Знаете, я так стремительно пытаюсь все доказать, что мы все чего-то заслуживаем, ч его-то добьемся в этой жизни, и все и всех будет хорошо, но
порой я забываю, что если ты рожден убогим уродопреступником без малейший моральных принципов, за которым карма ходит по пятам, то ты так им и останешься. я вряд ли станешь кем-то другим, если бы тебе было суждено измениться, то это бы давно произошло, мудак ты конченый. поэтому ты и наступаешь каждый раз на одни и те же грабли, и ты заслужил все, что с тобой происходит. мудак.
это я про себя.
минутка реальности, так сказать.
потмоу что я устала постоянно ждать, что будет в моей жизни кто-то, что скажет, что мне делать, и что это будет правльным. родители? да, они говорият, но, я не могу справиться с этой жизнью. они говорят, а я больше не верю, потмоу что не могу справиться. кому я смогу поверить? что я сильная, что я справлюсь? что я снова не завалю все это?
вот в чем правда. в том, что каждый, кто говорил, что я кусок говноа, что ничего не смогу добиться в этой жизнь-они были правы, иначе бы я добилась хоть чегоо-то, ибо все, что бы я не делала-недостаточно хорошо. я недостаточна хороша, хуже того, я неправильная. я неправильно все делаю. вот кто я - неувязок.
и дело не в том, что я не доверяю или не верю родитеолям или еще что-то типа того, это как у Воннергурта: они прилагают столько усилий, чтобы дать мне достойную, хорошую жизнь, а я не могу с ней справиться, я такой жизни не заслужмваю: всех этих подарков и их поддержки и любви.
и я все жду, что когда-нибудь настанет день, когда я стану сильной, найду выход из лабиринта, наду правильное решение и буду совершать поступки, которыми смогу гордиться, которые будут чего-то стоить, и будут достойно оченены моей семьей, но эот день никак не наступает, я как пиявка, как крест у них на шее, недостаточно хороша, чтобы у меня было все или хотя бы хоть что-то хорошо. вот кто я- пиявка. и я засдаживаю все, что со мной происходит.
это не жалость к себе. это реальность. так и есть. все так и есть.: С