Сашка-парашка і Едік-лашпєдік
Ладили вдома поломаний велік.
Велік зламався, Едік усрався,
Саша втікала, в штанішкі наклала.
Всі довольні, малишкі влюбльонні.
Ромка красавчік, такій собі тіпічьний мальчік.

Роман Небрийборода

Сегодня особо комментировать не буду, просто скажу, что на постобработку этих фотографий ушло огромное количество времени. Я перерисовывала руку, я стирала таблички и двери, я дорисовывла стены.. и вот результат.

В этом образе я попыталась воплотить некую нежность и свободу, надеюсь, что у меня получилось.

Завидую людям у которых нет ни капли совести. Нет, ну честно. Они не испытывают ни угрызений, ни каких-либо "лишних" переживаний, вот только люди такие чаще всего слишком эгоистичны и свою жизнь прожигают попусту. Но сейчас почти не об этом.

Мне ужасно обидно. Я доверяю людям частичку своей души, а они вытирают о неё ноги. Я всегда думала, что хорошо разбираюсь в людях и это отчасти правда, потому что я не виновата в том, что люди, которым я доверяю, со временем становятся последними свиньями. И мне очень не приятно осознавать, что всё, этот человек для меня навсегда потерян. Сколько бы тайн я ему не доверяла, как сильно не любила бы..приходится ставить точку и делать это приходится именно мне. Есть одна девушка, не знаю, что особенного я в ней нашла, но мы начали общаться, проводить вместе время, когда она приезжала с учёбы домой, но со временем она перестала не то чтобы писать мне, но и отвечать на сообщения, спрашивать что-либо у меня, а потом и вовсе стала избегать встречь, успевая говорить лишь "Влад, Влад, Влад..я у него, он у меня, сегодня не могу, мама ключи завбрала".. и поехало пошло выдумывание различных отмазок. Так вот, чтобы ты знала, да, мне грустно, когда пролистывая ленту в инстаграме я вижу вдруг твою фотографию, мне хочется тебя удалить из друзей на всех моих страничках, во всех сетях, удалить наших общих знакомых чтобы никак не сталкиваться больше с тобой..да я так и сделаю в скором времени. Даже, когда ты снова приехала в город и я видела тебя вечером на празднике, я попросила своих друзй оставновиться и подождать пока ты со своим кавалером не уйдёте далеко вперёд, да это глупо, но до того мне уже не хочется пересекаться с тобой. Я бы написала всё это тебе, да ещё и добавила, только не вижу в этом смысла, потому что тебе то всё равно..а скоро всё равно станет и мне. В этом году я окончательно сжигаю мосты.

Сжигание макета шоколадного батончика "Сникерс" как символа засилья импорта в российских магазинах. Кемерово. Кемеровская область. РФ. 1995 год.

(наш "Степ" лучше)

наконец-то могу с уверенностью сказать, что умею готовить. видимо, я нашла человека, для которого захотелось научиться. еще безумно нравится готовить вместе. это ли не счастье?))

Сегодня (11 мая) состоится псевдо референдум в Донецке. Я очень переживаю за жителей этого города. Я не хочу, чтобы проливалась кровь невинных жителей, что вполне возможно. А еще я боюсь, что подобная ситуация может начаться и в моём городе. Позавчера видела бтр, который проезжал в самом центе города.

твій вибір, я нічого змінити не можу. нажаль. я всерівно буду любити свою Віку, ти мені потрібна !

Когда герой не может спасти

Когда ты одинок одиноким одинокий

Когда ваш рот shutted вниз

Когда вы заботитесь только для собственного

Теряя во всем

Схватив в каждом надежды

Ведение ненавижу всякий бога

Ведение всех ненависти

Нет нет нет нет нет

Нет, я сказал, что это все !

Каждый раз я кричать о своей любви

Все становится просто чертовски глухие

Я не хочу играть, я валяться в этой грязи.

И каждый раз я кричать о своей любви

Копаем улыбки, и копать всех

В ожидании предательстве просто от вас

Редко я не хочу, чтобы сократить вас

Я ничего не хочу от вас

Теряя во всем

Схватив в каждом надежды

Ведение ненавижу всякий бога

Ведение всех ненависти

Да да да да да

Да, ты что-то менее.

Каждый раз я кричать о своей любви

Все становится просто чертовски глухие

Я не хочу играть. Я валяться в этой грязи.

Каждый раз я кричать о своей любви

Когда вы по-прежнему вниз

Ты держишь пистолет

Руки затряслись

Разве вы не хотите, чтобы это принять…… ты самостоятельно

LOVESHIT !

Ты не хочешь получить ты самостоятельно loveshit

Ты не хочешь трахнуть вы самостоятельно loveshit

Ты не хочешь любить вы самостоятельно loveshit

Каждый раз я кричать о моем loveshit

Все становится просто чертовски глухие

Я не хочу играть. Я валяться в этой грязи.

Каждый раз я кричать о моей личной дерьма

Любовь дерьмо Любовь дерьмо Любовь Дерьмо.

все девочки такие "о, ему не все равно, следит за тем с кем ты общаешься" и всякое такое

а я уверена что нет. может просто хотел предупредить, может Никита болен, может он психованный, может просто плохой человек. серьезно, складывается такое вот впечатление что он болеет

в общем что я сейчас хотела, когда написала? я весь день думала о том, что последнее что я сделаю это напишу ему, вроде как и повод есть, он так и не ответил на мой вопрос утром, но все же

я не знаю что делать, Никита меня выматывает, я не могу с ним общаться

Артём хуйню морозит, так что я не знаю. не знаю зачем ему сейчас написала

Давай, заставь меня бежать
К её улыбке и глазам
Ведь без неё паду опять к низам

Заставь меня бежать
Чтобы промокли ноги
Чтоб как дурной я мчался
И улыбался по дороге

Ты подари мне пять минут
Позволь вцепиться в талию
Почувствовать тепло
И я на высоте, будто бы не здесь, а где-нибудь в Италии

А за углом польются слезы с глаз мужчины
Ты будешь мучать меня молчанием
Ведь только ты являешься всему причиной

И через несколько секунд я опять отчалю
Давай ка, обойдемся без печали?

Вдыхать с тобой кокс, намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна.
Даже трава Сьерра де Грасия в Барселоне не сравниться с тобой.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда веселее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю.
В теплом свете Нью-Йорка, в 4 часа, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее сквозь цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я на тебя гляжу и это лучше, чем смотреть на все портреты мира.

Я сама по себе очень спокойный человек, но когда смеется одна моя однокурсница, мне почему-то хочется уебать ее лопатой по роже.

мам, ну скажи, какая может быть у меня учеба?

мне родные в спину засадили десяток ножей,

хотя сами говорили, что будут со мной до гроба.

мам, ну скажи, ну что в этом мире не так?

почему когда ты доверяешь, то обязательно получишь нож?

мам, может в наше время это сущий пустяк,

мол, не стремись получить то, чего с детства самого ждешь.

мам, ну скажи, ну кому сейчас можно верить?

как узнать, что этот человек не предаст…

мам, как узнать, перед кем открывать можно двери,

чтобы не было так, как было все в прошлый раз?

мам, а ты помнишь, как в детстве я звонко смеялась?

есть что вспомнить, не то, что сейчас я в подушку реву.

мам, ведь тогда я действительно не боялась…

я ж не знала, как это увидеть всю боль наяву.

мам, ну скажи, ну за что мне такое пророчество?

почему в сотый раз попадаются только предатели?

мам, ну ведь жизнь не основана на одиночестве…

ведь бывает любовь… ну, скажи, сколько ждать ее?

мам, это гордость, это, наверное, гордость.

ведь мне сложно к человеку сделать шаг навстречу.

мам, я боюсь оступиться, боюсь шагнуть в пропасть,

а потом добивать бутылку текилы под вечер.

мам, вот видишь, к чему это все привело…

вот ты видишь теперь откуда во мне эта злоба.

мам, я хотела бы учиться, я бы училась но…

мам, ну скажи, какая у меня может быть учеба?


я хочу чтобы сейчас было 9 утра, я оделась и поехала на свидание к мужчине. привезла ему китайской кухни и баночку колы. обняла, не стесняясь, улавливая каждую минуту нахождения рядом.

приходи ко мне, если пьян, если некуда больше идти,
приходи, если сжег все мосты, и забыл пути,
приходи ко мне ночью, покурим и помолчим.
приходи. и не нужно искать причин.

приходи, если просто устал, иссяк,
приходи, когда что ни день - косяк.
приходи, когда спит сладким сном наш город.
приходи ко мне. и не нужен особый повод.

приходи, пусть с тобой так угрюмо и дико мне.
но пока мы живем,
я прошу тебя,
приходи ко мне.

Вот, тут, оно счастье незримое,

ходит всегда по пятам

ты душу открой ему и впусти его

как когда-то меня в свой дом.

наша встреча была столь случайная

я смотрю на мир через кривую призму,
он в ответ одаряет меня сумой.
это не у меня проблемы с алкоголизмом,
это,
как сейчас говорят,
у него проблемы со мной.

это лихо пляшут шальные бесы,
те, что облюбовали место во мне.
чего я боюсь до крика? прибавки веса
и тех, кто гораздо,
гораздо меня умней.

я боюсь цирроза, СПИДа и рака,
поэтому пью нещадно и поглощаю дым.
еще я боюсь беременности и брака,
и верю в идею:
" смерть - свободным и молодым".

в собственных мыслях я возглавляю братство
имени безумного и извращенного гения.
мир через призму смотрит
с жалостью и злорадством
на моё
прогрессирующее падение

Ти маєш право мовчати. Все що ти скажеш, буде проігноровано. Твоя думка не має значення. Твоя історія не правильна та перекривлена. І взагалі стань на коліна та як нікчема проси. Проси право на життя, проси право не стати вигнанцем, або ворогом, ворогом народу. Жити на своїй землі, ти не маєш права. Для тебе вже готові потяги, вагони, що відвезуть у ліси. Ліси повні таких, як ти. Не забудь взяти подаровані ланцюги. Нічого не кажи, твої слова, твої думки це фікція, вони поза рамками релігії та ідеології. Мовчи ! І навіть не думай писати вірші чи твори, не думай! Всі вони будуть віддані вогню, а будеш багато писати то підеш в вогонь і ти. Побрий свою голову і в гетто, приспівуючи йди. Тебе вже зачекались печі. Ти можеш заперечити, що в гетто не спалювали людей. А я кажу тобі мовчи. Ти не правий, а навіть, якщо і правий, то твоя думка, хоч і правдива, але разом з тобою згорить.

Как грустно. Делаю билет по творчеству Габриэля Гарсия Маркеса. Перед глазами отсканенные лекции Вераксича. И там рядом с именем Гарсиа Маркеса просто стоит дата: р. 1928. Теперь рядом будет стоять еще одна дата.

Габриэль Гарсиа Маркес (1928-2014).

Сегодня был шоппинг, насобирала я себе кругленькую сумму и решила себя порадовать.По этому взяв маму мы отправились по магазинам. Теперь мой гардероб обновился майкой очень классной и блузкой рыженькой от атмосфер, еще две простые но очень милые футболки, юбку и очень милое платье в горошек)) Завтра уже еду на учебу, ох…ноута не будет..так что не знаю как свяжусь. .

Я очень давно не писала. Просто в моей жизни почти ничего не происходило. А теперь я в полной мере почувствовала весну и не могу остановиться. Я стала такой эмоциональной.

А всё из-за кого? Из-за Максима. Нет, я в него не влюблена и он мне даже не нравится. Но он сын богатых родителей, а я намного алчнее, чем думала.
Познакомились мы пару месяцев назад. На следующий день он уезжал в Москву, он там учиться, и взял только мой вк. И вот, все эти месяцы почти каждый день он мне писал, звонил. Я не относилась к нему серьезно.

1 мая он приехал в Кишинев. 2 мая мы опять встретились. Не заметить его интереса ко мне было невозможно. Я позволяла держать себя за руку и приобнимать. Он был милым; покупал, что я хотела; не ругал за сигареты.
На следующий день он сделал свою главную ошибку - познакомил меня со своими друзьями. Я и Олег сразу нашли общий язык.
На следующий день он повез меня на шашлыки с его друзьями. И там опять был Олег. И мне он понравился, и мне было с ним легко, я всё время смеялась. Но они же друзья, а я вроде как "собственность" Максима, а пацаны из-за "баб" не ссорятся. Я всё понимаю, но интерес Олега был очевиден, и, как мне кажется, мой тоже.
После этого я с его друзьями не виделась. Причина очевидна. Зато мы переписываемся с Олегом до поздней ночи.


Когда Максим признался, что я ему нравлюсь и предложил встречаться, я сказала ему "спасибо". Он, по глупости своей, рассказал об этом своим друзьям. Теперь на всё они отвечают "спасибо"и стебут его.
А я вообще испытываю что-то к Максиму? Это какая-то смесь из жалости, благодарности и чувства собственности.


Но вчера он забирал меня из кафе. Я была с друзьями и мы выпили немного. Максим забрал меня и отвел домой. Он меня поцеловал и я его поцеловала, но на то были причины: алкоголь, уважение, благодарность и острое чувство одиночества. И после я ушла, ничего не сказав.
Чувствовала я себя ужасно, как продажная шлюха. Изменять самой себе из-за богатого парня - это ужасно. А я то думала, что будет легко. И ещё эта встреча с Олегом, после неё я вообще не могла смотреть на Максима, как на парня.

Но вся эта неразбериха закончится, так как он улетает завтра утром. Прощаться со мной он, видимо, не хочет. И если он прочтет это, то мне очень жаль, что морочила тебе голову.


В чем мораль? Не изменяйте себе, что бы не происходило.

телефон разрывается от количества сообщений, сердце разрывается от одиночества. собрать бы вещи и махнуть в эмираты.

почему все так ебано стало за один вечер. который был сначала отличный, радостный, который заставлял меня улыбаться, резко вырос в огромную слезную лужу

пиздец, почему в жизни свойственно такое, просто за какие-то несколько секунд все стало ущербно

зайчик самый лучший, все будет хорошо

Настоящее счастье в простом, есть на это одна причина - меня целует каждый день перед сном, мой любимый, родной мужчина

Не поехала бы на коттедж- не познакомилась бы с Артёмом. Так что на все минусы нашёлся плюс… Спасибо за его настойчивость, учитывая то, что тогда я ещё была с парнем.

Когда-то я хотел любви, но когда понял, какое говно эта любовь, мне захотелось денег, наркотиков и шлюх.

я помню те дни с тобой.я не отдавала себе отчет, что люблю тебя, что могу быть с тобой, я просто жила как и ты, ты мог бы быть рядом, но так же воздержался.чтож значит судьба такая у нас. а я помню, как ты все время на меня смотрел, я еще думала о тебе, ждала как дура смс от тебя, ждала когда же ты придешь, когда подойдешь, когда я буду хоть на сантиметр ближе к тебе.мы фотографировались пару раз, все на твоих телефонах и лишь одна фотография осталась у меня.я так скучаю по тебе, если бы ты вернулся, если бы пришел хотя бы на минутку, я была бы самой счастливой девушкой на свете!если бы ты еще раз посмеялся над моей шуткой, улыбнулся бы моей глупости или наивности, я так тебе верила, ты знал это и не обижал меня никогда, только глупые шутки и то, чтобы показать, что я тебе не безразлична. в твоих пьяных угарах, накуренных глазах и свободных минутах всегда было время для меня, я это так ценила.жаль, что теперь мы далеко, ты живешь в другом мире, вокруг тебя другие люди, я тут тихо жду.ты мое солнце, мне с тобой хорошо.возвращайся я жду тебя.

Еще неделю назад я говорила: "Мне плевать. Я сделала это только ради своего удовольствия. Я знаю, что параллельно он ухаживает за другой девушкой. Мне все равно, я к нему ничего не чувствую", - и это было действительно так. Я знала, что после ? он уедет с ней в Санкт-Петербург. Знала что он чувствует к ней и ко мне: равнодушие в какой-то степени. "Ты красивая, умная, милая, клевая. Ты мне нравишься, но я не вижу чтобы у нас что-то сложилось в будущем. К мисс Х я чувствую то же самое, но я хочу ее спасти от прошлых отношений" С того момента, как мы ? появилось ощущение, что я в отношениях с человеком, к которому я равнодушна, а он безумно в меня влюблен. Он так мил, добр ко мне, что даже любовь Я. мне показалась холоднее. Все изменилось за несколько часов. Сейчас я лежу в своей постели в негордом одиночестве и боюсь того, что он с другой. А ведь не так давно я говорила: "мне все равно". Сейчас хочу обнять Я. и поблагодарить его за то, что он любил меня одну. Да хотя бы за то, что любил меня - такую ревнивую, злобную и сумасшедшую. За то, что не давал мне поводов для ревности. За то, что понимал и заботился. Я не могу сказать, люблю ли я Л. Или нет. Не могу сказать, что появилась влюбленность или чувство собственности. Это - новое, что вскоре опять убьет во мне социальность.

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:


Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала

Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила
Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то
Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/ был лучший друг
Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу
Меня ругали за то, чего я не делала

Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле

Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была/есть отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня светло-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время
Обо мне пускали сплетни

Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых
Я очень боюсь смерти
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли
.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак
Я очень боюсь грозы
У меня есть/был собственный компьютер
В меня когда-то влюблялся мой друг

В моей комнате есть телевизор

Вечер, одна дома, никого не жду и тут зазвонил домофон. Мелькнула мысль, что родители с дачи вернулись. Беру трубку и спрашиваю "кто?", сперва тишина, а потом "это газета N, откройте пожалуйста"…

Эээ… вроде прозвучало адекватно, но… что-то не так. Какая нахуй газета в 11 вечера?

И все же, с сомнением в душе, я на полуавтомате нажала на кнопку.

Газета… в 11 вечера? Не, ну гон какой-то. Бля, надо проверить. Смотрю через глазок: к почтовым ящикам поднимается парень, а за ним девушка. Останавливаются у окна и что-то никаких газет я не вижу…

А вижу, что девушка совершает какие-то странные телодвижения и никак не может остановиться… этакая смесь слендерища и какой-нибудь хуеты из Сайлент Хилла.

Блять, я впустила в подъезд двух укурков!..

Наблюдала за их неадекватом минут 10, думая как бы их выгнать. Когда девушка стала щелкать зажигалкой, я вспомнила о случае поджога коврика в нашем подъезде и решила, что надо действовать. Подумала, что может спугну их маневром "мимопроходил" с увещеваниями покинуть территорию. Натянула джинсы, толстовку, взяла мусорный мешок для повода выйти. Вышла, а они были уже на этаж выше и маневр был бесполезен. Шла по улице к мусорным бакам и думала "бляя, что же делать?"

Подхожу к двери "домой? - или подняться? - или домой?". Поднимаюсь.

Вижу валяющуюся сумку, разлитую газировку. Слышу хихиканье и шорохи где-то выше. Пытаюсь набраться смелости и громко с недовольством говорю "эй, вы чо тут срач устроили?!" (а голос дрожит шописдец!), они притихли, "а ну спускайтесь!", тишина, "за вами подняться что ли?". Поднялась по лестнице, включила свет на площадке, который сука оказался бледным да еще и красноватым, "идите отсюда!". А их все не видно. И тут в этой крипотной обстановке с угрожающим тоном слышу "ЧО ТЫ КРИЧИШЬ?", передразниваю таким же тоном и слышу как они там закопошились и похоже намерены спуститься…

Бля, да я как можно тише ринулась к двери! Они все ближе, а у меня рука трясется и ключ вставить не могу! Ебаааааать! Успела зайти незамеченной и притаиться, а сердце так колотилось!

Еще минут 10 приходила в себя. Подхожу опять к двери и вижу как поднимается соседка по подъезду. Думаю "фух… давай, скажи им чтобы сваливали", но как только она их завидела, тут же развернулась и ринулась из подъезда… Она оказалась не только умнее меня и не стала лезть на рожон, но еще и привела парня!!!

Тот решительно поднялся по лестнице, но действовал спокойно и просто спросил "ну и чего тут сидим?", укурок что-то вякнул, но тот сказал "нечего тут сидеть, иди из подъезда" и проследил чтобы тот ушел.

Мне стало легче. Но это была стрессовая ситуация для меня.

Все, не буду больше открывать подъезд сомнительным личностям. Буду думать, перед тем как действовать. Решила, блин, сама выгнать их, раз впустила. Но, будучи одной и напуганной, можно ли рассчитывать на успех? Тем более впервые столкнувшись с укурками. Отставить эту браваду! Отставить истерики.

Надо научиться быть хладнокровным.

Но больше расстраивает тот факт, что никто больше в подъезде не вышел, даже когда я "кричала". То, что я так испугалась. Люди боятся людей.

самое печальное, когда ты любишь у парней отнмороженый вид, аля банан, белые педали или аиры олимпийки, но ты понимаешь, что блять нуебаныйврот.

я высказалась

Я вчера и сегодня была в Польше :) Завтра будет отчет, т.к я очень устала и спала за 3 дня от силы часов 8.

За что? Наверное, за красивое сочетание имени и фамилии. Да и в принципе за красивое редкое имя. За смазливое личико. За татуировки на руке и шее. За голос. За то, что выше меня ростом. За милые до тошноты слова. За поцелуи, от которых выпадаешь из сознания. За прикосновения именно туда, куда надо(в самом не опошленном смысле, если честно). За то, какое лицо он делает, приводя себя в порядок перед зеркалом. За детскую улыбочку. За кошачье выражение глаз. За большие ладони. За широкую спину. За дибильные "фотоотчеты". За то, как быстро мы стали ночевать вместе. За вкусный кекс с молоком. За те укусы с января по март. Да и по сей день. Но перво-наперво за ночи в вк на каникулах.

Не осуждай обывателей и иже с ними,
Задавайся вопросом, кто будет толкать вперед,
Того, кто жить никогда не умел
Отныне
И во веки веков, а после – наоборот,

Все потому, что рывок – не всегда стремление,
Ночь помяла глухие улицы, наточила ножи,
Можно долго бежать, долго, перед падением,
Надежнее остаться в этой комнате, защищенной от лжи,

Размышляй: не осуждать – есть святость жизни, которая людей не делит на этих и тех,
А святость сама по себе простое искусство в ответственности за каждого, за всех.

Я люблю свою Родину, как дурак
" Ще не вмерла" пою поднимая флаг
и пускай не раз меня развели,
но ведь нету другой у меня земли…


1. Комната в Риме / Habitación en Roma, 2009
В последнюю ночь перед отлетом в Москву Наташа случайно знакомится с красоткой Альбой, которая очень настойчиво зовет девушку к себе в номер отеля. Наташа поддается уговорам и вместе с искушенной испанкой вскоре с головой погружается в мир неизведанных наслаждений, исследуя новые грани своей сексуальности. Во время перерывов героини фильма рассказывают о самом сокровенном, а к утру обе красавицы понимают: этой ночью возникло кое-что большее, нежели обычное сексуальное влечение.

2. Малхолланд Драйв / Mulholland Drive, 2001
Девушка зовет себя Ритой. Но это ее вымышленное имя. Дело в том, что когда-то эта таинственная мисс попала в аварию и после этого начала страдать амнезией. Она ничего не помнит о прошлой жизни. Рита пытается существовать по-новому в Голливуде. Но девушка не может не думать о том, что с ней произошло в тот злосчастный день. В разбитой машине, в которой оказалась Рита, находились двое мужчин. Кто они – вопрос остается без ответа. В полиции Рите сказали, что она могла тогда стать жертвой похищения. Все неясности может прояснить новая подруга Риты – Бетти. Вполне вероятно, что это знакомство далеко не случайно…

3. Связь / The Bound, 1996
Один из членов мафии присвоил два миллиона долларов, был разоблачен, подвергнут пыткам и убит. Все это происходило на глазах Вайолет, любовницы гангстера Сизара, у них дома. Она вообще многое знала, поскольку Сизар никогда ничего от нее не скрывал. А в соседней квартире обосновалась только что вышедшая из тюрьмы суперсексуальная лесбиянка Корки.
Так родилась страстная связь двух женщин, а вместе с ней и идея присвоить те самые миллионы, которые хранятся у Сизара для босса мафии Джино Марзоне. Но не все пошло так, как было задумано.

4. Парни не плачут / Boys Don"t Cry, 1999
Брэндон Типа – особый парень. Много пьет, еще больше матерится и не прочь повеселиться на полную катушку с любым встречным. При этом он сногсшибательный красавец и глубоко внутри таит чувствительность и доброту. Неудивительно, что, когда Брэндон приезжает в небольшой город в штате Небраска, местечко бурлит, как улей
Пока девушки томно вздыхают у окон, перед обаянием незнакомца не может устоять и местная красавица. О ней мечтают все подростки города, а красотка мечтает о Брендоне. Но над парочкой сгущаются мрачные тучи. От Типа девушка узнает секрет, который опасно знать. Секрет, который сулит предательство, ложь или даже смерть им обоим.

5. Покажи мне любовь / Fucking amal, 1998
«Fucking» Омоль — маленький провинциальный городок в Швеции, где живут наши герои. Красавица Элин — самая популярная девочка школы. Ходят слухи, что она уже переспала со всеми парнями… В красавицу одновременно влюблены симпатичный, застенчивый мальчик Юхан и умная, но «странная» девочка Агнес, с которой в школе никто не дружит. Но их избранница Элин сама не знает, чего хочет, кроме, наверное, одного — быть не такой, как все, вырваться из захолустного Омоля туда, где кипит «настоящая», большая и яркая жизнь…

6. Небесные создания / Heavenly Creatures, 1994
Все изменилось в жизни Полин, когда в их классе появилась новая ученица — Джулиет. Ее мир фантазий и независимость словно пробудили Полин ото сна. И ставшие неразлучными, подруги оказываются во власти неизведанных чувств. Но когда их очаровательно-невинная дружба сталкивается с угрозой, они преображаются, чтобы защититься!

7. Детский час / Children"s Hour, 1961
История двух женщин, Карен и Марты, открывших в провинциальном городке частную школу и обвиненных одной из учениц в лесбийских отношениях. Учительницы долгое время пытались призвать обвинителей к ответу, но в итоге потеряли работу в школе и все сбережения.

8. Нас не догонят / Lost and Delirious, 2001
Подруги. Соседки по комнате. Влюбленные. В дорогом частном колледже, затерянном в густом лесу, шестнадцатилетних воспитанниц учат всему: от иностранных языков до фехтования. Единственное, чему невозможно научить — как скрыть первое чувство любви, если оно направлено на твою соседку по комнате. Как проявить это запретное чувство, чтобы не стать изгоем, чтобы добиться того же в ответ…

9. Джиа / Gia, 1998
История знаменитой на весь мир Джиа Мари Каранджи, супер-модели и светской дивы. Обычная провинциальная девушка, работавшая посудомойкой в захолустном кафе на городской окраине, стала королевой подиума семидесятых.
Короткая, но яркая жизнь Джии вместила в себя славу и деньги, взлеты и падения, любовь и предательства, мировой успех и наркотики. Она скончалась на исходе 80-х от чумы двадцатого века – СПИДa

10. Прерванная жизнь / Girl Interrupted, 1999
В конце шестидесятых дикие сердцем отправлялись в Вудсток, неудачники — на войну, а те, кому отправиться было некуда, — в бездну. После того, как Сюзанне поставили диагноз «пограничное состояние», девушка оказывается в закрытом психиатрическом учреждении, и чтобы подняться со дна пропасти к свету, она должна победить хаос в самой себе и в окружающем мире. Но так трудно сражаться с бесплотным врагом, особенно если это твоя собственная тень…

11. Эме и Ягуар / Aimee and Jaguar, 1999
Действие фильма происходит в нацистской Германии. Фильм, основанный на реальных событиях, повествует о любви двух женщин, встретившихся в переломный момент истории, в 1943 году в Берлине. Одна из них — Лилли — жена высокопоставленного нациста, другая — Фелице — еврейка, участвующая в подпольной антиправительственной организации.
У них не было ничего общего, кроме неожиданно вспыхнувшей роковой страсти друг к другу.
До встречи с Фелице, Лилли, мать четырех детей, была добропорядочной матерью и домохозяйкой, но любовные эксперименты с Фелице дали ей вспышки счастья. Лилли развелась с мужем и поселила Фелице у себя. Любовь развивается на фоне бомбежек и рейдов полиции. Имея возможность покинуть Берлин, Фелице отказывается от этого ради того, чтобы быть с Лилли. Гестапо выслеживает её, арестовывает, и вернуться из заключения ей не суждено.

12. Поцелуй меня, Kyss Mig (2011)
Мия и Тим собираются пожениться. На дне рождения отца Мия знакомится со своей сводной сестрой, Фридой. Им предстоит поездка на остров, где у матери Фриды есть летний дом. Общение друг с другом стремительно перерастает в глубокую привязанность. По возвращении они не могут найти себе места. Впереди свадьба Мии, и она не в силах поверить, что вдруг встретила ту, с которой готова убежать на край света.

13. Четырехликий лжец, The Four-Faced Liar (2010)
В фильме рассказана история о группе молодых людей, живущих в современном Нью-Йорке. Одна из них — Бриджит, немного безбашенная и слегка распущенная лесбиянка, которая обожает Эмили Бронте и живет в одной квартире со своим старым приятелем Трипом. Однажды вечером, в своем любимом пабе «Четырехликий лжец», они встречают недавно переехавшую в Нью-Йорк пару. При первой встрече с Бриджит Молли оказывается немного потрясена ее свободой и непосредственностью, но именно этим она ее и привлекает. Беззаботной жизни молодых людей приходит конец, когда между двумя девушками пробегает искра.

14. Я не могу думать гетеросексуально, I Can't Think Straight (2008)
Тала — палестинка, которая готовится к свадьбе в Иордании. Тала встречается с молодой англичанкой индийского происхождения Лейлой. Тала — христианка, Лейла — мусульманка. Тала — заводная особа, Лейла застенчива.

15. Убийцы вампирш-лесбиянок, Lesbian Vampire Killers (2009)
Как поступят два закадычных друга-англичанина, когда одного из них оставила девушка, а второго уволили с работы? — разумеется пойдут в ближайший паб и хорошенько напьются. После нескольких пинт и задушевной беседы о подлости жизни Джимми и Флетч решают отправиться в поход и развлечься. По дороге они знакомятся с очаровательными пышногрудыми студентками и уже готовятся провести незабываемую ночь, как вдруг…
Друзья оказываются в заброшенной усадьбе, осажденной голодной армией похотливых вампирш-лесбиянок. Сексуальная банда упырей намерена принести их в жертву, чтобы оживить свою демоническую королеву. Вооружившись распятиями, сковородками и реликтовым мечом, парни решают дорого продать свои жизни…

16. Дневник лесбиянки, Eloise (2009)
Азиа, 18-летняя девушка, находится в больнице в коматозном состоянии. Её мать и её бойфренд, Натаниэль, заботятся о ней. Понемногу мы увидим события, которые привели Азию в больницу, отношения с матерью, подругами и бойфрендом, и особенно с Элоизой, загадочной девушкой, которая покажет ей новый мир чувств…

17. Сафо, 2008
Молодая американская пара отправляется на остров Лесбос провести свой медовый месяц. Она — избалованная дочь миллионера, он - начинающий художник. Их ждет прохлада морской глубины, раскаленный песок и страсть, не знающая границ. Вкушая все прелести греческого острова, они не подозревают, что это путешествие станет для них роковым.
Знакомство с рыжеволосой Хеленой — открывает им новые грани чувственности. Судьбы героев переплетаются в нестандартный любовный треугольник, который обречен стать вторым рождением легенды о древнегреческой поэтессе Сафо воспевшей неординарную любовь.

18. Мое лето любви, My Summer of Love (2004)
Однажды летом Мона, только что порвавшая со своим парнем, знакомится с Тамсин, приехавшей в провинцию на каникулы. Две противоположности находят в каждой нечто, что неожиданно сближает их. Они проводят вместе страстные, забавные, незабываемые дни! Но могут ли подруги полностью довериться друг другу?..

19.Бархатные ножки, Tipping the Velvet (2002)
Фильм снят по одноименному роману Сары Уотерс.
Придя первый раз в жизни в мюзик-холл, юная и невинная Нэн, девушка из провинциального городка, еще не знала, что этот вечер изменит всю ее судьбу. Актриса и певица Китти, изображающая мужчин, с первого взгляда разбила сердце Нэн и завоевала ее душу. Нэн и Китти становятся ближайшими подругами и вместе уезжают в Лондон. А вскоре их дружба перерастает в настоящую любовную страсть, и Нэн понимает, что ее совершенно не интересуют мужчины.
Так начинается новая жизнь Нэн. Она меняет подруг, ее все глубже затягивает тайный мир лондонской индустрии порока, мир роскоши, разврата и всевозможных удовольствий. Нэн сближается с богатой лесбиянкой Дайаной, которая превращает ее в секс-рабыню. И все же, в конце концов, Нэн обретает истинную любовь…

20. Представь нас вместе, Imagine Me & You (2005)
Хек и Рэйчел — пара, кажущаяся идеальной. Они уже совсем решаются связать себя брачными узами, и уже стоят на алтаре — но в этот момент Рэйчел замечает в толпе присутствующих фигуру, заставляющую ее усомниться: а того ли мужчину она все-таки выбрала? Конечно, они никогда не будут знать наверняка, если не дать повода…

21. Водяные лилии, Naissance des pieuvres (2007)
Лето в пригороде Парижа. В центре внимания пятнадцатилетние девчонки. Они знакомятся в местном бассейне, и между ними возникает любовь.

22. Вдох-выдох, 2006
Счастье семейной жизни, которое продолжалось семь лет, завершилось расставанием. Они разошлись полгода назад поняв, что между ними лежит огромная пропасть непонимания. Хватило одного маленького невинного эксперимента, чтобы разрушить эту гору любви, растущую с годами. Они ждали единения, гармонии и понимания, а взамен получили боль, одиночество и разочарование. Но они даже дышать друг без друга не могут.… И получают последний шанс, чтобы вернуть все и сделать так, как было раньше. Десять часов, за которые нужно понять то, чего они не смогли понять за семь лет.

23. Обстоятельство / Circumstance (2011)
Любовная история двух иранских старшеклассниц - богатой Атафех и осиротевшей Мирин. 16-летним девочкам, обнаружившим свои сексуальные желания, приходится противиться всяческим запретам и угнетениям, которые накладывает на женщин культура их страны. Тогда влюбленные героини уходят в невидимую для остального мира сторону иранской молодежной культуры, наполненную наркотиками, сексом и протестом. Чтобы продолжать любить, несмотря на обстоятельства.

24. Отверженная / Pariah (2011)
История о девочке-подростоке из Бруклина, ее жизни полной противоречий. Вместо платья она носит мешковатые мальчиковые джинсы и рубашки. Отчаянно стремится найти свою любовь, окруженная стеной непонимания со стороны семьи и друзей из-за своей сексуальной ориентации.

25. Телохранительница, Die Leibwächterin (2005)
Мона работает личным телохранителем Йоханны Сибер. Йоханна, как глава Европейского социально-экономического комитета, проводит кампанию против табачной индустрии и испытывает сильное давление со стороны лиц, кого её политика не устраивает. Жёлтая пресса поднимает вокруг неё скандал, связанный с тем, что брак Йоханны фиктивен, а на самом деле она лесбиянка. Мону же начинают шантажировать и принуждать выдать документы Йоханны, связанные с табачными компаниями. Сын Моны раньше был наркоманом, и она украла наркотики для него, хранившиеся в полиции как улики. Преступники угрожают рассказать об этом и снова посадить сына на иглу. В это время бескомпромиссная Йоханна влюбляется в Мону и открыто признаётся ей в этом. Мона до глубины души тронута искренними чувствами Йоханны. Она оказывается перед тяжелейшим выбором: безопасность сына или преданность Йоханне.

26. Хлоя, Chloe (2009)
Главная героиня эротического триллера «Хлоя» - красивая и успешная женщина по имени Кэтрин. Она имеет все, казалось бы, для счастливой жизни – шикарный дом в одном из престижных районов Торонто, замечательного семнадцатилетнего сына, любимого мужа. Но однажды, после того как ее муж Дэвид не прилетел домой на свой день рождения, у Кэтрин закралось подозрение об его измене.
Желая вывести мужа на чистую воду, Кэтрин заключает тайное соглашение с элитной проституткой по имени Хлоя, которая должна соблазнить ее мужа, чтобы иметь конкретные доказательства о его неверности. Однако, события начали развиваться вопреки планам Кэтрин, что привело к непредсказуемым последствиям…

27. Жизнь Адель, La vie d'Adèle - Chapitres 1 et 2 (2013)
Драматический фильм «Жизнь Адель» рассказывает историю из жизни молодой девушки по имени Адель. В пятнадцать лет, Адель убеждена, что девушка должна встречаться с мальчиками, и мечтает о настоящей и вечной любви. Познакомившись с очаровательным парнем из старшего класса, Адель думает, что наконец нашла свою любовь.
Однако её жизнь переворачивается с ног на голову, когда она случайно встречает Эмму - молодую девушку с голубыми волосами. Именно благодаря этой встречи, Адель обнаруживает в себе необъяснимое сексуальное влечение к своему полу. Адель пытается игнорировать свои чувства, но образ Эммы преследует в её мечтах и самых сокровенных желаниях…

Якщо вже люди вирушають разом у спільну подорож і це їх не втомлює, то це і є той найбільший прояв довіри.
Я беру тебе з собою, а отже я впевнена, що коли мені буде важко, ти подасиш мені руку, допоможеш мені нести мій «рюкзак», отже, я знаю, що зможу покластися на тебе і отримати таку бажану і важливу підтримку.

Включила Евровидение сейчас, а там - бородатая баба. Кончитта Вурст.

И правда, кончитта полная (-ый, -ое?).

Не знаю что нашло на меня.. касаемо любви, что так не свойственно мне в последний год.. Как жаль, что всему есть предел. Как жаль, что у всего есть срок годности. И как жаль, что ничто не вечно. Ведь мы столько могли бы сделать, мы же все перестали ценить. Каждый гонится за собственным "эго", каждому важна его марка и "нужность" кому-то. Я глубоко разочарована в человеке, которого любила больше этой чертовой жизни. В свое время полного безумства я хотела дарить больше, чем имею, сделать больше, чем могла. Почему мы, люди, не умеем дышать трепетностью над тем, что у нас есть? Я знаю столько пар, которые, как мне казалось, никогда не распадутся. Любовь которых была страшнее безумства, которые одним целым были.. не здороваются теперь.. Наверное моя история одна из тех была. Была и нет. Наверное раны еще заживают, ведь все попытки.. крах. слепой кот… не хочу писать. больно.

«Теперь, глядя на это фото, я никогда не вижу на нем себя.

Вижу нас вдвоем

Они были «просто детьми». Такими же как и вы, такими же как я. На страницах рассказанной Патти истории живет и моя душа, говорит мое сердце, шепчет мой голос и я слышу свое дыхание, и я вижу свои пальцы…

Верьте мне: в этом небе для каждого есть звезда, окутанная дрожащим синим светом; ищите ее и вы найдете самих себя. Я чувствую это. Я знаю.

Patti Smith & Robert Mapplethorpe

мама запрещает мне общаться с зайчиком, сказала, что пойдет на это, тип ты влюбилась, ты нахалка, почему он такая злая у меня ?

Матами орет, злится, истерит, эх, я умираю: (

Вот снова вечер для раздумий, очередной он. Каждая минута - повод для размышлений. Сегодня молчаливая суета. То чувство, будто что-то не то, что-то не так. Лежу в полумраке и вроде бы все замечательно, но само то осознание, что сейчас всё должно быть не так. Сейчас я должна была лежать в объятьях любимого с кольцом на правой руке.. Но порой, то, чего мы так ждём, то, чего мы так хотим и слепо ждём - проходит мимо благодаря тем или иным людям. Все сейчас не так… совсем не так, как думалось. Больше 2х месяцев назад я "снова" знала чего ждать, но увы.. Ждать 2х концов палки.. 2х историй.. 2х чувств, выбора вконце-концов. Новый? Кто он? А прошлый?.. Появился.. Вернее я сама "появила его", сама написала, сама пробудила в себе остатки забродившего чая на донышке. И мне сейчас не то чтобы одиноко, нет, просто я не знаю чего мне ждать, чего хотеть. Удивительно подумать, что сегодня всё вот так, а через какое-то время будет семья, будут заботы. Не могу сказать: готова ли я, смогу ли я. Мне снится небо Лондона, я помню дельфинов и кот Ахматовой мурлыкает умильней.. к чему не знаю.. просто может это и есть тот "страдающий" этап? Может слишком рано и я тороплю, впрочем как обычно? Прошел год, а будто миг один.. я помн всё, я всё простила.. но теперь вопрос. тот выор.. заключается ли он в том, что нужно выбирать между кем-то и кем-то..? Может выбор в том, чтобы отпустить прошлое либо принять и продолжить после долгого троеточия? Может после этого и появится тот, кто полюбит меня "настоящую"? Измучена ли я, страдаю ли я? Душа моя спокойна сейчас.. да, может не хватает "его"..а кого.?

Я пересматриваю секс в большом городе. И мне все больше кажется, что Керри чокнутая, зацикленная, доставучая, замороченная невростиничка, которая мучила своими загонами бедного мужчину мечты, задавала ему кучу ненужных вопросов, размышляла не о том и расстраивалась по пустякам. И знаете что? Любая влюбленная, но не особо любимая девушка становится такой Керри

Вообщем зайчик оказался очень милым и стеснительным мальчиком, который сейчас из-за меня будет гулять до 6 утра по улицам….

Потому что из-за какой-то тупой бабы он не мог уехать, точнее хотел побольше времени провести со мной, теперь в итоге, ко мне он не идет из-за мамы, а сам будет ходить по улице, пиздец, че делать……

Спортивная фигура - это каждодневный труд, а в идеале - образ жизни! Нет никаких хитростей: вы регулярно тренируетесь, правильно питаетесь и получаете красивое тело. Все просто и в то же время очень сложно, ведь люди - ленивые существа. Хочется получить все здесь и сейчас, приложив минимум усилий.
В спорте это НЕ ПРОКАТИТ!
Сколько отработали, столько получили! И никак иначе.

у каждого из вас тут бывало ощущение того, что он сильно ошибся в человеке будь то парень или подруга.и такая обида потом внутри.смотришь в одну точку.и я вот опять думаю, что я предпочла парня.а парни то бросают, а парни то порой хуже "подруг" таких.

да и что же мне теперь делать то.обидно мне от очередной такой ошибки.

«Радуйся Мария благодати полная. Господь с тобою. Благословенна ты в женах и благословен плод чрева твоего, Иисус. Святая Мария, матерь Божья. Молись о нас, грешных ныне, и в час нашей смерти, аминь»

вышла на секунду на болкон - так пахнет дождем. аж захотелось на улицу. мне действительно плохо без него. и я уже скучаю. уже давно на самом деле скучаю.не понимаю почему все рушится. не понимаю что я неправильно делаю.

Стало совсем хреново, заснула под дождь за окном, как люблю. Приснилось.. Пздц какой-то.

Были в компании. Другой. Я сидела на руках у его друга, нам было так хорошо и весело (где-то видела этого парня в жизни, но не могу вспомнить, кто он), а он стоял напротив и говорил: "Поступай так дальше. Быстрее забуду тебя". А друзья подкалывали: "Ну что, уже с новым?", - как же всё это забыть. Все эти почти 3 месяца.

— Ты только что описал бездомных людей, стареющих хипстеров и Мэтта Донована.

— Очень поэтично. Понятия не имею, что это значит.

— Самое время сделать себе геройскую причёску.

TVD «Promised Land / Земля обетованная»

Это список того, что я должна сделать за 2 недели, а я уже 8 часов пишу один конспект, меня бесит мое рассеянное внимание

Насколько странно жить. Вот приходит день и ты думаешь "а скорее всего остыла, да и чёто уже не так скучаю", но потом приходит сообщение "как ты моя хорошая" и ты таяешь как мороженко на солнышке. И четко читается забота и трепет. И тут ты понимаешь, что ничего не остыло и совершенно скучаешь. И вновь начинаешь жизнь моментами встречи и ожиданием. И понимаешь, что все хорошо. И что ты счастлива)

Вера — совсем не то, что верование. Верование — это полное и безоговорочное приятие самым серьезным образом слов Павла и Магомета, Маркса и Гитлера. Люди воспринимают их слова слишком серьезно, и что же из этого происходит?
А происходит отсюда бессмысленное противоречие истории: садизм противопоставляется долгу, или — что еще хуже — понимается как долг; религиозному рвению сопутствует организованная паранойя; сестры милосердия ухаживают за жертвами своих единоверцев-инквизиторов и крестоносцев. Веру, напротив, невозможно воспринимать слишком всерьез. Ибо вера — это обоснованная опытом уверенность в нашей способности понять, кто мы такие в действительности, и позабыть отравленного верованиями манихея, перейдя в Благое Бытие. Господи, даждь нам нашу насущную веру, но избави нас от верований.

Олдос Хаксли: «Остров»

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

Я не думаю, что это признак силы или слабости. Я думаю это признак того, что в человеке есть душа. Хотя есть люди, которые специально выдавливают из себя слезы, чтобы получить свое. И это не относится к детям. Не люблю таких людей, потому что они не могут без фальшивых слез ничего ни доказать, ни сделать, ни попросить.

Всё время отвожу взгляд, так как могу разреветься, если долго буду смотреть в глаза другого человека. Трогаю себя за волосы не потому, что ты мне нравишься или что-то подобное, мне просто хочется спрятаться, завесить прядями лицо. Дрожу или покрываюсь мурашками, когда ко мне прикасаются, именно потому что мне неприятно.

Очень полезная информация.

наверное глупо, но я боюсь умереть именно так:

  • рак мозга или опухоль
  • подавиться хлебной крошкой
  • быть погребённой заживо
  • внутревенный ввод воздуха

не знаю зачем я составила этот список

в Мариуполе пиздец

с родителями пиздец

со здоровьем пиздец

К-К-К-Комбо

серьезно, пора начать что-то делать со своей жизнью

и начинать делать либо в сторону изменений, либо я не буду думать о плохой второй версии -.-

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

Если в школе то, скорее всего, либо физ-ру, либо ИЗО. Потому что в этом я что-то понимаю. А вот если бы это было в моем училище то, я бы вела производственное обучение и сама бы вместе с ребятами делала задания, потому что действительно интересно.

— Что происходит?
Заклинание разрушает магию ведьм. Оно распространяется, а без магии я просто кто-то, кого подстрелил собственный отец.

TVD «Promised Land / Земля обетованная»

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

Думаю, да. И не важно, какие бы были последствия, главное, чтобы любимый мной человек был в безопасности.

Честно скажу так, мне проще, когда человек расстается со мной первым, так мне на много легче. Когда я кого от себя отталкиваю первым, такое ощущение, что кошки на душе скребут, что я сделал что-то не так, надо просить прощение вечно, извиняться. А так человек, с которым у меня были отношения, первым "кидает" меня на много проще, уходишь с такими мыслями:"нуи х@#$й с тобой золотая рыбка, еще лучше найдется" :)

а вчера мы попробовали любовь счастье дети. интересный эффект, скажу я вам. настигает сильная тупость, и невероятное осознание красоты окружающего мира. в принципе, и трезвым это можно понять. но надо хорошо поднатужить жопу. а так - весело, еще и с мультиками в реальности. для разнообразия можно попробовать.

Еще зимой на каникулах я посмотрела фильм. Парень и девушка сильно любили друг друга, но им пришлось жить в разных странах. Ей никак не могли дать визу, они даже поженились, но все напрасно. Они были далеко, он нашел себе другую, она тоже вроде бы влюбилась. Но они понимали, что все это не то. Что таких сумасшедших чувств они не могут испытывать больше ни к кому. Шло время, она приезжала несколько раз, она думали, что им делать. Они то ссорились, прекращали общаться, но понимали, что их жизнь пуста друг без друга. Родители помогали им, они очень хотели быть рядом. И вот юность уже прошла, они привыкли, не общались, а тут ей неожиданно дают визу. Начинается самое интересное. Они вроде бы рады, давно друг друга не видели. Она приезжает к нему, он встречает ее с цветами, они едут в свою квартиру. Совершилось то, о чем они столько мечтали, они наконец-то вместе. Фильм заканчивается тем, что они идут вместе в душ. Она его обнимает, они понимают, что между ними уже ничего нет. Нет тех прежних чувств, той безумной любви. Но парадокс в том, что любить кого-то другого они тоже не могут. И друг друга больше не любят. И так они остаются вместе, вспоминая, как они были счастливы тогда. Это кино о том, что всему приходит конец, ничто не вечно. И вот ты думаешь, что это навсегда, что это любовь. Я не знаю, раньше я верила в это. А теперь мне кажется, что ничего нет. Что нет ничего постоянного. Что все сиюминутно.

Роберт Рождественский.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь, густое, зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,

если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу, робея, -
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала
Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила
Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то

Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/был лучший друг

Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу
Меня ругали за то, чего я не делала

Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была/есть отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня светло-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время
Обо мне пускали сплетни

Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых
Я очень боюсь смерти
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак
Я очень боюсь грозы
У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг
В моей комнате есть телевизор

Ну вот спустя 3 или даже 4 года я вернулась в блог. Но теперь все мои постыбудут больше не о котиках и мальчиках с прессом, а о моей жизни. Ведь, как по мне, нет способа разбраться в себе лучше, чем все написать и потом перечитать. Таким образом никому не придется вникать в мои проблемы и помогать в их решении.Так что основная цель моего пребывания здесь - разобраться в самой себе и заняться самоанализом.

Сегодня 10 мая. А это значит что у нас было бы год и 5 месяцев отношений. Помню как ровно год назад гуляли в этот день.было очень тепло и я была в платье.нам было очень хорошо, ты еще тогда удивился, что я люблю шаурму и купил мне ее, заставил меня всю съесть, а после этого поцеловал. говорил какая я классная у тебя и как ты меня любишь. мы думали, что 5 месяцев это так много, а на самом деле нет, но уже тогда я четко знала, что буду любить тебя вечно. А сегодня мы даже смс друг другу не отправили.наверное ты весь день провел с ней, а я с Лизой и одна дома.мне трудно без тебя Я видела твою маму, дико хотела с ней поговорить, но побоялась, подумала: что я ей скажу ? Когда я проснулась днем, дико захотела к тебе, заплакала, как младенцы плачут, когда просыпаются и видят, что мамы нет рядом. Мне неуютно без тебя. все не так. Я уже дождаться не могу, когда мы снова сойдемся.

Пилинг от СИберики испробован - замечательно как я и ожидала. От Сиберики у меня еще ни разу не было, чтоб не подходило что-то или не действовало) Пилинг кожу такой гладкой делает, это типа скраба, только нежно, не так грубо) Мелкая непонятная сыпь стала меньше даже) и кожа сразу такая гладкая!

в голове сочиняю монологи. сердце сжимается. надо чтоб он знал. даже если это все испортит, я все ему скажу. он должен знать. а там уж пусть сам решает как с этим всем быть.

День 81: Ваш самый большой страх.

Пауки. Пауки – мой самый большой страх. Как только я вижу огромного паука, то меня охватывает паника. Я могу весь дом поднять на уши, потому что по моей кровати прополз паук.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

Скажи ему, что я его люблю, скажи!
Не так как любят сильных, умных, смелых.
Я будто жду над пропастью во ржи,
Чтоб я скорее охладела!

Скажи ему, что нет дороже снов,
В которых он сжимал мои ладони!
Скажи ему так тихо про любовь,
Чтоб он нарочно ничего не понял!

Скажи ему, что я его сто лет
Колени в кровь молила дать у Бога!
Скажи ему, когда погасят свет,
Чтоб он не смог добраться до порога!

И я холодным шепотом молю
Его у стен. В безудержной тиши -

Скажи ему, что я его люблю.
Скажи ему.

Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отринь колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.
В конце концов, гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести перед телевизором лучшие дни своей жизни где-то на ее задворках.

напишу отсебятину хоть, чтоб было, что вспомнить потом :)

вчера у нас было новоселье наконец таки, позвали родителей его и маму мою. познакомили их, посидели так хорошо, салатиков сделали, закусона) нам подарили миксер и пылесос, теперь у нас нет только стиральной машинки)

я люблю свою новую жизнь. я хочу, чтобы такие моменты не кончались никогда. и повторюсь, спасибо тебе, Господи, за него. как же я долго его ждала и искала♥

у меня какое-то врожденно-патологическое недоверие к людям
оно было сколько себя помню, даже до того как начала осознавать что люди имеют свойство предавать
и вот, всем своим друзьям я выдаю информацию о себе порциально
то есть ни один не видит полной картины обо мне,
каждый из них знает разную Нику
ощущение,
будто я двух-трех-чытерехликая тварь
а на самом деле мне просто страшно
и от этого тошно

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи; не понятно - спроси; хочешь встретиться - пригласи.
3. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
4. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
5. Не общайся с дураками.
6. Большинство твоих проблем находятся только в твоей голове.
7. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
8. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
9. Не будь занудой.
10. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
11. Ты никому ничего не должен так же, как и никто ничего не должен тебе.
12. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

— Это еще что?
- У меня был очень плохой день и мне это было нужно. Я думала, что никогда тебя больше не увижу и не могла представить худшей смерти.
- Видимо сегодня у тебя счастливый день.

TVD «Promised Land / Земля обетованная»

Я посмотрела всё-таки кусок "Евровидения" с нашими Толмачевыми. И мне понравилось. Хороший номер, хорошие голоса, хорошие костюмы, но хореография просто жуткая. Смысл убогих приседушек я так и не поняла.

Наваливается куча проблем и переживаний, ходишь, вроде зомби, и смотришь через бриллиантовый камень на этот мир. И может половина этого накручено, но открыть глаза по-новому, взглянуть открыто, немного по-детски не получается, пока.. Мы шли все вместе и тут ты. Такая веселая, немного давишь на меня, потом Маша с этой зубной пастой, потом снова, и тебе снова что-то не нравится во мне.. это так цеплят. Блять! Я же пытаюсь измениться, по-новому мыслить, любить себя и тут ты - портишь все. Как же обидно! И я расплакалась, не из-за этого мимолетного разговора, а из-за всего! Я не в себе, то есть в себе. Я боюсь из-за этой новой болезни, о которой я даже сказать никому не могу. Мне так страшно, и было больно|обидно целый день Ужасно. Никому не понять. И еще очень много всего. Я расплакалась и убежала. Обидно, чтоэто увидели те, кто думал, что я не нытик.

— Стефан…
- Что?
- Этого не может быть.
- Бонни…
- Пожалуйста, скажи мне, что ты нашла способ вернуть нас всех назад.
- Я потеряла его. Мне жаль.

TVD «Promised Land / Земля обетованная»

Вы никогда не задумывались о том, что счастливые воспоминания для человека гораздо дороже, чем всё, что куплено за деньги? Наличность, счета, собственность, бизнес — всего этого можно лишиться. А можно и вообще не иметь. Но воспоминания о прошлых светлых минутах, часах, днях могут сделать счастливым даже того, у кого ничего больше нет.

скучно и грустно днем, выпивка немного и плохие штуки, депрессия уже, вроде бы, но потом фильм у Яны, чай, запеканка, my love - одеяло, фотки, развлекушки - иду счастливая домой, решила проверить, как Оля, позвать домой, а Ростик с другом и с ней стоят возле подъезда, этот друг приглашает к ним на вкусняшку, ну я конечно согласилась (кто от такого отказывается вообще??), споткнулась входя, попила чаек с шоколадной колбасой, решила уходить, но тут привлек меня скользкий пол! езжу, веселюсь и…. бах, подбородок нужно зашивать и зуб поломан!!! ржу 2 день над этим, как так можно, аахааххах!!

а сегодня что? ну выспалась, пошла к Яне, посмотрели "Холостяка", группагруппа оооооо - это огромные труды, узнала, что обо мне думают парни - а, простите, что?.. в шоке немного, но завтра разберемся.

хочу на служение и отказ от всего искушительного, так сказать.

ооо словесный понос удался) люблю здесь писать, свое мини-местечко :)

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь стать лучше себя. Михаил Пришвин

Да, для меня Таиланд рай на земле номер два. Тепло, свежая рыба, ммм. Да. Жила бы там вечно. Что-то особенное есть в этой стране, что-то мистическое и загадочное. Какая-то магия есть в Таиланде. А ещё Таиланд поощряет мой интерес к буддизму. Всё в этой стране располагает меня.

Первый рай это конечно же Доминикана. Ну тут можно ничего не говорить. Всё понятно и без слов. Карибское море, белый пляж. Мечта.

И наконец буддиз. Столько философии в этом. Столько добра. Религия просветления. Чего-то с чем-то.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Александр Блок

Сидим с Питером Паркером в соседних комнатах и переписываемся вконтактике, что я даже слышу, как он печатает мне сообщения. Маразм как он есть: (

Последние 2-3 дня питаюсь просто отвратительно. Надо менять что-то.

Добвлю спорт + много чего исключу._)

Тимати ft L'one – GQ

Тимати и Григорий Лепс – Я уеду жить в Лондон

Тимати - – Детка

Тимати – RockStar

Тимати – Forever (feat.Mario Winans)

Тимати – 6. Голая (Альбом 13)

Эта сегодня вне конкуренции Тимати feat. B.K. Music Hayk – Дикий Ангел

Самые лучшие для меня

Я вам ещё не рассказывала о своей любви к Таиланду, Доминикане и интересу к буддизму? пришла пора. Всё равно ничего в жизни не происходит.

наверно когда я встречу мужчину своей мечты, в нём будут три идеальные вещицы: 1. Чувство юмора 2. Запах 3. Мужественность. Боже, мне больше то и ничего не надо ведь. как я устала быть одной в этом сраном мире. мне хочется спрятаться за плечом своего МЧ и показывать на всех пальцем кто меня когда либо обижал в его отсутствие. я устала справляться со всем ОДНА. хочу возложить на него горсть своих проблем, хочу что бы он сказал мне что всё решит САМ. эх.

в пизду всё!! все просто идити в жопу. задрали. нет ни одного кто бы смог просто выслушать меня и поддержать

сегодня погуляла с любимым. кстати, пока я ждала его., с подругой стояла, к нам подошел незнакомый мужчина, подарил коробку конфет и сказал Девушки это вам. и ушел. все! за касарь коробку конфет. вот это да) не подумайте что я ведусь так. все было нормально, ничего мама ама криминал как говорится. потом в машине посидели с НИМ. люблю

Без приключений никак.

Вчера мы пошли вечером на салют. Но мы решили не идти именно туда, где его запускали, а подняться на крышу наших девятиэтажек. Так как они все закрыты, Юлин парень, Саша, позвонил знакомому, который нас должен был туда провести. Мало того, что мы их долго ждали, так они вышли и ушли в магазин, оставив нас. Ну а мы что. Мы сами туда пошли. Крыша оказалась открытой, но была завалена коробками. Мы еле как приоткрыли дверцу, Юлька пролезла на крышу и убрала эти коробки. Но всё жутко загромыхало. В итоге это услышали жители дома. А именно долбанутая на голову бабушка. Вышла, начала на нас орать, что мы наркоманы, идём туда колоться. А с нами была Жанна, которой 20 с лишним лет. Так они начали собачиться. Бабка на нас матом, орёт, гонит, руки начала распускать. В тоге мы орались минут 10, вышел муж бабки. Конечно, тоже не подарок, но более менее понимающий. Они нас конкретно задолбали и мы пошли спускаться вни. А Юля же с Сашей остались на крыше, и нас они бы не кинули, тоже стали спускаться. Юля проходила мимо этой бабки, а та взяла её за волосы и ударила по бошке. Вот дальше началось. Юля стала орать как ненормальная. Хотела бабку ударить, а та в квартиру забежала, так она деда ударила. Тут она была, конечно, совсем не права. Он был нормальный. В общем, те стали орать, что вызовут милицию. Мы еле оттащили Юлю. А она ещё потом шла и смеялась. Просто пиздееец. Слава Богу, что всё нормально закончилось. В итоге, мы потопали к тому месту, где запускали салют. Посмотрели его, погуляли по парку и пошли домой. Вечер закончился отлично, не смотря на этот случай ;)

Не жартуйте так, бо у мене розпочинається істерика. Я вже другий, чи третій тиждень нервую через дурну причину - вибір. Та ще й не мій.
Закоханість буває у всіх. Всі можуть любити, чому я виключення? Аж смішно.
І Україна. ну що це вбіса таке:? Чому ви з моєї держави так жартуєте? Що ж за люди такі? Де ви, патріоти? Я не хочу втрачати те, заради чого хочу жити. Пора казати " стоп" Росії і Європі, США і сепаратистам. Почніть любити свою державу. Досить шовінізму! Нацизму! І вбивств! Ці смерті не доводять сили, а лише показують рівень безглуздя у керівництві та владі України. Я неприємно вражена і розчарована. Але я все одно люблю Україну! Моїх людей!

извини, вишенка, твое ебло слишком унылое даже для посещения собственного отца.вот лежишь ты в поле, читаешь, нюхаешь запах травы - ТЕБЕ ХОРОШО.и потом раз - сработал переключатель и понеслась кривая в щавель: ничто не вечно под луной, ich bin allein хуяйн, кругом ригретс энд мистейкс, будто тебя поцеловал/укусил/трахнул Рокантен и всё говно из его головы трансгрессировало в твою."я липучка-приставучка, ты кому меня отдашь?"-никому, никому я не отдам тебя, никогда, ни за что, ты моя моя - мы должны были отвечать так, но в детстве мы всегда отправляли "липучку" к кому то другому.лахи.

мне просто необходимо писать, писать всегда, когда мне не с кем поговорить.не в тви - так во вьюич.в детстве было так легко - я не нуждалась в понимании моей натуры другими - да мне пахеру, я тут смотрю свой сериал и увлекаюсь Гитлером - а вы любите не любите, верите не верите - мне похуй!(с) просто помните обо мне, и что я люблю выёбываться.вот так жизнь потрепала черничную вишенку, превратив ее из Miss Independent, в жалкого Сальери.хотя нет, я вас наебала, я пиздатая, мне грустно просто. когда встречаешь на улице Ёбаную Сэйлор Мун, которая сменила свои крейзи-хвостики на "идеологически-выдержанный полубокс" и слышишь историю, как она "сошла с ума, потому что засыпала в универе на лестницах", когда ты думаешь:бляяя, Жень, а ты раньше не замечала, что у тебя и так с головкой не всё нормально? - вот тогда ты понимаешь, что у тебя еще всё норм, присутствуют сапиенс, которые от тебя еще не шарахаются. кстати, об имени Женя.по-моему так меня ещё называют только два человека - две мои тайны, зазнобы мои.они особенные, или они так меня оскорбляют?

странно, что оставить ребёнка в роддоме - для меня не грех, а вполне понятная ситуация, житейский замес. но к тем, кто оставляет людей после того, как время уже сбратюнило/подружило/скорешило/сконсумировало/поженило их, к тем я отношусь просто ужасно.Аня Приезжева, которая выкладывает в свой инстаграм фоточки с новым овцеёбом ТАГИРОМ АХМЕДОВЫМ-МАМЕДОВЫМ-ХУЕДОВЫМ, которая на вопросы про своего бывшего Ваню отвечает "прошла любовь", Аня, скажи мне, ТЫ ОХУЕЛА?Данил Ващенко на коленках с новой девушкой, блять, она же ГАЛЯ!А КАК ЖЕ ЛЕНА?я просто ненавижу таких ублюдков, неужели, из уважения в к своей бывшей любови нельзя хотя бы НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ФОТО, ну хотя бы какое то время?мне плевать, кто кого трахал и кто кого бросил, но это НЕПРАВИЛЬНО.может, когда я сама уйду от кого нибудь - я пойму. надеюсь, этого не случится, я хочу остаться чистой, мои чисто рыбские муки совести убьют меня раньше, чем я успею скуриться.не греши, не греши, бог тебя накажет - и в рай не попадешь.

все люди вокруг рождаются для меня.кто-то чтобы меня любить, кто-то чтобы, блять, комментарии в инстаграме оставлять. кто-то чтобы говорить, что у меня красивые пальчики на ногах, а есть тот, кто 100000 в одном."вы были бы идеальной парой" - я слышу это снова, "мы и так пара" - говорю я, "как ты не крути, нам не по пути, мы с тобой не пара" - обламывает меня одна хороший человек. нет сейчас татьяннейлариннее человека, чем я, у меня ж даже листики на берёзке складываются в форме сердечка. да у меня и облОчка в форме влюблённых дельфинчиков, и собачки вокруг меня начинают трахаться.александра, ты держись, не черствей.если ты смеёшься - а кому то плачется, легче просто крикнуть, что "плагиатчица", чем представить, что просто живей чем ты. когда евро? если победят девочки из Польши, обещаю, я сделаю

От такие от пироги.

Если честно, то я не ожидала, что будет так хорошо и легко.

Мне даже понравился новый молодой человек моей женщинки, который оказался весьма мил.

Мы наелись отпуза, повалялись на травке, пожарили шашлыки, поиграли в игрушечки и картишки, попили вина (девочки, естессна) и посмеялись.

Я налопалась так, что по дому теперь могу только катиться, и, тем не менее, довольна шо слон, учитывая как давно я не видела мою Дичъ.

Все прекрасно сегодня.

моя любимая рыжая женщина фелиция дэй окончательно убедила меня поиграть в child of light
теперь я понимаю, почему она заплакала, когда аврора получила крылья
потому что я в этот момент рыдала белугой

Иногда вы просто должны признать, что некоторые люди могут быть только в вашем сердце, а не в вашей жизни.

"если бы вы попали на необитаемый остров" предполагает, что я попала туда не по собственной воле, а в результате кораблекрушения, например. поэтому я в принципе не могла бы решить заранее, что мне взять на этот остров

наверное, нам нельзя так долго порознь

нет, не наверное - точно!

меня ломают эти ссоры.эти слова, сказанные в порывах;эти гудки в ожидании; телефоны, летящие в стену; истерики; синяки под глазами на утро;охрипший голос.

Раздражает. Нет, правда. Я бессмысленно провожу полдня, потом остаюсь такой полуопустошенной и уставшей, не способной долго что-то делать. Меня бесит эта накопленная в кухне посуда, в то время, когда ем из одной тарелки и кружки, сразу мою. Меня бесит отец, который ежедневно с умным видом сидит за компьтером и говорит, чтобы ему не мешали. Меня раздражает бесконечная реклама на viewy и еще один ошибочный выбор, жалко убитое время. Фак

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

скоро ЗНО, а я ничего не знаю. только литру читаю и на все насрать.

ох, это я. поступлю на платное думаю.

И так, сегодня 10 мая и до экзаменов остается чуть меньше месяца. Первый экзамен будет 2 июня по украинскому языку, но меня от него освободили, так как я заняла в этом году призовые места в конкурсе им. Тараса Шевченко и олимпиаде по украинскому языку и литературе (да, это была минутка хвастанья :)). Потом самое ужасное - экзамен по физике, математике, биологии и географии. Последние два предмета я, может, и сдам, а вот как быть с матешкой и физикой - не знаю. Кстати, сегодня маме звонила моя учительница по географии (я уже как-то говорила, что моя мама раньше работала учителем в той же школе, в которой я учусь, так что она поддерживает отношения с некоторыми учителями). Хвалила меня, говорила даже, что я географию знаю лучше, чем она, хотя я понятия не имею, на каких основаниях она сделала такие выводы, ибо на ее уроках я в основном молча слушаю. Как-то странно, с чего бы это ей вообще звонить просто так да нахваливать меня? Не то чтобы она такая уж злюка, но порой бывает грубовата, а ко мне она никогда с особою доброжелательностью не относилась. Хотя, может, я просто накручиваю. А, я немного отвлеклась. После экзаменов,20 июня у нас должен был быть выпускной, но его отменили. Нам просто вручат аттестаты и отправят домой, без всяких там тусовк в ресторанах. Я, в принципе, не очень и расстроена. Вряд ли бы я успела найти себе платье. Я хотела что-то нежное, воздушное и легкое, но пока что-то ничего не приметила. Да и туфельки, бежевые, лакированные, аккуратненькие туфельки я так и не нашла, а только какие-то грубые копытца на крокодилью лапу. Ну ничего, у меня еще 11-й класс впереди.

А теперь о приятных мелочах. Я купила себе новую юбку!Красную, с завышенной талией!Давно о такой мечтала и вот наконец-то предоставилась возможность ее купить :) На фотографиях ее, правда, не очень видно, но других не нашлось.

Наверно только когда тебе плохо становится видно, кому действительно не все равно. Еще пару дней назад мне казалось, что у меня все хорошо, что у меня есть пусть и не самые идеальные, но друзья. Что я не форева алонка. А потом стало ясно: показалось.

Сейчас я как никогда трезво смотрю на мир и вижу: мне надо бежать. Бежать куда-то из этой страны. И дело не в стране даже (хотя и в ней отчасти), а во мне. Меня давит этот русский менталитет, тяготят некоторые ценности и мне тяжело смотреть, как когда-то великая страна становится жалкой копиркой запада. Я попросту задыхаюсь здесь. Поэтому. Надо. Бежать.

Дорогая Лия

К акой сегодня замечательный день! Какие замечательные люди в него родились! С Днем Рождения, liah, я тебя уважаю уже за то, что ты адекватна, всего тебе, что хочешь, и что не запрещено УГ РФ. Счастья, любви, здоровья! Банально, но без этого никуда. Хорошо сдай экзамены и все дела. Ты потрясающий человек, умна не по годам и непосредственна, как ребенок. Сочетай в себе и дальше эти качества. С днем рождения!

Эм, я веду свой репортаж с "места преступления". Меня оставили ночевать одну первый раз в жизни, если честно. Ну и я возомнила себя criminal girl: поставила компьютер на пол (ноутбуки для слабаков же!), смотрю фильмы допоздна, громко болтаю, смеюсь в скайпе. И мне постоянно кажется, что сейчас кто-то придет и отправит меня спать :D

У нормального мужчины должна быть игрушка — это знает любая умная женщина. Если игрушки нет, значит, мужчина ненормальный, таких надо сторониться. А если игрушку отнять, то в душе мужчины возникнет зияющая пустота, каковую, по Аристотелю, природа не терпит. Древний ученый муж был прав: вакантное место рано или поздно, но неизбежно займет водка. Или другие женщины. Иногда — то и другое сразу. Не нужно ревновать мужчину к его любимой игрушке, пусть себе тешится.

з завтрышнього дня ы розпочинаю 5-денний голод. єдиний вихід.

скину принаймні 4 кг. це буде супер. для початку. а потім дієта, правильне харчування. і тримати фигуру в порялку. до цього лише треба дійти.

я зроблю це. я це зроблю і у мене усе вийде. я буду гарною на випускному я буду легкою і мене запросто піднімуть. так. буду самою кращою

Вот и прошли выходные недели..выходные.. грустно тааак…от того что все вспомню., как было хорошо. как я валялась, как я спала, как училась, как готовилась на свидание, как пришла со свидания….насколько много разговаривала, много болтала… честно тошно от этого, от того что много болтала. смотрела фильмы, сериалы, уяснила для себя мечту хочу в рио де жанейро с парней, с будущим мужем, и танцевать самба…..участвовать в карнавале. ходила в кино, чувствовала неуверенность, было все, было все…. и грустно от этого. от этого блаженства. но и многое для себя поняла. чем больше закрываюсь в панцыре, тем меньше общаюсь, тем меньше уверенности..тем меньше какого то социализма. осмотриваюсь так ли это все? такли все нормально? неуверенность… а это все результат комфортной зоны. то что я остаюсь в комфортной зоне. не двигаюсь, не нахожу себе новых вершин…

— основная грусть. любую грусть, любые думки, любые мыс прогоняет действияю конкертный действия. как начинает голова отдыхать, сразу появляется новые мысли, новые надежды, новые свершения на новое. на позитив. на будущее.

— замечательная страница- сомерсет карине. как же меня забавляет, удивляет и я просто завидую ее Действиям. Она смогла сама лично организовать создать свой показ мод, с учетом платьев, гостей, музыкального сопровождения, театральной постановки. как она все это видит, какова ее идея. какой ее рассказ. а идея пришла во время прочтения книги, рассказа любимого автора Бодлера. блин я даже не знаю такого поэта. Как она смогла организовать прочитав лекцию, они начали сотрудничать совместно с мегой - проект мерчендайзинга витрин нескольких бренжов, как она ночами не спала все своими ручками, своим видением готовила. Да у нее есть деньги, да она может себе позволить, но ведь это не главное. я радуюсь что есть такие люди, которые могут позволить себе это. действуют. Она тоже выходит из зоны комфорта, но даже если есть падения, ошибки, неудачи, это ей не во вред, а только в пользу, она учится жить. настоящим.

— меня беспокоит что я живу какими то воспоминаниями. какими то далекими. из песны, сериала, из жизни, из дней……анализирую, вспоминаю….но это убивает мое настоящее существование, как так можно? убиваться по прошлому, когда она давным давно прошло. надо идти вперед, реализовывать себя.

чего я хочу? счастья!

что такое счатсье?

— встречи

—презентации

—заключение договоров. знакомство с новыми людьми.

—поддержка проекта. выведение новых формул. новая стимуляция. новое видение. новые свершения.

— заговорить на английском. грамотно. с умом.

— написать исследовательскую работу.

—создавать новое. идеи. реализация этих идей.

—получить диплом магистра МБА. так хочу.

— хочу движении. танцы, плавание, бег по утрам.

Не хочу каждый раз проверять свой ватсапп. свой телефон. кто звонил. вспонимать что кто то не позвонил. хочу чтобы работа, жизнь била ключом. чтобы я со встреч бегала на встречи, с тел звонков отвечала на тел звонки, чтобы время для меня было результативно. чтобы я начала выговоривать.

я себя чувствую маленьким ребеночком. которая стоит и молчит. ей есть что сказать. ей есть что ответить. ей есть на что опереться. но она стоит и молчитю и боится. в принципе и вдетстве я такой была…..

Стоит только распахнуть окно и в комнату вползает сумрак, шум дождя, звуки рассекаемой шинами воды и сливаются со звуками музыки - все это окутывает меня сегодняшним вечером, рождая потрясающую атмосферу.
Что делаете вы, оставшись дома субботним вечером, один на один с собой? Компанию мне составили кот, два бокала фраголино, половина пиццы, куча фруктов и четыре романа Агаты Кристи, второй из которых уже подходит к концу. Все это рождает внутри меня свет, спокойствие, вспоминаются даже слова из одной проповеди, на которой мне случилось побывать - к слову сказать, я не верю, по большей части, в церковь, а с Богом у меня свои отношения, но иногда мне выпадает побывать в церкви - так вот, о проповеди: слова, которые буквально запали мне в душу: "Ибо свет Христов просвещает всех", и действительно - просвещает. Дай только возможность, остановись, прислушайся - и ты увидишь свет. Быть может, не Христов, а свой, собственный - каждый из нас источник этого света, но дать ли ему свободу, скинуть ли темную завесу, каждый решает сам.
И я просто хотела сказать вам, что когда тьма сгущается и нет никакого просвета, помните: вы - ваше спасение и ваш свет в темном царстве. Только ты сам можешь себе помочь, избавить себя от трудностей, просветить себе дорогу. И эта, наверное, та самая очевидная истина, к которой ты приходишь с годами.

Салют!

вчера ночью мы были у меня. и мне было нереально классно. я чувствовала эти чертовы бабочки в животе, они пархали, когда он прижимал меня к себе :) все эти прикосновения, поцелуи… они такие сладкие. никогда не могу отпустить его: ( я сошла с ума?!

думала что мне будет сложно с ним: привыкнуть к нему, открыться… а оказалось даже проще, чем с другими. и я готова с уверенностью ему сказать: я тебя люблю. сейчас я понимаю, что я сделала правильный выбор, дав шанс нашим отношениям. и что самое классное, он нравится моей маме. i'm happy!

Все распадается на части.

Я разрушаю вокруг себя все.Уже потеряла одного человека, а с ним походу и все остальное.Сама в этом же и виновата.Трудно просто наблюдать за тем, как все распадается на части, все, что имело значение.И я понимаю злость, но это было слишком.И теперь все что остается-пустить все на самотек.

говорят, что то, что уже мертво, не вернется к жизни и сегодня я с этим спорю :) Российский кинематограф, медленно, но стремительно возвращается к жизни. не пожалейте два часа своей жизни и потратьте их на отличную русскую комедию "Кухня в Париже". не могу ничего сказать, кроме как о том, что это отлично отснятый фильм, логичный сценарий, свежий юмор и очень хорошо подобранные саундтреки. думаю что Кухня может смело стоять на одной полке с американскими комедиями типа Миллеров, по праву, засслуженно. всем удачного просмотра :)

Другой человек, это почти ты, только живущий другую жизнь, родившийся в другое время, в другой семье, принимающий другие решения и другой выбор в других условиях и ситуациях. Мы едины и равны, потому что у всех нас есть разум, все можем чувствовать, размышлять, и выбирать, что, как и когда нам делать. Наверно почти у всех в голове иногда есть мысли и вопросы, например: кто мы? Зачем есть мир и разум? Есть ли другие разумные существа? Почему меня не понимают? Почему мир такой? Почему я это я? Почти у всех эти вопросы возникают. Поэтому другой человек это почти ты. На тебя и твою жизнь в большой степени влияет окружающий тебя мир, люди, события, то где и с кем ты находишься, и др.. потом в зависимости от внешних и внутренних факторов ты принимаем решения и что то делаешь. Так и другой человек. У тебя и других людей есть разум, чувства, выбор. Другие люди тоже могут чувствовать боль, тоже могут обижаться и плакать. Поэтому относись к другим людям как к себе, хотя бы пытайся понять их и что они чувствуют. Они тоже не знают ответы на главные вопросы жизни, тоже могут чувствовать боль и могут плакать от несправедливости мира. Мы все разумны и можем выбирать. Давайте делать правильный выбор.

Текст взят из книги

ссылка на книгу

https://docs.google.com/document/d/1RjRRFaXlbj8ATKnyFn1ui81Z3eabH3C77TzLLR7upCs/edit?usp=sharing

День 130 (Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?)

Хм, никогда не нравился этот вопрос, т.к. к такому подготовиться невозможно. Но, если поразмыслить, взяла бы аптечку, нож, топор, книги, спички(на первое время).

Властям нужно ввести минимальную, почасовую оплату труда и ввести единый процент от прибыли который распределяется между сотрудниками. При таком варианте зарплата будет привязана к прибыли компаний и цены на товар если и будут расти то в месте с ними автоматически и зарплаты. Это может привести к увеличению скорости инфляции, так как компании для увеличения прибыли, будут увеличивать цены. Но так как во всех компаниях з\п будет привязана к прибыли, на уровень жизни граждан это наверно не повлияет. Что делать если понадобиться сдерживать цены на определённые товары и услуги. Властям нужно создавать свои предприятия всего самого необходимого. Начать с еды, одежды, мебели и жилья. В дальнейшем почти всего: бумага, машины, бытовая техника, компьютеры, телефоны и другие товары, а так же все основные услуги. Власть, всё это производя, может устанавливать цены в своих компаниях и частные компании не смогут слишком сильно поднимать цены на свои товары и услуги. При этом производя всё что нужно гражданам, власть приблизит государство к одной из главных целей существования государства и станет абсолютно независимым государством.

Текст взят из книги

ссылка на книгу

https://docs.google.com/document/d/1RjRRFaXlbj8ATKnyFn1ui81Z3eabH3C77TzLLR7upCs/edit?usp=sharing

Happy Birthday bretagne !

Д орогой и нежно любимый, невообразимо прекрасный и талантливый блогер! С Днем Рождения тебя, всего тебе лучшего, что только есть на этой планете и некоторых близлежащих! Хорошо сдай экзамены, ты умная девочка, у тебя все получиться. Ещё желаю, чтобы каждое утро тебя встречало яркими солнечными лучами и улыбками близких людей.Пусть будет как можно больше светлых жизненных полосочек, а лучше радужных! Денег тебе, принца на белом харлее, терпения и еще раз денег! Будут деньги - будет много другого, так что пускай начнется с них! Пускай в тебя влюбился нефтяной магнат, пускай он не мечтает о прекрасной принцессе, а мечтает о тебе.. Как-то так. И для заключения, еще раз с днем рождения, любимая моя, Эля <3

День 129 (Любимый месяц года. Почему?)

Не могу сказать, что есть мой любимый месяц в году, они все неплохи по себе. Но, если подумать, возможно, март. Именно в марте у меня день рождения, именно в марте природа начинает просыпаться. Март - какой-то неопределенный месяц: то солнце, то дождь, то снег. Наверное, именно поэтому он мне симпатичен.

на работу не пошла потому что температура, зато в магазин пошла!

вообще-то я редко покупаю себе косметику, потому что выбираю обычно что-нибудь супер дорогое и долго-долго хожу, смотрю, думаю и только потом покупаю

но я больна до черного цвета
практически весь мой гардероб - черный
даже зубная щетка, паста и мыло - черные
если вижу что-то черное и интересное, сразу покупаю
даже если просто упаковка черная

так вот
сегодня я увидела их

и знаете что сделала?
купила, не послушав запах
просто увидела и побежала на кассу
но, черт возьми, дома поняла, что они еще и приятный
люблю такие запахи
это не то что всякие там цветочные ароматы, он тяжелый и сладкий с кучей приятных ноток
к тому же прекрасно вписался в коллекцию моей любимой косметики

теперь буду брызгаться им, краситься своей любимой шанелькой 109 (фотографию кину ниже, просто божественный цвет и держится 5-6 часов при том что я постоянное ем, ПОСТОЯННО) и радоваться.

Человечество развивалось, люди создавали разные блага, товары и услуги. Так например на заводах или других предприятиях люди работали и у них не было времени выращивать себе еду, шить одежду, строить дома или другое. Этим могли занимались другие люди и они могли обмениваться между собой, но как сделать так чтобы они могли обмениваться чем то. Понятно например люди выращивают еду и обменивают её на определённое количество одежды, но что делать остальным. Особенно сейчас, когда существует огромное количество профессий, занятий, товаров и услуг, не всем нужны утюги взамен еды, а также что давать людям, которые например охраняют что-то. В общем для развития и существования современного мира и чтобы мы могли использовать и получать разные блага, товары и услуги нужно распределение труда между людьми(чтобы каждый занимался тем чем нужно(деятельность человек выбирает сам) и ему не пришлось ещё и обеспечивать себя едой, одеждой, жильём) нужна система которая обеспечивает свободный беспрепятственный обмен товарами и услугами между людьми. Поэтому для взаимного свободного обмена товарами и услугами нужна единая ценность, единый товар, который можно обменять на любые другие товары и услуги (этой ценностью и товаром сейчас являются деньги). В общем, деньги(единый товар) нам нужны чтобы в мире был хоть какой-то порядок и “справедливость” и мы могли свободно покупать товары и услуги, которые производим друг для друга. Также для становления справедливого общества нужно, чтобы каждый человек получал столько, сколько заслужил и чтобы например человек, например учёный, руководитель, или другой человек, который прилагает много умственных усилий получал больше денег, чем человек, который работает на менее сложной работе, например продавца или охранника. Не смотря на то, что все люди важны и любой человек важен для государства и общества если он работает хоть продавцом хоть учёным, но справедливей если человек, который делает сложную и ответственную работу, будет получать больше чем тот, кто выполняет работу, которая легче и проще. Ещё раз повторю, почти любая работа это ответственность и труд и работа продавца или учёного важна и трудна по своему, но есть работа, которая легче и проще, а есть работа которая труднее, сложнее и ответственней и следовательно справедливей если она будет более оплачиваемая.Наверно вполне почти справедливая система. Также система позволяет людям выйти из неё полностью или частично, но сначала человеку придётся заработать на ресурсы которые ему понадобятся для покупки земли, постройки жилья и других расходов, потом человек может просто жить и выращивать себе еду. Так, что система не против тебя, а создана для тебя, ЧЕЛОВЕК. Вот так мы сейчас идём по пути к становлению справедливого общества и пусть сейчас система не идеальна и не всегда работа справедливо оплачивается(иногда вообще не оплачивается), не смотря на это, это лучшее, что мы можем друг другу сейчас предложить. Так что успокойся и работай, учись, просто живи и наслаждайся жизнью. А если что не нравится, ВПЕРЁД, мир ждёт твоих предложений как сделать мир справедливей и ты можешь изменить этот мир если хочешь. Всё в твоих руках и голове. Народ пойдёт за тобой если ты ему предложишь, что-то лучше чем то, что уже есть или просто если ты знаешь как нужно изменить, то что уже имеется.

Текст взят из книги

ссылка на книгу

https://docs.google.com/document/d/1RjRRFaXlbj8ATKnyFn1ui81Z3eabH3C77TzLLR7upCs/edit?usp=sharing

Людей становилось всё больше и больше и не все понимали, что такое хорошо, а что плохо или понимали, но по каким-то причинам делали людям, что-то плохое и мешали спокойно, мирно жить, существовать и развиваться.. У людей разные взгляды на жизнь и люди могут делать, то что хотят, но не всегда то, что люди хотят делать является правильным и справедливым. Так как большинство людей хотят жить мирно и в справедливом мире, кто-то должен следить за этим и создавать условия для такого мира. Кто-то должен поддерживать хоть какой то порядок и справедливость в мире и организовывать людей, чтобы они могли делать то, что нужно для существования и развития человечества. Это некоторые причины необходимости существования власти, которая занимается функциями управления и организации людей для общего блага людей, развития и процветания человечества, для улучшения жизни и других целей.

Итог: Кто то должен управлять и организовывать людей, чтобы они могли существовать и развиваться.


Большинство людей наверно не хочет разбираться и не разбирается в экономических вопросах и в вопросах государственного управления. Поэтому государством управляют люди которые разбираются в этих вопросах.


Власть должна обеспечить людям безопасность, образование, и др. Делать всё чтобы жизнь граждан, стала лучше. Но гражданам нужно понять, то что власть не предоставляет всё готовое. Власть предоставляет места, которые граждане должны заполнить, чтобы граждане жили в безопасности и могли учиться и развиваться и просто существовать и получать те блага которые получают.


Если бы у тебя была вомозжность сказать властям, что-то, чтобы ты сказал.

Я бы например сказал.


Может для некоторых из вас, мы(граждане) это беспомощная масса, которая не понимает ничего в политике и экономике и постоянно чего то просит и жалуется, но даже если часть из нас такая, среди нас есть и другие которые хотят и могут что то изменить просто не понимают как это сделать, пожалуйста информируйте граждан как они могут это сделать, что конкретно нужно сделать, чтобы, что-то изменить. И ещё, мы(граждане), мы ведь работаем, трудимся, учимся и в том числе и на нас держится государство. Пожалуйста поймите, мы(граждане) вас(тех кто у власти) избрали или кто-то вас назначил чем-то, кем-то управлять и за что-то отвечать, пожалуйста цените тех кем управляете и помните, что ваша должность есть, потому что она нужна для всех нас(граждан страны) и для страны вы трудитесь, а не для того чтобы получать деньги, кушать вкусно и сытно, жить и отдыхать в достатке и комфорте. Не для этого вы занимаете должность у власти, а для того чтобы жизнь граждан стала лучше, справедливей, чтобы государство процветало и развивалось. Ваша работа может быть не лёгкая и приходится много работать и ответственность большая и ещё нужно как-то, что-то менять развивать улучшать и при этом поддерживать в нормальном состоянии то что уже есть. Это не легко наверно. Нам почти всем не легко. Давайте ценить друг друга и пусть не все граждане довольны вами и не всегда справедливо и обоснованно мы о друг друге отзываемся. Просто помните, для чего вы занимает должность и зачем вообще нужна власть и государство. Не смотря ни на что и не на кого, делайте всё возможное чтобы жизнь граждан стала лучше и справедливей. И спасибо за то что вы есть и за то что вы делаете если вы делаете то, что действительно нужно, а если вы не способны сделать жизнь граждан лучше, может вам пора освободить своё место и дать возможность что-то сделать людям, которые действительно хотят и могут сделать жизнь граждан лучше.

Текст взят из книгиссылка на книгуhttps://docs.google.com/document/d/1RjRRFaXlbj8ATKnyFn1ui81Z3eabH3C77TzLLR7upCs/edit?usp=sharing

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты. /Рэй Брэдбери/

Суть в том, что есть мир, люди и ты. Жизнь есть и с этим уже почти ничего не поделаешь. Ты можешь выбирать как тебе жить и что делать. Почти все люди хотят, чтобы мир развивался и хотят получать разные блага, например электричество, новые технологии, лекарства от болезней, канализацию, хорошие дома, дороги, образование и другое. Следовательно людям нужно это производить, развиваться и познавать этот мир, что бы получать то, что хотят. И нужно поддерживать мир в рабочем состоянии. Кто-то, должен учить, лечить, охранять, строить, чинить, ремонтировать, создавать, изучать, разрабатывать что то, управлять, поддерживать чистоту и т.д. Но кто будет это делать. Если ты хочешь потреблять и использовать то, что производят другие, тебе нужно дать что то взамен выбрать наиболее подходящее занятие(работу, профессию, труд или др.) и помогать государству существовать и развиваться, если хочешь получать разные блага, например электричество, воду, одежду, еду и другое. Просто ты трудишься и получаешь ценность, которую ты можешь обменять на то, что тебе нужно и то что вообще можно купить. Любая работа важна, если без неё государство не может нормально существовать. Кто то ведь должен производить, то что нужно, если мы хотим, получать, то что нам нужно для комфортной жизни. Просто выбери себе занятие и живи. Также есть множество разных видов деятельности которые могут приносить тебе доход и при этом помогать государству существовать и развиваться. Например делать жизнь людей лучше и интересней. Снимать фильмы, делать музыку, созвать картины и многое другое. И это помогает делать жизнь лучше. Ведь если у граждан государства в жизни есть что то, что делает жизнь интересней, легче, приятней, то люди более довольны своей жизнью. Но в таких сферах почти всегда сложно добиться успеха и приходится почти всегда много трудиться и учиться. Поэтому обдумай хорошо хочешь ли ты действительно этим заниматься и готов ли трудиться и учиться столько сколько нужно для желаемого результата. Если тебе не нужны блага которые производят люди или нужен только самый минимум и ты хочешь просто самостоятельно жить, то у тебя есть возможность заработать на участок и построить дом, купить всё необходимое и оставить деньги на другие возможные расходы и выращивать себе еду на своём участке и просто жить самостоятельно. Но потребуется время, чтобы заработать достаточно для такой жизни, но если ты действительно этого хочешь, то стоит сделать всё необходимое для этого. Тебе решать как жить и что делать. Можешь просто жить и делать что хочешь и\или помогать государству существовать и развиваться. Только пожалуйста не мешай государству существовать и развиваться и не порти жизнь честным мирным людям. Не делай зла в мире и так достаточно плохого, пожалуйста не делай мир ещё хуже и печальней.

Текст взят из книги

ссылка на книгу

https://docs.google.com/document/d/1RjRRFaXlbj8ATKnyFn1ui81Z3eabH3C77TzLLR7upCs/edit?usp=sharing

— Рэйчел — мой хороший друг. И я любил ее в прошлом… Но теперь, она просто моя жена.

— Если я умру, единственным способом, чтобы люди вообще знали, что я был здесь, будет отпечаток задницы на этом кресле.

— Приготовься очень сильно жалеть себя.

— Хорошо, я готовился к этому всю свою жизнь.

[х]

Пока мы еще дети

Май опустился с небес липовым медом, звонким детским смехом и криками птиц за окном. Молоко облаков вскипело и стало растекаться по округе. Бабочки своими крохотными крылышками щекочут нам носы и щеки, а ветер заплетает косы, осыпая их одуванчиками. А мы - цветущие улыбки солнца, прыгаем с лепестка на лепесток, жуем цветки сирени, загадывая желание, и красим листья деревьев в самый зеленый цвет, какой только можно придумать. Говорят, что не существует ни фей, ни эльфов -но кто же мы тогда? Бесконечные песни, льющиеся из наших губ, словно свежие ручьи со студеной водой, окутывают Весну, и ей до того хорошо становится, что она плачет теплым дождем и посылает лучи уходящего солнца нам в зрачки. И остается только надеть панамки и бегать босиком по сочной траве, вспоминая, какая только клубника сладкая.

Уже много дней подряд захожу сюда, начинаю печатать пост, набираю несколько предложений (которые получаются то слезливыми и печальными, то вовсе несвязными) и заканчиваю тем, что все удаляю. А потом все по-новой, пишу-удаляю, пишу-удаляю. Все потому, что хочется сказать, поделиться, но, черт возьми, как это сделать без нытья и соплей, как у других, чьи блоги превратились в убогие исповедальни, и как сделать это красиво ?! Мысли утрачивают структурность. Все разваливается на куски: я, моя жизнь, а теперь и блог, который всегда был для меня отдушиной, сокровенным местом, где мысли льются рекой, где можно говорить легко и свободно. Раньше, что бы ни случилось, можно было написать сюда и успокоиться. Всего пару строчек, а на душе гораздо легче. Игры с метафорами, трансформации мыслей в печатное слово были моей панацеей от всего, а теперь и это жалкое утешение уже не доступно. Физически ощущаю собственное отупение. Может, подхватила вирус скудоумия и костноязычия, им сейчас каждый второй заражен. И ладно, если бы торчала сутки перед телеком, смотрела тупые телешоу и не держала в руках ни одной книги, но нет, я ведь читаю, и читаю гораздо больше, чем когда-либо. А толку? Все впустую, просеивается, как сквозь решето. Всегда считала себя лучше, чем другие (в том что касается писанины), мечтала выдавать по парочке захватывающих роман в год, стать писателем (ха, вот это самомнение!), а теперь и двух слов связать не могу. Что ни предложение, то словесный выкидыш. Что ни абзац, то недоношеный уродец. Даже старые посты на тему "все уныло, хочу умереть" кажутся мне более приглядными, чем то, что выдаю сейчас. Видимо, ничего нормального уже не родить и мой удел идти по пути наименьшего сопротивления - постить цитатки и картиночки и переживать за количество следящих, как большинство здесь делают. Идите к черту отсюда, ради вашего же блага. Не надо смотреть как я падаю. Я и так почти на самом интеллектуальном дне, захлебываюсь блевотиной из клише, несвязных эпитетов и неуместных запятых.

Постоянно ругаю себя за то, что не умею выражать свои мысли вербально. Есть же люди, которые ведут просто потрясающие дневники, читать их - сплошное удовольствие и есть я - делающая заметки на мелких стикерах на работке и вечно теряющая их там же.

Но в чем еще большая проблема - мне на самом деле и не хочется о чем-то особо здесь рассказывать… Время и так сказать "жизненный опыт" научили меня держать все свои жизненные переживания в себе, так что здесь два выхода - либо пытаться играть на публику, ограничивая себя в высказываниях, либо просто быть созерцателем… но последний вариант меня не особо прельщает: (эх, великая и непобедимая женская логика!

Мне не хочется лезть ни в политику, так как взгляды людей слишком радикально отличаются друг от друга, не хочется лезть в фотографию, так как здесь достаточно людей, которые ею занимаются и по сути мне не составить им конкуренцию :) Я не визуал, меня больше интересует текст, чем просто масса ярких, но, чаще всего, пустых картинок…

Бьюти-блоггер, просто блоггер, я - недоблоггер, наверное :) )



всегда, когда в моей жизни что-то идет не так, либо просто случаются важные события, мои друзья делают вид, что они тут так, просто мимо проходили. всегда, когда мне особенно нужно взять себя в руки сделать кучу важных дел, находится что-то/кто-то и забивает мою голову полностью. и как бы я ни старалась, тут ничего особо не сделаешь.

Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь, просто так, для радости —
Улыбка никому не навредит!

Итак, можно сказать мое здоровье пришло в норму. Теперь я смогу заниматься спортом, ура!

Сегодня я взвесилась утром и удивилась, увидев вес 55 кг ^^ Это притом, что вчера я ела творожную запеканку в 8 вечера! Да, это было в последний раз. Обещаю: 3

Сейчас измерила свои объемы, и результаты меня не порадовали..только в бедрах - 2 см, остальное не изменилось. Ну это понятно, я же почти не занималась спортом пока болела. Ладно, не буду расстариваться, все впереди!)

Хочу посоветовать вам вот такое антицеллюлитное масло

Оно действительно помогает, хорошо выравнивает кожу. Только не забывайте про массаж)

До лета еще 3 недели, думаю я справлюсь) Главное - позитивный настрой и вера в свои силы!)

…И я уйду. А птица будет петь,
Как пела,
И будет сад, и дерево в саду,
И мой колодец белый.
На склоне дня, прозрачен и спокоен,
Замрет закат, и вспомнят про меня
Колокола окрестных колоколен.
С годами будет улица иной;
Кого любил я, тех уже не станет,
И в сад мой за белёною стеной,
Тоскуя, только тень моя заглянет.
И я уйду; один - без никого,
Без вечеров, без утренней капели
И белого колодца моего…
А птицы будут петь и петь, как пели.

Хуан Рамон Хименес

— Но вы слышали обо мне.

— Так ты слышала обо мне.

— Пират.

— Пират.

— Почему пропал ром!?

— Это ром. Какая бессмысленная его трата.

[х]

Мне хочется утеряться в безграничном времени и не думать о предстоящем ЗНО. Отшвырнуть подальше все эти книги для подготовки, сжечь проходной билетик в этот июньский ад. Купить биллет счастья, взять за руку любимого и дорогого и уехать далеко-далеко. Я только и живу этими мыслями, что побыть с тобой и только с тобой, чтобы не считать минуты и часы, чтобы не быть ограниченными во времени, чтобы мы были свободными от всех забот. Я почему-то так в тебе уверенна, как ни в ком другом за всем мои малость прошедшие года. Я не хочу кричать всему миру о своих чувствах, я бы говорила тебе это и только тебе, каждое утро, вечер, ночь, полдень на ушко. Мы были бы самыми счастливыми. Я почему-то хочу с тобой поехать именно в Львов. Очень странно, что на моё желание не выпала страна из Европы, но именно по красивенным львовским улицам я представляю нас.

Ловить бы лучи солнца и знать точно, что это счастье не пройдёт, ведь…мне не надо другого!

Шейлин Вудли и Энсел Эльгорт для Entertaiment Weekly.

До чего же они идеальные Хейзел и Август!
И как же приятно наблюдать за тем, как они растут в качестве актеров! Помню прорыв Шейлин в "Потомках", после которого последовала трилогия "Дивергент" (обожаемая мною), где они с Энселем пересекаются (и на которого приятно смотреть в "Телекинезе") , и вот теперь они вдвоем - главные герои в экранизации одной из лучших книг самого лучшего современного писателя.
Как после всего этого их не любить?

Несмотря на то, что Мироздание любит надо мной смеяться, оно мне помогает. И этот факт невозможно отрицать.

Я столько раз фиктивно теряла сына, что потерять очередного хорошего человека - пустяк. Я столько раз рыдала, что слёз уже не осталось. Это ведь такой пустяк на самом деле, подумаешь, разошлись пути. Это нестрашно. Это правда нестрашно.

Просто стоит ценить то, что есть.

И я никому не желаю пережить своих детей. Это страшно.

И никогда я больше не буду читать этот стих. По крайней мере в паре. Не хочу слышать, как мне отвечают. Не хочу понимать, что только "борт до Ташкента", а потом конец. Не хочу уходить со сцены, шепча про себя: "Жив, жив, он жив!". Хватит. Я устала его терять.

Спасибо Мирозданию за такой подарок. Спасибо, что дало мне понять, что действительно важно.

Тупо и неправильно, но раз от некоторых многих моментов в памяти нельзя избавиться, хочу, чтобы он остался в моей голове до того момента, когда я не видела его минусов и вообще он был такой весь распрекрасный, чудесный, волшебный, нереальный. Пусть имеют место быть светлые воспоминания, а не…

вот только я сдам эти уёбские экзамены, вот только напишу курсач и уйду в отрыв нахуй.скурюсь к хуям, натанцуюсь на весь год вперед, как набухаюсь и самое главное(!!!) никакой уёбский мужик не отнимет меня этим летом от подруг и друзей!:*

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Нет у меня любимого воспоминания. Я ничего не помню хорошего из детства. А может, просто не хочу вспоминать.

Афганские письма (из писем матери и сына)

Здравствуй, мама! Как часто в Афгане мне снится,
Что по нашему лугу иду босиком,
И журчит так спокойно в овражке криница,
А земля будто пахнет парным молоком.

Сыночек, родной, твои письма сегодня читала –
Строчку каждую помню из них наизусть.
Ты, сыночек, мне пишешь так редко и мало…
Ты пиши – я молчания больше боюсь.

А у нас здесь весна, расцветают тюльпаны,
И колышут ветра это море цветов,
На вершине – снега, а в пустыне – барханы,
Всё как будто застыло на срезе веков.

А у нас ещё снег, только старого тополя ветки
Ветер рвёт и бросает на скользкий порог.
Из центральных газет вырезаю заметки,
Вдруг мелькнёт про тебя там хоть несколько строк?

Знаешь, мама, колодец я наш вспоминаю,
Той прохладной воды мне б напиться сейчас!
Я верблюжью колючку кипятком заливаю,
И лишь фляга одна – весь дневной мой запас.

Мой родной, я так много тебе написала,
Жду ответ, а его почему-то всё нет,
В сельсовет я ходила и там узнавала,
Может быть, затерялся на почте ответ.

Ты не плачь, потерпи ещё самую малость,
Я ведь знаю, считаешь и ночи, и дни.
До приказа сто дней мне всего-то осталось!
Ты, родная, не плачь, пробегут и они.

Ты послушай, сынок, я прошу тебя снова,
Если очень устал или тяжко писать,
Напиши мне всего лишь одно только слово,
Что ты жив – и мне легче тебя будет ждать.

Здравствуй, мама, подходит к концу это лето,
Понемногу и пыль, и жара улеглись,
Не волнуйся, когда не приходит ответа,
Каждый день за меня ты, родная, молись.

Засыпаю, сынок, и встаю я с молитвой,
Целый день я шепчу, тихо Бога моля:
«Сохрани и спаси! Будь Ты сыну защитой,
И помилуй его – он один у меня…».

Вот и вышел приказ, скоро борт до Ташкента,
А потом я на поезде – прямо домой,
И останутся в прошлом войска Контингента,
И забуду в России и жажду, и зной.

—---------------------------------------------------------

А над миром, по-прежнему, солнце восходит,
И весной птицы гнёзда торопятся свить,
Только к матери письма теперь не приходят
И не будут уже никогда приходить…

Н. Попова

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

Вообще по-разному. В большинстве случаев мне все равно, кто плохой, кто обидел кого-то или кто с кем переспал и как он так мог сделать (и тут еще было бы уместно «хахаха» ;). В другом случае я начинаю раздражаться. В третьем – я поддерживаю суждение, что явно меня не красит, но единственное, что я могу на это ответить: «женщины…»

Сегодня безумно солнечный и жаркий денёк выдался.
Но это не помешало провести его позитивно. Набесились с Алёной, насмеялись, прогулялись чуток, посмотрели "Физрук" и отправились на фотосессию. Настроя как такового не было, но весь интерес появился в процессе. Вроде получилось заснять пару хороших снимков :)
Вот надеюсь Алёна обработает завтра, какую-нибудь фотографию и будет наконец то новые фотки.
После того как мы нафоткались, я проводила Алёну домой и сама пошла.Мама и папа были дома.Поболтала с мамой, пообнимала её и теперь сижу читаю разные блоги, смотрю фото интересных людей. В голове куча идей, что -нибудь написать, статью мб, только вот про что, нужно подумать :)

Еще вчера сердце обливалось кровью, при мысли о том, что я потеряю его.

Вчера я не зря пришла к нему. Я взглянула на него среди людей, не тет-а-тет.

В нем нет ничего особенного. Он ничем не выделяется.

Мне с этим человеком просто комфортно находится рядом. Просто он подарил мне чудные воспоминания. Честно, весь этот год как во сне, в тумане.

Я совсем о себе забыла, мои крылья постоянно подрезали и я позволяла это делать.

Господи, неужели это я вчера говорила, что я несовершенна? Что это Он такой необыкновенный? Что за чушь!

Утро для меня было мучительным, меня словно кислорода лишили. Пусто, будто внутри меня что-то умерло. И я не видела смысла в жизни.

Сходив домой, я посмотрела в зеркало. И тут-то все и изменилось.

Я взглянула на себя, наверно, глазами Димы. Я так упорно не понимала, почему такой парень бегает за мной 2 месяца. Пока я превозносила Сашу, я совсем забыла о себе. А когда что-то менялось - он внезапно появлялся и пускал все по кругу.

Я смотрю в зеркало сейчас и мне нравится то, что я вижу. Господи, я красивая! По-своему, но красивая! И не важно, что я еще не отошла от ветрянки. У меня красивые глаза, губы, нос, лицо, волосы…. Я достойна большего! И я добьюсь этого!

Нет, правда. Саша… я взглянула на него со стороны. Да, он замечательный, но не настолько, чтобы так убиваться. Он вполне посредственен. НИЧЕГО особенного. НИЧЕГО.

И я не позволю кому-то мне испортить жизнь! Я - девушка. Будущая мать. И я знаю, чего хочу от жизни. И сейчас мне нужно просто поработать над собой, стабилизировать свою жизнь.

Даже мама меня уже не контролирует. Даже дома все наладилось. Так с чего я взяла, что на одном человеке свет сошелся клином?

Сегодня мы просто проведем с ним время, вдвоем. И это будет замечательная пища для размышлений. Но я уже другими глазами буду смотреть на все это. И, возможно, это будет чудесным завершением для этой истории. Нашей с ним истории.

Это я. Неидеальная. Но все равно красивая. И я себе такой нравлюсь!

И я добьюсь всего, что пожелаю. У меня есть люди, которым я не безразлична, мне еще столько надо сделать! Меня столько всего ожидает!

И если год назад я встретила человека и все в моей жизни изменилось, то кто сказал, что я не смогу изменить свою жизнь сейчас?

Я все смогу! И то, как ко мне относятся даже малознакомые люди - уже говорит о том, что я - Человек! И человек незаурядный.

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ!

ДЕВОЧКИ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ!

"было семнадцать. тогда я боялась – очень. больше всего – смотреть в глаза напрямую. ну и отдельно, конечно, в глаза мужчинам. мир был апрелев, рассветен, еще непрочен, я выходила, шею тянула смешную, он отдавался стрекотом стрекозиным. было семнадцать – и я не писала первой, очень боялась нечаянно прикоснуться, джинсы в заклепках считала своей бронею. было семнадцать. сказки, стихи и нервы. много гаданий на картах, гуще и блюдцах. кто была та, что себя почитала мною? было за двадцать, и я всерьез полагала, будто бояться я совсем разучилась, пробовала на прочность свою реальность. а по ночам валилась в постель устало, жаркое лето на языке горчило, что мне еще, ну что тогда оставалось? было за двадцать, и я боялась сближаться. шила сама, сама забивала гвозди. кроме кота – боялась любить кого-то. как-то меня и поймало, швырнуло прижаться. странной чужой заботой, визитами в гости, теплым случайным взглядом вполоборота. нынче не страшно. совсем ничего не страшно. даже любить впустую и без ответа, даже упасть, превратившись в острый осколок. я – лишь стрела, запущенная над пашней, все, что дано, - кусочек неба и света. дальше – конец, единый для всех и скорый. перед лицом его каждый из нас безоружен, делай, что должно, лови ладонями годы и уходи, не прощаясь, зато прощая. вот потому мне больше никто не нужен, вот потому-то дарована мне свобода, страшная, невыносимая и большая." © Лемерт /Анна Долгарева/

знаете, что творилось в германии до 1933 года? хаос, кризис, безработица. на улицах — бездомные. многие голодали. инфляция такая, что моя мама, чтобы купить хлеб, брала мешок денег. не фигурально. а настоящий маленький мешок с ассигнациями. нам казалось, что этот ужас никогда не закончится. и вдруг появляется человек, который останавливает падение германии в пропасть. я очень хорошо помню, в каком мы были восторге в первые годы его правления. у людей появилась работа, были построены дороги, уходила бедность (ничего не напоминает?)

но тем утром мы увидели, что в магазинах, которые принадлежали евреям, разбиты стекла. и везде надписи — «магазин еврея», «не покупай у евреев». в то утро мы поняли, что начинается что-то нехорошее. но никто из нас не подозревал, каких масштабов преступления будут совершены.

нам казалось, что все мы — большая семья. нельзя делать вид, что всего этого не было. а потом началось сумасшествие — манией величия заболела целая страна. и это стало началом нашей катастрофы.

мы скорее не ожидали, что война начнется так скоро. ведь вся риторика фюрера и его министров сводилась к тому, что немцам необходимы земли на востоке. и каждый день по радио, из газет, из выступлений — все говорило о нашем величии… великая германия, великая германия, великая германия… и как много этой великой германии не хватает! (и опять, ничего не напоминает?) у обычного человека такая же логика: у моего соседа «мерседес», а у меня только «фольксваген». хочу тоже, я ведь лучше соседа. потом хочу еще и еще, больше и больше… и как-то все это не противоречило тому, что большинство из нас были верующими.

мы всем классом ходили на антисемитские фильмы, на «еврея зюсса», например. в этом кино доказывали, что евреи жадные, опасные, что от них одно зло, что надо освободить от них наши города как можно скорее. пропаганда — страшная сила. самая страшная.

сейчас я не могу понять, как можно разделять людей по национальному признаку. я старый человек, и мне теперь кажется, что все так просто: если у кого-то чего-то много, он должен этим поделиться; что нельзя презирать или даже недолюбливать человека за то, что он другой нации. я в молодости столько раз слышала, что славянская раса — низшая раса. как можно было в это верить?

сейчас в россии, я читала, поднимается национализм, да? это так странно. и я читала, что у вас все меньше и меньше свободы, что на телевидении — пропаганда. я так хочу, чтобы наши ошибки не повторил народ, который освободил нас. ведь я воспринимаю вашу победу 1945 года как освобождение. вы тогда освободили немцев. и сейчас, когда я читаю о россии, создается впечатление, что государство очень плохое, а люди очень хорошие. как это говорится? мутерхен руссланд, «матушка россия», да?

как же это стало возможным? почему это произошло? и могли ли мы это остановить? и что может сделать один человек, если он знает правду, если он понимает, в какой кошмар все так бодро шагают? и еще я спрашиваю: почему нам позволили обрести такую мощь? неужели по риторике, по обещаниям, проклятиям и призывам наших лидеров было непонятно, к чему все идет? я помню олимпиаду 1936 года — никто ведь не сказал ни слова против гитлера, и международные спортивные делегации, которые шли по стадиону, приветствовали гитлера нацистским приветствием. никто не знал тогда, чем все закончится, даже политики. [X]

начинаешь изучать историю и ужасаешься, насколько все в нашем мире циклично. все повторяется, а люди не учатся на своих ошибках. никогда

https://cs620018.vk.me/v620018314/4bc6/m88NGpFsK3M.jpg

Я ничего не могу с собой поделать. Есть люди, с которыми не стоит общаться, только потому что окружающие поймут неправильно, но они мне дороги. Я их люблю, любовью которой любят своих родственников, братьев и сестер. Сегодня я узнала, что один из таких людей лежит в больнице, я не выдержала и позвонила, узнать что случилось. Ну а как я могу быть равнодушна к человеку, который ни разу меня не обидел и плохого слова в мою сторону не сказал?

Он любил тебя. И правда в том, что когда-то ты тоже любил его. Но этот секрет пожирал тебя изнутри. Так значит, в Чикаго ты хотел себя убить? Он спас тебя. Он спас твою жизнь. Ты был нужен ему так же сильно, как и он нужен был тебе.
Некоторые вещи, когда ты полюбишь их становятся твоими навсегда, а если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг и снова вернутся к тебе. Они становятся частью тебя. Или уничтожают тебя.

KILL YOUR DARLINGS, 2013

А знаешь, я наверное
ошибалась
Когда думала, что тебя я
люблю
Слишком громкими словами
бросалась
Надо бы как то загладить
вину свою.
Просто понимаешь, считала
тебе идеалом
И за этим всем не
заметила глупца
Который думал лишь о
малом.
О том как разбиваются
сердца.
Ты игрался мною, как
куклой новой
А так хотелось принцессою
побыть
Примерять платье, вот то, с
бирюзовым
А теперь, теперь хочу
просто жить.
Я устала от предательств и
обмана
Устала доверять, много раз
обожглась
Да, конечно жизнь это
сплошное извержение
вулкана
Но довольно, я неплохо
развлеклась.
А теперь иди, мне уже все
ровно
Обожглась, перегорела, все
прошло.
Извини и прощай,
Меня поскорей забывай.

gifs by deputystilinski

—Они знают.
— Что?
—Они знают, что Джексон пропал.
—Нет, не знают. Я пишу смс-ки его родителям со вчерашнего вечера.
—Дедушка сказал, что его родители были в полиции. Они знают.
—Ооооо, оуууу….

Хочу поскорее сдать сессию и устроить себе сериальный марафон. Купить кучу вкусностей, и пересмотреть любимые серии любимых сериалов.

Я ТОЛЬКО ЧТО ПОМЕНЯЛА САМУЮ СЛОЖНУЮ МУДРЕНУЮ НЕОБЫЧНУЮ ЛАМПОЧКУ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Полчаса копошилась, но теперь Я чувствую себя самой крутой

"But but but Hannibal opened up and trusted Will and openly talked about murder and Abigail and Mischa with him and HE’S GOING TO BE SO SAD WHEN HE REALISES THAT WILL WAS STRINGING HIM ALONG BECAUSE HANNIBAL LECTER DOES NOT TRUST ANYONE AS MUCH AS HE DOES WILL AND PROBABLY NEVER WILL AGAIN." (х)

Я не смогла пройти мимо (
Думаю, Ганнибал уже заподозрил что-то неладное, но будет жаль, если он попадется из-за своего стремления дружить с Уиллом.

привет всем)
сегодня был хороший день))) Збрала платье наконец-то, босоножки..купили ине родители ахуенно красивый и дорогой клатч и кучу сладостей)

пока ждали платье заехали в суши) Наелись супа вкусного и роллов) как хорошо, что у меня родители японскую кухню уважают)

пока ехали, было 3 блок поста..обстаовка нормальная..посмотрели багажник и поелали счастливого пути, извинялись даже, что приходится смотреть..)
в Луганска тихо, только народу мало, движения собого нет..везди на заборах надписи типа "одесса и славянск, мы помним"

впечатляющая картина

Переосилила себя и позвонила. В 12.30 в понедельник либо мне помогут разобрать бардак в голове, либо сделают ещё хуже. Уповаю на первый вариант.

Я часто думаю об этом выражении: «пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Давид Фонкинос



День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

Я за правду. Так вышло, что я вижу, когда мне льстят. И мне так становится противно общаться дальше с человеком, но я продолжаю это делать, потому что не знаю, как покорректней сказать о том, что мне не приятно общаться с этим человеком. Значит, я и сама не всегда говорю правду.