"Ты меня используешь. Мужчина не должен даже задумываться об этом и не должен позволять тебе такое свинское отношение к себе. Он должен быть сыт, в глаженной рубашке, а член его должен быть тщательно отсосан. "
Потом он еще позвонил и наорал на меня за то, что я его якобы использую. Я не отвечала на его вопросы, просто спросила, все ли это, что он хотел мне сказать.
И тут я поняла, что отношения не могут держаться на одном сексе, который меня даже не удовлетворяет. Мне нужны были несерьезные отношения, просто чтобы за мной ухаживали, меня хотели, но не докучали со своими разборками, проблемами, свободным временем и прочим. Мне нужен был секс+свобода. Вместо этого от меня стали ждать большего, то чего я не хотела и не могла ему дать - любви и искренности.
Обычно это взаимный обмен. Люди делятся друг с другом своей любовью и искренностью, и получают ее взамен. Нельзя строить отношения на материальных ценностях и ждать, что тебе отплатят любовью и искренностью.
Он хотел тратить на меня деньги - он тратил.
Он хотел водить меня по ресторанам - он водил.
Он хотел возить меня каждый вечер домой - он делал это.
Это была его инициатива.
Но он не говорил со мной о жизни, о любви. Мы никогда не говорили о книгах, хотя он очень начитан. Не было этой духовной связи с человеком, с которым ты вроде как рядом. Был нарушен союз обмена духовных и физических ценностей.
С самого начала он установил правила, при которых я не могла быть с ним нежной, заботливой, ласковой… Я помню, еще в самом начале наших отношений, мы прощались и я поцеловала его. Все вроде хорошо, а он отстраняется и говорит:"иди уже".
Я не была нужна ему, как друг, как любимый человек. Мне нужно было быть просто особью женского пола, которую он может познакомить с друзьями, с которой он может переспать, которая будет ему готовить и подтерать за ним. Но чем дальше, тем больше отсутствие нежности, убивала во мне последние чувства симпатии. Это были не те отношения, которые мне были нужны, они со временем стали обретать какую-то серьезность и несерьезность одновременно. Мне становилось скучно. Я не ждала его сообщений или звонков. А если они и приходили, то я иногда не отвечала. Разговоры ни о чем меня раздражали, а других разговоров у нас особо и не было. Только когда напивались вином и я становилась смелей.
Так он закрылся от меня, а я в ответ закрылась от него и все наши отношения прошли за закрыми дверями друг друга.
В момент, когда наши отношения зашли в тупик, я попросила немного передохнуть. Это пошло нам на пользу. Он уехал на неделю в Белорусию. Я все пересмотрела и поняла, что не могу без него, что он нужен мне. Я так скучала, как никогда. Я открылась, я хотела быть открытой, нежной, заботливой, я сказала напрямую - будь собой, ты искренне нужен мне, я начинаю чувствовать к тебе привязанность, но он сначала пытался, а потом стал таким же, как раньше. Продолжал отталкивать меня. И наверное, сдалась скорее я, чем он. Он не боролся, потому что ему страшно. Все мои чувства ушли на нет, а его стали сильней, они подпитались привычкой. Он стал меня раздражать. Его голос, его слова, его звонки, его сообщения, его одежда, его запах, его улыбка - все в нем и весь он, все стало раздражать.
Вчера он забирал меня из аэропорта. Я летела бизнес классом, где меня напоили шардоне, которое я не очень-то люблю. Я была уставшая, злая и пьяная. Ждала багаж и мечтала, что он там, ждет меня, с огромным букетом пионов. Мечтала, как я выйду с кучей сумок, а он меня встретит, обнимет и поцелует, скажет, что ждал и скучал.
Но я приземлилась, приехала в аэропорт, забрала багаж, вышла в зал ожидания… А его нет. Хотя он знал, во сколько я прилетаю. Когда я ему позвонила, оказалось, что он только выезжает из дома. Все это время пока он ехал, я ждала его с кучей сумок на улице и мерзла. Мне было так обидно. Как в детстве, когда меня всегда и отовсюду забирали последней и я, как дура смотрела на дверь, надеясь, что ну это точно уже за мной.
Приехал, поставил сумки в багажник. Не обнял. Не поцеловал. Про пионы вообще молчу. Просто отвез домой, спросив:"может хоть спасибо скажешь?".
Да, я сказала это несчастное спасибо. Но в этот момент я ощутила такую обиду и неприязнь к нему, как тогда, когда мы уезжали отдыхать на выходные вдвоем.
Он попытался взять меня за руку, но я высвободилась и посмотрела в окно. Он почему-то стал мне ужасно противен. Меня стало раздражать все. Даже эта уродская куртка. Я всю дорогу до дома не могла понять, как он мог надеть эту уродскую куртку с этими уродскими джинсами. И вообще весь он и все вокруг него мне стало казаться уродским.
Я не хотела его больше видеть.
Я думала только лишь о том, как хорошо, что он не читает мои мысли. Что скоро я буду дома и он уедет.
Это отношения не во имя любви, не во имя счастья и даже не во имя грандиозной идеи или денег, нет, эти отношения для того, чтобы просто не быть "одной". Слово "Одна" у меня ассоциируется с колодцем и белым дном в этом колодце. И куда бы ты ни пошла все, везде тебя преследует пустота.
Нигде.никого.нет.
Вот, я и боюсь быть снова частью этого колодца. Лучше с ним чем это позорное и угнетающее "одна".
Я ответила:
"Если это то, чего ты от меня действительно ждешь, то нам с тобой в разные стороны"