аморальная дистрофия

Ну вот осталось, чуть больше, чем 8 дней до моего отъезда.
И я увижу Его, свою семью, своих подруг, свой дом, свои улочки, свое море, свой воздух и буду снова есть омлет со спаржей по утрам.
В первый же день своего возвращения брошу все, увижусь с ним, обниму и ни за что не отпущу.
И хотя мне очень страшно ему доверять, пускать в свой мир, в свою жизнь.
Да, я боюсь разочароваться окончательно. Боюсь слов из вне. Боюсь его поступков. Боюсь, что совершаю ошибку.
Опять боюсь.
Но я готова преодолеть все свои страхи ради него.

И наверное, это неправильно, ведь за эти 2 месяца он не приехал, не собирается ничего менять в своей жизни, ни сам, ни ради меня и наверное, нужно было бы бежать от него, пока не поздно, ведь я все вижу уже сейчас…

Но у меня раздвоение реальности на черное и белое, и сложно принять нейтралитет, ведь каждую минуту наш корабль качается и меня снова кидает в очередную крайность.

Мужчины в моей жизни делятся на 2 типа:

1. Те, что безума от меня, любят до потери пульса и готовы взять меня в жены.

2. Те, кому по сути похуй на меня и они бы просто меня трахнули, потому что я красивая.

Третьего не давно. Нет ничего среднего и никогда не было. Мне всего 18, я не хочу замуж и серьезных отношений, но и быть игрушкой для кого-то не хочу. Я просто хочу быть счастлива с человеком, которому я не безразлична, который любит меня, но не сходит по мне с ума. Который внимателен ко мне, но не надоедает своей заботой. Где золотая середина?

У всех разный взгляд на деньги. Кто-то их страстно желает, а кому-то они нужны только для того, чтобы выжить. Я из тех, кто к деньгам просто привык. И когда разговор с парнями заходил о их будущем, благополучии и так далее, меня просто потрясали те, кто не стремились к материальному благополучию и стремиться не собирались. Со временем понимаешь, что каждому свое. Однако почти каждая девушка хочет, чтобы мужчина был успешней нее, чтобы он мог обеспечить ее и их общих детей.

Я задумалась, а что случилось с парами, которые все же распались из-за того, что у Нее денег больше, чем у Него? Ведь когда все наоборот, вот он, идеальный сценарий отношений: она его поддержка, любовь и жена, а он мужчина, герой и добытчик.

Мы до сих пор играем роли женщин средневековья, при этом имеем больше прав и часто больше денег, чем мужчины, в чем тогда справедливость и как быть если часть из нас живет в будущем, а часть в прошлом?

Женщина средневековья - это простая баба. Она и суп сварганит, и дрова принесет, и печку затопит и мужа покормит. Она может все, но за это довольствует только пьянками своего мужа и покупкой платья в зеленый горошек в секонд хэнде. Как говорится, простота хуже воровства. Только вот она любит, а потому счастлива.

Женщина 19 века ищет мужчину с достатком, с умом, силой и мужественностью. Хочет жить в роскошном доме, отдыхать хотя бы 5 раз в год, покупать одежду от кутюр и ездить на порше. При этом она идеальная хозяйка и жена. Она будет готовить, следить за порядком, рожать и воспитывать детей и поддерживать своего мужа, что бы ни случилось.

Есть девушки, которые застряли где-то между 1995 и 2010. Они хотят роскошной жизни и при этом ничего не делать, кроме как быть красивой. Тыких тысячи. Они хотят богатых мужиков, но взамен им предложить нечего. Так с какой стати ему брать какую-то куклу, которая с каждым годом только старше и тупее?

Есть девушки из будущего. Они красивы, умы и слишком самодостаточны. Часто их проблемы в личной жизни ограничиваются тем, какой корм купить своему коту, потому что у них нет времени на то, чтобы иметь мужчину и уж тем более его кормить. Они заняты собой. Они - мужчины в женском обличии. Я часто восторгаюсь ими, но в то же время мне их жаль - у них есть все, но будучи мужчинами внутри, им приходится становиться и мужчинами в личной жизни. Им подходят те парни, что стесняются смотреть в глаза и ведут манерные монологи на тему того, какой крем для солярия лучше.

Я отношу себя к женщине 19 века, но где же найти своего принца, если на дворе уже 21 век?

Впала в апатию. Ничего и никого не хочу.

Не хочу в клубы, в рестораны и на элитные вечеринки.
Не хочу слушать чужие проблемы.
Не хочу рассказывать свои.
Не хочу отвечать на вопросы.
Не хочу себя понимать.
Не хочу понимать его.
Не хочу видеть сны с его участием.
Не хочу плакать, выходить из дома и своих эмоций.

Я отдана свободе и могу делать, что пожелаю, но я не хочу ничего.
Я не хочу уезжать заграницу, учиться, жить с другими людьми и скать другого Его.
Мне нужен мой город, мои рисунки, мои люди и он.
Не мой Он.
Не мой, потому что у него другая и он ее любит.

Кому-то становится легче, когда его надежды рушатся и он может начать строить все заново, но что-то новое.
Я разбилась вместе с этими надеждами и по прежнему не всилах склеиться, поверить в это и смириться с этим…

Снился Д. Опять. Я была в кафе с девочками. Мы, как всегда, говорим, смеемся, болтаем. Я отхожу к барной стойке что-то заказать и за ней сидит он, я делаю вид, что не замечаю его или не узнаю, хотя краем глаза пытаюсь его рассмотреть. Делаю заказ и ухожу. А он так же сидит там, пьет что-то. И как всегда, после того, как я его увижу, мой рассудок мутнеет. Прихожу к девочкам, они что-то бурно обсуждают, а я про себя думаю он это или не он..нет, все-таки не он, он бы меня заметил, наверное… Они меня о чем-то спрашивают, но отмахиваюсь, ищу его у стойки, но не вижу и вдруг замечаю, через стеклянную стенку, как он, Маша и еще кто-то из наших общий знакомых уходят.

На этом сон заканчивается и начинается ерунда.
На утро я открываю фейсбук и вижу видео, где он и Влад жрут бургер в 5 утра на улице на снегу в макдаке. Тупое видео. Не понимаю, зачем они вообще его выставили. Но оно вызвало у меня какую-то бурю эмоций, негативных скорее, чем положительных. Они столько ругались из-за баб, из-за меня в том числе, Д. поступал с Владом, как последняя свинья и мы с Д. это оба прекрасно знаем, но они дружат, как ни в чем не бывало, называя друг друга братанами. Больше всего меня задело то, что мне как-то рассказал Влад, не придав этому никакого значения, он сказал мне такую вещь:"..и Д. мне летом сам предложил, позвать тебя к нам на тусовку в доме, чтобы я мог с тобой пообщаться и помириться…" - дальше я не помню, но эта фраза была просто для меня ядом, который травит меня до сих пор. Он прекрасно знает, что я побегу к нему по первому его зову и пользуется этим. Или не пользуется. Влад ведь не захотел, чтобы он так делал. А я вам скажу, что бы было, если бы я приехала. Я приехала бы с подругой, которая обо всем бы знала и не подпустила бы Д. к себе ближе, чем на метр. Влад оказался бы там для меня НЕПРИЯТНЫМ сюрпризом, потому что тогда я не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать.. Наш разговор был бы окончен тем, что между нами ничего нет и быть не может. А после этого я пошла бы, как последняя идиотка очаровывать Д., который все это подстроил, а я ему нахер не сдалась. Вот так бы все и было.Я всегда получала и получаю то, что хочу, но в этом случае, то что я хочу не знает, о том, что я его хочу. А я наверное, уже и не так сильно хочу его, раз так тщательно это скрываю. Да он и не заслуживает знать этого. Потому что я все еще не теряю надежду, что это просто мною придуманная влюбленность, которой нет, не было и не будет.Он был для меня просто сумочкой, которая идеально подошла бы под куртку и сапоги, но я ее не купила и пока я думала, нужна ли она мне такой ценой, ее купила другая. А больше я такую же сумочку не нашла, потому что это наверное, была лимитированная коллекция.

Я нашла новый блог, новый чистый лист, где можно снова начать все с нуля. Я полюбила начинать все с нуля и не закончив начатое, оставлять лишь частичку этого в себе, которую потом, почему-то не в силах изменить. Я меняю прически, цвет волос, друзей, парней, стиль одежды, образ жизни и даже страны, но от себя убежать невозможно. Лень, пороки, привычки, болезни и жажда какой-то глупой, детской любви идет по пятам. Иногда мне кажется, что ненавидеть поистине сильно и честно можно только себя, потому что только я сама рушу свою жизнь своими же руками. Вот я встречаю человека, который готов ради меня на все, но я считаю, что он не достаточно хорош. А вот уже я жалею, что послала его, потому что он не такой плохой, а я не такая прекрасная, как мне казалось. Все очень противоречиво. Во всем. То буря, то затишье, то снова буря. Хочу отнтосительного постоянства. Устала идти, не зная куда и не зная зачем.

Жизнь часто кажется мне до невероятности непредсказуемой и теперь я с ужасом ожидаю ее сюрпризов, потому что она слишком долго молчала, забившись в угол.

Никогда не думала, что так сильно буду скучать по дому. По своему любимому городу, по любимым ресторанам, по людям из прошлого, по улицам, по воздуху и по этому ощущению, что я вся на ладони, что я в городе, где почти все меня знают и главное - ждут.

В Берлине я впала в апатию. Мне не хватает новых лиц, сильных эмоций и я стала сбиваться с цели, к которой так долго шла. Мне начинает казаться, что может это не то, что мне действительно нужно? Потому что мне не нравится Германия, еда, способы развлечения, отношение к материальным ценностям в целом и в особенности сами немцы. Это не стереотип, что они жадные, жирные и не умеют готовить ничего сложнее бутерброда или жаренной картошки с сосиской. Немцы, в особенности, женщины - лицемерки, как будто это в их крови - быть милой в лицо, а за спиной полить грязью. И я хочу мириться с этим.

Пожив здесь 3 месяца, я поняла, что это место не для меня. Ни люди, ни законы, ни рестораны, ни клубы… Все это не мое. Я хочу на родину.

Я так была помешана на попытке быть самой красивой на свете, что забыла про свои планы, про свою жизнь, про любовь… Мои комплексы сожрали меня в какой-то момент, не давая мне дышать, жить и радоваться жизни, я боялась всего, но сейчас мне намного легче. Я снова наглая и смелая. Однако чувство перфекционизма меня преследуют везде, я не могу избавиться от него. Я должна быть самой красивой, самой умной, самой смешной, самой яркой, милой, модной, обаятельной, женственной, стройной… Я должна всегда и во всем побеждать, чего бы мне это ни стоило. А стоило мне это всегда дорого…

Но жизнь, заметив, что я плыву не в том направлении, прибила меня к берегу. И я благодарна ей за это. Ведь сейчас бы не было новой меня. Да, я по прежнему наглая и помешана на своем внешнем виде, но я никогда не переступлю через друзей, семью или просто ни в чем невиновных, случайных людей ради достижения своей цели. Надеюсь, что морально, я теперь на верном пути.

Ведь, когда ты в ладу с собой, ты в ладу со всем миром.

Прошел почти месяц, как я живу в Берлине. Я привыкла в местному метро, менталитету, я начала говорить по-немецки, у меня появились друзья и я живу новой жизнью. Но за этот месяц я пересмотрела свое желание жить "с кем-то". Мне нужно личное пространство, тишина вечером и мои вещи на своих местах. Мне нужен порядок. Мне нужна личная жизнь, хотя бы жалкая. Я не встретила еще ни одного парня, который бы мне хотя бы понравился и от этого серая берлинская погода становится еще более серой, чем она есть на самом деле. Недавно поняла, что в моем подсознании все время сидит Д. и не дает мне строить мою личную жизнь. И самое ужасное, что я бы с радостью его забыла, выкинула бы его из своей жизни и эти странные картинки выкинула бы из головы, которые выскакивают, когда я думаю о нем. Как какая-то кинолента, которую я бы просто сожгла кидая все свои записи из блога в костер. Туда бы я кинула тот огромный том того лета, в котором написано о нас в моей памяти. И начала бы все сначала. Я бы встретила идеального парня, который бы в меня влюбился, а я в него, мы бы поженились и жили бы долго и счастливо, а я никогда не вспоминала о Д. Не вспоминала бы ни о родинках на его щеке, ни его сине-голубые глаза, ни просматривала бы киноленты прошлого. И как-то вроде надоело быть привязанной к кому-то, кто ни мне не нужен в будущем, ни я ему. Да, у нас нет будущего. У нас не будет общей квартиры с балконом, на котором будут стоять плетеные кресла с красными подушками, мы не заведем кота и я не покрашусь ради него в брюнетку. Я давно с этим смирилась. И наверное, просто продолжаю разводить сопли, которых уже не хватает и чувств на что-то другое тоже не хватает. Я вся принадлежу ему, я люблю его, я влюблена и схожу с ума. Но самое интересное *барабанная дробь* он ничего об этом не знает. Я никогда не говорила ему о своих чувствах и всегда пыталась показать обратное, когда внутри все переворачивалось от одной его улыбки. Мне было страшно, что если он все поймет, почувствует это, что потярял весь интерес. Я думаю, он все чувствовал, просто не до конца понимал мое поведение. Однажды он спросил: "Ты меня любишь?", я сказала, что нет. Но почему-то была до ужаса напугана. И напугана до сих пор, помню тоже все до сих пор. Он не пишет уже месяц. Или больше? Я так устала ждать кого-то, в надежде, что этот кто-то вытащит меня из болота, в котором я тону с камнем на шее уже 2 года, хотя должна это сделать сама. Должна была бы сделать давно. Но ничего не получается, не получается побороть свои эмоции, как бы я ни старалась, сколько бы я не выпила тейкилы в клубе, сколько бы парней не было после него, никто, кроме него мне не нужен. Но он не заслуживает мою любовь и я продолжу ждать.

"Ты меня используешь. Мужчина не должен даже задумываться об этом и не должен позволять тебе такое свинское отношение к себе. Он должен быть сыт, в глаженной рубашке, а член его должен быть тщательно отсосан. "
Потом он еще позвонил и наорал на меня за то, что я его якобы использую. Я не отвечала на его вопросы, просто спросила, все ли это, что он хотел мне сказать.
И тут я поняла, что отношения не могут держаться на одном сексе, который меня даже не удовлетворяет. Мне нужны были несерьезные отношения, просто чтобы за мной ухаживали, меня хотели, но не докучали со своими разборками, проблемами, свободным временем и прочим. Мне нужен был секс+свобода. Вместо этого от меня стали ждать большего, то чего я не хотела и не могла ему дать - любви и искренности.
Обычно это взаимный обмен. Люди делятся друг с другом своей любовью и искренностью, и получают ее взамен. Нельзя строить отношения на материальных ценностях и ждать, что тебе отплатят любовью и искренностью.
Он хотел тратить на меня деньги - он тратил.
Он хотел водить меня по ресторанам - он водил.
Он хотел возить меня каждый вечер домой - он делал это.
Это была его инициатива.
Но он не говорил со мной о жизни, о любви. Мы никогда не говорили о книгах, хотя он очень начитан. Не было этой духовной связи с человеком, с которым ты вроде как рядом. Был нарушен союз обмена духовных и физических ценностей.
С самого начала он установил правила, при которых я не могла быть с ним нежной, заботливой, ласковой… Я помню, еще в самом начале наших отношений, мы прощались и я поцеловала его. Все вроде хорошо, а он отстраняется и говорит:"иди уже".
Я не была нужна ему, как друг, как любимый человек. Мне нужно было быть просто особью женского пола, которую он может познакомить с друзьями, с которой он может переспать, которая будет ему готовить и подтерать за ним. Но чем дальше, тем больше отсутствие нежности, убивала во мне последние чувства симпатии. Это были не те отношения, которые мне были нужны, они со временем стали обретать какую-то серьезность и несерьезность одновременно. Мне становилось скучно. Я не ждала его сообщений или звонков. А если они и приходили, то я иногда не отвечала. Разговоры ни о чем меня раздражали, а других разговоров у нас особо и не было. Только когда напивались вином и я становилась смелей.
Так он закрылся от меня, а я в ответ закрылась от него и все наши отношения прошли за закрыми дверями друг друга.

В момент, когда наши отношения зашли в тупик, я попросила немного передохнуть. Это пошло нам на пользу. Он уехал на неделю в Белорусию. Я все пересмотрела и поняла, что не могу без него, что он нужен мне. Я так скучала, как никогда. Я открылась, я хотела быть открытой, нежной, заботливой, я сказала напрямую - будь собой, ты искренне нужен мне, я начинаю чувствовать к тебе привязанность, но он сначала пытался, а потом стал таким же, как раньше. Продолжал отталкивать меня. И наверное, сдалась скорее я, чем он. Он не боролся, потому что ему страшно. Все мои чувства ушли на нет, а его стали сильней, они подпитались привычкой. Он стал меня раздражать. Его голос, его слова, его звонки, его сообщения, его одежда, его запах, его улыбка - все в нем и весь он, все стало раздражать.

Вчера он забирал меня из аэропорта. Я летела бизнес классом, где меня напоили шардоне, которое я не очень-то люблю. Я была уставшая, злая и пьяная. Ждала багаж и мечтала, что он там, ждет меня, с огромным букетом пионов. Мечтала, как я выйду с кучей сумок, а он меня встретит, обнимет и поцелует, скажет, что ждал и скучал.
Но я приземлилась, приехала в аэропорт, забрала багаж, вышла в зал ожидания… А его нет. Хотя он знал, во сколько я прилетаю. Когда я ему позвонила, оказалось, что он только выезжает из дома. Все это время пока он ехал, я ждала его с кучей сумок на улице и мерзла. Мне было так обидно. Как в детстве, когда меня всегда и отовсюду забирали последней и я, как дура смотрела на дверь, надеясь, что ну это точно уже за мной.
Приехал, поставил сумки в багажник. Не обнял. Не поцеловал. Про пионы вообще молчу. Просто отвез домой, спросив:"может хоть спасибо скажешь?".
Да, я сказала это несчастное спасибо. Но в этот момент я ощутила такую обиду и неприязнь к нему, как тогда, когда мы уезжали отдыхать на выходные вдвоем.
Он попытался взять меня за руку, но я высвободилась и посмотрела в окно. Он почему-то стал мне ужасно противен. Меня стало раздражать все. Даже эта уродская куртка. Я всю дорогу до дома не могла понять, как он мог надеть эту уродскую куртку с этими уродскими джинсами. И вообще весь он и все вокруг него мне стало казаться уродским.
Я не хотела его больше видеть.
Я думала только лишь о том, как хорошо, что он не читает мои мысли. Что скоро я буду дома и он уедет.

Это отношения не во имя любви, не во имя счастья и даже не во имя грандиозной идеи или денег, нет, эти отношения для того, чтобы просто не быть "одной". Слово "Одна" у меня ассоциируется с колодцем и белым дном в этом колодце. И куда бы ты ни пошла все, везде тебя преследует пустота.
Нигде.никого.нет.
Вот, я и боюсь быть снова частью этого колодца. Лучше с ним чем это позорное и угнетающее "одна".

Я ответила:
"Если это то, чего ты от меня действительно ждешь, то нам с тобой в разные стороны"

Потрясающе. Когда-то мне было жаль, что я выкину из своей жизни человека, который меня просто ненавидел. НенавиделА. Что выкину ее, как из своего дома. Но она даже не постучалась, чтобы вернуться. Когда-то мы все время были вместе. Когда-то я училась в той школе, жила той жизнью, читала те книги и была любима тем, кто был мне совершенно безразличен. Я бы сказала даже больше. Он был отвратителен мне. И она - моя лучшая подруга всегда была за него. Любая ссора, спор, обида, а она на его стороне. Хотя мне нужна была ее поддерка, ее добрые слова, а не истиричное "это ты виновата!" мне вслед. Я всегда любила ее, поддерживала, помогала, когда она в этом нуждалась.. Наверное, для меня это стало последней каплей. Мне было так больно, что я не могла ее ни видеть, ни слышать, ни знать. Наши чувства стали встречными и полностью взаимными. Я стала испытывать такую же всепоглащающую зависть и ненависть, которую всегда испытывала она по отношению ко мне. Закончилась учеба, прошло лето и я пришла другим человеком. Теперь в моем сердце была настоящая искреннаяя дружба (которая продолжается уже два года, не смотря на расстояние), в моей крови была любовь, а в голове сотня новых книг и новых знаний. Я пришла не той, кем была тогда. Я пришла без зависти, без ненависти, без боли от ее слов. Я пришла с грузом полного безразличия. Мне было все равно. Я больше не слушала ее проблемы, потому что мне было неинтересно слушать о ее жизни. Я больше не ходила с ней курить в подворотни. Я больше не встречалась с ней с утра на остановке и мы не ходили вместе за латте в нарвесен. Я нашла себе другую подругу. Я нашла другой путь. И хотя та жизнь, и тот путь, и та подруга - оказались не теми, неверными, вернуться в ту жизнь, где меня за спиной поливали грязью больше не хотелось.
Прошло столько лет нашей дружбы, а в голове почему-то только негативные моменты, обида. Возможно, я просто не простила ее. Возможно, я бы о ней и дальше не вспоминала, если бы не наткнулась на нашу детскую перписку на листочке, пока разбирала ящики в столе. Не могу это объяснить, но эта записка, как какие-то прирачные воспоминания, как сон, про который я помню, но не хочу вспоминать. Порой мне кажется, что я давно живу другой жизнью и это действительно так. У меня другая жизнь. Я поменяла в своей жизни все: начиная от цвета волос, стиля одежды и номера телефона, заканчивая домом, учебным заведением и отношением к жизни. Особенное многое поеняло отношение к жизни. Я стала любить жизнь, а она стала любить меня в ответ и теперь мы идем вместе, взявшись за руки по августовскому полю. Я счастлива. Я счастлива без своей подруги М., я счастлива без школы, без наших записочек на уроках и утреннего кофе, даже без ее друга, который был в меня влюблен.

Я счастлива и мне никогда не было жаль, что наши пути разошлись, а вместе с ней и наша дружба.

Вся фальш, в которой я обвиняла себя, оказалась в нем. А может мне так только кажется, ведь он просто не ревнует меня… Когда я не ревную, я не то, что не влюблена, человек мне отратителен, мне плевать на него совершенно. С одной стороны это хорошо, он не караулит меня за углом, не читает мои блоги и ему не интересна моя личная жизнь. Ему не интересно, кто был до, кто будет после, с кем я ужинаю в пятницу вечером, кто постоянно шлет сообщения. Нет, все эти поклонники уже никто, ведь я с ним, а не с другими, но ему даже не страшно, что я уйду, что он больше меня не увидит, что я не приеду в гости, что мы не будем вечером пить вино и курить кальян, что наши руки не будут сплетаться, пока мы едем на море, что я не буду кусать его в плечо… Ему просто все равно.

Я как куколка, которая стоит на полке для красоты, с ней никто не играет. Вот и он со мной не играет. Я нужна для секса, проводить как-то свободное время и таскать меня на свои корпоративы, где шлюхи, с которыми он работают прожигают меня взглядом. И мне кажется, что если я отойду от него хоть на минуту, они затащат меня в туалет, привяжут к стулу, обольют бензином и подожгут.

Давно так не задыхалась в своих эмоциях. Мне хотелось ударить его от злости и обиды. Но я повела себя так же спокойно, как обычно. Не показала ничего, кроме злости, потому что меня раздражает, что он рассказывает о том, кто ему пишет и что пишет. Это действительно так, но меня это не просто раздражает, это меня выводит из себя.

Произошло то, чего я боялась больше всего - я не просто ревную, я начинаю влюбляться ровно перед тем, как мне уезжать…

Душа и тело существуют в разных вселенных.
Душа с его голубыми глазами, с его голосом и августом два года назад.
Тело с тем, кого не люблю. Каждое его прикосновение меня только раздражает.
Я не ревную. Не скучаю. Не думаю о нем. Не думаю о нем даже когда мы вместе.

Вчера во время секса на его месте, я представила Д. Но вспомнив, как целуется Д., мне захотелось только плакать.
Плакать хотелось не от жалости к себе, а от того, что мы никогда не будем вместе, от безисходности. От того, что он никогда не влюбиться в меня, от того, что у него не будет бабочек в животе и он не будет делать мне глупые сюрпризы, от того, что он никогда не скажет три заветных слова. Любой из них, но не мне.

Долго не могла уснуть. Думала о том, что так нельзя, что я так больше не могу. Надо прекращать обманывать хотя бы себя.

На утро я написала ему. Не выдержала. Получив очередной хамский ответ и порцию грубого разговора, я просто выключила телефон. Так будет легче не отвечать.

Не знаю почему, но это так выбило из коллеи… Я ехала в автобусе и плакала. Слезы лились ручьем и я не могла их остановить никак, хотя сидела с совершенно спокойным лицом. Женщина напротив так смотрела на меня…

И потекла тушь. Я такая же, как эта тушь. Вижу его и теку.

Одного не могу понять, почему же меня не отпускает. Не смотря ни на что. Ни на время, которое прошло, ни на его поступки, ни на боль, которую он мне причинил. Даже если кто-то авторитетный скажет, что он странный, страшный, тупой, трус и педик. Я отвечу: "да, но я люблю его".
Его грубость - моя слабость.

Ярким символом наших отношений мог бы быть бисквитный торт в виде сердца с нашими инициалами. Каждый инициал к своей половинке. Но наше серце было бы разрезано на пополам. Оно бы не сходилось. А моя половинка и вовсе была бы изрезана. И много крошек. Но самое ужасное, что бисквит не склеишь. Ни скотчем, ни супер-клеем, не сошьешь иголкой и даже не зацементировать. Ему нужна другая половинка, потому что я просто не подхожу ему.

К телефону бросаюсь, как больная, ожидая, что это от него. Но эти сообщения и звонки от кого угодно, кроме него.

Я устала ждать несуществующего поезда. И в снег, и в дождь, и в холод, и в жару стоять на пероне и 2 года просто ждать.

Он сказал, что не чувствует искренности, зато чувствует себя обслуживающим персоналом, будто его использовали.

Упс. Меня раскусили.

По правде говоря мне нечего сказать или возразить. Я не обещала ни отношений, ни любви, ничего.

Весь твитер знал, что мой новый парень - это просто эксперемент для меня и не более. Попытка начать все с чистого листа, потому что я готова быть чьей-то девушкой, потому что я готова ругаться и мириться, потому что готова с кем-то жить и обнимать с утра. Я готова быть взрослой, готова любить и быть любимой. Только они все - это не то. И он тоже. Все вроде идеально, но он не тот, кто мне нужен. Мне нужна любовь, которую я не испытываю ни к кому. Порой даже себя я ненавижу.

Я как снежная королева, чье сердце заморожено и в ней не осталось ничего теплого, она один сплошной лед. Я такая же. Мои льды не может растопить ни один огонь, ни один поступок, ни одно слово - НИ-ЧЕ-ГО.

Они, как сумасшедшие дарят мне подарки на последние деньги, пишут песни, умоляют сходить на свидание, говорят такие слова, что казалось бы, внутри должно все сжиматься, но я прочту и положу телефон на тумбочку, или уйду, или промолчу, или начну смеяться… Мне просто плевать на них всех. Они не виноваты, что я ледяная.

Мне холодно. Внутри все болит от леденящего холода пустоты. И это страшнее любой моральной боли от любви, потому что боль от пустоты отвратительней любой другой. Чувство, будто живешь по инерции. Люди живут, чувствуют, а ты существуешь.

Ты постоянно чья-то несбывшаяся мечта, поэтому потом они находят сбывшуюся мечту замедленного действия. Они только потом поймут, что она мечта. А я, как была, так и останусь одна, потому что мне нужно безумно любить, чтобы терпеть парня больше 1-ого дня. Поэтому все они, как персики, которые объедаешь до косточки и выкидываешь из окна. Использовала - выкинула. Все просто. Только иногда наступает время остановиться, а я уже не могу. Использовать людей вошло в привычку. Это больше не крайность, это уже норма.

Когда тебя используют и ты до последнего веришь, что это не так, а потом разочаровываешься, начинаешь точно так же поступать со всеми вокруг. Это как защитная реакция, чтобы тебя не обидели. Опять. Вот, я в состоянии защитной реакции 2 года. Да, я никого не воспринимаю в серьез, зато моему сердцу нашлось время заживить все равны, но суждя по всему, не без последствий…

Научилась искать ошибки в себе, а не в других. Казалось бы, все идеально, но я нахожу сотни недостатков, потому что не люблю его. Меня раздражают его оранжевые шорты, свитер, в котором он идет в дорогой ресторан и ему все равно, его некоторые идиотские фразы и нежелание быть терпеливым.

Я хлопнула дверью у него перед носом.

Вчера не отвечала на сообщения. Сегодня он уже не писал. На звонки тоже не отвечаю, потому что он просто не звонит.

Я тогда, ночью лежала в кровати и думала о том, что он не тот, кто мне нужен. Я вообще не понимаю, что делаю в его постели. Да, секс. Секс был хорошим. Но это просто секс. Он хороший еще много с кем. Этот секс просто хороший, потому что я его не люблю.

Когда занимаешься любовью с человеком, которого любишь, его хочется целовать в губы, а мне не хотелось. После секса мне хотелось одеться и уйти.

И так с каждым. Сначала все классно, а потом меня блевать тянет от одного их вида. Всего лишь 2 дня, а я хочу сбежать.

Настроения не было. Я думала только о том, что я хочу побыть одна без него. Навсегда. У нас слишком все сложно. Я так больше не могу. И не хочу.