у меня была булимия. хочется, верить, что была (в смысле, в прошедшем времени).
и могу в этом признаться, хотя бы здесь. и мне даже все-равно, кто это прочитает.
последние 4 года, я так устала об этом думать, устала думать о том, что есть-не есть, сколько я вешу, худее ли я своих соседок, как выгляжу, и думать, что это самое главное в жизни. я так запуталась, что перестала жить реальностью. я так запуталась, что разучилась жить нормально, и ценить реальные вещи, которые действительно чего-то стоят.
как это было: сначала сбрасываешь 12-15 кг за месяц-полтора, пьешь прозак, фен, снотворное, слабаки само-собой, все, лишь бы не есть. но есть хочется постноянно. и чай кружек по 10 за вечер. потом новая фаза-срывы, они случаются каждые три-четыре дня, ты объедаешься до потре пульса, очищаешься, и думаешь, что завтра опять будешь голодать. так прокатывает некоторое время, а потом-все. что-то случается, и ты решаешь это все "заесть", -и этот момент становится отправной точкой третьей фазы, которая может продлиться сколько угодно-и ты простон е можешь остановиться, еда-еда-еда, ты готов сделать все, что угодно ради этого, лишь бы набить чем-то рот, хоть сливочное масло туда пихай.
и самое отстойное, не то, что я из-за всего этого попадала постоянно в больницу, даже не тот последний раз, когда я перепила таблеток, упала, и врезалась головой и меня в два часа сука ночи всю в крови увозили на глазах у всей общаги, неееет, самое отстойное- это то, что происходит в голове. этот как рак мозга. когда ты не можешь контролировать ни себя, ни свою жизнь. когда каждый раз вот так
самое ужасное-это в голове. когда не знаешь, зачем жить. когда все кажется серым и бессмысленным. все, и ты смотришь на людей вокруг, живущих своими жизнями, и ты так им завидуешь, потмоу что они просто живут, они просто живут и все, а ты так не можешь, потмоу ыто ты недостаточно хороша, недостаточно умна, и тут уже нет речи о красоте. она была в самом начале, 4 года назад, когда все началось, когда хотелось быть как все эти модели и актирисы, а когда у тебя все урки в шрамах и половина волос выпала-это уже не красоте. это уже неважно.
я не знаю, как передать то, что у меня в голове, и то, что я тогда чувствовала.
я столько из-за этого потеряла. я млохо относилась к своей семье, многонервов им этим попортила, они, пожалуй, единственные, кто понимает, как мне было больно от этого, потмоу что им я тоже делала очень больно своим поведением. я столько раз пыталась рассказать о своей проблеме некоторым друзьям, даже парню, с которым встречалась, - она не то, чтобы cмотрели на меня с таким лицом, словно я на китайском говорю, а так- будто я со стенами разговариваю-молчу-разговариваю сама с собой. это только моя проблема и я даже не жду, что мне кто-то поможет. я ходила к психологу, и она сказала-" это защитная реакция, все правильно". это нихера не правильно.
еще год назад я жила тем, что ждала, когда снова найду в себе силы, чтобы "сесть на диету", а сейчас нет. мне так противно от одной только мысли. уже не по себе. сейчас 4 фаза-я вешу 70 кг, хотя 3-4 месяца назад было 54, но я чувствую, я моя жизнь-это нечто большее, чем то, чем я жила раньше.
да, я не хочу жить в таком весе, порой мне кажется, что я ничего не добьюсь, пока так выгляжу, и я буду исправлять свою проблему, только другим способом, надеюсь, что смогу, как я надеюсь, что смогу! что найду способ, силы, и каждый раз буду зытыкать голоса в своей голвое, которые говорят, что я ничего не добьюсь.
боже, дай мне сил.