блять

он похож на биленко

растем) и мечты превращаются в реальность!
жаль, без одного важного человека.

Создала для паблика https://nekto.me/xxzxcuzxx, чтобы писали мнения и предложения, но если вы хотите, то можете писать свои душераздирающие истории.

Мне кажется, я никогда не высмеивала мудрость и благородство. Глупость и причуды, капризы и непоследовательность кажутся мне смешными, и, когда мне это удается, я над ними смеюсь. Но всё это качества, которых вы, по-видимому, полностью лишены.
— Этого, наверно, нельзя сказать ни о ком. Но на протяжении своей жизни я немало потрудился над тем, чтобы избавиться от недостатков, которые могут сделать смешным даже неглупого человека.
— Таких, например, как гордость и тщеславие?
— Да, тщеславие — это в самом деле недостаток. Но гордость… Что ж, тот, кто обладает настоящим умом, может всегда удерживать гордость в должных пределах.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

— Признаюсь, — сказала мисс Лукас, — гордость мистера Дарси задевает меня не так сильно, как чья-либо другая. У него для гордости достаточные основания. Приходится ли удивляться, что столь выдающийся молодой человек, знатный и богатый, придерживается высокого мнения о своей особе. Он, если можно так сказать, имеет право быть гордым.
— Все это так, — ответила Элизабет. — И я бы охотно простила ему его гордость, если бы он не ранил мою.
— Гордость, — вмешалась Мэри, всегда отличавшаяся глубиною суждений, — представляется мне весьма распространенным недостатком. Во всех прочитанных мной книгах говорится, что человеческая природа ей очень подвержена. Весьма немногие среди нас не лелеют в своей душе чувства самодовольства, связанного с какой-то действительной или мнимой чертой характера, которая выделила бы их среди окружающих. Гордость и тщеславие — разные вещи, хотя этими словами часто пользуются как синонимами. Человек может быть гордым, не будучи тщеславным. Гордость скорее связана с нашим собственным о себе мнением, тщеславие же — с мнением других людей, которое нам бы хотелось, чтобы они составили о нас.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

— Неслыханно! — воскликнула Элизабет. — Чудовищно! Казалось бы, одна лишь гордость должна была заставить младшего мистера Дарси выполнить по отношению к вам свой долг! Если ему несвойственны лучшие чувства, то как его гордость позволила ему поступить так бесчестно? О да, бесчестно — его поведению нет другого названия!
— Это и в самом деле странно, — подтвердил Уикхем. — Ведь почти все его поступки так или иначе объясняются гордостью. Гордость нередко была его лучшим советчиком. Из всех чувств она его больше всего приблизила к добродетели. Но не бывает ведь правил без исключений.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

Для Элизабет было также очевидно, что увлечение Джейн мистером Бингли, возникшее с самого начала их знакомства, становится все более сильным и что в скором времени она будет по уши в него влюблена. Элизабет, однако, с удовлетворением замечала, что эта влюбленность станет не скоро известна посторонним, так как большую силу чувства Джейн сочетала с таким самообладанием и приветливостью, которые должны были защитить ее от подозрений излишне любопытных знакомых. Она поделилась этим наблюдением со своей подругой мисс Лукас.
— Быть может, это неплохо, — сказала Шарлотта, — настолько владеть собой, чтобы в подобных обстоятельствах не выдавать своих чувств. Однако в этой способности может таиться и некоторая опасность. Если женщина скрывает увлечение от своего избранника, она рискует не сохранить его за собой. И тогда слабым утешением для нее будет сознавать, что мир остался в таком же неведении. Почти всякая привязанность в какой-то степени держится на благодарности или тщеславии, и пренебрегать ими вовсе не безопасно. Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно — небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдется людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения. В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюбленной сильнее, чем это есть на самом деле. Бингли несомненно нравится твоя сестра. И тем не менее все может кончиться ничем, если она не поможет ему продвинуться дальше.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

Если мистер Дарси желает, он умеет понравиться. Он не лишен способностей. Когда нужно, он оказывается превосходным собеседником. Вообще среди равных себе он совсем другой, нежели среди тех, кто стоит ниже его на общественной лестнице. Гордость не оставляет его никогда. Но к богатым он более справедлив и снисходителен. С ними он бывает искренен, порядочен и даже, пожалуй, приветлив, отдавая дань их положению и средствам.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

У меня всегда было странное предчувствие, когда…когда отношения заканчивались. Ты просто чувствуешь, как вы отделяетсь друг от друга…очень медленно и осторожно. Я не хочу, чтобы наше "мы " больше не существовало.

мне очень важно быть частью чего-то великого, частью чего-то цельного, единого. частью этого мира.

Джейн, когда она была уверена в правильности своих действий, умела проявить твердость.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение".

губки мне прокусил

когда я с сашей думаю только о том как с ним хорошо

Как же меня возмущает тот факт, что люди готовы с такой неописуемой радостью оскорблять полных людей. Это просто счастье какое-то для них назвать кого-нибудь толстозадым, жирным, коровой. Блин, если человеку комфортно быть таким, какой он есть и кто сказал, что идеал это 90-60-90 и все, что вокруг этого идеала ходит. Почему общество так сильно унижает именно полных людей, почему именно они объекты всеобщих насмешек со школы и…до конца жизни. Я скажу, что тоже принадлежу к этому типу людей, не миниатюрная я девочка. Так вот почему маленьким людям не кричат на каждом углу "карлик" и не предлагают удлинить ноги, так почему же полным на каждом углу кричат, что им обязательно стоит похудеть, потому что тогда в жизни все наладится, будут отношения, уважение и прочее привилегии. А, если, как я уже говорила, человеку комфортно быть таким, он себя чувствуют здоровым, ничего не беспокоит, но общество все равно продолжает его ломать, подстраивать под себя? Так вот вернемся к оскорблениям. Может быть эти самые обидчики сами в себе не уверены? Когда один человек оскорбляет другого, хочет унизить, унизить - значит показать свое власть, показать власть, что бы его боялись, уважали, то есть это желание быть лидером, но настоящему лидеру не нужно никого запугивать, унижать, что бы все знали какой он всемогущий. Значит у таких оскорбляющих, у самих комплексы. Возможно, кто-то сейчас скажет, что я специально ищу комплексы у других, а не у себя, что бы оправдать то, какая я есть. Может быть, но если это и есть, то где-то глубоко в душе, очень глубоко. Я правда нравлюсь себе, но все вокруг почему-то считают за меня, что мне лучше. Но я хочу спокойно ходить по городу, ходить с подругами в клуб, как не по минному полю: иногда все спокойно, но иногда найдется дурак на букву "м", который может вставить свой комментарий, который я и забываю уже через 5 минут. Да, я научилась справляться с этим. У кого сейчас такая проблема как у меня, вам мой совет:не обращайте внимание! Нет, правда. Просто пропускайте мимо ушей и оставайтесь собой, будьте выше этого. Но все равно есть эти 5 минут, в которые ты еще помнишь, что тебе сказали. Сейчас кто-то думает, что нужно просто брать себя в руки и худеть, что бы все это ушло, но если я этого не хочу? Если я себе нравлюсь. Почему я должна менять себя в угоду другим? Или это называется быть частью общества?

Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать.
(Бернард Шоу)

Всё еще оставляю приоткрытой дверь в туалет для кошки, которая умерла 1 июня.

Воскресенье. Вечер. Мне без неполных трёх недель 17 лет. Я просто упала на свежие простыни и мне показалось, будто ничего не было. Будто я совсем не взрослею. Будто в сентябре я вернусь в родную, хоть и совершенно дурацкую, но всё же свою школу. Будто я не взрослею. Будто больше не нужно спешить за временем. Сегодня я почувствовала ту самую лёгкость, которую ищу весь последний год. Я думаю, таких как я - миллионы. Ну знаете, я нахожусь в том периоде, когда приходится принимать важные решения и перестань воспринимать себя за девочку. Правильные решения. Здорово. Мне всего-то неполные 17, а я вдруг должна решить, чего хочу от жизни, после чего распрощаться с одиннадцатью минувшими годами, впервые отворив двери вскоре родного ВУЗа. Тот, кто это придумал, взрослел уж точно в других условиях. Нет, я вовсе не скучаю по школе, я была рада уйти. Мне так давно хотелось оказаться среди тех, кто не наблюдал твои нелепые трансформации каждый новый учебный год. Чтобы никто не знал, как ты плакала во втором классе, потому что назвали уродиной, ну или боролась за дурацкие оценки по диктантам. Но всё это как-то слишком быстро, понимаете? Я не могу смириться с реконструкцией старого магазина, который мы посещали с мамой каждое воскресенье, когда мне было лет так 10-11, а тут вдруг нужно бросить всё, что казалось таким привычным. Я просто боюсь, что снова не справлюсь. Боюсь вступить во взрослый мир, когда сама-то ещё ребёнок.

Ночь на понедельник. Я выключаю наивную корейскую дораму, потому что меня ждёт тонна ненаписанного текста. А кто сказал, что деньги в этой жизни даются легко?

телефон разряжается, заряжаясь. это так же нелепо, как если бы люди умирали от голода за обедом

(но не так глупо, как возвращаться к бывшим)

Я никогда не откажусь от мысли, что только борьба крайностей в нас самих, борьба противоречий, пристрастий, неприятий и прочих ужасов может дать крошечное представление, о, я знаю, что говорю, именно крошечное, о том, что есть жизнь. Во всяком случае, моя.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Она ждала, чтобы сначала успокоилось ее сердце, потому что оно, глупое и неразумное, которое в жизни ни из-за кого не колотилось — она часто даже упрекала себя за это, — стало биться, как чересчур раскачанный маятник, слишком равномерно и сильно и так громко, что, как говорится, зашумело в висках.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Несмотря на глубокий цинизм, она привязывалась к нему, она умела привязываться и знала, что умеет. Это беспокоило ее.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

В любовных отношениях очень важно иметь в виду, что единственный непробиваемый «панцирь», единственная дальнобойная пушка, единственная мина, которую не обойти, и более того, о ужас, единственная бомба, которую нельзя сбросить на головы других, ибо взрыв ее только продолжит ужасную битву, — это равнодушие.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Ах, ах, ну что за прелестная композиция на французскую тему! А я бы хотела, чтобы моя жизнь была похожа на длинную классическую французскую композицию: цитаты из Пруста и Шатобриана на каникулах, из Рембо в восемнадцать лет, из Сартра — в двадцать пять, из Скотта Фицджеральда — в тридцать. Конечно, и я так цитирую, и даже слишком смело. Я уже наработала за всю свою жизнь целую диссертацию из цитат, поверхностную, правда, сделанную наспех, как у плохой ученицы, из тех, которые ничего не извлекают из этих цитат, если только они не служат в нужный момент их благополучию, самомнению и их радостям.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

Я всегда восхищалась людьми, которые пишут, сидя в кафе, — и таких, кажется, немало. Мне кажется, в кафе я буду разглядывать посетителей, болтать с гарсоном, строить глазки или пытаться это делать какому-нибудь красавцу аргентинцу. Меня все отвлекает, потому что я не одна. Все мне интересно, все меня забавляет или огорчает, в зависимости от обстоятельств. Мне нужно, чтобы чья-то твердая рука очертила двойной круг, за который нельзя переступать, и эта рука, увы, должна быть моей, чтобы я могла работать — бог свидетель, твердости моей руке не занимать.

Франсуаза Саган, "Синяки на душе".

I am fine сука.

gifs by х

Это не просто булавка. Она золотая и типа украшение. Все носят крестики, а я булавку

Каждый сериал или фильм может поменять меня. Если мне ооочень нравится главная героиня, то я могу присудить себе какие-то повадки.
Так же мы можем узнать что-то новое или интересное, что в последствии станет интересным рассказом от себя.

gifs by х

Loki | Thor: The Dark World

моя вечная любовь *_*

Get to know me meme

5 favorite actresses

1. Kristen Stewart

2. Dianna Agron

3. Anna Kendrick

4. Emma Stone

5. Anne Hathaway

мне так много чего было сказать.так много.но сейчас я лежу на кровати и у меня нет сил говорить. мое тело сковало все эмоции и все что я могу сейчас..это какой-то несуразный отрывочек мыслей изложеный настолько сухо, что самой противно. мне так много надо сказать..а я.. .вот бы в голове был встроен диктофон с доступом к вью. вот ты идешь по улице и мысль сама собой распутывается (так бывает!). .ты щелкаешь мысленно на кнопку "запись"..это все записывается..а потом простым нажатием на кнопку "отправить" делишься всем тем, на что нет сил. конечно для продвинутых из нас и шрифты подобрать можно будет и отредактировать и картинки впихнуть. а мне бы как есть, а то столько выводов и озарений теряется где-то по дороге от дома до пляжа..что аж жаба душит.

и тут как полагается я буду плакать, нет историй грустнее, чем те, что никогда не случались!

______________________________

Дельфинов кормят и гладят другие люди,
Я рядом на судне,
И тут как полагается я буду печальнее,
Оно по течению ниже, правее
Тонет у берега.
На дне не слышно будет
Ни рока, ни судеб,
Смерть не поможет
Даже между мирами.
В подсознании
Я буду знать, что прекрасные спины
Тех, что над нами
Заполняют океаны хитами,
А я вечным сном засыпаю
Вдали от утешающих все,
Без блюза печали.
Нет историй грустнее чем те,
Что никогда не случались.

Эш

Вечерняя зарядка на 20-25 минут!!)

40 раз пресс
60 раз наклоны(20 влево, 20 вправо, 20 вперед) убирает складки и делает талию.
20 повороты. убирает складки.
30 приседаний чтобы попа была красивой

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что еще чуть чуть и я задохнулась бы в волне. Стремглав выскакивала на морозный воздух, прикуривала дрожащими от нежности пальцами «Кент», пытаясь утихомирить сердце дыханием ноября. Я боялась испугать его своим чувством. Или даже утомить. Такое часто бывает: мы слегка сдерживаемся, не до конца открываем себя, выказывая любовь своей половинке, чтобы та не зазналась. В чувствах хочется быть наравне – всякая неразделенность ранит, всякое превосходство унижает. Если это и расчетливость, то проявляется этот подход неосознанно, на уровне глубинной памяти. Может, это инстинкт самосохранения чувства?!

Если анализировать глубже, если позволить себе опуститься в бездну воспоминаний, то все же я любила его сильнее. Самоотверженнее. Я готова была в самое тяжелое время высушить свои слезы и забыть боль в момент после одной его улыбки, прятать за тяжелыми шторами, полотенцами и одеялами рассветы ради его хрупкого утреннего сна, терпеливо ждать его внимания, утешать, успокаивать, поддерживать. Готова была расстаться со всем и всеми, лишь бы быть с ним.

пой мне, пока я не усну.

пой мне вчера, сегодня и завтра, пожалуйста.
пой мне вчера, сегодня и завтра.

я просто не знаю, зачем создаю этот блог.наверное, мне чего-то не хватает.в смысле чего-то личного, своего.
мне так не хватает тамблера, не хватает его текстов.сколько я туда вложил.а теперь?все.в.пустую.
я больна.я больна сейчас.сильно.и бесповоротно.и это превращается в какую-то одержимость.я себя ненавижу за это.во всем виновата я.
Даш, ты же знаешь, правда?ты все равно моя мяу.моя лучшая.

а вообще, чувство ненужности меня поглотило.но не в смысле, что "я никому не нужна, о, горе-горе…", а в текстах.чувство, что всем все равно.словно я пишу-пишу-пишу, а это никому не нужно, это все пустое, и кому же тогда я что-то рассказываю или доказываю?тебе?себе?кому?
я должна говорить себе: "детка, пиши-пиши-пиши, ты пишешь для себя", но, черт возьми, людское мнение мне нужно.мне нужно ободрение.я не могу так существовать, словно я какая-нибудь фея из старых сказок.
фея.ведь феи существую только из-за того, что в них верят, что кому-то они нужны.
вот зачем я пишу все эти сопли?я должна что-то интересное писать, а не вести дневник.
я передаю вам мою шизофрению, котятки.

он был прав.я слишком ранима.слишком заморачиваюсь по любому поводу.слишком много думаю.
и я хочу, чтобы меня обняли, чтобы хоть маленькая мечта моя сбылась.так глупо.

я поняла.поняла, зачем пишу сюда.
обними меня, пожалуйста.просто обними.

Пробухала субботу-воскресенье на Думской и по дворам. Очнулась и поняла, что это пиздец, лучше бы дома сидела.

еще красочку заказать забыла

и черт возьми, почему со мной не знакомятся обычные парни? всегда что-то экстраординарное

"Знаешь, я всегда была в состоянии контролировать ход своих мыслей. В школьную пору я думала о школе. В рабочую- о работе. Но в последнее время, — сказала я и покачала головой, — моя концентрация полетела к чертям"

Будет мне уроком. Нельзя так поступать с людьми, а потом не ждать от них того же.

Столько пустых сердец в мире есть, а вы все в мое пытаетесь влезть.

— Мне не нужны ваши деньги.

— Всем вокруг нужны мои деньги!

хаха.я такой дебил.

опять поссорилась с ним.Ну блин из за своего дерьмового характера я порчу наши отношения.и мучаю нас.только я могу нормально разговаривать а потом так - бац! - и все психонула.и главное по сути то пустяк.

я просто хотела нему с 18 поехать, а его работа не позволяет - и мне наужно думать с 25..а я не хочу с 25 потому что скучаю сильно.по этому психую.а потом на учебу нужно, а я хочу скорей же к нему..((

короче это тут написано бред, потому что я немного выпила вина..верней пол бутылки.как и обещала.конфет не было..был торть…

Я вас люблю и спасибо еще раз за поздравления) !

Будем друг друга любить,
Завтра нас расстреляют.
Не пытайся понять зачем,
Не пытайся узнать за что.

Неудачный день. И неделя. И месяц. И год. И жизнь.

С тобой я теряю счет времени.
Ночь.. Я люблю это время суток..Сижу на балкончике нашего дома, вглядываюсь во всех прохожих в поисках тебя. Нежный, спокойный ветерок развивает мои распущенные, длинные волосы. В ожидании своего мужчины, я решаю включить вечернюю музыку, и потихоньку мое тело начинает двигаться в такт музыке. Громкость на максимум… Вижу как мигают огни светофоров: красный, желтый, зеленый.. Нет, я не пила в этот вечер, одна пить то я точно не буду.. Мне стало настолько хорошо, что я закрыла глаза.Это эффект волшебной музыки и расслабления моего тела.. Двигаясь я ничего не замечала, но вдруг я слабо почувствовала это запах… Тот самый запах, моего мужчины… Сердце забилось быстрее, правда в темноте я не видела его.. Продолжая танцевать я услышала резкий звук.. Он открыл дверь балкона.. Я мгновенно повернулась и сразу же взглянула в его глаза.. Они были полны всеми эмоциями сразу: волнение, страсть, желание, нежность.. Потребность во мне.. Это ни с чем не спутаешь.. Он настолько красив, идеально сидят костюмы на моем мужчине… Изумление..Мы двинулись на встречу друг другу.. Его руки сразу же схватили мое лицо и он потянул меня ближе к себе… А музыка все играла и сейчас мы уже вместе двигаемся, не спеша, переплетая наши души и тела… — Доброй ночи, моя красавица, — проговорил мой любимый и я растаяла.. Потекли мои слезы..— Почему ты плачешь, что то не так?, — заволновался он и нежно вытер капельки подушечкой большого пальца.. — Слезы счастья, я настолько счастлива. Я так сильно тебя люблю!, —И в ответ на мои слова была его улыбка, по которой я все поняла, снова и снова..

C Днем Рождения поздравляю red-river ;)

С совершеннолетием! Чувствуешь, как стала взрослой?; D

Желаю счастья, здоровья, чтобы все сложилось, как ты хочешь, не переживай по пустякам, все будет хорошо :)

Всего тебе самого наилучшего!

— Я сам найду выход.

хочу забыть этот день.
переиграть его заново

это мой не первый блог на вьюи.. я не уверена, что кто-то станет его читать, ибо предыдущий я веду уже года 3, а там всего 9 следящих. Но фишка в том, что пусть он будет только для меня.. не смотря на то, что ссылка на тот мой блог висит и в моём вк, и в твиттере, и в инстаграме и везде, вряд ли кто-то из моих друзей когда-либо в него заглядывал.. обидно ли? скорее нет, чем да. Потому что в один день появился один человек, которому стало это интересно, стало интересно то, что нравится мне. Меня радовало, да и сейчас радует, что он смотрит мои посты, что-то подмечает.. но сейчас, когда мы наконец-то очень близки, я будто страюсь в том блоге что-то послать ему… и немного контролирую свои посты, ведь волнует, что он подумает. Я будто стала бояться, что он будет знать все мои мысли.  А не так давно, он сделал мне безумно больно. Не впервые.. Я простила его тогда, я так надеюсь найти силы в себе простить и сейчас.. но.. сколько ещё он будет меня ломать, проверять на прочность и как долго я смогу это выдерживать?  когда он принадлежал другой, и я знала, что она для него единственная, я беспечно подумала: "А, пусть он не мой! Я всё равно его люблю!"… глупо? возможно…  а вот почему-то теперь, после пережитого всего (нашего необщения после его расставания с любимой, моего признания и того, как он меня оттолкнул, после нашего воссоединения и после того, как мы стали парой) я уже не могу с уверенностью сказать, что люблю его… вот почему?  говорят, что если ты хоть на секунду задумался, действительно ли ты любишь человека, ты разлюбил его навсегда.. я не хочу в это верить, так как наивно надеюсь на то, что когда-то он полюбит меня, а я буду любить его.. я надеюсь на ВЗАИМНУЮ любовь.. когда в последний раз он сделал мне больно, я немного по-другому стала видеть его.. и даже как-то по-другому прикасаться.. Я не знаю, смогу ли простить.. я даже думала о расставании.. Я не знаю, что будет дальше. Но пока пусть тут будут мои сумбурные мысли только для меня..

честно, хочу уебать нахуй с этого города. да побыстрей уже.
на учебу. не хочу здесь находится.
достали некоторые люди, вещи, действия
Винница - прекрасный город в котором тебя никто не знает и смотрит на тебя по другому, и люди там другие. !!!!!

Просто о грустном. Просто о грустном

Мне вновь грустно очень. Приходишь домой и остаешься один на один со своими мыслями, и тебя все больше начинает угнетать такая обстановка

Вчера было очень весело и здорово танцевать, но сейчас я вспомнила тебя. Снова вспомнила о тебе

И это только зря, потому что ни к чему эти мысли не приводят, ты ведь так далеко и даже обо мне не вспоминаешь

А я вот опять думаю о тебе, как бы мне хотелось провести с тобой одну ночь, просто находиться рядом, чувствовать тепло от тебя, разговаривать с тобой о том, что произошло, пока мы не виделись (хотя, честно говоря, тебе всегда наплевать было на меня и уж тем более на мои чувства), но невольно я начинаю представлять время, которое мы могли бы провести вместе

Я готова убить себя за это, потому что от этих чертовых воспоминаний и желаний, которые так никогда и не сбудутся, становится невыносимо

Я не хочу тебя знать!

Но

Я так тебя люблю

Давай уйдем. Снова на берег, встречать рассвет и разговаривать. Мне почти все равно, ты это будешь или нет, но давай уйдем, ты ведь рискнул уйти со мной однажды! Еще раз сможешь? Я постараюсь не быть тяжелой и навязчивой, мы будем говорить о чем угодно, но не о том, что я не хочу замуж, что смотрю в будущее с дрожью, что мне одиноко в моих отношениях (Боже, вот и призналась), что я сама себя не понимаю и даже не пытаюсь понять. Я ни за что не скажу тебе, что хочу сбежать на месяц куда-нибудь далеко, а лучше даже на год, да, на год, уехать работать в глушь, работать тяжело и упорно, потом вернуться и посмотреть, что изменится. Давай смеяться, давай рассматривать камни и иногда замолкать куда-то в свои мысли. Давай ты не оставишь меня наедине с собой, чтобы я вообще забыла о собственном существовании, чтобы только слушала и ждала рассвет. Со мной так было нельзя, ты не знал. Ничего страшного, от хорошего тоже отвыкают.

Я стал входить и выходить из нее быстрее, зная, что я балансировал на грани, что мне нужно было перенести ее на мою кровать, ласкать языком ее сладкую плоть, после чего трахать ее, пока мы оба не рухнули бы без сил. Находиться в ней было слишком приятно, и я знал, что никогда больше не допущу между нами никаких преград.

Get to know me meme

5 favorite actors

1. Chris Pine

2. Ryan Gosling

3. Jake Abel

4. Eddie Redmayne

5. Bradley Cooper

Сегодня Надя ошарашила. Точнее сначала она сама была в шоке, а потом повергла и меня. Она мне до этого не говорила, но на ее день рождения еще в июне писал какой-то тип ВК и оскорблял. Ну, она особо внимания не обратила. А сегодня нашла его в подписчиках, зашла к нему на страницу, на которой была ссылка на ее же фейк. Естественно, на фейковой странице ничего хорошего не было. Однако, инфа про день рождения, место учебы и такое прочее вся верная, фотки все ее. Вот только откуда этот злоумышленник их взял, если они все скрытые? Есть некоторые у ее друзей, но он же наверно не стал бы пересматривать все 130 человек, ища ее фотографии. Заодно и я там засветилась, причем знают, что я сестра ее. Про меня конечно ничего плохого нет, но все равно как-то не по себе. Складывается ощущение, что этот человек неплохо так нас знает… Либо просто взломал ее страницу. Но кому понадобилось так глупо поступать? В общем, я фигею.

мне сегодня приснился очень странный и в тоже время страшный сон.
мне снилось что я пришла к гадалке, она была очень страшная, и я у неё спросила "он меня еще любит, Ростик, он меня любит ?"в это время я заплакала. она взяла меня за голову, смотрела мне прямо в глаза и сказала "да"

Обидно до слез. Завел себе инстаграмм со своей с…. детей выкладывает, в путешествия ездят, любит он их и ее, а один даже не твой сын.. ты семью разбил, ДВЕ семьи, понимаешь? Я не могу уже спокойно смотреть на это. Я боюсь, что и с моей семьей так произойдет.. ну не понимаю я как так можно… ты ведь растил меня.. уроки делал со мной, любил меня. Ну я так думала… мне невыносимо больно смотреть на сме ваши улыбающиеся лица, радостные выражение на фотографиях .. рыдаю каждый раз как подумаю об этом… ну не удели я ничего не значила для тебя. . вот уже три месяца от тебя не слова, ни знака.. А я что? Я сдала экзамены. Поступила. Отработпла. Добилась целей, которые поставила себе, а тебе нет до этого дела. "Он же не спрашивает чистишь ли ты по утрам зубы.. ты ведь тоже не спрошиааешь..Я то вижу, родная": (( ( P.S. просто давно не заходила и накипело.. все проходит… и это пройдет…

Вечер был спокоен и тих. Птицы еще пели где-то в лесу, затихая с каждой минутой всё больше и больше. Старые сосны со своими высокими, тяжелыми ветвями, чуть шерша, давали понять природе, что день на исходе. Издали виднелся багор из облоков. Самое дальнее облачко весело плыло по небу в оранжевых, солнечных лучах и из-за этого казалось ненастоящим. Ели отбрасывали на луг черную зловещую тень и в это время дня она казалася черной дыркой или озером посреди леса. Если посмотришь только на луг сейчас, то по твоей коже пробежится волна мурашек от того, что он зловеще зовет тебя к себе или, как минимум, тебе так может показаться. Но когда ты начинаешь в него всматриваться и понимаешь, что это всего лишь тень на траве - мурашки проходят. Солнце, заходящее за деревья делает их светлее и намного добрее, чем днем. Такая картина длится недолго. Всего лишь несколько минут. Но запоминается надолго.

Музыкальный флешмоб

17. Песня, которую должны услышать все.

Да тут даже не песня…просто все должны послушать хоть раз в жизни Земфиру…. там даже не важно именно какая-то отдельная песня, каждый найдет для себя что-то близкое и для всех это будут разные песни.

для меня

— 140 \ не пошлое \ река \ мы разбиваемся \ любовь, как случайная смерть \ когда снег начнется….бесконечность…

все ее творчество действительно уходит в бесконечность

_________________________

и опять же не песня, а альбом "Я живой " - Нервы

мальчики не разочаровали меня))

… и в какой-то момент внутри чуть не оборвалось что-то…

Иногда мне кажется, что я всегда балансирую на лезвии ножа… почти как Маша из чеховской "Чайки"…

Я восприимчивая. Ранимая. Чувствительная. Уязвимая.

Но каждый раз нахожу силы, чтобы поднять голову и идти дальше…

Оказавшись дома, среди этих стен… Я погружаюсь в воспоминания… Они накрывают меня волной.

В этой комнате пережито много… Эти стены - свидетели моей души… Моих слез, моих детских мечтаний…

Среди этих стен я пряталась от всего мира, захлёбываясь в слезах и пряча голову в коленях…

Среди них принимала решения.

Набиралась сил…

Утопала в одиночестве…

Глядя на себя со стороны, я не понимаю, откуда во мне СТОЛЬКО сил?..

Я всегда мечтала об одном-единственном.

Я - девушка старых убеждений.

Всё, что я видела, чувствовала… через что я перешагнула… Оно должно было оставить след, но не такой…

Почему? Откуда во мне эта грёбаная вера в людей? Я не хочу им верить! Ни одному!

я не хочу к ним привязываться! Я не хочу им доверять!

Я не хочу, чтобы они своими языками еще больше пытались меня запачкать…

Я не хочу, чтобы меня снова предали… Воспользовались мной… ИСПОЛЬЗОВАЛИ…

Хватит…

Но я все равно доверяюсь… Привязываюсь… И потом…

…………………..

Я устала от этого.

Поздравляю с Днем Рождения замечательную девушку Катю: 3

Tipyla , я тебя, по правде говоря, пока вообще не знаю, так как подписалась недавно, но твой блог мне очень нравится :)

Желаю тебе не грустить, так как это твой день) Еще успеешь погрустить; D

Желаю поменьше проблем в жизни (судя по тому, что я успела прочитать, они есть), оставайся самой собой и старайся прожить каждый день на полную катушку!!! ;)

Еще раз с Днем Рождения!

От і пройшло п"ять годин від розбитої мрії. Чотири роки надій\сподівань полетіли нахуй. На великий товстий нахуй…
Тепер я офіційний член клубу далбайобів.
Привітайте, тепер можна.

всё, блять, просто катится в пизду.

Когда мужчине женщина нужна,
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья.

И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что "дел так много", "давай позже",
Нет-он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

— тебе надо, ты и звони.

— а если мне не надо?

— тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Любовь — это путь к силе.
Любить не смотря ни на что, — вот секрет величия.
И очень даже может быть — величайший секрет в этой Вселенной.

Рональд Лафайет Хаббард.

"Не махайте руками и оса не укусит", - отличная идея! В следующий раз, когда она сядет мне на руку, не посмею шевельнуться- пусть кусает. Ну а что? Мне жалко, что ли? Она ведь 100% не укусит, сидя на руке.

Моя ошибка в том, что я мешала своей влюбленности. Недоверием, страхом и сомнениями я изрядно подпортила пару месяцев наших отношений. Сейчас я стараюсь брать каждый кусочек нашего союза: принимать его заботу, ласку, любовь; верить, когда он говорит, что я его женщина, а он хороший; любить его сильно и давать ему тепло; не трахать мозги беспочвенно (хотя это сложнее всего, ибо я прониклась глубоко, боли не хочу, и это мой защитный рефлекс). Я жду его возвращения с нетерпением и ужасной тоской: его приезд домой отложился на n-ый срок, а у меня без него сводит руки, ноги и, что важнее всего, сердце. Задыхаюсь, прокручивая в своей голове его элементы. Мой красивый любимый мужчина. Пожалуйста, вернись ко мне скорее.

Сегодня я поняла, что Сережа это то, что нужно мне. Тот человек, в котором я нуждалась.

Год назад у себя в голове я создала образ мужчины, который мне нужен. Да-да, именно мужчины. Потому что именно тогда я для себя осознала, что мне нужен не мальчик, а парень, на которого, я посмотрю и смело смогу сказать "это мой мужчина". Суть тут, конечно, не в возрасте, а в самом человеке. Я мечтала о заботливом, очень любящем, ценящем парне. Чтоб я сполна получала эту любовь. Ощущала теплоту, нежность. Тогда я поняла, что я хочу стабильности, человека, с которым смогу войти во взрослую, самостоятельную жизнь. Чтобы я приходила с учебы/работы уставшая и знала, что дома меня ждет мой мужчина, к которому я лягу под бочок и даже в тишине буду ощущать себя в спокойствии и безопасности, а если нужно будет он выслушает меня, посоветует, поддержит. Чтобы он был мне верой и опорой, надежным, чтобы я могла в нем не сомневаться, довериться ему.

И я нашла его. Я просто поняла это не сразу. Да и не задумывалась об этом. А сегодня, вспомнив о том, о чем я думала год назад, я все обдумала и все сложилось в один пазл. Еще с первых дней было понятно, что он мой человек. Когда мы поговорили с ним первый раз. Эти 3 часа пролетели, как 10 минут. С ним тогда я почувствовала себя самой собой, той, которой я не была на тот момент уже очень давно. Я смеялась, рассказывала какие-то истории, он мне тоже. И меня начало после этого к нему тянуть, он меня заинтересовал. Сначала не сильно, ведь у меня отношения были, а для меня табу на общение с парнями, если я в отношениях. Но мне всегда было приятно поймать на себе его улыбку и улыбнуться ему в ответ. С каждым днем меня тянуло к нему все больше, теперь то я могу это сказать. Еще я помню, как еще в начале нашего общения, я ему рассказала что-то про Данила и он сказал "тебе нужен не мальчик, а мужчина". Тогда я не придала значение этим словам, а сейчас вспомнила об этом.

Весь мой образ, который я тогда себе представила, он воплотился в Сереже. Тогда я его еще не знала, да и не надеялась встретить кого-то. Это были просто мысли. А оказалось вот как.

Я больше не люблю заглядывать в будущее, говорить такие слова, как "навсегда" и "никогда". Я просто знаю, что если все будет идти хорошо, то все и так будет. И нет смысла в этих словах. Просто я знаю, что я могу на него положиться, что я могу войти с ним в эту взрослую жизнь, что он будет опорой мне, надежной опорой и поддержкой. И с ним я смогу со всем справится. После его уезда я заметила, что только с ним рядом во мне есть уверенность в себе, отбрасываю все надуманное плохое, а без него я начинаю искать в себе кучу недостатков.

А еще важно то, что, общаясь с парнем 3 месяца, я соглашаюсь с ним уехать за 450 км от родного дома, к нему домой, познакомиться с его родителями, его друзьями, с его близким окружением, лечь с ним в одну постель, даже не встречаясь с ним на тот момент. Для меня это все так серьезно, и я на это все согласилась, я даже сама не заметила, как это все стремительно быстро произошло. И я ведь не пожалела. И это все еще раз доказывает, что между нами есть какая-то связь, что он просто мой человек.

И вот уже нам скоро будет 5 месяцев, именно нашим отношениям. А все самое серьезное произошло почти за месяц до того, как мы начали официально встречаться.

Я просто настрочила кучу мыслей. Я сказала об этом ему по телефону, я обдумала у себя это в голове несколько раз, но я очень хочу, чтобы это осталось здесь. Возможно все выглядит не очень складно, потому что я пишу это на парах, бешеный поток мыслей на эту тему, но для меня это все очень важно, каждое слово, что я здесь написала. На самом деле меня это сейчас переполняет. Осознание того, что он то, что мне нужно было.

Я просто знаю, что у нас будет хорошо. Я люблю тебя, мой мужчина.

Счастье — это родные, горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся весь мир.

Марина Степнова, " Женщины Лазаря"

В ее взгляде ясно читалось, что при любых других обстоятельствах я либо был бы уже гол и оседлан, либо валялся бы на ковре в луже собственной крови.

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни - уходи… Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов…

Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

Если б вы мне сказали одно слово, одно только слово - я бы осталась. Вы его не сказали.

Иван Тургенев, "Ася"

Этой ночью, когда он мне снится,

Мне в окно бьются крыльями птицы.

Умоляю, не трогайте веки.

Мир застыл на одном человеке…

Так больно хлопает дверь, закрытая любимой рукой.

Только знаешь, ты меня не зови и не приглашай. Я не знаю способа от тебя отказаться. Не хочу возможности запросто приходить на чай. Я умру от желания навсегда остаться.

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю. И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.

Mежду нами пустыни, моря и другие лица, что такое свобода? Это когда тебе никто не снится.

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту. — Патрик Ротфусс

Влюбилась в него совсем случайно, совсем случайно не могу забыть. — Милена Райт

Хэээээээээээй!!

Во мне сейчас бурлит энергия и мне некуда её девать. Печалька.

Во - первых я очень сильно хочу извиниться за то, что за эту неделю я выложила ничего. Мне правда очень жаль и я постараюсь исправиться. Просто я не находила нужного материала, которым я хотела бы поделиться с вами через вьюи и так же из - за лени.

Эта неделя странная. Хотя бы потому что я сделала достаточно много. В понедельник мы сходили с Н в зальчик, как ранее и предполагалось.Сходили купили мне краску для того, чтобы перекрасить комнату и по пути Юля купила две книги. (куда я без них). В принципе, всё прошло удачно, я жива здорова. Потом однотипные скучные дни. Но их разбавила поездка в Киев в пятницу. В общем у меня сестра подавала документы в университет и я увязалась за ними. И неужели я так старо выгляжу что уже похожа на приемную комиссию? И на студентку…Хмммм…В субботу я опять же таки съездила в Киев, но уже на шоппинг. Сказать честно - я ненавижу шоппинг. Но я обожаю покупать новые вещи. (отлично, Юль, отлично). И я очень довольно, потому что купила почти всё, что я и хотела. Ибо почти всегда я приезжаю туда и покупаю то, что мне вообще не нужно и что я не хочу. А так я нормальная. Сегодня сходила погулять с одними девочками, а потом на семейные посиделки. Ещё я чувствую себя настолько вымотанной на этой неделе, хотя я ничего не делаю тяжелого.Хммммм…Вчера вообще не помню как вырубилась, проснулась с телефоном возле щеки и включенным ноутом. Нормально вообще.

Из "фандомных" штучек: 8 сезон Хауза, плак, плак, наконец - то появляются намеки на Делену, ДА!!!!!, ох уж этот Антипов, так и манит своими губами,4 книги, почему так мало????, пора перестать жрать в Маке…пора, кто будет смотреть Teen Choice Awards?, надеюсь я не вырублюсь до начала.

Всем хороших снов или же хорошего дня. Люблю вас!!

Я люблю тебя. И я не собираюсь говорить что я не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но я этого не хочу.

Мне говорят — у меня на пути много прекрасных дорог: Я молчу. Мне без тебя очень скучно идти, Я без тебя идти не хочу.

Когда двое смотрят на луну с разных концов земли, они непременно встречаются взглядами.

Слово бьет иногда насмерть. — А.Грин

Обычно надо кого-то - рядом с собой.

А я бы предпочла удержать себя от простых, никому не вредящих слов, "добрый вечер".

А на улице такая луна, что можно сойти с ума. Выть на нее хочется и можется и воется…

Иногда я начинаю думать, что не так уж я и плоха, пусть даже без косметики и в драном платье.

Я тут вспомнила, как мы сидели в Вологде ночью напротив друг друга и внутри меня оборвалось что-то. Жизнь казалось законченной… Но не являлась таковой - я очень четко осознавала это.

Так много громких слов сказано о любви, а дело ведь не в том, что кто-то тебя целует. Дело в доверии. И, если есть с кем плакать и засыпать как два червячка в цветных спальниках рядом на одной узкой фанерной кровати в заплесневелом общежитии, то к чему слова о любви?

Я не могу выразить словами ту благодарность, которую испытываю, осознавая, что у меня есть такие друзья. Я просто не имею права просить больше - и все равно прошу. Прошу об одном, живом, прекрасном, грустном… О человеке, которого не готова принять. Так ведь нельзя.

Я боюсь и хочу. Рядом с моими желаниями давно и надежно поселилось чувство страха. Я боюсь всего, чего хочу и оттого боюсь чего-то хотеть…

Гоните страх!

Прочь!

Нельзя бояться любить…

А я боюсь. И не потому, что боюсь, что будет больно, а потому, что прсото не могу поверить, что кому то могу быть нужной. Мне страшно почувствовать себя необходимой - слишком большая ответственность.

В эту секунду она поняла, что та любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо неё.

А сейчас, доживая лето,

Средь летнего жаркого дня,

Я хочу передать приветы

Всем таким же пустым как я.

Во сне я жил, проснувшись - умер. И днем за днем вдыхая дым, Я вспоминаю те минуты, во сне которые прожил.

Я рада, что смогла полюбить тебя тогда.

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую… и всё напрасно… Глаза слепы. Искать надо сердцем.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

несчастна

Трясущейся рукой он зажал мои новые трусики в кулак, и как бы безумно это не звучало, я хотела, чтобы он сорвал их. Необузданная страсть между нами была чем - то новым для меня, чем - то, чего я никогда прежде не испытывала, и я не хотела, чтобы он сдерживался. Не говоря ни слова, он сорвал их с меня, боль от врезающейся в кожу ткани только еще больше возбудила меня.

Мне так не хватает смелости, решительности, уверенности. ЗАТО ГОРДОСТИ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ.

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

Каждый раз перед тем, как сделать заведомую херню, я говорю себе: «Я взрослая самодостаточная женщина, я имею право вести себя, как дура»

Не трогайте меня!

Разве вы не видите, что я растрогана совсем другим человеком..

Рещила объединить два поста в один.

Моя жизнь 5 лет назад:

Я училась в девятом классе, мне было 15 лет. Это был сложный период жизни в эмоциональном плане. Учеба съедала весь мозг, вдобавок развелись родители. Я ненавидела свою внешность и в голове были прочие подростковые проблемы. Я ненавидела всех и все. Занавес.

Моя жизнь через 5 лет:

Я ни думаю, что жизнь кардинально изменится, повзрослею наверно совсем. Может выйду замуж и у меня будут прекрасные дети, а возможно будет карьера и ничего больше. Не очень люблю думать о таком далеком будущем. главное, чтоб оно просто было.

Сделать вид, что не узнал и пройти мимо — это нормально. Ну и что, что трахались. Тем более.

Simon Monroe

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Если ты просыпаешься в другое время и в другом месте, можешь ли ты проснуться другим человеком? " Господин Никто "

Ц елую неделю я просыпалась на море. И приехала уже неделю как, но только сейчас руки дошли что-то написать. Мне ведь для всего нужно настроение. Море меня не приняло. Я его не осуждаю. Я чувствовала себя там плохо, постоянно. Но это ничего, я не жалею, что поехала. Если коротко, то я познакомилась с этой стихией, которой все так восхищаются (говорят, на небе только и разговоры, что о море), предстала перед величественными горами, поднимались на самый верх канатки, тётя так боялась, когда кабинка начинала трястись, пролетая над пропастью, а моему восторгу не было предела. Я просто мечтала о хайкинге по этим горам. Вид там, конечно, потрясающий. Из запоминающегося: плавание с дельфинами (хотя я думала, будет лучше), квадроцикл (fast and furious в действии), флирт с инструктором, а вот аквапарк меня не впечатлил. Нас каким-то образом занесло в Олимпийскую деревню, тёте там понравилось. А Сочи стоит отстроенный и пустой. А еще меня рисовал уличный художник, польстил безбожно. В заключение, я еще раз скажу, что не жалею о поездке, я впервые увидела море и горы, это того стоит.

23:03, 10.08.2014
miami horror - moon theory

Если не торкнуло на первом свидании,

на второе уже можно и не ходить.

I won't run far
I can always be found.
If you need me,
I can always be found.
If you want me to stay,
I will stay by your side,
And I want you to find me,

so I'll stay by your side.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

А вы знаете сколько бывают интимными танцы.. С нужным человеком.. Подходящим только тебе.. Именно так мы открыли наш воскресный вечер.. Двигаясь в такт неспешной музыке мы мысленно улетали из этого бара.. И постепенно я понимал, что для счастья нужна лишь она…

Досмотрела я второй сезон сериала "Во плоти" и теперь просто с диким восторгом и трепетом жду третий сезон, который, если верить слухам, появится уже весной 2015 года. А пока, всем милый и трогательный пэйринг Саймона и Кирена.

Самый необычный предмет в моей комнате- огромный чемодан синего цвета, только что купленный в городском гипермаркете. А необычен он тем, что так сложилось, что наша семья абсолютно домашняя. Никто не уезжает отдыхать на море, командировки максимум на 1-2 дня, а в лагерь я уезжала в последний раз четвёртом классе.

Отец катает чемодан по всей квартире, поднимает как штангу и пытается запихнуть туда котов. Коты и не прочь разведать новый объект, только наш негласный семейный президент в юбке разрушил эту идиллию и сказал оставить чемодан в покое. "Ну вот и зачем? Ей же туда вещи складывать, а он весь в шерсти будет!". Такой аргумент обычно не действует на отца, и я уверена, что когда никого не будет дома, он все равно запихнёт туда котов.

Опишите свои:

• Кошелек – черный;
• Зубную щетку – зеленая;
• Чайную чашку – белый бокал с черными цветами;
• Какая музыка сейчас играет? – Земфира - Небо Лондона.

• Пирсинг – пока что нет;
• Во что сейчас одет(а) ? – футболка, шорты;
• Во рту - жвачка;
• Желание – уехать к морю;
• Кого бы ты убил, если бы была возможность? - пусть живет тот биомусор, который меня окружает;
• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – одного очень крутого человека, которого мне не хватает;
• Что с нетерпением ждешь в следующем году - отдельной жилплощади;
• Чего смертельно боишься? – пауки и прочих ползучих тварей;
• Нравится вкус крови? – как-то нейтрально;
• Веришь в любовь? – с трудом, но верю;
• Веришь в родственные души? - несомненно верю;
• Что может заставить тебя заплакать? – человек, слово, фильм, мультик, песня, стих, картинка… продолжать перечислять?
• Что ты хочешь получить на день рождения? – что угодно, ведь я порадаюсь даже шарику;
• Что тебе обычно дарят на день рождения? – деньги или то, что я попрошу сама;
• Тебе нравятся открытки? - не все, ведь есть нереально уродские.

Тело:
• Кусаешь ногти? – фу, нет конечно;
• Можешь сворачивать язык? – даа, я мечта лезбиянки;
• Можешь поднимать одну бровь? – нет;
• Можешь пускать кольца дыма? – нет, но все впереди;
• Как часто принимаешь душ? – два-три раза в день;
• Как долго ты принимаешь душ? – 10-20 минут.

Ты:
• Куришь: да;
• Пьешь кофе: нет, зеленый чай - one love;
• Видел несколько раз один и тот же сон: наверное, я не помню;
• Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте: только нервы;
• Читаешь газеты: некоторые статьи в них;
• Ты заботишься о своей внешности: да;
• Заботишься о друзьях и семье: да;
• Любишь вкус алкоголя: смотря что пить.

У тебя есть:
• Секреты: естественно;
• Тебе нравится твой почерк: в целом да, но мог бы быть и лучше.

Текущее:
• Настроение: среднее;
• Еда: жвачка;
• Чувствуешь: усталость, легкую боль в голове.

Ты когда-либо:
• Напивался до отключки: силь - напивалась, но до отключки еще не доходило;
• Совал части тела в огонь для развлечения: да, пальцы;
• Был ранен ментально/ ранили душу : и в душу, и в сердце;
• Хранил что-то в секрете от всех: все еще храню;
• Имел воображаемого друга: нет, но был воображаемый любовник :D;
• Выступал на сцене: и до сих пор выступаю.

почесушки от малыша Генри

…

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на тёмно-серое стало в конце погодой.

Всё станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и ещё позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.
…
Бродский.
Да вы и так знаете.

enchantedmemoriesrebloggeddscourageSource:coconut-desu

Думаю мне стоит начать все заново, и уже записывать все что я съела и подсчитывать калории. А сейчас буду добавлять рецепты самых вкусных блюд.

captainpcarterrebloggedbenedictscumbercollective

Обажаю смотреть на ночное небо особенно когда облачно, не могу даже передать то что чувствую в этот момент. Жаль что моя камера не может сделать настолько качественное фото чтобы показать эту красоту.

amortizingrebloggedminutySource:fairy-witch

— И кто ты у нас? Моисей?
- Ну как то и раздвинул воды, правда только в маленьком болотце. Но знаешь, шаг за шагом…

Итак, все уже посмотрели суперлуние? Лично у меня из окна видна луна, просто чуть больше обычной, но даже не в 2 раза, она очень яркая и видны серые пятна-кратеры невооруженным глазом… В принципе, я ожидала чего-то сверхъестественного видимо) А это просто слишком яркая и большая луна)

все же она потрясная. и в образ она влилась классно, судя по обрывкам

Simon х Kieren

Я очень хочу съехать от мамы в отдельную квартиру.

Я знаю, меня мало кто поймет, потому что "родители - это святое" и т.д., но у нас с ней отношения не ладятся еще с моего раннего детства.
Постоянно ссоры, стычки, практически ни одного спокойного дня без разборок. Я вечно плохая, ленивая, эгоистичная, черствая, меркантильная, грубая, невоспитанная, с трудным характером… Все эти слова я слышала от нее не по одному разу.
Я с этим не спорю, кстати. Но напоминать мне об этом постоянно совсем не обязательно, мам!

И так происходит все 17 лет.

Я по-настоящему получаю удовольствие, когда она куда-нибудь уезжает. Масла в огонь подливает тот факт, что у нас однокомнтаная квартира, плюс - она вышла на пенсию пару лет назад. Итог: дома она практически постоянно.

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли (за которую мне честно очень-очень стыдно), что она меня раздражает. Я не хочу с ней разговаривать без повода, потому что знаю - могу сорваться и нагрубить из-за ерунды. Практически ничего не рассказываю из того, что происходит в жизни. Отчасти потому, что лет до 14 на просьбу дать совет я слышала "Я подумаю". Совета, как такового, ждать, конечно, не приходилось. А после 14 советов я уже не просила.

Я благодарна ей за то, что мозги у меня более менее стоят на месте.
Но никакой родительской любви я не знаю (может, поэтому я выросла черствой?). Никто меня в детстве не обнимал, не гладил по головке, не говорил, что любит меня.

Ну, что ж поделать? Сама себя я еще возможно смогу исправить.
Вот только маму буду благодарить только за то, что содержала меня, а не выкинула на улицу.

Теперь можете написать, какая я неблагодарная сволочь и эгоистичная мразь.

« в одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги,
а что если это бездонное синее море?
море, которое дышит, море, которое любит, и даже имеет руки.

Меня найти очень легко, если надо, Даже когда ты далеко, я рядом.

Она не святая, как и я тоже, И многое из этого лучше оставить в прошлом.

я думаю, эта встреча - наш самый яркий провал.

Итак, я дома.

Грустно…

Мне очень не хватает ребят. Когда я сегодня с автобуса сразу же зашла к Кате на работу - она меня не узнала. Похудела, сменила стиль… И выгляжу на 17.

Она говорит, что даже одежда пропитана этими новыми эмоциями.

А ведь еще два месяца назад мне давали лет 25-27…

Но я очень привязалась…

Я не могу до сих пор поверить, что нужна кому-то. И мне постоянно требуется подтверждение этому… Даже когда мне говорят об этом, я спрашиваю, как маленькая наивная девочка: "ПРАВДА?"…

Потому что трудно в это поверить после всего, что со мной произошло…

Мне необходимо, чтобы мне говорили об этом, давали понять, что я НУЖНА, что я…. хорошая….

Не конченая…

Ведь мне именно это и внушали…

И именно почти так я себя и ощущала.

И когда мне говорят, что я дорога кому-то, что по мне скучают…. Мне в это не верится и хочется услышать еще раз - вдруг мне просто показалось.

Внутри я все та же маленькая, ранимая, беззащитная девочка… Которой нужна опора и поддержка.

Спасибо Саше… Он старается дать мне почувствовать, что я не одна. Что я не одинока.

— Это сложно для нас, уродов. Нас обвиняют во всем.

Не помню, когда последний раз я озвучила так много сокровенных мыслей. С ней можно все, даже то, что самой себе нельзя сказать. Я чувствую большое облегчение и радость только от мысли, что у меня есть такой человек. А мысль о том, что такому человеку, как она, нужен такой человек, как я, делает меня счастливой.

Большую часть времени мы далеко друг от друга. Но фотографы знают, что дальний объект попадет в фокус даже при очень маленьком показателе диафрагмы, а человеческий глаз фокусируется только на расстоянии 20 сантиметров от предмета. В этих аллегориях я нахожу для себя утешение. В любом случае, много лет назад мне крупно повезло.

Все началось еще вчера. Летом я ложусь спать очень поздно, примерно в 3-4 часа, но это ведь нормально, мне кажется, очень многие ложатся спать в такое же время, если не позже. Я посмотрела фильм "Кука", он добрый и одновременно грустный, поплакала немного, потом начала смотреть фильм "Ярик". Уже было около 7 утра, но спать мне не хотелось. Написала смс Д., поздравила. Боже, я написала такую чушь, вы не представляете. Но это уже неважно. Он поблагодарил меня и сказал, что "все будет ровно". Блять, я ему там душу изливала, благодарила его родителей за то, что он есть, судьбу за то, что мы познакомились, а он.. И мне стало вдруг таааак грустно и плохо, это просто кошмар. До меня наконец-то дошло, что я ему никогда не была нужна, что он просто хотел со мной переспать. Но я, святая простота, думала, что он ведь знает, что я еще девочка, и если у него нет чего-то серьезного ко мне, то он и не будет со мной спать. А еще я думала, что мне не будет больно потом, хотя четко осознавала, что мы не будем вместе. Для меня это было что-то вроде приключения. Просто не описать словами, как хуево мне было утром, сначала я просто лежала в кровати и тихо плакала, потом швыряла вещи по всей картире, рыдала в голос и повторяла "за что мне все это, как жить дальше, я не вижу смысла в этом". Вы только не пугайтесь, я не настолько ненормальная, чтобы что-то с собой делать.

О, вспомнила, как тетя Тома(мама Д.) рассказывала про его сестру Марину, про ее несчастную любовь в 18 лет, как она дождалась парня из армии, а он пришел и бросил ее. Я скучаю по тете Томе, хоть и видела ее 2 или 3 раза в жизни, мне она очень понравилась. Всем интересовалась у меня, не то, что ее сын.

Я думала, что после моей первой любви, когда мне тоже было очень плохо, как я невероятно болезненно все переживала, ничего хуже быть не может. Как же я ошибалась.

Так вот, закончив свои страдания и себяжаления, я решила лечь спать. Около 10 утра мне начала звонить тетя, я была не в состоянии даже взять трубку, поэтому, игнорировала все звонки. Через полчаса она наконец-то додумалась позвонить на домашний, ей понадобилась срочная помощь моей мамы, т.к. Кирилл и Егор очень капризничали, но у мамы был выключен телефон, поэтому-то тетя сначала звонила именно мне. Мама ушла, папа вообще не ночевал дома, т.к. вчера они поругались с мамой и она его выгнала. Вообще в моей семье достаточно сложная обстановка, и это началось не год назад, не два, и даже не три. Всю жизнь мои родители не ладят, но я не хочу об этом говорить. Даже вам, казалось бы, совершенно чужим людям, я не могу это рассказать. То есть, с одной стороны, вы чужие, а с другой - самые близкие, и знаете некоторые вещи, которые не знает никто, кроме меня. Такой вот парадокс.

Проснулась я где-то в час, опять же от чьего-то звонка или смс, уже не помню. Села досматривать фильм, мне позвонила Анжела(сестра) и позвала с ней в Абакан. Я не особо хотела, но согласилась. Мы ходили по магазинам, разговаривали, очень много смеялись, я никогда так не смеялась с ней. Видели одно очень жуткое зрелище, даже не стану про это рассказывать, было страшно, грустно и неприятно. В магазинах начала появляться школьная одежда, но в нашей дыре ничего нормального нет. Классные вещи были только в Кире Пластининой и в Резёрведе(не знаю, как правильно произносится). Посидели в пиццерии, погуляли по городу. Идем уже на автовокзал, а там как раз есть один опасный район, через который нам пришлось идти. И, конечно же, до нас докопался какой-то придурок. Сказал, что ищет нас по всему городу, не знает, как деньги потратить, и вот нас нашел. Далее пошлое и нецензурное. Мы дошли до автовокзала, а он шел за нами, представляете. Анжела позвонила Коле, чтобы он нас забрал, он в Абакане работает, но он уже уехал к тому времени. Долбанную маршрутку мы ждали минут 15, и, как оказалось, она была последней, хотя времени было еще не так много. Наверное, это из-за того, что было воскресенье. И все это время тот мужик наблюдал за нами, было страшно, реально страшно. Вообще нам очень "повезло" и с попутчиками. Когда ехали туда там сидела бабушка и женщина, мать и дочь, как мы поняли. Они разговаривали так, как разговаривают в деревне, было очень смешно. И автобус по пути смешной встретили, за рулем сидел молодой парень в очень сильно модных очках; D А на автобусе было написано зоопарк) Мы смеялись всю дорогууу)

Приехали в город, нас встретил Коля, сходили в автоматы. Я отвезла памперсы Анжелиной маме, она меня попросила. По пути домой зашла в магазин, купила нам с мамой по мороженному. Наверное, мама очень удивилась, так как я крайне редко, к сожалению, делаю такие крохотные, но приятные вещи. Я сказала маме, что у Д. сегодня День рождения, она такая "Уу, наверное девки завалили его поздравлениями"; D она еще такая говорит, ну все, куда тебе с таким общаться, ему же 26 теперь) я посмеялась, ага, говорю, почти 26) она такая, а сколько, я говорю ну 26 ему, 26. Если бы она узнала, что ему 28 - убила бы меня, наверное)

Так уже хочу в школу, чтобы мысли были только о учебе, книгах, подготовке. Мне надоело ничего не делать, точнее, делать совсем бесполезные вещи, страдать тут от несчастной любви, не спать ночами, сидеть сутками в интернете. Не думала, что скажу это, но школа - я люблю тебя! Вот только сейчас бы еще разочек в 10 класс, а не в 11..

Крылатые высказываение великих людей))

Я вам больше скажу, во всей квартире бардак))

dscouragerebloggedtensionedSource:nikt-warty-uwagi

Что-то подталкивает быть выше окружающего мещанства. Наверное это гордость. Я не опущусь до состояния, вызывающего жалость. А пока, открыв бутылку белого, я выпью ее в одиночестве, стараясь не позволять беспомощности окончательно раздавить меня. В голове будет всплывать фраза лучшего и невообразимо любимого друга: - Ты самая сильная, Бук

Мне одной противно?

Один із кращих серіалів

9. Книга, которую ты прочла последней?

"451 градус по Фаренгейту". Сильно. Под кору мозга. В подсознание.

А еще сборник сказок Андерсена деткам на ночь почти полностью (то, что не пугало их и то, что не пошло). И Конана Дойла с ними перечитывала))

Хорошо что никто не видит мой мир.

Не каждый может его увидеть.

Мой мир моя прелесть.

Летние ночи горящего угля и правды.

Гудящие вертолеты в небе, крики испуганного ребенка. Бензиновая вонь, горящее небо принимающее объятия.

Мне кажется нет ничего роднее этого дома.

Но здесь никто не может жить кроме меня. Даже я не всегда могу.

Мои знакомые это висельники в прекрасном саду. Где-то среди них мой брат. Их слишком много, мне не найти. Все на одно лицо. Только мимика разная. Они показывают миру язык. И никто им не вырывает его, как раньше. Они свободны от этой боли.

Раскачиваются из стороны в сторону, напевая мотивы скрипящих потолков. Зеленая жидкость смолой вытекает из их рта. Глаза, смотрящие в небо. Вот что я называю "нет надежды". Вот что я называю "опустить руки". Если я возьму их за руки, они не почувствуют мое тепло. Если я обниму их, они не почувствуют моей любви. Половину из них думали что все закончится. Но оставили записку на столе "Я пытался остановиться, но смерть не остановила меня". Они удивительны. Я их понимаю.

Дворник повесился в подьезде перед дверьми квартиры своей возлюбленной. Они так часто кричали друг на друга. Вечерами вырывали друг другу глотку, как бешеные собаки. Я думала, что это не закончится и кто-то из них когда-нибудь должен был остановиться. Он выбрал свой остановку. Слева роддом, справа морг.

Теперь он молчит.

Я часто думаю что молчание это самый прекрасный звук на свете. Я бы хотела молчать вечность, но никто не хочет заткнуть меня навсегда.

Чего они боятся? Я не знаю.

Если я люблю, я целую.

Если я жду, я даю это понять объятием.

Если я хочу спасти, я бегу и спасаю.

Зачем мне слова?

Никто не захочет лишиться со мной жизни.

Зачем мне говорить ему, что мне это нужно?

Я выберу себе место и комнату. Он не увидит как я откидываю ногами стул. Он не увидит мои глаза в тот момент. Но лучшие поступки делаются в одиночестве.

Я хотела, чтобы правда стала реальной. Я хотела чтобы она была огромной.

Я видела взгляды плачущих людей. Они понимают в боли больше всего на свете.

Я видела, как все вокруг меня распадается на куски, я видела как люди бросали друг друга, как они оставляли самое дорогое из-за какого то ебаного страха и умышленно прыгали с высокоэтажек. Я видела как сдавались родители, и как боролись дети.

Я смотрела на этот мир за окнами, и мои занавески дергались быстрее чем все внутри меня.

Это цветные кадры. Живые и настоящие.

Вы не увидите такого в глянцевых журналах, даже телевидение исказит картину, потому что никому не нужна правда.

Я смотрю как задавленный в стенах сгорающего автомобиля человек танцует и напевает свой ритм, а на другом конце улицы человек вовсе похож на змею. Эти люди сливающиеся с землей, чувствуют больше чем те, который сидят по ту сторону стеклопакета.

Вокруг люди с мешками для мусора собирающие конечности.

Горящее железо, пеполненная через камни этого асфальта магма, трупный запах и дождь, мешающийся с трупами людей.

И я спросила себя, сколько их останется сегодня в живых.

Сколько людей будут готовы остаться жить ради правды, а сколько - ради лжи, как они будут обвинять других и при этом не чувствовать бурлящее дерьмо в их душе. И никто мне не ответил. Уже становится не важно, кто плох из них, а кто слишком хорош.

ни перемешались, как мозайка, но среди всей этой толпы хорошо видны те, кто умирает за свободу. Они отдаляются, отстраняются, отодвигают фон. Скрываются и улыбаясь, простирают крылья.

/

Все что происходит - дурдом.

Вопиющая сральня.

Огонь помощи где-то вдали, на другом конце света.

Тела кричат, падают, пытаются выздороветь и стать живыми.

И вы знаете, как ужасно ощущать пустоту, когда на самом деле не понимаешь откуда она.

Я заложена временем. Время - взрывчатка.

Тело, вставленное в петлю, в руках - секундомер, в голове - успеть.

Человек говорил мне, что мне не хватит выдуманной лжи, чтобы выжить. Когда я отрицала, он меня ненавидел.

Каждый второй рассказывал то, отчего мне не хотелось жить, только потому чтобы родиться заново и не быть тронутой всеми этими словами из их убогих воображений.

Хорошо что мы отдалены.

Я литофрактор в своей комнате. Чтобы достать до меня, тебе нужно лишь открыть дверь.

Это просто.

Успеешь ли ты увидеть в зеркале как твое дерьмо разлетается на куски? Это красивее чем любой праздничный салют. Мне бы хотелось посмотреть на последнюю в твоей жизни ложь, отмеченную на твоей улыбке.

У меня куски кожи и грязи под ногтями.

Я копаю эту яму с самого детства.

Вы пожимаете мне руку, но не способны коснуться меня, потому что мигает красная лампочка. Я говорю себе спасибо, за то что она есть в моей жизни. Вы не способны преодолеть даже ее. Я говорю за это спасибо.

Когда я приближаюсь к вам, то надо мной висит вывеска "Уничтожь меня".

Это отвратительно, потому что если я захочу себя уничтожить, мне будете нужны вовсе не вы. Я предпочту сделать это сама, потому что так правильней. Потому что я себе доверяю, а вам нет.

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Джордж Карлин

Милая Наташа! Поздравляю тебя с совершеннолетием! С 18 лет и правда ничего не меняется по мановению волшебной палочки, но я знаю, что у тебя все будет просто хорошо! Ты удивительный и жизнерадостный человек, я всегда жду твоих постов с нетерпением - твой блог навсегда один из моих самых-самых любимых! Желаю счастья и много-много запоминающихся концертов!**

вчера я переспала с аленой, мне все дико понравилось, и она, и ночь, но КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ СЕЙЧАС. она закидывает меня фотками своей даши, ее подруг, сестер, братьев, перепиской, НАХУЯ МНЕ ЭТО??!! и ведь обижается когда я говорю что мне не нужно это знать! ААААААА

почему мы не можем просто трахаться?? или хотя бы не говорить о даше

кристина пассив, сегодня мы гуляли с ней в парке. она клевая.

таня зовет во вторник гулять.

хочу трахнуть их всех

заболела.37.5

с поездок всегда так.((

жду роллов на ночь, пофиг, голодная.