жутко громко

мне скучно. скучно в огромной компании людей, скучно с любимыми людьми, скучно с самой собой. я не чувствую вкуса жизни, и, кажется, что все самое прекрасное давно позади. ведь не вернуть того, что было, а я опять начала жить прошлым. наверное, это одна из причин, по которой я пишу именно в этот блог. я ведь его так не люблю. и атмосфера тут уже давно не та, которую я ищу. а вообще, возможно ли найти в интернете атмосферу, которая была бы той, что меня удовлетворила? не знаю. знаю одно - вьюи перестал меня привлекать.

.

интересно, а почему все так любят писать сюда каждый свой шаг и просить совет? я вот иногда захожу, чтобы ленту почитать, и меня начинает тошнить. кроме шуток. тут все настооолько погрязло в нытье, что мне противно. человек должен сам для себя решить, что он хочет, как он хочет и вообще, нужно ли ему то, что он делает. нужно поступать так, как ты считаешь нужным сам, а не просить совета у людей. если это не близкие люди.

.

а что вообще можно подразумевать под близкими людьми? на мой взгляд не дружбы вообще нет. потому что редко такое встретишь, чтобы помощь была двусторонняя. или мне просто такое не попадалось. не знаю. но я наверняка уверена, что в дружбе один человек раб, а второй - хозяин. это, естественно, грубо говоря. но суть вы поняли. надеюсь.

.

прошло два месяца. легче не стало ни на грамм. горы, которые лежат у меня не плечах, ломая ключицы, не падают оттуда. они с каждым днем только тяжелее. наверное, через некоторое время, они просто расплющат меня, превратив в лужу крови и поломанных костей. если только не появится кто-то, способный меня спасти.

.

новый год через пять дней. и что? у меня ощущение, что сейчас октябрь, а не почти январь. мне плевать на этот праздник. абсолютно.

обнимая меня покрепче,
не кричи, что воняет жутко
сигаретами,
амареттами,
водкой,
бабами - проститутками.
закричишь ?
ну тогда проваливай.
ко мне приползут еще
тыщами!
я спою им гаммы натянуто,
прочитаю стихи
обыденно.
но как ты, среди них не найдется,
той, что сжарит мне утром
яичницу.

зачем делать громкие обещания или кидаться словами, заранее зная, что ты так никогда не сделаешь?

живи себе и живи спокойно, хватит создавать драму на пустом месте.

у меня, как и у многих детей в наше время, два отца. родной и приемный. совершенно два разных человека, разные характеры, мировоззрение, а самое главное - методы воспитания.

мой родной отец - демократ и дипломат. привык решать все конфликты и недопонимания разговором, выражением собственной точки зрения. обращу ваше внимание, что выражение не значит навязывание. он ярый противник насилия, чего нельзя сказать о моем отчиме, но к этому мы еще вернемся. именно мой отец научил меня думать, анализировать, составлять логические цепочки. он научил меня спокойно относиться к трудностям, научил решать проблемы по мере их поступления, научил жить.

мой отчим не тиран, но близок к этому определению. для него чужды разговоры и решение таким образом конфликтов. он сторонник вдалбливания, в прямом смысле слова, своего мнения в голову ребенка. я очень много от него натерпелась: синяки, ссадины, чуть не была задушена за свою строптивость, сломанный палец. но нельзя сказать, что он меня ничему не научил. он научил меня быть сильной, научил добиваться своего, научил не плакать и не истерить. он развил во мне строптивость, непокорность, самостоятельность. он научил выживать.

у моего отчима есть сын, который старше меня на год и учится в той же школе, что и моя хорошая подруга. по иронии судьбы я о нем знаю, а он обо мне не знает. я много за ним наблюдала, т.к часто появлялась в его школе. я разговаривала с его одноклассниками, друзьями и сделала вывод. не самый утешительный для себя. этот мальчик никогда не станет личностью, потому ему просто напросто не дали обзавестись собственным мнением, а насильно втолкнули чужое и единственное "правильное". он затерялся в серой массе одинаковых людей, и вряд ли что-то сможет его спасти.

люди! родители! запомните, прошу вас, отцов, которые решают проблемы разговором - любят и уважают. а тех, кто избивает своих детей - ненавидят, презирают, боятся. выбирайте правильный путь.

внутри меня кто-то живет. я прямо сейчас чувствую, как этот кто-то докасывается до моего позвоночника с обратной стороны. как он сжимает мое сердце в секунды страха. как переворачивает желудок, когда я влюблена. этот кто-то кричит в моей голове, когда совсем тихо. я слышу его голос наравне со своим, и уже совсем не страшно. иногда он заставляет меня делать так, как хочется ему. я раб, и я смирилась.

я схожу с ума. каждую секунду своей жизни я схожу с ума. это пугает окружающих, друзей, родителей, но только не меня.

.

как вы думаете, красные волосы сочетаются с синим свитером?

тот момент, когда некогда близкий человек говорит, что соскучился по общению, которое было раньше, что тогда было лучше, а ты не знаешь, ответить правду, что тебе плевать, или перестать уже обижать людей своим безразличием.

в моей голове Новый Год. в каждой клеточке моего тела Новый год. сегодня утром я стояла около окна, как маленький ребенок, и смотрела на снег, улыбаясь во весь рот. скоро мой дом будет завален мандаринами, в комнате будет висеть гирлянда и всякие милые штучки. я так этого жду.

.

я столько раз уже сказала, что никого не любить отлично, что сама себе не верю. конечно, когда ты никого не любишь, больше времени остается на себя и саморазвитие. а с другой стороны то, как я любовь потеряла, сравнимо с ядерной войной. по крайней мере, для меня. вот кроме шуток, будто я стояла на ядерной бомбе, и она взорвалась вместе со мной. вот что я испытала, когда умер любимый человек.

.

я бросила курить. смешно? мне тоже. я бросила курить потому, что деньги кончились. нет даже пятидесяти рублей. завтра я получу деньги и куплю пачку сигарет. господи, я всегда была такой безвольной..

К тёмному небу тянется клён.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь,

чёрт побери.

Бывает и так, чего говорить
Признать это не легко.
Только как эту тварь теперь разлюбить,
Может, подскажет кто?

Вставай.
Холодно.
Снова слышишь блевотный дождь.
Время.
Натяни штаны. Футболку. Рубашку. Умойся.
Хочешь есть. Кошелек.
Пусто.
Хочешь найти силы.

Пусто.

Пальто. Шапка. Рюкзак.
Вниз по лестнице.
-как дела? все в порядке?
-чувак, я больше не могу.
-знаю.впереди зима.
-уже зима.
«настоящая любовь ждет»
Вниз по лестнице. Нет денег на жетон. Ветер. Разгоняешься. Перепрыгиваешь. Бежишь. Вниз, вниз, вниз.
-стой!
-простите, простите, дайте дорогу. простите?
Холодно. Вверх по лестнице. Все такие живые. Так заняты. Так заинтересованы. Так спешат.
-идите вперед, я опоздаю.
-дать зажигалку?
-спасибо.

Такие быстрые. Такие небезразличные.
«мальчики не плачут»
Ветер. Можешь не спешить.
Урна, выбрасываешь окурок. Лучше не сорить.
-здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте.
Вверх по лестнице. Слишком много вверх. Скоро будет вниз. Так всегда. Так уже было.
-пробачте, я спізнився.
Назад. Привет, привет, привет. Не смотрите на меня. Пожалуйста. Не тяните руки.
Стена. Окно. Тепло. Тепло?

Привет.

—зайдеш в деканат. перездаш. ти такий гарний. звідки ти? я живу неподалік. як тебе звати?

Пора. Беру рюкзак. Надеваю пальто. Вниз.
-спасибо за зажигалку.
-бери.
-нужно выпить.
-да.
Холодно. Тепло. Хорошо. Хорошо?
Кажется.

Это пройдет.

Назад. Кури. Учи. Читай. Кровать.
Засыпай.

Вставай.

иногда мне кажется, что я сама порчу свою жизнь. не столько люди, которые присутствуют в моей жизни, сколько мои необуманные поступки. в мае Ваня сидел со мной на крыше и убеждал меня, что именно он меня испортил, что из-з него я начала курить, что по впискам тоже из-за него хожу. а я чуть ли не смеялась и говорила, что у меня своя голова на плечах, никто ни в чем не виноват
.
я люблю спать с открытым окном. даже в лютый мороз я его открываю, надеваю теплый отцовский свитер, достаю второе одеяло и ложусь спать. по другому не засну, как не старалась себя отучить.

.

вам вообще интересно читать мои бредни спустя столько времени? я вот собираюсь вернуться, писать часто, много, а это нужно хоть кому-то? странная я, да?

вы когда-нибудь любили? а верите в любовь? почти все скажут, что нет, и я буду рада за вас. вот я любила. и любовь ни к чему хорошему не привела. более того, я разочарована. во всем. и опустошена. настолько, что можно насыпать в меня песок или картошку. такие вот дела.

меня никто не бросил, не было сцены разлуки, моих слез и безразличия к ним со стороны другого человека. он просто умер. а слезы все же были. и безразличие наступило. только с моей стороны.

он мне снится, и мы разговариваем. постоянно мне кажется, что я схожу с ума. нахожусь в ящике с ледяной водой и каждый, кто проходит мимо, наливает еще, еще, еще, и будут делать это до тех пор, пока я не захлебнусь.

ничто меня не спасет. даже дурацкие посты сюда.

вы меня помните? да, я та самая девочка, которая всегда писала грустные посты. с тех пор, когда я решила так больше не делать, ничего не поменялось. поменялась я. повзрослела, поумнела, похорошела. а может и нет, решать не мне. со стороны же виднее. я почти перестала мыслить постами. но, иногда, когда я забываю, что бросила писать, в голове всплывают слова, которыми я бы описала свое состояние здесь. раньше я писала, чтобы мне помогли, теперь я помогаю себе сама. неумело, странно, но я пытаюсь, и это уже прогресс. я ведь правда повзрослела. уже принимаю правильные решения и думаю головой. видимо, переходный возраст остался позади и детство тоже.

зачем я пишу? мне скучно. вот и весь ответ. а еще, я соскучилась по вам всем. а вообще, знаете, чуваки, вьюи умирает. вот я читаю 48 человек, а пишет всего-то человек десять от силы. а ведь раньше писали все. что же не так с этим сайтом? неужели дело в том, что он погряз в рекламе..

иногда мне кажется, что ты все еще жив. что прямо сейчас ты зайдешь в сеть и напишешь мне свое нежное "Светушка" или позвонишь в скайп. я не могу и не хочу верить, что тебя уже неделю нет. я не могу поверить, что уже ничего сделать нельзя, что обратной дороги нет.

ты всегда говорил, что я сильная. ты всегда верил в меня. а я растеклась как желе по полу после твоей смерти. и я не хочу себя собирать.

первые дни я пила. много пила. на третий день мне стало плевать на все, что происходит вокруг. мы курили с Дашей на балконе, я говорила все, что чувствую, она плакала, а мне было плевать. на шестой день я почувствовала, как ниточка, сдерживающия меня, оборвалась. вся боль, которую я пыталась задержать внутри, вырвалась наружу и потекла по моим рукам. все мои чувства и эмоции сводятся к боли. стоит кому-то сделать что-то, напоминающее тебя, я молча отворачиваюсь, хмуря брови.

без тебя не получается. совсем ничего не получается. надеюсь, тебе хорошо там, наверху. надеюсь, ты придешь ко мне.

а если в груди болит -
наплюй.
жизнь не изменится.
кури, пой, танцуй.
катайся на поезде
в дальние города.
куда захочешь,
только не туда,
где радость и счастье
слепили глаза,
где не было боли внутри.
не бойся смерти,
выйди во двор.
танцуй там, пой и кури.

я боюсь темноты и тишины. закрывая глаз, я вижу твое лицо, навеки отпечатавшееся на внутренней стороне века. выключая музыку и оставаясь в полной тишине, я слышу твой смех и нежное: "маленькая". ты кажешься мне в каждом прохожем. я вижу везде твои глаза, твою улыбку, слышу твои слова. мне больно. боль проходит через меня электрическими разрядами, выходит сквозь пальцы и впитывается в стены. я опустошена. настолько, что можно в меня засыпать картошку. я боюсь, что дальше будет темнота. непроглядная темнота, потому что ты всегда освящал мой путь.

два дня я тихонько схожу с ума. даже в пустой комнате я чувствую твое присутствие. даже сейчас мне кажется, что ты заглядываешь через мое плечо, чтобы прочитать этот текст. если ты правда рядом, то так даже лучше. так мне нестрашно.

я ненавижу Москву больше, чем себя. потому что этот проклятый город забрал тебя навсегда.