жутко громко

для чего я вернулась в это Богом забытое место? я не писала сюда уже много лет и, прочитав несколько записей, подумала, что строчила все это вовсе не я. кто-то другой. с какой-то детской чушью в голове. да, если уж на то пошло, то я и была ребенком. так зачем я вернулась сюда?

.

прошло много лет с момента моей последней записи. там я сказала, что больше никогда не напишу сюда. я бы и не сделала этого, если бы не вспомнила одну важную вещь. запиши мысль, и она уйдет.

.

ночью очень сложно сдерживать своих демонов. весь этот внутрненний самосаботаж вырывается наружу вместе со слезами, соплями и прочими неприяными вещами. если днем я суперуверенная в себе, то ночью я - сопливая девчонка с вьюи. мыслю постами, порываюсь писать… не выдержала. и черт с ним.

.

есть мальчик, которого я люблю. когда я писала сюда, у меня тоже был мальчик, которого я любила. он умер. а сейчас умираю я. с каждым днем все хуже, и я уже не знаю, какая часть меня умирает быстрее. моральная или физическая? я лежу в холодной постели одна и слушаю гудки. прекрасно знаю, что никто не ответит, но надежда… ее у меня не отнять. так хочется, чтобы он поднял трубку, а лучше пришел и обнял.

.

меня приследует вопрос. почему я все порчу? почему отталкиваю от себя людей, а потом, пытаясь их вернуть, разбиваю руки в кровь о стены? почему я не умею ценить то, что есть? почему ценю то, чего больше нет?

.

я закуриваю очередную сигарету и выдыхаю едкий дым в потолок. гирлянды, мигая, создают причудливый рисунок на стене. я не хочу спать, хоть и очень устала. все, что мне нужно - его рука в моей руке и вечерний фильм. я люблю тебя. хоть ты это никогда и не прочитаешь.

привет. я тут появляюсь редко, и мне уже даже не стыдно. каждый раз, когда я сюда захожу, я понимаю, что нужно бы что-то написать, но нечего. меня это не расстраивает. раньше у меня была любовь, счастье, боль, разочарование, а теперь ничего нет и писать не о чем. не будете же вы слушать про мою учебу, или как я зависаю в барах с друзьями, или как соскучилась по московской братве. вам это мало интересно. все клюют на сопливые истории о любви, расстовании, несчатье, горе, боли, а у меня такого больше нет.

и возвращаться сюда я больше не буду.

мне редко снятся настолько реалистичные сны. если только это не ужасы, пробирающие до костей, словно ветер в январе, своей правдоподобностью. но это был не ужас. это было самое непонятное сновидение, и я даже не знаю, что мне думать.

мы шли с Р. по улице, напоминающую аллею около моего дома. этот факт сам по себе очень странный, т.к мы расстались и вряд ли будем когда-то снова вместе. я бы этого не хотела. вот мы шли, и были счастливы. я могла пощупать это счастье, я даже закрывала глаза и жмурилась, как от яркого солнца. я, как обычно, не слушала, что он говорит. и звуки были сквозь воду, как это обычно бывает во сне. и тут я отчетливо слышу звук звонка моего телефона. сунув руку в карман, я достаю телефон. мои глаза из сна никак не могли сфокусировать свой взгляд на экране. как в пьяном бреду, когда ты, как дурак, втыкаешь в телефон и не понимаешь не буквы. когда же у меня получилось установить фокус, я увидела, что номер неизвестный, беру трубку и говорю "алло". и тут начинается просто тотальный пиздец. голос на другом конце провода говорит, что я сейчас молча разворачиваюсь, прохожу 20 (откуда эти цифры?) шагов вперед и останавливаюсь около городской кассы. причем, голос был настолько знаком, что я вздрогнула. во сне. правда.

и я пошла. прошла ровно двадцать шагов, не обращая внимания на крики Р. за спиной. иду, считаю, иду, иду, иду и… вижу его. я бы его узнала даже через сто лет. даже через вечность. даже в старости, даже если бы потеряла память. его борода, темные, почти черные, глаза и родинка над губой выделяют его из миллиарда. я не знала, что делать. паника накрывала меня волнами цунами. я стояла и открывала рот, как рыба. а потом он меня обнял и сон, без того беспорядочный и неправильный, поплыл. мы стояли так вечность. я чувствовала слезы на щеках. я чувствовала ком в горле. я чувствовала нелогичность происходящего. я хотела, чтобы этот момент длился всегда.

я проснулась в собственной постели. на часах было 04.37. на щеках были слезы.

уйди из моей головы. я больше не могу. оставь меня хотя бы на час. или я умру сама. и, в отличии от тебя, по настоящему.

пошел нахуй.

я все равно неосознанно жду тебя. жду, когда ты опять придешь.

я болею тобой, и что бы ты не сделал, я буду любить тебя. что бы ты не сделал, ты все равно самый близкий человек.

вам удавалось поговорить с мертвым человеком? вот мне удалось. и, знаете, как-то не очень. мне показалось, что мои чувства втоптали в грязь. мне показалось, что я и есть грязь. все, что я повторяла во время этого разговора: "зачем?". и не потому что мне так хотелось узнать мотив, а просто ничего, кроме этого слова не пришло мне в голову.

я готова была бить стены, я готова была сидеть часами на балконе, я готова была порезать все вены не теле, только бы не чувствовать. я готова была влить в себя литры алкоголя, я готова была умереть. меня тошнило. знаете, как тогда, когда вы сильно нервничаете. у вас трясутся руки и тошнит. у меня тряслось все тело, и меня просто до безумия тошнило.

а потом он ушел. и внутри как будто заморозили. то чувство, когда ты проснулся, но внутри еще спишь. защитная рекция организма. я лежала на полу час или два. уже не вспомню. и даже не вспомню, на полу ли. но я лежала. и ни одной слезинки, ни одного слова, ни одной эмоции из меня выдавить было невозможно. мне плевать. так я говорю подругам. но через пелену внутреннего сна я чувствую, как пробирается настоящая истерика.

внизу живота нарастает лед. я чувствую ледышку, которая не дает мне согреться даже под сотней одеял. я больше не смогу доверять людям. я больше не смогу никого полюбить.

пей и всем расскажи где
ты встретил меня и как
дышал на мои ладони, пытаясь согреть
пей и всем расскажи, что
ты долго искал и нашёл,
но так и не смог рассмотреть.

мои стеклянные
руки
обнимут тебя
за плечи.

твои пальцы
будто
покрыты холодом.

я говорю тебе
вечно
" до скорой встречи"!

а ты только и знаешь,
что морить меня
любовным голодом.

когда я нервничаю, я не могу ничего делать. у меня внутри нарастает страх, и я иду спать. правда. вот только сегодня так было. в четры дня я легла спать и проснулась от того, что мама открывала дверь квартиры. я еще удивилась, почему она так рано на работу уходит. вот главный минус сна днем - проснувшись, ты не помнишь даже название планеты, на которой живешь. не знаю, к чему я вообще веду. наверное к тому, что проснувшись в восемь вечера я не придумала ничего лучше, чем, завывая "капитааааал…", начать рисовать.

но все не так плохо. сейчас я пойду в душ и лягу обратно спать.
у меня настолько интересная жизнь, что о ней можно книги писать, кроме шуток.

Лора пишет корявым почерком в линованную тетрадь:
" Здравствуй, папочка, помнишь? Завтра мне будет пять.
Ты говорил, если что-то случится - пиши письмо,
Запечатай в синем конверте и маме отдай его.
Ты говорил, если будет чего-то хотеться,
О чём-то мечтаться, написать на листке -
Это самый быстрый способ с тобой связаться".

Лора выводит печатные буквы карандашом:
" Синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад.
У меня и у мамы дела идут хорошо.
Пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад.
Ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный!
Я обещаю, буду себя хорошо вести!
Чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала,
Мне это очень нужно. пожалуйста, попроси".
Девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт.
Отправитель, марка, обратный адрес. Адреса получателя нет.

Лора бежит на кухню, шлёпает босиком по паркету.
Там мама смотрит в окошко уже второе по счёту лето.
Она забирает привет отцу,
Ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд.
" Конечно, милая, передам.
Конечно, Лора, он будет очень рад".
Тихонечко гладит пальцами бумажное полотно:
" А ведь точно, синий цвет был любимей всех".

Молли берёт письмо, зажигалку, распахивает окно.
Ветер хватает пепел, уносит вверх.
Лорин отец проверяет почтовый ящик,
Сортирует на "важное" и "ерунду",
Находит конверт. он даже почти не плачет,
Дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут.
Он разбирает неровный почерк и детскость фраз.
Солнце движется к ночи. Десять, одиннадцать. Двенадцатый час.
Джеймс шепчет: "С днём рождения, милая".
Встаёт на небесный карниз.
Набирает полные горсти звёзд и бросает вниз.

Я тебя приучу: вот мой дом, вот порог –
здесь они оставляют ключи и головы,
Их не спасает ни холод, ни полумрак.
Первых три этажа занимает мой сексуальный голод:
Потолки – тонкий лед, пол – мерцающий звездный полог,
По нему рассыпаются принципы, разум, такт.
Все движенья отточены,
Лунный свет, жаркий взгляд - путь до спальни всегда недолог -
Если б сверху мне даровали одно желание, я бы просил антракт,

Театральную паузу, передышку, больничный, отпуск –
мне скоро сорок,
И ничто во мне не шевелится, не теплеет и не зудит.
Как мы гадки, когда нам никто не дорог,
Кроме тех, что уходят, так и не вынув руки из выпотрошенной груди.

Не реви. Сантименты закончились.
Если хочешь подзадержаться здесь - ничего не трогай: вытри слезы, ко мне иди.
Если нет – плащ и зонт ты оставила у порога.
Одевайся и уходи.

Я представляла нашу первую встречу миллион раз. Прокручивала в голове кучу разных вариантов и признавала, что любой из них будет идеальным. Каждое развитие событий меня устраивало бы, главное, что рядом ты.

Как же это будет? Как я себя поведу? А, самое главное, как поведешь себя ты? Буду ли я смотреть в твое лицо, не веря, что ты рядом, и я могу коснуться тебя? А, может, я буду смотреть на свои руки, и волноваться как безумная? Может, я начну щипать себя, часто моргать, пытаясь сбить собственный «глюк»? подойдешь ли ты сзади, закрыв мне глаза, чтобы я угадала тебя? Прошепчешь ли что-нибудь на ухо? Или будешь просто стоять и смотреть на меня, так же как и я не веря, что этот день настал?

Прикосновение… первое прикосновение значит настолько много, что если я начну описывать это своим скудным запасом слов, то получится белиберда, ересь, грязь на ботинках. Это момент имеет столько же волшебства, сколько школа Хогвартс. В этот момент застыло бы время, все люди бы остановились, сердце перестало биться, ведь ты коснулся меня. Будет ли это просто касание пальцем моей руки или объятья до хруста костей, я все равно буду счастлива, я все равно разобьюсь на биллион осколков, я все равно забуду, как дышать. Прикосновение… я пишу это и ощущаю его на себе. Твои пальцы на себе.

Смогу ли я увидеть тебя? Смогу ли я почувствовать на себе взгляд твоих глаз? Смогу ли я растечься, как желе, от прикосновений твоих пальцев? Смогу ли я преодолеть все, чтобы ты стал вновь моей защитой?

затишье. когда мне бывает пусто,
когда ты бываешь лишним.
какое из мест?
я - нижний.
все замерло вкусом губ твоих
и

зимней вишней.

не тяните, дети, тоннели.

тоннели тянуть больно.