Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я научилась спокойно брать трубку. Через какие-то два с небольшим года, я научилась спокойно отвечать на его звонки, как впрочем, и на звонки других людей, которые тоже были мне близки. Я научилась без изменения ритма сердца вести неспешную беседу о том, что у меня все нормально, что приезжать не нужно, а то, что не звонил, так это не его вина, а жизнь такая. Я вру, уже не себе, уже им. Я не вспомнила о нем до его звонка, его больше нет во мне. Он говорит, что у него кроме меня никого нет, а я не верю этим словам и открыто об этом говорю. На мой вопрос: как дела, он отвечает, что-то из серии - да какая разница, какие дела, ведь тебя нет рядом. Я говорю, что вопрос не о том, и мое отсутствие в его жизни не имеет значения. Повторяю свой вопрос, ответ остается таким же. Только он добавляет: милая, у меня никого кроме тебя нет. Я ему не верю и говорю, что всегда есть кто-то кроме меня, так было, и будет всегда. Он перебивает меня, начинает оправдываться, а потом словно понимает важное и говорит: У меня нет тебя. Он понял главное. Положив трубку, скорее всего он наберет другой номер и повторит этот жалостливый монолог о том, как ему одиноко, и как он скучал все это время, но, главное, он сказал сам и вслух. Со временем он поймет, что у него и правда меня нет, и что все шансы, которых было не мало, он пропустил. И сейчас только остается слушать мои слова. Одна. Приезжать не нужно. Спасибо за звонок.Увидеться ? Не хочу. Зачем позвонил? Замуж не вышла. Шум мужских голосов на заднем фоне стихает, он не смог сыграть роль незаменимого мужчины. Тебя больше нет в моих мыслях. Отпустило. Давно. Насовсем.

я знаю что раньше я постоянно ныла сюда про мужиков, про отношение, о том что я ни кому не нужна.хочу сразу сказать, что такого больше не будет.

я стала немного иначе смотреть на все это.и в этом от части виновато приложения для знакомств, не буду о нем писать, многие о нем и так знают.Да, я понимаю что б найти нормального собеседника в таких соцсеточках надо перелопатить кучу говна, но поверьте оно того стоит.И нет я не говорю о поиске парня и отношенй себе.Я говорю о возможностях, о общении с разными интересными разносторонними людьми.Еслиб не это приложение я б не познакомилась с таким человеком как Саша.СКажу лишь то что в обычной жизни на улице мы бы не встретились. Но о чудо это произошло, и мы познакомились только видя фото и оценивая наше общение друг с другом.это кончено фантастика что настолько интересной разносторонней личности понравилось общение с простой и обычной мной.И сейчас я сижу и думаю, вот такой круг обшения как он и люди похожие на него я хочу.Но хотеть мало, нужно соответствовать, и черт побери, я готова, я хочу и я могу.

Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
…А я была его женой.

Самое большое счастье - иметь возможность обнять любимого человека тогда, когда тебе это жизненно необходимо. Прижимаешься к нему со спины - и все печали уходят, все беспокойство. Этакий способ возвращения себе самообладания и восстановления баланса в отношениях.

"Большое видится на расстоянье". Зачеркнуть.

На расстоянии никто не сделает тебе вкуснейший бургер, не предложит как сбегать в магазин за второй бутылкой сидра, когда первую ты моментом и с удовольствием умяла, так и пойти в двенадцатом часу ночи в аптеку за каплями, потому что ты разревелась и у тебя заложило нос.

Мое спокойствие скачет. Хороший день теперь тот, который удается пережить без препарирования отношений.

Порой забываю, что он не подходит ни под какие "жизненные правила", "правила поведения с., правила поведения в." и распространенные системы поведения. Он другой. И ведь именно это, как бы сложно мне ни было, я и люблю.

Скорей бы тебя обнять.

словом, пока я здесь, напишу пару строчек о камбеке got7. мне все-таки удалось посмотреть их шоукейс на v live, чему я безумно рада. я поняла, что соскучилась по этим доркам. соскучилась, когда вся семерка вместе. все 2 часа я сидела с улыбкой на лице и искренне смеялась над шутками парней. а заглавная песня "you are" проникла мне в душу. я еще не знаю перевода, не слышала остальных песен с альбома… но черт, последние заглавки got7 и JJProject отлично соотвествуют моему настроению. с нетерпением жду выхода остальных песен. в последнее время в моей жизни творится такая неразбериха. мне тяжело. мне одиноко. наверное, это глупо, но музыка и k-pop группы единственное, что поднимает мне настроение в эти дни.

p.s. к моим словам о невезении: пока я писала этот пост, я случайно закрыла браузер. я была уверена, что этот пост не сохранится, ведь такое случалось множество раз. но, к моему удивлению, ничего не стерлось. может, это знак, что скоро все придет в норму?

Сейчас со мной приключилась забавная история.
Сижу, значит, на заднем дворе у себя дома, курю и тут слышу как у соседей кто-то шоркается. А я с ними не знакома. Знаю только что пара в возрасте живут. Сначала не обратила внимания, а потом задумалась. На дворе ночь, там у них огород и какого хера они в такую темень полезли в огород?! А вдруг вор? Полезла на дерево, что бы тихонько посмотреть кто там лазит. Переглянула через забор, а там какой-то парень штаны натягивает.
Вы бы видели как он испугался когда я крикнула "а ну сдавайся, сука"))) этого он не ожидал. Когда пришел в себя попросил не кричать и клялся, что не вор. Заболтались и он объяснил, что пришел сюда к девушке. К их племянице, которая погостить приехала. И пока они в гостях были, она его привела домой. А тут они нежданчиком приехали. Пришлось через окно в огород ему лезть, что бы не спалили. А как теперь выйти не знает. Я столько смеялась. Предложила ему перелезть ко мне, что бы вывести. Он перебросил свои вещи, а потом уже сам перелез.
Спросил, что я сама делаю там. Объяснила, что обычно курю здесь, дабы не спалили домашние. Он оделся, хочу заметить тело у него шикарное было, сел рядом и тоже закурил. Пока курили ему позвонила девушка эта и он сказал, что смог выйти сам и уже уезжает. Положил трубку и сказал, что больше такой хуйней заниматься не будет, мол не хватало ему еще по заборам лазить из-за дырки.
Болтали мы около часа. Парень такой забавный оказался, да еще и симпатичный.
В общем, проводила его и когда он уходил пригласил меня на свидание "в то же время, в том же месте", так же посидеть, покурить и поболтать. Я отказалась, а он попросил подумать. Сказал, что приедет завтра за ответом и ушел. И номер даже не взял. Сказал, что знает где я живу и номер ему ни к чему.

Поток мыслей.

Совсем недавно я рвалась окружить себя как можно большим количеством людей, чтобы заглушить собственные мысли и утопить некие чувства. У меня был явный недостаток внимания, передоз чужими советами и желание всем и всему соответствовать.

А теперь дико хочется одиночества. Завтракать в одиночестве, отдавая всё внимание очередной главе книги на языке оригинала. Гулять по городу, наслаждаясь кофе и серым асфальтом. Сидеть в уютной кафешке, слушать джаз и подмигивать бармену. Внезапные желание, мне не соответствующие.

Все просто. Я потеряла себя.

Я растеряла себя в других людях, чего обещала впредь никогда не делать. Я посвятила своё время вовсе не тем вещам, которые требовала бы моя душа. А после всю пустоту и нехватку тепла заполнила безразличием и приступами агрессии по отношению к родным.

И нет, это не осенняя депрессия (которая длится больше года). Мне просто нужно разобраться в себе. Жизнь начинает меняться, и я хочу окунуться в перемены без того хлама и багажа, что щимит сердце и не дает вздохнуть.

Пора начать слушать/слышать себя, а не других…

♪ jack cc – change the beat

(via yourefuckingawesome )

совсем недавно мои друзья посоветовали посмотреть аниме "твое имя". вообще-то, его как-то упомянал Чонгук, а на сегодняшнем шоукейсе Джейби признался, что написал заглавную песню, вдохновившись этим фильмом. и вот она я, решившая посмотреть его. и теперь я вся на эмоциях от просмотра. да, меня предупреждали, что он заставит меня плакать. я честно, пыталась сдержаться, но проревела почти половину аниме. потому, что я не ожидала такого развития событий. потому что, порой, я слишком эмоциональный человек. я не хочу писать что-то еще, вдаваясь в подробности сюжета… просто, скажу одно: обязательно посмотрите "твое имя". это чудестная история, которая никого не оставит равнодушным. у меня все.

"все начинается со взгляда". а так ли это? всегда ли взгляд впереди слова, прикосновения, мысли? как покажется, нет. но… именно взгляд кладёт начало чему-то новому, рубит, прожигает, уничтожает или же ласкает, поглощает и обольщает.  глаза в глаза.  люблю вспоминать тот день и тот момент. пережив именно это, я стала осознавать всю силу взгляда и то влияние, которое он может оказать на судьбу каждого из нас.  я была беззаботна. окружённая вуалью легкой незамысловатой симпатии ко множеству парней я развлекалась с подруШкой, преследуя их. он был для меня лишь симпатичной мордашкой, более ничего из себя не представлял. ни мыслью больше, ни мыслью меньше. так я развалившись сидела с товарищем Анастасией на лавке и откровенно осматривала всех слегка наглым взглядом. чёрное платье, слегка подкрученные волосы, беззаботное существование. провожала любимых спортсменов до двери, когда они уходили на тренировку. я даже имени их толком ещё не знала. декабрь. 15. 2016. проводив одного, возвращалась к следующему. и тут. он. неся свою синюю куртку, в синих джинсах и синей кофте он пронизывал меня своим безумным взглядом. я смотрю на него, он на меня. клянусь, во мне и извне все остановилось тогда. как и моя жизнь с того момента пошла совсем другим раскладом. все поменялось. случайным взглядом поменялось.его глаза мне бошку снесли. вот так все началось со взгляда.

Блять, я медом что ли обмазана?

Написал знакомый. Мы с ним вместе в художке учились, а сейчас он в том же универе учится. Не сказать, что мы сильно прям друзья или сильно общались.. ну такое, once in a while)

Ну я понимала, что я ему походу нравлюсь, потому что как минимум в каждой переписке были вопросы а-ля "как парень?", "как с парнем дела?". И вот он мне написал вчера, опять же дежурный вопрос про парня… ну я сказала, что мы расстались. Сначала ничего, а вот сегодня уже началось. Вокруг да олоко, а потом прямым текстом, что я так давно нравлюсь, и такая я красивая, а вот и то для тебя и это для тебя. И мягких намеков на отворот поворот не достаточно. Говорю, не надо мне никаких отношений щас, говорит: буду ждать.

Ну что за бред, ну епрст. Ну мне только сука еще одной драмы не хватало. Нахуй оно мне надо. Простите за мат, просто я не выдерживаю такого количества экшена в моей жизни.

говняное настроение, когда хочется просто лечь на пол и рыдать. в ушах песня Death in Vegas - Dirge, я сижу без эмоций. мастер по ремонту сказал, что свободен только через 3 недели.ахуенно.все что я хочу, чтобы мой муж не орал, чтобы он был ватой-спокойным, уравновешенным и любил меня, просто любил меня. пью чай, медленно схожу на нет и понимаю, что моя жизнь это сплошной ад.я люблю родителей, хочу начать пить витамины.

для чего я вернулась в это Богом забытое место? я не писала сюда уже много лет и, прочитав несколько записей, подумала, что строчила все это вовсе не я. кто-то другой. с какой-то детской чушью в голове. да, если уж на то пошло, то я и была ребенком. так зачем я вернулась сюда?

.

прошло много лет с момента моей последней записи. там я сказала, что больше никогда не напишу сюда. я бы и не сделала этого, если бы не вспомнила одну важную вещь. запиши мысль, и она уйдет.

.

ночью очень сложно сдерживать своих демонов. весь этот внутрненний самосаботаж вырывается наружу вместе со слезами, соплями и прочими неприяными вещами. если днем я суперуверенная в себе, то ночью я - сопливая девчонка с вьюи. мыслю постами, порываюсь писать… не выдержала. и черт с ним.

.

есть мальчик, которого я люблю. когда я писала сюда, у меня тоже был мальчик, которого я любила. он умер. а сейчас умираю я. с каждым днем все хуже, и я уже не знаю, какая часть меня умирает быстрее. моральная или физическая? я лежу в холодной постели одна и слушаю гудки. прекрасно знаю, что никто не ответит, но надежда… ее у меня не отнять. так хочется, чтобы он поднял трубку, а лучше пришел и обнял.

.

меня приследует вопрос. почему я все порчу? почему отталкиваю от себя людей, а потом, пытаясь их вернуть, разбиваю руки в кровь о стены? почему я не умею ценить то, что есть? почему ценю то, чего больше нет?

.

я закуриваю очередную сигарету и выдыхаю едкий дым в потолок. гирлянды, мигая, создают причудливый рисунок на стене. я не хочу спать, хоть и очень устала. все, что мне нужно - его рука в моей руке и вечерний фильм. я люблю тебя. хоть ты это никогда и не прочитаешь.

Я только что пришла с работы. Моталась по всему городу весь день, потому что все занятия в разных точках города. Ноги гудят, но я так бесконечно счастлива и не могу дождаться следующих занятий. Сижу сейчас и не понимаю дам, которые за отсутствием работы, спуская непонятно откуда имеющиеся финансы на ногти и пафосные бары, ноют, что мужикам от них нужен только секс. Так, простите, дело даже не в том, что вы не зарабатываете, а в том, что вам даже в голову не приходит поинтересоваться чем-то в этой жизни, кроме как методами завлекания членоносцев. Я не против неработающих девушек, но не работать и ныть по этому поводу стыдно, мне кажется. Если можешь позволить себе не работать, значит, можешь позволить себе работать пускай и за минимум, искать себя и саморазвиваться. В общем, меня бомбануло, но бесконечного удовольствия, которое я сегодня получила это не умаляет. Пусть работа раскрывает вас на максимум и приносит столько же удовлетворения.

3 месяца он мучал меня френдзоной, потом следующие 3 месяца уже я мучила его и в наших отношениях не доставало одной интересной части (точнее просто не получалось).

Первые 3 месяца меня бесило, что я +\- по три раза в неделю еду в другой город, чтобы встретиться с ним (расстояние по прямой 35 км). А теперь он приезжает ко мне, когда между нами 253 по прямой. Во втором случае встречи, конечно, намного реже, раз в 2/3 недели.
Эти три месяца были бы не такими ощутимыми, если бы не предстоящая армия

" Очень странные дела" или как его называют "Странные вещи".

Сериал показывает нам американский городок 80-ых годов, в котором происходят «очень странные дела». В центре сюжета находятся четверо неразлучных друзей и маленькая странная девочка.

У многих из Вас может возникнуть вопрос: «Что страшного может произойти с детьми лет 10-12? У них сломается любимая игрушка? Лопнет футбольный мяч?». Что ж вспомните, как Вы боялись какой-то страшной тени падающей на Ваше окно или грохота посуды на кухне, когда Вы в доме одни. Безусловно, в подобных ситуациях решающую роль играет Ваша фантазия. Только вот неужели весь сериал «Очень странные дела» повествует о том, как дети бояться чего-то выдуманного? Вы сможете ответить на этот вопрос, если посмотрите данный сериал, который я Вам искренне советую.

Переходя к «техническим» характеристикам сериала стоит сказать, что цветовая коррекция приятна глазу. Она выполнена в темных и немного гнетущих тонах. В тоже время, как по мне, она является символом реализма. Словно показывает тусклость и насыщенность реальной жизни. Также хочется уделить некоторое внимание музыкальному сопровождению: оно идеально вписывается в концепцию всего сериала. Возможно Вы даже не обратите на музыкальный фон внимание, так как он словно шелест листвы осенью под Вашими ногами – незаметен, но стоит его убрать, как Вы почувствуете себя странно и неудобно.

Говорить о персонажах этого сериала нет смысла, иначе раскроется вся интрига скрываемая в сюжете. Но стоит отметить, что в сериале нет главного героя. Каждый персонаж, которого Вы встретите, будет открываться для Вас с новой стороны каждую последующую серию, что лично меня увлекло в просмотр.

Меня порадовало то, что в сериале фигурируют малоизвестные актеры и актрисы. Это позволяет смотреть на персонажей без какой-либо ассоциации. Например, у большинства любителей кино первое (а может и последнее), что возникает в голове при имени Дэниел Рэдклифф – это Гарри Поттер. Ребята, играющие в «Очень странных делах» буквально прочувствовали все эмоции своих героев. А фальшь на детских лицах заметна еще более ярко, чем на взрослых.

Для многих не секрет, что изначально сериал планировался как экранизация «ОНО» Стивена Кинга. Но все обернулось, как я считаю, наилучшим образом. Смотря сериал «Очень странные дела» Вы будете ощущать немалое влияние Кинга. Как не крути писатель славится своим ужасом, который раскрывается на страницах его произведений. Но что более весомее у Стивена Кинга множество творений в центре, которых находятся дети или подростки. Именно это я наблюдала.

В сериале «Очень странные дела» есть все: приключения, дружба, мистика, любовь и отношения, наука и конечно же страх. Все это интригует и заставляет смотреть весь сезон залпом. К сожалению в 1 сезоне всего 8 серий, но не стоит огорчаться – 27 ноября этого года выйдет долгожданное продолжение.

В заключении хочется сказать, что я не видела ни одного подобного сериала. Так что, да. Я советую данный сериал к просмотру.

P.S. Помните, дети попадают в неприятности.

А.

а еще люблю себя
куплю к новому году себе кашемировый шарф, наушники и духи, и покрашусь так, как будто я содержанка, а не официантка. Не ем, уже почти 43 кг, хочу 40. Работаю в элитном квартале, много прелестных и элегантных женщин под 40 - хочу в будущем быть, как они. Степенные и прекрасные.
До мечты осталось 50 тысяч и 7 месяцев работы.
До жисплома и смены города 1,5 года.
Напишите мне хоть что-то. Я буда рада)

АлоэВера Каждую Мою Весну

Каждую мою весну ты заползаешь мне в уши,
Голосом душишь, разрываешь на куски, на подвязки,
Вяжешь в узлы мои голосовые связки.
Каждую мою весну
Бесцеремонно садишься на кресло, мол
Здесь мой дом, здесь мне место, здесь не тесно
И ты привязана ко мне, как леской.

Я тебя до одуренья люблю
Я твои следы языком лизала
Детка, знаешь, я целую петлю,
Которой шею ты мою обвязала.

Я за тебя продалась бы в порт
Я шла б на плаху, не зная своей вины.
Но в моих руках оказавшийся кольт
Стреляет в тебя у первой стены.

Я тебя до одуренья люблю
Я твои следы языком лизала
Детка, знаешь, я целую петлю,
Которой шею ты мою обвязала.

девиз по жизни

привет
работаю каждый день, до 10 вечера, с Дашей расстались окончательно, чему я рада. Можно спокойно копить на Питер и не объяснять никому ничего. Есть только я и моя цель. Можно страдать по Ане, можно все что угодно. Сейчас вот выпила бутылку вина одна. Могу себе позволить.
не представляете я как жду июня. Хз что жду, но жду и коплю. 15к/70к готовы. не ем, не трачу, не сплю особо, жду лета.
пишу стихи, иногда рисую, работа - второй дом. после работы - новая работа. И так, пока не усну.
люблю 24/7 меня думаю не любят, но я привыкла.
Не совсем все складно, но это все 0,7 вина, не судите строго)

извечное желание помогать и быть полезной когда-нибудь меня прикончит. ведь зачастую я совершенно не хочу заниматься тем, за что берусь. да, это приносит удовольствие, но как только спичка догорает, ее, как известно, уже ни за что не поджечь. потому как из пепла возрождаются лишь фениксы, а я в своих мимолетных порывах, слава Господи, не умираю. Умирают лишь частички моей души, остаются в людях и делах как в сотни тысяч осколков в разбитом зеркале.

и ни за что нельзя смотреть в них сновь, потому что дальше - семь лет несчастий. потому что из них на тебя посмотрят сотни, тысячи, миллионы других тебя. бывших тебя. уже давно не существующих тебя.

человек строится из ошибок и осколков. осколков своих поступков, других людей и разбивающихся надежд и мечтаний. но как сказал герой одного фильма, в разбитом мироощущении есть своя прелесть - ты можешь выбрать из каких кусков лепить себя и свое будущее дальше.

Ну мне тоже очень захотелось!

Всё началось с того, что у моей подруги в классе были, скажем так, терки с другой одноклассницей, и мы знали, что она вела тут блог. Я решила её найти здесь, зарегистрировалась, очень долго искала и каким-то чудом нашла через аск, через какую-то картинку, в общем, я прям как детектив. Очень долго мой блог пустовал, а потом я решила поставить тему, начала копаться в группе "помощь viewy", стала разбирать темы, коды и всё такое.

Первыми моими постами были всякие картиночки. Самый первый пост был выложен 20.11.12 (скоро мини юбилей) в 15:02. Потом потихоньку начинала писать, сейчас чутка полистала - ересь какая-то)

Отлично помню свой любимый блог, но, к сожалению, эта девушка перестала писать. А мне до сих пор так интересно, кто она, как её зовут, как она выглядит, сколько ей лет, как сложилась её жизнь. otlichnitsa , если когда-нибудь случится чудо, и ты сюда зайдёшь, и вдруг увидишь этот пост, то я бы оочень хотела с тобой пообщаться! Помню, ещё было несколько блогов, но у меня память как у рыбки на это, к сожалению, не помню названия. Ну и ладно, главное - я помню этих людей)

Когда создавала этот блог, я не думала, что из этого выйдет что-то стоящее. Не думала, что он проживёт так долго. Но вот, прошло почти 5 лет, а я всё ещё тут. Меняла названия из-за страха, что кто-то меня найдёт) И названия эти придумывала себе не я, а девочка знакомая из Москвы (у кого-то фантазии маловато). И не смотря на то, сколько тут было ссор, ругани, обсиралова (как на меня, так и с моей стороны), сколько раз я пыталась отсюда уйти, но нет, тяжело мне бросить то место, где написана моя жизнь и куда я могу выговориться. Кстати, сейчас понимаю, какая была глупость все эти ссоры и "обсиралова". Люди, которых я обидела когда-то, если вы это прочтёте, то прошу прощения, не обижайтесь на меня, лично я ни на кого зла не держу)

Здесь я нашла людей, которые сейчас мне стали близки, пусть хоть и по переписке. С некоторыми людьми отсюда я виделась лично, и не собираюсь на этом останавливаться, ещё с многими хотелось бы лично познакомиться) А ещё мне нравится, что здесь я стала переписываться с людьми по почте, обмениваться открытками, это правда такая радость и счастье)

Сейчас вас 600 человек, хоть многие уже и не пишут давно. Но я рада, что вы со мной. Я чувствую, что высказываюсь не в пустоту, а для меня это очень важно, ибо в моей жизни очень мало людей, которым я могу высказаться, их почти нет. И мне очень нравится читать ваши истории, переживания. И я люблю радоваться за вас, когда у вас всё хорошо ♥

И давайте подключайтесь к марафону, интересно будет почитать ваши viewy-истории)

Блин наверное я какая-то не такая. ВСе мои знакомые одеваются круто-модно-стильно иииии…… дешево. очень дешево. Говорят, что в сэконд-хенде, ну поехала я туда сегодня и ничего не нашла, все какое-то стремное поношенное в пятнах и т.д. Ну в общем реально не очень. Но на моих знакомых одежда реально нормальная и хорошая. Походу я совсем не умею выбирать одежду в таких местах(( (ну а все что мне подходит, учитывая мой размер стоит непомерно дорого. Всегда восхищалась умению одеваться стильно и дешево. А я даже если и посмотрю какие-то образы/картинки и т.д. все равно ничего не могу найти подходящего… может у кого-то есть сайты проверенные, где заказываете одежду или что-то в этом роде?

Помню эти 201…, когда я занималась написанием осознанных и не очень постов. Как давно я не писала что-либо серьезное? Не свое нытье, а что-то важное и интересное (по-моему мнению) людям?

Удивительно то, что большинство моих знакомых сейчас даже не знают, что я этим занималась. Лишь пара - тройка старых знакомых вспомнят посты про пони, пластинки и Малежика. Ах, какие были времена! Но все, неизменно, меняется с ходом времени.

Сейчас, порой в моей голове появляются идеи для написание чего-либо (при всем этом, это вещи более серьезные, с более глубоким рассмотрением проблемы. Годы берут свое, ХА-ХА), но до осуществления идей не доходят руки.

Хотя, как будет, кто знает

Пока мой любимый тексти находится в коматозном состоянии, нужно писать, иначе текстовая ломка и обрывки фраз истощают изнутри.

Легкий дождь мелкими уколами бьет в лицо, пока я жду своей очереди, чтобы зайти в автобус. В Москве вообще очень любят быть в очередях. Мне кажется, что примерно четверть своего времени здесь я провожу в метро, атобусах и трамваях, и шестую чатсь стою в очередях: в магазинах, в кассы, в тот же 75-ый, даже в очередь в лифты в универе. Когда занимаешься действительно любимыми и захватывающими делами, начинаешь ценить время, которое уходит на другие занятия. Именно поэтому так хочется жить где-то поближе к центру, или иметь рядом человека с машиной, или, наконец, работать недалеко от общежития.

С наступлением октября погода мягко меняется. Холодает, но напоследок осень еще дарит Москве теплые дни. Такой например, как сегодня. Ближе к вечеру все же начинается дождь, но он нисколько не портит общее впечатление и мне даже становится жарко в свитере и осенней курточке, пока я перехожу с кольцевой на красную ветку. "Черный обелиск" Ремарка дочитан, поэтому утыкаюсь в телефон и читаю недавно скаченную книгу из детства.

В автобусе на меня бросает взгляд светленький парень в очках и чтуь заметно улыбается. Теория "Сосредоточься на себе и люди будут обращать на тебя внимания больше" успешно подтверждена на практике, вот только мне сейчас совершенно ни к чему это внимание. Мне пусто. Пусто внутри и поэтому так легко снаружи. Я не чувствую ни влечения, ни интереса к людям, ни искры к знакомствам. Безусловно, внимание льстит, но не более. Быть может, только разговоры с Женей вносят приятную нотку в проходящие дни, но это лишь потому, что я пока не могу понять, насколько ему хочется со мной общаться.

Мне становятся неинтересны парни, которым я нравлюсь больше и которые в меня влюбляются быстро. Глупость и хвастовство, но это чувство прочно засело у меня в груди. И я не думаю, что это произошло из-за бывшего, но именно эти отношения у меня отбили желание строить что-то. Слишком мало времени прошло, я полагаю.

Эта осень слишком особеная для меня и я не желаю, чтобы все заканчивалось. Мне комфортно в этом возрасте, комфортно в этом времени года и в Москве.

тейсти, живи!

Думаю все из нас в детстве бежали домой чтобы успеть к началу своего любимого сериала. Тогда мне казалось, что сериалы - это такой волшебный мир, где ты радуешься и переживаешь вместе с героями.

Только вспомните такие культовые сериалы как "Друзья", "Баффи - истребильница вампиров", "Зена", "Квантовый скачок", "Зачарованные" или как его называют "Все женщины ведьмы". Это лишь немногие сериалы моего детства.

Поэтому я решила ввести рубрику. Я буду оставлять свои отзывы на сериалы, фильмы даже книги и музыку. Минимум 1 раз в неделю (или чаще) будет появляться пост на такую тематику. Если кому-то захочется прочитать отзыв на свой сериал/книгу/фильм/музыкального исполнителя, то оставляйте отзывы и пишите комментарии.

Сегодня моей племяннице целых 8 лет! А я в мельчайших подробностях помню, как мы увозили ее и мою сестру из роддома. Эх, время, куда же ты?…
Мне уже 23….моя 23 прекрасная осень…
По поводу летнего воздыхателя…он остался в лете и пусть там и тусуется. Не хочу про него сильно напоминать…а Ваня так и не ушел из твоей жизни. Чёрт…обломщик всех планов…он поздравил с др…шок, да?…Говорят, обижаются лишь на тех, к кому есть чувства…он обиделся недавно, я подозреваю на что, но блин….такая мелочь…
Иногда мне кажется, что он всю жизнь будет следить за мной ;)
А вчера я разрыдалась вечером…расстроилась…достало всё…воспоминания это больно.
Проколола 2 дырки в правом ухе, просто захотелось, вот бы всё было так просто…
Скоро всё изменится. Мама знает и надеюсь, что понимает…мне снова надо сбежать и в этот раз надолго. Скоро буду делать российское гражданство, прописку и до конца года перееду в СПб: 3 Я должна это сделать. Иначе я погибну тут, просто пойду ко дну…всё, что происходит это утопия для меня…
Не могу я его видеть… Я то знаю, что он хочет и что ищет в моих глазах…а мне тяжело на него смотреть…да ещё и понимая, что скоро придется попрощаться…возможно…чёрт, слёзы…навсегда.
Надеюсь, что я всё делаю правильно…

Силой своего характера я обязана исключительно тем, кто вместо того, чтобы протянуть мне руку, когда я начинала падать, еще и ставили подножку.

Хочу сказать, что делаю явные успехи!
Например, прискакала сегодня бодро домой, напилась чаю с мятой, увалилась на перины читать да как уснула на час (мечтала о дневном сне три недели, поймите!).
Посмотрела смешное и милое кино, пустила слезу.
Сижу и страшно хочу рисовать (откуда это желание у человека, который хоть и возглавлял ред.коллегию, но руки из противного места не выдернул).
P.S. только челюсть снова дико болит от напряжения (серьезно, не могу расслабить). это вот стресс все

А еще. Все-таки нужно отсматривать дома то, что собираешься показывать детям.
Притащила (на горбу) ноут в школу, включила 6-клашкам "Барышню-крестьянку", сидим, окультуриваемся, а там голый барин (хорошо, хоть задом) с голыми девками (тут уже передом… ;) купается. Дети в охренении минут пять просидели, опустили глаза, заржали.
Екатерина Александровна, конечно, дала, всех просветила.

Зашла сегодня на страничку вк к бывшему однокласснику, с которым мы всегда мило общались. Хотя и не были близки, симпатия была взаимной, но ничуть не романтической. Такой человек, который кажется островком адекватности среди толпы дебилов. Мы даже общались некоторое время после выпуска. -Спасибо, что веришь в меня :) -Всегда обращайся) Последние сообщения, после которых все общение оборвалось. В конце концов, мы больше никак не связаны. И что я вижу сейчас? Он выглядит так, словно ему уже тридцатка, двое спиногрызов и ипотека. В общем, потрепано и устало. Не знаю, что с ним происходило за эти годы, но они его состарили. Или может он просто повзрослел, в отличии от меня, которую всё ещё принимают за малолетку. Да, с течением времени я не буду молодеть, это точно. Я испытываю страх при мысли, что когда-нибудь натолкнусь в зеркале на увядшую свежесть без искры в глазах. Никогда не буду к этому готова.

Так много хочется сказать и так мало получается. В голове складывается идеальная цепочка рассказа, но, когда дело доходит до бумаги с ручкой, мой разум отказывается вопроизводить все пересказанное. Это какое то насилие над собой.

День выдался обыкновенно-обычный. И совсем не хочется его анализировать.

Не везет мне с парнями на сайте знакомств. Местное быдло липнет только так. Алкаши, гопота, зэки, пту-шники. Выбирай - не хочу. А вот в том то и дело, что таких не хочу. И даже после того, как им в открытую даешь понять, что не хочешь общаться, а уж тем более встречаться. Плевать, все равно написывают. Сегодня один написал мне, что я харошинькая . ХАРОШИНЬКАЯ, Карл! И таких "грамотных" полно. Зато нормальных парней в разговоре со мной хватает не на долго. Хоть и стараюсь активно поддержать диалог. Вчера снова замолчал один из таких. Впервые за пару месяцев нашла кого-то нормалного на этом сайте, а в итоге… Видимо, это со мной что-то не так. Знать бы только, что именно. Как в этом маленьком городе найти своего человека, но при этом не потерять себя? Да и вообще, существует ли такой человек - мой? Я уже в этом не уверена. Кому-то же надо быть одной, пока вокруг все находят парочку.

Вроде куча дел, а вроде началась трансляция у одного из любимых блогеров на ютубе, вроде кофе сделала, пироги, села на вьюи смотреть картиночки, и как бы вроде и дел-то уже нет

Одолела осенняя грусть и тоска по любви.

Листья тихим шелестом стелятся по земле, в таком же ритме мой разум хочет забыться.

Наступит день и перестану ныть и загоняться. Но этой осенью все иначе

Мне уже не особо нравится этот сайт. Может быть я просто так сильно люблю тейсти, что не хочу воспринимать что-то ещё. Как с людьми. Появляется чувство, будто предаёшь свою любовь, ощущая симпатию к кому-то ещё. Я ищу к чему придраться, не спорю. Но этот сайт при регистрации изменил мой ник, что исказило весь его смысл. Исчезло нижнее подчёркивание - появилось чужое для меня слово. Возможно, есть способ это исправить. Однако это стало первым вкладом в мою копилку "а тейсти лучше".

Занимаюсь с я девочкой английским и она такая говорит, я тут хату купила себе, на скалке. Ну и дальше разговор зашёл, как ну просто вот она захотела, а ей батя сразу же отвалил 120 кусков долларов. Вот просто сразу. Сука. И вот это меня начинает иногда вымораживать

Вечером даже иногда просыпается оптимизм, утром же мой мозг превращается в тыкву: плевать на отсутствие укладки и маникюра, из шкафа вытягиваются вещи по принципу "а вот это не нужно гладить, отлично", заматываешься шарфом и о том, что забыл даже глаза тушью подкрасить вспомнинаешь только после выхода из дома, но все равно как-то плевать. Это не имеет значения.

Сайт, на котором я обитал около двух лет, накрылся. Как нам обещали, «сайт заработает в начале октября» но что-то мне подсказывает, что это не так. Начать писать тут достаточно сложно, но я попробую, пожалуй. Там было много знакомых, которые знали мою историю с самого начала и наблюдали за изменениями моей жизни, некоторые даже переживали. В сложный период времени я обрёл там много людей, которые советовали и поддерживали меня. С некоторыми я общался до тех пор, пока не накрылся сайт. Там остались люди, судьба которых мне небезразлична и мне хотелось бы читать о них, общаться.. Я буду очень рад, если здесь я найду бывших обитателей Тейсти, даже если мы с вами не общались там. Моя жизнь на Тейсти (вы уж извините за слишком частое упоминание этого сайта) началась с грустной истории. Я был местным «пиздострадальцем», страдающим по некой девушке. И весь дневник там - это моя история. История восстановления моего морального, психического, да и физического здоровья. История о том, как можно выбраться из любой жизненной ситуации, даже если тебе кажется, что это конец и жить не хочется. Главное, чтобы рядом были нужные люди. На тот момент рядом со мной оказалась моя Вера. Она вытащила меня из того состояния и окунула, со временем конечно, в счастье и любовь. Итак. Расскажу о себе. Мне 24 года, я женат на той самой Вере. У нас двое детей. Мальчик Артём и девочка Таня. Им 7 месяцев. Остальное в процессе ведения дневника. И этот дневник будет о нашей семейной жизни, будет наполнен смешными моментами, диалогами, романтическими моментами, коих в нашей жизни немало. В общем, пишу я то, что я очень хочу запомнить. Буду рад новым знакомствам (и старым тейстянам)

Но я всегда буду уважать его и всегда буду его любить. Иногда мне хочется злиться на него или что-то ему высказать, но, в конце концов, ты понимаешь, что не хочешь сжигать мосты, которые так долго и усердно строила.

последняя сессия, казалось бы наконец то, финишная прямая, еще немного и свобода, а вот сука и нет, хер тебе Валечка, не будет все так просто.. я не знаю че надо от меня училке, но она сука уже второй раз посылает меня нахер, я не понимаю что я ей сделала, но из всей группы зачет не поставила ток мне, ток меня заставила учить 77 вопросов за неделю, ток до моей контрольной работы доебывается так как будто я диссертацию защищаю, сука за что? может ей денег надо, а может просто словесного пиздюча, если в след пн я не сдам, мое терпение лопнет к херам, я сегодня еле удержалась чтобы не ляпнуть лишнего, вредная старуха, выебла мне весь мозг, испортила настроение, довела до психов, и все это ебанный зачет. Заебла учёба, скорей бы конец, терпения нет, сил тоже. Чтобы я еще раз куда нибудь поступила…

я хочу посмотреть, как ты танцуешь,

как смеёшься дико и смотришь в небо,

как молчишь, волнуешься, и ревнуешь.

как бросаешь птицам кусочки хлеба!

как лицо от солнца в горах сгорает,

как читаешь книги и бьешь посуду,

как спешишь в июнь с наступлением мая,

как спугнуть боишься словами чудо.

как морские волны ласкают ноги,

как твоя рука замедляет время

на моих часах. я хочу чтоб токи,

что пускаешь ты разбивали темя.

я хочу посмотреть, как ты играешь,

как молчишь серьезно и что-то пишешь

как рискуешь, куришь, меня ругаешь.

как выходишь летом босым на крышу.

как лицо от ливня ладонь скрывает,

как ты варишь кофе, читаешь прессу,

как не гонишь дни до прихода мая,

как глаза смеются в окно экспресса.

как неровный шаг разбивает дюны,

как твоя рука закрывает пальцы

на моей руке.я хочу чтоб струны

что сжимаешь ты замедляли танцы.

я хочу стоять среди гор высоких

за твоей спиной, ускоряя время на твоих часах.

я хочу чтоб токи что пускаю я разбивали темя!

Ах Астахова

Пожалуй, для начала я представлюсь. Зовут меня Даша. Мне двадцать два года от роду, а родилась я 22 мая 1995 года в Москве, там и выросла. Недавно перебралась в пригород, Пушкино, хотя по сути, никуда особо тут не высовываюсь и большая часть моей жизни все равно проходит в Москве.

Окончила биологический факультет Московскую Ветеринарную Академию Скрябина с дипломом бакалавра. В этом году поступила в магистратуру, на вечернее. Моя специализация - иммунология.

Биологию я обожала с шестого класса благодаря любимой учительнице, и вот куда меня это в итоге привело. Но еще одна причина, по которой я попала именно туда - моя безмерная любовь к животным. В детстве даже мечтала стать ветеринаром, но в итоге передумала. Особенно я люблю собак, лошадей и грызунов, а тигры и вовсе вызывают у меня просто дикий благоговейный трепет. Дома у меня живут желтый волнистый попугайчик и два кота: хулиганистый таец и полосатый метис шотландской вислоухой.

Но если по профессии я биолог, то по призванию - писатель. В моей голове постоянно происходит какок-то действо. Я просто не могу не писать. Мне это нравится, в этом вся я. Если меня что-то беспокоит, самое верное решение для меня - написать об этом, таким образом все проанализируется и разложится по полочкам.

Соответственно, я обожаю книги. Причем предпочитаю бумажные, ибо с электронных носителей воспринимаю плохо. Я люблю читать разные книги и поглощаю их в огромных количествах.

Еще я меломан. Люблю слушать много разной музыки, хотя предпочтение отдаю различным видам рока (но не люблю совсем тяжелый или, скажем, скрим). Самые любимые группы, пожалуй Green Day, Louna, Linkin Park, Skillet, Scorpions. Музыка меня очень увлекла после того, как начала слушать Green Day. Даже научилась немного играть на гитаре, и это мне тоже очень нравится.

Предпочитаю активные вилы отдыха. Обожаю природу во всех ее провлениях: закаты и восходы, море, горы, лес, облака, снег, ярко-синее небо, Луна и звезды, солнце, деревья, цветы, дождь… Все это вызывает теплоту в душе и радостный трепет. Поэтому я обожаю фотографировать и жить не могу без путешествий.

Поэтому я так же люблю ходить пешком, да и ездить на электричке. Кататься на роликах, велосипеде, лыжах, коньках, да на чем угодно.

Еще я очень люблю рисовать. Чем угодно. Не очень умею, но люблю.

Ну и наконец, я люблю общаться с людьми, хотя часто бываю стесняшкой. Друзей у меня не то чтобы очень много, но зато все как на подбор, и всех я очень люблю. Очень ценю в людях открытость, искренность, честность и отзывчивость, и на дух не переношу подлиз, лгунов и товарищей с повышенным самомнением.

На этом пока все :)

зато он теперь точно сделал свой выбор.он с ней.а она лучше меня во всём..у нее ребенок, о котором я теперь могу только мечтать.а для него осталась предателем…

Когда-то давно (прям очень давно) нашла на али чехол на мой телефон, мне он дичайшие понравился, но по каким-то причинам я его не заказала.

Теперь всё перерыла - точно такого же не могу найти. Он был похож на тот, что я прикрепила сюда, только цветом другим, и подходил на мой телефон, что самое главное, собственно :D

Так сильно хочу сейчас такой чехольчик себе (б-баба), аж не могу.

Хоть айфон покупай блин ааа (давайте поможем Наташе спуститься с небес и научим радоваться тому, что имеем)

Я надумываю слишком много и иногда мне очень сложно жить с тем, что в голове. У меня паника. Я чувствую себя ничтожеством.

В пятницу я полдня моталась по делам и..везде плакала. Мне было очень плохо и одиноко.

В субботу я час сидела в ванной, укутанная в полотенце и ревела.

В воскресенье..я думала, что умираю наконец-то, случилось то, что случилось.

Судя по-всему, моё подсознательное состояние в пятницу было подготовкой к вечеру субботы-воскресенью.

А знаете, что самое пугающее из того, что мне приходится видеть в постах/комментариях (в целом, не только на вьюи) ? Когда человек после вступления "я сам(а) врач и знаю…" или "это я как врач говорю" пишет такую ересь, что волосы дыбом становятся.

Как бы я хотела работать на дому! Мне даже без разницы, чем именно заниматься, лишь бы не вы-ходить туда, где я не хочу и уже не могу находиться! Хочу - сижу дома на удобном диване, а рядышком горячий чай с печеньками, хочу - сижу в парке или в любимом кафе. А если работа связана с шитьём, так ведь тоже в своем уютном уголке! Как же это было бы здорово!!! И почему так сложно оставить эту привычную рабочую систему из-за боязни провала, что всё будет не так легко-хорошо, как представляешь ты…
Меня бросает в ужас, когда я задумываюсь о том, что вся неделя проходит в этих чужих стенах, среди чужих людей, да что там неделя - вся жизнь проходит, вся молодость!
Конечно же, это тоже не для всех, а так как я люблю быть дома, люблю свой домашний уют, поэтому, это было бы для меня идеальное рабочее место.

****

— ты похожа на воздух. правда на очень странный. обычно воздух принимает форму того сосуда, в который его помещают. ты же почему-то взрываешь любые ёмкости в щепки… всюду тебе тесно…я усмехаюсь и молча прибавляю шаг, выписывая ногами забавные па. звонить и сообщать, что устала от бесконечного самоанализа и хочу танцевать - некому. тот, кому могла бы - шагает рядом и в мыслях его течёт то русло, влиться в которое противится всё моё дикое, непокорно-воздушное естество.стоило узаконить отношения, как тут же возобновились разговоры об ипотеке, серьезных планах на будущее и моей негибкости. - ну чего ты боишься? будем платить столько же, сколько и за съёмную. ничего не изменится. зато уже будет наше."наааше"… я растягиваю это слово в мыслях, будто бы жвачку из вишнёвой смолы и почти ощущаю исходящий от него терпкий головокружительный аромат и привкус. наше: это - шкаф, до отказа заполненный танцами, безрассудством, смехом, вечным ребячеством и огнём…вытряхнуть это всё… не глядя закинуть на антресоли памяти, будто старый отживший хлам. смотреть как опустевшие на мгновение полки моментально просядут под тяжестью ёмких "должен", а запах останется лишь один: бумажный. я не готова…/говоришь ничего не изменится?../

— очень хочется внуков… - с улыбкой намекает в который раз твоя мама, а я малодушно радуюсь тому, что не вполне здорова и назначенное надолго лечение абсолютно несовместимо с ее желанием. ей неведомо, какую страшную генетику могут иметь ее внуки и какими монстрами они могут вырасти.ей неведомо ничего о той, кого она впустила в свою почти эталонно-правильную семью. мне же неведомо каково это: жить по предписанному сценарию этой конвейерной и нормальной жизнью. и сколько бы я не подгоняла под нее свой лист - измятый и вырванный из общей экзистенциальной книги, отчего-то он вновь и вновь выпадает и подхваченный ветром взмывает прочь.я смотрю на тебя…такого сошедшего со страниц добрых историй, положительного героя, и в каждом моем молчании сокрыта всепоглощающая мольба: научи меня быть такой же… склей то, что разорвано…возьми за руку…веди за собой… покажи этот чертов мир. каков он на самом деле? я пойду с тобой хоть на край света… только не толкай в пропасть всех этих безапеляционных "надо", у меня на строке их увековеченности страница порвана надвое…
мольба моя гибнет так и оставшись погребенной под толщей густой неразбавленной тишины. никто не в силах спасти нас от самих себя. и дело не в том, родной, что суть моя - взрывной, непокорный воздух…а в том, что любое, слишком живое существо, загнанное в угол, лишённое выбора и свободы становится воплощением ярости и безумия…
" мне нужен кабинет номер один, что был в ужасающе похожим на реальность романе Оруэлла "1984". пусть из меня выпотрошат всю дурь, непокорность и бунт, и зальют желание жить так, как живут другие…пусть наконец сломят… "
" нужно сходить к психологу "
" черта с два. не смей так легко предавать свою суть… иди до конца и будь, что будет. разве ради этого столько лет ты шла вопреки? "
" что если я иду вникуда? что если то, что ищу - иллюзия…? стоят ли заблуждения этой яростной бескомпромиссной борьбы и боли причиненной близким? "
взаимоисключающие мысли рвут действительность на мельчайшие лоскуты. я чувствую настолько всепоглощающее бессилие, что хочется лечь прямо здесь, на влажном, осеннем от дождя асфальте и смотреть в небо, ища подсказки в меняющих форму то голубых, то антрацитовых облаках…
чего я боюсь, спрашиваешь ты..?
сдаться. за пару шагов до того, как найду своё место в мире. сдаться тому, в чем не вижу смысла раньше, чем его обрету. сдаться безликому "надо", осесть на всю жизнь в чьем-то уютном мире и однажды… разрушить его по щелчку пальцев, словно выросший из ниоткуда смерч. боюсь предписанности и известности, когда каждый последующий шаг выверен до миллиметра…. боюсь до ужаса. до бродящей электрическим током под кожей паники. до безумия. боюсь пластмассовых макетов, конвейерных миров и слепого в них верования…
- ты всегда знаешь как не хочешь жить, но не знаешь как хочешь.- да. в этом и весь кошмар… но я обязательно пойму. найду свою неповторимую дорогу. сделаю мир лучше… можно мне ещё немного..отсрочку?невидимая рука ставит в застенках сознания песочные часы. - а ты как думала? будешь всю жизнь неспешно искать? нет. дедлайн твой и так давно уже растянулся. - но я не успею себя найти за такое короткое время..- тогда остаётся только одно: создать себя. вместе с той жизнью, которую хочешь. не успеешь, останется лишь одна дорога.
песчинка-день ударяется с тихим шорохом о дно стеклянной и хрупкой жизни… отсчёт пошел…

Как на работе узнали, что я съездила в Европу с парнем и получила от него предложение выйти замуж, когда мы находились у Эйфелевой башни, так сразу куда-то испарилось пренебрежительное отношение со стороны моих коллег, особенно прежде самых язвительных и великовозрастных, с усмешкой год назад вопрошавших от негодования, как я, 25-летняя незамужняя свободная девушка без детей, закрутилась в делах своих и банально забыла отзвониться руководителю насчет выборов. Иными словами, в России, кроме как путешествий за границу и предстоящего замужества с деторождением, женщину ни за что другое нельзя уважать? Или я неправильно интерпретирую выводы? Или же я поняла, как надо вести себя среди них, чтобы никто не смел меня как-либо задеть? (Помимо этого, я не стала разубеждать коллег по поводу расходов на поездку: они уверены, что меня свозил парень на его же деньги. На деле билеты на самолет, оформление визы и все остальные экскурсии для себя оплачивала я самостоятельно, и затраты мы старались делить поровну, чай, не супруги).

это неопределенность в твоих глзах или глаза твои цвета неопределености?

ты рисуешь гуашью на кленовых листах, отпечатываешь на бумаге остатки осени.

это вроде бы детское развлечение, но ты снова просишь меня посидеть молча,

чтобы только тебе не мешать, чтобы ты смогла это всё спокойно закончить.

ты в последнее время совсем как малая, ведешь себя хуже ребенка любого,

балуешься, прыгаешь по диванам, залезааешь на все деревья по дороге до дома.

твои свитеры либо цвета бетона, либо цвета фуксии, среднего ты не терпишь,

а наши стены будто сделаны из картона.

мне не важно, какой ты сегодня наденешь.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Вопрос, который я оставлю, пожалуй, без ответа.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Люди, которые любят жизнь, которые любят узнавать что-то новое, у которых есть цели, которые не зацикливаваются на неудачах, не ноют, не жалуются, которые делают то, что я сделать боюсь, но тайно мечтаю.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Проблемы всегда какие-то были, но я с ними справилась и пошла дальше.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Я могу пропустить всё, что угодно. Надеюсь, что хоть свадьбу свою не пропущу.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

— Полететь в Стамбул;
- досмотреть сериал;
- дочитать книгу;
- съездить в Боровое на выходные.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Защитила диплом. Встреча Аарона. Отпраздновала свой 22-ой ДР. Познакомилась с молчуном.

и я теперь вообще никому не нужна.от слова совсем. мужика нет и больше не будет, у подруг свои семьи, компании знакомых я тем более не нужна, мама считает, что проблему я надумываю.а себе я не нужна тем более. видимо я заслужила, чтобы все было так.

концепция: в мое сердце наполняется так много любви и солнца, я доволен собой и телом, искренне радуюсь, попивая теплый чай в понедельник утром

концепция: мы оба в наших мягких пижамах. наши руки и ноги переплетаются. ты целуешь шею и скажи мне пожалуйста, что ты никогда не отпустишь меня

я удивлена тому, как всё происходит. словно мы топчемся на чьём-то трупе, задевая в своих обсуждениях каждую проблему, кроме этой.

концепция: это дождливый, осенний день и я провожу его в доме с моей семьей. камин горит. осенние лакомства выпекаются и аромат их наполняет дом. по телевизору мой любимый хэллоуин фильмы. ароматические свечи горят вокруг дома. я сижу на диване, завернувшись в уютный плед с моей собакой на коленях. я чувствую тепло внутри и снаружи

давай прогуляемся в парке в холодный осенний день, держась за руки и ты можешь рассказать мне о твоих детских воспоминаниях

концепция: это осеннее утро, я и моя любовь едим завтрак в постели. луи армстронг тихо играет в фоновом режиме. все спокойно, единственное, что мы можем услышать это красивый звук моросящего дождя и звук потрескивающего камина

Простите, но эта новость не держится во мне. Только что встретила эксгибициониста))) кстати, у всех таких ребят (ну, которых я видела) почему-то дико маленький писюн, это они свой комплекс так отрабатывают?

Я так устала за последние несколько дней. Работать совсем не хочется, да и работа идет словно хромая на все четыре ноги кобыла. Плюс в магазине жутко холодно, нам никак не включат отопление. Сейчас на улице теплее, чем у нас в магазине. Особенный атас на первом этаже. А еще я не высыпаюсь. Раньше часа или двух ночи сна ни в одном глазу. А вставать в половину восьмого и на работу к девяти. Это жестоко. Если к одиннадцати еще можно выспаться худо-бедно, то по моему графику этой недели вообще никак. И заставить себя уснуть не получается. Хоть снотворное покупай. Зато днем как вареный лук и голова гудит.

Очередное проебанное утро.не вышла на работу.жутко ломит все тело, мутит, как будто организм кричит 'дура, кто же бухает перед рабочим понедельником?'. Но все это такая хрень по сравнению с тем, что сердце ускакивает на 3 тысячи км из родного города в чужую холодную сибирь.

В настоящее время бабы от 16 аж до 25, а то и дальше, ищут мужика побогаче только из за недостатка, как ни странно, бабской хитрости. Хитрость не в бл..дстве и не в высасывании денег. Состоятельный мужик, состоявшийся САМ, без участия бабы, без её поддержки, без советов там, которому не к кому было прийти когда у него что то шло не так, но поднявшийся сам - просто не будет ценить бабу. Тем более, учитывая что у него таких "претенденток" на его богатый х..й не одна и не две. И бабу такую он как найдет, так и выкинет. Он и без неё существовал. И сиди ты, дура, в 30 без образования, потому что постарела и стала не нужна. Я считаю истинно-верной позицию, когда баба ищет в мужике не уже некое состояние, как "ЗАЛОГ" успешности мужика, а потенциал. А именно оценивает его амбициозность, отношение к делу, к деньгам, его лень и раскрыв это и сделав для себя выводы, полюбив его и начав долгий путь, когда он начинает что то, а ты в него веришь, когда у него получается - мужик, как и любой другой человек, расцветает, становится способным на то, чего он не мог раньше. И он уже не выкинет тебя на улицу, потому что ты не баба которая приползла на запах шуршащих купюр, а баба которая прошла этот путь с тобой и не стремалась тебя когда ты был никем и даже когда ты был близок в провалу не вильнула хвостом к более успешному. Вот такая у меня позиция.

я тут задумалась о том, как же много людей я потеряла, как много хороших друзей остались в прошлом. отчасти я виню в этом себя (свой характер). но хорошенько поразмылислив, я понимаю, что без веских причин я бы не стала отказываться от дорогих моему сердцу людей. листала ленту, наткнулась на картинку, захотелось скинуть кому-нибудь. и осознала, что поняла бы ее только Катя, но мы с ней уже больше месяца не общаемся.. просто человек не умеет дорожить теми, кто искренне к ней относится. да, я скучаю. но блин. ах да, еще где-то недели две с сестренкой своей не общаюсь.

кажется, еще немного и я останусь без друзей

Не спать стало до боли нормальным и привычным.

Трудно отследить, как это происходило, имело ли развитие. Я просто не спала днями, иногда доходило до недели. Попытки заснуть были похожи на стучание из гроба - ты отчаянно пытаешься вылезти, но тебя не пропускает крышка и земля.

Мне никогда не было плохо от этого. Единственный раз был давно, когда я не спала неделю с лишним. Мне стало трудно дышать, заболела голова и меня "выключило" посреди комнаты. Но это единичный случай.

В основном, я не ощущаю дискомфорта. Я просто не могу заснуть и провожу ночь за книгами, ПК или альбомом.

Если человек не спит три дня, то начинается головная боль. Если пять дней, то его тошнит и ему трудно есть. Если неделю, то у него начнутся галлюцинации.

Кто знает, может, и у меня были галлюцинации в тот момент, когда я не спала неделю с лишним. Просто мне трудно отличить галлюцинации от того, что я вижу каждый день. Но, кажется, их и не было. Для галлюцинаций нужно физическое зрение, дабы мозг формировал "заглючку" из увиденных моментов. Я лишена подобной радости. Полагаю, что даже наркотическое средство не вызовет у меня подобных "картинок".

Не скажу, что я не рада своему отсутствию сна. Но и подарком это назвать тоже трудно. Никаких неудобств это не предоставляет, но я твёрдо знаю, что в организме постепенно закладываются последствия таких ночей. Пройдёт очень много времени, но они дадут о себе знать.

Уже много лет я пытаюсь "стучать из гроба", но всё тщетно.

Иногда становится душно, но это проходит. Достаточно окунуть голову под ледяную воду.

Снотворное не работает, да и мне нельзя его принимать. Оно способно меня успокоить, но не усыпить. Конечно, есть бешеные транквилизаторы, которые отключат даже слона, но стоит ли так насиловать организм ради шести-семи часов беспамятного лежания на кровати?

Нет. Всё должно идти своим чередом. Уже 07:20. Очередная ночь прошла.

Вчера начала смотреть blade runnera. (дада, я его не смотрела) могу сказать одно, что эстетика у фильма ахуенная, а вот фильм показался нудноват, да до такой степени, что меня спать повалил

люблю Москву за то, что здесь постоянно происходят какие-то события - концерты, спктакли, шоу, встречи, которые ты легко можешь посетить, потому что теперь живёшь не в каком-то зажопинске. но не посещаешь, потому что пашешь без выходных, чтобы заработать денег, которых всё равно не хватает, чтобы ходить на все эти концерты итд лол.

Я только сейчас поняла, что совсем ничего не написала сюда про приезд американца. Для меня это был огромный стресс, хотя многие меня не понимают. Может быть больше я волновалась именно из-за того, что он прилетел именно ко мне, а я хотела как можно скорее от него избавиться. Всё прошло намного лучше, чем я ожидала. Худо бедно, но я его понимала. И огромный плюс, что он очень простой и удивлять его не составляло большого труда, ему нравилось всё, что я ему показывала в городе. Вообщем, для меня был самый счастливый день сентября когда он сел на самолет и улетел. Звучит ужасно, знаю, но его приезд был мне камнем на сердце. Мы уже пол года как не общались, за это время я осознала разницу в возрасте и тут он пишет "Ты не против того, чтобы я прилетел в Астану?", не, ну а почему я должна быть против?! Но тем не менее, я не особо этого хотела. Но, к счастью, это пройденный этап моей жизни и так я больше лажать не буду, надеюсь.

* * *
Когда мы как-то собирались с ребятами, к нам пришел друг одного нашего коллеги. Я была в очень приподнятом настроении и начала доставать этого молчуна. Молчун, кстати, оказался очень интересным в общении, как истинный джентльмен, доехал со мной на такси до самого моего дома. Мы попрощались. На следующей день молчун уже откуда-то знал мой номер и писал мне на вотсапп, предложил встретиться. В последнее время мы стали проводить слишком много времени друг с другом. Просто гуляем, общаемся. У молчуна есть жена и ребенок, как говорит молчун его держит в семье только ребенок. Конечно, я понимаю, что ни при каких обстоятельствах я даже и думать не могу об отношениях с молчуном, но вчера я задумалась хочу ли я ехать в Стамбул к своему турецкому мальчику, ведь я не хочу оставлять молчуна, он и так скоро покинет Астану и вернется к себе, но меня к нему тянет как к магниту. А турецкий мальчик как будто чувствует, даже позавчера зачем-то позвонил, это не похоже на него, или это обычное совпадение и он просто в предвкушении нашей близкой встречи.

Не помню, писала или нет об этом.. про то, как пару месяцев назад познакомилась с сашенькой, который очень большой молодец, школу закончил, в армию сходил, высшее образование получил, а сейчас пришёл на курсы моряков. Всё бы ладно, если б он сам об этом рассказал) но мне об этом поведала его мама, а сашенька сидел и довольно скалился))) я уже тогда охренела от такого пассажа, но сегодня его мама явилась ко мне с заявлением, что я должна их помнить. Должна признаться, что я и вправду не сразу её признала (без сашеньки), но потом я заподозрила, кто это такая, и совершила ложь во благо-сказала, что всех не упомнить))) это чуть остудило её пыл общаться, но она успела поделиться, что они приехали на курсы, и поинтересовалась, «долго ли их там держат, а то сына устанет». И она реально все пары сидит в коридоре и ждёт его оО тааак обхаживает, он вообще лишнего движения сделать не успевает, мама на подхвате. Полностью его обслуживает, он только доел, она из-под него выхватывает фантики, уносит) сверхзабота! при этом сам он.. ну обычный, крупный такой конь, лет двадцати семи, разговаривает нормально, скромный. Вот интересно, она случайно не устраивалась на работу в ту часть, где он служил, и в универ, где он учился? А то как сынка-то в армии, устанет

Ещё, тоже про работу) как-то занесло меня на один форум, не помню какой и не помню как, но я б ещё его почитала, интересно было)) там речь шла о работать в офисе/работать на дому/не работать вообще. И там у многих превалировал именно офисный вариант. Помимо какого-то таинственного развития личности и построения отношений в коллективе, у них процветает женственность: выгуливаются наряды, пробуются макияжи, и тыды) а, типа, дома перед кем красоваться? А я как-то наоборот..ну, во-первых, нет удовольствия от выгула нарядов, когда нечего выгуливать))) когда вижу цены на приличную одежду, хочу плакать. Сильно, сильно, сильно дорого. Я недавно в h&m заказала кой-чего, чуть не съела себя за это, деньги пиздец летят, вроде распродажа, а потратила дофига и не купила и половины нужного. Некоторым моим имеющимся вещам уже сильно более 5 лет, аккуратно ношу, блин))) ещё работа такая, я бы и рада менять джинсы на юбочки, да и ходила в них какое-то время, но здесь вообще не под мой рост всё оборудовано, половину времени я провожу в позе «раком», либо в приседе, ну а в юбке, сами понимаете, всё на радость морякам. А, несколько раз ходила с красными губами, реакция была странная, такое чувство, что каждый мужик считает, что именно для него эти губы красные. Не нравится, сложно мне такое) на прошлых работах такого не было) Да и 6 утра на часах не сильно располагают к фэшн экспериментам))) чаще всего схема проста: проспала, накрасила че успела, надела че попалось, обулась в то, куда нога быстрее влезла, без шнурков, замков и прочего) а если прям хочется покрасоваться.. ну хз, вечерком на улицу выхожу) а вообще, пока неделю дома сидела, было свободное время, поэтому с особой тщательностью красилась и одевалась к приходу своего мужчины. Для него как-то больше хочется быть красивой, чем для моряков или офисной кучки лицемерных тёлок, которые на работу ходят только чтобы оценить и быть оценёнными) поломанная барышня я какая-то, наверное)

Кстати, Новый год-для меня некоторая отметка, до которой я хочу здесь доработать. Изначально я хотела ровно год, сейчас немного продлила срок) желательно, какбэ, вообще до сессии дотерпеть, но я себя знаю.. вряд ли смогу. Уже физически отвращает от работы с людьми, тяжело сильно. Как человек с некоторым моментом социофобии, читала много статей о том, как преодолеть свои проблемы, и самый популярный совет-выбивать клин клином, типа больше общаться, больше звонить по телефону, первое время сложно, а потом втянешься. И я, вроде, привыкла много общаться, но потом случилось какое-то обратное действие, мне прям в падлу рот лишний раз открыть, хочется свернуться в комок и всё. Пока справляюсь, но прям дрочу себя, всё говно выжимаю, только бы сохранить ровный голос и каменное лицо)

Стара я стала) такому инвалиду, как я, нужна спокойная сидячая работа, а не вотэтовотвсё. С утра чёт тааак нога заболела. Непонятно от чего (болит, именно, когда хожу. А ещё, позавчера меня вынесло с бокала вина. Шоб понимали, я такой человек, которому обычно и пять бокалов-что соку попить)) а тут, один бокал, и меня едва не вырубило прям за столом. А потом, когда пошли домой, случайно надела не свою кожанку и зачем-то попятилась, споткнулась об кошачий горшок. Стрём какой-то. Вчера подумала про Новый год, обязательно хочу отмечать дома, чтоб если че-спать сразу лечь))) в прошлый Новый год мечтала о предложении, в этот раз ни о чём не мечтаю, только, может, поспать если) неохота мечтать, всё равно, как хочу, не получается. Либо не сбывается вообще, либо сбывается поздно, когда нафиг не надо

Немного забавного: уже не в первый раз замечаю, что с ним засыпаю довольно быстро (за редким исключением) и потом ещё умудряюсь проспать часов так до двух дня, потому что тепло и спокойно.

Дома же, даже если не выспалась, не могу заснуть до утра не смотря на все свои успокоительные и прочие танцы с бубнами вроде теплого душа, горячего чая с мятой и что там ещё делают в таких случаях? В общем, на часах половина четвертого утра и я, у которой сна ни в одном глазу.

ничего не успевала на этой неделе, поэтому без фотки. в понедельник заполняла пятибук, Женя делал суп, стирала белье, в общем день пролетел. во вторник читала, ездили на машине, ругались -_- в среду ходила на лекцию, но поняла, что уже все что можно посмотрела, потом почему-то уснула - теперь сбила режим, сейчас вот 1-15, а я еще сижу. в четверг связалась с детьми, записалась на курсы повышения квалификации, провела занятия на рр и еще много сидела за блокнотом планировала. в пятницу с утра была в делах: сделала прическу для награждения, накрасилась, вышла, не подрасчитала, директриса уже звонит, а я все иду, но я не опоздала, одела каблуки, получила благодарность от отдела культуры, потом поехали переоделись и на базу, там шашлык мне не понравился, был какой-то темный, да и вообще еды было мало нормальной, поклевала салат, арахис, уехала на такси с секретаршей, успела на работу, устала, у бабушки вырубилась в 9, проснулась в 12 и до 2х не могла уснуть -_- в субботу после работы зашли за памперсами в трц, купила мышь маме в поиске, пришла, легла, ноги гудели, тошнило, наверное от того, что много ходила. в воскресенье с утра начали тему, что тут в студии тесно и понеслось: купили с мамой бортики, она ничего не может аргументировать, а только ругается со мной. женя тоже тему завел и заткнулся, как ни в чем не бывало. короче, дел было много, а удовольствия мало)

Стоя под душем сегодня, я чётко поняла, что хочу, чтобы он снова мыл мне волосы, а потом сушил их феном. А после, мы бы вместе лежали на кровати и он, как обычно, нюхал бы мою кожу и говорил, что я вкусно пахну.

Господи, девочки, я такая дура!

Я как западала на каких-то непонятных типов, так и западаю.. Нет, чтобы встретиться, сходить на свидание с каким-нибудь хорошим парнем, я загоняюсь по чуваку, которому на меня, откровенно говоря, похер. И весь прикол в том, что на фоне этого мне все остальные просто неинтересны.

В этом месяце еще смен мало поставили, всего 5 ночей (летом я дежурила по 7) ! Мало того, что с такой загруженностью я еще больше колупаю себе мозг, ибо не устаю, так еще и на зп скажется… Так что в ноябре я кукую и сосу лапу…