а я не знаю, зачем я.

погода сегодня: солнечно, с частыми порывами надежды.

(вместо эпиграфа)
-еще вчера у меня во дворе ничего не было, только мирно пал бомж, а сегодня уже стоит детская площадка, с мелкими пиздюками"

больше не буду писать грустных постов.
знаете, я была так расстроена.
я все-таки добилась того, чтобы к нам пришла гадалка. Йееей! Я так думала,

что будет круто. Но на самом деле было страшно, и не потмоу что она расстелила черную скатерть и просила меня столько-то раз перетосовать карты, а потому что у меня слезки из глазок уже с первой минуты. ну, не спервой, я держалась, как могла, но в конце уже не выдержала. все-таки немного неловко, когда кто-то, посторонний челвоек, знает, что ты ебанутая. и когда тебе говорят то, что я тебя на душе, что было-есть-будет, и все такое прочее, это как-то..мистично. тем более, когда все это правда.
она даже про еду знала! я было подумала, что это родители ей сказали, но нет.: /
итог: нужно радоваться жизни, каждому дню, именно сейчас. etc.
в конце-концов, вся наша жизнь, все то, о чем мы мечтаем, все то "потом" складывается из сейчас, и сейчас- самое время.
но не будем об этом. я только сейчас переварила все то, что она мне сказала, и то, что мне с ее словами делать. как дальше быть? но, я стараюсь. стараюсь жить именно днем, а не мечтами о далеееком будущем, и стараюсь измераять свою жизнь улыбками, общением с близкими, и полезными делами. книгами еще.
правда еще пару дней назад, я так сильно переживала, из-за всего, чего делатьн е должна. хотела пойти в аптеку, кипить прозак, и пить его, чтобы снова начать радоваться. думала купить много пачек, и пить его долго-долго, в смысле, до января, или дольше, чтобы не было так запутанно все в голове. чтобы не переживать. не подумайте, что я драматизирую, уже ведь не 2007, я не эмо или еще что-то, просто иногда бывает на душе так грустно, так сильно гурстно, и ты думаешь, а зачем это все? зачем все, что я делаю? какой от этого толк? я делаю это неправильно!-вот о чем я думаю. и о том, что я одна, и никому нет до меня дела. с другой стороны, стоило бы превратить свое одиночество в преимущество, ведь мне вовсе не нужен парень (когда он у меня был, мне еще больше хотелось умереть, я не шучу), и все такое. просто у меня в голове очень много мыслей, очень много, и ненужные, неправильные мысли не дают ход правильным, стоящим, я не могу что-то сделать полезное. я думаю о том, как сильно хочу есть, о том, какая я глупая, что у меня нет работы, словом ною сама себе, и сейчас понимаю, как это глупо, но в те моменты мне кажется, что это все очень важно. что это важная грусть.
и вот, хотела я снова вернуться туда-же, на старую дорожку, пить прозак, не для того, чтобы похудеть (обычно я для этого пила), а для того, чтобы в голове был порядок. еле-еле себя сдержала.
я не вернусь на прежнюю дорожку. не-вер-нусь.
и следующий пост об этом.

погода сегодня- внезапная тревога, с частыми порывами слез.
возможны дожди.

"мама, откуда бывает так грустно?"

Знаете, я так стремительно пытаюсь все доказать, что мы все чего-то заслуживаем, ч его-то добьемся в этой жизни, и все и всех будет хорошо, но
порой я забываю, что если ты рожден убогим уродопреступником без малейший моральных принципов, за которым карма ходит по пятам, то ты так им и останешься. я вряд ли станешь кем-то другим, если бы тебе было суждено измениться, то это бы давно произошло, мудак ты конченый. поэтому ты и наступаешь каждый раз на одни и те же грабли, и ты заслужил все, что с тобой происходит. мудак.
это я про себя.
минутка реальности, так сказать.
потмоу что я устала постоянно ждать, что будет в моей жизни кто-то, что скажет, что мне делать, и что это будет правльным. родители? да, они говорият, но, я не могу справиться с этой жизнью. они говорят, а я больше не верю, потмоу что не могу справиться. кому я смогу поверить? что я сильная, что я справлюсь? что я снова не завалю все это?
вот в чем правда. в том, что каждый, кто говорил, что я кусок говноа, что ничего не смогу добиться в этой жизнь-они были правы, иначе бы я добилась хоть чегоо-то, ибо все, что бы я не делала-недостаточно хорошо. я недостаточна хороша, хуже того, я неправильная. я неправильно все делаю. вот кто я - неувязок.
и дело не в том, что я не доверяю или не верю родитеолям или еще что-то типа того, это как у Воннергурта: они прилагают столько усилий, чтобы дать мне достойную, хорошую жизнь, а я не могу с ней справиться, я такой жизни не заслужмваю: всех этих подарков и их поддержки и любви.
и я все жду, что когда-нибудь настанет день, когда я стану сильной, найду выход из лабиринта, наду правильное решение и буду совершать поступки, которыми смогу гордиться, которые будут чего-то стоить, и будут достойно оченены моей семьей, но эот день никак не наступает, я как пиявка, как крест у них на шее, недостаточно хороша, чтобы у меня было все или хотя бы хоть что-то хорошо. вот кто я- пиявка. и я засдаживаю все, что со мной происходит.
это не жалость к себе. это реальность. так и есть. все так и есть.: С

"Девочка, я знаю, ты хочешь романтики. Будет тебе романтика:.."
у меня началась какая-то навязчивая идея начинать каждую свою запись цитатой.
все мои подруги сошли с ума н аэтой почве, каждая хочет парня, хочет близости с парнем, хочет замуж. а я хочу как керри бредшой, ходить в красивых платьях и работать в журнале. и я не шучу.
вот оно-женское счастье, у каждого свое. и я вот раньше думала, что мне ничето не нужен, и что парень на меня даже не посмотрит-вот такая закомплексованная девочка-реалистка, но однажды на меня посмотреол мальчик, с которым было все: и романтика, и ужины при свечах, и сопли-слезы, и всякие милости. но кждый раз, я задавала себя вопрос: что это он обо мне заботится, я сама могу о себе позаботиться! я сама могу это седать (чтобы мы там вместе не собирались сделать!), и все дошло до того, что я просто ен хочета просыпаться по утрам, ненавидела его и себя, сначала его, потом себя, -поочереди, и только спустя полгода пошла тропой войны, впустив в ход тяжелую артеллерию, -чтобы он меня бросил. или я сама от него ушла. не важно.
энивей, вот так закончилась моя история романтический отношений, пока сегодня моя соседка Le Slut не написала, что мый бывший парень пригласил ее в кафе, но она скоре всего откажется, потмоу что ей нравится среднестатистический азиат из Таджикистана. и тут я не шучу.
так. что-то меня занесло, про что я?
ах, да. про то, что девочки хотят "романтики" и боятся остаться в одиночестве. и я вот тоже ловлю себя на мысли, что не хотелось бы остаться одной,. но не на всю жизнь, я хотя бы на эту очень-зиму, и я уже учуст стрелять глазками перед зеркалом. поздравьт меня, я офоциально превращаюсь в какую-то шлюху! (хотя я вовсе не горю желанием, ни малейшим, клянусь, оказаться с кем-то в пастели! честно!)
а! так вот, к чему я.
эта девочка, та самая Le Slut, и подобные ей, считают что парень должен им что-то, в тот момент, когда они почти что гордые феминисчтки с надутыми губыми, и если мужчина не дарит им на первом же свидании букет как минимум из 12 роз- он ничего не стоит. феминизм, он такой!
а я тем временем дочитываю первый том "Унесенные ветром" 9про это позже будет отдельный пост, и поражаюсь тому, какое положение в 19 веке занимала женщина, как она должна была себя вести (как леди, что порой доходило, по-моему мнению, до абсурда), и пытаюсь перенять некоторые манеры Скарлет О'хара (в основном-говорить себе каждый вечер, ложась спать: "Я подумаю об этом завтра!") и жалею, что, не могу проявить свою силу характера, упраляя плантацией во время войны Севера и Юга, носить корсеты и платься с пышными юбками из криналина. Ох, и конечно же, шляпки!

p.s. я написала вообще не о чем, в следующий раз, клянусь, сосоталю план, как в школ, когда писали сочинения!

у меня была подруга. лучшая-единственная-самая настоящая. эток ак настоящая любовь, только настоящая дружба, броманс и все такое. была-потому что уже прошла. не закончилась, а просто немного прошла.
если бы вы знали особенный хештег который я подписывалал личгые записи в своем старом блоге, то вы смогли бы найти пост, где я рассказываю, как я люблю ее, и как это все для меня важно. этот пост я написала в 11 классе.
а потом мы поступили и разъехались. точнее, я разъехалась, а она осталась. и через какое-то время начали сильно ссориться, потому что ей, наховем ее М, было тяжело в ее новой жизни, а мне, назовем меня Б, так хотелось забыть всю свою прошлую жизнь, убежать от нее и начатьв се заново в другом городе, где меня никто не знает. и вскоре мы рассорились навсегда, казалось, что навсегдя. я не знаю, что чувствовала она, ну, то есть знаю, конечно, не н юуду писать про ее чувство, я напишу про свои: когда я поняла, что потеряла лучшего друга, самого любимого человека на земле, (и да, в то время это была даже не мама или еще кто-то!), у меня будето дементоры высосали все изнутри. каждый деньвысасывали. стоило мне увидеть свео отражение в дверях метро, как хотелось плакать, я сидела на парах, и вспоминала наши школьные будни, пересматривали наши мультики, фильмы, переыитывала стихи, и мне хотелось реветь. будто кошки крысы на душе скребли.
я следила за ней вк, в твиттере инсте, злилась, что она живет своей, как мне казалось, счастливой жизнью, и все писала посты в блоге. (блог удален, долой тейсти). и боялась, что встречу ее, приехав домой. но не разу мы не встретились, а я не писала, потому что знала, что не имею право лезть в чужую жизнь. в ее жизнь. я должна ее оставить.
у меня появились новые друзья, хорошие люди, даже новый-лучший друг, кого я безмерно люблю и кто разделяет мои интересы, и она мне тоже очень дорога, но.. когда я вспоминаю про М. я вспоминаю фразу "они не ты, все люди-не ты".
я мечтаю, как M. приедет ко мне в гости, и я повожу ее по своим любимым местам, кафе, паркам. покажу, как люблю проводить время. я мечтаю, что мы вместе поедем отдыхать.
сегодня, спустя два года мы встретились. пошли погулять, сидели на лавочке, болтали. я рассказывала все, что произошло у меня за это время, все самое важнои, по-крайней мере все, что смогла вспомнить. и что скучала. и это была она. и я. и она изменилась. и в то же время остала прежней. а я, я другая и та же. и.. я не знаю. я хочу, чтобы несмотря на ншу ссору, и те 2 года, что мы не общались мы снова будем дружить.."как раньше"?, Да, как раньше! наивно, наверное, мечтать об этом, прошлого не вернуть, но я буду мечтать. и мне сейчас так хочется плакать, не знаю от чего. как-будто кто-то расковырял рану на моем теле, которая уже зажила, и шрама почти не осталась, потому что я так старалась заглушить малейшие чувства! и у меня получилось. а сейчас, я как пятилетний ребенок.
я люблю всех, кто есть в моей жизни, (Р, я тебя очень люблю, ты же знаешь. (на случай, если ты каким-то образом это прочтешь и обидишься, но ты же должна понять,. .я не знаю что, но должна).
я ценю всех, кто есть у меня сейчас, но та, с позволения сказать, детская дружба, и эта встреча, в которй чего-то все равно не хватало, хотя мы обе старались быть естественнымии болтать обо всем, -это нельзя просто вычекнуть. на время-можно, например, на два года, но рано или поздно она возвращается.
и чтобы там ни было, встретимся ли мы еще раз этим летом или нет, я просто знаю, что я все равно люблю М. и помню, пусть не все наши приколы и смех, и шутки, и..все. но я помню то чувство. и мне тебе все равно, в любом случае, всегда, чтобы я не говорила и не делала и как бы себя не вела, знай, мне тебя нехватает.
я хотела сбежать от прошлого, но и ты была частью моего прошлого, частью меня.
однажды, так сказала "Желаю тебе научиться жить". ты научилась. а теперь, по-братски, пожелай этого мне, чтобы и я тоже немножечка научилась.

иногда мне кажется, что меня ждет чудесная жизнь: что я встречу много интересных людей, смогу полюбить кого-то, увижу много интересных мест, что у меня будет много красивых нарядов, я буду готовить на красивай кухне, и прочее и прочее!
а иногда, например, когда вспоминаю, что нужно искать работу, мне6 кажтся, что все бессмысленно, что я боюсь всей этой ответственности, я к ней неготова, и у меня начинается паническая атака.
: 3

как же мне перестать бояться? самой себя, в первую очередь.

всегда хочется быть кем-то другим, иметь то, что есть у других. ждешь дня, когда все изменить, когда случится что-то, что координально изменит тебя и твою жизнь, и все будет так, как ты всегда думал.
иногда всегда нужно принять то, что есть именно у тебя/, что умеешь ты, чего ты добился-то как ты выглядишь, удмаешь, говоришь, какое положение занимаешь в обществе, среди своих друзей, -это все ты, это все то, что есть у тебя.
и даже если кажется, что это ничто, по сравнению с жизнь. других людей, или что жизнь несправедлива, -это все не так. это все ты сам. есть то, что есть. вот и все. от этого и отталкивайся.

у меня была булимия. хочется, верить, что была (в смысле, в прошедшем времени).
и могу в этом признаться, хотя бы здесь. и мне даже все-равно, кто это прочитает.

последние 4 года, я так устала об этом думать, устала думать о том, что есть-не есть, сколько я вешу, худее ли я своих соседок, как выгляжу, и думать, что это самое главное в жизни. я так запуталась, что перестала жить реальностью. я так запуталась, что разучилась жить нормально, и ценить реальные вещи, которые действительно чего-то стоят.
как это было: сначала сбрасываешь 12-15 кг за месяц-полтора, пьешь прозак, фен, снотворное, слабаки само-собой, все, лишь бы не есть. но есть хочется постноянно. и чай кружек по 10 за вечер. потом новая фаза-срывы, они случаются каждые три-четыре дня, ты объедаешься до потре пульса, очищаешься, и думаешь, что завтра опять будешь голодать. так прокатывает некоторое время, а потом-все. что-то случается, и ты решаешь это все "заесть", -и этот момент становится отправной точкой третьей фазы, которая может продлиться сколько угодно-и ты простон е можешь остановиться, еда-еда-еда, ты готов сделать все, что угодно ради этого, лишь бы набить чем-то рот, хоть сливочное масло туда пихай.
и самое отстойное, не то, что я из-за всего этого попадала постоянно в больницу, даже не тот последний раз, когда я перепила таблеток, упала, и врезалась головой и меня в два часа сука ночи всю в крови увозили на глазах у всей общаги, неееет, самое отстойное- это то, что происходит в голове. этот как рак мозга. когда ты не можешь контролировать ни себя, ни свою жизнь. когда каждый раз вот так

самое ужасное-это в голове. когда не знаешь, зачем жить. когда все кажется серым и бессмысленным. все, и ты смотришь на людей вокруг, живущих своими жизнями, и ты так им завидуешь, потмоу что они просто живут, они просто живут и все, а ты так не можешь, потмоу ыто ты недостаточно хороша, недостаточно умна, и тут уже нет речи о красоте. она была в самом начале, 4 года назад, когда все началось, когда хотелось быть как все эти модели и актирисы, а когда у тебя все урки в шрамах и половина волос выпала-это уже не красоте. это уже неважно.
я не знаю, как передать то, что у меня в голове, и то, что я тогда чувствовала.
я столько из-за этого потеряла. я млохо относилась к своей семье, многонервов им этим попортила, они, пожалуй, единственные, кто понимает, как мне было больно от этого, потмоу что им я тоже делала очень больно своим поведением. я столько раз пыталась рассказать о своей проблеме некоторым друзьям, даже парню, с которым встречалась, - она не то, чтобы cмотрели на меня с таким лицом, словно я на китайском говорю, а так- будто я со стенами разговариваю-молчу-разговариваю сама с собой. это только моя проблема и я даже не жду, что мне кто-то поможет. я ходила к психологу, и она сказала-" это защитная реакция, все правильно". это нихера не правильно.
еще год назад я жила тем, что ждала, когда снова найду в себе силы, чтобы "сесть на диету", а сейчас нет. мне так противно от одной только мысли. уже не по себе. сейчас 4 фаза-я вешу 70 кг, хотя 3-4 месяца назад было 54, но я чувствую, я моя жизнь-это нечто большее, чем то, чем я жила раньше.
да, я не хочу жить в таком весе, порой мне кажется, что я ничего не добьюсь, пока так выгляжу, и я буду исправлять свою проблему, только другим способом, надеюсь, что смогу, как я надеюсь, что смогу! что найду способ, силы, и каждый раз буду зытыкать голоса в своей голвое, которые говорят, что я ничего не добьюсь.

боже, дай мне сил.

я давно хотела написать очень многое, и как хорошо, что у меня есть этот аккаунт. (будет много опечаток, на случай, если кто-то будет это читать).

знаете, что самое крутое? по-настоящему крутое в жизни? то, что ты можешь притвориться, что не было прошлых ошибок, проколов, неудач. просто закрыть глаза и сказать себе, что ничего не было-и не важно, куда оно все испарилось, -тем более, если это негде не записано, -потмоу чтое сли ты этого не помнишь или хотя бы претворяешься, что не помнишь, -то это стирается, этого нет.
вот как я сделаю. и от этого словно камень свалился с души, какая-то тяжелая ноша, которая раньше вызывала каждый раз паническую атаку и от которой хотелось вскрыться.
я хочу забыть об этом, чтобы начать новую жизнь, все с чистого листа, с новыми силами, с новыми мыслями.

знаете, самая большая ошибка наших родителей, моих по крайней мере, это то, что они всегда говорят, что ты особенный. что ты лучше других. а потом оказывается, что это не так. совсем не так.
я всегда считала, что жизнь- это нечто большее, чем она есть на самом деле, и кто в этом виноват: книги, журналы, фильмы, те, кто говорит, что ты должен добиться чего-то грандиозного?
а может те, кто говорил, что ты говно и ничего не стоишь были правы? иначе, ты бы уже чего-то добился.
я не знаю. я просто хочу двигаться дальше.