у меня была подруга. лучшая-единственная-самая настоящая. эток ак настоящая любовь, только настоящая дружба, броманс и все такое. была-потому что уже прошла. не закончилась, а просто немного прошла.
если бы вы знали особенный хештег который я подписывалал личгые записи в своем старом блоге, то вы смогли бы найти пост, где я рассказываю, как я люблю ее, и как это все для меня важно. этот пост я написала в 11 классе.
а потом мы поступили и разъехались. точнее, я разъехалась, а она осталась. и через какое-то время начали сильно ссориться, потому что ей, наховем ее М, было тяжело в ее новой жизни, а мне, назовем меня Б, так хотелось забыть всю свою прошлую жизнь, убежать от нее и начатьв се заново в другом городе, где меня никто не знает. и вскоре мы рассорились навсегда, казалось, что навсегдя. я не знаю, что чувствовала она, ну, то есть знаю, конечно, не н юуду писать про ее чувство, я напишу про свои: когда я поняла, что потеряла лучшего друга, самого любимого человека на земле, (и да, в то время это была даже не мама или еще кто-то!), у меня будето дементоры высосали все изнутри. каждый деньвысасывали. стоило мне увидеть свео отражение в дверях метро, как хотелось плакать, я сидела на парах, и вспоминала наши школьные будни, пересматривали наши мультики, фильмы, переыитывала стихи, и мне хотелось реветь. будто кошки крысы на душе скребли.
я следила за ней вк, в твиттере инсте, злилась, что она живет своей, как мне казалось, счастливой жизнью, и все писала посты в блоге. (блог удален, долой тейсти). и боялась, что встречу ее, приехав домой. но не разу мы не встретились, а я не писала, потому что знала, что не имею право лезть в чужую жизнь. в ее жизнь. я должна ее оставить.
у меня появились новые друзья, хорошие люди, даже новый-лучший друг, кого я безмерно люблю и кто разделяет мои интересы, и она мне тоже очень дорога, но.. когда я вспоминаю про М. я вспоминаю фразу "они не ты, все люди-не ты".
я мечтаю, как M. приедет ко мне в гости, и я повожу ее по своим любимым местам, кафе, паркам. покажу, как люблю проводить время. я мечтаю, что мы вместе поедем отдыхать.
сегодня, спустя два года мы встретились. пошли погулять, сидели на лавочке, болтали. я рассказывала все, что произошло у меня за это время, все самое важнои, по-крайней мере все, что смогла вспомнить. и что скучала. и это была она. и я. и она изменилась. и в то же время остала прежней. а я, я другая и та же. и.. я не знаю. я хочу, чтобы несмотря на ншу ссору, и те 2 года, что мы не общались мы снова будем дружить.."как раньше"?, Да, как раньше! наивно, наверное, мечтать об этом, прошлого не вернуть, но я буду мечтать. и мне сейчас так хочется плакать, не знаю от чего. как-будто кто-то расковырял рану на моем теле, которая уже зажила, и шрама почти не осталась, потому что я так старалась заглушить малейшие чувства! и у меня получилось. а сейчас, я как пятилетний ребенок.
я люблю всех, кто есть в моей жизни, (Р, я тебя очень люблю, ты же знаешь. (на случай, если ты каким-то образом это прочтешь и обидишься, но ты же должна понять,. .я не знаю что, но должна).
я ценю всех, кто есть у меня сейчас, но та, с позволения сказать, детская дружба, и эта встреча, в которй чего-то все равно не хватало, хотя мы обе старались быть естественнымии болтать обо всем, -это нельзя просто вычекнуть. на время-можно, например, на два года, но рано или поздно она возвращается.
и чтобы там ни было, встретимся ли мы еще раз этим летом или нет, я просто знаю, что я все равно люблю М. и помню, пусть не все наши приколы и смех, и шутки, и..все. но я помню то чувство. и мне тебе все равно, в любом случае, всегда, чтобы я не говорила и не делала и как бы себя не вела, знай, мне тебя нехватает.
я хотела сбежать от прошлого, но и ты была частью моего прошлого, частью меня.
однажды, так сказала "Желаю тебе научиться жить". ты научилась. а теперь, по-братски, пожелай этого мне, чтобы и я тоже немножечка научилась.
