Потрясающе. Когда-то мне было жаль, что я выкину из своей жизни человека, который меня просто ненавидел. НенавиделА. Что выкину ее, как из своего дома. Но она даже не постучалась, чтобы вернуться. Когда-то мы все время были вместе. Когда-то я училась в той школе, жила той жизнью, читала те книги и была любима тем, кто был мне совершенно безразличен. Я бы сказала даже больше. Он был отвратителен мне. И она - моя лучшая подруга всегда была за него. Любая ссора, спор, обида, а она на его стороне. Хотя мне нужна была ее поддерка, ее добрые слова, а не истиричное "это ты виновата!" мне вслед. Я всегда любила ее, поддерживала, помогала, когда она в этом нуждалась.. Наверное, для меня это стало последней каплей. Мне было так больно, что я не могла ее ни видеть, ни слышать, ни знать. Наши чувства стали встречными и полностью взаимными. Я стала испытывать такую же всепоглащающую зависть и ненависть, которую всегда испытывала она по отношению ко мне. Закончилась учеба, прошло лето и я пришла другим человеком. Теперь в моем сердце была настоящая искреннаяя дружба (которая продолжается уже два года, не смотря на расстояние), в моей крови была любовь, а в голове сотня новых книг и новых знаний. Я пришла не той, кем была тогда. Я пришла без зависти, без ненависти, без боли от ее слов. Я пришла с грузом полного безразличия. Мне было все равно. Я больше не слушала ее проблемы, потому что мне было неинтересно слушать о ее жизни. Я больше не ходила с ней курить в подворотни. Я больше не встречалась с ней с утра на остановке и мы не ходили вместе за латте в нарвесен. Я нашла себе другую подругу. Я нашла другой путь. И хотя та жизнь, и тот путь, и та подруга - оказались не теми, неверными, вернуться в ту жизнь, где меня за спиной поливали грязью больше не хотелось.
Прошло столько лет нашей дружбы, а в голове почему-то только негативные моменты, обида. Возможно, я просто не простила ее. Возможно, я бы о ней и дальше не вспоминала, если бы не наткнулась на нашу детскую перписку на листочке, пока разбирала ящики в столе. Не могу это объяснить, но эта записка, как какие-то прирачные воспоминания, как сон, про который я помню, но не хочу вспоминать. Порой мне кажется, что я давно живу другой жизнью и это действительно так. У меня другая жизнь. Я поменяла в своей жизни все: начиная от цвета волос, стиля одежды и номера телефона, заканчивая домом, учебным заведением и отношением к жизни. Особенное многое поеняло отношение к жизни. Я стала любить жизнь, а она стала любить меня в ответ и теперь мы идем вместе, взявшись за руки по августовскому полю. Я счастлива. Я счастлива без своей подруги М., я счастлива без школы, без наших записочек на уроках и утреннего кофе, даже без ее друга, который был в меня влюблен.
Я счастлива и мне никогда не было жаль, что наши пути разошлись, а вместе с ней и наша дружба.