Это просто Вьюи блог

самые больные месячные. Ну привет

я ненавижу когда меня жалеют, ненавижу когда смотрят жалостливыми глазами и гладят печально по плечам. Трахните меня и врубите душевное кино.

Нет, подождите, я так люблю метро.Утреннее.Суетливое. Люди подобно мухам на сахарном арбузе, рвут из последних сил, своих и друг друга, что бы выцепить лакомые 50 сантиметров, тесной лавки. Прекрасно, с высоты каблуков, смотреть на торопливых, потешных карликов. Почему люди теряют уважение к себе?Продают честь и гордость, пусть и временами столь не существенную за пару станций отсиженных на своих жирненьких точках, тех, что пятых.Почему?Довольно закрывают глаза уходя в свой сонный транс, покачиваются в ритм попсовому музлу в их попсовых белых наушниках, актуальной нынче фруктовой фирмы. Каждый индивидуальность, личность, каждый дорогой, ну уж точно не дешевый, эти не резанные людские ценники. А мне собственно не важна ваша столь важная стоимость, однажды утром, с пустыми карманами, при необходимости или забавы ради, я куплю любого из вас, за это ничтожное, драное место в метро.

сейчас ты очень занят. Но завтра, ты прочтешь, как сильно я люблю тебя. И с моим в действительности, ненормальным характером, ты терпишь меня. За историю всех моих отношений, с разными людьми, я не помню чтоб чувствовала кого-то столь глубоко, я хочу просить прощения у тебя бесконечное количество раз, ты достойный человек, любящий мужчина. Ксеша я очень сильно люблю тебя. Я так счастлива, что в скором времени мы будем жить вместе, я надеюсь наши планы сбудутся в новом году. Ты нереальна, я бы сказала несколько асоциальная, но горячо мною любимая. А еще мы очень остро шутим, и моё желание к новому году- что бы мы так резали всю жизнь, через всех и все переступая громким смехом. Энжи детка, ты классная, практически всегда поддерживаешь меня, понимаешь, и не даешь пустить сопли. С присущей тебе рассудительностью, в тебе идеально гармонирует независимость и легкость. К сожалению, не столь давно мы в месте, но полюбила тебя очень горячо. В честь самых любимых!♥ Только этому году за вас и благодарна!

Отношения некоторых людей ко мне, просто убивает, в самом что не на есть прямом смысле, они вроде есть, а вроде их нет, вроде вместе, а вроде и одна. В отношеях к ним, пока не проявишь инциативу, хуй кто вспомнит, напишет, а уж о позвонит или втретится молчу. Вот и спрашивается нафига тогда ты им сдалась, если им и без тебя вроде бы отлично, о тебе вспоминаю только когда нужно, ну или же из жалости ради.

Простите, но сделать татуировку в 16-17 и гордо ходить в свою шарагу, университет, под аплодисменты своих малолетних друзей, далеко не круто. Действительно странно становится становится, когда человеку стукает двадцать, его татуировки не вяжутся с пиджаком и в его кругах начинается банальное косоглазие при виде него. Когда в +25 на работе не завернуть выше рукав и при приеме узи не сослаться на бурную молодость или глупую юность, и все-равно раз в полгода тебя местами побреют(кто знает о чем я). Тогда и задаешься вопросом, что движет этим человеком, идти против общественного дресскода мысли и одежды. В этом и заключается его отличие и отнюдь не по средствам того что на коже, а по методам того- что внутри. А это действительно круто. И знаете, татуировка не является актом смелости, я бы сказала татуировка- акт любви к себе. Только истинно и глубоко любящий себя человек, будет готов принять себя абсолютно любого, при абсолютно любых обстоятельствах на коже, волосах или прочего характера. Собственно к чему это я, очень смешно когда люди соглашаются на что-то вечное под силой обстоятельств временного. Мы все кажемся себе оторвами в свои 17, в том прекрасном времени когда всем по-хорошему на нас наплевать. Но времена меняются и все что было модным становится неприменимым к новому времени. Это не совет не делать то или другое, это совет быть собой, внутри и соответственно снаружи.

Хочется закрыться в своем коконе, и не кому не открывать, ни сердце, ни душу, ни уж тем более мысли. Люди не ценят хороших намерений и добрых поступков, им проще гнуть свою линию и молча скрыться от вас, да бы, такие суки к ним не лезли не писали и не интересовались ими! И как бы вы не лезли из кожи вон, если человек не фашего формата, уровня, статуса и в прочем не ваш человек - вам с ним не попути и как бы вы не хотели чтоб он шел с вами в ногу и делил горе и счастье, если человек не хочет, он не будет вашим! Так вот, хочу этот душевный кокон!

Что ж я вечно выспрашиваю встречь, и поводов тебя увидеть. И снова трачу бешенные суммы, на человека который забывает звонить. В условиях твоей "вечной занятости" и мои " когда свидимся?" и твоего "не знаю". Мне сложно. Я требую невозможно или много от человека, который боится ответственности. Я говорила, я злая и требовательная тварь. Да я требую полной самоотдачи от него. А он игнорирует эти позывы. Любит он меня возможно за секс, и может временами еще за что. Но уж точно не за характер. Мне сложно ему объяснить, что я от него хочу. А хочу, я МУЖИКА, черт возьми! Который был бы мне стеной и защитой, которого бы надо было слушаться, и который знал бы. Наши звонки стали реже, хотя ты и не звонил особо. Да и я набираю твой номер дабы узнать где ты. Любовные переписки свелись к обыденному "Приветкакдела", а секс стал лишь по согласию. И дело тут не в том, что это придуманно, а в том, что это так. Как бы не печально. Но так. Мы месяц в месте. А чувство будто годы вместе. И этого запала и рвения и нету этого нечего. Есть - надо встретится, мы ж в месте, нужен секс, мы ж пара, и на этом в принципе все. Я не буду больше писать огромные сообщения или искать встречь. Знаешь мы в месте, но мы порознь. Я злая и требовательная тварь. Временами не терпимая.

Понимаете в чем фишка, вы появляетесь в их жизни и они любят вас, потому что вы нежные и трогательные, потому что вы "встречаетесь" и звонки друг от друга истошно пищат приторными "зайка" и "малыш". И вот вы любите, вы делаете совместные фото, вы гуляете и ревниво дергаете в сторону головой при посторонних звонках. Вы переживаете первый завтрак и первый ужин вместе, заново, снова. И она поддерживает вас, своими теплыми прикосновениями рук, и пишет длинные, распространенные предложения, во все социальные. А я отвратительная и никудышная.

Все мечтают, о качках, с огромным количеством тату. Или о "папипах" с их большими кошельками. У всех свои идеалы. И чем больше они идеализирует свой детский идеал - "идеального мужчины", тем дальше они от реальности. Я же в свою очередь, не ищу того самого идеального. А делаю идеального из того кого люблю. Умиляюсь глазам голубого цвета, и искренне переживаю за него. Да мы с ним далеки от канонов идеала, и возможно какие-то курвы будут кидаться едкими словами в нашу сторону. Но одно могу сказать, с этим человеком все по другому, не передать словами, какое доверие с этим человеком друг к другу. Чего я не могла ожидать. Дать ключи от своего дома. На что я ему даю ключи от своего сердца. Как бы сопливо это не звучало, это так. Да, местами он сформировавшийся мужчина, с жестким стержнем внутри. Которого хочется слушиться. Временами ведет себя как ребенок, это наверное то что нужно моей строгой и серьезной натуре. А вообще мы большие молодцы. Мы меняем свой характер во имя нашего общего будущего. Самое приятное - это наблюдать изменения в столь родном тебе человеке. Ну и куда же без премерения твой фамилии. С любовью. Твоя Юля.

Я и в правду считаю что внешность многое говорит о человеке. Как бы не было странно, но я редко ошибалась в своих неосторожных предположениях. Как-то абсолютно понятно у кого сейчас дермицо потечет из под юбки, а кто плотно призаткнул свою течь олвисом и усердно копит внутри. И хороших людей конечно тоже, видно. Тех что, когда распустишь язык, могут и закусить его, зато прикусят свой, когда будут уверенны что не к месту. И хотелось бы заявить: ВАС ВИДНО. Абсолютно и полностью тех, что скалит своими белоснежными блендометами при встрече, а после трет, как самая усердная фартучная домохояюшка сыр на кухне, о шершавые язычки своих подруг. Никудышных фотографов, писателей, художников и танцоров, которые темечком бьются об пол в поклоне, перед своими бездарными друзьями. Жирных безвольных, слабохарактерных баб, которые видят себя красавицами через цветастые фильтры инстаграмма. И напротив: по природе худощавых бабенцей, которым хватает напялить найки и быть в тренде, все в теме, дует джаст. Эти слащавые самки, ноющие о любви большой, когда их мамашки еще не смирились, что у дочи временами не пусто между ног, и это "не пусто" рвет ее отпрыска на шпагаты. И вас ребята видно, самых умных и старательных, которые гнут передними золотые медали и ни пени не платят за семестр, о мамачкипапочки лапочки, как невероятно вы глупы, ограничены и ведомы в своих взглядах. Хэй, хэй! Я хочу помахать ручкой каждому, каждой, каждым, кто страдает нарциссизмом. Каждой самонадеянной девульке, что кидает ссылки на спрашивай.ру так навязчиво взывая: "ну давай, ну порви меня своими вопросами, повесели меня", каждой, что считает запредельно пошлым и непорядочным иметь и делиться своими профессиональными фтографиями ню, но их зрение резко падает, до того, что они ничего не видят дешевого, глупого и вульгарного в демонстрации своих дряблых бул или в свободе повисших сись, с легким намеком на вуаль одежды. Нет, я не верю вашей аннотации, мне наплевать на вашу обложку, как и многим другим. Просто поймите, насколько вас видно. Днем и ночью, зимой и летом, раздетыми до хэбэшных трусов из твое или наряженных в три слоя цумовского тряпья. Живите откровенно.

Хочется цепляться за его руку, и быть самой, в глазах всех, и в его руках только. Хочется ждать его после учебы, с горячими бутербродами, и дома стелить скатерти на ужин. Поддерживать его увлечения и вкусы, принимать, делать частью себя. Слишком соскучилась. Привет.

Хочу к Аркаше. Сейчас.

Хорошо иметь девушку которая подхватит, поможет, принесет. Да и просто иметь ее, темными вечера. Не вникая в ее мысли и не лезя дальше в голову, не говоря уже о сердце. Я девушка верно эконом класса, даже уже и не помню когда в последний раз получала, какой-нибудь банальный цветок, и дело тут не в подарках, кольцах и про чем. Дело тут во внимание. Когда человек просто существует рядом с тобой или даже около тебя. Смысл теряется. Не хочется ничего. Как-то так. Всегда можно найти девушку по проще. Она не будет скандалить и не будет ничего требовать. Будет густо мазать ресницы тушью и писать приторные смс на ночь.

Ты звонишь человеку рассказать свой ужасный сон, в неком испуге, а на твои невнятные тараториния, говорят позвони позже. Вот и весь смысл. Ты боишься потерять, а тебя даже не боятся обидеть.