всегда старалась быть сильной, всю жизнь. старалась скрывать чувства, контролировать эмоции. и знаете что? невозможно, невозможно быть машиной без чувств и эмоций. все равно сорвешься, накричишь, расплачешься, как ребенок. больнее всего потом, когда горечь проходит и дыхание становиться ровным, в такие моменты я ненавижу себя, ненавижу до такой степени, что хочется уйти и не возвращаться. проблемы нужно решать, о боли нужно говорить, а не нести все накопившееся дерьмо к родным и любимым, не устраивать истерики дома, не срываться на тех, кто искренне тебя любит. я пишу это потому что сама постоянно тащу все дерьмо в дом, я кричу на маму (на того человека, который больше жизни любит меня). и пусть она во многом не права, но родителей не выбирают. а вот жизнь, которой ты собрался прожить, как раз строишь ты и только ты. все твои проблемы - это твои проблемы, все неприятности - твои неприятности. лучше расскажи, поделись ими, ну или реши их наконец, не нужно копить эти эмоции. все проблемы решаемы, когда-нибудь ты это поймешь, как понимают все. жаль, что осознают это тогда, когда все бесповоротно изменилось, когда ничего не вернуть. следи за словами, проси прощения, уважай и цени. не выливай гниль из себя, покричи на стену, скажи обидные слова себе в зеркало, люди не заслуэжили этого, поверь. пишу вот и убеждаю сама себя. у меня наболело, я так часто жалею о своих поступках. дело в том, что проблемы на работе, неудачи в личной жизни добивают меня, тихо губят, ломают. а я молчу, терплю, коплю все, гнию изнутри пока все это не переходит грань, пока не взрываюсь. я кричу, ору до головокружения, плачу, сбегаю из дома. а потом ненавижу себя, молча возвращаюсь и не говорю ни слова. а меня постоянно прощают, забывают о моих словах, о этих криках. а потом снова и снова. и это не переходный возраст, на который раньше все можно было списать, это болезнь, которую нужно лечить. и я начинаю прямо сегодня, чего и Вам, дорогие, советую. давайте держать себя под контролем, давайте беречь то, что нам досталось.