(вместо эпиграфа)
-еще вчера у меня во дворе ничего не было, только мирно пал бомж, а сегодня уже стоит детская площадка, с мелкими пиздюками"

больше не буду писать грустных постов.
знаете, я была так расстроена.
я все-таки добилась того, чтобы к нам пришла гадалка. Йееей! Я так думала,

что будет круто. Но на самом деле было страшно, и не потмоу что она расстелила черную скатерть и просила меня столько-то раз перетосовать карты, а потому что у меня слезки из глазок уже с первой минуты. ну, не спервой, я держалась, как могла, но в конце уже не выдержала. все-таки немного неловко, когда кто-то, посторонний челвоек, знает, что ты ебанутая. и когда тебе говорят то, что я тебя на душе, что было-есть-будет, и все такое прочее, это как-то..мистично. тем более, когда все это правда.
она даже про еду знала! я было подумала, что это родители ей сказали, но нет.: /
итог: нужно радоваться жизни, каждому дню, именно сейчас. etc.
в конце-концов, вся наша жизнь, все то, о чем мы мечтаем, все то "потом" складывается из сейчас, и сейчас- самое время.
но не будем об этом. я только сейчас переварила все то, что она мне сказала, и то, что мне с ее словами делать. как дальше быть? но, я стараюсь. стараюсь жить именно днем, а не мечтами о далеееком будущем, и стараюсь измераять свою жизнь улыбками, общением с близкими, и полезными делами. книгами еще.
правда еще пару дней назад, я так сильно переживала, из-за всего, чего делатьн е должна. хотела пойти в аптеку, кипить прозак, и пить его, чтобы снова начать радоваться. думала купить много пачек, и пить его долго-долго, в смысле, до января, или дольше, чтобы не было так запутанно все в голове. чтобы не переживать. не подумайте, что я драматизирую, уже ведь не 2007, я не эмо или еще что-то, просто иногда бывает на душе так грустно, так сильно гурстно, и ты думаешь, а зачем это все? зачем все, что я делаю? какой от этого толк? я делаю это неправильно!-вот о чем я думаю. и о том, что я одна, и никому нет до меня дела. с другой стороны, стоило бы превратить свое одиночество в преимущество, ведь мне вовсе не нужен парень (когда он у меня был, мне еще больше хотелось умереть, я не шучу), и все такое. просто у меня в голове очень много мыслей, очень много, и ненужные, неправильные мысли не дают ход правильным, стоящим, я не могу что-то сделать полезное. я думаю о том, как сильно хочу есть, о том, какая я глупая, что у меня нет работы, словом ною сама себе, и сейчас понимаю, как это глупо, но в те моменты мне кажется, что это все очень важно. что это важная грусть.
и вот, хотела я снова вернуться туда-же, на старую дорожку, пить прозак, не для того, чтобы похудеть (обычно я для этого пила), а для того, чтобы в голове был порядок. еле-еле себя сдержала.
я не вернусь на прежнюю дорожку. не-вер-нусь.
и следующий пост об этом.