууу дааа

3. Ты везучий человек? - да, я везунчик

4. Тебе нравится проводить время на природе? - на балконе. как бы на природе, но идти никуда не надо. на крыше еще люблю потусить

3. ФИОЛЕТОВЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - трусы на мне;D

2. Любишь роскошь? - кто не любит

3. Любимый шоколад - милка

4. Ты креативный человек? - бывает

5. Ты одинок/а? - нет

4. ЖЕЛТЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - фонарик

2. Самый счастливый период твоей жизни - он еще впереди, наверно

3. Ты сгораешь или загораешь? - ни то ни другое

4. Хочешь детей? - АХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХА АГА

5. СИНИЙ

1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - туфли

2. У тебя получается успокаивать детей? - стараюсь избегать детей

3. Любишь море? - безумно

4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - не помню, как всегда хуйня какая-то, наверно

5. Ты логически мыслишь? - fuck logic

6. Легко засыпаешь? - нет

6. РОЗОВЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - штаны мои домашние

2. Любишь сладости? - дааа

3. Ты чувствительный человек? - вообще нет

7. ОРАНЖЕВЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - подарочный пакет

2. Тебе нравится что-то поджигать? - люблю огонь

3. Отмечаешь Хэллоуин? - эм не

8. БЕЛЫЙ

1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - гитара моя зайка:З

2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - да:З

3. Тебе нравится белый цвет? - белый заебись)

4. Ты боишься ходить к зубному? - да

Назови:

1. Людей, которые тебе на данный момент нужны и приятны

Оля, Юля

2. Иностранные языки, которые знаешь

изучаю английский, начинаю французский

3. То, что хочешь сделать в ближайшее время, да руки пока не доходят

худеть

4. Интересное событие, ожидаемое завтра

бухать с Иркой пойдём ахаха

5. Что тебя порадовало за день

др второй раз праздновала

6. Последний человек, который стал ближе

Алёна наверно

7. Любимое время суток

ночь

8. Предпочитаемая погода

как ночью, только светлее. тепло, но легкий ветерок, без влажности, с солнем за облаками:З

9. Любимое число

5

10. 1 забавный факт о себе

я верю людям) смешно пипздец)

11. Кого последний раз брал(а) за руку

Теш наверн

12. Любимый цвет глаз

зелёный

13. Любимый предмет одежды на данный момент

большая футболка. и не только на данный момент.

14. Обувь

найки

15. Песня, которую чаще всего слушаешь в последнее время

TGD - Anonymous

В мои планы входило провести с тобой выходные, однако жизнь распределила иначе. Я по голову занята делами, и ничего не успеваю.

Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди.. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Jane Eyre | Джейн Эйр

Обновила внешний вид бложика. Взяла пару разобранных тем с Тамблера в группе помощи в установке тем ВК (https://vk.com/club21175174), а затем, поковырявшись в коде, объединила некоторые теги и получило то, что было нужно. Получилось мило, на мой взгляд :) До этого сама писала, но смотрелось это как-то недоработанно, поэтому сегодня посвятила свое время преобразованиям.

Я понимаю, что у нас с тобой всё закончилось, но я не могу и не хочу принять это. Меня мучает это чувство… чувство боли и тоски, тоски по тебе, я не хочу его больше терпеть. Тошно осознавать, что мы больше не вместе. Воспинания о тебе, о наших встречах терзают мою душу. Мне всё напоминает о тебе. Я чувствую твоё присутствие на улицах, по которым мы ходили, я ощущаю твой запах в своей комнате. И я хочу, чтобы ты остался со мной, был со мной, но знаю, что этого не будет. Мне тяжело без тебя и это только начало. Как бы я не хотела, но ты не вернёшься.

Наверное, по настоящему начинаешь любить группу, когда начинаешь узнавать каждого участника. Когда узнаешь их имена, их историю. Понимаешь, что это не просто "кто-то там" поет или играет на гитарах, барабанах… Это играет такой же человек, как и ты. Такой же обычный человек. Когда узнаешь, через что они прошли. Тогда то ты и полюбишь их по настоящему, тогда-то это и становится твоя любимая группа, самая любимая. По другому никак.
Вот у меня редко такое случается с группами. Первая такая - это Линки. Потом я, как-то, перестала узнавать участников, просто слушала музыку и не вдавалась в подробности. Пока не начала вслушиваться в слова, понимать и воспринимать их смысл. Мне стало интересно узнать, почему они написали это, почему они поют об этом. Мне стало интересно узнать все об этих людях. И сейчас у меня такое происходить по отношении к Аскинам, да. Я хочу знать все о них. Это моя самая любимая группа, на данный момент. Я их обожаю.)

я устала, я хочу спать.
надеюсь всё дерьмо в моей голове из-за усталости и похмелья, а не потому что так есть на самом деле. немного устала от голословности и навязчивых идей, нельзя так.

всё таки иногда разум лучше чувств.

Как то месяц назад наткнулась на запись про группу Дятлова. Она очень меня заинтересовала. Читала все это просто не отрываясь. Решила поделиться, потому что это все безумно интересно.

__________________________________________

Страшная загадка гибели группы Дятлова
Трагическая история туристической группы студентов Уральского политехнического института в феврале 1959 года на Северном Урале, получивших название группы Дятлова — это одна из самых загадочных трагедий в истории. Дело было частично рассекречено только 1989 году. По утверждениям исследователей, часть материалов из дела изъяты и засекречены до сих пор. Ввиду огромного количества странных и необъяснимых обстоятельств в далеком 1959 году следователи не смогли раскрыть эту тайну. До сих пор, уже много лет, инициативные добровольцы пытаются расследовать и как-то объяснить невероятно странную и страшную историю группы. Однако полностью стройной версии, которая объяснила бы все загадки этого дела — нет до сих пор.

1. Группа Дятлова.
23 января 1959 года группа из 9 лыжников турклуба отправилась в лыжный поход по северу Свердловской области. Возглавлял группу опытный турист Игорь Дятлов. Задача похода — пройти по лесам и горам Северного Урала лыжным походом 3-й (наивысшей) категории сложности.

1 февраля 1959 г. группа остановилась на ночлег на склоне горы Холатчахль (в переводе с мансийского — Гора мертвецов), недалеко от безымянного перевала (позднее названного перевалом Дятлова). Ничто не предвещало беды. Эти фотографии группы позже были найдены в фотоаппаратах участников похода и проявлены следствием. Группа устанавливает палатку на склоне горы, время около 17 часов.

Это самые последние фотографии, которые удалось обнаружить.
12 февраля группа должна была дойти до конечной точки маршрута — посёлка Вижай, послать телеграмму в институтский спортклуб, а 15 февраля вернуться в Свердловск. Но ни в назначенные дни, ни позже, группа в конечной точке маршрута не появилась. Было решено начать поиски.

2. Начало поисково-спасательных работ.
Поисково-спасательные работы были начаты 22 февраля, по маршруту направлен отряд. Вокруг на сотни километров нет ни одного населенного пункта, совершенно безлюдные места.
26 февраля на склоне горы Холатчахль была обнаружена палатка, присыпанная снегом. Стенка палатки обращённая вниз по склону была разрезана.

Позднее палатку раскопали и обследовали. Вход в палатку был раскрыт, однако скат палатки, обращенный к склону, был разорван в нескольких местах. В одной из дыр торчала меховая куртка.

Причем, как показала экспертиза, палатку резали изнутри (схема разрезов на фотографиях к посту)

У входа внутри палатки лежали печка, ведра, чуть дальше фотоаппараты. В дальнем углу палатки — сумка с картами и документами, фотоаппарат Дятлова, дневник Колмогоровой, банка с деньгами. Справа от входа лежали продукты. Справа рядом со входом валялись две пары ботинок. Остальные шесть пар обуви лежали у стенки напротив. Рюкзаки расстелены понизу, на них ватники и одеяла. Часть одеял не расстелена, сверху одеял — тёплые вещи. Рядом со входом обнаружен ледоруб, а на скате палатки брошен фонарик. Палатка оказалась совершенно пустой, людей в ней не было.

3. Страшные находки.
Дальше поисковикам начала открываться сплошная череда страшных и жестоких загадок.

Следы вокруг палатки указывали на то, что вся группа Дятлова внезапно по непонятной причине покинула палатку, причем предположительно не через выход, а через разрезы. Причем люди выбежали из палатки на 30-ти градусный мороз даже без обуви и частично одетые. Группа отбежала около 20 метров в сторону, противоположную входу в палатку. Затем дятловцы плотной группой, практически шеренгой, в носках по снегу и морозу пошли вниз по склону. Следы указывают, что они шли рядом, не теряя друг друга из виду. Причем они не убегали, а именно обычным шагом отходили вниз по склону.
Эти торчащие горки снега и есть их следы, так бывает, когда на местности проходит сильная метель.

Примерно через 500 метров по склону следы потерялись под толщей снега.
На следующий день, 27 февраля, в полутора километрах от палатки и ниже по склону на 280 м, возле кедра, были обнаружены тела Юрия Дорошенко и Юрия Кривонищенко. При этом было зафиксировано: у Дорошенко обожжена стопа и волосы на правом виске, у Кривонищенко — ожог левой голени и ожог левой ступни. Рядом с трупами обнаружен костерок, который ушел в снег.

Спасателей поразило то, что оба тела были раздеты до нижнего белья. Дорошенко лежал на животе. Под ним — разломанный на части сук дерева, на который, видимо, он упал. Кривонищенко лежал на спине. Вокруг тел были разбросаны всякие мелкие вещи. На руках были многочисленные повреждения (ушибы и ссадины), внутренние органы переполнены кровью, у Кривонищенко отсутствовал кончик носа.

На самом кедре, на высоте до 5 метров, были обломаны ветки (часть из них лежала вокруг тел). Причем ветки толщиной до 5 см, на высоте были сначала подпилены ножом, а потом отломаны с силой как будто на них нависали всем телом. На коре остались следы крови.

Неподалеку обнаружили срезы ножом со сломами молодых пихт и надрезы на березах. Срезанные верхушки пихт и нож не обнаружили. При этом предположений, что их использовали для топки, не было. Во-первых, они плохо горят, а во-вторых, вокруг было относительно много сухого материала. Практически одновременно с ними в 300 метрах от кедра вверх по склону в направлении палатки было найдено тело Игоря Дятлова.

Он был слегка занесён снегом, полулежал на спине, головой в сторону палатки, приобняв рукой ствол березки. На Дятлове были лыжные брюки, кальсоны, свитер, ковбойка, меховая безрукавка. На правой ноге — носок шерстяной, на левой — хлопчатобумажный. Часы на руке показывали 5 часов 31 минуту. На лице был ледяной нарост, означавший, что перед смертью он дышал в снег.

На теле выявлены многочисленные ссадины, царапины, осаднения; на ладони левой руки зафиксирована поверхностная рана от второго до пятого пальцев; внутренние органы переполнены кровью.
Примерно в 330 метрах от Дятлова, выше по склону под слоем плотного снега в 10 см было обнаружено тело Зины Колмогоровой.

Она была тепло одета, но без обуви. На лице были признаки кровотечения из носа. На кистях рук и ладонях многочисленные ссадины; рана со скальпированным лоскутом кожи на кисти правой руки; опоясывающее правый бок, переходящее на спину осаднение кожи; отёк мозговых оболочек.

Спустя несколько дней, 5 марта, в 180 метрах от места обнаружения тела Дятлова и 150 метрах от расположения тела Колмогоровой под слоем снега 15-20 см был найден труп Рустема Слободина. Он был также довольно тепло одет, при этом на правой ноге был валенок, надетый на 4 пары носков (второй валенок был обнаружен в палатке). На левой руке Слободина были обнаружены часы, которые показывали 8 часов 45 минут. На лице был ледяной нарост и были признаки кровотечения из носа.

Характерным признаком последних трех найденных туристов был цвет кожи: по воспоминаниям спасателей — оранжево-красный, в документах судмедэкспертизы — красновато-багряный.

4. Новые страшные находки.
Поиски оставшихся туристов проходили в несколько этапов с февраля по май. И только после того, как снег начал таять, стали обнаруживаться предметы, которые указали спасателям нужное направление розыска. Обнажившиеся ветки и обрывки одежды привели в ложбину ручья примерно в 70 м от кедра, которая была сильно занесена снегом.

Раскоп позволил найти на глубине более 2,5 м настил из 14 стволов небольших пихт и одной берёзы длиной до 2 м. На настиле лежал лапник и несколько предметов одежды. По положению этих предметов на настиле обнажились четыре пятна, выполненные как «посадочные места» для четырёх человек.

Тела нашли под четырёхметровым слоем снега, в русле уже начавшего таять ручья, ниже и чуть в стороне от настила. Сначала нашли Людмилу Дубинину — она застыла, стоя на коленях лицом в склон у водопада ручья.

Остальные трое нашлись немного ниже. Колеватов и Золотарёв лежали в обнимку «грудь к спине» у кромки ручья, видимо, согревая друг друга до конца. Тибо-Бриньоль находился ниже всех, в воде ручья.

На трупах, а также в нескольких метрах от них обнаружена одежда Кривонищенко и Дорошенко — брюки, свитеры. Вся одежда имела следы ровных разрезов, так как снималась уже с трупов Кривонищенко и Дорошенко. Погибшие Тибо-Бриньоль и Золотарёв обнаружены хорошо одетыми, хуже одета Дубинина — её куртка из искусственного меха и шапочка оказались на Золотарёве, разутая нога Дубининой завёрнута в шерстяные брюки Кривонищенко. Около трупов обнаружен нож Кривонищенко, которым срезались у костров молодые пихты. На руке Тибо-Бриньоля обнаружено двое часов — одни показывали 8 часов 14 минут, вторые — 8 часов 39 минут.

При этом все тела имели страшные травмы, полученные еще прижизненно. У Дубининой и Золотарёва были переломы 12 рёбер, у Дубининой — и с правой, и с левой стороны, у Золотарёва — только с правой.
Позже экспертиза определила, что такие травмы можно получить только от сильного удара, подобного удару автомобиля, движущегося на большой скорости или падения с большой высоты. Камнем в руке человека такие травмы нанести невозможно.

Кроме того у Дубининой и Золотарёва отсутствуют глазные яблоки — выдавлены или удалены. А у Дубининой вырван язык и часть верхней губы. У Тибо-Бриньоля вдавленный перелом височной кости.

Очень странно, но при экспертизе обнаружилось, что одежда (свитер, шаровары) содержат нанесенные радиоактивные вещества с бета-излучением.

5. Необъяснимое.
Вот схематическая картинка всех обнаруженных тел. Большинство тел группы были найдены в положении «головой к палатке», и все расположены на прямой лини от разрезанной боковины палатки, на протяжении более 1,5 километров. Колмогорова, Слободин и Дятлов погибли не во время отхода из палатки, а наоборот, на пути обратно в палатку.

Вся картина трагедии указывает на многочисленные загадки и странности поведения дятловцев, большинство из которых практически необъяснимы.
- Почему они не убегали от палатки, а отходили шеренгой, обычным шагом?
- Зачем им нужно было разжигать костер у высокого кедра на продуваемой ветрами площадке?
- Зачем они ломали ветви кедра на высоте до 5 метров, когда вокруг было много маленьких деревьев для костра?
- Как они могли получить такие страшные травмы на ровной местности?
- Почему не выжили те, кто дошел до ручья и соорудил там лежаки, ведь даже на морозе там можно было продержаться до утра?
- И наконец, самое главное — что заставило группу одновременно и в такой спешке покинуть палатку практически без одежды, без обуви и без снаряжения?
Вопросов еще есть масса, ответов нет.

6. Гора Холатчахль — гора мертвецов.
Первоначально в убийстве подозревали местное население северного Урала — манси. Под подозрение попали манси Анямов, Санбиндалов, Куриков и их родня. Но ни один из них не брал вину на себя.
Они скорее сами были напуганы. Манси говорили, что видели над местом гибели туристов странные «огненные шары». Они не только описали это явление, но и нарисовали его. В дальнейшем рисунки из дела исчезли или до сих пор засекречены. «Огненные шары» в период поисков наблюдали и сами спасатели, а также другие жители Северного Урала. В итоге, подозрение с манси было снято.

На пленке погибших туристов был обнаружен самый последний кадр, который до сих пор вызывает споры. Одни утверждают, что этот кадр был сделан когда пленку вынимали из фотоаппарата. Другие утверждают, что этот кадр был сделан кем-то из группы Дятлова из палатки, когда опасность начала приближаться.

В преданиях манси говорится, что во времена всемирного потопа на горе Холат-Сяхыл раньше пропали 9 охотников – “погибли от голода”, “сварились в кипящей воде”, “сгинули в жутком сиянии”. Отсюда и название этой горы — Холатчахль, в переводе – Гора Мертвецов. Гора не является священным местом для манси, скорее наоборот – эту вершину они всегда обходили стороной.

Как бы то ни было, но загадка гибели группы Дятлова не разгадана до сих пор.

7. Версии.
Существует 9 основных версий гибели группы Дятлова:
- сход лавины
- уничтожение группы военными или спецслужбами
- воздействие звука
- нападение беглых заключённых
- гибель от рук манси
- ссора между туристами
- версия об ударе некоего испытываемого оружия
- версия о «контролируемой поставке»
- паранормальные версии
Не буду описывать их подробно, все эти версии можно легко найти в Интернете. Могу сказать только, что ни одна из этих версий до сих пор не может полностью объяснить все обстоятельства гибели группы Дятлова.

Добрый вечер! Извиняюсь за отсуствие постов, у меня не было времени и блаблабла. На самом деле, мне было просто лень. Ну а что ж скрывать-то? :D А вообще, мне кажется, что вам неинтересно читать мои личные посты, так что я стараюсь пореже захламлять ленту.
У меня все хорошо. Лето проходит довольно-таки неплохо. Я смотрю сериалы, читаю книги, гуляю, катаюсь на велосипеде. В приницпе, все как всегда. Мне это однообразие немного надоело, но кроме себя винить некого, поэтому я не жалуюсь с:
С работой как-то не срослось. И, по-моему, не только у меня. Я отработала несколько дней, а потом они мне перестали звонить, и я решила, что им больше не нужны рекламщики: \ Надо обратиться в какое-нибудь рекламное агентство и, может (надеюсь), они предложат мне подходящий вариант с:
Кстати, я познакомилась с милым поляком, которому нравится наша страна :D Его зовут Даниель (какое краисвое имя, неправда ли?), ему 22 года, и он очень сильно хочет посетить Россию. А еще он думает, что русские мужчины - любители подраться, обожают бокс, и что некоторые ненавидят иностранцев :D Я все жду, когда Даниель спросит меня о событиях на Украине. Посмотрим, насколько этот парень тактичен ;)
А сейчас я отправляюсь смотреть 2 сезон "Кости". Сериал очень классный, меня затянуло.
Всего хорошего! :)

Полубывший сидит наискось с бабушкой и боится посмотреть в мою сторону. Как был супер застенчивым, так и остался. Совсем не мило.

моя голова - хранилище диалогов
которые никогда не воплотятся в жизнь,
встреч, которые никогда не произойдут,
и людей, которые никогда не станут моими

Ребят, посоветуйте интересные сериалы.

Кроме: Сверхъестественное, Игра престолов, Однажды в сказке, Шерлок, Волчонок, АИУ, Ходячие мертвецы, Хор, Ганнибал, Викинги, Отбросы, Побег, Сплетница, Доктор Кто, Стрела

Заранее огромное приогромное спасибо)

Блять, да меня зае*али эти чёртовы осы!! От одной по полю убегала, вторая чуть не укусила меня на остановке и не оставляла в покое минут 20, пришлось попрощаться с бабушкой и пойти в автобус, так этим же всё не ограничилось! В автобусе еще пару ос летают. Я этого не выдержу. Достали. Итак опять коленко разбила, ещё укуса не хватало.

«Что должно остаться – останется; что уйдет – то уйдет».

«Приходит время - и то, чему суждено исчезнуть, исчезает. А пока это время не пришло, остается с нами».

«Туман уйдет, истина останется».

умиротворяюще-верные слова в районе двух часов ночи.

Мне нравится этот парень,
Потому что он слушать умеет,
Я могу с ним о чём угодно,
Он меня понимает, жалеет.
Он настойчивый и любопытный,
Он стремиться меня узнать,
Я могу быть самой собой,
Я могу вслух с ним мечтать.
Я могу от души смеяться,
Говорить о страхах своих,
Я с ним меньше стала бояться,
И он в курсе всех дел моих.
Это очень обычный парень,
Он мне нравится без причины,
Потому что за простотою
Настоящий характер мужчины.
И я, кажется, за ним скучаю,
Может, это скоро пройдёт,
Я за твёрдость его уважаю,
Он толкает меня вперёд.
Да, мне нравится этот парень,
Потому что он добрый, хороший,
Потому что от слов его нежных
У меня мурашки по коже.

Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

И затем, как это ни странно, первый признак истинной любви у молодого человека - робость, у молодой девушки - смелость. Это удивительно и в то же время очень просто. Два пола, стремясь сблизиться, заимствуют недостающие им свойства друг у друга.

Если бы я был тобой, я бы выбросил это. Видишь, ты просто потерянная и снова думаешь о прошлом. Дорогая, ты будешь в порядке.

- Я ищу такого мужчину, который был бы для меня самым лучшим. Берег бы, понимал, любил. Но никак не могу найти.
- А ты не ищи самого лучшего. Мужчины, как камни на дне океана, все разные. Ты ищи родного. Того, в чьих глазах ты увидишь отблеск своей души.
- И что это даст?
- Понимаешь, каждый в чем-то лучше другого. Кто-то больше понимает, кто-то больше бережет, кто-то сильнее любит. Каждый новый мужчина будет в чем-то лучше предыдущего. И искать так можно до бесконечности. А родных не ищут. Родных очень мало. Ты сама это поймешь. Родной человек будет самым лучшим, самым нежным, самым дорогим. Просто дай волю своему сердцу. Словом, научись любить.

когда-нибудь ты поймешь, что просто сам не желаешь оставлять свою депрессию.
она стала столь родной для тебя, что без нее ты уже не можешь представить свои дни, свою жизнь.
это же так круто, согласись, плакать по ночам в подушку, специально накручивая себя.
поверь мне, твоя депрессия настолько наиграна, что ты порой сам этого не замечаешь.
перестань накручивать себя. перестань думать о плохом. постарайся найти хорошие стороны, даже если их нет.
знаешь, из нас мало кто страдает по-настоящему. поверь мне. просто согласись с этим и не пытайся оспорить.
слезы всегда приходят сами.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят они
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Почему меня так сильно задевает, то, что ему пишут какие-то девушки? Ведь за мной самой бегает(я не побоюсь этого слова) мч. С каких фигов меня ЭТО задевает? В одно мгновение, мое настроение с 10, падает до 1, и силы есть только на какие-либо грустные слова/мысли.

Неееет, так не пойдет.

В этой ситуации я всегда представляла себя на месте Сабрины. Но сегодня я была прямо как Харви. Потому что мне признались в любви, а я совершенно не знала, что сказать.

И сейчас у меня истерика, потому что я никогда не думала, что в меня такую кто-то может влюбиться. И даже не знаю, как себя вести, что говорить, что делать. Потому что мне безумно хочется извиниться за то, что я не люблю этого человека. Я хочу извиниться за его любовь ко мне.

День пятый: 10 любимых напитков.

1) Чай. Я не могу без чая. Свежий, крепкозаваренный… Боже, один запах чего стоит!

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

2) Вода.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

3) Вишневый сок.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

4) Пепси.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

5) Какао.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

6) Молоко.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

7) Ванильный латте.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

8) Шампанское.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

9) Фреш. Фреш люблю почему-то именно апельсиновый.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

10) Безалкогольные коктейли. Дааа, всякие там клубничные, молочные, шоколадные - готова пить литрами :)

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

P.S. Я знаю, оформляю этими картиночками жалко, но так леееень.

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал. Это определяет все.

© Сириус Блэк

Я вчера вернулась домой,
Ничего не хотела слышать…
Мне так страшно было одной,
Мне тихонько сносило крышу.
Я сидела подолгу на кухне
И смотрела в одну точку.
Мне в душе как- то стало сухо,
Сухо и грустно очень.
Ни слова сказать не могла,
Будто что- то внутри исчезло.
Ты же знал, как любила тебя!
Только всю лишь в ответ порезал.
Я знаю как птице теперь,
Когда крылья не машут в небе.
Остается верить мне,
Что спокойно спущусь на землю…
Не хочу разбиваться на смерть.
И видеть в конце яркий свет.
Замотали б меня в скатерть…
И под землю спустили тлеть.
Я смотрела в одну точку,
Куча мыслей плелись в голове.
Ты забыл меня, знаю точно.
Только ты до сих пор во мне.
Всё пройдет, и цветы запахнут!
В душе снова вспыхнет лето.
Я где -то ещё существую,
Ты только помни это!

я сейчас так счастлива. внутри меня практически полная гармония и спокойствие. а все благодаря К. это был один из лучших вечеров и ночей в моей жизни. разговоры всю ночь в обнимку, горячий чай с лимоном с утра в постель для моего слегка больного горла, попытка поиграть в теннис, луна и самолеты за окном…я не хочу ничего забывать.

Как я провожу август. Хожу по дому, как приведение, ничего не хочу. Работаю в гостинице. Сериалы смотрю, читаю Диккенса. Сейчас лето и свои дела, я не хочу никого видеть, но моя Лена все равно радует сообщениями каждый день.

Вспоминал сегодня, как я ранней зимой гулял на гидропруде и думал о тебе, как мы подружились и как общались сутками в сети и в скайпе. Все-таки у меня было то самое, когда не спишь и не ешь.

"Прости меня пожалуйста. Я понял, что я сегодня перебрал. С тобой нельзя так, как со всеми остальными. Ты особенный. Ты ни на кого не похожий. Я очень люблю тебя. Сильно сильно. Не уходи 02:04:45"

Забавно так. Твои буквы. Искренне ваш.

"¿Que? - И в школьницыны тетради -
Мысли, сбитые, как прицелы…
- Влюблена в него? - Нет. Но целый
Космос спит у него во взгляде.

Я - молящая у Морфея
Горсть забвения - до рассвета…
- Он не любит тебя. - И это
Только к лучшему, моя фея."

не изменилось ничего вокруг глобально. но изменилась я.внутри. глобально.

мой старый мир просто рухнул в этом году. все мои друзья и парни просто слетели на нули. и я не жалею ни о чем

я никогда ни о чем не жалею. и считаю что это самое главное качество в жизни

" Если сегодня ваш последний день, что и кому бы вы хотели успеть сказать? "

Каждый из нас, думаю, наверняка, задавался таким вопросом. А особенно этим: "Что было бы, если я умер?" Ужасные вопросы, на самом деле. Как бы жилось родителям? Что чувствовали бы нынешние друзья и бывшие? Далеко в детстве, признаюсь, меня посещали подобные мысли, и я, по своей глупости, корпела над ними. Сейчас у меня от них мурашки по коже.

Но, допустим (не знаю, что со мной должно было бы произойти, и думать об этом не хочу, если честно).
Скорее всего, добрую половину дня, я бы истерила: "Я так молода. 18 дебильных лет, и вот, все насмарку. Ну, спасибо, жизнь. Я еще не любила, не путешествовала, не училась в универе. ЗА ЧТО!?". Вскоре я бы поговорила с мамой, прорыдала бы еще часов 5, а потом еще и другие родственники, значит, 8 часов. После я бы наверняка поговорила с Дашкой, Румкой, Анькой. Тогда бы пожелала им удачи, любви, счастья, короче, обычный пакет пожеланий на день рождение. После пары тазиков слез, я бы сказала, что без меня их жизнь не станет хуже, что они оклемаются рано или поздно, и отослала бы их прочь.

Вообще, чем больше я пишу этот пост, тем больше дел у меня появляется. Самое главное, что я бы сказала в этот день, было бы то, что я всех люблю. Те, люди, которые были рядом со мной заслужили по ящику орденов заслуги, терпения и хороших подзатыльников. За это стоило бы простить им все грехи и подарить много счастливых лет жизни. Вот-с.

темы для поста ( х )

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Иди нахрен

-Извини, не могу.Устал трахать твою жену.

-Как твоя мать?

-Она устала трахать твоего отца.

Появление этих двоих в фильме наверное вообщем на 5-6 минут, но их фразочки заставляли смеяться.

Вот многие тсёлочки выставляют фото в инстаграмм с какого-нибудь ресторана с подписью "я с любимым". Для меня существует и будет существовать единственный любимый- папенька, ну ещё брат. И если я когда-нибудь подпишу так фотку, то только в том случае, если в ресторане буду с папой. Я никогда не называла своих парней "любимый", как бы дороги они мне не были, и не любила, когда так называли меня. На мой взгляд, это слово должно относиться только к самым дорогим мужчинам- папе, брату.

Я хочу переименовать нашу больницу. И я предлагаю дать ей такое имя, которым мы сможем почтить саму причину, собравшую нас здесь и давшую нам возможность это сделать. Имя, которое будет отражать дух нашей больницы, а также глубину нашей преданности ей .

Мемориальная больница Грей и Слоана.

it was so fucking perfect and so fucking sad.

Сегодня я посмотрела "Старикам тут не место". Давно собиралась, и… Честно, ожидала чего-о другого от фильма с 4 Оскарами. Причем придираться в принципе не к чему, просто глядя на 4 полученнные награды из 8 номинаций, всегда ожидаешь сверхъестественного. Но пост не об этом.

Самый реалистичный психопат в кино — Антон Чигур из фильма «Старикам тут не место»

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений


А Ганнибал Лектер, по заключению психиатров, в реальном мире невозможен.

Есть много фильмов о психопатах, но некоторые из них слишком нереальны. По мере того, как увеличиваются наши знания в психологии, меняются и личности психопатов на телеэкранах, но какие из них могли бы существовать в действительности, а какие — не более чем голливудская чушь? На этот вопрос решил ответить судебный психиатр Самуэль Лейстедт.

Вместе с группой из десяти коллег Лейстедт за три года посмотрел 400 фильмов, анализируя поведение психопатов, которые не мучились раскаянием и не проявляли никакой симпатии к жертвам. В итоге команда выделила 126 злодеев: 105 мужчин и 21 женщину, которых учёные разделили на подтипы.

Например, Майкл Корлеоне из фильма «Крёстный отец» признан «вторичным» — этот мачо-психопат был сформирован своим окружением и запугивал людей, чтобы те выполняли его приказы.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Гордон Гекко из «Уолл-стрит» — успешный (или корпоративный) психопат, который манипулирует несчастными с целью личной наживы.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Энни Уилкс из «Мизери» — псевдопсихопатка: это значит, что на самом деле она социопат, чьё антиобщественное поведение выражается в связывании жертвы и проделывании с ней очень плохих вещей.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Самым реалистичным психопатом в итоге был признан киллер Антон Чигур из фильма «Старикам тут не место» — беспощадный убийца, который не испытывает абсолютно никаких угрызений совести за смерть своих жертв. Он очень решителен, не знает сочувствия и эмоций вроде любви и стыда.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

А вот Норман Бейтс из «Психо» на самом деле не психопат, а псих — человек, утративший связь с реальностью.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Также Лейстедт заявил, что Ганнибал Лектер абсолютно нереален — большинство психопатов куда менее умны и не обладают таким тонким вкусом (не поймите превратно) и спокойствием.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

От себя хочу сказать, что Хавьер был убедительным и пугающим. Я попрощалась с мыслью о том, что Чигур может проявить человечность и милосердие очень быстро. Бардем смотрел на своих жертв таким ничего не выражающим взглядом! Ни страха, ни сожаления, ни намека на мысль о том, что жертву можно пожалеть. Что он не обязан это делать.

Да, я как никто другой умею хранить секреты.

НО. Хочу поговорить на одну тему. Сестра мне одной доверила знать про данную ситуацию. Она уже замужем год. На днях встретила парня, с которым была любовь 3 года назад, точно не помню почему расстались. Так вот. Всю неделю она крутила с ним шашни, приходил в гости, не знаю, чем уж они занимались. В итоге она сохранила весь с ним архив, чтобы если что-отомстить ему.(без понятия как и зачем). Использовала короче его. Но он тоже хорош. При живой-то девушке..

В общем смысл тот, что я никак не одобряю эту ситуацию. Ведь у вас есть уже любимый человек!! А вы занимаетесь этой шнягой. Да, понимаю, тянет. Ничего с этим не поделать. НО ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ! Ведь это всё мимолётно, я жить с мужем тебе ещё долго. Моя совесть, к примеру, долго бы ещё меня мучала. ТАК НЕЛЬЗЯ! А что, если муж(девушка) узнает? Поберегите хотя бы их чувства.

Уфф.

Очень надеюсь, что найду искреннего, верного и честного человека по отношению ко мне.

я мог бы много сказать, но я справился.

я смог. я взял себя в руки.

я больше никогда не позвоню тебе.

я больше никогда не напишу тебе.

я больше никогда не потревожу твой сон.

я больше никогда не коснусь тебя.

я больше не хочу знать и помнить, что ты была. была со мной.

или тебя не было? забыл.

с тобой были все, кто был со мной когда-то.

а я был один, и я справился. такие дела.

я осознал наконец, что никогда не любил его.

я осознал, что больше никогда не буду верить людям.

вы можете обвинять меня не в постоянстве.

вы можете уличать меня во лжи.

вы можете ненавидеть меня.

но вы и не узнаете никогда правды.

я стал сильным. у меня есть учитель. у меня есть наставник.

у вас гнилая душа и продажная любовь.

я помню, что она когда-то сказала, что, мол, кто мы такие, чтобы не прощать,

а я ещё такое весь в небе летал,

ну, мол, как так? это наша же наша жизнь,

нам решать, кого прощать, а кого нет,

а она говорит, что, мол, Бог, простит,

а мы должны просто перестать общаться.

ни разу вообще этого не разделяю. уж увольте.

я знаю, что здесь глаза, я знаю, что ты сюда прибегаешь,

когда внутри тебя избыток информации обо мне.

надеюсь, что вы все счастливы, что убили человека.

"Вот уже 500 дней я нахожусь под арестом, и все эти дни огромное количество народа решает мою судьбу – менты, следаки, судьи, прокуроры, присяжные, эксперты… Сотни людей решают судьбу одного человека, тогда как я один решил судьбы 63-х человек! Нет, пожалуй, шестидесяти, троих можно не считать… Я один был для них прокурором, присяжным, судьей и палачом. Выполнял все ваши функции. Я один решал, кто будет жить, а кто не будет. Я был почти что богом! Чувствуете разницу?.."

В ночь на 11 августа землян ожидает красивое астрономическое явление: Луна будет полностью освещена солнцем и подойдет к Земле на минимальное расстояние. Из-за этого спутник нашей планеты будет выглядеть на 14 процентов больше обычного и светиться на 30 процентов ярче. Называется зрелище суперлунием.

Сейчас читаю Мастера и Маргариту… Уже во второй раз. Обожаю эту книгу. У меня есть еще миллион любимых книг, просто обалденных. Но только эта книга отличается одной особенностью - я могу читать ее снова и снова, каждое слово казалось бы помню наизусть. Сериал современный Бортко смотрела раз 5 полностью, сначала сама, потом заставила посмотреть мужа, потом маму и т.д. Очень уж сериал снят близко к тексту, даже не просто близко, а прямо слово в слово) Обычно когда экранизации делают, то что-то меняют и т.д. А тут все максимально четко. А еще музыка…. Она просто совершенна. Когда слышу ее дрожь по телу… Композитор молодец) Кстати, одно время хотела назвать даже дочь Маргаритой, плюс еще отчество было бы как в книге - Маргарита Николаевна) И сейчас эту идею я не отбросила, просто думаю еще…

В общем, бабуля всю жизнь ругала меня за то, что я перечитываю книги - таким образом навязала мне стереотип, что это потерянное время… И теперь когда перечитываю книгу какую-либо чувствую ужасное ощущение вины, тяжести какой-то… Неприятно(( (Хотя, с другой стороны, ну почему я должна отчитываться и оправдываться перед кем-то за то, что перечитываю…. Но все равно не могу избавиться от этого чувства вины(((

1. Сейшелы

Пляжи Сейшельских островов изящные, они занимают первую позицию среди лучших пляжей мира. Одна проблема - очень большое количество пляжей на островах, что может привести в растерянность туристов. Чистое лазурное море, коралловые и гранитные острова формируют пляжи с необыкновенно чистым, пушистым песком, кораллового происхождения в виде небольших бухточек. Так что Сейшелы это идеальное место для отдыха, которое имеет невероятные пейзажи нетронутой природы. Говорят, что такого подводного мира и пляжей как на Сейшельских островах, нет нигде в мире.

2. Мальдивы


Пляжи на Мальдивах признаны самыми живописными в мире. Представляют собой побережье из островов с белым коралловым песком, прозрачной водой, симпатичными бухтами. Широкие чистейшие пляжи сочетаются с тенистыми лесами и яркими цветами. Эти пляжи полным романтики, успокоения и ощущения настоящего рая. Подводный мир богат и великолепен. Доступны различные морские виды спорта.

3. Бора Бора, Таити


Бора-Бора представляет собой атолл, окруженный коралловыми рифами и более мелкими островами. Пляжи острова образуют перламутровую лагуну, с необычайно прозрачной водой. Белый песок, большое количество отелей на воде производят незабываемое впечатление на закате и рассвете. Весь остров - это один большое пляж и в воду вы сможете зайти практически с любого его места.

4. Хэмптонс, Нью-Йорк


Бесконечные песочные пляжи Хэмптонс раскинуты вдоль побережья Атлантики. Они бывают безлюдными и переполненными, с большими волнами и без них, но главное, без всяких признаков цивилизации. Отдыхают здесь по старинке: с цветными зонтиками, стульчиками, пикником и примитивными видами как наземного, так и водного спорта. Место отдыха очень богатых людей.

5. Лан-Кай, Гавайи


Волшебное место на Гавайях для тех кто хочет совместить пляжный отдых и ночную жизнь. Это идеальное место для подводного плавания из-за чистейшей воды. Тут даже можно следить за передвижением черепах. Пляж наполнен чистым белым песком и роскошными кокосовыми пальмами. Предлагает туристам огромный выбор водных развлечений (серфинг, виндсерфинг и катание на каяках).

6. Нантакет, Массачусетс


Остров, расположенный в Атлантическом океане. Несмотря на свои небольшие размеры обладает большим количеством прекрасных пляжей. Всегда теплая вода, небольшие волны позволяют наслаждаться водными процедурами в любое время года. Хорошо развитая инфраструктура дает возможность туристам заниматься всеми видами водного спорта, особенно подводным плаванием и кормлением акул.

7. Остров Фрейзер, Австралия

Все восточное побережье этого самого большого песчаного острова покрыто пляжами с белоснежным песком. Океанические волны омывают огромные дюны и песчаные озера, которые украшают и без того великолепные пляжи. Постоянные ветер и огромные волны привлекают большой поток туристов и профессионалов по виндсерфингу. Места поистине дикие и нетронутые цивилизацией.

8. Остров Святого Бартоломея, Карибские острова


Все побережье острова представляет собой череду небольших бухт, одна лучше другой. Кокосовые пальмы вдоль белых песочных пляжей, океан во всем великолепии: то бурный, то спокойный, прекрасный подводный мир с множеством кораллов и подводных обитателей. Любимые виды всех фотографов всего мира: кристально чистая вода и белый песок.

9. Лангкави, Малайзия


Остров известен своими пляжами с пушистым белым песком и чистейшей лазурной водой. Развитая ночная жизнь, огромная линия пляжей манит в основном активных туристов. Любители уединиться тоже найдут уютную бухточку для спокойного отдыха. Пляжей много, по красоте все на высоком уровне. Везде идеально развит сервис. С пляжей открываются фантастические виды на более мелкие необитаемые острова.

10. Кауаи, Гавайи


Замыкает список лучших пляжей мира Кауаи. Пляжи - главная и единственная достопримечательность этих мест. Большинство людей приезжают сюда именно из-за чистейшего песка и отличного сервиса. Флора и фауна острова уникальна. Здесь можно легко встретить известного ската Манта, что привлекает ныряльщиков со всего мира. Закаты и рассветы незабываемы на фоне этих мест.

Этот маяк сможет выстоять целую вечность,
Сквозь непогоду, туман и течение лет
Будет дарить он заблудшим тот призрачный свет,
Что вырывает надежду из тьмы.
Бесконечность
Мыслей потока, истока морока — порока,
Всё созидающее низвергая во тлен,
Кончилась. Может быть, до отведённого срока,
Плен изменив на плеяду измен.
Перемен
Ждать не дано — первозданно лишь чувство покоя,
Светлое, истинно чистое — вечный рассвет
Над океаном без имени. Волны прибоем
В цикл возводят движение тысяч планет.
Свет маяка, раскрывая немую безбрежность,
Сутью наполнил пустую брешь формы извне.
Этот маяк — это внутренняя безмятежность,
Словно мечта
Что встречается
Только
Во сне.
/Евгений Лир

что я люблю в этой жизни, так ее символичность! стоило мне вчера подумать об том, чтобы вернуться к комете, как он сегодня сказал мне, что любит меня. нет пути назад. но только если путь — изначально верен!

V: Совсем близко то время, когда прийдется снова отпустить тех, кого так сильно любишь!Но есть одно "НО"..в запасе остались деньки, которые просто обязаны быть интересными и с минимальными последствиями!

Freddie Mercury
Living on My Own

Sometimes I feel I'm gonna break down and cry (so lonely)
Nowhere to go nothing to do with my time
I get lonely so lonely living on my own
Sometimes I feel I'm always walking too fast
And everything is coming down on me down on me
I go crazy oh so crazy living on my own
Dee do da da Dee do da da
I don't have no time for the monkey business
Dee do da da Dee do da da
I get so lonely lonely lonely lonely yeah
Got to be some good times ahead
Иногда мне кажется, что я сломаюсь и заплачу (мне так одиноко)
Некуда пойти, нечем занять себя.
Мне одиноко, так одиноко жить одному
Иногда я чувствую, что слишком тороплюсь,
Я схожу с ума, схожу с ума, живя в одиночестве
У меня нет времени на валяние дурака.
Мне так одиноко, одиноко, одиноко, да
Впереди меня должны ждать хорошие времена

музыка в блоге

Что ж…рассталась с парнем…Покрасила волосы, записалась на вождение, завела блог…Может быть так получиться немного разукрасить сою жизнь.Понять, что мне нужно, а что нет)

  • Прежде всего - будет последний учебный год в школе. И, на самом деле, мне страшно. Потому что очень повезло с классом, с этими ребятами с рождения… очень трудно будет расстаться. Хочу, чтобы 11 класс запомнился на всю жизнь.
  • Определиться с поступлением, карьерой и локацией.
  • Разобраться в плане отношений.
  • Изменить внешность.
  • Развивать #MPM
  • Успешно сдать экзамены.
  • Больше читать.
  • По возможности путешествовать чаще.

Нужно постепенно менять свою жизнь.Дозированно вносить новые элементы и детали, будто вы придумываете платье, которое должно поразить всех. Нельзя сумасбродно бросаться в волны, не думая о том, выплевете или нет. Ничто и никогда не возводилось за доли секунды - прекрасному надо время, чтобы расцвести, словно цветку, который, постепенно пробиваясь из-под земли, в скором времени расскроет свой бутон. И это всегда случается в подходящий момент, когда найдется тот, кто сможет оценить всю его скрывавшуюся прелесть.

Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?"

Проводили Дениса, уже уехал в Томск, практика.
Катались, сидели на лавочке, и только часа в 3 с чем-то я была около дома.

С Васей рамсы какие-то. Ну, собственно говоря, время покажет. Я злиться долго не могу. Наобнималась вчерааа, а мне только это и нужно))

А ещё я завтра иду делать что-нибудь с волосами. Фото будет)

STELS TRAVOLTAH- Всем нужна любовь

Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Её нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.

а если быть до конца откровенной, то да, отключая сердце и используя лишь холодный разум, я осознаю, что материальная составляющая отношений несомненно занимает не последние позиции в моем списке жизненных ориентиров. и да, я думаю, что мой мужчина должен быть гарантом материальной стабильности. да, мои дети не должны ни в чем нуждаться. но как только осознание того, что прожить большую часть жизни с нелюбимым человеком это гадко и противно, касается самого сердца, то я забываю обо всем, кроме чувств. ничто не важно, если вы любите друг друга: ни деньги, ни связи, ни количество квадратных метров в его квартире и на чем он добирается до работы: на метро или рейсом личного самолета. поддерживайте своего мужчину, направляйте его силы и знания в нужное русло и просто будьте рядом! пара добивается больше, чем один человек

— Дружба – это всё. Дружба – это больше, чем талант. Это больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья!

Знаете, я так стремительно пытаюсь все доказать, что мы все чего-то заслуживаем, ч его-то добьемся в этой жизни, и все и всех будет хорошо, но
порой я забываю, что если ты рожден убогим уродопреступником без малейший моральных принципов, за которым карма ходит по пятам, то ты так им и останешься. я вряд ли станешь кем-то другим, если бы тебе было суждено измениться, то это бы давно произошло, мудак ты конченый. поэтому ты и наступаешь каждый раз на одни и те же грабли, и ты заслужил все, что с тобой происходит. мудак.
это я про себя.
минутка реальности, так сказать.
потмоу что я устала постоянно ждать, что будет в моей жизни кто-то, что скажет, что мне делать, и что это будет правльным. родители? да, они говорият, но, я не могу справиться с этой жизнью. они говорят, а я больше не верю, потмоу что не могу справиться. кому я смогу поверить? что я сильная, что я справлюсь? что я снова не завалю все это?
вот в чем правда. в том, что каждый, кто говорил, что я кусок говноа, что ничего не смогу добиться в этой жизнь-они были правы, иначе бы я добилась хоть чегоо-то, ибо все, что бы я не делала-недостаточно хорошо. я недостаточна хороша, хуже того, я неправильная. я неправильно все делаю. вот кто я - неувязок.
и дело не в том, что я не доверяю или не верю родитеолям или еще что-то типа того, это как у Воннергурта: они прилагают столько усилий, чтобы дать мне достойную, хорошую жизнь, а я не могу с ней справиться, я такой жизни не заслужмваю: всех этих подарков и их поддержки и любви.
и я все жду, что когда-нибудь настанет день, когда я стану сильной, найду выход из лабиринта, наду правильное решение и буду совершать поступки, которыми смогу гордиться, которые будут чего-то стоить, и будут достойно оченены моей семьей, но эот день никак не наступает, я как пиявка, как крест у них на шее, недостаточно хороша, чтобы у меня было все или хотя бы хоть что-то хорошо. вот кто я- пиявка. и я засдаживаю все, что со мной происходит.
это не жалость к себе. это реальность. так и есть. все так и есть.: С

Рыцарю полагается говорить правду и отстаивать истину.
Чтобы рыцарь не забывал об этом, ему дается копье, что свидетельствует об истине, ибо истина не извилиста, но пряма, и она опережает ложь. А наконечник копья символизирует преимущество, которое имеет истина над ложью, штандарт же свидетельствует о том, что истина открыта всем и не страшится лжи и обмана. Именно в истине коренится надежда, равно как и многое другое; воплощением же ее является копье.
Так записано в рыцарском уставе.
Правда, в этом же уставе записано, что рыцарь обязан тешить своего сюзерена и своих товарищей долгими, пречудными и преудивительными рассказами о своих подвигах в дальних странах.
Рассказы эти должны изобиловать сокрушенными великанами, выпотрошенными драконами, плененными сарацинскими королями и освобожденными принцессами, злыми и добрыми чародеями. Кому охота слушать о паршивой еде на постоялых дворах, о стычках с разбойными шайками, о вечной нехватке денег и о том, какую скверную и стыдную награду можно заполучить от придорожной принцессы, каковых в народе зовут «плечевыми» за то, то они обнажают плечи в надежде завлечь всадника!
Вот тут-то и приходится рыцарю обращаться к Истине с мольбою постоять чуток в сторонке, покуда Его Величество Чудесный Вымысел прихотливо плетет свою золотую ткань, дабы накинуть сверкающую сеть поверх ее, Истины, дерюжного дорожного одеяния. Сие действо не почитается ни обманом, ни ложью, и горе тому, кто таковые слова произнесет!
Но далеко не всякий рыцарь способен уснастить свое повествование диамантами фантазии и смарагдами воображения. Да и по части красноречия среди них немного мастеров.
В такой беде могут помочь только странствующие по рыцарским путям трубадуры. Назвали их так исключительно по ошибке, потому что невозможно рассказывать про чужие подвиги, играя одновременно на трубе. Трубадуры пользуются в основном струнными инструментами. Но за свои сочинения они обычно ломят такую цену, что бедные рыцари только крякают, да платят.

Полюбить кого-то и создать с этим человеком семью - самое лучшее, что может произойти в твоей жизни. Больше и просить не о чем.

ты странный человек. любишь держать в неизвестности, но не любишь, когда это делают с тобой. почему ты, например, мне не звонишь? динамишь мои звонки. я волнуюсь.

И ради него я готова на многое.
И ради него я стану лучше, чтобы он еще больше гордился мной.
Он вселяет в меня столько уверенности, что непривычно.Это придает сил и настраивает на перемены.

Я люблю его так, как никогда никого не любила.
И знаю, что его любовь не меньше.

Я сплю и вижу, как мы живем отдельно в своей квартире, делаем в ней ремонт. А еще даже документы полностью не подали, блин, но мы все в мечтах. Грандиозные планы прям, получаем сертификат на молодую семью, берем однушку, рожаем 3 деток, я в это время устроена официально, сижу дома с детьми, получаю деньги, оформляем материнский капитал, берем трешку. Мечтыы…

Помощи просил, когда не было сил, меня Бог простил бы,
Но жизнь - это не домино, всего не дано, потому я грустил давно,
Что нумеровал дни, глушил вино

Самая главная надежда, что смогу никого не пускать в сердце. Стать каменной что ли. Попытаться смириться с тем, что следующий отпуск будет не в Питере. Подкопить денег. Хорошо поработать. Ходить на курсы языка. ПО ХУ ДЕТЬ.

С днём твоим! Ты, правда, ассоциируешься у меня с лучиком, а то и со всем солнцем! Ты излучаешь только позитив и твои мысли, да что там мысли, а фотографии - это источники радости и всего прекрасного! Наверное, нет, без наверное, я очень хотела бы с тобой встретиться и вообще дружить, ибо ты же нереально прекрасна, невероятна, ангел во плоти*_*

Я хочу чтобы ты на протяжении всей своей жизни не утратила вот эту солнечность. Хочу, чтобы люди окружающие тебя не притемняли тебя, а наоборот, чтобы ты ещё больше светилась! Хочу пожелать тебе ещё больше фотографий. Кстати, я все их сохраняю, а особенно природа. Это моя слабость, а люди, которые умело запечетляют её, становятся моими фаворитами. Вот такие пироги.

Конечно же желаю тебе здоровья и вообще помни: Главное - это здоровье.

Любви тебе самой искренней, не напрасной и долговечной. Я думаю, что в наше время очень глупо тратить время на тех людей, которые являются лишь маленьким эпизодом в нашей жизни, но это моё мнение. Я просто хочу, чтобы ты никогда не почувствовала разочарование в любви и чтобы тебе никогда в голову не пришла мысль, что любви нет.

А вообще будь счастлива, всегда, вечно, каждую секунду!

Я люблю тебя!

Твоя Бобочка:*

как же я усталааа. вчера была на свадьбе. ноги болят страшно. конечно, только я могу всю ночь танцевать как резаная на 15 см. каблуке Оо

и спать хочу безумно. но мои "пернатые друзья" решили, что спать 2 часа - это нормально. ненавижу этих вечно голодных, вечно орущих паразитов.

сегодня весь день как я уже поняла я буду сидеть дома. так как я победитель по жизни.скорее всего сейчас начну читать книгу "уличный кот по имени Боб". думаю, многие слышали реальную историю о том, как человек и кот обрели надежду на улицах Лондона ;)

когда прочту постараюсь написать отзыв. так как эта книга в свое время вызвала огромный ажиотаж и стала бестселлером. все, ушла отдыхать.


любимый мой.

вчера был хороший день, целый день и ночь с моим Бодей.

переживал за меня

Люблю с ним в машине находиться, это такое состояние не объяснимое и не понятное всем. Люблю, когда он целует меня в шею, нюхает меня как бы это странно не звучало. И когда он резко прижимает к сеюе и целует, я просто таю…

Говорит такой " что это у тебя за мода пошла на шорты высокие?" ахаххаах сижу смеюсь говорю мол а что, а он мне они конечно нравится, когда они надеты для меня, но ни когда ты ходишь по улице в них и видно твою жопу, блиин я чуть не расплакалась в тот момент. А еще когда домой отвез уже меня, пишет в вотсапе мне мол я еще хочу гулять выходи, я ж такая дада конечно. Говорю мол я уже куражиться договорилась с другими, всё, ну и спрашиваю мол можно пойти? А он отвечает " зачем мне запрещать, если я знаю, что ты всё равно не пойдешь"

а еще я так люблю когда он меня называет " хрюха" это так мило, не как все эти зайчики котики, меня даже раздражает " малыха" хоть раньше ссалась просто от этого.

я надеюсь, что-то изменится в Варшаве у нас, начнем новую жизнь так сказать.

Как бы мне не запрещали с ним общаться, я наверное никогда не смогу отказаться от этого человека.

Честно, очень хотела бы чтобы поехал на др со мной Богдан, это был бы самый лучший подарок…но он не захочет и я даже спрашивать не буду. Ибо там будет Эля и Женя а Богдан их не любит, ну у них там взаимно всё!

Грустно и печально. Приближается девятнадцатый (уже!) день моего рождения, а отмечать совсем не хочется. Каждый год так, но в этот раз особый случай. Я окончательно убедилась в том, что нет у меня Настоящих друзей. Есть просто друзья, даже, скорее, просто люди, которым я открыта больше, чем остальным. Каждый из этих людей вспоминает меня только тогда, когда нужна какая-нибудь помощь. Для совместного времяпрепровождения есть другие друзья, лучше. А я обречена на вечное обитание где-то в самом конце списка, там, куда заглядывают только тогда, когда все остальные заняты и не могут.

Вот и получается, что звать в такой день к себе никого не хочется, да и смысла нет. Они посидят, повеселятся, а назавтра снова будут писать/звонить другим своим друзьям, не мне.

Дружбы нет. По крайней мере, в моей жизни.

Задыхаться от ветра – это, кажется, вошло в привычку.

Было бы круто иметь в запасе пару желаний на жизнь.
Если бы можно было повелевать людскими мыслями, заставлять их любить себя, считать самой классной, одним взглядом очаровывать и манить за собой, я стала бы самой счастливой в мире.
Мне многого не хватает в этой жизни: счастливой семьи, милое, как с обложки лицо, подтянутая, красивая фигура и много-много поклонников. В общем, все, что нельзя купить за деньги. Ох, если бы можно было купить.. «Завтра зарплата, наконец, куплю себе мужчину из отдела «красивый и умный»”, а потом бы с девчонками обсуждали у кого он милее.

— Ты знаешь, что они от нас прячут под кроватью Скотта?

— Что? Нет! Я никода не была под его кроватью? Или в его кровати. Только на ней… в одежде.

Teen Wolf 4x07


а твой бойфренд, походу, обижен
надо что-то сделать, пока он меня не обездвижил
он тебя поцелует, я извинюсь, наверное
но помни, что она глотала мою сперму


Тбили Тёплый - Ночная бабочка

  • Найти работу и совмещать её с учёбой;
  • Поехать на отдых всей семьёй;
  • Удачно сдать и зимнюю, и летнюю сессию (чтобы без хвостов);
  • Встретить своего любимого из армии и провести лето 2015 отлично;
  • Начать заниматься спортом;
  • Начать учить английский язык.

Пока что это самое основное. Возможны какие-то поправки и изменения :)

Зашла сегодня на ЖЖ… Какой-то меганепозитивный сайт…. Вводишь там название города своего в тэгах и пошло-поехало…. Я в шоке=) Ни одного нормального поста) Только негатив и сетования о том, как же плохо тут жить…. Причем посты свежие, ладно бы в апреле писали, а не сейчас=) Апрель самый тяжелый месяц был как по мне…. Цены дейстьвительно подняли за 2 дня (ну или сколько там надо чтоб ценники перерисовать и переклеить), а зарплаты и пенсии только к сегодняшнему моменту выглядят внушительно… Бабуля моя получает 20 почти, а раньше 9…. Мама тоже…

А еще федеральные органы, полиция там, ГАИ, все это действительно работает нормально - пришлось недавно столкнуться с этим, так там все вежливые, помогут тут же, а раньше просто пересылали в разные кабинеты, а частенько и хамили. Ну а если заплатишь, то решат твою проблему за 5 минут конечно… В детсадах например чтобы попасть надо было платить деньги и очереди большие. Очереди правда еще не ликвидированы прямо чтоб полностью, но денег никто не берет=) ГАИ не берут взятки, а только официальный штраф выписывают, вот это самое непривычное ахах) А штрафы кстати огромные… Но это правильно.

получать и давать, бежать на биты, гаечные ключи, штакет и кулаки. либо все, либо никто. возможно, это глупо/смешно. все же мы доказали, что нас не 4 и не 6, нас 50, если это необходимо. // старая - новая она. насильно мил не будешь.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

День 20: Что делает человека красивым?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.

День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

День 37: Кто Вы?

День 38: Мысли о Вашем поколении.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.

День 54: Ваше определение любви.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 57: Ваше определение счастью.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

День 65: Один любой факт о Вас.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

День 81: Ваш самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

День 89: Знаете ли Вы себя?

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

День 92: Чему Вы научились в школе?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 108: Проще простить или забыть?

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

День 116: Один человек, который много для Вас значит.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

День 128: Цель Вашей жизни.

День 129: Любимый месяц года. Почему?

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

День 131: Что Вас беспокоит?

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

День 135: Изменения - к лучшему?

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?

День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

День 143: Важно ли образование?

День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?

День 145: Легко ли доверять другим?

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

День 157: Вы любите давать или получать?

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

День 169: Ваш девиз.

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

День 176: Нравится ли Вам готовить?

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

День 178: Ваша цель на эти будни.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

День 192: Лето или зима? Почему?

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

День 194: Что Вы сегодня делали?

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

День 198: Фотография десятилетней давности.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

День 201: Планы на завтра.

День 202: Что Вы делали в субботу?

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

День 206: Ваша любимая группа.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

День 208: Расскажите о своей семье.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

День 210: Распорядок дня в двух словах.

День 211: Ваше самое экстремальное путешествие

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

День 215: a letter to your crush

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 219: Ваш талант.

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

День 223: Ваши плохие привычки.

День 224: Письмо восьмилетнему Вам.

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

День 227: Письмо отражению в зеркале.

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

День 229: Письмо близкому человеку.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

День 243: Последнее, что Вы готовили.

День 244: Фотография, сделанная недавно.

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 246: Кто Вы?

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

День 250: Напишите короткую любовную историю

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

День 254: 5 любимых блюд.

День 255: 5 любимых напитков.

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

День 260: 5 любимых песен.

День 261: Список дел на сегодня.

День 262: Любимые магазины.

День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.

День 264: Ваша причёска.

День 265: Фото Вашего любимого оборудования/техник¬и/снаряжения/одежды.¬ Объясните.

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?

День 270: Дом вашей мечты.

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

День 272: Худшая

вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

День 275: 5 любимых песен.

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

День 279: 1 Ваше воспоминание.

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 287: Глупая фотография с Вами/Вами и Вашими друзьями.

День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём) ?

День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

День 291: Что Вы сегодня ели?

День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе/в следующем месяце.

День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)

День 305: Ваш любимый класс. Почему?

День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.

День 307: Воспоминание о детском саде.

День 308: Воспоминания о первом классе.

День 309: Воспоминания о втором классе.

День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 312: Ваши взгляды на религию.

День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 314: На какое будущее вы надеетесь?

День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

День 317: Какой тип людей привлекает вас?

День 318: Проблемы, которые у вас были.

День 319: То, что вы не пропустите.

День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?

День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.

День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день

День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?

День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?

День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что

День 326: Горы или море (развернуто) ?

День 327: Мясо или рыба?

День 328: Чай или кофе?

День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.

День 330: День перед концом мира.

День 331: Чтобы Вы сделали, стань на сутки мужчиной?

День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?

День 333: Если бы Вы могли выбрать эпоху и место, где и кем Вы родились бы и почему?

День 334: Напишите письмо своему потомку.

День 335: Вы живете в городе …, что он для тебя.

День 336: Расскажите про свое "небо над Аустерлицем".

День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?

День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения

День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?

День 340: Воспоминания о третьем классе.

День 341: Воспоминания о четвертом классе.

День 342: Воспоминания о пятом классе.

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

День 344: Если бы Вы были художником, в каком стиле ты бы работали?

День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

День 347: Вам надоело это заполнять?

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

День 349: Как можно получить Ваше сердце?

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

День 353: Цитата, которой Вы живёте.

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

День 356: Работа Вашей мечты.

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

те, кто питается нейролептиками и транками, не пробиваются ни стихом ни словом; попробуйте расскажите таблеточной наркоманке, как много в поэзии сделала полозкова;
в отличии от пафосных дур и медиков,
они не любят мэйнстримное "псих".
их не заботит конфликт культур, инсталляции модных педиков,
и новый "пронзительно-острый" стих.
вам очень мало о них известно - их болезнь
как правило заключается в скупом "не лезь".
как из реальности их кидает в бездну - об этом тоже мало кому известно.
они натянуты, словно лески - перерезать, и кончится всё. некоторым в этом плане везёт. решатся, и как-нибудь вечером передознутся,
пока на посту медсёстры треплют про ерунду.
чтоб никогда больше не проснуться,
в своём персональном аду.
они наизусть знают названия всех таблеток, все методы медитации и уколы; и с ужасом ожидают день, когда их ширнут
галоперидолом.
иногда они думают - может и правда нахуй, пусть слюна капает изо рта. а потом звонит мама, охает, ахает, "ну как ты там".
и злые слёзы бессилия текут из глаз, остекленевших и мутных. "мама, все хорошо, я покушал утром".
что тут сделать - завести любовь себе или кота? обрести смысл или найти выход? если бы Полозкова зашла в палату, удивилась бы как оглушительно тихо, и какая всепоглощающая пустота.
я не знаю, какой об этом возможен стих,
и можно ли тут вообще подобрать слова.

вот сидит она - пуста её голова,
и лежат на столе пилюли,
которые мозг её растащат на части.
и в отличии от вас - надеюсь, теперь вы оцените своё счастье,
ей все равно, что её
не любят.

вообще-то это называется любовь.я влюблен в нее, ясно?когда тебе кто-то дорог вопреки здравоу смыслу, когда хочешь дать человеку, все, что он пожелает, неважно, как больно тебе самому будет-это любовь.когда ты любишь кого-то, ты не останавливаешься никогда.

19. Слёзы - признак силы или слабости?

Не знаю как у остальных, буду говорить только за себя. Так вот у меня слезы - это стыд. Мне стыдно, когда кто-то видит меня в слезах. Возможно, это потому что у меня есть небольшой комплекс отличницы. Дело в том, что когда я была маленькой, мама всегда говорила, что я могла бы лучше учиться, всегда ставила в пример отличницу из моего класса, доходило даже до того, что она говорила, что у меня почерк не красивый, а я помню как старалась писала, а она мне такое сказала. Нет, не подумайте мама не была монстром, просто ей хотелось, что бы ее дочь была лучше всех. Она желала мне добра, возможно, не думая, что у меня будет комплекс. Так вот мамы не стало, когда мне было 13, и я думаю, что если бы она сейчас была со мной, моя жизнь бы сильно отличалась от того, что я сейчас имею, и комплекс отличницы был бы моим "другом". Но так как мамы рядом нет, то она только посадила в меня это зерно, но после ее смерти, за ним никто не ухаживал, не поливал, поэтому оно осталось в зародышевом состоянии, но он все равно есть. Я не стала в школе отличницой, но мне всегда было важно быть лучше других. Если даже по внешним признакам я этого не показывала, и до сих пор не показываю, то внутри меня все кипит и бушует, когда кто-то лучше меня в чем-то. Поэтому слезы, для меня, это сигнал, что я сдаюсь, что я устала, но я же не могу быть хуже других на подсознательном уровне, поэтому мне стыдно за сам факт того, что я расклеилась. Но пока я тут все это строчила, закралась мысль, что слезы для меня это признак слабости. Когда же плачет кто-то другой…это, думаю, зависит от ситуации. Иногда люди специально выдавливают из себя слезы, что бы их пожалели, и вот таких людей мне жаль.

50 тем[x]
gifs[x]

—мы ругаемся.ты меня зовешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя занозой в заднице, ну и что??ты такая почти всегда!я не боюсь тебя обидеть!ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!

—вывод?

—жизнь будет нелегкой, наоборот очень трудной!придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна!я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда!я тебя прошу..пожалуйста..пожалуйста, представь жизнь 30 лет спутя, 40..какая она?если эта жизнь с ним, уезжай.я тебя уже терял и наверно выдержу это снова.

Что не пост то вой сопливых блоггеров о их ужасной жизни, плохих людях и неразделенной любви.да меня блевать тянет вы заебали уже

прости.ну прости меня.я не могу..так..понимаешь?..ты моя дорогая, хорошая, ну зачем я тебе нужен?ты подумай..ну не надо мне всего этого!милая, дорогая..ну не люблю я тебя!!я не люблю тебя!!понимаешь ты это или нет?!

Девочки, у меня к вам вопрос такой необычный… Мне интересно просто мнение знать ваше… Вот есть ситуация, например, что есть пара, они узнают о беременности, отношения хорошие, готовы расписаться, но решают этого не делать, чтобы когда ребенок родился оформить женщину как мать-одиночку, чтобы больше денег государство платило….

Я не хочу никого осуждать, просто недавно была у меня такая ситуация и мы все долго спорили стоит так делать или нет…

Зашла только что бабуля ко мне в комнату и начала с вострогом и огромной радостью рассказывать, что видела у нас на ступеньках совсем менького мышонка. Судя по-всему, семья живёт под крыльцом. Здорово так! Жаль, что сама не увидела малыша. Уиии, у нас появились сожители) Так здорово, что бабушка с таким тёплым потоком эмоций про мышонка рассказывала.) Аж вся сияла улыбкой.) "Это ты меня научила любить животных", - сказала радостая бабуля.) Всем доброе утро.)

Я очень боялась пропустить этот день! Но я все-таки не могла не зайти сюда сегодня.

Сегодня День Рождения у замечательной Наташи. И, блин, я не помню, чего желала тебе в прошлом году, поэтому если мои поздравления будут похожи, то я не виновата в этом, просто у меня плохая фантазия. Хотя ты, наверное, тоже ничего не помнишь :)

Я очень люблю читать твои посты и смотреть фотографии. Они такие искренние и открытые. Именно это мне в тебе и нравится.

Поздравляю тебя с Днем Рождения! Будь счастливой! 18 лет - это как новый этап в жизни! :D Ты теперь взрослая!

Я понимаю, что мама переживает за меня и все такое, но меня сегодня просто дико выбесило, когда она заставила меня раскладывать все для общаги по пакетам: в этом- все для кухни, в этом- все для ванны, в этом- все для учебы. Я ходила, молчала, чтобы лишний раз не ругаться из-за ерунды, но внутри все прямо кипело. Я бы сделала это все сама, но потом, когда приеду из сада. После 10 дней у бабушки я еще 6 дней буду одна дома и у меня будет время все собрать, но нет же…

Милая Наташа! С днем совершеннолетия тебя!!! По нашему недолгому общению могу сказать, что ты очень интересный, светлый и просто прекрасный человек! Оставайся такой же, и пусть мечты твои сбываются, да и просто пусть будет у тебя все хорошо!

Ну и да. Ткни сегодня паспорт продавщице, покупая вкуснейшее вино. Сегодня можно)

— Кто эта обезьяна?
- Cимба вернулся, чтобы бросить вызов Шраму!

— Кому?
- Шраму!
- У кого шрам?

— Нет нет нет нет, это его дядя.
- Обезьяна его дядя?

— НЕТ! Симба вернулся, чтобы бросить вызов его дяде, для того чтобы забраться его законное место короля!

Убей меня
Внезапно гаснет свет
Нервно курит балерина
В пачке сигарет
Солнце светит мимо кассы
Прошлогодний снег еще лежит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты
Миллиарды звезд сошли на нет
С тех пор как мы с тобой на ты
И дело вовсе не в примете
Только мертвый не боится смерти
Вдоль дорог расставлены посты

Возьми меня с собой
Беспощадно в небе светит солнце у тебя над головой
И снова мимо кассы
Тень забилась в угол и дрожит
Все на свете из пластмассы
И вокруг пластмассовая жизнь

Тянутся хвосты

Убей меня
За то, что я давно к тебе остыл…

Я никогда больше не позволю себе относиться к вам непочтительно. Я никогда не буду жесток к вам снова.

Я обещаю вам одну вещь, миледи. Я никогда вас не обижу.

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла. — Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына? Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»: — Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки… Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся! Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем. — Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник. — Дорогой, что случилось? — Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики…

Опишите свои:

Кошелекбежевый;
Зубную щеткуфиолетовая
Чайную чашкуподарок от мамы, обычная кружка, ничего примечательного
Какая музыка сейчас играет?Plan Three - Wake Up

Пирсингнет, подобной ерундой не занималась
Во что сейчас одет(а) ? – шорты, майка
Во рту - язык
Желаниечтобы закончилось лето, оригинальное такое желание
Кого бы ты убил, если бы была возможность? - я не убийца
Кого бы ты сейчас хотел увидеть?никого, хотела бы просто отдохнуть
Что с нетерпением ждешь в следующем году - совершеннолетие
• Чего смертельно боишься? – собак, аж муражки по коже от самого слова
• Нравится вкус крови? – не
• Веришь в любовь? –да
• Веришь в родственные души? - да
• Что может заставить тебя заплакать? – какая - нибудь значительная мелочь
• Что ты хочешь получить на день рождения? – Когда хочешь что то определенное это уже не подарок, поэтому для меня любая неожиданность будет приятным подарком
• Что тебе обычно дарят на день рождения? – деньги, у моих знакомых нет фантазии, да и время такое, что легче всего подарить MONEY
• Тебе нравятся открытки? - да
Тело:
• Кусаешь ногти? – бывает, но чаще я их отращиваю
• Можешь сворачивать язык? – нет
• Можешь поднимать одну бровь? – нет
• Можешь пускать кольца дыма? – нет, не курю
• Как часто принимаешь душ? – два раза в день
• Как долго ты принимаешь душ? – 30 - 40 минут

Ты:
• Куришь: нет
• Пьешь кофе: да, обожаю
• Видел несколько раз один и тот же сон: к счастью, да
• Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте: нет
• Читаешь газеты: нет
• Ты заботишься о своей внешности: да
• Заботишься о друзьях и семье: да
• Любишь вкус алкоголя: и да и нет


У тебя есть:
• Секреты: да
• Тебе нравится твой почерк: моментами

Текущее:
• Настроение: хорош ее
• Еда: кофе
• Чувствуешь: усталость, хоть и встала полтора часа назад

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: да
• Совал части тела в огонь для развлечения: я не такой рискованный человек
• Был ранен ментально/ ранили душу : да
• Хранил что-то в секрете от всех: да
• Имел воображаемого друга: да
• Выступал на сцене: да

Трой в 2009-ой году: У меня ее норме :) Я удивлен. Я надеюсь, что она не следить за мной в твиттере. Это было бы чертовски неловко.

Трой сейчас: и что же это значит, молодой Трой?

Дэн: то, что тебе нравились вагины, до того, как ты открыл для себя члены

Мені здається, що мене переслідує минуле. переслідує образ людини, якій я зробила дуже боляче, якій вирвала серце і викинула, або ж почала по-живому різати-дробити на маленькі шматочки щоб скормити його диким птахам, від яких я так фанатію.Позавчора я бачила його образ і лице, і погляд. Цей прямий в очі сильний погляд, який може розчавити будь-чиє "Я". Вчора я наткнулась на пісню, яка лунала в машині, коли катались по місту. Не рідному місту. І знову, сьогодні, сон про нього. Я щаслива, я кохаю, все добре, і весь цей ланцюжок вздавж трьох подій мене лякає і насторожує.

Я знаю, що завинила перед тобою, але я не хочу бачити тебе і не хочу пересікатись ніде, ні в реальності, ні в снах.Моє гірке і плачуче синіми ріками минуле, в якому ні разу не цвіли білі троянди і червоні тюльпани. Я не забуду тебе і не позбавлюсь, але не треба переходити дорогу моєму майбутньому. Пробач ще раз, пробач сотий раз за все і за мене.

Странное это выражение: "разлюбил". Каждый раз, когда встречаю свою первую любовь, внутри все равно что-то, да дёргается, и понимаю я, что до сих пор его люблю. Люблю, даже если вместе быть уже не хочется, даже если уже совсем ничего не нужно от него, всё равно люблю. И всегда буду. Поэтому как вы так вот берете и "разлюбляете"? Это вообще как: "вот я любил, а уже не люблю". Ну как "не люблю", раз "любил"? Как можно спокойно проходить мимо того, кто однажды был для тебя больше, чем просто человеком? Не верю я в разлюбивших. Верю лишь в тех, кто просто никогда не любил.

Я ненавижу это словосочетание, а когда слышу его, то дико злюсь, потому что я не понимаю, почему для всех людей женитьба-это самое главное в жизни? И нахрена мне этим голову забивать? "Вот ты взрослая уже, скоро выйдешь замуж, деток родишь" да завалитесь вы уже!

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?

Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.

— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Моя дорогая Марго завтра уезжает жить в Киев.Мне очень грустно потому что мы не сможем с ней так просто и легко встречаться.За эти два года знакомства она стала мне очень близким другом и компаньеном в ебанутостях.И да она моя лучшая несостоявшаяся девушка.

Я буду скучать.чес слово, буду приезжать в гости.

Грустно от того, что я нашла отражение своей души в человеке, а мне уезжать. Грустно от того, что мои янтарные друзья остаются здесь, а мне уезжать. Грустно от того, что мамочка остаётся здесь, а мне уезжать. Грустно, а мне уезжать.

очерт, с семи утра нет сна и я снова хочу владеть. нездорово, до узнаваемости каждой выпуклости на внутренних органах, до доступа в любое время, до безболезненного пересечения мыслей нельзянельзянельзя или же лучше сублимировать,

я же говорила что будет дерьмовый день?говорила…

с мамой поругалась, отец не придет, короче ужас.

утром было так херово почему то, тошнило, вижу что к 12 не успеем все, говорю маме - давай я отцу позвоню пусть позже заедет.

— давай.

а у него как оказалось еще на сегодня планы, так что не получается.

итог для мамы - во все виновата я, думаю только о себе, она вчера пол ночи готовила, что бы сегодня посидеть, а я все испортила!!

как я все могла испортить я не могу до сих пор понять.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

Еще весной я не могла представить, что школьная жизнь подходит к концу. Сейчас еще это не до конца осознается тоже, но чувствуется облегчение. Посление два школьных года были больше ужасными, чем веселыми и неповторимыми. Класс был не очень..вообще не дружным, много завистников, а это напрягает.

Вообще, 11-й класс ну ооочень уж тяжкий: подготовка к эзаменам, репетиторы, вальс, школа и домашние задания - ну просто взрыв мозгов и никакого свободного времени на себя и свое хобби. Ноо, дальше, думаю, легче не будет.

Последний звонок и выпускной прошли вообще незаметно, нам умудрились немного испортить и эти два праздника. Ну уже тупо ПОФИГ. Уже не нужно переступать порог этого здания и сидеть там за партой. ТАДААМ. Наверное, только для меня одной это такая радость.

Но, но, но! Я буду скучать по некоторым людям, друзьям школьным. По их шуточкам, подколам. Вот этим нескольким человечкам я желаю поступить в хорошие ВУЗы и оставаться такими же, какие есть они сейчас.

А нынешним 11 классам хочу пожелать терпения..и удачи.

как же мне нравится это состояние, когда в первую очередь я думаю о другом человеке, а потом уже о себе.

но все по порядку)

встала в 6 утра, собралась к максу на др. пока собрались, пока приехали было уже начало 12. у Макса малышка - племяшка, золото, а не ребенок.

его Сестра Света была со мной уже знакома, Макс рассказал, показал. в общем не суть. пошла первы раз купаться. мне предложили в лифчике и шортах, но я не соглашалась, потому что подумала что Саше это может быть неприятно. он же все равно все в подробностях узнает, там же была Прудкая и Романыч. и в итоге мне дали шорты и майку чтобы я в них купалась)

много пили. ну мне так казалось, но я не пьянела. в общем я и не знаю что писать даже, на озере было хорошо)

Саша около 4 спросил увидит ли меня сегодня, и уже с 4 часов я начала думать отмазку почему не могу остаться дальше куражиться. Макс сказал что в 7 мы едем обратно и продолжаем все вместе у него дома. сказал что я буду спать с его стестрой и малышкой на одной кровати.

мне бы правда хотелось остаться, компания была хорошая, Макс постоянно рядом, а не Макс так его сестра мне не было грустно, но еще больше мне хотелось чтобы Саша не расстраивался. а я знала что ему не понравится идея с ночевкой у Макса. в итоге после всех на свете отговорок я выбрала правду. я сказала максу что не могу поехать с ними, потому что за мня переживает молодой человек и я не хочу его расстраивать. Макс такой умничка, он понял что это Саша хотел ему позвонить меня отпросить, но в итоге настолько хорошо и повзрослому это принял что мне прям грустно стало, что не он мне нравится.

потом мы все заехали Максу домой, я сходила у него в душ, побесилась с малышкой. мне позвонил Саша, как я и думала всем недовольный.

он работал вчера до 9, но ушёл с работы в пол 11, потому что ждал пока я доеду, + ему не понравилось что я сначала заехала к Максу, да еще и в душ у него ходила.

ноо, когда мы встретились все было настолько хорошо, он так меня обнял, буд-то очень давно не видел, буд-то на самом деле соскучился за мной всего за один день. и мне настолько нравится это чувство. когда тебя кто-то ждёт, и когда тебе есть к кому спешить.

вчера получился хороши вечер, спасибо Максу и Саше

Кто бы только знал, как мне сейчас плохо.
Я не знаю, что я такого плохого сделала и за что расплачиваюсь. Видимо, что-то очень крупное и ужасное.

У меня больше нет сил.

Мне нужно сделать вторую операцию, хотя первую я перенесла с трудом. Оказывается, общий наркоз мне вреден. После операции стали сыпаться волосы, переломались все ногти, кожа слезает кусками. Противно на себя смотреть в зеркало.

Врачи сказали, я восстановлюсь через два месяца и мне сделают другую операцию, уже на сердце.

Я не знаю, как я это все переживу, потому что сейчас у меня ощущение, что из меня высасывают силы. Мне очень трудно ходить и при любом резком движении я проваливаюсь в темноту. Все время боюсь упасть и удариться головой. Это слишком глупая смерть.

И вообще, мне в последнее время кажется, что я должна умереть. Нет, серьезно.

Каждый день я падаю/обжигаюсь/ударяюсь/ранюсь/болею уже в течении двух месяцев. Видимо, свою роль я уже сыграла и Вселенная хочет убрать лишний биомусор.

Ну что можно сказать, я буду рада. Нет, действительно. У меня больше нет сил бороться. Мне изменяет любимый, родители абсолютно не понимают и игнорируют мое присутствие, каждый день я просыпаюсь от выстрелов. У меня не хватает нервов на все это.

Пожалуйста, кто-нибудь, освободите меня от этого. Я больше не могу.

Пожалуйста.

Посвящается рыжему котенку

Т радиционно поздравляю тебя, Наташ, с днём рождения и столь же традиционно дарю тебе виртуальные воздушные шарики со сластями. Желаю тебе вдохновения, сказок с хорошим концом, исполнения желаний, путешествий, впечатлений, свободы передвижений - что еще нужно для счастья? Как говорится, чтоб у тебя все было, а тебе за это ничего не было. Ты очень добрый, светлый и интересный человек. Где бы ты ни была, что бы ты ни делала, даже если ты никогда об этом не узнаешь-я люблю тебя. Хэппи Бездей то ю!

Как же я люблю его целовать, когда тебя из нутри наполняет поток страсти и любви, от которого замирает и отключается сознание. Когда охото и слится воединое целое, стать одним общим. Наслаждайтесь этими моментами.

Проснулась я немного со странным таким ощущением… Мне снился мой парень, мы вместе проводили время. Эй, надеюсь, ты скоро появишься и в жизни ;)

Ну что же, решилась написать первый в жизни отзыв.

Месяц назад приобрела небольшой наборчик от Faberlic. Никогда до этого не пользовалась этой фирмой.

Эти средства не сразу убирают жирный блеск с кожи. Важно регулярное применение всех трех тюбиков.
У меня проблема с Т-зоной. Особенно летом. Также, если питаюсь неправильно, появляются различные высыпания на скулах, подбородке. Так вот, я почти каждое утро пользуюсь этой серией. А почему почти, потому что ленюсь постоянно брать с собой в ванную весь этот арсенал.

Под номером ОДИН у нас Пенка-щербет для лица. Густая охлаждающая пенка-щербет эффективно и мягко удаляет макияж и поверхностные загрязнения, не нарушая естественный защитный барьер кожи. Контролирует появление жирного блеска, увлажняет и успокаивает кожу лица. Подготавливает ее ко второму шагу ухода. Активные ингредиенты:

1) Активный минеральный комплекс - помогает восстановить микроциркуляцию кожи, придавая ей сияющий и свежий вид.

2) Экстракт семян моринги - защищает кожу от загрязнений и агрессивного воздействия окружающей среды. Устраняет причины воспалений. Повышает энергию клеток кожи.

Способ применения: Утром и/или вечером нанесите небольшое количество пенки на влажную кожу и вспеньте. Затем смойте теплой водой.

Весь алгоритм нанесения и смывания чётко по плану, так, как написано на самом тюбике.

Number Two: Ледяной тоник для лица.

Сужает расширенные поры, охлаждает, смягчает и успокаивает кожу лица. Дает коже ощущение чистоты и свежести. Не содержит спирт.
Глюконат марганца помогает восстановить микроциркуляцию в коже, придавая ей сияющий и свежий вид.

Способ применения: Утром и/или вечером нанесите небольшое количество тоника на ватный диск и протрите лицо и шею.

И третий шаг для очищения моей кожи- это матирующий крем для лица. Нежный прохладный крем оказывает мгновенный матирующий эффект. Быстро впитывается, не оставляя на коже ощущения пленки. Способствует сужению пор и улучшению цвета кожи.Смягчает, увлажняет и успокаивает кожу лица. Активный минеральный комплекс помогает восстановить микроциркуляцию кожи, придавая ей сияющий и свежий вид.

Способ применения: Используйте каждый день, утром и/или вечером. Наносите массирующими движениями на предварительно очищенную кожу лица и шеи по направлению от внутренней к внешней стороне.

Прекрасная основа под макияж !!!

Ну вот и все, рассказала, показала. Самое важное для меня: пахнут эти крема-лосьоны-маски божественно. И главное: регулярность применения.

Забавно, что Т. пишет мне обо всем, как будто я в реальности его жена. Сегодня предупредил, что все-таки на его сборах будет wifi, а значит, у меня будет повод забираться по вечерам, не на долго, в вк, ибо общение с ним снимает с меня стресс, психи и истерики. Его бы характер, да в тело Ил.. . ну или в тело 'ненаблядного'.

Тысяча непонятных мыслей витает в голове, как собрать в кучу, как все расположить в верном порядке, как наконец, заставить себя сесть за учебу, ведь осталось 10 дней, как взять себя в руки..

Немного моего творчества

П иу пиу пииииууу! Вчера свершилось чудо, которое представлено сверху. Целый месяц корпела над рисунком. Хотя это прекрасно видно по тому, как неаккуратно разукрашено фломастерами, но все равно я молодчина. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит, как говориться с:

Вчерашний день - это нечто)

Часть первая. Утренняя поездка с мамой по магазинам. Очень забавно и даже спортивно ибо нам пришлось нормально так побегать) В итоге я вся такая дурацкая растрепанная плюшевая поехала домой с цветком на автике)

Часть вторая. День рождения. Знакомство с родственниками Егора) Волнительно, но все хорошо) Больше всего меня порадовали дети. Вообще-то у меня плохо получается находить с ними общий язык, но слышать "А Таня с нами пойдет гулять?" и "Таааань, пошли рисовать!" мне было безумно приятно)

Часть третья. Эра. Ух. Голова еще продолжает немного болеть, но воспоминания очень даже целые, что не может не радовать. Настолько все отлично получилось! Всех повидала и сама удивлялась, как сильно мне оказывается хотелось пообщаться с ребятами и как мне с ними приятно) Еще и Аллу с Катей встретила, еще и Маря приехала) Все так радостно было, даже несмотря на странную музыку) Добавить хочу, что приятно мне было видеть и слышать искреннюю добрую реакцию от ребят на мои сообщения о переезде)

Могу сказать, что вся эта волшебная неделя с заключительными такими днем и ночью исправили мне все это отчасти пропавшее лето) Да, учеба, работа, документы, переживания.. и тут так все мило, душевно, интересно. Вечерние прогулки, утренние нежности, тортики, вино, дом, харатс, эра, замечательные ребята..: 3 Я невероятно довольна августом)

А теперь, осталось еще недельку ударно потрудиться и провести оставшиеся дни с мамой, перебирая мои вещи и укладывая их)

— Я не знаю почему ей всё время нужны деньги, и в какую дыру она их спускает.
- Наркотики?
- Если бы… у нас было бы хоть что-то общее.

2 месяца дерьма, из которого я не могу выбраться. 2 месяца, как человек, ради которого я была готова на все и шла на все, счастлив без меня. 2 месяца, как в коме. Не могу начать жить настоящим. 2 месяца пережевываю прошлое. Каждый день. Когда это все закончится?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

Коротким, емким и воодушевляющим.

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

Жить, значит к чему-то постоянно стремиться, чего-то добиваться, мечтать, создавать свое счастье. Жить, значит двигаться. Существовать - бесцельно прожигать свое время, не получая ничего взамен.

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

Он обязателен. Согласитесь, что глупо строить дальнейшие отношения, если выяснится уже после свадьбы, что человек не устраивает тебя в постели. Так или иначе, ты будешь искать этого удовольствия на строне, а если не будешь, то рано или поздно погрязнешь в неудовлетворенности.

Пришли мне долгожданные посылочки пару недель назад. Все идеально, все как надо!
Я последнее время всё чаще заказываю вещи из Интернета. Это удобно, хоть и приходится ждать до 35 дней.
Хоть это и не оригинальная продукция, но качество очень даже радует.

Изначально, мне пришли лиловые часики Geneva. Я их довольно-таки часто носила. Вокруг циферблат обклеен стразами, и… НИ ОДНА не отпала. Эти часы не были только в огне, если честно. Я очень довольна.

Следующие часы (тоже, кстати, Geneva) я носила немного аккуратнее и меньше по времени, чем лиловые. Они простые, крепкие и симпатичные. Притом, и те, и те часы на силиконовом ремешке. Он не трёт, не давит, не сползает. Всё идеально!



С нас можно писать анекдоты.

Пару недель назад договорились с подругой как-нибудь посидеть у меня и (да-да, алкашня) попить карамельного пива (прошу заметить, не ужраться в дрова где-нибудь в подъезде, а тихо-мирно посидеть дома).

Вчера, в субботу, момент предоставился - лучше не придумаешь. Мама укатила на дачу на шашлыки, оставив квартиру в полном моем распрояжении. Я еще в пятницу предупредила подругу, что помещение будет свободно, поэтому собираемся и осуществляем задуманное.

Итак, ближе вчера к вечеру мы пошли покупать пиво. Ну, не совсем мы. Запрягли одного из знакомых мальчиков. Взяли литр, хотя подруга хотела, в общем-то, взять 2. Плюс до вечера пятницы мы вообще хотели брать вискарь.
Вернулись домой, забросили баклаху в холодильник, сходили в продуктовый за чипсами-сухариками, еще взяли литр кваса. Решили, что пиво пить будем ближе к ночи.
Примерно через 20 минут после того, как мы вернулись из продуктового, я решила забахать макарошек (чего голодными-то сидеть?).
Стою я, варю макароны, и тут слышим шуршание и хлопок двери в коридоре. Бл*ть! Да-да, вы уже догадались. Это мог быть только один человек. Мама вернулась с дачи. Намного раньше, чем рассчитывали.
Картина маслом: у нас баклаха в холодильнике, а тут, бл*ть, мама приходит.
Мы просто феерические д… дебилы.
Моей главной задачей стало не подпустить ее к холодильнику (благо, ей это в голову не пришло). И как только она скрылась за поворотом балкона, мы дружно бросили баклашку в заботливо приготовленный подругой пакет.

Пришлось на огромной скорости дожевывать макароны, и бежать на улицу - искать тихое и укромное место, где нам бы пришлось расправляться с пивом.

И я не совсем представляю, что бы было, если мы взяли 2 литра, а не 1, или вообще купили бы вискарь. Или что было бы, если бы мама пришла чуть раньше, когда мы бросили баклаху в холодильнике, а сами ушли в продуктовый.

В общем, ржали мы с этой ситуации полночи. Впервые собрались не просто посидеть, а взять алкоголь, и именно сегодня все пошло криво.

Короче, больше я так делать не буду.
P.S. Еще поняла, что не являюсь любителем пива.

Биолог, изучающий методы передачи генетической информации, вместе со своей сотрудницей по лаборатории делают уникальное открытие, способное полностью изменить наш мир и человечество.

ТРЕЙЛЕР

Я хочу уйти. Я хочу исчезнуть, чтоб все прекратили говорить что я страшная. Как хорошо, что я хотя бы могу сбежать с дачи в город, где их нет

мне не нравится, что он пьет. понимаю, что собираетесь с пацанами и все такое, но попивки эти слишком часто, мне не нравится. а ты не слушаешь.

Поздравляю замечательную Наташу с днем рождения! Я тебя не долго знаю, но ты мне понравилась, и твой блог мне нравится :) я желаю тебе поступить и получить место в нормальной общаге с нормальной соседкой, так как это для тебя сейчас очень важно! А вообще просто поменьше тебе неприятностой и нехороших людей в жизни, чаще улыбайся, меньше унывай и будь счастливой: 3

вернула свой режим, при котором путается день с ночью.теперь баюшки у меня в четыре часа дня, а утро в десять вечера.на мой взгляд идеально.получается сейчас у меня дело близится к вечеру.не забиваем себе мозги глупостями, выносящимися из под моих пальцев.дело в том, что мне надоело имя моего блога и, черт возьми, я целый час потратила на то, чтобы подобрать новое.те имена, которые мне нравились, они все были заняты, поэтому недолго думая, я включила музыку.фантазии же нет.ладно, фантазию еще можно вывести из запоя, но с английским беда.здесь виновата моя любовница.лень она такая.в общем, спасибо, мартышки.и за одно тему сменила.и снова лень самой делать или искать, а эта вроде милая.надеюсь, что мое мнение не будет меняться хотя бы месяц.всем добра и печенюшек:3

["в очередной раз проверим на себе, как же это круто насолить соседу, застрелившись у него в прихожей. ему же придется отмывать со стены мозги с кровищей, ахахааа, а если повезет, то сидеть десять лет в тюрьме."]

критическое мышление. девочки и мальчики, учитесь осмысливать информацию, подвергать ее сомнению, использовать разные ресурсы для ее получения. пригодится в жизни. не сомневаюсь, очень легко посмотреть новости на первом канале и начать бить кулаком в грудь, мол "санкции нам нипочем, разовьем, наконец, свою экономику, расея с колен поднимается". (23 года уже поднимается, 14+ с существующей властью) поднимется с колен и встанет раком. точнее вы встанете. или давно уже стоите. как посмотреть.
(очень полезно почитать навального (я не поддерживаю его политические убеждения) и kermlinrussia, если вас хоть раз обвиняли в патриотизме головного мозга или вы сами замечали это за собой. или, если у вас взорвался пукан при прочтнии этого текста. и если хотите возбудить в себе ненависть к путинской расеи)

"россия ввела запрет на ввоз продуктов — мяса и птицы, фруктов и овощей, рыбы и морепродуктов, орехов и сыра — из сша, канады, стран ес и норвегии. в первые же часы после новости о продуктовых запретах эксперты (а теперь уже и власти) заявили: роста цен не будет. хочется поздравить этих экспертов с днём рождения — они, как видно, вчера появились на свет.
российский рынок продовольствия такой развитый и устойчивый, что его иногда трясёт даже без видимых причин. взять, к примеру, легендарные повышения цен на соль и гречку несколько лет назад. когда все, кто нужно, наварились, там ведь потом разбирались в причинах. оказалось, что цены росли в том числе… из-за слухов о грядущем подорожании.

опять заговорили о том, что импорт надо замещать отечественными продуктами. как будто не было четырнадцати лет, на протяжении которых доля импорта только росла. почему? потому что все 2000-е россияне банально богатели, обрастали жирком после лихих девяностых. могли позволить себе всё более дорогие и качественные продукты — в основном зарубежные.

вообще сейчас в ходу теории заговора. можно представить себе, что какие-то враги россии скупают все наши продукты и потом держат их в подвалах, где они плесневеют, как у плюшкина. а бизнесмены при этом почему-то врагам россии не перечат и как дураки себе в убыток покупают импортное. хотя могли бы покупать российское у производителей дешевле! а продавать покупателям — дороже (потому что российское лучше, качественнее и патриотичнее) и наваривать больше!

короче, всё это не от заботы о нашем производителе. просто россия действительно долго никак не отвечала на западные санкции. а когда собралась, оказалось, что ответить и нечем. не продавать нефть и газ? себе дороже выйдет: останешься без денег, а главное — без влияния. но это и правда обоюдоострая штука. раз нельзя не продавать, надо что-то не покупать. вот и пришлись кстати «продуктовые санкции».

кто не помнит один из самых популярных в народе спектаклей владимира путина, когда он приехал в большой сетевой супермаркет в крылатском и начал возмущаться дороговизной еды? по телевизору тогда так прямо и рекламировали это, как поход терминатора за справедливостью

что-то подсказывает: сейчас путин не приедет. кто видел лицо президента россии в телерепортаже об ответных санкциях — не забудет эту язвительную усмешку. что, мол, буржуи, не жалеете своих бизнесов, только бы мне насолить? ну вот посмотрим, кто первый сморгнёт. а что до пустых прилавков — тут уж извините-потерпите: какой обед, когда национальный лидер со всей мировой закулисой в гляделки играет? тут честь державы на кону! правда, население до сих пор с азартом играло в ту же игру. но на сытый желудок это, говорят, проще, чем на голодный."

(все фото кликабельны + источники [x] и [x] и [x])

"если вы считаете, что сделаете плохо кому-то в европе и америке, то сообщаю последние новости. россия — это 3% мирового ввп, а америка, европа, австралия, канада и япония – 60-70%. вы будете есть картофельные очистки и мыться хозяйственным мылом ради того, чтобы американец отказался от дополнительной порции картошки-фри в ресторане, а японец — от десятого комикса-аниме. это очень разумная стратегия, keep up the good work."

+ совсем о другом. 298 человек (298!!) больше никогда не поднимут глаза и не посмотрят на небо, не зайдут в магазин за хлебом, не улыбнутся прохожему, не обрадуются выходным, не погладят собаку. бессмысленная, ужасающая трагедия, которая могла бы не произойти.а виноват один ебанутый имперец, решивший финансировать хуиркина. как можно защищать это государство? как можно видеть в этом положительные стороны? я уже не говорю о простых украинцах, насильно втянутых в бойню. смотрящий да увидит.

– А проблема в том, что любят и некрасивых, и больных, и увечных, а красивых подчас никто не любит. <…> И это давно известно, что только темные люди стали бы в очередь за лицом во имя любви. <…> Красота по ведомству доспехов, а любовь по ведомству души…

Г. Щербакова. Отчаянная осень

Пост будет не очень понятный, потому, что здесь будут какие то обрывки моих эмоций, не понятных даже для меня. В общем я устала, меня бесит бытовуха, меня бесит мыть гору посуды, потом убираться, потом опять мыть гору посуды, потом ходить подбирать за парнем вещи, валяющиеся по дому, которые он со психом раскидывает. Мы стали часто ссориться, ссоры хоть и длятся очень мало, но они происходят НЕ ИЗ ЗА ЧЕГО! и это реально бесит!Вот даже позавчера он приехал с командировке на день, НА ДЕНЬ, и мы 2 раза поссорились, правда быстро помирились.Но пугает тот факт, что ссоры были глупыми, но мы каждый пытался отстоять свою точку зрения! Что еще, о да, самое дикое для меня, это то, что он приехал, взял себе пива, лег в кровать и целый день смотрел "Бригаду". Я все понимаю, я понимаю, что он устал на работе, работа физическая, но блин, я хочу, что бы мне хоть немного помогали.Почему я должна ходить подбирать разбросанные им вещи, подносить ему еду к кровати, это уже через чур, взять наложить и самому можно, ну или хотя бы помыть за собой тарелку.Девушки, если вы надумаете жить со своим парнем, то сто раз подумайте, и не приучайте парней к вечным уборкам и готовкам.Я очень люблю своего молодого человека, и хочу, чтобы меня хоть как то ценили. И да, еще мне кажется, что он это прочитает и у нас снова будет ссора :D…Но не выговориться хотя бы здесь, я не могу….



Привет, ребят.
Вчера встретила Катю. Ходим гуляем, гоняем чаи :)
Отписываться пока особо некогда, поэтому не теряйте меня.
Удачной недели вам: 3

Я очень люблю своих друзей, но мне так не хватает человека, который бы разделял мои приступы истерического смеха, который не будет на мое "Я самый счастливый человек на земле" отвечать "Ты упала и ударилась головой?", мой человек будет радоваться вместе со мной.

Неужели я дождалась прохлады. Неужели дождь на подходе. Я хочу ливня, грозы.
Сейчас так дождем веет из окна. Оххх, вдыхаю во всю. Чудеснейший запах.

Что лучше статус или высокая зарплата?менеджер по подбору персонала или кассирша на Роснефти. Я в растерянности, в первом варианте, я не уверенна про зарплату, особенно 3месяца стажировки, на что наработала то и получила. Второй вариант, все белое, и сразу, и зарплата 20штук, есть ночь, зато есть уверенность…бля, как сложно найти работу.

Доброе утро вьюи.
Сегодня первый день, когда я начала потихоньку входить в свой домашний режим питания. \т.е. не питания\
Напоминаю, что я свалила к другу в Новороссийск и там нажрала себе лишние кг \4\. Теперь моя главная цель- избавиться от этих кг. И сегодня я начала это делать.
В общем, много про это писать не буду, т.к. это не очень интересно. А я хочу, что бы вам было интересно. да.
Постараюсь писать сюда каждый день, коротко и броско рассказывая о своем процессе и достижениях.
Всем тем, кто сейчас на диете- желаю бешеных отвесов ;)
И запомните, милые мои дамы- если вы начали это делать, идите до конца. Будьте поводом зависти у других и поводом гордости у себя.
Я в вас верю.
удачи нам всем!

1. Пожалуй, это будут деньги. На них я куплю всё, что хочу :) 2. Хочу найти себя. Не понимаю, куда пойти и чем заняться, чтоб потом не жалеть об этом. Давайте я ещё порассказываю о своих успехах)) в тот магазин косметики не взяли (объявление всё ещё висит). Нашла на фарпосте интересный вариант, отправила резюме. Но это в таких очкурах находится, мамааа.. Вот, а ещё жена коллеги мужа попросила мой номер, якобы у неё есть предложение. Что за предложение, в какой отрасли - мой гений даже не спросил. Вот и сиди думай, то ли ебучий менеджер, то ли гардеробщица в ночь. Посмотрим, позвонит ли)

Ребятки, я знаю что я коза, но вчера был слишком насыщенный день (о котором я позже напишу) и я не смогла скинуть вам DIY.
Сегодня всё будет :)

За это лето, я пережила массу ужасных вещей…
Человек которого я очень хорошо знала, умер, потом отьезд мамы,
я ее добровольно отпустила в итоге это вылилось в ужасные последствия,
даже не могу писать какие, я серьезно заболела,
осталась в этом году без друзей и еднственный близкий мне человек уехал на свадьбу друга.
Отец разочеровал меня полностью, у него похоже психические заболевания.
Большинство причин, ради того чтобы жить, исчезли, но я все еще живу,
встаю по утрам, одеваюсь и ем, делаю что-то и понимаю,
если я заплачу я никогда не остоновлюсь.

Тепло наших тел

Сейчас впервые посмотрела этот фильм. Я и не думала, что он окажется настолько стоящим. Рекомендую ли я его к просмотру? Да, несомненно. Вы обязательно должны посмотреть его, но сейчас я хочу написать не об этом, а о том, что нахлынуло во время просмотра фильма.

Жизнь. Мы не считаем её чем-то совершенным. Она не вечна, непредсказуема, таит много опасностей и вообще порой дарит нам ужасные ощущения. Но… Она прекрасна. Наше тело, которое функционирует, наши эмоции, которые очаровывают своей разнообразностью, наши отношения, от которых порой взлетаешь выше неба. Да куча всего. Мы можем чувствовать, смеяться, держаться за руки, кушать вкусное мороженое, целоваться, подставлять лицо под капли дождя, играть в снежки. Разве это не удивительно? Да, наверное, вы не считаете это удивительным. Ведь мы принимаем жизнь, как нечто само собой разумеющееся. Мы видим сны и думаем, что так и должно быть. Ходим каждый день и считаем это нормальным. Разговариваем с другими людьми и пренебрегаем этим. Но все это удивительно сложный и волшебный процесс, который наполняет нас жизнью каждую секунду. Дарит нам разнообразные ощущения.

Я немного припоминаю, каким был мир для меня в детстве. Когда я верила всему. И даже в то, что в лесу живут феи, а в углах по ночам скребется домовой. Я до последнего ждала письмо из Хогвартса. Я перечитывала "Волшебник страны Оз" миллион раз и ждала урагана, который унесет меня в волшебную страну. В мебельном магазине, где моя бабушка работала директором, я искала Нарнию во всех шкафах. Чудо было повсюду, я шла с ним рука об руку. Моя мама скупала энциклопедии, ведь я хотела знать больше об этом прекрасном мире. Когда же все это потеряло значение? Серьезно, я плакала, когда смотрела сейчас этот фильм. Я не хочу, чтобы впечатление ушло и все вернулась на свои круги. Я хочу и дальше удивляться всему, что нас окружает. Удивляться искренне, а не пытаться делать это.

Слишком часто мы пытаемся вернуть прошлое вместо того, чтобы открыть для себя мир заново. Если дни кажутся вам нескончаемой рутиной, это ваша вина. Вы разучились видеть волшебство, скрытое в каждом моменте. Кто создал людскую глупость, которая мешает нам наполниться жизнью, а не надуманными проблемами? Неужели мы сами?

Мы заполняем себя алкоголем, сериалами и едой, чтобы укрыться от реальности. Мы создали её сами, но так недовольны своим творением. И вместо того, чтобы что-то поменять мы сбегаем трусливо поджав хвост. А потом жалуемся, что удача обходит нас стороной. Если вы закрыли свои сердца, то как к вам может попасть любовь? Вы свободны. Уберите стены, которыми пытаетесь отгородится от жизни и она покажет вам массу интересного.

Если бы вы только могли почувствовать то же, что и я сейчас. Если бы только взглянули на мир по-новому, вы бы были поражены. Вам бы захотелось погладить кошку, обнять своего лучшего друга, поговорить с мамой, почувствовать как по коже течет вода, услышать биение своего сердца…Сорвать маску и показать миру истинное лицо, открыться приключениям и поверить, что волшебство - это не обязательно заклинания, а еще и то, что мы называем жизнь .

Кажется, я уже написала слишком много. Сейчас 4 часа утра, а мне завтра рано вставать, поедем покупать Марине подарок на День Рождения. С ума сойти, мы можем устраивать целый праздник в свою честь! Здорово, правда? А еще я смогу порадовать Марину, выбрав что-то потрясающее . Как же удивительно заставлять людей улыбаться. Ох, ну вот. Я опять расплакалась. Знаете, я очень сентиментальна. Но оно ведь неплохо, верно? Так даже лучше. Чувствовать.

Не забывайте, что ваша жизнь - настоящее чудо. Я люблю вас, ваша Таня.

я думаю каждая такое пережила однажды. Когда ты говоришь с парнем, и вроде он тебе нравится и ты скучаешь, когда долго с ним не общаешься. Но на самом деле это обман. Ты любишь человека, с которым никогда уже не будешь рядом.

Наркотические вещества нынче не в моде, в моде толерантность, блестки и лаконичность, а вот музыка никогда не выйдет из моды. И вот как раз музыка мой наркотик…выходит я вечно на наркоте.

раньше мне нравилось, как йоханссен преподносит вдову
но после того, как я узнала про вдову ното и эдмондсона, прежний негатив в сторону вышеупомянутой начал постепенно возвращаться

Глупо, наверное, но я уже хочу в универ. Меня достало сидеть дома одной. Каждый год так, ну сколько можно? Все уехали! А те, кто остались, либо совсем обо мне забыли, типа Тимура (потому что девушка появилась, ну конечно же), либо не слишком привлекают меня в качестве собеседника.

С тех пор как уехала Маша я ни разу не выходила погулять. Только в кино два раза сходила и то одна. Такое ощущение, что все просто умерли.

Пора бы что-нибудь написать. Мы приехали с мамой к бабушке. И я боюсь ночи. Темноты. Одиночества. Даже, пожалуй, не ночи на улице, а ночи в это громадной квартире, в которой за углом, в другой комнате, кажется, тебя подстерегает что-то ужасное. Читаю "Черный обелиск". Наверное, это из-за книги. Странно, но мне нравится эта книга, хоть она и кажется мне тяжелой, мне вообще нравится Ремарк. Во всяком случае то, что я прочла на данный момент. С Глебом не виделись уже две недели, не считая одного разговора по скайпу, но это чушь: в скайпе не обнимешь. Я скучаю. Естественно, я скучаю! Но я твердо решила заполнить это пятно чтением. Пусть от разлуки будет какая-то польза. Да ведь книги и отвлекают, и развлекают, и увлекают. То, что нужно. Ночь. Не могу больше читать. Нужно спать.

И меня бесит что все говорят "будет продолжение". Я яро отрицаю это, с большой надеждой в подсознании что так и будет. Но даже если так, то решать это точно не мне, и предпринимать что то уж тем более. Увидим как будет лучше, все случается как надо.

''Люди говорят, что нужно прочитать весь рецепт перед тем, как начать готовить. А я говорю, что не нужно этого делать, потому что после этого ты просто не захочешь готовить вообще. ''

© Hannah Hart

[x]

– Это могла бы быть кровь животного. Ну, знаешь, может ты словил кролика, или еще что.
– И сделал что? – Съел его. – Сырого ?
– Нет, ну что ты, ты остановился, чтобы запечь его в маленькой печке для оборотней.

from tumblr

''В добавок ко всему тому, что делает меня странным человеком, я еще и левша. И если вы думаете, что в современном мире нет никаких сложностей в том, чтобы быть левшой, вы ошибаетесь: общество всё ещё дискриминирует нас. ''

© Dan Howell

(как боженька смолвил, бже)

[x]

Где ты, парень моей мечты?, до сих пор тебя не нашла!

И вообще существуешь ли ты?, или давно с ума я сошла.

Почему ты ко мне ещё не явился?я тебя все ещё жду,

Как же хочется сильно влюбится, и дарить любовь одному.

Какой отличный фильм! Баскетбол- самый лучший вид спорта. Всегда мечтала научиться играть. Если бы у папеньки с коленом всё было бы хорошо- научил бы. Надеюсь, ещё научит.)

но жаль, без тебя я погибаю.

я погибал вчера в обнимку с Flash & BACARDI.
сегодня погибаю так, в обнимку с шалавой.
привет Монро, смотрю твои чемоданы.
твоя косметика небрежно растравлена в ванной.


Dramma - Без тебя я погибаю

— дорогуша, у тебя горло не болит от мороженого?

— нет, мам

— вечер субботы. почему ты дома до сих пор?

— потому что есть еще дома мороженое (с)

а не потому что не с кем пойти

начиталась перед сном всяких "глупостей"

потому что и не глупости это вовсе

там про любовь, красоту и Вселенную

даже жить перехотелось

— Я тут в книжку заглянул и заметил фамилию Сэлинджер. Про него забыл - он тоже чертовски хорош.
- Что с ним стало?
- Про него я ничего не слышал - он, наверное, бросил, и всё. Очень хороший. Иногда такие берут и бросают. Хорошие бросают, а плохие всё пишут и пишут.

" Солнце, вот он я"

Сегодня я смогла продрать глаза к 8 утра и пошла к папе на работу помогать. Заняло целый день. Потом всей семьей пошли в Da Mario. Это очень милая кафэшка где готовят наверное самую лучшую итальянскую пиццу. Лучше я не пробовала. И вот на пицце, лимонаде и пиве мой день и закончился. Хотелось бы так каждый день, но жопа треснет.

Сегодня промелькнула мысль, что мне пойти и поубираться у папы на работе было намного приятее чем ходить в мой клуб по танцам. Наверное то что было там действительно не моё и мне пора найти что-то новое.

Еще пришла замечательная новость. Моя лучшая подруга вернулась из Тайланда (Наконец-то!!!) . Я по ней сильно соскучилась. Мне её как-то не хватало. И вообще что за дела, оставить меня во время каникул и даже во время школы. Вообще оборзели.

Сегодня уже второй день как льет дождь. Такое ощущение, что в моей жизни происходит какое-то очищение. Я убиралась дома, организовала комнату и все что в ней валялось. Она тут же стала выглядеть просторней . Правы те люди которые говорят, что когда в доме порядок, то и в голове тоже. Сразу легче мыслить да и вообще все понятнее когда открываешь тумбочку и на тебя ничего не валится. Потом убираюсь у папы на работе куда я тоже не раз приезжаю. Льет дождь. После дождя я чувствую свежесть в моем саду. Если честно, обожаю запах дождя и моря. Вообщем я сейчас думаю может мне теперь и школу почистить? Теперь ведь понятно почему я там не соображаю. :D Мозги тебе надо почистить, дорогая Вообщем где я там все теперь чисто. И снаружи и внутри. Что-то на меня не похоже.

Что-бы быть сегодня совсем умницей, надо почитать книжки и попереводить Мураками. И почему я вдруг хочу быть умницей когла мне спать через полчаса??

Смотрю фильм про игрока NBA. Чёрные дети проводят часами на баскетбольной площадке, чтобы избежать всяких проблем. Слёзы наворачиваются. Ведь это не выдумка, а жизнь. Люблю баскетбол и танцы с нигерами. Танцы, баскетбол- это их, это в крови.

Я хочу обсуждать с тобой всё на свете, танцевать с тобой, бродить по городу, смотреть вместе футбол, дарить тебе всю себя и всю свою любовь, хочу делить с тобой постель, делиться с тобой переживаниями, искать в тебе поддержку и опору. Я хочу делать тебе кофе по утрам и готовить тебе обед и ужин. Я хочу заботиться о тебе и хочу, чтобы ты заботился обо мне. Я хочу в будущем родить тебе ребёнка. Я хочу быть идеальной для тебя. Но только если ты не будешь забывать о том, что идеальными женщинам помогают стать только настоящие мужчины.

Крч, только после таких фильмов начинаешь и правда ценить свою жизнь. А особенно, если ты смотришь их ночью в одиночестве. Все действия как будто происходят не на мониторе, а в действительности, когда ты переживаешь все происходящие события с героями фильма, когда ты обдумываешь и их жизнь и свою. После всего этого хочется наслаждаться жизнью и быть со всеми в мире и согласии, ибо ты не знаешь, что у людей на уме или что приготовила тебе судьба в следующие пять минут. Это жутко. Когда твой мир переворачивается за мгновение и ты воспринимаешь все по-другому. Жаль, что у других людей он не может перевернуться также как твой в ту же сторону. Ведь многие не ценят жизнь! Жизнь, какой бы она не была -ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ!!!
Не знаю как Вы, но я в последнее время и так стараюсь наслаждаться жизнью, а теперь так вообще! Любите, цените жизнь и наслаждайтесь ей!
Я многое пережила, многое было, да и сейчас все не сахар, так что я понимаю что говорю. Не зацикливайтесь на чем-то одном; не смотрите себе под ноги - смотрите шире! В каждой ситуации есть выход, посмотрите пилу и убедитесь в этом( :D). Если у Вас все.очень.плохо. не стоит впадать в депрессию, паниковать, совершать попытку суицида - просто сядьте(можее лечь на пол, мне лично проще находится на полу, чем на диване/стуле/подоконнике и прочее), включите какую-нибудь спокойную попсовую музыку, подышите, поревите, а потом успокойтесь, обмозгуйте все происходящее, можете записывать. Сделайте выводы, но никогда, слышите?! НИКОГДА НЕ СОВЕРША ЙТЕ НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ!!! У Вас всегда должен быть хоть какой-то план действий! Как вариант можно поспать и после все обсудить с самим собой. Главное, держать себя в руках. И, всегда держите у себя в голове - выход есть всегда!

Я не знаю, задумаетесь ли Вы после этого текста или нет - это Ваше дело. Но я хоть попыталась донести свои мысли о жизни. Жизнь - дар! Смерть всех нас ожидает, зачем за ней гнаться?.. Всегда успеется, а жизнь она одна, ее больше не будет, не будет Вас, ничего не будет. Птыщ - и все! Пустота… Проживите эту жизнь так, чтобы после Вашей смерти хоть что-то осталось, а не могильная плита с Вашим именем, которую через пару лет уберут, ибо о Вас все забудут. Ведь Вы не ценили жизнь и просто существовали, просто существовали… Зачем Вам это разгильдяйичество, враги, лень и остальное. Переборите себя и сделайте невозможное, ставьте себе высокие планки и идите к ним, стремитесь к ним, не надо о них кричать на каждом углу, оставьте это для себя и когда у Вас начнет получаться Вам будет приносить это огромную радость! Сделайте так, чтобы Вас все уважали и хотели быть Вашим другом. Это не значит что Вы должны каждому лизать задницы. Просто станьте своим идеалом.

Спасибо, что уделили внимание этому тексту, может я где-то и не права, но подумайте о Своей жизни, взгляните на все с другой стороны и улыбнитесь всему что было, простите всех и переборите себя.

Думаю, все таки пришло время рассказать, как я съездила в Питер. Хоть это было и не так давно (хотя почему нет, ровно месяц назад я приехала туда), я до сих пор скучаю по этому городу и по тем беззаботным денькам, проведенным без сопроводительных комментариев родственников.
Мы с Аннушкой ехали и туда и обратно на поезде по 12 часов. Это был первый раз, когда я вообще села на поезд и мне было немного страшно. Как оказалось боялась я не зря, мы должны были ехать в плацкарте на верхних полках и мое крепление было сломано. А еще, оказывается, я не могу уснуть, если моя кровать движется. В общем поезда - моя личная пытка.
Жили мы в полминуте ходьбы от Садовой и двух от Невского (все пытки с хостелом я перечислять не буду, но за 5 дней заплатить чуть меньше трех тысяч, живя в центре - совершенно по-божески).
Первый день мы гуляли и в 11 вечера все же решили лечь, потому как, на Старкон нужно было приехать к половине одиннадцатого, а дорога заняла у нас около часа (потому как мы глупые куры и странспортом разобраться не сумели сразу). Когда мы приехали около павильона была огромная очередь: кто-то в костюмах, кто-то без, даже был отряд из ситхов и штурмовиков, которые искали Лею посреди очереди. Но внутрь мы прошли на удивление быстро, организаторы сработали тут оперативно.
Все фото со Старкона приложу ниже, потому как не хочу разрывать пост, простите: 3
А лучше вообще отдельным постом, лол: 3
После первого дня, проведенного там, мы решили, что будет неплохо отдохнуть на кораблике и сгоняли на самом крутом от Малой Невы до Финского за 300 рублей по стденческому (единственная прелесть студенческой жизни, кроме новых друзей).
Второй день прошел не спокойнее, чем первый явно. Я знала, что должны были приехать все более-менее известные видеоблогеры, но поймать так никого и не смогла, что меня немного расстроило. Зато было крутое дефиле костюмов, одиночное, командное и стендовое: какие-то лучше, какие-то хуже, но все постарались, за что им огромное спасибо, давно у меня не было такого драйва. Под конец Старкона, пока ожидали награждения, ведущие устроили танцы на сцене и я неплохо зажгла в компании Дэдпула, пары Докторов и еще кучи косплееров. Правда не со всеми результатами мы были согласны, но ничего не попишешь. Закончилось все в десять и мы устремились сразу в хостел, потому как 12 часов на ногах, почти не присев, выматывают жутко, но эмоций куча.
С вечера мы решили поехать на целый следующий день в Петергоф. Мы не покупали билеты на экскурсионный автобус, а поехали сами (если кому интересно, то нужно доехать до м.Автово, перейти дорогу и дальше на любой маршрутке/автобусе, на котором написано ПЕТЕРГОФ, да именно так). Студенческий опять же помог нам с билетами и мы часов пять гуляли там: загорали на берегу Финского, кормили белочек, смеялись на людей, попавших под шутихи, это весьма сложно сделать, кстати, потому как в начале каждой такой аллеи написано про то, во сколько ее включают. Но я отвлеклась, простите, там безумно красиво! Если бы не толпы людей, то я бы подумала, что это декорации к "Орландо", вот насколько там хорошо! К вечеру нам пришла мысль, что на следующий день мы уезжаем и неплохо было бы посмотреть на развод мостов. Ливень, начавшийся в девять прошел к одиннадцати, как раз тогда, когда мы собирались выходить, поэтому мы взяли палантин и устремились. Погуляв два часа по набережной и наделав кучу идиотских селфи, мы все же заняли место на третьей от воды ступеньки у Дворцового моста. И как только мы размстились, понабежала куча народу, но у нас с Аннушкой было самое удачное место и сама атмосфера была слишком крутой. В общем, это одно из лучших моих воспоминаний и я очень благодарна Аннушке, что она была тогда рядом.
Утром к нам пришло осознание, что уезжаем-то мы в девять вечера и нам нужно где-то погулять, поэтому мы оставили вещи в хостеле и устремились в Эрмитаж. Мы простояли в очереди около получаса, а потом приобрели бесплатный билет (опять студенческий , не орите, я не угомонюсь, я еврей ), до 18 лет там тоже бесплатно, кстати, но с предъявлением паспорта/свидетельства о рождении. В общем, побегали мы по Эрмитажу, выбрав опредленные залы и секции, пару раз заблюдились, куда без этого, а потом отправились в хостел и на поезд.

Собственно, вот и все. Я, как обычно, половину забыла, наверное, но это и не так важно, раз не осталось в моей голове. И да, если будет возможность и если вы фанат/задрот всякой фигни, езжайте на Старкон обязательно, вы всегда найдете там что-то для себя (я, например, нашла комиксы Bubble, русской компании, часть которых рисует Phobs, и купила себе парочку, а то их продают только в десятке городов). К тому же всегда прикольно побегать в большой змейке, как спутник Доктора, а потом устроить коллективные обнимашки с ним и Тардис, или посмотреть серию того же самого Доктора, сидя рядом с Мизинцем из Игры Престолов ;)

Кошмар шизофрении заключается в том, что человек не понимает, что реально. Представляете, что вы вдруг узнаете, что люди и места, и самые важные моменты в вашей жизни не ушли в прошлое, не умерли. А, хуже того, их просто никогда не было. (С)

Но если об этом никогда не узнать…то…это может быть чудесно.

Как долго мы ждали его - ЛЕТО. Сегодня 9 августа, я лежу на кровати и только вспоминаю как оно начиналось. Как долго мы ждали эти дни, жаркие, сладкие, солнечные дни лета. Мы сдали успешно все экзамены и вот она свобода, три месяца, когда ты ничего не делаешь, а просто отдыхаешь, наслаждаешься от безделья. Мое лето удалось, пускай я мало провела его со своими девочками, но оно того стоило. Я летала на море, это главное ! Море последние два года стало для меня какой то потребностью, оно выводит из меня всю тоску, все плохие мысли оно просто высасывает, окунаешься и чувствуешь новую себя, новую Ю. Жара, бассейн, красивые мальчики это все очень круто. Но наверное не так круто, как провести лето в деревни ! Мой Куршавель, мои Жерновки ! Это место детства. Место где провела самые счастливые дни юношества. Часто вспоминаю как я любила ночь. Там просто неописуемой красоты небо, ты никогда не видел такого, никогда. Так и с тобой мы лежали и смотрели на небо, встречая рассветы. Ты знаешь я очень тебя люблю, и с каждым годом больше привязываюсь к тебе. Да, мы не общаемся 9 месяцев, но за это время я понимаю как сильно скучаю по тебе. Как летом я рада видеть тебя, твою улыбку, слышать твой дурацкий смех и глупые шутки, это все бонально но я люблю, так же сильно как целоваться с тобой. И это вовсе не какая то любовь которая привязывает и обязывает к чему, это деревенская любовь, такая глупая, но такая сладкая. Не держу обиды на тебя, и не умею на тебя обижаться. Ты делаешь меня счастливой, пускай совсем на чуть - чуть, но счастливой. Я знаю ты скоро вырастешь, наверное когда нибудь вырасту и я. Мне уже 16. И чем старше я становлюсь, тем глобальнее становятся проблемы. Знаешь, главное не опускать руки, и все решится. Так же как решилось с Женей, я забыла, забыла тебя и все твои слова, забыла твои поступки и твои поцелуи. Ты дал мне урок, большой урок в жизни.

Любящий мужчина - это внимание и верность. Если он не может вам дать этого, уходите не задумываясь, так как отношения с таким обречены на крики, слезы и разбитое сердце. Запомните, в первую очередь вы должны ценить себя, не позволяйте относиться к вам так, как вы этого не заслуживаете. Жизнь одна, а мужчин много, поэтому пока вы молоды, выбирайте лучшего, ведь жизнь так коротка и глупо тратить ее на недостойных Вас людей, ведь можно наслаждаться любящим, искренним и надежным мужчиной.

Приходится слышать комплименты о том, какая ты красивая, умная, интересная, какие у тебя ухоженные волосы, какой, исключительный вкус в одежде. "У тебя прекрасная фигура", "У тебя шикарный голос", "Ты идеальна для меня" и прочее. Но чаще мы слышим эти слова совсем не от тех, от кого хотелось бы, потому иногда эти любящие люди и посвящающие такие слова, попросту не нужны.

Какая разница, сколько у меня поклонников, сколько восторженных взглядов я ловлю каждый день, когда важен лишь один взгляд. Какая разница, насколько ухожены мои волосы и как красиво я одета, когда я не любима тем, в ком безумно нуждаюсь?

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности, я к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем, общаться и проводить время только со мной. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится. Не люблю в себе это, нужно уметь отпускать людей.

Почему парень, который готов на поступки, ради любимой девушки считается подкаблучником? Почему сейчас сделать приятное любимому человеку, считается постыдным. Почему привносить романтику в отношения, это уже не мужское дело? Мужественность, это когда ты относишься к девушке, как к девушке, как к слабому, нежному созданию, когда ты готов на поступки ради нее, когда ты даришь ей радость, счастье и удовольствие. Ведь кто, как не она подарит тебе теплоту, заботу, нежность, понимание, любовь, и уют? Так научитесь наконец вести себя действительно по-мужски. Любите и радуйте своих девушек и они вам ответят тем же.

я за тобой не побегу, хорошая…
погода, знаешь, не совсем удачная…
ты, как всегда, умеешь быть ухоженной,
красивым бабам так идёт прозрачное…

какая глупость — тет-а-тет на лестнице,
не простудись — весь вечер небо в крапинку…
скажи — а он, наверно, тоже бесится,
когда ты душу со спины царапаешь…

а я то думал — мы с тобой учёные,
что мы сумеем и пройдём по краешку.
ну что ж ты ждёшь. давай - соври о чём-нибудь.
ну что ж ты ждёшь. пока. Пока. Ппо камушкам…

я за тобой не побегу, конечно же,
хватило гордости от мамы с папою…
не кисни, Зай… к чему телячьи нежности?
красивым бабам не идёт быть слабыми

Каждая уважающая себя девушка знает, если мужчина любит, то он любит и всячески ее добивается. Мужчина, инициатор отношений, а не женщина. Девушка должна просто дать понять мужчине, что он ей небезразличен, а не рвать рубашку на груди с криками, "люблю". Это выглядит жалко и унизительно. По крайней мере у меня такая девушка вызвала бы в лучшем случае жалость, а в худшем, презрение.

Дорогие мужчины, я хотела бы попросить вас только об одном — будьте мужчинами. Может быть, вы поймете зачем все это, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютно, тарелочка с ужином стоит. Когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, подаря вам наследника. Защищайте девушек, открывайте им двери, берите на себя их проблемы. Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее добрую и нежную. Она становится злой, жестокой и мстительной. Будьте мужчинами.

Зачем мне ваша любовь, если уже через полгода вы отвернетесь, встретив на улице, и сделаете вид, что не заметили? Зачем мне ваша любовь, если уже через месяц вы будете осуждать во мне все то, что еще недавно хвалили? Зачем мне ваша любовь, если уже через неделю вы потребуете от меня подробного отчета где и с кем я была? Зачем мне ваша любовь, если уже завтра вы начнете думать, что я ваша собственность? Мне такая любовь не нужна.

От мужчин в отношениях требуется не очень много.Относиться, в первую очередь, к своей даме с уважением.Первые полгода вы милые и пушистые, уделяете много времени, внимания.Но спустя время вы расслабляетесь. Для вас она становится той, которая"насилует ваш мозг", что-то
требует, все ей не нравится, а вы только сидите и дуетесь.

Для девушки внимание, извините уж за сравнение, как наркотик.Так что дозируйте верно и вы вряд ли увидите свою девушку в плохом настроении.Так что всем любви.

А как уходит любовь? Просто. У тебя нет желания делать счастливым человека, у тебя нет желания целовать его, обнимать, видеть, и слышать. А если ты и видишь, то те "мурашки" и "бабочки" давно улетели и уползли, он покинули твой организм, они перестали реагировать на этого человека. Остались только воспоминания.

Ведь можно полюбить так, что не важно сколько он зарабатывает, что у него в душе, что за ней. Просто любить, принимать человека таким, каким его задумал Бог. Не подстраивать его под себя, но помогать становится чище, светлее, лучше. Тебя должны понять, услышать, принять эту помощь. Тебя должны полюбить и ради тебя меняться. И только от тебя и твоего громадного терпения зависит сможешь ли ты помочь другому. Важные вещи не достаются нам запросто. Если вам досталось что-то легко, будьте готовы в любой момент потерять это. Я готова сражаться за свое счастье, чтобы потом дорожить им еще сильнее.

Все чаще и чаще наши парни пишут о том, как же испортились девушки. Часто говорят о том, что девушки ведут себя неподобающе. Вам ли говорить о нашей порядочности? Парни, которые круглыми сутками зависают в социальных сетях, выкладывают все, что можно и нельзя, зная, что это увидят девушки. Не вы ли судорожно кличете каждую страничку, пытаясь с кем-то познакомиться? Вы все сами упростили. Это раньше добивались, ухаживали. А теперь? Теперь все просто: нажать сердечко, пару добрых слов и делов-то! Вот как вы знакомитесь теперь. Не ответила взаимностью и сразу мысли: «Да кого она из себя возомнила!». А так приятно слушать от отцов и матерей их историю любви, как они добивались девушек, как уважали и ценили.

Сплетни. Как же мерзко, что парни распускают сплетни про девушек! Если она вам отказала – это не значит, что нужно злословить. Поймите, что на их месте может оказаться ваша дочь, тогда уж точно вам бы это не понравилось. Сплошная показуха везде. Знаете, а я ведь уверена, что без этого цирка, внутри, вы совсем другие. Ведете двойную жизнь. То, какие вы на публику и то, какие на самом деле – разные люди. Может вы и не согласитесь, но когда переболеете и правильно расставите все свои жизненные приоритеты, вы сами к этому придете. Сейчас просто молодые. Горячее сердце, а мозг в отключке. Вам стало сложно найти нормальную девушку. Я согласна с тем, что мы и сами не подарок и во многом сами виноваты, но вы лучше побеспокоились о нас и наставляли, помогали и направляли в нужное русло, чем сидели бы и строчили заметки о том, какие мы ужасные.