Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Этим сообщением я оставляю прошлую жизнь позади и хватаюсь за новую историю, которая будет пусть немного труднее, но всё же.
Я не могу жить с постоянным чувством, что я хочу все вернуть, но только я.
Всё.
Если Колька не нужен никому сейчас, то он найдет того, кто будет его ценить.
Вот так вот :)

Иногда довольно легко проследить "настоящего" актёра и его "настоящие" чувства и предпочтения. Вот сегодня я убедилась, что Шайлин во время поцелуя кладёт руку партнёру на шею, потом на щеку, а после поцелуя, касается губ мужчины кончиками пальцев. А у Тео "пунктик" на волосах и лёгких присконовениях.
Кто-то конструирует ракеты, пишет законы, защищает людей в суде. А я вот распознаю, какой актёр как целуется. Веирдо.

каждый раз, ставя и переделывая под себя новую тему, а потом лайкая пост у создателя этой темы, я трясусь от страха
а вдруг они наорут на меня
некоторым не нравится, когда их темы переделывают
но что же делать, если у меня руки чешутся + СУКА ШРИФТЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ И ВСЁ МЕЛКОЕ ТАКОЕ

Вот у меня в жизни сейчас все хорошо.

Но стоит мне на вечер уединиться - я заливаю все окружающее себя пространство слезами и соплями, я просто вою от тоски по Вове.

Я сбилась со счета: не знаю, сколько уже выпила бокалов вина и съела тарелок салата и какой фильм смотрю. Но мне уже настолько скучно, что даже не скучно и никто мне больше не нужен. Очень свободно. Все хорошо у меня.

всем так хочется, чтобы их завороженно слушали. а на деле и сказать-рассказать абсолютно нечего.

всем так хочется разбираться в искусстве. а на деле все смотрят сериальчики.

всем так хочется быть особенными. и никто не хочет быть простым смертным и чистить картошку. никто.

Господи, ты там как вообще, жив, не?!

Kings of Leon - особенная группа. Их музыку можно сравнить разве что с удачным фильтром на фотографиях, который задает им настроение. /Более удачного сравнения я еще не придумала./ Слышишь музыку, тембр голоса - и будто погружаешься в августовский вечер. Почти ощущаешь ветер, развевающий волосы. Лучи заходящего, ярко-оранжевого солнца касаются твоих ресниц и ты слегка прищуриваешься, окутанный этим теплом и красотой заката. Ощущаешь счастье, вперемешку с легкой грустью, которая всегда накатывает, к примеру, в последний вечер сезона/перед самым отъездом после приятнго путешествия. Kings of Leon ни спутать ни с одной другой группой. Они наполняют душу теплом.


— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

— Вам запомнится этот день, когда чуть не был пленен капитан Джек Воробей!

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Когда у тебя в руках чья-то жизнь, это так повышает тонус!

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

Ваша Сатаняша:3

Забей на всё, не падай низко,
Будь смелой, радуйся, мечтай.
Не принимай всё слишком близко,
Да и вообще… не принимай.
Слова - всего лишь чьё-то мнение,
Они не значат ничего.
Будь сильной, и меняй решения
По зову сердца своего.
Не бойся чувств и слёз не бойся,
Плачь, если хочешь, не терпи.
Но на хорошее настройся,
Оно, конечно, впереди.
Почаще людям улыбайся,
Улыбкой можно всё сказать.
И обязательно влюбляйся,
Чтоб были искорки в глазах!
Проблемы были, есть и будут,
Не стоит из-за них страдать,
Вокруг есть фильмы, книги, люди -
Найдётся, чем себя занять.
Учись учиться на ошибках
(конечно, лучше на чужих).
И не стыдись набитых шишек,
Жизнь такова, куда ж без них.
Будь позитивным человеком,
Люби людей, себя люби,
Наполни жизнь весёлым смехом,
Вдохни поглубже и… живи!

My heart is pierced by Cupid;
I disdain all glittering gold.
There is nothing can console me
But my jolly sailor bold.

Come all ye pretty fair maids
Whoever ye may be
Who love a jolly sailor bold
That plows the raging sea…

My heart is pierced by Cupid;
I disdain all glittering gold.
There is nothing can console me
But my jolly sailor bold.

пакет шоколадных конфет,2 банана,3чашки кофе с сахаром и молоком, рис с тефтельками,2бутерброда с плавленным сыром, тарелка супа и мороженое.куда это все девается?просто скажите куда!?

вот так вот проявлять ощущения, которые тебе немножно нахуй не нужны. я из тех людей, которые будут надеятся до конца своих дней.

и это не только относительно тебя.

ну это мой блог. есть ещё мысли или мысль, но нахуй надо.

по-моему и так много было сказано, много сделано и продумано.

мои последнии слова, а главное - последние мысли.

конец.

Вот когда сидишь за столом, принимая полуночного гостя, говоришь о делах и здоровье, собираешься подниматься, чтобы налить кипятка в чашки с чаинками и сушеной цедрой апельсина, а тебя сильной мужской рукой удерживают на месте, поднимаются сами и наливают и этот кипяток, и в эти чаинки, и в эту потрескавшуюся от горячей воды белую чашку, золотая кайма которой так предательски отражает все вокруг. Вот тогда и подступает ком горлу и наливаются влагой глаза.

Потому что этот молчаливый жест пробирает сильнее всех слов.

Потому что это забота.

Good night, my dear people…

Я пропала, никто не собирается меня искать. Сейчас 0:36, я пишу этот пост, по комнате разбросаны вещи, у меня болит голова, все хорошо. Случилось, ничего. Ничего свойственного, о чем можно было рассказать.Мои дни проходят весьма продуктивно. Я встаю поздно или рано, высыпаюсь или весь день с плохим настроением, я так одинока, но так счастлива, время летит так медленно, ничего не успеваю. По моим венам течет коктейль из отчаяния и непринужденности.Скоро все закончится, начнется новая жизнь. Работа, проблемы, ссоры семья? Всё как обычно.Теперь я не знаю, как абстрагироваться, что делать, для того, чтобы заглушить весь негатив, вспомнить о хорошем. Понятия не имею, что мне нравится? Мне нравится красный, но не в избытке. Я так устала, я чертовски устала. .Добрых снов.

«Сто процентов опрошенных мужчин заявили, что никогда не пытались унизить или расстроить женщину, которая им действительно нравилась.»

Для счастья нужен муж, а не любовник.
Который за тебя подставит спину,
В сирень который превратит терновник,
Отдаст себя всего, не половину.

Через невзгоды пронесёт в объятьях,
Спокоен будет в разных обстановках,
Завалит комплиментами как в платье,
Так и в носках, пижаме и кроссовках.

Для счастья нужен муж, а не любовник.
Который для тебя живёт и дышит,
Который друг, подруга и поклонник,
Который всё до мелочей услышит.

Через года ни капли не остынет,
Не скажет в адрес твой плохого слова,
Кто не оставит в горе, не покинет…
Он существует? Где найти такого?

Юлия Маркевич

Я такая как есть и совсем не желаю меняться,
А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна… "
Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
Да и маме с отцом…Остальным же я просто нужна:

Я нужна на работе, чтобы были в порядке бумаги,
Я нужна своим детям - в ненастье подставить плечо,
И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге,
И кому-то еще, постоянно кому-то еще.

Но не надо меня подгонять под какие-то рамки,
И не надо воспитывать или чему-то учить.
Я такая как есть…И души открывая изнанку,
Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить! "

Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
Как готовит, стирает и может ли долго молчать,
Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить,
Чем болела?… И всё примерять, примерять…

Я умею понять, никого не виню, не ругаю.
Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид.
Я такая как есть и меняться совсем не желаю,
Но, надеюсь, меня есть за что и такую любить.

/Надежда Самородова/

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после».

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье.

\как важно иметь человека, которому мог бы желать спокойной ночи и доброго утра.\

спокойной ночи и самых сладких снов.

«Оскорбительным называется не только такое поведение, когда мужчина зверски избивает женщину. Оскорбительным также можно и нужно считать такое поведение, когда мужчина кричит на женщину, публично унижает ее или напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной. Очень трудно поверить в то, что вы заслуживаете настоящей любви, когда кто-то изо«всех сил пытается убедить вас, что вы вообще ничего в этой жизни не достойны.»

Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца.
Они там и умерли.

М. Ю. Лермонтов. "Герой нашего времени"

Лазила в какой-то группе в вк и наткнулась на вот этот скрин твитта.

Естественно я сразу переслала эту запись Хэнку, ибо у нас с ним очень похожее мировоззрение, особенно если оно касается актёров.

Ну, почему-у на свете так много красивых парней и мужчин, и почему все они за тысячи километров и позволяют любоваться собой только на экранах?

Гхмм, к чему всё это, вот небольшой списочек самых обворожительных и прекрасных персон, которых мы с напарником планируем заграбастать в наш "гарем".

  • Том Хиддлстон:3

Что ж, для меня это персона номер "1" во всех смыслах. Он прекрасен, идеален, совершенен. У него приятная внешность, актёрский талант, обворожительный голос и такие руки…


  • Царь и Бог - Джонни Депп

Думаю, тут даже нет смысла что-то писать, ведь все обожают Джонни. Лично мне он нравится из-за его харизмы, лёгкой небрежности в плане актёрства, ну и, конечно же, из-за красоты. Вобщем, та-дам!

Нельзя не отметить то, как он вживается в образ, такое впечатление, что он и его персонаж неотъемливые части актёрского механизма:3

  • Крис Эванс

Я люблю Криса, но третье место (а для кое-кого он на первом) Крис удосужился занять из-за великой к нему любви Хэнка :)

Гхмм, ну а вообще да-а, я люблю Криса..:3

  • Дженсен Эклс

Наш любимый Дин Винчестер, как же без него :)

  • Роберт Дауни младший

Ну нельзя же оставить в стороне нашего Железного человека, который влюбил в себя добрую часть женской аудитории. Я не исключение:3

  • Джаред Лето

Что ж, эшелоны, пришло и ваше время, ведь Джа я не могла пропустить :D

  • Джаред Падалеки

Всеми любимый милашка Сэм, ну или же Рапунцель, как его привыкли называть фанаты, слава шевелюре.

И этот переход от милой крипоты к брутальности, мм*__*

Пока что это всё :)
Но не думайте, что на этом список моих любимчиков заканчивается, по-моему, он бесконечен, но впихнуть всех красавчиков в один пост не удалось:(

Поэтому будет вторая часть, но позже:3

Ваша Сатаняша:*

Невероятные вазы

Джонсон Цанг (Johnson Tsang), работающий с глиной создает невероятные и поразительно динамичные работы, на которые, как признается сам мастер, его вдохновляют самые обычные вещи.





































Реальное имя: -

Дата рождения: 96 г.

Место рождения: США
Место нахождения в настоящий момент: -
Цвет глаз: серые/голубые/зелёные
Цвет волос: пепельная блондинка
Правша или левша: правша
Мечтаешь: путешествовать, заниматься любимым делом, желательно быть связанной с модой в будущем, жить в Европе\США\ Австралии
Страхи: боль, правды
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: семью, пару друзей
Первые мысли просыпаясь: проспала ли я again?

Ведешь личный дневник: да

Любимый цвет: чёрный, пастельно-банановый, белый, золотой в украшениях, оттенки синего и голубого
Любимый день недели: пятница, суббота
Месяц: май
Время года: осень, лето, конец весны
Группа: ac/dc, the xx, hollywood undead

Певец: не певец, но Eminem, Kendrick Lamar, Kanye West, Jay-Z, Andrea Bocceli
Певица: Lady Gaga, Beyonce
Песня (на данный момент): Jay-Z - Somewhere in America
Куришь: нет
Поёшь: почти нет, редко
Пишешь песни: пыталась, но нет таланта к этому
Веришь в себя: не очень, редко бывает такое
Любишь молнии в небе: без ума, красота божественная
Играешь на чём-нибудь: скрипка, ф-но, нервы людей
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: вроде нет определённого страха, но как только они оказываются рядом со мной, у меня начинается паника
Количество и имена детей: четверо, имена без понятия
Ка к хочешь умереть: драматично, пожалуй. Эффектно
Кем хочешь быть в будущем: что-то связанное с модой, стилем, искусством
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 1
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: лампа, куча бумажек, личный дневник, стопка читаемых мною книг, будильник, кружка с остатками чая, стикеры с мачета убивает и т. д.
Рepsi or Coke: пепси

McDonald's or Burger King: McDonald's
Adidas or Nike: Nike
Lipton Ice Tea or Nestea: нести
Chocolate or vanilla: 50 на 50
Cappuccino or coffee: кофе

За последний месяц
Пила алкоголь: да: с
Принимала наркотики: нет
Ходила по магазинам: да, солнечные очки наконец купила, демн гёл
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: много
Ела суши: нет, вообще не ем
Была на сцене: да
Бросила кого-то: как раз да: с
Каталась на коньках: неа
Красила волосы: нет!
Украла что-то: нит
Играла в игру на раздевание: нет
Была застукана за плохим занятием: да
Была избита: да
Воровала в магазинах: нет!
Избивала кого-либо: совсееем чуть-чуть

Признавалась в любви: да: с

Целовалась с кем-то: да: с

Если бы:
Я была всемогущим, я бы перенесла себя на западное побережье и тусовалась бы с Кендал Дженнер
Какое сегодня число: 11 апреля
А какой день недели: пятница

Глюки бывают: часто, да
Случаются приступы бешенства: да

Или заразительного смеха: безусловно!
Любимый цвет нижнего белья: чёрный

А раздвоение личности случается: может, трудно сказать
Как отношусь к зоофилам и педофилам: крайне негативно
Видела страшный сон: да

Сегодня:
Расчесывала волосы: да
Плакала: да
Звонила кому-нибудь: да
Улыбалась: да
Смеялась: да

Ты:
Пьешь кофе: да
Спишь с мягкими игрушками: нет
С кем-нибудь встречаешься: свободна как ветер
Видела несколько раз один и тот же сон: да
Веришь в жизнь на других планетах: нет
Читаешь газеты: ноу
Считаешь любовь ошибкой: нет конечно!
Ты заботишься о своей внешности: в той степени, насколько позволяет моя лень
Заботишься о друзьях и семье: да, как умею
Любишь вкус алкоголя: вкус спирта неприятен, зато чувство его внутри, когда обжигает глотку - это мой плюс
Веришь в ведьм: нет
Веришь в Сатану: верю, что существует, но не поклоняюсь, естественно
Веришь в привидения: нет

У тебя есть:
Секреты: да
Пирсинг: 2 прокола в каждом ухе, скромно
Татуировки: пока нет: с
Тайная любовь: пожалуй, да
Что-нибудь коллекционируешь: да, фотографии

Тебе нравится твой почерк: иногда

Текущее:
Одежда: футболка. и всё. даже без трусов.
Настроение: ровное, спокойное

Еда: овсянка на воде и фрукты
Прическа: ночной хвостик

Что раздражает: мои ляжки, отсутствие груди, бескомпромисность в людях, глупость, ограниченность, слабость

то, о чём ещё хотела написать: я ни за что в жизни не согласилась бы стать парнем. Как бы им круто не было быть, как бы не все те аргументы и плюси жизни не вызывали у меня желание переродиться, но я рада, что я девушка. и мне это безумно нравится.

это же удивительно быть любимой, быть причиной улыбки такого сильного, мужественного, уверенного парня, который с тобой превращается в маленький, тёплый комочек счастье.
как же удивительно знать, что ты можешь одним только внешним видом управлять и добиваться.
что может быть лучше, чем выглядеть такой слабой, женственной, чувственной и грациозной, но в то же время любой ценой и волевыми усилиями исполнить всё то, что нужно.

быть девушкой - это удивительно, потому что будешь любимой, а любовь к девушке (как и её ответные чувства) - это основа и успех любого парня.

мои мысли, имхо.

ну блять всё. поддалась на провокацию, написала ему просто тучу всего, в том числе запретного, хотя в общем-то очевидного. будьте уверены, в тот момент, когда он это прочитает, всё закончится.

знаете, что я больше всего люблю. глубоко вдохнуть, и посмотреть на восход солнца. я люблю это, потому что это самое лучше воспоминание из любой поездки. ты выходишь с поезда, глубоко вдыхаешь свежий прохладный воздух, подымаешь глаза и видишь еще темное небо, но уже с первыми лучами солнца. это незабываемое чувство. это самое особенное время дня. его нельзя сравнить с закатом или радугой. это время когда ты понимаешь, что ты дома, что все только начинается, что все вернулось на свои места. краски которые ты видишь на небе, это краски твоей души. а каждый вдох делает ее чище.

Когда у меня болит душа, мне кажется что моё тело налито свинцом. Боль эту не заглушить никакими таблетками. Она душит. Она мешает дышать. Она не даёт полноценно жить и думать. Она забирает силы. Она гораздо хуже, чем физическая боль. Она пугает. Она съедает изнутри.

Ты можешь легкомысленно болтать, перебрасываться шутками, ходить вприпрыжку и хохотать над шутками других. Но при этом состояние, никуда не девается, разве, что иногда прорывается в истерических нотках, когда смеешься, и в навязчивом желании еще большего веселья. Веселья на грани истерики.

Будьте сильнее своей боли!

я давно отпустила прошлое.
и неважно, каким оно было.
ты спросишь: было что-то хорошее?
я отвечу: наверное, было.
я не помню до мелких подробностей,
я бы может совсем удалила
все из памяти, но в неосторожности
очень многое я не забыла.
я когда-то давно прочитала:
нужно простить все, что остыло.
навек тогда я запомнила:
прошлого нет. прошлое было.

Сначала я не любил читать. Но однажды в компании друзей, где все уже давно читали, мне предложили прочесть всего одну книгу. Я сомневался, но потом решил, что от одного раза ничего не будет. И мне понравилось. Позже я читал с ними еще несколько раз и мне было хорошо. Вскоре я подумал, что было бы неплохо почитать после тяжелого дня, после работы, учебы. Я стал читать все больше и бывало, что в одиночестве.
Потом я стал замечать, что уже не могу без книги расслабиться.
Но я уверен, что смогу завязать в любой момент.

и не спотыкается же. мне такое не дано :)) в последний раз, когда я шла уставившись в телефон, я не заметила бордюр и влетела в кусты.

никак ты не выходишь у меня из головы

это же жесть

интересно ты так же обо мне думаешь?или погружен в свои дела?раньше твои слова так согревали меня…а сейчас так тяжело

я думаю о тебе. иногда думаю, что скучаю. иногда хочу сообщить об этом. сегодня хотел позвонить, но л.

я не отвечаю вам, не потому что я козел или вы ушлёпки. нет. просто л.

да, пускай это длится уже довольно долго, но я действительно не способен. не могу. не хочу.

л в общем-то.

"сам напишу"

наверное, это у меня такое в первый раз)

мне всегда хотелось стать лучше для мальчиков, которые мне нравятся. но обчно это было желание подкачать попу, пресс, грудь и изменить форум бровей, а сейчас нет.

сейчас я хочу стать именно лучше. я хочу бросить курить, не бухать. да что уж там, я учусь отбивать ритм, типо играю на барабане, хочу научиться играть на гитаре. потому что он стоящий, первый раз я хочу понравится мальчику не столько внешностью, сколько собой.

правда, и даже то что я уверена что не интересна ему меня не пугает. я хочу попробовать все, измениться, значть что я сделала все что смогла. потому что такого парня правда хочется добиваться.

нравится мне мальчик, и я как всегда не готова действовать

Наконец дошли мои руки и до этой киноленты. Сегодня я расскажу о фильме с оттенком Лолиты российского производства. Из названия понятно - неадекватные люди. Давайте рассмотрим, что же в них неадекватного, почему я досмотрела его до конца и даже пишу эту рецензию.

Первое, что мне понравилось - широта кадра. Никаких похоронных полосок сверху и снизу! Я смогла насладиться отличным качеством на весь экран! Второе - актеры. Изначально ГГ Виталий дико бесил своей физиономией и дебильным именем, но потом я даже как-то прониклась к нему, а сцена в магазине была просто ащащащ *-* Я просто схожу с ума от мужчин в черных рубашках: с

Вторая ГГ - Кристина. Без преувеличений, она очень красивая ^^ На лолю конечно мало тянет, но смотреть на нее приятно.

Итак. О чем все же сюжет. Молодой человек по имени Виталий решает перебраться в Москву, мегаполис, манящий своей насыщенной жизнью. Именно здесь Виталий хочет начать жизнь с нуля. Тут он знакомится с неадекватной соседкой - Кристиной, 17тилетней девушкой с набором своих проблем.

История закручивается довольно интересно, почти без нареканий, актерская игра превосхожно передает всю атмосферу. В конце концов, эти двое понимают, что нравятся друг другу, не смотря на возраст.

Фильм снят в довольно сложном жанре- драматическая комедия, но режиссер справился со своей задачей и мы получили очень интересное, качественной отечественное кино. Серьезно. Мне очень понравилась и картинка и сюжет. И самое главное, здесь есть что-то от Лолиты :)

Советую всем!

я хочу, чтобы ты знал, как я соскучилась. как я скучаю, как хочу к тебе. и как что бы ни было, ты ещё живешь в моих мыслях. но, наступая по несколько раз на одни и те же грабли, я не буду с человеком, который не хочет быть со мной.

или же я не хочу, чтобы ты знал. есть здесь и сейчас, зачем бегать по воспоминаниям или летать в "могло бы быть"?

удачи, счастья вам.

У меня есть отдельный блокнотик, куда я записываю всё то обилие выражений и фраз на испанском языке, которые мы проходим на парах. За все эти годы, что я учусь, у меня скопилось их столькоооо, что теперь этот блокнотик - настоящая сокровищница!

Porro - травка. Это не обычная зеленая травка, что растет на лужайке, нееет. Это самая настоящая травка :)

Enmadrada - "мамина дочка".

Que pinto yo aqui - что я здесь делаю?/как я тут вообще оказался? В общем, выражение само написала без тильд (предупреждаю, потому что на вьюше есть одна особа, которая сдохнет, но будет с пеной у рта оказывать, что я не знаю правил испанского языка).

Porfa - пожалуйста! Это сокращенная форма por favor: коротко и ясно, да и звучит красиво, мне очень нравится :)

Ir de copas/el copeo - ходить по барам. Вообще, copeo - это выпивка, но само по себе это слово можно употреблять и в контексте с "сходить выпить, ходить по барам, выпивать". Как-то так.

Robusto - простак.

Fanfarrón - наглец. Очень красивое слово, тем более в русском языке такое слово тоже есть :)

Gafotas - очкарик. Gafas - это очки, в общем.

Soltar una galleta - давать пощечину. Вообще, galleta - это печенька. И в целом выражение должно переводится (дословно) так: бросать печенье хаха. Короче, это означает "дать пощечину" и точка.

Culo de vaso - стекляшка. Имеется в виду подделка под драг.камень.

за сегодня я настрочу столько чтобы хватило на пару месяцов забытья

мне обычно просто лень писать в дневники, хотя часто потом жалею об этом

так проще помнить особенно какие то незначительные мелочи

впоследствие очень много значащие

сегодня настроение на 4 из 10

комп адски тупит вот уже пару дней

я не могу нормально делать проект

стационарник треплет нервы похлеще ноута

и мне лень

тупо лень сидеть и разбираться

из-за непроходящей головной боли

проще лечь спать

во снах всегда лучше

кстати ночью было забавно

я дралась и выплескивала всю свою агрессию там в своей реальности

интересно она по-настоящему уходит

или все-таки на сердце шрамы остаются от невысказанного

почему я просто не могу быть доброй? или сложно доброй? в принципе так сказать

потому что большая часть меня напусконое нереальное

с которым ияжело разбираться и вам и нам и мне

Прошлое…точнее, остатки от прошлого…
-----
Нет смысла воротить прошлое…Да и к тому же, что было, того не вернешь…Но все же…
Самокопание. Как же я его люблю.
-----
Теперь мне ясна вся суть истории…Сергей-Саид…Полностью ясна…Теперь УЖ ТОЧНО нет никаких сомнений. Во всем виноват Саид…Потому что судя по его смскам, по его "посланиям" в вк в комментах в группе под совершенно ЧУЖИМИ записями…что-то типа сраного репчика и картинок с надписями типа "ты просто космос" (вчера буквально такой коммент добавился) …насчет первого…честно, хуже оскорбления я еще не получала (для ценителя рока-то и метала тем более) …
-----
В общем…Он у меня в глотке уже сидит! И я не удивлена, что Серега меня, мягко говоря, отшил из-за него…Потому что Саид и мертвого достанет…И Серегу он тоже достал. Уверена.
-----
И если бы не Саид…то все бы было сейчас у нас с Сережей хорошо…
И честно…я теперь Саида настолько ненавижу…Я даже не помню, когда я в последний раз кого-то так сильно ненавидела. Он же мне, получается, жизнь сломал. Сережа был единственным светлым лучом в моей бесхозной жизни, а теперь…а теперь и его нет…Я осталась одна…наедине со своими мыслями и своей печалью…И ведь меня до сих пор не отпускает…и я даже боюсь, что меня никогда не отпустит…Подкатывает иногда чувство страха…
-----
Я в этом омуте…В омуте воспоминаний и страданий…и он не хочет меня выпускать на волю…да и я особо не пытаюсь выбраться из него…Потому что выбравшись, мне не к кому будет идти…Я останусь одна на свободе, рядом не будет никого…А точнее…не будет того, кто сможет отвлечь меня от мыслей и не пустит обратно в этот омут…Его нет…А, следовательно, зачем мне вылезать?…Да, вот настолько я слаба, что не могу справиться сама…
-----
И что самое интересное…что, по сути, я ничего не сделала…и в итоге больше всех страдаю…Саид совсем не понимает, насколько сильно он меня ранил…Он скотина. Больше я никак не могу о нем выразиться…
-----
Ну и пока я не живу, а просто существую…Улыбаюсь, когда на душе кошки скребут…Просто не хочу этого показывать…Не хочу, чтоб окружающие замечали мою печаль…Да и к тому же громко смеюсь…Говорят, что чем громче человек смеется, то тем больше боли у него внутри…Верна фраза…
-----
Не знаю, что со мной будет дальше…Боюсь даже проснуться завтра…Пугает неизвестность…А может завтрашний день будет лучше сегодняшнего, и в нем появится хоть какой-то просвет? Не знаю. Но буду на это надеяться…
Мне нужен человек…который сможет заполнить пустоту в моем сердце и поможет залечить душевные раны…он просто обязан будет это сделать, чтоб вернуть меня к жизни…Иначе вскоре я себя заживо захороню…А может я и уже захоронила…

Теряешь меня

Мария Куткар

Ты однажды меня потеряешь,

Я уйду без скандалов и ссор.

Не поймешь меня и не узнаешь,

Какой последним стал разговор.

И ты будешь наивно верить,

Что вернешь меня, как и раньше.

Только я вдруг запру все двери

И вдруг стану умней и старше.

И ты вдруг ощутишь мой холод,

Что окутает все твое тело.

Не ценил, когда был мне дорог,

И не слышал, что я хотела.

А мне нужно ведь было мало:

Понимания, тепла и ласки,

Чтобы сердце сильней стучало,

От любви, от безумной страсти.

Не нужна мне была рутина

И «люблю» не от чувств, по привычке.

И любовь к не тому мужчине

Прогорит вдруг подобно спичке.

Ты был счастлив и всем доволен,

А я мучалась, но любила.

Что потом? А потом - свободен.

Пусть еще и не разлюбила.

И найдется другой мужчина,

Который будет сильнее любить,

Которому стану необходимой,

Который будет меня ценить.

И потом - букеты, подарки.

Знаешь, здорово, только поздно.

Вспомнишь, что я любила фиалки?

Скажешь, что без меня невозможно?

Но всему свое время, милый,

Упустишь, а потом страдаешь.

Услышь же, пока я рядом -

Ты теряешь меня, теряешь…

Вообще это потрясающе. В карьере Шайлин сейчас три ярких роли и во всех - лов стори. С Майлзом в The Spectacular Now, с Энселом в Tfios и сейчас с Тео в Дивергенте. Во время съёмок каждого из фильмов, ей приписывают романы с партнёром, но всё меняется, как только девушка приступает к новой роли. Сейчас думают, что Тео влюблён в неё по уши, но френдзона и все дела. У Шей такая поразительная способность- "химия" и на экране и на Красной дорожке. А нравится мне то, что все "любовнички" собрались в одном фильме. Видимо молодой Голливуд слишком тесен.

привет, мой милый дневничек. пишу сюда из апреля 2014 и обливаюсь слезами. омываю ими свою грязную душонку, милое личико и уродливую жизнь.

слонялась сегодня по городу, за мной увязался парень, одетый как сид вишес, выглядел очень грязно и кончено, прям как я люблю. от него несло спиртным, повернулся ко мне спиной, попросил положить на неё лист и написать моё имя в соц.сети.
от барчика, в который хожу каждые выхи тянет блевать; от маршрута универ - мояостановка - хочется плакать; от одиночества хочется выть.

цепляюсь за воспоминания и давлю на жалость, ползаю в ногах у паши и прошу вернуться ко мне. плакала, умоляла, угрожала, давила на жалость и была жалкой. безрезультатно.
гордости ноль, мозгов ноль, друзей ноль, я ноль.

писать слюнявые посты в духе "малышка, как счастливы мы были в нашем лете 2012, как классно мы гоняли на круизере в 2013 и как ахуенно я целовалась с другим парнем в феврале 2014…" просто нет сил. так противно от себя, такая мразь.

вселенная меня пнула со всей силы и я захлебываюсь от внутреннего кровотечения, но не умираю. так мне и надо.
хаха
за апогеем спад. за белым черное. за эйфорией отходосы. за любовью расставания. за контролем компульсивы. за доверием ложь. за непорочностью ебля. за моим мерзким лицом пакет, в котором я удушусь.

меня тоже тошнит от этих тинейджерских страданий и что этот новый дневник тоже превращается в прежний, старый, затхлый и заплесневелый.
как и я.

Ты всегда возвращаешься домой один. Не важно, где ты был, не важно с кем, не важно о чем вы разговаривали. Домой ты возвращаешься один. Не важно, насколько ты пьян, не важно, с какого раза попадаешь ключем в замочную скважину, не важно, сколько сигарет осталось в пачке. Один.

У горла, как зимняя простуда, жгут невозможные люди, в которых ты влюбляешься, да да, и еще так сильно - что мир и не мир уже вовсе. Ты влюбляешься в них всех, но так платонически, что это почти непереносимо. Хочется, чтобы были они - только твои, здесь, чтобы возвращались с тобой домой, чтобы разговаривали, помогали выбрать вино. Иногда целовали.

Мы грустны - как весь этот город, грустнейшее поколение, а все почему - потому что не хотим ничего, было бы что хотеть. Думаем, что умеем что-то и называем отстраненность - сублимированием, что, конечно, его величество глупость.

Думаю вот бы ты, та моя ты, с пудрой, медом вместо губ, руками - будто обнимала белых медведей, то есть холодными, вот бы ты все сидела со мной на кухонном полу, говорила что вот, покрутить бы мир так и эдак, чтобы тот десяток людей, что наши, ну "наши-наши", вывалились бы из своих комнат и остались. Ты бы на них посмотрела - и подумала, ну надо же. Они бы посидели с нами на кухне, поговорили бы, мы бы заварили им чаю, хотя, раз люди наши - у них он был бы с собой. Вот бы ты - все такая ты, с рубашками, застегнутыми на все пуговицы, с карамелью в пальто - вот бы ты возвращалась со мной, смеялась, говорила припевами, что when u get drunk I take u home.

Но мы - маленькие люди. Мы Мармеладовы. Хотим помогать миру, спасать его, делать лучше, людей за руки хватать и показывать облака и то что Нева - все-таки остается Невой - но застреваем в барах, остаемся маленькими людьми.

Теперь у всех - что не сердце, так либо уже нет его, либо и не было. И не из-за любовных драм, вы тут напрасно, просто поколение мы такое, разбиваемся на дорогах, забываем сердца за барными стойками.

Если в толпе тебя схватят за руку и прошепчут "Бежим". Ты побежишь?

И я побегу. Потому что до этого шла - и понятия не имела куда и как вообще это делаю. То есть вот они - ботинки, ноги, холодно - ветер с реки, у пальто мало пуговиц. Вот она, вроде бы, я. И в витринах отражаюсь - шарф, волосы, пальто, ботинки. Но меня нет. Сарторовская Тошнота. Приходится вцепляться в вилку, чтобы почувствовать, что ты - реален. Или наоборот, перестать чувствовать это так четко.

Короче - все ты. Кухня, пол, чай, пудра, волосы твои повсюду на моих мало-мальски шерстяных кофтах, какие-то истории, карандаши то ли для губ, то ли для рисования на пещерных стенах, кто разберет.

Возвращалась домой - и понимала, что опять, как всегда, иду одна. Думала, что вот, буду писать - и не упомяну тебя, скажу про Мармеладова и Неву, а про тебя - нет. Но, опять, конечно же, соврала. Так что к черту все, даже перечитывать не стану.

Бежим?

Хуже разлюбившего человека нет никого. Когда ему плевать на тебя. Когда ты его любишь а он тебя уже нет, то это пизлец, это боль, это слезы

День рождения прошел на урра, для меня.Ну почти.конфеты сделали свое дело, но я не обжиралась тортами оливье и шашлыком.Затра треша, буду пахать!

Сделала себе сегодня творожную запеканку, и почти провела белковый день.На следующей неделе банкетов не придвидиться, по этому стоит держаться на плаву)

А еще МНОГО ВОДЫ МНОГО МНОГО МНОГО :)

прости, но я не загадаю тебя под бой курантов.
зачем же тратить одно желание на идиота?
пусть в новом году с учебой сложится и работой,
пусть будет выбор в пространстве моих вариантов.
пусть легче дышится, проще пишется и, конечно,
пусть будут счастливы близкие люди где-то рядом,
а что еще по большому счету для счастья надо?
чтоб кто-то смотрел в глаза и держал за запястье нежно?
да что ты, разве? такие желания где-то не мне и не в этом мире,
мне хорошо, когда в спину никто не дышит с упреком,
да, я одна, но, поверь, мне не одиноко,
мне не тоскливо одной встречать новый год в квартире.
я пожелаю себе в новом году не влюбляться,
открою бутылку, налью шампанского, и с надеждой,
закрою себя на крепкий засов, и ничто не останется прежним,
я буду считать удары часов,
их будет двенадцать.

Что происходит в моей жизни? Кто поможет разобраться?

Никогда не стройте планов в своей голове. Надейтесь, верьте в победу, в хороший конец, но не думайте, как оно выйдет именно. Стоило мне подумать….как оно будет…если вдруг с чего-то неожиданно он мне предложит встречаться. И все. Отрезало. Я и бал.

Еще сегодня мне предложили встречаться, но другой человек. Меня терзают мысли. Этот человек для меня как друг очень дорог, я не хочу его терять и портить отношения симпатией и прочим. Но с другой, к этому человеку у меня только положительные чувства. Я не прочь попробовать. Мне просто нужна кнопка, чтоб, если что-то пойдет не так, вернуться назад.

Кстати о кнопках. Мне нужна кнопка, чтоб вернуться на год раньше. Для экзаменов, для себя, для людей, которые меня окружали. Верните меня. Хотите почку? Мне не жалко.

Ко мне волнами приходит весна. И она решила начать с самобичевания и депрессии.

Сегодня была на репетиции местной группы. Очень понравилось, давно не была в такой атмосфере ^_^. Недоработки есть, но не суть, они играют от души, у них есть стремление, удачи им: 3

Надеюсь, что все встанет на свои места…ну пожалуйста!

Саш, если я улыбалась на фотке, то это не значит, что я не плакала. Тем более это было мое день рождение. А как я рыдала потом, как я рыдала до этого момента, как я рыдала когда шла от тебя ты не знаешь. И из за того сто я улыбнулась в свой день рождение меня конечно надо было послать. Я не врала тебе

я устала от себя нескладной. устала от вранья. от окружающих и от самой себя. устала будто от всего на свете. не знаю как мне быть, как поступить и как жить дальше. но что бы в жизни не случилось - все должно быть так. и я переживу!

Таким людям, как я, обязательно нужен человек, с которым можно поговорить по душам, посмеяться, помолчать. Не могу утверждать, что я отличный друг, но всегда в первую очередь я пытаюсь помочь кому- нибудь, а потом только берусь за свои проблемы. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мои мысли меня сжирают изнутри. Намного проще кому-то все это рассказать. По-моему главное в этой ситуации - не быть навязчивым и не показаться нытиком. Не так ли? lovesummerandwinter: nastya-more: heykaktus: (via antichrist)

Мне всегда было жаль девушек, влюбленных в парней, увы, не взаимно. Особенно, если такие девушки имеют какие - либо недостатки, будь то лишний вес, короткие волосы и т.д. Но больше всего бесит то, что некоторые парни, да и вообще люди, знакомые с ними, начинают над ними издеваться и отпускать шуточки по этому поводу. Вот, блин, реально раздражает!

Ничего нет хуже, когда ты любишь человека, а он тебя нет. Потому что он на тебя смотрит как на ничто, он тебя не принимает за человека. Он не боится обидеть тебя. Для него все равно есть ты или нет тебя. И это очень тяжело. Его не волнует твое мнение не волнует что ты говоришь, ему просто все равно на тебя. А ты любишь и ты уже не знаешь что надо сделать чтобы этот человек снова заметил тебя. Чтобы он хоть чуть чуть стал обращать на тебя внимание.

Единственная мысль, которая сейчас беспокоит - начнётся или не начнётся? Не сказать, что страшно - страшно будет, если всё-таки начнётся. Скорее какая-то нездоровая радость от всего этого. Весь 2014 живём как на иголках. Хочется, чтобы всё это разрешилось. Ещё больше хочется, чтобы разрешилось в нашу пользу. Одно я знаю точно - прежним мир уже никогда не будет. Причём в масштабе глобальном, я бы даже сказал, что в планетарном.

Вот это я баба, когда один нк один с Ирошниковым я ору на него истерю, но сегодня я словила себя на мысли, что, сидя в театре и смотря на игру он поподал в мой обзор и я начинала на-него пялиться.и я думала разглядывала каждую деталь, венки на руках, волосы, бороду, силует губ т нос. И думала какой же он ахуенный. А так я истерю и говорю ему, что он мудак

Надо чаще читать что я тут пишу, аж полегче стало. Это талант проебать человека 2жды..получить шанс и проебать..но значит так надо было, значит вселенная думает что надо сделать все немного по другому. Я знаю что что-то будет, но не то что я себе намечатала. ИДИОТКА

главное завтра встать с той ноги, поблагодарить все и всех и жить дальше, я для себя, и пока я не стану для себя желанной и хорошей никто другого этого не разглядит.

Сегодня пришла моя посылка с косметикой, а еще приехала Настя, и еще пятница! :)

А значит мы с Соней и Настей гуляли и было круто))
Скоро будет тепло и будет еще круче :)

и поскольку на вьюи недавно был замечательный пост для игр с вебкой, а мне пришел тинт, что я давно хотела попробовать, то немного залипла:*)

Я думаю, что не просто так получилось… Вчера, отвечая на вопросы анкеты, я подвисла на вопросе: "Страхи", а сегодня сходила на "Дивергент", в котором так хорошо расскрыта эта тема….
Я правда не знаю чего боюсь. Всегда на такие вопросы отвечала: змеи и пауки. Но вчера не написала этого, так как решила, что они мне скорей просто противны.
Думаю, что в природе человека бояться смерти любимых людей- норма. Да, этого я боюсь точно. И порой меня очень сильно накрывает, когда начинаю задумываться о том, что когда-нибудь не станет бабушек и дедушек, родителей, кошки и собаки. Я не боюсь собственной смерти, я больше боюсь за них. Ха, ну вот мы и выяснили…. Но чего я боюсь ещё?
Вспоминая "Дивергент" и то, как Трисс первой прыгнула с крыши, я думаю о том, что я бы тоже вызвалась первой. Это посвящение, дыра пробита не просто, они бы не стали убивать новобранцев в первый день. Просто обычно я это и делаю - иду первой, если остальные не идут. Но так происходит и со всем остальным. Страх падения-высоты, глубины, темноты, закрытые пространства, у меня очень странное к ним отношение. Я могу от этого обстрагиваться, начинаю много думать о другом или продумывать как и что выйдет если…. Иногда защитная реакция заставляет меня думать, что я Баффи или Гарри Поттер, который по-любому сможет надрать задницу вампиру или Дементору :D
Но знаете, я бы посидела на кресле под влиянием сыворотки, чтобы узнать чего боюсь на самом деле, и как бы я справлялась в таких ситуациях. Очень часто думаю о том, как бы я повела себя, напади на меня маньяк поздно ночью. Если возвращаюсь поздно домой, то всегда представляю сто и больше способов защиты тем, что есть под рукой. И поэтому иногда я очень хочу поучаствовать в каком-нибудь проекте или квесте, чтобы узнать на что способна.
Однако, в "После нашей эры" была чудесная фраза: "Страха в реальности нет. Страх живет в одном закоулке — в наших мыслях о будущем. Страх — это плод нашего воображения, он заставляет нас бояться того, чего нет и вероятно не будет никогда. Это ведь чистое безумие, Китай, ты только пойми меня правильно, опасность — это реальный факт, но страх — это твой выбор."

Я хочу найти мужчину, который будет рад встречи со мной.

Я хочу чтобы ему было хорошо со мной.

Мне нужно чтобы он нуждался во мне.

Хочу чтобы он бежал ко мне на встречу.

Хочу отрываться вместе.Хочу чувствовать себя рядом с ним дома спокойно.

Хочу каждый раз сходить с ума от ожидании встречи.

Я хочу чтобы секс со мной вызывал у него самые нежные и родные чувства.

Я устала от чужих лиц, от чужих рук, от раздерающих взглядов, от жадных рывков.

Я устала в очередной раз слышать липовые клятвы и присваемые фразочки.

Мне надоела эта пыль, она разьела мой разум. И начинает трогать мое сердце.

рано или поздно сбудеться все чего я желаю.Иначе просто в жизни не может быть.

Он знал, что для него все девушки в мире разделяются на два сорта: один сорт — это все девушки в мире, кроме её, и эти имеют все человеческие слабости, и девушки очень обыкновенные; другой сорт — она одна, не имеющая никаких слабостей и превыше всего человеческого. Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

Дж. Толкин: Пока мы еще не бредим, нам нужно выздороветь. Мы должны вновь всмотреться в зелень. Пусть нас заново поразят (но не ослепят) синий, желтый, красный цвета. Нам нужно встретиться с кентавром и драконом, а потом неожиданно узреть, подобно древним пастухам, овец, псов, лошадей… но и волков. Выздороветь помогают волшебные сказки. В этом смысле только влечение к ним может сохранить или вернуть нам детский взгляд на мир.

сегодня осознала, как можно проверить наличие или отсутствие чувств к молодому человеку: если безумно хочется сделать что-то приятное, то всё. заболевание прогрессирует. у меня явный рецидив. сегодня день рождение у моего бывшего парня, с которым сейчас мы хорошо дружим (да, это странно :) . в общем, несколько дней я мучалась, думая, что же можно ему подарить. вчера меня озарило и я потратила чёртову кучу времени, с огромным вдохновением покупая все составляющие. в итоге, получился правда великолепный подарок: милый и в то же время ни к чему не обязывающий. когда я увидела его лицо, я поняла, что это как раз то, ради чего я так старалась. всё таки, первая любовь неизлечима.

Теперь по-иному. Ты веришь в то, что все в этом мире не случайно? Веришь? Веришь в закомерность и взаимозависимость? Ты уделяешь внимание знакам, посылам? Или ты все еще убежден, что все в твоих руках, что вся череда событий это результат твоих действий? Ты всего лишь игрок, и я им являюсь. Сценарий написан, твоя роль святого или подлеца, лжеца или любого другого грешника. "Все мы боимся потерять то, что имеем.. Пока не приходит осознание того, что каждый из нас является лишь историей мира. И вся она написана одной рукой". Мне жаль наблюдать людей, которые отрицают очевидное. Ну кто сказал, что знать наперед это плохо? Прошел год, я чувствую и мыслю по-иному. Я не знаю о чем сейчас писать. Момент ожидания что ли.. Уверена, сейчас лишь затишье перед бурей. Все не просто… Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?…

Хорошо актерам! Они выбирают, что играть, – трагедию или комедию, сами решают, страдать им или веселиться, лить слезы или хохотать. Но в жизни все не так. В большинстве своем мужчины и женщины вынуждены играть роли, для которых они совсем не подходят. Наши Гильденстерны играют Гамлета, а наши Гамлеты паясничают, как принц Хэл. Весь мир – сцена, но спектакль выходит скверный, ибо роли распределены из рук вон плохо. [c] Преступление лорда Артура Сэвила (О. Уайльд)

Еду домой, все странно…. Ты дал мне свой круассан и когда зашел в раздевалку дотронулся до моей спины и сказал спасибо за работу нежным голосом, что вызвало недоумение у Маши и Кирилла, почему только мне. Началось все говнянно, когда ты зашел на склад ты был возбужден, заметил меня подошел ко мне и сказал спасибо за то, что я приехала, я сказала тебе спасибо, ты спросил за что, я сказала не знаю, дура. Во время поставки Миша проболтал, что я сказала, что ты любишь Баскова, все ржали, ты был в шоке., и рассказал как было на самом деле Во время поставки кирилл опять обсуждал национальность, Вадим тоже издевался ржал, я чувствовала себя ужасно и хотела заплакать, Вадим говорил ему не издеваться надо мной, когда я уходила раз носить одежду, они смеялись, болтали и все такое. Потом мы ходили на перекур, потом на еще один, во время которого Вадим начал спрашивать мою национальность, где я учусь, какое у меня хобби, я наврала что вышиваю, он сказал плохо, что я не умею на самом деле, потом он сказал что я скрытная, стыжусь своей национальности все такое, потом мы перестали с ним общаться, он спрашивал почему я грущу ? Потом я Сильно поссорилась с Кириллом, он сказал что сломает мне челюсть и что я заебала, потрм Вадим сказал перестать Кириллу, потом мне, потом мы собрались на перекур, он но круассан, предложил мне, я отказалась, он спросил на диете ли я?(потом, когда я проклеивала, он сказал что вкусная шоколадка, спросил пробовала ли я, и потом сказал понимающе: "ты не ешь шоколад да?"я ничего не отв) потом когда мы шли обратно он тянулся как-то напугать меня, я отходила, он спросил боюсь ли я его, я сказала -да, потом он шел со мной, он шел по лестнице впереди, начал говорить про правило мужчины на лестнице (наверное ты все таки хотел посмотр на мою жопу) потом когда я ранила ты сказал привет и долго смотрел на меня, спросил:"тебе когда ниб говорили что у тебя очень красивые губы?"я сказала что у него нет, он сказал что не у всех же могут быть такие красивые, я начала про велосипед, предложила его купить нам общий Ты благодарит Сеня потом еще за то что я вышла, выспрашивала про велик, ты говорил нет.потом мы стояли вместе -ты распаковывал, а я клеила ценники, мы много говорили, ты прислонил к себе футболку, тебе что-то говорили, а ты спросил моего одобрения, я ничего не ответилаИ ты сказал "понятно, нет".сказал мне никогда не стыдиться своей нац-ти и запомнить это, что я не умею вести себя серьезно, что я уже взрослая, что я неразговорчивая, я сказала, что это он меня смущает, тебе это понравилось, потом Кирилл сказал, что он уходит в отпуск и вадим будет по нему скучать, я добавила звонить потом сам будешь, ты тихо сказал, что будешь звонить мне, я попросила тебя позвонить мне в этот же день, ты спросил подниму ли я и добавил, стонет, потому что я никогда не поднимаю, я сказала, что его подниму, Ты спрашивал меня о книгах которые читаю, фильмах увлечениях, спрашивал о чем мы будем говорить, какие у нас общие темы для разговора, Маша сказала, что мы сколько угодно можем тихо говорить, все рано всем все слышно, и Вадим сказал что мы вообще первый раз разговариваем. -а тебе не может купить велик твой парень? -у меня нет -а почему? -Меня никто не любит. -может ты просто не знаешь о том, кто тебя любит. -ты меня любишь? -как друга, ой как сотрудника… Потом я ловила твой взгляд, смешки над кем-то.ты сказал что я хитрая, надо мной если стебутся злюсь, над другими ржу. В конце подарил мне круассана, Кирилл удивился и сказал что он милый. Сказал, что можешь ударить девушку только за измену. И что девушки в 18 -пиздец.так как не понимают, что человек может быть занят на работе….. Я Вредина, потому что не налила воду маше.ты спросил почему я такая вредная. ты сказал что шоколадка дав с фундуком очень охуенная. Ты не ела? Сказал что я глупая Твоя улыбка, долгая, как у Дениса, когда ты смотрел на меня когда я клала вещи ты спросил, говорил ли мне кто-ниб, что у меня красивые губы. Когда ты шел сонный, к складу, твое лицо, когда ты пытался напугать меня, твои издевки голосом над Мишей, -ты не забыла круаасан? Кто полинка?! Миш принеси коробку Ты в шляпке Чай в макдаке попьете и смех Я поймала твой взгляд Почему ты не хочешь машину Ты такой милый в этой шляпе -я не милый Потом еще отрицал, что ты какой- то Я спрашиваю у тебя и хочу услышать серьезный ответ(митино) -прости что была несерьезной -да не, ничего, я сам не серьезный Вспомнила, что тебе звонили на мобильный в тики-баре сто лет, а ты не брал трубку, когда нас искали Ой, у тебя такие мешки под глазами. . Правда?(с изднвкой) У меня всегда они

Я постоянно забываю, что у меня есть татуировка. И сегодня снова я вышла из душа, крутилась перед зеркалом, и промелькнула у меня шальная мысль: "что это такое черное у меня на шее? я что, плохо помылась?" и только через несколько секунд до меня доходит, что это такое на самом деле.

Что-то странное происходит. В омут с головой - это привычное дело уже. Тяжело найти меру, середину. Все такое сложное и такое легкое. И вместе с тем очень хрупкое. Я ломаю людей, люди ломают меня. Все нормально.
Хочу рассказать о похудевшем теле, выпирающих косточках и ровных волосах, но не буду. В двух словах: теперь это все у меня есть. Это гуд).
Посторонние стали родными, самые близкие и любимые ушли на второй план. Наскучила эта жизнь. Только погода меня и радует. Позавчера я ходила в футболке, вчера в пальо, а сегодня в зимней куртке. Все злятся на апрель, а мне кажется, что этот месяц женщина. Такая же вся нелогичная и непонятная. Мне это по душе. Спасибо, милый апрель.
А еще, на этой неделе приедет моя новая обувь, а именно кеды и криперсы. Я ждала их около трех месяцев и сейчас безумно рада. Обновки всегда поднимают настроение. Надеюсь они будут удачными.
Вот теперь можно и идти спать. Хорошего вечера вам. Грейте руки о теплые кружки с чаем и будьте счастливы. Лайк ми)



Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди, кроме тех кого люблю. Все мои поступки — будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные — и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так как велит мне сердце и разум.

Ну почему вы думаете, что посторонний человек не может относиться к вам по-доброму без какой-либо выгоды?! Вечно ищете какой-то подвох…

Мне не нужен брак, заключенный на небесах. Я буду совершенно счастлив в браке, заключенном… где-то севернее Парижа.

Если чужая женщина кажется Вам лучше своей – жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей, то знайте, что ей просто повезло со своим мужчиной, благодаря которому она является такой. Да, женщина – отражение своего мужчины и его отношения, и если Вы недовольны своей женщиной, то, вполне возможно, что ей на данном этапе жизни, увы, не повезло со спутником.

Каждый день в мире умирают люди. Но не ты. Видимо, богу по вкусу, как ты щипцами вытягиваешь свое бессознательное из постели каждое утро, твердя о том, что твоя жизнь - бессмысленна и тебя никто не понимает.Ты говоришь себе что начнешь жизнь с нового листа - составляешь бесконечные списки, мотивируешь себя, чувствуешь прилив сил, протягиваешь руку к светлому будущему. И каждый раз ты слишком ленив, чтобы ПРОТЯНУВ руку, СЖАТЬ ее, уцепившись за свой шанс быть человеком. И ты падаешь, пропадая в море грехов и становясь бесполезной биомассой.

Я пристрастился к этим поздним прогулкам как-то незаметно для самого себя - отчасти из-за своего телесного недостатка, а отчасти потому, что темнота больше располагает к размышлениям о нравах и делах тех, кого встречаешь на улицах. Ослепительный блеск и сутолока полдня не способствует такому бесцельному занятию. Беглый взгляд на лицо, промелькнувшее в свете уличного фонаря или перед окном лавки, подчас открывает мне больше, чем встреча днем, а к тому же, говоря по правде, ночь в этом смысле добрее дня, которому свойственно грубо и без всякого сожаления разрушать наши едва возникшие иллюзии. Чарльз Диккенс "Лавка древностей"

знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.

У меня ощущение, что, если я смотрю на него, весь окружающий мир как-то блекнет, всё кругом теряет яркость красок, остаётся одно цветовое пятно - его силуэт.

Почти какой-то феномен, ведь если я вижу его в толпе, это похоже на начальную сцену из "Близости": нет шансов его не заметить.

Во-первых и в главных, никогда не пропускайте незамеченной ни одной неудачи ребенка. Не важно какого она масштаба. Проспал ли он школу или не сдал экзамен. Обязательно сделайте из этого СОБЫТИЕ! Раздуйте его до неимоверных размеров. Расскажите ему о том, какой он ленивый и неорганизованный. Можно даже затронуть умственные способности. Расскажите ему, какое ужасное будущее его ждет благодаря всем этим качествам.

Во-вторых, почаще напоминайте обо всех прошлых неудачах. Особенно когда ссоритесь по поводу нынешних. Пусть он почувствует себя полным ничтожеством и посочувствует вам, что вы вынуждены все это терпеть. Не выслушивайте никаких объяснений и оправданий. Ведь вы так страдаете от разочарования в нем!

Никогда или как можно реже обращайте внимание на его успехи. Воспринимайте это как само собой разумеющееся, что он должен делать ради вашего спокойствия и хорошего настроения.

Рассказывайте обо всех страшных неудачах ваших родственников, друзей и близких. Пусть у него сложится жуткая картина мира, в котором все настолько плохо, что надо сразу родиться гением, что бы хоть чего-то добиться.

Перехватывайте инициативу во всех его начинаниях. Если ребенок решил заняться рисованием, тут же накупите кучу альбомов и красок и вмените рисование ему в обязанность.

Если он сделал что-то удачно, можно, конечно, выразить скупую похвалу, но не забудьте обратить внимание на все оплошности и расскажите, что могло быть значительно лучше.

При этом сами его ничему не обучайте, а если обучать все-таки хочется, сделайте обучение максимально занудным и тяжелым. Чтобы ребенок заведомо не мог справиться и очередной раз разочаровался в себе.

Гарантирую вам, что при соблюдении всех перечисленных выше правил, вы вырастите прекрасный образец неудачника, который будет по гроб жизни вам благодарен, что вы столько лет терпели его возле себя и продолжаете терпеть. При лучшем раскладе он даже не обзаведется семьей и останется навсегда с вами.

С днем рождения, Вероник! Если еще кто не в курсе, сегодня день рождение у замечательного, одного из лучших блогеров prehistoric. И кто скажет обратное расстреляю на месте.

Вообщем, Вероник, ты замечательный человек. Я желаю тебе быть всегда такой позитивной, и вообще радовать всех своими шикарными постами. Ну и, конечно же, любящих, верных друзей, обязательно любви ^_^ А еще, просто будь счастливой. Желаю хорошо сдать экзамены. Но это не главное. Главное чтобы у тебя сложилась жизнь именно так, как тебе хочется. Пусть все твои планы и цели сбываются. Конечно, желаю удачи, без нее никуда. Никогда не впадай в депресняк, веселится куда интереснее. А еще хочу сказать не будь такой слоупочиной как я, не игнорь свои день рождения, после третего года подряд это нифига не прикольно, по себе знаю. И знай, что здесь на вьюи есть немаленькая кучка людей которые тебя просто обожают, а это уже да что-то значит. Иди сюда расцелую. Если бы ты была здесь, я б тебя тискала в обьятиях весь день. Мы тебя любим: *

P.S.: И не унывай, видишь, я тебя поздравила, и не одна я, кстати, так что роль маленького бедного мученика сегодня не прокатит) Не грусти, главное, это твое время. Зделай сегодня или завтра, что-то, что принесет тебе кайф. =) Ато ведь дней, когда можно позволить себе повеселится, не так уже и много.

Сколько лет прошло, а я все помню. Палю ракеты за нас с тобою. Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты.. Честно курю траву, играю в карты. Знай все, что прожили мы, это было в кайф. Я буду помнить и ты меня не забывай

"Бруклин 9-9".

«The law. Without the order»

В главных ролях:

  • Энди Сэмберг
  • Андре Брогер
  • Терри Крюс
  • Мелисса Фумеро
  • Джо Ло Трульо
  • Стефани Беатриз

Описание: рассказ о криминальной жизни одного района и трудовых буднях полицейского участка, находящегося на окраине Hью-Йоpкa. Также мы сможем узнать как можно воспитать у своих коллег серьезное отношение к своей роботы, связанной с укреплением правопорядка на определенной территории.

Главный герой представленного сериала молодой, привлекательный и довольно активный полицейский, который для реализации своих задумок не видит никаких преград. Коллеги по роботе уже привыкли к его выходкам и воспринимают это как что-то нормальное. Каждое утро на роботе начинаться с его различных приколов, иногда даже довольно жестоких. Но, однажды, для главного героя наступил черный день это когда в их участке появляется новый начальник - опытный офицер полиции, который был направлен сюда для того, чтобы навести порядок и укрепить дисциплину. Его главная задача привить всем сотрудникам уважение к полицейскому жетону и мундиру…

в общем на тамблере давно уже гифки видела из этого сериала, да еще и на вьюи нашла рекомендации, так что решила скачать его и посмотреть. и не зря. офигенная комедия!!!! я серьезно.

Джейк просто очаровашка, и его подколы и фразочки это нечто :) Да и вообще вся команда, скучать не дадут)

"Джейкоб Перальта - мой лучший детектив. Ему нравиться сажать плохих парней, он обожает загадки. Единственная загадка, которою он пока не разгадал - это как повзрослеть. "

я смеюсь уже второй вечер :D

смотрите все, не пожалеете! ;)

жалко, что снят только 1 сезон, но радует то, что его продлили на 2й. аее.

:3

— Могу я спросить тебя кое о чем?
— Конечно.

— Что у тебя за татуировка?
— Хочешь взглянуть?

— Это потрясающе.

Нет, я на самом деле люблю свою работу. Но честно говоря, по большому счету я иду на неё с таким энтузиазмом, потому что вижу там каждый день человека, которого хотела бы видеть каждый вечер после работы.. В нашем общем, уютном доме.

Влюбилась короче. Боюсь что окончательно и бесповоротно.

я хочу иметь право не скрывать свои эмоции. даже перед ним. особенно перед ним. хочу знать, что он мой, а я - его, и всё на этом. хочу, чтобы исчезли эти требовательные шлюхи в золоте и леопардах (уж эти исчезли, спасибо и на том). хочу, чтобы исчезли ленивые курицы, которые рвали жопу за возвращение всего, а теперь не могут раз в 2 недели приехать и вымыть ему кухню (да просто взять и приехать, господи!), которые делают так, что он тащится в другой город с больной спиной и ногами. и одна я мать тереза и как всегда не у дел. хочется бить себя в грудь и кричать это самоуверенное "мне одной есть до тебя дело!", но понимаю, что это слишком. уже больно держаться, поэтому сижу и плачу, оттого что никогда всё не может быть просто. я хочу, чтобы та ночь, когда он постоянно держал меня за руку, никогда не заканчивалась. чтобы никогда не звонил ни мой, ни его будильник, чтобы ему не надо было на работу. под утро он повернулся и обнял меня со спины, обхватил грудную клетку руками так, что мне было даже больно, но у меня ни на секунду не было желания вырваться из объятий. обнимай меня. обнимай до боли в рёбрах, но не отпускай. пожалуйста.

— Теперь без сомнений знаю, кто я. Знаешь кто?

— Храброе сердце?

— Твой сын. Мужчина, которого воспитал ты.

Хор/Лузеры 5х15 [x ]

каждый раз когда я думала, что в жизни все прекрасно, у меня внутри было тревожное чувство.

зря не верила этому чувству.

теперь родители.

Ты пятно на моём пальто, которое не вывести,
И очень трудно своевременно отстирать.
Но когда-то я из тебя обязательно вырасту,
И наконец-то перестану надевать.


Василий Хмелевцев.

и почему все изо дня в день

херово херово херово

все не то, все не те

хочу уехать, как я хочу уехать, чтобы все по-новому начать

уже сейчас

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его ЛЮБИТЬ!

Я встретила человека, ничем не выделяющегося среди моего окружения: творческого и целеустремленного, очень амбициозного. У него завораживающая улыбка и по-щенячьи добрые глаза. Его речь приятно слушать, за его действиями интересно наблюдать. И хоть мы совсем не долго знакомы, его можно очень долго обнимать и разговаривать ни о чем.

И я просто хочу, чтобы у этого человека все было хорошо. Хочу, чтобы он был счастлив.

P.S.: Знаете, после всех этих мыслей я поняла, что сама счастлива. Как-то по-особенному: когда все, вроде, есть и в то же время почти ничего нет. Но я счастлива. Просто счастлива.

P.P.S.:"Если ты захочешь уйти - я оставлю тебе все: пульс моего мира, звук моего мира" (с)

Инт.: Вы не переживаете, что последний эпизод не оправдал ожиданий?

Нил: #внутренний крик
Эллисон: #дерьмо, они знают
Джейсон: Нет. НЕТ! #черт, я ответил слишком быстро
нет.. #ок, я ответил еще раз и они мне верят
Коби: #что я блин должна говорить
Джош: Нет. #они знают, что я лгу?

Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть.Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Четыре: Ты в порядке?
Трис: Ты поранил меня.
Четыре: Я этого и хотел.
Трис: Ты хотел?

Четыре: Ты думаешь он бы отпустил тебя без единой царапины? Ты бы все еще стояла там, если бы я не поранил тебя.
Трис: И я должна поблагодарить тебя?

Четыре: Ты должна быть умной. Если бы я хотел по настоящему ранить тебя, то сделал бы это.

Сегодня помогла Алёне с блогом. И вот чёрт - самой безумно захотелось создать свой блог. Не то, чтобы у меня его не было, просто захотелось именно "личный блог".

Просто безумно хочеться рассказать, какие сериалы люблю, какие книги читаю, какую музыку слушаю и чем увлекаюсь в своё свободное время.

Больше всего на свете я обожаю Тома Хиддлстона *___*

Жаль, что он меня не обожает:'(

Любимый сериал (хотя я с трудом смогла определится, ведь обожаю целую кипу сериалов) Игра Престолов:

Ещё безума от "Дневников вампира" и "Сверхъестественного", ну и "Шерлока", и "Отбросов", и "Однажды в сказке", а ещё от "Американской истории ужасов". Сериаломан, одним словом:3

Не то, чтобы я горжусь своим музыкальным вкусом, но это, наверное, единственное, что мне в себе нравится.

Никакой попсы и репа, только панк-рок, хэви-метал и хард-рок \m/
Любимая панк-рок группа "Король и Шут" (вечная память Мишеньке), ну и естественно "КняZz" и "Северный флот" раз уж на то пошло.

Любимая хэви-метал группа "Кипелов", ну и следовательно "Ария", "Артур Беркут", "Легион", "АлисА".

Ну и как же можно жить без "Rammstein" :)

Я обожаю читать, но дело в том, что у меня очень мало свободного времени. Любимый фэнтези-автор Джордж Мартин, ну, и, конечно же, Джон Толкиен.

Обожаю Эдгара По, Джона Харвуда, Корнелию Функе, Олега Роя, Татьяну Корсакову, Шарлотту Бронте, Джека Лондона и Джоан Роулинг.

Любимая книга, ну или уместнее серия книг "Песнь Льда и Пламени" (ожидаемо, верно) и "Властелин Колец".

Ну, и пока это всё :)

Ваша Сатаняша:3

Первая, ударившая по сердцу книга, — что первая любовь. Это призма, через которую впоследствии преломится бессознательно все мироощущение человека.

Форш О. Д.

Ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. Каждый чёртов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. Каждый чёртов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "Успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. Каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. Каждый чёртов раз. Снова и снова. Снова и снова. Прессуешь чувства, надеясь найти ещё хоть капельку места внутри. У тебя там мусорка. У тебя там мировая свалка. Всё, что есть, давно потеряло срок годности. Всё протухшее, прокисшее, зловонное и смертельно опасное. Ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.

О, этот прекрасный момент, когда я решила написать на вьюи. image Я так давно собиралась это сделать, но всё никак не получалось.

У меня жизнь бьет ключом, я бы даже сказала, бурлит как вулкан. Я слишком активная в последнее время. Плюс я в универе очень нужный человек, все меня ценят и любят. Но сил моих это стоит немерено! Мне нравится всё, что я делаю так как оно не дает мне времени думать о чем-то плохом. Например, о воспоминаниях из прошлого. И это здорово.

В конце концов, всё должно забыться. И воспоминания тоже, какими бы они не были. В моей жизни всё хорошо, будет ещё лучше!

Всем желаю позитива, здоровья и доброты от окружающих вас людей, спасибо, что вы со мной.

Люблю Вас: *

#мояистория
Я не скажу, что мой дом идеален, но не такой он уж и плохой.
Когда я была еще маленькой в моем доме жили практически только бабушки и дедушки. Ну понятное дело, что они не долговечны и пока я подрастала они умирали. К нам либо заселялись или же выселялись и не заселялись.
В частности расскажу за свой подъезд.
Из 15 квартир заселены 8. Со своими соседями особо не общаюсь, единственные реплики это "Доброе утро\день\вечер" или же меня останавливают бабушки и рассказывают как когда-то я им пела песенки и рассказывала стихи :)
На втором этаже вообще соседи уехали и оставили ключики на дверях "Мол заходи когда хочешь" :)
Проблем особых нет. Впрочем я живу в типичном Павлоградском доме)
#УмныйДом #НоваяГенерация #ДТЭК #школа16#мояистория

Вот и прошел этот день (10 апреля 2013 года).

Малыши Teen Top приезжали в Москву с концертом. Хоть ненадолго, но приезжали. Это было самое знаменательное событие в жизни российского к-попера. Да, именно российские к-поперы – это особенные люди. Только они, будучи Касси, Шаволом или Инспирит, идут поддерживать другую группу. Только они могут заботиться об айдалах так, как ни никто другой. И это стоит уважения. Что-то я отошла от темы :D

Скажу сразу: МЕНЯ НЕ БЫЛО НА КОНЦЕРТЕ! Все новости я узнавала от одноклассницы и из интернета. Я поняла одно – БЫЛО НЕИМОВЕРНО КРУТО! Я искренне рада за к-поперов, побывавших на этом концерте. На вас лежала большая ответственность, но вы справились! Молодцы~

Я думаю, это ТОЧНО не последний к-поп концерт в Москве! Ждем остальных членов мира корейской музыки!~

P.S. Спасибо за диск!: з

А сегодня мы ходили играть в бильярд. Не смотря на мою страсть и любовь к бильярду, для того, чтобы начать попадать - мне нужно набить руку. Потому что рука вечно соскальзывает куда-то вверх и шары катятся куда-то, но не туда, куда мне нужно. Это больно, грустно и…жутко обидно. А больше обидно за то, что Виталя сегодня всеми способами пытался меня слить. Может потому я и не забила не одного мяча. Ведь когда мы играли с Никитой, я забила их штуки четыре против одиннадцати Никитиных. Короче, в некоторых ситуациях мне самой хочется слиться и послать всех к черту. Только вот не знаю, кого в этом винить - себя или людей, которым ты вроде ничего не делаешь, но они умудряются выставить тебя для самого себя полным идиотом

Приятно, когда ты кому-то не безразличен. Кто-то думает о тебе перед сном и просыпается с мыслями о тебе. Заботиться, делает для тебя все, лишь бы на твоем лице появилась улыбка.
Но иногда, я сознательно понимаю, что предпочла бы всему этому одиночество. Закрылась бы в себе или же просто отреклась от всего, от мыслей, воспоминаний, надежд, страхов..
Я идиот? Если хочу одиночества, когда вокруг так много людей, которые хотят моего присутствия.

мы бы ли у Аньки вчера :) в честь ее дня рождения :) было здорово. Я соскучилась. Играли в элиас (игра правда очень интересная), в угадай героя, здорово. Люблю эти игры и праздники :) жаль, встречаемся не часто.

а еще. не знаю, зачем, но пусть это будет здесь)

урок физики. лабораторная. выдали пластилин для того, чтобы залепить колбу.

дааа, залепить. даааа, колбу.)

Целый день хочу спать (и сплю кстати :) встала аж в 4 дня и стала собираться в театр. Спектакль назывался Семейная идиллия. Жизненная история о том, что не всегда такая идиллия оказывается настоящей. Местами было очень даже весело. Мой муж был в театре впервые и ему очень понравилось) ходили с друзьями, поэтому и весело) сейчас сидим в ресторане, всем хорошего вечера!

В конце концов, алкоголь и табак хороши или плохи — последнее зависит от точки зрения — тем, что они, бесспорно, представляют собою успокаивающее средство, которым не следует пренебрегать, когда занимаешься изящными искусствами.

Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео

Я просто хочу написать, что у меня все хорошо. Это очень странно на самом деле. Стоило мне ущипнуть себя за свой ленивый зад и собраться с мыслями, как все переменилось. Я перестала ныть. Ну, не совсем, конечно, я обожаю ныть. Но теперь все по-другому. Я четко осознаю, что нужно работать, читать, писать, учить. И мне это нравится. Знаете, намного легче жить, когда у тебя есть стремления. Получается, будто существуешь не зря.

Можно я попрошу об одолжении?

Поздравите меня с днем рождения 16 апреля? Мне будет 19, если что: з

Мне будет очень приятно, так как на вьюви меня ни разу не поздравляли ещё…: с

Вот, это всё, что я хотела сказать с: Спасибо за внимание: з

Ну и на "десертик" оставила кое-что. Точнее оно само сегодня нарисовалась. У меня такое чувство иногда складывается, как будто я в каком-то кино или сериале. Особенно после расставания с Данилом у меня такое чувство часто. В общем речь то как раз о нем и пойдет.

Сегодня Сережа поехал в Абакан, но перед этим он повез меня домой. В машине сзади сидели две девчонки и парень, тоже в Абакан. И вот мы уже ехали на пути ко мне. Едем по Верхним Черемушкам (район Данила). И тут с правой стороны (с той, где сидела я) нас подрезает какой-то джип. Он чуть не врезался в мою сторону, я там чуть не поседела. Там миллиметрик до меня оставался. Сережа дал газу, но тот нас нагонял. Я подумала, что там просто какой-то пьяный за рулем. Парень, который ехал с нами, Костя, говорит "да дай ему проехать, пускай он вперед едет", и тут Сережа говорит "да это Машин бывший", и тут я такая "всмысле?! где ты его там увидел?", "на заднем сидении". И тут как раз они сравниваются с нами и я вижу за рулем Диму, это знакомый Данила. Думаю, неужели там правда Данил сидит?! Они поехали за нами. Сережа хорошо от них оторвался, но они постоянно нас нагоняли. У меня внутри такой страх был. Еще эти вопросы от "пассажиров" Сережиных "а кто это, а почему, а че" … В итоге мы подъехали к моему дому и те тоже. Ну это ж чем думать надо, ну хочешь ты чего-то, ну зачем к моему дому подъезжать и что-то там устраивать, нужно же хоть иметь уважение какое-то. Но это не про Данила. Только он подъехал, сразу заорал Сереже "давай выходи" все такое. Сережа вышел и они начали сразу махаться, точнее Данил начал, ну и Сережа в ответ понятно. Это просто был копец. Я сразу позвонила папе, он вышел, подошел к ним, сказал "если хотите драться, то езжайте в другое место". Я туда даже не подходила, сначала в машине сидела. И подходит этот Дима, заглядывает в машину и говорит "привет, Маша. Как дела? Че совесть то не гложит?". А за что интересно она меня гложить должна?! За то, что я бросила человека, который ко мне невесть как относился?! Мне больше интересно, что он там своим друзьям про меня наплел, что они считают, что меня должна совесть гложить! В итоге, они помахались, потом отошли просто поговорить. Подошли к машине и Данил меня позвал. Я вышла. "-ну здравствуй, Маша - здравствуй - как дела? - хорошо…было - пока я не приехал? - да. - ну это всегда так - ну наверное - (его ухмылка) ну извини - Бог простит, или как ты там мне говорил - ну наверно простит. - ты меня позвал, чтобы спросить как дела? - ну да, а ты еще че-то хотела? - я? нет - ну и все тогда" и он пошел и сказал еще что-то вроде "наверное еще увидимся". Я сразу стала расспрашивать Сережу о чем они там говорили. Но он мне ничего такого не сказал, только лишь то, что Данил забил стрелку с ним на вторник. Хочет с ним подраться. Я не понимаю зачем?! Ну зачем? Он меня не увел от него, я тоже не от него к нему ушла! Я рассталась с ним из-за его отношения ко мне, и через 4 месяца начала встречаться с другим парнем, что он хочет доказать этой дракой, для чего она?! Еще он сказал Сереже, что меня больше беспокоить не будет. А я кстати когда его увидела, у меня к нему не было ни одного положительного чувства. Я ощущала ненависть, злобу, неприязнь. Я видела в нем чужого человека. Еще и девки "че ты в нем нашла, не могла получше найти" … Это вы еще не знаете, какие у нас были отношения, вы бы вообще офигели. А еще с ними была телка, одна из тех, с который тогда летом он на озеро то ездил. Которая обнимала его на фотке. Она стояла че-то угорала с этим Димой, и че-то там "ну все мы поедем, спасибо за гостеприимность этому дому". Фу. Какое она вообще право имеет, что-то говорить про дом. Кто она вообще такая! Ненавижу. Ненавижу ее. Ненавижу его. Ненавижу его окружение. Мне это все так неприятно. А больше всего, что у Данила нет мозгов. Ну какой нормальный парень будет подрезать на машине, причем зная, что в машине сидит его бывшая, якобы любимая девушка. Хотя я тут слово любовь больше вообще не хочу употреблять. Ни в его сторону, ни с его именем, вообще никак. Любви больше нет. От любви до ненависти я прошла уже много шагов. Так вот, какой нормальный поедет до дома девушки и начнет драться прям там, зная, что дома могут быть ее родители? Был бы умнее, ну знает же, что обратно поедет он, подождал бы его где-то хотя бы. Да и вообще… И папа мой даже его тоже назвал неадекватным, ненормальным. Теперь окончательно нет по-моему ни одного человека, который был за него. Надеюсь, если даже они и встретятся во вторник на это все все все закончится и он исчезнет из моей жизни навсегда.

А я еще и последние недели о нем думала. Не то чтобы в хорошем смысле. Я просто про него изредка вспоминала, я не знаю зачем, мне было грустно.

Может-быть из-за этого прошлого, я не могу полностью довериться Сереже, я в нем сомневаюсь, хотя поводов он не давал. Зачем я это делаю.

В общем на такой неприятной ноте я и заканчиваю серию сегодняшних постов.

Еще я уверена, что эта телка, растрепет всем черемам про сегодняшнюю хрень и вывернет все явно не в лучшем свете

Три товарища

Э.М.Ремарк
1936г.

Действие романа происходит в 1928 году, в Германии. Три товарища, которых сблизила война - Робби Локамп (от чьего лица, кстати, ведется повествование), Готтфрид Ленц и Отто Кестер - содержат небольшую автомастерскую. Однажды вечером Робби знакомится с премилой особой по имени Патриция Хольман. Казалось бы, люди из разных слоев общества, но они влюбляются в друг друга, и Робби даже готов ради Пат на всё что угодно - сорваться с места и в любое время приехать к ней. Однако Робби не знает, что Пат больна туберкулезом и в один прекрасный день судьба должна будет забрать у него этот поистине божественный дар. Но не только этот факт отравляет Робби жизнь: прошедший через войну и видеший смерти своих боевых товарищей и друзей, призраки прошлого не отпускают его, мучают воспоминания… К тому же, убивают одного из друзей Робби - Ленца - две пули, и мгновенная смерть. Разве можно поверить в то, что жизнь соседствует со смертью бок о бок, каждый день, везде и всегда? И всё же Робби до последнего верит и надеется, что ещё когда-нибудь они с Пат проедутся с ветерком на "Карле", обзаведуться детишками и будут вспоминать то время с улыбкой на губах.

Моя оценка: . Ремарк всегда вгоняет меня в тоску. И, может быть, иногда я бываю бесчувственным камнем, но меня эта история мало задела: даже слезинки эта книга не смогла из меня выдавить. Больше всего меня тронул рассказ Кестера о том, как на войне он убил 18летнего мальчика со стороны врагов, у которого был испуг в глазах и он защищаться не мог, был беспомощен перед Отто, он ему ничего не сделал, а Кестер его убил. Война… она такая.

Ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. Каждый чёртов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. Каждый чёртов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "Успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. Каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. Каждый чёртов раз. Снова и снова. Снова и снова. Прессуешь чувства, надеясь найти ещё хоть капельку места внутри. У тебя там мусорка. У тебя там мировая свалка. Всё, что есть, давно потеряло срок годности. Всё протухшее, прокисшее, зловонное и смертельно опасное. Ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.

Наконец-то я его дорисовала. Не то, что я ожидала получить в итоге: с
Мне не нравится фон, слишком темный, как по мне. Но мне уже было лень переделывать, т.к. еле вымыла кисточку и вся была в масле (масляными красками рисовала). В конце уже распсиховалась и размазала кисточкой краску по фону и все.

надоели скучные и грустные посты. где моя радость? где моя весна?..

наверное, свое настроение делаем мы сами. как?

для начала стоит выспаться (ну, для моего настроения это ооой как важно). затем, пожелай всем доброго дня, а, особенно, себе. посвяти себе время. посвяти время друзьям, близким.

а если не получается радоваться - загрузи себя делами. найди занятие, начни читать книгу, запишись на какие-нибудь курсы, тренировки.. это так помогает не грузиться. и плюс хоть какая-то польза от этого есть.

всем добра. :) з.ы. хотя, этот пост в целом написан больше для меня. чтобы лично я это не забывала.)

"Старик и море"

Я не знаю, если честно, за что люблю Хемингуэя (если не считать его биографии, ибо это неимоверный человек), потому что не перечитала все его произведения, просто он вызывает внутри какое-то теплое приятное чувство.

Теперь я знаю как вести себя в море, ведь самое важное - сохранять надежду.

А еще в ней есть какое-то напряжение, потому что я ужасно переживала и злилась пока читала.

Повесть прекрасна (но мнения филологических дев разошлись по этому поводу), интересна и жизнеутверждающа.

Мне кажется, с ней следует ознакомиться хотя бы ради расширения кругозора, если уж совсем не найти других причин.

Белая береза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром.

На пушистых ветках
Снежною каймой
Распустились кисти
Белой бахромой.

И стоит береза
В сонной тишине,
И горят снежинки
В золотом огне.

А заря, лениво
Обходя кругом,
Обсыпает ветки
Новым серебром.

Люди умеют мастерски нести ахинею. Ничего не предвещало этой ахинеи, и вот тебе «на». Вот тебе ахинея. Вот тебе глупость и абсурд. Глотай, ешь, слушай других. Гимн хамства, беспардонности и отсутствия такта. Заебали. Сами жрите свое дерьмо, давитесь им и не лезте к другим людям. И без вашего дерьма в мире дерьма хватает. Я еще сохраняю тактичность и не высказываю где-то своего отношения к этому всему. Но какая-то брешь уже начала проявляться, ибо не зачем терпеть ублюдские высказывания.

А ты меня люби любую! Люби меня всегда, всегда. Веселую, в проблемах, злую. Ругай, не громко, иногда. Пусть для тебя я буду лучшей! Красивой, сказочной, живой. Ищи всегда удобный случай, Чтоб разговаривать со мной. Жалей меня, ну хоть немного! Мне так плеча недостает, Не злись, когда я буду строгой. Мне быть по строже так идет. Пиши, звони, интересуйся! Куда пошла, когда вернусь. Но глубоко в меня не суйся. Я ведь загадкой остаюсь. Всегда скажи, что я шикарна, Когда прическа не идет. Держи меня, когда так странно, Мой мозг в истерике живет. Пойми меня, хоть это сложно! Но сильно ум не напрягай, Ты просто молча, осторожно, Все пережить мне помогай. У нас, у женщин так бывает, Нам надо иногда хандрить. Поплакать. Нас не заставляют, Нам просто хочется поныть. И даже если в глупой ссоре Скажу тебе - оставь меня! Не уходи. Побудь со мною. Мне будет трудно без тебя. Я знаю, с нами очень сложно, Порою жалко мне мужчин. Жить проще стало бы возможно, Когда б мы сами знали, что хотим.

сегодня, наконец то, собрала в кулак всё своё мужественное мужество и сходила к руководителю диплома, узнать тему работы. он, конечно, немного побурчал что где меня 2 месяца носило, но тема там не сложная и всё сделать очень даже реально. эх, главное теперь не затягивать. а я себя знаю…

удачи мне

В конце жизни Гёте сказал: «Добрые люди не знают, как много времени и труда необходимо, чтобы научиться читать. Я затратил на это восемьдесят лет и всё ещё не могу сказать, что достиг цели».

Действительно, читать — это осмысливать жизнь, себя в этой жизни. Книги пишут в расчёте на тех людей, которые способны сопереживать и тем соучаствовать в творчестве. А тут многое нужно, в том числе и мудрость, и опыт жизни… Тогда словом ли, фразой ли коснулся чего-то в душе и — «Минувшее проходит предо мною…». «Нельзя представить себе, как это трудно, хотя и кажется, что быть простым очень просто, — говорил Пушкин. — Все те, которые обладают этим даром, поэты с будущностью, особенно если эти свойства проявляются в ранней молодости, потому что вообще молодые поэты редко бывают просты».

Впервые серьёзно начал я читать, когда ко дню рождения подарили мне книгу Льва Толстого «Хаджи-Мурат», голубую, с серебряным тиснением. Эта книга оказалась для меня особенной на всю дальнейшую мою жизнь. Мне кажется, я не только её вид помню, но помню запах, хотя это просто запах клея и коленкора…

Я всегда завидовал моим сверстникам, у кого были и сохранились отцовские библиотеки. Мне же многое приходилось открывать поздно. Бунина, Хемингуэя, Ремарка я прочёл только в конце сороковых — середине пятидесятых годов. А потом были годы, когда я пытался во что бы то ни стало объять необъятное и перечитал массу книг.

В разные годы разные книги и разные писатели становятся интересней, нужней. Но богом для меня был и остался Лев Толстой…

Все великие книги созданы страданием и любовью к людям. И если книга причинит вам боль, это боль исцеляющая. Эта боль вызвана состраданием, сочувствием к другому, а такое сочувствие и должна вызывать литература, чтобы в людях не угасло человеческое. Литература до тех пор жива, пока она рассказывает о человеке, о человечном и бесчеловечном в нём, то есть о Добре и Зле, творит Добро.

Цена такого слова всегда велика. А сейчас велика особенно, потому что в обществе нашем усталость и тусклое равнодушие. И всё упорней пишут о том, что литература избавилась, наконец, от несвойственного ей — быть совестью, болью, философией, историей человеческой души, а ведь к писателям не только за советом обращались. Исповедовались.

простое женское счастье-просыпаться в объятьях родных, хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных, торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин, чтобы однажды он стал опорой-любимым твоим мужем.

простое женское счастье–любимому гладить рубашки,
заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
научиться печь торты, украшать их красиво, искусно,
чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.

простое женское счастье–понимать, что ты просто нужна,
засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.

простое женское счастье–завести смешного котенка,
услышать от любимого фразу "хочу от тебя ребенка",
купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
простое женское счастье–любить и быть любимой.

мы теряемся в этом земном бреду,
и друг друга, порою, не слышим.
говорим "позвоню, может быть, напишу",
но в итоге не звоним, не пишем.

на пути нам встречаются люди не те,
кто судьбой предназначен, приложен.
и порой невозможно в делах, суете,
разглядеть больше всех кто дороже.

забывая о близких своих и родных,
мы отчаянно ищем вниманья,
у людей совершенно случайных, чужих,
не найдя в их глазах пониманья.

мы несемся, не глядя вперед, кто куда,
все, пытаясь настигнуть успех.
только время течет и бежит, как вода
забирая с собою "не тех".

Милая Ая

Не сказать, что был какой то особый день. Как обычно сбился с ног благодаря любимому ТПУ. Покатали в футбол с парнями. Завтра предстоит поездка домой и конечно же, здравствуйте выходные!

Как эта женщина может быть выше меня? Мой рост 180 см. Окей, ты сможешь, Себби. Плавно поднимись на цыпочки, никто не заметит. Вот так. Все еще выше меня. Как это возможно? Это нечестно.
Да пошло оно все, я – Зимний Солдат.

ох, Себби :D
source - [x]

мне б залиться просто горячим чаем,
задыхаясь в тишине пустующей квартиры.
знаешь, на твое обычное "скучаю"
я готова променять была б пол мира .

знате что меня расстраивает? Что моя лента на вьюи пустует сутками. Мой дом пустует. Все кого я любила уходят из него, изредка лишь забегая сюда, или вовсе покидая свои блоги. И вас ничем не заменить, ваши блоги остаются у меня, а вас больше нет. Я не готова уйти от сюда. Это ведь мой дом.
помню здесь бытовало выражение viewy-family, и куда вы делись? пара реламных вкладок и всё? неужели вы все повырастали из этого чудесного места? тогда я не хочу взрослеть, переростать эти посты и мысли, и чувства. это мой неверлэнд.

Температура 38, 6. А я даже рада предоставленной возможности просто валяться в постели и читать книгу. За несколько часов прочла Марк Леви "Где ты?". Не умею писать всякие там рецензии и тд. Просто скажу, что читать было интересно от начала и до конца. Подумать есть о чем.
Конечно, лучше бы я готовилась к ГОСам, иначе придется вымаливать диплом, пересказывая захватывающие сюжеты худ. книг или фильмов, которые я смотрю каждый день.

П.С. обидно, когда в морозильной камере целый пакет мороженного, а мне нельзя.

Том Харди для журнала Esquire май 2014

О слухах по поводу его вражды с Шарлиз Терон: «Очень жаль, что бытует такое мнение. Я считаю, что она чертовски прекрасна. Она просто удивительная. И я считаю ее одной из самых талантливых актрис нашего поколения».

О своем прошлом пристрастии к наркотиками и алкоголю: «Мне очень ясно дали понять: «Следуя по этому пути, ты катишься вниз, Том. Ты не сможешь вернуться. Вот и все, что тебе следует уяснить». Этот посыл до конца жизни останется в моем сознании. Он помогает мне начать новую жизнь. Я не ценил свою жизнь, пока не столкнулся с риском потерять что-то, что гораздо важнее, чем просто поведение. Честно говоря, мне чертовски повезло. Любой опыт, который ставит тебя на грани смерти - если ты только сможешь осознать, что это именно он — оставит в твоей душе неизгладимый след. И тогда ты почувствуешь стыд, вину и страх за все, что делал раньше. Это рецепт того, как освободиться отпрошлого и вернуть в свою жизнь все хорошее, что могло бы у тебя быть».

Привет.

Это мм… наверно мой 9 блог

не считая бумажных

остальные первые нащадно забрасываются

и изредка я нахожу время чтобы перечитать и понять что с каждым днем я становлюсь все тупее и глупее и нелепей

мама говорила что в дестве была очень отвественным ребенком, не доставляющим хлопот

так что я как в истории про бенджамина вначале старая и мудрая

с каждым годом молодею совершаю глупые поступки и рагильдяйничаю

привет там где меня нет

определенно лучше

привет тем кто сюда сумел случайно заблудиться

и решил вдруг это прочесть

привет

Впереди ничего. Где-то далеко было все. Был смысл без всего. И счастье в сознание. Я хожу по замкнутому кругу противоречий. Я думаю бессмысленно. Ищу без ориентиров. Я в тупике.

в этом мире можно доверять только себе. чем больше кто-то знает о тебе, тем больше у него в руках нож, который он вонзит тебе в спину при любом удобном моменте.

как же круто шляться с ним по улице. и плевать на холод, потому что он греет твою руку у себя в кармане. и целует каждую минуту. и любит. что может быть теплее любви? которая греет снаружи и внутри

Для Сережи эта неделя выдалась вообще очень хорошей. На выходных приехал Тема. Влад уехал на неделю в Абакан, а значит в комнате он ночует один и я жила с ним всю неделю. И еще одно очень радостное событие было. Во вторник приехал с Новосибирска его друг Вова. У них очень классная дружба! Они ходили в один садик, в одну группу, жили в одном дворе, пошли вместе в первый класс. Но Вова проучился только до 3-его класса, а потом они переехали в Новосибирск. И несмотря на это, они до сих пор поддерживают дружбу! Я им просто по-хорошему завидую. Вова специально приехал всего на полтора суток к Сереже.

Во вторник он его встретил, они приехали в универ, Сережа меня с ним познакомил. Потом я закончила учебу и мы поехали в общагу. Смотрели фильм, разговаривали, а вечером поехали гулять. Поехали мы в центр. Вова захотел на пешеходный мост, который на БКЗ. Потому что это единственное его воспоминание о Красноярске, когда он тут был, в двух тысяче каком-то, в общем давно. Поехали туда, прошли весь пешеходный мост и дошли до острова Татышев, гуляли там, фотались. Потом пошли обратно. Хорошо так погуляли. Было уже почти 12, когда мы возвращались в общагу. Заехали в магазин, они купили пива. И вот мы сидели, выпивали, разговаривали. Вообще он мне очень понравился, естественно, как человек. Положительный такой. На утро я решила не идти на учебу, выспалась. Днем мы поехали на вокзал, билет купить, потом в Планету. Погуляли там. А потом поехали на часооовню! Как там круто. Было бы лучше, конечно, если бы мы поехали туда вечером, когда весь город был бы в огнях. Но и так тоже было классно. Только вот там ветер был сильный. В общем было все отлично. В общаге еще поугорали маленько, пофотались и все, Вове уже нужно было ехать на вокзал. Было приятно познакомиться и пообщаться. Нам было так жаль, что он на такое короткое время приехал, но у него работа.

Еще он позвал Сережу и меня с ним, 8 мая в Новосиб, у него день рождения будет) так что если все хорошо, сложится, то я поеду) и вообще май у меня должен выдаться хорошим ;)

'Два с плюсом' и 'пять с минусом' - в переводе с моего на обычный человеческий: все спектакли для меня сводились к: "хреново, но спасибо, что старались" и "отлично, но не шедевр".

Старинное предание критиков гласит: если не знаешь, что сказать о спектакле, то просто начни говорить о нём с тем, кто его не смотрел. Ну, не дословно как-то так.

Итак. Самое.. нет, даже, пожалуй, единственное яркое впечатление до сих пор остаётся у меня от спектакля "Лёд" Богомолова. Театр из Варшавы (Польша). Синхрон через наушник от самого его величества Богомолова. На его синхрон можно отдельную рецензию писать, но об этом позже. Второй день пытаюсь выразить, о чём этот спектакль. Не могу. Нет, не в том плане, что это была какая-то бессмысленная чушь, как раз наоборот - смыслов столько, причём разных абсолютно, что в одно никак не сливается. Хорошо, вот вам смысл №1 - по яркости его выражения в спектакле, по значимости в нём, да и вообще: все люди появляются на этот свет, растут, женятся, создают себе подобных и умирают. Всё до такой степени тупо неизменно, что аж тошнит. Зачем это всё? Кому это надо?

Однако, выделиться из толпы - всё же не то, к чему стремятся герои спектакля. Они стремятся к добру и пониманию.. к миру во всём мире этакому, но убивая себе подобных под видом совершения благородной миссии. От того и страшно.

В лучших богомоловских традициях актёры на сцене матерились и трахались всю первую половину спектакля. Вторая тоже была не без этого, но за счёт смысловой перегрузки это уже не так бросалось в глаза. Был бы антракт — ушла, вот честное слово. Никогда бы не подумала, что мне, любителю консервативного классического театра, когда-нибудь понравится Богомолов. Но если всё познаётся в сравнении, то он среди участников «Маски» действительно был ярче.

Не знаю, зачем нужен был синхрон. Польский — не непонятнее украинского, а мат — он вообще вне языка и границ, по-моему. Только наушник всё время выскальзывал у меня, сидевшей в первом ряду партера, из рук… Зато убедилась, что акустика в зале театра Наций не хуже, чем на сцене. Бедные актёры. Они, наверное, мысленно прокляли меня три раза.

А знаете, почему иногда горят глаза не от слёз, а от радости?

А вы знаете, почему вам хочется вдруг шоколада и больше не чувствовать зависти?

О, я поэтесса. Сложились две строчки и я не чувствую себя писателем. Я не Пушкин, без которого просто немыслима русская литература. Я уж тем более не Твардовский и совсем не Ахматова, которую знают абсолютно все девятиклассники и люди постарше. А может быть и дети заучивают наизусть её слова, сложенные в прекрасные строчки? Может быть.

А скажите, когда в последний раз вы трепетали от счастья или прыгали ввысь на батуте, смеясь? Я очень много задаю вопросов - это верно, но ни на один из них вы не можете ответить одним словом. Постойте, на последний сможете. И это слово будет “давно”. (Заранее прошу прощения за людей, которые были вчера в парке аттракционов. Но тогда вы должны были посетить американские горки, комнату смеха и дом привидений. А за последнее я сомневаюсь.)

Посмотрите на себя. Подростки, которым по 14 лет и уже “уставшие” жить люди преклонного возраста - вы похожи. Мало того, вы - одно и тоже. Да, большинство из вас. Но есть такие личности, за которыми из затылка выплывает радуга и ещё от них даже зимой так вкусно пахнет арбузом. Счастливые - так их называют.

А знаете, почему они такие? Хочется вам услышать историю, полную грусти и печали, но с очаровательным концом и глубоким промежутком от игрика до икса внутри?

Я начну.

Жили-были дед да бабка. Жили-были дед да бабушка. Эти люди были совсем не преклонного возраста, просто так начинаются все сказки, так что не будем отступать от традиций. Они жили счастливо и вот в один момент захотели они завести себе ребёночка. Да ребёночка не простого, а золотого послушного. Но все мы предполагаем, что у них ничего не получилось, и вырос обыкновенный подросток с одной потрясающей странностью. Это была страсть к жизни.

Эта девочка любила открывать глаза по утру и улыбаться солнцу. Она смотрела на улицу и не замечала дождь, а только лишь видела шанс прогуляться и потоптать лужи. Ей было на тот момент 12 лет.

Все мы, надеюсь, не знаем, что такое депрессия. Но тут вам поможет Википедия, которой некоторые не очень то и верят. Посмотрели? Закройте её и слушайте дальше. Не перебивайте только.

У неё она случилась. Из-за того, что она полюбила. Вот и сказке конец. Мы все молодцы.

Любовь настоящая всегда находит самых сильных и ломает им рёбра. Только приходит эта “штука” к тем, кто способен встать и начать жить. К настоящим слабакам она прилетает, чтобы поднять их с коленок. А к середнячкам приходит и остаётся, но называется уже влюблённостью или мимолётной страстью, которая ничем им не грозит.

А из таких “поражённых” настоящим чувством вырастают самые лучшие жёны и мужчины с большой буквы. Те, кто не переживает свой возраст “17-ти лет”, а радуется в 16 и спешит жить. Уж точно они не станут лежать лицом в подушку в свои, как я выразилась семнадцать. Они уже своё отлежали, так что хватит. Пора чувствовать запах арбуза на теле и вкус красного вина из далёкого забытого, но самого ценного погреба всей нашей России. А ещё пора для парашюта; снов, воплощённых в жизнь, и для новых идей, затаившихся в чертогах вашего разума.

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Макс Фрай

М ы будем писать экзамен по физике. Экзамен. По физике.Вы понимаете?Экзамен по физике! Меня в дрожь бросает, как только подумаю об этом. Ну что за невезуха-то, а. Я вообще ни черта не успеваю. За две недели проделала только 4 варианта по географии и 18 по биологии, эти предметы я еще смогу сдать, а вот математика и физика… Я с ними никогда не дружила. Я просто смотрю сейчас на все эти задания и удивляюсь тому, как умудрялась все эти годы получать десятки по этим предметам. В общем-то, придется потрудиться.

Н у и напоследок, две фотки нас, счастливых(до того, как нам сказали о экзамене по физике, конечно).

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Макс Фрай

Чтож, уже прошел ровно год, да даже и больше) с того момента, как я здесь писала и излагала свои мысли, переживания, идеи)) С одной стороны мне кажется, что это и бред) Но с Другой..) За год моя жизнь координально поменялась, вновь начну делиться своими эмоциями и чувствами)

мы пьём чай и обсуждаем конфеты.

сидим себе, разговарием, уют и тепло.

за десять часовых поясов друг от друга правда…

плевать.

МЫ ОБСУЖДАЕМ КОНФЕТЫ!

КОНФЕТЫЫЫЫ!!!!!!!!!

а всё потому, что ему интересно ВСЁ!

и не всё равно.

Сегодня бабушка наехала на меня за то, что я неженственно одеваюсь: футболки, кеды, ботинки, джинсы. Даже в платьях и блузках я выгляжу по-хипстерски, а пиджаки вообще ношу с футболками. А ведь мне уже 19. Черт возьми! Я никогда не стремилась одеваться женственно, никогда не любила каблуки и эти элегантные платья. Мне нравятся легкие и удобные вещи, в которых мне не нужно постоянно поправлять юбку или блузку. Я не похожа на всю нашу семью и я это знаю! Я даже по праздникам не надеваю платья, а вы хотите, чтобы я делала это каждый день? Да, я не леди. Да, парни на таких даже не смотрят. Да, мне нравится удобная одежда. Но я считаю, что одеваюсь неплохо, по крайней мере в своем стиле и гармонично. Так что завалите, враги хипстер-стиля.

"…хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски."

Знакомый признался мне в любви. Офигеть. Говорю, парня своего люблю. А тот говорит, ждать буду. Ну охереть. И Стас пишет как любит и прощение просит. Денек интересный выдался :)

Ты знаешь это чувство? Что ты недостаточно хорош/а? Что все это всегда твоя вина? Что ты хочешь убить себя? Нет, не знаешь. Прекрати, черт возьми, осуждать меня

Риторический вопрос. У меня будет когда-нибудь, не…. Не так… Как скоро меня будет идеальное тело?!? Что ж я жру то как в последний раз. Дома держусь, а на работе уплетаю все подряд. Аж бесит

Как бы ужасно это ни звучало, но мне безумно жалко себя.

потому что я досталась тебе маленькой девочкой, которая в 18 лет уже покинула родительский дом… и тебе нет чтобы поддерживать меня, понимать, какого мне тяжело убирать квартиру, готовить, стараться для тебя, а в ответ либо никаких нежностей типа обнять, поцеловать без какого-либо повода, положить руку ко мне в машине, когда есть возможность.

но нет, ты лучше будешь хранить фотки на компе своих бывших подружек, с папками "С Лерой в Чегеваре", "Я с Вестой =) ". . да Бог с ним, я просто тебя просила удалить это, но что ты говорил мне в ответ? "Там слишком много фоток, мне лень каждую пересматривать" - хах.. такая нелепая отмазка, учитывая то, что я все это нашла за 1-3 минуты.
Да даже фиг с ними с этими фотками. Само отношение. Что за прощупывание? Вызывание на эмоции. По мне так это какая-то малолетняя муть. Неужели в свои 25-26 лет нельзя прочувствовать и понять, какой человек с тобой рядом. Хотя я понимаю, что ты потерял веру в людей. Но если ты так закрываешься - есть ли возможность делать тебя вообще счастливым?

А почему я должна что-то делать для ТЕБЯ? Давно я читала "цитатку" про то как к мудрецу пришел мужчина, и жалуется на свою жену: "Она меня не любит!", а мудрец ответил: "Иди и люби жену". Суть в том, что мужик забывается в отношениях, садиться на шею, слишком им нравится хорошее к ним отношение.

Да я в принципе готова, нет ничего зазорного делать хорошее для человека, который рядом, для мужчины, но пропадает всякое желание, когда нет никакой отдачи, а наоборот тебя как-будто отталкивают.

И еще, как меня бесит, что ты каждую неделю рвешься куда-то из дома, обязательно чтобы выпить. Может быть я чего-то не понимаю? Но меня прямо трясет об одной этой мысли, что ты каждую КАЖДУЮ! неделю идешь и пьешь, а я иду с тобой… пить совершенно не получается, приходиться 1-2 стакана мартини да выпивать, иначе "не поймут". Да и на человеческом уровне не приятно, когда ты можешь себе позволить, а я должна сидеть и смотреть на это. А дома одной сидеть тоже не охота, и ехать к своим подругам как-то не правильно, поэтому я еду с тобой. Потому что женщина должна быть всегда рядом, ну или практически всегда, особенно если якобы "общая" компания… И тебе не важно, хочу я этого или нет. Но я еду.

О, как я любила выходные.. я представляла себе отдых по-другому. Не бухать где-то постоянно, но как ты говоришь: "Знаю себе меру. Меня это не портит". Хотя мы оба знаем, что это не так. . Деградация, не иначе. Как можно свой достаточно светлый ум портить этим? Неужели без алкоголя нет отдыха? Если нет, то ты ничего не знаешь об отдыхе.

Обидно, что меня это так задевает, и я прямо не могу себя контролировать. Плачу. А ты этого даже не видишь, а может и не хочешь видеть. Но да, я это скрываю, потому что знаю, что ты никогда не подойдешь и не успокоишь меня, скажешь я выпендриваюсь и "показываю характер".

Мама, почему ты не чувствуешь, когда мне плохо и не звонишь в этот момент? Как мне не хватает этих звонков. Завидую тебе, мама, что папа тебя всегда успокаивал. Хоть плакала ты так же тихо как и я, в стороне, чтоб никто не видел. Но папа тебя чувствовал и успокаивал, обнимал сзади, поглаживая. Пишу это и плачу

Помоги.

В субботу мы отмечали мамин день рождения, я уже об этом писала. Я приготовила салатики, убралась, мама приехала с работы, пришли гости (Леша с Олей и дядя с бабушкой) и мы сели за стол. Были шашлычки, я уже таак давно хотела поесть шашлычкоов) я пила мартини, как всегда почти) по началу просто сидели, мне было как-то скучновато. Потом я влилась в общий разговор. А потом у меня как-то пропало настроение резко и я сидела, смотрела в пустоту и думала непонятно о чем. Мне было так грустно, так тоскливо внутри. Это нормально для меня в последнее время. И звонит Сережа. А к нему в субботу как раз приехал Тема с Абакана. Это его лучший друг. Это было большой неожиданностью для него, что он приехал. Я с ним уже знакома. Когда в Абакан ездила, познакомились. Так вот звонит Сережа, я ему сказала, что у меня совсем нет настроения и что мне грустно. Он сказал, что хочет приехать, что сильно соскучился, что хочет увидеть. Я говорила не надо, но он сказал "все, это не обсуждается, жди". Потом я предложила попеть караоке, и все пошло веселее. Мы пели, танцевали. Было так весело. И часа через полтора после нашего разговора звонит Сережа, говорит, что подъехал. Я вышла, он с Темой приехал. Я была уже пьяненькая, и Тема был пьяный, а Сережа, понятное дело, трезвый. И вот мы с Темой стояли смеялись просто непонятно над чем, просто так, и облокатились на Сережу, он от нас в шоке был :D в общем мы посидели в машине, а потом (я не помню, как это было, но вроде как Сережа в шутку сказал "пошли попоем, потанцуем", а я сказала всерьез пошли)) и вот так я пригласила Сережу и Тему к себе домой, сама того не ожидая :D как изначально договорились на 15 минут… Вот я привела их, познакомила со всеми. Сережа меня сразу позвал на медленный танец под песню Челси - Необыкновенная, а Тема вообще освоился. Он сидел с моими родителями пил водку, рассказывал им че-то и называл их Теть Лена и Дядь Ваня :D я сидела и смотрела на все это и мне это все так нравилось. Я была на самои деле очень рада, тому, что пригласила их себе. В итоге 15 минут затянулись на полтора часа и им ну прям уже нужно было ехать, я поехала с ними, с условием, что потом Сережа привезет меня обратно. И вот мы еще километр от дома наверное даже не отъехали, Тема позвонил пацанам, а они уже спать собирались. И я предложила им вернуться и переночевать у меня дома. В итоге, когда мы вернулись, все гости уже разошлись и мы сидели втроем за столом, разговаривали и выпивали. Было очень хорошо, душевно, мне все понравилось так. Им тоже. Ни Сережа, ни Тема не пожалели, что приехали и остались. В итоге, Тема спал в моей комнате на 2-ом этаже, а я с Сережей в родительской на 2-ом, на матрасе. На утро я себя так фигово чувствовала: С конечно, я ж не сказала, что после мартини (0,7 или 1 литр я полностью в себя осилила), я еще мешала водку с колой, а потом маленько пива: О :D копец мне весь день так фигово было, только к вечеру отошла) мы с Сережей пошли пить чай, потом спустился Тема, я сварила им пельмешек, покушали и поехали в общагу) позже Тема уехал в Абакан)

Вот такая замечательная ночь у меня выдалась. Я была всем очень довольна. Много хороших и веселых моментов на протяжении всей недели вспоминала. Вообще, есть такое, чего я сама не помню, но когда Сережа рассказывает, я сразу вспоминаю :D помню, что Тема, когда поздравлял мою маму, говорил, что они воспитали хорошую дочь. Еще он говорил, что Сережа его близкий друг и он видит, как он серьезно ко мне настроен. А Сережа говорил моим родителям, спасибо за такую замечательную меня) мне вот интересно родители это помнят? А то они уже пьяные были :D

В общем я с хорошими воспоминаниями и впечатлениями от прошлых выходных. Всем спасибо, все было отлично!

Я за два дня прочитала "Дивергент". Точнее, за вечер, ночь, день и вечер, как-то так. Хорошо иногда пожить чужой жизнью и чужими эмоциями все-таки.

В воскресенье запланировала съездить в кино, оценить экранизацию. Попрошу папу, чтобы отвез меня, а обратно сама уж как-нибудь доберусь (кинотеатр на другом конце города практически, ну да ладно). А самое примечательное это то, что я хочу идти на фильм одна. Раньше всегда звала кого-то для компании, а теперь вот даже не хочу этого делать. Одной будет лучше, несомненно

Только дочитала "Дозоры" Лукьяненко. Обнаружила, что не только "Дозоры", но и другие серии книг автора - сборники наинтереснейших высказываний.)

Вот зато чего мы, русские, никогда не упустим - так это из-за любой ерунды вроде дешевого телевизора или душевой лейки предаться размышлениям о судьбах Отчизны и мироздания. Это у нас всегда хорошо получается.

© Антон Городецкий (С. Лукьяненко "Новый дозор")

Тематические свадьбы всегда притягивают и завораживают. В этом есть особый шарм. Сразу виден стиль пары. И такой день поистине можно назвать волшебным. Все столь идеально и тонко, что улыбка непроизвольно появляется на лице. Продумана абсолютно каждая деталь от огромного шатра до последней травинки в букете.

Если человек каждый раз пишет разным почерком, то это говорит о его чувствительности и творческих способностях.
Приветики)

У нас сейчас такая погода, когда снимешь шапку/платок - холодно, а оденешь - жара +100 градусов. И не знаешь как быть. К тому же, откуда не возьмись появляется насморк, скачет температура. Не люблю это время. Когда уже потеплеет по-нормальному..

Я, как все маленькие девочки, всегда мечтала об огромной, всепоглощающей любви. Мне казалось, что это цветы и песни на радио в чью-то честь. Казалось, что это завтраки в постель и ужины при свечах. Большой дом, лабрадор и сад с гамаком. Я мечтала сидеть на мягком ковре перед согревающим камином, опираясь спиной на чьи-то колени и мечтая о том, какими красивыми будут наши дети.

Мои представления ломали постепенно. Мне не дарили цветы, и я с грустью признавала, что не в них любовь. Мне швыряли в лицо мои признания вместе с холодным завтраком, и я задумывалась о том, что все-таки и без этого может быть любовь. В корзину выбрасывались и мечты о доме, и о лабрадоре, и о саде с гамаком. Чьи-то колени пинали, но их все равно хотелось любить.

А потом ты осознаешь себя по пояс в грязи, измаранную и брошенную, в поисках огромной, всепоглощающей детской мечты. И тебя кто-то подбирает, дарит цветы, заказывает песни и зажигает свечи, а ты вдруг понимаешь, что любовь – это именно те колени, которым будет позволено пинать, только ради минуты, когда к ним можно будет прислониться спиной и мечтать о том, какими красивыми будут наши дети.

Когда ты пожертвовал всем, чтобы стать совершенной, холодной, жесткой, логической машиной и эта машина дает сбой. Что тогда?

H̯̝̦̏̔̉͜͝e̛̟̩̗̞͗͂̚l͔̪̻̹̓͋̊͘ṕ̭̤͕̲̔̉̕ ̞̘͈͖͗̑͛̋m̭̻͕̠̂̑̈́͆e̛͔̦͓̳̊͂̓, ̨̖̲͍̋̓͐͑ ̮̮̩͇͌͌́͘Ḯ̹̹̜͕̈͗̈́-̱̗͈̱̄̀̒́ ̹̹͎̼̎̈́̀̚Ǐ̧͈̘͖͘͝͝ ͖͈̤̫̊̀̈͆d̖̻̯͎̈́͋̔͘o̜̙̣̠͛̌̾͝ṇ̝̘̭͋̄̀̏’̠͍̠̌͗̆̍͜ţ̻͇̝̔͒̊̄
̮̞̳̖̈́̂̐͝┓̨̪̣̩̌̽̔͑┏̟͓̬̻͒͂͘͝ ̣͚͕̮̈́̀̇̆凵̧͈̬̞̀̍͆́ ̮͓̦͙͂͒̿͝=̨̥͎͓̑̔̒̚╱̛͉̯̠̖̒̏͝⊿̧̛͙̫̈́̈́͜┌̩̥̱̖̊̾̄̈́┬̧͍̮̪̿̀͗͊┐̢̭̫̀̀̕̚ͅ
̘̩̰͕̒̚͝͝
͇̼̼̯̅̄̕͝W̡͙͖͖̆̿͊̋h̦̞̞͚͋̌̄̐e̯̦̱͓̋͊̿̕r̢̘̙̬̊̀̈́e̻̬̖̟̍͂̋͘ ͇̻͕̫͒̇͌͒ą̡̡̧͈̣̞͈̙̖̮̦̭͎̹̺̲͍̖̮͈̱͎͍̗͙̳̤̲̤͖͈͖̭̪̠̳̖̄̿̿̈̽̒̓̓̂̏̏̓̓͐̈͛̋̓̒̑̽̿́̄̿̓̊̅̕̕̕͜͝m̧̧̘̫̼̗̟͓͍̗͇͔̙̮̥̮̻͖̲̰̩̺͈̲̥̱̮̰͚͇̯̱̀̓̓͂̐͛͗͒̿̊̾̈́̉̔̌͐̂́͋̂̂̄̃̀͊͂̐̕͜͜ ̙̳̱͎͂̄̒̆Ȋ̺͈̺͌̚͝ͅ?͓̘̤̼̋͑̐̓ ̮̻̠̐̅̽̽ͅ
̥̞͍͇̿̔̊͑H̯̫̩̩̀̽͊̑ȩ̛͇̲̦̃̉͝l̬͖̰̭̎͂̀̔p̦̯̮̰̌̄̀͂, ̗͉̞̖̅̓̂̑ ̡̮̦̅͌̿̆͜p̨̨̧̨̟̜̺̰̠͇̩̹͇͈̭̠͍̬̳̣͓̩̬̪̩͇̼̼͙͓̮̻̐̀̒̎̐̎̇̐͆̄̈́͂͋̄͗͗̈̊͂ͦ̅̈́̃̈̌̆̎͐͒͛̂́̄́̾̊̑̕͠l̻͎̳̦̲̥̰͇͍̪̩̅̓̅̒̎̓̃̋̅ͮ̈́̆͗͜͠ȅ̫̜͎̀̊́͜ȃ̛̩̼̼̱̱̹̣̳̜͙͉̹̲̲̖̦̪̟̳̩̖̩̤̻̜͔̩̬̹̙̮͊̃̌ͤ̾́͑̇́͋͒̇̍͗͋͗͋̇̐͐̒̈̉͂́̓́̀͘͘͜͠͠͝͝͠͝͠͝ş̰̘̙̫̱̯̼̼͍̓̀͂͌̄͒̓̑̅̿̊̚̕͜͝ͅë̗̭̲̦̈́̊̚.̡̹̬͎̓̊̃͘ ͕͉͚͕͂̔̿͑Ȉ̛̟͉͍̻̿̆ ̨̣̭̺͋͐́͝d̻̱̺͓͛̈́̆̈o̙̻͚̫͛̓̄͝n͚̪̰̻͊̈́͝͝’̞̹̙̞͆̎͐̋t̙͕̣̪̀͊͘͠ ̧͖̱͙́͋̅̾k̨̡̛̠̰̳̭̻̫̭̪̣̩̲͕̦̪͚̣̺̺͇̱͚̤̼̼̣̤̫̬͙͎͍̖̻̖̘̱̬̺̮̫̗̖͗̓͊̋͗͒̓͗̄́̂͋̒̐͊̄́̍̐͗͑̏̅̐̃̈́͋̈́̈́̾̎̿̀́̈́̏̉̒͒͂͘͠͝͝ṋ̨̢̧̼̺̭̠͚͕̮̤̞̩̭̦͕̠͍͖̹̠̞͈̫̼̗̹͎̙̳̜̩͚̘̫̺̳͉̣̝͕̞͔̲̩͎̜͕̱͖̹̻̪̥͖̉̓͗̎̀́͗̀͛̏̐̈́̑̒̋͌̾̈̀̉͂̾̀̔̽̍͑̍͋̊̏̄͋̎̎̿̇̾̇̐̍͘̚̕͘͜͝͝͝͝͠Ǫ̨̢̛̼͓̬͈͎̫̖̩̙̤̙̞͙̙͔͕̣͙͚͔͙̳̝̙̼͔̘͈̱̘̱̩̜͈͔͇̘̪̙̻̬̤̎̆́͐̌͆̐̽͆̈͗̂͆̑͗̿̎̿̊̓̄̒̔̃̑̈́̀̔ͣ̉̄̏͊ͣ͗͊́ͧ͛̉͐̏͋̂͋̓̕͘̕͜͝ͅẅ̧̢̡̨̧̡̡̛͇̺̟͍̘̖̣̫̤̰͈̼̘̫̞̲͔̘̘̺̤̣͚̥̬̭̳̞͕̼̲̙͉̞̥̭̮͈̩͉͉̼̗̹̘͙̙̣̘̰͕͓̹̤̲͙̥̩͉̘̱͕̹̹̩̼̰̼̲͇͕̟̺̰͇́̔̏͐́͗̈́̀̓̿̃̏͊͛̉͒̀́͑͒̿͐̆̈́̒̒̒͊̎̓̆̆̂̃͋̾̀̇͊͑̿̎́̌̑͒͊̉̆̋͛̈́̇͛͋̌̌͛̄ͯ̂́̈́̿̐͗͋̇̏̍͋̚̚͘̕̚̚͘̚͜͠͝͝͠͝ͅͅ ͍̘̺͇̓̓̔̊w̨̛̦̜͇͑̐̾ḧ̨̖̱̦́͒̓̑ȩ̞͚̹̾̃̅̕r̩͓̗͕̓̋͘̚e̝̮̠̘̅̏̾͌ ͈̠̜̮̓̊͌̕I̹͔̖̹͛̇͘͝ ̜̝̞͕̒͋͂̂â̸̛̛̬̲̣̭̺͎̘̮͈̼̩͎̋̄͋̾̅͂̈͂̀͠M̧̛̲̜̙͉̗̖͇̂̇̈́̊̾̏̽͞ ̳͔̫̝̈́̾̓̎
̭̟͍̝̑̋͂̾┓̻̥̟̱̂͒̋̅┏̛͙͇̣͎͗͋̏ ͕̘̻̒̎̆͝ͅ凵̦̘͎͍͌̒͒͝ ̼͙͉̳͌̂̽͝=̧̜̖̜̄͒̇̀╱̛̹͙͙̠̔̆̈́⊿̢̛͈̻͖͋́͆┌̗͕̺̺̇́̒̈┬̧̳͚͔̿̊͐͑┐͖̼͍̰͊̌̊͂
̡̬̞̝́̇̿͌
̨̜̳̖̽͆̏́H̤̜̣̼̐̿́͝ę͔̪͉̑̌͂͝l̨̝̘̥̀̈́̈͌ṕ̢̱̞͔̌͌̈ ̹̦͎̺̂͗̔̿m̬̭̜̯̔̅͝͠e͍̙̙͌̽̿̎͜, ̻̹̫̙̔̀͌̚ ̧̘̞͈͑̆̍̕I̧̦͖̳͆̃̎͝-̢̟͖͙̑͋̃̾ ̢̘͇͚̾̊͗̐Ḭ̡̜͉̌̽̽͝ ̦̫͖̳͑͋̀̒ḑ̩͔̫̐́̿͘o̡̨͙̲͒̇̑̎n̨̰̝͚̒͋̈́͝’̢̯̫͙̂̒̍̏t͇̝̰̝̔̃̌͑ ̤̬̠̹̍͌̄̈́┓̗̟̞͗̃͌͘ͅ┏̺͖͉̗̅̄̉̌ ̠̟̬͙̀͒̅̎凵͇̼̻͉̓̿̒͑ ̛͉͕̅̕͜͝ͅ=͙͍̝̺̂͋̈͒╱̥̦̯̣̈́̀́̕⊿̧̻̠̲̀͒͆̓┌̛͔̬̗͚̒̓͋┬̫̠͕̽͒̐̀ͅ┐̨̡̨̠̉̌̅͠
̭̪̹͚̅̍̊͗
͎̱̻̔̀̌̈͜ ̦̝̺̯̑̀̇͐Ẃ̛̘͔̹͗͘ͅĥ̨͎̺̯͆̅̏ė̢̝͔̹̔̅̏r̡̳͈͈̈́̐̊̕ḙ̢̧̛̩͂̄̇ ͈̮̗̖̓̃̐͂a̢̧̡̢̛̛̝̼̪̱͈̯̺̤̦͓̙͖̠̲̮̺͎̱͚̦̳̯̲̠͈͇̻̝̭͙̱̖͍̔̿̆̄̓͒̄̈́̓́͐̈́́̍̊̒́̓̈̀͋͗̐̾͂̃̚͘͜͠͝ͅm̧̡̡̡͓͉̪̟̜̬͓̠͔̞̹̱̥͕͈̭̰̱̗̱̲͉̞̦̘̰̤̫͗͗́̑̑̊͗̀̀́̈́͋̏̑̈̓̒͐͂͛̒̾̀̾͐̈́̕̕͜͜ ̛͇͚̝͕͑̓͆I̤͕͙̼͐͒̀͘?͇̟̳̹̊̏̾̉ ͇̱͖̳̀̑̎̒Ḩ̲͎̹̃͌͆̕ĕ̡̛̬͓͍̈͠l̨̳̤͈͆͆͐͠p̦̳͖̀̇̿͜͝, ̤̲̰͎̓͗̈̓ ͙͓̣͚̓͐͛͑p̧̡̡̨̛̮̖͖̰̝͎͚̭̟͙̭̲̣̱̝̮̣̱̪͖̦̱̤͖͈̼̅̃͆̐̈́͂̃̄̈́̒͒́͗̍̃͌̓ͦ̾͒̈́̈̓͑̓̉͐̽͋͂̾̄͑͌̔̕̚͜͝ͅl̡̢̧̬̘̲̘̬̘̘̙͚̽̎̀̎͊̾̑ͮ͐̋̾͂͘͝e̦̜̠̗͛̓͑͝ȃ̡̡̡̖̳͙̭̥͕̦̱̲̫̗̩̩͖̗̮̪̺͍̫͓̪̲̲͉͍̇̽̆̔ͤ̾̔́̇͑̓͗̏͌͒̃́̄̽͋̓̄̀̇̈͊̈́̀̈̍̑́́̈́̅̓̕͜͜͜͝͝s̺̼̘͇̝̤͙͎̙̣̠̒͛̌͌͑̃̅̈̑̐̽̅̿͘ͅe̯͍̜̪̿̌̀̈́.̖̬͙̦͛̈́̆̂ ̙̥͓̜̌͆̈͝Į͈̜́̔̑̚ͅ ̢͍̻͎͐̇͗̄ḑ̪̬̱̉̇̐́ò̪̪͖͈̅̈́͝n̡͖̣̼͑͒́͘’̯̰̹̝͌̋̔̏t̼̞͓̬͛̀̋̕ ̤̫̞͔͌̕̕͘ķ̡̨̘͎͖̣̭̯̭͇̬̣̦̤̪̗̟͉͕͇͍̘̻̥̣̣̼̤̳͖̖̯̖͙͇̖̳͈̫̺̘̏̑̍̍́̉̎̏̈̅͑̎̈́̍̇̏̅̔̐̀̽͋͐̈́͗̿͑̃̉͋̇͑̚̕̚͘͘̕͘̕͜͜͠͝͠͠͝ņ̢̨̧͙̠̪̞̠̤͇̖̬̞͉̲̦̠̘͉̙̖̞̫̲̰͓̗͉͎͖̼̳̲͎̘͈̟̞̺͉͕͙͔̥̟̙̩̹̲̰̳̻̻͐̌̇̽́̀͋̇̒̎͂̀̈́̍̿̈́͊͋̅͌͌͆̌͛̃̃͐̑̉̒͊͛̑̏̓̊͋̓̾̏́̾͛͂̊͘͘͘͠͝ͅͅͅO̢̡̦͔͚̣͈̩͍̹̙͈͇̫̹̙͖̬͔̺͖͖̼̖̣̙̩̞̣͖̹͙̹̱̘̝̖̝̯͖̪͉͖͈̿̎͂̌͗͂͑̔̓̐̅̌̉̊̅͗̀̅͋̓̊͗̐͑͂̃̀̀̈́́ͣ̾̀̈͌ͣ̔̀̀̌ͧ͂͑̏̈́̽͊͘͜͜͝͝͝ͅw̧̡̡̨̛̛̛͔̻̱͍̺̳̲̜̤̞̞̳̼̫͎̫̱̠̘̺̖͕̖̣͕̲̰̳̱̲̠̲̘̠̟̥̻̖͇̱͉̼̼̮͚̩̰͍̞̘̮̯͉͙͎͓̞̫̰͓̼̰̩̣͚̲͇̼̫͇̟̣͉͇͐̊͐̒̆̈́͂̉͛̅͒̆̔̂̓͂̑̂͒̀́̓͂̀̌̌̀̽̅̌͗͂̄̃̉̒̈́̇̄̇͑̎̓̎̂͒̓͂͂͛̽̑̄̔̌̆̽̀́ͯ̐́͆̀̿̀̈́́̓̽͌́͘͘̚͜͜͝͝͝͝͝͠͝ͅͅͅͅͅ ̨͎̙͓̓̋̑̄ẅ̞̦̯̭́̀͆h̡̬̜̼̓̎̒̈ȩ̦̮͇̈́͑̀͋ŕ̠͓̺͔̌̈͝è̖̯̟͉̇̇̌ ̡̘̞̹̋͌̎́I͔͔̹̐̇͛̄ͅ ͉͖͚̤̾̄͊́ȁ̸̛̛̫͍̬̩̳̥̬̲͎̟̖́͂͐̋̔͗̀͑̍͒ͅM̘̠̳͇̘̼͕̣͆̀̊̌̿͌͆͞͝
͔̤̺̫͊́̉̅

Цапаемся как кошка с собакой. Из-за ерунды в основном. Вчера я защитила отчет по практике на отлично. Рада. Теперь нужно заняться лечение.зубов. Завтра иду на консультацию к стоматологу. Боюсь. А сейчас я на работе. Хочу домой. А завтра я буду на учебе. А в воскресенье опять на работе.

сейчас напишу о том, что сидит во мне сегодня весь день, и я не знаю, куда мне это вылить

в общем, сегодня я ходила на выпускной в колледже к своей подруге. перед этим я зашла ещё к одной подруге, с которой мы договорились пойти туда вместе. и тут она говорит: "мне только нужно к А. зайти за фотиком". к сведению, А. - это тот самый бывший друг, кот мой, о котором я писала уже неоднократно, последний раз был в феврале. на самом деле, я не хотела заходить к нему, думала постоять на улице, но вот он звонит ей и говорит: "Ты придёшь? а с кем?". и тут она сказала: "с Варей". в этот момент я поняла, что остаться на улице не получится, потому что это будет тупо.
вот мы пришли к нему. он вышел в падик. достал 2 пачки сигарет: тонкий кент (который я ненавижу) и парламент. протянул моей подруге кент. спросил у меня: "а ты не куришь что ль?" я ответила: "курю". подруга спрашивает у него: а там чё парламент? он говорит: "там одна осталась". посмотрел на меня, сказал: "хочешь тебе отдам?". я взяла. это было на меня не похоже, но однако я почувствовала, что с ним я могу себя так вести. прикурила. отдала зажигалку. мы постояли, поговорили. он рассказывал про выпускной, про костюм, который хотел купить. я старалась как можно больше разговаривать. докурили. он сказал, что возможно ещё сам придёт в колледж. подруга ушла первая. потом мы посмотрели друг на друга, и взгляд у него был добрый. я улыбнулась, посмотрела на него ещё пристальней и сказала: "пока".

всё, что я написала выше вообще неважно, мне просто хотелось пересказать события, которые я кручу в своей голове уже в сотый раз. я о другом. какое же это паршивое чувство, когда ты стоишь рядом с человеком, который когда-то был дико близким (в плане дружбы он был безумно близким и дорогим человеком), разговариваешь с ним о посторонних вещах, а сама понимаешь, что вот он стоит и он… запредельно чужой. сложно совместить в своей голове два этих человека: прошлого и нынешнего. вот ты помнишь как вы обнимались при встрече? а вот он стоит в метре от тебя, курит и он чужой. помнишь, как пили пивас и смотрели кинцо? помнишь? нет, а вот он стоит уже чужой. помнишь, как часами балтали по телефону? нет, он уже чужой. помнишь, как на машине катались, ходили по магазинам, ели потом где-то? нет, смирись. он уже чужой. ты вообще уверена, что это был он. нет, я уверена. ты уверена? но он чужой. что будешь делать с этим чувством? не знаю. не знаю.

и я по возможности избегала бы подобных встреч. но сегодня не получилось. и, конечно, я могла бы позвонить ему. но это невозможно. у него девушка, которая его ко мне не подпускает. у меня парень, который просто этого не поймёт. а ещё есть мы, боящиеся вспоминать то, что когда-то было таким тёплым и важным. а стало таким холодным и чужим.

я скучаю, кот. всё ещё скучаю.

Жизнь чем-то напоминает какой-то ебанутый арт-хаус – карлики в дорогих костюмах-тройках трахают чернокожих бодибилдерш, десятиминутная сцена завязывания шнурков, анорексичка методично жует целлофановый пакет, грабитель в маске лисицы врывается в супермаркет, чтобы наблевать в кассу, а не выключаешь ты только для того, чтоб потом с чопорной рожей доказывать, что якобы понял, к чему все это.

Сергей Бабкин

« Снаружи и внутри »

«Те, кто пишут музыку, и потом её исполняют — внутри, а те, кто её слушают — снаружи»
(в данном посте не все песни альбома)

Часть 1: Снаружи

Кот

В декабре под новый год
На ковре валялся кот
В обнимку с рыжей кошкой,
А рядом кто-то мяукал из лукошка…
Мяу!

Сокровище

Сколько раз в боях погибал за тебя,
Боясь, что это был последний раз,
Но вот опять я держу тебя за руку
Мы идем с тобой под венец,
Но теперь-то я знаю точно,
Это ещё далеко не конец.

Джаз

Когда я потеряю всё, и даже самого себя
Буду искать, но не найду, исчезнет всё, исчезну я.
Без палки ноль, да и нуля не сохранится от нуля.
Кто же останется со мной? Кроме меня.
Что же останется земного на земле?
Что же останется земного на земле?
Земля!

Часть 2: Внутри

Пиши

Пиши.. Время назад
Спешит, пусть горизонты горят.
Пока тебе невидимо дно,
Плыви, не всё ли равно,
Сколько еще осталось до берега?

Больно

Больно
Ну, что ты тише-тише
Ещё тринадцать шагов, и мы с тобой на крыше
Я знаю, ты любишь
Слушать и молчать.

Спаси

Спаси, спаси меня, спаси…
На дно за ноги тянут волны
Мой катер до краёв наполнен
Спаси меня, спаси…
Иже еси…

tumblr

музыка в блоге

Проезжая мимо зарослей кустарника, велосипедист заметил, что на него выскочил большой бобр.

Со слов самого велосипедиста, бобр целился укусить его за ногу, однако промахнулся. После неудачного нападения животное благополучно ретировалось в свою засаду.

Велосипедист сообщил об опасной встрече в местное отделение МЧС, где ему сказали, что бобры не являются агрессивными животными, поэтому МЧС такими случаями не занимается. Впоследствии этого же бобра видели недалеко от дачного поселка.

Напомним, что год назад встреча с бобром для троих рыбаков из Бреста закончилась трагедией. Тогда мужчины, рыбачившие на Шестаковском озере, увидели большого бобра и решили с ним сфотографироваться. Фотосессию животное, видимо, расценило, как потенциальную угрозу и укусило одного из рыбаков дважды за бедро. Мужчина скончался на месте происшествия от артериального кровотечения еще до приезда медиков.

Ребят, ну вот скажите: чем вы недовольны?

У вас есть еда, интернет, может быть кошка и две собаки, а если ещё пара рыбок в аквариуме плавает -так это вообще джекпот. Но вы всё время кого-то обсуждаете и кричите. Да, вот правильно я выразилась - вы кричите. По поводу, без повода, по праздникам или просто домой ребёнка незнакомого позвать, это не меняет дела. Вы рвёте глотки, обзываетесь и ходите с удивлённым лицом: «мол, а что я такого сделал? это же всё они».

Один человек из этого самого интернета мне сказал фразу, которую произносили люди-философы, писатели и, может быть, даже сказочники давних времен: Что видишь у других, того и у себя поищи. Я к тому, что вряд ли тот, кто будет советовать вам быть поскромнее, осмелится на ваш поступок.

Ладно, это был не слишком убедительный пример.

Но лучше видеть везде хорошее, и тогда мир к вам повернётся лицом, а не тыльной стороной, на которой лишь пустыни да плохие районы Нью-Йорка.

Рано или поздно мне всегда удается изучить человека досконально. Надо только не жалеть времени. Всегда наступает момент, когда я чувствую разлад. Любопытно, что это происходит в ту минуту, когда мое внимание что-то отвлекает и мне становится «неинтересно».

Альбер Камю. Записки абсурдиста


Veronica Roth "Divergent" trilogy
Роман просто захватывающий, читаю уже Insurgent.
Ещё и фильм вышёл, это просто: ОООО Быстрее бы дочитать и посмотреть фильм.
И актёрский состав восхитительный
Это моя вторая трилогия антиутопия которую я читаю после "Delirium" Lauren Oliver ^____^

любое действие лучше, чем бездействие.
не сделаешь это сегодня - завтра будет таким же, как вчера.
не знаю сколько времени осталось вместе нам.
нисколько. главное - дожить бы до утра.

истории повторяются, люди не меняются.
стиснув зубы, продожаем жить с гордыней.
не знаю сколько по миру мы будем маяться.
вечность. так и не став чуть-чуть другими.

(1.02. ---> 12.04)

За две недели бега схуднуло лицо. Немного ушли щеки. Насчёт тела боюсь давать прогнозы - сегодня утром был зверски сожран шоколад) Без паники - вечером отработаем*)

С момента нашего с тобой расставания, я не могу заставить себя заглянуть в свою душу. Три с лишним месяца я живу как амеба, я стараюсь ни о чем не задумываться. Я плыву по течению. А ведь я так всегда это ненавидела.

Я - пустота. Внутри меня вакуум. Я прислушивааюсь к себе и понимаю, что ничего не чувствую. Мурашки по коже - от ужаса. Ведь я так этого боялась.

Хватит обманывать себя, глупая. Ты никого не любишь. И тебя никто не любит. Это все иллюзии. Иллюзии заботы, поддержки. Воняющие гнилью обмана обещания. И ты тоже раздаешь такие. Потому что иначе выхода нет. Ты захлебнешься в своей пустоте, утонешь. "Лечь, лопатки впечатать в дно и закутаться в ил, древнея…"

Все вокруг - фальш. Ты ни во что не веришь по-настоящему. Какая уж тут любовь. Завтра ты проснешься и будешь опять обманывать. Себя и окружающих. А они будут давиться твоими лживыми улыбками и признаниями.

Все боятся пустоты.

Я так боялась наступления этого дня, но именно в такие дни понимаешь насколько в твоей жизни все нереально. Сколько людей тебя любят, и скольких любишь ты.
Оуууу
Все, айм дан

1. Стадия отрицания.

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это крик души – «нееет»! В этом «нет» раскрывается самая старая и привычная защита психики – отрицание. Ее смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения «этого нет, этого не произошло».

У отрицания есть несколько вариантов:

1. Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме – мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) – полное отрицание разрыва отношений.

2. Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все еще со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

3. Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространенная форма этого вида отрицания расставания – «я не верю, что это произошло со мной»

4. Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причем, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя)

2. Стадия выражения чувств.

Стадия выражения чувств характеризуется раздраженностью, злобой, беспокойством, позором, стыдом.

На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причем, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

3. Стадия депрессии после расставания

Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью.

Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причем, на смену им ничего не приходит.

Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию.

Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

Эту стадию мы поставили на четвертое место, хотя она присутствует на всех первых трех стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах (мыслеворот), внутренним конфликтом (вернуть(ся) или нет).

5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни.

На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.

6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности.

На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить.

Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остается, но зарастает.

Но главное – Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.

И самое лучшее, что Вы можете сделать, пока переживаете расставание, это узнать, как надо правильно строить отношения, как можно практически сразу понять, будете ли Вы с понравившимся Вам человеком жить долго и счастливо или нет!

Сегодня хочу выразить благодарность двоим замечательным людям, которые ведут на вьюше не менее замечательные блоги.

spngirl и volume - спасибо вам большое.

Только из-за вас моя лента не выглядит тухлой и умирающей. Не проходит и дня, чтобы я что-нибудь не сребложила у вас. Только благодаря вам мой блог не пустует.

Спасибо, что радуете меня своими постами. Спасибо.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

"никого никогда не слушай" - нужно жить с этим девизом! главное в жизни - это поступки. наговорить и наобещать каждый может, но вот действия - это совершенно другое! что слова, главное действия! - нужно запомнить и жить с этим! у меня нет друзей, нет тех самых настоящих, искренних друзей, которым можно было бы доверять все и говорить обо всем. знакомых да, очень много! каждый из них знает какую-то частичку меня, но не всю меня, я и не хочу чтобы кто-то знал обо мне все. никто не знает, что у меня в мыслях, какие планы, что я чувствую, кого люблю. но так и нужно жить. нужно доверять только себе. и это не странно, это жизнь!

Нытьё моё

Всё рушится на моих глазах. ИМЕННО ВСЁ.

Я была против этого с самого начала, но, как наивная овечка, поверила, что всё будет хорошо. Ага, просто замечательно. Остаться одной - это не было запланировано, но зато во всх случаях виновата я.

Ненавижу себя.Ненавижу всех этих людей, которые оставляют меня одну.

Посты ни о чем. Короткие фразы. Неполные предложения. Это все болезнь. Я хочу собрать мысли в своей голове и рассказать о том, что вообще происходит. Но я не могу. Что-то мешает мне и не дает осуществить задуманное. Слишком много горестного за неделю. Скоро приду в себя.

Не раз замечала слова вроде "мы такие похожие, прям двойники, и потому мы подходим друг-другу". Но всегда ли схожесть характеров - хорошо ? Я так не считаю. Особенно если говорить о недостатках. Вот, например, два самовлюбленных хвастуна вряд-ли поладят с друг-другом. А вот самовлюбленный хвастун и подлиза, который то и дело других расхваливает, точно уживутся. Но противоположности - тоже не залог успеха. Например, принципиальный человек и лжец.

Характеры - слишком сложная штука, чтобы так просто утверждать, что одинаковость - это хорошо, или что противоположности притягиваются.

Боже, столько хороших людей мне не звонило за весь год! Это непередаваемо! Спасибо всем, кто поздравил, кто написал. Всех люблю ;)

11 клас- найращий рік в школі. Тоді ж чому я відчуваю себе змученою, наче щодня вагони розгружаю. Постійний тиск через те, що тобі треба вирішувати за поступлення, відсутність довіри від батьків і постійне навчання.

Але з часом задумуєшся, що через декілька років тобі це буде непотрібно. Школа ніяк не готує тебе до реального життя, ти лише вчиш якійсь бред, принаймі намагаєшся вчити. Не вчитимеш- лише почуєш крики і слова докору від батьків

Як же я хочу, щоб це все закінчилось

Я привык, что детки шутят, будто я неонацист, И то, что каждый мой соперник талантливый, как Пьер Нарцисс. Но у нас снова в беде артист. Он, как и все, бэттла ссыт. Ведь им так больно ощущать, что они в рэпе не отцы.

Если вы не можете без него жить, отправляйтесь его искать. Любого человека можно разыскать, если очень хотеть.

Исабель Альенде. "Ева Луна".