Rim

в пизду всё!! все просто идити в жопу. задрали. нет ни одного кто бы смог просто выслушать меня и поддержать

мы помирились) потратили два дня увала и два дня на выяснения отношений. все скрытые обиды всплыли и комом полетели. но кажется это к лучшему. теперь будет легче смотреть друг другу в глаза.

у меня очень сильно болит голова. я будто слышу как ктото отбивает чечетку внутри её. бум бум бум. вот вот лопнет и все успокоиться. за два дня я думала о самоубийстве больше чем за всю жизнь. но сделать что-то так и не решилась. то пакет с едой было жалко бросать вместе с собой под машину. то холодно падать с седьмого этажа. или моя самая любимая, меня откачают после неудавшейся попытки наглотаться таблеток. а потом диспансеры, учеты. херня, одним словом. и остается пытаться не сойти с ума. но как же тяжело осозновать тот факт, что с егором нас ничего не связывает. этот увал был самым ужасным. обидно. вот то слово, самое подходящее. обидно за то, что думала что он мой друг, обидно что поверила ему, обидно что подпустила так близко к себе. он был моим лучшим другом, но потом он поступил в гомель и все изменилось. совсем другой человек, совсем другая речь, совсем другое поведение. и от этого так больно. ужасно больно

я ненавижу свою жизнь. ненавижу. ненавижу. я сама себе противна. страшная. некрасивая. истощенная. скучная. бесполезная. никому не нужна. просто кусок мяса. так зачем же мне жить? задаю вопрос, но не нахожу ответа… где моя решимость, чтобы закончить все это? где ты?

подавленность. такая нависшая надо мной подавленность. чувствую, было меня раскатали по асфальту. бляяяяяяяяя:( ( свитер пахнет его телом, его природным ароматом спокойствия и защиты. где же ты, мой вечный союзник? да знаю я, где ты только от этого еще хуже. ты еще ее уехал, а мне так тоскливо, неуютно. врядли ты чувствуешь всё тоже самое что и я. возможно, что-то похожее, а возможно и нет. я решила, что дам прочесть тебе этот дневник через пару лет, тогда когда мы наконец будем жить вместе. ты будешь лежать спиной ко мне и я обхвачу тебе руками и пиками, как бы забирая ото всех. ты будешь читать, а я стану поглаживать тебя по голове и, изо всех сил скрывая свою неловкость, буду твердить тебе, как молода и глупа была. знаешь, эти мысли о будущем меня успокаивают. ведь с тобой у нас есть будущее. оно обязательно будет

обидно, когда ты отдаешь себя, подбадриваешь, а в ответ получаешь ничего.

пять часов утра. через полтора часа ему вставать, а я еще не ложилась. не хочу ничего. меня сейчас так все напрягает. мне бы к нему. насовсем. я устала так жить. тоска со мной постоянно. достало плакать при малейшем упоминании о нем. я так хочу сказать ему что безумно скучаю и хочу чтобы он бросил учебу, но это уже перебор. ему нужно учится. а я должна ждать. где бы мне только набраться терпения?

в моей комнате опять срач. это первый признак депрессии. как говорится: что в душе, то и вокруг тебя.. у меня же просто свалка творится. мне подарили три прекраснейших дня. таких очень мало в моей жизни. я услышала самые приятные слова из всех. я ощутила заботу и любовь. ощутила то, что нужна ему. и я бы отдала все, чтобы это не кончалось. все, честное слово. врать не стану. не в этот раз. да, я врунья. но не в случаях с ним. с ним я чиста и открыта. только ему доверяю. только ради него встаю каждое утро, только ради него пью, ем. все делаю, чтобы не покинуть этот дрянной мирю и если бы наши встречи были бы по-чаще, по-дольше я бы была бесконечна благодарна. но ждать стало моей жизненной позицией.

каждый человек-это извояние из говна. да, именно из говна. они красят ресницы, подводят глаза, пользуются духами, чтобы скрыть ту мерзость, ту ужасную вонь, которую излучают. и каждый без исключений считает, что он уникальный, он-личность. с большой буквы Л. а на деле они все тоже говно.

этот поток грязной мысли неспроста. я вляпалась в это говно. ух как вляпалась. мне всегда хотелось иметь друга. хорошего, понимающего. но мне подвернулась не та особа. не буду опускаться до ее уровня. да, мне обидно. даже не от того, что она меня променяла, а скорее от того, что меня предупреждали о таком возможном истечении, но я как слон с завязаными глазами:шла вперед. и как наказание за свое доверие я получила толчок в спину.я не стану отрицать, что к ней я относилась с издевкой, насмешливо. да, я хреновый друг. но судить по наружности глупо. чтобы полностью открыться ей, мне нужно было удостовериться, можно ли ей доверять. дружба крепчает со временем. а она не выдержила проверку временем, проверку на прочность.

знаете, а может это и к лучшему. я не успела ей ничего рассказать. ничего такого, что было бы важным. а значит меньше людей посвящены в мою личную жизнь. а для меня это главное. меньше разговоров за спиной, меньше сплетен. и как я говорила раньше, я постараюсь больше не совершать подобных ошибок. нужно снова начать жить для себя. Да, Касм, у тебя все получиться.

Егор всегда со мной. он незыблимо присутствует рядом. я чувствую это. километры ничто, когда я слышу как он дышит в трубку и как говорит, чтобы я не падала духом. а я упала. распласталась по асфальту. меня унизили. эта тварь саша предала меня. эти грабли я уже опробовала на себе. и вот снова, видно в прошлый раз плохо ударилась. надо сильнее. чтоб уж наверняка. но этот урок я усвою. можете мне поверить, больше никто не посмеет вертеть мною как вещью ненужной. больше никто ко мне и близко не подойдет. я выстраиваю вокруг себя заборчик. нет. забор устанавливаю, чтобы больше ни одна мразь не посмела обидеть и предать меня. я больше не буду размениваться по пустякам и пустышкам. клянусь.

я никогда не была мастаком слова. писать сочинения на вольную тему- явно не мое. но я попробую подвезти итоги ушедшей осени. конечно, она была не самой лучшей. я бы с радостью ее вычеркнула из списка, но никак. она часть пути. моего долгого, полного горестей пути. я много хожу, три-четыре километра в день. бывает и больше. машруты однообразны. это или круг или туда-обратно. в ушах всегда что-то играет. под снег хорошо идут грейсы и рэд джампусы. под слякоть и дождь- нойз. ах да, на последней неделе ноября выпал снег. так себе событие. но белоснежность пейзажа по-круче темно-коричневого говнистого. первая четверть отстой. вторая будет такой же. и вообще, я живу от воскресенья к воскресенью. каждые выходные я надеюсь, что проведу их с ним. но, как и всегда нет. редкие очень редкие встречи. да и собщения все скудне и скудне. достало. ДОСТАЛО. постоянные намеки, полупрочназные обещания. все достало. и я цепляюсь за сарые сообщения, перечитываю старые сообщения. вспоминаю. так было все хорошо. пусть он и пишет, что все хорошо удет, что не бросит. но я чувствую, что что-то уже не так. холод. поддерживать беседду он уже не стремится так как прежде. видимо, его огонь погас. а я? я не могу тащить одна.

На Марсе классно - красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравнится с тамошними закатами
Правда, холодновато и давление, мягко говоря, низковатое

Зато две луны на небе и очень яркие звёзды
Это из-за низкой плотности воздуха Жаль, что так поздно
Земляне получили снимки с этой прекрасной планеты
Тут было ещё прикольнее до местного конца света:

Летом цвели пышным цветом диковинные растения
Невиданно высокие из-за слабого притяжения
Шумели гигантскими кронами в лесах, скверах и парках
Где в их тени прятались местные жители, когда жарко

Они были похожи на нас, не во всём, конечно, но всё-таки
В целом без какой-то там оголтелой экзотики
Иная форма ушей, пальцы рук другие по длине
Но умирать им было так же страшно, как тебе или мне

Марс - Бог Войны, не слышащий молитвы,
Вали с Олимпа - пушки на пол, к чёрту битвы
В топку военные карты с планами наступлений
Засыпаем окопы, разбираем укрепления

Египтяне в спешке ворочали каменные блоки
Пирамиды - не шутка, тут нельзя не уложиться в сроки
Они орошали посевы, делали из тростника пергамент
Славили Ра и жестоко расправлялись с врагами

А на красной точке в иссиня-чёрном южном небе ночном
Пока рабы отдыхали от проделанного днём
Пока жрецам снились блудницы, а фараонам - кошмары
Самолёты и ракеты заполоняли радары

Пара ударов. Ещё пара. Попытка перехвата…
Забавная всё-таки штука - этот ваш мирный атом
Высокие технологии, культура богатая
А теперь только красные пески, крутые горы и кратеры

Безумно красивые каналы рядом с экватором
Но некому больше любоваться тамошними закатами
Крутится вокруг Солнца рыжий безжизненный глобус
А вокруг него, в свою очередь, Деймос и Фобос…

Марс - Бог Войны, не слышащий молитвы,
Вали с Олимпа - пушки на пол, к чёрту битвы
В топку военные карты с планами наступлений
Засыпаем окопы, разбираем укрепления

Красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравниться с тамошними закатами
На Марсе классно…

Красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравниться с тамошними закатами
На Марсе классно…

На Марсе классно…

я люблю разговаривать с ним. обо всем. между нами нет каких-то границ и рамок. все темы открыты. все темы доступны. и слушатель он прекрасный. понимающий. не осуждающим. мы говорим и будто сливаемся во единое. дополняем друг друга. договариваем фразы друг друга. это высшее понимание, высшая мера близости. я не боюсь быть глупой и смешной в его присутствии, а он не боится быть слабым и нежным. нежным, таким каким никто не может быть. его взгляд и руки спрятанные в карманах, гладко выбритый подбородок, слегка полноватые губы, в которые так и хочется впится. которые так хочется попробовать на вкус. и этот одурманивающий запах, сочетаемый его собственный и легких привкус духов. таких духов, которые нигде не достанешь. таких духов, которые так напоминают о том, что было в прошлом году. я так люблю все это. и без этого не мыслю жизни своей.

и город снова накроет осень. вы не любите ее. а жаль. это прекрасная пора. пора последнего теплого солнца. пора золота. несомненно, именно это пора года моя. и нет, не потому что я родилась осенью. нет. у меня а душе осень. время, увядания. я люблю ее. так же как и то что произошло в ней. моя осень всегда будет нераздельно связана с Тобой. так как ты сделал ее. Ты наполнил ее собой. оставил свой отпечаток руки и шлейф своей туалетной воды. это был неповторимый запах. ты и осень. и все что произошло год назад я будто переживаю снова. воспоминания накрывают меня. полностью. с головой. это неповторимое чувство. жаль, что о нем я говорю в прошедшем роде. и ведь это только начало. холод уже не за горами