Прошел почти месяц, как я живу в Берлине. Я привыкла в местному метро, менталитету, я начала говорить по-немецки, у меня появились друзья и я живу новой жизнью. Но за этот месяц я пересмотрела свое желание жить "с кем-то". Мне нужно личное пространство, тишина вечером и мои вещи на своих местах. Мне нужен порядок. Мне нужна личная жизнь, хотя бы жалкая. Я не встретила еще ни одного парня, который бы мне хотя бы понравился и от этого серая берлинская погода становится еще более серой, чем она есть на самом деле. Недавно поняла, что в моем подсознании все время сидит Д. и не дает мне строить мою личную жизнь. И самое ужасное, что я бы с радостью его забыла, выкинула бы его из своей жизни и эти странные картинки выкинула бы из головы, которые выскакивают, когда я думаю о нем. Как какая-то кинолента, которую я бы просто сожгла кидая все свои записи из блога в костер. Туда бы я кинула тот огромный том того лета, в котором написано о нас в моей памяти. И начала бы все сначала. Я бы встретила идеального парня, который бы в меня влюбился, а я в него, мы бы поженились и жили бы долго и счастливо, а я никогда не вспоминала о Д. Не вспоминала бы ни о родинках на его щеке, ни его сине-голубые глаза, ни просматривала бы киноленты прошлого. И как-то вроде надоело быть привязанной к кому-то, кто ни мне не нужен в будущем, ни я ему. Да, у нас нет будущего. У нас не будет общей квартиры с балконом, на котором будут стоять плетеные кресла с красными подушками, мы не заведем кота и я не покрашусь ради него в брюнетку. Я давно с этим смирилась. И наверное, просто продолжаю разводить сопли, которых уже не хватает и чувств на что-то другое тоже не хватает. Я вся принадлежу ему, я люблю его, я влюблена и схожу с ума. Но самое интересное *барабанная дробь* он ничего об этом не знает. Я никогда не говорила ему о своих чувствах и всегда пыталась показать обратное, когда внутри все переворачивалось от одной его улыбки. Мне было страшно, что если он все поймет, почувствует это, что потярял весь интерес. Я думаю, он все чувствовал, просто не до конца понимал мое поведение. Однажды он спросил: "Ты меня любишь?", я сказала, что нет. Но почему-то была до ужаса напугана. И напугана до сих пор, помню тоже все до сих пор. Он не пишет уже месяц. Или больше? Я так устала ждать кого-то, в надежде, что этот кто-то вытащит меня из болота, в котором я тону с камнем на шее уже 2 года, хотя должна это сделать сама. Должна была бы сделать давно. Но ничего не получается, не получается побороть свои эмоции, как бы я ни старалась, сколько бы я не выпила тейкилы в клубе, сколько бы парней не было после него, никто, кроме него мне не нужен. Но он не заслуживает мою любовь и я продолжу ждать.