Я с тобой
Смогу о чем-то главном мечтать
И выше неба к солнцу взлетать,
Твои ладони к сердцу прижать.
Я с тобой,
Но ветер знает - ты не моя,
Твоя улыбка не для меня,
Но я тебя, любимая, буду ждать.

ЦАРСТВО / REIGN

Я сегодня начала смотреть новый сериал и, конечно, уже успела (задрот) посмотреть все вышедшие на данный момент 11 серий. Речь идёт о сериале Царство. Я уже давно на него посматривала, с самой первой серий, но так и не собралась смотреть. А сегодня случайно наткнулась на пару фото, группу и понеслось… Я сейчас сижу с красными глазами, а завтра ещё и вставать в девять утра, но я просто не могла остановиться и не досмотреть до конца. Очень нравится актёрский состав, нравится музыка. В восторге просто от заставки сериала, завтра уже сделаю свой пикскам. Ах да, я не могу определиться, с кем хочу видеть Мари. Хотя нет… на данный момент всё-таки мне очень нравится линия Мари | Фрэнсис (хотя по внешности он… хах, Иван Царевич), всё-таки у них было много волнующих сцен в сериале.

В 12 серии он вроде бы должен появиться, дождаться бы сейчас. И сериал продлили на второй сезон, ура.

не заметила сама, как просидела до 3 часов ночи… завтра снова просплю до 16:00 и не успею сделать ничего: / активные студенческие годы, бл*…

бардак в комнате.
хлам внутри.
одни и те же песни по кругу.
постоянно включенный интернет.
молчащий телефон.
плакать не хочется.
спать тоже.

Странный сегодня день. Стало быть, нам должно было полегчать, но ничего подобного не произошло. Бабушку принудительно забрали в психиатрическую больницу. Мама вся в слезах, и я ее полностью могу понять - это мать, и какая бы она не была, ее жалко.

— Что если я никогда не найду кого-то?

Куда приводят мечты?

нарыла папку со старыми фотками. это, например, образец моей рожи 2-летней давности.

Любовь, любовь, как много в этом смысла
счастливый взгляд и светлая душа

прости, Любовь, так некрасиво вышло-
я без тебя теперь могу дышать

Милена Райт

Замри на сто лет.

Здравствуй, атмосфера, воздух, человек. Спасибо, что существую. Теперь я уничтожаю невидимую моральность, нормальность в себе. Может кто-то знает, я тут одна. В этом мире. Привет, пустая комната, пустой человек, пустая жизнь. Я не хочу болеть одиночеством. Но я одна и со мной мелодия грустных песен.

Кто-то научил меня искусству меланхолии. У меня немые проблемы с людьми.

после года отношений и 1,5 лет знакомства ты мне говоришь, что я милая и добрая. ещё и очень.

шок.

А мы с тобою строим в мыслях дом,
Гараж, участок и в саду беседку.
Мы представляем, как вдвоём живём,
Как бегают по дому с криком детки,

Как радостно хвостом виляет Рекс
(Хороший друг любимого сынишки),
Как всей семьёй готовим вкусный кекс
И перед сном читаем сказки-книжки.

А мы с тобою любим помечтать
О том, как Новый Год справляем дружно,
О том, как будем счастье обретать
И ничего нам большего не нужно.

Как поведём сынишку в первый класс
И я ему рюкзак слегка поправлю…
Не будет никого счастливей нас,
Я знаю то, что мысли станут явью!

у меня реально развивается паранойя и тихо начинает съезжать крыша.я вижу то, чего нет.слышу то, о чём все молчат.

следовало бы показаться врачу, но на это нужны деньги и смелость.ни того, ни другого нет.с одной стороны страшно.а с другой, интересно посмотреть, докачусь ли я до палаты и смирительной рубашки.

как говорится, делайте ваши ставки, господа.

Описать ситуацию и дать себе шанс. Поверить. Мир ярок. Под ногами земля. Не плачь. Иди.

Как же приятно. Такой малипусечный знак внимания, но конкретно мне и… и внутри словно теплый душ :) Знаю теперь точно, интересуется мной. о. надеюсь, мы будем дружить

Розуміння того, що більше нічого не повернеш, що ця осінь була прожита дарма - рве зсередини. Проте ніхто і не здогадується, що я досі тебе згадую. Уже такого чужого тебе. І я знаю все. Я знаю всю правду. Хоча наівні люди думають, що я поки не бачу їх відчуттів, але я бачу, на жаль. Краще б не розуміла і не знала. Бо розуміння того, що ТВОЯ людина подобається іншій також можливо колишній МОЇЙ людині - просто ламає. До такої степені, що мені не хочеться просинатись ранками.

Кожен прожитий день, коли я не згадую тебе, можна порахувати на пальцях. До речі, рівно три місяці. Як вчасно. Як нереально болить, коли я бачу усміхнені вуста до іншої людини. Наскільки боляче розуміти, що твоя біль усім чужа. Ніхто її не відчує і не побачить. Наскільки важко сміятись і вдавати байдужу до зовсім рідної колись людини. Наскільки важко бачити його абсолютно інші очі, як дивляться так лагідно уже абсолютно на іншу людину.

Прошу, заберіть мене в якийсь інший заклад. Я не хочу просинатись щодня, їхати туди і бачити його. Я хочу нормального життя, я не хочу більше так мучитись.

Будь ласка.

А.С.Пушкин

К***

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,

В тревогах шумной суеты,

Звучал мне долго голос нежный

И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный

Рассеял прежние мечты,

И я забыл твой голос нежный,

Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья

Тянулись тихо дни мои

Без божества, без вдохновенья,

Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:

И вот опять явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

И сердце бьется в упоенье,

И для него воскресли вновь

И божество, и вдохновенье,

И жизнь, и слезы, и любовь.

просто, знаешь, ты… я… мы… -
только звуки.
сколько были влюблены
в твои руки?
сколько видели во сне
твои скулы?
и шипели вслед тебе
" сука, хули".
сколько в простыни твое
тело кутали?
и до встречи дни считали всё
минутами,
от груди до пальцев ног
площадь мерили.
сколько было тех, которые
тебе верили?
а меня учили ведь не стать
прочими.
что ж так глупо на тебе
заморочило?
переклинило. ты шепчешь:
" соболезную".
знаю будет так однажды:
как отрезало.
перестану вспоминать
каждый вечер
твои губы, подбородок, пальцы,
плечи.
запишу тебя стихами,
бесполезными.
не целуй меня, пожалуйста.
я брезгую.

все, что я говорю, делите на два.
так часто бывает на свете:
у меня кабаки вечерами, у тебя - дела.
и никто ни за кого не в ответе.

коротко о радости.

Письмо с севера.

Письмо старое как мир, но что-то трогает в душе.Что-то забытое.

Дорогой(ая) будущий(ая) Я, нет, не так.
Дорогая мечтательница, я не просто так выбрала именно этот день, ведь сегодня,16 лет назад, ты родилась.Это достаточно знаменательно согласись?
Немного странно, вот так писать самой себе письмо, но на данный момент я считаю это необходимым и весьма забавным.Думаю, что тебе будет приятно получить его.
Я хочу задать тебе вопрос:ты, наконец, перестала жить мечтами и впала в реальность?Или все так же, не можешь заснуть не придумав себе приятную историю-сказку на ночь?Прошу, будь чуть чуть уверенней в себе, перестань думать о мнении окружающих, оно всегда разное и не всегда верное, не всегда честное по отношению к тебе.Люди уходят, люди приходят, а ты идешь дальше с ними или продолжаешь свой путь в одиночку.Пожалуйста читай по больше, ведь я знаю о твоей мечте стать писателем и быть нужной самой себе.
Не отчаивайся и не завидуй остальным, у тебя все будет, потерпи.В этот день постарайся быть самой счастливой маленькой девочкой, маленькой, а уже большой.Не смотри назад, там никогда не будет хорошо, настоящее-вот твоя цель.Много всего ожидает тебя и не всегда все будет получаться, но за каждым падение бывает и шаг вперед.Да и согласись, что все что не убивает, делает нас сильнее и устойчивей.Перестань выдумывать себе недуги и невзгоды, живи лучшим.
Почему я пишу только советы?Просто нынешняя я знаю, что не могу делать всего этого сейчас и хочу чтоб это имело место быть в моем будущем, я хочу сделать себя хоть чуточку лучше, хочу видеть не ту девочку сидящую у ноутбука и печатающую все это, а другой собирательный образ положительных черт, я хочу видеть свой идеал.
Понимаешь, я слишком зависима, очень зависима от людей, от их мнения.Я слишком тупа чтоб придумать что-то свое, а если такое и имеется, то это кажется безумно жалким и отвратительным, словно пятно жира на белой ткани;я так же уничтожаю это, как и люди бегут застирывать пятно.Да и сама себе я кажусь немощной и жалкой, а еще безумно толстой.Вереница из комплексов, если представить их как кусочки веера, то мой веер уже собран и мое внутреннее \"я\" обмахивается им в жару.
К чему все это?
Просто знай, что я никогда тебя не брошу и одна буду любить вечно.
Твоя, Таня.

один вдохновению жертвует печенью,
другой за талант отдает свои легкие.
кто-то как будто целованный вечностью -
может словами плевать вокруг влегкую.

кто-то танцует как бог, кто-то - дерево,
ноги партнеру топчет нещадно.
кто-то всегда и во всем в себя верил,
кто-то учился. вставал, шел и падал.

кто-то сломался, кто-то испортился,
слег, подхватив воспаление звездное.
кто-то был добрым, а кто-то бессовестно
это использовал.

кто-то всегда обвиняет другого,
кто-то всегда собирает обидки.
мир - удивительный, классный, хреновый.
сам подчеркни то, что надо. навскидку.

Нет человека готового повторять чаще русского: "какое мне дело, что про меня скажут", или: "совсем я не забочусь об общем мнении" - и нет человека, который бы более русского (опять-таки цивилизованного) более боялся, более трепетал общего мнения, того, что про него скажут или подумают. Это происходит именно от глубоко в нем затаившегося неуважения к себе, при необъятном, разумеется, самомнении и тщеславии. Эти две противуположности всегда сидят почти во всяком интеллигентном русском и для него же первого и невыносимы, так что всякий из них носит как бы "ад в душе".

(Дневник писателя. 1876 год)

мне признались в любви. я в шоке.

один вдохновению жертвует печенью,
другой за талант отдает свои легкие.
кто-то как будто целованный вечностью -
может словами плевать вокруг влегкую.

кто-то танцует как бог, кто-то - дерево,
ноги партнеру топчет нещадно.
кто-то всегда и во всем в себя верил,
кто-то учился. вставал, шел и падал.

кто-то сломался, кто-то испортился,
слег, подхватив воспаление звездное.
кто-то был добрым, а кто-то бессовестно
это использовал.

кто-то всегда обвиняет другого,
кто-то всегда собирает обидки.
мир - удивительный, классный, хреновый.
сам подчеркни то, что надо. навскидку.

всё.
до чего там? хватит прощаться.
до субботы, до пятницы, до никогда.
май умоляет не унижаться.
мол, поболели - и всё. пока.

всё.
пора нам заканчивать эти
танцы на кухне, и чай, и плед.
наши с тобой не родятся дети.
их у вселенной в проекте нет.

всё.
я не могу больше биться.
в сердце с размаху, а там - стена.
мне бы давно остановиться…
мне бы всё это отправить на…

я расставляю приоритеты:
работа, стабильность, семья, покой…
пусть звучит скучно, плевать на это.
пусть будет счастливо.
всё.
с тобой.

Это всего лишь мои мысли, которые давно засели в моей голове. Вот вы парни ждете что-то от девушек:взаимности, искренности, той же самой любви.А сами для этого ничего и не делаете.Только слова на ветер.Говорите скучаю по тебе, звонки звонками,. .а каждой девушке хочется, чтобы она видела и чувствовала что она та, которая тебе нужна.Видитесь чаще, как только у вас обоих появляется время и не надо никаких отговорок.
Даа, несомненно девушки тоже должны делать всё для улучшения отношений..Ведь.что это тогда за отношения, когда над ними работает лишь один человек.В отношениях должно быть всё взаимно.

Я очень плохая девочка. Я позволяю себе выпить, я курю когда пьяная, допускаю бранные слова. Но что главное- мои родители знают об этом. Они определенно не "за", они полноценно "против", но есть основополагающее- мы открыто говорим с ними обо всем. Я искренне удивлюсь людям, а точнее детям, которые до сих пор, в их младенческие 18-19-20 лет, продолжают играть роль пай-деток, они зажевывают орбитом рьяный перегар и фильтруют фотокарточки в соц.сетях дабы оставаться в глазах маменьки и папеньки столь же белым и пушистым, словно простыни после тайда. Все это фальшиво, и воняет гнилью. Это словно прыщи под слоем тонального крема, жирное тело зачехленное тренди тряпками, что угодно, привлекательное снаружи и отвратительно гадкое внутри. А я ужасная девушка. Не нравилась никогда родителям своих парней, я балаболка, пишу злые и неправдивые тексты, я уродливая, вульгарная, со странными интересами, и железом в теле. Я изуродовала кожу непонятными никому тату и вообще, временами от времени наношу вред ценным вещам и веду себя неадекватно. Анти реклама, чтоб избавить себя от лишних. Короче я очень плохая. Мои родители тоже очень плохие. Они встают в 7утра и приходят домой в 11 вечера, моя мама улыбается и скручивая бумаги вдвое, зарабатывает деньги, и снова и снова и снова. Она покупает счастье дочери. Из самых лучших побуждений.Короче я очень плохая девочка из очень плохой семьи. Так говорили все и будут говорить дальше.

Да, люблю как сумасшедшая. Я ведь и сама знаю, что с ума сошла и не так люблю, как надо. Нехорошо я люблю его… Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него — счастье? Я разве на радость иду к нему? Разве я не знаю вперед, что меня у него ожидает и что я перенесу от него? Я сама ему сказала, сама, что не хочу его ничем связывать. С ним это лучше: привязи никто не любит, я первая. А все-таки я рада быть его рабой, добровольной рабой; переносить от него все, все, только бы он был со мной, только бы я глядела на него! Кажется, пусть бы он и другую любил, только бы при мне это было, чтоб и я тут подле была… Муки! Не боюсь я от него никаких мук! Я буду знать, что от него страдаю… "Униженные и оскорбленные"

[музыка в блоге]

Бродить ночью по улице, хотя нереально строгие родители запрещают.

Сдерживать слезы.

Пытаться что-то понять.

И всё из-за каких-то безмозглых идиотов, большинство из которых ничего не значат для меня вообще.

Как глупо и по-детски, я знаю.

И хотеть написать это в родной Тви. Но не иметь возможности это сделать, потому, что многие прочитают.

И писать в блог, такой же родной

01:07:06 Бля.. я его должна ненавидеть, а у меня к нему сейчас какое-то нежное, трепетное чувство. Я ЕБАНУЛАСЬ?

Люблю этих придурков: 3

Kylie Minogue – Can't Get You Out of My Head

Раннее утро. Свежий воздух. Мерцание фонарей за окном. Скоро в дорогу. Скоро. Скоро.

22 марта.

задротский пост, простите, не могу молчать.

нет, я не планировала отзыв, я думаю, отзывов вообще больше не будет, но надо что-то сказать.

я досмотрела "Gossip Girl", и знаете, я никогда бы не подумала, что сериал с таким бабским названием и пафосной аннотацией сможет залечь в душу. мне в принципе многое из того, что я смотрю, в душу западает, а сейчас ещё в личной всё наперекосяк; "Сплетница" меня завоевала.

на русском это название звучит особенно липко.

наверное, во мне проблема, раз мне нравятся такие вещи. и кто-то осудит.

но там столько любви, там столько эмоций и чувств, которых нет в моей жизни, что я поднимаю руки вверх. я обезоружена.

и сейчас я опустошена. я выпотрошена полностью.

я знаю, кто сплетница, и это отвратительно.

сама идея сделать его сплетницей отвратительна.

я не хочу даже думать, изначальная ли это идея или как, я просто опустошена. и я рада, что не догадывалась, кто, потому что испытала эмоции, которые были бы ещё хуже, знай я заранее или если бы я сделала верную догадку.

у меня есть подруга, которая позволила мне раскрыть ей секрет. какое счастье, что есть подруги, которые позволяют тебе говорить спойлеры. такие спойлеры.

моя память как у улитки. я не могу припомнить очень многого, "Сплетница" была целым миром, и я даже не могу теперь соотнести знание личности сплетницы с сюжетом. понять, насколько правдоподобно всё вышло. это очень… стрёмно. столько всего там произошло.

я рада за Блэр и Чака. Чак за эти годы преобразился и превратился в прекрасного мужчину. Я полюбила Вествика, хотя терпеть его не могла ещё задолго до того, как скачала первый сезон. Когда-то со мной уже случалось подобное (Мэтт, прости). Он прекрасен.

я расстроена из-за Руфуса и Лили, но это мелочи. это всё ради Дэна и Серены, а Дэн и Серена должны были быть вместе. по-другому просто быть не могло.

поменялось моё мнение о Джеке и Джорджине. они тоже изменились, а может, просто заняли иную позицию. у Джорджины отличный образ. сцена "Блэр и её сучки" была хороша, но было бы великолепно, если бы задействовали всех сучек. Сейдж там не вписывалась, а вот если взять Дженни и Ванессу, получилось бы здорово.

ладно. мне просто нужно было что-то сказать.

Самое страшное и совершенно ненужное чувство - тоска по прошлому. Я столько сделала, чтобы от него отказаться, чтобы стать самой счастливой рядом со своим самым любимым, ради которого я могла бы пойти на все. Самой счастливой девушкой, невестой, женщиной, женой, матерью, бабушкой. Но, увы, все в этом мире меняется и обновляется, в том числе и наши души. И вот уже прошлое просто ступает на пятки, морально сжирает тебя изнутри, а потом и снаружи. Прошлое манит своей беззаботностью, счастьем и радостью, оно же тоже обновилось и стало новее, приходит осознание каких-либо поступков, людей. Но и рядом с любимым сейчас я живу, глядя на прошлое. На прошлое, в котором он другой, в котором и я тоже другая. Это подрывает все на корню. Я хочу прогрессировать, идти вперед не оглядываясь на все то, что я ценила и оно когда-то ушло. Только, кто прошлое помянит, тому глаз вон, а кто забудет, тому оба глаза.

Прошло уже немало дней с последней записи. Все были счастливы. Все ждали хэппи энда. Он был очевиден, ясен и понятен для всех. Но, судя по всему, не для главного представителя, а именно для С.

Стоит ли говорить, что теперь мы его очень редко видим в чате. Пришел, поздоровался и ушел - это стало нормой. На 13 февраля мы возлагали большие надежды. Я следила за его онлайн утром с мыслью "а вдруг все-таки решит подарить Тане цветы, приедет, поздравит". Ничего. В кино добрались без происшествий. После сеанса. Мысли "приедет, поздравит, ведь он онлайн, хотя должен быть на учебе! Вдруг, прогулял ради такого случая?" Не приехал, висел все так же онлайн. Мы разъехались с Таней. Я ждала вечера. Должно же что-то произойти.

Таня поздравила его первой. В ответ короткая фраза в стиле "Привет Танюха. И тебя с праздником))) ". Казалось бы, хотя бы скобок много, улыбается. На этом день святого Валентина закончился. С пришел еще вечером на радио, поздравил меня и Киру, при том на Киру отреагировал с большим восторгом, чем даже на меня. Присутствие Вики не помню… В любом случае, поздравил, а потом попрощался и ушел. Руслан развлекал Таню, которая совсем упала духом. Настроение с тех пор у нее совсем не поднимается. А я не знаю, что делать. Ведь это стало слишком серьезно.

Зашла на страницу С в вк. Грустный смайлик в статусе вновь. Мало того, что сегодня появился только в 11 ночи онлайн, так еще и смайлик.

Я не понимаю. Ничего вновь не понимаю. Хотя была одна идея.

Мы все-таки поймали С и Е одновременно в чате. Два раза. В первый раз правда Е сидел одновременно в Доте, но факт фактом.

Второй раз они пересеклись в самый пик, 13 или 14 февраля… С ведь читает чат, а там впереди какие-то заигрывания Е и Тани… Да плюс тот момент, давнишний, когда Таня ждала мужа, чтобы тот пел. С резко прервал всякое общение. Почему? Ведь они же друзья на деле. Кажется, все же не друзья… Но блин, зачем он это делает? Зачем все усложнять так? Сегодня я нашла чудесную цитату: "Я всегда думала, что мне не за что бороться, но потом я встретила тебя и поняла, что готова к войне". Так вот это же должно относиться к парням. Почему он не пытается бороться? Почему он расписывал Руслану свою романтическую сторону, а сейчас просто уходит в сторону? Конечно, я понимаю, любовь, блаблабла. Я сама решила оставить Д в покое, потому что для счастья я ему не нужна. Но… аррр… он же парень, он не знает, что нужно Тане! Да даже если мы ошибаемся! Почему он стал меньше с ней ляля, хотя раньше только ради нее и приходил, и писал…

Мне нужна развязка. Это бездействие утомляет. С, не надо так!

***

Вчера был День святого Валентина. Я не получила ни одной валентинки.

На мои валентинки родные никак не отреагировали.

Стоит что-то менять.

Срочно.

***

Зато я отправила анонимную валентинку Д. Жутко нервничала, переживала, но сделала. Все же во мне есть гриффиндорец.

Он удивился. Не знает, кто это.

Д**** *******

Ого, от кого??)

От меня. Люблю тебя, мой милый. Вчера я впервые призналась тебе в любви, хоть и так. Вчера впервые вообще призналась в любви мальчику. Жаль, ты не можешь узнать и не догадаешься о том, что это я. Пришлось выйти из группы. Просто теперь ты знаешь, что кто-то еще любит тебя, следит за твоим онлайном, ищет фото с мероприятий, знает имена твоих друзей… Летом я точно знала, где ты, с кем ты, чем занимаешься… Сейчас я едва ли догадываюсь, во сколько твои пары. Твое онлайн во время пары. Что-то не так, сразу думаю я. Ведь вай-фай был только дома. Хотя теперь, наверное, безлимит подключил… Или же девушка все же наведывается на его страничку. Но блин! Почему мои подруги такого себе со своими парнями не позволяют? Значит действительно безлимитный интернет…

***

Мне вновь одиноко. Вк не спасает, наоборот, даже усугубляет положение. Сегодня весь день обновляла страничку, а никого не было онлайн. Успела два раза прокрутить плейлист на радио, пообщаться сама с собой от имени Совы, прочитать книгу… Может, записаться на какой-нибудь кружок? На танцы, например. Хочу выучить вальс. Хочу сесть на шпагат. Хочу научиться играть на фортепиано… Хочу научиться водить машину и купить себе автомобиль. Вот они, заменители парней.

А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…

***

Небольшая странность.

Кире нравится Андрей. У Андрея есть друг Кирилл, у которого вкусы, как у Киры.

Мне нравится Д. У Д есть друг Артем, у которого вкусы, как у меня.

Вопрос: есть ли у всего этого смысл?

Доброй ночи!

14 февраля прошел обычно.хотя с какой стороны посмотреть.мне впервые подарил шоколадку парень, все обошлось одной валентинкой одноклассника еще.
пс.
кто бы мог подумать, что ты однажды поцелуешь меня в щеку?

можно ли сказать, что я счастлива? ведь мы так часто болтаем, ты заботишься обо мне (не знаю в шутку ли это или ты действительно волнуешься). я не знаю, правда. я не знаю как это все понимать, но я засыпаю так спокойно, потому что на какой-то мизерный процент я с тобой.

вчерашний день запомнился килограммом киндеров и ночевкой.
мы болтали до 2 часов ночи.
было так здорово. если жизнь меняется и изменится просто полностью, я буду рада. я привыкла к изменениям, к переменам.

еще в понедельник начнут клеить обои в мою новую комнату.
ам соу хэппи.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить.

у меня замирает сердце, на ветру холодеют руки,
повторяю в подушку тихо:
не боюсь, не боюсь, не боюсь…
это просто сентябрь, Солнце, так кончаются лета муки.
ну, какая тут ревность, если
я читаю тебя наизусть.

ну, какая тут ревность, детка? обнимаешь чужие плечи?
расскажи мне про эти губы.
и про сердца бег расскажи.
нет второго такого в мире, человека нет в целом свете,
в чью макушку вот так же нежно,
так же радостно дышишь ты.

обидно, когда ты отдаешь себя, подбадриваешь, а в ответ получаешь ничего.

Я окончательно поняла, что этот город слишком одинок. Вроде знакомые и есть, но их как бы и нет. Это не те люди. Единственное общение идёт в школе. Но это не то.

Те, кто мне нужны, разъехались. Один в 300 км. от меня, другой в 1500 км. Я жду конец марта, ведь тогда со спокойной совестью смогу уехать к М. С моей предыдущей осенней поездки он меня спрашивал, когда же я ещё поеду. А действительно. Почему бы не начать весну с такого пробуждения?

Конец февраля подкрадывается незаметно, 23 февраля уже через недельку. И где я всё это время пропадала? Хотя оно и к лучшему. Чем быстрее летит время, тем ближе я к намеченной цели.

сердце сжалось под гнетом ребер, заскулило, мол, подожди.
мне бы выплевать боли рвоту - в ней кусочки моей души.
но слова не идут, не лезут, не срываются с языка,
и желание вдруг пропадает резко: налюбился? ладно. ну все, пока.
в горле горечь - обиды? боли? - разливается как желе.
в телефон говорю: "а хочешь, я приду через дождь к тебе? "
ты молчишь. не минуту, дольше. остывает зеленый чай.
говоришь, будто рану солишь: "не сегодня. ты не скучай "
телефонная трубка грустно на меня целый день молчит,
мне во сне отчего-то пусто, что-то тихо внутри скулит.
я твои в толпе замечая губы, понимаю - не суждено.
и теперь мои опустились руки. до карман, до колен.
на дно.

'wake up, we both need to wake up'

Понятия не имею, зачем я вставила сюда эту гифку. Наверняка из-за того, что она меня очень забавляет и я не хочу ее потерять.
Странно, но в последнее время мне часто говорят, что я изменилась буквально за несколько дней. Да и я с охотой могу согласиться с этим, так как мое лицо больше не выглядит озлобленным, а черная одежда забита далеко в шкаф. Хах, я больше не модная - у меня нет суицидальных мыслей и желания порезать себе что-то или биться башкой об стену. Ну это до поры до времени.
Я не зарекаюсь, я не знаю, что случится завтра и как надолго протянет мое хорошее настроение. В целом это все из-за музыки, нескольких довольно веселых книг и упоротых переписок. Впервые за долгое время (с прошлой весны, кажется) я почувствовала что-то вроде длительной радости, даже не знаю, как это описать.
Особых перемен в жизни нет, но я не отчаиваюсь и упорно ищу приключения на свою задницу. Чего только стоят мои упоротые танцы на паре по русскому языку, когда я стояла у доски, а преподша отвернулась. Хах, это надо было видеть.
Кто бы и что бы не говорил - но песни действительно меняют человека. Сколько раз я замечала свою резкую смену настроения из-за музыки. И причиной тому являлись не воспоминания, сязаные с этими песнями, а сама музыка, тексты, манера исполнения. Просто сейчас мне реально страшно думать о том, что и эти песни перестанут вызывать на моем лице туповатую улыбку и поднимать мне настроение. Вот дерьмо.
Я даже не знаю, о чем писать сюда и в твиттер. Нет желания ныть, так как большинство моих проблем я смогу решить, а остальное розвяжется само. Я могу страдать разве что из-за учебы, так как задают слишком много, ну и из-за лишнего веса. Ахах, мне тут недавно сказали, что у меня появились щечки. Я конечно сразу же разняшилась, вспомнив Гарри Стайлса, но потом поняла, что моему ебалу щеки не идут, поэтому сразу пригрозила Маше, сказавшей это, потушить ее с вертухи. Мда, надо бы худеть.
Короче, ребята, вы все огромные молодцы, умницы, каждый из вас уникальный и неповторимый человек. У каждого есть проблемы и промахи, но мы не должны сдаваться и опускать руки. Жизнь - не мед, особенно в нашей стране и в наше время. Будьте счастливы и никогда не забывайте о том, кто вы есть на самом деле.
И еще раз - спасибо музыке. You - my reason to be better.

думаю, что это - полнейший бред :D

Если так подумать, я ведь могла мечтать об этом. Этот человек мною интересуется.. чего же еще мне надо? эстетические потребности тут удовлетворены на 1000 %… но нет. Возникает мадам скука, оттого что мир человека мне слишком понятен, несмотря на то, что я даже не соприкасаласьс ним.. Спасибо хоть за заботу, замечает мое отсутствие.

если ревность не бесконечна,
то в конце ее сплошь малина.
можно трахать других беспечно,
возвращаясь к тебе невинным.

если ревность не постоянна,
то в конце ее что? разлука?
ты свободе научишь странно:
убирая с запястья руку.

проведя по груди ладонью,
унимая дрожание в пальцах,
улыбнусь тебе: мне не больно.
все в порядке. нормально.
блядство…

я одной ногой целюсь в пропасть,
чтобы позже начать с начала.
эй, вы там, рожденные ползать!
разойдитесь. взлетаю!
ладно…

ладно, слушай. я больше не буду.
ладно, хватит. уже не надо…
говори со мной. и пусть это трудно -
помолчи для меня о главном.

Я не могу без тебя жить.
Мне и в дожди без тебя – сушь.
Мне и в жару без тебя стыть,
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне каждый час без тебя – год,
Если бы время мельчить дробя,
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать,
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать
Кроме твоих драгоценных шагов.

Мужчины в моей жизни делятся на 2 типа:

1. Те, что безума от меня, любят до потери пульса и готовы взять меня в жены.

2. Те, кому по сути похуй на меня и они бы просто меня трахнули, потому что я красивая.

Третьего не давно. Нет ничего среднего и никогда не было. Мне всего 18, я не хочу замуж и серьезных отношений, но и быть игрушкой для кого-то не хочу. Я просто хочу быть счастлива с человеком, которому я не безразлична, который любит меня, но не сходит по мне с ума. Который внимателен ко мне, но не надоедает своей заботой. Где золотая середина?

— Ты под кайфом?

— Что? Нет.

— Только под кайфом можно подумать, что Эзра - "Э"

во мне способностей - ни на грош.
ни ума, ни таланта - лишь спесь да плеть…
а когда я вижу тебя - о мой Боже!!!! -
мне хочется трахаться и реветь,
трахаться и реветь…

I've got one last chance to get myself together

Привки. Я в немного приподнятом настроении, наверное поэтому я и пишу сейчас этот пост. (Хотя моя злость до сих пор немного мешает моему приподнятому настроению.)

• Злая я собственно из-за хоккея. Я, конечно, не фанат, но если уж я решила посмотреть, то увлекусь игрой не по-детски. Так вот, я до сих пор негодую сижу. Кто знает, тот поймет. Надеюсь еще на то, что пересмотрят все (в сотый раз!!!)

• Хотелось бы передать привет нескольким песням, с которыми прошла моя неделя (а то и две-полторы):
Birdy – Light Me Up (спасибо, Вика:з)
James Morrison – One Last Chance (буквально час назад в рекомендациях нашла, мне нравится :)
Lea Michele – What Is Love (спасибо, Макс:з)
5 Seconds of Summer – She Looks So Perfect
Limp Bizkit – Lonely World
Arctic Monkeys - Temptation Greets You Like Your Naughty Friend
(И вот тут проглядывается еще одна причина, почему я люблю Вьюи, потому что вы постоянно подбрасываете мне новые дозы! (музыки конечно :D)
Кстати, добавляйтесь в друзья на Last.fm, если вы там есть. Если кому интересно, какую музыку я слушаю, тоже можете зайти. [ссылочка]

• Мне вчера на Аске подарили подарок, и я не имею ни малейшего понятия от кого он. Если этот кто-то с Вьюши, то знай, я была очень-очень удивлена и мне безумно приятно, спасибо тебе огромное!
Еще на аске (15 дней назад!) попросили сделать пост с картинками для оформления. Извините, но сейчас вот на это ни времени, ни сил, ни желания, но сделаю обязательно!

• И напоследок, когда у меня будет куча свободного времени и желание, вас ждут новые темы, как по мне очень даже отпадные *о*

Я пошла помаюсь херней какой-нибудь полчасика и уйду спаки. Если тут есть кто-то ночной, то позадавайте вопросиков на аск [x]или в вк [x] пишите :)
Доброй ночи. Хорошо проведите выходной!

Итак. Для настроения Marilyn Manson – Valentine's Day.

Рассказы про мои ночи\вечера и прочие радости никому не интересны. Поведаю тогда про день. Не поверите, сегодня решила стряхнуть пыль с фотоаппарата! Как давно я не фотографировала. Именно не снимала что-то. Себя, пьянки и друзей - не в счет. А вот именно фотографию я забросила и подостыла.

А покоряли мы сегодня замечательную вершину Краснодара. Это огромное, странное, дрожащее существо по имени Колесо Обозрения в парке Горького. Оно реально большое, 57м в высоту, совсем не красивое (пока!!) и очень характерное! Не советую тем, кто относится к числу "Ой страшно, ой высоко." Конструкция и правда показалась мне хрупкой. Вот мой призрачный фотоотчет. Без никакой обработки, колесо и вечерний Краснодар моими глазами.

Призрачно, повторюсь.

Играйте в лайзертак раз в неделю.Давайте пять не меньше, чем получаите. Миниатюрные свинки это магнит для цыпочек, но с ними много хлопот оно того не стоит.Тоже самое касается собак и детей. И самое важное, что бы вы ни делали в вашей жизни, оно не будет легендарным, если ваших друзей не будет рядом, чтобы увидеть это.

Как я встретил вашу маму.

И почему-то стало очень грустно, а конец сериала все ближе и ближе.

можешь казнить его голос за вечное пьянство.
угрожать не_ответом и рваным терпением.
только на трезвую он не позвонит.
к сожалению.

Короче, наши кёрлингисты в пижаме соревнуются.У ещё каких-то спортсменов розы на жопе.У мужиков!

Такие выводы сделала учительница по физике, посмотрев ОИ и расстроившись.

я начнаю фантазировать…

я сижу в темной комноте.. не чувствуя времени.. не чувствуя перемен. просто делая вдох.. легкие наполняются воздухом…избитым этим окружающим мусором..

доктор молвит: если он для вас кокаин

вы не нюхайте, а выбрасываете.

чистый носик? вот, молодец!

а она, кивая, его под языком рассасывает.

На тонущем корабле больше верится в Бога чем в неизбежности.
Меня, привитую дозами к чужой похоти, воротило от твоей нежности.
Бери меня силой.
Калечь игнором.
Забери обратно текста про любовь и ванильное море…

От них жутко воняет алкоголем.

прибывая в неком состоянии…я чувствую эйфорию

Музыка для сна в стиле New Age.
Беспокойное биение разума упорядочивается, дыхание становится медленным и глубоким, мышцы расслабляются и восстанавливаются. Музыка с расслабляющим эффектом, которая погружает в свои неторопливые воды спокойствия и сна

[музыка в блоге]

не устану это постить! потому, что это потрясающе!

Блин, ну почему так? Утром не могу вовремя встать, и первое, что думаю - "приду домой и сразу спать", а когда приходишь домой в итоге не хочешь спать и чувствуешь себя бодро, и так до 3 ночи(( (в итоге так и сплю по 4-5 часов в сутки(((((

Завтра рано вставать, сейчас почти 11, а я не хочу спать((( (а завтра снова будет тяжело вставать(((

Пишу бред несусветный.Впрочем как и я сама.

что-то меня здорово упороло с этой картинки хд

Просто он больше тебя не читает.
Не слушает песен в твоей голове.
Время сквозь щели из вас истекает,
А ты превращалась в "такую как все"..

Бледный живот, подбородок нескладен.
Муза, что видел в тебе, пропала.
Мятый пучёк в волосах не забавен,
Даже еда твоя пресною стала.

А помнишь без чести и лишней славы
Курили как бесы, мечтали уехать прочь.
Те ночи, что жарче расплавленной лавы…
Теперь омертвевши холодная ночь..

Просто нежность однажды кончается.
Боль не сравнится с ножом в тылу.
- Знаешь, мы вот-вот поломаемся…
- Чайник поставь пожалуйста на плиту.

Просто он больше тобой не бредит
Не манит его твой табачный запах
- Я очень скучаю по нашим беседам..
- Передай мне пожалуйста сахар.

Пористый ветер все так же несносен.
Чай остывает прижавшись к стене.
Вдвоём доживаете чертову осень,
Но больше не мечтаете о весне…

Здравствуйте !) Это, собственно говоря, я сама.(взбалмашная, улыбчивая, в общем, такая, какая есть)

(прикрепить еще пару фотографий и можно будет легко догадаться, что к чему)

Эти скоротечные выходные я бы назвала каникулами. Именно каникулы проходят столь насыщенно и обычно тогда мне как раз как никогда не хватает общения со своим молодым человеком. Ранимость. Чувствуете, как в феврале о себе заявила весна? Тот особенный ветер, влажность и нежелание одевать свитер, брать перчатки и застегивать куртку. Вечно развивающиеся на улице волосы и мокрый, растаявший снег. Скоро будем носить кожанки. Скоро. Дождь. Туман. Каток- как остаток зимы, придерживаемый человеком- необходимо тщательно залить его, как никак, - Красная площадь. А потом сразу ВДНХ, которое не сравнить с тем ВДНХ, которые мы видим летом или поздней весной- деревья голые, некрасивые, одни павильоны и закрытые палатки.

It really seems like I am not
The good or clever one.
I am the simple flesh to rot,
The first to always run,
In dirt forever till the day
When ready to be gone -
The day when fate is gonna pay
For error it has done.

Многие говорят себе эту фразу, мне она не нравится. Говорят, что она не дает опускать руки, как по мне, так все наоборот. Говоря себе эту фразу мы оставляем все идти по своему течению, не пытаясь что-то исправить.

Так же я ее считаю идиотской. Ну, допустим, скажите это человеку который потерял руку, ногу, глаза, смертельно болен и тд. Эти обстоятельста уж точно не ведут к лучшему, в какой-то степени эта фраза даже демотивирует человека.

[видео в блоге]

Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие.

Я не знаю как тебя называть Мое море уже слишком банально Но каждый твой вдох для меня ожог Как в камине горит пламя. Я люблю твою сухоть и злобу И терпеть я готова все Потому что связали нас узы Узы горьких слов и сладких духов

Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.

Тогда: Ты прав, Скотт. Все дело в силе.
Сейчас: Сила меня не интересует. Больше нет.

Тогда (о Лидии): Я не могу позволить ей жить!
Сейчас (крик Лидии): Лидия. Надо возвращаться.

Тогда: Понятия не имею, откуда ты взял, что ты теперь должен всех защищать, Скотт.
Сейчас: Этому городу нужен защитник. Такой как ты.

Тогда: (Ваш друг, Джексон – мы планируем спасти его или убить?) Убить.
Сейчас: Мы оба пытаемся найти Стайлза. А если я спрошу, что ты собираешься сделать с ним, если найдешь?

когда я увижу тебя, это будет самый счастливый день…долгий и удивительный.

Пошла любимую обнимать, всем сладких снов: *

удачного дняя :) )

было очень!

4 человека сзади -опасно, а что водитель бухой-это НОРМАЛЬНО!

ты люби его, пожалуйста, сильнее меня,
заправляй по утрам остывающую кровать.
встречай поезда и начало нового дня.
слышишь - я не хочу с тобой
воевать.

разговаривай с ним
о понятном лишь вам двоим,
увозя его на красном автомобиле.
мы сроднились тем, что его полюбили,
забирай олимпийские лавры.
они твои.

ты стихами грешишь порой, и быть может, ему,
но мои - стриптизеры, твои прикорнули в столе.
а разлюбишь его, я его у тебя отниму
на десятка два-три
осчастливленных мною лет.

можешь верить ему,
он не пишет мне ничего
на своем раздолбанном макинтоше.
не поверишь, но я с этих пор люблю всех, чьего
тепла он желает.
и тебя, по своему - тоже.

выбирай для него рубашки, как я выбираю слова
для стихов о нем, что когда-то спою в романсах.
у тебя красивые губы натурщицы Renaissance.
я надеюсь, он любит их
целовать.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва. (с) А.Шопенгауэр

Да, да, да! я покрасилась

а цвет афигенный))) как я и хотела))

нужны новые фооткии)))

я не знаю, с кем рядом тебе — весна. я не знаю, кто подле тебя не спит.
но я точно знаю, как сходят с ума,
выставляя безумие
на repeat.

— Ария!
Зачем ты это делаешь?
— Ты желал смерти Элисон.
Ты хотел ее смерти.

Promo 4x20 «Free Fall»

я очень пытаюсь полюбить людей, но эти суки постоянно показывают свою сущность. я не хочу понимать сарказмов, я не хочу понимать шуток, я не хочу подстраиваться и натягивать улыбку, чтобы им стало комфортнее.

если ты грустный, и у тебя есть проблемы, и ты не говоришь самых тупых шуток в мире, ты не интереснен. мечтаю в этом ошибиться.не хочу такого понимать и принимать.

кажется, мой мч начинает жить нормальной жизнью, когда я уезжаю

последнее время я себя не люблю. просто ненавижу.

из-за чего такое резкое отвращение к себе? фрейду бы не помешало покопаться в моей голове…

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

Сегодня ездили играли в бильярд. Впятером. Сначала было все вроде в норме. Но ощущение негатива ко мне, причем от друга Саши, было просто непроходимым. Мне перестает уже быть комфортно с этими людьми. Как быстро все меняется. Буквально недавно я готова была их благодарить за все время, которое мы проводили вместе, было реально классно и весело, у них дома я чувствовала себя как никогда и ни у кого уютно, но куда все проало…? Постоянное чувство дискомфорта. Мне с Сашей достаточно ощущения, что я чужая, еще тут, в компании….. Либо это паранойя, либо что, но я устала от этого чувства. Хочется взять себя в руки и ни с кем не общаться, но сил пока нет.

Вообще я уже давно поняла,, что мне требуется очень хорошая психологическая помощь. Но сама стоимость данной услуги меня останавливает, я даже бензин себе купить сама не могу, не то, чтобы уж психолога оплачивать…

Чаще стала общаться со своей Катюхой. Как ни парадоксально, у нее все плохо тоже. Сегодня еще позвонила Таньке, позвала встретиться, договорились на след.неделе. Так она спросила как дела "в двух словах", я сказала "давай одним словом - плохо", а она типа у меня так же. Почему все реально так плохо, уже надоела эта черная полоса, чем я и мои подруги это вообще заслужили…….. Боюсь у Любки спрашивать как она, думаю не стоит, а то еще накликаю беду.

Мама у меня на несколько дней уехала в Башкирию к знакомому, так что я пока совершенно одна.

Perfect Heart, she's Flawless
She's the all, the one with shining in her splendor
You were lost

Now she's gone
And I'm picking up the pieces
I want to cry
But you don't see that I'm the one by your side
Cause she's gone
In her shadow is it me you see?
Cause all that's left is you and I
And I'm picking up the pieces
She left behind

[музыка в блоге]

мне редко снятся настолько реалистичные сны. если только это не ужасы, пробирающие до костей, словно ветер в январе, своей правдоподобностью. но это был не ужас. это было самое непонятное сновидение, и я даже не знаю, что мне думать.

мы шли с Р. по улице, напоминающую аллею около моего дома. этот факт сам по себе очень странный, т.к мы расстались и вряд ли будем когда-то снова вместе. я бы этого не хотела. вот мы шли, и были счастливы. я могла пощупать это счастье, я даже закрывала глаза и жмурилась, как от яркого солнца. я, как обычно, не слушала, что он говорит. и звуки были сквозь воду, как это обычно бывает во сне. и тут я отчетливо слышу звук звонка моего телефона. сунув руку в карман, я достаю телефон. мои глаза из сна никак не могли сфокусировать свой взгляд на экране. как в пьяном бреду, когда ты, как дурак, втыкаешь в телефон и не понимаешь не буквы. когда же у меня получилось установить фокус, я увидела, что номер неизвестный, беру трубку и говорю "алло". и тут начинается просто тотальный пиздец. голос на другом конце провода говорит, что я сейчас молча разворачиваюсь, прохожу 20 (откуда эти цифры?) шагов вперед и останавливаюсь около городской кассы. причем, голос был настолько знаком, что я вздрогнула. во сне. правда.

и я пошла. прошла ровно двадцать шагов, не обращая внимания на крики Р. за спиной. иду, считаю, иду, иду, иду и… вижу его. я бы его узнала даже через сто лет. даже через вечность. даже в старости, даже если бы потеряла память. его борода, темные, почти черные, глаза и родинка над губой выделяют его из миллиарда. я не знала, что делать. паника накрывала меня волнами цунами. я стояла и открывала рот, как рыба. а потом он меня обнял и сон, без того беспорядочный и неправильный, поплыл. мы стояли так вечность. я чувствовала слезы на щеках. я чувствовала ком в горле. я чувствовала нелогичность происходящего. я хотела, чтобы этот момент длился всегда.

я проснулась в собственной постели. на часах было 04.37. на щеках были слезы.

Это значит, что я могу говорить все, что думаю, не стесняться, не строить из себя мадам.

WhatsApp Messenger - это кросс-платформенное приложение для смартфонов, позволяющее обмениваться сообщениями и при этом не платить, как за SMS. Приложение доступно для iPhone, BlackBerry, Android, Windows Phone и Nokia, и, конечно, сообщения могут передаваться между всеми указанными смартфонами. WhatsApp Messenger использует тот же тарифный план Интернета, что и электронная почта с браузером, поэтому при передаче сообщений отдельная плата взиматься не будет и вы всегда сможете оставаться на связи с друзьями.

Кроме стандартного обмена сообщениями пользователи WhatsApp могут создавать группы, отправлять друг другу неограниченное число сообщений, фотографий, аудио- и видеофайлов.

Адрес сайта:https://www.whatsapp.com/?l=ru

Когда кажется, что все безнадежно и
лучше никогда не будет,
надо ложиться спать — утром всегда
легчает.

Почему Питер Хейл шипперит СТЕРЕК

Кэйт Арджент была вовлечена в отношения с ДЕРЕКОМ. ПИТЕР перерезал ей горло.

У ДЖЕННИФЕР БЛЭЙК был секс с ДЕРЕКОМ. ПИТЕР перерезал ей горло.

СТАЙЛЗ СТИЛИНСКИ. ПИТЕР предложил ему Укус.

#ШИППЕР СТЕРЕКА №1

Самая большая радость это жизнь!

В городе весна, вокруг одна любовь. У всех любовь. Это так странно и непривычно, когда у твоих знакомых свои отношения, своя любовь. Сразу чувствуешь себя незначительным и в их глазах, и в своих. Становится еще более одиноко

Что то в душе ветер какой то. Холодный. Такой холодный, что аж обжигает.

Море - все, что у нас было.

Я бы хотела снова оказаться там.

Ты долбоеб и дебил, и порой поступаешь очень мерзко и низко, но я не могу перестать любить тебя, черт бы тебя побрал

— Даже рак — не совсем плохой парень. Он просто хочет жить.

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

Иногда прочтешь книгу, и она наполняет тебя почти евангелическим пылом, так что ты проникаешься убежлением - рухнувший мир никогда не восстановится, пока все человечество ее не прочитает.

— Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблен в тебя.

Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее, Ван Хаутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим. Конечно, Август. Конечно.

кая не отпускает
ни снежная королева,
ни кокаин

кай не адамов сын,
кай не каин
кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается,
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

© elana lee

Повторяющиеся сны — сны, которые в точности или с большой степенью совпадения воспроизводят один и тот же сюжет, наблюдателем или участником которого является субъект. Между повторениями может быть интервал от нескольких дней до нескольких лет.

В юнгианской традиции повторяющиеся сны несут содержания, которые человек по тем или иным причинам не готов осознавать, интегрировать и которые стремятся к контакту с Эго. В точности повторяющиеся мотивы снов принято рассматривать как частный, крайний случай серии снов - такой их последовательности (во всяком случае, в течение работы сновидца с аналитиком), в которой образы группируются вокруг одного и того же комплекса с архетипическим ядром. Особенно точными бывают повторения в снах (или повторение мотива в сериях снов) при наличии невроза как конфликта между сознанием и бессознательными содержаниями.

Наши сновидения служат для пересмотра взглядов и привычек. Повторяющиеся сны означают, что пересмотр программы оказался неудачным. Современные психологи считают, что такие сновидения показывают нечто очень важное в нашей жизни.

Подсознание использует метод повторения, чтобы в сознании отпечаталось действительно важное сообщение, но в то же время это повторение означает, что наша реакция на жизненные ситуации не меняется. В этом и заключается феномен повторяющегося сновидения. К ним надо относиться серьезнее. Тематика сновидений повторяется, хотя сцены могут быть несколько иными. Такие сновидения хорошо запоминаются, потому что бывают очень эмоциональными. Например, одна женщина попросила объяснить, почему ей постоянно снятся сны, в которых ее прогоняют то со стула, то из очереди. Эта женщина недавно сменила место работы и, как говорится, не сошлась характером с начальством. Поэтому она вновь стала думать о смене работы. Ей объяснили, что своими мыслями она программирует себя на увольнение, причем уйдет не «по собственному желанию», а ее уволят, и предложили: «Представь свой сон. И скажи тем, кто тебя прогоняет: "Нет, я не уйду, потому что это мое место и я буду здесь сидеть". Она прислушалась к совету и через несколько дней рассказала: «Мои сны изменились. Я прогнала человека, который хотел занять мое место». На работе ее отношения с начальством нормализовались. Этот пример показывает, что вы являетесь хозяином своих мыслей, эмоционального состояния и, следовательно, своей жизни.

Таким образом, если в повторяющихся сновидениях начинают происходить изменения, это означает, что ваши мысли и чувства начинают меняться. Вы становитесь более уверенными в себе, обнаруживаете в себе новые качества, лучше налаживаете отношения с теми, с кем раньше не могли найти общий язык. Иногда повторяющиеся сюжеты в сновидениях являются признаком заболевания. Ведь возбуждения поступают в мозг и от внутренних органов — желудка, мочевого пузыря, легких, сердца и пр. Обладая чувствительностью, эти органы связаны нервными путями с «органом психики» — корой больших полушарий головного мозга. Больные и заболевающие люди чаще запоминают свои сны. Особенностью этих сновидений является то, что они не имеют связи с внешними факторами или эмоциональными переживаниями, но это не мистика. Для ученых возникновение таких снов не является загадкой. Они уже давно обратили внимание на связь тревожных и повторяющихся сновидений с заболеваниями.

Например, римский врач и естествоиспытатель Клавдий Гален, крупный теоретик античной медицины, описывает случай с пациентом, в сновидениях которого нога становилась каменной. Через некоторое время ногу парализовало. Французский невропатолог Лермит описывает случай с пациентом, который в сновидении ощутил укус змеи в ногу. Со временем на этом месте образовалась язва. И таких примеров можно привести много.

Профессор М. И. Аствацатуров в 1935 году написал: «Можно, например, признать, что если тревожные сновидения с элементами страха смерти сочетаются с внезапными пробуждениями, сопровождающимися безотчетным страхом смерти, то это может возбуждать подозрение о заболевании сердца в таком периоде, когда никаких других субъективных жалоб, указывающих на такое заболевание, не имеется». Когда человек спит, он не получает внешней информации, и поэтому в его мозг беспрепятственно поступают тревожные сигналы о сбое работы тех или иных органов.

Сновидения с предупреждением о заболеваниях начинают сниться, когда наступает инкубационный период заболевания. Много наблюдений собрал на эту тему доктор медицинских наук Н.В.Касаткин, проанализировавший около тысячи снов. В своей книге «Теория сновидений, некоторые закономерности зозникновения и структуры» он пишет, что при всех заболеваниях отмечались общие признаки изменения сновидений. Их Касаткин подразделяет на две группы: общие и частные. К общим признакам он относит увеличение частоты сновидений в течение одной ночи, а при длительных заболеваниях — в течение многих ночей, при этом неприятные мотивы связывались с заболевшей частью тела. Все эти сны имеют тревожный характер. Уже давно обратили внимание на связь тревожных и повторяющихся сновидений с заболеваниями. Частными Касаткин считает индивидуальные особенности человека, зависящие от его трудовой деятельности и образования.

Также он отмечает, что при всех заболеваниях в сновидениях всегда были зрительные образы, связанные с особенностями болезни:
желудок — испорченные продукты, рвота;
легкие — протискиваться через узкое отверстие; ощущение удушья; тесная одежда, стесняющая дыхание;
сердце — сильное чувство страха смерти; ранение или удары в грудь;
желудочно-кишечный тракт — повреждение живота; неприятная пища;
кожные заболевания — насекомые, ползающие по телу;
пальцы рук — невозможность что-либо записать или достать;
простуда, грипп, GP3 — купание в ледяной воде; прием холодного душа;
голова — тесные головные уборы; неудобные прически.

Бывают мысли и слова, связанные с болезнью, но не так часто. По данным Касаткина, изменения в сновидениях начинаются в такие сроки: ангина — в ночь накануне; хронический гастрит — около месяца; болезнь Боткина — около недели; неврозы — от недели до нескольких месяцев; опухоли головного мозга — от месяца и более года; туберкулез легких — два месяца; гипертоническая болезнь — два-три месяца.

При этом автор отмечает, что «неприятные сновидения появились раньше других явных клинических симптомов болезни». Касаткин подчеркивает: «Вам не нужно беспокоиться до тех пор, пока тот же самый сюжет не появится, по крайней мере, несколько раз в течение недели. В этом случае следует обратиться к врачу». Все время, переживая за свое здоровье или здоровье своих родственников, мы невольно отдаем приказ своему организму заболеть. Одна женщина рассказала: «Когда у меня болел ребенок, я всегда думала, пусть лучше бы болела я, и после его выздоровления всегда заболевала». Она не понимала, что сама программировала себе болезнь.

Во время сна во всем организме протекает множество процессов. Например, вырабатываются в больших количествах антитела, которые борются с инфекцией. И вследствие этого во время болезни врачи предписывают вдоволь выспаться, потому что во время отдыха организм сосредоточивается на восстановительных процессах.

В своей книге "Что мы делаем, когда спим" психиатр, доктор медицинских наук Вадим Ротенберг предлагает рассматривать функцию сновидений как поисковую активность, которая играет решающую роль в адаптации и сохранении здоровья. В сложных ситуациях человек нередко отказывается от попыток изменить тревожащие его обстоятельства, и в таких случаях риск заболеваний резко возрастает: «Это закономерность биологическая. Без поискового поведения не было бы прогресса ни отдельного индивида, ни всей популяции в целом. Поэтому поиск, который требует серьезных энергетических затрат и усилий, должен вознаграждаться и гарантироваться, по крайней мере, хорошим здоровьем… Поэтому для таких случаев необходим запасной механизм восстановления поисковой активности».

Хочу поделиться своим счастьем с вами.) В эту среду, 19 февраля, мы с семьёй летим в Хургаду! Дадада, мы летим в жаркий Егииииипет! И это невероятная радость для всех нас :)

Фотоотчёт обязательно представлю после ;)

— Если решил раздеться, то и штаны не забудь снять.
[расстегивает штаны]

не буду больше писать о вечном, любить предельно, до тошноты.
построить стену гораздо легче, чем раз за разом сводить мосты.
в моей вселенной творится нечто. снаружи - осень, играет блюз.
хочу я мчаться к тебе навстречу, но непонятно чего боюсь.
а город тонет в объятьях ночи, дождь размывает остатки фраз…

открой мне сердце. и
/если хочешь/
назавтра дождь будет петь про нас.

хочу бросить все на свете и запереться с тобой в квартире

Don't say nothing
Just sit next to me
Don't say nothing
Just be, just be, just be

[музыка в блоге]

thesmellsliketeenspirit , спсшки :)

Черт, не могу

Сегодня он приехал ко мне, провели немного времени вместе, постояли в подъезде

Потом у нас зашел такой разговор, в итоге он сказал, что я завишу от него, на самом деле это так и есть, ну дак вот после он сказал, чем человек независимее, тем он интереснее, я эт понимаю, но блин. я не могу

Он сказал, что мне нужно вести себя не так, что нужно обижаться, как все нормальные девушки, не звонить ему по 2 месяца и прочее

— Иногда я не понимаю, что ты от меня хочешь?

— От тебя мне нужно только одно, что бы ты испытывала ко мне голод.

кая не отпускает
ни снежная королева,
ни кокаин

кай не адамов сын,
кай не каин
кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается,
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

Самое обостряющее время-это ночь. Невольно начинаешь задумываться, что да как. Думать о некоторых людях..Почему же люди сначала привязывают к себе, а потом исчезают..? Еще этот хоккей, вообщем чувства ночью обострились. Спать, мы не спим, кто-то днем 3 часа проспал. Поскорее бы все разрешилось..

— а она тоже на марио похожа
- чем?
- а у нее тоже такое пузо и…
- И УСЫ КАК У МАРИО
- и тут я поняла, что если я скажу про кепочку, то уже будет не смешно

Когда меня спрашивают
Что ты желаешь?
Я конечно теряюсь с легка
Всё потому, что я не знаю
Что именно нужно мне и когда
Утром хочу я остаться в постеле
Днём поскорее добраться домой
Вечером я чучуть расслабляюсь
Всё потому, что рядом есть он
Самый родной и верный товарищ
Пусть обжигает меня иногда
И я могу со спокойно душою
Сказать всем на свете, чего жажду я
Чувствовать вкус и запах чая
Его я пью везде и всегда

Я счастлива, счастлива, счастлива, счастлива. Счастлива! И даже если завтра все полетит к чертям, я хочу запомнить этот момент полного, безграничного, абсолютного счастья.

Меня одолел рой сомнений. Вдруг ничего не сложится, вдруг все мечты навечно так и останутся лишь призрачным отголоском другой, лучшей жизни? Вдруг я так и просижу сиднем, мысленно улетучиваясь в другие города, к другим людям, в другую реальность? Страх ходит за мной по пятам, у меня уже не хватает никаких сил, чтобы в очередной раз гнать его взашей. Я просто сижу с ним за одним столом, да то и дело подливаю кипяток в стакан.
Я бегу от людей, едва они проявляют хоть какое-то участие, хоть как-то интересуются мной и моей жизнью. Я ни на миг не забываю об осторожности, готовясь к новым ударам судьбы. А их всё нет и это даже угнетает. Странно мы устроены всё же. Вместо радости и облегчения лишь муки. Когда, ну когда же вы воткнёте мне пресловутый нож в спину? Вот же моя щека, не хотите эту, так я с радостью подставлю другую.
Настолько привыкаешь ошибаться, оступаться, выбирать не тех, что ждешь подвохов с каким-то блаженным упоением. Мазохизм.
Молю о сне, но никак не могу сомкнуть глаз. Не помогают даже мысли будто бы все мечты сбылись, радужные картинки не радуют глаз. Я по-прежнему продолжаю взглядом сверлить потолок.
Казалось бы, что я на верном пути, раз понимаю, что медлить отныне нельзя, что пора хватать страхи за горло, душить их ещё в зародыше. Раз я понимаю, что пришло время всё менять, раз осознаю всю убогость настоящего, значит вот она, заветная точка, что изменит всё? Дудки.
Хватит мечтать, к делу. Пусть пока на словах. Со слов начинается многое.

Я пролила кофе на страницу блокнота, и господин Лектер, которого я так старательно штриховала, расплылся. Совсем распустился, делает, что хочет. Считает, что ему всё можно. А что можно обычному человеку? Я вот не люблю обниматься. Н. говорит мне:

—перестань быть социопатом

—социопатия - это тяжёлое психическое заболевание. социопатов почти нет.

—тогда не будь социофобом.

—социофобия - это тоже тяжёлое психологическое заболевание. это почти.

Но я же не социофоб. Я же умею находить тестики и проходить их с результатом 30 из 100 и вердиктом "У вас умеренная социофобия". Ох нет. Теперь 39. И совет "если количество баллов более 28 - настоятельно рекомендуем Вам обсудить результат со специалистом". Обожаю тесты. Обожаю проверять себя: удержусь ли от самообмана или нет? Сколько раз я позволю себе сказать нет? Ещё двенадцать? Или двадцать один? И когда это прекратится? Когда всё прекратится. Когда я исправлю себя. Я это понимаю. В том дело, что я всё понимаю. Единственное, чего я жду (кого) - это Джонатана. Но я часто забываю, что Джонатана нет. Как-то недавно С. спросил:

—торт? ты что, правда хочешь торт?

—да. хочу кошку, серые колготки в горошек и шоколадный торт.

Вот он. Список на всю оставшуюся жизнь. Я, конечно, никому не скажу, что хочу чистые без грязи улицы, мокрые тротуары, твидовое пальто и реального Джонатана. Как-то Джонатан объединяет весь этот балаган под вывеской "Некроз воображения. Курсы для начинающих ампутаторов". Кое-что мне бы действительно хотелось вырезать из головы. К примеру, снести ту комнатушку, в которой сложены книги по теологии, теории религии, моральному воспитанию, воспитанию вообще. Другой зал с трудами Ницше о сверхчеловеке, с Кафкой о разлагающемся человеке, с Сартром о… он вообще о людях писал или о призраках? Ещё библиотеку с работами по психологии, и тут же флешка с восемью гигабайтами "Ганнибала". Мне ничего это не нужно. С радостью вынесла бы этот хлам. Но некуда. Джонатана-то нет. Греттель написала мне: "ты слишком много думаешь". И вот здесь часы остановились. Я даже перестала считать собственные вдохи и выдохи, когда прочитала эту фразу. Это звучит, как патология. Слово патология мне неприятно. Как и те комнаты. Пыльные такие. У меня, конечно, нет аллергии на пыль. Но есть аллергия на собственные заскоки. Я терпеть это не могу. Когда начинаю думать о том, что что-то понимаю. Что что-то знаю точно. Что в чём-то уверена. Тогда мне начинает казаться, что Сартр насильно поднёс к моим глазам свои очки и в ухо своим шепелявым голосом " tu vois. ne se trompe pas! "

Н. тоже думает, что я слишком часто заскакиваю за ограждающие жёлтые ленточки. Она меня слушает, внимательно, когда я говорю о том, что боюсь за Грэма. О том, что Раст Коул - одно из возможных будущих Уилла. Кстати, самый удачный вариант. Но Н. не трясётся из-за всей теологическо-моральной чепухи. Ей это не нужно. Она учит историю и читает "Войну и мир". Никто не занимается тем, чем я занимаюсь. Никто не думает о том, что выбора между адвокатской канторкой на первом этаже пятиэтажки и какой-нибудь засаленной хим. лаборатории в агенстве судмедэкспертизы у меня вообще-то нет. Выбор - это когда есть преимущества. Что-то я не вижу их. Линзы что ли заказать? Никому не нужно знание о том, что такое Чайник Рассела. Никто не интересуется тем, что такое диабетическая кома. Иногда я думаю, что у меня слишком много времени. Чем больше я пытаюсь сократить его, заняв химией и литературой, тем хуже у меня получается это.

Быть агностиком в шестнадцать лет - это такое болото, такая трясина. Это тяжело, как "Правда о Пайкрафте."

Для тех немногих, кому я задолжала письма: терпите. Я знаю, что следует поторопиться. Я потороплюсь.

Я бы обнял тебя, но мне ехать с пересадками.
Синоптики пугают холодами, осадками,
Облаками, которые на небе складками,
Напоминают серый слоеный пирог.
Да и знаешь, наверняка это будет странно
Может, как-нибудь в следующий раз, спонтанно,
К тому времени я подрасту и стану
Кем на данный момент не смог.

А то приехал такой появляющийся от случая,
Я тебя этим только изматываю и мучаю.

Сейчас так легко, что сама себе завидую.

НЕ смій!

чуєш?

НЕ смій ніколи нарікати на себе!

Розумію що нетерпляча,

навіть іноді дика.

Та не смій ніколи опускати руки.

Ти ж згодом пожалієш про це

НЕ нарікай на своє життя

Твори власну історію, кольорову,

не схожу на інші.

Приехала домой на выходные. Ничего не пишу, потому что с любимым, а он высказываетнедовольство даже когда я начинаю долго зависать с телефоном в его присутствии, что-то читая в инете.

И в общем, захожу я такая с телефона на вьюи, хотя нет, сначала на аск к Нике и вижу такоое. Честно, меня вся эта ситуация удивила, и я решила все-таки об этом написать.

В общем, какие-то курицы катят бочку на эту девушку (на Нику). Буду заступаться, так сказать, потому что и она, и Саша мне симпатизируют не только как люди, но и как фотографы. Но это не важно. Читаю я значит эти наезды на нее, после чего захожу в популярное (редко это делаю, но по такому случаю решила!) И что я вижу? Никаких голых жоп, сисек и прочего (да-да, помягче сказано), никаких грубых призывов к сексу налево и направо. Большую часть популярного занимают новости об олимпиаде и посты со спортивными упражнениями и подобным. Не вижу ничего плохого ни в том, ни в другом. Кто-то написал озлобленный пост о том, что в популярном только калории считают. А ты блять настолько довольна своей фигурой, что считаешь себя мегаохуенной и вообще ничего не желаешь исправить?! Что ж, в таком случае я почти на 100% уверена, что ты или страшная, или толстая. Потому что ни одна симпатичная девушка НИКОГДА ДО КОНЦА НЕ ДОВОЛЬНА СВОЕЙ ФИГУРОЙ.

Далее. Возмущения на тему никиного поста про секс и любовь (вот он ). Где, где тут призыв заниматься сексом всегда и везде, немедленно, главное не с гопником? Правильно Ника сказала, что каждый видит то, что хочет видеть. Лично я, прочитав этот пост, мысленно во многом согласилась. Я тоже считаю, что заниматься любовью (это слово мне все-таки больше нравится) нужно с любимым человеком.

"Для меня секс - это наивысшая форма близости, как душевной, так и физической".

Ещё. Кто-то писал "а если вас прочитают 15летние девочки, то?!…" (короче, что-то в этом роде). Т.е. вы хотите сказать, что если бы мне было сейчас 15 лет, то я, прочитав этот пост должна была бы с вожделением наброситься на первого попавшегося парня, а в общем - просто с кем-нибудь потрахаться. Да ну? В наше время даже в 15 лет девственность для девушки уже становится редкостью. Дак о чем вы? Или юные дамы на столько тупы, что поведутся на это. Мне кажется, у каждого должно быть свое мнение. И если один одобряет секс, более того, секс по любви, то зачем закидывать его тапками.

И да, лично мне как-то не очень интересно читать посты с кучей картинок и записями на дохера места про фильмы и книги. Ей богу, в интернете можно это же самое найти. И ладно бы человек писал для себя, дак нет, надо перед остальными отличиться.

И последнее. "И кому-то же это нравится. Покажите мне этих людей!" Блять, а лайки ты посмотреть не пробовала?! Если посты в популярном, значит они нравятся. И если посты про книги и музыку, которые, НА ТВОЙ взгляд, заслуживают места популярном в сто раз больше там не появляются, то пардон.

Все-таки, злые вы, люди! Запомните, если вам что-то не нравится, можно просто пройти мимо!

Ну вот, и я высказалась. Всем бобра.

кажется, от смеха у меня только что приключился мини-инсульт))

Пап, а помнишь ты говорил, что никогда не дашь в обиду свою маленькую девочку.Пап, забери меня к себе, здесь все люди чужие.
И этот дядя, что сейчас с мамой он не любит меня.

говорят, что Казань - это перекресток Востока и Запада

но для меня Казань - это Восток. мне здесь хорошо. мне нравятся люди здесь - добрые, но зачастую зацикленные, город древний и красивый, и меня умиляет факт того, что местные жители всерьез считают Казань большим городом. поверьте, он не большой, это ощущение тут напрочь стерто. весной я планирую обойти пешком все эти красивые и узкие улочки, парки, мосты и переулки. но жить я здесь не хочу. и не хочу возвращаться.

И поскольку мертвый человек приобретает в твоих глазах весомость, только если ты видел его мертвым, то сто миллионов трупов, рассеянных по всей истории человечества, в сущности, дымка, застилающая воображение. [c] Чума (А. Камю)

Как бы мне не было хорошо, сердце всё испортит.

Ладно, тамблер, но тут я думать не могла, что кто-то будет радоваться каминг-ауту Эллен.

Но Иннушка как всегда покорила мое сердце!

Когда разражается война, люди обычно говорят: "Ну, это не может продлиться долго, слишком это глупо". И действительно, война – это и впрямь слишком глупо, что, впрочем, не мешает ей длиться долго. Вообще - то глупость – вещь чрезвычайно стойкая, это нетрудно заметить, если не думать все время только о себе. [c] Чума (А. Камю)

— Мое зооооолото!

— У меня будет в большей сохранности.

— Конечно.

нуу вот и неделя.

а еще ровно месяц..капеец..

врем почти 4 утраа.. а я еще не ложилась.

В лесах на юге Швеции находится удивительное место — кладбище автомобилей ушедшей эпохи. «Стоянка» была создана двумя братьями для хранения автомобилей, брошенных американскими военнослужащими во время Второй мировой войны.

Как бы не хотела пройти мимо них, но просто не могу.
Прелесть эдакая *-*

я снова в тт)
кто хочет, может фолловить)

https://twitter.com/kalashnikovio

ты-моя весна

Решила порадовать себя и сделать большой заказ на лабиринте, так что, котики, обращаюсь к вам. Посоветуйте что-нибудь почитать.

И кстати, если кто-то из-вас есть на livelib, то кидайте свои аккаунты, будем дружить :)

У меня есть подруга Инга. Она классная.

После восстановления компьютера открываю iTunes, а там Сплин - 3 песни. Чуть инфаркт не хватил.

Вчера еще смотрела начало "Чартовой дюжины". Увидела много наших рокеров, поняла почему их все так ненавидят.

Ну ладно. Мне достаточно 3 скриншотов, чтобы все понять.

Мои иллюзии снова делают нас ближе. 3 скриншота - 3 слова, обличившиеся в чувства.

Это не влюбленность, а зависимость - I need you more than dope, поет Стефани, и я ее как никогда понимаю. Я пытаюсь избавиться от образа МММ в своей голове, но я не перестану волноваться за него как за человека. Даже если на горизонте маячат узкие карие глаза с усмешкой и превосходством.

Подчинение, гордыня, ломка.

Подчинение. В каких пределах? Кому? Подчинение - прояление слабости или высшей власти? Несмотря на явный подтекст, подчинение - развращает или сближает? Слово - стек, иссиня-черное, твердое и холодное.

Гордыня. В каких пределах? Пренебречь ради того, кого любишь - хорошо или плохо? Когда стоит ее спрятать, а когда ей вооружиться? Слово - камень, отшлифованный грубый серый материал, с липким содержимым - трусостью.

Ломка. В каких пределах? Принять или бороться? Слово - деревянные шепки, которыми разжигают камин. Слово - сломанный шпиртц.

Если посмотреть вперед, в зеркало, то видишь окно с перспективой напротив, которая на самом деле за спиной. То есть, смотря вперед, я смотрю назад. Весьма показательная история для меня.

Мякгий свет от торшера в углу, окутывающий комнату неравномерно, как софит на сцене. Я сейчас встану и пройду через темный коридор, поверну налево, в кухню, в которой совершенно другая история: лампа всегда светит ярко-холодно, а в окне черные-пречерные тополи на черном-пречерном небе. Я постою у этого окна немного, посмотрю в знакомые до боли туманные очертания этого города. Заварю зеленый чай, вернусь в комнату, включу Zaz - si je perds и нажму "создать пост".

Je me sens brocante,
Je suis la méchante
Si mes enfants m'invitent
Je fais la pas contente
Et quand ils me visitent
Je suis la transparente
Je me ressemble pâlotte, je me sanglote
Mes enfants me nettoient,
Des inconnus me sortent
À croire quand je me vois
Que je suis déjà morte

Si je perds la mémoire
Il faudrait pas s'inquiéter
C'est que ma vie est au soir
D'une triste journée
Si je perds la raison
Il faudrait pas s'en vouloir
Si ce n'est plus ma maison
Laissez-moi dans le couloir

Si je perds les pédales,
Et si ça vous inquiète
Si ça vous fait trop mal,
Ou je ne sais plus qui vous êtes
Et si je perds la boule
N'ayez pas trop pitié
Ma tête est une foule de visages oubliés

Я люблю вертикальные линии и скотч.

https://blackwonderland.viewy.ru/
ЧЕЛОВЕК, которому понравились мои рисунки!!!!Люди называют меня чекнутой глядя на них !Боже!Ты невероятная !!

когда кто-то сказал, что Жека говно..

можете мне предложить семечек и пиздуйте слушать Максимку.

Я просто рыдаю: с

Last.fm

для тех, у кого схож музыкальный вкус с моим

from tumblr

но лучше уж сдохнуть так, чем никого никогда не любя.

прошёл час.

а я уже умираю.

где ты, утро?

Как всегда. Плетусь по неуютным тропам, с сигаретой, от которой тошнит, в дешевых наушниках, из которых играет музыка, которая, ну, просто никак не вписывается в моё настроение. Очередная попытка остаться наедине с собой, со своими мыслями. Может все-таки на этот раз получится разобраться в себе? Вряд ли. Мне 27.

Нельзя сказать, что к этим годам я истощен. Я не остыл, нет. Я никогда не пылал. Я даже никогда не зажигался.

Я никакая не тонкая личность. Да я вообще не личность. Я - мудак, мразь и бездарь. Во мне мельком проскальзывают нити индивидуальности. Обычный, плотно замаскированный позер.

Это не попытка похвалы себя через унижение, нет. Это небольшая исповедь.

Заметил, как часто говорю "Я"? Я слишком помешан на себе.

Как же паршиво

Решила развести здесь сопли. Нет, ну что все это значит?
Что у нас за отношения такие…или что это вообще? Сам познакомился, увиделись, сам настаивал на том чтобы мы увиделись ещё раз, а теперь все…даже не пишешь. Что это? Как это называется ?
Я пыталась начать разговор, но он просто вежливо поинтересовался как я и на этом все закончилось. Пф.
Нет, так нет. Вопрос в том, зачем было все начинать…странно все. Но ладно. Так всегда. Со мной так всегда.

В общем, все херово. как всегда.
Отличного вечера всем!

В семнадцать лет тебе казалось, что многое следует скрывать. Тогда ты боялся темноты и не любил пустынных лесов, за исключением тех случаев, когда говорил о них с поэтическим вдохновением.
Со временем любой лес стал просто деревьями, на которых можно повеситься.

Аксель Сандемусе "Былое — это сон"

Какой жень уже своя не своя. Ничего не хочу. Ничего не знаю. Нахожусь в какой-то непонятной для меня прострации. Выгляжу ужасно, одеваюсь ещё хуже. Хочу покоя и уединения на некоторое время. Не ходить в универ, а лежать на кровати, пить горячий чай, есть мандаринки и грустить, чтобы никто не видел, а то задавят своими распросами.

никогда не узнаешь в какой именно момент и в какую именно секунду вдруг на миг все остановится, какое воспоминание и какая мелочь вновь заставит сознание вернуться либо назад в прошлое, либо заставит появится капельке грусти на твоих губах…что-то щелкает внутри, щеки горят, сердце стучит чаще… мысли, мысли, мысли… ты чувствовала такое? в горле сухо, слеза хочет проскользнуть по твоей щеке… разбираешь тетради и… видишь обычный белый тетрадный листок и все расплылось, пеед глазами черно-белый отрывок киноленты, лекции, всегда веселая, чувства и былые эмоции… непередаваемое ощущение…или что-то прочитала, увидела, узнала… и говоришь, что нет причины для беспокойства, но в глубине души ты все прекрасно понимаешь сама. милая моя…это чувство, когда человек становится тебе родным за три дня, это рука, от которой дрожит твое сердце, это чувство защищенности, что кто-то за тебя всегда готов пойти на все, это родные губы и глаза, это оно…испытай это, прими…пусть у тебя будет так…никогда не надо бояться и жалеть о чем-то, это глупо…
в этот момент воспоминания помнишь только хорошее, помнить плохое - не надо, выбрось, прости всех и излучай любовь сама, своими глазами. за это воспоминание, которое греет душу, даже ради него стоит идти на риск…не о чем не жалею, и риснула бы еще раз…исправила бы что-то, но рискнула…
это не зависело от меня - по-другому было никак, просто никак… @Ameli

Можно оказаться на самом дне, после чего наверняка отыщется новое.

Чарльз Буковски "История обыкновенного безумия"

…"Вопрос: как добиться того, чтобы не терять зря времени? Ответ: прочувствовать время во всей его протяженности. Средства: проводить дни в приемной зубного врача на жестком стуле; сидеть на балконе в воскресенье после обеда; слушать доклады на непонятном для тебя языке; выбирать самые длинные и самые неудобные железнодорожные маршруты и, разумеется, ездить в поездах стоя; торчать в очереди у театральной кассы и не брать билета на спектакль и т. д. и т. п.". [c] Чума (А. Камю)

Я осознал, что я пессимист. Вот так.

Мнение насчет Аферы по-американски: не мой жанр абсолютно, но мне понравился. Во многом благодаря Бэйлу, Адамс, Куперу и Лоуренс. Эти четверо - нечто! Только на них и держался весь фильм: их персонажи такие яркие, вычурные, порой до жути глупые и дерзкие, но как они цепляют!

В целом, если вы не любитель Дэвида О.Рассела или кого-то из актерского состава, и вас не интересует ни Оскар, ни другие награды, то идти в кино на этот фильм, честно говоря, смысла не вижу. Лучше смотреть дома и не рисковать своими деньгами, ибо я уверена, что половине он не понравится точно.

P.S. Мне тут сказали, что моим оценкам фильмов люди решают, на что в кино идти, а на что нет. Неожиданно и даже приятно :)

Самоубийцей называется тот, кто, под влиянием психической боли или угнетаемой невыносимым страданием, пускает себе пулю в лоб; для тех же, кто даёт волю своим жалким, опошляющим душу страстям в святые дни весны и молодости, нет названия на человеческом языке. За пулей следует могильный покой, за погубленной молодостью следуют годы скорби и мучительных воспоминаний. Кто профанировал свою весну, тот понимает теперешнее состояние моей души. Я ещё не стар, не сед, но я уже не живу. Психиатры рассказывают, что один солдат, раненный при Ватерлоо, сошёл с ума и впоследствии уверял всех и сам в то верил, что он убит при Ватерлоо, а что то, что теперь считают за него, есть только его тень, отражение прошлого. Нечто похожее на эту полусмерть переживаю теперь и я.

— Антон Павлович Чехов «Драма на охоте»

Не буду врать, ждала я долго
И наконец настал тот час
Когда забыла я мгновенья
Когда то связывающие нас
Есть только "я" и ничего другого
Иль может это вздох судьбы
Который был со мной
Довольно долго
И не давал мне от тебя уйти
Уйти навеки, не прощаясь
Уйти бестактно на всегда
Держали лишь воспоминания
Которые произошли тогда
Теперь свободна от депрессий
Нет ощущения тоски
Скажу я то, что ты былое
Лишь мелкий луч моей души
Который тихо потухает
В дали забытой мной глуши

Боже я реву!вот это щастье!!!завтра пойду за билетами BLESS THE FALL, а во вторник за брингами!

Я вчера услышала такие важные у нужные слова от него! Жаль что у нас разница во времени 7-8 часов (и я этих слов ждала целый день, но все же позвонил, нашел время, возможность, желание!

мой сладкий♥

Bill Medley and Jennifer Warnes - The Time Of My Life (I've Had)

Ost Dirty Dancing

Listen or download Ive Had The Time Of My Life for free on Prostopleer

(Песня отображается в блоге)