Это просто Вьюи блог

Если полгода - наказание, значит август? Может стоит жить для себя? Страх мною движет, это ужасно. Прогноз на лето. В лето я вступлю с грустью и тоскою, так сказать.Без деталей, но мешающая дама, кто же? Внимание! Опасность. Снова появляется мое старое горе со всем плохим, но с дружбой, отлично. Приму с опаской, но позже расслаблюсь. Теперь. Появляются несколько парней. Второй который - серьезный, постоянный мальчик, с которым, возможно, и встречаться буду. Но ту, внимание, появляется горе :D и между ними карта брака - обрыв (я так понимаю выбор) и брак 15 год, судьба, свадьба счастье =ъ

Не знаю что нашло на меня.. касаемо любви, что так не свойственно мне в последний год.. Как жаль, что всему есть предел. Как жаль, что у всего есть срок годности. И как жаль, что ничто не вечно. Ведь мы столько могли бы сделать, мы же все перестали ценить. Каждый гонится за собственным "эго", каждому важна его марка и "нужность" кому-то. Я глубоко разочарована в человеке, которого любила больше этой чертовой жизни. В свое время полного безумства я хотела дарить больше, чем имею, сделать больше, чем могла. Почему мы, люди, не умеем дышать трепетностью над тем, что у нас есть? Я знаю столько пар, которые, как мне казалось, никогда не распадутся. Любовь которых была страшнее безумства, которые одним целым были.. не здороваются теперь.. Наверное моя история одна из тех была. Была и нет. Наверное раны еще заживают, ведь все попытки.. крах. слепой кот… не хочу писать. больно.

Вот снова вечер для раздумий, очередной он. Каждая минута - повод для размышлений. Сегодня молчаливая суета. То чувство, будто что-то не то, что-то не так. Лежу в полумраке и вроде бы все замечательно, но само то осознание, что сейчас всё должно быть не так. Сейчас я должна была лежать в объятьях любимого с кольцом на правой руке.. Но порой, то, чего мы так ждём, то, чего мы так хотим и слепо ждём - проходит мимо благодаря тем или иным людям. Все сейчас не так… совсем не так, как думалось. Больше 2х месяцев назад я "снова" знала чего ждать, но увы.. Ждать 2х концов палки.. 2х историй.. 2х чувств, выбора вконце-концов. Новый? Кто он? А прошлый?.. Появился.. Вернее я сама "появила его", сама написала, сама пробудила в себе остатки забродившего чая на донышке. И мне сейчас не то чтобы одиноко, нет, просто я не знаю чего мне ждать, чего хотеть. Удивительно подумать, что сегодня всё вот так, а через какое-то время будет семья, будут заботы. Не могу сказать: готова ли я, смогу ли я. Мне снится небо Лондона, я помню дельфинов и кот Ахматовой мурлыкает умильней.. к чему не знаю.. просто может это и есть тот "страдающий" этап? Может слишком рано и я тороплю, впрочем как обычно? Прошел год, а будто миг один.. я помн всё, я всё простила.. но теперь вопрос. тот выор.. заключается ли он в том, что нужно выбирать между кем-то и кем-то..? Может выбор в том, чтобы отпустить прошлое либо принять и продолжить после долгого троеточия? Может после этого и появится тот, кто полюбит меня "настоящую"? Измучена ли я, страдаю ли я? Душа моя спокойна сейчас.. да, может не хватает "его"..а кого.?

Теперь по-иному. Ты веришь в то, что все в этом мире не случайно? Веришь? Веришь в закомерность и взаимозависимость? Ты уделяешь внимание знакам, посылам? Или ты все еще убежден, что все в твоих руках, что вся череда событий это результат твоих действий? Ты всего лишь игрок, и я им являюсь. Сценарий написан, твоя роль святого или подлеца, лжеца или любого другого грешника. "Все мы боимся потерять то, что имеем.. Пока не приходит осознание того, что каждый из нас является лишь историей мира. И вся она написана одной рукой". Мне жаль наблюдать людей, которые отрицают очевидное. Ну кто сказал, что знать наперед это плохо? Прошел год, я чувствую и мыслю по-иному. Я не знаю о чем сейчас писать. Момент ожидания что ли.. Уверена, сейчас лишь затишье перед бурей. Все не просто… Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?…