it's time to write the truth

Итак, вчера я закрыла свою первую в жизни сессию и мы с ребятами решили это отметить походом в бар. Мы накидались и перешли к танцам, стандартный вечер в баре, который можно охарактеризовать двумя предложениями, но последствия, думаю, займут больше символов, чем описание вечера. Во-первых, я заработала себе синяк на заднице, просто огромного размера. Теперь мне больно ходить и садиться, что естественно мне не нравится. Во-вторых я позвонила человеку, которому обещала больше не звонить. (Артёму. Запомните это имя, думаю, что вы ещё не один раз его прочтете. Это парень из моего города, но также мы учимся в одном универе, правда я первый курс, а он четвертый, но суть не в этом. Мы презираем друг друга, стебём, оскорбляем, т.е. симпатии нет никакой, вообще, но когда мы напиваемся, то целуемся, просто встречаемся и целуемся. В бресте виделись пару раз, может два. Один раз я ночевала у него. И да, это никакая не скрытая любовь или ещё что-то, мы реально не любим друг друга и презираем, но мне нравится с ним целоваться.) Так вот, я звонила ему кучу раз, он не поднял, на сообщение не ответил. Так продолжается около двух месяцев, наверное. Не знаю почему, я не задумываюсь об этом, когда пьяна. Говорю себе, что нельзя звонить, но под алкоголем забываю об этом. В - третьих, мне было просто жутко плохо утром, голова просто разрывалась на части. Не хочу видеть этот бар минимум две недели, не меньше, надоело. Ах да, я ещё одногруппнику звонила, что было зря.

Вот так мы отмечали сессию и вот такие последствия. ненавижу алкоголь, но всё равно пью. За компанию, что ли.

Я очень довольная и счастливая приехала в общагу с вечера Димы Олейника, который пишет просто умопомрачительные стихи, как мне кажется. Слушать аудиозаписи и слышать его вживую - разные вещи, совершенно разные. Мы плакали, когда его голос хрипел, когда звучала просто великолепная аккомпанировка. Мы смеялись, когда он шутил и слишком стеснялись, когда была возможность что-то спросить. Ах да, ещё я постеснялась сфотографироваться, но это не главное, я не хотела портить ту атмосферу, в которой находилась, той толкучкой возле него, когда все закончилось. Я ужасно рада, что он приехал в Беларусь, в Брест и что привез нам немного себя и своих стихотворений.

Но сейчас я смотрю на часы и выжу, что сейчас 22:12, завтра экзамен, а я все не могу сесть за конспекты, так что предполагаю, что ночью я спать не буду, ибо мне нужна стипендия. Ничего не меняется, я все откладываю на самый поздний срок.

Итак, завтра последний экзамен (языкознание), так что пожелайте мне удачи. Всем всего доброго!

Вчера я с подругой пошла в бар, раз-два в месяц мы напиваемся там и творим несусветные вещи. Встретили там компанию знакомых ребят, вместе танцевали, пили, курили траву, но почти половина осталась на снегу.

Вернулась домой к четырем, никто ничего не сказал, но стыдно мне не за это, а за то, что у меня мог быть секс в подъезде с человеком, которого я знаю пару часов. когда ты пьян, то тебе все равно, что будет, то будет, а на утро я хотела сгореть со стыда. Думала же, что лучше туда не идти, что утром будет тяжело и опять спутаюсь с кем-то. Так и вышло. Мне нельзя ходить в этот бар, да и вообще ни в какой, ибо я напиваюсь и начинаю исполнять какой-нибудь бред.
И вообще, нужно садиться за историю беларуси и языкознание, если я хочу, чтобы у меня осталась стипендия.Три экзамена позади, но ещё ничего не закончилось, так что завяжи рот, Настя.

Уже за полночь, а я крашу волосы, ибо Игорь ещё не приехал. Мне захотелось травы и я попросила привезти, хоть на это ушли мои последние деньги, а завтра утром ехать на учебу, денег лишь на билет туда, но ничего, были итуации и похуже. Завтра практичесская часть экзамена, а в пятницу теория, я не готова совершенна, а это самый сложный экзамен, думаю, чо стипендии меня все же лишат, но в этом виновата я сама, поэтому даже слова не скажу, что кто-то плохой.

Рядом сопит мама, ибо отец сегодня напился и жутко храпит, а она после ночи. Люблю иногда быть дома, но лишь иногда, мне проще жить вдали от родителей, где они не могут контролировать мои действия, да и вообще ничего не могут. Я, конечно же, скажу, что прислушалась и сделаю так, дабы не расстраивать, но все равно сделаю по своему.

Я обещаю себе, что буду бороться за нашу дружбу, за эти два года, что мы дружили, пусть и не совсем так, как хотелось, но я буду бороться, даже если ты не будешь.Мне никто больше и не нужен, как ты, ибо ты знаешь где наругать меня, где свести все на шутку, где быть серьёзным и где поддержать. Ты всегда считал, что друг нужен для самосовершенствования личности, но тут мне помочь можешь лишь ты, ибо ты и так хорош со всех сторон.

Я буду плакать, если ты будешь все сводить на нет, но не опущу рук, слишком дороги воспоминания. Лишь бы ты не отталкивал

Сегодня, когда после экзамена я ехала домой, то подумала о том, что сейчас мне нужен такой человек, как Рома. Мы не говорили, наверное, больше, чем полгода. Наше общение никогда не было напряжным, мы обсуждали все, что угодно и лишь изредка затрагивали темы, что мешают нам спать и оттого он становился ещё дороже. Но после этих воспоминаний я подумала, что сейчас у меня есть Стас и Дима. Наши отношения не так сроятся, конечно, но все тоже очень хорошо.

Потом я пересматривала фотографии с прошлых хостингов, которые мне уже не нужны, вспомнила о Кате, Лене, Юре, Игоре, Богдане, Лёше, Кристине, Алине. Слишком много имён в списке, а если задуматься, то никого из них друзьями назвать нельзя было, все основывалось на принципе одного разговора. Один откровенный разговор и теперь это моё все, а причина заключается в том, что у меня никогда не было настоящего друга и я все ещё ищу, и я все ещё надеюсь, что буду у кого-то роднее, чем кто-либо, но этого не происходит, вот в чем суть.

Я не курю со второго января, а в сумке лежит одна сигарета, которая так и манит, чтобы я сейчас оделась, спустилась вниз и подожгла её табачные лучи. Но я держу себя лишь тем, что мне нельзя выходить из дому, ибо я болею. Суть лишь в том, что даже если у меня не получится поставить свой организм на ноги, мне все равно придется ехать в Брест, на учебу, ведь сессия уже разбила свой шалаш в моём ежедневнике, а там, среди курящего круга общения, мне будет трудно.

Я не хочу бросать курить и не знаю почему затеяла это. Я люблю стоять на морозе, затягиваться и испускать из себя струи дыма, а при хорошем настроении и кольца. В университетской курилке я заметила, что каждый курит по своему. Когда курю я, то всегда поднимаю голову вверх, непроизвольно как-то, выпускаю столб дыма, закрываю на секунду глаза и снова возвращаюсь в привычное положение. А Вика всегда щурится, когда курит. Катя делает губы кругом, а Рома трясет головой. Я люблю наблюдать за курящими людьми и сама принимать участие в этом обряде, если так можно выразиться. Иногда это сближает людей, особенно у кого-нибудь на квартире, пока все пьют, а два человека стоят на балконе, курят одну за одной и говорят о чем-нибудь. Я люблю курить, однозначно. Но если подумать об этом с другой стороны, то девушке курить нельзя, вроде как и мамой буду, хотя по этому поводу у меня ещё есть сомнения.

В меня не верят и где найти мотивацию я не знаю.

Время для первой правды, время для историй о людях, которых я люблю, но пытаюсь оторваться от них, время сказать о том, что я тоже лицемерю. Я такая же, как и вы, но хоть немного пытающаяся вырваться из говна, которое вас тепло пригрело и которое вы не замечаете.

Итак, если ты случайно забрел в мой блог и не любишь людей, которые ноют или говорят о том, что все говно, о том, что мы все продаемся или о том, что ты тоже не идеал, то можешь закрыть вкладку с блогом, тебе придется всего лишь подвигать правой рукой, скорее всего, а затем нажать на маленький крестик.

О чем это я? Блог правды? Все верно. Итак, если ты до сих пор тут, то знай, что звать меня Настя и я лгу всем, но для тебя откроется новый мир, в котором я честна с тобой и с собой, что неимоверно важно.

Думаю, что самое важное, что тебе нужно знать, так это то, что я считаю людей, которые находятся рядом - собутыльниками, а мастурбировать я люблю больше, чем есть. Или о том, что меня можно вечерами застать в анонимных чатах, например, за беседой с каким-нибудь Игнатом или Олегом, возврастная планка которого переместилась за 25, на тему секса с девушкой, скажем так. Или о том, что когда я напиваюсь, то пишу Артему, чтобы он пришел и я почувствовала его стояк. Тебе все ещё хочется читать дальше? Хорошо, если так. Я много пью, курю и ругаюсь матом, что непростительно для лиц женского пола. Я сама себе создала образ вечно пьяной, как сказал мне недавно человек, которому я всегда буду рада, но который не рад мне.

Я люблю, когда кому-то плохо и я могу помочь, но не делаю этого. Это было лишь однажды и очень давно, с тех пор я потеряла этого человека и ни разу не пожалела, значит, что все нормально.

Я люблю, когда за мной бегают и о чем-то умоляют, но это относится лишь к тем, кого я никогда не могу потерять, как кажется мне. все остальные могут вытирать об меня ноги, я не против. Можешь и ты, кстати.

Нет ни одного человека, который бы знал обо мне все или хотя бы половину. ни одного. если ты здесь и до сих пор читаешь это, то можешь считать себя одним из неудачников, который попал в список первых, кто узнает меня. Доброй ночи.