Сегодня я поняла, что Сережа это то, что нужно мне. Тот человек, в котором я нуждалась.
Год назад у себя в голове я создала образ мужчины, который мне нужен. Да-да, именно мужчины. Потому что именно тогда я для себя осознала, что мне нужен не мальчик, а парень, на которого, я посмотрю и смело смогу сказать "это мой мужчина". Суть тут, конечно, не в возрасте, а в самом человеке. Я мечтала о заботливом, очень любящем, ценящем парне. Чтоб я сполна получала эту любовь. Ощущала теплоту, нежность. Тогда я поняла, что я хочу стабильности, человека, с которым смогу войти во взрослую, самостоятельную жизнь. Чтобы я приходила с учебы/работы уставшая и знала, что дома меня ждет мой мужчина, к которому я лягу под бочок и даже в тишине буду ощущать себя в спокойствии и безопасности, а если нужно будет он выслушает меня, посоветует, поддержит. Чтобы он был мне верой и опорой, надежным, чтобы я могла в нем не сомневаться, довериться ему.
И я нашла его. Я просто поняла это не сразу. Да и не задумывалась об этом. А сегодня, вспомнив о том, о чем я думала год назад, я все обдумала и все сложилось в один пазл. Еще с первых дней было понятно, что он мой человек. Когда мы поговорили с ним первый раз. Эти 3 часа пролетели, как 10 минут. С ним тогда я почувствовала себя самой собой, той, которой я не была на тот момент уже очень давно. Я смеялась, рассказывала какие-то истории, он мне тоже. И меня начало после этого к нему тянуть, он меня заинтересовал. Сначала не сильно, ведь у меня отношения были, а для меня табу на общение с парнями, если я в отношениях. Но мне всегда было приятно поймать на себе его улыбку и улыбнуться ему в ответ. С каждым днем меня тянуло к нему все больше, теперь то я могу это сказать. Еще я помню, как еще в начале нашего общения, я ему рассказала что-то про Данила и он сказал "тебе нужен не мальчик, а мужчина". Тогда я не придала значение этим словам, а сейчас вспомнила об этом.
Весь мой образ, который я тогда себе представила, он воплотился в Сереже. Тогда я его еще не знала, да и не надеялась встретить кого-то. Это были просто мысли. А оказалось вот как.
Я больше не люблю заглядывать в будущее, говорить такие слова, как "навсегда" и "никогда". Я просто знаю, что если все будет идти хорошо, то все и так будет. И нет смысла в этих словах. Просто я знаю, что я могу на него положиться, что я могу войти с ним в эту взрослую жизнь, что он будет опорой мне, надежной опорой и поддержкой. И с ним я смогу со всем справится. После его уезда я заметила, что только с ним рядом во мне есть уверенность в себе, отбрасываю все надуманное плохое, а без него я начинаю искать в себе кучу недостатков.
А еще важно то, что, общаясь с парнем 3 месяца, я соглашаюсь с ним уехать за 450 км от родного дома, к нему домой, познакомиться с его родителями, его друзьями, с его близким окружением, лечь с ним в одну постель, даже не встречаясь с ним на тот момент. Для меня это все так серьезно, и я на это все согласилась, я даже сама не заметила, как это все стремительно быстро произошло. И я ведь не пожалела. И это все еще раз доказывает, что между нами есть какая-то связь, что он просто мой человек.
И вот уже нам скоро будет 5 месяцев, именно нашим отношениям. А все самое серьезное произошло почти за месяц до того, как мы начали официально встречаться.
Я просто настрочила кучу мыслей. Я сказала об этом ему по телефону, я обдумала у себя это в голове несколько раз, но я очень хочу, чтобы это осталось здесь. Возможно все выглядит не очень складно, потому что я пишу это на парах, бешеный поток мыслей на эту тему, но для меня это все очень важно, каждое слово, что я здесь написала. На самом деле меня это сейчас переполняет. Осознание того, что он то, что мне нужно было.
Я просто знаю, что у нас будет хорошо. Я люблю тебя, мой мужчина.