аморальная дистрофия

Очень скучно тут одной. Давайте знакомиться?)

У нас снова роман с ошибками. Точнее у ошибок со мной.

Друг Влада нравится мне. Я нравлюсь другу Влада. А Влад мне не нравится. Ему наверное, тоже не нравится Влад. Вот, такой у нас замкнутый кругю

Владу, как всегда повезло. Все его друзья готовы променять его на девушку, в которую он влюблен. Сочувствую, но неискренне.

Больше новостей нет.

люблю и ненавижу тебя всем сердцем, всей душой.
я обезумела.
ты не написал. ты обещал этот вечер провести со мной и даже не написал.
сколько можно? сколько можно делать мне так больно? я больше не могу идти за тобой. но остановиться тоже не могу.
у меня наркотическая зависимость от твоих сообщений, от твоего запаха и голоса.
моя зависимость не проходит годами и я ничего не могу с ней поделать.
плачу только от безысходности, только от того, что ты никогда не будешь любить меня так сильно, как люблю тебя я.
ты не выходишь из моей головы. ни на день.
проходят годы, а мне никто не нужен. Ни умный, ни красивый, ни смешной, никто - только ты.
и я схожу с ума. каждую минуту проверяю, когда и во сколько ты заходил в сеть.
заходил. и не один раз, но мне не написал.

Разум говорит:"Успокойся, дура, он этого не стоит. Он даже твоих секущихся кончиков волос не стоит "
А сердце не говорит со мной. Оно в пьянстве. Оно обнюхалось и обкурилось. Оно сошло с ума. Я им не управляю. Оно действует само. Оно устраивает сбои в моем организме, революцию.
Я вызываю скорую, мое сердце ждет психиатрическая клиника, но оно убегает, дерется и угрожает убить меня всю, если я не буду с ним. Успокоительные уколы не помогают, оно по прежнему бьется так же сильно, как тогда, когда мы познакомились. Я помню все детально, будто это было вчера, а не 8 лет назад. Но я только пришла в себя, я не хочу ничего вспоминать, я не хочу, чтобы ты появлялся снова в моей жизни и все рушил…

Я не хочу быть с тобой,

но без тебя мне не нужен весь этот мир..

Сегодня в самолете думала о том, что с нами произошло. Я долго, долго сидела в кресле и думала. Пыталась оправдать его, но ничего не получалось. И вдруг, меня, будто осенило - я не оправдала его ожиданий. Я не была такой, какой он видел меня в переписке - теперь я была в реальности. Дело не в моей внешности, он видел меня в жизни и не один раз, плюс ко всему модели редко бывают некрасивыми, дело в том, что я не была такой открытой с ним. Мне давно уже было не важно все, а ему подавно. На глаза подступили слезы, я задержала дыхание. Я не должна плакать, я сильнее этих чувств, хотя бы только потому, что никаких чувств и нет.

Я помню, как он бросил меня там одну в этом клубе. Сказал:"я должен проводить подругу домой, подожди меня здесь". Я ждала. Мои подруги ушли к бару или на танцпол, и я стояла одна, курила сигареты одну за другой, не понимая вообще ничего. Я пыталась собрать все свои эмоции, желания и цели в кучу, но они почему-то распадались в разные стороны, как спицы, когда я пыталась вязать на домоводстве носки. Он был пьян. Уже второй день. А я слишком трезвая, чтобы перестать об этом думать. Ко мне подошел какой-то иностранец, который долго говорил что-то про ноги и волосы. Я его не слушала. Я пыталась понять, вернется он или нет. Его не было уже полтора часа. К счасть, одна веселая компания отвлекла меня от всего. Он звонил, что-то говорил, куда-то звал, но я уже сидела в черном лексусе и ехала в какой-то ресторан на набережной. Ночь оказалось веселой и домой я вернулась только в 8 утра.

Вечером написала ему сообщение, как у него дела, дома ли он… В ответ получила нейтральное "все хорошо, отдыхаю". Отвечать не было желания. Я снова легла спать.

Прошла неделя. От него ни звонков, ни сообщений.. Мне казалось, мы - "друзья". Я написала снова, оказалось, что у него плохое настроение, много работы и вообще не до меня. Я решла не навязываться, но через две недели заскучала. И опять, переступив через свою гордость высотой с Берлинскую стену, написала. В этот раз у него настроение было хорошим. Зато мое мгновенно испортилось. У него новая девушка. Я прозвала ее "пассией". Настроение испортилось, но тут же поднялось, вспомнив, что в холодильнике есть остатки бабулиного кекса.

Все закончилось, больше не колет и не болит, когда он обнимает другую.

Все закончилось, потому что так никогда и не начинось.

Я не расстроилась и не обрадывалась, просто осталась с ведром вопросов, на которые по прежнему не могу ответить - ПОЧЕМУ?

Я нашла новый блог, новый чистый лист, где можно снова начать все с нуля. Я полюбила начинать все с нуля и не закончив начатое, оставлять лишь частичку этого в себе, которую потом, почему-то не в силах изменить. Я меняю прически, цвет волос, друзей, парней, стиль одежды, образ жизни и даже страны, но от себя убежать невозможно. Лень, пороки, привычки, болезни и жажда какой-то глупой, детской любви идет по пятам. Иногда мне кажется, что ненавидеть поистине сильно и честно можно только себя, потому что только я сама рушу свою жизнь своими же руками. Вот я встречаю человека, который готов ради меня на все, но я считаю, что он не достаточно хорош. А вот уже я жалею, что послала его, потому что он не такой плохой, а я не такая прекрасная, как мне казалось. Все очень противоречиво. Во всем. То буря, то затишье, то снова буря. Хочу отнтосительного постоянства. Устала идти, не зная куда и не зная зачем.

Жизнь часто кажется мне до невероятности непредсказуемой и теперь я с ужасом ожидаю ее сюрпризов, потому что она слишком долго молчала, забившись в угол.