it's time to write the truth

Я перехожу на бумажный носитель.

Это был мой второй блог

Я провела здесь три чудесных года

Я буду скучать во всему этому

Но мне пора

Мне пора взрослеть

Никогда не думала, что буду болеть чем-то серьёзным, но вот, вроде как. И в тот момент, когда у меня подозрение на серьёзную болезнь, у меня нет друзей, у меня нет поддержки вообще. Никто, даже родители, не понимают, что это хроническое заболевание, это на всю жизнь.

У меня подозрение артрита. Я могу остаться инвалидом. Я могу ходить всю жизнь так, как передвигаюсь сегодня. Да, это просто предел моих мечтаний. Спуститься с пятого и подняться обратно за 7 минут.

И те, кто слышат об этом, якобы друзья, смеются, ведь такая болезнь обычно подкашивает людей в возрасте и шутошно называют меня "старушкой". Вот моей бабушке 60 и она болеет артритом уже 3 или 4 года. Мне 17 и дальше я не хочу продолжать.

Мне захотелось написать, что я скучаю, хотя эта лишь одна фраза из сотни, а ты спросл пьяна ли и тут это разговор об алкоголе. Мне тяжело, ты этого никогда не поймёшь, ты живешь со своими недостатками, а я выживаю, я не умею их чем-то закрывать и во мне нет ничего хорошего. Я так не умею.

Мне тежело и я глушу все в алкоголе: проблемы, комплексы, недостаток внимания и мысли, что я всегда не та, кем являюсь и не та для всех, кто нужен мне. И я бы очень хотела написать тебе, что могу измениться, если это что-то решит, но, по сути, мы просто знакомые, я не в силах говорить такое постороннему человеку. Да, три года уже посторонний.

Это было не совсем лето, даже коне зимы, но я забиралась в твою машину, отодвигала сиденье, ложилась рядом и мы разговаривали. Я чесала тебе за ушком, а ты немного фурыкал, как кот. И это один из тех моментов, когда мурашки не бегают, а скользят по коже.

Прошёл год, а если со времен знакомства, то третий идет и я никак не могу от тебя избавиться, а ты все так же думаешь о том, что я много пью.

Я скучаю

и я понимаю, что хочу его как никого и он мне даже не друг, и не знакомый. Но всегда, когда в моей крови хоть капля алкоголя, я готова вызванивать и писать кучи смс, надеясь, что он ответит, но этого не происходит.

Я хочу каждую клетку его тела, но не хочу знать, что находится в его голове. Я ненавижу его, а он не терпит меня, стебёт где только может, но раз в четыре месяца, когда пьян и его квартира свободнаЮ звонит мне и просит придти. Конечно, я понимаю чего он хочет, но не могу, ибо я представляю какие будут последствия.

Я пьяна и я без мозгов. паста

Мне ужасно грустно и хочется поныть. Не хочу находиться в общаге и не хочу домой.

Не знаю откуда у меня появились такие мысли, но пару дней назад я перелопатила столько сайтов и объявлений с работой, что не смогу вспомнить. Мне понравилось лишь две и две из них подходили по возрасту и моим умениям. Кинула заявку на: 1. Промоутер в магазине дисков с фильмами, музыкой и играми. 2. Продавец в магазине со всякими дизайнерскими штуками-дрюками.

Сегодня мне ответили, попросили номер телефона и пообещали связаться. (первый вариант). Кроме этого я работаю на своего Диму. Он создает и раскручивает сайты. Например, кто-то открыл свой магазин и у него заказывают сайт, чтобы люди могли совершать онлайн покупки или сайт с определенной тематикой (праздники мира, здоровье), так вот, я пишу статьи для сайтов с различными тематиками или делаю рерайт. Сейчас работаю над таким заказом: нужны статьи о том, как отмечают праздники. (8 марта, новый год, день рождения, свадьбы, рождество, пасху и так далее).

Я не была ни разу такой серьёзной и не совсем понимаю, что было толчком к этому, но так уж сложилось, что у меня слишком много запросов, пора зарабатывать самой и понимать как тяжело даются деньги, а не сидеть на шее у родителей. Хоть какие-то, но свои деньги.

Я лежу на кровати сомнений и бездействия, в правом кармане пачка сигарет, а на футболке засохшая сперма. И да, я девственница, но даже при таком условии моя жизнь слишком бурная.

Я писала уже об Артёме и просила запомнить его имя, так вот, в субботу в 3 часа ночи я сбежала из общаги к нему. Зачем? Естественно, я понимала, что меня туда позвали из-за перебора алкоголя и стояка в джинсах. Я знала, что ничего переходящего мои границы не будет, но все равно пошла. И в какой-то момент я кипела и просто хотела сказать, чтобы взял в моей сумке презерватив. Уже к 8 часам утра я была в общаге, в кровати, думая о том, какая же я дура. И я знаю, что больше его не увижу. но стоп. о чем я думаю? его девушка живет в доме напротив. почему меня это не останавливает?

То, что сегодня я узнала сегодня заставило опустить мою самооценку и все моё существование до нуля. Она влюбилась в человека, которого я любила и сейчас отбирает у меня то, что недавно я сочла за грубость считать своим. Я эгоистка, как говорит она, возможно, но я никогда не отбирала мужчин у своих подруг за спиной, зная, что они ей нравятся. Я никогда так не делала и не собираюсь. Это нож в спину, пулю в живот и ручку в трахею.

Знаешь, мне уже поздно ждать у подъезда и я больше не хочу кричать "вернись!". Мне больше не хочется валяться в дружеской грязи, давай всё благородно закончим. Нет теперь ничего ужаснее, чем навязываться и моя подруга, которая любит вино больше, чем я, говорит мне почти полтора года, что наша дружба - не дружба, а пустота. И знаешь что? Я соглашусь. Но ничего не могу сделать, совсем ничего. Я привязалась и пусть из всей нитки остался кусочек, я все равно держусь, ведь ты тот, кто начал говорить, что мне нужно в себе изменить, да, ты такой бестактный.

И да, если ты заговоришь о погоде, то лучше молчи, я знаю, что дело дрянь. Я знаю, что зима нас морозит и ей никого и никогда не жаль. И пусть я снова начну курить, а ты говорить о том, что я плоха, я не хочу, не хочу больше знать тебя, никогда.

И завтра последний твой шанс, самый последний. И все решится в полдень, когда солнце не будет заходить в наши дома. И я очень надеюсь, что ты его пропустишь, станешь чужим и дашь мне повод тебя ненавидеть. Я очень хочу этого, я хочу не знать тебя никогда.

Что я могу рассказать о вечере встреч выпускников? Я была рада увидеть половину одноклассниц (у нас были одни девочки), я была рада не увидеть своего классного руководителя и я была рада посмеяться с того, что происходило на сцене. Потом мы напились, пошли в бар, затем происходили просто кошмарные вещи в плане морали и приличия.

И знаете что? Я пустая. Вот правда. Мне нечего писать, я ничего не хочу делать и ничего не происходит. Паста

Итак, у моей Лены появился друг и мне нравится, когда я вижу её с кем-то и когда она в этом случае трезвая и целует его. Затем меня пытаются "подтолкнуть" к моему другу. Я, Стас и Дима все время вместе ездим в Брест, иногда гуляем, они приходят в гости, я их кормлю, вместе ходим в бар и просто алкогольствуем, так вот, все вчера хором сказали. что если я пойду в субботу со Стасом в бар, то мы обязательно поцелуемся. Я расплакалась, а потом мы забыли об этом и смеялись. НО! Теперь мне кажется, что я нравлюсь ему и меня это напрягает. Надеюсь, что я все навыдумывала, как и ребята.

Завтра день встречи выпускников, схожу в школу, а потом я, стас и Артём пойдем в бар, чтобы благополучно накидаться и танцевать до упаду, а потом, конечно же, ползти домой и думать о том, что ляшки превратились в замороженные сосиски. Гуд найт

Расписание на второй семестр не особо радует: старославянский язык, политология, история русской литературы, зарубежка, история белорусской литературы, практикум по пунктуации… И так далее.

Не хочу на занятия, лишь к одногруппникам, которые за полгода стали не то, чтобы родными, а показали мне, что такое коллектив. За 11 лет в школе я этого не заметила.

Знаете, есть один человек в моей жизни, а может быть и нет уже. Я знаю его больше трех лет и все эти года я издевалась над ним, издевалась самым натуральным образом, а когда от меня кто-нибудь уходил, то я звонила\писала ему, ибо знала, что на той стороне меня ждут. Конечно, первый год нашего знакомства не был таким, я была маленькой и даже милой, возможно, а потом все пошло иначе, куча друзей, другие парни и всежизненные драмы, которые он, якобы друг, не помогал пережить.

Но сейчас, спустя какое-то время, после окончания школы и всего прошедшего, когда мне кажется, что я изменилась, что этот человек один из тех, кого я бы хотела видеть рядом, он уходит. Вот вам ещё одно доказательство одного из всемирных законов, который говорит о том, что люди нам нужны, когда им наплевать и наоборот, естественно.

И что я скажу теперь? А то, что я один из тех людей, который сможет пережить все. Ладно, почти все. И я выплакаю это, мне станет легче и через полгода от этой истории ничего и не останется, возможно. А слово "возможно" присутствует лишь для самоубеждения, ибо я проверяла уже, что время не имеет значения, я скучаю по всем и всегда, кто был рядом и просто ушел.

Утро началось с кружки теплого молока с медом и тарелки овсянки. Вчера я уснула к восьми часам вечера, а проснулась в десять часов утра. Думаю, что я выспалась за всю сессию и вообще на год вперёд.

Итак, две недели каникул. Никаких конкретных планов у меня нет. Я хочу увидеть всех тех, кого не видела. Например, Диму и Марту я увижу сегодня, они придут в гости, а завтра одноклассница. Всех по-немногу. Так вот, с этим разобрались, затем я хочу пересмотреть огромную кучу фильмов. Обычно я не смотрю фильмы вообще, в компании где-то, но не одна, а тут мне стрельнуло.Ещё я заведу себе друга по переписке, прочитаю десяток книг, которые выгровированы на листах моего блокнота. Ничего особенного, я вроде бы могу и это делать и во время учебы, а не каникул, но мне кажется, что во время учебы у меня нет сил, поэтому я просто сижу в интернете.Ленивая задница. Ах да, с огромным синим синяком.