Брать себя в руки и держать. Что есть мочи. Из последних сил. Держаться.

Этим сообщением я оставляю прошлую жизнь позади и хватаюсь за новую историю, которая будет пусть немного труднее, но всё же.
Я не могу жить с постоянным чувством, что я хочу все вернуть, но только я.
Всё.
Если Колька не нужен никому сейчас, то он найдет того, кто будет его ценить.
Вот так вот :)

Иногда довольно легко проследить "настоящего" актёра и его "настоящие" чувства и предпочтения. Вот сегодня я убедилась, что Шайлин во время поцелуя кладёт руку партнёру на шею, потом на щеку, а после поцелуя, касается губ мужчины кончиками пальцев. А у Тео "пунктик" на волосах и лёгких присконовениях.
Кто-то конструирует ракеты, пишет законы, защищает людей в суде. А я вот распознаю, какой актёр как целуется. Веирдо.

каждый раз, ставя и переделывая под себя новую тему, а потом лайкая пост у создателя этой темы, я трясусь от страха
а вдруг они наорут на меня
некоторым не нравится, когда их темы переделывают
но что же делать, если у меня руки чешутся + СУКА ШРИФТЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ И ВСЁ МЕЛКОЕ ТАКОЕ

Нет ли в том, чему нас учили, какой-то страшной и очень важной ошибки?

Вот у меня в жизни сейчас все хорошо.

Но стоит мне на вечер уединиться - я заливаю все окружающее себя пространство слезами и соплями, я просто вою от тоски по Вове.

всем так хочется, чтобы их завороженно слушали. а на деле и сказать-рассказать абсолютно нечего.

всем так хочется разбираться в искусстве. а на деле все смотрят сериальчики.

всем так хочется быть особенными. и никто не хочет быть простым смертным и чистить картошку. никто.

Господи, ты там как вообще, жив, не?!

Kings of Leon - особенная группа. Их музыку можно сравнить разве что с удачным фильтром на фотографиях, который задает им настроение. /Более удачного сравнения я еще не придумала./ Слышишь музыку, тембр голоса - и будто погружаешься в августовский вечер. Почти ощущаешь ветер, развевающий волосы. Лучи заходящего, ярко-оранжевого солнца касаются твоих ресниц и ты слегка прищуриваешься, окутанный этим теплом и красотой заката. Ощущаешь счастье, вперемешку с легкой грустью, которая всегда накатывает, к примеру, в последний вечер сезона/перед самым отъездом после приятнго путешествия. Kings of Leon ни спутать ни с одной другой группой. Они наполняют душу теплом.

— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

— Вам запомнится этот день, когда чуть не был пленен капитан Джек Воробей!

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Когда у тебя в руках чья-то жизнь, это так повышает тонус!

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

Ваша Сатаняша:3

Забей на всё, не падай низко,
Будь смелой, радуйся, мечтай.
Не принимай всё слишком близко,
Да и вообще… не принимай.
Слова - всего лишь чьё-то мнение,
Они не значат ничего.
Будь сильной, и меняй решения
По зову сердца своего.
Не бойся чувств и слёз не бойся,
Плачь, если хочешь, не терпи.
Но на хорошее настройся,
Оно, конечно, впереди.
Почаще людям улыбайся,
Улыбкой можно всё сказать.
И обязательно влюбляйся,
Чтоб были искорки в глазах!
Проблемы были, есть и будут,
Не стоит из-за них страдать,
Вокруг есть фильмы, книги, люди -
Найдётся, чем себя занять.
Учись учиться на ошибках
(конечно, лучше на чужих).
И не стыдись набитых шишек,
Жизнь такова, куда ж без них.
Будь позитивным человеком,
Люби людей, себя люби,
Наполни жизнь весёлым смехом,
Вдохни поглубже и… живи!

gifs (x)
oh, Derek

Очень странно, но больше всего скучаю по Жене.

My heart is pierced by Cupid;
I disdain all glittering gold.
There is nothing can console me
But my jolly sailor bold.

Come all ye pretty fair maids
Whoever ye may be
Who love a jolly sailor bold
That plows the raging sea…

My heart is pierced by Cupid;
I disdain all glittering gold.
There is nothing can console me
But my jolly sailor bold.

Пора остановить себя.

пакет шоколадных конфет,2 банана,3чашки кофе с сахаром и молоком, рис с тефтельками,2бутерброда с плавленным сыром, тарелка супа и мороженое.куда это все девается?просто скажите куда!?

вот так вот проявлять ощущения, которые тебе немножно нахуй не нужны. я из тех людей, которые будут надеятся до конца своих дней.

и это не только относительно тебя.

ну это мой блог. есть ещё мысли или мысль, но нахуй надо.

по-моему и так много было сказано, много сделано и продумано.

мои последнии слова, а главное - последние мысли.

конец.

Чтобы цветы в твоих глазах всегда оставались живыми.

Вот когда сидишь за столом, принимая полуночного гостя, говоришь о делах и здоровье, собираешься подниматься, чтобы налить кипятка в чашки с чаинками и сушеной цедрой апельсина, а тебя сильной мужской рукой удерживают на месте, поднимаются сами и наливают и этот кипяток, и в эти чаинки, и в эту потрескавшуюся от горячей воды белую чашку, золотая кайма которой так предательски отражает все вокруг. Вот тогда и подступает ком горлу и наливаются влагой глаза.

Потому что этот молчаливый жест пробирает сильнее всех слов.

Потому что это забота.

Good night, my dear people…

Я пропала, никто не собирается меня искать. Сейчас 0:36, я пишу этот пост, по комнате разбросаны вещи, у меня болит голова, все хорошо. Случилось, ничего. Ничего свойственного, о чем можно было рассказать.Мои дни проходят весьма продуктивно. Я встаю поздно или рано, высыпаюсь или весь день с плохим настроением, я так одинока, но так счастлива, время летит так медленно, ничего не успеваю. По моим венам течет коктейль из отчаяния и непринужденности.Скоро все закончится, начнется новая жизнь. Работа, проблемы, ссоры семья? Всё как обычно.Теперь я не знаю, как абстрагироваться, что делать, для того, чтобы заглушить весь негатив, вспомнить о хорошем. Понятия не имею, что мне нравится? Мне нравится красный, но не в избытке. Я так устала, я чертовски устала. .Добрых снов.

Для счастья нужен муж, а не любовник.
Который за тебя подставит спину,
В сирень который превратит терновник,
Отдаст себя всего, не половину.

Через невзгоды пронесёт в объятьях,
Спокоен будет в разных обстановках,
Завалит комплиментами как в платье,
Так и в носках, пижаме и кроссовках.

Для счастья нужен муж, а не любовник.
Который для тебя живёт и дышит,
Который друг, подруга и поклонник,
Который всё до мелочей услышит.

Через года ни капли не остынет,
Не скажет в адрес твой плохого слова,
Кто не оставит в горе, не покинет…
Он существует? Где найти такого?

Юлия Маркевич

Я такая как есть и совсем не желаю меняться,
А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна… "
Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
Да и маме с отцом…Остальным же я просто нужна:

Я нужна на работе, чтобы были в порядке бумаги,
Я нужна своим детям - в ненастье подставить плечо,
И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге,
И кому-то еще, постоянно кому-то еще.

Но не надо меня подгонять под какие-то рамки,
И не надо воспитывать или чему-то учить.
Я такая как есть…И души открывая изнанку,
Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить! "

Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
Как готовит, стирает и может ли долго молчать,
Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить,
Чем болела?… И всё примерять, примерять…

Я умею понять, никого не виню, не ругаю.
Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид.
Я такая как есть и меняться совсем не желаю,
Но, надеюсь, меня есть за что и такую любить.

/Надежда Самородова/

И каждую ночь я плачу, потому что для него

ничего не значу.

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после».

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье.

У Алины весна

\как важно иметь человека, которому мог бы желать спокойной ночи и доброго утра.\

спокойной ночи и самых сладких снов.

и если внутри слишком пусто -
сожми посильней кулаки
казаться счастливой - искусство,
когда тебя рвёт на куски

Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца.
Они там и умерли.

М. Ю. Лермонтов. "Герой нашего времени"

alkonas теперь следит за вами.

привет и сладких снов)

Лазила в какой-то группе в вк и наткнулась на вот этот скрин твитта.

Естественно я сразу переслала эту запись Хэнку, ибо у нас с ним очень похожее мировоззрение, особенно если оно касается актёров.

Ну, почему-у на свете так много красивых парней и мужчин, и почему все они за тысячи километров и позволяют любоваться собой только на экранах?

Гхмм, к чему всё это, вот небольшой списочек самых обворожительных и прекрасных персон, которых мы с напарником планируем заграбастать в наш "гарем".

• Том Хиддлстон:3

Что ж, для меня это персона номер "1" во всех смыслах. Он прекрасен, идеален, совершенен. У него приятная внешность, актёрский талант, обворожительный голос и такие руки…

• Царь и Бог - Джонни Депп

Думаю, тут даже нет смысла что-то писать, ведь все обожают Джонни. Лично мне он нравится из-за его харизмы, лёгкой небрежности в плане актёрства, ну и, конечно же, из-за красоты. Вобщем, та-дам!

Нельзя не отметить то, как он вживается в образ, такое впечатление, что он и его персонаж неотъемливые части актёрского механизма:3

• Крис Эванс

Я люблю Криса, но третье место (а для кое-кого он на первом) Крис удосужился занять из-за великой к нему любви Хэнка :)

Гхмм, ну а вообще да-а, я люблю Криса..:3

• Дженсен Эклс

Наш любимый Дин Винчестер, как же без него :)

• Роберт Дауни младший

Ну нельзя же оставить в стороне нашего Железного человека, который влюбил в себя добрую часть женской аудитории. Я не исключение:3

• Джаред Лето

Что ж, эшелоны, пришло и ваше время, ведь Джа я не могла пропустить :D

• Джаред Падалеки

Всеми любимый милашка Сэм, ну или же Рапунцель, как его привыкли называть фанаты, слава шевелюре.

И этот переход от милой крипоты к брутальности, мм*__*

Пока что это всё :)
Но не думайте, что на этом список моих любимчиков заканчивается, по-моему, он бесконечен, но впихнуть всех красавчиков в один пост не удалось:(

Поэтому будет вторая часть, но позже:3

Ваша Сатаняша:*

этот ебаный мир рвет меня на куски

Невероятные вазы

Джонсон Цанг (Johnson Tsang), работающий с глиной создает невероятные и поразительно динамичные работы, на которые, как признается сам мастер, его вдохновляют самые обычные вещи.

H.- ce mi-ar place a bird like that :D

M.- too bad I'm not a bird

H.- good thing then that a bird its not the only "thing" i want :) )

эмм, не закончилось..

[nyxtarr]

Реальное имя: -

Дата рождения: 96 г.

Место рождения: США
Место нахождения в настоящий момент: -
Цвет глаз: серые/голубые/зелёные
Цвет волос: пепельная блондинка
Правша или левша: правша
Мечтаешь: путешествовать, заниматься любимым делом, желательно быть связанной с модой в будущем, жить в Европе\США\ Австралии
Страхи: боль, правды
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: семью, пару друзей
Первые мысли просыпаясь: проспала ли я again?

Ведешь личный дневник: да

Любимый цвет: чёрный, пастельно-банановый, белый, золотой в украшениях, оттенки синего и голубого
Любимый день недели: пятница, суббота
Месяц: май
Время года: осень, лето, конец весны
Группа: ac/dc, the xx, hollywood undead
Певец: не певец, но Eminem, Kendrick Lamar, Kanye West, Jay-Z, Andrea Bocceli
Певица: Lady Gaga, Beyonce
Песня (на данный момент): Jay-Z - Somewhere in America
Куришь: нет
Поёшь: почти нет, редко
Пишешь песни: пыталась, но нет таланта к этому
Веришь в себя: не очень, редко бывает такое
Любишь молнии в небе: без ума, красота божественная
Играешь на чём-нибудь: скрипка, ф-но, нервы людей
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: вроде нет определённого страха, но как только они оказываются рядом со мной, у меня начинается паника
Количество и имена детей: четверо, имена без понятия
Ка к хочешь умереть: драматично, пожалуй. Эффектно
Кем хочешь быть в будущем: что-то связанное с модой, стилем, искусством
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 1
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: лампа, куча бумажек, личный дневник, стопка читаемых мною книг, будильник, кружка с остатками чая, стикеры с мачета убивает и т. д.
Рepsi or Coke: пепси

McDonald's or Burger King: McDonald's
Adidas or Nike: Nike
Lipton Ice Tea or Nestea: нести
Chocolate or vanilla: 50 на 50
Cappuccino or coffee: кофе

За последний месяц
Пила алкоголь: да: с
Принимала наркотики: нет
Ходила по магазинам: да, солнечные очки наконец купила, демн гёл
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: много
Ела суши: нет, вообще не ем
Была на сцене: да
Бросила кого-то: как раз да: с
Каталась на коньках: неа
Красила волосы: нет!
Украла что-то: нит
Играла в игру на раздевание: нет
Была застукана за плохим занятием: да
Была избита: да
Воровала в магазинах: нет!
Избивала кого-либо: совсееем чуть-чуть

Признавалась в любви: да: с

Целовалась с кем-то: да: с

Если бы:
Я была всемогущим, я бы перенесла себя на западное побережье и тусовалась бы с Кендал Дженнер
Какое сегодня число: 11 апреля
А какой день недели: пятница

Глюки бывают: часто, да
Случаются приступы бешенства: да
Или заразительного смеха: безусловно!
Любимый цвет нижнего белья: чёрный

А раздвоение личности случается: может, трудно сказать
Как отношусь к зоофилам и педофилам: крайне негативно
Видела страшный сон: да

Сегодня:
Расчесывала волосы: да
Плакала: да
Звонила кому-нибудь: да
Улыбалась: да
Смеялась: да

Ты:
Пьешь кофе: да
Спишь с мягкими игрушками: нет
С кем-нибудь встречаешься: свободна как ветер
Видела несколько раз один и тот же сон: да
Веришь в жизнь на других планетах: нет
Читаешь газеты: ноу
Считаешь любовь ошибкой: нет конечно!
Ты заботишься о своей внешности: в той степени, насколько позволяет моя лень
Заботишься о друзьях и семье: да, как умею
Любишь вкус алкоголя: вкус спирта неприятен, зато чувство его внутри, когда обжигает глотку - это мой плюс
Веришь в ведьм: нет
Веришь в Сатану: верю, что существует, но не поклоняюсь, естественно
Веришь в привидения: нет

У тебя есть:
Секреты: да
Пирсинг: 2 прокола в каждом ухе, скромно
Татуировки: пока нет: с
Тайная любовь: пожалуй, да
Что-нибудь коллекционируешь: да, фотографии

Тебе нравится твой почерк: иногда

Текущее:
Одежда: футболка. и всё. даже без трусов.
Настроение: ровное, спокойное

Еда: овсянка на воде и фрукты
Прическа: ночной хвостик

Что раздражает: мои ляжки, отсутствие груди, бескомпромисность в людях, глупость, ограниченность, слабость

Emma Roberts

то, о чём ещё хотела написать: я ни за что в жизни не согласилась бы стать парнем. Как бы им круто не было быть, как бы не все те аргументы и плюси жизни не вызывали у меня желание переродиться, но я рада, что я девушка. и мне это безумно нравится.

это же удивительно быть любимой, быть причиной улыбки такого сильного, мужественного, уверенного парня, который с тобой превращается в маленький, тёплый комочек счастье.
как же удивительно знать, что ты можешь одним только внешним видом управлять и добиваться.
что может быть лучше, чем выглядеть такой слабой, женственной, чувственной и грациозной, но в то же время любой ценой и волевыми усилиями исполнить всё то, что нужно.

быть девушкой - это удивительно, потому что будешь любимой, а любовь к девушке (как и её ответные чувства) - это основа и успех любого парня.

мои мысли, имхо.

ну блять всё. поддалась на провокацию, написала ему просто тучу всего, в том числе запретного, хотя в общем-то очевидного. будьте уверены, в тот момент, когда он это прочитает, всё закончится.

ахах, обожаю этого сексяшку и народ с тамблера :))) )

Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе друг.

Марк Леви

знаете, что я больше всего люблю. глубоко вдохнуть, и посмотреть на восход солнца. я люблю это, потому что это самое лучше воспоминание из любой поездки. ты выходишь с поезда, глубоко вдыхаешь свежий прохладный воздух, подымаешь глаза и видишь еще темное небо, но уже с первыми лучами солнца. это незабываемое чувство. это самое особенное время дня. его нельзя сравнить с закатом или радугой. это время когда ты понимаешь, что ты дома, что все только начинается, что все вернулось на свои места. краски которые ты видишь на небе, это краски твоей души. а каждый вдох делает ее чище.

cloewhitmarshxxSource:weheartit.com

Когда у меня болит душа, мне кажется что моё тело налито свинцом. Боль эту не заглушить никакими таблетками. Она душит. Она мешает дышать. Она не даёт полноценно жить и думать. Она забирает силы. Она гораздо хуже, чем физическая боль. Она пугает. Она съедает изнутри.

Ты можешь легкомысленно болтать, перебрасываться шутками, ходить вприпрыжку и хохотать над шутками других. Но при этом состояние, никуда не девается, разве, что иногда прорывается в истерических нотках, когда смеешься, и в навязчивом желании еще большего веселья. Веселья на грани истерики.

Будьте сильнее своей боли!

Случайностей не бывает – бывают случайные люди.

Марианна Зельгер

я давно отпустила прошлое.
и неважно, каким оно было.
ты спросишь: было что-то хорошее?
я отвечу: наверное, было.
я не помню до мелких подробностей,
я бы может совсем удалила
все из памяти, но в неосторожности
очень многое я не забыла.
я когда-то давно прочитала:
нужно простить все, что остыло.
навек тогда я запомнила:
прошлого нет. прошлое было.

Иногда мне кажется, что единственный способ сжечь жир, это - поджечь себя.

Как правило, чем талантливее человек, тем сильнее он сомневается в своей одарённости и наоборот.

Карлос Руис Сафон

Я даже задыхаясь никогда не повторю!!!!! Что люблю тебя, сука, люблю..

Сначала я не любил читать. Но однажды в компании друзей, где все уже давно читали, мне предложили прочесть всего одну книгу. Я сомневался, но потом решил, что от одного раза ничего не будет. И мне понравилось. Позже я читал с ними еще несколько раз и мне было хорошо. Вскоре я подумал, что было бы неплохо почитать после тяжелого дня, после работы, учебы. Я стал читать все больше и бывало, что в одиночестве.
Потом я стал замечать, что уже не могу без книги расслабиться.
Но я уверен, что смогу завязать в любой момент.

открыться человеку, это как подставить себя к уже готовому войти в твою спину ножу.

и не спотыкается же. мне такое не дано :)) в последний раз, когда я шла уставившись в телефон, я не заметила бордюр и влетела в кусты.

никак ты не выходишь у меня из головы

это же жесть

интересно ты так же обо мне думаешь?или погружен в свои дела?раньше твои слова так согревали меня…а сейчас так тяжело

я думаю о тебе. иногда думаю, что скучаю. иногда хочу сообщить об этом. сегодня хотел позвонить, но л.

я не отвечаю вам, не потому что я козел или вы ушлёпки. нет. просто л.

да, пускай это длится уже довольно долго, но я действительно не способен. не могу. не хочу.

л в общем-то.

"сам напишу"

наверное, это у меня такое в первый раз)

мне всегда хотелось стать лучше для мальчиков, которые мне нравятся. но обчно это было желание подкачать попу, пресс, грудь и изменить форум бровей, а сейчас нет.

сейчас я хочу стать именно лучше. я хочу бросить курить, не бухать. да что уж там, я учусь отбивать ритм, типо играю на барабане, хочу научиться играть на гитаре. потому что он стоящий, первый раз я хочу понравится мальчику не столько внешностью, сколько собой.

правда, и даже то что я уверена что не интересна ему меня не пугает. я хочу попробовать все, измениться, значть что я сделала все что смогла. потому что такого парня правда хочется добиваться.

нравится мне мальчик, и я как всегда не готова действовать

Наконец дошли мои руки и до этой киноленты. Сегодня я расскажу о фильме с оттенком Лолиты российского производства. Из названия понятно - неадекватные люди. Давайте рассмотрим, что же в них неадекватного, почему я досмотрела его до конца и даже пишу эту рецензию.

Первое, что мне понравилось - широта кадра. Никаких похоронных полосок сверху и снизу! Я смогла насладиться отличным качеством на весь экран! Второе - актеры. Изначально ГГ Виталий дико бесил своей физиономией и дебильным именем, но потом я даже как-то прониклась к нему, а сцена в магазине была просто ащащащ *-* Я просто схожу с ума от мужчин в черных рубашках: с

Вторая ГГ - Кристина. Без преувеличений, она очень красивая ^^ На лолю конечно мало тянет, но смотреть на нее приятно.

Итак. О чем все же сюжет. Молодой человек по имени Виталий решает перебраться в Москву, мегаполис, манящий своей насыщенной жизнью. Именно здесь Виталий хочет начать жизнь с нуля. Тут он знакомится с неадекватной соседкой - Кристиной, 17тилетней девушкой с набором своих проблем.

История закручивается довольно интересно, почти без нареканий, актерская игра превосхожно передает всю атмосферу. В конце концов, эти двое понимают, что нравятся друг другу, не смотря на возраст.

Фильм снят в довольно сложном жанре- драматическая комедия, но режиссер справился со своей задачей и мы получили очень интересное, качественной отечественное кино. Серьезно. Мне очень понравилась и картинка и сюжет. И самое главное, здесь есть что-то от Лолиты :)

Советую всем!

я хочу, чтобы ты знал, как я соскучилась. как я скучаю, как хочу к тебе. и как что бы ни было, ты ещё живешь в моих мыслях. но, наступая по несколько раз на одни и те же грабли, я не буду с человеком, который не хочет быть со мной.

или же я не хочу, чтобы ты знал. есть здесь и сейчас, зачем бегать по воспоминаниям или летать в "могло бы быть"?

удачи, счастья вам.

У меня есть отдельный блокнотик, куда я записываю всё то обилие выражений и фраз на испанском языке, которые мы проходим на парах. За все эти годы, что я учусь, у меня скопилось их столькоооо, что теперь этот блокнотик - настоящая сокровищница!

Porro - травка. Это не обычная зеленая травка, что растет на лужайке, нееет. Это самая настоящая травка :)

Enmadrada - "мамина дочка".

Que pinto yo aqui - что я здесь делаю?/как я тут вообще оказался? В общем, выражение само написала без тильд (предупреждаю, потому что на вьюше есть одна особа, которая сдохнет, но будет с пеной у рта оказывать, что я не знаю правил испанского языка).

Porfa - пожалуйста! Это сокращенная форма por favor: коротко и ясно, да и звучит красиво, мне очень нравится :)

Ir de copas/el copeo - ходить по барам. Вообще, copeo - это выпивка, но само по себе это слово можно употреблять и в контексте с "сходить выпить, ходить по барам, выпивать". Как-то так.

Robusto - простак.

Fanfarrón - наглец. Очень красивое слово, тем более в русском языке такое слово тоже есть :)

Gafotas - очкарик. Gafas - это очки, в общем.

Soltar una galleta - давать пощечину. Вообще, galleta - это печенька. И в целом выражение должно переводится (дословно) так: бросать печенье хаха. Короче, это означает "дать пощечину" и точка.

Culo de vaso - стекляшка. Имеется в виду подделка под драг.камень.

за сегодня я настрочу столько чтобы хватило на пару месяцов забытья

мне обычно просто лень писать в дневники, хотя часто потом жалею об этом

так проще помнить особенно какие то незначительные мелочи

впоследствие очень много значащие

сегодня настроение на 4 из 10

комп адски тупит вот уже пару дней

я не могу нормально делать проект

стационарник треплет нервы похлеще ноута

и мне лень

тупо лень сидеть и разбираться

из-за непроходящей головной боли

проще лечь спать

во снах всегда лучше

кстати ночью было забавно

я дралась и выплескивала всю свою агрессию там в своей реальности

интересно она по-настоящему уходит

или все-таки на сердце шрамы остаются от невысказанного

почему я просто не могу быть доброй? или сложно доброй? в принципе так сказать

потому что большая часть меня напусконое нереальное

с которым ияжело разбираться и вам и нам и мне

Прошлое…точнее, остатки от прошлого…
-----
Нет смысла воротить прошлое…Да и к тому же, что было, того не вернешь…Но все же…
Самокопание. Как же я его люблю.
-----
Теперь мне ясна вся суть истории…Сергей-Саид…Полностью ясна…Теперь УЖ ТОЧНО нет никаких сомнений. Во всем виноват Саид…Потому что судя по его смскам, по его "посланиям" в вк в комментах в группе под совершенно ЧУЖИМИ записями…что-то типа сраного репчика и картинок с надписями типа "ты просто космос" (вчера буквально такой коммент добавился) …насчет первого…честно, хуже оскорбления я еще не получала (для ценителя рока-то и метала тем более) …
-----
В общем…Он у меня в глотке уже сидит! И я не удивлена, что Серега меня, мягко говоря, отшил из-за него…Потому что Саид и мертвого достанет…И Серегу он тоже достал. Уверена.
-----
И если бы не Саид…то все бы было сейчас у нас с Сережей хорошо…
И честно…я теперь Саида настолько ненавижу…Я даже не помню, когда я в последний раз кого-то так сильно ненавидела. Он же мне, получается, жизнь сломал. Сережа был единственным светлым лучом в моей бесхозной жизни, а теперь…а теперь и его нет…Я осталась одна…наедине со своими мыслями и своей печалью…И ведь меня до сих пор не отпускает…и я даже боюсь, что меня никогда не отпустит…Подкатывает иногда чувство страха…
-----
Я в этом омуте…В омуте воспоминаний и страданий…и он не хочет меня выпускать на волю…да и я особо не пытаюсь выбраться из него…Потому что выбравшись, мне не к кому будет идти…Я останусь одна на свободе, рядом не будет никого…А точнее…не будет того, кто сможет отвлечь меня от мыслей и не пустит обратно в этот омут…Его нет…А, следовательно, зачем мне вылезать?…Да, вот настолько я слаба, что не могу справиться сама…
-----
И что самое интересное…что, по сути, я ничего не сделала…и в итоге больше всех страдаю…Саид совсем не понимает, насколько сильно он меня ранил…Он скотина. Больше я никак не могу о нем выразиться…
-----
Ну и пока я не живу, а просто существую…Улыбаюсь, когда на душе кошки скребут…Просто не хочу этого показывать…Не хочу, чтоб окружающие замечали мою печаль…Да и к тому же громко смеюсь…Говорят, что чем громче человек смеется, то тем больше боли у него внутри…Верна фраза…
-----
Не знаю, что со мной будет дальше…Боюсь даже проснуться завтра…Пугает неизвестность…А может завтрашний день будет лучше сегодняшнего, и в нем появится хоть какой-то просвет? Не знаю. Но буду на это надеяться…
Мне нужен человек…который сможет заполнить пустоту в моем сердце и поможет залечить душевные раны…он просто обязан будет это сделать, чтоб вернуть меня к жизни…Иначе вскоре я себя заживо захороню…А может я и уже захоронила…

Теряешь меня

Мария Куткар

Ты однажды меня потеряешь,

Я уйду без скандалов и ссор.

Не поймешь меня и не узнаешь,

Какой последним стал разговор.

И ты будешь наивно верить,

Что вернешь меня, как и раньше.

Только я вдруг запру все двери

И вдруг стану умней и старше.

И ты вдруг ощутишь мой холод,

Что окутает все твое тело.

Не ценил, когда был мне дорог,

И не слышал, что я хотела.

А мне нужно ведь было мало:

Понимания, тепла и ласки,

Чтобы сердце сильней стучало,

От любви, от безумной страсти.

Не нужна мне была рутина

И «люблю» не от чувств, по привычке.

И любовь к не тому мужчине

Прогорит вдруг подобно спичке.

Ты был счастлив и всем доволен,

А я мучалась, но любила.

Что потом? А потом - свободен.

Пусть еще и не разлюбила.

И найдется другой мужчина,

Который будет сильнее любить,

Которому стану необходимой,

Который будет меня ценить.

И потом - букеты, подарки.

Знаешь, здорово, только поздно.

Вспомнишь, что я любила фиалки?

Скажешь, что без меня невозможно?

Но всему свое время, милый,

Упустишь, а потом страдаешь.

Услышь же, пока я рядом -

Ты теряешь меня, теряешь…

Вообще это потрясающе. В карьере Шайлин сейчас три ярких роли и во всех - лов стори. С Майлзом в The Spectacular Now, с Энселом в Tfios и сейчас с Тео в Дивергенте. Во время съёмок каждого из фильмов, ей приписывают романы с партнёром, но всё меняется, как только девушка приступает к новой роли. Сейчас думают, что Тео влюблён в неё по уши, но френдзона и все дела. У Шей такая поразительная способность- "химия" и на экране и на Красной дорожке. А нравится мне то, что все "любовнички" собрались в одном фильме. Видимо молодой Голливуд слишком тесен.

привет, мой милый дневничек. пишу сюда из апреля 2014 и обливаюсь слезами. омываю ими свою грязную душонку, милое личико и уродливую жизнь.

слонялась сегодня по городу, за мной увязался парень, одетый как сид вишес, выглядел очень грязно и кончено, прям как я люблю. от него несло спиртным, повернулся ко мне спиной, попросил положить на неё лист и написать моё имя в соц.сети.
от барчика, в который хожу каждые выхи тянет блевать; от маршрута универ - мояостановка - хочется плакать; от одиночества хочется выть.

цепляюсь за воспоминания и давлю на жалость, ползаю в ногах у паши и прошу вернуться ко мне. плакала, умоляла, угрожала, давила на жалость и была жалкой. безрезультатно.
гордости ноль, мозгов ноль, друзей ноль, я ноль.

писать слюнявые посты в духе "малышка, как счастливы мы были в нашем лете 2012, как классно мы гоняли на круизере в 2013 и как ахуенно я целовалась с другим парнем в феврале 2014…" просто нет сил. так противно от себя, такая мразь.

вселенная меня пнула со всей силы и я захлебываюсь от внутреннего кровотечения, но не умираю. так мне и надо.
хаха
за апогеем спад. за белым черное. за эйфорией отходосы. за любовью расставания. за контролем компульсивы. за доверием ложь. за непорочностью ебля. за моим мерзким лицом пакет, в котором я удушусь.

меня тоже тошнит от этих тинейджерских страданий и что этот новый дневник тоже превращается в прежний, старый, затхлый и заплесневелый.
как и я.

Ты всегда возвращаешься домой один. Не важно, где ты был, не важно с кем, не важно о чем вы разговаривали. Домой ты возвращаешься один. Не важно, насколько ты пьян, не важно, с какого раза попадаешь ключем в замочную скважину, не важно, сколько сигарет осталось в пачке. Один.

У горла, как зимняя простуда, жгут невозможные люди, в которых ты влюбляешься, да да, и еще так сильно - что мир и не мир уже вовсе. Ты влюбляешься в них всех, но так платонически, что это почти непереносимо. Хочется, чтобы были они - только твои, здесь, чтобы возвращались с тобой домой, чтобы разговаривали, помогали выбрать вино. Иногда целовали.

Мы грустны - как весь этот город, грустнейшее поколение, а все почему - потому что не хотим ничего, было бы что хотеть. Думаем, что умеем что-то и называем отстраненность - сублимированием, что, конечно, его величество глупость.

Думаю вот бы ты, та моя ты, с пудрой, медом вместо губ, руками - будто обнимала белых медведей, то есть холодными, вот бы ты все сидела со мной на кухонном полу, говорила что вот, покрутить бы мир так и эдак, чтобы тот десяток людей, что наши, ну "наши-наши", вывалились бы из своих комнат и остались. Ты бы на них посмотрела - и подумала, ну надо же. Они бы посидели с нами на кухне, поговорили бы, мы бы заварили им чаю, хотя, раз люди наши - у них он был бы с собой. Вот бы ты - все такая ты, с рубашками, застегнутыми на все пуговицы, с карамелью в пальто - вот бы ты возвращалась со мной, смеялась, говорила припевами, что when u get drunk I take u home.

Но мы - маленькие люди. Мы Мармеладовы. Хотим помогать миру, спасать его, делать лучше, людей за руки хватать и показывать облака и то что Нева - все-таки остается Невой - но застреваем в барах, остаемся маленькими людьми.

Теперь у всех - что не сердце, так либо уже нет его, либо и не было. И не из-за любовных драм, вы тут напрасно, просто поколение мы такое, разбиваемся на дорогах, забываем сердца за барными стойками.

Если в толпе тебя схватят за руку и прошепчут "Бежим". Ты побежишь?

И я побегу. Потому что до этого шла - и понятия не имела куда и как вообще это делаю. То есть вот они - ботинки, ноги, холодно - ветер с реки, у пальто мало пуговиц. Вот она, вроде бы, я. И в витринах отражаюсь - шарф, волосы, пальто, ботинки. Но меня нет. Сарторовская Тошнота. Приходится вцепляться в вилку, чтобы почувствовать, что ты - реален. Или наоборот, перестать чувствовать это так четко.

Короче - все ты. Кухня, пол, чай, пудра, волосы твои повсюду на моих мало-мальски шерстяных кофтах, какие-то истории, карандаши то ли для губ, то ли для рисования на пещерных стенах, кто разберет.

Возвращалась домой - и понимала, что опять, как всегда, иду одна. Думала, что вот, буду писать - и не упомяну тебя, скажу про Мармеладова и Неву, а про тебя - нет. Но, опять, конечно же, соврала. Так что к черту все, даже перечитывать не стану.

Бежим?

День рождения прошел на урра, для меня.Ну почти.конфеты сделали свое дело, но я не обжиралась тортами оливье и шашлыком.Затра треша, буду пахать!

Сделала себе сегодня творожную запеканку, и почти провела белковый день.На следующей неделе банкетов не придвидиться, по этому стоит держаться на плаву)

А еще МНОГО ВОДЫ МНОГО МНОГО МНОГО :)

прости, но я не загадаю тебя под бой курантов.
зачем же тратить одно желание на идиота?
пусть в новом году с учебой сложится и работой,
пусть будет выбор в пространстве моих вариантов.
пусть легче дышится, проще пишется и, конечно,
пусть будут счастливы близкие люди где-то рядом,
а что еще по большому счету для счастья надо?
чтоб кто-то смотрел в глаза и держал за запястье нежно?
да что ты, разве? такие желания где-то не мне и не в этом мире,
мне хорошо, когда в спину никто не дышит с упреком,
да, я одна, но, поверь, мне не одиноко,
мне не тоскливо одной встречать новый год в квартире.
я пожелаю себе в новом году не влюбляться,
открою бутылку, налью шампанского, и с надеждой,
закрою себя на крепкий засов, и ничто не останется прежним,
я буду считать удары часов,
их будет двенадцать.

Что происходит в моей жизни? Кто поможет разобраться?

Никогда не стройте планов в своей голове. Надейтесь, верьте в победу, в хороший конец, но не думайте, как оно выйдет именно. Стоило мне подумать….как оно будет…если вдруг с чего-то неожиданно он мне предложит встречаться. И все. Отрезало. Я и бал.

Еще сегодня мне предложили встречаться, но другой человек. Меня терзают мысли. Этот человек для меня как друг очень дорог, я не хочу его терять и портить отношения симпатией и прочим. Но с другой, к этому человеку у меня только положительные чувства. Я не прочь попробовать. Мне просто нужна кнопка, чтоб, если что-то пойдет не так, вернуться назад.

Кстати о кнопках. Мне нужна кнопка, чтоб вернуться на год раньше. Для экзаменов, для себя, для людей, которые меня окружали. Верните меня. Хотите почку? Мне не жалко.

Ко мне волнами приходит весна. И она решила начать с самобичевания и депрессии.

Сегодня была на репетиции местной группы. Очень понравилось, давно не была в такой атмосфере ^_^. Недоработки есть, но не суть, они играют от души, у них есть стремление, удачи им: 3

Надеюсь, что все встанет на свои места…ну пожалуйста!

Game of thrones

Источник (х)

я устала от себя нескладной. устала от вранья. от окружающих и от самой себя. устала будто от всего на свете. не знаю как мне быть, как поступить и как жить дальше. но что бы в жизни не случилось - все должно быть так. и я переживу!

Таким людям, как я, обязательно нужен человек, с которым можно поговорить по душам, посмеяться, помолчать. Не могу утверждать, что я отличный друг, но всегда в первую очередь я пытаюсь помочь кому- нибудь, а потом только берусь за свои проблемы. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мои мысли меня сжирают изнутри. Намного проще кому-то все это рассказать. По-моему главное в этой ситуации - не быть навязчивым и не показаться нытиком. Не так ли? lovesummerandwinter: nastya-more: heykaktus: (via antichrist)

Emma Stone and Andrew Garfield the World Premiere of "The Amazing Spider-Man 2"

Найкоротше зізнання у коханні: «Снишся».

Мне всегда было жаль девушек, влюбленных в парней, увы, не взаимно. Особенно, если такие девушки имеют какие - либо недостатки, будь то лишний вес, короткие волосы и т.д. Но больше всего бесит то, что некоторые парни, да и вообще люди, знакомые с ними, начинают над ними издеваться и отпускать шуточки по этому поводу. Вот, блин, реально раздражает!

есть такие люди, что друг друга если покидают, то лишь умирают. жаль, что это не про нас.

Вот это я баба, когда один нк один с Ирошниковым я ору на него истерю, но сегодня я словила себя на мысли, что, сидя в театре и смотря на игру он поподал в мой обзор и я начинала на-него пялиться.и я думала разглядывала каждую деталь, венки на руках, волосы, бороду, силует губ т нос. И думала какой же он ахуенный. А так я истерю и говорю ему, что он мудак

Надо чаще читать что я тут пишу, аж полегче стало. Это талант проебать человека 2жды..получить шанс и проебать..но значит так надо было, значит вселенная думает что надо сделать все немного по другому. Я знаю что что-то будет, но не то что я себе намечатала. ИДИОТКА

главное завтра встать с той ноги, поблагодарить все и всех и жить дальше, я для себя, и пока я не стану для себя желанной и хорошей никто другого этого не разглядит.

juliaweber теперь следит за вами.

baymaganbetovadana теперь следит за вами.

savesavesave теперь следит за вами.

привет, желанные девушки)

Сегодня пришла моя посылка с косметикой, а еще приехала Настя, и еще пятница! :)

А значит мы с Соней и Настей гуляли и было круто))
Скоро будет тепло и будет еще круче :)

и поскольку на вьюи недавно был замечательный пост для игр с вебкой, а мне пришел тинт, что я давно хотела попробовать, то немного залипла:*)

В этом гребанном мире лишь ленивый не пьет.

3 месяца. спасибо.

Я думаю, что не просто так получилось… Вчера, отвечая на вопросы анкеты, я подвисла на вопросе: "Страхи", а сегодня сходила на "Дивергент", в котором так хорошо расскрыта эта тема….
Я правда не знаю чего боюсь. Всегда на такие вопросы отвечала: змеи и пауки. Но вчера не написала этого, так как решила, что они мне скорей просто противны.
Думаю, что в природе человека бояться смерти любимых людей- норма. Да, этого я боюсь точно. И порой меня очень сильно накрывает, когда начинаю задумываться о том, что когда-нибудь не станет бабушек и дедушек, родителей, кошки и собаки. Я не боюсь собственной смерти, я больше боюсь за них. Ха, ну вот мы и выяснили…. Но чего я боюсь ещё?
Вспоминая "Дивергент" и то, как Трисс первой прыгнула с крыши, я думаю о том, что я бы тоже вызвалась первой. Это посвящение, дыра пробита не просто, они бы не стали убивать новобранцев в первый день. Просто обычно я это и делаю - иду первой, если остальные не идут. Но так происходит и со всем остальным. Страх падения-высоты, глубины, темноты, закрытые пространства, у меня очень странное к ним отношение. Я могу от этого обстрагиваться, начинаю много думать о другом или продумывать как и что выйдет если…. Иногда защитная реакция заставляет меня думать, что я Баффи или Гарри Поттер, который по-любому сможет надрать задницу вампиру или Дементору :D
Но знаете, я бы посидела на кресле под влиянием сыворотки, чтобы узнать чего боюсь на самом деле, и как бы я справлялась в таких ситуациях. Очень часто думаю о том, как бы я повела себя, напади на меня маньяк поздно ночью. Если возвращаюсь поздно домой, то всегда представляю сто и больше способов защиты тем, что есть под рукой. И поэтому иногда я очень хочу поучаствовать в каком-нибудь проекте или квесте, чтобы узнать на что способна.
Однако, в "После нашей эры" была чудесная фраза: "Страха в реальности нет. Страх живет в одном закоулке — в наших мыслях о будущем. Страх — это плод нашего воображения, он заставляет нас бояться того, чего нет и вероятно не будет никогда. Это ведь чистое безумие, Китай, ты только пойми меня правильно, опасность — это реальный факт, но страх — это твой выбор."

Происходят довольно часто и постепенно, но я уже не удивляюсь. Единственное, надо быть готовым ко всему. И не бояться глобальных перемен

Я хочу найти мужчину, который будет рад встречи со мной.

Я хочу чтобы ему было хорошо со мной.

Мне нужно чтобы он нуждался во мне.

Хочу чтобы он бежал ко мне на встречу.

Хочу отрываться вместе.Хочу чувствовать себя рядом с ним дома спокойно.

Хочу каждый раз сходить с ума от ожидании встречи.

Я хочу чтобы секс со мной вызывал у него самые нежные и родные чувства.

Я устала от чужих лиц, от чужих рук, от раздерающих взглядов, от жадных рывков.

Я устала в очередной раз слышать липовые клятвы и присваемые фразочки.

Мне надоела эта пыль, она разьела мой разум. И начинает трогать мое сердце.

рано или поздно сбудеться все чего я желаю.Иначе просто в жизни не может быть.

Он знал, что для него все девушки в мире разделяются на два сорта: один сорт — это все девушки в мире, кроме её, и эти имеют все человеческие слабости, и девушки очень обыкновенные; другой сорт — она одна, не имеющая никаких слабостей и превыше всего человеческого. Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

дайте мне вино, а еще лучше - водку.

Дж. Толкин: Пока мы еще не бредим, нам нужно выздороветь. Мы должны вновь всмотреться в зелень. Пусть нас заново поразят (но не ослепят) синий, желтый, красный цвета. Нам нужно встретиться с кентавром и драконом, а потом неожиданно узреть, подобно древним пастухам, овец, псов, лошадей… но и волков. Выздороветь помогают волшебные сказки. В этом смысле только влечение к ним может сохранить или вернуть нам детский взгляд на мир.

сегодня осознала, как можно проверить наличие или отсутствие чувств к молодому человеку: если безумно хочется сделать что-то приятное, то всё. заболевание прогрессирует. у меня явный рецидив. сегодня день рождение у моего бывшего парня, с которым сейчас мы хорошо дружим (да, это странно :) . в общем, несколько дней я мучалась, думая, что же можно ему подарить. вчера меня озарило и я потратила чёртову кучу времени, с огромным вдохновением покупая все составляющие. в итоге, получился правда великолепный подарок: милый и в то же время ни к чему не обязывающий. когда я увидела его лицо, я поняла, что это как раз то, ради чего я так старалась. всё таки, первая любовь неизлечима.

ан нет, показалось

Теперь по-иному. Ты веришь в то, что все в этом мире не случайно? Веришь? Веришь в закомерность и взаимозависимость? Ты уделяешь внимание знакам, посылам? Или ты все еще убежден, что все в твоих руках, что вся череда событий это результат твоих действий? Ты всего лишь игрок, и я им являюсь. Сценарий написан, твоя роль святого или подлеца, лжеца или любого другого грешника. "Все мы боимся потерять то, что имеем.. Пока не приходит осознание того, что каждый из нас является лишь историей мира. И вся она написана одной рукой". Мне жаль наблюдать людей, которые отрицают очевидное. Ну кто сказал, что знать наперед это плохо? Прошел год, я чувствую и мыслю по-иному. Я не знаю о чем сейчас писать. Момент ожидания что ли.. Уверена, сейчас лишь затишье перед бурей. Все не просто… Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?…

Хорошо актерам! Они выбирают, что играть, – трагедию или комедию, сами решают, страдать им или веселиться, лить слезы или хохотать. Но в жизни все не так. В большинстве своем мужчины и женщины вынуждены играть роли, для которых они совсем не подходят. Наши Гильденстерны играют Гамлета, а наши Гамлеты паясничают, как принц Хэл. Весь мир – сцена, но спектакль выходит скверный, ибо роли распределены из рук вон плохо. [c] Преступление лорда Артура Сэвила (О. Уайльд)

Еду домой, все странно…. Ты дал мне свой круассан и когда зашел в раздевалку дотронулся до моей спины и сказал спасибо за работу нежным голосом, что вызвало недоумение у Маши и Кирилла, почему только мне. Началось все говнянно, когда ты зашел на склад ты был возбужден, заметил меня подошел ко мне и сказал спасибо за то, что я приехала, я сказала тебе спасибо, ты спросил за что, я сказала не знаю, дура. Во время поставки Миша проболтал, что я сказала, что ты любишь Баскова, все ржали, ты был в шоке., и рассказал как было на самом деле Во время поставки кирилл опять обсуждал национальность, Вадим тоже издевался ржал, я чувствовала себя ужасно и хотела заплакать, Вадим говорил ему не издеваться надо мной, когда я уходила раз носить одежду, они смеялись, болтали и все такое. Потом мы ходили на перекур, потом на еще один, во время которого Вадим начал спрашивать мою национальность, где я учусь, какое у меня хобби, я наврала что вышиваю, он сказал плохо, что я не умею на самом деле, потом он сказал что я скрытная, стыжусь своей национальности все такое, потом мы перестали с ним общаться, он спрашивал почему я грущу ? Потом я Сильно поссорилась с Кириллом, он сказал что сломает мне челюсть и что я заебала, потрм Вадим сказал перестать Кириллу, потом мне, потом мы собрались на перекур, он но круассан, предложил мне, я отказалась, он спросил на диете ли я?(потом, когда я проклеивала, он сказал что вкусная шоколадка, спросил пробовала ли я, и потом сказал понимающе: "ты не ешь шоколад да?"я ничего не отв) потом когда мы шли обратно он тянулся как-то напугать меня, я отходила, он спросил боюсь ли я его, я сказала -да, потом он шел со мной, он шел по лестнице впереди, начал говорить про правило мужчины на лестнице (наверное ты все таки хотел посмотр на мою жопу) потом когда я ранила ты сказал привет и долго смотрел на меня, спросил:"тебе когда ниб говорили что у тебя очень красивые губы?"я сказала что у него нет, он сказал что не у всех же могут быть такие красивые, я начала про велосипед, предложила его купить нам общий Ты благодарит Сеня потом еще за то что я вышла, выспрашивала про велик, ты говорил нет.потом мы стояли вместе -ты распаковывал, а я клеила ценники, мы много говорили, ты прислонил к себе футболку, тебе что-то говорили, а ты спросил моего одобрения, я ничего не ответилаИ ты сказал "понятно, нет".сказал мне никогда не стыдиться своей нац-ти и запомнить это, что я не умею вести себя серьезно, что я уже взрослая, что я неразговорчивая, я сказала, что это он меня смущает, тебе это понравилось, потом Кирилл сказал, что он уходит в отпуск и вадим будет по нему скучать, я добавила звонить потом сам будешь, ты тихо сказал, что будешь звонить мне, я попросила тебя позвонить мне в этот же день, ты спросил подниму ли я и добавил, стонет, потому что я никогда не поднимаю, я сказала, что его подниму, Ты спрашивал меня о книгах которые читаю, фильмах увлечениях, спрашивал о чем мы будем говорить, какие у нас общие темы для разговора, Маша сказала, что мы сколько угодно можем тихо говорить, все рано всем все слышно, и Вадим сказал что мы вообще первый раз разговариваем. -а тебе не может купить велик твой парень? -у меня нет -а почему? -Меня никто не любит. -может ты просто не знаешь о том, кто тебя любит. -ты меня любишь? -как друга, ой как сотрудника… Потом я ловила твой взгляд, смешки над кем-то.ты сказал что я хитрая, надо мной если стебутся злюсь, над другими ржу. В конце подарил мне круассана, Кирилл удивился и сказал что он милый. Сказал, что можешь ударить девушку только за измену. И что девушки в 18 -пиздец.так как не понимают, что человек может быть занят на работе….. Я Вредина, потому что не налила воду маше.ты спросил почему я такая вредная. ты сказал что шоколадка дав с фундуком очень охуенная. Ты не ела? Сказал что я глупая Твоя улыбка, долгая, как у Дениса, когда ты смотрел на меня когда я клала вещи ты спросил, говорил ли мне кто-ниб, что у меня красивые губы. Когда ты шел сонный, к складу, твое лицо, когда ты пытался напугать меня, твои издевки голосом над Мишей, -ты не забыла круаасан? Кто полинка?! Миш принеси коробку Ты в шляпке Чай в макдаке попьете и смех Я поймала твой взгляд Почему ты не хочешь машину Ты такой милый в этой шляпе -я не милый Потом еще отрицал, что ты какой- то Я спрашиваю у тебя и хочу услышать серьезный ответ(митино) -прости что была несерьезной -да не, ничего, я сам не серьезный Вспомнила, что тебе звонили на мобильный в тики-баре сто лет, а ты не брал трубку, когда нас искали Ой, у тебя такие мешки под глазами. . Правда?(с изднвкой) У меня всегда они

Проблема не в твоем теле. Проблема в том, что ты думаешь о нем… И что ты думаешь о себе.

интересно, ты болтаешь во сне?

Я постоянно забываю, что у меня есть татуировка. И сегодня снова я вышла из душа, крутилась перед зеркалом, и промелькнула у меня шальная мысль: "что это такое черное у меня на шее? я что, плохо помылась?" и только через несколько секунд до меня доходит, что это такое на самом деле.

Делай сегодня то, что ты не хочешь делать, чтобы получить завтра то, что ты хочешь получить.

Что-то странное происходит. В омут с головой - это привычное дело уже. Тяжело найти меру, середину. Все такое сложное и такое легкое. И вместе с тем очень хрупкое. Я ломаю людей, люди ломают меня. Все нормально.
Хочу рассказать о похудевшем теле, выпирающих косточках и ровных волосах, но не буду. В двух словах: теперь это все у меня есть. Это гуд).
Посторонние стали родными, самые близкие и любимые ушли на второй план. Наскучила эта жизнь. Только погода меня и радует. Позавчера я ходила в футболке, вчера в пальо, а сегодня в зимней куртке. Все злятся на апрель, а мне кажется, что этот месяц женщина. Такая же вся нелогичная и непонятная. Мне это по душе. Спасибо, милый апрель.
А еще, на этой неделе приедет моя новая обувь, а именно кеды и криперсы. Я ждала их около трех месяцев и сейчас безумно рада. Обновки всегда поднимают настроение. Надеюсь они будут удачными.
Вот теперь можно и идти спать. Хорошего вечера вам. Грейте руки о теплые кружки с чаем и будьте счастливы. Лайк ми)

секретный ингредиент секса - любовь. третий голос - секретный ингредиент.

— Если его можно разбить, значит оно живое.

Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди, кроме тех кого люблю. Все мои поступки — будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные — и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так как велит мне сердце и разум.

по сути, мы все ждём разрешения умереть.

Ну почему вы думаете, что посторонний человек не может относиться к вам по-доброму без какой-либо выгоды?! Вечно ищете какой-то подвох…

Мне не нужен брак, заключенный на небесах. Я буду совершенно счастлив в браке, заключенном… где-то севернее Парижа.

Если чужая женщина кажется Вам лучше своей – жизнерадостней, лучезарней, заботливей и красивей, то знайте, что ей просто повезло со своим мужчиной, благодаря которому она является такой. Да, женщина – отражение своего мужчины и его отношения, и если Вы недовольны своей женщиной, то, вполне возможно, что ей на данном этапе жизни, увы, не повезло со спутником.

Каждый день в мире умирают люди. Но не ты. Видимо, богу по вкусу, как ты щипцами вытягиваешь свое бессознательное из постели каждое утро, твердя о том, что твоя жизнь - бессмысленна и тебя никто не понимает.Ты говоришь себе что начнешь жизнь с нового листа - составляешь бесконечные списки, мотивируешь себя, чувствуешь прилив сил, протягиваешь руку к светлому будущему. И каждый раз ты слишком ленив, чтобы ПРОТЯНУВ руку, СЖАТЬ ее, уцепившись за свой шанс быть человеком. И ты падаешь, пропадая в море грехов и становясь бесполезной биомассой.

Я пристрастился к этим поздним прогулкам как-то незаметно для самого себя - отчасти из-за своего телесного недостатка, а отчасти потому, что темнота больше располагает к размышлениям о нравах и делах тех, кого встречаешь на улицах. Ослепительный блеск и сутолока полдня не способствует такому бесцельному занятию. Беглый взгляд на лицо, промелькнувшее в свете уличного фонаря или перед окном лавки, подчас открывает мне больше, чем встреча днем, а к тому же, говоря по правде, ночь в этом смысле добрее дня, которому свойственно грубо и без всякого сожаления разрушать наши едва возникшие иллюзии. Чарльз Диккенс "Лавка древностей"

знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.

невероятно грустный вечер

(х)

У меня ощущение, что, если я смотрю на него, весь окружающий мир как-то блекнет, всё кругом теряет яркость красок, остаётся одно цветовое пятно - его силуэт.

Почти какой-то феномен, ведь если я вижу его в толпе, это похоже на начальную сцену из "Близости": нет шансов его не заметить.

Во-первых и в главных, никогда не пропускайте незамеченной ни одной неудачи ребенка. Не важно какого она масштаба. Проспал ли он школу или не сдал экзамен. Обязательно сделайте из этого СОБЫТИЕ! Раздуйте его до неимоверных размеров. Расскажите ему о том, какой он ленивый и неорганизованный. Можно даже затронуть умственные способности. Расскажите ему, какое ужасное будущее его ждет благодаря всем этим качествам.

Во-вторых, почаще напоминайте обо всех прошлых неудачах. Особенно когда ссоритесь по поводу нынешних. Пусть он почувствует себя полным ничтожеством и посочувствует вам, что вы вынуждены все это терпеть. Не выслушивайте никаких объяснений и оправданий. Ведь вы так страдаете от разочарования в нем!

Никогда или как можно реже обращайте внимание на его успехи. Воспринимайте это как само собой разумеющееся, что он должен делать ради вашего спокойствия и хорошего настроения.

Рассказывайте обо всех страшных неудачах ваших родственников, друзей и близких. Пусть у него сложится жуткая картина мира, в котором все настолько плохо, что надо сразу родиться гением, что бы хоть чего-то добиться.

Перехватывайте инициативу во всех его начинаниях. Если ребенок решил заняться рисованием, тут же накупите кучу альбомов и красок и вмените рисование ему в обязанность.

Если он сделал что-то удачно, можно, конечно, выразить скупую похвалу, но не забудьте обратить внимание на все оплошности и расскажите, что могло быть значительно лучше.

При этом сами его ничему не обучайте, а если обучать все-таки хочется, сделайте обучение максимально занудным и тяжелым. Чтобы ребенок заведомо не мог справиться и очередной раз разочаровался в себе.

Гарантирую вам, что при соблюдении всех перечисленных выше правил, вы вырастите прекрасный образец неудачника, который будет по гроб жизни вам благодарен, что вы столько лет терпели его возле себя и продолжаете терпеть. При лучшем раскладе он даже не обзаведется семьей и останется навсегда с вами.

С днем рождения, Вероник! Если еще кто не в курсе, сегодня день рождение у замечательного, одного из лучших блогеров prehistoric. И кто скажет обратное расстреляю на месте.

Сколько лет прошло, а я все помню. Палю ракеты за нас с тобою. Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты.. Честно курю траву, играю в карты. Знай все, что прожили мы, это было в кайф. Я буду помнить и ты меня не забывай

"Бруклин 9-9".

«The law. Without the order»

В главных ролях:

• Энди Сэмберг
  
• Андре Брогер
• Терри Крюс
• Мелисса Фумеро
• Джо Ло Трульо
• Стефани Беатриз

Описание: рассказ о криминальной жизни одного района и трудовых буднях полицейского участка, находящегося на окраине Hью-Йоpкa. Также мы сможем узнать как можно воспитать у своих коллег серьезное отношение к своей роботы, связанной с укреплением правопорядка на определенной территории.

Главный герой представленного сериала молодой, привлекательный и довольно активный полицейский, который для реализации своих задумок не видит никаких преград. Коллеги по роботе уже привыкли к его выходкам и воспринимают это как что-то нормальное. Каждое утро на роботе начинаться с его различных приколов, иногда даже довольно жестоких. Но, однажды, для главного героя наступил черный день это когда в их участке появляется новый начальник - опытный офицер полиции, который был направлен сюда для того, чтобы навести порядок и укрепить дисциплину. Его главная задача привить всем сотрудникам уважение к полицейскому жетону и мундиру…

в общем на тамблере давно уже гифки видела из этого сериала, да еще и на вьюи нашла рекомендации, так что решила скачать его и посмотреть. и не зря. офигенная комедия!!!! я серьезно.

Джейк просто очаровашка, и его подколы и фразочки это нечто :) Да и вообще вся команда, скучать не дадут)

"Джейкоб Перальта - мой лучший детектив. Ему нравиться сажать плохих парней, он обожает загадки. Единственная загадка, которою он пока не разгадал - это как повзрослеть. "

я смеюсь уже второй вечер :D

смотрите все, не пожалеете! ;)

жалко, что снят только 1 сезон, но радует то, что его продлили на 2й. аее.

:3

— Могу я спросить тебя кое о чем?
— Конечно.

— Что у тебя за татуировка?
— Хочешь взглянуть?

— Это потрясающе.

(х)

Нет, я на самом деле люблю свою работу. Но честно говоря, по большому счету я иду на неё с таким энтузиазмом, потому что вижу там каждый день человека, которого хотела бы видеть каждый вечер после работы.. В нашем общем, уютном доме.

Влюбилась короче. Боюсь что окончательно и бесповоротно.

я хочу иметь право не скрывать свои эмоции. даже перед ним. особенно перед ним. хочу знать, что он мой, а я - его, и всё на этом. хочу, чтобы исчезли эти требовательные шлюхи в золоте и леопардах (уж эти исчезли, спасибо и на том). хочу, чтобы исчезли ленивые курицы, которые рвали жопу за возвращение всего, а теперь не могут раз в 2 недели приехать и вымыть ему кухню (да просто взять и приехать, господи!), которые делают так, что он тащится в другой город с больной спиной и ногами. и одна я мать тереза и как всегда не у дел. хочется бить себя в грудь и кричать это самоуверенное "мне одной есть до тебя дело!", но понимаю, что это слишком. уже больно держаться, поэтому сижу и плачу, оттого что никогда всё не может быть просто. я хочу, чтобы та ночь, когда он постоянно держал меня за руку, никогда не заканчивалась. чтобы никогда не звонил ни мой, ни его будильник, чтобы ему не надо было на работу. под утро он повернулся и обнял меня со спины, обхватил грудную клетку руками так, что мне было даже больно, но у меня ни на секунду не было желания вырваться из объятий. обнимай меня. обнимай до боли в рёбрах, но не отпускай. пожалуйста.

(х)

— Теперь без сомнений знаю, кто я. Знаешь кто?

— Храброе сердце?

— Твой сын. Мужчина, которого воспитал ты.

Хор/Лузеры 5х15 [x ]

Совсем скоро меня это достанет.

Просто улыбнуться. Знаешь такую улыбку? Она значит: ты совсем меня не знаешь. И никогда не узнаешь.

каждый раз когда я думала, что в жизни все прекрасно, у меня внутри было тревожное чувство.

зря не верила этому чувству.

теперь родители.

Ты пятно на моём пальто, которое не вывести,
И очень трудно своевременно отстирать.
Но когда-то я из тебя обязательно вырасту,
И наконец-то перестану надевать.

Василий Хмелевцев.

Хор/Лузеры 5x15 [ x ]

и почему все изо дня в день

херово херово херово

все не то, все не те

хочу уехать, как я хочу уехать, чтобы все по-новому начать

уже сейчас

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его ЛЮБИТЬ!

Я встретила человека, ничем не выделяющегося среди моего окружения: творческого и целеустремленного, очень амбициозного. У него завораживающая улыбка и по-щенячьи добрые глаза. Его речь приятно слушать, за его действиями интересно наблюдать. И хоть мы совсем не долго знакомы, его можно очень долго обнимать и разговаривать ни о чем.

И я просто хочу, чтобы у этого человека все было хорошо. Хочу, чтобы он был счастлив.

P.S.: Знаете, после всех этих мыслей я поняла, что сама счастлива. Как-то по-особенному: когда все, вроде, есть и в то же время почти ничего нет. Но я счастлива. Просто счастлива.

P.P.S.:"Если ты захочешь уйти - я оставлю тебе все: пульс моего мира, звук моего мира" (с)

Инт.: Вы не переживаете, что последний эпизод не оправдал ожиданий?

Нил: #внутренний крик
Эллисон: #дерьмо, они знают
Джейсон: Нет. НЕТ! #черт, я ответил слишком быстро
нет.. #ок, я ответил еще раз и они мне верят
Коби: #что я блин должна говорить
Джош: Нет. #они знают, что я лгу?

Хор/Лузеры 5x15 [ x ]

Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть.Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Хор/Лузеры 5x15 [ x ]

Четыре: Ты в порядке?
Трис: Ты поранил меня.
Четыре: Я этого и хотел.
Трис: Ты хотел?

Четыре: Ты думаешь он бы отпустил тебя без единой царапины? Ты бы все еще стояла там, если бы я не поранил тебя.
Трис: И я должна поблагодарить тебя?

Четыре: Ты должна быть умной. Если бы я хотел по настоящему ранить тебя, то сделал бы это.

Постоянные ожидания. Начинает напрягать.

Сегодня помогла Алёне с блогом. И вот чёрт - самой безумно захотелось создать свой блог. Не то, чтобы у меня его не было, просто захотелось именно "личный блог".

Просто безумно хочеться рассказать, какие сериалы люблю, какие книги читаю, какую музыку слушаю и чем увлекаюсь в своё свободное время.

Больше всего на свете я обожаю Тома Хиддлстона *___*

Жаль, что он меня не обожает:'(

Любимый сериал (хотя я с трудом смогла определится, ведь обожаю целую кипу сериалов) Игра Престолов:

Ещё безума от "Дневников вампира" и "Сверхъестественного", ну и "Шерлока", и "Отбросов", и "Однажды в сказке", а ещё от "Американской истории ужасов". Сериаломан, одним словом:3

Не то, чтобы я горжусь своим музыкальным вкусом, но это, наверное, единственное, что мне в себе нравится.

Никакой попсы и репа, только панк-рок, хэви-метал и хард-рок \m/
Любимая панк-рок группа "Король и Шут" (вечная память Мишеньке), ну и естественно "КняZz" и "Северный флот" раз уж на то пошло.

Любимая хэви-метал группа "Кипелов", ну и следовательно "Ария", "Артур Беркут", "Легион", "АлисА".

Ну и как же можно жить без "Rammstein" :)

Я обожаю читать, но дело в том, что у меня очень мало свободного времени. Любимый фэнтези-автор Джордж Мартин, ну, и, конечно же, Джон Толкиен.

Обожаю Эдгара По, Джона Харвуда, Корнелию Функе, Олега Роя, Татьяну Корсакову, Шарлотту Бронте, Джека Лондона и Джоан Роулинг.

Любимая книга, ну или уместнее серия книг "Песнь Льда и Пламени" (ожидаемо, верно) и "Властелин Колец".

Ну, и пока это всё :)

Ваша Сатаняша:3

Первая, ударившая по сердцу книга, — что первая любовь. Это призма, через которую впоследствии преломится бессознательно все мироощущение человека.

Форш О. Д.

Ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. Каждый чёртов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. Каждый чёртов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "Успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. Каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. Каждый чёртов раз. Снова и снова. Снова и снова. Прессуешь чувства, надеясь найти ещё хоть капельку места внутри. У тебя там мусорка. У тебя там мировая свалка. Всё, что есть, давно потеряло срок годности. Всё протухшее, прокисшее, зловонное и смертельно опасное. Ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.

https://vk.com/wall20427888?w=wall20427888_11132%2Fall

О, этот прекрасный момент, когда я решила написать на вьюи. Я так давно собиралась это сделать, но всё никак не получалось.

У меня жизнь бьет ключом, я бы даже сказала, бурлит как вулкан. Я слишком активная в последнее время. Плюс я в универе очень нужный человек, все меня ценят и любят. Но сил моих это стоит немерено! Мне нравится всё, что я делаю так как оно не дает мне времени думать о чем-то плохом. Например, о воспоминаниях из прошлого. И это здорово.

В конце концов, всё должно забыться. И воспоминания тоже, какими бы они не были. В моей жизни всё хорошо, будет ещё лучше!

Всем желаю позитива, здоровья и доброты от окружающих вас людей, спасибо, что вы со мной.

Люблю Вас: *

#мояистория
Я не скажу, что мой дом идеален, но не такой он уж и плохой.
Когда я была еще маленькой в моем доме жили практически только бабушки и дедушки. Ну понятное дело, что они не долговечны и пока я подрастала они умирали. К нам либо заселялись или же выселялись и не заселялись.
В частности расскажу за свой подъезд.
Из 15 квартир заселены 8. Со своими соседями особо не общаюсь, единственные реплики это "Доброе утро\день\вечер" или же меня останавливают бабушки и рассказывают как когда-то я им пела песенки и рассказывала стихи :)
На втором этаже вообще соседи уехали и оставили ключики на дверях "Мол заходи когда хочешь" :)
Проблем особых нет. Впрочем я живу в типичном Павлоградском доме)
#УмныйДом #НоваяГенерация #ДТЭК #школа16#мояистория

Вот и прошел этот день (10 апреля 2013 года).

Малыши Teen Top приезжали в Москву с концертом. Хоть ненадолго, но приезжали. Это было самое знаменательное событие в жизни российского к-попера. Да, именно российские к-поперы – это особенные люди. Только они, будучи Касси, Шаволом или Инспирит, идут поддерживать другую группу. Только они могут заботиться об айдалах так, как ни никто другой. И это стоит уважения. Что-то я отошла от темы :D

Скажу сразу: МЕНЯ НЕ БЫЛО НА КОНЦЕРТЕ! Все новости я узнавала от одноклассницы и из интернета. Я поняла одно – БЫЛО НЕИМОВЕРНО КРУТО! Я искренне рада за к-поперов, побывавших на этом концерте. На вас лежала большая ответственность, но вы справились! Молодцы~

Я думаю, это ТОЧНО не последний к-поп концерт в Москве! Ждем остальных членов мира корейской музыки!~

P.S. Спасибо за диск!: з

А сегодня мы ходили играть в бильярд. Не смотря на мою страсть и любовь к бильярду, для того, чтобы начать попадать - мне нужно набить руку. Потому что рука вечно соскальзывает куда-то вверх и шары катятся куда-то, но не туда, куда мне нужно. Это больно, грустно и…жутко обидно. А больше обидно за то, что Виталя сегодня всеми способами пытался меня слить. Может потому я и не забила не одного мяча. Ведь когда мы играли с Никитой, я забила их штуки четыре против одиннадцати Никитиных. Короче, в некоторых ситуациях мне самой хочется слиться и послать всех к черту. Только вот не знаю, кого в этом винить - себя или людей, которым ты вроде ничего не делаешь, но они умудряются выставить тебя для самого себя полным идиотом

Приятно, когда ты кому-то не безразличен. Кто-то думает о тебе перед сном и просыпается с мыслями о тебе. Заботиться, делает для тебя все, лишь бы на твоем лице появилась улыбка.
Но иногда, я сознательно понимаю, что предпочла бы всему этому одиночество. Закрылась бы в себе или же просто отреклась от всего, от мыслей, воспоминаний, надежд, страхов..
Я идиот? Если хочу одиночества, когда вокруг так много людей, которые хотят моего присутствия.

мы бы ли у Аньки вчера :) в честь ее дня рождения :) было здорово. Я соскучилась. Играли в элиас (игра правда очень интересная), в угадай героя, здорово. Люблю эти игры и праздники :) жаль, встречаемся не часто.

а еще. не знаю, зачем, но пусть это будет здесь)

урок физики. лабораторная. выдали пластилин для того, чтобы залепить колбу.

дааа, залепить. даааа, колбу.)

Целый день хочу спать (и сплю кстати :) встала аж в 4 дня и стала собираться в театр. Спектакль назывался Семейная идиллия. Жизненная история о том, что не всегда такая идиллия оказывается настоящей. Местами было очень даже весело. Мой муж был в театре впервые и ему очень понравилось) ходили с друзьями, поэтому и весело) сейчас сидим в ресторане, всем хорошего вечера!

В конце концов, алкоголь и табак хороши или плохи — последнее зависит от точки зрения — тем, что они, бесспорно, представляют собою успокаивающее средство, которым не следует пренебрегать, когда занимаешься изящными искусствами.

Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео

Я просто хочу написать, что у меня все хорошо. Это очень странно на самом деле. Стоило мне ущипнуть себя за свой ленивый зад и собраться с мыслями, как все переменилось. Я перестала ныть. Ну, не совсем, конечно, я обожаю ныть. Но теперь все по-другому. Я четко осознаю, что нужно работать, читать, писать, учить. И мне это нравится. Знаете, намного легче жить, когда у тебя есть стремления. Получается, будто существуешь не зря.

Можно я попрошу об одолжении?

Поздравите меня с днем рождения 16 апреля? Мне будет 19, если что: з

Мне будет очень приятно, так как на вьюви меня ни разу не поздравляли ещё…: с

Вот, это всё, что я хотела сказать с: Спасибо за внимание: з

Родители уехали, ну а я развлекаюсь, я оч модная ахзща
бля, ну мне кул вообще ахзахзазх

пойду лучше помоюсь что ли

Насколько сильно я тебя любила, настолько сильно я теперь тебя ненавижу.

Ну и на "десертик" оставила кое-что. Точнее оно само сегодня нарисовалась. У меня такое чувство иногда складывается, как будто я в каком-то кино или сериале. Особенно после расставания с Данилом у меня такое чувство часто. В общем речь то как раз о нем и пойдет.

Сегодня Сережа поехал в Абакан, но перед этим он повез меня домой. В машине сзади сидели две девчонки и парень, тоже в Абакан. И вот мы уже ехали на пути ко мне. Едем по Верхним Черемушкам (район Данила). И тут с правой стороны (с той, где сидела я) нас подрезает какой-то джип. Он чуть не врезался в мою сторону, я там чуть не поседела. Там миллиметрик до меня оставался. Сережа дал газу, но тот нас нагонял. Я подумала, что там просто какой-то пьяный за рулем. Парень, который ехал с нами, Костя, говорит "да дай ему проехать, пускай он вперед едет", и тут Сережа говорит "да это Машин бывший", и тут я такая "всмысле?! где ты его там увидел?", "на заднем сидении". И тут как раз они сравниваются с нами и я вижу за рулем Диму, это знакомый Данила. Думаю, неужели там правда Данил сидит?! Они поехали за нами. Сережа хорошо от них оторвался, но они постоянно нас нагоняли. У меня внутри такой страх был. Еще эти вопросы от "пассажиров" Сережиных "а кто это, а почему, а че" … В итоге мы подъехали к моему дому и те тоже. Ну это ж чем думать надо, ну хочешь ты чего-то, ну зачем к моему дому подъезжать и что-то там устраивать, нужно же хоть иметь уважение какое-то. Но это не про Данила. Только он подъехал, сразу заорал Сереже "давай выходи" все такое. Сережа вышел и они начали сразу махаться, точнее Данил начал, ну и Сережа в ответ понятно. Это просто был копец. Я сразу позвонила папе, он вышел, подошел к ним, сказал "если хотите драться, то езжайте в другое место". Я туда даже не подходила, сначала в машине сидела. И подходит этот Дима, заглядывает в машину и говорит "привет, Маша. Как дела? Че совесть то не гложит?". А за что интересно она меня гложить должна?! За то, что я бросила человека, который ко мне невесть как относился?! Мне больше интересно, что он там своим друзьям про меня наплел, что они считают, что меня должна совесть гложить! В итоге, они помахались, потом отошли просто поговорить. Подошли к машине и Данил меня позвал. Я вышла. "-ну здравствуй, Маша - здравствуй - как дела? - хорошо…было - пока я не приехал? - да. - ну это всегда так - ну наверное - (его ухмылка) ну извини - Бог простит, или как ты там мне говорил - ну наверно простит. - ты меня позвал, чтобы спросить как дела? - ну да, а ты еще че-то хотела? - я? нет - ну и все тогда" и он пошел и сказал еще что-то вроде "наверное еще увидимся". Я сразу стала расспрашивать Сережу о чем они там говорили. Но он мне ничего такого не сказал, только лишь то, что Данил забил стрелку с ним на вторник. Хочет с ним подраться. Я не понимаю зачем?! Ну зачем? Он меня не увел от него, я тоже не от него к нему ушла! Я рассталась с ним из-за его отношения ко мне, и через 4 месяца начала встречаться с другим парнем, что он хочет доказать этой дракой, для чего она?! Еще он сказал Сереже, что меня больше беспокоить не будет. А я кстати когда его увидела, у меня к нему не было ни одного положительного чувства. Я ощущала ненависть, злобу, неприязнь. Я видела в нем чужого человека. Еще и девки "че ты в нем нашла, не могла получше найти" … Это вы еще не знаете, какие у нас были отношения, вы бы вообще офигели. А еще с ними была телка, одна из тех, с который тогда летом он на озеро то ездил. Которая обнимала его на фотке. Она стояла че-то угорала с этим Димой, и че-то там "ну все мы поедем, спасибо за гостеприимность этому дому". Фу. Какое она вообще право имеет, что-то говорить про дом. Кто она вообще такая! Ненавижу. Ненавижу ее. Ненавижу его. Ненавижу его окружение. Мне это все так неприятно. А больше всего, что у Данила нет мозгов. Ну какой нормальный парень будет подрезать на машине, причем зная, что в машине сидит его бывшая, якобы любимая девушка. Хотя я тут слово любовь больше вообще не хочу употреблять. Ни в его сторону, ни с его именем, вообще никак. Любви больше нет. От любви до ненависти я прошла уже много шагов. Так вот, какой нормальный поедет до дома девушки и начнет драться прям там, зная, что дома могут быть ее родители? Был бы умнее, ну знает же, что обратно поедет он, подождал бы его где-то хотя бы. Да и вообще… И папа мой даже его тоже назвал неадекватным, ненормальным. Теперь окончательно нет по-моему ни одного человека, который был за него. Надеюсь, если даже они и встретятся во вторник на это все все все закончится и он исчезнет из моей жизни навсегда.

А я еще и последние недели о нем думала. Не то чтобы в хорошем смысле. Я просто про него изредка вспоминала, я не знаю зачем, мне было грустно.

Может-быть из-за этого прошлого, я не могу полностью довериться Сереже, я в нем сомневаюсь, хотя поводов он не давал. Зачем я это делаю.

В общем на такой неприятной ноте я и заканчиваю серию сегодняшних постов.

Еще я уверена, что эта телка, растрепет всем черемам про сегодняшнюю хрень и вывернет все явно не в лучшем свете

Три товарища

Э.М.Ремарк
1936г.

Действие романа происходит в 1928 году, в Германии. Три товарища, которых сблизила война - Робби Локамп (от чьего лица, кстати, ведется повествование), Готтфрид Ленц и Отто Кестер - содержат небольшую автомастерскую. Однажды вечером Робби знакомится с премилой особой по имени Патриция Хольман. Казалось бы, люди из разных слоев общества, но они влюбляются в друг друга, и Робби даже готов ради Пат на всё что угодно - сорваться с места и в любое время приехать к ней. Однако Робби не знает, что Пат больна туберкулезом и в один прекрасный день судьба должна будет забрать у него этот поистине божественный дар. Но не только этот факт отравляет Робби жизнь: прошедший через войну и видеший смерти своих боевых товарищей и друзей, призраки прошлого не отпускают его, мучают воспоминания… К тому же, убивают одного из друзей Робби - Ленца - две пули, и мгновенная смерть. Разве можно поверить в то, что жизнь соседствует со смертью бок о бок, каждый день, везде и всегда? И всё же Робби до последнего верит и надеется, что ещё когда-нибудь они с Пат проедутся с ветерком на "Карле", обзаведуться детишками и будут вспоминать то время с улыбкой на губах.

Моя оценка: . Ремарк всегда вгоняет меня в тоску. И, может быть, иногда я бываю бесчувственным камнем, но меня эта история мало задела: даже слезинки эта книга не смогла из меня выдавить. Больше всего меня тронул рассказ Кестера о том, как на войне он убил 18летнего мальчика со стороны врагов, у которого был испуг в глазах и он защищаться не мог, был беспомощен перед Отто, он ему ничего не сделал, а Кестер его убил. Война… она такая.

Ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. Каждый чёртов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. Каждый чёртов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "Успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. Каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. Каждый чёртов раз. Снова и снова. Снова и снова. Прессуешь чувства, надеясь найти ещё хоть капельку места внутри. У тебя там мусорка. У тебя там мировая свалка. Всё, что есть, давно потеряло срок годности. Всё протухшее, прокисшее, зловонное и смертельно опасное. Ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.

Наконец-то я его дорисовала. Не то, что я ожидала получить в итоге: с
Мне не нравится фон, слишком темный, как по мне. Но мне уже было лень переделывать, т.к. еле вымыла кисточку и вся была в масле (масляными красками рисовала). В конце уже распсиховалась и размазала кисточкой краску по фону и все.

надоели скучные и грустные посты. где моя радость? где моя весна?..

наверное, свое настроение делаем мы сами. как?

для начала стоит выспаться (ну, для моего настроения это ооой как важно). затем, пожелай всем доброго дня, а, особенно, себе. посвяти себе время. посвяти время друзьям, близким.

а если не получается радоваться - загрузи себя делами. найди занятие, начни читать книгу, запишись на какие-нибудь курсы, тренировки.. это так помогает не грузиться. и плюс хоть какая-то польза от этого есть.

всем добра. :) з.ы. хотя, этот пост в целом написан больше для меня. чтобы лично я это не забывала.)

Спасибо, что поговорил со мной. Как-то стало легче.