Я с тобой
Смогу о чем-то главном мечтать
И выше неба к солнцу взлетать,
Твои ладони к сердцу прижать.
Я с тобой,
Но ветер знает - ты не моя,
Твоя улыбка не для меня,
Но я тебя, любимая, буду ждать.

ЦАРСТВО / REIGN

Я сегодня начала смотреть новый сериал и, конечно, уже успела (задрот) посмотреть все вышедшие на данный момент 11 серий. Речь идёт о сериале Царство. Я уже давно на него посматривала, с самой первой серий, но так и не собралась смотреть. А сегодня случайно наткнулась на пару фото, группу и понеслось… Я сейчас сижу с красными глазами, а завтра ещё и вставать в девять утра, но я просто не могла остановиться и не досмотреть до конца. Очень нравится актёрский состав, нравится музыка. В восторге просто от заставки сериала, завтра уже сделаю свой пикскам. Ах да, я не могу определиться, с кем хочу видеть Мари. Хотя нет… на данный момент всё-таки мне очень нравится линия Мари | Фрэнсис (хотя по внешности он… хах, Иван Царевич), всё-таки у них было много волнующих сцен в сериале.



В 12 серии он вроде бы должен появиться, дождаться бы сейчас. И сериал продлили на второй сезон, ура.

не заметила сама, как просидела до 3 часов ночи… завтра снова просплю до 16:00 и не успею сделать ничего: / активные студенческие годы, бл*…

бардак в комнате.
хлам внутри.
одни и те же песни по кругу.
постоянно включенный интернет.
молчащий телефон.
плакать не хочется.
спать тоже.

Странный сегодня день. Стало быть, нам должно было полегчать, но ничего подобного не произошло. Бабушку принудительно забрали в психиатрическую больницу. Мама вся в слезах, и я ее полностью могу понять - это мать, и какая бы она не была, ее жалко.

Любовь, любовь, как много в этом смысла
счастливый взгляд и светлая душа

прости, Любовь, так некрасиво вышло-
я без тебя теперь могу дышать

Милена Райт

Замри на сто лет.

Здравствуй, атмосфера, воздух, человек. Спасибо, что существую. Теперь я уничтожаю невидимую моральность, нормальность в себе. Может кто-то знает, я тут одна. В этом мире. Привет, пустая комната, пустой человек, пустая жизнь. Я не хочу болеть одиночеством. Но я одна и со мной мелодия грустных песен.

Кто-то научил меня искусству меланхолии. У меня немые проблемы с людьми.

А мы с тобою строим в мыслях дом,
Гараж, участок и в саду беседку.
Мы представляем, как вдвоём живём,
Как бегают по дому с криком детки,

Как радостно хвостом виляет Рекс
(Хороший друг любимого сынишки),
Как всей семьёй готовим вкусный кекс
И перед сном читаем сказки-книжки.

А мы с тобою любим помечтать
О том, как Новый Год справляем дружно,
О том, как будем счастье обретать
И ничего нам большего не нужно.

Как поведём сынишку в первый класс
И я ему рюкзак слегка поправлю…
Не будет никого счастливей нас,
Я знаю то, что мысли станут явью!

у меня реально развивается паранойя и тихо начинает съезжать крыша.я вижу то, чего нет.слышу то, о чём все молчат.

следовало бы показаться врачу, но на это нужны деньги и смелость.ни того, ни другого нет.с одной стороны страшно.а с другой, интересно посмотреть, докачусь ли я до палаты и смирительной рубашки.

как говорится, делайте ваши ставки, господа.

Как же приятно. Такой малипусечный знак внимания, но конкретно мне и… и внутри словно теплый душ :) Знаю теперь точно, интересуется мной. о. надеюсь, мы будем дружить

Розуміння того, що більше нічого не повернеш, що ця осінь була прожита дарма - рве зсередини. Проте ніхто і не здогадується, що я досі тебе згадую. Уже такого чужого тебе. І я знаю все. Я знаю всю правду. Хоча наівні люди думають, що я поки не бачу їх відчуттів, але я бачу, на жаль. Краще б не розуміла і не знала. Бо розуміння того, що ТВОЯ людина подобається іншій також можливо колишній МОЇЙ людині - просто ламає. До такої степені, що мені не хочеться просинатись ранками.

Кожен прожитий день, коли я не згадую тебе, можна порахувати на пальцях. До речі, рівно три місяці. Як вчасно. Як нереально болить, коли я бачу усміхнені вуста до іншої людини. Наскільки боляче розуміти, що твоя біль усім чужа. Ніхто її не відчує і не побачить. Наскільки важко сміятись і вдавати байдужу до зовсім рідної колись людини. Наскільки важко бачити його абсолютно інші очі, як дивляться так лагідно уже абсолютно на іншу людину.

Прошу, заберіть мене в якийсь інший заклад. Я не хочу просинатись щодня, їхати туди і бачити його. Я хочу нормального життя, я не хочу більше так мучитись.

Будь ласка.

А. П. Керн. Рисунок Пушкина. 1829.

А.С.Пушкин

К***

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,

В тревогах шумной суеты,

Звучал мне долго голос нежный

И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный

Рассеял прежние мечты,

И я забыл твой голос нежный,

Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья

Тянулись тихо дни мои

Без божества, без вдохновенья,

Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:

И вот опять явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,

И для него воскресли вновь

И божество, и вдохновенье,

И жизнь, и слезы, и любовь.

просто, знаешь, ты… я… мы… -
только звуки.
сколько были влюблены
в твои руки?
сколько видели во сне
твои скулы?
и шипели вслед тебе
" сука, хули".
сколько в простыни твое
тело кутали?
и до встречи дни считали всё
минутами,
от груди до пальцев ног
площадь мерили.
сколько было тех, которые
тебе верили?
а меня учили ведь не стать
прочими.
что ж так глупо на тебе
заморочило?
переклинило. ты шепчешь:
" соболезную".
знаю будет так однажды:
как отрезало.
перестану вспоминать
каждый вечер
твои губы, подбородок, пальцы,
плечи.
запишу тебя стихами,
бесполезными.
не целуй меня, пожалуйста.
я брезгую.

все, что я говорю, делите на два.
так часто бывает на свете:
у меня кабаки вечерами, у тебя - дела.
и никто ни за кого не в ответе.

Письмо с севера.

Письмо старое как мир, но что-то трогает в душе.Что-то забытое.

Дорогой(ая) будущий(ая) Я, нет, не так.
Дорогая мечтательница, я не просто так выбрала именно этот день, ведь сегодня,16 лет назад, ты родилась.Это достаточно знаменательно согласись?
Немного странно, вот так писать самой себе письмо, но на данный момент я считаю это необходимым и весьма забавным.Думаю, что тебе будет приятно получить его.
Я хочу задать тебе вопрос:ты, наконец, перестала жить мечтами и впала в реальность?Или все так же, не можешь заснуть не придумав себе приятную историю-сказку на ночь?Прошу, будь чуть чуть уверенней в себе, перестань думать о мнении окружающих, оно всегда разное и не всегда верное, не всегда честное по отношению к тебе.Люди уходят, люди приходят, а ты идешь дальше с ними или продолжаешь свой путь в одиночку.Пожалуйста читай по больше, ведь я знаю о твоей мечте стать писателем и быть нужной самой себе.
Не отчаивайся и не завидуй остальным, у тебя все будет, потерпи.В этот день постарайся быть самой счастливой маленькой девочкой, маленькой, а уже большой.Не смотри назад, там никогда не будет хорошо, настоящее-вот твоя цель.Много всего ожидает тебя и не всегда все будет получаться, но за каждым падение бывает и шаг вперед.Да и согласись, что все что не убивает, делает нас сильнее и устойчивей.Перестань выдумывать себе недуги и невзгоды, живи лучшим.
Почему я пишу только советы?Просто нынешняя я знаю, что не могу делать всего этого сейчас и хочу чтоб это имело место быть в моем будущем, я хочу сделать себя хоть чуточку лучше, хочу видеть не ту девочку сидящую у ноутбука и печатающую все это, а другой собирательный образ положительных черт, я хочу видеть свой идеал.
Понимаешь, я слишком зависима, очень зависима от людей, от их мнения.Я слишком тупа чтоб придумать что-то свое, а если такое и имеется, то это кажется безумно жалким и отвратительным, словно пятно жира на белой ткани;я так же уничтожаю это, как и люди бегут застирывать пятно.Да и сама себе я кажусь немощной и жалкой, а еще безумно толстой.Вереница из комплексов, если представить их как кусочки веера, то мой веер уже собран и мое внутреннее \"я\" обмахивается им в жару.
К чему все это?
Просто знай, что я никогда тебя не брошу и одна буду любить вечно.
Твоя, Таня.

один вдохновению жертвует печенью,
другой за талант отдает свои легкие.
кто-то как будто целованный вечностью -
может словами плевать вокруг влегкую.

кто-то танцует как бог, кто-то - дерево,
ноги партнеру топчет нещадно.
кто-то всегда и во всем в себя верил,
кто-то учился. вставал, шел и падал.

кто-то сломался, кто-то испортился,
слег, подхватив воспаление звездное.
кто-то был добрым, а кто-то бессовестно
это использовал.

кто-то всегда обвиняет другого,
кто-то всегда собирает обидки.
мир - удивительный, классный, хреновый.
сам подчеркни то, что надо. навскидку.

Нет человека готового повторять чаще русского: "какое мне дело, что про меня скажут", или: "совсем я не забочусь об общем мнении" - и нет человека, который бы более русского (опять-таки цивилизованного) более боялся, более трепетал общего мнения, того, что про него скажут или подумают. Это происходит именно от глубоко в нем затаившегося неуважения к себе, при необъятном, разумеется, самомнении и тщеславии. Эти две противуположности всегда сидят почти во всяком интеллигентном русском и для него же первого и невыносимы, так что всякий из них носит как бы "ад в душе".

(Дневник писателя. 1876 год)

один вдохновению жертвует печенью,
другой за талант отдает свои легкие.
кто-то как будто целованный вечностью -
может словами плевать вокруг влегкую.

кто-то танцует как бог, кто-то - дерево,
ноги партнеру топчет нещадно.
кто-то всегда и во всем в себя верил,
кто-то учился. вставал, шел и падал.

кто-то сломался, кто-то испортился,
слег, подхватив воспаление звездное.
кто-то был добрым, а кто-то бессовестно
это использовал.

кто-то всегда обвиняет другого,
кто-то всегда собирает обидки.
мир - удивительный, классный, хреновый.
сам подчеркни то, что надо. навскидку.

всё.
до чего там? хватит прощаться.
до субботы, до пятницы, до никогда.
май умоляет не унижаться.
мол, поболели - и всё. пока.

всё.
пора нам заканчивать эти
танцы на кухне, и чай, и плед.
наши с тобой не родятся дети.
их у вселенной в проекте нет.

всё.
я не могу больше биться.
в сердце с размаху, а там - стена.
мне бы давно остановиться…
мне бы всё это отправить на…

я расставляю приоритеты:
работа, стабильность, семья, покой…
пусть звучит скучно, плевать на это.
пусть будет счастливо.
всё.
с тобой.

Это всего лишь мои мысли, которые давно засели в моей голове. Вот вы парни ждете что-то от девушек:взаимности, искренности, той же самой любви.А сами для этого ничего и не делаете.Только слова на ветер.Говорите скучаю по тебе, звонки звонками,. .а каждой девушке хочется, чтобы она видела и чувствовала что она та, которая тебе нужна.Видитесь чаще, как только у вас обоих появляется время и не надо никаких отговорок.
Даа, несомненно девушки тоже должны делать всё для улучшения отношений..Ведь.что это тогда за отношения, когда над ними работает лишь один человек.В отношениях должно быть всё взаимно.

Я очень плохая девочка. Я позволяю себе выпить, я курю когда пьяная, допускаю бранные слова. Но что главное- мои родители знают об этом. Они определенно не "за", они полноценно "против", но есть основополагающее- мы открыто говорим с ними обо всем. Я искренне удивлюсь людям, а точнее детям, которые до сих пор, в их младенческие 18-19-20 лет, продолжают играть роль пай-деток, они зажевывают орбитом рьяный перегар и фильтруют фотокарточки в соц.сетях дабы оставаться в глазах маменьки и папеньки столь же белым и пушистым, словно простыни после тайда. Все это фальшиво, и воняет гнилью. Это словно прыщи под слоем тонального крема, жирное тело зачехленное тренди тряпками, что угодно, привлекательное снаружи и отвратительно гадкое внутри. А я ужасная девушка. Не нравилась никогда родителям своих парней, я балаболка, пишу злые и неправдивые тексты, я уродливая, вульгарная, со странными интересами, и железом в теле. Я изуродовала кожу непонятными никому тату и вообще, временами от времени наношу вред ценным вещам и веду себя неадекватно. Анти реклама, чтоб избавить себя от лишних. Короче я очень плохая. Мои родители тоже очень плохие. Они встают в 7утра и приходят домой в 11 вечера, моя мама улыбается и скручивая бумаги вдвое, зарабатывает деньги, и снова и снова и снова. Она покупает счастье дочери. Из самых лучших побуждений.Короче я очень плохая девочка из очень плохой семьи. Так говорили все и будут говорить дальше.

Да, люблю как сумасшедшая. Я ведь и сама знаю, что с ума сошла и не так люблю, как надо. Нехорошо я люблю его… Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него — счастье? Я разве на радость иду к нему? Разве я не знаю вперед, что меня у него ожидает и что я перенесу от него? Я сама ему сказала, сама, что не хочу его ничем связывать. С ним это лучше: привязи никто не любит, я первая. А все-таки я рада быть его рабой, добровольной рабой; переносить от него все, все, только бы он был со мной, только бы я глядела на него! Кажется, пусть бы он и другую любил, только бы при мне это было, чтоб и я тут подле была… Муки! Не боюсь я от него никаких мук! Я буду знать, что от него страдаю… "Униженные и оскорбленные"

Бродить ночью по улице, хотя нереально строгие родители запрещают.

Сдерживать слезы.

Пытаться что-то понять.

И всё из-за каких-то безмозглых идиотов, большинство из которых ничего не значат для меня вообще.

Как глупо и по-детски, я знаю.

И хотеть написать это в родной Тви. Но не иметь возможности это сделать, потому, что многие прочитают.

И писать в блог, такой же родной

Kylie Minogue – Can't Get You Out of My Head

Раннее утро. Свежий воздух. Мерцание фонарей за окном. Скоро в дорогу. Скоро. Скоро.

22 марта.

задротский пост, простите, не могу молчать.

нет, я не планировала отзыв, я думаю, отзывов вообще больше не будет, но надо что-то сказать.

я досмотрела "Gossip Girl", и знаете, я никогда бы не подумала, что сериал с таким бабским названием и пафосной аннотацией сможет залечь в душу. мне в принципе многое из того, что я смотрю, в душу западает, а сейчас ещё в личной всё наперекосяк; "Сплетница" меня завоевала.

на русском это название звучит особенно липко.

наверное, во мне проблема, раз мне нравятся такие вещи. и кто-то осудит.

но там столько любви, там столько эмоций и чувств, которых нет в моей жизни, что я поднимаю руки вверх. я обезоружена.

и сейчас я опустошена. я выпотрошена полностью.

я знаю, кто сплетница, и это отвратительно.

сама идея сделать его сплетницей отвратительна.

я не хочу даже думать, изначальная ли это идея или как, я просто опустошена. и я рада, что не догадывалась, кто, потому что испытала эмоции, которые были бы ещё хуже, знай я заранее или если бы я сделала верную догадку.

у меня есть подруга, которая позволила мне раскрыть ей секрет. какое счастье, что есть подруги, которые позволяют тебе говорить спойлеры. такие спойлеры.

моя память как у улитки. я не могу припомнить очень многого, "Сплетница" была целым миром, и я даже не могу теперь соотнести знание личности сплетницы с сюжетом. понять, насколько правдоподобно всё вышло. это очень… стрёмно. столько всего там произошло.

я рада за Блэр и Чака. Чак за эти годы преобразился и превратился в прекрасного мужчину. Я полюбила Вествика, хотя терпеть его не могла ещё задолго до того, как скачала первый сезон. Когда-то со мной уже случалось подобное (Мэтт, прости). Он прекрасен.

я расстроена из-за Руфуса и Лили, но это мелочи. это всё ради Дэна и Серены, а Дэн и Серена должны были быть вместе. по-другому просто быть не могло.

поменялось моё мнение о Джеке и Джорджине. они тоже изменились, а может, просто заняли иную позицию. у Джорджины отличный образ. сцена "Блэр и её сучки" была хороша, но было бы великолепно, если бы задействовали всех сучек. Сейдж там не вписывалась, а вот если взять Дженни и Ванессу, получилось бы здорово.

ладно. мне просто нужно было что-то сказать.

Самое страшное и совершенно ненужное чувство - тоска по прошлому. Я столько сделала, чтобы от него отказаться, чтобы стать самой счастливой рядом со своим самым любимым, ради которого я могла бы пойти на все. Самой счастливой девушкой, невестой, женщиной, женой, матерью, бабушкой. Но, увы, все в этом мире меняется и обновляется, в том числе и наши души. И вот уже прошлое просто ступает на пятки, морально сжирает тебя изнутри, а потом и снаружи. Прошлое манит своей беззаботностью, счастьем и радостью, оно же тоже обновилось и стало новее, приходит осознание каких-либо поступков, людей. Но и рядом с любимым сейчас я живу, глядя на прошлое. На прошлое, в котором он другой, в котором и я тоже другая. Это подрывает все на корню. Я хочу прогрессировать, идти вперед не оглядываясь на все то, что я ценила и оно когда-то ушло. Только, кто прошлое помянит, тому глаз вон, а кто забудет, тому оба глаза.

Прошло уже немало дней с последней записи. Все были счастливы. Все ждали хэппи энда. Он был очевиден, ясен и понятен для всех. Но, судя по всему, не для главного представителя, а именно для С.

Стоит ли говорить, что теперь мы его очень редко видим в чате. Пришел, поздоровался и ушел - это стало нормой. На 13 февраля мы возлагали большие надежды. Я следила за его онлайн утром с мыслью "а вдруг все-таки решит подарить Тане цветы, приедет, поздравит". Ничего. В кино добрались без происшествий. После сеанса. Мысли "приедет, поздравит, ведь он онлайн, хотя должен быть на учебе! Вдруг, прогулял ради такого случая?" Не приехал, висел все так же онлайн. Мы разъехались с Таней. Я ждала вечера. Должно же что-то произойти.

Таня поздравила его первой. В ответ короткая фраза в стиле "Привет Танюха. И тебя с праздником))) ". Казалось бы, хотя бы скобок много, улыбается. На этом день святого Валентина закончился. С пришел еще вечером на радио, поздравил меня и Киру, при том на Киру отреагировал с большим восторгом, чем даже на меня. Присутствие Вики не помню… В любом случае, поздравил, а потом попрощался и ушел. Руслан развлекал Таню, которая совсем упала духом. Настроение с тех пор у нее совсем не поднимается. А я не знаю, что делать. Ведь это стало слишком серьезно.

Зашла на страницу С в вк. Грустный смайлик в статусе вновь. Мало того, что сегодня появился только в 11 ночи онлайн, так еще и смайлик.

Я не понимаю. Ничего вновь не понимаю. Хотя была одна идея.

Мы все-таки поймали С и Е одновременно в чате. Два раза. В первый раз правда Е сидел одновременно в Доте, но факт фактом.

Второй раз они пересеклись в самый пик, 13 или 14 февраля… С ведь читает чат, а там впереди какие-то заигрывания Е и Тани… Да плюс тот момент, давнишний, когда Таня ждала мужа, чтобы тот пел. С резко прервал всякое общение. Почему? Ведь они же друзья на деле. Кажется, все же не друзья… Но блин, зачем он это делает? Зачем все усложнять так? Сегодня я нашла чудесную цитату: "Я всегда думала, что мне не за что бороться, но потом я встретила тебя и поняла, что готова к войне". Так вот это же должно относиться к парням. Почему он не пытается бороться? Почему он расписывал Руслану свою романтическую сторону, а сейчас просто уходит в сторону? Конечно, я понимаю, любовь, блаблабла. Я сама решила оставить Д в покое, потому что для счастья я ему не нужна. Но… аррр… он же парень, он не знает, что нужно Тане! Да даже если мы ошибаемся! Почему он стал меньше с ней ляля, хотя раньше только ради нее и приходил, и писал…

Мне нужна развязка. Это бездействие утомляет. С, не надо так!

***

Вчера был День святого Валентина. Я не получила ни одной валентинки.

На мои валентинки родные никак не отреагировали.

Стоит что-то менять.

Срочно.

***

Зато я отправила анонимную валентинку Д. Жутко нервничала, переживала, но сделала. Все же во мне есть гриффиндорец.

Он удивился. Не знает, кто это.

Д**** *******

Ого, от кого??)

От меня. Люблю тебя, мой милый. Вчера я впервые призналась тебе в любви, хоть и так. Вчера впервые вообще призналась в любви мальчику. Жаль, ты не можешь узнать и не догадаешься о том, что это я. Пришлось выйти из группы. Просто теперь ты знаешь, что кто-то еще любит тебя, следит за твоим онлайном, ищет фото с мероприятий, знает имена твоих друзей… Летом я точно знала, где ты, с кем ты, чем занимаешься… Сейчас я едва ли догадываюсь, во сколько твои пары. Твое онлайн во время пары. Что-то не так, сразу думаю я. Ведь вай-фай был только дома. Хотя теперь, наверное, безлимит подключил… Или же девушка все же наведывается на его страничку. Но блин! Почему мои подруги такого себе со своими парнями не позволяют? Значит действительно безлимитный интернет…

***

Мне вновь одиноко. Вк не спасает, наоборот, даже усугубляет положение. Сегодня весь день обновляла страничку, а никого не было онлайн. Успела два раза прокрутить плейлист на радио, пообщаться сама с собой от имени Совы, прочитать книгу… Может, записаться на какой-нибудь кружок? На танцы, например. Хочу выучить вальс. Хочу сесть на шпагат. Хочу научиться играть на фортепиано… Хочу научиться водить машину и купить себе автомобиль. Вот они, заменители парней.

А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…

***

Небольшая странность.

Кире нравится Андрей. У Андрея есть друг Кирилл, у которого вкусы, как у Киры.

Мне нравится Д. У Д есть друг Артем, у которого вкусы, как у меня.

Вопрос: есть ли у всего этого смысл?

Доброй ночи!

14 февраля прошел обычно.хотя с какой стороны посмотреть.мне впервые подарил шоколадку парень, все обошлось одной валентинкой одноклассника еще.
пс.
кто бы мог подумать, что ты однажды поцелуешь меня в щеку?

можно ли сказать, что я счастлива? ведь мы так часто болтаем, ты заботишься обо мне (не знаю в шутку ли это или ты действительно волнуешься). я не знаю, правда. я не знаю как это все понимать, но я засыпаю так спокойно, потому что на какой-то мизерный процент я с тобой.

вчерашний день запомнился килограммом киндеров и ночевкой.
мы болтали до 2 часов ночи.
было так здорово. если жизнь меняется и изменится просто полностью, я буду рада. я привыкла к изменениям, к переменам.

еще в понедельник начнут клеить обои в мою новую комнату.
ам соу хэппи.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить.

у меня замирает сердце, на ветру холодеют руки,
повторяю в подушку тихо:
не боюсь, не боюсь, не боюсь…
это просто сентябрь, Солнце, так кончаются лета муки.
ну, какая тут ревность, если
я читаю тебя наизусть.

ну, какая тут ревность, детка? обнимаешь чужие плечи?
расскажи мне про эти губы.
и про сердца бег расскажи.
нет второго такого в мире, человека нет в целом свете,
в чью макушку вот так же нежно,
так же радостно дышишь ты.

Я окончательно поняла, что этот город слишком одинок. Вроде знакомые и есть, но их как бы и нет. Это не те люди. Единственное общение идёт в школе. Но это не то.

Те, кто мне нужны, разъехались. Один в 300 км. от меня, другой в 1500 км. Я жду конец марта, ведь тогда со спокойной совестью смогу уехать к М. С моей предыдущей осенней поездки он меня спрашивал, когда же я ещё поеду. А действительно. Почему бы не начать весну с такого пробуждения?

Конец февраля подкрадывается незаметно, 23 февраля уже через недельку. И где я всё это время пропадала? Хотя оно и к лучшему. Чем быстрее летит время, тем ближе я к намеченной цели.

сердце сжалось под гнетом ребер, заскулило, мол, подожди.
мне бы выплевать боли рвоту - в ней кусочки моей души.
но слова не идут, не лезут, не срываются с языка,
и желание вдруг пропадает резко: налюбился? ладно. ну все, пока.
в горле горечь - обиды? боли? - разливается как желе.
в телефон говорю: "а хочешь, я приду через дождь к тебе? "
ты молчишь. не минуту, дольше. остывает зеленый чай.
говоришь, будто рану солишь: "не сегодня. ты не скучай "
телефонная трубка грустно на меня целый день молчит,
мне во сне отчего-то пусто, что-то тихо внутри скулит.
я твои в толпе замечая губы, понимаю - не суждено.
и теперь мои опустились руки. до карман, до колен.
на дно.

'wake up, we both need to wake up'

Понятия не имею, зачем я вставила сюда эту гифку. Наверняка из-за того, что она меня очень забавляет и я не хочу ее потерять.
Странно, но в последнее время мне часто говорят, что я изменилась буквально за несколько дней. Да и я с охотой могу согласиться с этим, так как мое лицо больше не выглядит озлобленным, а черная одежда забита далеко в шкаф. Хах, я больше не модная - у меня нет суицидальных мыслей и желания порезать себе что-то или биться башкой об стену. Ну это до поры до времени.
Я не зарекаюсь, я не знаю, что случится завтра и как надолго протянет мое хорошее настроение. В целом это все из-за музыки, нескольких довольно веселых книг и упоротых переписок. Впервые за долгое время (с прошлой весны, кажется) я почувствовала что-то вроде длительной радости, даже не знаю, как это описать.
Особых перемен в жизни нет, но я не отчаиваюсь и упорно ищу приключения на свою задницу. Чего только стоят мои упоротые танцы на паре по русскому языку, когда я стояла у доски, а преподша отвернулась. Хах, это надо было видеть.
Кто бы и что бы не говорил - но песни действительно меняют человека. Сколько раз я замечала свою резкую смену настроения из-за музыки. И причиной тому являлись не воспоминания, сязаные с этими песнями, а сама музыка, тексты, манера исполнения. Просто сейчас мне реально страшно думать о том, что и эти песни перестанут вызывать на моем лице туповатую улыбку и поднимать мне настроение. Вот дерьмо.
Я даже не знаю, о чем писать сюда и в твиттер. Нет желания ныть, так как большинство моих проблем я смогу решить, а остальное розвяжется само. Я могу страдать разве что из-за учебы, так как задают слишком много, ну и из-за лишнего веса. Ахах, мне тут недавно сказали, что у меня появились щечки. Я конечно сразу же разняшилась, вспомнив Гарри Стайлса, но потом поняла, что моему ебалу щеки не идут, поэтому сразу пригрозила Маше, сказавшей это, потушить ее с вертухи. Мда, надо бы худеть.
Короче, ребята, вы все огромные молодцы, умницы, каждый из вас уникальный и неповторимый человек. У каждого есть проблемы и промахи, но мы не должны сдаваться и опускать руки. Жизнь - не мед, особенно в нашей стране и в наше время. Будьте счастливы и никогда не забывайте о том, кто вы есть на самом деле.
И еще раз - спасибо музыке. You - my reason to be better.

Если так подумать, я ведь могла мечтать об этом. Этот человек мною интересуется.. чего же еще мне надо? эстетические потребности тут удовлетворены на 1000 %… но нет. Возникает мадам скука, оттого что мир человека мне слишком понятен, несмотря на то, что я даже не соприкасаласьс ним.. Спасибо хоть за заботу, замечает мое отсутствие.

если ревность не бесконечна,
то в конце ее сплошь малина.
можно трахать других беспечно,
возвращаясь к тебе невинным.

если ревность не постоянна,
то в конце ее что? разлука?
ты свободе научишь странно:
убирая с запястья руку.

проведя по груди ладонью,
унимая дрожание в пальцах,
улыбнусь тебе: мне не больно.
все в порядке. нормально.
блядство…

я одной ногой целюсь в пропасть,
чтобы позже начать с начала.
эй, вы там, рожденные ползать!
разойдитесь. взлетаю!
ладно…

ладно, слушай. я больше не буду.
ладно, хватит. уже не надо…
говори со мной. и пусть это трудно -
помолчи для меня о главном.

Я не могу без тебя жить.
Мне и в дожди без тебя – сушь.
Мне и в жару без тебя стыть,
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне каждый час без тебя – год,
Если бы время мельчить дробя,
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать,
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать
Кроме твоих драгоценных шагов.

Мужчины в моей жизни делятся на 2 типа:

1. Те, что безума от меня, любят до потери пульса и готовы взять меня в жены.

2. Те, кому по сути похуй на меня и они бы просто меня трахнули, потому что я красивая.

Третьего не давно. Нет ничего среднего и никогда не было. Мне всего 18, я не хочу замуж и серьезных отношений, но и быть игрушкой для кого-то не хочу. Я просто хочу быть счастлива с человеком, которому я не безразлична, который любит меня, но не сходит по мне с ума. Который внимателен ко мне, но не надоедает своей заботой. Где золотая середина?

во мне способностей - ни на грош.
ни ума, ни таланта - лишь спесь да плеть…
а когда я вижу тебя - о мой Боже!!!! -
мне хочется трахаться и реветь,
трахаться и реветь…

I've got one last chance to get myself together

Привки. Я в немного приподнятом настроении, наверное поэтому я и пишу сейчас этот пост. (Хотя моя злость до сих пор немного мешает моему приподнятому настроению.)

Злая я собственно из-за хоккея. Я, конечно, не фанат, но если уж я решила посмотреть, то увлекусь игрой не по-детски. Так вот, я до сих пор негодую сижу. Кто знает, тот поймет. Надеюсь еще на то, что пересмотрят все (в сотый раз!!!)

Хотелось бы передать привет нескольким песням, с которыми прошла моя неделя (а то и две-полторы):
Birdy – Light Me Up (спасибо, Вика:з)
James Morrison – One Last Chance (буквально час назад в рекомендациях нашла, мне нравится :)
Lea Michele – What Is Love (спасибо, Макс:з)
5 Seconds of Summer – She Looks So Perfect
Limp Bizkit – Lonely World
Arctic Monkeys - Temptation Greets You Like Your Naughty Friend
(И вот тут проглядывается еще одна причина, почему я люблю Вьюи, потому что вы постоянно подбрасываете мне новые дозы! (музыки конечно :D)
Кстати, добавляйтесь в друзья на Last.fm, если вы там есть. Если кому интересно, какую музыку я слушаю, тоже можете зайти. [ссылочка]

Мне вчера на Аске подарили подарок, и я не имею ни малейшего понятия от кого он. Если этот кто-то с Вьюши, то знай, я была очень-очень удивлена и мне безумно приятно, спасибо тебе огромное!
Еще на аске (15 дней назад!) попросили сделать пост с картинками для оформления. Извините, но сейчас вот на это ни времени, ни сил, ни желания, но сделаю обязательно!

И напоследок, когда у меня будет куча свободного времени и желание, вас ждут новые темы, как по мне очень даже отпадные *о*

Я пошла помаюсь херней какой-нибудь полчасика и уйду спаки. Если тут есть кто-то ночной, то позадавайте вопросиков на аск [x]или в вк [x] пишите :)
Доброй ночи. Хорошо проведите выходной!

Итак. Для настроения Marilyn Manson – Valentine's Day.

Рассказы про мои ночи\вечера и прочие радости никому не интересны. Поведаю тогда про день. Не поверите, сегодня решила стряхнуть пыль с фотоаппарата! Как давно я не фотографировала. Именно не снимала что-то. Себя, пьянки и друзей - не в счет. А вот именно фотографию я забросила и подостыла.

А покоряли мы сегодня замечательную вершину Краснодара. Это огромное, странное, дрожащее существо по имени Колесо Обозрения в парке Горького. Оно реально большое, 57м в высоту, совсем не красивое (пока!!) и очень характерное! Не советую тем, кто относится к числу "Ой страшно, ой высоко." Конструкция и правда показалась мне хрупкой. Вот мой призрачный фотоотчет. Без никакой обработки, колесо и вечерний Краснодар моими глазами.

Призрачно, повторюсь.

Играйте в лайзертак раз в неделю.Давайте пять не меньше, чем получаите. Миниатюрные свинки это магнит для цыпочек, но с ними много хлопот оно того не стоит.Тоже самое касается собак и детей. И самое важное, что бы вы ни делали в вашей жизни, оно не будет легендарным, если ваших друзей не будет рядом, чтобы увидеть это.

Как я встретил вашу маму.

И почему-то стало очень грустно, а конец сериала все ближе и ближе.

можешь казнить его голос за вечное пьянство.
угрожать не_ответом и рваным терпением.
только на трезвую он не позвонит.
к сожалению.

Короче, наши кёрлингисты в пижаме соревнуются.У ещё каких-то спортсменов розы на жопе.У мужиков!

Такие выводы сделала учительница по физике, посмотрев ОИ и расстроившись.

я начнаю фантазировать…

я сижу в темной комноте.. не чувствуя времени.. не чувствуя перемен. просто делая вдох.. легкие наполняются воздухом…избитым этим окружающим мусором..

доктор молвит: если он для вас кокаин

вы не нюхайте, а выбрасываете.

чистый носик? вот, молодец!

а она, кивая, его под языком рассасывает.

На тонущем корабле больше верится в Бога чем в неизбежности.
Меня, привитую дозами к чужой похоти, воротило от твоей нежности.
Бери меня силой.
Калечь игнором.
Забери обратно текста про любовь и ванильное море…

От них жутко воняет алкоголем.

Музыка для сна в стиле New Age.
Беспокойное биение разума упорядочивается, дыхание становится медленным и глубоким, мышцы расслабляются и восстанавливаются. Музыка с расслабляющим эффектом, которая погружает в свои неторопливые воды спокойствия и сна

Блин, ну почему так? Утром не могу вовремя встать, и первое, что думаю - "приду домой и сразу спать", а когда приходишь домой в итоге не хочешь спать и чувствуешь себя бодро, и так до 3 ночи(( (в итоге так и сплю по 4-5 часов в сутки(((((

Завтра рано вставать, сейчас почти 11, а я не хочу спать((( (а завтра снова будет тяжело вставать(((

Просто он больше тебя не читает.
Не слушает песен в твоей голове.
Время сквозь щели из вас истекает,
А ты превращалась в "такую как все"..

Бледный живот, подбородок нескладен.
Муза, что видел в тебе, пропала.
Мятый пучёк в волосах не забавен,
Даже еда твоя пресною стала.

А помнишь без чести и лишней славы
Курили как бесы, мечтали уехать прочь.
Те ночи, что жарче расплавленной лавы…
Теперь омертвевши холодная ночь..

Просто нежность однажды кончается.
Боль не сравнится с ножом в тылу.
- Знаешь, мы вот-вот поломаемся…
- Чайник поставь пожалуйста на плиту.

Просто он больше тобой не бредит
Не манит его твой табачный запах
- Я очень скучаю по нашим беседам..
- Передай мне пожалуйста сахар.

Пористый ветер все так же несносен.
Чай остывает прижавшись к стене.
Вдвоём доживаете чертову осень,
Но больше не мечтаете о весне…

Здравствуйте !) Это, собственно говоря, я сама.(взбалмашная, улыбчивая, в общем, такая, какая есть)

(прикрепить еще пару фотографий и можно будет легко догадаться, что к чему)

Эти скоротечные выходные я бы назвала каникулами. Именно каникулы проходят столь насыщенно и обычно тогда мне как раз как никогда не хватает общения со своим молодым человеком. Ранимость. Чувствуете, как в феврале о себе заявила весна? Тот особенный ветер, влажность и нежелание одевать свитер, брать перчатки и застегивать куртку. Вечно развивающиеся на улице волосы и мокрый, растаявший снег. Скоро будем носить кожанки. Скоро. Дождь. Туман. Каток- как остаток зимы, придерживаемый человеком- необходимо тщательно залить его, как никак, - Красная площадь. А потом сразу ВДНХ, которое не сравнить с тем ВДНХ, которые мы видим летом или поздней весной- деревья голые, некрасивые, одни павильоны и закрытые палатки.

It really seems like I am not
The good or clever one.
I am the simple flesh to rot,
The first to always run,
In dirt forever till the day
When ready to be gone -
The day when fate is gonna pay
For error it has done.

Многие говорят себе эту фразу, мне она не нравится. Говорят, что она не дает опускать руки, как по мне, так все наоборот. Говоря себе эту фразу мы оставляем все идти по своему течению, не пытаясь что-то исправить.

Так же я ее считаю идиотской. Ну, допустим, скажите это человеку который потерял руку, ногу, глаза, смертельно болен и тд. Эти обстоятельста уж точно не ведут к лучшему, в какой-то степени эта фраза даже демотивирует человека.

Я не знаю как тебя называть Мое море уже слишком банально Но каждый твой вдох для меня ожог Как в камине горит пламя. Я люблю твою сухоть и злобу И терпеть я готова все Потому что связали нас узы Узы горьких слов и сладких духов

Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.

Тогда: Ты прав, Скотт. Все дело в силе.
Сейчас: Сила меня не интересует. Больше нет.

Тогда (о Лидии): Я не могу позволить ей жить!
Сейчас (крик Лидии): Лидия. Надо возвращаться.

Тогда: Понятия не имею, откуда ты взял, что ты теперь должен всех защищать, Скотт.
Сейчас: Этому городу нужен защитник. Такой как ты.

Тогда: (Ваш друг, Джексон – мы планируем спасти его или убить?) Убить.
Сейчас: Мы оба пытаемся найти Стайлза. А если я спрошу, что ты собираешься сделать с ним, если найдешь?

ты люби его, пожалуйста, сильнее меня,
заправляй по утрам остывающую кровать.
встречай поезда и начало нового дня.
слышишь - я не хочу с тобой
воевать.

разговаривай с ним
о понятном лишь вам двоим,
увозя его на красном автомобиле.
мы сроднились тем, что его полюбили,
забирай олимпийские лавры.
они твои.

ты стихами грешишь порой, и быть может, ему,
но мои - стриптизеры, твои прикорнули в столе.
а разлюбишь его, я его у тебя отниму
на десятка два-три
осчастливленных мною лет.

можешь верить ему,
он не пишет мне ничего
на своем раздолбанном макинтоше.
не поверишь, но я с этих пор люблю всех, чьего
тепла он желает.
и тебя, по своему - тоже.

выбирай для него рубашки, как я выбираю слова
для стихов о нем, что когда-то спою в романсах.
у тебя красивые губы натурщицы Renaissance.
я надеюсь, он любит их
целовать.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва. (с) А.Шопенгауэр

я не знаю, с кем рядом тебе — весна. я не знаю, кто подле тебя не спит.
но я точно знаю, как сходят с ума,
выставляя безумие
на repeat.

я очень пытаюсь полюбить людей, но эти суки постоянно показывают свою сущность. я не хочу понимать сарказмов, я не хочу понимать шуток, я не хочу подстраиваться и натягивать улыбку, чтобы им стало комфортнее.

если ты грустный, и у тебя есть проблемы, и ты не говоришь самых тупых шуток в мире, ты не интереснен. мечтаю в этом ошибиться.не хочу такого понимать и принимать.

последнее время я себя не люблю. просто ненавижу.

из-за чего такое резкое отвращение к себе? фрейду бы не помешало покопаться в моей голове…

Сегодня ездили играли в бильярд. Впятером. Сначала было все вроде в норме. Но ощущение негатива ко мне, причем от друга Саши, было просто непроходимым. Мне перестает уже быть комфортно с этими людьми. Как быстро все меняется. Буквально недавно я готова была их благодарить за все время, которое мы проводили вместе, было реально классно и весело, у них дома я чувствовала себя как никогда и ни у кого уютно, но куда все проало…? Постоянное чувство дискомфорта. Мне с Сашей достаточно ощущения, что я чужая, еще тут, в компании….. Либо это паранойя, либо что, но я устала от этого чувства. Хочется взять себя в руки и ни с кем не общаться, но сил пока нет.

Вообще я уже давно поняла,, что мне требуется очень хорошая психологическая помощь. Но сама стоимость данной услуги меня останавливает, я даже бензин себе купить сама не могу, не то, чтобы уж психолога оплачивать…

Чаще стала общаться со своей Катюхой. Как ни парадоксально, у нее все плохо тоже. Сегодня еще позвонила Таньке, позвала встретиться, договорились на след.неделе. Так она спросила как дела "в двух словах", я сказала "давай одним словом - плохо", а она типа у меня так же. Почему все реально так плохо, уже надоела эта черная полоса, чем я и мои подруги это вообще заслужили…….. Боюсь у Любки спрашивать как она, думаю не стоит, а то еще накликаю беду.

Мама у меня на несколько дней уехала в Башкирию к знакомому, так что я пока совершенно одна.

Perfect Heart, she's Flawless
She's the all, the one with shining in her splendor
You were lost


Now she's gone
And I'm picking up the pieces
I want to cry
But you don't see that I'm the one by your side
Cause she's gone
In her shadow is it me you see?
Cause all that's left is you and I
And I'm picking up the pieces
She left behind

[музыка в блоге]

мне редко снятся настолько реалистичные сны. если только это не ужасы, пробирающие до костей, словно ветер в январе, своей правдоподобностью. но это был не ужас. это было самое непонятное сновидение, и я даже не знаю, что мне думать.

мы шли с Р. по улице, напоминающую аллею около моего дома. этот факт сам по себе очень странный, т.к мы расстались и вряд ли будем когда-то снова вместе. я бы этого не хотела. вот мы шли, и были счастливы. я могла пощупать это счастье, я даже закрывала глаза и жмурилась, как от яркого солнца. я, как обычно, не слушала, что он говорит. и звуки были сквозь воду, как это обычно бывает во сне. и тут я отчетливо слышу звук звонка моего телефона. сунув руку в карман, я достаю телефон. мои глаза из сна никак не могли сфокусировать свой взгляд на экране. как в пьяном бреду, когда ты, как дурак, втыкаешь в телефон и не понимаешь не буквы. когда же у меня получилось установить фокус, я увидела, что номер неизвестный, беру трубку и говорю "алло". и тут начинается просто тотальный пиздец. голос на другом конце провода говорит, что я сейчас молча разворачиваюсь, прохожу 20 (откуда эти цифры?) шагов вперед и останавливаюсь около городской кассы. причем, голос был настолько знаком, что я вздрогнула. во сне. правда.

и я пошла. прошла ровно двадцать шагов, не обращая внимания на крики Р. за спиной. иду, считаю, иду, иду, иду и… вижу его. я бы его узнала даже через сто лет. даже через вечность. даже в старости, даже если бы потеряла память. его борода, темные, почти черные, глаза и родинка над губой выделяют его из миллиарда. я не знала, что делать. паника накрывала меня волнами цунами. я стояла и открывала рот, как рыба. а потом он меня обнял и сон, без того беспорядочный и неправильный, поплыл. мы стояли так вечность. я чувствовала слезы на щеках. я чувствовала ком в горле. я чувствовала нелогичность происходящего. я хотела, чтобы этот момент длился всегда.

я проснулась в собственной постели. на часах было 04.37. на щеках были слезы.

WhatsApp Messenger - это кросс-платформенное приложение для смартфонов, позволяющее обмениваться сообщениями и при этом не платить, как за SMS. Приложение доступно для iPhone, BlackBerry, Android, Windows Phone и Nokia, и, конечно, сообщения могут передаваться между всеми указанными смартфонами. WhatsApp Messenger использует тот же тарифный план Интернета, что и электронная почта с браузером, поэтому при передаче сообщений отдельная плата взиматься не будет и вы всегда сможете оставаться на связи с друзьями.

Кроме стандартного обмена сообщениями пользователи WhatsApp могут создавать группы, отправлять друг другу неограниченное число сообщений, фотографий, аудио- и видеофайлов.

Адрес сайта:https://www.whatsapp.com/?l=ru

Почему Питер Хейл шипперит СТЕРЕК

Кэйт Арджент была вовлечена в отношения с ДЕРЕКОМ. ПИТЕР перерезал ей горло.

У ДЖЕННИФЕР БЛЭЙК был секс с ДЕРЕКОМ. ПИТЕР перерезал ей горло.

СТАЙЛЗ СТИЛИНСКИ. ПИТЕР предложил ему Укус.

#ШИППЕР СТЕРЕКА №1

В городе весна, вокруг одна любовь. У всех любовь. Это так странно и непривычно, когда у твоих знакомых свои отношения, своя любовь. Сразу чувствуешь себя незначительным и в их глазах, и в своих. Становится еще более одиноко

Ты долбоеб и дебил, и порой поступаешь очень мерзко и низко, но я не могу перестать любить тебя, черт бы тебя побрал

Джон Грин "Ошибка наших звезд "

— Даже рак — не совсем плохой парень. Он просто хочет жить.

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

Иногда прочтешь книгу, и она наполняет тебя почти евангелическим пылом, так что ты проникаешься убежлением - рухнувший мир никогда не восстановится, пока все человечество ее не прочитает.

— Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблен в тебя.

Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее, Ван Хаутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим. Конечно, Август. Конечно.

кая не отпускает
ни снежная королева,
ни кокаин

кай не адамов сын,
кай не каин
кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается,
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

© elana lee

Повторяющиеся сны — сны, которые в точности или с большой степенью совпадения воспроизводят один и тот же сюжет, наблюдателем или участником которого является субъект. Между повторениями может быть интервал от нескольких дней до нескольких лет.

В юнгианской традиции повторяющиеся сны несут содержания, которые человек по тем или иным причинам не готов осознавать, интегрировать и которые стремятся к контакту с Эго. В точности повторяющиеся мотивы снов принято рассматривать как частный, крайний случай серии снов - такой их последовательности (во всяком случае, в течение работы сновидца с аналитиком), в которой образы группируются вокруг одного и того же комплекса с архетипическим ядром. Особенно точными бывают повторения в снах (или повторение мотива в сериях снов) при наличии невроза как конфликта между сознанием и бессознательными содержаниями.

Наши сновидения служат для пересмотра взглядов и привычек. Повторяющиеся сны означают, что пересмотр программы оказался неудачным. Современные психологи считают, что такие сновидения показывают нечто очень важное в нашей жизни.

Подсознание использует метод повторения, чтобы в сознании отпечаталось действительно важное сообщение, но в то же время это повторение означает, что наша реакция на жизненные ситуации не меняется. В этом и заключается феномен повторяющегося сновидения. К ним надо относиться серьезнее. Тематика сновидений повторяется, хотя сцены могут быть несколько иными. Такие сновидения хорошо запоминаются, потому что бывают очень эмоциональными. Например, одна женщина попросила объяснить, почему ей постоянно снятся сны, в которых ее прогоняют то со стула, то из очереди. Эта женщина недавно сменила место работы и, как говорится, не сошлась характером с начальством. Поэтому она вновь стала думать о смене работы. Ей объяснили, что своими мыслями она программирует себя на увольнение, причем уйдет не «по собственному желанию», а ее уволят, и предложили: «Представь свой сон. И скажи тем, кто тебя прогоняет: "Нет, я не уйду, потому что это мое место и я буду здесь сидеть". Она прислушалась к совету и через несколько дней рассказала: «Мои сны изменились. Я прогнала человека, который хотел занять мое место». На работе ее отношения с начальством нормализовались. Этот пример показывает, что вы являетесь хозяином своих мыслей, эмоционального состояния и, следовательно, своей жизни.

Таким образом, если в повторяющихся сновидениях начинают происходить изменения, это означает, что ваши мысли и чувства начинают меняться. Вы становитесь более уверенными в себе, обнаруживаете в себе новые качества, лучше налаживаете отношения с теми, с кем раньше не могли найти общий язык. Иногда повторяющиеся сюжеты в сновидениях являются признаком заболевания. Ведь возбуждения поступают в мозг и от внутренних органов — желудка, мочевого пузыря, легких, сердца и пр. Обладая чувствительностью, эти органы связаны нервными путями с «органом психики» — корой больших полушарий головного мозга. Больные и заболевающие люди чаще запоминают свои сны. Особенностью этих сновидений является то, что они не имеют связи с внешними факторами или эмоциональными переживаниями, но это не мистика. Для ученых возникновение таких снов не является загадкой. Они уже давно обратили внимание на связь тревожных и повторяющихся сновидений с заболеваниями.

Например, римский врач и естествоиспытатель Клавдий Гален, крупный теоретик античной медицины, описывает случай с пациентом, в сновидениях которого нога становилась каменной. Через некоторое время ногу парализовало. Французский невропатолог Лермит описывает случай с пациентом, который в сновидении ощутил укус змеи в ногу. Со временем на этом месте образовалась язва. И таких примеров можно привести много.

Профессор М. И. Аствацатуров в 1935 году написал: «Можно, например, признать, что если тревожные сновидения с элементами страха смерти сочетаются с внезапными пробуждениями, сопровождающимися безотчетным страхом смерти, то это может возбуждать подозрение о заболевании сердца в таком периоде, когда никаких других субъективных жалоб, указывающих на такое заболевание, не имеется». Когда человек спит, он не получает внешней информации, и поэтому в его мозг беспрепятственно поступают тревожные сигналы о сбое работы тех или иных органов.

Сновидения с предупреждением о заболеваниях начинают сниться, когда наступает инкубационный период заболевания. Много наблюдений собрал на эту тему доктор медицинских наук Н.В.Касаткин, проанализировавший около тысячи снов. В своей книге «Теория сновидений, некоторые закономерности зозникновения и структуры» он пишет, что при всех заболеваниях отмечались общие признаки изменения сновидений. Их Касаткин подразделяет на две группы: общие и частные. К общим признакам он относит увеличение частоты сновидений в течение одной ночи, а при длительных заболеваниях — в течение многих ночей, при этом неприятные мотивы связывались с заболевшей частью тела. Все эти сны имеют тревожный характер. Уже давно обратили внимание на связь тревожных и повторяющихся сновидений с заболеваниями. Частными Касаткин считает индивидуальные особенности человека, зависящие от его трудовой деятельности и образования.

Также он отмечает, что при всех заболеваниях в сновидениях всегда были зрительные образы, связанные с особенностями болезни:
желудок — испорченные продукты, рвота;
легкие — протискиваться через узкое отверстие; ощущение удушья; тесная одежда, стесняющая дыхание;
сердце — сильное чувство страха смерти; ранение или удары в грудь;
желудочно-кишечный тракт — повреждение живота; неприятная пища;
кожные заболевания — насекомые, ползающие по телу;
пальцы рук — невозможность что-либо записать или достать;
простуда, грипп, GP3 — купание в ледяной воде; прием холодного душа;
голова — тесные головные уборы; неудобные прически.

Бывают мысли и слова, связанные с болезнью, но не так часто. По данным Касаткина, изменения в сновидениях начинаются в такие сроки: ангина — в ночь накануне; хронический гастрит — около месяца; болезнь Боткина — около недели; неврозы — от недели до нескольких месяцев; опухоли головного мозга — от месяца и более года; туберкулез легких — два месяца; гипертоническая болезнь — два-три месяца.

При этом автор отмечает, что «неприятные сновидения появились раньше других явных клинических симптомов болезни». Касаткин подчеркивает: «Вам не нужно беспокоиться до тех пор, пока тот же самый сюжет не появится, по крайней мере, несколько раз в течение недели. В этом случае следует обратиться к врачу». Все время, переживая за свое здоровье или здоровье своих родственников, мы невольно отдаем приказ своему организму заболеть. Одна женщина рассказала: «Когда у меня болел ребенок, я всегда думала, пусть лучше бы болела я, и после его выздоровления всегда заболевала». Она не понимала, что сама программировала себе болезнь.

Во время сна во всем организме протекает множество процессов. Например, вырабатываются в больших количествах антитела, которые борются с инфекцией. И вследствие этого во время болезни врачи предписывают вдоволь выспаться, потому что во время отдыха организм сосредоточивается на восстановительных процессах.

В своей книге "Что мы делаем, когда спим" психиатр, доктор медицинских наук Вадим Ротенберг предлагает рассматривать функцию сновидений как поисковую активность, которая играет решающую роль в адаптации и сохранении здоровья. В сложных ситуациях человек нередко отказывается от попыток изменить тревожащие его обстоятельства, и в таких случаях риск заболеваний резко возрастает: «Это закономерность биологическая. Без поискового поведения не было бы прогресса ни отдельного индивида, ни всей популяции в целом. Поэтому поиск, который требует серьезных энергетических затрат и усилий, должен вознаграждаться и гарантироваться, по крайней мере, хорошим здоровьем… Поэтому для таких случаев необходим запасной механизм восстановления поисковой активности».

Хочу поделиться своим счастьем с вами.) В эту среду, 19 февраля, мы с семьёй летим в Хургаду! Дадада, мы летим в жаркий Егииииипет! И это невероятная радость для всех нас :)

Фотоотчёт обязательно представлю после ;)

не буду больше писать о вечном, любить предельно, до тошноты.
построить стену гораздо легче, чем раз за разом сводить мосты.
в моей вселенной творится нечто. снаружи - осень, играет блюз.
хочу я мчаться к тебе навстречу, но непонятно чего боюсь.
а город тонет в объятьях ночи, дождь размывает остатки фраз…

открой мне сердце. и
/если хочешь/
назавтра дождь будет петь про нас.

Черт, не могу

Сегодня он приехал ко мне, провели немного времени вместе, постояли в подъезде

Потом у нас зашел такой разговор, в итоге он сказал, что я завишу от него, на самом деле это так и есть, ну дак вот после он сказал, чем человек независимее, тем он интереснее, я эт понимаю, но блин. я не могу

Он сказал, что мне нужно вести себя не так, что нужно обижаться, как все нормальные девушки, не звонить ему по 2 месяца и прочее

кая не отпускает
ни снежная королева,
ни кокаин

кай не адамов сын,
кай не каин
кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается,
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

Самое обостряющее время-это ночь. Невольно начинаешь задумываться, что да как. Думать о некоторых людях..Почему же люди сначала привязывают к себе, а потом исчезают..? Еще этот хоккей, вообщем чувства ночью обострились. Спать, мы не спим, кто-то днем 3 часа проспал. Поскорее бы все разрешилось..

— а она тоже на марио похожа
- чем?
- а у нее тоже такое пузо и…
- И УСЫ КАК У МАРИО
- и тут я поняла, что если я скажу про кепочку, то уже будет не смешно


Когда меня спрашивают
Что ты желаешь?
Я конечно теряюсь с легка
Всё потому, что я не знаю
Что именно нужно мне и когда
Утром хочу я остаться в постеле
Днём поскорее добраться домой
Вечером я чучуть расслабляюсь
Всё потому, что рядом есть он
Самый родной и верный товарищ
Пусть обжигает меня иногда
И я могу со спокойно душою
Сказать всем на свете, чего жажду я
Чувствовать вкус и запах чая
Его я пью везде и всегда

Я счастлива, счастлива, счастлива, счастлива. Счастлива! И даже если завтра все полетит к чертям, я хочу запомнить этот момент полного, безграничного, абсолютного счастья.

Меня одолел рой сомнений. Вдруг ничего не сложится, вдруг все мечты навечно так и останутся лишь призрачным отголоском другой, лучшей жизни? Вдруг я так и просижу сиднем, мысленно улетучиваясь в другие города, к другим людям, в другую реальность? Страх ходит за мной по пятам, у меня уже не хватает никаких сил, чтобы в очередной раз гнать его взашей. Я просто сижу с ним за одним столом, да то и дело подливаю кипяток в стакан.
Я бегу от людей, едва они проявляют хоть какое-то участие, хоть как-то интересуются мной и моей жизнью. Я ни на миг не забываю об осторожности, готовясь к новым ударам судьбы. А их всё нет и это даже угнетает. Странно мы устроены всё же. Вместо радости и облегчения лишь муки. Когда, ну когда же вы воткнёте мне пресловутый нож в спину? Вот же моя щека, не хотите эту, так я с радостью подставлю другую.
Настолько привыкаешь ошибаться, оступаться, выбирать не тех, что ждешь подвохов с каким-то блаженным упоением. Мазохизм.
Молю о сне, но никак не могу сомкнуть глаз. Не помогают даже мысли будто бы все мечты сбылись, радужные картинки не радуют глаз. Я по-прежнему продолжаю взглядом сверлить потолок.
Казалось бы, что я на верном пути, раз понимаю, что медлить отныне нельзя, что пора хватать страхи за горло, душить их ещё в зародыше. Раз я понимаю, что пришло время всё менять, раз осознаю всю убогость настоящего, значит вот она, заветная точка, что изменит всё? Дудки.
Хватит мечтать, к делу. Пусть пока на словах. Со слов начинается многое.

Я пролила кофе на страницу блокнота, и господин Лектер, которого я так старательно штриховала, расплылся. Совсем распустился, делает, что хочет. Считает, что ему всё можно. А что можно обычному человеку? Я вот не люблю обниматься. Н. говорит мне:

—перестань быть социопатом

—социопатия - это тяжёлое психическое заболевание. социопатов почти нет.

—тогда не будь социофобом.

—социофобия - это тоже тяжёлое психологическое заболевание. это почти.

Но я же не социофоб. Я же умею находить тестики и проходить их с результатом 30 из 100 и вердиктом "У вас умеренная социофобия". Ох нет. Теперь 39. И совет "если количество баллов более 28 - настоятельно рекомендуем Вам обсудить результат со специалистом". Обожаю тесты. Обожаю проверять себя: удержусь ли от самообмана или нет? Сколько раз я позволю себе сказать нет? Ещё двенадцать? Или двадцать один? И когда это прекратится? Когда всё прекратится. Когда я исправлю себя. Я это понимаю. В том дело, что я всё понимаю. Единственное, чего я жду (кого) - это Джонатана. Но я часто забываю, что Джонатана нет. Как-то недавно С. спросил:

—торт? ты что, правда хочешь торт?

—да. хочу кошку, серые колготки в горошек и шоколадный торт.

Вот он. Список на всю оставшуюся жизнь. Я, конечно, никому не скажу, что хочу чистые без грязи улицы, мокрые тротуары, твидовое пальто и реального Джонатана. Как-то Джонатан объединяет весь этот балаган под вывеской "Некроз воображения. Курсы для начинающих ампутаторов". Кое-что мне бы действительно хотелось вырезать из головы. К примеру, снести ту комнатушку, в которой сложены книги по теологии, теории религии, моральному воспитанию, воспитанию вообще. Другой зал с трудами Ницше о сверхчеловеке, с Кафкой о разлагающемся человеке, с Сартром о… он вообще о людях писал или о призраках? Ещё библиотеку с работами по психологии, и тут же флешка с восемью гигабайтами "Ганнибала". Мне ничего это не нужно. С радостью вынесла бы этот хлам. Но некуда. Джонатана-то нет. Греттель написала мне: "ты слишком много думаешь". И вот здесь часы остановились. Я даже перестала считать собственные вдохи и выдохи, когда прочитала эту фразу. Это звучит, как патология. Слово патология мне неприятно. Как и те комнаты. Пыльные такие. У меня, конечно, нет аллергии на пыль. Но есть аллергия на собственные заскоки. Я терпеть это не могу. Когда начинаю думать о том, что что-то понимаю. Что что-то знаю точно. Что в чём-то уверена. Тогда мне начинает казаться, что Сартр насильно поднёс к моим глазам свои очки и в ухо своим шепелявым голосом " tu vois. ne se trompe pas! "

Н. тоже думает, что я слишком часто заскакиваю за ограждающие жёлтые ленточки. Она меня слушает, внимательно, когда я говорю о том, что боюсь за Грэма. О том, что Раст Коул - одно из возможных будущих Уилла. Кстати, самый удачный вариант. Но Н. не трясётся из-за всей теологическо-моральной чепухи. Ей это не нужно. Она учит историю и читает "Войну и мир". Никто не занимается тем, чем я занимаюсь. Никто не думает о том, что выбора между адвокатской канторкой на первом этаже пятиэтажки и какой-нибудь засаленной хим. лаборатории в агенстве судмедэкспертизы у меня вообще-то нет. Выбор - это когда есть преимущества. Что-то я не вижу их. Линзы что ли заказать? Никому не нужно знание о том, что такое Чайник Рассела. Никто не интересуется тем, что такое диабетическая кома. Иногда я думаю, что у меня слишком много времени. Чем больше я пытаюсь сократить его, заняв химией и литературой, тем хуже у меня получается это.

Быть агностиком в шестнадцать лет - это такое болото, такая трясина. Это тяжело, как "Правда о Пайкрафте."

Для тех немногих, кому я задолжала письма: терпите. Я знаю, что следует поторопиться. Я потороплюсь.

Я бы обнял тебя, но мне ехать с пересадками.
Синоптики пугают холодами, осадками,
Облаками, которые на небе складками,
Напоминают серый слоеный пирог.
Да и знаешь, наверняка это будет странно
Может, как-нибудь в следующий раз, спонтанно,
К тому времени я подрасту и стану
Кем на данный момент не смог.

А то приехал такой появляющийся от случая,
Я тебя этим только изматываю и мучаю.

НЕ смій!

чуєш?

НЕ смій ніколи нарікати на себе!

Розумію що нетерпляча,

навіть іноді дика.

Та не смій ніколи опускати руки.

Ти ж згодом пожалієш про це

НЕ нарікай на своє життя

Твори власну історію, кольорову,

не схожу на інші.

Приехала домой на выходные. Ничего не пишу, потому что с любимым, а он высказываетнедовольство даже когда я начинаю долго зависать с телефоном в его присутствии, что-то читая в инете.

И в общем, захожу я такая с телефона на вьюи, хотя нет, сначала на аск к Нике и вижу такоое. Честно, меня вся эта ситуация удивила, и я решила все-таки об этом написать.

В общем, какие-то курицы катят бочку на эту девушку (на Нику). Буду заступаться, так сказать, потому что и она, и Саша мне симпатизируют не только как люди, но и как фотографы. Но это не важно. Читаю я значит эти наезды на нее, после чего захожу в популярное (редко это делаю, но по такому случаю решила!) И что я вижу? Никаких голых жоп, сисек и прочего (да-да, помягче сказано), никаких грубых призывов к сексу налево и направо. Большую часть популярного занимают новости об олимпиаде и посты со спортивными упражнениями и подобным. Не вижу ничего плохого ни в том, ни в другом. Кто-то написал озлобленный пост о том, что в популярном только калории считают. А ты блять настолько довольна своей фигурой, что считаешь себя мегаохуенной и вообще ничего не желаешь исправить?! Что ж, в таком случае я почти на 100% уверена, что ты или страшная, или толстая. Потому что ни одна симпатичная девушка НИКОГДА ДО КОНЦА НЕ ДОВОЛЬНА СВОЕЙ ФИГУРОЙ.

Далее. Возмущения на тему никиного поста про секс и любовь (вот он ). Где, где тут призыв заниматься сексом всегда и везде, немедленно, главное не с гопником? Правильно Ника сказала, что каждый видит то, что хочет видеть. Лично я, прочитав этот пост, мысленно во многом согласилась. Я тоже считаю, что заниматься любовью (это слово мне все-таки больше нравится) нужно с любимым человеком.

"Для меня секс - это наивысшая форма близости, как душевной, так и физической".

Ещё. Кто-то писал "а если вас прочитают 15летние девочки, то?!…" (короче, что-то в этом роде). Т.е. вы хотите сказать, что если бы мне было сейчас 15 лет, то я, прочитав этот пост должна была бы с вожделением наброситься на первого попавшегося парня, а в общем - просто с кем-нибудь потрахаться. Да ну? В наше время даже в 15 лет девственность для девушки уже становится редкостью. Дак о чем вы? Или юные дамы на столько тупы, что поведутся на это. Мне кажется, у каждого должно быть свое мнение. И если один одобряет секс, более того, секс по любви, то зачем закидывать его тапками.

И да, лично мне как-то не очень интересно читать посты с кучей картинок и записями на дохера места про фильмы и книги. Ей богу, в интернете можно это же самое найти. И ладно бы человек писал для себя, дак нет, надо перед остальными отличиться.

И последнее. "И кому-то же это нравится. Покажите мне этих людей!" Блять, а лайки ты посмотреть не пробовала?! Если посты в популярном, значит они нравятся. И если посты про книги и музыку, которые, НА ТВОЙ взгляд, заслуживают места популярном в сто раз больше там не появляются, то пардон.

Все-таки, злые вы, люди! Запомните, если вам что-то не нравится, можно просто пройти мимо!

Ну вот, и я высказалась. Всем бобра.

Пап, а помнишь ты говорил, что никогда не дашь в обиду свою маленькую девочку.Пап, забери меня к себе, здесь все люди чужие.
И этот дядя, что сейчас с мамой он не любит меня.

говорят, что Казань - это перекресток Востока и Запада

но для меня Казань - это Восток. мне здесь хорошо. мне нравятся люди здесь - добрые, но зачастую зацикленные, город древний и красивый, и меня умиляет факт того, что местные жители всерьез считают Казань большим городом. поверьте, он не большой, это ощущение тут напрочь стерто. весной я планирую обойти пешком все эти красивые и узкие улочки, парки, мосты и переулки. но жить я здесь не хочу. и не хочу возвращаться.

И поскольку мертвый человек приобретает в твоих глазах весомость, только если ты видел его мертвым, то сто миллионов трупов, рассеянных по всей истории человечества, в сущности, дымка, застилающая воображение. [c] Чума (А. Камю)

Ладно, тамблер, но тут я думать не могла, что кто-то будет радоваться каминг-ауту Эллен.

Но Иннушка как всегда покорила мое сердце!

Когда разражается война, люди обычно говорят: "Ну, это не может продлиться долго, слишком это глупо". И действительно, война – это и впрямь слишком глупо, что, впрочем, не мешает ей длиться долго. Вообще - то глупость – вещь чрезвычайно стойкая, это нетрудно заметить, если не думать все время только о себе. [c] Чума (А. Камю)

В лесах на юге Швеции находится удивительное место — кладбище автомобилей ушедшей эпохи. «Стоянка» была создана двумя братьями для хранения автомобилей, брошенных американскими военнослужащими во время Второй мировой войны.



Решила порадовать себя и сделать большой заказ на лабиринте, так что, котики, обращаюсь к вам. Посоветуйте что-нибудь почитать.

И кстати, если кто-то из-вас есть на livelib, то кидайте свои аккаунты, будем дружить :)

После восстановления компьютера открываю iTunes, а там Сплин - 3 песни. Чуть инфаркт не хватил.

Вчера еще смотрела начало "Чартовой дюжины". Увидела много наших рокеров, поняла почему их все так ненавидят.

Ну ладно. Мне достаточно 3 скриншотов, чтобы все понять.

Мои иллюзии снова делают нас ближе. 3 скриншота - 3 слова, обличившиеся в чувства.

Это не влюбленность, а зависимость - I need you more than dope, поет Стефани, и я ее как никогда понимаю. Я пытаюсь избавиться от образа МММ в своей голове, но я не перестану волноваться за него как за человека. Даже если на горизонте маячат узкие карие глаза с усмешкой и превосходством.

Подчинение, гордыня, ломка.

Подчинение. В каких пределах? Кому? Подчинение - прояление слабости или высшей власти? Несмотря на явный подтекст, подчинение - развращает или сближает? Слово - стек, иссиня-черное, твердое и холодное.

Гордыня. В каких пределах? Пренебречь ради того, кого любишь - хорошо или плохо? Когда стоит ее спрятать, а когда ей вооружиться? Слово - камень, отшлифованный грубый серый материал, с липким содержимым - трусостью.

Ломка. В каких пределах? Принять или бороться? Слово - деревянные шепки, которыми разжигают камин. Слово - сломанный шпиртц.

Если посмотреть вперед, в зеркало, то видишь окно с перспективой напротив, которая на самом деле за спиной. То есть, смотря вперед, я смотрю назад. Весьма показательная история для меня.

Мякгий свет от торшера в углу, окутывающий комнату неравномерно, как софит на сцене. Я сейчас встану и пройду через темный коридор, поверну налево, в кухню, в которой совершенно другая история: лампа всегда светит ярко-холодно, а в окне черные-пречерные тополи на черном-пречерном небе. Я постою у этого окна немного, посмотрю в знакомые до боли туманные очертания этого города. Заварю зеленый чай, вернусь в комнату, включу Zaz - si je perds и нажму "создать пост".

Je me sens brocante,
Je suis la méchante
Si mes enfants m'invitent
Je fais la pas contente
Et quand ils me visitent
Je suis la transparente
Je me ressemble pâlotte, je me sanglote
Mes enfants me nettoient,
Des inconnus me sortent
À croire quand je me vois
Que je suis déjà morte

Si je perds la mémoire
Il faudrait pas s'inquiéter
C'est que ma vie est au soir
D'une triste journée
Si je perds la raison
Il faudrait pas s'en vouloir
Si ce n'est plus ma maison
Laissez-moi dans le couloir

Si je perds les pédales,
Et si ça vous inquiète
Si ça vous fait trop mal,
Ou je ne sais plus qui vous êtes
Et si je perds la boule
N'ayez pas trop pitié
Ma tête est une foule de visages oubliés

https://blackwonderland.viewy.ru/
ЧЕЛОВЕК, которому понравились мои рисунки!!!!Люди называют меня чекнутой глядя на них !Боже!Ты невероятная !!

Как всегда. Плетусь по неуютным тропам, с сигаретой, от которой тошнит, в дешевых наушниках, из которых играет музыка, которая, ну, просто никак не вписывается в моё настроение. Очередная попытка остаться наедине с собой, со своими мыслями. Может все-таки на этот раз получится разобраться в себе? Вряд ли. Мне 27.

Нельзя сказать, что к этим годам я истощен. Я не остыл, нет. Я никогда не пылал. Я даже никогда не зажигался.

Я никакая не тонкая личность. Да я вообще не личность. Я - мудак, мразь и бездарь. Во мне мельком проскальзывают нити индивидуальности. Обычный, плотно замаскированный позер.

Это не попытка похвалы себя через унижение, нет. Это небольшая исповедь.

Заметил, как часто говорю "Я"? Я слишком помешан на себе.

Решила развести здесь сопли. Нет, ну что все это значит?
Что у нас за отношения такие…или что это вообще? Сам познакомился, увиделись, сам настаивал на том чтобы мы увиделись ещё раз, а теперь все…даже не пишешь. Что это? Как это называется ?
Я пыталась начать разговор, но он просто вежливо поинтересовался как я и на этом все закончилось. Пф.
Нет, так нет. Вопрос в том, зачем было все начинать…странно все. Но ладно. Так всегда. Со мной так всегда.

В общем, все херово. как всегда.
Отличного вечера всем!

В семнадцать лет тебе казалось, что многое следует скрывать. Тогда ты боялся темноты и не любил пустынных лесов, за исключением тех случаев, когда говорил о них с поэтическим вдохновением.
Со временем любой лес стал просто деревьями, на которых можно повеситься.

Аксель Сандемусе "Былое — это сон"

Какой жень уже своя не своя. Ничего не хочу. Ничего не знаю. Нахожусь в какой-то непонятной для меня прострации. Выгляжу ужасно, одеваюсь ещё хуже. Хочу покоя и уединения на некоторое время. Не ходить в универ, а лежать на кровати, пить горячий чай, есть мандаринки и грустить, чтобы никто не видел, а то задавят своими распросами.

никогда не узнаешь в какой именно момент и в какую именно секунду вдруг на миг все остановится, какое воспоминание и какая мелочь вновь заставит сознание вернуться либо назад в прошлое, либо заставит появится капельке грусти на твоих губах…что-то щелкает внутри, щеки горят, сердце стучит чаще… мысли, мысли, мысли… ты чувствовала такое? в горле сухо, слеза хочет проскользнуть по твоей щеке… разбираешь тетради и… видишь обычный белый тетрадный листок и все расплылось, пеед глазами черно-белый отрывок киноленты, лекции, всегда веселая, чувства и былые эмоции… непередаваемое ощущение…или что-то прочитала, увидела, узнала… и говоришь, что нет причины для беспокойства, но в глубине души ты все прекрасно понимаешь сама. милая моя…это чувство, когда человек становится тебе родным за три дня, это рука, от которой дрожит твое сердце, это чувство защищенности, что кто-то за тебя всегда готов пойти на все, это родные губы и глаза, это оно…испытай это, прими…пусть у тебя будет так…никогда не надо бояться и жалеть о чем-то, это глупо…
в этот момент воспоминания помнишь только хорошее, помнить плохое - не надо, выбрось, прости всех и излучай любовь сама, своими глазами. за это воспоминание, которое греет душу, даже ради него стоит идти на риск…не о чем не жалею, и риснула бы еще раз…исправила бы что-то, но рискнула…
это не зависело от меня - по-другому было никак, просто никак… @Ameli

Можно оказаться на самом дне, после чего наверняка отыщется новое.

Чарльз Буковски "История обыкновенного безумия"

…"Вопрос: как добиться того, чтобы не терять зря времени? Ответ: прочувствовать время во всей его протяженности. Средства: проводить дни в приемной зубного врача на жестком стуле; сидеть на балконе в воскресенье после обеда; слушать доклады на непонятном для тебя языке; выбирать самые длинные и самые неудобные железнодорожные маршруты и, разумеется, ездить в поездах стоя; торчать в очереди у театральной кассы и не брать билета на спектакль и т. д. и т. п.". [c] Чума (А. Камю)





Мнение насчет Аферы по-американски: не мой жанр абсолютно, но мне понравился. Во многом благодаря Бэйлу, Адамс, Куперу и Лоуренс. Эти четверо - нечто! Только на них и держался весь фильм: их персонажи такие яркие, вычурные, порой до жути глупые и дерзкие, но как они цепляют!

В целом, если вы не любитель Дэвида О.Рассела или кого-то из актерского состава, и вас не интересует ни Оскар, ни другие награды, то идти в кино на этот фильм, честно говоря, смысла не вижу. Лучше смотреть дома и не рисковать своими деньгами, ибо я уверена, что половине он не понравится точно.

P.S. Мне тут сказали, что моим оценкам фильмов люди решают, на что в кино идти, а на что нет. Неожиданно и даже приятно :)

Самоубийцей называется тот, кто, под влиянием психической боли или угнетаемой невыносимым страданием, пускает себе пулю в лоб; для тех же, кто даёт волю своим жалким, опошляющим душу страстям в святые дни весны и молодости, нет названия на человеческом языке. За пулей следует могильный покой, за погубленной молодостью следуют годы скорби и мучительных воспоминаний. Кто профанировал свою весну, тот понимает теперешнее состояние моей души. Я ещё не стар, не сед, но я уже не живу. Психиатры рассказывают, что один солдат, раненный при Ватерлоо, сошёл с ума и впоследствии уверял всех и сам в то верил, что он убит при Ватерлоо, а что то, что теперь считают за него, есть только его тень, отражение прошлого. Нечто похожее на эту полусмерть переживаю теперь и я.

— Антон Павлович Чехов «Драма на охоте»


Не буду врать, ждала я долго
И наконец настал тот час
Когда забыла я мгновенья
Когда то связывающие нас
Есть только "я" и ничего другого
Иль может это вздох судьбы
Который был со мной
Довольно долго
И не давал мне от тебя уйти
Уйти навеки, не прощаясь
Уйти бестактно на всегда
Держали лишь воспоминания
Которые произошли тогда
Теперь свободна от депрессий
Нет ощущения тоски
Скажу я то, что ты былое
Лишь мелкий луч моей души
Который тихо потухает
В дали забытой мной глуши

Я вчера услышала такие важные у нужные слова от него! Жаль что у нас разница во времени 7-8 часов (и я этих слов ждала целый день, но все же позвонил, нашел время, возможность, желание!

мой сладкий♥

Bill Medley and Jennifer Warnes - The Time Of My Life (I've Had)

Ost Dirty Dancing

Listen or download Ive Had The Time Of My Life for free on Prostopleer

(Песня отображается в блоге)

Все снова плохо. Ну да, наконец, а то я уже подумала, что белая полоса в жизни началась… Неа, моя жизнь - сплошная черная изолента - не влезай, убьет! Папа с мачехой открещиваются от своих слов про квартиру, гитис, миит, ну и прочее. Все недвусмысленнее намекают на "вали-ка ты оттуда!". Мама приезжает и тоже с порога начинает меня уговаривать уехать с ней. Но там-то я точно не смогу. Блин. Полный пиздец!.. Пока разыгрываю дуру, делая вид, что намеков не понимаю. Но когда-нибудь этому придет конец. Даже знаю когда - в марте, когда я не пересдам зимнюю сессию. Ох, и дел к тому же столько навалилось! Столько надо прочесть, на столько спектаклей сходить… С Антоном как-то уже договориться, а то поздно уже скоро будет. Подготовиться к экзаменам?.. Нет, это анриал… Не выучу я никогда столько. Не выучу и не пойму. Хотя начала в инете репетитора искать и даже созвонилась с несколькими, но потом подумала: а смысл?.. Деньги и такое драгоценное время на ветер? Ну нет уж! Уходить так уходить!!! Папа говорит: ну же хотела там жить, чтобы мать не узнала про гитис? а она уже знает! так что давай, возвращался домой, она там волнуется. и мы переживаем тоже - по ночам там шарахаешься где-то… Я что-то невнятно бормочу в ответ, готовая разрыдаться в любой момент. Думаю: вот именно, что она знает!!! Она будет е*ать мне мозг этим каждый день, а уж когда я экзамены завалю - уууу! Она уже по телефону так достает, что боюсь представить, что будет дома. В общем, все хреново, хоть вешайся. С Ним вдобавок что-то случилось. Уже который спектакль подряд отменяется. Хотя у Него, я уверена, по-любому все лучше, чем у меня. У Него по жизни все гораздо лучше… Вот такие дела…

Я смогла осознать, что все слишком запущено лишь тогда, когда поняла, что каждый день пытаюсь найти новую дозу тебя в чем-то старом.

Мне кажется, я поняла тебя. Во мне не играет честолюбие, нет. Но я знаю, что ты жалеешь о том, что оставил меня без присмотра. Что надолго уезжал. И теперь ты пишешь каждый вечер. Исключительно как друг, но мы оба понимаем, что друзья не чувствуют такую потребность друг в друге. Точнее ты во мне. ТЫ моя подушка. Я всегда буду плакаться тебе и понимать, что только ты не осудишь и не расскажешь никому. Что можно рассчитывать на жалость с твоей стороны, на любую помощь.
А ещё, чувствуется забота. Даже через тысячу километров, я прекрасно понимаю, ты заботишься. Не просто тк интересуешься моей жизнью. Моими проблемами. Слушаешь нытье, пересматриваешь фотографии и пишешь всё новые и новые комментарии. ты был 1/2 меня, идеальной составляющей. Мы даже не могли ссориться и чтобы порвать, пришлось не отвечать на звонки и сообщения несколько месяцев. Прости меня. За то, что делаю больно своими рассказами о любимом. За то, что прошу совета в слишком цепляющих вопросах. Ты всегда был рядом, пусть и не физически. И мне безумно стыдно отказываться увидеться с тобой, когда ты приезжаешь. Но этим летом все будет по другому. Я снова буду одна. И хочу иногда видеться с тобой. Ты навсегда останешься лучшим человеком в моей жизни. Спасибо.

Говорят, что современного человека удивить невозможно, лично я с этим мнением абсолютно не согласна. Совсем недавно меня удивила наша маленькая звёздочка Юлия Липницкая, которая доказала всем, что и в 15 можно стать олимпийской чемпионкой, а вчера меня удивил Кристиан Мартинес - фигурист, представляющий Филиппины. Он вообще единственный спортсмен, кто представляет эту страну на ОИ в Сочи.

Перевод поста [х] с tumblr:

"Все мы знаем, что у Юдзуру Ханю много поклонников и что он является наиболее популярным представителем Азии на Олимпийских Играх. Но можем ли мы отдать частичку нашей любви Микаэлю Кристиану Мартинесу? Его прозвали “the lone skater” (пер."одинокий фигурист") потому, что он единственный представитель своей страны на ОИ, и даже несмотря на астму он по-прежнему пытается догнать свою мечту. Черт, правительство Филиппин не оказывает этому парню никакой поддержки, для того, чтобы попасть в Сочи ему пришлось заложить собственный дом. ОН ТРЕНИРОВАЛСЯ ТОЛЬКО В ДЕКАБРЕ ПОТОМУ, ЧТО У НЕГО НЕ БЫЛО СРЕДСТВ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК, НО ВСЕ-ТАКИ ПОСМОТРИТЕ КАК БЕЗУПРЕЧНО ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ. Из-за того, что на его Родине практически нет тренеров по фигурному катанию, ему приходится тренироваться в Южной Калифорнии, что для его семьи и друзей очень дорого."

GOD BLESS THIS GUY

а в этот день святого валентина

я сам себя поздравил, потому что один нах

такой пиздатый с охуенным чувством юмора, на кумарах

…ты говорила, что ты молчаливая рыба….ну как же это так…
…знаешь ли ты, как режут невысказанные слова губы…
как тонкими острейшими иголочками впиваются в легкие
при попытке вдохнуть и наконец сказать…как боль,
тяжелая хроническая сердечная боль вгрызается в сердце,
и ничего кроме смолисто-черного пятна боли изо рта не исгодит…
только пустой выдох в никуда с бесполезно истраченным воздухом..
как ни пытайся, только обжигающее дыхание боли - ни звука…

Говорят, если плохо, поплачь и выговорись.. Какой же бред.
Слезы - лишь защитная реакция; они идут всегда, когда могут..
потом кончаются..но пойдут снова. А слова…словно кто-то душит.
Пережал горло так, что ты можешь только беззвучно шевелить губами..и задыхаешься…скоро задохнешься, так как болью дышать нельзя, она ядовита.

Untitled

…а ты меня оставила….ПОЧЕМУ, КОГДА ТЫ УХОДИШЬ, Я УМИРАЮ ОТ ЧУВСТВА, ЧТО НАВСЕГДА?!!…навсегда….

Как же я рада, что не совершила огромнейшую ошибку и не пошла в рбиу. Как же я довольна своим выбором, факультетом, специальностью и группой. Каждому свое, однако я бы всем советовала ЮУрГУ, а не что-либо другое в нашем угрюмом городе.

По мнению ученых-академиков РАН, каждый должен прочесть эти книги

1 М. Булгаков Мастер и Маргарита 38
2 Э.М. Ремарк Три товарища 21
3 Г. Маркес. Сто лет одиночества 20
4 Л.Н. Толстой "Война и мир" 20
5 А. Экзюпери Маленький принц 19
6 У. Шекспир. Пьесы 19
7 Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание" 19
8 А.С. Пушкин "Евгений Онегин" 16
9 А. Дюма Граф Монте-кристо 13
10 Ф.М. Достоевский Братья Карамазовы 12
11 Дж. Остин "Гордость и предубеждение" 12
12 Л. Толстой. Анна Каренина 12
13 Ф.М. Достоевский Идиот 12
14 Кен Кизи Пролетая над гнездом кукушки 12
15 О. Уайльд "Портрет Дориана Грея" 11
16 Джордж Оруэлл 1984 11
17 Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин колец" 11
18 Дж. Ролинг "Гарри Поттер" 11
19 Дэниел Киз Цветы для Элджернона 10
20 Э.М. Ремарк Триумфальная арка 10
21 М. А. Шолохов Тихий Дон 9
22 И. Гёте Фауст 9
23 К. Маккалоу. Поющие в терновнике 9
24 М. А. Булгаков Собачье сердце 9
25 Библия 8
26 Р. Брэдбери "Вино из одуванчиков" 8
27 А.С. Грибоедов «Горе от ума» 7
28 Собор Парижской Богоматери - Виктор Гюго 7
29 Олдос Хаксли О дивный новый мир. 7
30 Б. Васильев "А зори здесь тихие" 7
31 М. Митчелл "Унесенные ветром" 7
32 Харпер Ли Убить пересмешника 6
33 Ч. Диккенс "Большие надежды" 6
34 Л. Кэролл "Алиса в стране чудес" 6
35 Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту 6
36 М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени" 5
37 В. Гюго "Отверженные" 5
38 В. Набоков Лолита 5
39 Г. Гессе Сиддтрартха 5
40 Б. Пастернак «Доктор Живаго» 5
41 Дж. Мартин - цикл Песнь Льда и Пламени 5
42 И. С. Тургенев Отцы и дети 5
43 Дж. Фаулз "Волхв" 5
44 Е. Замятин "Мы" 5
45 У. Голдинг Повелитель мух 5
46 Гомер "Илиада", "Одиссея" 5
47 Ш.Бронте "Джен Эйр" 4
48 А.Платонов "Сокровенный человек" 4
49 М. Булгаков "Бег" 4
50 И. Бунин Темные аллеи 4
51 Данте Алигьери "Божественная комедия" 4
52 Г.Гессе "Игра в бисер" 4
53 Бронте "Грозовой перевал" 4
54 Т.Драйзер "Американская трагедия" 4
55 Александр Дюма "Три мушкетёра" 4
56 Александр Солженицын - Раковый корпус 4
57 Э.М Ремарк "На западном фронте без перемен" 4
58 Г. Гессе Степной волк 4
59 Э. Берджесс Заводной апельсин 4
60 Артур Конан Дойл - Произведения о Шерлоке Холмсе 3
61 Ф.М. Достоевский "Бесы" 3
62 Ги де Мопасан - Милый друг 3
63 Б.Васильев "В списках не значился" 3
64 Дж.Р.Р. Толкин - Хоббит. 3
65 Ричард Бах: Чайка по имени Джонатан Ливингстон 3
66 Н. Макиавелли "Государь" 3
67 Я. Гашек "Похождения бравого содата Швейка" 3
68 Бернард Вербер «Империя ангелов» 3
69 П. Зюскинд "Парфюмер" 3
70 М. Пруст. В поисках утраченного времени 3
71 Ф.М. Достоевский «Униженные и оскорблённые» 3
72 Стругацкие Пикник на обочине. 3
73 Макс Фрай Лабиринты Ехо. 3
74 С.Кинг "Зеленая миля" 3
75 Теодор Драйзер. “Сестра Керри” 3
76 Невыносимая лёгкость бытия - Кундера 3
77 Ильф, Петров "12 стульев" 3
78 Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи 3
79 Стендаль - Красное и черное 3

Стайлз и Дерек, заступающиеся друг за друга (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Крис : Скотт пытался убить тебя в полнолуние? Тебе приходилось запирать его?
Стайлз : Да, приходилось! Мне приходилось приковывать его наручниками к батарее. И что? А вы бы хотели, чтобы я запер его в подвале и поджег дом ?

Дерек : Мы оба пытаемся найти Стайлза. А если я спрошу, что ты собираешься сделать с ним, если найдешь?
Крис : Ну, смотря какого Стайлза я найду.

А влюбленные люди - такие смешные и трогательные одновременно… Мне нравится общаться с влюбленными в кого-то. Их всегда можно заметить в большой компании. Как говорится, рыбак рыбака…

— Привет, готова идти?
- Я, пожалуй, останусь. Так что..спокойной ночи.
- Он тебя не стоит.
-. .Стой! Не смей так говорить!
- Как?
- Не смей говорить мне такие вещи, Лукас! Это не честно по отношению ко мне! И к Линдси!

Leyton

OTH 5.04

— Ты должен что-нибудь сделать! Еще не поздно.

— Это фиксированная точка во времени. Мне жаль.

— Лили и Джеймс Поттер… Вы были замечательными.

за последние 2 года только ему удалось стянуть с меня маску. и мне сначала было непривычно. я ведь привыкла всем хамить, дабы избежать грубости, которая меня могла бы задеть, я привыкла ставить себя выше, чтоб мне не плевали в спину, я привыкла терпеть и делать безмятежный или счастливый вид, а вечерами убиваться, куря на балконе, я привыкла выстраивать эту стену вокруг себя. и знаете что? я уже сама привыкла к этой маске, я забыла, что всё это не я. что я в разы добрее, что я не жестокая и не бездушная… и ещё много внешних и внутренних показателей. мне так хотелось быть лучше и что-то поменять, ведь жизнь нудная.

я так хотела убежать от других, что не могла найти саму себя.

О, эти гифы и скрины из "Выживут только любовники" на тамблере обеспечат мне бессонную ночь. Черт бы тебя побрал, Хиддлстон.

сегодня должна была поехать в Одессу на учебу уже.
в итоге я дома.

а все потому что отправили идиотский "Богдан" ехать в Одессу 384 км

я проехала 30 км меня стошнило и я вернулась домой на такси.
я такая путешественница.

новый семестре начну с прогулов, поеду уже во вторник на поезде

Надо бы бросить курить. Как бы перевести это в "Серьезные планы, которые надо исполнить", а не оставить в списке "Скоро начну"?

Пока не пойму, что мне действительно этого хочется, буду мучиться над выбором. Но это же хорошо - не курить?

этот холод внутри не лечит весна/врачи. говоришь себе: - не сдавайся, чувак, молчи. надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи - твои демоны точат когти, скребутся в двери. ты ступаешь за край/за линию/за порог, ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног. это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

julialovesex , ты никогда не похудешь! Всё твоё, так скажем, воровство вернется к тебе бумерангом >:] В твой блог захожу, как в свой, блин. Ты же не против, что я поворую у тебя в ответ? И побольше тебе истерик.

#даязлая

Все эти 2 дня я думаю о том, что человек должен питать к другому какие-то определенные чувства, чтобы подстраиваться под него и я пыталась понять какие же это чувства.

Например, тот же день св. Валентина. Он не воспринимает этот праздник - а мне-то нравится. И почему именно я подстраиваюсь не заговаривая о встрече, о подарке или малейшем внимании вообще? Почему он не может купить какую-то маленькую хрень и осчастливить меня? Это же не сложно.

Или он не любит ходить держась за руки, а я нейтрально к этому отношусь, но иногда хочется идти не на расстоянии почти метра друг от друга. Но у меня мы вообще никогда не спрашиваем чего бы хотелось мне.

Я хочу понять что же уже чувствую к нему, что позволяю вообще забить на свои желания, хотя бы мелкие, незначительные, которые выполнять не составит ему труда. И правильно ли это.

Все описанные мною ситуации - мелочи, но если будет что-то серьезное (вдруг) его поведение будет аналогичное. Что печально.

вчера я впервые в жизни была рада такому празднику, как день Влюблённых. обычный февральский день превратился в праздник, благодаря ему:3 с самого утра моё настроение поднимали цепочка с изящным кулончиком на ней. а вечер и вовсе был потрясающим - запуск небесного фонарика, тортик, барабаны и гитара. спасибо тебе за то, что ты есть. в частности спасибо за этот идеальный день:*

кая не отпускает ни снежная королева, ни кокаин кай не адамов сын, кай не каин кай по-своему уникален у кая колотый лед в груди кай кается мается, что он такой один у кая в венах Jim Beam в кармане - Green card сердце само себе и обвинитель, и адвокат. сердце ему все прощает. что он? опять улетает? милая, лед не тает. хватит с тебя зимы сердце на карантине герда на героине видимо, стали другими мы

"так они меняли клёпаную кожу на шерсть и твид
обретали платёжеспособный вид
начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
В.П.

А ведь и вправду, пишу я о том, о чем мне неуютно думать. О тех мыслях, которые причиняют физическую боль и острыми занозами тычутся куда-то в район ключиц. А о другом и начинать-то не стоит, ведь нельзя писать для кого-то, можно писать только от себя - только тогда, именно в тот момент, это становиться наиболее искренне написанными словами, самыми честными мыслями, которые, если не продавили бумагу так, что можно провести пальцами по обратной стороне листа и буквы чувствовать, то оставили белесые следы на клавишах и жгутся, когда ты заново прикасаешься к ним.
Пустота стала давить на меня вчерашним утром и ударят по голове. Отсутствие мыслей важных, вселенских таких - кажется диким и чужим. Начинаются заново дни, которые ты проживаешь, а не живешь. Ненавижу себя за то, что так много всего в состоянии повлиять на меня, мою жизнь, мои мысли и восприятие жизни.

Даже не состряпать текстика умного, или пожалуй веселого, стишка написать и карандашиком серым на бумаге - не оставить свою возню. Вчера четырежды брала в руки кисточку и тщательно погружала ее в акварель, но вот испачкать бумагу не решилась. Я знаю, определенно знаю, что я хочу нарисовать. Вверху листа две жилистые руки, которые крепко сжимают красное яблоко, а внизу длинная дорогая, такая как вела к старому бабушкиному дому, а вдалеке дерево, серое и голое, как те, которые сейчас маячат на улицах, но совершенно особенное. И если ты даже не решаешься что-то нарисовать и принимаешь решение написать это – мысли и буквы, и слова нужные бегут от тебя как от огня, что бы не быть выжженными нигде, ни в одно месте в мире этим чертовом, что бы горело все синим огнем, но не сгорало. У меня часто стоят перед глазами вещи, которых я никогда не видела, но они мне кажется незыблемо родными и честными, более честными и реально осязаемыми, чем те, к которым я могу прикоснуться.

Все окружающие люди вызывают смешанные эмоции. Сейчас хочется свой крохотный домик, где-то далеко-далеко от города, что бы не телефонов, ни интернета, только ты и много хороших книг. А для меня все книги, которые пережили по пол века безотчетно становятся именно такими. И было бы все это моим самым большим счастьем. Книги, несколько планшетов с закрепленными белыми листами, подточенные карандаши и тишина, такая, какой в городе ни за что не найти. Что бы можно было на порог выйти босиком и стоять под пронизывающим ветром в темноте и дышать, дышать жадно, как впервые в жизни и смотреть в темноту, где я наверняка бы увидела больше чем на самой освещенной сцене.
И чтобы мальчик из ближайшей деревни приносил по утрам свежее молоко. И можно было бы сидеть на деревянном грубом полу и сворачивать из тусклой бумаги сигареты с табаком, самым настоящим. А потом курить на крыльце и запивать горечь теплым молоком.
Вот это было бы богатство, вот это была бы роскошь. Оказываться там хотя бы один день в неделю и я была бы самой счастливой, живя мечтой об этом дне остальные 6 -пустых. Ведь ты даже ощущаешь запах дерева из которого построен домик, и знаешь какой на вкус ветер, который будет бросать листья тебе в лицо по ночам, и знаешь какого это сидеть на том крыльце, где возможно было бы лучше, чем в доме, где ты выросла, но никогда по настоящему счастливой не была. Осталось найти тот самый домик, старый и обшарпанный, но очень уютный и теплый, что бы дровами можно было топить зимой. И о нем бы знали только самые любимые, секретное место для тебя и вечный приют для тех, кто бы в нем нуждался. Там не надо будет разговаривать, там можно будет жить.

Всем привет! Хочу запоздало поздравить всех вас с Днём Святого Валентина! Всем парочкам желаю ценить друг друга, а одиночкам найти свою половинку.
Знаю, что многие не воспринимают этот день как праздник, но.. почему бы и не воспользоваться лишним поводом порадовать своего любимого человека? Устроить что-то особенное? Сделать вечер в стиле этого праздника?
Поэтому, вчера я трижды сходила в магазин, 4 часа проторчала на кухне, тащила стол, гладила скатерть, зажигала свечи и в итоге у меня получился скромный романтический ужин только для нас двоих. Паша, кстати, был в восторге (учитывая, что готовить я не умею и не люблю, так вообще в шоке).
Сама я тоже получила подарок и бонус. Бонус заключается в том, что после нескольких месяцев уговоров Паша наконец-таки согласился посмотреть со мной сериал "Спартак" *_* Я как раз хотела начать пересматривать, но одной скучно.

Всех ещё раз с праздником: *

Добрый вечер, моя любимая планета вью:* Я очень давно вам не писала, не рассказывала, не делилась своими мыслями. К сожалению, всё это время после больницы я с отчаянием грызла гранит науки. Первым делом я прочитала всю свою ленту, до момента моего исчезновения. И знаете, что я хочу вам всем сказать? Я горжусь вами. У вас такие посты…после них хочется встать и что-то делать, меня прям переполнило желание сегодня сделать нечто полезное,) Я всегда захожу в популярное и в этот раз я тоже заглянула, вот именно "заглянула" и сразу же вернулась в свою ленту.

Я не люблю разборки и ссоры, особенно на подобную тему, когда задевается "личностное пространство человека на высказывание того, чего он хочет", но. Раньше, я была уверенна, что если я зайду в популярное, то я прочитаю нечто сказанное, что-то такое, что перевернёт моё сознание и заставит размышлять об этом. На сегодня я знаю, что зайдя в популярное я такого не увижу, но привычка есть привычка, хотя я наверное от неё избавлюсь. Я не имею ничего против похудения, я рада, что много девушек объединяются и берутся за себя, что другие девушки выкладывают фотографии с фотосъёмок, ибо в нагом теле есть прекрасное. Однако, меня всегда волновал вопрос: по каким характеристикам, критериям выбирают посты в популярное? Ведь, я знаю столько девушек, которые пишут ну улётные посты, но я их там не вижу и мне становится как-то обидно за них. Раньше я могла в популярном открыть для себя новых блоггеров, сейчас же…они одинаковые там. Почему не дают шанс всем быть услышанными?

Раз уж на то пошло, так верните пожалуйста рубрики и пусть все читают то, что нравится.Я скучаю за рубриками, как их убрали, я в это поверить не могла! Ведь я могла выбрать сама тематику и почитать: то ли это будет про здоровье, то ли философия. Верните рубрики и всё. В этом вся загвоздка.

Вторые половины как минимум двоих моих лучших друзей дико ревнуют их ко мне. Постоянно. Одна половина мужского пола (парень друга), другая — женского (девушка подруги).

То ли это они такие ревнивые, то ли меня так сильно любят.

Ах да Арсенушка, Ах да Андрюшенька, Ах да обнагліли, Ах да шалунішкі!!! Перший день чемпіонату України пройшов вдало;3 Весело, з пригодами на свою жо, змучена, але щаслива:3 Дякую за все, за всі перемоги, за всі медалькі загалом і за всі поєдинки:3

Существует несколько причин запрещения ЛСД, ДМТ, СТП: они могут навсегда лишить человека рассудка — но рассудка можно лишиться и от сбора свеклы, закручивания болтов на заводе «Дженерал Моторс», мытья посуды или преподавания английского в одном из местных университетов.

—Буковски

Самый удобный способ познакомиться с городом – это попытаться узнать, как здесь работают, как здесь любят и как здесь умирают. [c] Чума (А. Камю)

Мой дорогой Ирошников, как же великолепно, что ты есть у меня.даже похер, что ты засмущался тому, что ты написал вчера сам.но это все так мило как-то

если я скажу, что у меня аритмия и я частенько задыхаюсь - буду выглядеть калекой.

если не скажу - возможно я буду хорошо выглядеть в морге.

он так старается сделать всё хорошо, что мне хочется ущипнуть его и заставить расслабиться, зачем он пытается сделать так, чтоб всё прошло идеально?

для меня это совсем не важно, важно, что он рядом, что он со мной, что держит за руку и дышит, дышит прямо мне в щёку.

Пять минут назад я хотела вскрыть себе вены, но меня что-то остановило

Не могу понять что именно, просто вдруг пришло осветление

Может это знак

Может не все так безнадежно.

Це круто коли є людина, з якою не боїшся бути слабкою, можеш показати всі свої страхи. Але водночас вона вселяє надію, впевненість, додає сил. Змушує не плакати. Бути сильніше, навіть коли здається, що вже все. З ним не страшно. Він шикарний друг. Як брат. Рідний-рідний) Навіть найгірші моменти проходять якось легше…

— А если серьезно, ты циник?
- Я неудачник. Был бы циником, чувствовал бы себя лучше.

Чарльз Буковски. Хлеб с ветчиной

В последнее время меня переполняет множество различных чувств и эмоций. В основном они все связаны с одним человеком. Но сегодняшний день стал для меня волшебным, слова сказаные им, дают мне реальную надежду на будущее. Я искренне надеюсь что эти слова сказаны от души, а не на отъебись. Я конешно понимаю, что слова ничего не значат, все решают поступки Но и они были. Но, нужно рассказать ему про прошлое. Не могу больше это скрывать. В общем нужно стать всем для этого человека, и пока это моя главная цель.

Когда сегодня по НТВ рассказывали о русской девушке модели-блондинке Камбербэтча (правда ли это все???), мама призналась, что ей нравится Бенедикт. Я всё равно осталась при своём мнении, что он очень некрасивый актёр. Хотя я всегда говорила, что внешность не главное, со временем привыкаешь к человеку и он кажется тебе самым обычным. И вот только не надо сейчас кидаться в меня камнями: у каждого человека есть своё мнение и он вправе его высказывать. Но при этом внешний вид Бенедикта никогда не мешал мне с удовольствием смотреть "Шерлока" :)

я тебя люблю. это были лучшие 3 дня вместе. мы жили вместе, ели вместе, спали вместе. он ходил со мной в поликлинику. я впервые отмечала день св не в одиночестве, а с любимым. он познакомил меня с мамой, очень милая женщина. на следующий день она подарила мне футболку. одобрила, так сказать. это так приятно, вы не представляете. заказывали пиццу, кушали, смотрели аиу первый сезон. все пересмотрели, он подсел. на следующих выходных снова поеду к нему, будем смотреть второй сезон. первый парень, которому удалось довести меня до оргазма. я уже скучаю. не хочу быть ни минуты без тебя.

Впитать - и всё унести под кожей.
И ждать расстрела auf dem Hof.
Сутуло слушать в пустой прихожей
Густое эхо твоих духов.

Инфинитивами думать. Слякоть
Месить и клясться - я не вернусь.
И кашлять вместо того, чтоб плакать,
И чуять горлом проклятый пульс,

И хохотать про себя от злобы,
В прихожей сидя до темноты:
Со мной отчаянно повезло бы
Кому-то, пахнущему, как ты.(с)

сука, как меня бесят родственники! пока я была у Андрея, мама рассказала, что же было на юбилее у бабушки. жена дяди сказала:"не убирайте вещи малого, вдруг ваша дочь через 5 лет родит". сейчас мама рассказала это, и я взбешена. может мне кто-нибудь доучиться даст? школу закончить, вышку? блять, эта жируха за меня решила уже. никакого воспитания нет, вечно матери какую-то хрень говорит. радует то, что мама ей отомстила.

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

— Я нянчилась с шестилетним ребёнком, на мне в этот день были шорты, и в них были видны мои шрамы, я думаю. Он ткнул на них и сказал: «Я знаю, как люди получают их». Я спросила «Как?». Он посмотрел на меня честным взглядом и сказал: «Я видел их прежде. У моей старшей сестры были они, она сказала, жалкие люди наносят их на твое тело, когда относятся к тебе с презрением, потому что если люди грубы с тобой, то ты в конце концов будешь груб сам с собой. Моя старшая сестра уехала. Я не знаю, где она. Мама сказала, что она где-то на счастливых каникулах, потому что ей было слишком грустно здесь. Я скучаю по ней. Не уезжай на каникулы, пожалуйста»

Я не думаю, что перед кем-то плакала так сильно за всю свою жизнь

Мне так плохо, как давно не было. Я вроде бы красивая, милая, хорошая, почему у меня до сих пор нет того единственного и не повторимого. Почему какая-то Лиля достойна такого парня, с кем они празднуют 14 февраля в Париже, а я не могу исполнить своей мечты, почему мэны дарят своими девушкам цветы и игрушки, а я даже не удостоена маленького сердечка! о боже я устала и "хочу на ручки", хочу утонуть в объятиях и погрузиться по уши в любовь. Не хочу чтобы это был Дима, после встречи, я поняла, что это совершенно не то человек, что был раньше, да я рада ео видеть, но это не то. Не хочу, чтобы всё было также, как сейчас. Арман, очень хороший, я им очень дорожу, но это не то. Совершенно не то. Можно сказать я его люблю. Но сколько так может продолжаться, хочу серьёзных отношений, чтобы ничего не нужно было скрывать. Я решила ходить в церковь при любой возможности, пока не встречу своего человека. Если я сама не могу себе помочь, пусть Господь Бог поможет. Я уже реально устала, от того что всё не серьёзно. Сейчас прочитала на одном сайте, что нужно представить все тяжести, которые занимают много места в вашей жизни, и нужно распознать, где эта тяжесть распологается. Я определила место её геолокации в сердце, в груди, это 100кг куб, чёрный, котрый затворяет весь свет в моей жизни и тянет меня вниз, длее по инструкции нужно представить мужчину, и конечно, я представила не реального мужчину, а мой идиал. Во так вот. На часах 0:45, пойду поем и спать.

В последнее время я снова увлеклась готовкой. Идеальное сочетание — увлечение кулинарией и куча свободного времени, чтобы перепробовать самые разные рецепты. Я раньше выписывала себе в блокнот только то, что уже попробовала и что особенно удачно получилось, но теперь собираю там все рецепты, что так или иначе меня заинтересовали.

Позавчера я готовила блины и, наконец, нашла идеальную консистенцию. Доказательство тому — их моментально смели с тарелки, так что сегодня я готовила двойную порцию уже.

Я использовала разные способы приготовления. Сначала бесили комочки, которые образовывались при взаимодействии муки и молока. Научилась этого избегать. Но все равно порой блины получались словно резиновые. Ура, теперь и это для меня не проблема.

Итак, хочу поделиться опытом и хитростями приготовления идеальных блинчиков. Не знаю, нужно ли и интересно ли это кому-то; я просто оставлю это здесь.

Ингредиенты:

500-600 мл молока
3 столовых ложки растительного масла
2 яйца
3 столовых ложки сахара
0,5 чайной ложки соли
10 столовых ложек муки

Это идеальное соотношение необходимых продуктов. Раньше я готовила блины из 1,5-2х стаканов муки, 500 мл молока, 3х яиц, 1 ст. л. сахара, 1 ст. л. раст. масла + щепота соли. Вот при таком раскладе получались "резиновые", полагаю, из-за того, что муки слишком много было.

Секрет удачного приготовления №1.

Сковороду нужно хорошо разогреть, чтобы первый блин получился не комом. И угадать с уровнем огня после: при слишком сильном будут подгорать, при слишком медленном — не пропекутся нормально.

Секрет №2.

Обычно блины жарят на растительном масле, но у меня с ним постоянно проблемы, потому что наливаю чуть больше нужного. Можно, конечно, использовать кисть, и ею смазывать сковороду, но это не столь удобно, как делаю я. А я использую кусочек сала (сырого предпочтительно), нанизанный на вилку. Он никакого привкуса не дает, и блины не жирные, какими были бы от масла. И жарятся идеально: не пристают, не подгорают, не остаются сырыми.

Секрет №3.

Переворачиваю я блины при помощи лопатки и ножа. Раньше только лопатку брала, но часто они из-за этого рвались или слипались. В том смысле, что кусочек заворачивался внутрь, когда переворачивала на обратную сторону, и его невозможно было потом отклеить. С ножом и лопаткой гораздо удобнее.

Секрет №4.

Чтобы избежать образования комочков, нужно сначала взбивать яйца с сахаром, затем добавлять муку и постепенно, по чуть-чуть — молоко, хорошенько размешивая до однородной массы. Если муку добавлять в яйца с молоком, потом нереально вымешать нормальное тесто.

Секрет №5.

Как раз на днях вычитала о таком удобном способе замешивать тесто, теперь его использую. А способ этот заключается в том, что тесто замешивается не в миске, а… в бутылке. Серьезно. При помощи воронки в пустую бутылку 1,5 л всыпается мука, затем сахар, соль, яйца, растительное масло и молоко (в том количестве, что я указывала). Потом закручивается крышка, и все хорошенько взбалтывается до образования однородной массы. Мне не понравилось лишь то, что были комочки при этом. Возможно, из-за того, что я сполоснула бутылку, но не высушила нормально. Сегодня я готовила двойную порцию (у моего семейства хороший аппетит, поэтому я решила сделать побольше) в обычной миске, но потом перелила в бутылку. Потому, что из нее удобнее выливать нужное количество теста на сковороду, чем разливать половником из миски.

Вот, в общем-то, и все маленькие хитрости, которые помогают мне готовить вкусные тоненькие блины. Я еще добавляю немного корицы в тесто: для аромата. Но это на любителя, не всем нравится.

Никто никого не вспоминает, и пазл никак не совпадает… а ей уже все равно – покой… ей все чаще бывает так хорошо одной… она что-то напишет, посидит, кофе попьет, побудет с собой и снова выходит с улыбкой в народ… без любимых она не может, ей надо дарить им любовь… так хорошо, воздух холодный – открыто окно… снова… и вновь… душа горяча и снова принимает вызов и в бой, она опять привыкла все всегда решать самой…так легче, не надо надеяться, ждать поддержки, кого-то просить…просто молча развеяться, и не слушать, уйти, простить… можно быть слабой по-женски, раскрыть всю себя…а кто же тогда потом защитит больную тебя? только лишь с единицами можно открыть себя…а в остальном быть сильной, и не рыдать, ни к чему… это слишком большая ценность…нельзя отдавать ее одному…

Никто никого не вспоминает, и пазл никак не совпадает…когда-нибудь через тысячи лет – мы поймем как может и должен жить на этой земле человек.

@Ameli

Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную.

она ночью не спит…просыпается резко, открывая глаза…она же все чувствует и понимает, что она ему как-то нужна…это что игры судьбы? зачем ты приходишь во сне? зачем это ей говоришь? она устала, правда… хочет услышать тишь. она стала спокойна, и научилась все воспринимать не так близко, чтоб сердце потом по кусочкам не пришлось ей собирать… может это чьи-то слова? сердце рвалось и металось от всех его этих слов…а разум сердце успокаивал, как-то не срослось…

она же очень ранима, не показывая никому, тихо с улыбкой шагает, но не может больше молчать…по ночам, просыпаясь, ей опять нечем дышать…так долго все забывала и повторилась буря опять…

все было так спокойно…для нее же это не игра…неужели так было сложно все решить и понять для себя? она же тебя искала, чтоб раз и навсегда…может это звучит глупо в наш изменчивый мир, но она верит в это, сделав выбор только раз, поверь… что это за связь? за ниточка, которую не оборвать? она за тебя переживает, пока ты там с другой…глупая…ранимая…ну такая как есть.

она слушает утром Шопена… любит книгу читать перед сном, в ней живет целая вечность, в этом мире таком большом она хочет, чтоб все были счастливы… так мало, но так трудно исполнить ее мечту…она живет не для себя, для них, для тех, кого любит, она за них жизнь отдаст, за то, что для нее свято…

так много, кто вокруг играют в любовь…мы бежим, теряем, не слушаем, не слышим, мечемся, а может просто надо любить? это сложно, но возможно… а у нее есть одна – настоящая… любовь в человеке живет всегда, ее надо рассмотреть, прочувствовать…понять, что любовь – она в тебе, не конкретно к одному человеку, а просто любовь, любовь ко всему живому, она помогает жить….для счастья человеку нужен он сам, а другой человек нужен, чтобы разделить с ним свое счастье…счастье – это когда все хорошо у тех, кого ты любишь…и она счастлива.

устала…и это не смешно для нее…это по настоящему…сердце ее что-то опять прошептало, а разум в ответ: «забывай, это проходящее…» душа молча себе говорит, все-таки настоящее… ты же не любишь, зачем трогаешь её настоящее?

она могла бы всю жизнь с тобою прожить, и может всю жизнь прожить одна… только она знает на что ей хватит сил…

для нее это не простые слова, ей тяжело говорить, никогда бы в жизни не стала бы она и писать об этом, если бы не «но»… это «но» наступило…

может быть ты когда-нибудь поймешь, как сильно она тебя любит, и как мало любил ее ты… только ты опять не услышишь ее шепот, шепот в ночи
… @Ameli

Watch your thoughts; they become words.
Watch your words; they become actions.
Watch your actions; they become habits.
Watch your habits; they become character.
Watch your character; it becomes your destiny.

привет, родная!

это я, твой будущий..
ну, например, таинственный мужчина.
а если хочешь, может даже суженый!
зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе,
чтоб ты курить бросала побыстрее!
и застилала чтобы стол на кухне скатертью,
и крестик чтоб носила ты на шее!
давай учись, а не стихи ночами, кидай на флешку в папку "всякий бред"!
ты, кстати, любишь ужин со свечами?
а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато…
и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато.
еще не вздумай волосы обрезать!
зачем тебе прическа, как у мальчика?
ты с длинными - похожа на принцессу..
или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое!
ты знаешь ведь, о ком веду я речь.
оно тебе дает надежды ложные,
а ты попробуй избежать случайных встреч.
и на звонки не отвечай, пусть даже хочется.
оно прошло ведь, отболело, убежало.
иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж…
тогда, я обещаю, все изменится!
твой будущий, любимый, верный муж.

и он такой заходит в автобус в своей кепочке и с усами, а у меня перед глазами марио такой, а Настя такая: "трунь тунь тунь"

Так ждала этих выходных и так они меня разочаровали, чувствую себя никому не нужной, такое впечатление что даже погулять и поговорить не с кем, обидно это(

У меня нету стимула что-то поменять в своей жизни. Она попросту скучна и однообразна. Сделать её не такой скучной? Зачем, для чего? Мне нужен стимул, толчок. Но всем как и мне на всё похуй.

Я стала слабой. Кто меня такой сделал? Моя подруга. До этого я была одиночкой и никто мне не был нужен. А что теперь?! Два года мы были вместе, я привязалась к ней, а теперь все. Я больше не так важна. Думаю вы уже поняли, что произошло. Верно, она нашла парня. Я рада за нее, ну почти (да, я считаю, что он полный мудак и у меня есть на это основания). И все бы ничего, но теперь, я не хочу снова быть одна. Нет, не так. Я не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Наедине с собой. Я боюсь. Боюсь пустоты что сидит внутри меня. Помню, как сказала ему" я не хочу ничего чувствовать" и мое желание исполнилось. И знаете что?! Это ад. Недавно я услышала фразу:" когда встреваешь человека, что был предназначен тебе- возникает чувство, что знаешь его сотню лет. И когда его теряешь, жизнь превращается в один бесконечный день". И черт возьми, неужели ТЫ, действительно был тем самым?! Раз я чувствую себя так… И знаете, я никому не могу выговориться. Раньше была подруга, но теперь, ей плевать. На каждую мою фразу она говорит" все будет хорошо". ЧЕРТ ВОЗЬМИ! МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО БУДЕТ. СЕЙЧАС МНЕ ДЕРЬМОВО И ПОТОМ ДЛЯ МЕНЯ УЖЕ МОЖЕТ НЕ НАСТУПИТЬ!!! Теперь, у нее есть время на меня лишь в моменты, когда она не с ним. И что мне делать? Я потеряла интерес к жизни, к людям, к себе. В голове лишь дурацкие мысли и никто, никто не может меня от них спасти. Может стоит окунуться в свою печаль с головой?! Утону-так тому и быть.

Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.

Нельзя напоминать человеку о том, что он усердно пытается забыть. Когда он один, он все время об этом думает. Он и так это помнит. Всегда. А люди дают отвлечься, забыть хоть ненадолго. Нельзя. Просто прошу, никогда не вспоминайте.

***

А еще вечно хочется бежать. Когда зима отступает, становится так хорошо, дышать так прекрасно, что хочется напускать полные легкие воздухом, причем чистые легкие, без сигаретного дыма и просто бежать. "Почему дышать - это так сложно?" - цитата из книги Джона Грина о девушке, у которой рак легких. Дышать - это прекрасно. Это нужно ценить.

недавно меня обвинили в том, что я не интересуюсь новостями планеты, на которой имею честь проживать.вы и правы и нет.я интересуюсь тем, что считаю важным именно для себя.то, что мне хоть как-то пригодится.эх, ладно.сегодня вечером мне случайно "посчастливилось"попасть на просмотр программы новостей.в Копенгагене прилюдно убили жирафа.да еще и раскромсали труп бедного животного.дети на этом событии тоже присутствовали.и после этого меня спрашивают почему я так хладнокровно отношусь к людям.действительно, почему это я такая бездушная тварь?хотелось бы особенно уделить внимание к детям.по-моему, они в последнее время и так слишком жестоки, зачем устраивать подобное представление перед теми, у кого психика еще толком не сложилась, теми, кто только начинает разбирается в вопросах"что хорошо, а что плохо"?я всего этого не понимаю.бред какой-то.я все чаще начала замечать, что нынешние дети абсолютно не думают о том, что нужно испытывать хоть какое-то уважение к старшим.когда я училась в младших классах у меня даже в мыслях не было подойти нагрубить старшеклассникам(еще и матом послать). могу рассказать одну историю, которая произошла со мной неделю назад в магазине.спускаюсь по лестнице, в это время ко мне сзади подбегает мальчик лет девяти, (простите) бьет меня по заднице и убегает. чтоблять? и мы с подругой стоим просто в ступоре.они могут спокойно сказать какую-то пошлость, назвать шлюхой, послать, толкнуть..все что угодно.пытаешься поставить их на место, а в ответ слышишь только оскорбления в свой адрес.а детей бить нельзя.вообще, на эту тему можно разглагольствовать часами, но я пожалуй закончу сейчас.

/минутка похвастушек/

Итак, сегодня наконец-то привезли англо-английские словари (английские толковые), и мне сразу его выдали (у меня как раз не было урока в этот момент). О, этот божественный запах новой книги! О, эти страницы, картинки, ахххх, я просто балдею. Несмотря на то, что стоил он некоторую сумму, я ни капельки не жалею о потраченных деньгах, потому что Oxford Advanced Learner's Dictionary это:

  • очень-очень много слов;
  • синонимы и антонимы к большинству из них;
  • идиомы, фразовые глаголы, другие устойчивые выражения;
  • примеры использования;
  • такие интересные вставки, как "British/American", "Language bank", "Collocations" и другие;
  • в конце советы по написанию различных эссе, репортов, отзывов, формальных писем, электронных писем, приготовлению к устным выступлениям, диалогу темы "опишите картину" и другие;
  • ну, и напоследок - красивые картинки с описаниями :)

Насчет последнего пункта - у меня есть большой Scholastic VISUAL Dictionary с картинками подобного рода, но наличие этого в Оксфордском словаре меня порадовало :)


Недавно мы с подругой беседовали с одним парнем. Речь зашла о интересах в жизни. У нас их был целый список, назвали мы его так: «интереснейшие вещи в мире». Не буду перечислять, суть не в этом. Однако список товарища я всё же перечислю, так как много места он не займёт. Так вот, список его интересов заключается в трёх вещах – «Алкоголь, музыка, игры». А потом он добавил: «не понимаю людей, которые не бухают, не играют, а читают книги». Человек этот, по всей видимости, в свои 18, и книги не прочёл, что меня огорчило. Ему больше нравится играть в компьютерные игры. Ну да ладно, кто я такая, что бы это осуждать, поэтому оставим паренька в покое. Но мнение я своё всё же выскажу, не относительно этого мальчика, относительно ситуации в целом. В юном возрасте формируется основа нашего мировоззрения, я считаю, что каждый, как можно раньше, должен уделять время саморазвитию. Я ничего не имею против алкоголя. Но ведь каждый человек сможет найти время на книгу в месяц. Что за деградация? Куда катится молодёжь? К счастью в моём окружении многие читают книги, и знаете, с такими людьми общаться очень интересно. У них на всё есть своё мнение, и они высказывают его, не навязывают, а именно высказывают. Я ни в коем случае не заставляю кого-то читать, я просто говорю, что думаю об этом. Как можно самые интересные вещи в мире, свести к алкоголю и играм, мне остаётся непонятным. Так же, как кому-то непонятно, как можно заключить в этот список книги.

«Оруэлл боялся, что будут запрещать книги. в то время, как Хаксли боялся, что не нужно будет этого делать, так как не будет никого, кто бы захотел читать их.» Страхи Хаксли оправдались. Раньше было чертовски трудно достать книгу, сейчас же они в изобилии. Но читать стали меньше, чем во времена их отсутствия. Я понимаю, выпускается множество фильмов, сериалов, компьютерных игр, но не стоит вестись на это, такие шоу нас отупляют.

Задолбало быть милашкой, одуванчиком, ребенком.
Хочу стать красивой, взрослой девушкой. Чтобы во мне было чтото особенное. Несла в себе какую-то тайну. А главное, хочу, чтобы мое поведение тоже соответствовало 17-летней девушке.

14.02.14

я весь день собиралась с мыслями от эмоций о вчерашнем дне:3

понятное дело, я вчера все равно накосячила:опаздывала, забыла флеш от фотоаппарата, с подарком тоже чуть-чуть не все гладко было…но, еси учесть, что я вообще не люблю этот "праздник", то могу с уверенностью сказать, что это был шикарный вечер♥я благодарю своего мальчика за огромное количество нежности и внимания, это действительно приятно♥

Я держала за Витю кулачки. Мы с Мамой вместе смотрели финал и она болела именно за него. Мне было до жути приятно. Она сказала что пусть Корея локти кусает что в него не поверили и я с ней полностью согласна. То как он пробежал, нет пролетел дистанцию было волшебно. Я так ждала именно его золота, вопреки всему и всем. Я так за него рада! И слезы его жены, слезы радости были прекрасны. Что бы отныне они плакали только от счастья! Спасибо за прекрасное выступление, спасибо что подтянул Григорьева (ему тоже спасибо за серебро!) жду тебя на 500 метров и эстафете! Файтин Витя!

Тизер-трейлер фильма «Голодные игры: Сойка - Пересмешница. Часть 1» будет показан 13 апреля на церемонии вручения премии «MTV Movie Awards»

С этим человеком я чусвствую себя наконец собой, так мне кажется. Я пустила его домой. К себе домой. Не раздумывая. Хотя это то, на что я набираюсь смелости достаточно долго, мой дом-моя крепость.

Мне было запрещено говорить вообще о Дне влюбленных, я не получила в этот день ничего от того, от кого нуждалась. За то от других - валентинки, горящие сердца под окнами и сказки на ночь.

За то я, за пару часов до 14 февраля, сделала ему подарок от которого он бегал\прыгал\визжал минут 10, падал мне в ноги, кружил на руках и был готов меня боготворить. Это было приятно.

Надеялась в этот день хотя бы встретится, но нет. Я получила только пару звонков за день. И ничего, я его виню, конечно, но обижаться не могу. Это его отношение к этому празднику\не празднику и я не имею права его менять.

Вот так.

Привет, дорогие shesheleva и ksenkaautumn! Влюбилась в ваши блоги с первого взгляда, темы просто шикарные *О* (З.Ы. shesheleva, у меня тоже раньше такая тема была, обожаю её ;) ) . Очень понравилось, как вы пишете и ведёте блог.

И с прошедшим днём св. Валентина :) Большой-большой ЛЮБВИ.

Люблю всех банально и заезженно до Луны и обратно: 3

И даже если самый мудрейший взор
Докажет где есть истина, где прах
Ты никогда не смотри в этот мир в чьих-то шорах
И в чьих-то двухцветных очках
У одного цилиндр - всегда квадрат
А у другого - четкий и ровный круг
Если не двигаться с места, то каждый останется правым
И оба за правду умрут

Вот, иногда поскальзываешься, и плакать хочется, потому что это падение добивает тебя, хотя до этого ты держалась. Все будто валится из рук, ничего не получается, и на какой-то дурацкой лестнице вы поскальзываетесь - это выбивает вас из колеи, и уже не хочется ничего. Просто лежать так, точно зная, что падать уже некуда.

Личное

Целый день дома, почти не вставая с постели. Ужасная сонливость и усталость, а настроение все равно хорошее …Было таковым.. до хоккейного матча США Россия, кто смотрел, тот поймет. Наши ребята все равно молодцы, бились до самого конца. Совала голос, С завтрашнего дня начну усердно начну готовится к диплому. Хочу наконец то записаться в бассейн и уже ищу себе вакансии в интернете, чтоб устроится на работу после института, хотя сначала бы надо найти практику. Погода у нас ужасная, все тает, слякоть, но мне купли коньки, надеюсь еще подморозит, а папа обещал свозить нас на закрытый каток. Загружаю сериал, пишу этот пост и возмущаюсь по поводу популярного, что черт возьми там происходит? Решила, пока, что попридержу свое мнение. Читаю свой гороскоп, там написано, что он меня все таки любит.. Но кто же? Лично я не знаю. Где же ты, мой любимый?

а два года назад я бы продала весь мир и еще немного больше.
я два года назад — это я слабая, я, я, я, я. Я два года назад — это отвратительно. И вся проблема в том, что ничего не изменилось. Ах, да я же так непредсказуема! — Неисправимая. Отвратительная.

… и тут назло самой себе я решила: раз не вышла замуж, когда улыбнулось счастье, — поделом тебе, сиди в девках! И принялась путешествовать. Побывала я в Париже, в Вене, в Лондоне — и всюду одна да одна, и тут оказалось: быть одной в Париже ничуть не лучше, чем в Гринтауне, штат Иллинойс. Все равно, где — важно, что ты одна.

Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

эта язвительность, бетонная маска и легкая сутулость— это все уже не цепляет, не задевает, не заставляет превращаться в один сплошной нерв.

Если мужчина после рабочего дня или в выходные желает проводить время с семьей, а не с друзьями - это не значит, что он подкаблучник! Это значит, что самый лучший муж и папа на свете!